Bonjour les copains !
Bonjour, bonsoir et peut-être même...
Bonne année, petit !
Et bienvenue dans pas parti, on le podcast créé pour assurer les bases
indispensables de pop culture pour Arthur et vos enfants et l'imprové qu'il y a un monde après
Karaté Mouton.
Arthur, c'est mon petit garçon de 6 ans et en tant que papa, il est important pour moi qu'il puisse différencier
un Noël avec un Premier ministre et un gouvernement, d'un Noël, sans Premier ministre ni gouvernement.
Spoiler, ça change rien !
Les bases quoi !
Et je me suis dit que ça pourrait intéresser plein d'autres parents.
Alors à chaque épisode, on partira d'un sujet de pop culture.
On se souviendra, on analysera, mais surtout, on se pose sur la question le team,
est-ce que ça fait partie des bases indispensables à transmettre à nos enfants ?
Et aujourd'hui, on va parler de Noël.
Oh, je suis passée, Noël, en sang !
Noël en sang !
Regardez la tête de Closestel qui s'afface !
Je suis à deux doigts, en fait, j'étais à deux doigts d'applaudir,
de te féliciter parce que tu as changé ton info.
A deux doigts et puis de te rebalancer Noël en sang.
Mais gagne, j'ai mis la météo de Closestel, je n'en peux plus.
Non, parce que c'est Noël en sang de pop culture.
Ça fait trois ans qu'il m'essaie dans les missions de Noël.
Quatre.
Quatre ans qu'il m'essaie dans les missions de Noël.
Non, trois ans ?

Quatre ans !
Bien sûr, c'est la 4e sésar.
Mais il est temps d'arrêter, monsieur.
En plus, on n'a que la partie...
On n'a pas connu le succès et que c'est fini en pêche.
C'est pas grave, ça m'est bien.
Et pour Médé, aujourd'hui, je serais d'un panier d'une belle bande de joyeudri.
Toute l'année du rang, je lui offre un cadeau, ma simple présence.
C'est le mandat d'Iran, l'Ori, salut, le nôtre.
Il y a un cadeau.
J'ai quand même l'impression de me faire enlaquer sur un cadeau.
Il y a du bénévolat qu'elle fait à ses pains, qu'elle donne.
Elle n'a pas du tout envie d'être là, mais je lui ai dit qu'on ferait des jeux et qu'il y aura un manger.
Alors elle est venue quand même.
C'est ma collègue, et là tata d'artur.
Estelle, salut Estelle.
Bonjour, bonsoir, bon appétit.
Il n'avait pas envie d'être là, mais quand je lui ai dit qu'il y aurait Chloré...
Quand je lui ai dit...
Quand je lui ai dit qu'il y aurait Chloré...
C'est dur.
Il n'avait pas envie d'être là.
C'est pas bien qu'il ne doit pas fouiller dans ce moment-là.
Il n'avait pas envie d'être là, mais quand je lui ai dit qu'il y aurait Chloré...
Il y aurait Chloré...
On commence, on commence.
Quand je lui ai dit qu'il y aurait Chloré...
Je pense qu'elle ne va pas être en train de passer.
Elle avait envie d'être là, mais quand je lui ai dit qu'il y aurait Fabia,
beaucoup, c'est ma collègue, et la tata d'artur.
Chloré, salut Chloré.
Salut.
Et enfin, il est tout le temps content d'être là.
Mais de toute façon, il est toujours content.
Il représente à lui tout seul.
L'esprit de Noël.
C'est ton ton Maxime, salut Maxime.
Salut.
Alors les gars, comment ça va ? Il met la trompe !
Ben ouais.
Du coup, je ne ressais pas la merde.
J'inquiète bien que tu n'as pas dit la chose,
mais t'as complètement foiré cette dephère.
Tu vas rien faire.
Non, mais la vanne, du coup, elle passe pas du tout.
Les gens ne comprennent pas.
Du coup, voilà.
Parce que vous, il y a un abîme au jour.
Il faut pas attendre à comprendre, parce qu'on va en parler assez vite.
C'est pas grave, parce que...
Moi, j'ai l'impression qu'il y a une tension,
et qu'il faut crever l'absé.
Alors rappelons l'historique quand même.
Vas-y, Maxime.
Vas-y, Maxime.
Alors, j'ai juste fait une blague.
Pour l'historique.
Qui n'était pas très drôle.
D'accord.
C'était quoi, la blague ?
Je sais même plus.
Je sais même plus.
Après, ça va, ça va.
Moi, je sais, mais je veux pas dire
que ça sera très génant.
Mais non, bah vas-y.
Non, non, si, si.
Alors, moi, je refais l'historique factuelle.
Vas-y, Maxime.
Il se trouve qu'il y a quelques temps.
Bon, c'était il y a moi.
Oui, il y a...
3 ans.
Non, c'était pas il y a 3 ans.
C'est encore pire.
C'est pas il y a quelques temps, c'est il y a beaucoup de temps.
Fabien nous a dit, tiens, ta collègue, Chloé.
Elles sont sympas tes collègues.
Non, sympas tes collègues.
C'est parce que je l'ai vu sur Instagram.
Non, non, non.
Alors tu l'as vu sur Instagram en scrollant combien de temps ?
Il se trouve qu'il est vu sur les trucs de David.
Bah, tu as scrollé assez pour trouver ma photo en maillot de main.
C'était loin.
Ouais, ouais.
C'est ça, tu as trouvé pas ça.
Ça va bien, mais ça, on est pour remonter.
Je devais être...

Il a scrollé assez longtemps pour trouver la première photo
où on voyait le cul de Chloé à ça, le coup d'en maillot de main.

De 1998.
Non, mais daté, hein.
Alors 90 ans.
Il n'exagère pas, il était pas né.
Mais du coup, j'ai supprimé depuis.
C'est vrai ?
Oui, oui.
Alors que c'était à moi, c'était tellement à bel apport à la tête mondiale.
Il s'est fait une photo en maillot de main, c'est pas...
Y a rien.
Je pense qu'on a assez sur l'Internet mondial d'HQ.
Après, c'est vrai que son cul était souvent sans son contrasteur, donc ça va.
Mais quel enfoiré, c'est même pas vrai.
C'est moi qui en juge.
Ah mais lui, le prix d'homme, il l'attend, je te dis.
Du coup, la suite, c'est que ensuite, on a fait un peu parture
sur le travail avec les collègues de David.
D'ailleurs, il était pas là où ça a été le plus écouté en 2020.
Mais pas d'hier, c'est parce que j'étais pas là, c'est parce que...
Ça a bien deviné être là, à la base.
Ouais, ça a bien deviné venir.
Mais là, il part, il y avait les fleurs chez moi.
Et au dernier moment, il a nulé.
Je sais juste pourquoi t'es pas venu au final,
mais du coup, comme tu étais censé venir et que tu n'es pas venu,
cette histoire a sans doute été évoqué.
Non.
Alors, compte sur nous, on a rien que jamais à exagérer.
Je peux compter sur vous là-dessus.
Il n'y avait pas besoin d'exagérer.
En tout cas, en tout cas, Clouet,
si jamais j'ai pu, d'une façon ou d'une autre,
avoir un comportement, il n'a pas pris les...
C'était sur présente, mais plus plaques d'excuses.
C'était sur sa professe.
C'est pas que c'était...
C'était sur sa professe, les gars.
C'était public !
C'était public !
Alors, j'ai scrollé longtemps.
Non, mais c'est qu'on s'en fait.
J'ai scrollé longtemps, j'ai senti ma quiquette.
Mais non.
J'ai sauté la goutte.
Franchement, tu me dégoûtes.
Je me t'attends.
Quelle heure.
Vous trouvez quoi que c'est pas parti sur cette magique noeud ?
Non, mais tu voulais relapser,
et là, c'est plus de mal à tirer avant.
Je voulais exploser le machin.
Non, mais du coup, ça m'a pas eu de me rendre compte
que des personnes plus âgées que moi,
de plus de 10 ans,
ça, elle a pas bien eu de peig !
Elle a pas bien eu de peig !
Et elle regardait mes photos.
Et je me suis dit, je n'ai pas envie que ce genre de personnes
puisse voir ce genre de contenu.
Tu as servi à quelque chose.
Parce que maintenant, mon compte est privé,
et j'ai supprimé les photos.
C'est l'âge, avec les tremblements par Vincent,
ça fait scroller plus vite.
Est-ce qu'au final, on dirait pas que c'était
une belle leçon de vie ?
Merci Fabien.
Si tu veux, on peut te serrer la main.
Ce qui est super rôle, c'est que Fabien est arrivé.
Il y a une demi-heure avant qu'on commence l'épisode,
et on n'a rien dit.
On a tous attendu le publicôtre.
En tout cas, je trouve qu'on est vraiment dans l'absence de Noël.
Mais je vous propose de passer tout de suite
à la première rubrique de l'émission.
C'est quoi, Estelle ?
L'archèlement en papa, non ?
C'est quoi ça ?
Parce qu'aujourd'hui, on fait des jeux.
Bah oui, je suis là pour ça.
C'est le...
Oui, c'est papa !
Et oui, ce soir, c'est la magie de Noël,
mais c'est aussi l'affrontement de Noël,
car on va jouer. Et il y a deux équipes.
À ma droite, l'équipe de Pauva,
l'équipe B est devenue A, et à ma gauche,
l'équipe de mes collègues. Et on verra à la fin.
C'est officiel, ça ?
Vous êtes l'équipe C ?
Vous avez que deux émissions. Après, si tu veux venir,
on n'hésite pas, Chloé.
Je voudrais plus dire que vous êtes l'équipe Q,
mais ça aurait mal passé.
Je vous ai dit que ça prendra un autre niveau.
Qu'il n'y aurait plus que David, mais qu'il n'y aurait pas bien en plus.
Vous trouvez pas que...
Le niveau descend encore plus pas qu'il n'était,
quoi. C'est un peu gênant.
Au final, moi, je suis soft.
Non, non, non, non.
Ce qui est soft, c'est Maxime.
Maxime, il est un enfant de cœur.
On verra à la fin. Qui va gagner
et qui va repartir avec le sublime cadeau ?
Que je sors.


De bagues et pirates.
Oh, wow.
J'espère qu'on va perdre.
Un chacar.
Donc celui qui gagne, il repart avec.
Il faut qu'on gagne ses bagues.
Et moi, je veux que vous soyez avec au boulot.
Est-ce que j'ai à dire au boulot avec ?
Un coquering ou pas ?
Ça me l'aura un peu grand.
Et j'ai eu l'immense honneur
de vous annoncer que je ne suis pas tout seul
à la présentation ce soir car il y a une guestarre.
C'est pas vrai.
Non, c'est qui ?
Je vous laisse écouter.
Oh ouais, Philippe.
J'adore Philippe.
Salut, l'équipe de Pop Arthur.
Oh, très noël.
Très noël.
J'ai un message pour Maxime.
J'ai demandé à mes lutins de te retrouver
une nouvelle végicule.
Merci, Père Noël.
Ce n'est pas possible.
J'espère que tu ne m'en voudras pas trop.
Ho, ho, ho.
Ha, mais moi, je te le saura même.
Ho, ho, il est génial.
Il n'y a tellement pas d'argent.
Du coup, on peut faire ton premier jeu,
Laurie, si tu le veux bien.
Tu m'as dit que j'ai 5 jeux.
En plus, un pourri, tu m'as dit « fais le pourri ».
On va commencer par celui-là.
Alors, mes jeux n'ont rien à voir avec Noël.
Oh, ok.
Trouvant un rapport à la con avec Noël.
À Noël, souvent,
les gens qui ont de l'argent, partent à l'étranger.
D'accord ?
Partent à Londres, parce que Londres, ça doit être beau à Noël.
J'ai fait un jeu sur les expressions françaises
traduites en anglais.
Je vais vous dire une expression anglaise
traduite littéralement, qui correspond
à une expression française.
Il faut trouver quelle expression c'est.
Il pleut des chats et des chiens.
Il pleut des cordes.
Vous êtes prêts ? J'ai d'autres poissons à frire.
Il y a d'autres chats à frouetter.
Ah non !
Mais tu fais tout ce que tu peux, en fait, dans la nôtre.
Dans l'équipe tout seul, sinon au pire.
Non ! Dans la nôtre.
Ok, je suis dans l'équipe.
Tu as deux pires ?
Alors j'écris c'est comme collègue.
Aussi utile qu'une théière en chocolat ?
Hein ?
C'est nul en expression.
Aussi utile, une théière.
C'est très dur, parce que l'expression anglaise,
même la façon où on s'est fait.
En gros, c'est inutile.
T'as bien compris, Maxime.
C'est ce truc-là qu'il faut prendre plus que la
façon où la phrase est continue.
Un trou de balle sur un coude.
Non mais il faut trouver une expression.
Dans l'expression française, il y a le mot utile.
Non.
Mais l'expression française veut dire c'est inutile.
T'as pas inventé l'eau chaude.
Ah, t'as pas inventé l'eau chaude, ça pourrait marcher.
T'es pas le couteau le plus égisé du tiers-roi.
C'est marrant ça.
Mais c'est pas pour désigner une personne.
Mais y en a pas.
C'est plus un acte, quelque chose qu'on fait.
Qui inutile, du coup.
C'est vraiment inutile.
Bâtre, mettre un point dans l'eau.
Un coup d'épée dans l'eau.
Ah, c'est pas mal.
Fier qui roule, namaste, pamos.
Brass et juvant.
Il y a un instrument de musique dans l'expression.
Faire de la flûte.
Le violon, c'est pas...
C'est dans un violon.
David est donné le truc.
Celle-là, elle est facile alors préparez-vous.
Quand les cochons pourront voler.
Quand les boulons dédament.
Frécionant.
Estelle, elle avait le toit.
On est très fous.
Vous êtes pas au-dessus de nous huer
à chaque fois qu'on a une bonne réponse.
Celle-là, elle est beaucoup plus compliquée.
Loiseau matinal attrape le verre.
Wow.
Le verre est dans le fruit.
Il y avait déjà ça, ça veut dire quoi ?
Le sens, c'est pas le même.
Loiseau matinal est dans le verre.
Là, le verre appartient à ceux qui se lèvent tôt.
C'est exactement ça.
Moi, je trouve que c'est de la triche.
Il a eu le truc avant.
Il a fait un dab.
Après, ça va avec son âge.
J'aime beaucoup ce qui se passe.
Il a eu une alchie assez palpable.
Donner un coup de pied au saut.
Ah, donner un coup d'épée dans l'eau du coup.
Un coup de pied dans la formilière.
Ça veut dire quoi ? Donner un coup de pied au saut.
Ça veut dire que t'as les pieds mouillés ?
Je sais pas trop.
Non, c'est que tu fais un effort qui t'arrêtera rien.
Je sais pas trop ce que ça va voir avec le sens d'origine.
C'est plutôt que je suis énervé.
Non, pas vraiment.
C'est plutôt fini.
Les carottes sont quits.
C'est fini.
C'est fini.
Donner un coup de pied au saut.
C'est fini. C'est terminé.
Un pied dans la tombe.
C'est un peu violent.
Je l'ai dit quand même que l'expression voulait dire mourir.
Passer l'arme à gauche.
Un coup de pied au saut.
Ça veut dire pareil.
C'est une expression qui veut dire quasiment la même chose.
Il a cassé sa pipe.
C'est des vieux.
Ils connaissent l'expression.
Les vieux, on est pas si vieux.
Mordre la balle.
Il n'y a pas mort dans le truc de base.
Attraper la balle, on vous dit.
Ça veut dire avoir le nyak ?
Oui, un peu.
Croque la vie à pleine dent.
Non, c'est pas la même expression.
Ce n'est pas tout à fait avoir le nyak, c'est avoir les couilles.
Ah, avoir des couilles.
Du coup, c'est pas ça, non ?
On est leus des fèles.
Je n'aurais pas donné la réponse.
Je ne sais pas.
J'ai la baraca.
Est-ce que c'est g déjà ?
Mordre la balle.
C'est un truc en rapport avec avoir les couilles.
Je ne peux pas être plus...
Avoir...
Je ne peux pas être plus explicite sans dire un mot de l'expression de base.
Mordre la balle, mais ça veut dire mordre les couilles.
Non.
Il n'y a pas les couilles dans l'expression de base.
Sinon, je n'aurais pas dit les couilles.
C'était de bourse.
Je ne te le souviens pas.
C'est en blackout.
Tu fais le bourgeois, Fabien.
Là, tu fais quoi ?
Tu...
Je sors l'épec.
Tu utilises tes mains.
Tapez des poids dans la table.
Je l'ai déjà avant.
Avoir des couilles de faire quelque chose avec les mains.
Prends le tour au par les cornes.
Avec les mains.
Prends les choses en mains.
Le début est bon, le fin est bon, mais...
Prends le tour au par les cornes.
Prends les couilles dans les mains.
Avoir les couilles de faire quelque chose, c'est avoir le...
Le cran.
Le cran.le.tour au par les cornes.
C'est horrible, parce que...
Le mot est un synonyme d'avoir le cran.
Avoir le...
Le courage. Le courage à plein main.
Le courage à plein main.
C'est l'estelle qui l'a dit.
C'est l'estelle qui l'a dit.
Faut bien l'enlacer quelques points.
Laissez le chat sortir du sac.
C'est le chat sortir du sac.
Il y a encore le chat dans l'expression française.
Il faut avoir le sens du truc.
Le chat.
C'est un truc genre divulguer quelque chose.
Dévouer quelque chose.
Vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Alors vous avez le bon début.
Vendre la peau de l'ours avant de l'avoir tué.
Divulguer quelque chose, vendre.
Vendre la neige.
Mais du coup, on leur a donné la réponse.
Comme tout à l'heure, comme pour la dernière.
Les deux mille réponses ne comptent pas.
Celle-là, elle a impossible à trouver par rapport
être dans un cornichon.
Ah, emballer la viande dans le torchon.
Une expression française.
Être dans un cornichon, c'est uppy call.
C'est genre une situation inextricable.
Oui.
Elle a le cul entre deux chaises.
C'est pas être le cul entre deux chaises.
Peut-être que ça marche aussi.
C'est passé que j'ai écrit.
Mais c'est dans le dans ce style-là du coup.
Non non plus.
Ça commence par être.
Être dans quelque chose
qui veut dire être dans une situation inexplicable.
Être dans la merde.
C'est un peu ça.
Quand tu es dans la merde, tu es dans...
Le bras.
Un truc plus français que ça.
Être dans la mouise.
Être dans le bonheur.
Je préférais ma version.
Pourquoi un cornichon ?
J'ai vu qu'il avait...
Je connaissais l'expression anglaise parce que je suis tellement bilingue.
Ça se voit.
Alors, frapper autour du buisson.
Wow, frapper autour du buisson.
C'est sexuel ça.
Frater quelque chose non ?
C'est que tu es à côté de la plaque.
À côté de la plaque, c'est pas mal.
C'est pas si mal.
Être à côté de ses pompes.
Le mot autour est dans les deux expressions.
Autour du pot.
Tourner autour du pot.
C'est le deuxième.
Frapper autour du buisson apparemment, ça vient des chasseurs.
Qui frapper autour d'un buisson pour faire sortir le renard.
Pour faire sortir le renard.
Merci pour ce moment culturel, oui.
Celui-là, il est facile.
Parce qu'il ressemble beaucoup au français.
Donc, préparez-vous. Jeter la serviette.
Jeter l'eau du bain.
Non, abandonner c'est...
Jeter le...
Jeter les ponze.
C'était facile.
En fait, on le fait exprès pour que les auditeurs puissent avoir la réponse avant d'où je suis.
C'était facile.
Être plein de haricots.
Ah, ça c'est nous ça.
Avoir le cul de bord des noeuds.
Non.
C'est d'avoir envie de péter.
Ça y est, j'ai le cigare au bord de l'élève.
Après, on va comporter plein de haricots,
tu es en forme quoi.
Ah, j'ai l'analyse.
J'ai pas pété le feu.
Pété le feu, c'est pas mal.
C'est pas pété le feu.
C'est parce que j'ai noté.
C'est avoir quelque chose.
Avoir le...
C'est un fruit.
Avant la pêche.
C'est pour nous.
Tu peux toi.
Mais t'es nul.
Je suis rien plus tel.
C'est pas mon meilleur jeu.
Il reste 2 questions.
Alors, on en a combien là ?
4 pour l'équipe C.
1, 2, 3, 4, 5, 6 pour l'équipe C.
3, 4, 5, 6 pour l'équipe C.
Parce qu'il en reste 2.
Il en reste 2.
Est-ce qu'on cumule les jeux ?
Je compte 1 point par jeu.
Et comme il y a 5 jeux, il peut pas y avoir d'égalité.
C'est réfléchi.
C'est carré en 2024.
J'avais pas tant du matériel qu'on utilise.
Celle-là, elle est facile.
Concentrez-vous.
On peut juste demander à Chloe
d'arrêter de bouffer à côté.
Elle m'a pas l'air concentrée du tout.
C'est ASMR.
J'ai une grenouille dans la gorge.
J'ai un chien dans la gorge.
Alors je donna qui là ?
C'est un demi point chacun.
Parce que moi j'ai vu Chloe en premier.
Fais-tu Fabien en premier ?
C'était tous les deux vraiment synchro.
Du coup c'est égalité.
Mais du coup elle peut pas gagner.
Ah mais du coup voilà.
J'ai les biais avant.
Désolé, sinon vous le donne.
Attendez, qui tout double ?
Là en gros, celui qui répond, il gagne.
Mais par contre c'est tellement chaud.
Donc on se fait niquer quoi.
L'expression française elle est nue.
Mais non, c'est celui qui gagne.
L'expression française elle est méga compliquée.
Mais pourquoi je vais me dire l'expression anglaise ?
Elvis a quitté le bâtiment.
Les rats ont quitté le navire.
Rien à voir.
Rien ne me sert de courir, il faut partir à point.
C'est genre, bah voilà c'est bon.
T'envoies la cruche à l'eau.
La signification vraiment c'est bon.
Elvis a quitté le bâtiment et ça veut dire
bah voilà, c'est tant pis.
J'ai fini de chier.
C'est foutu.
Elvis a quitté le bâtiment, c'est foutu.
Alors oui ça veut un peu dire ça, mais c'est pas ça l'expression.
Mais il est connu l'expression française ?
L'expression française est connue quand même.
Il y a un truc cateau dedans.
Avec Jésus, il y a un autre truc cateau.
Il n'y a pas Jésus, il n'y a pas Marie.
Il n'y a pas Dieu, il n'y a pas Jésus.
Il y a pas Marie. Il y a Pédophilie.
Il y a des trucs qui font les cateaux.
La messe. La messe est dite.
La messe est dite.
Wouahou !
Bravo ! Ouais, Estelle.
Ah, la fond de Estelle là.
Ça va crecer le doigt.
La messe est dite, ça se dit.
Elvis a quitté le bâtiment en anglais.
Je ne sais pas pourquoi, mais c'est comme ça.
J'aurais préféré que ce soit par rapport à une envie de chier.
Elvis a quitté le bâtiment, j'ai aimé bien.
Désolé.
J'ai la marmotte en haut du toboggan par exemple.
Mais là ce que je vois, c'est que c'est l'équipe des collègues qui gagnent.
Ouais, on les a laissées gagner.
On leur a filé un point.
Attendez, je crois qu'il y a quelqu'un qui veut dire un truc.
Oui, non, je voulais juste dire que moi je trouvais que c'était trop cool de manger du couscous pour Noël.
Ha ha ha !
On n'a pas entendu, mais il a le redis.
Ha ha ha !
Elle est l'auride deuxième jeu ? C'est parti !
Musique
La saison pas bas !
Je dis Floatcast.
Ah, ça j'aime bien ça.
Le jeu des faits divers.
Ah ouais, je suis trop fain de vous.
On l'a fallu la dernière fois.
Et comme Noël c'est l'hiver, les faits divers ça marche.
Ah mais voilà exactement, exactement.
Ah Noël c'est l'hiver.
On est dans le thème.
Je vous donne des bribes
d'un faits divers et vous essayez de trouver
ce qui s'est vraiment passé.
Bien sûr c'est un fait divers qui a totalement à voir avec Noël.
Pas du tout.
Et comme j'en ai marre qu'à chaque fois que je fasse ce jeu,
vous me disiez, ils ont fait pareil dans le Floatcast,
là j'ai cherché des faits divers qui sont méga vieux.
Normalement ils n'en ont pas parlé dans le Floatcast.
Mais du coup c'est de dire s'ils sont vrais ou faux.
Non non c'est vrai.
Tu dois deviner le Float en fait.
Je vous donne une base de faits divers en disant
qu'est-ce qui s'est passé Noël ?
Et vous devez essayer de trouver ce qui s'est passé.
Donc là par exemple, en 1998.
Ok.
J'étais avec le Floatcast.
Oui mais le Floatcast normalement il n'a pas fait.
En 1998 pourquoi d'après vous
un petit bateau de pêche japonais a-t-il coulé ?
David est donc dans l'équipe...
Ah bah oui.
Alors il a coulé.
Il a tapé dans quelque chose.
À la Niceberg.
Il a tapé par quelque chose.
D'accord une baleine.
Un autre bateau.
Un avion.
Un rocher.
Vous pouvez donner des propositions.
Un feu d'artifice.
C'est pas un animal.
C'est un animal.
C'est un animal.
J'ai demandé si c'était un animal tu m'as dit non.
Un animal qui était sur le bateau.
Vous parlez beaucoup trop vite et trop.
Est-ce que c'est un animal saugrenu ?
C'est un animal saugrenu.
Un animal saugrenu a touché le bateau de pêche.
Un lapin ? Non.
Est-ce que c'est un bigul ?
Non. Il est pas enceinte.
Mais il a fait couler le bateau donc c'est pas un petit truc.
Un nôtre.
Un chat.
Un hippopotame.
Un hippopotame.
Un exposé.
Un exposé.
Il a été censé être dans leur équipe cette fois.
Je ne veux pas me faire gagner.
C'est parce qu'il sait avec qui il travaille.
Moi j'accepte.
Il y a des gays.
Vous êtes bien partis.
Un animal qui se libère dans un zoo.
Normalement non.
C'est un poulet.
Qui a été tiré par un canon.
Un poulet congelé.
C'est un truc comme ça.
Un petit peu de base.
C'est un truc qui vole pas.
Est-ce que l'animal s'est déjà mort ?
C'est une giraffe qui était dans un avion.
C'est de la malte rétense animale.
L'histoire est pas très ouf.
C'est pas une giraffe.
Il a été déjà mort.
Il était pas mort.
C'est parce qu'il était pas mort et qu'il bougeait beaucoup.
Il s'est fait bouger beaucoup.
Il était dans une mongole fière.
Un pendeur.
Un éléfant.
C'était un mammifère.
C'était un mammifère.
Une vache.
Une vache qui est tombée d'un avion.
Une vache qui est tombée sur un petit bateau de pêche japonais.
Mais comment ?
D'un avion.
Des militaires russes étaient amusés à mettre une vache dans leur avion.
On va bouffer du steak en rentrant.
Sauf qu'il s'était pas attendu à ce que la vache soit complètement affolée dans l'avion.
Au bout d'un moment, ils se sont dit
c'est bon, elle bouge beaucoup trop.
On va l'acheter par dessus mort.
Ils ont jeté la vache et elle est tombée.
Sur un pomme petit bateau de pêche qui était là.
Et qui ne savait pas quoi s'attendre.
Et c'est comme ça qu'est né le boeuf de Kobe.
Et tu dis quoi ton assureur ?
Mais de la boque vache.
Jamais de quoi ? En tout cas une belle histoire de Noël, Lorie.
Ça n'a rien à voir avec Noël, c'est juste des faits divers.
Je suis fait éproner mon bateau avec une vache.
Moi je pense à la pauvre bête, à la haine de Mandeuse.
Non, non, non.
La chute.
En 1959.
Oh, c'est vieux.
Floodcast n'a pas pu prendre cette anecdote.
Il n'y avait pas internet à l'époque.
Qu'est-il arrivé à un sénateur de côtes d'ivoire
qui était parti en mission pour s'informer
sur les besoins alimentaires de la population ?
Il a tout mangé ce qu'il restait chez eux.
Il a fait une indigestion, il a voulu tout goûter.
Et après il a eu une chiasse.
C'est un rapport avec un truc qu'il aurait mangé ?
Il s'est fait manger.
Il a été trouvé par une tribu cannibale
et mangé.
C'était assez ironique par rapport au contenu de sa mission.
Une belle histoire de Noël, une nouvelle fois.
Pourquoi t'étais pas bon comme ça quand on a joué que t'as l'air ?
Tu te cuisses de sénateur, là.
En 2005 en Angleterre,
qu'a volé un couple dans sa chambre d'hôtel ?
Le orange du marchand.
J'ai même pas entendu juste comment.
En 2005 en Angleterre,
il y a un couple qui a volé un truc dans une chambre d'hôtel
et vraiment c'est pas commun. Le frigo.
Le lit, la douche, la cuisine.
La douche, ils sont très forts.
C'est la, il faut savoir qu'elle est première.
Elle est vraiment vénère.
Mais c'est là, en train de se faire bouffer, là.
Un couple a volé...
Il y a donc un couple
qui a volé la cabine de douche
d'une chambre d'hôtel.
Donc la gérante est complètement sur le cul,
parce qu'elle dit, ils ont réussi à couper l'eau.
Couper l'eau, couper l'eau !
Ils ont piqué le...
Ils sont sortis de la chambre comme ça, 30 kilos avec la pétale.
Si tu prends le pommeau de douche, ça va.
C'était un article anglais.
J'ai vraiment lu la cabine de douche,
mais je pense qu'ils ont piqué tout le système de douche.
La cabine, c'est en vue de la balancer sur un bateau japonais.
Ça devait être un gage.
Quelle était la particularité du restaurant ?
Gyo-Li-Zhwang,
à Pékin.
Du chien. J'ai dit quelle était, parce qu'il a fermé de pieds.
C'était par rapport à la type de nourriture qu'il donnait.
C'était par rapport au type de nourriture, effectivement.
D'accord, donc il servait du chien, du chat, du...
...poulais.
Peu importe le type d'animal
qui le servait.
Ah, c'est le concept.
C'est comment il le servait ?
Leuves est cru ?
Non, tu pouvais le tuer toi-même.
Sur une femme ?
Tu tuais toi-même tes animaux ?
Non. C'était dégueu.
Je suis sûrement dégueu.
Je dirais que c'était un peu dégueu, mais c'est pas ça.
Pourquoi ? Tu es avec des pieds ?
Tu es avec des pieds.
Mais continue sur cette toute dégueu.
Il faisait manger les fesses.
Continue sur cette partie du corps humain.
C'était cuisiné avec...
...le poupou ?
Alors, défini le poupou.
Je me suis parti intime.
Oui, oui, exactement.
Avec 15 gags.
Le restaurant ne servait que des testicules et des pénis d'animaux.
Ah...
Il y a un moment, il était...
Ah oui, moi je parais que c'était cuisiné.
Non, j'ai dit cuisiné le poupou.
Non, t'as dit que c'était cuisiné.
Non, t'as dit que tu préparais avec ton poupou.
T'as fait le chef d'un mec avec un saladié
qui servait de cette meuf pour mélanger la...
D'accord, tu crois.
Je vais sortir d'exploitation typiquement 90.
Rambo Bine.
Premier point sur ce jeu de...
Vous savez qu'il y a mangé des couilles de moutons.
Ouais, mais pas de chien.
Et le poupou, c'est pour les hommes seulement.
Le poupou, c'est pour les hommes.
Ouais, les hommes et les poupous, c'est les filles.
Ah, d'accord.
À Benevant la Béi, dans la Krug.
J'ai mangé les frivolités Benevantines, c'est des couilles de moutons.
Ah, c'est pas...
Déjà, à quel moment tu manges ça ?
C'est une fête de village, ils font que ça.
S'il n'y a que ça, oui.
Est-ce que vous êtes prêts pour la suivante ?
Oui !
On est à 3 pour l'équipe A et 1 pour l'équipe C.
Ouais, avec le point.
En 2006, à quelle peine a été condamné un soudané
après qu'un voisin les surpris en plein et bas avec sa chèvre ?
Oh...
Il a dû élever les chevros.
Non, il a remer la chèvre.
Il a dû manger la chèvre.
Il a dû lever un troupeau de chèvre.
Non.
Il a dû manger du fromage de chèvre jusqu'à la fin de ses jours.
Est-ce qu'il a eu une condamnation en prison ?
Il a dû publiquement présenter ses excuses à la chèvre.
Non. Il a dû faire un truc avec la chèvre
mais pas présenter ses excuses.
Il a dû se marier avec la chèvre.
Effectivement, il a dû épouser la chèvre
et verser une dot au propriétaire de la chèvre.
Normal.
Comme s'il avait vraiment épousé une femme.
C'est bien normal.
Il a vécu avec cette chèvre en quelques années.
Non mais il l'a pas...
Alors je ne sais pas, mais le coup visiblement était humorueux.
Non mais franchement,
à quoi a pensé le législateur un moment ?
C'est dit, la pauvre chèvre, elle vient de se faire fouiller par la pauvre type.
On va la marier avec.
Il paraît avec les femmes et puis ça t'étonne parce que c'est une chèvre.
C'est vrai ?
Comment s'est finie l'histoire d'un jeune homme originaire de Taipei,
tellement amoureux d'une jeune fille,
qui lui a envoyé plus de 700 lettres ?
Il a coupé les couilles.
Il s'est coupé les couilles et lui a envoyé dans la colie.
Il s'est envoyé lui-même d'un colis.
Je l'ai pas mis dedans d'un mec qui avait offert son doigt.
La meuf qu'il aimait, elle n'a pas trop apprécié le cas.
Non, c'est la main.
Mais non, c'est pas ça.
Donc là, il a envoyé 700 lettres, ça n'a pas marché.
Il a envoyé 700 lettres, comment ça s'est fini ?
Là, il a ému une timbre.
Il a poste arrêté de distribuer ses lettres.
Il n'avait plus de salive à cause du timbre. Il était empoisonné à cause de la côte des timbres.
Elle lui a cassé la gueule avec des gens.
Elle lui a remis toutes ses lettres dans son cercueil ?
Non.
Ils se sont mariés.
On a dit, tiens, je n'avais pas lu.
Elle s'est mariée, mais pas épuisée.
Avec le facteur.
La fameuse histoire du facteur.
C'est une super histoire.
En 2019, avant couvert, comment Diga Lante, une canadienne de 45 ans,
a-t-elle réussi à faire fuir un puma alors qu'elle était en train de se promener avec son chien ?
Elle lui a montré ses nichons.
C'était un chihuahua parce que c'est impressionnant.
Je ne sais pas ce que c'était.
Elle lui a fait bouuuuh.
Non, elle lui a donné à manger.
Elle lui a montré ses baskets.
Elle lui a fait son chien bouffer ?
Elle lui a dit pas de base.
Est-ce que le chien, ça a un rapport dans l'histoire ?
Non.
Elle était juste en train de promener son chien, mais l'important dans l'histoire, c'est qu'elle...
Elle s'est pas attaquée par un puma.
Elle a réussi à faire fuir un puma.
Ah, parce que tu as dit là, ça y est, j'ai la blague.
Elle a fait le lource.
Elle a imité un lource.
Non.
Elle a fait la morte.
Elle a grimper sur un arbre.
Non.
Elle l'a madoué, tout simplement.
Non.
Elle a montré ses armes.
Elle a fait un truc avec son téléphone.
Ah, une photo de puma.
Elle a fait un truc top.

Elle a fait le cri du puma.
Elle a fait la musique.
Elle a...
Elle a fait la musique de genre à droite.
Elle a fait un bruit.
Exactement.
Elle lui a fait écouter un morceau de métallique.
Ce plat.
On se fait arrêter.
Et apparemment, le puma s'est barré.
Ah ouais.
Les puma n'aiment pas le métal.
Tu as été un puma.
Il y a un puma, Maxime.
On reste dans le même thème.
En 2001, comment Margaret Argrove, une américaine de 73 ans, a-t-elle sauvé son chio de l'attaque d'un pit bull ?
Elle a mordu le billet.
Elle a donné à manger.
Voilà, voilà.
Il reste 4 questions.
Je pense que pour l'équipe C, c'est chouï.
Chloe, elle n'est pas contente à quoi le faire.
Elle va nous ressortir un truc à la fin du genre qui tout double.
En 2016, en gironde, pourquoi un jeune homme de 28 ans a-t-il déclenché plusieurs incendies ?
Parce qu'il était malheureux.
Il est au repture.
Il était pompier, vous voulez ?
Il se fait virer.
Non, mais c'est pas loin.
C'est pas loin du tout.
Ah, il était...
Ouais, il était pompier.
Non.
Il voulait être pompier.
Il voulait être pompier.
Il voulait se faire recruter.
Non.
Il était amoureux d'un pompier.
Non.
Il voulait être pompier.
Il était très proche.
Ouais.
Mais quoi ?
Son père était pompier.
Il voulait faire plaisir à son père.
Et donc, il a allumé des incendies.
Il voulait faire plaisir à son père.
Il aurait eu 10 ans, c'était mignon.
Il avait 28 ans, c'est un peu con.
Il reste que 3 questions.
Bon, il s'est là en train de se faire niquer.
Ah, on va se rattraper après.
En 1995, ça, c'est un peu pour toi, Maxime.
De Tiaipani, ça, en 1995.
Donc, quelle raison ?
Catherine à Laurent, une jeune paralytique de 35 ans,
s'est-elle faite suspendre son abonnement
à Disneyland en Californie ?
Est-ce qu'elle n'ait plus de vésicule ?
Non.
Est-ce qu'elle a doublé tout le monde ?

Parce qu'elle n'était pas l'interprète.
Oui, parce qu'elle utilisait sa carte handicapée.
Elle était par avant paralytique.
Si, elle était, elle était, elle était paralytique.
Et bah, elle en profiterait, elle était méchantée
avec les enfants en Disney.
Elle faisait rentrer trop de gens
avec sa carte handicapée.
Elle était pas assez tout le monde.
Elle était pas assez tout le monde.
Je dis juste que ça te concerne
parce que c'est Disney, c'est tout.
Ok.
C'est pas parce qu'on fait ça toujours à Gistil.
Non, pas du tout.
C'est juste parce que c'est Disney.
Attends, elle a dit que pour dépasser tout le monde,
il y avait un truc.
Parce qu'elle est venue, elle s'est fait virer Disney, c'est ça ?
Elle était déguisée en personnage Disney.
Elle s'est faite suspendre son abonnement
et c'était une récidiviste de quelque chose.
Elle sait, elle était déguisée en personnage Disney.
Elle se mettait à poil dans le parc.
Elle pensait à sa condition.
Elle peut pas bouger.
Elle est, elle est, elle bloquait le passage.
En général quand t'es paralysée, c'est dans quoi ?
Elle a dit, même elle bloquait le passage.
Son fauteuil roulant était décorée.
Non.
Son fauteuil roulant, elle mettait les freins.
Du coup, elle avancait pas.
Non, elle mettait pas les freins.
Elle pensait dans les jambes.
Elle pensait dans les jambes.
Elle pensait dans les jambes.
Je suis désolée, mais là, je sais pas qui je le donne,
mais en gros, elle a été condamnée pour excès de vitesse
avec son fauteuil.
Elle a été fauteuil.
Elle a été fauteuil.
Par rapport à la durée, à la vitesse.
Elle se mettait direct sur les rails
du space campaign avec son fauteuil.
Elle fonçait dans les jambes avec son fauteuil.
Dans tous les cas, le point est pour nous.
Vous voulez en plus, c'est un point double ou triple ?
Bonus !
Il reste deux questions.
Donc une qui va sans doute beaucoup plaire
aux fans de pop artur.
En 2001, à quoi a-t-il été condamné un jeune américain
après avoir été arrêté pour tapage nocturne
pour avoir écouté du hard rock à plein tube ?
À écouter de la merde.
À écouter de la vie de Jules.
À écouter de la vie de Jules.
C'est une classique.
Alors oui, vous avez tous raison, mais c'est quoi la merde ?
La musique classique ?
C'est pas de la classique.
La musique ?
Non.
C'est pas un artiste en particulier, c'est un genre musical.
Madurat ?
A Des Brits Blancs ?
Non.
Des musiques Disney ?
Non.
C'est vraiment un genre de musique.
La Vals ?
Du RnB ?
La pep ?
T'es proche.
T'as dit quoi déjà ?
Je dis de la Vals, ma graisse passe de l'air.
Des slow, enfin genre du Charles Navon.
Ouais j'aimerais bien d'un genre d'espacito.
J'aimerais bien donner le point à celui qui me donnera le genre musical.
Mais c'est pas le genre musical le plus connu.
De la salsa ?
Mais le problème c'est que si je l'indice, David y va trouver je pense.
Ma tuté ?
Des musiques de film ?
Non mais dans un film, il y a ce genre là.
Quel film ?
Des comédies musicales.
Ah, est-ce que c'est musical ?
Mais si je dis le film, il se tait.
Tu te tais en fait Dalid ?
Je me tais, pourquoi il se tait ?
Je crois que dans Maman J'ai raté l'avion, il y a ce genre musical.
Ah, il y a la mer.
Ah, la mer de Noël.
Non, il y a la mer.
La chorale.
Il y a la mer qui est avec un groupe de ce genre de musiques de caméra.
Je l'ai, du blues, du Rhythm & Blues, du...
Ça commence par un P.
Oui.
Ah, du la polka.
La polka, oui, c'est...
La polka.
Vous avez vu dans un tel gripe, la polka, la polka, la membo du polka.
Alors, dernière question, je pense que l'équipe c'est dans la mer, de nettement, avec...
La mépoche, non, on regarde Maman J'ai raté l'avion pour Noël.
Le 25 mars 1993, aux Etats-Unis, qu'est-ce qui a causé la mort d'un homme, retrouver mort dans son lit ?
Il était dans son lit, il est mort.
Oui, trop de drogue.
C'est quelque chose d'extérieur qui l'a tué.
Alors, extérieur, je ne sais pas si on peut dire extérieur.
Il était pas malade.
Il était pas malade.
Il a mangé un truc qu'il n'a pas...
C'est pas faux.
C'est pas faux, mais c'est pas faux, c'est pas une indication, l'horreur.
Il a mangé un truc qu'on ne le sait pas, il voit de la réponse.
Il a bouffé un truc qui...
Il a bouffé un truc qui mangeait tout le temps.
Des hautes dogges.
Tu perrimais, du coup, non.
Il s'est étouffé avec une cacahuète ?
Il y avait de la moisissure.
Non, c'était de la viande de rats.
Non, c'est vraiment une question qui aurait pu être dans le podcast et qui a sa place en peu partout.
Il mangeait tout le temps des boîtes de concerts.
Il mangeait trop d'haricots.
Des hautes dogges, des hautes dogges.
Ah, mais déjà, du chili.
Il a trop pété.
Du chili qu'on a carné.
Mais ouais, mais j'ai donné tous les indices, c'était trop facile.
Il s'est fait asphyxier par ses propres pertes.
Ah oui, asphyxier, carrément.
En fait, il avait un régime alimentaire exclusivement composé de choux et de haricots.
La personne était obèse et visiblement, il a stocké beaucoup trop de gaz toxique dans son corps.
Et comme il était dans une pièce fermée et qu'il a pété toute la nuit, il a fini par s'étouffer.
Le sang de propres pertes ouvrait vos fenêtres.
C'est des fois dans la vie de nous.
On n'a pas de délicu, des mauvais choix peuvent te mener des conséquences importantes.
Je suis pas sûr d'avoir besoin de compter les poids. Je crois que c'est l'équipe.
Ah, qui gagne.
C'est bien, ça fait un part tout.
Nous avons donc une égalité totale.
Wow.
Ah, je suis pas sûr.
On me fait le signe dans l'oreillette que...
Oui, oui, pardon.
Ça m'est pas un con.
Ah, c'est un con.
Salut les gars, c'est encore moi.
Vous en êtes où dans votre décoration de Noël ?
Est-ce que c'est déjà installé chez vous ?
Attention, il paraît que déco-noël.fr a fermé.
Il manque totalement.
Oh, oh, oh, oh, oh.
Vous les filles, vous avez installé chez vous ?
Oui.
Oui, moi c'est des cartons.
Ah oui, mais que tu déménages.
Tu l'as dans la rue ?
Parce que j'éménage, donc du coup c'est Noël SDF.
Et toi, Estelle, t'as déjà...
Moi j'ai mis mon sapin.
Ton sapin est particulier cette année.
Un sapin en bois, oui, c'est un sapin en bois,
parce que j'en ai marre d'avoir de la poussière partout.
Et mes boules de Noël, c'est la nourriture.
Quoi, ce que j'allais dire, la particularité, c'est plus que ces boules de Noël
que le sapin lui-même.
Parce qu'elle a quand même une boule brocoli.
Laisse lui répondre !
Déjà t'as le parcours, laisse-le faire les martels !
Oui, j'ai des boules par rapport à la nourriture.
Donc il y a du chou, un dog, brocoli, haricot...
Mais c'est-à-dire ça, ça se présente comment ?
Bah c'est une boule de Noël.
Non, je ne le donne pas.
Genre, t'as accroché un bout de brocoli dans tout ça.
Montre une photo, Estelle.
Attends.
On montrait la photo sur les côtes twitter de ta farce.
Ça c'est rien de montrer une photo.
T'as vraiment encore un comptuateur ?
Ouais, bah sur le court de Blue Sky, il n'est pas parti.
Ok.
Ah, il y a des trucs en plastique, fait par des enfants.
Non mais oh...
Ouais, bah c'est beau.
Alors moi je n'ai pas encore acheté mon sapin cette année,
parce qu'on est le 6 aujourd'hui,
et c'est le 6 décembre qu'on met son sapin,
parce que sinon il est tout flétri.
Pourquoi on le met le 6 décembre ?
Ah, sans Nicolas, sans Nicolas, on continue le mai demain.
Et puis à la galette des roues, on l'enlève.
Non, je ne sais pas.
Mais du coup, je vais l'acheter soit demain matin, soit dimanche.
Tu prends un vrai sapin ?
Ouais, tous les ans.
Ok.
Et après on le brûle dans la cheminée.
Super.
Tu mets la déco, t'as des yuppriotes et tout ça ?
Ouais, c'est les mêmes depuis 1980.
Elles sont super moches.
Il n'y a rien de coordonnée.
C'est vraiment très très lait.
Mais comme on en a 6 cartons,
on continue à mettre des trucs moches.
Et toi, ça lui t'a déco, c'est comment ?
On a mis le sapin la semaine dernière,
car le 1er dimanche de décembre,
la tradition dans la famille,
c'est de faire le North Pole Breakfast.
Le quoi ?
Le North Pole Breakfast.
Ça, ça m'énerve.
Tu sais, il y a un truc que Fabien déteste dans la vie,
c'est les brunchs.
C'est génial, les brunchs.
Le 1er week-end de décembre,
il fait le North Pole Breakfast,
et il dit, ça c'est trop bien.
Et c'est quoi ?
C'est un brunch.
Non, mais c'est un brunch, mais...
On est d'accord, Max.
Je vais l'avoir à 15h du coup.
À 8h30 du matin.
Du coup, ça va ?
Oui, mais tu as faim à 14h.
Bah oui, tu m'en joues normalement.
Et du coup, on fait ça,
et on fait le sympa avec les enfants.
On va au concert de l'harmonie,
au concert de la Seine-de-Sécile.
Oh, je l'aime.
Quelle âge de jeu.
C'est très bien.
C'est une bonne petite journée en famille,
telle des habitants de...
Des parents, toi-même.
De l'autisme, tu vois.
On est les kings du l'autisme.
La king du l'autisme.
Ah d'ailleurs, on me fait signe dans l'Oreille
que ça serait un nouveau message
pour un chroniqueur.
Ah, t'as une Oreille ?
Coucou.
Pop.
Artur.
C'est encore moi.
J'ai un message pour Fabien.
Oh merde.
J'ai bien reçu ta liste pour Noël,
mais je ne comprends pas l'un de tes cadeaux.
Qu'est-ce que tu entends par
quelques centimètres de plus dans le falcon ?
On rire.
On rire.
On rire.
On rire.

Nouveau jeu, c'est parti.
Viens, c'est un papa.
Estelle, on gagne, là.
Je ne sais pas lequel je mets.
Là, il y a David qui est dans notre équipe,
donc du coup, il vaut mieux que je fasse pas le cinéma.
Oui, il y a David.
En fait, c'est juste David qui gagne à chaque fois.
Et pourquoi...
Il va répondre à notre place.
Pourquoi les avantages ?
Parce qu'elles sont millionnelles, elles sont jeunes.
Elles ont le fraîcheur.
Elles ont la vie devant eux.

On les avantages parce qu'elles râlent quand on perd.
C'est le...
C'est le premier jeu que j'ai fait.
Du coup, celui-là, j'avais cherché une explication
sur pourquoi Noël.
On écoute.
À Noël, il fait froid et une neige.
Un pays où il fait souvent froid et où il neige beaucoup.
C'est le Canada ?
Ah bah oui, bien sûr.
Oui, les caribous, j'aime les caribous.
T'en mets en acc, ça, c'est le Canada.
Donc voilà, la transition est faite.
Les titres de films.
Donc le jeu, c'est des titres de films.
Oh, c'est pour toi, Maxime.
Ou de séries, version québécoise.
Je n'ai jamais arrêté.
Le but, c'est de retrouver le titre français.
J'ai essayé de ne pas mettre les plus connus.
Donc il n'y aura pas de fiction-pulpuzz
ou de les bagnoles.
Ah, c'est dur.
Les plus connus.
Les bagnoles, c'est 15.
Les bagnoles, c'est 15.
Ah mais je connais même pas.
Vous êtes prêts ?
On est prêts.
L'Agent fait la farce.
Wow.
L'Agent fait la farce.
Y a-t-il un flic pour sauver la reine
ou autre comme ça ?
Mais qui l'est pas ?
Merci, la vieille.
Je dirais donc qu'elle équipe, là.
La nôtre.
La merde.
Et ouais.
Alors, celui-là, il est assez facile.
Le jeu du calmar.
Tu peux dire avec l'accent, ce truc ?
Le jeu du calmar.
Le jeu du calmar.
Ah putain, tu le fais vachement bien.
On dirait Gabriel Attel mais québécois.
Bravo Estelle.
C'est le jeu du calmar.
Il pleut des hamburgers.
T'empêche de vous le relaisant.
Oh, putain.
Avra Kadabra.
Inségi-Sable.
Okis pokis.
C'est celui qui avait David sur ce jeu, il est...
Alors...
Chloé.
Mais autant elle gâche.
Bah vous savez quoi ?
Ça me fait plaisir.
J'aime bien.




Tu me seras tellement content avec ta back pierre.
Avec ta back pierre.
Cartographie des nuages.
Ah, euh, Clou d'Atlas.
Clou d'Atlas.
Clou d'Atlas.
Clou d'Atlas.
Clou d'Atlas.
Je connais même pas ça.
Très bien film.
C'est un film avec Tom Hanks et Hugh Grant aussi.
Il n'y a pas Albert...
Non, une...
Oui, Albert.
Ouais, ouais, ouais.
Désidre pas à intervenir quand tu veux.
Estelle.
Et tu vas aller c'est tranquille, il fait bien.
Je le dis.
Oh là là.
Oh le Rocky ici.
Elle est comme ça, Boulot ça va ?
Trouver Doris.
Ah, le monde de Doris.
Le monde de Doris.
Le monde de Doris, ouais.
Je l'ai dit avant.
Trouver Doris ?
Ouais.
Ils ont changé Doris par Doris.
Ouais.
Putain.
Elle a trouvé parce qu'elle perd la mémoire.
C'est trop anglais.
C'est le deux ?
Doris, c'est trop anglais.
Donc c'est au mis Doris.
Doris.
Retour au Berkay.
Retour vers le futur.
Non.
Retour au Berkay.
M'a mangé un avion ?
Non.
Toi, t'es simple.
David, tu connais.
Retour au Berkay.
C'est pas un truc avec une ferme ou un truc comme ça ?
C'est un film français de base ou pas ?
C'est pas un film français.
Il y a une magnifique VF en français.
Enfin, il y a une magnifique VF.
Avec notamment Jean Reno.
Les visiteurs.
Non.
Mais c'est la...
Les visiteurs en Amérique.
Non, c'est le même casse.
Retour au Berkay.
Mais c'est pas les visiteurs du coup.
Les tristes.
Ah, les bronzés.
Les bronzés.
Non.
Je parle bien sûr de VF.
En généralement une VF où il y a des acteurs connus,
c'est pas un film.
Ah, c'est un dessin animé.
Ah ou autre chose.
Mais en tout cas, c'est pas un film.
Enfin, c'est pas des acteurs qui ont été doublés par Jean Reno.
Attend, attends.
Le ferme se rebelle.
Autour.
Je le pensais que je le lis.
David, tu l'as.
Ouais.
On peut avoir un autre indice.
C'est un DreamWork.
C'est un film d'enfance.
De notre enfance.
L'incroyable voyage.
L'incroyable voyage à tout ?
Ouais, c'est avec les chiens là.
Je connais pas.
Je connais pas non plus.
Je n'aurais pas eu celui-là.
Le pacte du silence.
Le silence des Agneaux.
Le silence des Agneaux.
Le pacte du silence.
C'est pas tout ce qui est que les...
Le pacte des loups ?
Avec les puristes là.
Il n'y a pas pacte.
Il n'y a pas silence dans le...
Ah ouais, bon.
Stoic original.
Non, c'est plus dans l'histoire où ils disent un secret.
Ah oui.
Le secret de Blackboard Mc Mountain.
Non, le pacte du silence.
Ah, c'est dur hein.
Tu dirais un film d'horreur.
Ouais.
Ah.
C'est un film d'horreur ?
C'est un film d'horreur ou pas ?
Salient Hill.
Non.
C'est un film d'horreur ?
Je pense que je suis pas très peur.
Mais...
Blair Witch.
The Conjuring.
Un film d'horreur, je dirais plus slasher.
Ah, je sais, je l'ai sousvié à toilette et dernier.
Ouais.
Le pacte du silence.
J'adore ce jeu.
Enfin, pour moi.
Bah c'est parce qu'ils se disent on le dira pas et puis après...
Celui-là vous allez jamais trouver le pacificateur.
Attends, attends, attends.
Il y a un film qui s'appelle comme ça avec George Cooley.
Mais c'est pas ça.
Le pacificateur.
Judge Dwell.
Le transporter.
Ah Judge Dwell, j'ai envie de le revoir.
Le pacificateur.
Leon.
Ah, Leon, c'est une bonne idée.
C'est un film français ?
Non.
C'est un film d'action ?
Euh, commandos.
C'est un film d'action.
C'est avec qui comme acteur ?
Bah si je le dis, c'est trop simple.
Bah mais si on trouve pas, c'est trop dur.
Bah c'est un acteur qui a joué dans les Fast & Furious.
Vin Diesel.
Ah Ridic, les coniques de Ridic ou...
The Rock.
Attends The Rock.
Pense ça, un film bien plus débile.
Le Vin Diesel.
Ah je l'ai, Baby Sitter.
Oui.
Ah, attends, il se dit quoi la traduction en français ?
Le pacificateur.
Le pacificateur, mais parce qu'en fait Baby Sitter, le titre anglais, c'est The Pacifier.
Ah, il faut le trouver.
Alors celui-là, il est très facile.
Petit poulet.
Little Chicken.
Little Chicken.
Alors normalement ça compte pas, mais ok.
Elle est super.
Décadence.
Footloose.
Ice-Wage Shot.
American Pie.
Décadence.
Scream.
C'est une série.
Enfin, il y en a plusieurs films.
Il y a plusieurs films.
C'est les films d'horreur ?

So.
Ah, So.
Décadence sérieux.
C'est mon premier point.
À quel moment ils ont mis Décadence ?
Les apprentis champion.
Les apprentis aventuriers.
Les apprentis champion.
C'est un film qui a déjà été regardé dans Poparture.
Ah bon ? Les apprentis champion ?
Les choristes.
Je me souviens plus des films qu'on a regardés dans Poparture.
Bah toi tu l'as pas regardé sûrement.
Les apprentis champion.
C'est avant que tu fasses partie de l'équipe.
Ah ouais, c'est vieux alors.
Je sais pas.
Du coup c'est sur les jeux vidéo.
En tout cas on t'en va le regarder.
C'est un Street Fighter.
C'est un film de Jean-Marie Poiré ?
Pas du tout, c'est pas un film français.
Et c'est une série aussi de films ?
Non, il y en a qu'un.
Non mais si c'est...
Je pense qu'il y en a qu'un.
C'est pas les 4 fantastiques ou un truc d'un genre ?
Non.
C'est pas Street Fighter.
Attend, redis le nom.
Les apprentis champion.
Les dipléands wannes.
Et des gens.
Ah, les dipléands wannes.
Non mais qui n'ont pas vraiment...
Rasta Rocket.
Oh !
Ah !
Attend, Rasta Rocket c'est trop bien.
C'est ceux qui font Psybop.
Ouais.
Donc à l'épisode vous avez regardé Rasta Rocket ?
Le f... le sport.
L'épisode sur le Bob Snake.
Ah ouais ?
Je pense que c'est le sport.
Il y a eu un épisode sur le sport ?

Les apprentis champion sont hyper éloignés.
Celui-là il est pas si dur.
Un empereur nouveau genre.
Un empereur couscous.
Oh !
Pas mal.
Les petits pieds du bonheur.
Apéfit.
Oui.
Oh !
Bravo Yves.
J'aime beaucoup celui-là.
Le rocher.
The rock.
T'avais l'équipe écoise, franchement.
La fièvre des planches.
La fièvre des sages-histoires.

La grise.
Bah footloose.
Non.
Alors vous êtes tous dans le bon thème mais c'est pas celui-là.
Burt and the thing.

Non.
Fame.
Ils ont tous fait ça.
Oh j'ai l'air !
Ma mère est serait fière de moi.
Génération X-treme.
Triple X.
Triple X.
Ouais.
Pas du tout.
Americanis.
Et c'est trop marrant parce qu'on dirait vraiment que c'est un film de snowboard.
Un film à la cool tu sais.
En fait c'est American Historix.
Et c'est celui-là ?
American Historix.
C'est un film avec des jolies.
Ah je vais le crêter.
Ah c'est plus grand.
C'est un ton film de Noël.
C'est un gâché bien.
C'est pas gué par contre.
C'est pas ouf.
C'est pas saison.
Non.
La vidéo c'est le mot comme ça.
C'est un film plus récent.
Donc moi perso je le connais pas trop mais j'adore le nom québécois.
Bah non.
Ah c'est Knopp.
C'est quoi Knopp ?
C'est un film de Jordan Pyl.
Je l'ai pas vu passer celui-là.
C'est récent.
Les mecs il faut un concours dessus qui passera le moins de temps pour en traduire le titre.
J'ai pas dit tout les passés.
J'adore Clouet depuis Téla.
C'est quoi comme film ?
Mais je regarde des films mais...
Tu as dit que c'était quoi ?
Je connais, j'ai déjà vu.
Je voulais juste être sûr que ce soit bien ça le thème du titre.
Celui-là il est trop drôle.
Bah non.
Il faut dire que c'est un film sérieux et tout.
Bah non.
Plus c'est Knopp, ils ont juste pu mettre non.
Ils ont mis bah non.
Du soleil plein la tête.
Little Mids Sunshine.
Ah Little Mids Sunshine.
Mais non c'est pas celui-là.
Slum Dog Millionnaire.
Non mais dans Little Mids Sunshine il y a un mot du titre.
Sunshine.
Sunshine.
C'est pas Eternal Sunshine ?
C'est ça.
Bah c'est ce que j'ai dit.
T'as dit quoi ?
Eternal Sunshine of the Spades of the Mines.
Ça se la pète un peu trop.
Patrouille du cosmos.
Space Patrol.
Interstellar.
The Cowboy of the Space.
Ah les Gardens de la Galerie.
David ce que je veux dire.
Star Wars.
Non mais vous êtes pas loin là les deux là.
Star Trek.
Ah Star Trek.
Ahhhh.
Ça s'appelle Patrouille de l'espace.
Non pas le truc du cosmos.
Ah bah non c'est pas encore mieux.
Comment c'est triste le Canada ?
L'indestructible.
Ah les indestructibles.
Non je pense que c'est facile.
Terminator.
Hulk.
Non je regarde David parce que.
L'indestructible.
L'indestructible.

Non.
Indestructible.
Incassable.
Ah bah oui.
Mais c'est quoi incassable ?
C'est un film.
En fait on sait des titres de films.
C'est les chammelab.
Oui.
Oui.
Il ne reste que 3 titres.
Je vous l'ai chacune.
Double identité.
Voltaface.
Ah ouais.
Ohhhh.
Moi je le dab à chaque fois.
Voilà je sais.
Il a juste fait une bon bien Voltaface.
Transduction.
Un vendredi ding ding ding ding.
Frickie Fahy Day.
Oui.
Ah la Tess Tins and the One.
Ah la elle connaît.
Et le dernier.
De quoi je me mêle ?
Parce qu'on a fonds bon dieu.
Tais toi.
De quoi je me mêle ?
De quoi je me mêle ?
C'est français ?
Non.
Mais non.
Non c'est que des titres.
Non mais ça pourrait être un film français.
De quoi je me prie le titre américain.
De quoi je me mêle ?
Il faut savoir qu'il y a sûrement eu de quoi je me mêle 2.
Et peut-être même de quoi je me mêle 3.
Enferme.
Mais là c'est de quoi je me mêle.
Filme d'enfance.
De quoi je me mêle ?
Donc quand je dis film d'enfance, c'est à dire qu'elle connaît peut-être.
De quoi je me mêle ?
Ah bon on est aidés.
Junior le Terrible ?
Non.
Mais sans doute.
Ah je sais.
Allô maman ici bébé.

Il y en manque plusieurs longtemps.
Il manque le plus escro de 2 qui en québécois c'est 2 fils de pute.
Espide en québécois c'est Clorch.
Clorch.
Clorch mais ça veut dire rapide à mon avis c'est une expression.
J'ai essayé d'en mettre quand même ou tu réfléchis simple tu vois.
C'est très bien.
Ah bah j'ai beaucoup réfléché.
Donc on est à 2 pour les collègues.
Et 1 pour l'équipe.
Il reste 2 jeux.
C'était quoi le score finalement ?
Le score complet.
C'est un score très bien.



Ça rien de le faire.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15 pour les collègues.
Et 8 pour l'équipe.
Ça va ça va.
Merci Laurie pour ce jeu on a bien ri.
Je te propose qu'on en refasse un autre.
Yasss papa.
Moi j'aime bien les épisodes de Noël il y a plein de jeux.
Du coup tu compte pour l'équipe.
Là je compte pour l'équipe papa.
C'est un jeu des jeux de mots.
Ah ça j'aime bien ça.
Là pour l'instant c'est des jeux de mots où il faut deviner un chanteur.
Avec un jeu de mots dans son nom.
D'accord.
Donc là par exemple.
Un chanteur que c'est pas sa faute à lui s'il allume le feu quand il donne sa langue au chien.
Johnny à l'idée.
Attends attends attends.
Il y a un gyo le tout de mot là.
Lolita.
Alors vous avez tous les deux...
Alizé.
Johnny à l'idée.
Allez on va le faire.
Ah mais ça ça, j'ai pas compris le jeu.
J'ai pas compris l'histoire des jeux de fruits.
Le but c'est de trouver un jeu de mots.
C'est des mots que ces deux artistes veulent aller avec une personne.
Johnny à l'idée.
Johnny à l'idée.
Johnny à l'idée.
Johnny à l'idée.
C'est un peu les mots valises aussi.
C'est des mots valises c'est ça.
Il est dans quelle équipe David là ?
Pas la nôtre.
Mais c'est moi qui est répondu.
Tu sais on sait nous qui est répondu.
Non il était dans la pote avant donc il est avec nous là.
Non il était avec vous et maintenant il est avec nous.
Mais de toute façon c'est moi qui est répondu.
Je suis désolé mais il est trouvé à l'idée.
Johnny à l'idée donc je suis désolé.
Oui mais c'est moi qui est répondu.
Il faut faire le jeu de mots aussi.
Alors si on refait, tu as trouvé Johnny à l'idée.
Il a trouvé Alizé.
Moi j'appelle ça de la tige.
Ok vous n'aimez pas.
De la mauvaise soin.
Oui j'aime beaucoup il est très froid.
On va vous donner des graines.
Mais non mais Johnny à l'idée.
C'était trop facile Johnny à l'idée Alizé.
Ah mais Johnny à l'idée.
C'est bon il est trop.
Mais t'es nerveux pas Fabien il va te l'offrir la bague de pirate si il a gagné.
On est sur une chanteuse.
Une chanteuse socialiste à la voix puissante qui a chanté je t'aime avant de devenir présidente du Conseil constitutionnel.
La rafabien Oussel.
Mais moi je connais pas les jeunes politiques là.
Président du Conseil constitutionnel.
Il n'y a pas Ousseldodon.
C'est pas ça ?
Pardon ?
Estelle et moi.
Je sais pas je bug.
Alors il devient président de quoi ?
Comment ça s'appelle ?
Présidente du Conseil constitutionnel.
Oui oui j'ai dû aller Wikipédier pour savoir j'avais le jeu de mots mais je savais pas ce qu'il avait fait dans sa vie cet homme.
Ah c'est un homme présent de la constitution.
La rafabien.
La rafabien.
La rafabien.
La rafabien.

La rafabien.
La rafabien.
Bien vrai.
Encore une fois je n'ai la moitié d'un réponse.
Alors attendez.
Attends on l'avait tous un peu bien.
Un chanteur.
Elle est un support.
Un chanteur.
Qui continue de chante pas un baiser volé.
Adore manger japonais.
Un baiser volé.
Ouah je sais pas qui c'est.
Un baiser volé.
Je cherche à t'a un baiser c'est à la souche.
Je chante un baiser.
A la souche.
A la souche.
Ah ouais.
Ça me saoule.
Elle est comme ça au bout-lou ?
Oui.
En réunion et après elle se forgue l'aé par sa chef.
T'es doux.
Parce qu'en fait la fois dernière quand elle a fait un pot partir je me suis dit tu vois
elle sent bien à l'aise tu vois.
Non elle était pas à l'aise du tout.
Là elle est à l'aise.
Ah oui t'es à l'aise.
Pour l'instant.
Mais elle était pas agréable.
Pour l'instant.

On l'équipe c'est elle est dans la merde.
Bah ouais mais en un temps je donne la moitié d'un réponse.
Non mais c'est facile de trouver le chanteur en fait.
Elle arrive à la dimanche et elle fait bonjour vous allez bien ?
2 minutes de 9.
Plus t'acheter en peu plus.
Non mais j'arrive d'une bonne dynamique.
Alors un chanteur qui se demande c'est quand le bonheur en apesanteur ?
Ah c'est avec Calo Géro et euh...
Cali Géro.
Cali Géro.
Cali Géro.
Cali Géro.
Cali Géro.
Mais il faut le temps de bon sang.
Et je suis toute seule à jouer moi il y a une stèle à Léonard de Thierry.
Mais je connais pas c'est que des musiques françaises nulles.
C'est pas des musiques françaises c'est des chanteurs français.
A Justis.
Un ancien participant de la Nouvelle Star qui a fait Paris Sechelle pour aider Nemo
à retrouver son père malgré sa vieille courriante.
Oh !
Mais ça me commence à me stouler hein !
Je la vois que le...
C'est que j'ai un microphone et je peux essayer...
Julia Thoreil.
Julia Thoreil.
Moi je n'ai rien.
C'est Julia Thoreil ?
Elle a arrêté en déceint de la réponse.
Alors...
Dory...
Ça va être ça.
Ah j'ai mal au ventre.
Mais est-ce qu'elle mette pas ?
Le plus c'est que j'avais dit à Estelle.
Parce qu'elle dit, ah mais quand j'écoute pas parture,
vous allez trop rapide, j'ai pas le temps de répondre.
Je suis oui mais c'est monté.
Oh quelle enferme.
Mais en vrai vous êtes en avance, vous avez gagné deux jeux ?
Maxime commence pas à remuer le coup de ton appeler, s'il te plaît.
Pourquoi ?
Parce que là on va être à égalité.
Bah alors c'est bien votre ami.
Non je veux gagner.
C'est pas le jeu pour le temps.
Moi je veux ma bête de pirate.
Il y a un enjeu quand même qui est crucial.
C'est toujours des jeux de moi à base de mauvalise,
mais maintenant c'est des séries à trouver.
C'est le même jeu où on a changé de jeu.
Mais du coup il y a David avec eux.
C'est le même jeu mais maintenant il faut trouver des séries.
Et sur celui là quand même,
l'équipe, oh elle a un avantage.
Oh bah voilà.
Mais non mais c'est corrompu dès le début.
Une série qui met en scène
un jeune choriste à la voix d'ange
qui après avoir passé sa jeunesse dans un pensionnat
se retrouve en prison au milieu d'une bande de détenus haute en couleur.
Prison break, prison orange, orange break.
Elle donne les réponses d'où ?
Réfléchis dans ta tête.
Et s'il le doit, je le vois.
Orange, heu New Black.
Elle rend ça, ça me rend.
Vous expliquez pour comment ça me rend.
Mais parce que j'ai toutes les réponses ça me sourit.
Mais ça elle ne m'aide pas.
On a fait un pop artur où le film c'était les choristes.
Et dans les choristes en fait le héros s'appelle morange.
Bah oui, bah oui.
Et en fait Fabien passe son temps à faire des blagues sur les choristes.
C'était Pinot, peut-être d'ange mais le diable au corps.
Action réaction.
Je suis contente parce que je pense...
Mon bas !
C'était qui tout double, morange de New Black.
Je te retrouve bien.
Alors on continue.
Une série met en scène un groupe de motards
dont le chef s'est fait connaître notamment grâce à son rôle dans les Intouchables.
Je vais pas la série.
Oh Marcy ?
Son of Oh Marcy !
J'allais dire ça !
Je voyais la photo de la série.
Mais en fait j'avais pas con.
Oh j'avais son d'un marquis.
J'avais pas con.
Pourquoi expliquez-je les règles ?
Après tu me demandes pourquoi j'ai envie de te faire coller.
Une série d'ontologie horrifique
dans laquelle entre chaque histoire à la morale sanglante,
le gardien du cimetière nous informe sur le cours du bitcoin.
Ah les comptes de la crypto !
Mais les genoux ils sont...
Ils sont...
Ah ouais vraiment.
Moi je suis commentatrice.
Alors attendez parce que là,
là il y a moyen.
C'est l'Ori.
Une série qui raconte comment Jimmy McGill,
un avocat bien intentionné mais rusé
est devenu un collègue de David qui parle beaucoup trop vite dans ses vidéos.
Ça avec Paul.
T'as donné la réponse encore une fois ?
C'est quoi Jimmy McGill ?
C'est...
Détarcole Paul !
Détarcole Paul !
Mais je connais pas la série.
Quoi la série ?
Détarcole Paul !
Détarcole Paul !
Le Breaking Bad !
Détarcole Paul !
Mais attends mon frère,
c'est un Paul pas mal.
Pas mal.
Ça vaut pas le morange de D. Black mais...
Et du coup,
j'ai pas dit mais ça nous a fait un arquis si t'as jamais vu ?
Ouais je sais mais ça se passe dans...
Sur des motos.
Dans les regards c'est un peu...
Mais par contre j'ai adoré aussi.
C'est un peu ce genre de shield.
Du coup il faut que je regarde.
Une base à deux tonnages quoi.
Je crois que vous avez pas un point sur ça.
Mais ouais mais parce que toutes les réponses
c'est comme les comptabilisent pas.
C'est déjà fini ?
Non, il reste très bien.
Vous pouvez...
Non, on peut pas...
Une série.
Qui suit les aventures d'un groupe de médecins
accro à la brillantine et aux blousons en cuir ?
Grise anatomie.
Oh, bien.
Mais il fait un truc.
Les Bac pirates, c'est loin !
Et le dernier,
le dernier je l'aime beaucoup.
C'est mon préféré, c'est nul.
Ça vole pas ou...
Une série.
Dans laquelle on suit une lutte sanglante pour le pouvoir
et où trahison, dragon et bataille
façonnent le destin de royaume.
Tandis que les protagonistes luttent
contre une maladie inflammatoire
du système digestif
qui leur finit à faire...
Game of crône !
Oh, non !
Mais là, mais là c'est même pas quelqu'un.
Elle était là l'été pour le voir.
Mais c'est pas forcément quelqu'un !
Mais c'est pas un chanteur !
Il est pas compris.
Moi j'avais les rêves mais j'ai pas compris
l'illusion à faire.
Tu en veux une bière, Chloé ?
Ah merci !
Merci beaucoup !
Allez, les gars !
Bon, on a eu 0 points.
Eh ben merci, Laurie !
C'était trop bien.
Merci, Laurie, pour ce jeu.
C'est un jeu ?
Et du coup vous êtes à égalité parfaite ?
Sur le dernier.
C'est pas du tout.
Estée, putain, c'est un blind test.
Oui, mais c'est un blind test compliqué.
Mais par contre, Estée, je te jure que si
cette morce en la gagne pas...
Mais non mais, estée, elle a tapé.
Je suis désolée.
Mais y'a un truc pour les séparer là.
Estée, j'ai oublié que tu mets d'un peu.
Y'a une mythique qui se brise.
Mais non !
On va calmer un peu les choses.
C'est une manière de la motiver.
Est-ce que vous pourrez avoir la chanson
de Pierre Palma dans le film ?

Non, non, ok, il y a eu son procès.
Oh !
Ça va.
Non mais...
Ça va !
Il me semble que le père de la dernière
message pour vous.
Salut les mecs et les girls, sa farte.
J'ai une question pour vous.
Quelle est le pire cadeau
que je vous ai déjà apporté pour Noël ?
Vous pouvez parler librement,
je ne le prendrai pas mal.
Oh oh oh !
C'est un gros copyright, là.
On est sur Boulanger.
Oui !
C'est un gros copyright.
Chloe, c'est quoi le pire cadeau
que tu as eu à Noël ?
Je réfléchis, je sais pas.
Bah de pas avoir eu de cadeau en vrai.
Tu as déjà eu ça ?
Ouais, mon ex m'avait pas eu
faire de cadeau.
Bah je l'ai quitté, hein, mais...
Du coup, j'avais pas eu de cadeau de Noël.
C'est dingue de pas faire.
J'ai déjà eu ça aussi, mais je suis toujours avec.
Ça s'appelle le mariage, ça, non ?
On ferait une mariée, en fait.
Quand tu te marier, tu te fais pas de cadeau.
Moi, si, mais des fois, je me dis
« Bah tiens, mais achète-le ! »
Et toi, Estelle ?
Moi, je crois que c'est des draps.
Ma tante, vraiment.
Est-ce que c'était des draps pour caron de tasse ?
C'est pas Noël, c'était mon anniversaire.
On a pas le temps de raconter ta vie, Fabien.
Oh la fache !
Mais le principe des potes casse, c'est pas...
Les uns qui parlent, les autres qui rebondissent !
Mais tu n'es pas fini à sa phrase !
Bah non, mais il est changé !
Il est changé sur une anecdote à lui.
Mais oui !
Du coup, j'ose même plus !
J'ai l'impression que tu as un certain ressentiment,
on verra pas bien.
On verra les sobre-génères.
J'ai l'impression d'être le symbole
de tout ce que tu n'aimes pas dans la vie, tu vois.
Tu t'en rapproches.
Il a déjà eu des draps pour caron de tasse
à son anniversaire, Fabien.
Je vais avoir 14 ou 15 ans.
Pourquoi ?
Et ma marraine m'a offert des draps pour caron de tasse.
C'est quoi la raison, du coup ?
Bonne histoire de promotion.
Je sais pas, le mot.
Et toi, tu as des draps, genre...
Juste des fleurs.
En vrai, c'est une bonne idée, c'est la potes chiale, draps.
J'vais te dire qu'un d'un 12 ans, tu reçois ça, bon...
Moi, j'ai eu une poupée Ken,
mais beaucoup trop tard.
Enfin, je sais pas, j'avais genre 12 ans,
et en fait, je jouais pas du tout...
Je jouais pas au Barbie, je jouais pas au Ken,
et du coup, c'était plus du tout de mon âge, en fait.
T'avais pas le droit à la mine.
Non, mais je crois que je commençais à jouer au jeu vidéo, par exemple,
et on m'a offert une poupée Barbie,
enfin, une poupée Ken, et j'en avais rien à foutre, en fait.
Moi, écoutez, je pense que de tous mes cadeaux de Noël,
eh ben, c'était toujours des supers cadeaux.
Et moi, j'ai toujours été heureux à Doël.
Faucu.
Même les secrets sans tas du travail.
Ah, si, alors !
Les secrets sans tas du travail, je l'ai lu.
Attends, tu t'as inscrit ou pas, du coup ?
Oui, je me suis dit...
Ah, mais je suis pas inscrit, hein.
Moi, j'ai eu un calendrier, un d'Allemagne...
Oh là là, vous l'avez lancé, vous l'avez lancé !
J'ai eu un Allemagne du Shop,
tous les jours, une anecdote du Shop pourri, là,
et une roulette à pizza, qui coupe pas.
Qui coupe pas.
Oh...
Moi, j'ai eu...
et de mémoire de l'architecte et du constructeur.
Donc, t'es chère, non, vu la vidéo ?
C'est un truc de 1919.
Et c'est vraiment un truc qui ferait trop plaisir,
avec cime.
De ouf !
Je suis en train de regarder avec beaucoup d'envie.
Des calculs.
Ah, écoute, t'as dit que je te l'offre ?
Non, bah je vais regarder, me l'offre.
Mais je sens que ça coûte cher, hein.
C'était un secret, c'est un tas du boulot,
je pense que le mec, je le connaissais pas,
il me l'a offré, il me l'a donné, genre,
tiens, voilà, pis moi, j'ai fait, ah, cool !
Mais en fait, je suis pas du tout...
Tu peux calculer la section d'un IPN.
Peut-être.
Est-ce que toi, t'as déjà eu un cadeau de Noël
qui te plaisait pas ?
Non.
Et c'est quoi, le cadeau de Noël que t'as eu
qui t'a le plus plu ?
Tu te souviens ?
Non.
Mais, mais pas la voiture de Spider-Man.
Et tu veux quoi, c'est un Anuel ?
Il y a un cadeau que t'aurais très envie d'avoir ?
Un transformer et mes déguisements.
C'est vrai ?
C'est quoi les déguisements que t'as demandé, Arthur ?
Des pouls et Harry Potter.
C'est compris des pouls.
Bon, alors on fait le dernier jeu ?
Allez, c'est parti.
On a perdu Maxime, c'est bon, il y a un truc.
Il y a un truc, son truc.
Je voudrais dire du consentement, des intéressés,
être incorporé à un mur mitoilien.
Non mais vas-y, un liton livre comme ça, on gagnera.
Je suis avec vous, là.
Non, tu es avec personne.
Je peux pas jouer ?
Non, tu dois juste la fermer.
Je ne joue pas, sinon tu vas répondre à toutes les questions.
T'es fort, toi.
Estelle, tu te fites.
Alors, je me concentre.
Estelle, c'est un blind test un peu particulier
où j'ai mis des vraies paroles de chansons
dans un outil d'IA
et j'ai généré des chansons qui n'ont rien à voir
en termes de style musical.
Ok.
Ce ne sont que des chansons françaises.
Ok, faut retrouver la chanson.
Un point pour la chanson, un point pour le chanteur.
Ok.
Et si on a les deux ?
2 points.
Vas-y, tu peux lancer.
C'est prêt ? Numéro 1.
Le mieux est en mieux dire.
C'est Loury.
Moi, je préfère rester toute seule.
Bien joué Maxime.
En plus, elle est en train de faire un comeback, Loury.
Elle est en train de faire un peu.
Mais ouais, elle a l'air de lancer une tournée.
Elle est trop bien.
Stylée.
Ouais, elle a lancé une tournée.
Toutes tes guichées, enfin,
tes plans en 5 minutes.
T'as pris tes plans ?
Non.
T'es déçu ?
Non.
Notre production.
De base, elles sont défavorisées
parce que c'est des chansons de notre époque.
Ah plus.
Bah voilà, maintenant, il est terme.
C'est bien de truquer depuis le début.
En vrai, c'est plus des chansons que nous,
on connaît de notre époque.
Après, on peut mettre David dans l'équipe des...
Non, bon, non, bon.
Non, non, je vais les faire plait, pas de soucis.
Allez, deuxième chanson.
Numéro 2.
Non, t'as pas le droit d'être dis-tu ?
Mais au nom,
salut à toi, c'est extrêmement...
Ok, parfois.
T'as fait d'il là, les rumin, là ?
Oh, même sur le casque, j'avais pas le droit d'être dis-tu.
C'était plus...
C'était les Béruris Noirs.
Ah !
Je connais même pas.
Mais on aurait réussi pas.
Mais j'ai le titre, hein, Estelle.
Salut à toi.
Je connais, c'est vraiment pas...
Je connais, mais tu sais, ça me dit quelque chose.
Allez, chanson suivante.
Numéro 3.
La dernière cigarette.

Ça me...
Ah, je l'ai chie, t'as...
Ah, chuchuchuchuchuch.
Elle était trop minée.
Oui, t'as dit mal.
Je me suis mis d'une image.
Oui, oui.
Je vous le vous de la nuit.
Oh, merci, Estelle.
Ah, t'es bonne, Estelle, c'est bien.
Et par contre, les chansons avec Lila, c'est impressionnant, quand même.
C'est super dur.
Nous, on a fait un album complet au boulot.
Bon, eh, bah du coup, David, il est peut-être pas obligé de jouer,
parce que pour le temps...
Bouya !
Bouya, bouya !
Il y a deux points pour l'équipe.
Un, trois points pour l'équipe, c'est...
Hey !
Qu'est-ce que t'es ?
Je m'en ai un petit peu.
La bague de pirate.
Ouais !
C'est vrai que...
La tronçonne, ça, c'est au maximum.
Numéro 4.
Oh, c'est Angèle !
Oh, c'est Angèle !
Oh, c'est Tavre !
Estelle, je t'aime !
Hey, Estelle, elle l'avait avant.
Bravo, Estelle !
Bravo, Estelle !
Oh, c'est Tippon !
Oui, tu reconnais, c'est Dlyam.
Ah, de ouf.
Mais c'est bien fait.
Mais c'est bien fait.
Estelle, je t'aime !
Tu m'avais manqué !
Estelle, je t'aime !
En vrai, c'est bien.
Estelle, je t'aime !
T'es ma préférée !
Estelle, je t'aime !
Estelle, je t'aime !
Estelle, je t'aime !
Tu m'avais manqué !
Estelle, d'après !
T'es la plus belle, oui !
Estelle, c'est impossible que vous trouvez !
Mais c'est impossible que vous trouviez !
Pourquoi ?
Des favoris...
Vas-y, Estelle, d'après !
David, il tient, c'est différent.
Mais enfin !
On perd !
Équilibre, le jeu !
Si vous mettez le point, vous ne le gagnez pas !
Vous ne pouvez pas connaître !
Donc, Vas-y, David, là, tu tient avec elle.
Non, non, non, non, c'est fini !

On met le point au groupage.
Oh !
Come, come, come !
Ah, la coure, la coure, la coure, la coure !
Elle est finissière !
Ah, un voire chacun !
Est-ce que je peux coûter l'original ?
Parce que je ne connais pas du tout.
Attends !
Allez, mieux !
Alors là, pour donner l'idée de piso,
il y a un gâté mou.
Elle est trop bien !
Elle est trop bien !
Elle est vraiment trop mieux !
La tête du deux !
Ah putain, elle est trop bien !
C'est un truc qui vient d'une téléralité.
C'est l'Oft Story 2 !
L'Oft Story 2, c'est le single d'un des participants de l'Oft Story 2.
Félicien !
Mais vas-y, mais l'original, du coup, c'est bien !
Je crois que j'ai amêlé ce CD.
Ah, chanteur nez.
C'est sur ce titre !
Vous ne pouvez pas connaître, c'est trop vieux en fait.
Ah, je n'ai pas.
Venez danser la coucou, bah ya !
Bien !
La chanson est trop bien !
Félicien !
Incroyable !
Numéro 6 !
Ah !
La connexion !
Félicien !
Ah oui !
Elle me dit !
Elle me dit !
Ah non !
Je ne peux pas !
Ouais, molya, ça me perd toujours, bah !
Et c'est bien, t'es fort et stèche, je suis fière de toi.
Je suis content qu'il se tait la truie !
Non mais tu vois, il fallait que je l'engueule.
C'est ça qu'il a simulé au bout de deux heures.
D'ailleurs, il est très bon en concert, Mika.
Non mais c'est vrai, il y a des spectacles qui ballent le coup d'être vu et celui, c'est le l'été.
Numéro 7 !
C'est un peu long là trop !
Je comprends pas ce que je dis, moi.
Le lundi au soleil !
Mais ouais, j'ai rien dit, j'ai rien dit !
100 fois !
Il avait David !
Je reviens !
On partage deux fois pour les jicots !

Mais en fait, quoi il a dit ?
Regarde, t'as montré qu'il est déjà 8h, ça m'a dit quelque chose mais j'avais pas...
Et en fait, c'est parce que j'avais du mal, mais je me suis dit quelque chose, mais c'était un peu arden.
David participe à la prochaine chanson.
Non mais c'est pas juste numéro 8.
Numéro 8 !
Je rigole, petit steak !
L'agitateur de...
Je ne suis pas scale !
Après chacun !
Bienvenue !
On est à combien niveau ?
Un provocateur !
Mais il est mis dans pas scale !
Encore une fois, c'est là qu'on voit que Lélia va nous remplacer, c'est sûr !
En tout cas, elle va remplacer Jean-Pascal et Felicia !
T'as besoin de se mettre l'agitateur en original ou pas ?
Non, ça je connais !
Là, pour l'instant, on est sur plus de points pour les collègues !
Oh ouais, oh ouais, oh !
On va garder la tendance.
Entre 9 et 6, si vous avez 6.
Et nous on a 9.
Rien à les jouer !
Estelle.
Je rappelle que les mag pirates sont en jeu.
Surtout celle qui reste, j'ai envie de dire, là, tant pis, David ne joue plus.
Oh là !
Mais c'est des choses qu'on connaît !
Sachez que c'est pas des chansons très récents !
Bah ouais, mais c'est pas juste !
C'est vous qui avez trouvé Émile et Images ?
Et ça, c'est fou ça !
En tout cas, Émile et Images, dans toutes les soirées de famille, faut arrêter !
Numéro 9 !
Tss, tss, tss.
Je connais, mais ça me fait chier !
Les Jeux-Cours, non ?
Non.
La dernière danse ?
Non.
Le cours ?
Non.
Ça fait très chouchon !
La dernière danse ? Non, on a dit Jeux-Cours, dernière danse.
On n'a pas pourri le chemin !
Le chemin, le chemin !
Mais moi, l'IA, ça me...
Pour le coup, la VU et la version origine, elle est mieux.
Mais du coup, c'est qui qui a eu le titre, c'est vous ? Vous avez eu les deux ?
Oui, les deux, ouais.
Un peu chier.
Des autres.
Numéro 10 !
Ah putain.
Celle-là est trop bien.
Qu'est-ce que t'es ?
Ah.
Ça me parle d'ouvre.
C'est déjà son deus, putain.
Ils aiment que t'as fait comme prom.
Ah, c'est un funny winter !
Oui !
Oui !
Eh, là, ça, euh... Dieu m'a donné la fois !
Oui !
C'est ça, mais t'as...
Ah, c'était dur, hein.
Elle est trop dure !
Ah ouais, mais putain.
Laisse-la un peu, elle est trop bien.
Comment ?
Qu'est-ce que t'as vu comme prom ?
C'est prom, c'est prom, c'est prom.
Oh, va va va.
Je n'ai pas le rôle de...
Mais tu es quelqu'un qui le...
C'est plus...
Mais c'est marrant, c'est...
Ouais.
Oui, j'ai ramené deux points.
Bravo !
Ça fait...
Clotel.
Ça fait...

Vous avez 3 points d'avance.
Ah !
On fait moins les malins, hein.
Attendez, lui, c'est pas très dix.
C'est pas très content pour un skirest, alors euh...
Bon.
Mais on...

C'est des toupis qui se casent.
C'est pas la musique.
C'est les toupis qui se casent.





C'est plan X.
Sous les sols, l'allée tropique.
Ouais, c'est...
C'est un super beau dernier.
Putain, mais non, mais c'est...
Merci, je veux dire.
Putain, mais vite !
Non, mais c'est...
Ah, non, non !
C'est bon, dit-je ?
Le cinéma, le taille à feu, quand même.
Mais encore une fois, j'en ai l'air de réponse, en fait.
Putain, je suis digue.
Trop calme.
C'est un peu chaud pour vous, mais j'ai quand même pas envie de faire jouer David.
T'as espoir pour nous ?
Je ne trouve pas de soucis.
J'espère que vous connaissez.
Elle trouve quand même les...
Les vieilles chansons.
Les vieilles chansons de ton époque.
Je ne sais pas, je ne sais pas.
Là, c'est peut-être chaud, mais David, il va trouver direct en même temps.
Numéro 12.
C'est inconnue, c'est inconnue.
C'est inconnue, c'est inconnue.
Oui, c'est bon, c'est bon.
C'est bon, c'est bon.
Mais ça inconnue, c'est pas des chanteurs, hein.
Ça fait un peu de points, du coup.
Bien sûr.
Elles sont dégletées.
Superbe.
Trop bien.
Encore une, deux, trois, quatre, cinq chansons.
Allez les filles, on pouvait encore remonter.
Bah elles sont pour.
Bah là, il doit bien avoir beaucoup d'écart.
Un point.
Il doit avoir un point, ouais.
Numéro 13.
Ah, c'est bien.
C'est bien.

C'est bien.
C'est bien.
C'est bien.







C'est bien, les filles.
Le 16.
Il l'a dit avant.
Oh putain.
Oh les filles.
Moi, tiens.
Le tel, faut qu'on va faire quelque chose d'autre.
La prochaine est bon.
La prochaine, c'est chaud parce que.
La prochaine, c'est chaud.
Tu vas me si pour s'occuper.
J'ai envie de laisser David jouer pour la prochaine,
mais ça va être trop facile pour David.
Alors je sais pas.
Allez, je laisse David jouer pour la prochaine.
Ouais.
C'est le suspect insoutenable.
Quel coup j'ai le droit de jouer là ou pas?
Ouais, pour elle.
Bah y'a-bien.
Sans 13.
Massistérieur.
C'est quoi?
Le T-Port.
Troucée avec les pouces là.
C'est quoi, ça dit vraiment le coup?
Massistérieur.
Je connais pas.
Il est un chiant.
David?
Attends.
Ça vient alors.
C'est plus que du métal.
C'est plus que du métal.
Mais j'ai pas compris qui c'était.
Massistérieur.
Mais je sais pas qui c'est.
Massistérieur.
C'est un truc de métal.
Je t'aurais eu, parce que c'est nul.
C'est trop bien.
J'ai eu en concert, c'était marrant 10 minutes.
C'était marrant 1h30.
C'est chiant.
Tu veux que je te mette l'origine, elle?
Bah vas-y.
Vas-y, c'est trop bien.
Mais je connais pas, quoi.
C'est plus que du métal.
Ah mais je suis à fond.
Maxime il est désespéré.
Maxime il a vécu son meilleur moment.
T'écoutes quoi Maxime, comme genre de musique toi.
Moi, Henri Desse.
C'était Henri Desse.
Tu sens de quoi?
Tu veux que je te mette Henri Desse?

Elle est en retard, je t'aime Henri Desse.
C'est tout ça, tu es gentillé quoi.
Je peux avancer, est-ce que ça est plus long?
En soi, complètement le poser de ce qu'on a écouté juste avant.
Ah mais quand t'as des enfants, t'écoutes du reggae.
Il reste 3 chansons.
Mon Estelle, faut qu'on gagne trop d'ailleurs.
Non, non, non, tu as eu les 2 points là.
Donc elles sont passées devant 2 points.
La David a pu le redjouer jusqu'à la fin.
Je vous remontre l'enjeu.
On a maîtrisé le suspense jusqu'au bout.
Vas-y, motive-nous David.
Motive-nous.
Tu as les sors de ton slip ou de ta polé back?
Est-ce que je peux l'essayer?
Parce que elle me va pas du coup ça.
Elle ne me va pas fatement.
Elle est prête sur mes jeux pour toi.
Elle est pétée de moi.
On gagne comme un mossi.
T'as un skillette avec les 4 oscars sort.
J'ai de l'essai.
Tu vas faire une photo pour le compte Twitter de Popart.
On risque de vous laisser gagner.
Je l'ai mis là, regarde.
Vous l'avez devant vous.
On vous poussiez voir.
Ça nous motive.
À quel point l'enjeu est important.
Ok Estelle, t'as compris?
C'est parti.
Allez, reste 3 chansons.
Aujourd'hui, sera le dernier jour de mon existence.
Charles Navour?
Je ferme les yeux, mon dernier silence.
J'ai longtemps cherché la solution à ses nuisances.
C'est au réalisateur du suicide social.
Ça m'apparaît.
Oh!
Laisse-la un peu les mains.
Elle est cool.
Fini d'être une photocopie.
Fini la monotomie, la lobotomie.
Aujourd'hui je ne mettrais ni ma chemise, ni ma cravate.
Je n'irai pas jusqu'au travail.
Je ne t'enaurai pas la tête.
Adieu les employés du bureau.
Et leur vie bien rangée si tu pouvais rater la tienne.
Ça les arrangerait.
Ça prendrait un peu de place dans leur cerveau et triquée.
Ça les conforterait dans leur médiocrité.
Adieu.
Là c'est chaud et ils vous ont bien rattrapé.
15 pour eux et 14 pour vous.
Quand elle comptait là, je voyais...
A quel moyen de vous dépasser?
C'est quand tu mets les pièces dans Fort Boyard dans le bol.
Là ça fait...
C'est toi que je t'aime, je n'ai con.
Suisse social, ils ont eu tous les deux points à chaque fois.
Féline Dra, tête de Tigre.
Alors là c'est chaud et ils...
Avant dernière.
Non.
On se concentre.
Ah, Stromae.
C'est Stromae.
Alors on danse, alors on danse.
Un fois chacun.
Du coup on est pour l'instant toujours en dessous.
On se joue juste sur le dernier.
Mais ça nous est quand il y a trop de pression.
Parce que là vous êtes toujours à un point d'écae.
Pour gagner, il faut que vous ayez les deux points.
Attention.
Il faut que vous ayez les deux.
Alors je parie pas...
Ça a toujours tout.
Je parie pas sur vous pour avoir les deux points.
Je suis désolé.
Je rappelle les enjeux.
À droite, l'équipe de Paparture.
L'équipe qui est là à chaque épisode.
C'est tout.
C'est tout moi.
Excusez-moi.
Pour pouvoir envenimer un petit peu ce qui se passe entre Chloé et Fabien.
Je décide de ne pas répondre et de laisser Fabien.
Oui mais il peut répondre en vrai.
À ma gauche.
L'équipe des Outsiders.
L'équipe de mes collègues.
Chloé et Estelle.
Qui vivent leur début dans Paparture.
Je leur vais dire Chloé un peu plus.
Estelle, est-ce que cette première émission, ça s'est passé comment ?
Oui, je sais pas si je reviendrai.
Pour la drodette.
Je regrette tellement ma chanson de la fin.
Là, l'horreur qui nous a pas aidé.
Ça y est, tout se joue là.
Je rappelle de Bagpirates.
Les chansons, franchement.
De toute façon, Chloé, elle fait coeur.
Allez, je lance la dernière chanson.
Et Adrien, que pour moi.
J'ai peur du couler, je me rassure pas du tout.
C'est Max Ploubile.
Je l'ai !
Je suis pas maximum.
Je connais pas.
Je connais pas.
Pourquoi vous le connaissez ?
Vous la connaissez forcément.
C'est poté que c'est Bastien.
Tenez les chiens.
La fiesta, parmi les Bastiens.
Vendranno.
C'est la fiesta ?
La fiesta de poté que c'est Bastien.
Je connais pas.
Tu peux pas me faire croire que tu connais pas la fiesta.
Tu connais son objet.
Comme ça, je reconnais pas.
Oui, forcément, c'est fait !
David, mais nous, l'original.
Mais nous, la fiesta, tu connais forcément.
Zouquet, zouquet !
Tu vois, tu n'en fais que ça cravelle sur sa tête,
avec sa serviette, comme ça.
Allez, Martine, on va torser !
Est-ce qu'on peut pas avoir une question bonus ?
Ou je peux répondre ?
Finie l'usine.
Finie l'usine.
Finie la thème.

Je vais rentrer de têtes.
Je vais être très très tard.
Jusqu'en petit, je reviens d'après.
La fiesta, la fiesta.
La fiesta, la fiesta.
Et ce n'est pas trop la fiesta.
La fiesta, la fiesta.
Ma maman, toi, j'ai parlé de la bagpire.
Et je donne les deux bagpires.
Ah !
Affaire bien.
Mais ils ne vont pas rentrer leur dos dedans.
Je vais bien s'en presser.
Toi, tu le fais.
Mais c'est pour ça qu'ils ne mérite pas de la gagner.
Ça lui fait un couvre cuticule.
Ah !
Quel sénabiasse de Noël.
Ah, voyons que vous en avez marre.
Vous avez 4 ans.
Je ne reviendrai pas à l'étranger.
C'est bon, c'est trop long.
Ça continue.
Enceinte.
Noël ensemble.
Noël ensemble.
Noël ensemble.
Noël ensemble.
Franchement, ça rend la défaite encore plus douloureuse.
Mais je ne peux arrêter ça ce que tu fais.
Noël ensemble.
Joyeux Noël à tous les militants de Pompartue.
C'est des bonnes fêtes en famille.
Et surtout quand les soins de roue.
Et là y a l'Inrono qui arrive.
Ah oui.
Noël ensemble.
C'était l'Inrono.
C'était l'Inrono ça.
Non non non, c'est aussi d'accéronos.
C'était Rono-Sélique.
Voilà, vous avez passé un bon peu partout en les filles.
Oui mais on a perdu.
Elles sont vraiment triste.
C'est le meilleur moment de ta vie, j'ai l'impression.
Non mais c'est une première.
Donc il y aura une deuxième.
Je sais pas.
Je vous remercage pas.
Là vous ne l'avez pas fait.





C'est pas trop de nan.
Oui c'est vrai.
Et d'en fait le match était serré.
Oui c'est quand même cher de nous.
Jusqu'à la dernière question.
Oui on a juste défendre quand même.
Jusqu'au bout.
C'était trop bien.
Il y aura eu du suspense pour les auditeurs.
Et puis tu vois ce qui est bien c'est qu'on a su garder l'esprit d'équipe.
Ouais.
Ouais.
Et puis sur ce quand tu l'as bien traité.
Quand tu l'as traité.
Un petit chisme.
Ouais non c'est peu.
Moi moi j'ai pas du tout entendu le...
Non mais c'est Estelle Algeria aussi.
Ouais.
C'est quoi tu l'as dit Estelle cette connasse ?
C'est pas vrai.
C'est parce que ça la vie de la coupe.
Après moi j'y peux rien si c'était pas quand j'étais panée.
Pas comme les poissons.
D'ailleurs j'ai une super blague.
Ah vas-y.
Attends c'est ça vas-y.
C'est pas un jingle.
Les blagues de Chloé.
Les blagues de Chloé.
Les blagues de Chloé.
Les blagues de Chloé.
Attention.
Pourquoi un canard est toujours alors ?
Je sais pas.
Ça va pas marcher.
Ça va pas marcher vas-y.
Mais j'ai pas le point.
T'as un ski dans les temps ?
Moi j'en ai un tout super dans le rolin.
Ah c'est nul.
Mais j'en ai une autre.
Là ça fait rien Maxime.
Moi j'en ai une autre.
Ah oh la.
Où est-ce qu'il va nager le poisson sportif ?
T'en fais de ma raton.
Regarde il est là.
Tu sais pas si t'avais gagné.
Les Bags Pirates les auraient repris.
Il s'il a pété avec leurs Bags Pirates.
Il faut trop les mecs.
Moi j'aime pas ça du tout.
Hey Maxime.
Pas le pouvoir.
Ils me sont conférés.
Nous voici là.
Le Capitaine Pirate.
Capitaine Pirate.
Franchement si vous voyez ça en vrai c'est lamentable.
Quand je vais me pointer l'un dits au bureau.
C'est clair.
Je vais être le king.
Quand je vais emmener les enfants à l'école.
Avec toi.
A bord du 10000 lui.
J'aurais tellement aimé pouvoir emmener ça au travail.
Il s'est grand-vois le saillon.
Souquiez les artivuses.
Ils sont tellement bon.
Par contre je suis imprecisée qu'on n'a pas de l'autre perdant.
Alors que c'est nous qui amenons les blagues et la bonne ambiance.
Si tu as imprecisé que c'est Max,
c'est un petit peu un l'autre perdant déjà.
Je pense que les vrais gagnants ce sont qu'au pas il est Bags.
Je pense que les vrais gagnants ce sont les auditeurs.
Et on va pouvoir leur dire au revoir.
Les auditeurs et les auditrices.
Qui avons l'esprit de Noël dans nos acteurs.
C'est cet épisode incroyable.
Merci pour tous ces jeux.
Voilà c'est fini.
On espère que vous avez apprécié ce nouveau numéro hors série de Paparture.
Vous pouvez nous suivre sur nos comptes twitter, instagram, thread et blue sky.
A Paparture.
Blue sky.
Il a dit twitter.
N'hésitez pas à donner votre avis sur cet épisode.
Vous pouvez également vous abonner sur l'ensemble de vos liens de podcasts
en dispo partout.
Mettez des coeurs par les uns autour de vous.
On vous prépare pour un autre numéro très sympa.
Je suis commandé dans le milieu.
Donc à très bientôt pour d'autres aventures.
Dans la pub culture.
Et puis salut.
Et qu'est ce qu'on dit à nos auditeurs ?
Bisous les tichous.
On leur dit aussi.
Joyeux Noël.
Bisous bisous.
Avec des bacs pirates.
Ça c'est déduit.
Je vais vous reprenait.
Je t'entends.
Bonjour.
C'est Gabriel Attal.
Parfait.
Gabriel Attal.
Là j'entends mais il faut du coup.
Ça a l'air bien l'air là.
Tu viens de faire un offre de 5 minutes sur une mise en place désastreuse.
Oh non j'entends plus rien.
Ah bah désolé j'ai pris un chip.
Arrête de prendre des chips.
J'ai pris un chip.
T'entends plus rien.
C'est pas de la faute.
Post-chip.
J'enregistre depuis de telle.
On a vu on a mis des offres.
Des offres exceptionnelles.
J'entends rien.
5 minutes sur le désastre de l'installation.
Il n'y a rien qui marche.
On aura une très bonne écoute comme ça.
C'est un moment.
En fait on sort un épisode.
Moi j'ai fait de la ICMR aussi à un moment.
J'ai fait de la ICMR aussi à un moment.
Et est ce que tu as apprécié le dernier ?
Il était trop bien.
Ouais on a bien ri.
Il était trop bien il nous appelle.
Allô ?
Il va se coucher.
Mais c'est qui Antoine ?
Ça va ?
Tu écoutes pas ton partur.
Mais qu'est ce que tu fais là ?
Attends parce qu'on a tous nos écouteurs on t'entend pas très bien.
Ça va Antoine ?
Je vous appelle pour assurer que ton partur ça va bien commencer.
Pas du tout.
On allait commencer là.
On t'attendait en fait.
De toute façon il n'y a plus de place autour de la table.
Il y a plus assez de micro.
Non mais on voit que tu étais fort occupé.
Ah oui bah là pour tout le monde dire j'attends mon macdo.
J'ai quand même un peu triste parce que bah nous avec j'aime beaucoup ça.
Je trouve que c'est une fête qui a plutôt bien réussi.
Et je vous l'ai surtout indiqué que j'avais vivé de Guerlain le week-end dernier.
Et que je suis assad dans passer une nouvelle compte-pente si on va décover nos MWs.
Ils attendent après toi.
Sinon moi je pourrais se t'envoyer et vous écouter.
Bisous bisous Antoine.
Bisous Antoine.
À demain au scoot.
Oh la chance.
Quelqu'un veut quelque chose à boire avant ?
Bah ouais moi j'ai plus de vart blanc.
On va jamais commencer.
Moi j'essaye d'arrêter de pouvoir porter les compartures.
Je suis à plus de portables dans le dernier.
Dans le dernier ?
À chaque fois.
Ah mais ça je me fais noter !
Et puis je crie et puis je fais comme toi je coupe la parole mais comment tu te supportes de faire ça ?
Moi quand je m'entends.
Moi quand je m'entends ça m'énerve tellement.
Mais j'étais tellement chiante.
Je l'ai fait noter.
Mais en criant en plus.
Moi j'ai pas vu la différence avec d'habitude.
Non arrêtez j'étais beaucoup trop bourré.
L'hystérique tu veux dire.
L'hystérique.
J'entends plus.
Bah tombe pas ta tête on te l'a déjà dit.
Ah mais peut-être c'est parce que tout ça c'est sous mon coude.
Mais arrête.
Alors vous êtes ok dans les chips ?
Je pense à tout ça.
Ah les cartes dans les chips excuse-moi.
Laisse les cartes dans les chips bordel.
Pardon.
On va remettre les cartes.
Allo Allo Lorie.
Je ne touche plus à rien Maxime.
Pardon.
Je ne t'accepterai pas bien.
Désolé.
Mais bien tenté.
Et pourtant si tu es dans ses amis proches.
Il y a de tes plaitins.
Beaucoup de trucs avec son chien.
C'est vrai ?
T'as un petit chien ?
Oui j'ai un chien et un chat.
Oh non il faut que je l'allorce.
Oh t'es un...
Oh non.
Moi j'ai un chien aussi.
Super.
Un poids commun.
Waouh.
Ah non.







C'est l'homme de ma vie je ne l'avais pas vu.
J'ai vu une fête de village en Allemagne
où ils coursent des femmes pour donc euh...
Ah j'ai mangé.
Non.
Non.
Non non.
Ils les attrapent.
Et après en fait ils font une chasse à la femme
et après ils les frappent avec des cornes.
Enfin.
Que des fessées mais les meufs elles ont des bleus énormes.
Et après c'est moi le mec horrible.
Et donc c'est la première année qu'ils ne vont pas le faire.
Parce qu'il y a eu un reportage l'année dernière.
Donc on est en 2024 quand ils sont régards.
Moi c'est des Allemands.
Ils ont toujours eu à traître au tard.
Mais c'est euh...
Moi c'est Estelle.
Estelle elle m'a envoyé une festivité en...

Ah fait ça.
Je pense qu'elle va falloir couper.
Il va falloir couper peut-être.
Ah bah non ils sont trois beaux quand je vous l'ai dit.
Je suis tellement contente de la...
De la vingt-dix-huit-septiaires.
Mais Loris je te plains.
Moi je mange du piment.
Ah mais je n'en peux plus là.
Je suis mal à la bouche.
Moi je dis zémoroïde.
Et les apéricupes ça part.
Une vitesse incroyable.
Le succès de ces trucs.
Pourtant c'est pas très bon.
Bah...invisiblement si.
Pourquoi tu manges le dernier si c'est pas...
Bon !
Pour la vie.
Allez !
Bah c'est un peu si contes.
Allez vas-y David.
Loup.
Il n'y a aucune idée parce que je n'ai pas la réponse.
Ça va être incroyable.
Allez on y va.
C'est parti.
Mon Kiki.
Noël.
Noël ensemble.
Noël ensemble.
Noël ensemble.
C'est parti.
Coup, coup.
Choper, choper, choper le coump, coump.
Avant de se faire le coump qui vous chope.
Qui vous chope, choper, choper, choper le coump, coump.
Avant de le coump, coump, ou je suis choper.
Quand on fait la fête avec la pêche,
avec la casquette et le foulard.
On coule d'amour et de l'espagne.
On reprend tout ça encore une fois.
Coup, coup.
Choper, choper, choper le coump, coump.
Avant de se faire le coump qui vous chope.
Qui vous chope, choper, choper le coump, coump.
Avant de le coump, vous chopez.
Coup, coup.
Caca pour la dame Pipi.