Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
Ça va dépoter, vous allez voir !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Ah ! Voilà ! Attends !
Ah ! Le matout !
Faut les mettre combien de temps, les poupe-corne micro-ondes, pour qu'ils soient bien croustillants !
De quoi ? Qu'est-ce tu dis ?
Je t'entends pas bien quand tu es dans l'autre pièce, ramelle ton popotin, si t'as quelque chose à me dire !
Oh ! Tu vas vraiment me forcer à venir te voir pour avoir la réponse à ma question !
Bon ! Le matout ! Maintenant, tu me réponds s'il te plaît !
Quoi ? T'as pas entendu parce que j'étais dans l'autre pièce ?
Hé, le matout ! Faut penser à te déboucher les oreilles là !
Elle doit être toute craquera, j'ose même pas imaginer l'état de ton oreiller !
Maintenant, le matout, ça sent pas le cramer, ça doit être ton nez qui est bouché comme tes oreilles !
Donc, je t'ai demandé combien de temps il faut mettre les poupe-corne frigos, enfin, au micro-ondes pour qu'ils soient bien croustillants !
De quoi ? Seulement 30 secondes ?
Hein ? Non mais tu plaisantes le matout ! C'est une blague ou un canular que tu me fais là ?
Non ! Bon, eh ben, j'ai t'informent qu'on a un sérieux problème là !
Possiblement, un petit incendie dans la cuisine ! Je pense que c'est ça le deur de cramer !
Oui, ben c'est ça le matout ! Vas-y ! Fonds-y, t'in de le feu !
Hé ! Oublie pas l'extincteur !
Bon, j'espère qu'il va pas trop craquer la cuisine avec son idée de se prendre pour un pompier là !
Hé, le matout ! Si tu salis, tu n'es toi après, on est d'accord !
Ah ah ! Le matout est déjà de retour !
Oula ! Hé, t'as le poil tout cramé, t'es tout noir de partout !
Oui, bon, ça va, tu veux une médaille ? C'était juste des poupe-corne un peu cramé !
Pas besoin de te prendre pour un super héros non plus !
Bon, par contre, ça ne résout pas notre problème, parce que, vous voyez les fouillards ?
Moi, je voulais absolument écouter toutes vos créations en mangeant des poupe-corne, parce que, franchement,
encore une fois pour le concours, vous vous êtes surpassés,
je vous avais demandé de me créer une petite sénette, en commençant à chaque fois par les mots suivants,
que j'ai dû dire 1 milliard de fois ce mois-ci,
le matout, je vais t'enguirlander et tu sais très bien pourquoi,
et ensuite, c'était à vous d'approviser, et d'après ce que j'ai pu voir,
ça a l'air trop drôle ce que vous avez fait !
Franchement, franchement, on dirait du vrai cinéma !
Alors, du coup, moi, j'ai installé ma petite salle de cinéma,
et, bah, du coup, j'ai pas de poupe-corne, mais je crois qu'il restait des chips,
il restait des chips, le matout !
Ah ah, oui, c'est bon, il restait des chips, tant pis pour les poupe-corne !
Donc, voilà, je vais m'installer là sur mon fauteuil,
et je vais me regarder toutes vos petites sénètes !
Pour une fois, moi, je travaille pas, et je me prélasse !
Lance les projots, les matout !
Les projecteurs veulent bidulà pour envoyer les films !
Alors, on commence avec un film documentaire,
ça s'appelle le saucisson, et c'est réalisé par Hembre.
Le matout m'a ouvert par là, je vais t'en guirlander, et tu sais très bien pourquoi !
Huyère, j'ai mangé du saucisson, il en restait même beaucoup,
et ce matin, je vois le placard, et ni en a plus !
Tu as une explication rationnelle à tout ça !
Ah ah ah ! Ah non, mais c'est excellent, ça !
On est vraiment dans le documentaire, c'est plus réel que le réel !
C'est magnifique, et c'est typiquement le genre du matout,
des touts graillés, comme ça, comme un véritable aspirateur !
Bravo Hembre, c'était vraiment tip-top, et très bel effort sur la voix de la Baba Yaga !
Allez, mets le suivant le matout !
Euh, Matinos, c'est Sacha pour le film de science-fiction !
Euh, le matout vient par là, je vais t'en guirlander, et tu sais très bien pourquoi !
Elle est pas zéro, ma magnifique et belle salle de bain,
quoi tu en es sûr ?
Ah non, si je comprends bien !
Tu vois, on le fait d'apport de MA salle de bain, mais du zin-zin !
Le matout, ce soir tu manges au chapit, euh, au tapis !
Allez, zoo, et je mets 23 points d'exclamation !
Ah ah ah, là là là là !
Mais qu'est-ce que vous me faites rire, les fouillards ?
Bravo ! Bravo Sacha !
Et là, où je trouve, moi, qu'essai de la science-fiction,
c'est que je vais te dire un truc, Sacha,
le matout ne peut jamais s'approcher d'une salle de bain !
C'est comme ça, c'est comme les vampires avec l'ail !
Il schmoutait tellement, surtout quand il a mangé de l'ail d'ailleurs,
que la proximité même d'une salle de bain suffit à le faire s'évanouir !
Mais à part ça, c'était parfait !
Bon, ensuite, le matout, tu me lances le film de science-fiction,
encore plus science-fiction, qui s'appelle
l'affaire du champoing lavande de Gabriel !
Le matout vient par là, je vais t'en rire en dé, et tu sais très bien pourquoi.
Le matout, quand tu te douches, arrête d'utiliser le champoing lavande !
Prends plutôt celui à la base des scargos, à l'œil de Triton,
à la mort de Limas, ou même à l'intestin d'oiseau !
Tout ce qui sent bon leur a enfermé, le moisi,
et qui te laisse le poids tout poisser comme j'aime !
Là, ça pulle à l'avant dans les toilettes,
depuis la dernière fois que tu as fait tes besoins !
Alors, t'as compris le matout ? Arrête de toujours penser à toi,
toi, toi, pas ce n'autre, et surtout, attaché à la baba ya ga !
Ah ! Mais qu'est-ce qui s'a fait du bien d'entendre un matout se faire en guirlandais ?
Ça repose ! Moi, je trouve ça détenant, comme écoutait le bruit des oiseaux,
ou le chant des baleines, mais en mieux ! Et j'ai trouvé ça parfait !
Mais, encore une fois, je le répète, on ne le dit jamais assez,
le matout ne se lave jamais !
Il dit qu'il fait ça avec sa salive, mais ça, c'est parce qu'il ne sait plus quoi inventer !
Donc, champoing à la lavande ou à la crotte de bic, c'est pareil !
Il est complètement allergique à toute forme de savon !
Mais super interprétation, Gabriel, bravo !
On passe maintenant au film d'Art Martial,
comme dans les Bruce Lee ou les Jackie Chan !
Ya ! Ya ! Ya ! Ah ah ! Oula ! Oula !
Oups ! Euh, bon ben, tu répareras ça après les matouts !
Oui, il fait froid, j'ai vu, j'ai remarqué ! Mais tu répareras quand on aura fini !
Lance-moi le film d'Art Martial, celui de Isao !
Et ça s'appelle Paf Le Matout ! C'est parti pour la bagarre !
Le matout, viens là, je vais t'enguirlander ! Et tu sais très bien pourquoi !
T'as pas fait le minage et t'es pas allé chercher les moubecs ! Prends ça !
Tiens, prends ça, les matouts ! Ha ha !
Ah, ma maître, le matout !
Ahlala, bravo Isao ! Les cascades sont époustouflantes !
Je crois que je vais essayer de le refaire à la maison !
Si, si le matout dont intérêt est entraîné aussi !
Pour l'instant, t'as de la chance, on a encore des films à regarder !
D'ailleurs, tiens, mets-moi ce fusilet qui parle de cuisine !
Le film gastronomique, c'est le film de Diane, 8 ans !
Et ça s'appelle les chips chocolats !
Le matout, disons en part là ! Je vais t'enguirlander et tu sais très bien pourquoi !
Comment ça, tu sais pas pourquoi ?
Et bien c'est parce que tu as caché des chocolats chips sur mon oreiller !
Comme ça, je suis con là autour de la bouche !
Taratata, je sais que c'est toi, oh, poing, c'est tout !
Parce que moi, en ce moment, je suis au régime !
Wow, quelle émotion ! J'étais accroché tout du long quand même !
C'est vrai qu'il s'est plus con inventé pour me faire tourner en bourrées que le matout !
Des chips chocolats, non mais, allô !
Ah mais d'ailleurs, attends, c'est pas une si mauvaise idée !
Je crois que j'avais caché un morceau de chocolat dans le canapé...
Ah oui, voilà ! Avec une petite chips bien salée !
Ça fait comme une tartache, quoi, une bonne tartine !
Allez, j'ai goutte !
Ah oui, non, bon, c'est spécial !
Je passe pas un horrible moment, mais quand même, c'est un peu spécial !
Attendez, je régoute !
Ouais, non, c'est pas top ! C'est pas terrible !
Le matout, encore une des témovaises idées !
Bref, lance le pruchein !
Des quoi, t'as les doigts engourdis par le froid ?
Oui, c'est vrai qu'il commence à faire un peu frisqué !
C'est toi qui a laissé la fenêtre ouverte, le matout ?
Hé, j'ai rien cassé du tout, moi !
Les fouillards étaient là depuis le début, ils pourront témoigner !
Alors lance le pruchein film !
Ça tombe bien d'ailleurs, c'est un film de Noël !
Ah, on les adore, c'est là !
Et ça s'appelle Le Chapin de Noël, c'est réalisé par Simon !
Le matout vient ici, que je t'envire l'onde et tu sais très bien pourquoi !
Allez, debout, par ce ! Et ne sois pas grognon, comme d'habitude !
Tu crois peut-être que Noël va attendre que tu te réveilles ?
On va faire le sapin, le seul problème c'est que je n'ai pas de sapin !
J'ai une super idée, le matout, c'est toi qui va y être le sapin !
Allez, viens ici, mon gros matout, il est temps de te transformer en Chapin de Noël !
Le matout, pourquoi tu ne viens pas, le matout ?
Ah ah ah, non mais c'est excellent ça !
Chapin de Noël, ah ah ah, t'as compris le jeune moule, matout !
C'est parce qu'il était tellement bête, que tu étais un mélange de chat et de lapin !
Et comme on mange du lapin à Noël, et ben ça fait Chapin de Noël !
Ha ha, des quoi comme ça, j'ai pas compris la blague !
Mais si, un peu que si, j'ai compris !
C'est toi qui est à côté de la plaque, d'ailleurs les fouillards et Simon le savent très très bien !
Bon, euh, stop, mets le suivant !
Oula, eh, il se passe quoi avec le projeu là ?
Il fait trop froid à l'intérieur de la maison, mais j'ai une question le matout.
Pourquoi n'as-tu pas réparé la fenêtre avant ?
C'est toi qui l'a cassé si ma mémoire est bonne !
Bon, euh, d'accord, impossible de travailler dans ce froid.
Euh, les fouillards, je vous retrouve la semaine prochaine, pour la fin de vos magnifiques predictions.
J'ai un matout à corriger, et lui, il a une fenêtre à réparer.
Le matout, bouge pas de là, tu vas voir les armes marciaux maintenant.
Technique Discarabée Argentée !
YAHAAAAH !