Hé, les fouillards, je compte sur votre discrétion parce que, en fait, là, je prépare une petite farce pour le matout.
Oui, parce que vous vous rappelez la dernière fois, le matout me disait que soi-disant, l'humour, les blagues, c'était pas mon fort.
Il est même allé jusqu'à dire, et là, je le cite, lourd et barban en parlant de mes jeux de mots.
Donc, en fait, depuis, c'est pas compliqué. Je suis parti en croisade pour montrer au matout que oui, la babayaga s'est fait régaler la galerie,
et pas que sans le faire exprès, alors voilà mon plan, les fouillards.
J'ai décidé de lui faire tous les classiques de l'humour.
La peau de bananes, le saut sur la porte et la tarte à la crème, mais dans une seule et même blague.
Attendez, attendez, attendez, laissez-moi vous expliquer les fouillards.
En fait, il y a un élastique ici qui relie la poignée de la porte à cette peau de bananes qui va tomber sur la tête du matout quand il va vouloir entrer ici.
Le matout va avoir un mouvement de recul comme ceci,
ce qui va provoquer grâce à un capteur de mouvement méga sensible, le lancer du pseudo,
pile poil dans la tête du matout. Il sera complètement aveuglé,
et il va s'avancer tel un zombie comme ça, et du coup, il va s'épreindre les pieds dans la tarte à la crème par terre,
et il va s'écrouler de tout son long avec son popotin pile poil dans la crème de la tarte à la crème.
Et là, normalement, on devrait tous bien se bidonner, enfin normalement quoi.
Mais vu comme mon plan est réglé comme du papier maché, il devrait pas y avoir de problème.
Ha ha ha ha, c'est l'heure, le matout ne va pas tarder à arriver.
Oula oula oula. Donc qu'est-ce qui s'est passé là, le matout n'arrive pas.
Oh, lui qui d'habitude est tellement ponctuel que ça finit toujours par m'énerver,
le seul jour où c'est important qu'il arrive, eh ben il n'arrive pas.
Il a vraiment le chic pour mettre les doigts pile là où ça énerve.
Bon, ça suffit, le matout, le matout.
Qu'est-ce tu f'la? C'est l'heure de notre petite réunion, je te rappelle.
Comment ça y a des choses plus importantes?
Ah oui, et comme quoi?
Ranger les chaussettes? Non mais, il s'émoque de moi là ou quoi?
Vous entendez ça, les fouillards?
Le matout, ne m'oblige pas à venir te chercher.
Bon, ça suffit, le matout.
Tu l'auras bien cherché moi, j'arrive, tu vas voir, je vais t'y ramener à notre petite réunion
par la peau du pot-potain.
Oula, oh zut.
Ouh, waouh, mais qu'est-ce qui m'a appris de mettre de le chaud de là-dedans?
Oh non, pas la crème, pas la...
Waouh!
Oh, le matout!
Je suis toute cracra là!
Tu sais, à cause de ton histoire de blague, moi, je vais te dire un truc.
On va mettre le ola sur l'humour à partir de maintenant.
Ça va être bouleau bouleau.
Bon, les fouillards, il y a eu, comme tu dirais, un petit accro,
un petit grain de sable dans mon plan.
J'espère que celui sur l'île trésor va mieux fonctionner.
Et y a qu'un moyen de le savoir.
Le matout, arrête de ricaner tout de suite, ça te donne un air très vilain.
Et ramène-nous le livre et la poudre magique là.
On repart dans l'histoire.
Non, non, directose le matout.
Pas de discussion.
Sinon, je te balance ce qui reste de tartes à la crème dessus.
Allez, zo!
Bienvenue dans l'île au trésor de Stevenson,
mais à l'assos de Baba Yaga.
Chapitre Z, le naufragé de l'île.
Rappelez-vous bien les petits fouillards.
On était enfin arrivés sur l'île avec Jim et le matout.
Et après une paisible randonnée,
on s'approchait enfin de l'emplacement du trésor.
Quand tout à coup, en plein milieu de la jungle,
on s'approchait de l'emplacement du trésor.
Voilà, trois ans.
Trois ans que je suis naufragé.
Un homme à la longue berbe,
à l'immense chevelure qui ressemblait à
un mélange entraillé-ti et un gros chiamouiller,
mais avec un chapeau et des grands yeux étonnés et tabarus.
Je m'appelle Ben Gunn.
Mais ça va pas bien de faire peur aux gens?
Ah, nous, on était là tranquillement,
en train de sanguirlander.
Le trésor.
Vous vous débarquez des bucs.
Des quoi?
Vous êtes venus pour le trésor.
Quoi?
Non, pas du tout.
Je vois pas de quoi vous voulez parler, moi.
Le trésor du capitaine Flint.
Euh, le capitaine quoi?
Moi, Ben Gunn.
Je peux vous aider?
Non, y a erreur.
On est là pour faire du camping
et regarder les oiseaux.
Suivez-moi.
Non, non, merci. On ne veut pas.
On a encore plein d'oiseaux à avoir.
Oh, regarde le matou.
Y en a un là.
Oh, qu'il est beau, l'oiseau.
Eh, mais le matou.
Mais reviens ici tout de suite.
Pourquoi tu le suis?
Venez, monsieur Yoggos.
Je crois que monsieur Ben Gunn
veut nous montrer quelque chose.
Ah, d'accord.
Ah non, c'est pas question.
C'est pas question que j'aille crapper.
Déma, là.
Déjà, la randonnée.
J'en ai l'ai partit la tête.
Alors si en plus je dois finir
complètement décoiffé
et toute dépeuneillée.
Non, mais oh, ça va, là.
Faut pas pousser Baba Yaga dans les orties
avec le dupin non plus.
Et puis les désoltes, là, qui perdent.
Comme ça, tu es baissé.
Et n'importe quoi.
Non, mais vous avez vu ça de l'épicifouinard.
Je rappelle, pour mémoire,
que dans une jungle,
il y a des serpents,
des scorpions, des orignées,
des léopardes,
même parfois d'hierquin.
Hey, tu viendras pas te plaindre le matou
quand un serpent viendra te mordre le popotin.
Ah non, mais je t'y jure.
Heureusement que moi,
je suis là pour garder la tête froide
et pour pas paniquer comme ça, là.
Oh, là, là, là.
Vous allez voir que le matou et Jim
vont revenir en deux-deux.
Dès qu'ils vont être confrontés
au moindre et petit danger.
Ah oui, ah non, mais je les vois déjà, là.
Ils vont débarquer fissins
avec des têtes pas possibles
en disant, enfin, surtout le matou.
Oh, là, là,
Nyaoumiahou, Baba Yaga,
Ednu, oh, là, là, on a eu peur.
Et moi, bon, je leur ferai.
Allez, les gars, c'est pas grave.
Vous inquiétez pas, là, Baba Yaga,
et là, enfin, plutôt bobou de gosse fin.
Bref, ils vont revenir dans une seconde et demi,
les fouillards. Vous allez voir.
Là, qu'est-ce que je disais ?
Ah non, c'est encore un oiseau.
Bon, bah voilà, le temps commence à se faire long, là.
Ah, et puis le matou, arrête de siffler, là.
C'est insupportable.
Attends, attends, attends, 2 secondes.
Il n'est pas là, le matou.
Donc, si le matou n'est pas là puisqu'il est parti,
alors ça veut dire que ce qui est en train de siffler
n'est pas le matou.
Et donc, ça veut dire que si c'est pas un matou,
c'est forcément un serpent.
Oula, je suis dans le pétrin, là.
Bon, euh, pas de manique, Baba Yaga,
réfléchis, réfléchis, réfléchis,
qu'on te dit.
Bon, les fouillards, et je ne vois qu'une seule solution.
Courir comme une folle dans la forêt.
Le matou, attends-moi.
Vite, vite, vite, oh là.
Ouh, ouai, oie, mon dos.
Au, mon homme plate.
Oh, il n'y a pas qu'un 6, pas de coups.
Wow.
Oh, oh, oh, là, là.
Quel gamel, les fouillards.
Je viens de me viendez.
C'est simple, j'ai dégrégolé la colline
sur au moins 200 mètres.
Et là, ben, me voilà dans l'eau,
juste au pied d'une petite cascade.
Eh, eh, eh, mais attendez, là, il y a des gens, là.
Ah, non, c'est juste le matou.
C'est toi, le matou.
Eh ben, tu vois bien ce que je fais.
Je prends un bon petit bain.
Ah, oui, c'est aussi un peu
mes vacances, le matou, surtout quand t'es pas là.
Donc j'en profite et je vais piquer une petite tête.
Regarde, la mâche papillon.
Oh, là, c'est pas facile tout à billé.
Bon, et Jim, il est où ?
Quoi ?
Avec l'autre type dans sa cabane.
Et tu la laissais tout seul avec lui,
mais tu es complètement marteau, le matou.
Vite, aide-moi à sortir de l'eau, on parle de sauver.
C'est par où la cabane ? C'est par où la cabane ?
Par là ? Alors, à la tag.
Jim, n'aie pas peur, Bobo Yogos arrive par escouse.
Ah, ah, te voilà cabane de malheur.
À la saut !
Ah !
Bonjour, Monsieur Yogos.
Quelle entrée fracassante.
Coucou, il me semblait bien vous avoir entendu crier dehors.
Ben Gun était justement en train de me resservir un jus de papay
pendant qu'il me racontait son histoire.
Jim, ne touche pas à ce breuvage.
Il est certainement empoisonné.
De quoi ? Mais non, Monsieur Yogos, c'est juste de la papay.
Vous en voulez un aussi, marin ?
Le matou, xx, attaque.
De quoi ? Comment ça, tu te calmes, Baba Yaga ?
On est en plein milieu d'un champ de bataille
et tu me demandes de me calmer ?
Non mais, oh, ça va pas bien ou quoi ?
Mais enfin, Monsieur Yogos, qu'est-ce qui vous prend ?
Non mais, c'est n'importe quoi là.
On n'accorde pas sa confiance comme ça au premier venu.
Mais, mais, vous avez rien appris ou quoi ?
Vous vous êtes tous les deux faits en bobinez sur l'Espagne-Ola ?
Tout ça parce qu'on vous servait de bons petits plats
et maintenant, vous recommencez juste pour un jus de papay
servi par un inconnue dans la forêt ?
Non mais, xx, oui, c'est vrai qu'il est bon.
Mais c'est pas une raison.
Mais, Monsieur Yogos, écoutez au moins son histoire.
Oh, bon, d'accord, 2 contrains, là-bas le centre.
Vous avez gagné, mais je veux bien encore du jus de papay, s'il vous plaît.
Et si vous aviez des petites caouettes ou un truc à grigneter, non ?
Je donne aux êtres.
Oh, merci. Elles sont bonnes.
Non mais attention, ça ne veut pas dire que j'accorde ma confiance.
J'ai juste un peu faim, là.
Non, le matos, c'est mes caouettes.
Racontez-nous votre histoire, Ben Gun.
Bon, les fouinards, je veux bien écouter l'histoire
de se naufrager toutes les chevelées dans cette cabane,
ma foi assez confortable et bien aménagée.
Mais faites comme moi et gardez les yeux ouverts.
On ne va pas se laisser en bobinet comme le matos avec long John Silver.
Eh bien, voilà.
Mon nom est Ben, Ben Gun.
Oui, ça vous l'avez déjà dit ?
Voilà, 3 ans que je suis sur cette île.
Oui, ça vous l'avez dit aussi.
Je faisais partie de l'équipage du Capitaine Flint.
Oh, du Capitaine Flint ?
Oh, oh, oh ! Priez la main dans le plâtre.
Ça veut dire que vous êtes un pirate.
Qu'est-ce que je disais, le matéon ?
Qui sait qu'il y avait encore raison ?
Comment ça chute ?
L'histoire n'est pas finie, Monsieur Yoggos.
Ah, euh, oui, mais c'est un pirate.
Pirate.
Vous avez raison, je faisais partie d'un équipage de pirates.
Mais vous devez comprendre que je n'ai pas eu le choix.
J'étais marin d'un navire marchand.
Quand, un matin, on a entendu une voix affolée.
Pirate ! Pirate, attire !
Et avant même, quand on se rende compte de quoi que ce soit,
le Capitaine Flint avait pris contrôle du bateau
et nous avait fait prisonnier.
Il nous laissait le choix,
servir à son bord et devenir pirate.
Ou bien, passer par-dessus bord.
Mais c'est terrible !
Lorsque le Capitaine Flint s'entend sa fin proche
et venu sur cette île pour dissimuler son trésor,
j'ai décidé de m'enfuir.
J'ai préféré la jungle et tous ces dangers à la vie de pirate.
J'espérais qu'un navire marchand passerait dans les environs
et viendrait à ma rescousse.
Mais rien, personne.
Aucun bateau n'est venu.
L'horizon est resté désespérément vide.
Je suis désolé, Ben.
Ouais, enfin, il y a quand même un truc
qui je trouve bizarre dans votre histoire-là.
Pour pas dire carrément louches.
Monsieur Yogo s'en fout.
Posez votre question, marin. Je n'ai aucun secret.
Et ben, en fait, voilà.
Hum...
Oh là, j'ai oublié ce que je voulais dire.
Si vous êtes venus pour le trésor, je peux vous aider.
C'était à propos de la papaye, là, non ?
Je connais cette île comme ma poche.
Ah oui, non, je sais comment ça se fait
que Long John Silver n'est pas parlé de vous.
Long John...
Long John Silver est...
est là.
Euh, oui, ben oui.
Il est venu pour le trésor, Ben Gun.
Mon Dieu, nous sommes perdus.
Calmez-vous, enfin.
Long John Silver est le seul pirate
qui pouvait faire peur au Capitaine Flint.
Ah ouais, par contre, il cuisine super bien.
Ça, on peut pas lui enlever, hein ?
D'accord ou pas, d'accord ?
C'est un ennemi redoutable
et qu'il n'aura aucune pitié pour arriver à ses fins.
Quand je pense au barbecue, qu'on est en train de rater, oh !
Il va falloir être extrêmement prudent
et ne laisser aucune place au hasard, compris ?
Mais, monsieur Gun, ils n'ont pas la carte trésor.
C'est moi qui l'ai regardée.
Ha, ha, ha !
Aucune importance, Jim.
Cette carte n'a plus de valeur,
car le trésor n'est plus là.
Je l'ai fait disparaître.
Quoi ?
Ha, ha, ha !
Oh, mais je l'avais dit,
qu'il ne fallait pas lui faire confiance.
Je l'ai dit ou je ne l'ai pas dit ?
Mais, comment ça ?
Eh bien, voilà.
Lorsque j'ai atterri ici...
Et hop !
Fermeture du bouquin.
J'arrête l'aventure quelques secondes, les fouinards,
parce que là, j'ai un petit compte à régler avec le matheu.
Si, si, tu viens par là.
Tu n'as rien à me dire ?
Non, et ben, c'est pas grave.
Tu vas m'écouter.
Si on fait un peu le point sur cet épisode,
le matheu, depuis le début,
je le dis,
ce Ben Gun n'est pas digne de confiance.
Je l'ai dit ou je l'ai pas dit ?
Tout d'abord,
il nous emmène à l'autre bout de la forêt.
Il nous sert des boissons pour nous amadouer.
Ensuite, on découvre que c'est un pirate.
Mais non !
Tu continues à nier l'évidence,
à dire non, non, miau, miau,
il est gentu avec ses petites noisettes.
Et là, on apprend qu'il a volé le trésor.
Enfin, tu te rends compte ?
Mais c'est pas possible, le matheu.
Tu continues à t'enfoncer dans ton erreur,
et après, tu vas encore le regretter.
Oh, les crochet merles !
Bon, les fouinards,
on se retrouve très vite pour la suite,
parce que là,
le matheu est hors de contrôle,
out of control.
Sous-titres réalisés par la communauté d'Amara.org