Avant d'écouter votre histoire, je dois vous parler d'un endroit mémorable.
Imaginez.
Une maison cachée au cœur d'une forêt de pain, où les branches murmurent des secrets
au vent.
La plage semble s'étendre jusqu'au bout du monde, et des sentiers mystérieux serpentent
entre forêts et océans promettant mis la aventure à pied ou à vélo.
Cet endroit rêvait c'est Seigneus, et j'ai pu y s'yjourner en réservant sur
AirBnB.
J'y ai passé d'incroyables vacances avec ma compagne, mes enfants et leurs meilleurs
amis.
Chacun avait son petit royaume, sa chambre.
Notre cuisine était comme une grande table de banquets où tout le monde se retrouvait.
Et, se risse sur le gâteau, on avait un jardin parfait pour papoter jusqu'au bout
de la nuit.
C'était un endroit idéal pour déconnecter et construire de super souvenirs pendant les
grandes vacances.
D'ailleurs, si on a fait un aussi bon choix, c'est grâce aux coutures voyageurs sur AirBnB
qui nous ont permis de piocher parmi les logements que d'autres voyageurs avaient adorés.
Et maintenant, placez à votre petit histoire.
Aujourd'hui, Karine et Arnaud vont vous raconter un nouvel épisode des Pommées, la
série de Thomas le Petit-Corps.
Il s'intitule « Te remettre les pendules à l'heure ».
Oh, vous vous souvenez, qu'un jet désarre sonnait ce mal autreut.
Et moi, quand je lui ai passé mes brasses les magnétiques au poignet, il s'est retrouvé
saucissonnée 8000.
Je couvre.
Depuis que les Pommées se sont débarrassés du Docteur Révolu, ce fou furieux qui voulait
gouverner toutes les époques, ils en parlent sans arrêt.
En guérant, ces trois, et je groumpe, rejouent la scène en permanence.
Sans oublier, dit ajouter des tonnes de détails qui, il faut bien la vouer, ne colle pas franchement
à la réalité.
Et qu'est-il m'a supplié de ne pas le retir comme une dinde ? Oh non, pitié, chevalier,
en guérant, en jambes, en votre miséricorde.
Ah ouais ? T'es sûr qu'il a dit ça ?
Je groumpe.
Le seul qui ne participe pas à cette reconstitution approximative, c'est Imoté Pommé.
Lui, il est devant la maison et il regarde la voiture de son père s'éloigner.
Triste.
Car une fois de plus, le grand professeur Pommé s'en va pour donner une conférence
à l'autre bout du monde.
La troisième, ce mois-ci.
Et nous ne sommes que de 15.
Pfff, j'avais l'impression de partager plus de choses avec lui quand il était enfermé
par Révoluc maintenant.
Super le père.
Tim tourne les talons et rejoint ses amis dans le salon.
Comme les Pommés ont décidé de rester chez lui, le garçon s'est mis en tête de leur
apprendre deux, trois trucs sur notre air.
En guérant, on ne pose pas sa masse d'armes sur la table.
Je groumpe.
Arrête de manger avec les doigts.
C'est trois.
Je te rappelle que Schlingus n'est pas ton cobaye.
Lâche ce laser tout de suite et laisse ce dinoputeur tranquille.
Oh, ça va.
On ne dit que quand jamais rien, vous ne ferez aucun progrès.
Tim veut lui répondre, mais ses mots se coïncent dans sa gorge.
Et la raison à cela, c'est qu'au beau milieu de la pièce, un portail spatio-temporale
est en train de s'ouvrir.
C'est pas vrai.
Ça recommence ?
Oh, si c'est encore cette charogne de Dr.
Révolu, oh, il va tâter de mal âme.
Je groumpe.
Oh non, il n'est pas tout seul.
Il sont quatre.
Et c'est trois raisons.
Quatre silhouettes émergent de la faille et se plantent devant eux.
En les observant, Tim se dit qu'il y a une bonne et une mauvaise nouvelle.
La bonne, c'est que le Dr.
Révolu n'est pas là.
La mauvaise, c'est que ses adultes ont l'air aussi aimables que des piranas enragés.
Il y a un grand balèze avec une cicatrice sur le visage, une femme plus petite mais
avec des biscottos qui font la taille de ses cuisses, une autre avec le regard de celle
qui arrache les ailes des mouches quand elles sont enfants et un dernier est lancé
et c'est comme une baguette de peintre racie.
C'est lui qui fait un pas en avant.
Bonjour, je suis l'agent Mith et voici mes collègues, Chroma, Pre et Tech.
Tous les quatre et nous sommes les horlogers.
C'est un beau métier ça, horloger.
Mais en quoi ça nous concerne ?
Ça vous concerne parce que nous sommes venus vous remettre les pendules à l'heure.
Wow, il colle les chocottes, le costaud.
Ce que veut dire preu, c'est que nous sommes chargés d'empêcher les incidents temporels
et sur ce point nous souhaitions vous remercier.
C'est grâce à vous que nous avons pu arrêter Riveau-Lu qui se trouve désormais dans la
prison la mieux gardée de la ligne du temps.
Et bah de rien, Casemill.
Bonne journée à vous.
On n'a pas fini.
Wow, il va me casser la carte sonne à brailler comme ça.
En effet, nous n'avons pas fini.
Je vous rappelle que vous aussi vous êtes des incidents temporels, que ce soit toi,
Angharan, ou toi, ces trois, et encore toi.
Euh, je groove.
Oui, voilà, je groove.
Vous n'avez rien à faire ici et donc nous allons devoir vous ramener dans votre temporalité.
Quoi ?
Mais non, vous n'avez pas le droit.
Ils ont fait le choix de rester ici.
Oh ça, jamais, on ne vous suivra.
C'est notre destinique d'être au près de Tim.
Mais puis, je vous rappelle, que vous nous devez un service avec Heure Riveau-Lu et tout
le Timtoin.
C'est vrai ça.
Sans nous, ce m'aboule courait encore.
Vous nous devez bien ça.
Le groove.
L'argument des pommées fait mouche.
Les orlogers chuchotent entre eux.
La femme fortiche se grâte la tête, sa collègue esquisse un sourire et spiegle, le barraquet
fait une grimace qui fait gigoter sa cicatrice, et le grand maigre hausse les épaules.
Bon, d'accord.
On vous propose une chose.
Pour nous prouver que vous vous êtes bien adaptés à cette époque, chacun d'entre
vous devra triomphé d'une situation que nous vous imposons.
Et si l'un des citoyens de cette période se doute de quelque chose ou pire, vous démasque,
nous vous renverrons chez vous.
D'accord ?
On accepte !
Bien.
Alors, débutons tout de suite avec toi en guérant.
Tu vas devoir disputer une partie de foot.
Une partie de quoi ?
Oh, là là, ça commence mal !
Deux heures plus tard, après une négociation plus que difficile avec Maximillien, Caïd
du Collège mais aussi capitaine, en guérant intègre l'équipe.
Au premier rang des gradins, Tim, C3 et Jegroumph sont là pour l'encourager.
Derrière eux, les quatre orlogers scrutent le moindre de ces mouvements.
L'arbitre sort des vestiaires et rejoint les deux clubs prêts à en découdre.
Jegroumph ?
Par raison, il a une dégaine chelou 3000 cet arbitre.
On dirait qu'il porte une perruque et il n'a même pas fait ses lacets.
Et son maillot est à l'envers.
Mais l'arbitre ne prend pas le temps de se refagoter et il siffle le début du match.
Aussitôt, Anguéran fonce sur le ballon, l'attrape des deux mains et traverse le terrain
au courant.
Non ! Anguéran ! Le foot, c'est au pied !
L'apprenti chevalier n'entend rien.
Telle une boule de bowling face à l'équil, il bouscule tous les joueurs sur son passage,
même ceux de sa propre équipe.
Quand il se retrouve devant le but, le gardien prend peur et se jette à plaventre sur le
sol.
Alors, délicatement, Anguéran vient déposer le ballon dans les cages.
Oh là là là là ! C'est la cataille ! Il a rien compris au vrai que je lui expliquais !
Il va se faire crier, les orlogers vont vous virer !
Jegroumph ?
Hé ! Mais regarde !
Ces trois désignent l'arbitre du doigt.
Le petit monsieur souffle dans son sifflet et...
Accorde le poids ?
Sous les yeux stupéfaits des footboleurs et des supporters, le match reprend, comme
si de rien n'était.
Durant les 90 minutes restantes, Anguéran enchaîne les fautes sans qu'aucune d'entre
elles ne soit signalée.
Même quand il forme une pyramide humaine avec ses coéquipiers pour empêcher ses adversaires
de marquer, l'arbitre laisse jouer.
Résultat, 32 à 0 pour son équipe.
A la fin du match, les orlogers retrouvent les paumées.
Tim a peur de leur sentence, mais...
L'arbitre qui fait figure d'autorité durant cette partie n'a rien vu.
Techniquement, vous avez donc réussi.
Wow ! J'adore le moot !
Le foot, Anguéran, on dit le foot ! Bon, ben c'est quoi le deuxième défi ?
Suivez-nous.
Quand Tim découvre le lieu du prochain challenge, il manque de s'étouffer.
Un restaurant étoilé ?
Oh là ! C'est un endroit chicose 4000 ça !
Je sais qu'on va faire ripaille !
Et euh... qu'est-ce que vous attendez de nous ?
Que votre ami je groomfie mange ! Ha ! Covenablement !
Je groomf !
Si vous échouez, vous savez ce qui arrivera.
Bon appétit !
Les paumées s'installent à table.
Les autres clients les observent et tonnaient de voir ses enfants dîner dans un lieu si
distingué.
Puis le calvaire commence.
Entrez, plat et dessert défilent bientôt.
Devant eux, il y a des langoustines, zocaviards, des singes jacques à la truffe, des poulards
de rotis aux fouets de bois et des milliardises sucrées qui font saliver juste en les regardant.
Sur sa chaise, je groomf et plus tendu que la corde d'un arc.
Ces doigts s'agrippent à la nappe, ses yeux sont grand ouverts, son nez s'agite dans
tous les sens.
« Calme-toi, je groomf ! Tu attrapes une fourchette et un couteau comme je t'ai montré ! »
Je groomf !
Le serveur apporte un dernier plat.
Une entrecôte au miel avec sa sauce aux herbes.
Ça sent divinement bon.
Et là, tout va très vite.
Je groomf, grimpe sur sa chaise, en guérant tant de l'artenir, mais la chromagnone plonge
sur la table, saisit l'entrecôte et court à l'autre bout du restaurant pour planter
ses dents dans la viande.
Une seconde plus tard, le plat a disparu et je groomf.
« Lâche un roh ! Donnie Truant ! »
Toute la salle la dévisage.
Serveurs et clients sont choqués, soufflés, estomacés.
Tim se frappe le front.
Cette fois, c'est fichu.
C'est alors que les portes de la cuisine s'ouvrent à la volée un homme de petite
taille en sort.
Tabillé sur le ventre, barbe sur les jouets, toque sur la tête, ils foncent vers je groomf.
« Ma ! Sonne, il chef de ce restaurant ! J'ai jamais vou, non, jamais vou, quelque
chose est comme ça ! »
« Il faut l'excuser de mille, monsieur. »
« Oui, cette mal autre une ne savait pas que bouloté de cette façon était l'apanage
des pépézouilles.
« Scosarlo ? Mais non ! Merci ! Gratiai mille, carina ! Elle montre ses émotions,
mes pépines, ses motions, c'est quelque chose qui me fait ma cuisine, les délicieuses.
Bravo ! »
Le chef applaudit je groomf bientôt imité par les clients et le personnel.
Heureuse, l'enfant de la préhistoire salue son public avant que les paumées ne quittent
leur restaurant.
« Waaah ! On a eu chaud, Fes ! Mais… il ne vous disait pas quelque chose, ce chef ?
»
« Que nenni ? »
« Regardez, les horlogées sont là ! »
« Vous avez réussi votre second défi, mais il vous en reste encore un.
C'est trois, c'est le tien, et voici pour toi.
« Quoi ? Un chien ? Mais il est riz qui est 3000.
Qu'est-ce que vous voulez que je fasse avec ça ? Une expérience ? »
« Au contraire, toi qui est à moitié si bord que tu vas devoir prouver que tu s'est
occupé d'un être entièrement vivant pendant 24 heures.
« Quoi ? 24 heures ? Mais c'est 23 heures de trop.
»
« Bonne chance, il y a de vingt.
Ah ! Et il s'appelle Bidule.
Les paumées rentrent à la maison avec le toutou.
Mais Tim et… on ne peut plus inquiet.
« Entre Anghéron, qui s'assoit trois fois par jour sur chlingus en l'écrasant,
Jegrouves, qui croque tout ce qu'elle trouve, et ces trois qui disaient que tout ce qui
lui passe sous la main, ce Chihuahua a du souci à se faire.

« Ces trois, on doit faire très attention à cet animal, d'accord ? »
« Ok, ok.
Il s'est joué à la console, au moins ? »
« Nope.
» « Démontez une carte mère ? »
« Je ne pense pas.
» « Boostez un processeur GPX ? »
« Ça m'étonnerait.
»
« Ah ! Mais il s'est fait quoi, alors ? »
« Eh ben… Regarde, apparemment, il s'est fait pipi sur tes chaussures.
»
« Ah j'ai halluciné 12 000.
»
« On va s'asseoir sur le canapé, calmement, et on va attendre 24 heures.
Bon, c'est pas si long.
»
Ce n'est peut-être pas si long, mais c'est suffisant pour bailler, pour sentir ses
paupières salourdires et… pour s'endormir.
Une heure plus tard, Tim se réveille en sursaut de sa sieste improvisée.
« C'est trois.
Il est où le toutou ? »
« Le quoi ? »
« Ben le chien, le cabot, le clef, c'est bidul, quoi ! »
« Ah ! Tu veux parler du canis lupus familiarii ?
Ça, c'est son nom scientifique.
Je l'ai emmené faire une promenade.
Mais comme il s'est roulé dans un truc dégueu simile, je l'ai mis dans la machine.
« À la quoi ? »
« Ben dans la machine à laver.
C'est pas la promenade les choses sales pour les nettoyer.
»
« Mais t'es malade ! »
Tim court dans la buandrie, prêt à faire du bouche à bouche aux pauvres bidules à
moitié noyées, mais quand il entre dans la pièce, il trouve le chez Wawa enroulé
dans une serviette bien chaud décalinée par…
« Papa ? »
« Coco, Tim.
« Mais qu'est-ce que tu fais là ? Je croyais que t'étais à une conférence ? Oui, mais
à peine partie, j'ai reçu une alerte comme quoi un portal spatio-temporel s'activait
chez nous.
Donc j'ai tout de suite fait demi-tour.
Et c'est là que j'ai entendu ne marcher que les horlogers vous ont proposé.
Du coup, j'ai décidé de vous filer à un petit coup de pouce, sans qu'ils s'en
aperçoivent bien sûr.
« Hein ? »
« Mais comment tu… ? »
« Oh ! Attends, tu veux dire que… ? Et oui, aujourd'hui je me suis déguisé en
arbitre, en chef étoilé et maintenant en sauveur de chien-chien.
Comme ça, tes amis pourront rester à la maison.
« Ah ! Oh merci, pa, merci, merci, merci ! »
« Je vois que vous avez réussi toutes mes félicitations, vous avez donc l'autorisation
de stationner à cette époque.
« Mortelle ! »
« Oh les yeux ! »
« Je compte ! Excellent ! »
« Et comme vous nous avez montré que vous étiez capable de vous fondre dans différentes
périodes de l'histoire, vous êtes engagés.
« Engagés ? Mais comment ça ? »
« Et bien comme… assistant horlogé.
C'est un honneur ! »
« Quand nous aurons besoin de vous pour mener des missions à travers diverses époques,
nous vous appellerons à bientôt.
Les quatre silhouettes disparaissent dans le portail et Tim se dit que de bien belles
aventures les attendent, ou de bien belles galères il ne sait pas trop. »
Voilà l'histoire est finie.
Qu'en avez-vous pensé ? Dites-le moi en laissant un commentaire sur Apple Podcast ou
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En plus, maintenant, je peux vous répondre directement.
Trop bien non ? J'ai hâte de vous lire.
Je vous embrasse et je vous dis à bientôt.
« Petite histoire »