Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Bonjour les petits fouillards !
Je sais qu'on a rendez-vous pour continuer l'histoire, mais petit problème technique là !
C'est-à-dire que pour poursuivre notre aventure dans l'île au trésor,
il nous faut le livre quoi, sinon ça marche pas !
Et en fait, je sais pas si vous vous rappelez, mais le Matou avait lu le livre en avance !
Il me nassait de tout me dire !
Alors pour le contrées, j'ai mis en œuvre un plan diabolique.
J'ai planqué le livre dans un endroit secret !
Et introuvable !
Enfin, le problème, c'est que c'était tellement introuvable que j'arrive plus à le... le... trouver quoi !
Je sais plus du tout que je l'ai mis !
Hé ! J'ai fait tellement du bon boulot que même moi je sais plus où c'est !
Ce qui est très intelligent de ma part, je trouve ! Parce qu'est comme ça !
Le Matou n'aurait pas pu me soutirer le secret, par exemple, dans mon sommeil !
Ah bah oui les fouillards !
Il faut penser à tout quand on a un terrible adversaire comme le Matou !
Mais bon, ben la faille dans mon plan tout de même assez géniale, c'est que du coup on sera jamais la suite de l'histoire !
Et je me demande d'ailleurs, si c'était pas ça le but du Matou depuis le début !
Nous empoisonner la vie !
Ah ah bah tiens, comme par hasard !
Vlal Matou qui sort des toilettes !
Ça va le Matou ? Je te dérange pas peut-être ?
Je te rappelle qu'on avait rendez-vous avec les fouillards pour continuer l'histoire !
Et que toi, tu te pointes !
Attends, attends, attends, attends !
Deux secondes, c'est quoi ce livre que tu as dans la main là ?
Tu le lisais aux toilettes ?
Ah ! Les fouillards !
Le Matou à l'île au trésor !
Le livre entre ces sales petites pattes !
Où est-ce que tu l'as trouvé ?
Comment t'as fait pour déjouer mes plans ?
Des quoi ?
Comment ça, sous mon oreiller, c'est pas une cachette très compliquée ?
Qu'est-ce qui ça veut dire ça ?
Hé ! Moi j'arrivais pas à le trouver et je te signale !
Donc c'est que c'était pas si mal !
Bon, passe-moi le bouquin, le Matou !
Allez, donne !
Bon, la bonne nouvelle les fouillards, c'est qu'on va pouvoir continuer notre histoire !
Alors, alors, alors, comment on va faire aujourd'hui ?
Ah, j'essaie !
Je vais prendre mon élan et je vais sauter dans mon canapé !
À la une, à la deux, et à la trois !
Ha ha ha !
Oui ! Aïe !
Bienvenue dans l'île au trésor de Stevenson !
Mais à la sauce baba yaga !
Chapitre 5, des tonneaux et des pommes !
Et voilà les fouillards !
On est de retour sur l'Espagnola !
Et c'est la nuit !
Je me suis mis tout en haut du grand ma, je suis de garde sur la Vigie !
C'est le capitaine qui m'a confié cette tâche très importante
parce que maintenant je suis un marin de confiance !
Et oui, le Matou !
Bon, mais pour l'instant, c'est plutôt calme !
Il n'y a pas beaucoup de vent donc l'Espagnola avance tout doucement
sur cette mer toute plate !
Hé les fouillards, c'est une sensation très particulière, la mer dans la nuit !
En fait, c'est un peu la même chose que la mer en pleine journée
sauf que, comme on voit moins bien,
les odeurs de la mer sont encore plus fortes
et on remplit ces marines de l'air marin comme ça !
Oh là ! Hé ! Waouh le Matoutu !
Tu schmoutes encore plus que d'habitude là !
Désolée de te dire ça comme ça, Francaud de Port mais là,
il faudrait songer à faire quelque chose !
Oui, c'est possible que ce soit moi aussi, oui !
Oh là oui !
Bon, en tout cas, pour l'instant, malgré les suspicions du capitaine,
moi je trouve que le voyage se passe plutôt bien !
Oui, non, c'est vrai qu'il y a eu deux, trois petits événements un peu bizarres,
par exemple des tonneaux de poudre à canon qui ont disparu,
ou bien le second du capitaine qui s'est pris un coup sur la tête
alors qu'il inspectait les câles, mais tout ça !
Ça arrive le Matoutu, c'est normal !
Ça fait partie des alléats de la vie de marin !
Comme le dit mon grand copain Long Zhang Silver,
la vie en mer, c'est comme une jungle tropicale,
il y a des dangers qui te guettent de tous les côtés.
Qu'est-ce qui parle bien Long Zhang ?
C'est un véritable poète des océans lui !
Non, je t'ai dit je ne veux plus entendre le moindre mot de travers concernant Zhang.
S'il n'était pas là, ce serait bien asoir comme voyage,
non seulement la nourriture est délicieuse, mais en plus, tous les soirs,
il raconte de sacrés histoires à tout l'équipage
et parfois il chante des chansons, comme celle de l'autre soir là.
Tu te rappelles, ça m'avait fait des frissons juste là derrière la nique.
C'est la chanson d'un vieux marin,
c'est marusé par le charin,
le charin de sa femme qui l'a laissé là-bas,
qui pleure son homme qui jamais ne revient.
Allons-y !
Et après il y avait le refrain, Long Zhang, il commençait.
Nous étions qu'un sur le coffre du mort.
Et puis après tout l'équipage reprenait.
Yo ho ho, et une bouteille de rames.
Le coffre du mort perçait de tous les côtés.
Yo ho ho, et une bouteille de rames.
Le coffre du mort comme le navire a fini par son boul.
Yo ho ho, et une bouteille de rames.
Il faut laisser long Zhang chanter.
La la la la, les fouineurs, moi j'adore la vie sur le bateau.
Cette camaraderie qui unit tous les membres de l'équipage,
je sais pas on sait s'en faire partie d'une grande famille.
On est tous des copains, on est là les uns pour les autres.
Si quelqu'un a un petit problème,
il y en a un autre qui va venir l'aider.
Et si on... oui oui c'est ça bon.
J'ai assez entendu tes cimagrés le matou.
De toute façon c'est la fin de mon car.
Il est l'heure d'aller se reposer un peu.
Oui moi aussi j'ai un petit creux.
T'as raison on va laisser manger une pomme ou deux.
Ah oui les fouineurs, long Zhang Silver c'est vraiment un chic type.
Et il sait qu'il a vie de marin, bah c'est pas toujours facile hein.
On a parfois besoin d'un peu de réconfort.
Alors il fait en sorte qu'il y ait toujours un énorme tonneau
avec des pommes en quatre petits creux quoi.
La la la la, il pense vraiment à tout long Zhang.
Je me demande d'ailleurs si c'est pas ça qui énerve le matou.
Lui qui ne pense jamais à rien qui oublie toujours tout partout.
Qui sait même plus comment il s'appelle parfois.
Bon les fouineurs, là on descend les cordages.
Alors faut faire attention à pas tomber mais...
Depuis le temps je commence à avoir l'habitude.
Et juste en dessous du grand ma, il y a le grand tonneau de pommes.
Il est assez haut donc le matou vient me faire la courte échelle
pour que je puisse choper une pomme.
Bon allez allez allez on va pas créer des problèmes là où il y en a pas.
Tu viens me tendre la pâte là.
Allez encore plus haut le matou.
Le tonneau est presque vite, je... je vois pas le fond.
Allez mes pouces là.
Ouh!
Mais qu'est-ce qui se passe?
Oh la la la la la la.
Les fouineurs en me penchant j'ai basculé au fond du tonneau
et je suis tombé sur Jim qui a été planqué là.
Ah! M. Yogo c'est vous?
Mais qu'est-ce qui tu fais là mon petit Jim?
Euh ben en fait j'ai été venu manger une pomme au demai.
J'avoue que j'étais un peu fatiguée et j'ai Jim endormi.
Oh mon petit Jim, tu ferais mieux d'aller te coucher.
On arrive bientôt sur l'île et tu vas avoir besoin d'...
Quoi le matou?
Tu entends des voix t'y dis?
Eh ben ça y est le matou est devenu zinzin.
Il se prend pour Jandark maintenant, il entend des voix.
Ah des vraies voix tu veux dire.
Mais tout le monde doit dormir à cette heure-ci c'est pas normal.
Ben chute alors le matou tu vas nous faire repérer.
Venez par ici les gars, il faut qu'on parle.
Ah mais c'est John.
Ah ben c'est bon c'est John, y'a pas de soucis.
Oh! Un coup!
Elle a fait ça le toque de mes bouches enfin.
Le matou a raison M. Yogos.
Écoutons en silence, c'est pas normal qu'ils se réunissent tous là comme ça.
Le matou tu n'es pas rien pour attendre, tu vas voir.
Ok les gars, tout se déroule comme prévu.
Il ne reste qu'une poignée de marins fidèles au capitaine.
Nous sommes en supériorité numérique.
Et si ça continue comme ça, le trésor sera bientôt à nous.
Mais ce fichu capitaine est encore là lui.
Il n'arrive pas de nous coller des corvées. Quand est-ce qu'on se débarrasse de lui?
Idiot, on a besoin des compétences du capitaine.
Ah oui, t'as raison, tiens.
Oui oui, c'est une sacrée peau de vache, mais c'est aussi un sacré bon marin.
Et si on veut arriver à destination, on a besoin de lui.
C'est un as long John Silver, il pense à tout.
Et pareil pour le docteur, si jamais vous choupez le typhus,
vous serez bien content d'avoir un médecin pour vous soigner.
Ah oui c'est vrai.
Et personne ne touche à Jim Hawkins. Il est sous ma protection le petit.
Ok, capitaine.
Par contre, il va bientôt être temps de se débarrasser de ce popo-yogos et de son matou trop curieux.
Quoi?
Niohdi.
Je les embête avec cette question, il s'est blague raté.
Il chante faux. Il n'arrête pas de gâcher nos harmonies.
N'importe quoi, n'importe quoi.
Il pue du bête.
Chut, monsieur Yogos.
Non mais les blagues d'accord, ça m'arrive d'en rater une ou deux,
mais je chante plutôt bien non Jim?
Euh, écoutons plutôt.
On s'occupera de lui en arrivant sur l'île, avant de mettre la main sur le trésor.
Mais John, comment tu sais tout ça à propos du trésor du Captain Fleet?
J'étais le quartier maître du capitaine.
Wow.
Je m'occupais de l'intendance, mais j'étais pas le dernier à sauter à l'abordage,
même sans ma jambe.
Et dans l'équipage, t'avais que des sacrés gaillards.
Pio, le faux aveugle, mais aussi chien noir.
Le merle, nécassé et le révérent écarlate.
Et le petit jeune, comment il s'appelait déjà?
Ben Gunn et Billy Bones, le second du capitaine,
qui nous a tous trahi en volant la carte au trésor.
Bref, on était l'équipage le plus craint de toute la piraterie.
Et si le Capitaine Fleet vivait encore,
on parlerait de nous dans le monde entier.
Wow, avec une légende comme toi, on est sûr de devenir riches.
Restez vigilant et obéissez-moi bien.
Obéissez aux ordres du capitaine Long John Silver.
Hurrah, vive le capitaine Long John Silver!
Et toi, va me chercher une pomme dans le tonneau.
Ça m'a donné soif de raconter toutes ces histoires.
Oula, non les funards, le pirate s'approche pour prendre une pomme.
On va se faire griller là. Il faut faire quelque chose, Monsieur Yoggos.
Ouais, le matou fait quelque chose.
Oh non, tiens, plutôt, on va tous en cuisine se boire un bon grog.
Ok.
Ouf, on est chaud au pot-poutain là.
Chut.
Ce soir, on célèbre le premier pas vers notre fortune à tous.
Du bon nom.
C'est bon.
Je crois qu'ils sont partis.
Non, le matou, je ne veux rien savoir.
Surtout si c'est pour entendre des bêtises comme eux.
Et ben, je t'ai lavé bien dite.
Bon, allez, fais-moi la courte échelle.
J'en ai marre d'être serré comme une sardine dans cette tonneau là.
Ah, j'avais une pomme qui me rentrait dans le bas du dos en plus.
Mais, Monsieur Yoggos, qu'est-ce qu'on va faire ?
Moi, je pensais que Long John était notre ami.
C'est parce que tu es encore jeune que tu t'es laissé Berney Jim.
Que ça te serve de leçon.
Tu vas aller chercher le docteur et le capitaine et on va tenir un conseil de guerre.
Moi, je dois faire une réunion avec le matou avant.
D'accord, Monsieur Yoggos.
Rendez-vous dans les quartiers du capitaine.
Le matou.
Avant que tu ne prononces la moindre petite remarque à propos de ce qu'on vient d'entendre,
laisse-moi te poser une petite question.
Le matou, sérieusement, est-ce que tu ne crois pas que je me doutais de quelque chose
et que je faisais semblant d'être copain avec cette...
cette crapule de John Silver, justement pour qu'il m'en dise plus sur son plan ?
Comment ça ? Mais oui, bien sûr.
Eh ben si, le matou.
Et en plus, je l'ai deviné toute seule que c'était lui, le saboteur, derrière tout ça.
Pas comme toi qui a triché en avançant dans le roman et en voulu me gâcher le plaisir de comprendre par moi-même.
Bon, allez, on arrête la lecture, on referme le livre, ça suffit pour aujourd'hui.
Je peux plus continuer là.
Et je veux dire, cette histoire du trahiste de...
de pommes dans le dos, ben ça m'affichait en vrac.
Et d'ailleurs, le matou, tu vas aller chercher l'huile du jeu-jeu-truc là
et tu vas me masser le dos.
Oui, d'accord, tu auras le droit à des gratoux sur la tête,
mais on va pas faire les deux en même temps, ce serait stupide.
Déjà, il faudrait que je me contorsionne le bras pour y arriver
et en plus, on profite moins du massage si on doit gratter en même temps.
Donc oui, je le ferai après le massage.
Promis, je récrachais.
Oups, pardon le matou.