Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
Ça va dépoter, vous allez voir !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Elle m'a tout !
Le m'a tout !
Oh ! Le matou ! C'est à toi que je parle !
Enlève tes trucs là, tes machins, tes oreilles, tes écouteurs là !
Non mais, hey, c'est pas possible ! Tu les as 24 heures sur 24 dans les écoutis !
Tu vas devenir sourd si ça continue !
Je te dis, tu vas devenir sourd, le matou ! Sourd comme un peau !
Eh ben, tu vois, ça commence déjà !
Ah la la la la, je vais devoir tout répéter ! 15 000 fois à partir de maintenant !
Non, non, hey, le matou ! Tu remets pas tes écouteurs !
J'ai pas fini de te parler !
Oh mais quel seul caractère tu as !
Non seulement je n'ai pas fini, mais je n'ai même pas commencé à te parler !
Donc je te disais, ou plutôt non, je te disais pas,
puisque je n'avais pas commencé à te parler,
puisque tu ne m'écoutais pas avec tes trucs là, tes machins dans les oreilles !
Donc je ne te disais pas, le matou !
Je ne te disais pas que ce soir, c'est Halloween !
Et comme tu l'essais, chaque année, tout le monde s'attend à s'accon sorte les grands jeux, tu vois !
Tout le monde regarde comment on va se costumer !
Non, le matou, tout le monde ne s'en fiche pas !
Tous les regards sont barriqués sur nous, tu vois !
Bon, quoi qu'il en soit, le matou, quoi qu'il en soit,
il faut qu'on se surpasse sur les déguisements, encore plus que l'année dernière !
Oui, d'accord, l'année dernière, c'est vrai qu'on avait fait que manger des bonbons et puis,
on en avait tellement mangé qu'on avait passé la soirée,
sur le canapé, même pas déguisé du tout !
Mais c'est pas le problème !
Le problème, c'est que là, je ne sais pas du tout comment on va se déguiser pour faire flipper tout le quartier, tu vois !
Hum, ouais, je vois ce que tu veux dire !
Hé, attends, le matou, attends !
Hé, attendez !
Les fouillards, le matou vient d'avoir une super idée, en fait !
On va faire un tutos !
Hum, un tutos pour se déguiser, en un truc qui fait flipper !
Ouais, ça faisait longtemps !
Allez, le matou, lance le générique au lieu de piailler, là !
Les tutos de la Baba Yaga !
Des tutos rigolos, pour apprendre à se débrouiller dans la vie !
Pas comme le matou qui sait rien faire de ses salpates !
Et aujourd'hui, c'est tutos flipos spécial Halloween pour apprendre à devenir une créature de la nuit !
Alors, les fouillards, pour commencer, prenez votre coffre à déguisement !
Mais si tout le monde a un coffre à déguisement, sinon comment ils font pour se déguiser ?
Étoque le matou !
Alors, on prend son coffre à déguisement ?
D'ailleurs, il est où notre coffre à déguisement ?
Hum, on n'en a pas, hein ?
Bon, donc les fouillards, attendez !
Je reprends !
Pour se déguiser, surtout quand on n'a pas de coffre à déguisement,
et bah, ce que vous faites, c'est que vous prenez tout ce que vous trouvez là,
tout ce qui vous tombe sous la main, hein ?
Je sais pas, moi, par exemple, hein, bah, j'ai un bout de scotch.
J'ai une luche qui avait servi pour le dîner d'avant-tière.
J'ai un emballage des sandwichs de, je sais plus quand ça date.
Et j'ai une chaussette, une chaussette trouée,
et pas de première fraîcheur, si vous voyez ce que je veux dire.
Et vous allez voir qu'avec ce trois fois rien, les fouillards,
enfin, quatre fois rien,
on va se déguiser en monstre de la nuit.
Regardez plutôt ça comme cet inventif.
Hop, le scotch me sert à fixer la louche au bout de mon nez, comme ça.
L'emballage des sandwichs, bah, je le mets sur ma tête comme un chapeau,
et la chaussette, la chaussette, je vais la bettre,
et bah, tiens, dans ma bouche, comme ceci.
Voilà, les fouillards, va fuite déguiser en monstre de la nuit,
qui fait super fuite.
Un bon sang, mais c'est pas possible cette chaussette, là.
Waouh, ça schmoutte beaucoup trop.
Le matou, ce serait pas toi qui aurait enfilé ma chaussette,
mais par hasard, tu te mettrais le pas à porter des chaussettes quand même.
Ah ouais, bonne idée, je vais la mettre sur la louche,
comme si la louche c'était un pied.
Ça va me faire une sorte de trompe, mais en forme de louche,
trop bizarre, non, les fouillards?
Justement, Halloween, c'est le moment d'être bizarre,
parce que c'est la nuit où tout est bizarre.
Comment ça le matou, il y a bizarre et bizarre?
Qu'est-ce que tu entends par là?
Et pourquoi tu es en train de m'apporter les miroirs, dis-haut, d'entrée?
Ah, oui, non, je vois ce que tu veux dire.
Là, j'ai l'air bizarre, mais juste bizarre, bizarre quoi.
Pas Halloween bizarre.
Ouais, ça fait pas du tout flippé, même.
On dirait juste que je me suis mis une louche sur le nez avec une chaussette par-dessus, quoi.
Oui, d'accord, on a compris le matou, pas la peine d'insister, c'est bon.
Quoi? Quoi? Quoi? Attends, attends, qu'est-ce que tu dis là?
L'année où on a mangé des bonbons qu'on ne s'était pas déguisés,
tu nous avais acheté des costumes complets tout près.
Mais pourquoi tu l'as pas dit plus tôt, le matou?
Bon, et tu les arrangais où, alors?
Ah, d'accord, je vois.
Et t'es sûr que la louche et la chaussette, ça marchait pas un petit peu, quand même?
Ok.
Alors, les fouinards, voilà le topo.
Le matou a rangé les costumes de l'année passée, pas utilisées.
Il les a rangées dans le garage.
Et le garage, c'est un peu l'endroit de la maison,
où je vais jamais, mais où je jette tout ce qui ne me sert pas, par contre.
Et, parfois, la nuit, on entend des bruits bizarres qui viennent du garage,
donc, ben, on ne nous suit trop y aller, même si on continue à acheter des trucs.
Oh là là là là, mais pourquoi t'es allé les ranger la balle, matou?
Bon, j'avoue qu'on n'a pas trop le choix, de toute façon, c'est ça,
ou alors, refaire le coup de manger beaucoup trop de bonbons sur le canapé.
Et ça, non merci.
Cette année, on se déguise le matou,
même si ça veut dire qu'on doit affronter les monstres du garage.
Un peu de courage, je vais prendre les lampes de poche.
Elles sont rangées où, déjà?
Ah oui, bien sûr, dans le garage.
Bon, heureusement, j'ai des allumettes.
Ah non, j'ai pas d'allumettes.
Attendez, je sais comment m'éclairer.
Regardez bien ça, les fouillards.
Je prends l'aché cette quiche moutte.
Je la mets au bout de la luche avec le scotch.
Je me protège la main avec l'emballage de sandwich.
Je trempe tout dans l'huile des frites,
qui est là depuis, euh, avant l'été, au moins.
Je la mets sur le poil.
Ça nous fait une torche.
En plus, ça sent bon la fritesasse patates, en avant le matou.
Le matou? Le matou tu es oule!
Eh, tu me laisses pas y aller toute seule, hein?
T'es déjà dans le garage!
D'accord. Bon ben, j'arrive.
Les fouillards, on part à la recherche de nos costumes.
Y a pas de raison de s'inquiéter.
Qu'est-ce qu'il pourrait y avoir dans ce garage?
Que je ne connais pas déjà.
Y a que des trucs que j'ai jetés moi.
Donc, euh, en fait maintenant que j'y pense,
il doit y avoir quand même des trucs un peu un peu craignots.
Bon, bref, y en a marre de passer pour des muleaux à Halloween.
Du courage, baby léga!
Le matou! T'es là!
Ah, il est par là-bas. Voyons voir.
Oh là là là, bon sang, mais c'est...
C'est un vrai labyrinthe ici.
Y a des murs entiers de trucs que j'ai jetés.
Tiens, mais c'est quoi ça?
Oh, on dirait le monopoli que le matou m'avait acheté.
Ah mais oui, je me souviens.
Il a arrêté de pas gagner de tricher.
Alors ben, je l'ai balancé quoi.
Le matou, t'es où? Je te trouve pas!
Ah, je l'entends. Par là-bas.
Bon, les fouineurs, on dirait qu'il va falloir que je me faufile par ce petit tunnel si je veux rejoindre le matou.
Qu'est-ce que je vais faire de ma torche?
Je pourrais la mettre là dans ma ceinture, mais ça va pas rentrer,
puis ça va me brûler le nom bril.
Bon, on essaye quand même.
Oula! Ahou! Ahou!
Ça brûle.
Euh, ok, bon, je vais la prendre entre mes dents, comme ça.
Hum, ça a un goût de frites trop vite.
Le matou, ça insérait à valoir le détour qui costume,
parce que sinon, c'est toi qui va finir dans l'huile de friture.
Aïe, on est presque arrivés.
Ah! Le matou, te voilà.
Wow!
Eh, mais c'est quoi ici, en fait?
Les fouineurs, à l'issue de ce souterrain, je viens d'arriver dans une sorte de petite caverne au milieu de mes vieilleries.
Et on dirait que quelqu'un s'est accommodé un petit coin, bien sympa.
Il y a un matelas avec tout plan de rayet,
il y a une machine à chocolat chaud, enfin il y a plein de trucs pour s'occuper,
on dirait un petit nidouillet, mais le matou.
Et si, et si c'était un monstre,
ou je sais pas quoi qui occupe notre garage?
Des quoi? C'est toi qui installis ce endroit?
Ben pourquoi faire le matou? T'as déjà une chambre.
Des quoi, ben, ce que je ronfle trop, et que j'ai mauvais caractère, et que je suis ingérable.
Répète un peu le mensonge que tu viens de dire, le matou.
Moi, je ronfle.
Moi, je ronfle.
Le reste peut s'entendre, ou plutôt c'est une affaire de ressenti,
mais de dire, comme ça, à l'antenne avec les fouineurs qui écoutent que
moi, je ronfle, c'est vraiment n'importe quoi là.
Non, le matou, tu vas me laisser crier, parce que je suis très énervé là,
et je vais continuer à... Quoi, quoi, quoi?
Qu'est-ce qu'il y a, ma torche? Qu'est-ce qu'il y a?
Oula, oula, les fouineurs, j'ai fichu le feu au mur rempli de barda,
et... Oh zut!
Euh, attends, bête panique, le matou, t'inquiète, je vais cracher sur le feu, ça va l'étendre!
Ça marche pas, plan B!
Euh, c'est quoi le plan B?
Hein? J'ai apprévu une sortie de secours avec une trappe, et bah, dépêche-toi,
on va finir comme du chame à le grailler, là!
Wouah!
Et le matou, tu m'avais pas dit que c'était un toboggan?
Oui, ouch!
Oui!
Euh, le matou, comment ça se fait avec un petit, petit matelas pour amortir ma chute?
On dirait que t'avais pas prévu que je vienne, et je trouve ça vraiment pas cool.
Et résultat des courses, bah, j'ai toujours pas de costume pour Halloween.
Ah non, mais vraiment, le matou, tu m'en fais voir des vertes et des pâmures, hein?
Hum, des quoi? T'as les costumes avec toi?
He he he, le matou! Heureusement, heureusement que je suis là pour te menacer de t'enguirlander
et te forcer à penser à tout!
Fais-moi voir un peu ces costumes!
Hey, hey, ça c'est le mien, c'est pour moi!
Ok, ça s'en file comment?
Bon, attends par là, bon, les fruits n'as!
Je sais pas trop en quoi je suis en train de me déguiser là, mais c'est tout point vu!
Ils s'en sont super forts, ouhaha!
Hey, je mets les bras comme ça, c'est ça le matou!
Ok, d'accord!
Hey, et toi, le matou, c'est en quoi que tu es en train de te déguiser là?
Hey, ça a pas l'air jojo ton costume, ou que tu es moche, moche, moche, moche!
Tu vas être le plus horrible de toute la soirée!
Attendez, moi je suis prête, je vais aller devant le miroir du salon là pour voir l'effet que je fais!
Ahaha!
Ah, non mais j'y crois pas, je suis déguisé en matou!
Le matou m'a déguisé en matou!
Il a osé, mais attendez, attendez, ça veut dire que lui, son déguisement horrible là c'était, c'était moi?
Le matou!
Si je t'attrape, tu vas voir!
Je vous laisse des secondes, les petits fouineurs, j'ai un matou à rattraper!
Bouge pas de là le matou, j'arrive!
Bon, les fouineurs, impossible de rattraper le matou, il avait fichu de l'huile de friture par tout,
ce qui fait que ça glissait comme c'est pas permis, et je me suis épuisé à essayer de le rattraper.
Et là, je suis crevé, crevé!
Donc, je me suis fait un énorme saladier de bonbons, et puis je vais en manger jusqu'à ce que je puisse plus me relever.
Voilà, meurs c'est meurs!
Allez, hop, non, non, je vais me faire une petite sieste!