Hello, hello les fouinards !
Je vous parle depuis mon lit là,
deuxième journée de notre petit week-end à la campagne.
Et c'est vrai que si c'était dur, le champ du coq les premiers jours,
eh ben on finit par s'habituer en fait.
Et je vais vous dire un truc les fouinards,
ça va peut-être même me manquer quand on va rentrer.
Je sais pas, ça vous pousse à vous lever tout le matin,
mais c'est bien parce que quand on se lève à midi,
comme je fais d'habitude en vacances,
voire même certaines fois pendant l'année,
ben après la journée en fait, elle est vite terminée, vous voyez.
Alors que là, il est tôt et on a vachement de temps devant nous.
Vous imaginez tout ce qu'on va pouvoir faire.
Et puis le petit déjeuner, ça va être quelque chose,
parce que même s'il reste plus de ceci,
parce que bon, moi je peux pas en laisser quand j'ai commencé,
il reste de l'appurer et du fromage en plus des croissants que le matou est parti chercher.
Donc je vous retrouve juste après pour le petit déjeuner
pour lancer le programme de la journée.
Allez, je me rends d'heure 5 minutes le temps que le matou revienne.
Bon, les fouinards, il est midi là, midi et mi même,
midi, 36 pour être précis, le matou m'a pas du tout réveillé,
donc j'ai roupillé toute la matinée, je sais pas ce qu'il lui a pris.
Mais bon, il a laissé des croissants et ça c'est sympa.
Le café est froid par contre, ça c'est pas top.
Attendez, un petit mot.
Baba Yaga, tu dormais et je voulais pas te réveiller, c'est gentil ça.
Parce que je sais que tu t'énerves toujours très fort quand tu te réveilles,
tu es un véritable dragon quand on te tire du lit.
Oh l'autre, tout de suite un dragon, non mais il va m'entendre,
il va voir ce que c'est que de se faire vraiment girlander.
Retrouve-moi au champ des vaches après ton petit déjeuner.
Déjà je pense que je vais me faire déjeuner et petit déjeuner,
en même temps ce sera plus pratique, donc tec le matou,
tu peux remballer tes petits ordres par écrit, je suis pas ta domestique, ok?
Voilà et après, go! On lance notre journée.
Bon les fouinards, il est 6h45, enfin 6h50 même.
J'ai fait une petite sieste, au début je voulais juste vérifier que mon oreiller
était bien calé avant de partir rejoindre le matou,
il est plus là, trop noir.
J'ai fait encore de dos quoi et en fait,
je me disais, le sommeil pendant les vacances,
c'est un peu comme une barbe à papa, plus on en met, plus on a,
vous voyez ce que je veux dire?
Bon là par contre, ce qui est bizarre c'est que je me sens encore fatigué là.
Alors que je fais que dos-dos quoi, donc je vais rejoindre le matou au champ des vaches.
Ça va me faire du bien, puis on verra bien.
Bon bah, je suis au champ des vaches,
et pas de matou en vue alors qu'il m'avait donné rendez-vous au champ des vaches,
vous vous inquiétez moi.
Le champ des vaches, le champ des vaches, faut le dire vite.
Il y a un champ ça c'est sûr, mais il y a qu'une seule vache qui rumine là-bas au fond.
Eh la vache, viens voir par là!
Quitte là, autant sociabiliser un peu.
Bon, elle vient pas, elle me regarde en ruminant comme si j'étais un trajet qui passait.
Petite, petite, allez approche!
Allez marguerite, viens par là!
Bon, c'est un mot de m'approcher apparemment, c'est ça?
Ah, allez, c'est vraiment pas des gordiles et vaches les fouinards.
Je te jure, c'est quelque chose.
Je dirais même que c'est franchement des grosses flémasses.
Bon, allez, je passe par-dessus la barrière de barbelet.
Euh, je fais comment? Je passe par-dessus ou par-dessous?
Sacré d'hylène, parce que si je passe dessus, il y a moyen de se viendrer de sphère très mal en râtant la réception.
Et si je passe par-dessous, là, c'est le potpota qui prend tous les risques et se blesser avec des barbelets sur le potpota.
Il y a de quoi le regretter dans les jours qui suivent, si vous voyez ce que je veux dire.
Bon, hey, je prends mon élan, je coupe le micro et je vous fais le compte rendu de m'attraverser juste après, on verra ce qui va se passer.
Quel est fouinard? Euh, même si j'avais rien prévu, ça, ça, ça s'est pas passé comme prévu.
Euh, en fait, j'ai hésité entre les deux jusqu'au dernier moment et, ben, j'ai fini par faire un mélange des deux techniques au-dessus et en dessous.
Ce qui fait que je suis passé mes piles dans le milieu.
Je me suis donc, euh, piqué le potpota et juste après, je me suis bien gammélé.
Et là, j'ai envie de dire, heureusement que le matou n'était pas là, parce que c'est le pro pour enfoncer le clou,
avec des petites marques acerbes qui vous donnent envie de pleurer.
Les fouinards, je me suis fait une super chépin, elle s'appelle Marguerite.
Enfin, moi, je l'appelle comme ça et c'est une vache, en fait, et...
Vraiment au top, quoi.
Un Marguerite? Ouais, par contre, tu me broutes pas les chevilles, s'il te plaît.
Non, arrête, c'est châtouille!
Lalalala, c'est une sacrée déconnuse en plus.
En fait, c'est un peu tout l'inverse du matou, Marguerite.
Je vous explique, le matou, bon, ben, il est morose comme un jour sans pain,
alors que Marguerite, regardez! Non, mais arrête, arrête, Marguerite!
En plus, les pointus, t'as qu'en de fait gaffe, ça fait mal!
Arrête!
Ouais, comme je vous disais, c'est une boute en train, quoi.
Et, euh, Hotcheuse, le matou, lui, bon, ben, il chemoutte, hein, tout le monde le sait, c'est un fait, comment dire, établi.
Alors que ma petite Marguerite, elle sent la nature, elle sent la campagne,
mais ça l'empêche pas d'être propre et de prendre soin de...
Eh ben, elle vient de me...
...bouser sur le pied, là.
Sacré déconnuse!
Championne va!
Marguerite, c'est tout simple, c'est droit au but, hein Marguerite?
Voilà, tu comme je vous dis, droit au but!