Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Non, le matou, n'insiste pas ! Je ne te donnerai pas raison !
Je te dis que je le savais depuis le début pour Long John Silver !
Si toi, tu t'es fait berner par ces airs sympathiques, ces bonnes histoires et ces bons petits plats,
c'est toi que ça regarde, c'est ton problème ! Tu comprends ?
Vous voyez les fouillards ? C'est le souci avec les livres qui réservent des surprises.
Les livres où il y a des secrets et des retournements de situation.
Le problème, c'est que les gens un peu nerveux comme le matou,
n'arrivent pas à gérer leur frustration quand ils n'ont pas tout vu venir.
L'autre jour, avec le matou, on regardait un film policier avec un détective très intelligent et très propre sur lui,
et il était là, avec son chapeau, et il tripoutit sa petite moustache comme ça pour tenter d'élucider un crime,
dans un manoir en Angleterre.
Bref, le matou me soutenait mordicus que c'était la bonne et le cuisinier qui avait fait le coup,
alors que c'était le général à la retraite qui en fait était le père de l'…
Oui, ben voilà, c'est exactement comme ça.
Juste parce qu'il n'avait rien compris à rien de rien,
le matou nous a piqué une de ces crises, j'ai creux qu'il allait casser la téloche.
Bref, les surprises et les retournements, ça fait partie des plaisirs de la lecture.
Il faut pas s'en vouloir de pas avoir vu venir le truc, le matou.
Et d'ailleurs, viens par là.
Je veux te tortiller la moustache comme il fait le détective dans le film, app là.
Ah, c'est bon, arrête de faire ton douillet.
Si j'ai besoin d'un poil de moustache du matou, les fouinards,
c'est pour déclencher à nouveau notre voyage dans le livre et dans l'aventure.
Regardez la flamme incroyable que ça va produire quand je vais jeter le poil de moustache dans le feu.
Écarte-toi le matou si tu veux garder ce qui te reste du fourrure.
Hop!
L'île au trésor de Stevenson, mais à la sauce Baba Yaga.
Chapitre 6, à l'assaut de l'île.
Récapitulons les choses, les petits fouinards.
La dernière fois, on s'était rendu compte à la grande stupéfaction de Jim,
du matou et du docteur, mais pas de moi parce que j'avais vu venir le co si vous vous rappelez bien.
Long John Silver s'est révélé être un des redoutables pirates du Capitaine Flint.
Et il était à la manœuvre depuis le début du voyage pour saboter l'expédition et mettre la main sur le trésor.
Heureusement, grâce à mes talents de détective,
on a maintenant un coup d'avance sur Long John Silver,
parce que lui, ne sait pas que nous on sait.
Donc, ce matin-là, on a entendu un cri du haut du grand maire.
Terre! Terre à Trima!
Ah! Ça y est les fouinards!
On y est! On a l'île au trésor en ligne d'amir.
Ah ben, c'est bizarre! Je l'imaginais pas comme ça moi.
Je pensais que ce serait plutôt du sable fin, des palmiers et des piqui-coquillages.
J'avais amené mon tapis de plage, mon parasol, la crème solaire, tout ça quoi.
Pas toi le matou!
Ah oui, c'est vrai que t'es un sale tricheur et que t'as lu le livre en avance.
J'avais oublié.
En tout cas, l'île, Jack, elle est plus grande que ce que je pensais.
Et y a une sorte de gros rocher quoi au milieu, une montagne.
Mais c'est bizarre, il me dit quelque chose.
Ah tiens, le matou vient voir.
Mets-toi de profil là comme ça.
Ah mais oui, les fouinards!
L'énorme rocher au centre de l'île, c'est exactement la forme de la tête du matou.
Alors ça, je reviens pas.
Y a t'aite bobine sur l'île au trésor.
Oui, ben pas la peine de te la ramener le matou.
T'as rien fait pour mériter ça.
Tu t'es juste donné la peine de naître avec une tête bizarre.
Je ne sais pas s'il y a un trésor sur cette île, monsieur Yoggos.
Ah bonjour, Decteur.
Mais je suis sûr qu'il y a des fièvres et des maladies dans cette jeun.
Là où il faudra bien se couvrir, même s'il vient peu chaud, non?
Préparez les chaloupes, tout le monde attend!
Avec Jim et le matou, il s'est parti des notre petits plans pour montrer Long John Silver.
On va se mêler à l'équipage pour se rendre sur la terre ferme.
Allez, viens le matou. Jim nous attend dans la chaloupe.
Par ici le matou, par ici monsieur Yoggos.
On arrive, Jim.
Hé, pas besoin de l'échelle.
J'ai sauté directement dans la chaloupe.
Oula, non, ça glisse.
Bât de souci les gars, je ne suis pas fait mal.
Je suis tombé direct dans l'eau.
Et elle est plutôt bonne.
Des requins?
Mais non, le requin s'appouse dans l'eau des liens vierges.
Non, je crois que le matou a raison monsieur Yoggos.
J'ai vu un aileron tout à l'heure.
Remontez vite sur la chaloupe.
Euh, oui, bon, bah tu as raison.
Ne vaut pas trop tarder là, on n'est pas là pour barboter.
Et puis c'est vrai, on est en mission.
Allez.
En avant vers l'île au matou.
Oui, j'ai trouvé ça mieux de l'appeler comme ça,
étant donné que la montagne à la tête du matou.
Hé, tu devrais te sentir honoré le matou.
Mais plus tard, pour l'instant, il faut que tu rames.
Je vais quand même pas le faire moi-même.
Et tu vas pas laisser Jim tout seul.
Ah, merci de mépriser ma forte, les matous.
Oui, moi aussi, les matous.
Bon, pendant que Jim est le matou ricane,
probablement sur mon dos d'ailleurs,
je vais vous expliquer notre plan
pour contrer celui diabolique de Long John Silver,
les fouillards.
Là où on a une longueur d'avance sur les pirates,
c'est que nous, on a la carte trésor.
Donc l'idée, c'est de débarquer avec toute la bande des grudins
et de se faire la belle en douce avec Jim et le matou
pour mettre la main sur le trésor avant eux.
Pas compliqué, mais il fallait y penser.
Pas bête la Baba Yaga.
Oui, d'accord, le matou, je sais que c'est le capitaine
qui a exposé le plan à tout le monde,
mais ce que toi, tu ne sais pas,
parce que tu ne sais pas tout le matou loin de là.
C'est que c'est moi qui soufflais le plan au capitaine
avant qu'ils le disent aux autres.
Bon, arrête de oser les épaux, le matou, c'est très mal poli là.
On arrive à la cric du squelette, Monsieur Yogos.
L'équipage est déjà sur la plage.
La cric du squelette.
Ils n'auraient pas pu trouver un nom plus rigolo, je sais pas moi.
La cric du petit déjeuner,
ou la cric du soleil levant,
ou la cric de la banane.
Regardez, il y a John Silver sur la plage.
Il nous fait des signes, on dirait.
Jim, bonbon Yogos.
Mes amis, par ici.
Monsieur Yogos, il faut absolument que nous fassions
semblant d'être encore amis avec Long John Silver.
Et qu'il ne se doute de rien.
D'accord.
Toi, le matou, continue à être suspicious comme tu l'as toujours été.
Il va falloir la jouer serrée.
C'est une véritable vie perce Long John Silver.
Oui, tu as raison Jim.
Faire semblant, je vais lui en mettre plein la vue.
Déjà je vais commencer par sourire.
Comme ça, avec toutes mes dents,
je vais l'écharmer, l'envoquer.
Il n'y sera qu'à du feu.
Eh, Monsieur Yogos, pourquoi vous vous tordez la bouche ?
On dirait que quelqu'un vous a marché sur le pied.
Ah, oui ?
Alors, les jeunes, qu'est-ce qui se passe ?
Vous voulez passer les brels arrivés sur l'île ?
Mon vieux Yogos,
tu viens plus jouer au carton cuisine.
Tu fais la tête à ton vieux copain ?
Euh, oui, non.
C'est-à-dire que je n'ai des trucs à faire en ce moment.
Et puis, le matou manquait qu'il n'y a donc...
compliqué niveau organisation, quoi.
Je suis un peu charrette, comme on dit.
Mais le matou est là aussi.
Si il y a mon vieux matou, une petite friandise.
Ha ha, sacré petit bonhomme.
John, mon ami !
Pourquoi j'écris-moi ?
On va aller chercher du bois avec Jim.
Il y a besoin de bois pour le barbecue, non ?
Oh, t'inquiète pas, mon vieux Yogos.
J'ai mis des gars sur le goût.
Ah, oui, m'aime.
Installe-toi et profite de la plage.
Moi, j'ai froid le soir.
Donc, on va en chercher un peu plus, ce cas-haut.
À Jim, qu'on va faire ça ?
Euh, oui, Monsieur Yogos. Allons-y.
Revenez bien à l'heure. Je vais vous faire une des spécialités des îles.
Du porc mariné, rotier et qui fond dans la bouche
dans une explosion de saveur.
Ça va te plaire, ça, mon vieux copain ?
Ah, ça, c'est sûr.
A titre à l'heure, alors. Pour les barbecues, là.
Heu, c'est par là, Monsieur Yogos, la forêt.
Là, vous vous dirigez vers le barbecue ?
Ah, oui, d'accord.
Dépêchons-nous de disparaître dans la forêt avant qu'il nait des doutes.
Euh, oui. Mais, hey, hey, dis donc, Jim.
Hé, tu crois pas qu'on pourrait quand même passer une petite tête pour le dîner ?
Ça avait l'air sacrément bon, là, son histoire de roti.
Non ?
Mais, Monsieur Yogos, on peut pas faire ça.
Ça va tout casser le plan du capitaine.
Euh, oui, pardon, tu as raison, Jim. Je m'égare.
C'est peut-être parce que j'ai déjà faim, là.
Alors, selon la carte, c'est par là, Monsieur Yogos.
Oula, ça va monter sec, là.
Euh, y'a pas un autre chemin par lequel on pourrait passer qui m'ont tapé moins, tu vois.
J'ai une petite flémasse, moi. Non ?
Bah non, Monsieur Yogos. La cachette du trésor est supposée être en flanc de montagne.
Donc forcément, ça va monter.
Bon, d'accord, alors allons-y.
Dire que je pourrais être en train de goûter les préparations de Long-Jun Silver
en attendant le suculandinet qu'il est en train de concocter pour tous les pirates.
Hé, les fouinards, c'est quand même dommage que ce soit un pirate
sans foi ni loi quand même Long-Jun Silver.
Parce que quelqu'un qui cuisine comme ça,
moi, je trouve qu'il gâche son talent à faire de la piraterie.
Bon. Jim, on arrive quand ?
Mais, Monsieur Yogos, on vient juste de partir.
Ouais, d'accord, je vois ce que tu veux dire.
Bon, ça va être long cette marche-là.
Je me demande, je me demande si on avancerait pas de quelques pages dans le roman.
Oh, bah tu abondons le matou de me taxer de Trisha.
Je te rappelle, contre nous deux, c'est toi qui pique dans la banque en Monopoly à chaque fois qu'on joue.
Non, je n'ai pas de preuve, mais l'argent ne disparaît pas tout seul.
Et toute ta petite fortune que tu t'es faite la dernière partie,
eh bah elle n'est pas tombée du ciel, il me semble.
Ahin, ahin, le matou.
Et je ne parle même pas des petites cacheteries quotidiennes,
de tes lectures nocturnes ainsi que de tes incursions pas très discrètes
vers le frigo à toute heure du jour et de la nuit.
Et le saucisson que tu t'es garde sous l'oreiller, je continue la liste le matou.
Est-ce que je continue la liste le matou ?
Euh, monsieur Yogo.
Est-ce que je la continue cette liste ?
Qu'est-ce qu'il y a, Jim ?
Euh, est-ce qu'il ne faudrait pas ne pas trop crier ?
Ah oui.
On sait pas trop ce qui nous attend sur cette île.
Je vois ce que tu veux dire.
Tu as raison.
Enfin, je sais pas.
En tout cas, regardez, on a déjà bien avancé.
On voit déjà la montagne.
Ah ? Ah oui ?
Ah ben voilà !
Eh, le temps passe beaucoup plus vite quand on a un matou sur qui crier.
Ça marche à tous les coups.
Eh, les fouillards, petit conseil.
Si un jour vous avez un voyage en voiture un peu long,
une randonnée qui s'éternise,
je vous conseille de prendre votre matou qui schmoutte
et de lui passer un savon.
Ça fait passer le temps, ça défoule,
et ça met une bonne ambiance en plus.
Tout le monde est content.
Sans compter que ça peut lui faire du bien un bon savon,
un matou qui schmoutte,
parce qu'un savon, ça lave.
Vous comprenez la blague, les fouillards ?
Hm, bon, ce n'est pas parce que tu ne comprends pas une blague,
le matou, que ça veut dire qu'elle n'est pas drôle.
Je suis sûr que les fouillards sont pliés en quatre,
en train de se bidonner là.
Euh, s'il vous plaît.
Je les imagine déjà.
Il y a un truc là.
Ah non, mais si le matou,
dans les puissons,
tu verras bien,
et encore une fois,
tu vas avoir tort,
et je vais avoir raison.
Il faut que vous veniez là.
Ah ouais, le matou,
il y a un des puissons qui renue.
Et depuis quand t'es devenu le Dieu de l'humour,
qui décide de se quitter au loup de sesquilles,
ne les pas ?
Non, sans déclar,
c'est super inquiétant, les gars.
Avec toi,
ce serait ambiance zéro,
ou plutôt ambiance moins que zéro.
C'est-à-dire ambiance frigo,
parce qu'il fait moins que zéro dans un frigo.
Enfin, dans le congélo, quoi.
Ambiance congélo.
Tu vois,
encore une blague que tu ne feras jamais.
Ambiance congélo.
Elle est vraiment excellente.
Monsieur Yorgos.
Oula.
Les fouinards.
Il y a...
il y a une bête qui vient de sortir des puissons.
Enfin,
une bête ou un singe plutôt.
Enfin, je sais pas trop parce que
ça porte un chapeau, ce truc.
Euh...
Coco.
Je m'appelle Ben Gunn.
Ben quoi ?
Voilà trois ans que je suis seul sur l'île.
Je n'ai pas adressé la parole
à une âme humaine.
Wow !
Incroyable !
Encore un nouveau mystère sur l'île.
Et on va enfin comprendre...
Et hop !
Je referme le livre.
Là,
nous voilà de retour sur notre canapé.
Oui, je sais, le matou.
C'est un peu brusque,
mais c'est fix-près.
C'est pour créer le suspense.
Ça s'appelle un cliff-hanger en anglais.
Ça veut dire création de suspense.
Un truc comme ça.
Mais je m'en fiche le matou
que tu n'as pas encore lu la suite.
Moi non plus,
et je ne me mets pas dans tous mes états.
Et puis, d'ailleurs,
ça t'apprendra.
D'une,
à te la jouer perso,
à avancer tout seul dans le roman.
Et deux,
à douter de ma faculté
à faire de bonnes blagues.
Alors oui,
je sais que les pirates ont émis des doutes
sur mes capacités à être marrantes,
mais si tu es d'accord avec le matou,
ça veut dire
que tu es de leur côté,
du côté des pirates.
Et franchement,
c'est pas Jojo.
Oh non.
Au prochain épisode,
je le dirais à Jim,
et il viendra te voir super énervé.
Et il va t'aider.
Je suis super énervé.
Monsieur Yoggos,
matou dit le matou.
T'as compris la blague ?
Matou dit.
Parce que tu es un matou.
Et qui matou dit ?
Matou dit matou.
Ah, reviens là, le matou.
Je vais mieux te l'expliquer la blague.
Ça va te faire rire.
Tu vas voir.
Matou, matou dit matou.