Bonjour les copains !
Bonjour, bonsoir !
C'est un truc de la bonne appétit !
Je suis un pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la pote de la
pote de la pote de
joyeux drier il a arrêté de jouer avec cibi quand il s'est rendu compte que c'était plus
fun de jouer avec ces boules c'est ton ton faim bien salut faim bien pas de
vachement mieux le mieux c'est quand c'est pas toi qui le vec tu es boule
elle a arrêté de jouer avec cibi quand il s'est rendu compte que c'était plus
fun de jouer avec mes boules salut lolo salut salut
son truc à lui ce n'est pas l'époque c'est plutôt l'époque c'est ton temps
enthousiaste salut enthousiaste salut petite beauté et enfin il s'est lancé dans
une partie de cache-cache avec sa vésicule il a perdu c'est ton temps
maxime salut maxime salut alors les copains comment ça va très très fatigué
ça va oui on est tous extrêmement fatigué comme vous avez pu le voir
dans cet intro je vais pas savoir aligner trois mots à la suite
mais sauf que ça a été étonnamment bien parce que depuis qu'on est arrivé tu ne
sais vraiment pas parler ça c'est l'adrédaline du direct après avec lia on
fait des choses très vite alors on est tous très fatigué
oui mais encore oui pas qui est mort mais c'est pour bientôt un joli cadeau
de noël je ne sais pas que ça passe pour sa part
oh p'tain on va avoir ça oui dès la prochaine épisode on attaque le
diptyque de fin d'année à nouvelle nouvelle nouvelle
donc comme on est fatigué je vous propose d'enchaîner direct avec la
première rubrique de l'émission c'est quoi l'orif le sait quoi ça papa bien
sûr le sait quoi ça papa c'est l'horbrie que les chroniqueurs viennent avec
leurs souvenirs sur le sujet du jour et donne leur avis est-ce qu'il faut absolument
quarture et vos enfants ils jettent un oeil pour devenir des adultes cool écoutez
écoutez écoutez c'est la récré
on y est on y est et tu sais que moi ce bruit me stress j'ai des collèges dans
les clients et le bruit de la cour de récré ça me renvoie tellement en
enfant c'est genre à des mauvais moments qui décolle quoi ça me stress mais
pourtant c'est un test des mauvais moments mais non mais c'est quand même
une journée où t'es à l'école et pas chez toi livre toi écoute on est entre
nous personne c'est vrai qu'il s'est passé entre une à l'école pendant la
récré
pendant le peu partir sur le harcèlement scolaire tu jouais pas du tout à la
récré en toi aussi non mais je moi je n'ai aucun souci avec la récré
mais parce que après ça sonne parce que c'est la récré mais aussi c'est aussi
le son de la fin de la récré voit-tu oui ça ou du matin non non mais je m'attends
mais non mais oui mon sac ou est mon sac et ou est ma classe et pourquoi y'est
plus personne mais c'est aussi le son que t'entends à la fin de la journée où
tes parents viennent te chercher c'est faire peu de laboratoire ce truc de
sonnerie tu vois bien puis en plus surtout quand t'es en primaire maternelle
où à la récré ils emmènent tout le monde faire pipi donc tu coupes tu vas
pisser à des horaires particuliers et après tu te laves les mains sur le
savon accroché au mur là tout jeune au riz moi c'est ça qui m'emboisse c'est le
savon de la maternelle où tu fais ça tout le monde tous les gamins ils sont sur
le choc j'aime bien j'ai envie d'en mettre un chez moi mais non c'est horrible
j'avoue la sonnerie la sonnerie de l'école d'artur me stresse puisque si je
l'entends c'est que je suis en retard voilà ça va être artur il s'en fout lui
par contre oui complètement oui je sais pas c'est pareil pour artur
gustave juliette mais le matin t'as beau leur dire 18 fois tu vas arriver en retard
à l'école ils sont calme mais il faudrait un jour qu'on les ramène en retard et qu'ils
vont au travail tu peux te faire virer lui s'il arrive en retard à l'école c'est
les parents qui se font gueuler donc il s'en bat les couilles c'est normal c'est
au collège où tu commences à avoir un cpe et où tu dois assumer ton truc tu
t'arrives en retard et genre ah bah il faut passer par le cpe et c'est toi qui te
fait vraiment un connard tu t'embranches tu dis ouah bah ce ne m'a pas même en
retard c'est tout j'ai un rêve c'est de refaire toute
muscularité maintenant à 38 ans du coup tu arrives tu fais écoille écoille
c'est trop quoi qu'est ce que tu veux faire j'ai pas fait de voir j'ai pas fait
de voir et alors les profs qui t'apprennent des matières qui
t'ont jamais servi dans ta vie mais ça sert à rien ton boulot
en vrai trop trop long moi non j'aimerais bien si ça à 18 ouais le refaire là
la cour de récré les copains tu vas faire qu'on fasse ça mais avec que des
trentes mères ah ouais non je crois que tu voulais aller voir une cour de
récréation avec des copains c'était le chien non ce sera un peu creepy
comme le travail une école de trente mères non parce que le travail tu vas
pour être rémunéré là tirer pour rien quoi qu'il arrive quoi qu'il arrive tu
est rémunéré il faudrait inventer un congé spécifique le congé
je sais pas comment on va faire le congé personnel de formation tu pourrais prendre
par exemple sur ton cpf avec les droits que tu as qui au tout au long de l'année
c'est ça la limite de 5 700 euros c'est pas assez c'est pas assez du coup il faudrait
limiter ça existe maxime après vu le gouvernement actuel on est pas prêt d'avoir
des congés supplémentaires peut-être moi alors moi ce que je veux savoir avant
toute chose c'était quoi votre jeu préféré de cour de récré l'orée alors moi j'ai
réparti par période c'est très bien parce que frise justement en toi ni se
disait mais attends en train de question les beaucoup trop vagues en maternelle
je me servais à une bière en maternelle je creusais la terre avec un bâton
putain c'était une origine du pas de calais de la mine
c'était 14 18 il faut faire des franchises avec mes copains chercher des
trésors et donc on se disait qu'en creusant assez profond on trouverait des
trésors de pirates et tout et du coup je me souviens dans mon nez je me souviens
d'énormément de récré où on creusait des trous et on essayait de planquer nos
troupes que les profs se rendent pas compte qu'on creusait des trous énormes
avec nos bâtons donc ça c'était la maternelle c'est bien il n'y avait pas
besoin de matos à la terre au début de la primaire
misé toute l'eau d'école c'est abusé au début de la primaire je faisais des
concerts dans la cour avec mes copines des concerts de baron vous essendant de
chanter jouer qu'à l'instrument avec mon mon point en point de
le premier mais voilà on chantait et tout à la fin de la primaire et là c'est la
convoque je suis vieille j'ai joué au bille
mais non mais non mais je suis pas d'accord
il y a des vagues du coup j'ai vraiment une période bille fin primaire
parce que du coup j'ai essayé de retracer un peu les âges et fin primaire
jouer au bille et je gagnais des billes les copains tu vois donc c'était cool
c'était cool ce truc un peu se stress de jouer tes billes que tu aimes bien et
d'essayer de choper les billes tes copains
est-ce que tu faisais parce que du coup il ya deux teams quand même il ya la
team où tu joues au bille et tu perds tes billes ou après tu peux jouer ou tu juste
pour le plaisir de jouer ou tu viens avec tes billes alors moi je venais avec mes
billes et je gagnais les billes des autres mais tu peux aussi juste dire ok on
fait une partie à blanc non on faisait pas partie à blanc
c'est trichesse c'est pas mon nom
nous aussi on vous est tentant puis quand tu quand tu avais serné le personnage en
face de toi tu savais que tu étais meilleur tu pouvais jouer
j'y allais moi je jouais tu vois et j'ai gagné pas mal de billes et je les ai
encore mes billes autant j'ai pas gardé beaucoup de choses mais j'ai gardé mes
billes au collège par malgré tout ce que je peux en dire maintenant ce sport de
merde je joue au foot au collège vraiment dans la cours de récré du
collège c'était le foot en fait et tu devais jouer au foot si tu voulais être
intégré parce que c'était le fin tu jouais qu'un sang en fait au collège
enfin dans le mien en fait dans ma zep
tu veux dire que tu faisais partie de l'équipe de football de ton collège
alors non parce que comme j'explique à Arthur
elle était à l'école des champions déjà le ballon chez pas de Wivney et on
avait clairement pas de but donc on jouait comme non mais je suppose que
c'est quelqu'un qui le ramenait et ouais on jouait sans but et puis il n'y avait
pas vraiment de règles
à ta décharge j'ai fait toute mes scolarité en zep je me souviens de mes cours de
p.s à chaque trimestre t'es censé changer de sport au collège et à chaque
cours de p.s le prof de p.s arrivait et il nous disait bon les gars aujourd'hui c'est
triple saut et à tout le monde se disait oh non fichier
bonjour au foot et le prof disait bah vous voulez faire quoi
ouais foot et le prof il nous faisait un foot il prosse une chaise en plastique
il s'asseyait à côté de la pterane foot il nous donnait un ballon et nous
regardait jouer au foot pendant une heure et demi quoi et puis à la fin du trimestre
on faisait une séance de triple saut auquel tu n'étais jamais entrainé pour
avoir une note c'était monsieur mégout on pense de sport
monsieur coqut ça se fait rire injectif et bah moi en prof de sport il était
alcoolique et il faisait des attouchements au petit tout c'était monsieur mégout
ah bah non non c'est un autre moi je n'aurais pas de nom on pense voilà il est mort
maintenant je pense bah peut-être son pied beau là tu
es toi maxime c'est quoi ton jeu préféré de cours de récré bah moi j'en ai
eu plein des jeux de cours de récré préféré j'ai eu une grosse période
billes et j'ai eu peur pareil de ouf et en fait on avait des plaques des
goûts qui se prêtait particulièrement bien jouer au billes c'était une plaque
carré avec au centre un creux où tu pouvais tirer pour que ta vie rentre dans
le creux formidable ça me dit quelque chose c'était incroyable je sais pas je
pense qu'ils ont mis ça dans toutes les écoles pour qu'on joue au bille en même
temps mais j'ai toujours joué au bille que dans ces conditions là mais car je
sais en fait c'est quoi les réels des plaques des goûts mais carrément c'est
quoi les règles des billes parce que nous en fait on mettait nos billes au cas de
coin et fallait avec une pichonnette envoyer la bille dans le trou est ce que
vous voulez qu'on lise les règles de jeu des billes la fédération française
des loirs de billes les billes c'est comme les cartes tu vois il y a autant de
jeux de billes que de cartes peut-être une règle officielle ayant d'aqui déroge
mais t'as peut-être une règle de base non mais qui écrit la règle officielle des
billes alors la fédération française de jeu de billes
nostalgie nostalgie le jeu de billes nous replonge tout droit dans la cours de
récréation il existe de nombreuses variantes jeux de billes ok merci
la tique la tickete moi j'appelais ça il faut mettre une pichonnette pour
taper une autre bille un des joueurs place sa bille par terre les joueurs se
mettent à environ trois mètres de la bille et commencent à tirer les joueurs
jouent à tour de rôle celui qui touche la bille de l'autre en premier remporte la
partie après t'as le peau il faut creuser un petit trou dans le somme
ou un truc existant les joueurs se passent environ trois mètres du peau
c'est souvent ça c'est trois mètres ça par contre ça c'est comme une à toutes les
règles il faut tracer une ligne au sol qui servira de ligne de départ le but
est d'être le premier joueur à atteindre les 110 points les joueurs
lancent à tour de rôle leur bille vers le trou en tirant avec un doigt le but
est temps pour eux de mettre le maximum de bille dans le trou chaque bille
dix points chaque enfant jouce à bille et la relance de l'endroit où elle s'est
arrêté ok on apprend tous les jours merci antoine merci antoine comme vous
voulez c'est tout que bouffé pour la paix alors on appelle ça c'est des galots
des calots un calot alors non appuie ça un calot non on appuie ça des galots et
alors il ya des petites billes oeil de chale et après il ya celle là les
pépites alors les pépites elles sont trop classes calot j'ai des calosités
écoute moi j'ai j'aime bien calot jérôme calot aussi on a des tats pour
mourir
ça c'est le coup de mètre ça c'est des vidergiles pour mettre dans les
massifs dans les dans les pots de fleurs ça
écoutez au micro les billes
celle là je les mets trop tu vois habille toute blanche après les
pépites moi j'aimais bien les pépites et t'avais des pépites dorées c'était
même avec des espèces de cristaux dorées c'était trop trop classique
celle que j'ai qui ressemble à aucune autre c'est que je les ai gagné
t'aurais dû tenir un petit cahier et celle là je l'ai prise à jénys
il a pleuré à vincent 15 mars 1994 c'est les billes j'avais quand j'étais petite
j'ai eu la période de pogues et là ça c'est un truc de fou dans le cours de
récré des pogues on en parlera parce que c'est un truc de ma boule après au
collège c'était la grosse période des yoyo qui se bloquait
yoyo qui s'ilumine ou pas ouais ouais ils faisaient de la lumière et ils se bloquaient
c'était le lancer fort c'était le truc le prix des straws il y avait un yoyo
et tu faisais une figure de ouf avec la ficelle
j'avais mis dans une prochaine question les trucs improbables du cours de récré
parce que moi le yoyo j'ai jamais compris la hype autour du yoyo qui
brille après il y a eu il y a eu plein d'autres jeux
tu faisais le chien là avec ton yoyo et tu le promis et si tu avais les chaussures qui s'allume
en même temps que le yoyo qui s'allume
et là tu avais la classe
le yoyo moi j'en ai eu un j'ai jamais réussi à faire une
tu savais faire la tournée
moi je savais faire le pendule mais en fait c'était un yoyo mais je sais pas ça n'allait pas
il fallait mettre de l'huile ah mais il restait pas bloqué
bah en fait il tournait pas
ah tu l'as acheté sur Wich
c'était un vrai yoyo de compétition
c'était un vrai yoyo de compétition mais je crois qu'il était trop élaboré pour moi
et il se faisait pas de lumière
il toujours voulait un yoyo
comme tout dans ma vie j'ai eu le truc après que ce soit la mode
après avoir fait chier mes parents pendant 6 mois tu vois
il me disait que j'étais un yoyo
sauf qu'après c'était plus la mode de yoyo
tu te demandais en mars et il te l'achetait pour Noël
bah voilà
et voilà c'était vraiment
et du coup j'étais quand même content mais j'étais tellement désipé
parce que c'était pas le modèle qui faisait de la lumière
et puis ça n'allait pas je l'arrivais pas faire des figures
et après il me disait bah tu joues pas avec ton yoyo
bah c'est plus la mode
et au lycée ça a eu un powerball
je l'ai encore
faut que je retourne
comme ça
ouais
les petites études t'as écouté
un entrelètre
c'est quoi un powerball
un powerball c'est un gyroscope
que tu me retournes du pied
non non non tu le tiens dans la main c'est une boule en fait
et à l'intérieur t'as une autre boule lestée
tu tires une petite ficelle pour la lancer
et après en faisant tourner ta main tu dois le faire accélérer
le truc que tu mets tout autour du pied non
ça monte genre à 15 000 tourminutes tu vois
ça fait un bruit de ouf c'est
et mais ça te muscles le laver moi
ça a un truc de ma boule même si c'est vraiment
franchement
ça a un entraînement laver en l'étude
il pleut de mi-mois
le brevet originelle date de 1973
oh
mais non
le pere-en-croix
mais il s'agit à la fois d'un jouet
d'un instrument de fitness et d'un outil de réducation
pour moi aujourd'hui en telle c'est jamais de c'est pas censé
1973 il n'y a pas d'âge pour la branlette
tu sais qui était possible de le démonter pour le nettoyer
ah bah je ne coûte jamais nettoyer
par contre l'opération est déconseillée pour un powerball fonctionnant parfaitement
ah c'est un skipit le skipit
tu mets ça au sautour
skipit
il est vraiment une des autres joueurs
parce que moi c'est le genre de jeu
moi la pub me dit quelque chose
non mais la pub oui
mais pour moi c'est clairement le
moi j'ai jamais vu ça dans une cour de raccord
c'est ça pour moi c'est clairement le jeu
où tu veux dans les cours de récré seulement à la télé
les parents ne t'achètent pas ça
pour envie de te récupérer le nez en sang le soir
ça tout le temps tu m'amènes pas ça à l'école
les parents l'achètent exactement David
les parents l'achètent mais tu le ramènes pas à l'école
parce que tu n'as pas envie parce que comme t'es tout seul à l'avoir
t'as l'impression que tout seul à l'avoir
si tu le ramènes à l'école tu vas te le faire faucher
je voulais demander comment vous ramener
genre l'horrie comment tu ramets tes billes
est-ce que tu ramènes dans une petite boîte
c'était dans tes poches
alors bonne question
parce que je pense pas que j'avais une petite boîte
je pense que je devais avoir une petite bourse
une petite bourse de billes
mais mon frère il avait une plus grosse trousse
remplie de billes et je pourrais lui envoler
il se le voyait pas
mais pour le coup je ramenaient pas toutes mes billes
je pense que j'en prenais une dizaine
tu voulais vraiment garder les belles
tu regardes chez toi
c'est ça je prenais les billes que je pouvais perdre
mais encore une fois je perdais pas
mais je prenais les billes que je pouvais perdre
j'ai eu ma période de sac banane
alors du coup je mettais tout dans le sac banane
j'ai toujours ma période de sac banane et celle aussi
tu as toujours ton petit sac banane
tu mets comme ça en bandoulière
mais très proche de ta poitrine
oui sauf qu'elle...
ton bras
il appelle ça maintenant son baisse en ville
sauf qu'elle n'est pas qui t'es pas écrit crève
tu es écrit fidot d'idot
est-ce que t'avais un sac banane en même temps
qu'un t-shirt wakiki
est-ce que t'avais un bermuda d'EDP
alors j'avais par bermuda d'EDP
j'avais un portello en velours
cotelet
d'EDP
et genre tu avais une fermeture
entre le genou et la cheville
tu pouvais l'enlever ça te faisait un pont à couilles
j'avais une classe
t'as eu ou pas les jogging
ou t'avais des pressions sur les côtés
ou les mecs qui m'arrêtent tout sur une gérée sur ta jambe
non le jogging champion
mon frère l'avait et je pense que moi j'ai été une génération
ou c'était horrible d'avoir faim
car moi j'ai jamais eu ça
tout le monde te l'ouvrait
on en a parlé dans l'épisode 12
avec Parlon Péloche
on a beaucoup parlé des jeux
où on a des jouets dans les morts
mais après il y a les vrais jeux de cours de récré
où j'ai beaucoup joué à la grand-mère glacée
de pouces
parce que moi je connais le loup glacé
moi je suis plus grand-mère glacé
c'est la grand-mère qui glace
le loup tu touches, tu deviens loup
la grand-mère glacée tu touches
tu te glaces, tu peux pas bouger
et ouais c'est différent le loup glacé
moi pareil mon jeu préféré de cours de récré
c'était les pères vieilles
les pères vieilles peut-on passer
à quelle condition
à quelle condition
c'est le jeu qui t'apprend la vie
parce que tu vois t'as pas les moyens de t'acheter une écharpe
et bah quand tu dis les pères vieilles peut-on passer
oui à quelle condition d'avoir une écharpe
et bah t'es le seul connard qui peut pas passer
ok ?
ça c'est méchant ça
les pères vieilles peut-on passer
à quelle condition de pas être gros
et voilà
ah les cols
ça te permet de rentrer dans la vie active
directement
après je me stress que j'entends le sonnerie
de les cols
tu vois quand je récré
maintenant quand je me parcaste avec
quand je me parcaste avec je suis trop gros
pour fermer la fermeture du tout à 10
et bah c'est pas grave
tu vois je le vis bien
ils sont prévus parce que j'ai joué à les pères vieilles
et après avec un ballon
mon meilleur jeu c'était la balle aux prisonniers
moi j'ai beaucoup la balle aux prisonniers
moi j'ai deux bangers
c'est la balle aux prisonniers et la gamel
mais la gamel en deuxième aussi
la gamel c'est bien mais les règles sont compliquées
en fait la gamel
tu...
il y a un mec qui
comment dire
j'ai trouvé la définition de l'heure
en fait la gamel il y a un ballon
il y a un mec qui surveille le ballon
et le mec qui surveille le ballon il doit trouver
les gens qui sont cachés c'est un espèce de cache-cache
donc tout le monde est caché
si tu trouves tu dis ouais, Michael t'es derrière l'arbre
là bas et donc là le Michael il sait faire voir
il doit venir à côté du ballon et les prisonniers
et si le gars il arrive à trouver tous les prisonniers
il a gagné et entre deux
si il y a un prisonnier qui arrive à venir jusqu'au ballon
sans se faire voir il chute dans le ballon en criant
gamel et ça libère les prisonniers
toi c'est fou ça
moi je suis passé que le tout ça
c'est trop bien ça la gamel
est-ce que c'est pas ça qui fait tout le sel de pas partir
on se souvient des trucs qu'on avait obligés
on se souvient des trucs
on se souviendra
et on se vautsera la question utile
et après il y a encore un autre jeu avec des règles
et ça vous vous en souvenez tous
ne regardez pas le renappassé
si vous le passez
vous le regardez
mais n'oubliez pas la chandelle
qui vous éclaire la nuit
1 2 3
ça c'est un complément pas de calais
vous avez tous ce 1 2 3 dans la boîte à chocolat
oui
pourquoi dans la boîte à chocolat
c'est trop bas le ça la boîte à chocolat
moi j'ai la chandelle mais pas la boîte
parce qu'en fait je veux dire que ça rejette le plateau
j'ai une théorie parce que dans ce jeu
on est tous assis en cercle sauf le renard
qui tourne autour du cercle derrière
et qui doit poser un foulard derrière une personne
peut-être mais non mais le renard
il doit poser le foulard derrière une personne
peut-être qu'avant il devait lui mettre dans le hook
c'est ça le dans la boîte à chocolat
et pour moi il y en a un
et après donc une fois que tu as fait ça
on peut ouvrir les yeux et on peut vérifier
si on a le foulard derrière nous
et bah on doit courir après le renard pour l'attraper
est-ce qu'on a le droit de traverser ou pas le cercle
et bien si mais à cloche pied
ah oui à cloche pied
et si on se fait attraper
qu'est-ce qui se passe ? au bouillon
au bouillon
à par l'autre cloche pied
moi j'aimais bien aussi
plus petit la marêle
ah bah ouais
mais qui est une personne et la marêle
en fait je pense qu'on perpétue
une tradition que personne n'aime
mais qu'on le fait parce que moi ça
elle a été loche ou dans les livres
mais c'est aussi parce que ton école primaire
il y a la marêle de dessiner
pourquoi ? parce que c'est des gens de 50 ans
qui ont dessiné l'école primaire
ils ont pas réussi à les faire ça
par contre ce que j'ai découvert en parlant de matériel
d'école maternelle par exemple c'est que maintenant
les sols ils sont mous
on avait pas ça nous à l'époque
quand tu revenais avec la gueule en sens et tout
après on s'étonne que les enfants
nous jouent
ils sont fragiles
ils connaissent pas la vraie vie
ils ont des sols mous
moi non on fait des pogos parce que nous
on avait l'habitude d'avoir la tête contre le bitume
je peux dire dans mon village le sol est pas mou
ils ont du bon macadam
il n'y a pas un brin d'herbe dans l'école
attends parce que moi j'ai envie de savoir
vous aviez vraiment pas de la chandelle dans la chanson vous ?
non pas du tout non
alors les filles maman elles ont une fois le facteur
n'est pas passé un truc comme ça je sais pas ce que c'est
super pour la profession
moi je l'ai trouvé quelqu'un
mais n'oubliez pas la chandelle
qui vous éclaire la nuit 1 2 3
fermer les yeux 4 5 6 rouvrez les yeux
regarder derrière votre dos vous aviez pas le passage
non non non nous c'était un 2 3 dans la boîte à chocolat
vous aviez tous la boîte au chocolat
oui moi je me suis mis à la puce
et vous vous dites
si vous avez des raisons de bauxmarture
c'est tout sur le tube au martur
est-ce que vous avez la boîte à chocolat ?
hashtag boîte à chocolat
et toi Antoine est-ce que tu as des jeux préférés ?
moi j'aimais beaucoup le
avec le ballon on a un ballon prisonnier
mais je pense que j'aimais bien parce que
on faisait ça avec des ballons mousses
du coup ça me dis pas mal
la ballon prisonnier c'est un truc de ouf parce que tu peux balancer toutes tes forces sur les gens
c'est marrant
des fois tu joues avec ça avec des ballons de basket
ça me fait un mal
ça me fait
aussi par le 3 main ballon
c'est des ballons de hand
ça fait mal aussi
et toi Fabien ?
moi j'ai pas trop trop de souvenirs parce que
rapport au fait qu'on devait me taper à l'école
ça m'a rappelé les gamel et tout
on jouait ça et on jouait aussi
si si ma baby
oh 1 2 baby
oh 1 2 baby
oh 1 2 baby
oh 1 2 baby
oh 1 2yes
pas de calée
j'ai ma locar
demain maufacteur
6 si mybaby
c'est l'équivalent de 3 petits chats
3 petits chats
ça suck
tu fais avec les mains.
C'est un chance-coute.
Et on faisait pas mal.
Non, c'est un chance-coute comme ça de dire.
Vous pouvez peut-être arrêter de vous approprier tous les champs qui existent.
Alors non.
Alors là, il y a la France Tisha et Hugo Frès, c'est le seul.
C'est aussi des champs de centre-aéré et il n'y avait pas de religion là dedans.
Hugo Frès et toute sa discographie par contre.
Ouais, il déteste le scout.
Et les jeux des cocottes, là ? Tu faisais des cocottes en fait ?
Ah oui, juste à chez nous.
Tu faisais...
Un, deux, trois, deux, dix, trois.
Un, deux, trois, quatre, cinq, six, sept, huit, huit.
Bien, 725.
Un, deux, trois.
En vrai, je dis une couleur.
Vert.
T'as une tête de cul.
Alors ça, ça moi je l'ai mis dans les jeux improbables de cours de récré.
Parce que c'est pareil, je comprends pas le succès de ce truc que tu pouvais passer.
On passait des récrets entières à se faire des prédictions avec des cocottes en papier.
Le meilleur que je te le fais, c'est le digue président.
Ok, donc ça j'ai pas fait beaucoup.
C'est super audible.
Il y avait un doigt.
Il y avait le bougeau qui gigotait.
La boîte s'était essayée de m'infirmer.
Quand on l'a ouvert, il y avait son doigt.
Vous aurez tout ça sur le conducteur de pas paraître.
Et du coup, j'ai demandé parce qu'en préparant, il y a à peu près 15 minutes, le conducteur
de l'émission, comme j'avais aucun souvenir, j'ai demandé à Marion à quoi il jouait
la récré.
Elle me répondait, on enregistrait les épisodes de Louis C. Clarke, on écrivait tous les
dialogues et on refaisait la récré.
Ça, c'est dans la partie à probable.
On jouait au pog, pour billes et au glix.
C'est quoi le glix ?
Le glix ?
Je sais pas.
Attendez, tu peux ranger les billes ?
Aujourd'hui, aujourd'hui.
Les enfants, ça a sonné.
Ranger les billes.
J'ai perdu le feu.
C'est quoi le glix ?
C'est des faux pogs.
Ils jouaient aux élastiques.
Là, je crois que tu fais des figures avec des élastiques.
Justement, en parlant des élastiques, deuxième question, quel est votre jeu que vous aimiez
le moins ?
Moi, il y a élastique dedans.
Ah, nous aussi !
C'était horrible.
Mais c'était pour les filles, c'est normal que tu aimais pas.
Moi, je suis une fille et donc comme toutes les filles, j'ai demandé...
Pour la première nouvelle ?
Mais non, mais tu cours.
A bret depuis quand ?
Du coup, comme toutes les filles, j'ai demandé un élastique pour en avoir un et en fait,
une fois que tu l'as, tu sais...
En final, on avait tous des élastiques et personne n'y jouait à la cour de récré.
Mais déjà, c'était super dangereux.
Mais oui.
Pareil.
Ah, les jeux où tu faisais des sarbacanes de ouf avec des effaceurs et du déceau.
Oh là, ça te provient ça.
Ah ça, les Yannis, ils faisaient des marins, c'est pas...
Tu voyais les fichiers argentins.
Tu sais c'était quoi le meilleur tips ?
Et moi, j'ai fini au table.

Attends.
C'était quoi le meilleur tips qu'on a eu ?
C'était au lycée, on avait des salles de physique chimie avec des plafonds à 5 mètres
de haut, tu vois.
Et tu prends un style au bic.
T'enlèves tout l'intérieur, là, les deux côtés, donc ça te fait un tube.
Et dessus, tu mets un tube de cigarette.
Tu sais que tu vas jeter en Belgique, les boîtes de 200 tubes.
Tu mets le tube de cigarette dessus, ça s'emboîte parfaitement et tu mets de la colle au bout.
Et là, ça te fait une sarbacane, tu souffles le plafond et les tubes restent les plafonds.
On avait des salles de classe, on sortait, il y avait 50 tubes qu'on y a au plafond.
Le prof avait rien vu.
Et puis les sarbacanes, souvent, tu bavais à mort sur le bout de papier que tu balançais.
Ah ouais, bah ouais.
Les sarbacanes à effaceurs, là, où tu poussais un truc et ça se passe.
Moi, je le mettais dans ma bouche à un temps.
Et après, je le mettais dans la sarbacane.
Moi, la sarbacane, ça consiste à enlever l'encre du stylobique,
de mettre un bout de papier et de souffler avec ma bouche.
C'est la plus belle sarbacane que j'ai faite.
Dans les cheveux de la souffre douloure de la classe ou dans les cheveux de la maîtresse ?
Non, sur les copains.
Si tu veux savoir, à la farfouille, il y avait tout le matos.
Et Maxime, à la farfouille.
Tu trouves de tout si t'es mal.
Il y a flat de pun-zafe.
Du coup, moi, j'ai d'autres jeux que j'aimais pas.
Dans la même veine que les lassies qui avaient l'accord d'insauté.
Mais oui, bien sûr, moi, c'est mon top 1, le corde à sauté.
Mais le corde à sauté, déjà, c'est un truc pour faire du sport.
La base, le corde à sauté, c'est pas fun.
Moi, j'ai déjà essayé d'en faire.
Mais David, ça n'a pas été ton top 1, c'est pas pour les garçons que je veux faire.
Je sais, mais je l'ai essayé d'en faire.
Enfin, je veux pas être...
J'étais nu.
Et j'essaie aussi de faire le truc où...
2 personnes faisaient l'accord et que tu devais sauter.
Et je me casse.
Mais ça, je ne sais pas.
Je sais pas si...
Ils jouaient là.
Ils étaient balètes, ils avaient les filles, ils avaient deux cordes, on avait deux de chaque côté.
Ils avaient les cordes de 8 mètres, ils faisaient des salto et tout.
Moi, j'étais au film de film.
J'ai fait pas tout ça.
Ça, c'était quand tu faisais en école primaire, à Miami.
Après, on a vécu quand même pas mal d'années à Washington.
Et un autre jeu que j'aimais pas, c'est la tomate.
Ah, la tomate.
Parce que j'avais le même problème à la tomate que j'ai maintenant avec Motwingo.
J'ai une notion des distances qui n'est pas ouf.
Et du coup, systématiquement, je jouais à la tomate et je m'ai raflé les doigts par terre.
Ah oui.
Parce que je voulais taper dans le ballon et en fait, j'ai sauté par terre.
Et la tomate, on est d'accord qu'on est à l'envers.
Non.
Alors là, tu commences à l'endroit.
Et après, t'es à l'envers.
Quand tu te fais un petit pont, t'as plus qu'une main.
Deuxième petit pont, t'es à l'envers.
Et moi, je crois que...
Je me velle la tomate et tous mes problèmes gastriques viennent du fait qu'on a eu la tomate.
Et que je me suis balancé la tête en bas.
C'est là que ça devient.
Mais comment la tomate ?
Le conflit Israël ou Palestine.
Mais moi, je me suis vu.
La tomate.
Moi, du coup, je m'ai raflé les phalanges et ça fait extrêmement mal.
Ah bah j'imagine, moi, sur le macadam.
Et du coup, je passais le monde.
Et en plus, les sols n'étaient pas mou à l'époque.

Oui non, c'était du macadam et ça faisait méga mal.
Et en fait, oui, à chaque fois qu'on jouait à la tomate, je finissais les doigts en sang.
Et moi, la tomate, je déteste parce que non seulement tu t'emmerdes,
en plus, t'es mal installé et en plus, t'as l'air méga con.
T'as l'air super con.
En tout cas, tu montes ton cul à tout le monde.
Quand t'es le premier à montrer ton cul.
Tu sens un peu gros et que t'as l'air méga de ouf.
Vu qu'on avait des jogging à l'époque.
De l'extérieur, tu voyais toujours une raye.
Et moi, elle a le plus belle.
Sauf si tu étais la raye.
Et moi, ce que je n'aimais pas non plus dans les jeux de récré,
c'était les tamagotchi parce que je n'en avais pas.
Ah mais moi, justement, comme on me disait tout à l'heure,
j'en ai eu un.
Cinq ans après.
Bah.
Tu te fais chier.
Ouais, tu es tout seul à jouer.
Et Gustave, il a eu un dans la barre.
Est-ce qu'il est mort?
Ouais.
Ouais, il est mort plein de fois.
Et il fait toujours caca?
Ouais.
Il fait que ça.
Il fait que ça.
Il est malade.
Mais c'est sur ton sens.
C'est un bon enfant.
Un vrai tamagotchi.
Avec l'écran, un Chris Obéky.
Exactement.
Le même.
J'avais Digimon.
Digimon, petit boss.
T'as eu le show.
Pêche.
En disant ça, je me suis répliqué que j'ai fait exactement la même chance
quand on m'a parlé des tamagotchi.
Ça y est.
C'est une boucle.
On est arrivés au début de pas partir.
À partir du moment où on s'arrêtait, vous voudrez écouter le premier épisode.
Et puis voilà, vous faites une boucle avec tous ces épisodes.
C'était trop bien parce que...
En plus, tu pourrais faire des courbats.
C'était les tamagotchi qui faisaient des courbats.
La violence, elle, c'est vraiment violent.
Est-ce que tu as des jeux que tu n'aimes pas du tout?
Ouais.
Les jeux de cours de récrégie.
Mais pas, c'était le sport.
En général.
Quand tous les copains, ils disent « Ouais, on fait un foot ».
Non.
Ça me gonflait.
C'est tout seul.
En plus, c'était le petit gros.
J'étais au goal tout le temps, choisir en dernier.
Pourquoi je vais au goal? Je suis petit gros.
Je sais pas courir quand tu me fais un gros shoot dans le ballon.
Je vais pas essayer de l'arrêter le ballon.
Je vais me protéger la tête pour pas me prendre le ballon dans la gueule.
C'est un calcul d'enfant de dire proportionnellement, Maxime occupe 50% du cadre du but.
Le ballon a ma chance de rentrer.
Je sais pas vous, je faisais vraiment des foot du poeuf.
C'est-à-dire qu'on jouait avec soi.
Un caillou, une brique de jus de fruit.
Oui, c'est tout ça.
Les buts, c'était soit de manteau, soit de sacs, de cartables.
Pareil, pareil.
Les cartables, ok.
Les briques de jus de fruit, t'as déjà fait les pétards qu'on faisait avec.
Oui.
C'était trop bien ça.
Tu gonflais.
Tu t'appelais que ton pied.
C'était tellement bien ça.
Et toi, Antoine?
Moi, j'étais plutôt de bonne alois.
Moi, si on proposait de jouer, moi, je jouais un peu de problème.
Et toi, ça vient?
Le foot, il y avait deux capitaines, c'est les deux beaux gosses de la classe sportif.
Et ils choisissaient un tour de rôle qu'ils voulaient avoir dans leur équipe.
Et moi, c'est toujours le dernier.
Ah ouais, moi toujours.
Et des fois, t'étais même pas choisi.
Parce qu'en fait, c'est un nombre imper.
Mais ce qu'il fait, je comprends.
Non, bah lui, il va rester le jour.
Alors, t'es le pire, c'est quand?
Je ferais l'arbitre.
Le pire, c'est quand les deux équipes veulent pas de toi.
Ah bah, c'est un tour de prendre David.
Ah bah non, moi, je le veux pas.
J'ai déjà eu hier.
Oh non, je veux pas David.
Je fais un peu de bon bar.
On m'a déjà dit de faire l'arbitre.
Et le pire, c'est que quand il y a un qui met un but et que tu en as un extra-tompe,
tu dis, mais non, il y a un rejeu là.
Et là, tu sais plus quoi faire.
C'est quoi un rejeu?
C'est quoi un rejeu?
Et ce que je comprends pas, c'est que tout le monde est dernier.
Donc, en fait, il n'y a jamais eu d'autres gens de choisie avant.
Parce que moi aussi, j'étais choisi dernier.
Ah.
Tout le monde était choisi dernier.
Alors, où sont aujourd'hui les gens qui étaient choisis le premier?
Ils font pas des pas partout.
Ah ouais, c'est que les gens qui sont dans le monde du podcast
sont rarement les premiers choisis au foot.
Ah c'est ça.
Maintenant, ils sont en milieu de vie.
Ah non, c'est pas des vidéos YouTube.
Dans une vie là, qu'est-ce que j'ai ici ma vie?
Est-ce qu'il y a une raison pour laquelle on fait un truc où on ne voit pas nos têtes?
On fait plus que le duo.
Ah ben après, moi, je ne demande que ça, qu'on se diffuse sur Twitch.
Ah ben 2025, qu'on se diffuse sur Twitch, on va jamais le voir.
Ouais, mais toi, tu vas à la salle maintenant.
Et puis on invitera Anthony, qui a gagné son mec.
On a toujours son mec, et on l'a donné à Personne d'autres.
Ah ben, Anthony, si tu nous écoutes, t'es toujours le grand gagnant.
Anthony, si tu nous écoutes encore, on va avoir un message.
Et nous, on jouait un jeu.
Et on s'excuses.
Il y avait une fille, c'était Jessica Gratepanche.
Elle avait la maladie de Gratepanche.
Oui, et du coup, on jouait.
On s'est du un Gratepanche au cours de l'année.
On jouait un jeu où il fallait surtout pas toucher Jessica, la pauvre.
Parce que sinon, tu chopais la maladie de Gratepanche.
Horrible, c'était du harcèlement.
Mais ouais.
En fait, on en a fait beaucoup du harcèlement.
C'est pas beau Fabien, c'est pas beau.
Je me suis fait une des petites listes de jeux dont on n'a pas parlé.
Les avions Styro.
Est-ce que ça vous dit quelque chose?
Ouais, styro, pour styrofoam, c'est des avions en polis styré.
Oui, du coup, tu t'amusez à les balancer.
Ça marche, c'est super bien.
Mais maintenant, tu prends ça pour les enfants, pour les anniversaires d'enfants.
En vrai, c'était pas un jeu de cours de récré.
C'était un jeu que tu avais pendant les vacances,
ou que tu avais à la Ducasse, à la Fête Foraine.
Dans les jeux de cours de récré, j'ai chopé des listes.
Et en fait, il y avait des jeux que je trouve pas forcément adaptés à la récré.
Genre la Toupie.
Après, il y a la Toupie Beyblade.
Et le jeu du bonhomme gluant qui colle contre le mien.
Ah oui, c'était trop bien ça.
Et ça, est-ce que pour vous, c'était un jeu de récré?
Non, non, non.
C'était un jouet, c'était un cadeau de paquet.
Si non, c'était long, parce que normalement, le jeu,
tu launches le bonhomme, et après, il faut la course.
Sauf qu'il met trois heures à descendre.
Mais ça, ça fait poui, poui, poui.
On en a parlé un petit peu, mais il faut qu'on se lance sur un gros sujet.
Celui-là.
Je me suis réappelé.
Je me suis réappelé.
C'est pour les pogues?
On n'a pas connu cette pub.
Ça devait passer sur le cab.
3615, Halopogues, sur TPS.
Il dit, en plus dans la pub, il met attention au fou.
Je vous redonne le principe du pogue.
C'est sorti en 1995.
Chaque personne doit miser le même nombre de pogues
rassemblées en une pile unique face contre le sol.
Et à l'aide d'un kini, le premier pogueur le lance sur la pile.
Et si l'époque se retourne, il gagne l'époque.
Et l'époque non retournée se remplit à nouveau,
et la partie continue.
Est-ce que vous aviez des pogues?
De ouf, bien sûr.
C'est hyper injuste quand même comme jeu.
Parce que c'était le premier, et t'as quand même beaucoup plus de chance d'en retourner.
Ouais, je sais pas, parce qu'il faut vraiment avoir une technique.
Est-ce que vous, vous aviez...
Est-ce que vous aviez des techniques avec le kini?
Après, il y a eu une on et deux façons de jouer,
parce qu'après, il y avait aussi le klikti.
Oui, mais ça, c'est seulement quand on a plus qu'un pour le retourner.
Oui, c'est quand on a plus qu'un.
Moi, c'était ça ma technique.
Tu sais pas si c'était...
Du coup, tu utilises ton truc et tu appuies sur le côté de ton pogue,
et ça se retournait.
Je sais pas si on avait vraiment le droit de faire ça.
Quand tu as un pogue, tu peux balancer.
Quand tu as un pogue tout seul par terre, t'es bien obligé de...
Alors, il y avait les vrais pogues,
et les faux pogues.
Alors, les vrais pogues, c'était ceux de la World Pog Federation
avec, comme mascotte rigolote, Pogman.
À 15 balles de paquet.
Qui était un peu un mix entre Capitaine Caverne et Chubaca.
Et dans le chaque paquet de vrais pogues,
il y avait un ou deux pogues brillants.
Et après, tu avais les faux pogues,
qui étaient parfois super moches, mal découpées,
qui représentaient pas grand chose.
Et dans les faux pogues, tu avais aussi les caps,
les tasos, les flipos,
que tu trouvais dans des...
Et dans les paquets de BN, il y avait les pogues,
les BN Trogues.
Et il y avait les faux pogues Indien & Jones.
C'était les BN Trogues.
C'était des pogues volants.
Ils étaient en plastique.
Il y avait une petite découpe sur le côté avec deux pogues.
Tu les faisais voler, mais ça les suit normalement.
Exactement.
Et donc, tu avais des pogues volants.
Il y avait The Mask, Sonic, Indien & Jones,
Spider-Man et les Sonic, ils étaient fluots.
Et j'ai cherché sur internet,
Suribé, à votre avis, pour combien tu peux récupérer
17 pogues volants, Sonic?
Sonic, la collègue complète.
Bah, 17, ouais.
Bah, je sais pas, mais ça va vouloir une blin, maintenant.
45 euros.
J'avais une trentaine de euros.
Mais moi, j'avais un copain qui avait une machine à pogues.
Ah ouais, il y avait ça.
Mais c'était ça, les pogues dégueulasses qui étaient mal découlées.
Du coup, ça tu pouvais faire vraiment des trucs de fou.
Les pogues DBZ, c'était des caps, c'était des faux pogues.
Les caps arrivent en France avec Dragon Ball Z.
T'es cap, au bar.
Ça me rappelle tellement de trucs de les voir.
Ah mais les kinis dans la non-ball, ils étaient trop stylés.
Monax Caps avec tes copains et tes caps, tu joues en maths.
Alors, t'es cap sous pas cap.
T'es cap sous pas cap.
Alors, on veut...
Et après, les pogues, on avait partout dans tous les sens,
Notamment chez McDo.
Ah ouais?
Hey, oh!
Mais ça me parle, j'ai dit en avoir.
Parce que derrière, il y a marqué McDo, là.
Le petit logo McDo derrière, le Pog, ça me parle à mort.
Ils étaient trop stylés.
Donc à vous, l'époque, vous en avez eu à donf?
Bah oui, oui, d'ouf.
On est d'accord que c'était vraiment le...
A foison.
En 1995, c'était la folie quand même.
Et c'est vraiment parti comme ça.
Et vous y jouiez à la récré?
On y jouait à fond, à la récré.
Après, c'était marrant parce que c'est pas...
Enfin, tu vois, moi, j'ai collectionné...
Il fallait que j'en ai plein, mais je m'en battais les couilles de ce qu'il y avait de suite.
On avait beaucoup des brillants.
Si j'avais 30 brillants et le plus beau des brillants, je m'en battais les couilles.
En fait, ce qu'il y avait sur l'image, je pense que...
Sauf les Dragon Ball, je pense.
Ouais, c'était stylé.
Les Kini Dragon Ball, ils étaient trop, trop classiques.
J'ai eu un trauma.
Il y avait un gars, il devait être en CM2, tu vois.
Et moi, j'étais en CEA, un truc genre comme ça.
Il me dit, ouais, tu veux faire une partie, on joue des Pogs.
Il me dit, enfin, si tu veux, enfin, premier match pour s'entraîner.
Et il fait exprès de jouer avec un qui est tout pourri de mal jouer.
Là, je me dis, oh putain, lui.
Et je dis, bah ouais, les potes aussi.
Je mets des Pogs en jeu.
Il me dit, tiens, c'est moi qui choisis les, tiens, tu choisis les miens.
Et puis là, il m'a sorti un gros Kini, il m'a niqué, il m'a fait genre un 10-0.
J'étais dégoûté.
Moi, j'ai joué, je ramène pour la première fois à l'école primaire des Pogs.
Sûrement après tout le monde.
Et il y a un mec qui me jouait avec moi et c'était un plus grand.
Après que Christian Marvignon pendant 6 mois, il fait, ouais, j'ai le carton.
Et du coup, je jouais avec mes Pogs, ils étaient trop beaux, trop classiques,
c'était des vrais et tout.
Et après, le mec, il me bute et il fait, bon bah, je les récupère.
Et moi, j'étais Pogo, il fallait donner ses Pogs.
Et du coup, j'étais Teg et j'avais pas compris et tout, mais...
Et d'un peu, c'est quand même le meilleur business plan.
Tu vends des bouts de carton, un sac balle.
Bah tu vois, l'époque, en fait, il y a tellement de dimensions infectives, là, j'ai tellement envie d'en avoir.
Bah moi, j'en avais, mais je les ai pas gardés comme une abruti.
Ouais, moi, pareil.
Après, on va en parler, mais c'est pas l'époque que je collectionnais le plus.
Mais en fait, on jouait avec le même Kini, je crois.
T'avais pas un Kini chacun, c'est...
Ah si, tu fais le Kini.
Ouais, c'est le Kini.
Et les poules qui ont bien gardé.
Bah, j'ai pas son Kini...
On ne touche pas le Kini des autres.
Le Kini, c'est personnel.
Mon corps, mon Kini.
J'ai pas son Nac, qui a eu des grosses Arnaques...
Le Kini du président !
Et Pog, j'ai ce souvenir là de...
C'était les premières Arnaques,
où les gros bras qui voulaient jouer avec toi.
Et puis, quand toi t'en tournais, disais, ok, c'était une partie pour rien.
Et puis, quand toi ils en retournaient, c'était ça à compter.
Non, mais là, tu te faisais arnaquer les deux.
Ah oui, surtout !
Ce qui est très drôle, c'est quand même que...
Y'avait des tas d'états de faux Pog, quoi.
C'est quand même...
Non, mais y'en avait, ben, genre, les Jones, ils étaient classes.
Ouais, non, on en reparlera avec les cartes Pokémon aujourd'hui.
Et après, arrivé en 1996,
y'avait les concurrents des Pog, c'était ça.
Aujourd'hui, les Jojoes, vous n'êtes pas au jaune.
Démonstration !
Les Jojoes sont ce nouveau !
C'est rigolo !
T'en fais la collèque ?
Tu joues avec ?
C'est surtout bien, tes copains.
Ça donne des envies, des idées.
Y'a bien tous, sans manière, de jouer.
Et attention, faut choisir les vrais.
Tu dégagnes, tu les perds.
Mais si t'es vraiment Jojo, tu les regaines rapido !
Jojo, donc t'es pas Jojo.
Là aussi, tu vois, il fait vraiment à distaction de...
Eh, prends les vrais, hein.
Prends les vrais, pas les plus.
Alors, là aussi, la règle est très simple.
Il faut lancer son Jojo le plus près possible d'un mur sans le toucher.
Et le joueur ayant lancé son Jojo le plus près
remporte alors les Jojo mis en jeu par les autres joueurs.
Non mais Jojo, c'est un nom classe pour dire « osse-les ».
C'est un jeu auquel Jojo était pas en.
Ouais, mais bon, c'est le « re-branding ».
Moi, j'aimais beaucoup le bruit des Jojo
quand tu les mettais dans ta main et que t'en avais plein.
Moi, c'est ça le côté nostalgie, tu vois.
Et ils étaient qui ?
Je prends classe, je sais.
Moi, j'aimais bien, j'aimais bien.
Ils étaient classes et c'était un jeu rigolo.
Et en fait, de mon souvenir, en tout cas, à mon âge,
il y en avait pas beaucoup qui jouaient à ça à l'école.
Il y avait beaucoup de Pog et il y avait un peu de Jojo.
Ouais, je pense qu'il y avait un peu de Jojo.
Tu vois, t'avais ta team.
Ouais, c'était la team Jojo, la team Pog.
Ouais.
Les gens qui jouaient Jojo jouaient aussi au Pog.
Mais pas inversement, tu vois.
Oh, pas autant.
Et toi, Fabien, t'as joué au Jojo ?
Je me souviens avoir eu des Jojo's,
mais je me souviens pas avoir joué...
Il jouait tout seul.
Il y a eu des Jojo en 2002.
Dans ce champ, contre le mur.
Je pense qu'il était…
Il était nul de…
Vous riez, mais je pense que c'est la vérité totale.
Après, les Oslee, des parents,
ils étaient quand même moins classes que les Jojo.
Jojo, ils avaient vraiment une belle tête.
Moi, j'adorais les Jojo's.
J'avais le droit d'en acheter un paquet.
En fait, c'est moi qui allais acheter le programme télé pour mes parents.
Le télé, 7 jours.
Ah, team télé.
J'allais dire.
Quand est-ce qu'on fait le peu-parture sur les programmes télé ?
Moi, j'ai bien joué dans la liste.
J'aimais bien téléZ.
Non mais c'est ça, je pense qu'on est tous…
Team téléstar ici.
Donc, téléZ avec le chien, le basset…
Et il tend normalement, il était dégueu là, ce…
Il était pas cher.
Il était pas cher.
Il était pas cher.
Deux francs.
Bah moi, du coup, c'est Team télé 7 jours.
Et de temps en temps, ma mère me disait,
« Tu peux te prendre un paquet.
J'étais tellement contente.
Et du coup, je pouvais me prendre mon petit paquet de Jojo.
Et je l'ouvrais.
J'avais tellement envie d'en avoir un doré,
ou les transparents,
ou un peu spécial, et tout.
Autant les pogues.
J'ai l'impression que j'avais plus d'époque
dans des paquets de séries réels, dans des…
En fait, il y a eu une période
où t'en avais tellement partout que t'avais pas envie d'en acheter.
En fait, t'en avais de toute façon.
T'en avais déjà une trousse pleine.
Tu prenais des séries réelles.
T'avais des pogues.
Tu prenais des BN.
T'avais des pogues.
Tu prenais tes séries réelles et tes biscuits
en rapport avec l'époque.
Oui, ça va.
En fait, l'époque, c'est devenu très vite niqué,
parce que t'en as eu tellement à tour de bras.
T'en avais tellement des dégueux
qu'en fait, tu ramenais à l'école que t'es dégueu.
Et tout le monde faisait pareil.
Donc, tu en fait, à l'école,
tu gagnais des dégueux contre des dégueux.
Donc, c'était beaucoup plus de dégueux que d'origine.
Des dégueux qui pourraient voler très cher aujourd'hui.
En fait, les originaux, tu les gardais chez toi.
On est d'accord que les pogues volants,
c'était une galère, tu les retrouvais plus jamais.
Mais par contre, à jouer les pogues volants,
ça ne marchait pas, c'était une galère.
Moi, j'y arrivais trop bien.
Il y avait la technique.
Non, pas pour les faire voler, ça, ça marchait.
Mais pour les retourner avec un kini, ça ne marchait pas.
Mais du coup, les Jodjos, c'était vraiment mon petit rituel
de, je pense, une fois sur trois.
J'avais le droit de me prendre un paquet de Jodjos à la presse.
Et là, je suis trop dégueu depuis les avoir.
Je ne sais pas ce que j'en ai fait. Toi, non plus, tu les as plu.
On n'en a plus.
Je pense qu'on a tous, à un moment donné,
jeté nos...
Ils sont, tu sais, c'est comme mes pogues,
ils devaient être quelque part dans les affaires de mes bras.
Oui, ou tes parents les ont jetés depuis longtemps,
parce qu'ils ont dit, ça va, ils nous font chier avec leur bordel.
Ils ont encore, mais il n'y a aucun intérêt.
Et j'aimerais trop jouer avec Arthur.
En fait, je lui montrais...
Tu n'as pas acheté des paquets sur Vinted.
Mais j'étais voir, j'ai vu qu'il y en avait...
Alors, autant, il y en a qui abusent totalement sur les prix.
Et il y en a qui vendent 10 jujus pour 10 balles,
et là, ça me va très bien, tu vois.
Après, les jujus, ça avait l'avantage d'être en plastoc.
Parce que l'époque, ça se...
Oui, ça se...
Si tu jouais à la plume,
afin de jouer sur le béton du préau, là...
Après, les kinis, les vrais kinis,
ils étaient classes, par contre.
Et eux, par contre, ils se casseraient pas.
T'avais des trucs en métal,
t'avais des trucs et les visuels,
ils étaient trop cool et tout.
Et ça, pour le coup, ça s'abîmait pas.
Autant les pogues, c'était un peu les trucs jetables,
autant les kinis, c'était trop beau, quoi.
Oui, c'était classique.
Il y en a qui étaient classes avec des têtes de mort,
avec des...
Souvent dorés, enfin, brillants.
Ils étaient badass les kinis par rapport aux pogues.
Ce qui était vraiment en métal,
ils étaient vraiment impressionnants.
Même ceux qui étaient pas en métal,
ils étaient en plastique dure,
et du coup, tu les conservais plus longtemps
que l'époque, qui était, au final,
juste une rondelle de carton, quoi.
C'était un bonheur, je pense,
pour tous les industriels,
pendant un moment,
et puis ils ont essayé de relancer l'époque,
fin 2017.
Ça a pas marché.
Enfin, ouais, fin 2017.
Ça a pas marché, parce qu'il faut les vendre.
Un euro les dix pogues.
Ouais, c'est ça.
Enfin, on va y aller les cours de récré,
mais à l'époque,
là où ils ont eu de la chance,
c'est qu'ils ont envahi les cours de récré
grâce au fait qu'il y avait plein de faux.
Du coup, ça faisait vendre les vrais pogues,
parce que les gens voulaient des vrais pogues, mais...
Est-ce que le fait qu'il n'y ait plus de jouets
dans les paquets de céréales,
ça a pas ruiné certains trafics de jouets comme ça?
Ouais, peut-être, ouais.
Les faux jouets.
Et moi, j'ai un souvenir de dix pogues,
où en fait,
je vais chercher le marchand de journaux,
et je vois,
Moi, je voulais dire que la mascotte,
moi, je l'aimais bien.
Pogman, bah tout le trouvent naze, mais moi,
Mais il est moche comme toi.
Mais moi, je trouve que les vrais pogues,
ils avaient de la gueule, en fait,
c'était classe,
avec cette espèce de domme préhistorique,
là, il ressemble à Captain Caverne,
ouais.
Et en vrai, ils étaient classes?
Ouais, j'étais stylé.
Je sais pas, pourquoi t'aimais pas Pogman, mais...
Non, alors, je t'en remoche, moi.
Ils étaient stylés,
les Kinis étaient super stylés.
Les pogues avec Pogman étaient stylés,
mais après,
il y a eu la fin du game,
ils ont sorti les pogues Dragon Ball Z,
c'était fini.
Oui, non, mais lui,
j'ai la mascotte.
Pogman, il était cool.
Ouais, il était cool.
Moi, j'avais des pogues.
Quoi, tu provais des gueux, toi?
Il go délié, quoi.
Ben oui, il a...
Avec Karin Chirin?
Il a...
Il a...
Il a...
Il a...
Il a...

Il a...
Il a...

Il a...




Il a...
Il a...
Comment, comment on est vieux de dire ça?
J'aurais trop aimé être là
avec mon téléphone à toucher
et essayer de faire bouger
Hugo Delir dans un jeu de Karin Chirin.
Regarde, regarde les émissions de l'époque.
Il y avait un lag.
Bonjour, j'ai 40 ans l'année prochaine.
Il y avait un lag de 3 secondes.
Tu l'entendais faire...
Put...
Sur son chariot,
il avançait 3 secondes après,
donc c'est pas possible.
Mais bon, en tout cas, moi,
Pogman, je le trouvais cool
et pour le coup, j'ai eu des faux pogues,
mais genre les caps,
pour moi, c'était des vrais pogues
tellement ils étaient bien faits par rapport à...
Il y avait en fait tout, quoi.
Il y avait des bons faux pogues, en fait.
Et du coup, t'étais content de les avoir
parce qu'ils étaient classes
et que l'équivalent des kinis,
il y avait d'autres noms, pour les kinis.
Slammeur.
Un slammeur, ouais.
Il y avait des faux pogues
qui étaient très bien faits
et étaient contents de les avoir.
Genre les pogues Indiana Jones,
ce BM, je pense que c'était un peu de la merde,
mais c'était content
parce que c'était Indiana Jones.
Mais en vrai,
pour moi, les caps,
c'était des vrais pogues.
Enfin, ils étaient aussi...
Les pogues Indiana Jones,
c'était tellement de la même.
C'était une photo du film, quoi.
Non, il n'y avait pas un film dessin animé,
il n'y avait pas...
Non, moi, j'avais vraiment des photos du film.
C'était vraiment une photo du film dégueulasse.
Avec un vieux bord en couleur.
Les faux pogues,
moi, j'ai souvenir de des trucs mal découpés.
Ouais.
Ils manquaient la moitié de l'image.
Alors, j'ai eu des pogues comme ça,
mais pour moi, les caps,
ils étaient quel?
Ouais, les caps étaient ceux d'un dégueulasse.
Il y avait des pogues qui étaient mal découpés.
Ça, c'était l'effet maison, ça.
Mais moi, j'ai eu un jeu intermédiaire
entre les pogues et les JoJo's,
beaucoup plus grandes.
J'allais dire, c'est des cadettes de bière, ça.
Ça, c'est plus grand qu'un pogue,
et t'avais des bords un peu relevés,
et ils avaient tenté de...
Mais je pense qu'il n'y a que moi qui achetait ça.
Ils ont tenté un truc,
et ça, j'ai pas marché.
C'est stylé, parce que c'est plus restant que d'époque,
parce que c'était en métal,
et t'avais aussi des images dessus.
Ils ont tenté de lancer un truc,
mais j'ai pas retrouvé...
Y'a masse?
J'ai pas retrouvé le nom.
J'en appelle à la commu.
Ouais, à la commu, si vous vous souvenez.
Des capsules de bière.
C'est un pogue avec des bords retrochés en métal.

Et est-ce que vous avez participé
à un trafic de cartes?
Ouais, alors moi,
j'ai encore une fois
aussi improbable que mon jeu de cours de récré.
J'ai eu un album panini dans ma vie.
C'était le R.C. Lance.
Et comme je me souviens d'une de mes cartes,
je peux même dire que c'était R.C. Lance,
année 95 ou 94.
Parce que je me souviens de la carte...
Tu te devirais là?
Non, Roger Boli.
Oh putain.
Et donc je sais que...
J'ai un cil basi-pou.
Non, Roger, son frère.
Et euh...
Et il est?
Mais je pense vraiment qu'il y a eu une époque,
je pense que c'était début collège,
où il fallait aimer le foot en fait.
Juste, si tu voulais peser dans le game,
fallait aimer le foot et du coup,
fallait aimer le R.C. Lance,
parce que j'étais dans les courons.
Et donc, ouais...
Oh non, c'était les courons
C'était la réaction d'un...
La terre, c'était le charbon
Le ciel, c'était l'horizon
Putain, j'ai les poils, les poils...
Les hommes des mineurs de fond
Il y a un petit souci sur les paroles,
mais on va essayer de faire...
J'ai pas eu de carte Pokémon, ça arrivait plus tard.
Pokémon!
Je pense pas qu'on faisait du trafic, par contre.
Je pense vraiment que mes parents,
ils m'achetaient de temps en temps un paquet
et je donnais pas les doubles.
Vous avez changé, vous avez changé, vous avez changé.
Bah les doubles, je les gardais tant pis,
je les sautais un double, mais je pense pas...
Elle les mettait à la poubelle,
personnelle, j'ai bien le droit de toi.
Non mais je pense pas,
il y avait pas ce côté où on les changeait un petit.
Tu l'as pas chiant, moi je l'ai jeté 3 fois déjà.
Par contre, on ramenait nos albums
et on se disait, regarde, t'as vu, j'ai lué et tout.
Mais par contre, il y avait pas trop d'échanges
dans le cours de récrément, à l'époque.
Tu te souviens des albums Panini?
Ben oui, on avait les albums Panini de foot
et on avait eu une famille de foot
et on avait les albums Panini Simpson.
Oui, c'est ça.
Parce que moi, j'allais dire,
on a eu, si tu te souviens, on a eu Action Man,
on a eu Biker Mice,
on a eu tout ça parce que c'était un sachet
pour des bonnes notes,
par contre, ils nous offraient un sachet pour une note.
Le must, celui que tout le monde voulait,
qui était vraiment le meilleur, c'était
l'album Simpson avec les cartes odorantes.
Et qui pue, je crois, il pue encore maintenant.
Oui, il pue l'avant-et-c'est sûr.
Je pense qu'il y a moyen.
Je ne sais pas si on l'a encore, mais...
Et ça, on se les a échangé, je pense,
qu'on avait les doubles la cours de récrément.
On était au collège.
On peut peut-être exécuter aujourd'hui.

Mais tu avais, oui.
Vas-y, Antoine.
Tu avais des cartes.
C'était pas des cartes, c'était...
C'était pas des cartes, c'était des viendres panini.
Et t'en avais certaines où tu pouvais gratter
et c'est par exemple...
On mette le brin qui faisait du barbecue.
La couche de ma guille.
Tu pouvais gratter, c'était censé avoir l'odeur
de ce que tu voyais,
ce qui, elles avaient toutes une odeur de merde globalement.
On avait un album qu'on remplissait avec des autocollons.
Il fallait acheter des sachets d'autocolons, quoi.
Celui Simpson.
Tout le monde l'a, tout le monde.
Mais c'était vraiment...
Si tu ne l'avais pas, c'était la loose.
Tout le monde.
Et il y en a eu un autre.
Il était vraiment bien, le Simpson.
Et celui-là, il y avait vraiment un deal de cartes de ouf, quoi.
Il y en a plusieurs.
En fait, on pourrait s'acheter...
Un album Panini.
C'est inatteignable, tu vois.
Alors qu'à l'époque,
compléter un album Panini, c'était gagné au motos.
Surtout que, maintenant, on a des stickers dans plein de trucs.
On fit la art.
On sait pas quoi en fait, tous ces stickers.
Et moi, pour moi, il y avait un deuxième album Panini.
Il y avait celui Simpson, on faisait beaucoup d'échanges.
Et mon frère, mon frère, lui, il y a 40 plus que moi.
Donc, avant, lui, il avait des cartes Dragon Ball.
Oui, les cartes Dragon Ball, évidemment.
J'en ai tellement.
Parce que moi, j'ai pas eu les cartes Pokémon,
mais j'ai eu les cartes DBZ.
Par contre, je jouais pas avec.
Tu pouvais jouer avec un peu comme des cartes Magic,
mais moi, j'ai jamais joué.
Après, il y avait des cartes Magic aussi.

Là, je pense que toi, Antoine, tu jouais.
C'était tout de mon enfance.
Moi, j'avais un deck de base, quoi.
J'ai jamais acheté de booster.
Ah là là là.
Tu as joué beaucoup, Antoine.
Le mois de la 6e à la 13e, et plus si affinité,
j'ai joué aux cartes Magic.
Moi, je faisais partie du club Magic du collège, quoi.
D'où tu baisais pas, quoi.
Bon, non, pourquoi pas.
En collège, je n'ai pas vraiment de qui d'assoir.
Mais moi, il y en a qui le disent.
Moi, j'ai toujours été très fan de cartes.
J'ai eu les cartes DBZ, j'ai eu les séries 1, 2, 3, 4, voire 5.
J'ai aussi une sombre histoire de cartes DBZ.
Il y avait encore un salopard qui me disait,
tu veux changer ma carte et tout.
Et puis je dis, ça, carte, elle...
Tu n'as vraiment pas eu d'enfance, là, 6e.
Elle est trop stylée, je dis.
Bah ouais.
Et en fait, cette série de cartes-là,
il commence à prendre ma carte.
Et genre, en fait, elle était double.
Genre, il commence à décoller.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Il y avait des cartes, tu avais un autocollant
et tu avais une autre carte en fait.
En derrière, t'avais une putain de cartes brillantes d'ouffres.
Mais tu savais pas.
Tout savait ça.
Et il m'a niqué comme ça, je t'écoutais.
Du coup, après, j'ai créaté toutes mes cartes.
Et bien sûr, elle n'avait plus aucune qui faisait ça, tu vois.
Non, après, j'enchaînais Magic.
J'en ai des centaines de cartes Magic.
D'ailleurs, il y en a notamment une.
Ah, que j'ai émise sous vide.
C'est un verre sous verre, c'est un grand vide.
Entre les courgettes et les cartes.
Et tu vas renfler où était Farnemois ?
Pas tant, parce qu'en fait, c'est une carte qui a monté-monté.
Et après, elle était interdite en tournoi et sa valeur a la chuté.
Elle est passée 800 euros, Mike, je crois qu'elle atteint.
Elle a l'air de sondure à 304 euros.
Les bâtards.
Et ouais, je pense que je vais la vendre quand même,
parce qu'elle ne met ça strictement plus rien.
Cartes Pokémon, forcément, quand c'est sorti,
j'ai fait les cartes Pokémon, qu'ils ont disparu.
Je ne sais pas où elles sont passées.
C'est con, parce que ça se trouve, t'avais des cartes qui valent.
Autant mes cartes DBZ, je les ai.
Mes cartes Magic, je les ai.
Les Pogs, je les ai.
Dans des petit casseurs.
T'as encore des Pogs ?
Ah, j'ai mes Pogs, ouais.
P***, moi, je ne sais pas ce que j'en ai foutu.
Et ils sont toujours dans mon sac banane.
Mais moi, je crois vraiment qu'à l'époque,
il y a ma mère qui me disait,
« Maintenant, ça suffit, il faut que tu ranges ta chambre.
Et je prenais un sac poubelle et je jetez plein de trucs. »
Et ton sac banane, ça, un sac banane,
ou Wai Kiki, ou pas ?
Mais c'est juste des trucs.
Wai Kiki, j'ai eu du Wai Kiki,
quand c'était plus la mode du Wai Kiki.
Moi, j'avais ma marraine qui m'offrait tous les ans,
à mon anniversaire, un plus le Wai Kiki.
À partir de tes 17 ans.
Et à mes 14 ou 15 ans,
elle m'a offert une parure de draps,
Pocca, on te t'attraie.
J'étais mais dégoûté.
Après, moi, j'ai déjà eu à Noël
un costume de Pogs en randue rose.
Tu vois, autant tous les autres Pogs en randue rose,
c'est OK, mais Pogs en randue rose.
Moi, les trucs Wai Kiki,
vraiment, j'avais ce truc de...
j'étais trop contente parce qu'il y avait un porte-clé avec.
Mais oui, il y avait tout le monde.
T'étais tellement contente.
En fait, il n'y avait rien d'un foot de la fringue.
Mais le porte-clé que tu avais avec,
t'étais tellement content d'avoir ton sissage.
Ça n'existe plus, Wai Kiki.
Non.
Tu crois pas.
Et du coup, tes cartes Pokémon,
elles devaient être incroyables à l'époque.
C'était toute la première génération,
tout ce qui coûte super cher maintenant.
Alors après, pour coup, Pokémon,
je me suis évitremi à Magic.
Donc, j'ai pas dû avoir...
Je n'ai pas dû avoir, j'ai acheté des boosters au coin.
Je devais avoir des decks de base.
Donc, ça devait pas être des cartes non plus qui valaient...
T'avais pas de Draco-Fu.
Non, non, non.
En fait, t'as des souvenirs.
Tu sais pas trop, tu vois des cartes.
Tu vois, putain, ça me parle,
mais parce que tu savais qu'elles étaient dans la collection.
Et tu sais plus si toi, tu les as eu ou pas, tu vois.
Et moi, je lis des cartes.
Et je philosophe ça.
Tu penses donc tu es...
Exactement.
Moi, aujourd'hui, on a plus besoin de cartes avec les GPS.
Alors toi, tu...
Toi, maintenant, tu continues à jouer aux cartes Pokémon.
Ouais, moi, j'ai toujours aimé ça.
Enfin, Pokémon, oui.
Alors maintenant, je suis sur la pluie.
Je vous encourage à télécharger Pokémon,
tes cgPokéles,
et je pense que si tu avais pu jouer aux cartes...
Avec Juliette, jouer aux cartes...
Leur Canada, Disney.
Et du coup, c'est bien ça ?
C'est trop bien.
C'est à partir d'huit ans, vraiment.
Parce qu'il faut savoir lire quand même.
C'est plus le papa qui sait plus ça.
Oui.
Après, tu peux jouer de base aussi.
Tu joues pas les sorts ou quoi.
Tu as un jeu de cartes,
tu as un amus nata,
une défense, un numéro,
ça, ça va, elle est légère, tu vois.
Moi, j'ai pas connu la phase Magique,
les cartes Pokémon et tout.
Et je pense que si j'avais su que ça existait,
j'aurais été en fond, en fait.
Mais c'est un truc de fou aussi.
Le problème de Magique, c'est que
tu as tellement envie de dépenser de l'argent dedans.
Oui, mais c'est cool aussi,
c'est trop fin.
C'est en fait, là où ils sont malins,
c'est qu'ils te sortent des extensions
ou des nouveaux chapitres
en fonction de comment ils l'appellent
tous les trois mois.
Après, tu as une pénurie,
ils rééditent pas les anciennes extensions.
Après, tu as les cartes...
En fait, du coup,
tu es obligé de toujours acheter.
Et encore une fois,
c'est que des petits bouts de cartons.
Oui.
Mais alors, ce qui est trop bien,
du coup, on parlait de ça pour les paninis.
Ce qui est trop bien,
c'est que là, du coup,
tu te dis, bon, allez,
j'ai les moyens,
je me paye un display de 24 boosters
ou un 12 cartes.
Ce que j'ai fait aujourd'hui
à la tannière du joueur à Douay.
Parce qu'aujourd'hui,
tu as la sortie du chapitre 6
Mère Azurite de Lorcanah.
Et là, dans la voiture,
j'ai mon petit display
qui est prêt à être ouvert.
Et je vais me régaler
à chercher les cartes en chantier.
J'espère que tu aurais dû le rentrer
parce que ça se trouve,
tu vas te faire braquer la bagnole
pour récupérer tes boosters.
Lorcanah, ça a vraiment là
d'être un magic vers Chosest Disney.
Super, c'est ça.
Et puis, en plus,
si ils font ça bien,
t'as la petite appli
où tu suis tes cartes.
Du coup, tu vois,
c'est le kit mort et tout.
J'ai fait Yu-Gi-Oh aussi, bien sûr.
Ah, Yu-Gi-Oh!
Et c'était cool aussi, Yu-Gi-Oh.
Est-ce que c'est l'heure d'une tch-tch-tch-tch-tch-tch-tch-tch-tchuel?
Je vais commencer un peu trop tôt,
ce qui fait que mes cartes
étant japonais.
Tu m'étais un influenceur.
Et est-ce que vous jouiez
à des jeux interdits?
Moi, je jouais pas beaucoup.
Moi, j'ai une guitare.
Après, je me suis mis à jouer
aux jeux interdits.
Et je joue au docteur
avec la petite Magalie.
Est-ce que c'est tard, j'ai interdit?
Par exemple, moi,
j'ai joué pas mal au petit pont massacreur.
C'est cool.
Tout garçon qui se fait.
Oui, tout garçon.
Je t'explique,
il y a un joueur
pour but de mettre des petits ponts
avec une balaque,
à Yu-Gi-Oh,
une n'importe quelle...
Un petit pont,
tu te passes ton pied
et tu dois passer entre les jambes.
Et dès que quelqu'un s'est pris un petit pont,
les autres, ils t'abassent.
Je fais massacrer.
Tu mets une patasse.
Non.
Donc là, ils t'abassent
jusqu'à ce que...
Alors là, j'ai vu une règle.
Je m'en retens suivre.
Jusqu'à toucher un objet
préablement désigné.
Ah bon?
J'ai l'impression de le courir
et les autres, ils te t'abassent.
Donc tu te prouilles...
En plus, tu te prouilles des crossfiles.
Dans le même vein,
on joue au jeu de...
Oui.
De là, un jeu du rond.
Tu fais un rond avec tes doigts.
Il faut pas dépasser
la hauteur de tes épaules.

Ouais.
Et si ton pote, il regarde dedans,
tu lui fous un coup sur les pôles.
Sauf si tu arrives à le persacre ton doigt.
Et du coup,
on a fait une soirée avec Max et Fabien,
où ils ont joué à la soirée.
Je me souviens que je me souviens
de la soirée.
Et Fabien a eu un bleu
sur son épaule.
J'ai eu un bleu,
il faisait 8 mètres de l'eau.
Qu'est-ce qu'on a vu?
Il jouait de façon gentille
et à la fin, c'était devenu un défi.
Mais là, c'était pas ça.
On a joué à ça
et après, on a joué au président
et celui qui perdait au président,
il se faisait taper par celui qui gagnait.
On était rebours,
on sentait plus la douleur du tout.
Et le lendemain,
j'avais connu que c'était le pariore du président.
Mon épaule, franchement,
c'était du haut de l'épaule
jusqu'au milieu de mon avant-bras.
C'était marron.
C'était marron.
Mais il a un souvenir de ma vie.
La brûlure adhienne.
Ah ouais.
Ça faisait mal.
C'est comme ça.
Et nous, on jouait aussi au jeu du pétard,
où il fallait mettre ta main comme ça.
Il prenait des pétards à tirettes
et il l'exposait dans notre main.
Ouais, boss, pas hyper dangereux.
Oui, mais quand même.
On nous essayait des mammouths.
Des mammouths 4.
Alors, est-ce que vous avez joué à des jeux comme ça ?
Vous essayez des couteaux, nous.
De mettre ta main et placer ton couteau
dans la main.
Attention, ta main, tu faisais...
L'Ori.
Moi, le truc le plus dingue
que les...
DINGUE.
DINGUE.
Que les fouteurs de merde
faisaient dans la cour de récré,
c'était jeter des boules puantes.
On n'a pas eu...
Ah, mais nous, on avait un jeu avec ça,
c'était génial.
Pendant le cours,
quand le prof se met à écrire au tableau,
les boules puantes, on est d'accord,
c'est une petite fiole en verre.
Oui.
Si elle tombe.
Alors moi, j'en ai jamais lancé,
donc je sais même pas.
Moi, pour moi, c'est un truc un peu mythologiste.
C'est une petite fiole en verre avec du liquide.
Oui.
Si elle tombe par terre, elle explose.
Oui.
Et ça pue la mort.
Oui.
Et en fait, le but du jeu,
c'est pour que le prof y écrit au tableau,
dans la classe, tu te le lances
et faut le rattraper.
Ça le lance.
Ça c'est exceptionnel.
Donc tu as Berné, Berné.
Est-ce que vous saviez vraiment un jeu improbable
qui existait que dans votre école,
qui vous ai fureur là-bas ?
Alors moi, j'ai tous les jeux dont t'as parlé,
Fabien.
C'est-à-dire que j'ai le yoyo qui brille.
J'ai jamais compris.
Enfin pour moi, c'était improbable,
parce que je comprends pas.
Il y avait le sissy my baby, là.
Mais ça, c'était des jeux qui existaient partout,
tu vois ?
Oui mais ça durait.
Ça durait.
Pas dans privé.
Mais même pas trois petits chats.
Enfin, en gros, c'était vraiment un jeu
où t'as deux meufs.
L'une, c'est toujours des meufs.
L'une en face de l'autre qui sont là.
Non, tu as le fait.
Mais je sais pas le faire, en fait.

C'est ça ?
Non, c'est avec les petits doigts.
Mais le...
Mais le...
Bellorie n'a pas de petits doigts.
Sissy my baby.
Oh, one two baby.
Oh, one two baby.
Mais Fabien, il s'est tellement bien le faire.
One two three.
Ah ouais !
Et t'avais la même chose avec trois petits chats.
Trois petits chats,
trois petits chats,

Non mais tu t'as pas fait.
Moi, je sais pas.
Moi, je sais pas.
Mais donc ça,
ça, moi, j'ai jamais compris la hype
des nanas qui faisaient ça
pendant toute une récré.
Je te faisais chier.
Et comme je disais tout à l'heure,
enfin bien, il y a aussi les cocottes en papier.
Moi, j'ai jamais compris pourquoi ça pouvait
occuper des meufs pendant une récré entière
de faire comme ça des prédictions.
Vas-y, dis un nombre.
302.
Ah, deux trois quatre cinq six.
Ouais, mais quand pas six ans,
sept ans, ça va.
Alors moi, pour moi,
pour moi, les cocottes en papier,
c'était début collège.
Ouais, les cocottes en papier.
Moi, mais qui, elles, en fond, là ?
Les cocottes, les cocottes, les cocottes, les sept ans.
Bah alors, moi, vraiment,
pour moi, les premières cocottes en papier,
c'est soit fin primaire, mais j'y crois pas,
soit tout début collège.
Donc sixième.
Moi, elles sont en CEA,
elles nous ont fondées là.
C'est-à-dire que moi, je joue au carton magique,
moi, ils sont en train d'attaquer avec les clés.
Et je vais en faire autant, vas-y.
Et toi, tu faisais les cocottes en papier.
Et Artur, il y a eu une cocotte en papier.
J'ai couru d'années plus que tes filles, beaucoup.
Pendant les vacances, elles sont Jésus.
C'est vrai qu'Artur,
il s'est premier cocotte en papier catholique
pendant les vacances.
Pendant les vacances.
Eh, encore une fois,
elles sont tellement insistantes, ces cathols, putain.
On leur dit, non mais c'est bon.
Non mais t'en es, prenez une cocotte en papier.
Alors, Jésus est né en telle année.
Mais ta gueule, c'était à...
A Rokkama-dou.
A Rokkama-dou.
A Rokkama-dou.
Salut !
Salut !
Vous avez vu ce qu'il se passe à dire ?
Vous avez vu le Glyzanelin.
De nuit.
Et, je vous le dis, reste-t-elle.
L'appartement de Kormir, on y a la visite avant.
Elle a été éclairée, magnifique.
De style baroque.
Un jour, on fera un peu pas la religion.
Vous avez visité a Nola,
Vous êtes déjà rentrés dans l'église d'Hanelin ?
Alors, visiter HANELIN, oui,
rentrer dans l'église d'Hanelin, non ?
Vous n'êtes jamais rentré dans l'église d'Hanelin ?
Je rentre pas dans l'église, moi.
Allez, on vacances avec Lorie, c'est la gueule.
Allez, on vacances avec Lorie et Estelle.
Allez, on vacances avec Estelle, parce que de base...
Estelle fait tous tes églises.
Toutes les pattes-là ?
Le principe des vacances, c'est que tu vas dans un village perché en dune montagne.
Tu vas à l'église ?
Tu rentres dans l'église, tu te dis, oh bah il fait bruit ici !
Eh bah moi, je reste dehors.
Tu fais une tour de l'église et tu fais...
Avec les mains dans le dos ?
Et quand tu as des enfants, des bébés,
c'est l'occasion de changer la couche,
mais tu fais la petite pause...
Pendant que les papas regardent,
c'est du bel ouvrage.
Et puis il y a les beaux vitraux.
Estelle, Lorie, qui est comme sérieure de l'église,
la bouche sourire inversée.
Comment ?
C'est bien fichu.
Il savait faire à l'époque.
Par contre, un chauffé, merci.
Et ça reste sur bras, des vitrailles, des vitraux...
Mais oui, dans ces cas-là, moi je suis dehors, tout seul.
J'attends.
On est en chaud !
Et parfois, ils sont longs dans l'église, je me nuis qu'est-ce qu'ils.
Des fois, ils sont grandes, tu vois, on a fait l'église de rince.
Pas plus tard que ce week-end, bah le tour...
Eh bah eh...
Faut que je s'en mette patient.
C'est que...
C'était content de pas être là !
Une fois que tu as fait le tour, tu es rincée.
Oh oh oh oui.
Alors, pour revenir au jeu improbable qu'on faisait à l'école...
Il y a un conducteur, je peux pas rincer.
Oui, mais à chaque fois que vous partez,
vous donnez des chemins, le trait inverse.
Nous, on s'entraîné pour passer à des copains en or.
Alors, excepto...
C'est une famille en or, hein ?
C'est une famille en or avec des enfants.
C'est vrai, tu t'en frémais à ça ?
Tristesse.
C'est le mieux.
C'est un...
C'est un qui les derniers a choisi...
Je suis sûr, attend, je suis sûr et certain que c'était toi, l'initiateur.
C'était qui tes copains, elle est...
Sauf que...
On s'ascrivait jamais pour passer à l'émission.
C'était qui tes copains ?
Ton père, il t'aurait jamais emmené de toute façon.
Il avait dit, euh, euh, Paris.
Un bout de billon court.
Je sais pas.
Le papa a joué la boule de billon court pour aller au club.
C'est déjà il voulait pas nous conduire dans le centre-ville de Kévrecha.
Ouais.
Jouer avec nos copains.
C'était quand même présenté par Laurent Cabrol et Alexandre Deban.
Ah, putain.
En jeu improbable, j'avais un club d'échecs.
Oh...
Et on jouait aux échecs pendant mes idées au collège.
Et au collège, nous, on était au club techno.
Et on jouait à Kitchenette.
Ah ouais, c'était un jeu de société.
Un jeu de cuisine.
C'est marrant, j'ai l'impression que c'était toujours les profs de techno
parce que moi, mon club magic, c'était le prof de techno le surveiller.
Les profs de techno, c'est qui ?
C'est nous.
Non, non.
Je me suis fait le prof de techno, là.
Et mon prof de techno, ça me ferait kiffer notre prof de techno.
Mon prof de techno, il avait demandé de calculatrice.
C'est pas ton programme ce semestre, bon, enfin, cavalier.
Le même club.
La moutière s'est pliée avant de...
Quand il mettait son nom imprimé sur un bout de papier.
Et du coup, c'est que tu n'attends que les parents sont fiers.
Nous, c'était une attente téléphonique, mais tu t'en sers jamais ?
Non, non.
A semestre, à cavalier.
On a eu un bloc-note.
Nous, on a eu un bloc-note où on devait avec le truc qui fait fondre le plastique,
faire la forme de plastique.
Et est-ce que sur ton bloc-note, il y avait aussi une lumière pour dire
il y a un nouveau message et nous, on avait ça.
Putain.
Mais en vrai, club d'échec, je pense que tu as dû te faire traiter
par tous les autres élèves du collège.
En fait, non, parce que mes potes, ils venaient...
Moi, j'avais beaucoup de potes, un peu geek.
Paul d'avoir des potes geek, mais moi, j'aurais adoré, en fait.
Et vous avez eu des clubs comme ça, dans vos...
Désolé, je fais un peu de l'animateur.
Moi, je fais tous les clubs...
Il n'est pas là.
Moi, tout le collège, en fait, quand tu usais des clubs,
tu passais plus vite à la cantine.
Parce qu'ils passaient d'abord les clubs.
Et du coup, comme moi, j'avais envie de manger plus tôt.
Tous les jours, j'ai fait...
Et du coup, moi, je fais du ping-pong.
Alors le ping-pong, c'est le sport de geek.
Les petits gros, quand ils font du sport, ils font du ping.
Excuse-moi, tu parles du télésotable.
Après, il y a aussi les fléchettes.
Parce que moi, j'ai regardé les championnats du monde de fléchettes.
Je peux te dire que le physique, c'est vraiment les gars du PMU.
J'allais dire, moi, j'ai eu ma période fléchette.
C'était ma période Little Rock Café,
où j'ai passé, du coup, on va passer à la période lycée.
Et là, j'étais devenu a king aux fléchettes.
Pensez à Jean-Mich.
Jean-Mich, tu nous écoutes.
Moi, j'ai l'impression d'avoir été dans un club,
et je pense qu'il n'existe pas.
Mais si j'avais été dans un club, c'est le club Bobby Foot.
Du coup, au collège.
Moi, c'était le collège.
Moi, c'était le collège.
Parce que, du coup, pareil, la cantine du collège,
tu passais en priorité.
Et donc, je pense que j'étais...
En vrai, trop bien.
En vrai, je pense que j'étais juste en perme et on joue au Bobby Foot.
J'ai fait ping-pong, panminton, basket.
Alors, je suis tout petit.
Club le midi.
Parce que, en fait, j'avais deux copains qui usaient ces trucs-là.
Et en fait, on n'était que des petits gros qui faisaient du sport le midi.
Et on faisait ça.
C'était bien.
Mais en même temps, le temps que tu manges,
le temps que t'as jusqu'à la salle de sport,
tu sors sous tes tables de ping-pong, tu les installes,
je crois qu'on jouait...
12 minutes.
Moi, j'ai un copain qui était avec moi au Club Magic.
Et là, il est fan d'échec,
et il a fait passer une annonce dans sa mairie
pour ouvrir son club d'échec.
Il cherche à recréer un peu cette ambiance.
C'est recréable.
En vrai, les échecs, c'est très cool.
Les échecs, ça te rend plein de choses.
Et après, on jouait...
Moi, je me suis mis à de la Zep, le Club d'échec.
Et les échecs, ça fait partie de votre vie aussi dans Zep aussi.
Le CPE.
Club d'échec.
Vas-y-vous au Club d'échec.
Il faut s'y préparer.
À quoi joue votre enfant à la récré?
Moi, j'ai eu une discussion un jour avec une de mes filles.
Je lui ai dit, tu fais quoi, toi, pendant la récréation,
avec qui tu joues personne?
Et ta sœur a joué...
Oui, elle a joué avec ses copines.
Elle était en maternelle, c'était longtemps.
Oui, elle jouait avec ses copines.
Et toi, tu fais quoi?
Moi, je m'assois sur le banc et puis j'attends.
Fauré-ce-guen-pond.
J'en recette tout ça comment.
C'est un peu triste.
J'avais tellement envie de pleurer.
Moi, je sais pas, Suzan, à quoi elle joue à la récré.
Je sais qu'elle a des copines.
Et Gustave, il joue le foot.
Je crois que c'est un comment, parce qu'il me dit toujours qu'il est au goal.
Il joue Card Pokémon, parce qu'il y a un business de Card Pokémon.
Le foz, Card Pokémon.
Parce qu'il y a les chinoises.
Les chinoises et les foces.
Et du coup, Gustave, je pense que c'est le king du business des Card Pokémon,
parce que je ne voulais jamais acheter une Card Pokémon.
Et il en a 12 000.
Et il me dit, oui, lui, il voulait une Card Pokémon, je vais changer ça.
C'est une chinoise, c'est une foce, je vais récupérer tout ce Card Pokémon.
Je pense qu'il est bien parti sur les rails de la vie.
Et toi, Antoine, il joue à quoi tes enfants?
C'est beaucoup à s'attraper de ce que je comprends.
Elle aime bien courir après les garçons.
Souvent, les garçons qui sont plus grand qu'elles, genre, ça commence jeune.
Ouais, ouais, bah laisse tomber.
Nous, c'est beaucoup le renard passé, et Pervier peut-on passer.
Ah ouais, c'est je l'autre, je pense qu'il joue à ce point.
Un petit peu après, après il court.
Dame d'Amious, Dame d'Amno, Ceci, ma baby, machin.
Et beaucoup le foot, Fortnite.
Je ne pense pas que c'est le jeu.
Et après, des jeux...
Mais il n'a jamais joué, en plus.
Non, mais c'est pour ce qui est une fuiche.
Un de trois soleils, des jeux comme ça, tu vois.
Non, mais un de trois soleils, il ne m'a jamais dit.
Ah non, il joue beaucoup au sein.
Un de trois soleils, ouais.
Et après, il joue au...
Après, c'est vachement difficile de savoir à quoi il joue,
parce que quand tu leur demandes, vous avez joué à la raclette.
Rien.
Wachepu.
Rien.
Et toi, alors, il a quoi y jouer, là, tu vois.
Il joue au foot, avec toutes les complications que ça implique,
à savoir que une fois sur deux, on le récupère et il pleure,
parce qu'apparemment, il n'a pas marqué de but,
ou il n'a pas bien joué, ou il s'est fait traiter,
parce que c'était un noob,
parce qu'apparemment, c'est déjà ça qui dise...
Ouais, au CP, il dit déjà au gamin qui joue au foot, t'as un noob.
Et donc, le foot, c'est un super moment.
Non, chaque fois qu'il revient après avoir joué au foot, ça se passe très, très bien.
C'est très rare qu'il revienne après un moment où il est fier d'avoir joué au foot, quoi.
C'est un sport rassembleur plein de mode.
Comme le Gustave, quand il me parle de lui, il se joue au foot,
il me dit, de toute façon, il y a personne qui me prend dans mon équipe,
du coup, je suis au goal, et des fois, je suis dans les équipes, je cours,
et je dis, et du coup, tu m'arrêtes de but,
qui me fait donc jouer au foot.
Eh ben, on a parlé de plein de jeux, du coup,
mais maintenant, c'est notre tour de jouer,
dans quel rubri, qui fait bien...
Le jouer à sa papa.
Bien sûr.
Je suis mis à attendre, mais faut que je trouve qu'on aille terminer.
On va faire un combat magique.
Le jouer à sa papa, c'est la rubrique de l'émission,
où les chroniqueurs s'entraînent ou s'affrontent, Loris ?
S'affrontent.
Dans un jeu sur le thème du jour, Loris, c'est à toi.
Mais c'est pas le regarder sa papa ?
Ben ouais, t'as oublié d'en regarder sa papa.
Mais enfin, on a oublié le film.
Oh, il y a plus de films.
Qu'est-ce qu'on aurait regardé comme film sur les jeux de cours de récré ?
Jeux d'enfant.
On a dit jeux d'enfant, là-dedans.
Ou... action vérité.
C'est quoi le film ?
Le film d'horreur.
Le film...
Le super Mario Bros.
C'est les gens, ils sont adultes, ils continuent à jouer...
Tague.
Ouais, tag, c'est bien ça.
C'est rigolo, c'est un peu joli.
Allez, on parle de tag.
Non mais il était pas trop mal.
Et regardez tag.
Regardez streamer...
Lor, Lor, Lor.
Lor, Lor, Lor.
Tague.
T'as vu que j'ai rien de greiné, hein.
T'as vu que j'ai rien de greiné, hein.
T'as vu que j'ai riené, hein.
T'as vu que j'ai riené, hein.
Ah bah voilà, un prix embattable, j'imagine, défendre toute la population.
5€.
2€99.
Il n'a fait en or pour moi.
Vas-y, Lor, les y.
Alors, un jeu populaire de la Cour de récré, c'était le jeu du loup.
Ah oui ?
Oui.
Avec ses variantes, comme le loup glacé, par exemple.
Donc je vous ai fait le jeu du loup.
Toutes les réponses commencent ou finissent par loup.
Oh...
Le loup comme Camille loup, par exemple.
Oui mais je l'ai pas mis.
Vas-y, fuchez la grande mer glacée.
Ça commence ou ça finit par loup, hein, c'est ça ?
Ça commence ou ça finit par loup, oui ? Parce que juste commencer, j'en avais passé.
Est-ce qu'il y a Emile Louis ?
Non !
Il s'est fini par loup, oui ?
Ça commence ou ça finit ?
Oui, il est cool.
Quand tu décrores que c'est...
Il n'y a pas en plein milieu.
C'est la grande mer glacée, par contre.
Le loup glacé.
Le loup glacé, hein.
Grande mer glacé, mais pas trop.
Un loup cubique tout sucré.
Un loup cubique tout sucré.
Tout sucré.
Alors, je rajoute un truc.
Un loup cubique, turc tout sucré.
Le loup cum.
Ah !
Attends, ça commence par loup ou ça finit par loup ?
Oui, loup cum.
Un loup qui a eu la tête coupée.
Louis XVI.
Louis XVI.
Maxime.
Le loup chez qui tu vas quand tu dois refaire ta tapisserie ?
Ça m'accloue.
Ça m'accloue.
Ça m'accloue.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je dirais un loup roi merlin.
Un loup roi merlin.
Ça marche pas du tout.
Ça marche pas du tout.
Pour les travaux, c'est moi qui c'est...
Un loup bizarre.
Loup fuck.
Ouais, loup fuck.

Ah !
Pas si j'accorde, mais c'était chelou.
Ah, chelou, ouais.
Un loup qu'on retient, celui qui s'efface quand on le remplace.
Loup.
Luan.
Oui.
Loup n'est pas un autre pomme.
Loup.
C'est loup.
Je savais jamais un truc que c'était quoi.
Non mais on se surdance c'est loup-loup.
Un loup qui fait crier très fort.
Wouhou !
Et qui met la tête à la bête.
Un looping !
Très fort.
Premier point de faim bien.
0 points pour un point de faim.
Oh, ça va.
Il joue, il joue, il cas de Pokémon.
T'es pas obligé de m'afficher.
Un loup presque aussi fort que Fabien pour faire des imitations.
Nicolas, quand loup.

Fabien, tu peux nous faire avec Gabriel Atal ?
Bonjour, c'est Gabriel Atal, mais il est plus au gouvernement, c'est plus drôle.
Il faut faire de la fuelité.
Écoute, pour info, j'ai eu une connaissance au boulot qui m'a dit,
ça y est, j'ai rattrapé tout pas par tiens, je me suis écraté.
J'ai vraiment beaucoup rigolé et à chaque fois je suis mort de rire.
C'est vraiment cette term' !
À chaque fois que j'entends, bonjour c'est Gabriel Atal.
Ben écoute, bonjour, c'est Gabriel Atal.
Voilà, ça c'était pour toi.
Ben, c'est pas facile, tu peux dire bonjour, facile.
Bonjour, pas facile, c'est Gabriel Atal.
Il est tellement d'ag, il pensait que c'était une de tes collègues.
Ah non.
Mais c'est pas facile.
Regarde, regarde.
Non, c'est vrai, tu entends, est-ce qu'on fait un peu partie avec tes collègues ?
C'est pas cloué, c'est ça ?
Celle que j'ai stalkée, c'est cloué.
Après, c'est important de...
De stalker les collègues de son frère ?
Non, mais...
Oui, oui, non, mais je comprends.
Le réseau, c'est important.
Moi, des fois, je recrute des jeunes talents.
Vas-y, continue.
Un loup qui ne regarde pas droit.
Louche, louche.
Alors, c'était loucher, ok.
D'accord, mais qui l'a dit en premier ?
Maxime.
Il est au taquet Maxime, il est en plus fort.
Maxime gagne pour l'instant.
Vous pouvez me laisser une ?
Non, on peut s'arrêter là.
On la laisse avant toi, ça va.
Arrête de jouer au carton.
Vas-y, Antoine, écoute bien là.
Écoute.
Un loup qui t'emmène au vent, qui t'emmène au dessin.
Il a pas laissé.
Il a pas laissé.
Non, parce que j'ai envie de gagner des poires, moi, je ne suis tout pas à la gagne.
Un loup qui suit Tintin dans toutes ses aventures.
Pillou.
Un loup qui éclaire un peu, mais pas trop.
Une loupioite.
Accroyable.
Un loup tout doux, pratique quand il fait froid.
Tout doux, pilou pilou.
Pillou, pilou pilou.
Tout doux, il n'y a pas loup dedans.
Un tout doux, tout doux, tout doux, tout doux.
Avanto.
Pouls, apel.
Une couverture.
En fait, Antoine, ça fait des mois et des mois pour pauparture.
Quand il y a un match de foot, il regarde le match de foot.
Là, ça fait des mois qui cherchent une application
à laquelle jouer en même temps qui fait sa pauparture.
Ça a juste trouvé en l'espèce de Pokémon.
Comment ça s'appelle ?
Pokémon des égiers de poquette.
Allez, vas-y, Lorraine.
Qu'on finisse.
Qu'on en finisse.
Qu'on en finisse.
Un loup qui chante de l'opéra.
Loup de chenou, Palvaroti.
Et Béthou.
Il est tellement fort.
Comment tu veux ?
Un loup qui danse le mambo.
Loup, les gars.
Oh !
Mambo, Mambo, Fire.
Maxime, David, Alégali, Viens.
Un loup raté.
Loupé.
Ah, loupé, bravo.
Alors loupé, mais ça marchait aussi loser.
Si j'avais un loup, il m'a t'éliminer.
Un loup à qui l'en faut peu pour être heureux ?
Bah, loup !
Ah ouais.
J'écris, ça va bien.
Ça va bien, Antoine.
Que je le vois.
Ah ouais.
Écoute ce son, c'est pour toi.
J'ai très envie, ouais.
J'avais envie de le brûler.
Il n'y a pas encore.
Il n'y a même pas de son casque.
Il est meilleur, il est en son casque.
Il est en son casque.
Il est tourist.
Il est en roue libre.
Il en reste que quatre.
On commence les pizzas de la mambo.
Un loup de luxe.
Loup Boutin.
Loup Boutin, roue.
Oh !
Regule !
Ça passe, c'est un autre.
Quelle loup Boutin.
C'était, c'était...
C'était pas loup Boutin, mais je l'ai pas encore dit.
Je l'ai dit, non ?
Non.
Non.
Ok, bah c'était pas lui.
Loup Boutin.
C'était pas loup Boutin ?
Loup de luxe.
Louis Vuitton.
Oui !
Ouais.
Loup Boutin, ça marche aussi.
Ok, alors, alors, un loup qui a des semelles rouges.
Loup Boutin.
Loup Boutin.
Ça fait trois points là.

Non, tu as deux points.
Ça me dégueule pas.
Cinq points pour Antoine.
Alors écoutez bien.
Un loup qui walled con the wild side.
Louride.
Oui.
C'est le truc.
Ouais, mais louride.
Vous faites des blagues entre vous aussi.
Ouais, ouais, c'est pas du tout pipette ça.
Un loup qui traîne en bande avec son blouson noir.
Loup Boutin.
Oh non !
La remontada d'Antoine qui peut pas gagner, mais quand même !
On va rajouter, on va rajouter, t'inquiète.
Alors attention la dernière.
Un loup qui a tout emporté dévaster ma vie comme un incendie.
Louragan.
Oui.
Comme un louragan.
Nanananana.
Qu'est-ce que tu as emporté dévaster ma vie ?
Alors du coup qui gagne ?
Contre tout attente cette fois.
Et les copains ?
T'arrêtes.
C'est fini.
C'est la fin de la récré.
C'est la fin du pop artur.
Du bon sac !
Alors, par contre, et les gars, petite surprise.
J'ai un cadeau pour vous, pour cet épisode.
C'est le merch officiel.
De pop artur, le stickers.
Pop artur, que je vous donne.
Merci beaucoup.
Pour mettre sur votre PC.
Tu aurais pu faire un pog.
Il a eu sa gratos à une soirée boulanger et scrottes.
Je vais le mettre sur mon ordinateur de boulot.
Regarde ce qu'on a fait avec l'oreille.
Il y est.
Bravo.
Voilà, vous avez passé un bon moment.
C'était très bien.
Oui, c'était un bon aris.
On s'est amusés, on a pris des choses, on s'est souris.
On s'est souvenus.
C'était un petit peu un épisode Madeline de Proust.
Exactement.
Vous êtes prêts ?
On se dit au revoir alors.
Oui !
C'est parti.
Voilà, c'est fini.
On espère que vous avez apprécié ce soixantième numéro de pop artur.
Je vous prouvez de nous suivre sur nos comptes Twitter, Instagram, Tread,
par part sur off.
N'hésitez pas à donner votre avis sur cet épisode.
Vous pouvez également vous abonner sur l'ensemble de vos divers podcasts.
On y se parle partout.
Mettez des clairs par les uns autour de vous.
On vous prépare un plat d'autres numéros très sympatoches
comme on dit dans le milieu.
Donc à très bientôt pour d'autres aventures de la pop culture.
Salut !
Salut !
Mise-mise !
Voilà, je vais rentrer à vous.
J'ai pas compris ton...
J'ai pas compris ton...

Ça ca fait...
Ah, plus l'au-vert !
Je te jure, ton t'es pas Jojo.
Votre joe préféré de cours de récré, celui que vous aimez le moins.
Tu devrais quand tu fais ton conducteur
essayer d'anticiper un petit peu les questions que tu vas nous poser en même temps ?
Faire un conducteur quoi.
Ouais.
Parce que j'ai l'impression que tu nous m'épelles mail tes idées
et puis démarre de vous avec ça et puis après tu nous dis...
C'était quoi votre jeu préféré de cours de récré ?
Ouais.
La question après c'est celui que vous aimez le moins
et celui d'après...
Est-ce que vous avez joué ?
C'est des vraies questions.
Non mais puis en plus de ça c'est quand ?
Genre c'est à l'école, ce collège je suis au lycée.
Bah quand ?
Après les jeux de cours de récré.
En vrai au collège je suis au lycée tu fais trop de jeux de cours de récré.
Non mais dans ton conducteur...
Bah si.
Mon gars.
Mon gars.
Bien sûr.
Si mon gars.
Dans ton conducteur tu dis...
Votre jeu préféré de cours de récré
et celui que vous aimez le moins.
Ça pourrait s'apparenter à deux questions différentes.
C'est deux questions différentes.

dans ta manière de présenter pas par tu,
tu vas nous dire...
Et sinon c'était quoi votre jeu de cours de récré
et celui préféré de moins.
C'est pas parce que c'est la période de d'entretien annuel
qu'il faut que tu fasses ton entretien annuel de poparture.
Non après...
Maxime je comprends que tu n'es pas d'accord
sur le conducteur.
Non mais je m'en branle.
Parce que tu souhaiterais qu'on renvoie les choses différemment
et participer à l'élébration.
Maxime, tout le temps j'ai déjà mis 5 et toi.
Maxime, merci pour ton feedback, il est très positif.
La prochaine fois, parle-moi du conducteur
qui n'est pas à...
Si t'as des...
Oh putain ça va être impossible.
Ah ouais ça va être dur.
Ah !
Allez !
Moi j'ai qu'une chose à dire, enfin 3.
Cloune, cirque, français.
Euh... Pardaire.
Achilles, Zavata.
Bon allez, cours sonne.
Du coup en fait on a tous préparé...
à part Lory qui a bien préparé.
Ah si moi j'ai préparé.
Oh !
Alors commence par Maxime à chaque fois.
D'accord.
Ah non.
Lory aussi elle a préparé Fabien aussi.
Non mais parce que vous deux je sens que vous allez rebondir.
Exactement nous.
Avec Fabien.
Moi c'est Fabien.
On est sur un trampoli.
Tu vois.
Vous êtes des rebondisseurs.
Il reste de la bière non pour fuit ?
Ouais.
Putain une descente je vais pas la faire un vélo.
Il reste des pierres dans ton cul.
Vous ne golez pas c'était...
Il a pas fait mon birel !
Il a pas fait mon birel !
Il a pas fait son birel !
Il a pas fait son birel.
Et Antoine comme ça je te t'agrais.
Toi tu fais jamais de birel.
C'est nul hein.
C'est nul en fait.
A la place il y a mis la pi-pokémon.
Quoi ?
Elle est pas forte ?
En plus moi sur birel c'est qui est-ce que j'ai ?
David et Maxime.
Et quand je suis pas avec David et Maxime.
Les photos qu'ils mettent c'est les photos de de volours pc.
Toi aussi.
C'est trop nul.
C'est un peu mon birel.
Ouais on a une belle vie.
Vous êtes prêts les copains ?
Ouais.
C'est parti.
Mangeki !
J'attends qu'il est fini de...
David et c'est morvine.
On en est là.
Ça ça fait...
C'est l'hilarité la peu complète.
Je pense qu'on va rire beaucoup ce soir.
Vu notre état de fatigue.
Eh bah allons-y.
David y a une patrouille à vous.
Tu rattrapes tout au montage.
Oui.
Antoine.
Poubelle.
Mais non maman on est pas une poubelle.
Il a dit maman t'es la plus belle non ?
Je peux avoir un roi de coque il est.
Moi je comprends que je peux avoir une Playstation.
Il voudrait de mon bilette.
C'est un ingar mon bilette non ?
On dit plus mon bilette, c'est plus mon bilette.
C'est un scooter peut-être.
Non maintenant c'est une citroën...
Ami.
J'ai vraiment cru que je finirais par conduire ça.
Moi vu comment je galère à avoir le carbone.
Je me suis dit que j'allais finir dans une espèce de duplo grill.
Et quand je suis une citroën amie je me dis putain j'ai évité ça.
Ouais bah en vrai...
Elle est moche hein.
Ouais je sais pas si ta Twingo est beaucoup plus grande.
Ni beaucoup plus belle.
Mais dans ma Twingo on peut mettre un siège auto ?
Ah c'est vrai.
Y a pas de...
Y a pas de dix-offices...
Et y a 4 places alors que dans la citroën amie y en a 2.
Y a pas de dix-offices dans la citroën amie.
Bah non parce que tu mets pas de siège auto.
C'est une voiture de lycéen.
Pourquoi on peut mettre de siège auto dans la citroën amie ?
Parce que c'est une voiture de lycéen.
Alors lycéen n'ont pas le droit d'être parents.
J'imagine qu'il y a pas non plus d'un coup d'art central.
Ni de l'île ou de voiture.
Je pense que comme dans ma Twingo y a pas de boîte à gants.
Est-ce qu'un régulateur adaptatif ?
T'as pas de boîte à gants ?
J'ai une boîte à gants.
Elle a une espèce de sacoche.
Peu, peut l'enlever, c'est une sacoche en fait.
En fait, c'est un sacoche.
T'es tellement nul !
Et dans l'effet, j'ai juste la place de mettre le manuel de ma voiture dedans.
C'est tout le monde.
Le manuel, c'est ce qui part manuel.
Ah, il est commasse, le manuel de la Twingo.
J'imagine même pas les secrets cachés.
Y a déjà lu son manuel de voiture.
Moi ?
Moi, j'ai lu intégralement.
Est-ce que c'est ton livre de cheffet ?
J'en suis à la page 36.
Mais du coup...
Les guignotins.
Alors, alors, alors.
La France entière se demande où est-ce que tu mets tes gants ?
Ouvre la boîte.
Le zizi du plaisir.
Non, mais ouvre la boîte.
Non, on demande, Antoine.
Ouvre la boîte.
J'ai vu des choses.
Ouvre la boîte.
Moi, je crois qu'au collège, on se cachait pour fumer des clopes.
Ouais, on fumait des hortimortes.
Je crois que je fumais des clopes au collège.
Et roulés.
Bravo.
Des gitanes.
Des gitanes maïs.
Non, on faisait l'école buissonnière pour aller jouer au Cart Magic.
La magique système.
Zouglou !
Fait bien qu'il s'est remercé du verre sur lui.
Autant quand je suis arrivé, j'étais grognant.
Il est de bonnet.
Bon, il met à quoi que je mérise ?
Bonne merde !
Nous, ça sort.
Ça me rappelle que je suis malgué.
Et moi, ça me rappelle que j'ai bordi-split par la voiture.
Je ne peux pas l'ouvrir.
Je me rappelle pourquoi ?
Parce que Maxime est la frite de passex à grosse bagnole.
Il est dedans, qu'est-ce qu'il s'en est ?
Moi, j'adore avec impatience ton intro.
Ah bah écoute.
Allez, c'est parti.
Tacabou là.