Bonsoir et peut-être même bon appétit et bienvenue dans Pop Artur, le podcast créé
pour assurer les bases indispensables de pop culture pour Arthur et vos enfants et l'en
partage de Spinditzu. Arthur, c'est mon petit garçon de 3 ans et en tant que papa, il
est important pour moi qu'il puisse différencier les action man, des J.I. Joe, les bases quoi.
Et je me suis dit que ça pourrait intéresser plein d'autres parents. Alors à chaque épisode,
on partait d'un sujet de pop culture. On se souviendra, on analysera, on parlera sous
la pluie, mais surtout on se posera la question ultime, est-ce que ça fait partie des bases
indispensables à transmettre à nos enfants ? Et aujourd'hui, on va parler de Barbie et
d'action man. D'où viennent-ils ? Pourquoi certaines sont toujours dans la place et
pourquoi certains ont totalement disparu des rayons ? Et est-ce que c'était vraiment
des bons modèles ? Et surtout, on expliquera à Arthur pourquoi son père et ses tonton
y jouaient encore, passer 20 ans. Et pour m'aider aujourd'hui, je serai accompagné
du bel band de Joyeux Dries. C'est la maman d'Arthur. C'est Lolo. Salut Lolo.
Salut. Oui, j'ai rien préparé pour cette émission.
Oui, je m'attendais une blague. J'ai été un peu surprise.
C'est fini. J'arrête les blagues. On n'est pas là pour rigoler de toute façon.
C'est la marraine d'Arthur, Morganne. L'arrive de sa Bretagne, Natal. Salut Morganne.
Salut.
Quel navot. Ça, c'est la nante. Ça se dit à nantes.
C'est pas Bretagne, là, la nante. C'est le tonton d'Arthur. C'est mon frère. C'est
Fabien. Bonjour.
C'est ton frère, ta bataille.
Et c'est le deuxième tonton d'Arthur. C'est le mari de Morganne. C'est Thomas.
C'est long, là. Bonsoir. J'ai pris ma voix de radio.
C'était mieux les blagues. Oui.
C'est la boulogne logique.
C'est le fils de la grandante de mon arrière.
C'était un peu plein. C'est une production d'écrôniques.
Rampage, partage, la même chambre.
C'est le tonton d'Arthur, mais c'est le mari de Morganne.
C'est cette famille.
C'est le fils de mon frère.
On a déjà fait une soirée à l'Ouinière.
On est tous fatigués. Voilà.
Le présentateur, peut-être, de cette émission à passer une petite nuit.
Voilà. Il a vu à trop de bières et bières.
C'est le mari de Christian et Marie-France.
Le frère de Fabien et le cousin de Thomas.
Le cousin par alliance de Morganne et le patrier de Lorie.
Tu vois, c'est elle qui devrait présenter.
Il y a pas ce qu'il y a beaucoup de gens qui sont en train de changer d'animateur.
Est-ce qu'on peut voter pour changer d'animateur ?
On veut voter sur les réseaux sociaux de pas partir, sur le contuteur de pas partir.
Est-ce que Lorie doit prendre possession et devenir l'animatrice de cette émission ?
C'est le loup. C'est Riri.
C'est n'importe quoi, encore.
Là, tu as bien un pot de bête.
Vous l'aurez aussi sur les contateurs.
Il y a Thomas qui a bien un pot de bête.
Il a eu froid et il a mis sa cap d'Halloween dire.
On dirait Jeanne Snow au chroniqueur.
Winter is coming.
Moi, le cheveu quand même.
Mais il pleut. Il pleut.
Voilà. Donc là, il pleut.
On est fatigué. On a fait une soirée d'Halloween.
Les enfants sont enfermés dans la chambre.
Donc tout peut arriver.
Dépêche-toi. Dépêche-toi.
Je te profite 10 ans.
Bon, voilà. Du coup, on va pouvoir tout de suite commencer avec le séquence à papa.
C'est à papa.
Le séquence à papa, c'est l'heure où les chroniqueurs viennent avec leurs souvenirs
sur le sujet du jour et donnent leur avis.
Est-ce qu'il faut absolument quarture et vos enfants
y jeter un oeil pour devenir des adultes cool ?
Alors, on va parler des action-man et des barbis.
Alors, au départ, on voulait faire une émission contre-homme avec des action-man
et puis Morgan et Lorrie qui ont fait
« Ouais, nous aussi, on veut parler barbis, on va... »
Donc on va faire une émission, bon, qui aura deux clans.
C'est-à-dire que le clan des barbis et le clan des action-man
parce que je crois pas que les filles vous jouillaient beaucoup aux action-man.
Le clan des Stark.
Moi, mon père se jouait pas beaucoup aux barbis non plus donc...
Ah bah ça tombe bien.
Le clan barbis, le clan...
Il me dit barbis des action-man.
Ouais, ouais, le clan, je passais par là, j'ai vu la lumière.
Mais nous non plus, je me pose action-man, David.
Jamais, pas du tout.
Même à 25 ans.
Alors, les action-man, qu'est-ce que c'était ?
C'était ça.
Attention, il va y avoir de l'action.
Caché en pleine jungle, le doctoris s'a mis au point une terrible avance.
Action-man, le plus grand de tous les héros.
Pour cette mission, action-man pilote son tout terrain torus.
Armé d'un puissant canon, lance roquette attire rapide.
Bon, on n'a jamais eu ça, nous.
Bravo, le labo est détruit.
Action-man, le plus grand de tous les héros.
Action-man, aucune mission est impossible.
Ah, c'est un peu la pâte patrouille, en fait.
C'est ça.
Action-man, pas un mission.
Ok, mission détruits du... action-man, il y a su.
Action-man, qu'est-ce que c'est ?
De 66 à 84, Asbro sort des espèces d'action-man aux États-Unis.
Mais c'est quoi ?
C'est les ancêtres des action-man, c'est les J.I. Joe.
Donc, les premiers J.I. Joe qui étaient grands de la taille des action-man.
La gloire de l'armée américaine, c'est ça.
Et donc, par contre, il n'y a pas l'Hitoi qui achète la licence
et eux qui sortent vraiment au Royaume-Uni des action-man.
C'est juste quand, de 84, c'est vraiment des figurines de guerre ultra-réalistes.
Ils se tirent la bourre justement avec Asbro, avec les J.I. Joe.
C'est-à-dire qu'ils ont un peu des concepts similaires.
Donc, quand on a un qui sort un nouveau truc, l'autre leur prend, etc.
On est vraiment sur la guerre et vraiment des militaires qui reprennent et qui refont des conflits qui ont vraiment existé, etc.
C'est pas triotique tout ça.
Donc, la période qui nous intéresse, c'est celle de 93 à 2008.
Parce que Asbro reprend la licence et là, ils sortent vraiment les action-man qu'on connaît.
C'est-à-dire, c'est ceux qui sont entièrement articulés.
Nous, avec Thomas et Fabien, on les connaissait parce qu'on prenait vraiment ceux qui bougaient dans tous les sens.
C'était marqué sur la boîte plus de 60 articulations.
C'est joué, ils étaient toujours accompagnés du logo typique A&M sur le bras et ses vêtements.
Et tu avais aussi l'asicatrice sur la joue.
Avec le slip.
Voilà, le slip bleu.
Le slip bleu. Ah, pas toujours bleu. Il n'y a pas toujours été bleu.
Les premiers, ils n'étaient pas bleus.
Leur chair, comme les Barbies.
Ils faisaient une trentaine de centimètres et PizzaV, action-man, dans des missions tout autour du monde.
Ils devaient battre Dr X et après d'autres ennemis qui sont arrivés plus tard.
C'était des collections annuelles où à chaque fois, ils sortaient une nouvelle dizaine de figurines, de véhicules, d'accessoires.
Et donc, il y aura même une série en images de synthèse qui sera créée au début des années 2000.
C'était dégueulasse.
C'était Atros.
A Shenman, Atom, je crois que c'est ça.
J'étais tombé dessus et effectivement, c'est vraiment pas des trucs qu'on a suivi parce que c'était abominable.
Tu sentais la commande ?
Tu sentais le... Ben, à tous sens, ça a toujours été comme ça.
La commande marquettie, mais plus tôt.
Tu vois, genre, les J.I. Joe, les maîtres de l'univers, c'était vraiment d'abord des jouets et ils usaient des séries animées pour vendre des jouets.
Il y a le contraire, on pourra parler de Savage.
Tu te souviens du Capitaine Savage ?
Non.
C'est un bonhomme que j'avais et j'avais la cassette vidéo de Capitaine Savage.
Et c'était justement un dessin animé qui était vendu avec le jouet.
Donc tu avais la cassette vidéo avec le jouet et les gosses qui gueulent.
Et du coup, c'était la même chose.
Il était un petit peu plus grand qu'un J.I. Joe.
Il faisait peut-être un tiers de plus qu'un J.I. Joe.
Et il était articulé pareil.
Mais ça n'a pas plus fonctionné que ça.
Non, franchement, en tout cas, j'en ai pas eu plus d'écho derrière.
Mais avec la cassette, du coup, c'était sympa parce qu'on avait bien joué avec parce qu'il était plus grand que les autres.
Ah, donc c'était un peu le boss des J.I. Joe.
Et après, pour vous les filles, parce que j'ai commencé par les action matches, je suis désolé,
mais bon, il y aura une petite préférence dans ce podcast.
Les Barbies, qu'est-ce que c'était ? C'était ça.
Barbies ultra chevelures.
Superbe, superbe, nouveau cheveux Barbie.
Tu l'escoiffes avec du gel.
Je te l'escoiffe pur que tu aimes.
Je litrais en Barbie.
Cheveux, coiffes et comme tu vois.
Allez, va faire la décèle.
Ah, même avec Ken, il y avait une super chevelure.
Avec sa voiture rose.
T'as pas réussi à trouver une chose un peu plus classe que Barbie ultra chevelure.
Je vous remettrais.
Et après, c'est un chose de Barbie, tu as trouvé que celle-là.
Barbie, ça a été commercialisé pour la première fois par Mattel en 1959.
Le modèle des années 60, il est complètement aberrant.
C'est-à-dire qu'il a un énorme poitrine.
La taille, elle est ultra fine, elle a des longues jambes.
Mais du coup, ça, elle est totalement à l'encontre du style.
La lasomie.
Et du style des poupées de l'époque.
Donc, c'est aussi pour ça que ça a cartonné.
En Rack Schnellmann, c'était comme nous.
Rack Schnellmann, on avait la même zadeau.
Abdo, des bras, un homme.
Je vous ai vu à dos, c'était exactement ça.
Fabien, il s'est trop brûlé.
On s'en souvient.
On parle de mes brûlées.
Ah, t'es là, Fabien.
Fabien, il est au bout de la table.
Je t'avais pas vu.
Je vous observe de loin.
Aujourd'hui, Fabien, le rôle d'Axel.
Il s'en éveille.
Il se prépare.
Il les prépare son intervention.
Dans les années 80, Barbie allait ultra célèbre.
Et c'est à ce moment-là qu'il commence à changer de fusil d'épaule.
C'est-à-dire qu'en 80, Barbie, elle occupe le poste de président de la République.
Et après, elle fera tous les métiers.
Elle aura toutes les origines.
Parce que, effectivement, la première Barbie, elle est blonde,
elle a des cheveux longs et des traits européens.
Et après, ça coupe de cheveux, elle varie de modèles, etc.
Et elle aura tous les types ethniques dès 67.
Mais vraiment, c'est à partir des années 80
où elle va vraiment avoir tous les types ethniques.
Et là, il existe une Barbie pour tous les groupes ethniques du monde.
Et elle a tous les métiers, genre docteur enseignante,
jaquée, vétérinaire.
C'est pas votre action-man qui ferait ça.
C'est pas votre action-man qui serait président de la République.
Oui.
Non, l'action-man, il bute le président de la République.
C'est l'homme du président, hein, le german.
C'est toujours la République.
C'est toujours la République.
C'est toujours la République.
Alors, c'est un pari curieux que tu me dises que dès 67,
t'as dit que les Barbie, elles avaient déjà fait des ethniques.
Non, non, elles commencent un petit peu à changer de couleur de cheveux
et avoir d'autres ethniques.
Ah, mais c'est vraiment dans les années 88
quand j'allais au magasin, elles étaient toutes blanches.
Oui, mais Morgan, elles étaient en 88, en Bretagne.
Oui, en Bretagne.
Mais peut-être que dans le petit magasin,
quand il s'est moin, ils ne connaît que les blanches.
En Bretagne, il n'y avait pas des ethniques.
C'est parce que c'était...
En 2016, les ventes commencent à bien chuter.
Donc du coup, Mattel va encore plus loin.
Il lance des nouvelles silhouettes de Barbie
et il lance même une silhouette appelée Curvy.
C'est la silhouette arrondie avec une Barbie bien en chair,
presque dodue.
Donc elle est bien éloignée de la Barbie des années 60,
qui ressemble à rien.
En 2019, Mattel va encore plus loin
parce que pour fêter les 60 ans de la poupée,
il sort une ligne de 20 poupées inspirées par 20 personnalités
dont une atteinte d'handicap.
Ah oui, je l'ai vu, je crois.
Mais ils ont sorti des Barbie sur des célébrités,
sauf qu'ils n'ont pas forcément demandé aux familles des célébrités
s'ils avaient le droit de les sortir.
Mais du coup, il y a une poupée Frida Kahlo
qui est sortie, qui a été interdite
parce que la famille de Frida Kahlo a jamais autorisé.
Écoute, Lori, c'est pour ça que tu devrais être présentatrice.
T'as vu comment elle enchaîne la racine.
Est-ce que vraiment, tu m'aides...
Quand je tombe au fin fond du trou, tu me rattrapes.
T'es magnifique, Lori.
Il disait pas ça de telle heure.
Vous vous voulez quoi, là ?
Une petite pub de Barbie ou une petite pub d'action man ?
Une bière.
Barbie ! Barbie.
Oh, c'est Barbie Tendresse.
Avec son ca, qu'est-ce t'accompagne surtout ?
Mais laisse tomber, tu trouveras jamais Barbie
socio-professionnelle.
Et tu l'écolles sur son pyjama.
Et t'as la lumière, et elle s'ilumine.
Oh !
Tendresse, quand on voit.
La nuit va être belle.
T'as pas trouvé Barbie Vétérinaire
ou Barbie, je sais pas, des Barbie cool, quoi ?
Barbie Directrice Lousi Stie.
Moi, je vais être Barbie Vétérinaire, moi.
Oui, Barbie Vétérinaire, moi.
Barbie Working Girls.
Barbie, Le Tannier, Unchang.
Je suis un chien.
Barbie Power Point.
Tu aussi fais un Power Point avec ta Barbie Working Girls.
C'est nace avec Barbie, parce qu'il y a pas le...
À deux doigts du business plan.
Il manque un vrai jingle comme celui de l'action man.
Fais un entre-chernon de coaching avec ta Barbie.
Oui.
Action man, le plus grand de foulets.
Attention, action man.
Voilà, sans peste, le nouveau complice
foot-royant de Dr X.
Action man, aider de son cybershien doit l'arrêter.
Action man, aider de son cybershien doit l'arrêter.
Action man, aider de son cybershien doit l'arrêter.


C'est un dr jambon.
C'est un dr jambon.
C'est un dr jambon.
Action man, le plus grand de tous les rôles.
Tu vois, déjà, c'était des trucs,
une pub un peu nace, on dirait en 2002.
Oui.
Et du coup, c'est déjà des action man un peu nace.
Action man, ça faisait partie de ces pubs
qui étaient beaucoup plus classes
que les tels joueurs en vrai.
Il y avait plein de pubs aussi,
de voitures comme ça, de petites voitures
où tu voyais la pub, t'avais l'impression
que c'était un énorme bolide et tout.
Mais oui, évidemment, mais parce qu'il y a rajoute
les décors dans ces pubs-là, toi.
C'est hyper mis en scène, en fait.
Les pubs, surtout pour les joueurs de garçons,
pour le coup.
C'est pas vendre.
Les joueurs de garçons, entre guillemets.
Les voitures t'es déguidées, c'était pareil.
Alors à quel âge vous avez eu votre première Barbie
ou votre première action man ?
Morgan.
Je sais pas que tu me vois,
tu me regardes là.
Mais je me rappelle pas du tout.
Tu es tout petit, ermutin.
Ah, elle se rappelle pas.
Madame Mémoir, elle se rappelle pas.
C'est vrai que tu te souviens pas ?
Je me rappelle pas à quel âge,
parce que je me rappelle pas
de pas avoir eu de Barbie.
Ah, donc tu en as toujours eu.
Je me mets aussi loin que je me souvienne.
J'étais hyper fan de Barbie.
J'en avais plein, plein, plein, plein, plein.
Et j'avais même les...
les ousses de couette, orillées, pyjamas,
chaussons, peynoir.

J'avais des véhicules de Barbie,
la maison de Barbie.
J'avais plein, plein, plein.
Je peux pas te dire quand.
Quand est-ce qu'elle n'avait pas de Barbie ?
C'est ça.
C'est quand est-ce que j'avais pas de Barbie, plutôt.
Tu passais des corolles au Barbie, moi.
T'as arrêté à 30 ans.
Non.
Je les ai vendues quand je tigeais, quand même.
Tu les as vendues ?
Oui, je les ai vendues mes Barbies.
J'en ai gardé une seule et j'ai donné à Charlie.
Au lieu de les donner à Charlie.
J'ai donné celle que j'avais eue le plus récemment
parce que c'était celle qui était la plus naturelle.
Mais non, mais c'est vrai, toutes les Barbies,
dans le temps, elles avaient, bon,
j'en ai rouge, les yeux super machiaux.
Et la toute dernière que j'avais eue,
elle était machiée plus légèrement.
T'es pas comme quand tu avais regardé celle-là.
Et toi, Laurie ?
J'en ai aucune idée.
Je sais pas du tout à quelle âge j'ai eu une Barbie.
Moi, j'en ai eu très peu.
Et du coup, je sais pas à quelle âge j'ai eu la première.
Et toi Fabien ?
C'est une émission.
En fait, je pensais que t'allais poser plusieurs questions à la fois, j'espérais.
Non, non, il va faire le tour.
Il va faire le tour plusieurs fois.
Non, mais Thomas, est-ce que tu sais
c'était quoi ton premier action ?
Oui, il y a un tas de la chance.
Moi, je m'en souviens très bien pour une fois,
pour que je me souviens d'un truc.
J'avais huit ans, c'était à Noël, je m'en souviens,
parce que je l'avais choisi dans un catalogue de jouets.
Donc forcément, je m'en souviens forcément.
C'était même au CE.
C'était le catalogue du CE,
de là où travaillais mon père.
Et du coup, c'était Action Man,
commando sous-marin.
Parce que quoi qu'il fasse, même s'il péchait,
il était commando, tu vois.
Commando pêche au barracuda.
Sauvage choulo.
Ouais, sauvage choulo.
Sauvage marin.
Donc il était cool, parce qu'il avait
toute la tenue plongée avec les bouteilles,
avec le tuba, le masque, les palmes et tout ce qu'il y avait avec.
Il était en combi.
Alors lui, il n'avait pas de slip,
parce que du coup, c'était une combi intégrale.
Tu pouvais pas lui enlever son truc alors.
Non, intégré au personnage.
Tu pouvais pas changer les déguisements.
C'est un peu comme superman.
Ta combi, elle était en dessous.
C'était ton plongeur ou pas ?
C'était mon plongeur, ouais.
Que tu m'avais...
On en parlait, ça a pas mal.
J'en ai parlé déjà à David,
dans le conducteur, et je lui dis,
il faut qu'on parle de la semaine que j'ai volé.
Il y a un truc à raconter,
il y a une sorte de salongeur.
À la main cassée.
Il a duré longtemps,
parce que quand on a fait le film
sauvetage commando,
Ah, ça n'en parlera pas.
C'est lui qui se pète la main,
et qui s'éclate la main contre la tête.
Qui déforce les gars avec son moignon.
Exactement.
Là, on avance, ça peut dans le futur.
Donc j'avais 8 ans,
donc c'est assez tard finalement.
C'est assez tard finalement.
Du coup, j'avais 8 ans,
ça devait être en 92.
92.
En même temps, la nouvelle série,
justement, d'Action Man,
elle arrivait à 7 ans quand même.
C'est ça, 93.
Donc t'as dû avoir la première série.
Parce que c'est cela que vous aviez,
vous aviez la nouvelle édition.
Qui était bien articulée.
Oui, c'est ça.
Mais du coup, c'est à partir de 93.
Donc c'est logique que t'étais pas si jeune que ça.
C'était Noël 92, enfin 92.
Et toi Fabien, tu te souviens,
c'était quoi ton premier modèle ?
Je me souviens pas exactement.
C'était quoi les premiers modèles ?
Je me souviens qu'on avait ça à Noël.
Je pense que...
Je pense que c'était une même réponse.
C'était le militaire, non ?
C'était pas le militaire.
Le militaire, c'était pas un Action Man,
c'était un DJ Joe.
Non, c'était un Action Man, je crois.
Il y avait un militaire,
c'était pas un vrai Action Man.
Attention, il y a qui pourquoi ?
Il y a eu le bras cassé.

Et bien ça, c'était un DJ Joe.
C'était pas un vrai, oui.
Il n'avait pas le tatouage.
Il n'y avait pas le tatouage.
Par contre, il y avait le Ninja,
qui avait sa cagoule.
C'était aussi un DJ Joe, il me semble.
Je l'avais eu aussi, l'alpiniste.
C'est pas un DJ Joe.
Moi, je pense que Fabien,
nous, un de nos premiers,
c'était le policier avec son espèce de blasteron.
C'est lui qui avait le chien bien gênement.
Un chien bien gênement, oui.
Moi, je me souviens,
c'est qu'à Noël,
c'était rempli sous le sapin d'Action Man.
Il y avait tout le catalogue Action Man de l'année.
Si jamais les enfants nous écoutent.
Le père Noël nous apportait énormément d'Action Man à Noël,
de la part de toute la famille.
Tout était au pied du sapin.
Je me souviens d'un Noël,
on avait eu l'hélicoptère Action Man,
la viper Action Man,
le jet ski,
le jet ski,

Je me souviens parce que j'étais extrêmement jaloux.
Moi, j'avais un Action Man à Noël
et vous, vous étiez pourri gâté.
En dedans, c'était tous nos cadeaux,
toute la famille,
et ils donnaient tout d'un coup.
Mais moi, j'étais déjà exilé.
Oui, voilà.
J'avais plus de famille.
En vrai, un Action Man, c'était quoi ?
C'était 15 balles.
Tu sais quoi ?
15-30 euros,
donc chacun donnait suivant ses moyens.

les euros de l'époque, c'était énorme.
C'était en franc.
C'était 150 francs.
150 francs, tu imagines ?
150 millions de centimes.
Et toi, Lorie, tu te laisses, c'était quoi ?
Du coup, je ne sais pas quel âge j'avais
quand j'ai eu la première,
mais j'ai eu que deux Barbies,
donc je me souviens des modèles.
J'ai eu une Barbie Western.
La Barbie Western, elle avait un chapeau de cowboy.
Pourquoi ça m'étonne pas ?
Des bottes de cowboy,
un lasso, je crois.
Bon, par contre, tout rose, évidemment.
Parce que c'était Barbie quand même,
il ne faut pas déconner.
Et j'ai eu une Barbie Arielle,
donc la petite sirène.
La Barbie de la petite sirène.
La Barbie de la petite sirène,
qui était plutôt belle.
Enfin, elle était vraiment,
elle ne faisait pas peur par rapport à certains...
C'était pas un ton.
Certains personnages.
Là, tu mérites.
Un petit.
C'est long, mais...
Et du coup, je me souviens que la Barbie Arielle,
on pouvait enlever la queue de sirène,
et du coup, elle avait ses jambes,
et du coup, on faisait deux Barbies en une, un peu.
Et j'ai eu aussi un Ken.
Pour le coup, celui-là,
je me souviens très bien des circonstants.
Je me souviens que je l'ai eu à Noël,
parce que j'avais fouillé la maison
pour trouver mes cadeaux.
Ah, tu faisais partie de cette...
Cette année-là ?
De cette race ?
Cette année-là, je sais pas pourquoi j'ai fait ça.
C'est venu de faire ça,
la trace de Patard qui fouillait les cadeaux.
Ma ken, elle ne faisait pas rien.
Je pense que si j'ai fait ça,
que dix ans,
c'est un vieil.
Et du coup, cette année-là,
je ne sais pas pourquoi j'ai fouillé,
et j'ai trouvé assez facilement
les cadeaux qui m'étaient destinés,
et il y avait un putain de ken,
et j'ai pas compris pourquoi.
Et j'étais beaucoup trop vieille
pour jouer avec ça.
Tu veux dire que le père Noël,
du coup, il passait avant.
Ouais, il venait mettre les cadeaux
dans les placards de mes parents.
J'ai eu un ken, mais je n'ai jamais joué avec,
je pense, parce que je sais pas
pourquoi on va vous faire ça.
Moi, c'est ce qu'on posait comme question,
parce que tu n'aurais pu choper un ken
pour faire d'autres action-man,
mais ils étaient beaucoup moins musculaires.
Ils étaient nazes,
mais ils étaient pas particuliers.
Ils étaient beaucoup moins articuliers.
Ils étaient pas articuliers.
Les mains, tu ne pouvais pas leur mettre.
Ils étaient marmes.
Ils étaient bien chemis de pantalon.
Ils étaient pas grands écarcs.
Comment tu voulais qu'on fasse
genre que tu rendais un mou?
Moi, j'avais un ken, et on pouvait le raser, d'accord.
Il avait la couleur de la main.
Il avait de l'eau chaude,
et ça faisait effacer sa barbe.
Mais nous aussi,
on avait un action-man
qui avait de la barbe.
Il avait de la barbe.
Il avait de la barbe.
On a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,




et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,

et on a des chouettes,
et on a des chouettes,


et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,



et on a des chouettes,
et on a des chouettes,



et on a des chouettes,

et on a des chouettes,


et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,



et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,






et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,

et on a des chouettes,

et on a des chouettes,




et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,
et on a des chouettes,






et on a des chouettes,













ça dénonce, ça, on n'en peut pas partir d'abord.
celle-là, elle était classe.
elle était très bien réussie.
ça, c'est pour optimiser les coups, ça, hein.
on est sur des coups de production.
non, j'avais une Barbie qui parlait aussi,
mais elle n'a pas parlé longtemps.
elle disait quoi ?
regarde mes cheveux comme ils sont vaux,
tu veux me maquiller !
tu n'en geras, arrête de boire !
je suis en train de faire des boutiques dans ça.
et la conversation de Ken,
où sont mes chaussons ?
et Barbie qui parle,
elle n'a pas parlé longtemps,
parce que mon frère...
chanbou à bouffer !
mon frère a convié une après-midi piscine
avec les autres Barbies,
alors qu'elle n'était pas invité,
et après, la Barbie s'est appelée
Barbie Goulou Goulou.
quand tu as pu y est dessus,
ça disait
ah oui, d'accord.
Barbie et Barbie Goulou Goulou,
elles étaient énoillées.
j'ai eu peur que ce soit autre chose.
non, Barbie Goulou Goulou.
c'est des monfères qui l'avaient appelé comme ça.
Barbie Goulou Goulou avec Ken,
est-ce que Barbie se faisait Ken
dans tes histoires ?
il faut savoir que les Ken sont asexuées,
les Ken, ils ont...
les Barbies,
ils ont pas l'air en Belgique.
les Barbies aussi,
nul.
les Chechens-Mann, ils avaient une petite bosse.
ils avaient une bosse,
avec un soliposse.
les Ken, ça n'a rien de tout.
ils s'acrèguaient que perdre de balle
chez les Alps.
ça rigolait pas, attends.
non, non.
et toi, Lorie ?
moi, je joue aux Barbies avec les plés mobiles.
un enceint, c'est total, déjà.
j'avais que deux Barbies,
donc forcément,
je n'allais pas pouvoir faire
des histoires de taré avec mes Barbies,
donc je mélangais ça avec des plés mobiles,
j'ai inventé des histoires,
beaucoup d'histoires de cowboys.
tout à l'heure, tu m'as dit
que Barbies, elle pendait des plés mobiles.
oui.
elle pendait cowboys, ça pendait.
en fait, ma Barbie,
bon du coup,
j'avance les questions, désolé.
ma Barbie préférée,
c'était ma Barbie western,
du coup, à laquelle je jouais beaucoup.
j'ai un souvenir assez fort,
du fait que, elle, c'était la chirife de la ville,
et il y avait les plés mobiles,
du coup, c'était les victimes des bandits,
et du coup, ils se faisaient pendre.
et je pense, du coup,
que mes parents m'ont montré
beaucoup trop de westerns,
quand j'étais trop petite,
parce que je pendais mes Barbies,
mes plés mobiles, assez jeunes.
mais du coup,
c'était souvent des histoires de cowboys,
je pense que j'aimais bien les westerns,
quand j'étais gamine.
ma Barbie cowboys,
j'en ai beaucoup joué avec elle.
elle sauvait la Barbie,
la Barbie ariel,
qui du coup, avait ses jambes,
c'était pas une sirène.
heureusement qu'on pouvait enlever la queue.
comme nous,
ça ne te posait aucun problème
de jouer avec un jouet
qui n'était pas du tout
à la même échelle que les autres.
heureusement,
parce que c'est non vraiment,
avec mes deux Barbies,
et je pense que j'avais une voiture Barbie.
mais alors je crois que...
oui, elle avait un cabriolet entre les deux.
je pense que j'avais ça.
elle avait un copincard aussi.
il était blanc, non ?
ah non, évidemment elle était rose.
mais je me souviens pas d'avoir tellement joué avec,
vraiment c'était mes plés mobiles,
j'avais des plés mobiles avec des chevaux,
et c'était des jeux de westerns que je faisais moi.
je me souviens,
la pub Barbie-Campincard,
il avait la faute trop bien.
ah, j'avais le copincard aussi.
mais en fait,
quand il réfléchit,
c'est naze,
Barbie-Camping.
on va faire la baisse,
la coté des water,
en talon.
c'était trop bien,
tu prenais le copincard,
et tout,
tu mets ces petites affaires dedans,
tu repliais le copincard,
c'était un...
ça se transformait, quoi.
mais tu pouvais déplier le copincard.
non mais il avait l'air trop bien.
la voiture de Barbie,
elle était pas tellement en proportion,
parce que Barbie était trop grande,
pour rentrer vraiment dans la voiture de Barbie.
les voitures d'action-man et tout ça.
si, en fait,
dans la voiture d'action-man,

les voitures d'action-man,
les proportions étaient par respect.
tu galérerais à la rentrée dedans,
parce que vous fallait mettre toutes les jambes dans le trou.
ça c'est autre chose que nous, les action-man.
elle avait les jambes dans le moteur,
alors que les action-man,
c'était beaucoup mieux fait.
Barbie, c'est pas beaucoup articulé,
il n'y avait rien au genou, rien au coude.
tu te souviens d'avoir déplié les jambes,
les atres ?
non, c'était pas d'orteil,
les pieds étaient fait juste là-bas.
les mains,
il y avait que le pouce qui détachait les autres.
vous ne pouviez pas plier les jambes,
il n'y avait rien.
un tout petit peu,
tu avais un tout petit tang,
mais c'était léger, léger.
alors que nous, les action-man,
ce qui était 4x4, etc.
c'était énorme.
et les lélicoptères, ils usaient d'autres.
et puis Barbie, elle ne tient pas de boue.
parce que Barbie, elle a les pieds formés
pour mettre des chaussures à talons.
et donc, elle a les pieds plats.
non, justement, elle n'a pas les pieds plats,
elle a les pieds arcés.
elle les achève à non plus.
et donc, du coup, tu ne peux pas la faire tenir debout Barbie.
c'est impossible de faire tenir Barbie debout
si tu ne la tiens pas dans les mains.
elle est tout le temps assise.
nous, fallait les foutre à croupis.
oui, je trouve que ça ressemble bien au pub, en fait.
parce qu'on se moquait, tu es là, des pubs de Barbie.
mais en fait, quand tu joues avec tes Barbies,
c'était... c'est tombé dans la même ambiance.
alors que nous, quand on jouait aux action-man...
ouais.
les action-man, c'est la guerre, vous vous y inquière avec.
nous, les action-man, ça ressemblait à ça, quoi.
avec les blagues pourries.
nous, quand on jouait aux action-man,
c'était la grosse guerre.
avec Thomas et Fabien, on était à 3.
et nous beaucoup, on recréait les films qu'on pouvait voir.
c'est-à-dire que moi, j'ai refait double impact,
avec deux action-man qui étaient vraiment jumeaux.
et donc, on recréait l'histoire de double impact avec Jean-Plaise Vendem.
et puis, sinon, on faisait la guerre, et surtout, on avait le sang.
et ça, c'est Thomas qui nous l'a apporté, ça.
alors oui, on se voyait pas non plus très souvent,
tu te dis, on était 3, on était 3, mais on se voyait 2-3 fois pas.
quand on se voyait qu'on était à 3, on passait notre vie à jouer à action-man.
on passait notre vie à faire ça, c'est sûr.
et donc oui, j'avais découvert ça, parce que je suis un petit peu plus âgé,
pour grand-chose, je suis un petit peu plus âgé,
et du coup, j'avais découvert ça à l'école,
dans les cartouches de stylo plume,
pour les vieux, les jeunes qui nous écoutent un stylo plume.
c'est un peu comme Jules,
Jules par rapport à, on va dire,
qui ça ?
je n'avais rien dit en particulier,
pourquoi ?
pourquoi tu parles ?
ça a perdu tout le monde ?
ouais, mais je me suis perdu aussi.
si tu me parles de quoi quand tu dis Jules ?
Jules c'est le chanteur.
c'est Jules ?
Jules, déjà.
il était sur la chaine de vêtements.
tu parles de la marque Jules,
et je me disais, bah quoi, y a Brice aussi ?
c'est pas un peu à Breal,
je connais pas.
bonobo, tu vois ?
non mais je vais reprendre moi,
ça demande.
je suis en Jules, s'il te plaît.
les stylo plumes, c'était autre chose que vos tablettes, là.
t'as jamais fait aussi boomer que maintenant ?
est-ce que vous voyez qu'il fait Jules ?
j'ai bien, t'imagines les gars qui va avoir un...
vous avez déjà écouté Aurélson ?
moi j'aime beaucoup Jules.
on dirait un homme politique qui va me dire un mébon
pour pas être coutu.
j'ai rassuré un casque pour écouter, il a le bout d'houte.
je vais pas pouvoir reprendre.
c'est trop de casque.
comment tu vas réussir à faire quelque chose de...
écouter avec ça ?
il avait monté pire que ça,
il a monté pire que ça.
non je crois pas.
est-ce que c'est le pire point de casque pour l'instant ?
ah là il est dans le top 3.
attend on y va.
là il se dit mais les heures de montage,
c'est horrible.
alors, qu'est-ce que tu voulais dire ?
j'ai découvert les cartouches d'encre à l'école
et tout bêtement en m'en foutant sur les doigts
et en foutant par terre, je trouvais que...
ça ressemble à du sang, une tâche de sang,
ça peut être sympa, et j'ai commencé à en foutre un petit peu sur mes jouets.
bon, faut dire que j'étais assez violent avec mes jouets.
on en vient Hollywood Night, etc.
oui mais voilà, par rapport à ce qu'on voyait
aussi à la télé qui m'a été accompagnée,
fallait faire la guerre, fallait faire et tout comme ça
et puis moi j'étais du genre, j'avais des majorites,
les majorites elles avaient un accident,
j'allais dans le garage de mon père,
j'foutais les majorites dans un éto
et je les éclatais à coups de marteau.
ça a charme tout particulier de t'entendre dire ça avec ta peau de bête ?
oui, en fait toi c'est tes cides,
dans ta historique.
alors non, pas tellement.
la frayée est son avion plémobile en jetant pas la fenêtre
en pensant qu'il volait.
ouais mais ça c'est un an d'abrioxides,
ça c'est de la bêtise.
c'est un an d'abrioxides, c'est un an d'abrioxides.
l'accident était bien fait du coup, c'est ce que disaient mes parents.
ils disaient, au moins ils faisaient ça bien,
bah ouais, en fait ils s'est pris le côté gauche
et du coup c'est enfoncé,
alors du coup j'ai foutu des coups de marteau par là,
alors là le pare-brise, il a pris ça,
et puis je me souhaitais que je m'aie du sang sur tes majorites.
bah oui, je me mettais du sang partout,
même j'ai trouvé chez ma mère un footballeur,
allongé qui a rattrapé une balle,
il y a du sang sur le ballon.
ça partait loin,
il y en a sur les légo, il y en a partout du sang.
il nous a fait découvrir ça, on arrivait en chez nous,
et là on a fait, oh qu'elle révélation,
on mettait du sang,
vu votre niveau de...
bah en fait oui, il était plus artistique,
de bad boy, c'est super.
je me souviens qu'on mette à chaque fois,
on était en train de jouer dans notre coin,
enfin dans notre coin on était dans la même pièce,
mais on avait à chaque fois notre sénat.
voilà, nous on avait chacun un courbeur.
et un parrain il se dit, oh là il s'est pris une droite,
il s'est pris un goutte-couteau, qu'est-ce qu'on fait ?
et je me suis dit, regarde,
il fait un truc comme ça,
et on va faire tomber quelques coups de corne.
et là, oh mais c'est tombé par terre,
mais tu as quittre, regarde un mouchoir, un peu de salive,
et ça part tout seul.
Thomas, Thomas, tu peux mettre du sang sur mon action-man ?
quand il voyait nos action-man,
où on avait dessiné du sang dessus,
il disait, mais c'est nul,
vous voyez sur nos habits,
il faut travailler, il faut que je rattrape ça.
regarde, maintenant si je rajoute un style noir,
je peux rajouter des impacts de balles.
du coup, c'était devenu un truc
juste au stade final,
c'est-à-dire qu'on a pris du steak haché pour faire les boyaux,
oui oui, et ça vous en parlera tout à l'heure dans les missions,
et pendant des années,
ma mère crisait,
parce qu'il y avait toujours du sang
dans les draps et dans les couettes de notre lit,
parce qu'on jouait avec les action-man dans notre lit.
c'était de l'encohau rouge,
nous n'appelait ça du sang,
effectivement c'est le rouge, et la chafouille,
mais tous mes trucs ils sortent roses,
comment ça se fait ?
et moi c'était pas grave,
parce que chez moi c'était en campagne, c'était de la moquette,
oui, donc du coup tu pouvais...
la moquette, elle était rouge,
elle était pas rouge,
non elle était rose chelou, après elle est devenue complètement rouge,
et sur les murs, il y avait des posters,
tu l'as déjà dit,
du club de roté magazine,
ça, tout le monde le sait,
je m'en souviens très bien.
non, pas club de roté magazine,
tu ne sais pas, ça tu sais pas.
dans un album hors série,
tu l'as déjà acheté,
de roté magazine, mais j'étais pas abonné à roté magazine,
non c'était vraiment un album,
mais j'en ai parlé à ma mère,
justement je lui ai demandé,
elle m'a dit, c'était des magazines
qu'on achetait exprès pour avoir que les posters,
il y avait que les posters,
moi ça me fait rire quand même,
parce que les deux frangins,
j'ai vu des vidéos de vous, quand vous étiez
même préado, quand vous étiez même ado,
elle va être méchante,
vous étiez hyper coincé, hyper timide,
et je vous imagine trop pas,
les gros bourrins, si ils sentent sur vous jouer,
il n'y a que quand Thomas y était,
non, je les ai
récréé,
tu les as changé,
je me souviens de la vidéo de l'anniversaire de Marie France,
je t'ai fait un dessin,
un dessin des rassemblements quents,
j'ai 13 ans,
c'est le deuxième,
j'en avais chaine,
c'était pas leur faute,
il m'a dit qu'il m'a dit que j'ai l'autorisation
pour souffler ses bougies,
avec leurs action-man
plein de sang,
la première fois qu'ils ont pissé dehors,
c'était chez moi, ils avaient 13 ans aussi,
n'importe quoi,
mais t'es scout en pissé dehors,
comme Jaja,
mais
en tout cas, on faisait la guerre,
mais on recréait ce qu'on voyait dans
les films de Van Damme,
mais on le recréait tout ça.
C'était toujours le même scénario,
au début,
ils étaient dans leur base,
tranquille,
souvent c'était dans l'arbre
dans le jardin, le boulot,
ça c'est dehors,
c'était souvent ça,
au début,
il y avait le doctoriste qui tuait le meilleur pot,
et il tombait
du re-raspnettre de l'état,
ça c'est une cliffhanger,
et on l'a fait à la maison,
chez Mamy, on le faisait tout le temps,
il tombait de l'escalier chez Mamy,
et à chaque fois, on le faisait tomber,
on remontait exactement,
comme si c'était une énorme chute.
À chaque fois, on prenait la cliffhanger le plus pourri,
celui qu'on aimait pas trop,
pour le faire tomber, à chaque fois on faisait,
ouf, c'est bon, il n'est pas pété, on le jetait
de 7 mètres de haut,
c'était résistant,
c'était nain,
à chaque fois,
il y avait des actionnés qui avaient le bras pété,
et du coup, il se faisait forcément
couper le bras à la tronçonneuse,
il y avait beaucoup de choses comme ça,
tu te souviens, dans le film, on avait fait tourner la tronçonneuse,
on avait une tronçonneuse qui tournait,
on tirait sur une molette, et puis ça tournait,
et puis là on avait fait tomber du sang,
sur la tronçonneuse, ça avait jiclé sur le passage,
il y avait des effets,
je faisais aussi le con avec des G.I. Joe,
parce que je me souviens, les G.I. Joe,
je les explosais avec des mammouttes.
Oui, les gros pétards.
Je crois que c'est interdit maintenant,
c'est dommage.
C'était assez cool,
ils ont morflé, mais je vois bien,
mais je les ai toujours.
Il y avait un G.I. Joe qui était complètement cramé,
il était trop cool.
Il n'était plus trop,
mais il avait un bras en moins.
On n'a presque pas eu de G.I. Joe,
toi tu en avais pas mal,
c'était des vrais,
nous n'avions pas forcément des vrais,
j'avais des sous-marques aussi.
Mais contrairement,
tu avais le véhicule G.I. Joe
avec tous les emplacements,
le verre,
je l'ai encore à la maison,
mais par contre il l'avait eu sur la vie de Dourony.
Mais contrairement à l'Ori, on ne mélangait pas
les G.I. Joe et les Action Man.
Quand on jouait aux Action Man, on jouait aux Action Man
et quand on jouait aux G.I. Joe,
qu'est-ce que vous aimiez dans ces jouets ?
Les habits, les accessoires,
les modèles...
J'avais plein d'accésoires
sur les Barbies quand tu n'as rien
pour jouer.
Tu t'emmerves avec une Barbie.
Alors que moi, au fil des années,
j'avais la maison de Barbies,
des rares souvenirs que j'ai de mon père
faire quelque chose pour moi.
Il m'avait fait un plateau dans mon placard
et tout que je pouvais déplier.
Je pouvais ouvrir la maison de Barbies,
mais elle n'était pas la taille
de la maison de Barbies.
La maison de Barbies, elle faisait presque
la taille d'une Barbie.
J'ai souvenir que la plupart des accessoires
des Barbies étaient grandes.
Toutes les accessoires de Barbies
avaient des jambes pas pliables.
Les jambes faisaient la moitié de la Barbie.
Les accessoires étaient toujours
trop petits.
Vous auriez dû prendre des Action Man
pour mieux pouvoir jouer.
Un des super trucs que j'avais eu
c'était l'armoire de Barbies.
C'était un armoire dressing.
Ça se fait un moment, ça fait une petite
valisette. C'était rose évidemment.
Quand tu le dépliais, tu rouvrais encore.
Ça se faisait quatre pans.
Et dedans, tu pouvais mettre toutes les chaussures
de tes Barbies, les vêtements sur des cintes.
Il y avait un miroir, des petits irroirs pour mettre
les bras, sa cheveux de Barbies.
Vous étiez vraiment à des années lune.
Vous étiez d'accord, on a une tente comme moi,
elle a fait exploser.
J'ai effectivement la décapotable
de Barbies, mais pour moi, elle rentrait dedans.
Je me sens que je mettais même Ken à côté.
C'est le cabriolet.
C'est le cabriolet Barbies, moi, il était rose.
Nous, ils défendaient la liberté, les hommes libres.
Et toi, c'était le capitalisme
avoir de l'argent, avoir le cabriolet,
partir en vacances.
Alors, j'y repense, le vélo de Barbies,
il y avait une Barbies qui était articulée dessus.
Sinon, on ne pouvait pas péder.
Donc, celle-ci, elle avait un casque
et elle avait les genoux articulés pour pouvoir
péder.
Action Man aussi, il y avait un vélo,
parce que Action Man, il suivait vraiment toutes les modes.
C'est-à-dire que quand il y a eu les rollers, il y avait Action Man Roller.
Action Man Roller Commando, ça plait.
Bien sûr, c'est sur les commandos.
Attack Roller.
Je suis sûr que Barbies aussi, elle a dû avoir des rollers, mais moi, je l'avais pas celle-là.
Et toi, Lolo ?
Je veux juste revenir. Tu disais que vous mélangez pas les jouets,
mais tu mélangez pas non plus les Batman et les Action Man ?
En fait, on mélangeait les Batman avec les J.I. Joe parfois.
Parce que des fois, on faisait un peu
le Avenger in Game de tous nos jouets,
où on prenait tous les J.I. Joe, tous les Batman et tout.
C'est triste que les Action Man ont les laissés vraiment ensemble.
C'est triste que vous vous mélangiez pas.
On jouait pas avec des J.I. Joe.
C'était pas les libussiens.
Là, vous voyez, avec nos enfants, eux, ils mélangent tout et c'est trop bien.
C'est bien que tu n'en ai rien foutu de comportion.
Mais ils ont 4 ans, là.
Non, on n'avait pas 4 ans. On a commencé à jouer ça, on avait 8 ans.
Parce que c'est chouette, justement, de pas te limiter à ça
et de mélanger tous les styles de jouets
et de mettre une G-Raf qui fait 3 cm de haut,
avec une vache qui fait 10 cm.
Tous les jouets, ils peuvent se donner la main
et former une grande rondeur de la terre.
Charli, elle les mélange tous.
Je t'en fous d'un portail de bains.
Charli, tout ce qui l'intéresse, c'est de faire des fils.
Alors que, non, mais moi, je trouve ça aberrant de mélanger les jouets.
Moi, je trouve que du coup,
tu mélanges pas les torchons et...
Mais ça vous a brider l'imagination, les gars.
Parce que c'est con quand même de pas...
Tu savais, Action Man, ils faisaient péter des trucs.
Excusez-moi, d'après ce que vous nous dites,
vous faisiez toujours le même scénario et des longues d'exposé.
Bon, en tout cas, moi, ce que j'aimais bien,
dans les Barbies, je rappelle que j'en avais que 2,
ce que j'aimais bien, c'est juste que ça faisait des personnages féminins
un peu plus classes que mes playmobil, parce que les filles des playmobil
étaient quand même extrêmement moches, avec tout le temps la même couple.
Oui, mais les espèces de gros carrel.
Et du coup, avoir mes 2 Barbies, ça permettait d'avoir quand même
2 personnages un peu plus sympas parmi tous mes playmobil
un peu naze, avec la coupe casque.
C'est tout. Après, j'ai pas eu d'accessoires particuliers, ni rien.
Allez, on se refait une petite pub Barbies,
parce que j'aime bien.
On va voir ce que ça donne sur celle-là.
Barbies, c'est pas pignon.
Ah, mais après, c'est pas pignon.
C'est pas pignon.
C'est pas pignon.
C'est pas pignon.
C'était vraiment...
Les filles, c'est les princesse, c'est les garçons, c'est les garriers.
Allez, on se refait un petit action man.
Allez.
C'était un peu...
Puis, c'était le doctorique, ce cuir moustache.
Avec ses casques à poil.
Qu'est-ce qu'on aimait dans les action man ?
Déjà, on aimait bien changer leurs habits.
On aimait bien acheter des accessoires plus, genre les naviens.
On avait rajouté des lunettes de soleil,
une veste en cuir. C'était un peu l'action man,
le vieux briscard, tu vois, dans nos action man.
Puis, t'avais des actions un peu plus jeuneaux.
C'est vrai qu'il y avait une hiérarchie dans les action man.
On leur donnait même un prénom.
Ils avaient chacun leur prénom.
C'était souvent John.
Il y avait John, Jack, Dylan.
Il y avait plusieurs jeunes, plusieurs Jack.
Il n'y avait pas des artyos.
Il y avait Artyos.
Et puis, nous, ce qui était trop bien dans les action man,
dans les Barbie et Morgan, t'avais vraiment beaucoup d'accessoires.
Mais nous aussi, parce qu'on avait des accessoires qui étaient trop clés,
parce que c'était vraiment les flingues.
Il y avait des super flingues grommées.
Il y avait des fusillais à pompe avec les chargeurs
et les mitrailles.
C'est des répliques de verre.
Des deserts tigels.
Barbie, elle avait des chaussures, des blousc d'oreilles, des brosses les.
C'était réplique.
On en parlera.
Il y avait des modèles qui étaient trop stylés,
comme on a vu dans les pubs.
Mais on aimait pas trop. Nous, on préférait les action man de base.
Ce n'était pas une action particulière.
Celui qui balançait un coup de pied, c'était Naz,
parce qu'il balançait un coup de pied.
Mais ils étaient brisés.
Nous, on préférait les action man avec plein de articulations.
C'est un de mon action man,
Commando, qui j'ai dû te donner.
Tu veux en parler maintenant ?
C'était ton modèle préféré ?
J'avais eu à mon anniversaire.
Et Thomas était venu à la maison très peu de temps après.
Ça faisait pas longtemps que je l'avais.
Il était trop stylé.
C'était le militaire, Commando,
il était vraiment des armes et tout.
Il était super class, super bien articulé.
Il était vert.
On avait joué ensemble.
Et tu m'avais fait croire que j'avais cassé ton plongeur.
Oui.
Alors que je l'avais déjà pété moi-même.
Tu avais remis vite fait la main comme ça.
Oui.
Et moi, j'avais cru l'avoir cassé.
Et je t'avais arnaqué.
Et j'avais dû te donner mon nouveau que j'avais à mon anniversaire.
En dédommagement.
En pleurant.
Et je me souviens que j'avais dit ça à ma mère.
Et ma mère m'avait dit, oh bah,
c'est vous vous êtes arrangé comme ça.
Oui.
Mais oui, je ne laissais jamais.
Je laisserais Arthur faire ça.
Il fallait me mettre une tarte dans la gueule pour arrêter ça.
Je ne sais pas.
C'est le manque de remords de sa personne.
Je vois le jeu de gamin que c'était.
Ah, à l'époque.
J'ai fait 320 séances
de psychanalyste
pour me revoir de la nuit.
Mon action-man, Commando.
Et lui, il n'en avait rien à péter.
Je vais me savoir ce qu'il m'a fait après.
J'en ai fait.
Non, non, non. J'en ai toujours.
Chaque fois qu'on est chez lui, c'était son meilleur action-man.
Il était très content de l'avoir.
Eh, Fabien, tu avais mon action-man. Il est vraiment trop cool.
Je ne sais pas que là, j'avais.
Mais dans toute l'école, j'avais l'air d'avoir 8 ou 9 ans.
Que j'avais 16, 14 ou 15.
Ça a rien changé.
Oui, ça a rien changé.
Je lui ai déjà fait mes excuses.
Pour les gens qui écoutent.
Son mariage.
Il y a un descendage qui traîne sur le net.
Apparemment, tu es le chroniqueur le plus détesté de l'émission.
Oui, tant mieux.
J'aime être détesté.
Et on avait des accessoires qui étaient trop cool.
On avait la tente, le coffre fort.
On avait le parachute.
Il y avait le parachute.
On avait le parachute orange.
On le balançait hyper haut.
Et des fois, il s'en roulait.
Il partait dans la gouttière.
C'était super risqué chez nous.
Parce que tu avais la gouttière inaccessible.
L'autre côté, les sapeurs.
L'autre côté, le voisin.
Du coup, tu me lancais super loin.
Et puis, il y avait toujours les ficelles qui se promenaient dans la jambe.
Donc, le parachute ne s'ouvrait pas.
Et quand le Black Shadman a terrissé sur le sol,
il y avait une chance sur deux qu'ils ont pété.
Mais heureusement, on l'avait tous.
Vous, vous l'aviez, moi, je l'avais aussi.
Le parachute, on l'avait tous.
C'était peut-être pas le même modèle, mais on avait un parachute.
Le parachute était orange et le personnage.
Il avait une combi d'hiver.
On aurait dit un bris et bleu.
Mais chez moi, c'était plus facile.
On balançait loin dans le jardin.
Moi, je me souviens qu'il y avait un modèle...
Je crois que c'était mon modèle préféré.
C'est celui...
Je te l'ai volé, celui-là.
Non, non. Mais c'est celui, justement, avec la barbe
qui usait un peu genre...
Le fengueur.
C'était pas le ninja, justement.
Non, c'était...
Il était en alpiniste.
Et tu lui enlevais sa veste.
On l'avait tous les deux, c'est cool.
Il avait une corde et dans sa valise,
il avait un sniper.
J'ai encore la valise à la maison.
Et on l'avait tous, celui-là, aussi.
Et du coup, tu le déguisais en ninja.
Ninja !
Il avait la barbe et lui en avait acheté les accessoires en plus
pour faire la tente, le feu de camp...
C'est lui qui a fini par défoncer la tranche des gars
avec son moignon.
C'est lui, en fait.
Ouais, il me semble.
C'est le mien, et c'est lui.
Il était trop cool.
Il avait ses chaussettes d'alpiniste.
Et on faisait...
Il avait des grosses moonboos.
Et on faisait cliffhanger avec lui.
Tu te souviens ?
On a recréé, mais 20 000 fois, le film cliffhanger.
Qui est trop bien, d'ailleurs.
J'ai trop envie de le revoir.
Et toi, Thomas, c'était quoi que tu es aimé dans les action man ?
Le sang.
Ouais, bah ouais, ouais.
L'aventure.
Même...
C'est ça, parce que même aujourd'hui que quand je joue vidéo, c'est des jeux d'aventure, en fait.
C'est vraiment ce qui m'éclate, c'est créer des scénars,
qui se passent des trucs, des trucs, des explosions,
d'actions, d'actions à aventure, quoi.
Donc c'est ça qui me plaît.
Et toi, Fabien ?
Non, mais moi, je fais un peu de la vie tout le monde.
Il n'a pas d'argumon, quoi.
On va parler de nos modèles préférés dans tout de suite.
Je te mets la pub l'orie de ta Barbie préférée, la Barbie western.
Sunsharming.
J'adore les grands espaces comme Barbie.
Sunsharming.
Barbie super mode colorée.
J'ai pégé les keyflashes.
Ah ouais, c'était Barbie western fluo.
Je vais te rembresler au monnaie.
Sunsharming.
Barbie je vis ta vie.
Barbie sunsharming.
La mode arcantielle par Matel.
Barbie sunsharming.
Il y a beaucoup de termes, il y a beaucoup de mots clés, je trouve.
J'attends, c'est qu'en fait, tu regardes la pub.
Tu vois que c'est une pub Barbie western, elle est sur un cheval et tout,
mais dans la version française, il dit Sunsharming, il ne parle absolument pas de cow boy.
Alors qu'elle a des bottes, un chapeau et tout, mais il s'en fout.
Il dit juste, oh la la, mode arcantielle.
Je me demande comment ça devait se passer les réunions marketing.
Bon Michel, on en a ou sur le projet Barbie sunshine.
Tu mets un match du rose.
Là, tu lui fous à la bonne femme, tu lui fous à un match à rose.
Tu lui fous à Campingcar et puis un cheval épicévoire.
Un maquillage de pute et on est bon, il y a.
Allez, il a l'air d'aller bouffer du coco au vin, je me dis, à Quentin.
Ma femme est maton, elle fait à manger.
C'était exactement ça à l'époque.
C'était quoi ton modèle préféré, là ?
Si je devais choisir, je dirais, moi j'aimais bien ma Barbie vétérinaire.
Je sais que j'aimais bien, ça c'était pas la Barbie docteur,
parce que je ne devais pas y avoir à l'époque,
mais la Barbie vétérinaire, il y avait le chien, le chat,
il y avait le panier avec une empreinte de pâte de chat pour faire mi-à-ou.
Je sais, une empreinte d'os pour faire waf-waf.
Et sinon, elle avait un cytoscope, une blouse, un blocnotes.
Je suis sûre que si on écoute la pub, ce sera Barbie.
Elle est vétérinaire, mais elle est rose quand même.
Non, elle n'était pas...
Enfin, si, elle avait un legging rose avec des trucs d'animaux,
mais la blouse était blanche.
Avec des paillettes.
Est-ce que tu peux nous trouver la pub de la Barbie vétérinaire de 1990 ?
Attends, je n'ai pas Barbie vétérinaire, mais j'ai ça.
Barbie vétérinaire.
Ecoute bien, quel joli dents.
Barbie vétérinaire.
Elle a plein de choses à dire.
Brosse-toi les dents.
Rasse-toi à la bouche.
Je soutiens des toits.
Tout est parfait.
Bonne étroche.
Mais c'est un cadeau.
Barbie vétérinaire.
Tout est possible.
Barbie vétérinaire.
Elle te parle.
Quelle jolie dents.
Avec Barbie.
Est-ce que là aussi, elle racontait sa vivezine?
Maîtresse SCM.
Elle aime le bondage.
Je ne crois pas que elle soit Barbie vétérinaire.
Elle te met une boule dans la lune.
Je sais qu'on m'avait offert aussi une Barbie, une année, une Barbie collector.
Qui avait une belle robe et tout ça.
Elle était dans la boîte et je n'avais pas le droit de la sortir pour jouer avec.
Elle est restée dans sa boîte jusqu'à ce que je la vende.
Parce que ma mère elle disait que c'est une Barbie collector, il ne faut pas jouer avec.
Elle était au-dessus de mon armoire dans la boîte.
Avec sa jolie robe.
Je ne pouvais pas jouer avec.
Parce que ce n'est pas une Barbie caoutchoutée comme les autres.
C'était Barbie frustration.
Non, c'était une Barbie porcelaine un peu.
En fait, elle est cassée.
C'était vraiment une collector.
Tu ne pourrais pas jouer avec.
Non, ne offrez pas ça à vos enfants.
Non, ce n'est pas ça à rien.
Tu ne peux pas jouer avec.
Comme le couple, elle s'est mariée avec Sid de Toy Story.
Et elle, c'est le méchant dans Toy Story 2.
Moi, je voulais bien l'ouvrir.
C'est juste comme un truc que j'avais pas le droit de jouer avec.
Là, je crois que j'ai trouvé Barbie femme d'intérieur.
Barbie et Chelly au supermarché.
Sur son chariot.
Chelly à trois-feuilles.
C'est récent.
Chelly à deux-feuilles.
Non, parce Chelly, elle n'avait pas de nom avant les Barbies.
Allez, repose ce paquet.
Mais Barbie dit oui à Chelly.
Chelly est ravie.
Parce que là, Barbie, elle a une petite sœur.
Oui, il est fille.
Donc, c'est récent.
Barbie et Chelly au supermarché.
C'est amusant de faire les courses.
Putain, c'est pas amusant de faire les courses.
Et ça, vous avez déjà vu la Barbie enceinte ?
C'était en 97.
Elle est horrible.
Parce que j'ai déjà vu.
J'avais quelqu'un que je connaissais qui avait la Barbie enceinte.
Et du coup, ils avaient un bébé qui rentrait dans le ventre de la Barbie.
Et on dirait un alien.
C'est horrible.
Du coup, tu l'as dit, ton modèle préféré d'Action Man, tu l'as perdu ?
Et après, j'avais le...
Je le dis le mien.
L'action Man, qui avait une combinaison d'intervention du GIGN.
Il avait un caisse avec une lampe de poche.
Il avait le grand Lusia Pomp.
Et en fait, tu pouvais lui faire faire du rappel.
Oui.
Il avait un système de corde.
Ah, il était trop bien lui.
La corde était immense.
Et je me souviens qu'on l'accrochant, on l'escalier.
On peut aussi descendre.
Tu en as-tu superposé ?
Il descendait aussi.
En rappel.
Non, il était trop génial.
Il y avait ça, il y en avait vraiment.
J'avais pas d'amis, mais j'étais mon meilleur ami.
Il y en avait des super.
On voit bien dans cette émission que c'était très genré à l'époque quand même.
A fond ?
Non, c'est fou.
On n'a pas la même...
Alors qu'aujourd'hui, Charlie joue autant avec mes anciens action man qu'avec mes Batman, qu'avec des princes.
Et puis je pense que les modèles actuels de...
Pour le coup, on n'a pas vraiment commencé à acheter des trucs, mais je pense que les modèles actuels d'Action Figure de Poupée réalisent un peu comme ça.
Maintenant, ils font attention et ils font des trucs plus...
Non, non, non. Franchement, j'étais où le clair ? Le toit rayon-fi, rayon-garsons quoi.
Ca n'a rien changé.
Il y a toujours le rayon-fi qui est très rose, mais je pense que quand même les Barbies maintenant, elles sont un peu plus diversifiées.
Il n'y a pas de Barbies supermarchées.
Oui, franchement, mais il y en a encore.
Il y en a encore des Barbies superficielles, on va appeler ça comme ça.
C'est vraiment Barbies...
Barbies va faire la vaisselle, c'est toujours la même chose.
Barbies, vaisselle.
Mais vous, c'était la guerre, et nous, vous avez la vie quotidienne.
Mais nous, étant nous aussi, vous avez la vie quotidienne.
Je pense, vous avez des animaux.
Il y a une descente d'enfants.
Ca va ?
Mais un autre que j'adorais, c'était celui qui était ultra futuriste et qui avait un laser.
Il avait un mégalaser dans le bras, et il avait son casque, il avait un espèce de gros viser,
et il avait son plastron qui était super en mode robot.
Et on disait que c'était celui qui avait pris des nanotechnologies.
Des nanotechnologies !
Et qui était devenu super balèze, en fait, et c'était genre le Robocop de nos action-men.
Et toi, c'était quoi ton modèle préféré ? C'était celui que t'as épicé à la fin de la vidéo ?
Clif hunger.
Vraiment trop cool.
Comment on parle des différents modèles d'action-men ?
Je vais vous faire un petit jeu, ça s'appelle Action-Man ou Mito-Man.
Et donc, du coup, je vais vous donner des...
Vous avez mangé des bonbons ?
Ou ça ?
Oui, il a essayé d'enfinir un Charlit.
Ah bon ?
Dans ta chambre, il y avait des bonbons.
C'est Action-Man ou Mito-Man ?
Alors, je vais vous donner des noms d'action-men, et vous avez les me dire s'ils existent vraiment ou pas.
Vous êtes prêts ?
Oui.
Action-Man Air Surfer ?
Oui.
Action-Man Air Patrol ?
Oui.
Donc il existe, oui, oui.
Action-Man Air Glider ?
Non.
Non, il n'existait pas.
Action-Man Patrouille Urbaine ?
Oui.

Si il existe.
Si, si, Patrouille Urbaine.
C'était la police municipale.
Action-Man Sarbakan ?
Oui.
Si, si, si.
Si il existe.
D'ailleurs, il est vendu avec l'album de Francis Cobbald.
Action-Man Boomerang Extrême ?
Oui.

Action-Man Focon ?
Oui.
Si, il existe.
Action-Man Mission Grizzly ?
Action-Man Rally ?
Oui.
Il avait un nom.
Action-Man Mission Grizzly existe.
Action-Man Marine Mission ?
Oui.
Oui, il existe.
Action-Man Aqua Mission ?
Oui.
Tout existe en fait.
Action-Man Canoe Extrême ?
Oui.

Si, si, si.
Action-Man Skateboard Extrême ?
Oui.
Si, il existe.
Action-Man Pedalo Extrême ?
Non.
Si, si, si.
Non, il existe.
Il avait un pedalo.
Il pédala à toute vitesse sur le lac pour être...
Avec son cybership.
Avec son cybersignes.
Et oui, il poursuivait...
Il poursait des X-Men comme ça.
Alors, Action-Man Grimpeur Extrême ?
Oui.
Oui, il existe.
Action-Man Power Extrême ?
Oui, non.
Si, il existe.
Power de quoi ?
Action-Man Disque Extrême ?
Oui, disque.
Oui.
Non ?
Si, balancez des disques.
Et pas disques externes.
Je sais pas qu'il choisit les noms, mais...
Action-Man Disque du Réxtrême ?
Action-Man Extrême Extrême ?
Non.
Non, non.
Non, il existe pas.
Action-Man Extreme Power ?
Oui.
Non, il existe pas.
Action-Man Police Force ?
Oui.

Non, il existe pas.
Ah bon ?
Non, c'est l'armée et tu rigoles ou quoi ?
Action-Man Super Samurai ?
Oui.
Oui.
Action-Man Ninja ?
Oui.
Action-Man Super Ninja ?
Oui.

Si, il existe.
Action-Man Maître Ninja ?
Non.
Oui.
Action-Man Moto Ninja ?
Oui.
Oui, il existe.
Action-Man Ninja Police ?
Non.
Non, il existe pas.
Bien joué.
Et tu crois que du coup, à la réunion marketing, la Michel, il avait un coup avec des...
Il y avait les Extreme Ninja, les Extreme Power, machin, et après, il y avait un autre pot, puis il disait,
« Allez, on va râler ».
Il mélangeait tout.
Alors, on a pédaleur.
Cette année, on va sortir.
Action-Man Pédaleur Extreme Ninja ?
Attendez.
Il y en a d'autres.
Action-Man Kung Fu ?
Oui.
Oui.
Action-Man Kung Fu Edition Or ?
Oui.
Oui.
Action-Man...
Action-Man Kung Fu Edition Ninja ?
Oui.
Non, il existe pas.
Sans froid.
J'aurais aimé.
Action-Man Street Roller ?
Oui.

Action-Man Yoyo Attack ?
Non.
Oui.
Non, il existe pas.
Non.
Non.
Non.
Non, il existe pas.
Action-Man Socle Dassault ?
Oui.
Oui, il existe.
Socle.
Action-Man Arcelor de Rue ?
Il y a pas Arcelor Mitalis.
Action-Man Mission Rapel ?
Oui.
C'est peut-être celui de Fabien ?
Ça se trouve.
Et peut-être ?
Peut-être.
À chercher.
Et Action-Man Mission Actualisation Paul Orpois ?
Non, ça l'existe.
Action-Man F5.
Oui, c'était un petit jeu que j'avais fait.
Accord plus les missions.
Franchement, tu les écoutes, ils ont tout le mien aussi.
Allez, à votre mode, rattressez-vous.
C'est fini, rattressez-vous.
Qu'est-ce que c'est vous maintenant ?
Oui, alors, là on va parler sérieusement.
Cacaboulard.
C'était comment Action-Man Rapel...
Mission Rapel.
Mission Rapel...
Rapel Télé...
Extreme Ninja Or.
Et Action-Man Socle Dassault ?
Tu sais ce que c'était ?
Non, non.
C'est un terrain Socle où tu pouvais poser ton Action-Man
pour qu'il garde une position...
Oui, il peut se faire rien.
... genre si tu veux le mettre dans une vitrine.
C'est Socle Attent, en fait.
Est-ce que vous avez continué à jouer longtemps
avec vos Barbies et vos Action-Man ?
Ou alors, c'était juste une passade ?
Et pourquoi est-ce que vous avez arrêté de jouer ?
Ça dépend à qui tu poses la question.
C'est l'aurie.
Parce qu'il y a là aussi 2 salles de ambiance.
J'ai pas l'impression d'avoir joué très longtemps, non.
J'en sais rien.
Je me souviens avoir vu des Barbies,
je me souviens avoir joué un peu avec,
faire des trucs de western, mais c'est tout.
Et je sais pas quel âge j'ai arrêté.
Je te dis que quand j'ai eu le ken,
j'étais vraiment blasé
et je pense que j'avais 11 ou 12 ans.
Donc je pense qu'à 11 ou 12 ans,
j'ai arrêté en mode, mais c'est de la merde.
Et je suis passé à autre chose.
C'était pas facile la vie,
enfant dans le bassin mini.
Ouais.
Non, mais je pense que...
Alors, pour le coup,
moi, j'étais pas légaux comme vous.
J'étais plémobile, désolé.
Donc je pense que je jouais plus avec mes plémobiles.
Et puis après, dès que j'ai eu une console,
en fait, ça a été plus...
On a eu beaucoup de légaux.
Ouais, non, on avait pas trop de légaux.
Ouais, mais vous êtes...
C'est moi qui avais des légaux.
C'est moi qui avais des légaux.
Oui, mais vous êtes type légaux.
De base, vous êtes assez snob,
et vous avez des plémobiles.
Non, non, non.
Pas eux, non.
Si moi, j'ai pas mal joué aux légaux,
mais plus tard, tu vois.
L'ego technique.
Non, je suis plus type légaux.
Mais du coup...
Moi, je n'avais plein de légaux.
Je me souviens que j'ai eu, par exemple,
la maison plémobile.
C'était un truc énorme et tout.
Et je pense que c'est vite, ouais.
Dès que j'ai eu une console, en fait,
j'ai complètement laissé tomber...
T'es passé du coup de l'option.
Du coup, t'es cool.
Mais non, ouais, dès que j'ai eu des jeux vidéo,
en fait, j'ai arrêté de jouer au poupé.
Et du coup, j'ai...
Le mépris dans sa voix.
Excusez-moi, mais les action-man,
ça reste des poupées.
Attends, attends, attends.
Il y a poupées barbis, tout à fait.
On va te dire ce qu'on vous avait que...
Elle tira mal réellement.
Je finis d'abord avec.
Morgane, t'as arrêté quand de jouer?
Je me souviens pas quand c'est ce que j'ai arrêté
sur plusieurs années.
Et d'ailleurs, je crois que le dernier que j'ai eu,
ça devait être un ken que ma mémé m'avait offert,
mais là, ça commençait à être la fin.
Et j'ai arrêté...
De mémé ou de...
C'est la fin où je jouais avec les barbis.
Après, par contre, j'ai lâché parce que je me suis mis à jouer au Lego,
parce que j'ai eu les Lego Belleville.
C'était les Lego qui...
C'est anciennement les Lego Friends.
Hein?
Avant les Lego Friends, il y avait les Lego Belleville.
Oui, mais pas Friends, c'est la série.
Non, non, non, non.
C'est le lien de les sortir, les Lego Friends, je pense.
Non, non, les Lego Belleville,
avec les couleurs pas aussi pétantes maintenant.
Maintenant, les Lego pour les filles,
ils font des couleurs très fuchsiaires, turquoise.
À l'époque, c'était vraiment rose pastel.
Oui, puis tu pouvais vraiment jouer.
Les Lego, c'était un peu plus sexe.
Et les bonhommes étaient articulés.
Pour le coup.
Même si tu avais des châteaux forts et tout,
les Lego, ils ont essayé de se mettre un peu plus sur les filles,
mais tout le monde pouvait jouer au final.
Les Belleville, c'était très rond.
Les Belleville, c'était très typé.

Non, mais avant ça...
Les Belleville, tu avais la maison,
tu avais la cabane à la plage,
tu avais l'annorcerie,
tu avais le château,
mais le château de princesse.
Ces Lego, ils étaient quand même un peu plus finis
que les Lego pour garçons de l'époque.
Parce que les Lego, c'est quand même assez récent,
qu'ils fassent des trucs super hype.
À l'époque, quand même, les Lego,
c'était des trucs...
Les personnages étaient jaunes avec...
Non, on avait les chiens, les chats, les chattons, les chiots.
Et je crois que la collection, justement,
est un peu plus typé fille.
C'était plus fini.
Pour le coup, ça ressemblait un peu au plus mobile.
Le côté, les personnages ressemblent un peu au personnage des promis.
Et c'était plus fin, en fait,
plus travaillé que les Lego garçons,
qui étaient très basiques à l'époque.
Maintenant, c'est pour le cas,
mais à l'époque, c'était plutôt comme ça.
Et nous, alors...
Est-ce qu'on a joué longtemps, les gars ?
Pas du tout.
Moi, je me souviens, quand on jouait,
on était dans notre jardin,
j'avais 18 piges.
Et on jouait aux action-man.
On tournait les films.
Voilà, qu'est-ce qu'on faisait ?
Nous, qu'est-ce qu'on faisait ?
J'ai un petit truc à vous montrer, les gars.
Et c'est ton qui n'avait pas de nana.
Nous, qu'est-ce qu'on faisait ?
On faisait ça.
Mr Brown, prediction.
Je me dis que le mec, il n'avait pas le melon,
c'est il se prenait pour Tarantino.
Maintenant, il fait un peu de cost.
Je m'offre les connards !
Les premières paroles, c'est formidable.
Dr X.
On vous mettrai la bonne annonce sur le computer,
mais c'était le rappel.
C'est le parachute.
C'était un deuxième.
C'était le, là.
C'est le fixé du rappel.

Et donc on vous mettrai la bonne annonce sur le computer
de la va-partie.
15 ans après.
Parce que c'est la suite.
Ouais.
Il est de retour.
C'est sauvetage commandant, ça.
Il a vaincu son pire ennemi.
On avait mis une bâche dans le garage
pour faire du sang et faire de la torture.
Il n'est pas du genre à se laisser faire.
C'était stylé, quand même.
Ça te donne envie de le voir.
Moi, je suis à IP.
On pourrait se le refaire, après, si vous voulez.
Six pendables, en fait.
4-4.
Et là, c'était que les tueries.
Des méchants.
Des gentils.
Des gentils.
C'est bon, tu t'arrêtes là.
C'est la meilleure qu'elle fait, ça, là.
C'est la meilleure qu'elle fait, ça, là.
La serre de chez le Capitif Christian.
Vaut mire, ça se tourne.
Vaut mire, ça se tourne.
Vaut mire, ça se tourne.
Avec des punchlines.
J'ai avoustu de voir commandant.
C'était toute notre jeunesse.
J'avais fait le logo en 3D.
T'es bien ?
C'était les débuts.
Action, man.
Sauvetage commandant.
Écrit réalisé par David Marminio.
Thomas Marminio.
Fabien Marminio.
Les réalisations.
David Marminio.
Cette fois-ci, finit.
Donc ça se termine par un plan avec un action man crucifié sous un coucher de soleil.
Il était magique sous plan.
Il faut trop qu'on se le rematte.
Alors, t'as d'ailleurs pas été...
Ça fait combien de vues sur Dailymotion ?
C'était la...
J'ai voulu bien.
Près que 50 000, il me semble.
Ça a eu son petit succès.
Son petit succès, oui.
Donc oui, on avait fait un film il y a 14 ans.
Et du coup, on avait vraiment explosé tout dans mon jardin.
Explosé la moitié de nos personnages.
Un budget sté caché pour faire les boyaux.
On avait pris du sté caché dans le congèle de tes parents.
On avait mis des pétards, c'est pas mal de pétards.
Un gros budget pétard.
Qui c'est qui vous achetez vos pétards ?
On les achetait dans le quartier.
Il y en avait qui était trop bien parce que ça faisait un peu vraiment des vieux pétards bien poussés haut.
Donc ça permettait de faire des explosions assez dingues.
Et puis, t'avais bidouillé des effets spéciaux un peu sur After Effect à l'époque.
C'était pas facile, en plus.
Je débutais à peine là-dessus.
Et donc du coup, ça avait fait un bon succès.
Donc là, on retrouve plus le nombre de vues parce que Dailymotion, c'est tout pourri maintenant.
On était à 40 000 en tout cas.
Ouais, on était montés à 40 000 vues.
40 millions.
Ouais, voilà.
Aujourd'hui, ce serait 40 millions.
Vraiment trop stylé.
Si tu l'avais mis sur YouTube plutôt que de le mettre sur Dailymotion.
Je serais plus de podcast, je serais devenu YouTubeur alors que...
Non, je pense sur YouTube, il aurait été censuré.
Et donc du coup, c'était vraiment...
On n'avait pas écrit de scénario, on n'avait écrit que des punchlines.
Genre, comme vous l'avez entendu dans la bande annonce.
En fait, on a filmé ça.
Comme on fait tes podcasts, tu nous as filé un conducteur.
Et puis on va faire bon, on y va.
Et c'était genre, un mec qui se fait exploser le bras,
avec un bout de steak haché au bout de son moignon.
Et puis, la semaine qu'il lui dit,
vaut mieux que ça soit ton bras de tes couilles.
Alors qu'est-ce qu'on va faire avec ça ?
On va placer la caméra ici.
Alors, explodif, alors fais gaffe comment on va faire et tout.
On avait réussi à trouver une combine à mettre un pétard sur le bord du personnage.
On filmait et en faisant exploser le pétard,
ça avait fait tremblez le caméraman et tomber le gars en même temps.
Et du coup, on avait compris que le gars avait tiré.
C'était quand même intelligent pour l'époque, avec nos petits moyens.
Ça serait un super souvenir à revoir,
parce que ça fait longtemps que je n'ai pas vu ce film.
Ouais, ouais, mais voilà, j'avais 24 ans, moi, à l'époque.
Je crois que c'est très long à regarder quand même.
Ça dure que de 14 minutes.
Mais après, je ne sais pas si on peut appeler ça joué aux action mines.
Disons qu'on en a fait quelque chose d'autre, quoi.
Mais sinon, moi, j'ai joué longtemps quand même.
Je me souviens, fin collège, en troisième, je jouais encore avec mes action mines.
Bah même, lycée. On y joue, lycée.
Oui, mais on y jouait, on faisait déjà des films.
Des fois, ça nous arrivait, nous, de ressortir les action mines,
juste pour jouer dans le jardin, pour faire des gros trucs,
pour nous exposer des...
Pour faire des gros trucs, des explosions, des trucs.
Histoire de se marrer, parce qu'on s'emmerdait,
parce qu'on avait droit à la console pas beaucoup de temps.
Quand vous venez en vacances chez moi, par exemple...
La console avait été sur la télé du salon.
La console avait été sur la télé du salon,
donc on ne pouvait pas y jouer comme on voulait.
Il fallait qu'on attend qu'ils aillent au Nouvel An.
Ils allaient au Nouvel An du village.
Et puis nous, on restait à la maison, c'était le meilleur jeu.
On se disait, c'est super comme ça,
on va déboucher une bouteille à mon père.
On va sortir une pizza du congélot.
Et hop là, on s'éclate.
On a pris un peu d'alcool, on a pris du martignage.
Là, j'espère qu'ils ne verront pas que la bouteille, elle a changé de niveau.
Et on s'amusait à jouer au jeu vidéo après.
Mais les actionnats, c'était surtout les vides, pendant les vides.
Un peu comme le l'Haurie, ça a été vraiment remplacé par les jeux vidéo.
Et puis en plus, nous les actionnements,
on a un peu aussi la chaîne,
parce qu'ils sont devenus beaucoup moins bien.
Ils sont devenus nuls.
Après, tu as eu les X-Missions et les Atoms,
qui étaient beaucoup moins articulés,
qui n'avaient plus d'accessoires ni d'habits.
Tu te souviens, c'était des habits vraiment plaqués sur leur corps ?
Tout était en plastique.
Et ils avaient, justement, des boutons qui leur faisaient bouger le bras,
mais du coup, tout le reste du corps ne bougeait plus.
En fait, les designs des figurines, ils sont de plus en plus modernes et élaborés.
Notamment chez les méchants.
Donc nous, on a eu Gengren, il avait un corps en slime.
Il était classe.
Et il y avait DrX avec un brassy, qui faisait des étincelles,
grâce à un mécanisme.
Waouh beau, c'était simple.
Ça va. Mon DrX, il était tout simple par rapport au vôtre.
Il avait la moustache.
Il avait la moustache, par contre.
Tu as vu le...
Qu'est-ce que tu as vu le premier ?
Et donc ouais, en 2006, Action Man, il est renommé Action Man Atom.
Et donc les jouets, ils changent complètement d'univers.
Ils adoptent un style moderne inspiré des mangas.
Les figurines, elles arrêtent de faire 30 cm
et elles deviennent beaucoup plus petites.
Et donc du coup, au bout de 2 ans, Asbro décide de ne plus diter la licence.
Comme quoi, en 2008, c'est la fin des Action Man.
Mais c'est le renouveau grâce à Action Man Saftage Command.
Sur Dailymotion.
Et après, Atom s'est devenu un studio indépendant de production 2.
Il y avait aussi Atom, les opticiens.
Tu coupes ça, vous ?
Est-ce que pour vous, les Barbies, les Action Man, c'est un bon modèle ?
Est-ce que c'était un bon modèle pour nous ?
J'ai l'impression que nous, c'était vraiment la guerre.
Ça nous a rendu encore plus psychopathes avec le sang le sté caché et les explosions.
Morgan, ça t'a pas donné envie de devenir vétérinaire, tu vois ?
De faire un Barbie vétérinaire toute la journée.
Je ne me rappelle pas trop.
Non, ce n'était pas des bons modèles.
Que ce soit les Barbies ou les Action Man, c'est hyper genré.
Ça te fout bien tant ta petite case de...
Moi, je vais bien jouer, moi.
Je veux dire, je n'ai pas de regret d'avoir ce qui est...
Non, mais est-ce que c'est des bons modèles ?
Non, je ne pense pas.
Non, mais peut-être maintenant oui, parce que les Barbies, il y en a plein.
Les Barbies sont beaucoup moins...
Oui, mais à l'époque, tu as entendu les plus.
L'image que ça donne de la vécuité, c'est d'un an.
Les Barbies sont améliorées et Barbies est très malade.
Ah, Barbie est très chevelure.
Tu peux la coiffer, tu peux la peigner, tu peux même la brosser.
C'est super, non mais...
Tu mets des nœuds dans les cheveux.
Et vous, c'était la guerre, la guerre, la guerre,
genre vous saviez faire que ça et...
Les Barbies, elles n'avaient pas de cerveau et les Action Man,
ils n'avaient que des grosses couilles.
Les Action Man, ils n'avaient pas de cerveau non plus.
Ils étaient dans la bosse, sous le slip ?
T'avais aussi des...
Enfin, nous, les accessoires, quand ils repensent, c'est quand même dingue.
Les Dix Artigues, ultra bien détaillés.
Bah, nous, ils étaient juste un peu machonés,
parce qu'on les laissait dans le jardin, il y avait notre chien,
qui venait et qui bouffait.
Ils étaient super détaillés, c'était vraiment la glorification
des armes de la guerre et de la violence.
Et alors que... Bah, je sais pas.
Tu vois, les tortues ninjas, ça, ça passe déjà un peu mieux.
Les trucs genre Naruto ou Dark on Ball Z.
Moi, je sais...
Ça, ça passe mieux, c'est moins ultra violent,
quand c'est moins réaliste.
Arthur, il a fonds dans les armes, dans la bagarre, etc.
Ça, ça ne me gêne pas tant que c'est des trucs imaginaires.
Le fait qu'il ait des épées de pirates, des épées...
Enfin, son pistolet de Cowboy, son pistolet de pirates, ça me va.
Ninjago, ça passe, les action-men un peu compliqués.
Et vous, je trouve que c'était vraiment hyper réaliste, en fait.
Moi, je n'aime pas quand il commence à prendre des pistolets qui ressemblent à des vrais pistolets.
Et je trouve que vous, c'était vachement là-dedans, c'était la guerre.
C'est pour ça qu'on a commencé à mettre du sang, parce que c'était pas assez réaliste au final.
Ouais, mais justement, enfin, du coup, ça vous jouait à la guerre.
Et là, on n'est pas devenu d'extère, pour autant.
Ouais, mais c'est pas fun, la guerre, en fait.
C'était fun.
Mais nous, c'était pas fun pour faire la guerre,
c'était fun pour faire les films de Choirs et Néguerre,
et faire les films de Jochim D'Vendat, si.
C'était aussi l'ambiance des films des années 90 et des actionnés en fin 90.
C'était pas... Nous, on ne pensait pas à la guerre.
On pensait vraiment à ce qu'on avait fait.
On pensait pas au combat armé, on pensait à faire du karaté dans des ruelles.
Tu pensais pas au conflit israélo-palestinien, je pense, quand tu jouais...
C'était juste des fusillades, quoi.
C'est vrai que maintenant, les attentats, etc.
C'est un peu moins en bon ambiance, quoi.
Je ne suis pas très fan de ces jouets-là, mais enfin...
Je n'aimerais pas trop que Arthur ait joué à ce genre de trucs.
Alors, justement, est-ce que vous allez ressortir vos action-man ou vos barbis du carton pour les donner à vos enfants ?
Vous, vous l'avez déjà fait, Thomas et Marie.
Alors, fait oui et non, parce que l'action-man qu'on a, c'est une ma mère qui nous a filé.
Sa mère, elle a vu un action-man en vie de grenier, elle l'a offert à Thomas,
donc il l'a donné tout de suite à Charlie.
Ça l'a fait marrer. Nous, non, parce que le mien, je crois qu'il est encore chez tes parents.
On a tous les action-man, et il a dû nous en filer, je pense.
Et à mon avis, avec le steak, qui a été dedans...
Depuis 2008.
Depuis 2008, je ne suis pas sûr qu'ils se sont encore utilisables.
Et moi, du coup, j'ai donné ma barbie, l'unique barbie que j'avais conservée à Charlie,
et depuis, on lui a acheté une, c'est voulu une barbie sirène, donc elle a eu une barbie sirène pour jouer dans le bain.
Elle fait de la lumière et c'est pas barbie, hein.
Quand tu viens me dans l'eau, non, c'est pas ariel, et on ne peut pas lui enlever sa cote poisson,
parce que c'est une cuille rigide avec des lettres dedans, et donc du coup, elle s'allume en différentes couleurs.
Et tout à fait, bien, est-ce que t'as ressorti tes action-man pour Gustave ?
Ben, j'en ai retrouvé un qui devait être chez les parents, je crois, et on l'a filé à Gustave,
mais sans arme, c'est juste le personnage avec un dune et un t-shirt, je crois.
Donc du coup, il est censé pour quoi ?
Il joue de temps en temps avec, mais c'est pas du tout pour faire la guerre ou quoi.
Charlie, donc lui, l'action-man, je ne sais pas ce qu'il fait avec.
Ils sont peut-être trop grands, pense-tu.
Ouais, je pense que c'est trop grand pour lui.
Ça doit pas être facile à manipuler pour son âge.
Il est fou à me dire, tu peux lui en mettre ça ?
C'est une sommeur, elle a trouvé une farbite grognée avec des accessoires qu'il n'y avait pas avec,
dont une espèce de ceinture ou je sais pas ce que c'est,
donc à chaque fois, il faut lui remettre par-dessus la tête et dans un bras,
mais ça ne tient absolument pas, donc du coup, elle fait, tu peux lui remettre.
Je passe son tas à lui, je ne vois pas ton taré.
Il doit jouer à lui enlever son pantalon.
Mais nous, notre action-man, c'est Arthur,
parce qu'il passe sa vie à se darguiser soit en ninja, soit en cowboy,
donc du coup, c'est lui, il fait son propre action-man.
Je pense qu'un action-man type est ninja, il aimerait bien, par exemple.
Juste parce qu'il aime bien les ninjas, il a fondre un ninja goût en ce moment.
C'est pas la guerre, les ninjas, du coup ?
Bah non, ça va.
Parce que je suis sûr que votre action-man ninja,
il avait quand même des flingues et des trucs et des machins.
Non, il avait une épée.
Une énorme épée, il avait.
Et c'est pareil, action-man alpiniste, c'était pas la guerre.
Oui, il avait quand même un gros sniper quand même.
Ouais, mais ça faisait plus de James Bond, hein.
Ça faisait plus de Spion.
Les Legos et tout, au moins, ils ont le mérite de un peu plus mélanger les genres, je trouve.
Les genres.
Tu peux, indépendamment, jouer au ninja, que tu sois une fille ou un garçon.
Bah même les plémobiles, à un moment.
Ouais, les plémobiles aussi.
Oui, mais les Legos, faut garder ça pour notre podcast.
Et Gustave, on lui a donné aussi des barbis et des poupées,
et il s'amuse plus avec les barbis et les poupées qu'avec l'action-man.
Est-ce que Arthur doit jouer aux action-man ou aux barbis pour devenir un adulte cool ?
Qu'est-ce que t'en penses, Leroy ?
Alors moi, j'ai une réponse à l'Axel.
Bon, si il veut être un adulte cool, il a quand même joué à ce qu'il veut, et puis c'est tout.
C'est vrai qu'on peut conclure tous les épisodes de peu par Ture, par cette phrase.
Merci, Axel.
Axel est un très grand philosophe, un philosophe du tour mot dernier, il faut le savoir.
Non, en vrai, je pense qu'il doit jouer à ce à quoi il a envie de jouer,
et que ce soit des barbis et action-man, ou je ne sais quoi.
Je pense effectivement que tout ce qui est plémobile, Lego, et les trucs un peu plus neutres, c'est mieux, en fait.
Ce serait mieux qu'il joue à ce genre de trucs.
Bon, de toute façon, action-man, ça...
Il peut plus se créer.
Moi, comme je disais, j'ai été très limitée par mes barbis,
parce que tu pouvais pas te créer des vraies histoires avec les barbis.
Bah, c'est de créer des histoires limitées dans le truc de la barbis.
Mais de la façon qu'avec les action-man, c'est pareil,
si tu jouais cool avec les action-man, t'avais pas de nana.
Si tu jouais à la guerre, vous saviez pas rien faire d'autre.
Vous ne pouviez pas créer d'histoires.
Si, parce qu'il y a un peu de monde.
On crée des histoires.
Toutes les histoires que tu l'es à Charlie,
s'il n'y avait que des guerriers dedans, tu te ferais vite chier.
Non, mais tu as un barbis vétérinaire, elle restait...
Ah non, c'est avec l'histoire de Charlie qu'on se fait chier.
Nous, on se faisait pas chier.
Mais c'est le temps, elle restait des méchances, c'est trop bien.
Vous d'un moment, tu tournerons, quand même.
Bah, pour toi, peut-être.
Laissez parler, l'animateur veut d'être.
Elle restait vétérinaire, alors que nous, nos action-mans,
même si elle était alpiniste, ninja et tout,
ils pouvaient devenir autre chose.
Bah quoi ?
Et donc, bah, toujours dans la guerre.
Bah c'est con, elle est toujours dans la guerre,
mais au bout d'un moment, la guerre, c'est...
On m'a été voulu devenir un forgeron.
Et qu'elle va bloquer dans son truc.
Bah bien sûr que si.
Barbi vétérinaire, tu lui foutais un autre truc que sa blues de vétérinaire
et elle était autre chose que vétérinaire.
Bah, pas si t'en avais qu'une de barbis.
Si t'avais pas de blues, t'en avais pas eu de...
Si t'avais qu'un action-man alpiniste, t'en faisais quoi d'autre qu'un alpiniste ?
Mais t'as eu qu'un barbi, toi, tu te dis que tu nous emmais un peu.
Bah non, mais c'est n'importe quoi.
Mais calme-toi, Laurent, pas l'action-man.
C'est n'importe quoi ce que tu racontes.
Si t'avais qu'un action-man alpiniste, t'en faisais quoi d'autre qu'un alpiniste ?
Eh ben, ils faisaient autre chose.
Comment quoi ?
Bah, ils faisaient la cuisine.
Ils faisaient des éoplas.
Ils faisaient la cuisine.
Ils faisaient des rapes.
Ils faisaient des fréquings.
Non, mais les enfants, maintenant, ils vont jouer avec ce qui les influence.
Nous, on jouait à ça parce qu'on était influencés par les chiens qui vous convoyaient à la télé, l'action et tout ça.
Maintenant, Gita, ils jouent à fond.
C'est pas de patrouille parce qu'ils regardent pas de patrouille.
Je vous rappelle qu'il a peur là ce qu'on avait quand on jouait aux action-man, non plus.
Ouais.
Je sais pas quoi, vraiment, on jouait quand on a des actions-man.
Mais ils jouent...
Ils vont passer de...
On jouait à pas de patrouille.
Ah, on voit nos copains ou...
Par contre, j'espère sincèrement qu'à 18 ans, ils jouent pas aux action-man.
Parce qu'effectivement, s'il y a 18 ans, ils jouent encore aux action-man.
Je suis pas sûr que ce sera un adulte cool.
Là, on ne sait pas répondre si il faut qu'ils jouent aux action-man pour devenir un adulte cool.
Par contre, on saura très clairement que c'est pas un adulte cool si ils jouent aux action-man à 18 ans.
C'est ça.
Parce que nous, à l'adulte cool, ok, mais un enfant cool, on sait pas ce que c'est.
Mais après, la société a édicté nos codes.
Voilà, on va voir.
Parce que du coup, les action-man ont totalement disparu et les barbis sont devenus beaucoup moins...
Genrées.

Donc, la société évolue et c'est très bien comme ça.
On va pouvoir passer à la deuxième rubrique de l'émission.
Ouais !
Le Regarder Ça Papa.
En mince.
Le Regarder Ça Papa.
Le Regarder Ça Papa, c'est la rubrique où on regarde tous un film que Arthur a choisi dans ma DVD Tech.
Et on en parle.
Je lui avais proposé trois films, Demolition Man, Commando et Double Impact, Arthur a choisi.
Mais, évidemment, sous le contrôle de lui, si il y a de peu partout.
Et c'est tombé sur quoi ?
C'est tombé sur ça.
Ils ont assassiné ses amis.
Et ils lui ont pris la seule chose pour laquelle ils tueraient.
Si vous voulez revoir votre fille, il va falloir vous montrer coopératif.
J'adore les bonus d'époque comme ça.
Qu'est-ce qu'il a failli la couper des arbres ?
Il ne sait pas où.
Il ne sait pas comment.
Mais quelqu'un doit payer.
Il sait pas où, il sait pas comment.
C'est important pour moi.
Chouards de des guerres.
Commando.
Est-ce que vous croyez alors qu'il va nous créer des problèmes ?
On l'a pas mal en vue.
Il fera exactement ce qu'on lui a dit.
Hasta luego, amigo.
C'est amarrant, celui.
On aurait dû regarder en vues ?
Oui, on aurait dû regarder en vues.
Alors, est-ce que vous allez me dire en fin ?
On aurait dû regarder en vues ?
Ne dérangez pas, mon ami.
Il est mort de fatigue.
Qu'est-ce que vous faites ?
Je vais vous aider à le retrouver.
La femme, elle ne sait pas tenir un bazooka.
Commando réalisé par Marc L. Lester,
qui est le réalisateur de classe 1984,
qui est très cool,
et dont les griffes du dragon rouge avec Doflungren et Brandon Lee.
Tu te souviens, Thomas ?
J'ai déjà vu ça.
Oui, peut-être.
C'est une tuerie aussi, c'est vraiment super film.
C'est ce que t'appelles tuerie après.
C'est sorti en France le 5 février 1986.
Alors évidemment, c'est avec un autre choix de négage,
mais c'est aussi avec la toute jeune Alice Amilano.
Je crois que c'était son premier rôle.
Je vais être dans Madame et Servi en même temps.
C'était Alice Amilano ?
Oui, oui.
T'as pas remarqué ?
Quand t'as regardé la filmée du film.
Quand j'ai regardé tout le film,
j'ai pas bien vu que c'était Alice Amilano.
C'est de pire en pire cette émission
où les gens n'en regardent même plus le film.
C'est de pire en pire l'animateur qui prévient
à la dernière minute qu'il faut regarder un film.
Ça faisait une semaine que je vous ai dit que ça tombait.
On était pas là.
Luissier, Luissier m'a répondu très tard.
C'est pas de ma faute.
Le film est écrit par Steven Heath du Souza
qui va réaliser plus tard, Street Fighter,
le film avec Jean-Claude Van Damme,
dont on a parlé dans le premier épisode de la pas partir.
Ouais, c'est pas tellement réalisé.
C'est surtout qu'il a fait les scénarios aussi.
Il a fait aussi les scénarios d'ailleurs,
d'évidement.
D'ailleurs, il y a plein de trucs super bien
pour l'époque.
Bévert Liss aussi,
le flic de Bévert Liss 3.
Souviens-toi.
Steven Liss 2 ?
C'est Souza, oui.
Je suis pas sûr.
T'en sais rien.
T'en sais rien.
C'est vrai qu'ils l'ont dit dans le résumé.
Ils l'ont dit dans le résumé.
Ah, c'est pour ça.
C'est pour ça qu'il fait son intérêt.
En fait, vous avez tous regardé le résumé.
Ouais, on a eu le temps de regarder le film.
C'est vrai que là, je pense que tu regardes le résumé.
Honnêtement, vu la qualité du film,
le film a été diminutif.
C'est trop bien.
Oui, attends.
Moi, je l'ai vu plein de fois.
Ça m'étonnait pas, mais Morgan, elle n'avait jamais vu.
Laissez-moi finir sur le film.
Je lui ai vendu comme ça.
Budget de 10 millions de dollars.
Il en remporte déjà 35 millions aux États-Unis.
En France, c'est le 4e meilleur film d'Arnold.
Derrière, Terminator 2, 3 et 1.
Il y a 2,5.
Et l'Asstacionero, alors.
Mais il n'a pas beaucoup d'entrée.
Il est trop bien lui.
2,5 millions d'entrées en France.
En cli-histoire, qu'est-ce que c'est ?
On a quitté sa fille.
Il va tout péter.
C'est genouïque.
Vous n'avez pas vu le film.
Alors que moi, j'étais en plein de cesse.
Il n'y a pas vu le film.
Tu l'as vu.
Tu l'as vu.
Tu l'as vu aussi.
J'ai déjà dû le voir.
Bien sûr.
C'est un chers d'œuvres.
Mais je crois qu'il tue 86 personnes à Arnold.
Alors j'ai le film.
Tu t'es réglé.
Tu as bien regardé le résumé.
88 morts, don 74 dans la scène finale.
C'est n'importe quoi.
C'est lui le plus grand tueur de tous les accueillirons.
Mais au final, ce qui me fait délirer dans ces films-là, c'est que...
Le méchant est le gentil qui est tout seul et qui tue tous les méchants.
Mais en fait, le gentil est 100 fois plus psychopathe que les méchants.
Oui.
Parce qu'il ne fait que buter des gens gratuitement comme ceux de tout le monde du film.
Alors après, il y a quand même un malin plaisir à chaque fois avec ces punchlines.
En parlant de punchlines, vous avez sorti quelques-unes.
Je sais pas si c'est un mot.
C'est pas forcément une punchline.
Mais étrange de chance, Oli.
Il est au top de son acting, allez-vous.
Ces meilleurs répliques, c'est que des insultes.
Dans un section héros, il y a des vrais trucs.
C'est la voix de Daniel Beretta qui est géniale quand même.
Je sais pas, on a la dans V.O.
Mais faut pas regarder dans V.O. ces films-là.
C'est trop sérieux, ça se prend trop sérieux.
C'était les deux gars qui jouent aux Action Man, on a été un peu petites.
Mais la fille qui joue aux Barbies.
Je trouve que Commando est génial pour cet épisode.
Parce que c'est vraiment le truc où c'est nous partis d'Action Man.
Je pense que c'est du niveau de vos films Action Man.
Oui, bien sûr.
Même si on a peut-être un niveau plus grand degré, plus assumé, je pense.
Oui.
Tu penses qu'ils sont vraiment premiers degré ?
Moi, j'arrive pas à savoir si ils sont premiers degré quand ils ont choisi ce méchant.
Est-ce que vraiment, ils étaient premiers degré quand ils se sont dit tiens ?
C'est un peu enrobé de Freddie Mercury avec une cote de maille.
Et si on mettait en méchant, est-ce que ce serait pas une super idée ?
Tu penses pas que de base était ce mon degré ?
Je suis pas sûr.
Parce qu'ils savaient que ça vendait ce genre de choses.
Je vois, ZeneGar dans un film, les bastins, c'était juste ça, le truc.
Il allait tuer des gens, il allait porter des arbres, il allait montrer ses muscles.
Ah, des personnages les plus emblématiques, apparemment, de Commando, c'est ce méchant.
Les gens sont hyper fans du méchant.
Freddie Mercury sous ses roïdes.
Il est complètement improbable, en fait.
Moi, je le trouve naze.
Mais il ressemble pas du tout à un méchant.
Même les mimics qu'il a à la fin, il allait attendre sur le joueur mort.
Le jeu d'action pendant le combat final, c'est génial.
Une lame dans une gorge d'enfants, ça s'enfonce comme dans du beurre.
Ça me dégage, ouais.
J'ai un de mi-mol.
Il a un look, mais à quel moment il se sent dit ?
Bienvenue, John.
Je suis content que tu sois venu.
Allez, viens, Minette.
On va se marrer.
Je sais que je peux te battre.
J'ai pas besoin de la gosse.
J'ai pas besoin de la gosse.
N'ai du rêve, Albert, John.
Je peux te battre, Pierre.
Ça y est, ça s'appelle John.
Je peux te battre, Jack.
John et Jack qui se battent.
Je vais te tirer maintenant.
J'ai un John, c'est bon.
Comment on peut mieux t'en ?
Comment on peut mieux t'en dans les douches ?
Tu te souviens ?
Avec la sauvonnette ?
Je suis pas de connerie.
Les patates de forêt.
Moi, j'adore ce film.
Moi, j'adore ce film.
Est-ce que je trouve qu'il y a un super casting de Second Couteau ?
Il y a ce bon vieux Bill Duke.
Bill Duke.
Bill Duke, il y a Arthur.
Biscuit de caca.
Vas-y, Lulu.
Relève ta cap, Lulu.
Relève ta cap au moquer 30 dans le caca.
Il me dit ça comme une déclaration d'arrivo.
Maman, je veux faire caca.
Ce Bill Duke qu'on a vu dans Predator, c'est le gros blac.
Moi, je l'adore ce type.
Vous n'avez jamais vu Ayer, le gars ?
Oui, dans Predator.
Après ?
Oui, dans tous les actionneurs.
A chaque fois, c'est comme l'Indien, c'est comme tout.
Ils sont dans tous les films.
Bobbi Six Killer, je l'ai vu.
Il est dans le film.
Il joue trois secondes.
Le méchant avec sa tranche de Freddy Mercury, on en a parlé.
Le méchant de Freddy Mercury, il était dans Mad Max.
Oui, c'est le même.
C'est dans ta vidéo que tu l'as vu ?

De quoi ça sert ?
Les infos sont sourcés.
Le générique ultime avec Choirzin en papa gâteau qui mange une glace et qui nourrit une biche.
Alternance de scène où on voit qu'il est super fort.
Je porte un arbre avec un seul bras.
Et après, j'ai eu ma mie de la glace sur le nez.
C'est trop mignon.
Il est dur à l'extérieur.
Il y a la super musique de James Thorner.
Tu as vu qu'il fait ça ?
Il fait une super musique pour comment ?
Pour la merde.
Il y a les punchlines mortels, on les a entendu.
Il y a la scène du centre commercial.
Elle est hallucinante.
Il y a Arnold qui soulève tout seul une cabine téléphonique.
Et puis, la méga violence ultra gratuite.
Tout le monde crève.
Tout le monde s'en fout.
C'était l'époque où tu pouvais buter tout le monde.
Le coup de la cabine téléphonique, il lui suffisait pas de l'ouvrir.
Il a préféré la défoncer, la porter, la balancer.
La jeter.
La cabine était pas branchée.
C'est vraiment un pur produit de son époque.
C'est misogyne au dernier degré.
C'est ultra vulgaire, ultra violent.
Je n'ai pas encore trouvé si c'était un grand film détourné
pour en faire un chef d'œuvre de représentation gay
ou si c'était un film complètement homophobe.
Le look du méchant en code de maille, c'est quand même...
Code de maille, mon coeur moustache.
Il n'y aurait pas eu Choirzy.
Il serait dans un Arlandre.
Il est sur un Arlandre.
Notamment toutes les scènes d'extrusion.
Les mannequins, les trampolines, etc.
Choirzy est complètement asexuée dans ce film.
C'est pas du tout un sexe symbol.
Il n'y a pas de sexe symbol.
Il n'y a jamais été un sexe symbol.
Il se trouve que dans celui-là, notamment...
C'était Stallone qui était...
L'hôtège de l'air qui reste jusqu'à la fin.
Tu comprends pas trop pourquoi.
Il a l'air complètement asexué.
C'est juste une...
Il y a la scène où il se transforme en full commando
avec 17 kilos d'armes sur lui
qui a un peu genre culte du corps.
Il ne recharge jamais pendant cette scène.
Et tu as aussi Arnold en speedo moulant.
Ça, ça vaut tout le monde.
Quand il va sur le bateau...
Moulbeat, totale.
Il est magnifique.
Il y a la scène finale qui reste juste exceptionnelle
où il défragmente à lui tout seul des vagues entières
de moustaches.
Ça va voir. On le croit. Du coup, 74 morts.
Puis en plus, il le fait de façon ultra-gore.
Donc il se calpe, il les ventre, il coupe des bras
en faisant des petites punchlines à la con.
Mais c'est exactement Action Man Softage Commando.
Quand il est enfermé dans la cabane,
au final, il prend des disques de sigues.
Il les balance dans la gueule des gars.
Il est en suprécolage, c'est formidable.
C'est exactement ce qu'il y avait dans la vidéo.
Il est fait de mou pour mou
parce qu'elle regarde la vidéo.
C'est rotu.
Donc, vas-y.
J'ai fait un clé d'œil à FabriXtray
parce qu'ils s'en souvient aussi.
Si t'as la vidéo que vous avez regardé,
que t'en connais le film.
C'était en VHS.
Puis, c'est broli, qu'il s'y joue.
C'est exactement le délire de l'époque.
Et toi, Lolo, est-ce que tu aimes le film ?
Moi, j'ai noté des phrases au fur et à mesure
que ça se déroulait devant moi.
Donc, j'ai noté, il transpire quand même beaucoup.
Parce que souvent, les personnages en face de lui sont normaux
et lui, il est lui en sueur tout le temps.
Quelque soit la scène.
C'est pour faire ressortir les muses de la vie.
Sur le début du film,
j'ai mis pour quoi autant de bisous sur la bouche de sa fille ?
C'est assez bizarre toutes ces scènes avec sa fille.
Ouais, mais c'est Alice à Milano, je peux comprendre.
C'est Pédobière, elle, ça.
J'ai mis Alice à Milano à la quasiment qu'une seule réplique pendant tout le film.
C'est Daddy.
J'ai mis que l'hôtèse de l'air était quand même vachement balèze
parce qu'elle est quand même capable de piloter un hydravion.
J'avais pas eu de l'hôtèse de l'air à une formation de pilotes

Et de souver un bazooka de 52 kilos.
Oui, le bazooka, alors j'avoue,
la scène du bazooka, j'étais en train de préparer l'émission en même temps.
Donc, j'avais baissé la tête pendant 2 minutes,
j'ai levée la tête et lavé un bazooka.
J'ai pas compris du tout comment il était arrivé là.
J'ai mis Le Héro ne recharge jamais.
Non, mais ça, il n'y a pas de temps.
La musique fait tellement années 80.
J'ai mis le film à faille, il s'appelait Matrix.
Quand même, j'étais voir sur Wikipédia, le film a failli s'appeler Matrix.
Oui, je me suis dit que c'était Matrix, il s'appelait.
Ça aurait quand même changé la chambre de pas mal de geeks
si c'était Commando, qui s'était appelé Matrix.
Le film est produit par Joel Silver, qui a aussi produit Matrix.
Et donc du coup, quand les Servo-Achoski sont arrivés
avec le scénario de Matrix, lui, il a dit,
tiens, justement, j'ai un titre qui irait bien avec ça.
Et hop, il a ressorti, il aimait bien ressortir.
Les titres comme ça, c'est comme un piège de cristal.
D'ailleurs, c'était pas forcément dédié à D'ailleurs, etc.
Et du coup, j'ai juste noté, comme tu le disais,
que nous, on allait à Nannerlande cette année.
On a vu un film qui s'appelait Strike Commando.
Et effectivement, à part le fait qu'il y ait une différence de budget
et qu'il n'y ait pas choisi dedans,
je trouve qu'au niveau du scénar et de la subtilité du jeu d'acteur,
on était à peu près au même niveau.
On n'est pas mal.
Ce que j'ai dit au début, c'est que, au final,
le gentil, il est complètement taré.
Il est 100 fois plus méchant que les pauvres méchants.
Le méchant est quand même super pervers.
Mais à la fin, il l'emballe.
Il est un psychopathe.
Un psychopathe complet.
Tu vois qui prend plaisir à tuer des Mexicains.
Des moustaches.
De moustaches, par par par.
Pour l'instant, la Gustave fait de la cuisine.
Et toi, Morgane Commando, est-ce que ça serait pas ton film préféré ?
Absolument pas.
Par contre, on regardait comme ça,
pour déconner.
Quand on avait regardé Sharknado,
mais c'est pas un truc que je regarderais.
Si j'avais pas été forcé de le regarder,
ça aurait pas fait partie de ma liste.
Vous avez du bol entre Dragon Ball Evolution et Commando ?
Arthur, il vous choisit des shades.
Alors que c'était quoi ?
Demolition Man ? On aurait pu avoir Demolition Man, c'est ça ?
Ouais, Demolition Man.
C'est un de mes films préférés.
Il y a Demolition Man et Cliff Hanger,
qui représentent bien ces années-là,
qui sont très très cool.
Alors à votre avis, est-ce qu'il faut voir ce film pour devenir un adulte cool ?
Non, non.
Un adulte étracé.
Bien sûr que si, Commando,
mais c'est indispensable dans une cinéphilie.
Oui, dans une soirée dans l'arlande.
Voilà, c'est ce qu'on disait tout à l'heure.
En général, les actionnards des années 90-90,
on lui en montre ou pas ?
Ça dépend les cas. Oui, si, y'en a qui sont super.
D'ailleurs tu vois, ça n'a rien à voir.
Juste Dred.
Juste Dred, c'est nul par contre.
D'ailleurs, c'est différent parce que
dans D'ailleurs,
c'est le premier héros
fragile.
C'est pour ça qu'il est intéressant.
C'est pas au même niveau que Commando.
C'est excellent, parce que, par exemple,
Commando, c'est 1985,
alors que D'ailleurs, c'est 1989.
Tu vois la différence qui s'est passée entre en termes d'héro,
les punchlines, c'est mieux.
Chouarsenegger et M. Tout le monde.
C'est ça qui est génial avec D'ailleurs.
C'est que tu te trembles vraiment pour le faire.
Il est super barac, super...
Il essaie de lui faire un côté fragile
et tout avec sa fille, mais ça ne marche pas du tout.
Non, non, non.
C'était mieux avec la Staction Héro.
Parce que c'était du second donné à mort,
et là, il était vraiment assumé.
En termes de réalisation,
il n'y a rien à voir entre Commando
et D'ailleurs.
Et puis, d'ailleurs, tu t'arrives à t'identifier un miro.
Non, mais tu t'identifies pas, mais tu te marres.
Et tu te fais, oh, putain,
et le body count,
il porte un rondin quand même.
Je crois que c'est le film avec le plus gros body count
de Chouarsenegger, c'est toute sa carrière.
Oui, mais par contre, ça arrive qu'à la fin.
Il y a un but quand même...
Moi, Commando, je m'imaginais un Rambo.
Je m'imaginais que dès le début, il serait dans la jungle.
Le titre n'a pas grand chose à voir avec le...
Mais Rambo 2, alors,
parce que Rambo 1, il n'y a pas beaucoup...
Moi, j'imaginais vraiment un truc où il y avait un gars
dans la jungle en train de buter plein de gens.
Et en fait, les trois quarts du film, c'est pas du tout ça.
Et il n'y a pas tant de morts que ça.
Il y a juste des scènes où ils portent des cabines téléphoniques.
Il y a de l'action, ça va.
Après, le terme Commando, ça se trouve, ils l'ont trouvé
à la fin, à la rache...
Oui, mais c'est parce que...
Les images que j'ai pu voir du film, c'était les images
où il a ses peintures de guerre sur le visage.
Donc je vous voyais vraiment ça.
Le mec qui a fait le titre et le gars qui a fait l'abandon,
c'est pareil, c'est la première fois qu'il voit les vidéos,
quand il a fait le texte.
Mais ça m'a fait voir le début du film avec sa fille,
les scènes avec la biche, où il caresse une biche et tout.
Je m'attendais pas trop à ça pour un film qui s'appelle Commando.
C'est vrai que c'est la première fois...
Et il joue tellement mal.
Mais quand il rit avec la glace sur le nez,
mais c'est tellement mal joué.
C'est un peu amélioré sur The Naked, en termes d'acting.
Il y a eu des temps.
Le meilleur dans toute cette génération-là, ça reste Jean-Claude Van Damme.
Je trouve.
En termes d'acting, tu veux dire.
Après, tu as Stallone, mais sorti de...
Stallone, il n'y a pas...
Non, mais je veux dire, sorti de Rambo.
Stallone, il n'a pas fait des trucs...
... plutôt rocky.
Stallone, il fait passer plus de choses quand même.
Ouais, mais il ne sort pas de son personnage.
Jean-Claude Van Damme, il est vachement sorti de son personnage.
Oui, non, mais par contre, Chouarzi, il a toujours l'air bovant.
Ah bah, Chouarzi, ça dépend des films.
Non, je trouve qu'il n'est pas pareil dans...
La X-Action Nero.
La X-Action Nero, il n'est pas pareil.
Ce n'est pas...
Ce n'est pas tout ce qui joue lui-même.
C'est métaux !
Il est plus détendu.
Mais dans des films plus récents, si, si, ils ont réussi à le fragiliser un peu.
À cacher un peu ces muses.
C'est quel film ? Les zombies ?
Maggie.
Maggie, ouais.
Il était bien.
Il était bien.
Le dernier rempart.
Le dernier film que je veux faire.
Le dernier rempart.
Je trouve que c'est trop bien.
Ce moment, ouais, le dernier rempart.
Maggie, c'est avec...
Marc Villalonga.
C'est avec le gars de Jacques.
Sur France 2, le dimanche après-midi.
Un bon film du samedi soir quand tes enfants sont bouchés.

J'ai envie de faire découvrir Arthur, ça.
Le film du samedi soir, la X-Action Nero des années 80.
Mais alors...
J'ai envie de regarder Commando et Cartier.
Moi, je me dis, imagine Arthur.
Il aime Paul Cineymore.
Oh, c'est qui, c'est quoi ?
Imagine, il te dit, tu dis, Arthur, viens, regardez Commando, ça va être trop cool.
Puis, il dit, mais je veux regarder la foot.
Ouais, ouais.
Je le renis.
Moi, je suis sur TikTok.
Virer du testament.
Je le renis, déjà, que je me tape.
Pas de patrouille.
H24, c'est pas pour qu'il regarde pas Commando.
Il dit, je peux pas, j'ai un match de foot.
Oh, non, on te...
Ah, non, bah il faudra bien que je...
Je peux pas, je fais du sport.
Ah, non, bah...
Est-ce qu'il sera pas devenu un adulte cool, du coup ?
Ça se trouve, il sera super cool.
Parce qu'il fait du sport et qu'il regarde des matchs de foot ?
Ouais.
C'est quoi être cool ?
C'est quoi être cool ?
Je pense qu'on a pas tous la même notion de bon...
Non, on a une version du cool qui est pas la même des secrets.
On est bien sourds.
Très geek du cool.
Tu aurais dû commencer ton podcast par qu'est-ce que le cool ?
Oui, mais...
Et vous avez deux heures.
Je vous souviens avoir lu un livre de Spinoza là-dessus.
Non, mais ça, c'est cool pour nous.
En fait, mais oui.
Le jour où il me dit, papa, je préfère regarder PSGOM que Commando.
T'as un déco en éducation.
Moi, choisir, je préfère encore regarder Commando, du coup.
J'ai eu un truc qui se briserait en dormant, quand même.
Il dit, mais non, tu ne te rends pas compte de ce film, c'est n'importe quoi.
En plus, c'est à moitié raciste, moi, je pars en voyage, en éco-tourisme,
volontariat, la semaine prochaine, au Mali, pour construire une école, tu vois.
Peut-être il dirait des trucs comme ça.
Un peu, mais je vais manger du quinoa, tu sais.
C'est important, justement, de faire ce que tu veux faire et d'en regarder Commando pour voir d'où on vient.
Est-ce que tu n'as pas peur que, du coup, l'estime qu'il a de toi diminue ?
Non, parce que je vais dire, regardez, on va regarder un truc complètement débile, comme je dis à Laurie.
Et Laurie, moi, elle adorait Commando.
Et après, on regardera Fast & Furious.
Moi, j'aime bien Fast & Furious, mais c'était pas de Niole.
Fast & Furious essaie de recréer le génie de Commando, mais n'y arrive jamais.
Si.
Dans le 5 et le 7.
Mais tout ça ne vaut pas Commando.
Et Mr Schwarzenegger avec 30 kilos d'armes qui défoncent des moustaches.
Moi, j'ai envie de voir ça, tu vois, avant de mourir.
Bah, tu l'as fait.
C'est bon, tu veux crever.
Tu es mort, qu'est-ce que tu veux, David ?
Comme on veut.
Revoir la scène finale de Commando.
Et là, je vais partir et heureux.
Bon, on va pouvoir passer à la troisième rubrique de l'émission.
Le joueur à sa papa.
Le joueur à sa papa, c'est l'airbrick de l'émission où les chroniqueurs s'affrontent dans un jeu sur le thème du jour
et où je ne glande plus rien, parce que c'est Laurie qui m'a préparé un petit jeu.
Et moi, j'ai mis le petit son de Motus et on est partis Laurie, c'était toi.
Laurie, la future présente à Frise de Pop Artur.
Voilà, la future à une fin.
Quand les gens auront voté et qu'ils t'auront jeté de ton propre podcast.
Vous n'allez pas vous affronter puisque vous jouez ensemble.
Ah !
Donc c'est un jeu à la burger quiz, comme d'habitude, j'ai pas été très originale.
Le thème n'a pas inspiré énormément.
Par contre, moi, je ne veux pas faire équipé avec Thomas.
Ça s'est publié.
Ça fait longtemps.
Depuis qu'il m'a volé mon action-match, je ne veux pas faire équipé avec.
20 ans de haine.
Allez, c'est parti.
Première question.
Quel est le nom, le vrai nom de la poupée qui a inspiré les films de Shucky ?
Est-ce qu'elle s'appelait Roger ?
Est-ce qu'elle s'appelait Robert ?
Est-ce qu'elle s'appelait Roland ?
Ou est-ce qu'elle s'appelait Ken ?
Roger.
Allez Roger, je sais pas.
Alors là, complètement ouai.
Je dirais Roland.
Roland, tu as dit.
Roland.
Roland.
J'arrive Ken, du coup.
Mais faut vous mettre d'accord, il faut jouer ensemble.
Moi, je joue pas avec Thomas.
Moi, je joue tout seul.
Je fais mon équipe.
Qui veut venir dans mon équipe ?
David, tu veux venir dans mon équipe ?
Bon, on te va.
A part Ken pour dire des conneries.
Non, mais ça se trouve, c'est peut-être inspiré de Ken, parce qu'ils se sont dit que Ken est barbi.
Non, mais elle aurait pas mis Roger Roland.
Tu sais pas.
Ah, mais tiens, elle est fourbe.
Et Robert.
Et Robert.
Tu vois, c'est Roland.
Ah ouais, maintenant on dit Robert, c'est bien Robert.
C'est peut-être Roland.
Allez, on a fait Bidochon.
Robert.
Allez, on dit Robert.
Robert.
Le doigt sur or.
Eh ben, c'est Robert.
Robert.
Ça avait triché, non ?
Non.
C'est la réponse, en fait.
Non, pas du tout.
Moi, je vois l'écran de Lauride ici comme la dernière fois.
Non, mais arrête.
Il triche.
Et là, David le voit.
Donc c'est une poupée qui est exposée dans un musée en Floride.
Et selon la légende, une malédiction serait lancée sur toutes les personnes qui la prendraient en photo,
sans lui avoir demandé l'autorisation.
Et du coup, tous les murs de la salle où est exposée la poupée sont couverts de lettres d'excuse
de personnes qui sont, soi-disant, maudites, suite à une prise de photo.
Ouais, flippant.
Et quand on voit qu'il s'appelait Robert, on comprend pourquoi dans Chucky, ils ont changé son nom
parce que Robert 2, la poupée de sang, ça aurait pas été super super.
Deuxième question.
Dans la vraie vie, quel rapport entretiennent les personnes ayant inspiré les personnages de Barbie et Ken ?
Oh !
Ils sont mariées femmes.
C'est logique.
Ils sont pères et filles.
C'est un peu dégueu.
Ils sont frères et sœurs.
C'est vraiment dégueu.
Ou ils ne se connaissent absolument pas, cette question ne sert à rien.
J'ai envie de dire la dernière.
J'aurais dit frères et sœurs, moi, pour égoyer.
La dernière, la dernière.
On dit quoi ?
Si vous êtes trop à dire la dernière.
Non, ils sont frères et sœurs.
Ah, j'étais sûr.
C'est un peu dégueu.
En fait, c'est Russ Endler, la fondatrice de Mattel qui a créé la célèbre poupée en s'aspirant de sa fille Barbara,
d'où le diminutif Barbie.
Et quand à Ken, il s'agit du diminutif de Ken S, son fils.
Un peu dégueulasse, du coup.
Ah ouais, son fils et sa fille.
Et maintenant, on s'en trouve à dire, tu veux la Ken ?
C'est Barbie et Ken Targaryen.
C'est une question.
Là, c'est une question pour David.
David, Thomas et Fabien, je suis sûr que vous allez savoir la réponse.
Lequel de ces personnages est l'allié de Dr X, le pire ennemis d'Action Man ?
Le professeur Gengren, le professeur Kohlera, le professeur Tétanos ou le professeur Covid ?
Mais c'est Gengren, Gengren.
Il l'avait, le Gengren.
Je savais que vous saviez.
C'est le professeur Gengren, du coup, c'est un savant fou qui travaillait pour Dr X.
Il a la peau verte, il est presque chauve et son oeil gauche est plus gros que le droit.
Il était dégueulasse.
Il avait des boyaux en slime.
Violet, visible, c'était immonde.
Pour essayer dans le thème des poupées, parlons un peu vaudou.
J'ai du mal à trouver des questions sur ce thème.
Quel animal à l'instar des prêtres vaudou est capable de transformer une chenille en zombie ?
Le papillon vaudou, une belle saloperie.
L'araignée vaudou, une sacrée saleté.
La gêpe vaudou, une fouture dure.
Ou la poule vaudou, une vraie raclure.
C'est dur, là.
Tu as rien des deux premiers.
Le papillon vaudou, l'araignée vaudou, la gêpe vaudou, ou la poule vaudou.
C'est araignée ou gêpe ?
Parce que le papillon, ça...
C'est capable de transformer une chenille en zombie.
Ça doit être avec une histoire de venin.
Moi, j'irai papillon ou araignée.
Où j'ai envie de dire poule juste pour dire poule ?
Il n'est pas d'avis.
Il a bien des choix débiles de la vie de chaque fois.
Je vais dire qu'on va voir araignée.
Où est-ce ?
Où est-ce ?
Où est-ce ?
T'es papillon ?
C'est la gêpe.
La gêpe...
La gêpe Glypta Panteleis.
Connus sous le nom de gêpe vaudou imprègne une chenille d'environ 80 oeufs.
A partir de là, le comportement de la chenille commence à changer radicalement.
Elle s'arrête de bouger.
Et une fois que les oeufs ont éclos et que les jeunes bébés ont rampé hors du corps de la chenille,
celle-ci les protège involontairement des attaques en se débattant violemment en présence de prédateurs.
Les gêpes, c'est des saloperies.
La chenille.
C'est la chenille qui relève.
On reste dans le thème des poupées, qui a inventé la poupée gonflable.
David, un brave homme.
Les Français.
Ah, super.
Les Japonais qui d'autre.
Les Américains, forcément.
Les nazis, encore eux.
Allez, c'est les nazis.
Les Japonais.
Non, c'est les nazis.
Si non, elle ne mettraient pas les nazis, si c'était pas les nazis, pourquoi ça serait les nazis ?
Parce que c'est rigolo.
Allez, les nazis, c'est toujours rigolo.
Je rappelle que c'est bien un jaquoise.
Elle parle de nazis, là, puis c'est tout non enignon.
Les Japonais.
Ouais, c'est un truc de Japonais ça.
C'est les nazis.
Ah, j'avais dit les nazis.
T'as dit japonais, toi.
Ah, japonais.
Ah, y'a eu des nazis japonais.
C'était crédible, les Japonais.
Y'a eu des nazis japonais.
Ah, les nazis, ça serait génial.
En effet, pour que les soldats allemands ne contractent pas d'IST en allant voir des prostitués,
les dirigeants nazis faire concevoir des poupées gonflables.
Le projet fut vite abandonné, les soldats allemands craignant que les soldats britanniques se moquent d'eux
à la découverte des poupées en cas de capture.
Ah bah oui, ils sont déconnés.
Bah puis tu fais ça comment ? T'as tes potes à côté dans la tranchée et ton film ?
Je ne sais pas si c'est quand tu es dans une tranchée, tu peux s'appréh.
Question suivante. Lequel de ses présidents américains ?
Fabien, la famille étoile.
Pourquoi j'ai dit ça ?
Fabien, ancien poilu.
Moi, je me souviens quand on était à la guerre.
J'étais avec Robert qui me branlait.
Il est avec la moustache de Freddy Hverture.
Le récouper de celui.
Lequel de ses présidents américains a déjà gracié une poupée ?
Ils nous auront pas pris l'Alza, c'est la loi.
Lequel de ses présidents américains a déjà gracié une poupée ?
George Washington, Abraham Lincoln, Theodor Roosevelt ou Barack Obama.
Parce que quand les Allemands ils débarquaient...
Là je sais pas.
Qui sait quoi faire ça ?
Il y a un président américain qui a déjà gracié une poupée.
Bah c'est au pif.
D'habitude c'est la dinde de Noël.
George Washington, Abraham Lincoln, Theodor Roosevelt ou Barack Obama.
J'aurais dit Barack Obama.
Bah c'était cool.
Mais c'est une poupée !
C'est un truc moderne.
Non mais les autres ils ont raconté ça ridicule non ?
C'est un truc moderne mais...
Tu sais pas.
Une gamine qui a cassé un vase en reviscite de...
C'est à ce qu'au c'est Robert qui a été gracié.
J'attends de voir le contexte.
Parce qu'il a tué des gens ?
Du coup.
Il n'y a pas de contact pour Barack Obama.
Barack Obama ?
Pas du tout.
Non c'est pas d'accord.
C'est Abraham Lincoln.
Beaucoup faire.
Les enfants d'Abraham Lincoln passaient leur temps à coordonner à mort Jack, leur poupée, et à l'enterrer dans le jardin.
Suite à un énième procès de la poupée, le jardinier du président au bord du burn out suggéra aux enfants de plutôt demander à leur père une grâce présidentielle afin de préserver son jardin.
C'est marrant.
C'est une anecdote rigole.
Tu trouves ces anecdotes ?
Je galère.
Tu t'appelles sur Google pour trouver ça.
Une anecdote rigole sur les poupées.
Une anecdote pas piquée d'un ton.
Je galère longtemps.
On est sur quel degré de...
De certitude ?
De certitude par rapport à...
Ah c'est sûr, c'est sur plein de sites.
C'est sur plein de sites.
C'est sur Internet.
C'est sur Internet.
Non mais oui, c'est écrit sur Internet donc c'est forcément vrai Fabien.
C'est sûr ça existe.
Les enfants de Abraham Lincoln étaient un peu tarés et ils passaient leur temps à coordonner aux téléphones tout à l'heure.
En 1983, Bernard Ménage chantait...
Woh oh oh, joli poupée.
Près que 20 ans plus tard, il prenait la tête d'un mouvement politique depuis totalement tombé dans l'oubli.
Quel était le nom de ce parti ?
Le Alors.
Autre ligue ouvrière révolutionnaire solidaire.
Le Diver.
Démocrates indépendants voulant ensemble le renouveau de la société.
J'espère que c'est pas pas ça.
Le Pris unique.
Partie révolutionnaire indépendant souhaitant une nouvelle identité communautaire.
Ou le Prout.
Le Parti révolutionnaire ouvrier unit territorial.
Le Prout direct.
Il y a Team Prout à droite et Team je sais pas à gauche.
Alors Diver, Pris unique ou Prout ?
Moi j'aurais dit Alors mais...
Le Prout.
Ouais le Prout.
Allez dit le Prout.
Le Prout parce que...
C'est le Diver.
Démocrates indépendants voulant ensemble le renouveau de la société.
Il a pas été un probable.
Il a fait combien de poursoirs ?
Bah beaucoup.
Imagine l'Haurie qui cherche des trucs à la course.
J'ai galéré.
Pour l'Haurie bravo.
Question suivante.
Laquelle de ces poupées un peu dangereuses a vraiment existé ?
La poupée affamée qui dévoire les doigts des enfants ?
La poupée self-défend c'est sa bombe lacrymogène.
C'est barbi ça.
La poupée robin des bois qui tire de vrais flèches ?
Ou la poupée parfumée qui provoque des évanouissements ?
Il y en a une qui a vraiment existé.
La bombe lacrymée, elle se retrouve.
Parce qu'il y a des histoires sogrenues avec le parfum.
Ouais peut-être celle-là où la bombe lacrymose.
J'aurais mis la robin du bois.
Mais oui.
C'est sûr c'est la journée qui passe.
Personne est d'accord.
Après depuis tout à l'heure on me dit que des réponses fosses donc...
Et Morgane se voit la raison.
Ah non, non, non j'ai plutôt fort.
Non, elle dit que de la merde.
Pour une fois j'ai faute.
Donc du coup prenez pas le robin des bois.
Je partirai sur le parfum.
Les bois je dis parfum.
Pas du tout.
C'est la poupée affamée qui dévoire les doigts des enfants ?
Mais non.
Qu'est-ce qu'il y a en fait ?
Imaginez une poupée qui mange tout ce qu'on lui présente.
Le problème de se jouer c'est qu'il était incapable de faire la distinction
entre les aliments en plastique prévus initialement
et les doigts ou les cheveux des enfants.
Mais quand tu dis manche c'est genre une broyeuse ou...
Ah oui ça va.
Le deuxième problème c'est qu'elle ne possédaient pas de bouton d'arrêt
donc une fois qu'elle commençait à mastiquer elle ne s'arrêtait plus.
Donc autant dire qu'après pas mal d'accidents elle a été vite retirée des ventes.
Il est pire c'est une poupée quand on la voit elle fait pas peur du tout elle est très mignonne et tout
mais c'est une poupée qui mâche.
Cannibale.
Dernière question.
La barbie Acné ou la barbie Unigambiste ?
La barbie Anorexique.
Ah ça veut dire que là-dedans il y en a trois qui existent.
La Chovre, Unigambiste c'est sûr.
La Chovre.
La Anorexique c'est chaud.
La Anorexique c'est chaud.
Ça se trouve ils ont fait une poupée anorexique pour un jour enlever des fonds.
Ouais ça aurait du sens tu vois.
Non c'est pas un Anorexique Chovre.
Anorexique Chovre, Acné ou Unigambiste ?
Le moins pire je trouve c'est l'Acné.
Ça se trouve c'est...
Ouais ça se trouve c'est l'Acné.
Non mais ça doit être Anorexique c'est pas possible.
Anorexique.
Parce que barbie Acné c'est chelou aussi hein quand même.
Bon non tu es à dos, tu as de l'Acné.
Tu perds ses boutons c'est dégueulasse.
Non mais tu es avec barbie Acné.
En la lui ses boutons avec ce truc.
Barbie boutons magiques.
C'est barbie.
Barbie...
Aller moi je dis Anorexique.
Anorexique.
Je suis pas d'accord.
C'était la barbie Acné.
Ah mais j'en avais dit.
Pourquoi tu as sorti une barbie Anorexique ?
La marque Mattel qui a sorti il y a deux ans une barbie avec une prothèse amovible.
Donc ça je savais.
Unigeur Biste.
La barbie est là et chauve et elle est distribuée dans les hôpitaux pour soutenir les enfants.
Pour de chemiotérapie et de se faire coter la gravite.
Et avoir rigolé ce que je dis Fabien.
Bravo Fabien.
Et il y a aussi la barbie pyjama partie qui est sortie avec une balance et un manuel pour perdre du poids
qui a fiché en couverture une seule phrase ne mange pas.
Quoi ?
C'est donc la barbie Anorexique qui a fait pas mal polémique.
Comment c'est possible ?
D'OntiHit.
C'est horrible.
C'était écrit ça sur la couverture du...
Mais DontiHit c'était genre de manger pas la barbie ?
C'était genre sa méthode pour ne pas grossir.
Et en plus je crois que la balance du coup a fiché un poids qui était ridicule.
Qui était pas du tout dans les normes de n'importe quelle nana.
Les gars qui ont inventé ça.
La barbie Acné n'existe pas encore.
Elle est sortie mais c'est une autre marque de poupée qui la sorti.
C'est la marque Lamibi.
Ok.
Et tu peux percer les boutons ou pas ?
Je pense pas non mais je suis pas sûr que ce soit une bonne idée non plus.
Mais je pense pas que ça diminue les complexes des gamines.
C'est très didactique ça peut être ça.
Voilà c'est fini.
Interactif.
Un genre de Dr.Maboul m'a aidé beaucoup.
C'est ça ?
Merci Lorie.
Merci Lorie, on compte très bien.
J'aime bien tes jeux.
On rigole bien à chaque fois.
Et puis on apprend des choses.
C'est aussi amusant qu'éducatif.
On apprend ça amusant.
Oui.
Bon allez on se dit au revoir ?
Non.
On se dit au revoir.
Non on va rester là.
Tu restes là autant que tu veux moi.
On va arrêter toi.
On va couper les micros simplement.
On va couper les micros simplement.
On va couper les micros.




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On vous prépare plein d'autres numéros très sympa de toge qu'on dit dans le milieu.
Donc à très bientôt pour d'autres aventures dans la pop culture.
Salut !
Salut !
Salut !
Au revoir.
Voilà, je vais vous recruter.
Je pense qu'on a plus de trucs à dire avant l'émission que pendant.
Et puis ça va plus plus !
En revanche, c'est la pluie.
C'est marrant.
On va te mieux entendre la pluie que les enfants.
Mais il fait quand même beau.
Mais il fait beau.
Il fait beau !
Il fait beau !
Il fait beau !
Il fait beau chez nous, hein ?
C'est quoi, c'est de la graine ?
Non, c'est de la pluie normale.
On est une brontagne, on est le beau temps.
Oui.
C'est chez nous, c'est comme ça tout le temps.
Quelle idée d'enregistrement d'une verre.
Est-ce qu'avec ton super lusiel...
On se recalme.
Ça se calme.
Go ! Go ! Go !
Allez, go go go go go go go !
Allez, c'est...
Go go go go go go go go go !
C'est parti.
Arthur, c'est mon petit garçon de 3 ans.
Et en tant que papa, il est à pourtant pour moi qui te puisse différencier.
Les action man, J.D.A. Joe.
Les basses quoi.
J.D.A. Joe.
Attends, je vais la recommencer.
Il est en J.D.A. Joe.
Il est en 3 J.D.A. Joe et J.D.A. Joe, là.
Alors...
Il est toujours un début de mission, putain.
C'est tout le temps compliqué, le début.
Mon montage ne vous n'y verrait que du feu.
Non, mon montage ce sera laborieux comme tête.
Asbro de 93 à 2008,
où là, pour le coup, c'est...
Qu'est-ce qu'il y a ?
T'entends les...
Il était c.
Il a fait la belle.

Il a dit 2008.
Il a fait la belle.
Il a effectivement dit 2008, mais...
Je pense que tu fais trop de post-cast avec Esther.
Avec Esther qui dit...
1998.
C'est quoi l'histoire ? Elle voulait enlever sa cap ?
Ou alors sa cap a été enlevée et elle voulait pas l'enlever justement.
C'est quand même de la merde, c'est cap.
Je voudrais faire un peu partout sur les cap.
Ouais.
Non, n'achetez pas, vous-même fort.
C'est la merde.
C'est cap ou pas de cap ?
Cap.
De faire un peu partout sur les cap.
Tu fais un jeu cap ou pas cap ?
Quand on aura fait 6 ans de pas partir, j'aurais plus d'idées.
Aujourd'hui, le peupartier spécial est fermeture éclair.
Vous êtes pour ou contre.
C'était quoi votre première fermeture éclair ?
Et votre plus beau souvenir de fermeture éclair, c'était quoi ?
Moi, je me souviens, j'avais une super fermeture éclair.
Alors moi, perso, je préférais les boutons.
Dès qu'on arrive au peupartier chaussettes fantaisies, il faut arrêter quand même.
On rigolerait bien.
Il y a du bon thème, je le note.
Et la pop culture dans tout ça, est-ce que vous avez des fermetures éclaires
avec des persoages de pop culture ?
Bon j'ai le...
Deux rotés chaussettes.
En 2019, pour fêter les 60 ans de la poupée Barbie,
Matel va...
C'est impossible de faire un truc avec lui.
En plus, je le vois, il y a sa peau de bête.
C'est un problème.
Allez David, repre toi, repre toi.
Professionnalisme, allez.
Parce que c'est toi, tu m'as surpris, t'as repris ça.
Ouais, parce que le temps, c'est de l'argent, mon petit vieux.
Voilà.
On va quand même passer à la...
On ne peut pas la attendre.
J'arrête de regarder.
Un truc après-dé de machin, quoi.
Des trucs après-dé de machin, d'accord ?
Donc j'ai vu ces deux-là...
La Barbie, faut que tu roule, tu peux pas aussi lui en le faire genre.
Tu en le sens si roule.
Je n'avais pas du point de bien.
Il faut couper ça.
Non, ça là, je la laisse, va bien.
Il a pris du gorgé.
Il y a eu vraiment le moment où on a tous regardé avec un héros teux.
Et toi, tu l'assumes absolument pas, t'as blague.
Parce que autant tu vois, c'est le Thomas, je vais les couper parce que lui, il les assume.
C'est la dégueulasse.
Mais toi, tu l'assumes pas ?
Non, non, non.
Et donc du coup, ça sera...
L'extrait que je vais mettre pour donner envie aux gens de cliquer sur l'épisode.
T'as envie de faire pipi, Gustave ?
Qu'est-ce que vous voulez ?
Retourner un champ.
Il y a un dessin animé, là, si vous voulez.
Vous pouvez regarder avec Charlie.
Il a répondu, non ?
Charlie, il a apprendu, je crois.
Gustave, pipi.
Il est en train de se rouler par terre, en plus.
C'est sûr ?
Qu'est-ce qu'on le passe là ?
Charlie ?
Oui, je sais pas, il peut pas faire.
Allez, on va faire pipi.
Elle va se rasseoir, puis elle...
Qu'est-ce qu'il se trouve pleur de sensibilité ?
Elle va se rassurer en canapé quand elle est du cri garçon et...
Action Man, Chaubez ?
Non.
Tu vois, je l'ai écrit avant la mort de Moustique.
C'est pas très drôle, hein.
Tu l'as écrit avant, tu avais déjà écrit ?
C'était le premier jeu qu'il a créé pour Paupe Artur.
Quand il a commencé à imaginer Paupe Artur,
le premier thème qu'il avait...
C'est Action Man que tu voulais, non ?
C'est le premier jeu que tu as imaginé, là.
La toute première base de Paupe Artur que tu as faite, c'était sur les Action Man.
T'as préparé ce Paupe Artur il y a combien de mois ?
Ouais, bah ça se voit, non.
Et c'est seulement il y a deux jours que tu nous envoyais le conducteur.
Allez, c'est parfait.
Tu vas couper toutes les mauvaises blagues que j'ai faites, ou pas ?
Euh, bon, à la fin, là ?
Oui. Ça dépend lesquelles.
Je crois que je vais les laisser.
Non, mais enlève-les.
Franchement, les dernières elles sont bien.
Ouais, elles sont marrantes.
On garde les dernières.
Surtout quand ils smoquaient des enfants qui étaient en chimiotérapie, c'était tellement drôle.
Mais non.
Non, mais Thomas aussi smoquait, mais tu vois, il lui est prêt à retenir.
Action Man, le plus grand d'un tout l'héro.