Ah, ok, les fouineurs, ok, ok, ok, je crois que là, on a un peu déconné avec le matut.
Vous vous souvenez de la dernière fois là, quand on avait acheté tous ces fromages là, et qu'on s'était empressés de rentrer pour, comment dire, les déguster quoi.
C'est vrai que tous ces bons fromages là, toutes ces petites merveilles de notre éterroir, on a envie de les déguster quoi, de le rendre hommage, en engoutant à chaque fois un petit peu pour bien comprendre, pour bien profiter du goût.
Sauf que nous, moi et le matut, même si c'était quand même pas mal de l'impulsion du matut, et bah on n'a pas du tout fait une dégustation, ah non, on a fait une dégustation, ah ah ah, on a bafré comme des cochons, on en a mis partout, et surtout, bah on en a brûché beaucoup trop.
C'est bien simple, au bout de 5 minutes et de 5 fromages enfilés, j'étais déjà pleine comme un meuf. Mais pourtant, bah j'ai continué à tout manger, et là vous voyez, c'était un peu...
L'aspirale infermale quoi, les fouillards, parce que dès que je finissais un fromage, et bah il me restait un peu de baguette. Donc je me disais, allez c'est trop bête, on va commencer un nouveau fromage.
Tiens celui au piment des spilettes là, Dan, et dès que je finissais une baguette, je me disais, oh oh bah non, on va pas laisser ce fromage de mignon tamé ou frigo comme ça. On n'est pas des bêtes.
Allez, va prendre une nouvelle baguette le matou. Bon bah, de fil en aiguille, de baguette en baguette, de fromage en fromage, on a fini par tout déglinquer.
Et là, bah là, déjà il y a des miettes partout sur moi, et je sais pas comment ça se fait, mais j'ai boué être assise sur une chaise, et pourtant je suis comme allongé, à l'horizontale quoi.
Je me suis petit à petit, affaissé et affalé sur ma chaise, je suis comme viquide quoi. Impossible de bouger, même aller jusqu'au lit là pour faire la sieste, ça me paraît comme je sais pas le marathon pour monter les vrestes.
Donc bah, on est bloqué quoi. Coincé.
Bon les fouinards, là l'ambiance s'est considérablement dégradée. Le matou m'a très né dehors, mais très littéralement je vous dirais, il a poussé la chaise sur laquelle j'ai été cloué, et il a fermé la porte derrière nous pour m'emmener dehors avec lui.
Sous prétexte que, et là je le cite, on n'est pas venu à la campagne pour faire la même chose qu'à la maison et replier toute la journée. C'est à quoi, moi je lui ai dit, elle, matou, t'en as du tout paix, moi je fais des trucs à la maison, pis c'est les vacances, c'est ce qu'on veut.
Enfin bref, il n'a rien voulu entendre et nous voilà en balade. En balade digestive, comme dit le matou. Même si j'ai jamais trop compris l'intérêt de ce truc vu que c'est surtout la sieste qui permet de digérer normalement, enfin je sais pas si tout le monde le sait, ça le matou.
Si le matou, les balades digestive, mais c'est complètement n'importe quoi, on est là, on a mal au pied, on n'a pas envie de marcher, on a juste envie de se mettre au lit sauf que le lit il n'est pas là, donc c'est juste de la terture ton truc.
Et je vois pas en quoi ça aide à digérer. Tu sais quoi le matou en fait là, c'est marre. Je fais la grève, j'arrête de marcher, là, et pis je bouge pas tant qu'on m'aimène pas mon lit.
Voilà, il n'y a pas de raison. Enfin je sais pas, c'est pas un matou de malheur qui va faire sa loi. Ouais ben c'est ça, va marcher tout seul le matou.
Eh si tu te fais bouffer par un chevreuil, viens pas déposer une plainte au service des réclamations parce que ce sera fermé. Eh tu m'entends le matou, fermé.
Mais non, je crois qu'il m'entend pas. Mais il va revenir, il s'épaisse d'ébrouiller tout seul, c'est cornichon là. Vous allez voir les fouineurs, il va revenir en pleur nuchon.
Mouin ouin, bah bah j'ai gagné, pardon, pardon, je sais pas ce qu'il m'a pris, c'est toi qui a raison, on n'a rien digéré du tout pendant cette balade.
Ha ha vous allez voir, il va se traîner plus bas que terre. Dans deux secondes il va revenir. Attendez, un, deux, trois.
Bon les fouineurs, le matou est pas du tout revenu parce que je pense qu'à mon avis il a dû se perdre.
Et moi je me suis pas perdu, c'est pas le terme, mais c'est vrai que j'ai pas mal tourné en rond avant de retrouver le chemin.
Et pour le coup c'est vrai que j'ai bien digéré le fromage, j'ai tellement bien digéré même que j'ai pas mal là dalle.
J'espère qu'on a laissé traîner un fromage qui est perd à la barrique parce que je suis pas si genre et la foi de me mettre au fourneau.
Et à mon avis il n'y a pas de pizza, il y a un emporté à la faire tes gens Michel.
Enfin si d'ailleurs il y a le camion à pizza mais c'est pas tous les jours et pas aujourd'hui en tout cas, enfin je crois pas.
Oula, heu, parlez de pizza si c'est pas une bonne idée quand on a la dalle.
Ah mais attends, je vois la maison ça, yééé, attendez y'a de la lumière.
Mais qui que ça peut bien être ?
Pas le matouille, il est encore en train de chercher son chemin et moi je suis là.
Si qui alors ?
Heu, ça sent pas bon ça les fouillards.
Heu, comment on fait ?
Ça fiche un peu les pétages mais en même temps j'ai plus faim que peur là donc ben, pas le choix.
Je me fauffille par la fenêtre et on verra.
Donc là, les fouillards, je suis accroupi sous la fenêtre et j'entends des bruits bizarres.
On dirait comme un bruit de circuit électrique.
Ah, ou bien de la friture sur une poêle.
Hmm, ça sent bon par là, ça sent...
Mais ouais, ça sent la cecisse.
Pas la cecisse du supermarché.
La bonne cecisse de chez le fermier.
Attendez, je jette un rapide coup d'œil.
C'est une cecisse les fouillards, c'est une cecisse qui cuit sur la poêle.
De la pleurer les fouillards, y'a de la pleurer qui cuit à côté.
Ok, y'a aussi une compote d'oignons, oula, oula, oula, oula.
Bon, je sais pas qui que c'est dans la maison, mais il est diabolique.
Comment voulez-vous que je reste caché quand y'a ça qui me tente les bras ?
Bon, tant pis.
Au pire, je me fais bouffer par le monstre, mais d'abord moi j'aurais mangé la cecisse.
Allez, je passe par la fenêtre.
Viens par la petite cecisse.
Aïe, les fouillards !
Mais c'est le matou, il m'a mis un coup de spatule sur la main.
Du quoi ? Comment ça elle est encore cuite ?
Finis-moi la cuisson, le matou.
Et après tu me racontes comment ça se fait, que t'as retrouvé ton chemin plus vite que moi.
Et comment ça se fait que t'es pas venu me chercher ?
Et surtout, où c'est que t'as acheté cette cecisse-là ? Elle a l'air bonne.
Bon, je vous laisse les fouillards, j'ai quand même l'impression que le matou a fait amende honorable.
Il sait très bien que, avec ce cisse pleurée, il peut tous faire pardonner.
J'espère juste qu'il ne me traînera plus en balade comme ça, là.
Surtout quand c'est l'heure de digérer.
Allez, à table, cuite ou pas cuite, je la bouffe.