Gros, c'est mon aide.
Bonjour, bonsoir, et peut-être même bon appétit.
Et bienvenue dans Pop Artur, le podcast créé
pour assurer les bases indispensables de pop culture pour Arthur et vos enfants.
Et leur prouver qu'il y a un monde après les mignots.
Arthur, c'est tout après le milieu.
Ça commence déjà.
Allez, Arthur, c'est mon petit garçon de 3 ans et en tant que papa, il est important pour moi qu'il puisse différencier
la route, la fortune de Christian Morin, de celle de De Chavane, les bases, quoi.
Et je me suis dit que ça pourrait intéresser plein d'autres parents.
Alors à chaque épisode, on partira d'un sujet de pop culture, on se souviendra, on analysera,
mais surtout on se posera la question ultime, est-ce que ça fait partie des bases indispensables à transmettre à nos enfants ?
Et aujourd'hui, on va parler jeux télé.
Quels sont nos jeux télé préférés ? Pourquoi on regardait ça ?
Qu'est-ce qui nous faisait rêver, rire ou au contraire, qu'est-ce qui était gênant ou ridicule ?
Et surtout, on découvrira si certains membres de l'équipe ont déjà participé à des jeux télé.
Bah tient toi !
On se demande qui tu parles !
Et quand j'ai vu cette question dans le conducteur, je me suis dit elle n'est pas du tout tournée vers quelqu'un en particulier.
Pour m'aider aujourd'hui, je serais accompagné d'une belle bande de joyeudri.
Comme je ne suis pas doué pour faire des bonnes vannes, j'ai décidé que maintenant je ferai les vannes les plus pourris de la terre
pour cette partie de l'émission.
T'es pas doué pour faire des podcasts en dernière ?
Prends pas !
Vous allez vous calmer tout de suite, c'est pas possible, qu'est-ce que c'est que ce début d'émission ?
Alors, si elle pouvait gagner des millions, ça va rangerer, rapport qu'on a un compte commun, c'est le maman d'Arthur,
Lorie, salut Lolo.
Salut.
Est-ce que c'est mon chroniqueur préféré de pop Arthur ? Je ne le dirai jamais.
Motus et Bushkuzu, c'est ton tour, Antoine.
Salut Antoine.
Salut Dada.
Comme il bosse à la répression des froides, il demande souvent à ce que les articles soient hauts.
Juste prix, c'est Tonton Axel.
Salut Axel.
Salut.
Et enfin, avec lui je peux vraiment dire que j'ai une famille en or !
C'est Tonton Fabien.
Salut Fabien.
Bonjour.
En fait, c'est mieux quand tu fais des jeux de moine merde.
Alors, t'as trouvé ta voix à la fois.
Ah, ça y est.
Je suis tellement content.
Je veux dire que ce que j'ai dit, t'es très bon en podcasts.
Ça va Antoine ? Et Axel, ça fait longtemps qu'on ne vous a pas vu ici.
Ouais, on était plus invités, mais c'est toujours un plaisir de venir.
Axel.
Bon alors, il faut qu'on parle de quelque chose.
Est-ce que les gens ont voté sur les réseaux sociaux, et apparemment, on veut me dégager
du poste d'Animateur Vaudette de ce podcast.
Alors, Laurie, est-ce que tu es prête pour présenter l'épisode ?
Non.
Voilà.
Moi, j'ai voté contre.
Moi, j'ai voté pour voir ce que ça allait donner.
J'ai pas compris ces élections où je m'étais jamais présentée, où j'avais été élu,
mais non, non, je te laisse au commande de cette émission.
C'est un peu comme les élections des délais de classe, tu sais.
Quand t'es populaire, bon, c'était pas mon cas, mais...
Et que tout d'un coup, t'es ton nom qui apparaît sur les bulletins de vote,
alors que t'as demandé.
Ouais, mais je suis pas populaire.
Je suis juste une nana de l'émission.
C'est tout.
Il ne s'excuse que David, apparemment.
Mais les nichons, ça fait beaucoup les nichons.
Tu veux encore être coupé ?
Oh, ça va, j'ai radis de mal.
Comment ça, je le serais ?
Je me perds les nichons, je me perds les nichons.
Bah oui, voilà.
Si Ben l'assoumez, bah oui.
Il y a encore un très bon début de podcast.
Donc apparemment, il y a un consensus pour me dégager.
Eh ben, ça te rend bien, on est qu'en 14e épisode, c'est bien.
Si déjà, je dégoute la terre entière, ça se passe bien.
Après, il faut voir le bon côté des choses, c'est que les gens apprécient le podcast,
mais pas toi.
Bon allez, vous êtes chauds, on va pouvoir passer tout de suite dans le vif du sujet.
On va passer.
Oh, c'est quoi ça, papa ?
Quoi, c'est papa ?
Le, c'est quoi ça, papa ?
C'est la rubrique où les chroniqueurs viennent avec leurs souvenirs sur le sujet du jour
et donnent leur avis.
Est-ce qu'il faut absolument carturer vos enfants et jeter un œil pour devenir des adultes cool ?
Qu'est-ce que c'est un adulte cool, Axel ?
Aucune idée.
On s'est toujours pas mis d'accord sur ce qu'est un adulte cool, justement.
On a dit que c'est un adulte qui écoutait Popo Partu.
C'est un adulte qui écoute ce qu'il veut,
qui lit ce qu'il veut,
qui regarde ce qu'il veut,
qui lit ce qu'il veut.
C'est fini cette imitation.
Comme vous l'avez entendu dans cette merveilleuse introduction,
on va parler des jeux de télé.
Et donc du coup, les jeux de télé,
nous, on n'avait qu'une époque où t'avais des jeux de télé tout le temps.
C'est-à-dire que c'était l'époque où dès que tu rentrais de l'école,
il y en avait un sur toutes les grandes chaînes, le midi, le soir.
Du coup, je vais commencer par une première question.
Vous étiez plutôt jeu du midi ou jeu du soir ? Fais bien.
Moi, je pense que j'étais plutôt jeu du midi,
notamment le mercredi,
quand on allait chez Mamy Janine.
Ah, exactement.
Je me disais la même chose que toi.
Et voilà, tous les midis, on avait le droit à notre combo,
les amours pyramides.
C'est pas si c'était exactement en même temps ou pas,
mais c'est un peu confus dans ma mémoire.
Ou alors, c'était les amours,
tout le monde veut prendre sa place.
Je me demande si c'est pas les amours qui a remplacé pyramide, moi.
Tu crois ?
Ouais, peut-être.
Alors en fait, il y a eu plusieurs périodes,
ça va bien parce que du coup, je peux me permettre de prendre la parole.
On a eu énormément de jeux du midi,
mais c'était d'abord chez notre nourrice Claudette.
Ah oui.
On était plutôt TF1 avec le juste prix.
On a même connu l'époque Patrick Roy,
et ensuite, le King Philippe Risoli.
Attention, je te le fais.
C'est le midi, ça ?
Oui, le coup, ils sont branchés avec un fil.
Mais tu peux pas lancer le micro.
Je me fais avec mon téléphone.
Oh !
Est-ce qu'on peut dire qu'ils sont cuitasses ?
Les bananases.
Des coupes en dos.
C'était le midi, tout ça.
Alors attendez, je vais vous passer un petit extrait.
Mais tout ça va changer à partir de 1987,
avec l'arrivée des grands jeux au vitrine de rêve.
Bonsoir, sur le carousel de la rue de la France,
il s'est soit 5,91 000, 214 francs.
Une roue qui permet de résoudre des énigmes,
mais surtout de dépenser ses gains parmi un choix de cadeau dernier cri.
Au 3 390 francs, je vais prendre un téléviseur.
Vous pourrez vous régaler avec ce téléviseur couleur branche
écran 36 cm télécommandable de 3 390 francs.
Bravo.
La roue de la France.
Il nous dit un téléviseur de 36 millions.
Une famille en or.
Où le millionnaire, les Français attrapent la fièvre du jeu.
C'est Louise !
Autant de gains et de plateaux de télévision
qui procurent beaucoup d'émotions au candidat,
au point parfois de les intimider.
Là, c'est fallu c'est Patrick Roi, là.
Alors Louise, oui.
Mais où, mais où elle est-vous ?
Et les réactions des participants sont à l'image de leurs gains pour les potes.
Je pense que je n'ai jamais vu Patrick Roi enrêlée.
Ben, t'as un peu trop de ganne pour avoir connu Patrick Roi.
214 975 francs.
Je change de femme à partir de ce soir.
Regardez, si vous aviez joué ici, 50 000 !
Ensuite, chez Mamy Janine, c'était le duo MOTUS Pyramid.
Et après, effectivement, t'avais les amours.
Les amours avec Tex ?
Oui.
Non, avec Jean-Luc Reichman.
Et la question...
La question IN.
C'est pas encore tout de suite, je ne dis pas la question Coquine aux amours.
Si aux amours, il y avait la question Coquine.
Non, tu cofois avec le jeu sur TF1.
Les amours, toutes les questions sont un peu...
Les amours, il y avait la question Coquine, non ?
Oui, mais il n'y avait pas encore son gimmick.
L'Ori est en train de faire une recherche.
Elle va plus d'un peu moins.
Je vais bien L'Ori taper question Coquine sur Google.
Et je tape Zemmour et Yudz-Amour, moi.
Enfin, chacun, c'est des politiques.
La question Coquine, c'était pas par les amours.
La question Coquine, pour que vous sachiez ce que c'est, c'est ça.
Et maintenant, la question Co...
La question IN, c'est la fameuse Gusion Coquine.
La fameuse...
Il en fait pas des questions.
Petite pensée pour Estelle.
Oui, qui n'est pas là, mais c'est la plus grande Coquine de l'équipe.
Et de France, peut-être.
Et d'Ebél... Et d'Olegique.
Oui, c'est vrai.
C'est la Coquine référente du Benelux.
Et donc toi Fabien, le midi.
Tu étais plus sandwich ou pas de boulot ?
Si, j'ai des souvenirs de tout le monde veut prendre sa plache quand on était à la maison.
Exactement.
Oui, on regardait ça. Je me souviens, à mon premier boulot, on pouvait jouer à tout le monde veut prendre sa place en ligne.
Ah oui, il est très bien fait ce jeu.
Et je passais mes midis avec mon boss à jouer à ça.
Ah ben bien.
Un peu bizarre, comment on a laissé on le travail ?
Un mire pensant.
Et on peut se faire jouer à tout le monde veut prendre sa place.
Et sinon, plutôt, le jeu du soir, je crois que c'était le vendredi, il y avait Fort Boyard.
Alors, Fort Boyard, c'était le samedi.
Le samedi, et on avait le droit de regarder jusqu'à la pub.
Alors, Fort Boyard, je t'ai l'ai ou pas ?
Ah, c'est vrai, je t'ai l'ai.
Mais, paire de Patrice, la font quoi.
Ah ben, ouais, d'accord.
Le king, il va dire les mêmes trucs que moi.
Colantage de télé.
Ah, Colantage de télé, oui.
Moi, j'étais pélisse dans une optique quantité de...
Oui, non, mais justement, pour aujourd'hui, tu viens, tu fais une heure, tu joues, tu gagnes.
Fort Boyard, ça ne dépasse pas la journée, comprends-moi.
Non, mais pour moi, Colantage, ça reste quand même plusieurs mois.
Ah, un mois ou deux.
Au carrefour, vraiment, au carrefour exact de la télé-réalité et des jeux télé.
C'est vraiment... parce que ça reste un jeu quand même.
Par rapport à d'autres télé-réalités où il n'y a rien à faire.
Ouais, mais c'est vraiment une casse particulière.
C'est vraiment un jeu d'aventure, jeu de survie.
Pour rajouter à Fabien, parce qu'on a les mêmes rêves,
moi, donc c'était vraiment les deux,
tu avais vraiment jeu du midi et jeu du soir,
parce que le soir, il y avait aussi, et on regardait pas mal,
le big deal, qui et qui avec Marie-Anne Gennardi.
Et même parfois, facile à chanter, avec Pascal Bruner, R.I.P.,
petit ange parti trop tôt, toutefois, Antoine, c'était quoi ?
Moi, le midi, c'était Dragon Ball Z, sur Montecarlo.
Ah !
On n'avait pas les mêmes bedis.
Ah, bah non, non, non.
On en revient en côté, tu étais riche,
et donc du coup, tu avais plusieurs chaînes,
et donc du coup, tu regardais Dragon Ball Z.
Ouais, c'est vrai.
Nous, on avait Dragon Ball Z, que pendant le catégisme ?
Toi, tu as déjà commencé à avoir la génération actuelle,
qui pouvait regarder des dessins, animer toute la journée,
alors que nous, c'était vraiment qu'à des horaires,
comme on était jusqu'à on n'avait pas toutes les chaînes.
J'étais pas obligé de me taper mot dessus, c'est...
Et autre connerie, le midi, oh, c'était Dragon Ball Z.
Du coup, j'étais plus jeu du soir, moi, monsieur...
Monsieur l'animateur.
Le soir, je suis génération de la gaffe,
Laura Lapel, le Big Deal,
j'étais un grand fan aussi de Vincent Perrault.
Oh, mon dieu !
C'était trop cosé !
Donc, du coup, tu as regardé Mokshou Potamou ?
Oui.
C'est...
Bah, je dis que tu as attaqué un petit peu spoilé,
mais ça, c'est un de mes jeux préférés.
Eh bah, c'est une de mes rêves aussi.
Ah, c'est très bien, ça.
Et toi aussi, tu aimes les tobogans.
Oui.
Je viens d'avoir Asunia, de Mokshou Potamou,
et des tobogans, c'est génial.
Et toi, Laurice, c'était quoi, alors ?
C'était plus jeu du midi ou jeu du soir ?
J'ai mis que j'étais plutôt jeu du soir.
Les fois, j'étais à la maison le midi, c'était plus...
Bah, tu étais à la mine, déjà, tous les midis, donc...
Moi, j'avais pas des chaînes en plus, donc moi, le midi, c'était Dr. Queen
ou la petite maison, la plus risque, c'était quand même beaucoup moins.
Ah, mais j'ai connu ça aussi.
Mais j'aimais bien Dr. Queen.
C'est pas que sur la 6, non ?

Je n'ai pas connu.
Avec 2 focons.
Les deux passer sur la 6, et du coup,
j'ai pas tellement de souvenirs de jeux du midi,
même si les amours, j'ai déjà dû regarder.
Moi, j'étais plus jeu du soir, et notamment Kiki.
Ouais.
On a tous cette réflexion.
Et les jeux de la gaffe, même si moi, les jeux de la gaffe,
j'en parlerais plus tard, mais c'était pas ma caméras.
Beep beep.
Beep beep.
Et toi, Axel ?
Moi, j'étais aussi bien jeu du midi que jeu du soir.
Ça dépendait du contexte, j'ai envie de dire.
En vacances chez Pépé Alphonse et mémé Julienne,
c'était forcément le jeu du midi.
Des nouveaux papis ?
Oui.
Ben, c'est mes grands-parents à moi,
j'ai pas les mêmes que ceux d'Antoine.
On est une grande famille, mais quand même.
Ça n'a pas la même que moi, mais ce qui était aussi dégueulasse.
Mais arrêtez avec vos questions, on parle des jeux télé,
on parle pas de mes grands-parents.
Les gens veulent savoir.
Est-ce qu'ils regardaient du porno le dimanche matin ?
Oui, c'est pas le genre de mon grand-père,
j'aurais été surpris.
Ben, ils savaient pas s'amuser, écoute.
Il va falloir couper.
Je laisserai tout.
Oui, non, moi, je télé, c'était plus la roue de la fortune,
le juste prix et aussi la famille en or,
qui a dû remplacer à un moment la roue de la fortune, je crois.
Donc avec Laurent Cabral.
Ben non, c'était pas le soir, c'était que des jeux du midi.
C'était plus vers 11h.
En gros, on avait le club pour rôter jusqu'à, on va dire,
quoi, 11h et à partir de 11h, t'avais des jeux, des jeux TV.
Exactement, mais je crois qu'une famille en or,
ça a bougé souvent et après, c'était plus le soir.
Ah, ça a été le soir aussi ?
Oui, oui.
T'avais toujours un jeu avant le juste prix,
en fait, qui prenait la case entre 1h et 3h.
Et pendant longtemps, t'avais une famille en or.
Et à partir de 13h, t'avais Pépé Alphonse,
qui reprenait en main la télécommande
pour regarder le JT de Jean-Pierre Pernaut.
Ah !
Aussi, un peu les jeux France 2, donc Pyramide,
Barjabule, ou Myroton, Myroton, Myroton, Barjabule.
Myroton, Barjabule.
Substantif.
Moi, je me souviens que j'étais plutôt jeté les du soir
et le seul jeu du midi, je me souviens, c'était Pyramide,
mais par contre, je crois que j'ai jamais compris les règles.
Ah ben, je pense que c'était Myroton et Barjabule,
il y avait Marie-Anne Nardier et Laurent Broumed,
qu'on aimait bien, c'était sympa avec tout.
Les maîtres mots.
Il faut faire deviner des mots en donnant d'autres mots,
il n'y a rien de compliqué.
C'est comme un slam.
Attends, on va t'expliquer les règles de Moqshou Patamou,
tu vas voir.
J'ai lu les règles de Mickie Pajah.
Incroyable.
Oh putain.
J'ai rien compris.
On va y rentrer plus en détail.
Est-ce que vous regardiez les jeux de télé pour enfants ?
Donc quand je dis les jeux de télé pour enfants,
c'est plutôt les jeux genre du club de Roté,
Allo à l'huile, etc.
ou les versions enfants des jeux télé.
Ou alors les jeux comme Les Mondes Fantastiques avec Olivier Mign,
ou En route vers l'aventure, ou l'école des fans.
J'ai vraiment pas du tout connu ce genre de jeu,
l'école des fans, mon père regardait ça,
mais ça me faisait chier au plus haut.
C'était pas notre époque.
C'était pas notre époque.
L'école des fans, ça a duré ultra longtemps.
Jacques Martin, franchement, je me souviens que mes parents,
j'ai gardé.
Jacques Martin, tous les dimanches après,
c'était une corvée, bah ouais, j'avais quoi ?
Non, mais Drucker, il est arrivé genre en 2000.
J'avais pas 15 ans à l'école des fans.
Bah si, franchement.
Mais moi, il y avait les cadeaux qui me faisaient rêver
de l'école des fans.
Je me souviens pas.
Parce qu'en fait, les gamins, ils étaient sur une espèce d'estrade
et derrière, t'avais énormément de cadeaux, trop cool.
Mais moi, le jeu pour enfants qui m'amusait beaucoup à l'époque,
c'était Hugo Deli.
Ah oui, moi aussi, c'était le thé.
Oui, tu n'étais pas appelé et tu devais faire bouger le...

Il fallait réserver ton créneau de téléphone,
ou je sais plus quoi.
Et tu devais faire un jeu vidéo au téléphone
avec le truc qui est sur le summum de l'interactif.
C'est la rêve que j'ai mise.
En fait, tu jouais avec ton téléphone.
Tu faisais bouger le personnel avec le truc de ton téléphone.
Attendez-vous parce que là, on va un peu trop vite.
Si on a envie de parler du go-delir, on va te parler du go-delir.
Du go-delir, c'est un jeu pour enfants.
Avec Karen Sherill, Isabelle Morisé.
Présenté entre 1992 et 1994 sur France 3.
C'est ton jeu télé pour enfants.
C'est le seul jeu télé pour enfants que j'ai regardé.
Et apparemment, il y avait une deuxième saison
qui s'appelait les Delirs Hugo,
où il y avait des stars qui étaient invités.
Dans les stars, il y avait par exemple Christophe Ripper,
on voit que c'était des grosses stars de l'époque.
Si vous voulez voir ce que c'était un peu le go-delir,
je vais vous faire écouter un petit extrait.
En 1991, elle décide définitivement de ne plus chanter
et se tourne vers l'animation à temps plein.
Sur France 3, avec Hugo Delir, le jeu quotidien interactif.
Je vais être drôlement raison, Hugo et moi, on vous attendait.
Alors tout de suite, on accueille un candidat au standard.
C'est le premier jeu vidéo aujourd'hui.
Aujourd'hui, on retrouve Karen Sherill à Christ
dans un des sites comme Vaudette d'AB Productions,
Les Filles d'Accotévie.
Je me suis dit que c'était marveilleusement bien,
alors c'est pas Hugo Delir.
Parce que c'est bien, c'est senti dans les bras de l'Hugo.
Voilà, c'était juste pour vous montrer
qu'Aren Sherill a la fait une belle carrière.
Ah bon ?
Hugo Delir, pour vous montrer ce que c'est un petit peu.
C'était un jeu télévisé interactif
présenté par Karen Sherill sur France 3.
Pour moi, c'est pas vraiment un jeu télé-pour-enfin,
parce que c'était vraiment toute la famille
et aussi des téléspectateurs sélectionnés en standard
qui étaient invités à jouer avec le personnage du goût.
C'est clairement pour les gamins.
Je pense qu'on a été beaucoup de gamins à rêver de jouer à ce jeu.
Moi, en fait, vraiment, c'est le truc que je rêvais de faire.
Et on regardait ça comme nos premiers jeux vidéo.
Moi, mes parents, ils me le mettaient,
mais clairement, c'est parce que je devais les faire chier horriblement
pour qu'ils me mettent ça.
Et moi, j'adorais, parce que tu voyais qu'il y avait
un décalage de taré,
genre, il y a Hugo qui est sur un espèce de chariot
comme le train de la mine dans Donkey Kong.
Et il doit plier sur 6 pour aller à droite.
T'entends sur le combiné qu'il a plié sur 6 ?
C'était quasiment impossible de gagner,
vu qu'il fallait anticiper 3 heures avant le mouvement du...
T'entends sur le coup ?
C'est ça. Et donc, ça fait BIP !
Et là, il prend le truc.
Je ne sais même pas comment ça pouvait marcher, en fait.
Par contre, t'appelais un numéro surtaxé...
Ah ça ? Quand il s'agit de nous faire payer ?
Et t'avais Karine Chiril qui faisait,
« Oh, mais si t'en as raté... »
Moi, mes parents, ils faisaient gaffe sur ce genre d'appel numéro surtaxé,
donc j'ai jamais pu participer.
Mais ça passait à 20h05 le soir,
donc je pense qu'à l'époque, c'était le dernier truc qu'on regardait
avant d'aller se coucher.
Moi, j'ai un super bon souvenir de ça, c'était quand même cool.
T'avais l'impression que c'était hyper moderne, alors que, bon...
Maintenant, ça paraît naze.
Maintenant, ça fait super vieux, quoi.
Ça paraît assez dingue de pouvoir manipuler un truc avec les touche et ton téléphone.
Ouais, et puis ça passait à la télé, quoi.
C'était vraiment chouette, franchement.
Ça a donné envie de regarder.
Et je pensais pas que ça avait duré que 2 ans.
Que 2 ans, et en fait, qu'un an avec la version que je connais.
En fait, il y avait plusieurs épreuves après.
Je me souviens pas d'une version où c'était enregistrée, en publique, sur plateau.
Non, moi, c'est pas vrai.
Mais vraiment, ça m'a marqué.
C'était un événement du soir, quoi.
J'étais contente de regarder mon...
Ton ego délire.
Bah, j'avais pas de jeux vidéo à l'époque, et du coup, c'était un peu...
Je jouais par procuration en regardant le gaz galéré avec son téléphone.
Et après, est-ce que tu as acheté les jeux vidéo ego délire ?
Non.
Ça sort de là, et il s'était créé par...
Ouais, ouais, parce que j'avais les pogues.
Ouais, bah si.
Ça existait d'abord en jeu télé, avant, enfin...
Pour le coup, ça, c'est évidemment du télé.
Et après, c'est sorti sur PlayStation et tout.
C'était de la grosse dame.
Et ton Antoine, en jeu télé pour enfants, t'en avais ou pas du tout ?
Non, non, non.
Moi, mes parents, ils aimaient bien, ils ont toujours aimé la télé, du coup, j'ai un petit peu suivi.
Ce qui est regardé, ça a directement été fille prise au lit et va s'en la gaffe.
Et toi Fabien ?
Je me souviens pas qu'on ait eu des droits sur le choix des programmes que se faisent les enfants, en fait.
À part le mercredi matin chez m'amé Janine.
Mais sinon, je crois qu'on subissait ce qu'on regardait, en fait.
Non, c'est...
D'excusez-moi, je fais du violon.
Justement.
C'est con qu'il ne peut plus parce que son aurait eu le bruit de la pluie en même temps.
Je te fais passer en dernier parce que justement, il y a un truc qu'on regardait.
Apparemment, tu t'en souviens pas ? C'était ça.
En route vers l'aventure. Je sais pas ce que c'est ça.
Bango. Ça, ça me parle, bango.
Bango en route vers l'aventure, non ?

Ah non ?
C'est les mondes fantastiques.
Ah, je crois que je me rappellera un peu.
C'est normal que je comprends rien ce qui se passe.
La vidéo pour vous, on dirait que c'est plein de morceaux de vidéos qui ont été mises à la suite.
Mais dormez, soignez-vous, c'était plus en birce indiana jones, c'est quoi le petit robot ?
En fait, l'art bien en sorte d'indiana jones, c'était en route vers l'aventure.
Et c'était aussi bonga.
C'était aussi bonga qui se font de sorriser.
Le jus d'orange, le bonga.
Oui, c'est ça.
En route vers l'aventure.
Bango, ta ta ta.
Mais en gros, nous on n'a pas tellement connu en route vers l'aventure parce que c'était vraiment avant les années 90, donc on était vraiment petits en fait.
Ouais, je m'en souviens.
En route vers l'aventure, c'était diffusé sur la 5, donc peut-être qu'il y a eu des rediff, parce que moi aussi j'ai quelques souvenirs de route vers l'aventure.
Et moi je me souviens du slogan, du coup j'ai pu lui entendre.
Mais il y avait la pub, bonga.
C'est quoi le slogan, Lorie ?
En route vers l'aventure.
Ta ta ta.
Mais il y avait la pub aussi, bonga qui reprenait.
Je me souviens pas du tatalala mais...
Les mondes fantastiques, c'était sur France 3 avec Olivier Mign, alors c'est des boulons qui veulent récupérer des pulsors pour rentrer chez lui.
Et donc du coup les enfants, ils font des épreuves genre fourboyin, donc c'est que des enfants qui participent.
Et du coup les enfants, c'est des chmolics, c'est ça ?
C'est des chmolics.
Ils font des épreuves genre fourboyin pour récupérer les pulsors.
À la fin, tu as un parcours d'obstacle, et moi il y avait un truc qui me faisait rêver, c'était la salle du trésor à la fin, avec des filets de cadeaux.
Et donc les gamins, ils devaient escalader, ils devaient grimper et faire tomber les filets.
Ça faisait aussi un peu comme ceux de l'école des fans avec plein de jouets, et ils faisaient de l'escalade pour les faire tomber.
Fabien, aucun souvenir de ça, parce que c'est un peu comme Thomas avec ses dorotées magazines, je pense que tu es seul à te souvenir de ça.
Tu inventes mes totales moules.
Inventer une émission pour te faire mouler dans ton compagnie, c'est beau évidemment.
Bravo.
Hey, tout ça pour la course aux abonnés.
Il y a un autre jeu qui me faisait rêver et que je ne loupais pas à l'époque.
Fabien, tu as me dit aussi que tu l'as oublié aussi celui-là, mais vraiment moi j'étais chaud sur ça, c'était ça.
L'aventure des pyramides avec Gaspar, Migui, Périne, Romulana et Sophie.
C'est des copains en or.
C'est avec les enfants.
Ouais, j'ai dû regarder mais j'ai pu se souvenir.
Je croyais deux bannes.
C'est le fameux Alexandre Desperiers, tous ces gens qu'on ne connaît bien.
Moi j'adore c'est que la famille de David, ils ont tous un point commun, c'est qu'ils ont une mémoire de merde.
À chaque fois que tu dis à Thomas, vous vous souvenez de ça, ils ne se souviennent pas.
Les jeux, ils ont souvent été déclinés en jeu pour enfants, en finale, il y a eu des questions pour un champion enfant, genre de trucs.
Et moi, c'était des copains en or que j'étais chaud.
Ça, c'était en 1995, présenté donc, on l'a entendu par Alexandre Desperiers.
C'était le mercredi après midi.
Donc du coup, tu vois que la famille en or, ça a aussi été l'après midi.
Et moi, j'avais harcelé une fille en primaire pour participer à l'émission.
En fait, elle avait prévu des gens de sa famille, ses copains proches pour participer à l'émission.
Moi, je la connaissais absolument pas, elle était dans ma classe, mais je l'avais parlé trois fois.
Et je t'avais dit, je vais jouer avec toi à l'amour aussi, je vais absolument aller dans des copains en or.
Et évidemment, je n'y ai pas participé.
L'osqu'elle a gagné.
Je sais pas, en fait je crois pas qu'elle les participait, je sais pas si elle a fait le casting ou pas.
Je te parle de ça, on est en 95.
Je me souviens, putain de non.
Émilie, je crois.
On l'embrasse.
Émilie, comment ?
Émilie, pfff.
Je l'embrasse comme.
Si tu nous écoutes.
On l'embrasse pour lui refile le Covid.
Ouais, voilà.
L'auri, elle est jalouse d'une gamine en primaire, même en 95.
Qui est conduite, David.
Et après, sinon, moi, notre jeu, je considère aussi que c'est un peu pour les enfants, intervile.
Oh non !
C'était pour nos parents, ça.
Ah, même lui.
Oui, lui et non.
Moi, cet âge-là, j'adorais.
Moi, je suis un peu de la vie de tout le monde.
C'était pour les vacances, donc du coup, je regardais ça pour les vacances, et il y a eu le fameux scandale.
De la tricherie.
De la tricherie de Olivier Chabodot avec Chabodot.
C'est nos parents qui regardent ça.
Non, moi, je regardais.
Je regardais aussi.
Parce que nos parents regardent ça.
Après, c'est un truc familial.
Oui, mais pour ces familles, c'est pas pour...
C'était le programme que j'imposais à mes parents, qui leur déplaisait le moins, je pense.
Tu l'imposaies toi, parce que moi, je pense que c'est mes parents qui l'ont gardé.
Moi, j'étais à fond derrière intervile.
Et je suis derrière.
Tu avais des matchs valentielles contre Saint-Amant-les-Oaks.
Tu avais des fachettes.
Il y avait Fabrice et Thierry Rolant.
Attendant, c'était pas Thierry Rolant, c'était Jean-Pierre Foucault.
Non, c'est pas comme ça.
Tu avais une ablante de...
Thierry Rolant, il n'y a pas été présentateur.
Si, il n'y a pas été présentateur, mais il était dans un des membres de l'équipe, je crois.
Non, non, non, tu avais deux équipes.
Ah oui, qui peut dire.
Tu avais Jean-Pierre Foucault et Fabrice, et tu avais deux un peu plus sportifs.
Donc, tu avais Nathalie Simon et Olivier Chiabodo, qui faisaient les tests des épreuves à chaque fois.
Thierry Rolant, j'ai vraiment aucun souvenir dans intervile.
En 97, l'émission connaît quelques changements.
Fabrice ne remplit pas pour profiter de ses vacances et est remplacée par Thierry Rolant.
Bah écoute, j'ai pas dû regarder cette saison-là.
Il n'a pas fait le voyage pour rien !
Mais il n'a vraiment pas duré longtemps. Il a été la queue en 97.
Là, intervile, moi, je pense que mes parents étaient autant contents de le suivre que moi.
Comme moi, j'étais tout seul pour intervier.
Moi, je pensais que c'était très ça.
Je pensais que c'était très ça.
Je me regardais un petit peu.
Je crois que je connais intervile que via les bêtises.
D'ailleurs, ils vont faire une nouvelle version Nagui.
Il ferait une nouvelle version d'intervile sans la vachette.
C'est sûr ça, parce que, oui, justement, ils parlaient de faire sans vachette et du coup, intervile sans vachette.
Avec un animatronique.
Avec un animatronique.
C'est comme un whisky sans glace.
Mais en plus, oui, parce que si c'est Nagui...
C'est comme un bleu mignon de terre.
Pas vous comprenez l'idée.
Antoine, c'était quoi le jeu télé que tu ne ratais jamais ?
Moi, c'était Qui veut gagner des millions avec Jean-Pierre Foucault ?
Plutin, je ne m'y attendais pas.
Ce sera que le sound design est super efficace.
La réelle de Spotcast, incroyable.
En vrai, il y avait deux émissions que je ne loupais jamais.
C'était Qui veut gagner des millions et Fort Boyard.
Mais Fort Boyard, du coup, j'avais eu le doute à savoir si il était refigier ou pas, alors je n'ai pas le souci.
Fort Boyard, c'est clairement un jeu.
Fort Boyard, de ce fait, je ne loupais jamais à la belle époque de Patrice L'Info.
Bien entendu, hein.
Pas Jean-Pierre Castelli.
Bah, quoi que Castelli un petit peu quand même.
Pas Sandrine Dominguez ?
Non.
Mais Sandrine Dominguez, c'était l'époque Patrice L'Info.
On va passer à Fort Boyard juste après, parlez un petit peu de Qui veut gagner des millions.
Déjà, c'était une révolution à l'époque.
C'était vraiment un phénomène de société.
Je ne sais pas ce que ça a remplacé à l'époque.
C'était pendant l'heure du repas, je pense que ce soir.
C'était juste avant l'heure du repas.
Avant l'heure du repas, il y avait quoi à cette époque-là ?

C'était genre la route de la fortune ou le big deal.
Je pense que ça passait à Disney.
C'était pas en prime time.
C'était pas en prime time.
Après, hein, les prime times.
C'est pour moi que Qui veut gagner des millions, c'est vraiment le jeu parfait en fait.
Il est minimitré au poil de cul, t'es hyper au taquet sur les candidats,
t'as envie qu'ils aillent plus loin, ça te fout une pression d'enfer.
Jean-Pierre Foucault, il fait parfaitement son rôle pour le coup.
J'allais dire Jean-Pierre, il fait beaucoup.
Mais tout le tout, la musique, la musique bien stressante et tout.
Parce que tu dis Jean-Pierre, il fait beaucoup, mais c'est un jeu qui a été...
Oui, je me suis d'accord.
C'est le jeu qui a été le plus diffusé...
En tout cas, en France, je pense qu'on a trouvé l'animateur...
Je pense que partout, il trouve l'animateur.
Mais avec toi, même peut-être en France, ils auraient mis un entraînimateur,
ça aurait pas marché aussi bien, tu vois.
Je crois que c'est un des premiers jeux qui est arrivé sur les chaînes
où t'avais vraiment de la réelle, où tout était fait pour te mettre en condition pour...
Hyper stressant, c'est le côté où soit tu t'arrêtes là, soit tu joues,
mais tu peux tout perdre et repasser au palier d'avant, c'est génial.
C'était quand même un des premiers jeux télé où il parlait à...
L'ordinateur.
Ordinateur.
Reposé.
Tout, tout, tout, tout, tout.
Computant.
Et c'est là que tu as été bien dans les années 2000, tu vois.
Mais oui, donc c'est un jeu qui a été lancé Royaume-Uni en septembre 98.
Donc c'était Who Wants To Be A Millionaire.
Et ça a été repris deux ans plus tard, donc avec Jean-Pierre Foucault et l'animation.
Et c'est arrivé en juillet 2000 en France.
Je pense que au début, c'était en access prime time à 19h00,
et après, t'as eu des vrais prime time à 20h50.
C'est devenu une émission qui était un peu exceptionnelle.
Parce que tu ne l'as pas souvent souvent, la dernière fois qu'on l'a revu,
c'est quand Camille Combelle l'a fait de chez lui pendant le...
Il y a eu un moment où c'était tous les soirs.
Je te le confirme.
Je rappelle que ça a sauvé mes vacances.
Après une rapide recherche sur Wikipedia, en 2000, ça passait à 19h00.
Et ça a été diffusé dans plus de 120 pays.
C'est le jeu le plus diffusé à la 20h00.
C'est un jeu qui a même été adapté donc en film.
C'est hyper marquetté.
Non mais, T'as encore eu récemment le candidat américain qui avait triché en entendant son copain qui toussait pour lui donner les bonnes réponses.
Au jeu de l'horrie, tu vois.
Ce qui était bien avec Guénys et Millon, c'est que ça se terminait.
Tu avais le...
Quand l'émission a été finie.
Ah oui, pardon. C'était plus celui-là.
Oui, c'était le...
Non, c'est quand il perdait.
Quand il perdait.
Moi, c'était quand l'émission s'arrêtait, il fait l'attente le lendemain.
Ça faisait plus...
Non, ça faisait pas plus l'hum, mais ça faisait...
Je me souviens de...
Il y a les micros qui s'attuent.
Tout était stressant en cette émission, parce quand même quand il a plein d'amis et que le mec décrochait pas et tu sais, mais putain, décroche.
Mais décroche, en pierre, décroche.
Le mec répondait et disait, je sais pas.
Qu'est-ce qu'il y a ? Ça va ? Il s'en fout.
On t'a pas vu, mais putain, j'ai qu'une minute pour te donner ma question et les réponses.
Et le vote du public, on en parle, quelle arnaque aussi quand le candidat disait,
bah moi je pense que c'est réponse D, mais j'ai prendre la vie du public.
Et voilà, tout le public disait réponse D.
Et finalement, c'est la réponse B.
Et bah voilà, tu pourrais pas t'ifier.
Mais c'est pareil, quand le candidat disait, je pense que c'est sûrement la réponse C,
mais j'ai prendre le 50-50 et là forcément il est la réponse C.
Merci ordinateur.
Si j'avais participé à cette émission, j'aurais dit, je pense que c'est la réponse que je suis sûre que c'est pas ça, et comme ça j'aurais, tu vois, technique.
Ah oui.
Oui.
Il a tout prévu.
Tu n'as pas qu'un physique.
Et toi, que c'était quoi le jetélet, pis tu rater jamais ?
Que je rater jamais, je pense que c'est le juste prix en semaine, ou alors le big deal, quoi, le soir.
Mais t'allais pas à l'école ?
Ça dépend, si on parle de mes vacances, ou si on parle de ma vie tous les jours.
Le juste prix est pour les vacances, la tristesse.
Ah non, c'était génial.
J'enchaînais vraiment tous les dessins animés du club Dorothée de France 3 le matin, et puis après je finissais ma matinée sur le juste prix, quoi.
Et puis il y avait plein de jeux différents dans le juste prix.
Non, c'était vachement fun comme...
C'est plus, c'est moins.
C'est plus.
Le tir reliant.
Ouais, avec le tir reliant.
Allez, ouh.
Moi, j'ai mis bien que des coups de poids dans les trucs.
Oui, ça je devais de le faire. Donner un gros coup de poids pour choper mon petit billet dans 20 millions.
Quand vous faites le tir reliant, moi, ça me fait juste pour ça, Eric des Musclats.
Je me demande si c'était pas lui qui doublait le tir reliant du juste prix.
Et toi Fabien, c'est quoi le jeu télé que tu n'aurais t'aie jamais ?
Je pense que c'est le Fort Boyard celui que j'aimais bien regarder vraiment.
C'était vraiment le Fort Boyard, époque Patrice Lafon avec la boule.
C'est qui l'était en des preuves présentes.
Alors non, justement, au tout début, c'était pas la boule.
C'était un sumo, monsieur.
C'était un sumo.
Lui.
Et il l'ont remplacé par un main.
Non, la boule.
C'était par sumo qui te donnait le quai.
Mais Axel, t'as travaillé les missions ?
Ben non, je regardais le télé, à l'époque.
Ça va bien effectivement, moi aussi. Qu'est-ce que c'était bon ? Je préférais. C'était ça.
Quel générique.
On peut pas faire de la classe.
A l'époque, il n'y avait pas de bec à cas.
Mais puis c'était très sombre, tu vois.
C'était pas comme maintenant, où c'est un peu...
Je n'aurais pas qualifié de sombre.
Bah moi, ça me faisait un peu flipper.
Tu devais quand même abandonner tes potes, hein.
Ouais, ça me faisait un peu flipper.
Tu devais laisser tes potes bloquer.
Ah oui, oui, oui.
Bah quand même, je prenais les hordisses.
Ouais ?
Ouais, et il restait coincé.
Il y en avait qui était enfermé dans des cages, non, je sais pas quoi.
Il avait des harriées, des serpents.
La boule était en cage.
Mais moi, je pense que même, il devait donner des petits coups de tatane quand il était en prison.

À la fin, t'avais peur qu'il se fasse bouffer par les tigres.
Moi, j'en ai fait des petits proutes dehors, c'était bon.
Poutes, poutes, poutes, poutes.
Tu vois, les épreuves, elles faisaient peur quand ils étaient dans les bestioles, là,
qui voulaient bouffer la gueule et tout.
Faites-les reprendre le petit message en dessous de l'harinier, là.
On va faire un petit tour de table.
Votre jeu préféré d'enfant, voyer, s'il vous plaît.
Moi, je sais très bien ce que c'est.
C'est tous les trucs avec les gonzesses.
Le tube.
Les cylindres, le tube.
Chauffeur, ils étaient tout le temps en...
C'est bien.
Je pense qu'ils ont vécu.
Tu es dans le canapé que t'avais mis le coup ça au niveau de ton entre-genre,
parce que t'avais ton pyjama qui ne voulait pas que ça se voit.
Moi, je dirais que c'est les énigmes, moi.
Les énigmes du perforage, c'était classe quand je le suis.
J'ai toujours été nul à chier aux énigmes du perforage.
Alors, attention.
Qui est-il ?
Comment s'appelle le mec qui joue perforage ?
C'est un perforage ?
Non.
C'est un comédien, Flambeur.
Non, c'est pas un comédien, c'est un vrai perforage qui habite dans la tour du farm.
Il y a un comédien.
Il ne va pas chercher son nom.
Il joue aussi un pirate dans Mission...
Yann Le Gac.
C'est ça, c'est Yann Le Gac.
Et bah, n'en dis pas trop.
Ils ont pris un breton.
S'il te plaît.
Ah, c'est dans le jeu de Lorie.
Ah, c'est sûr qu'ils aient le chocolat aussi.
Il n'y a pas de chocolat qui s'appelle Galac.
Ah, le Galac et l'Ori.
Mais par contre, je peux juste raconter une anecdote sur le perforage.
C'est que, est-ce que vous savez combien de saisons a duré le premier perforage ?
C'est toujours le même.
Il n'y a pas dû passer l'hiver, lui.
Ils ont changé de perforage.
Alors, du coup.
Ça me fait plaisir que tu le saches pas.
Allez, une, c'est bon.
Et bah ouais, une seule saison.
Parce qu'en fait, au bout d'une saison de Fort Boyard,
il y a le mec qui jouait le perforage,
qui se dit, « Eh, je peux me faire des pépettes avec ce jeu ? »
En fait, ça marchait bien.
Du coup, il a demandé à être augmenté.
Il lui dit, « Attends, tu te fous de notre gueule ».
En fait, ton personnage, c'est juste un maquillage et un déguisement.
On va trouver un comédien qui a la même voix que toi,
et on va le mettre à ta place.
Et du coup, ils ont cherché Yann Le Gac,
le perforage depuis des années.
Et le mec se fait virer...
Alors que le mec, il avait 5 kilos de maquillage sur la tête
et un déguisement, et en fait, ils étaient...
Pensez-y, la prochaine fois, vous vous demandez une augmentation
de votre chaise.
Mais du coup, voilà.
Donc, c'est pas le même perforage depuis le début.
Pendant un an, ça a été...
Ça importe qui peut mettre du maquillage et le torrent.
Mais...
Pendant un an, ça a été un autre perforage.
Alors que quand on était gammans,
on pensait vraiment que le perforage,
il est...
Ah bah moi, tu viens de me révéler un truc, moi.
Je pensais que c'était une vieille personne.
Il passe partout, apparemment, il travaille à la RATP.
Ah, bah bon ?
Ouais, ouais.
J'ai fait des recherches pour le jeu
et j'ai pas trop de questions,
mais du coup, j'ai des anecdotes.
Est-ce que ça vous dit un petit historique de Forboyard ?
Pour moi, la meilleure période de Forboyard,
c'est Patrice Lafond et Sandrine Dominguez,
mais j'avais aussi un petit faible
pour Castaldi qui a remplacé Patrice Lafond en 2000.
C'est vrai qu'il était bon.

Au début, la première année,
ça s'appelait les clés de Forboyard.
C'est après que, à partir de la deuxième année,
ça s'appelait Forboyard.
Et au début, c'était des vrais gens,
en guise de candidats.
C'était des anonymes.
Mais même après, non ?
Ceux qui gagnent maintenant,
c'est que des célébrités maintenant.
Mais ça a été que pendant un an,
des vrais gens ?
Il y a eu quelques années,
mais après, ils ont remplacé,
justement, après, ils faisaient ça
pour des associations
et puis, en plus, c'était plus à l'aise.
C'était méga compliqué, en fait, le concept.
Il fallait trouver 18 clés en 45 minutes,
chaque clé ouvrait la cellule suivante,
ainsi que l'un des 18 coffres
de la salle du trésor.
Chaque coffre contenant une somme différente,
qu'il faut quand même ramener
jusqu'à la balance à la fin.
Et si tu l'as raté l'épreuve dans la cellule,
il fallait aller voir le père Fourras.
Et si tu n'avais pas les 18 clés,
tu devais passer par les oubliettes
inondées du forf.
Donc du coup, il n'y avait ni de mots cachés,
ni de mètres du temps.
Le souvenir, ça des oubliettes.
Mais du coup, la galère,
il fallait qu'il nage en apnée.
Enfin, à quel moment tu arrives à faire
de la sécurité avec tes enfants ?
Ah non, je pense que...
Mais ma meilleure épreuve de Forboyard,
en fait, c'est la fin,
quand il y a des pièces qui tombent
et qui trouvent tous les moyens possibles
pour ramener le plus de pièces possible.
Il porte des grossesses comme si
il fait des sacs.
Il a rempli ses deux pièces d'or.
Il font des sous avec leurs t-shirts.
Je pense que c'est cette partie-là
de l'émission que j'aime le plus.
Mais préférer, c'était celle
qui jouait avec les phobies, des gens.
Et notamment,
quand il y avait leur tête qui
n'était pas sée,
qu'il devait faire les tunnels.
Oui.
Moi, c'est clairement celle
que je peux pas faire, en fait.
Ah mais t'es géné, elle s'est allée
passer sur le tunnel d'araignée.
Après, il passait sur un truc
où il fallait qu'il boit un truc dégueulasse
pour récupérer un clic avec sa bouche.
C'est celle où t'as juste la tête
et puis du coup, ils sont obligés
d'actionner des sortes de petits
loquiers avec la bouche.
Et en plus, je pense qu'ils voulaient
dire aux candidats
c'est quoi que tu détestes le plus

Mais justement, ça, on l'a entendu.
Je crois que c'est dans le flot de casque
qu'ils en parlent.
Il y a des gens qui ont participé
à Fort Boyard
et qui expliquent qu'en fait,
ils remplissent un formulaire médical
en se disant, bah, c'est pour les médecins.
Donc ils vont m'écouter.
Donc ils disent leur vraie phobie.
Et du coup, c'est leur pire phobie
On lui dit pas, on lui dit pas,
mais il met une faute faite accomplie.
C'est ça.
Et il y en a juste un qui a réussi
à échapper aux trucs en disant,
non mais moi, si vous me mettez avec
les serpents, je vais les buter.
Je vais les écraser avec mes pieds
et du coup, ils ne l'ont pas mis.
Mais en fait, il ne faut absolument
pas remplir correctement le formulaire
qu'il y a la cause animale.
Quand on sera invité au Fort Boyard,
on le saura.
Le Fort Boyard spéciale,
pas partout.
Et moi, moi, dans les épreuves
que j'adorais, c'était les jarres
où tu devais mettre ta main
et tu ne savais pas
ce qu'il y avait à l'intérieur,
c'est les trucs dégueux.
Après, toutes les épreuves
avec les serpents, les araignées,
tout ça, j'étais bien content
de voir ça dans ma télé
et pas en vrai.
Je l'ai dit, les combats de boue,
les cylindres.
Les gros plans.
Les combats de boue avec les énormes
coton-tiges.
Les cylindres, je crois que là,
l'épreuve a été arrêtée.
Même les combats de boue,
c'était toujours des filles.
Il y avait déjà de basses.
Je pense que ça viste encore.
Il y avait de basses.
Les cylindres, je crois que les filles,
c'était toujours des deux.
Il y avait le silence.
Enfin, c'est même pas l'épreuve.
Le problème, c'est juste qu'en règle générale,
il mettait un décolleté assez...
Parce qu'au début, ils avaient des combinaisons
complètes et après, ils ont des désignes.
Il mettait un décolleté bien bien comme il faut
et puis, oui, la caméra
était un peu insistante sur le...
C'était la bonne époque.
Ah, les pommes de Matrice Lafond.
Tu as paie sur téléphone.
Tu avais Sébastien et les meufs à poil
qui faisaient le carnival,
c'était sympa.
Moi, je crois que l'épreuve
que j'aimais bien,
c'était celle où tu dois pas
poser le pied au sol.
C'est un peu le...
Le jeu de la lave, en fait.
C'est génial, Fort Boyard.
Ça fait des super idées
pour un anniversaire d'enfants,
tu vois, des épreuves à faire.
J'aimais bien aussi
parce qu'il y avait aussi pas mal d'épreuves
où ils devaient manger des trucs dégueux,
un peu genre fire factor.
Ça arrive plus tard, ça.
Ouais, ça, c'est surtout maintenant.
Non, mais tous les trucs,
genre saut et l'élastique,
ou en vide.
Ah, ça, ça, par contre,
il y avait le saut dans l'eau.
Et je me souviens aussi
que tous les fruits avaient fait l'émission.
Ils avaient tout perdu.
C'est gros nazes, tout perdu.
J'étais bien content.
Alors, le fort,
il a été construit sous Napoléon.
Oh !
Il a été laissé à l'abandon.
Il a été racheté par la prod
de donc de Jacques Antoine
pour 1,5 million de francs.
C'est pas si cher, au final, hein.
Oui.
Au milieu immobilier.
Pas non, mais...
Au prix du Métre-Carré.
Mais après,
t'avais 25 millions de francs de restauration.
Il fallait aussi installer
une régie,
installer un accès,
parce qu'il n'y avait que
les escaliers tout pourris que tu vois
dans l'émission.
Tu peux pas prendre ta voiture.
Un bateau ou un hélicoptère.
Charente maritime
pour un euro symbolique
pour que ça devienne un lieu touristique.
Et comme l'émission
a été diffusée dans le monde entier,
bah c'est devenu un vrai lieu touristique.
Moi, j'ai toujours rêvé
de visiter le Fort Boyer.
On va pas loin,
et on est déjà là,
la Rochelle.
Non, mais c'est impossible
de le visiter.
Enfin, je crois que...
Tu peux faire un tour en grotto,
tour, quoi.
Tu te sens proche,
mais comment tu peux...
Ah ouais, c'est pour ça qu'on a des...
Le jour,
il transforme ça en par le attraction.
Moi, c'est direct.
Je sais pas si vous vous souvenez,
moi, il y avait des moments
de Fort Boyer que j'adorais,
c'était les Nocturnes.
Il y a encore que Fort Boyer, lui.

Il y a des livres, c'est quoi,
c'est les Fort Boyer.
Fort Boyer Nocturnes,
c'était il y a quelques années,
c'était...
Oui, c'était pendant l'hiver, en fait.
Et après, t'avais aussi les candidats
qui dormaient sur place
au moment de l'off-story, en fait.
Ah oui, dormez au Fort Boyer.
Oui, voilà, moi, je pensais à ça, moi.
Quand il dormait,
il y avait une deuxième journée,
il y avait des épreuves pendant la nuit,
je crois,
et puis ils enchaînaient encore.
Du coup, j'ai aimé bien parce que je trouvais
que ça faisait une atmosphère vraiment particulière
qui était vraiment stylée.
Un peu qu'en scoute.
Ouais, un petit peu, ouais.
Et moi, j'aimais beaucoup les maîtres des jeux.
Bah c'est ça, les maîtres des temps ?
Oui, les maîtres du temps.
Avec les sortes de...
Avec les sortes de...
...les tigres, là, ouais.
Et ils devaient taper sur le cou, là,
pour...
En trop fin des bras de fer.
Oui.
C'était vraiment des jeux à la côte,
et en fait, ça rendait trop bien, à telle.
Ils sont arrivés en 1995, les maîtres du temps.
Eh oui.
Mais c'est l'ambiance qui était stylée, là.
Un peu, déjà, tu rentrais la...
Et puis ça faisait...
Ça faisait peur.
Ouais.
Les candidats, ils étaient impressionnés à chaque fois.
Ouais, c'était stylé.
Alors, nous, on a une anecdote, c'est-à-dire que
Fort Boyer, c'était vraiment le truc qu'on ne loupait jamais
à l'époque avec nos parents.
C'était la punition.
Si jamais on faisait des bêtises,
nos parents mettaient des croix dans le calendrier,
et à trois croix, on pouvait pas regarder Fort Boyer.
C'est vache.
Donc, une croix égaline bêtise,
c'est déjà arrivé une fois
quand on ne puisse pas regarder Fort Boyer.
Et si, dans le rouge, pas de patte-patrouille,
t'inquiète, tu regardes.
C'est beaucoup qu'il regarde Fort Boyer.
Est-ce que ça arrivait du coup
que toi, tu pouvais regarder Fort Boyer et pas Fabien ?
Non, non, c'était une preuve ou deux.
On a toujours été traités sur un même pied d'égalité,
même si je parle un peu loin du micro.
Mais souvent, c'était Fabien qui était harcelant,
et moi qui me prenais les punitions.
Le pauvre et j'étais un enfant modèle
pour se préférer des parents.
Ça ne nous surprend pas.
Alors Fabien, alors, c'était quoi,
ton deuxième jeu que tu n'auras déjà vu ?
Après, c'est peut-être un peu plus tard,
mais sinon, c'était le burger cuise.
La première époque, avec les débuts à l'incha-bas.
Mais ça, nous, il y a dix ans.
On se bagarrait un peu avec les parents à l'époque
parce qu'ils préféraient mettre les infos de France 2,
et nous, on voulait mettre burger cuise.
C'était très...
Les trucs canales, les robins des bois, burger cuise, etc.
Ça, c'était vraiment génial.
On se fendait la poire.
Ce soir, on s'en payait des bonnes tranches de rigolade.
C'était la belle époque.
C'était mieux que maintenant, avec un...
Strike.
Tu vas s'en agaffe.
Et toi, Lory, c'était quoi, le jeu que tu ne loupais jamais ?
Il y avait qui et qui ?
Qui et qui ?
J'aimais beaucoup qui.
C'était trop bien.
C'était un super concept.
C'était trop rigolo.
T'avais six personnes.
Tu devais deviner leur métier alors que, franchement,
tu vois, au Toine, tu dirais pas qu'il est comptable.
Comme quoi ?
Tu vois pas bien, tu dirais pas qu'il est ingénieur-photographe.
Tu vois pas ?
Ingénieur-photographe, non.
Ingénieur.
Tu préfères te qualifier d'ingénieur-photographe
ou de photographe ingénieur ?
Rapport à ce qui gagne le plus ingénieur.
Non, c'était chouette.
Moi, j'aimais bien Marie-Ange Nardi depuis Pyramide.
Je trouvais que c'était une très bonne présentatrice.
Et ça fidèle, Pépita.
L'ambiance était bonne.
Je trouvais que c'était une...
Pépicori.
Quand t'avais des comptables qui tombaient sur...
Vous êtes strip teaser et qu'il devait faire un strip teaser.
C'est ça qui était stylé par rapport au déroulement de l'émission.
C'est que, effectivement, t'avais la première partie de Mémoire,
t'avais une question, c'était...
C'est à basé sur des questions.
Par rapport aux questions, tu devais brûler un candidat à un métier.
Et après, t'avais la deuxième manche où il y avait des mises en situation.
C'est ça, ouais.
Effectivement, ouais, t'étais strip teaser.
Et puis, tu vois, les personnes super mal à l'aise...
Est-ce qu'il devait faire croire un candidat qui faisait pas le bon métier ?
Ben, c'est certain.
Mais après, celui qui gagnait,
enfin, je veux dire, il y avait que le candidat qui était mis en avant
qui gagnait la magnifique somme de 4000 francs.
Mais je suppose que la personne qui était là en tant qu'un candidat,
est-ce que finalement, c'était les vrais candidats ?
Il devait avoir un salaire quand même.
Est-ce que c'était pas des acteurs, finalement, qui...
Quoi ?
Des acteurs ?
Et après, dans l'émission, tu vois, on dirait pas,
« Oh, il est comptable ».
T'arrives vrai que ton t-shirt de métalleux est à barbe ?
Je pense que...
Il est tatouage.
T'as un sul-eye au chômage.
Il y a très peu de comptables qui sont marreur.
C'est rigolo, c'est rigolo parce qu'on a rarement la gueule de l'emploi.
Les amortissements pendant Néo.
Le concept, c'était chouette, je trouve.
C'était stéréo, c'était sympa.
Et ça a duré pas mal de temps, quand même.
Et il y a une autre émission que je ratais pas,
mais maintenant, j'ai un peu honte.
Quand on revoit les extraits,
je me dis pas votre brosse à dents.
Ah, mais non, c'est génial !
Mais non !
C'est une émission qui passait quand j'avais entre 9 et 11 ans
et je la trouvais géniale,
c'était présenté par Nagui.
Il y a plein de trucs mémorables dans l'émission,
il y a le slogan,
« N'oubliez pas votre brosse à dents ».
Ah, dents !
Il y avait la voix de Jean-Luc Reichman,
qui, à l'époque, était voix off
dans les émissions qui n'étaient pas encore présentateurs.
Il y avait le fameux pistolet micro
que Nagui présentait devant les candidats.
Et pendant l'émission, il pouvait se passer n'importe quoi.
C'était vraiment un show à l'américaine.
A l'époque, je me disais, « Oh, c'est super chaud ».
Maintenant, quand je revois les extraits,
je me dis, c'est un show à la série La Nouna.
Il y avait une émission,
il avait emmené tout le public une semaine à...
Oui, c'est ça.
Le principe de l'émission, c'était que
n'importe quelle personne dans le public
pouvait gagner un voyage de rêve
ou un voyage pourri.
Et en fait, il y avait 2 finalistes.
Et les 2 finalistes, ils gagnaient soit un voyage de rêve,
genre un voyage à Lille-Maurice,
ou soit un voyage pourri, genre un voyage à Lille-Chémurice.
Ou...
Hé !
Dédicatrice, Fabien.
Enfin, c'est ce que nous dit Wikipédia.
Un voyage dans un hôtel de La Réunion,
ou un voyage à l'hôtel La Réunion,
ah, je sais pas,
une région pourrie de France...
Il n'y a pas de région pourrie.
Le principe, c'était ça, en fait.
Et donc, il y avait 2 personnes du public
qui gagnaient un voyage comme ça.
Toutes les personnes du public
devaient fournir une anecdote un peu honteuse sur elles.
Et ces anecdotes étaient utilisées tout au long de l'émission
pour faire des épreuves plus ou moins déothologiques.
Il y avait des épreuves vraiment, en fait,
maintenant, quand on revoit des extraits,
on se dit, c'était hyper limite.
Celle qui est passée il y a pas longtemps
et qui a vachement fait polemique, c'était un mec
qui s'est retrouvé à devoir faire un aspirateur.
Il était déguisé en aspirateur.
Il y avait un mec à bien sous-brette
qui lui tenait les pieds.
Et il devait aspirer des faux moutons
en barbe à papa.
Pendant qu'il y a Jean-Luc Reichmann
qui disait, allez, avec la bouche, là,
vas-y, susse, aspire.
Et le mec a juste gagné un aspirateur pour ça, quoi.
Il y a une nana qui s'est retrouvée
à se faire humilier,
à se faire mettre du ketchup
et de la moutarde sur elle,
à bien haut de dog.
Elle a rien gagné.
C'était très dans l'imméliation, finis.
C'est pour ça que je parle de Cyril Anouna
parce que ça fait vachement
ce qui se passe maintenant dans TPMP
sur certains...
Sauf que là, ils étaient pas consentants,
les candidats.
Les spaghetti dans le slip.
En fait, maintenant,
quand tu revois les extraits,
c'est très gênant,
mais moi, à l'époque, je trouvais ça génial
parce que ça ressemblait à rien
de ce qu'on voyait à l'Intérêt.
Dans tes yeux d'enfant.
Jean-Père Récabache qui arrivait
à la direction du service public
France 2 et France 3
et qui a un peu bougé les lignes.
C'était l'époque Ozon, Ozon, Ozon.
Il a changé les codes, les codes.
Le fameux gang de voleurs de patates
avec Nagui, Arthur et Jean-Luc de la rue.
Nagui, ça a été le mec
qui a le plus subi le truc
parce que Arthur, après,
il partit sur téléphone.
Jean-Luc de la rue restait
sur le service public.
Mais Nagui, oui, ça marchait très bien,
mais il a vraiment subi les fous,
notamment avec le pistolet micro.
Le pistolet micro,
il a été repris par Marine Manson.
Et puis c'était...
Non, mais vraiment...
C'est une inspiration de M.U.
Il regardait certainement,
n'oubliez pas votre brosse à dents.
Le téléphone, ils se sont dit,
on rigolait bien aussi à regarder ça.
Et en fait, c'est vrai que maintenant,
quand on revoit les extraits,
on se dit, wow, c'est chaud, quoi.
Je lis un petit peu les anecdotes.
Un autre truc qui a fait polimique,
c'était apparemment Nagui
qui distribuait des billets
de 200 francs dans le public.
Oui. Alors, cause États-Unis, par exemple.
Oui, ben oui.
Aucun souci.
Je pense qu'ils, de toute façon,
ils ont pris un petit peu des modèles
comme ça américains,
certainement asiatiques,
à un moment donné.
Mais ça faisait très chaud à l'Américain, non.
Ouais.
Et sauf qu'en France, on se dit,
ouh là, ouh là,
il y a une crise emblématique, Antoine.
Moi, moi, moi.
Vincent Perot.
Ah ouais ?
Non, mais trop non.
Non, non, mais en vrai, non, mais en vrai, je dis.
J'aimais beaucoup Vincent Perot
quand j'étais enfant.
Je trouvais Stylé, il y avait la classe.
Il présentait quoi, Daimie ?
Mokchou Patamou.
Ouais.
J'avais une saison.
Vincent Perot, quoi.
Il s'est pas l'émission des records,
aussi, Vincent Perot.
Oui, oui.
C'est la poste de...
Le truc des cassettes, là,
enfin, le...
Non, Vidogax, c'était Bernard Montiel
et Alexandre Deban.
Il y a eu Alex Sorte de l'Périé aussi, en vrai.
Et il y avait le Chia.
Et Olivier Adriaco.
Et Olivier Adriaco, ouais.
Et Farouk.
Non, emblématique, c'est pas Vincent Perot.
Parce que moi, je l'aimais bien,
c'est pour la blague.
Mais pour moi, le plus emblématique,
c'est Vincent Lagaffe.
Ah bah justement, j'ai un petit extrait pour toi.
Bébé !
Dans cette tradition du grand divertissement
en bon enfant, les Français vont immédiatement adopter
un humoriste vedette futur star de la chaîne.
Vincent Lagaffe prend les reines du jeu quotidien
d'avance soirée en 1996.
Avec Laura Lapel, puis le Big Deal,
Lagaffe fait rire chaque soir plus de 6 millions
de téléspectateurs.
Bébé !
Ouais !
Des émissions en direct,
où l'on peut aussi jouer de chez soi
propices à des moments d'antologie.
Vous connaissez le Big Deal ?
Oui.
D'accord, vous le regardez de temps en temps ?
Oh, presque au temps.
D'accord.
Qu'est-ce que vous aimez ?
J'allais m'annoncer là.
Oui.
Il est là.
Particularité.
Quelle est la particularité ?
Oui, particularité.
C'est mon vie.
Elle est la particularité.
Ça arrive ça, vraiment.
C'est une blague ou quoi ?
Non, non !
Posez votre bière, Gisène !
Mille culte, méga gaffe.
Mégagaffe, la belle époque.
Mais moi, je suis d'accord avec toi, c'était lui aussi.
Enfin, en fait, pour moi, il y en a deux.
C'est Vincent Lagaffe et Julien Leperce.
Julien Leperce ?
Quand tu penses de télés, tu penses à Julien Leperce.
Je ne dis pas que moi, j'apprécie forcément...
Une question pour un champion, je n'ai jamais trop regardé, je ne suis pas trop adeptes.
Pour nos personnes du troisième âge qui nous écoutent,
je veux dire, le père, c'est quand même quelque chose, quoi.
C'est un déjeu télé qui dure depuis le plus longtemps, en fait.
Oui, oui.
Avec des chiffres et des lettres.
Qui a résisté à la mort de son animateur.
Mort médiatique, il n'est pas mort.
Oui, j'allais dire, Julien.
Mais comme des chiffres et des lettres,
c'est un déjeux qui dure depuis très longtemps,
mais sans avoir tellement évolué.
C'est vrai, c'est qu'ils ont tout de suite trouvé le bon concept
et peut-être qu'ils ont su le maintenir.
Et donc moi, j'aimais beaucoup leur à l'appel,
mais vraiment, le truc le plus culte pour moi avec Vincent D'Agaf, c'est ça.
C'est de Big Deal, ça.
Ouais.
Moulami dans son.
Leurido.
Leurido !
Les bonbons !
Je demande Ra-moo-cho !
Il y a aussi DJ...
Bien, mais DJ quoi ?
Ah, merde.
DJ.
Attends, on va le trouver.
Il faut à sa tête, il faut chier un puits.
DJ SP.
Ah, SP, ouais.
T'as les gaffettes aussi.
Les gaffettes.
Soyez les bienvenus sur le plateau du Big Deal !
Qu'est-ce qu'il fait, Vincent, en ce moment ?
Il a fait strike, il n'y a pas si longtemps que ça.
Leurido est sur Jet Ski, à l'heure qu'il est.
Ouais, il essaye de retourner la télé, mais c'est compliqué, apparemment.
Je l'ai encore eu à la maison la semaine dernière.
Il m'en parlait.
Je ne sais pas pourquoi, parce que franchement,
moi, je trouvais que c'était vraiment le meilleur animateur.
Ouais, après, tu as aimé, parce qu'il a évolué aussi.
Il n'était plus à la page.
Moi, j'adorais le Big Deal, c'était plein de...
Vraiment la bonne humeur.
Déjà, c'était la première fois que tu avais un deuxième animateur en 3D.
C'était vraiment le truc où tu avais plein d'épreuves,
et puis il y avait des cascades, il y avait Bill en 3D,
après, il y avait eu toute sa famille qui arrivait après,
et puis il s'est resté longtemps, et puis enfin, c'est en direct.
Donc, il pouvait se passer tout et n'importe quoi.
C'est vrai, c'est en direct.
On parle toujours d'un retour du Big Deal.
Ben, moi, je serais chaud.
Alors après, ce que ce n'est pas un peu démodé maintenant,
de Vincent Lagaffe qui parle à un mec en 3D.
Moi, franchement, c'est peut-être ça qui me ferait re-regarder à nouveau la télé.
Aujourd'hui, peut-être, il ferait un mec en hologramme, tu vois.
Peut-être.
Jean-Luc Mélenchon ou pas ?
Ah bah.
Ah bah, et Jean-Luc Mélenchon.
Bip bip dancing queen !
La République, c'est moi !
Putain, le concept !
Et je me souviens qu'au collège, le lendemain,
on se racontait ce qu'on avait vu dans le Big Deal.
Oui, avec Ramoucheau, etc.
Enfin, c'était un peu de truc.
Et toi Fabien, ça serait qui ton présentateur ?
Bah j'avais noté aussi Vincent Lagaffe pour le Big Deal.
Pour l'ensemble de sa carrière.
Ouais, j'avais noté aussi Nagui et sinon Philippe Risoli.
Ah ouais, Philippe Risoli.
Philippe Risoli pour le King.
Le King du micro.
Mais t'imagines, parce que encore le juste prix,
il y a le concept du jeu.
Mais quand il faisait le millionnaire ?
Ouais, c'était pour moi, c'était pour le millionnaire.
Le millionnaire qui devait faire du brodage à dons,
avec des candidats qui étaient tous plus chiant les uns que les autres.
Il y a une séquence avec Cathy Bigot.
Tu peux la retrouver sur Youtube.
Cathy Bigot de Vanny.
C'est où j'habite ?
J'avais ce doule, parce qu'ils l'ont fait boire en coulisse.
Allez Michel, fais la roue.
Fais la roue Michel.
Je te laisse.
Absolument.
On est sur le plateau du millionnaire.
Je perds ma chou dessus.
Je perds mon chou dessus.
Vous allez bien, Cathy ?
Très bien.
J'ai un petit peu ma doule, mais ils ont plus ma doule derrière.
Quoi ?
Ma doule.
C'est la doule.
Bah ils m'ont donné un boire de chacune.
C'est Pippo et Mario qui ont fait ça.
Mario et Pippo.
Flaia, ça va aller.
En pleine forme.
Bien sûr que ça va aller.
En pleine forme.
Il paraît que vous êtes la blagueuse du groupe.
Bah oui, bien sûr.
C'est ce qu'on m'a dit.
C'est ça.
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Vous avez envoyé un renfort à votre médecin ?
Par la boche, par la page.
Ah oui, bien sûr.
Ah d'accord.
Oui.
Avec une lettre recommandée.
Parfaitement, monsieur.
En recommandée.
Oui.
Et monsieur le curier, il est venu dimanche à la maison.
Je vais vous le raconter, mon mari est là.
Monsieur le curier, il est venu dimanche à la maison.
En 3e après midi, il est reparti à 6h au soir.
Mon mari avait sa doule aussi.
Alors il me dit, monsieur le curier, il est parti au toilette.
Il y a les souvent au toilette.
Alors quand il y a le toilette, moi je versais toujours un verre.
Il disais mon verre tout à l'heure, je me dis bien sûr.
Alors, mon mari, il est parti au toilette.
J'en ai dit non, je vais le faire pour le même.
Il y a le conductor au toilette.
Et puis il y a le conductor monsieur le curier au toilette.
Et ça, qu'est-ce qu'il a dit ?
Je vous en prie docteur !
Sacré Cathy Bigot de Vanny.
C'est ta voisine, c'est ça va bien ?
J'habite pas l'heure du cimetière, y a une tonde d'eau de Bigot.
Ah, c'est peut-être elle alors.
Je sais pas si c'est elle ou pas, mais faut madame Bigot.
En même temps, vu qu'elle a de l'épicolais, elle a pas du vu longtemps.
Mais oui, donc oui, Philippe Rizoli, c'était pour moi le maître.
Pour en gérer tout ça, là, il y avait des gens pour le mettre brodeur.
Il aurait pu te rêcher, il a tellement eu le blé.
Mes présentateurs emblématiques, c'était un trio et c'était Philippe Rizoli,
Christian Mohan et Patrick Roy.
Le fameux méga trio de Terfins.
Quand j'étais toute gamine, en fait, ils occupaient quasiment toute la plage des jeux télé.
Et on les voyait tout le temps, partout.
Quand ils étaient pas en train de présenter des jeux, ils faisaient un prime time de succès fou.
Ou ils faisaient des sketches et tout, qui n'étaient pas forcément du niveau des inconnus.
Mais ils faisaient des sketches habillés en costard.
Et vraiment, c'était l'époque des animateurs de jeux VEDET.
Je trouve que maintenant, il y a moins...
C'était la télé en noir et blanc.
Le RTF.
Je t'emmerde.
N'importe quoi.
Mais c'était vraiment l'époque où il n'y avait pas une semaine,
où tu n'avais pas un des trois qui était en couverture de télé cette jour.
Non, mais Patrick Roy, c'était vraiment le genre idéal.
Mais tous, les trois, Philippe Rizoli, Christian Mohan, Patrick Roy,
tu les voyais tout le temps, partout.
C'était l'âge d'or du jeu télé, parce que maintenant, c'est un peu perpant.
C'est que maintenant, les présentateurs de jeux télé, ils ont vu...
Ils ont plus tellement d'ora, ils ont plus tellement de...
Christian Mohan, quelle clarinette.
Philippe Rizoli, quel micro.
Il joue la clarinette, Christian Mohan.
Je ne vous vois pas qui c'est.
C'était le présentateur de la roue de la fortune.
T'es peut-être plus jeune aussi, mais moi, vraiment, à l'époque,
mes parents, ils regardaient trois tonnes de prime time
avec ces trois animateurs-là qui faisaient des blagues.
Par contre, je n'ai pas connu l'émission commune avec les trois.
C'est fou, je pense que ça passait assez souvent,
ils faisaient des sketches, et ils avaient l'air de bien s'entendre les trois franchement.
Moi, je l'ai mal vécu la mort de Patrick Roy,
parce que mes parents, ils avaient l'air de l'aimer beaucoup.
Moi, j'ai mal vécu la mort de Patrick Roy,
vu que tu avais le député mère de Dona, qui est fan du Hellfest,
qui s'appelait aussi Patrick Roy.
Mais c'est pas celui-là, ils ne présentaient pas le juste prix.
Ils étaient hyper emblématiques,
enfin, c'était des animateurs vedettes.
Il n'y a plus tellement ça maintenant, en fait,
avec les présentateurs actuels de jeu télé.
T'as plus de côté...
Il n'y a pas vraiment de jeu, au final.
Mais je t'en rends pas dire, il ne fait pas de jeu, lui, c'est tout au long.
Il fait peut-être encore le jeu d'Arthur,
il a repris les boîtes.
Est-ce qu'on peut considérer que vendredi, tout est permis, c'est un jeu ?
Non, mais quand il faisait apprendre où à laisser...
Ouais, ça a ok.
Je trouvais ça plutôt pas mal,
niveau animation, pour du vide,
parce que bon, apprendre où à laisser,
il se passe rien.
Il était bon aussi pour broder,
ce salaud de banquiers.
Si vous viez en choisir qu'un,
ce serait quoi votre jeu télé préféré ?
Antoine, est-ce que ça serait pas moqchou pas ta mou ?
Allez, si on a qu'un,
moi je dis moqchou pas ta mou.
Mais qu'est-ce que c'est que ce truc ?
Alors, Axel, si tu peux m'aider,
on va le travailler en binom,
parce qu'il est très compliqué.
Je vais essayer, mais j'ai des vagues souvenirs,
c'était déjà pas évident à l'époque.
En fait, c'était sur la base du serpent,
le jeu de société.
C'est Serpent et Echelle, si vous voyez de...
En gros, sur plateaux de émission,
t'avais déjà un méga grand décor,
à base d'échelle et de taux beaux gants.
T'avances un petit peu comme un jeu de loi,
donc t'avances sur le plateau.
Tu peux éventuellement avoir des échelles
qui vont te permettre d'avancer plus vite
vers le point d'arriver.
Tu as des sortes de tapis roulants qui te font reculer.
Les décors étaient mortels.
Quand tu lis le principe sur Wikipedia,
c'est une légende indienne raconte
que l'on récompensait les âmes virtueuses
en leur faisant gravir des échelles,
alors que de nombreux et redoutables serpents
attendaient les âmes pleines de vis.
Qui est-il ?
Attendez, j'ai le générique.
Moqchou pas ta mou.
C'est vrai, c'est vrai.
Je pense que c'est le seul à connaître.
Non mais c'est vrai.
Produit par Gérard Rivein.
Je ne sais pas Gérard, on va voir.
C'est le mec qui me gardait yaourt.
C'est très cher, Béin.
Ça va faire du bien.
Mesdames et messieurs,
pas de problème.



Moqchou pas ta mou et pas ta soin.
Voici les rutilandres de Moqchou pas ta mou.
Le jeu, rien d'où fou,
qui vous fait tobogamer, dégringoler et légaliment escalader.
Votre serviteur au grand cœur, Vincent Piers.
Wouah !
Vous n'êtes pas dans la chaleur de la nuit,
mais valiez bien dans la chaleur de notre accueillant studio.
Et puisque vous êtes devenus des inconditionnels
de Moqchou pas ta mou,
mes échelles et mes serpents dévoreurs de candidats
sont plus heureux que jamais de vous accueillir
parmi nous, avec le public présent,
avec nous ce soir.
Ça me ferait de beaux intros,
c'est mieux que le jour pour se faire
avec un bon appétit.
Mais les décors, ils étaient incroyables.
L'objectif est simple, atteindre la fameuse caption
avec ses 50 000 pour gagner.
Une légende indienne, vous savez,
raconte que l'on récompensait les âmes vertueuses
en leur faisant gravir des échelles,
alors que de nombreux gérodoutables serpents
attendaient regarder
les âmes pleines de vie.
Si vous pensez bien que ce soir encore,
nous avons des candidats hyper motivés
pour gagner ses 50 000 francs, ça va de soi.
C'est un peu plus compliqué que ça, en fait.
Il y avait 3 équipes,
il y avait des personnes qui étaient sur le plateau,
il y avait des personnes qui répondaient à des questions.
C'était le fait de répondre bon aux questions
qui permettaient aux personnes sur le plateau
d'avancer et de se taper les ascenseurs,
les tobogans.
Ça aussi ça me faisait rêver de faire les tobogans
juste, faire la structure.
Je pense que notre âge à l'époque,
quand on regardait, c'est clairement ce qui nous taisait.
On vous mettra le générique sur le compte
8h de pas partir.
Du coup, Mochou Patamou a remplacé l'heure à l'appel
en juin 1997, et il a été arrêté en novembre 97.
Je me soumets plus que c'était
sur Screno horaire.
Votre émission préférée à tous les deux,
c'est une émission qui a duré 6 mois.
Moi c'est pas mon émission préférée,
mais je regardais et je sais que j'aimais bien.
Moi j'aimais beaucoup et à cette période-là
il y a aussi l'émission Alibaba
sur France 2, et c'est toi
qui a été présenté par qui, ça ?
Arnaud Jidwain.
Ah ouais !
C'est ça que je voulais retrouver,
j'ai cherché Arnaud Jidwain
présentation télé, mais j'ai pas retrouvé.
Écoute, j'ai dû regarder.
Il a eu l'horreur en train de mourir.
Il y a l'horreur qui a bu de l'eau, et du coup,
elle s'est tout fait de l'eau.
Il a aussi mis en scène le spectacle
le One Man Show Patate de Norbert.
Non, clairement, c'est le doigt Alibaba
qu'il a dû regarder. Ils ont fait des essais à droite à gauche
et ils sont rendus compte que c'était Vincent Lagaffe
qui fait les portèves. C'était lui le boss, quoi.
Mais je resterai à Tim, Vincent Perrault, toute la vie.
Le boss du boss, quoi,
Vincent Lagaffe. En parlant de boss
et en parlant de boss, moi, mon jeu télé préféré,
c'était ça.
Ah bah c'est le tout que je te parlais de tout à l'heure.
Non, ça ne fait pas.
C'est génial.
Un peu raciste.
Un peu misogynique.
Est-ce que vous vous souvenez de ça ?
Ah, c'était quoi ça ?
Le rôle de jeu présenté par Lagaffe.
Moi, je me souviens des buzzers
en forme de peu.
En fait, c'était pas trop jeu télé.
C'était très sketch, One Man.
C'était très humoriste.
Ça, c'est le rôle de jeu présenté par Vincent Lagaffe
de 97 à 99.
Et donc, elle est diffusée une fois par mois, le samedi soir,
à 20h50 sur TF1.
C'était le rendez-vous.
Ah, mais moi, j'étais chaud, je vois.
Avec les habituits, type Gérard Vivest,
Jean-Blaise Céjigo.
Il y avait les vents aussi.
Je loupais jamais une émission.
Il y a même eu Bill L'Extraterrestre.
Je me souviens pas de ça.
Et donc, le but de l'émission, c'est des célébrités qui racontent des histoires drôles.
Il y a aussi des quiz et des épreuves.
Mais à chaque fois, ça tourne autour de l'histoire drôle.
Il y a deux cuisses et une épreuve.
Et qui avait une des épreuves préférées, moi,
c'est histoire de corser.
Chaque émité doit mimer avec un accent.
Déjà avec un accent.
Une situation, ce n'est pas ce qu'il raconte.
En mangeant des guimovs, en respirant de l'élium,
déguisé en bébé, en nain.
Et souvent, le bébé, ça marchait super parce que les gens, ils voulaient absolument voir ça.
Et le nain, c'était rigolo parce qu'en fait, en gros,
c'était pas ses mains.
C'était les mains du gars derrière et du nain de Boucheur.
C'était exactement ça. C'était Lagaffe qui faisait n'importe quoi.
C'était un peu vendredi tout est permis.
C'était un peu de l'humour tartale.
Je vais vous montrer. Gérard Vivet, c'est Lagaffe qui font le bébé
avec un accent dont je vous laisse...
Faut le reconnaître.
Un accent tout en finesse.
Le milieu.
Alors là, on voit la roue des accents.
Bérichon, beurre africain, pied noir,
belge.
Beurre.
Et donc là, après, il pioche pour savoir ce que ça va être.
Le public est mort de rire.
Ils sont déguisants bébés.
Et il doit faire sa blague.
Déguisé en bébé avec l'accember.
Tant de chaise haute énorme.
Et Lagaffe qui fait chaud.
Mais c'est vraiment des trucs qui ne passeraient plus maintenant.
J'aime bien les visages atterrés de Axia, mais pas bien.
Ah non, moi j'adorerais.
Franchement, c'est pas du tout atterré.
Ça me rappelle des bons souvenirs.
Ce que je peux vous montrer aussi, c'est un extrait
de Drôle de jeu.
Je dois vous avouer que je suis tombé dans une spirale
d'extrait de Drôle de jeu en préparant l'émission.
Et là, je vais vous montrer un autre extrait.
C'est exactement pareil. Dans son jus,
c'est la seule qualificatif que je peux donner à cette épreuve.
C'est un peu vieilli.
C'est les brèves et ils doivent tous enchaîner des blagues rapides.
Je vous laisse découvrir par vous-même.
Je vais au toilette.
Attends, tu veux au toilette et que des miettes de pain, toi ?
Alors, il faut bien quelqu'un le nourrissent, le canard vaisseau.
Quel putain de génie.
Comment appelle-t-on des chiens errants en Chine ?
Je sais pas, moi, des nèmes.
Je comprends pas.
Deux pâtes, qui saignent beaucoup.
Deux pâtes et qui saignent beaucoup ?
Oui.
Admission ?
Et là, on le reconnaît bien la tête.
Un citron.
Ça a des pâtes ou un citron ?
Un citron, Jérard.
Un citron, le fruit, citron,
il n'y a pas de pâtes.
Alors, j'ai dû presser un pouce.
C'était génial.
Et voilà, c'était ça.
On ne loupe jamais de rôle de jeu.
C'était vraiment mon truc préféré.
J'ai envie de...
C'est ça, c'est ce que crée, trouvée, tuée, je pense.
Clairement, je pense que Arthur doit regarder ça
pour devenir un amie de fou.
Notamment tous les trucs à base d'accent.
J'ai regardé un extrait du big deal en préparant les missions.
Et je suis tombé sur un extrait
où il devait floquer des t-shirts.
Il gagnait 50 francs par t-shirt floqué.
Et du coup, comme c'était un t-shirt,
la gaffe faisait l'accent...
La vérité si je m'en...
Touche le t-shirt, la qualité.
C'est génial.
Tu lui me disais...
C'est vraiment le goût.
En 1997 quoi.
Mais le coup du costume de nain pour faire les blagues,
moi je l'ai fait en casse-coute.
Moi, c'était vraiment mon émission préférée.
Et maintenant, j'ai peut-être un peu honte.
Et toi, Loury, c'était quoi ton jeu télé préféré ?
Mon jeu télé préféré, en préparant l'émission,
tu m'as dit que c'était pas un jeu, mais je suis pas d'accord.
Du coup, moi, mon jeu télé préféré, c'est la fureur.
La fureur d'Arthur,
ce qui est tant qu'on parle d'Arthur dans cette émission
qui s'appelle pas Parture quand même.
On n'est pas obligés.
Il y avait quand même l'équipe des filles
qui affrontait sa plus garçon.
Ah ouais, si, il y avait quand même un match.
Bah oui, il y avait un match, il s'affrontait
au cours des proches.
Pour toi, c'était pas un jeu télé.
Pour moi, c'en était un.
Un jeu basé sur le karaoké, forcément, ça me parle.
C'était l'équipe des filles contre les garçons.
Il y avait déjà un effet de bande autour d'Arthur,
un peu comme il l'a fait après dans le vendredi, tout est permis.
Parce qu'il y avait des invités qu'on retrouvait régulièrement quand même.
Ouais, il y avait genre petit guillôme, ou je sais plus.
Laurent petit guillôme.
Michel Bernier, Hélène Segarra, Vanessa Demouy, Bruno Solo,
c'est des candidats qui revenaient assez régulièrement.
Il y avait plusieurs épreuves, comme le bon mot.
C'est un peu, n'oubliez pas les paroles.
La musique s'arrêtait à un moment donné, il fallait trouver le mot suivant.
Il y avait la chanson arrêtée, où l'équipe devait continuer à chanter
et essayer de se retrouver pile poids,
là où la chanson reprenait après.
Il y avait la chanson à KpL où il fallait trouver et chanter une chanson à partir d'un mot,
il y avait un blind test.
Franchement, moi j'étais fan de l'émission, c'était une émission sur du karaoke, c'était trop bien.
Ouais, soit on regardait plus avec nos parents.
L'ambiance, elle était super, c'était sûrement complètement fake,
mais ils avaient tous un temps de super bien et...
Je peux te montrer un petit extrait si tu veux.
Très années 90.
Et commencer tes intrus de pas partir comme ça.
C'est David !
Hélo platine !
Cette semaine, à la fête foraine de Vanny,
à la Ducasse avec Angestar Catibigote.
Diffusion en Nikan Stereo !
Oh, et ça, c'est passé de camp à camp.
De 95 à 2000.
Parmi les présentateurs de cette époque-là, il reste Nagui et Arthur,
qui c'est tout, non ?
Ça passait de 95 à 2000, du coup c'était la furore du samedi soir,
donc ça passait le samedi, et il y avait aussi régulièrement des furores.
Il y avait des furores le 31 décembre en fait.
Ça non, mais ouais le samedi soir.
Franchement, moi j'aimais bien.
On fera une émission spéciale réveillons du 31 pour savoir ce qu'on faisait tous le 31.
C'était hyper rythmé, franchement.
Il y avait un bon effet de bande dans cette émission-là.
Enfin, n'importe quelle émission d'Arthur, je trouvais que justement,
c'est le point fort de cette émission, c'est le côté un peu de bande.
Les enfants de la télé, j'aimais beaucoup aussi le côté où ils avaient tous l'air de bien s'entendre.
Ils avaient l'air contents d'être là en tout cas.
Et vraiment la furore, moi j'ai passé des supers samedi soir devant ça.
Enfin je trouvais ça trop cool en fait.
Enfin moi j'aime le karaoké, c'est un peu ma grande passion.
Un mot gordon.
J'aimais vraiment, bon c'est pas comme si je t'embêtais de ça.
Tous les samedis soir, car ok, Chlorine.
Mais vraiment j'aimais beaucoup cette émission.
Et pour moi, c'est un jeu télé, même si c'était des stars.
Non mais si, je suis d'accord.
C'était des stars qui participaient, mais c'était quand même l'équipe des filles contre les garçons.
Je retire l'Ori, t'es vrai, raison.
Si c'est pas un jeu télé, qu'est-ce que c'est ?
Voilà.
Un ovni.
C'est valider l'Ori.
Y a que David qui valide pas.
Je changeais David.
La furore a été diffusée d'abord sur France 2, il me semble.
Et après, il a récupéré son concept pour TF1.
Et ça faisait un peu vraiment la télé de Berlusconi que tu avais sur la 5,
qu'on avait vraiment beaucoup de froufrou, beaucoup de...
Alors ça, j'ai pas du tout connu.
Alors pas du tout.
Berlusconi ?
Berlusconi pour moi, c'est le président du Minasurist.
Il posséde la chaîne de la 5.
Mec, j'avais la 1, la 2, la 3.
Tu confonds peut-être avec Laurence Boccolini.
D'ailleurs, on n'a pas parlé du maillon faible.
Vous êtes le maillon faible.
C'était une horreur quand même.
Voilà, justement.
Ah bah c'est clairement l'émission où je n'aurais pas voulu.
Alors, Christelle voyage beaucoup, elle a hésité entre son Vanity Case et Sénéronne.
Visiblement, elle a choisi le Vanity Case.
Vous êtes une ratée, vous êtes le maillon faible.
Après moi, je peux rajouter, je peux rajouter Je s'en frontière, le coffre.
Mais c'est quoi, tout est biotique.
Non, je s'en frontière, ça me dit.
Je s'en frontière, je jure, c'est un jeu d'aventure.
Je s'en frontière, c'était un intervile, mais à l'international.
Le coffre, c'est un jeu qui est...
Je s'en frontière, c'est intervile en chip.
On peut ne vendre des centres 2005.
Oh le juge.
Non mais le coffre, par contre, j'ai pas du tout ce que c'est.
Attends, attends, je s'en frontière.
Déjà, c'était le intervile européen.
Oui.
C'était quand même fou, c'était créé à l'initiative du général de Gaulle.
Le général de Gaulle.
Pour améliorer les relations franco-allemands d'après la guerre, en disant, il faut faire un jeu,
on va faire intervile avec les allemands.
Ça a duré un an quand même, le coffre.

Du 17 janvier au 18 décembre 2014.
C'était Nagui, ça, non ?
C'était Nagui.
Je me souviens pas du coffre.
J'en ai des brufs souvenirs, vous vous tenez.
J'ai dit le jeté les préférés, et j'en ai des brufs souvenirs.
8 candidats jouent chaque semaine pour une place en finale qui leur permettrait de remporter le contenu du coffre.
Ça a l'air tout fou.
J'aimais beaucoup, je n'ai pas trop de souvenirs donc ça ne devait pas être fou.
Mais ça devait être encore dans les années 97, à peu près les années où je suis intéressé, où je t'ai lé.
Alors voilà, ça m'a marqué.
Excuse-moi, je m'excuse.
T'es excuse jamais dans le peupartie.
C'est bon, j'en ai pas d'autre, j'en ai terminé.
Personne ne me parle de la carte au trésor.
J'aimais beaucoup surtout pour son empras de carbone.
Oui, c'est ça que je l'ai lié.
C'est complètement débile de faire 12 km avec un hélicoptère.
Chaque caractère, son hélicoptère va brûler...
Va faire fricier.
720 litres de kérosène.
C'était présenté par Sylvain Augier, qui était addict à la morphine.
Petite anecdote comme ça.
Comment tu sais ça ?
Oui, tu peux dire.
Non, j'ai beaucoup d'infos dans ma tête.
Tu vois, je me souviens plus de l'anniversaire de l'Ori, mais par contre ça je m'en souviens.
Alors mon anniversaire, c'est le 27 ou le 29 ?
Le 27.
7.
7.
9.
Le 27 ou le 29 ? Faire chose, il y a 10.
Alors c'est le 27 ou le 29 ?
29.
27.
9.
C'est plus !
C'est moins.
C'est moins !
Vous êtes vraiment des amis pourris.
C'est nul.
C'est en avril.
C'est bon, et...
Ah, c'est en avril.
C'est fin avril.
Fais-le qui me le dira.
L'Ori, quel était le jeu que tu détestais ?
Je sens que ça va pas nous faire plaisir.
Le Big Deal.
Oh, tu n'es pas mon ami, l'Ori.
En fait, les deux jeux que je détestais, c'est deux jeux qui font partie des jeux...
quand on se citait Antoine, je crois.
Le Big Deal et...
Et Moqchou pas ta mou ?
Je déteste les Moqchou pas ta mou.
C'est le Big Deal et question pour un champion.
En fait, j'aime pas les présentateurs.
J'aime pas les présentateurs qui ont eu la minesse.
J'aime pas les présentateurs qui ont refondi des pièces.
Je suis, je suis, je suis !
Je sais qu'il y a Axel qui trouve qu'Avril Lavigne, c'est la Hémadomas du pauvre.
Oui.
Moi, je trouve que la gaffe, c'est le Jim Carrey du pauvre.
Il est pas drôle, en fait.
Il cabotine à mort, c'est pas marrant.
Mais oui, mais c'est ça qui est drôle.
Non, parce que c'est nul.
En fait, ça te va pleurer.
La gaffe, c'est un clown.
C'est le point d'exagérer qui est marrant.
Mais c'est un clown nul.
C'est un clown nul.
Ah non, je suis pas d'accord.
Habillé en deux fois trop grand tout le temps,
des couleurs mégavis.
C'est justement ça qui est bien.
C'est Tartar la Crève, c'est...
Bah oui, je suis trop grand.
C'est vraiment très bof comme humour.
Bah voilà, j'aime peut-être pas l'humour de bof.
J'aime bien l'humour délicat.
T'as pas été au cirque quand t'étais petit.
Elle s'est gourée de mec, hein.
Je me dis.
J'aime juste pas l'humour trop bof.
Et là, franchement...
Ça avec David, tu as un peu le verre sur la gaffe des temps modernes.
La gaffe...
Moi, j'ai un humour très fort.
Surtout au niveau de sa calvitie, il va me dire.
J'ai jamais été fan de la gaffe.
J'ai toujours trouvé ça lourd.
J'ai toujours trouvé ça bof.
C'est un animateur que j'aime pas du tout, en fait.
Du coup, le big deal, j'ai jamais compris la hype autour...
Bip, bip, je trouve ça nul.
C'était sur le niveau du rideau.
Le rideau, le rideau, le rideau.
C'était fort.
Vous comprenez pas.
C'est pas ce qu'il y avait derrière le rideau, c'était fou.
Des fois, t'avais un pommeau de douche.
Tu es perdu à 27 500 francs.
Les bombons, les bombons.
Parce qu'après, il y a eu l'écran aussi.
Il y avait le rideau et l'écran.
C'est vrai.
Au-delà du jeu, c'est le présentateur vraiment que j'apprécie pas.
Et j'ai aussi du mal avec Julien Leperre.
En fait, il m'énerve.
Il est trop intense pour une émission qui ne mérite pas les finitences.
L'émission est tellement pépère.
Question pour un champion.
C'est l'émission, je comprends même pas le concept.
C'est des questions hyper compliquées.
Ou à la fin, tu gagnes une encyclopédie.
Tu as du jeu ou tu te prends une tartare à la crème dans la gueule,
tu gagnes 100 000 euros.
Celui-là, tu...
Tu gagnes une encyclopédie la rousse sur la conchiliculture en Amérique latine.
Je crois que la question pour un grand chose,
ils l'avaient fait polémique parce que je crois qu'une fois,
ils ont fait gagner une tablette tactile, un non-voyant.
C'est deux émissions où c'est vraiment plus que l'émission.
C'est les présentateurs où je m'en ai...
Pour le coup, la présentation de Julien Leperre,
c'est quand même nettement plus fun que Samuel Etienne.
Arrête, c'est pas le ministère sur Twitch.
Samuel Etienne, pour le coup, c'est vraiment pépère.
Ça colle trop à l'émission.
Au moins, Julien Leperre, s'il y avait un petit côté énervé, un peu...
Mais énervé pour rien.
Ça reste une question de culture générale un peu chiant.
Oui, mais au final, c'est quand même ça qui te met un peu de pep à l'émission.
Sinon, franchement, tu prends un volume.
Mais t'es dur, Laurie.
Et toi, Fabien, c'est quoi l'émission que tu as détestée ?
Enfin, le jeu téléclé du détesté.
Je n'ai pas trop de souvenirs de l'émission que je t'ai détesté.
C'est dur comme question.
Oui, c'est dur.
Tu vas vraiment te dire que tu n'es pas en droit de télé.
Moi, tu vois, ça, c'est vraiment la merde.
Si je ne me vois pas, je ne me vois pas.
Moi, je ne me dis pas.
Moi, je zappais, je détestais, c'était des chiffres et des lettres.
Oui, oui, c'est ce que je dis.
Parce que moi, je regardais la gaffe, je regardais le big deal,
je regardais l'horre à la pelle.
De salle, de ambiance.
C'est le vincent péro du pauvre.
Ah oui, c'est vrai ?
C'est le vincent péro, pas fun.
Mais effectivement, il ne vieillit pas, en fait.
Ça fait 30 ans qu'il ne vieillit pas.
Laurent Rommet-Schkoe, il n'a pas de dragster, tu vois.
Je crois que c'est un robot.
C'est un cyborg.
Avec le moustachu et son dico, là.
La retranconnard.
Parce qu'il n'y en a aucun qui vieillit, non ?
Il y a toujours le même moustachu, la même nana et le...
Si, alors ceux qui vieillissent, c'est ceux qui regardent.
Après, vous aviez des jeux de société, des missions télé.
On a les deux éditions du Burger Cruise.
Ça, c'est beau.
Il y en a une troisième qui vient de sortir pour Noël et L'Orient.
Et on va l'acheter.
Moi, j'avais Pyramide, question pour un champion, les chiffres et les LLF.
Et je crois qu'on a tout le monde veut prendre sa place, mais pour une raison particulière.
Moi, j'avais Kivaké des millions.

Personne n'a le jeu TMP.
Il y a un jeu ?
Je crois qu'il y a un jeu.
Non, merde.
Un carnival verde, je l'horreur.
Il y a un autre jeu que je détestais.
Moi, c'était Apprendre ou Allercer, justement.
Parce que pour moi, c'était juste nul.
Les candidats, ils faisaient rien.
Ils devaient juste savoir s'ils ouvraient une boîte ou pas.
Il n'y avait aucune compétence à avoir.
Moi, je trouve ça assez fascinant, regardez, en fait.
C'est ça, en fait.
Moi, je ne peux pas m'empêcher de regarder.
Les suspense.
Ouais.
T'es hypnotisé par le truc.
En gros, c'est horrible.
Tu veux savoir s'il va repartir avec un trop bonnes ou s'il va repartir avec son sens de l'euro ?
Et clairement, le moment que t'as attendé, c'était le moment où il restait 3 boîtes.
T'as vu une boîte à 100 000 euros, t'as vu une boîte à 1 centime,
et c'est Maître Moyan, c'est Arraqui.
Mike, qui aussi, lui, s'y est, t'as pas parti en deux jours.
Il y avait le banquier qui a appelé.
En fait, c'était Antoine.
Le chacal.
Le chacal d'Antoine.
Ils ont hésité entre le banquier ou le comptable.
En plus, à chaque émission, le candidat finissait avec soit 100 000, soit 1 euro.
Bizarrement fait, tu vois.
Puis, au début de l'émission, ils perdaient 50 000 balles, mais ils disaient,
« Oh, c'est pas grave. »
C'est vrai.
C'est vraiment l'émission qui en faisait des caisses tout le temps,
avec la musique.
La bande-son de l'émission est super cool.
À chaque fois, ils te mettaient la musique de Christophe Collomb.
Ouais, Réquiem Fort-Rudry, etc.
J'ai fait ça beaucoup de souvent, voiture.
Franchement, c'est une putain de playlist.
Arthur avec ses petits polos qui changent de couleur chaque jour.
Arthur qui est super, super tactile avec les candidats aussi.
Moi, j'ai vraiment des mauvais souvenirs de ce truc,
parce que je me souviens d'être complètement hypnotisé.
Ah bah, c'est clairement, tu te dis,
j'ai passé 30 minutes à regarder un truc qui propose rien.
Tu regardes du vide.
On est quand même sur une émission où la France l'appelle le GD Boîte.
Alors, tu as un titre.
Tu as dit, tu as un mec qui réfléchit,
il s'est dit, on va prendre ça, on va appeler ça,
apprendre à laisser pour qu'au final, tu as quelque chose de plus que le GD Boîte.
Du coup, Axel, c'est quoi ton jeu télé que tu détestais ?
Alors, je n'ai pas vraiment un jeu que je déteste.
Par contre, j'ai du mal avec un animateur, c'est Nagui.
Mais pourquoi ?
C'est un génie ?
Nagui, alors, il y a deux Nagui.
Il y a le Nagui de Tara Tata, qui est toujours hyper poli,
hyper gentil avec ses invités.
Et le Nagui qui est animateur de jeux plus grand public,
qui humilie ses invités clairement.
Il écoute beaucoup la parole aussi.
Il n'y a pas du tout la même attitude, en fait.
David peut en témoigner.
On en reviendra peut-être après.
Ce trait de caractère, je trouve qu'il s'est accentué aussi avec les années.
Ah, oui, du temps de n'oublier pas votre brosse à dents,
j'ai bien Nagui.
Tu n'as pas d'invité pas comme ça, en fin de...
Je lui ai trouvé un petit côté lagaf, c'est peut-être ça,
justement, qui me...
Il t'a déçu, en fait.
Et depuis, il s'est renié.
Mais pendant n'oublier pas votre brosse à dents,
c'est Jean-Luc Reichman, en tant que voix off, qui faisait un peu...
Bah, peut-être, ouais.
Il y avait des phrases un peu chocantes, en fait,
sur des candidats qui t'enraient de passer des épreuves
un peu humiliantes ou quoi.
Donc, je pense que Nagui, à ce moment-là,
c'était pas forcément lui qui humiliait le plus les candidats.
C'est plus Jean-Luc Reichman qui vient cacher...
Je me souviens encore...
Ah, j'ai une tache de vent.
C'est plutôt Jean-Luc Reichman, bien planqué en régie,
qui humiliait les candidats.
Clairement, maintenant, les rares fois,
je tombe sur les missions de Nagui.
Donc, c'est quoi, c'est...
Tout le monde veut prendre sa place.
Je le trouve qu'on descend dans ce...
C'est plus lui, maintenant.
Ah bon, ouais, j'ai pu regarder depuis...
Je pense que ça fait longtemps qu'il est présentateur Nagui.
C'est un de ceux qui durent depuis le plus longtemps.
Ouais, mais...
Je pense que, du coup...
Je peux pas...
Je n'aime pas son animation, donc...
Ouais, mais je pense qu'il en peut plus des candidats, en fait.
Vous, ça devient vieux courant un peu comme nous.
Ouais, mais je pense...
Je pense qu'il en peut plus de voir des gens...
Mais justement, dans ce cas-là, tu laisses ta place.
Tout le monde veut prendre sa place!
En plus, il tue des chevaux.
Il tue des chevaux?
Oui.
Mais dis-lui, ça, c'est drôle, ouais.
Pourquoi il tue des chevaux?
Ah oui...
Et tout le monde disait que c'était Nagui.
Et bah sur Internet, les gens accusaient Nagui.
Sur Twitter, ils sont accusés Nagui.
Sans aucune preuve concrète, mais juste bas, c'était Nagui.
C'est purement gratuit, ça vient nulle part, ça me faisait délirer.
C'est quand même marrant, internet.
C'est une belle invention, moi.
Quel était le jeu télé que vous rêviez de faire?
Bon, on en a parlé, c'était Hugo Delire.
Toi, Eluris, c'était quoi?
Le Millionnaire.
Le million, le million.
La roue.
Quand j'étais gamine, pour moi, le millionnaire, c'était vraiment le jeu
où tu pouvais hyper facilement gagner plein de thunes en faisant rien.
En tournant une roue, quoi.
On en a déjà parlé, mais j'ai un peu une addiction au jeu à gratter.
Je rêvais d'avoir les trois télé pour juste passer à la télé et faire tourner
une roue et gagner, et je sais pas, le minimum c'était 100 000 francs.
Ça existe encore le millionnaire ou pas?
Le jeu à gratter, oui, mais il n'y a plus l'émission télé.
Je pense qu'elle ne passe plus à télé, du coup.
Il y a encore des gens qui vont quelque part qui tournent une roue.
Philippe Rizoi, qu'il faisait tout, quoi.
Moi, c'était vraiment...
Parce qu'il fait broder sur...
Après justement, tu disais broder tout à l'heure, David,
mais après, je pense que c'était un petit peu le même conducteur.
Bonjour, vous venez d'où, faites quoi?
Et puis, il trouve un petit peu de truc.
Ouais, mais faut quand même savoir le faire, je trouve.
Ah, vous faites de la danse?
Bah vas-y, montrez-moi, dansez.
Effectivement, par rapport à d'autres jeux de l'époque,
là, c'était un jeu où tu n'avais pas à être spécialement intédigé.
Ah bah c'est sûr, c'est pas question pour un champ.
À être spécialement physique ou quoi, c'est juste d'arriver.
Tu gagnais forcément une somme d'argent.
Quand tu arrivais au millionnaire, tu avais déjà gagné.
Si on met ça dans les jeux actuels,
ce serait qu'il veut gagner des millions,
parce qu'il veut gagner des millions, pour moi, c'est un peu pareil.
Vu que tu as des jeux au coeur, tu arrives assez facilement au premier palier
et du coup, tu gagnais assez facilement de l'argent
en juste répondant à des questions.
Et moi, c'est ces jeux là où je rêvais de participer.
C'est un peu les jeux auquel tu gagnes facilement de l'argent assez rapidement,
sans faire grand-chose.
Je rêvais naïvement de participer à ce genre de trucs.
J'aimais bien prendre des millionnaires en me disant que j'aurais les trois télé.
Et il y a même une fois, j'ai trouvé un millionnaire par terre avec trois télé dessus.
Du coup, j'étais au taquet.
En fait, c'est quelqu'un qui avait fait une sale blague.
Quand j'ai retourné millionnaire, c'était une télé collée.
Il avait coupé un trou, il avait mis une télé derrière.
Donc j'étais très déçu.
Et toi, c'est quoi le jeu que tu rêvais de faire ?
Moi, je pense que c'est clairement les jeux un peu plus détés,
donc fourboyard ou intervile.
Tu es plus dans le côté sportif.
Le côté un peu fun.
Fourboyard, ça, vraiment, ça vous a jamais fait...
Oui, mais moi, je voyais déjà la galère, en fait.
Même à 9 ans, j'avais la flemme de Dieu.
Fourboyard, en tant que particulier, tu gagnais de l'argent
ou c'était déjà pour une assaut ?
Non, je pense que c'était de l'argent.
Pour toi, ton équipe, tu veux te partager l'argent ?
Même pour une assaut, moi, je le fais, sincèrement.
Mais écoute, quand on sera connu, je t'emmène à Xen.
Ils ont plutôt bien remis à jour, je trouve, la formule fourboyard.
C'est un jeu qui vieillit pas, en fait.
Ça ne semble plus trop au fourboyard qu'on renait, quand on était gamin, je trouve.
Non, mais tu sais, ils ont créé pas mal de nouveaux persos,
type Willy Révelli et Francis Lalanne.
Il y a Francis Lalanne maintenant ?
Oui, Francis Lalanne est Vincent Lagaffe qui fait méga-gaffe.
Entre deux campagnes présidentielles, Francis fait fourboyard.
Francis Lalanne, cette année, il risque pas de le faire, je pense.
Pourquoi ?
Il n'a pas son passe.
Et toi Fabien, ce serait quoi, le jeu que tu rêvais de faire ?
Je n'ai pas trop de jeu.
Tu l'as regardé, je l'ai regardé, un peu passivement.
Je ne m'ai jamais fait rêver.
Et toi, Antoine ?
Moi, comme l'argent n'est pas un problème.
Tu vois, c'est plutôt une solution.
Mon but, ce n'est pas de gagner de l'argent.
Mon but, c'est de m'amuser un peu comme Axel.
Mokshu Patamou !
Mokshu Patamou, ça aurait été le sommeil.
On aurait fait Mokshu Patamou à deux.
Sinon, fourboyard, atterville et surtout burger quiz.
Et c'est ça que je trouvais super, c'est de te dire que tu vas jouer avec du Jamel à l'époque.
Tu te retrouves entre Eric et un VZ.
Oui, Eric et un VZ, genre Darmon.
Non seulement changer ma réponse, je peux dire que le burger quiz, du coup.
Vas-y Fabien, tu peux.
Repose-moi la question.
Et toi, que bien, ce serait quoi, le jeu que tu rêvais de faire ?
Ah, le burger quiz, entre Jamel à l'époque.
Moi aussi, franchement le même.
Le genre de Darmon et tout.
Et puis animé par la surbombe.
Oui, on avait le jeu burger quiz.
Et j'avais trouvé une technique infaillible pour le burger de la mort.
J'arrivais 100% du temps à faire les 10 bonnes réponses.
Tu faisais comment ?
Eh ben en fait, c'est une technique...
Il l'écrit mais sur un bout de papier.
C'est une technique de mémorisation.
Bon, c'est un peu technique, mais tu associes chaque numéro à une image dans ta tête.
Avec un code, par exemple, un chien, 2 feux, 3 rois, 4 pattes, 5...
Je m'en souviens encore ce que je faisais.
5, 5, 6, 6, 7, 7, 8, 9, 9, 9, 10... Je sais plus quoi.
Et en fait, à chaque réponse, tu associes une action.
Tu vois, mettons votre prénom, alors c'est Fabien.
Tu m'imaginais un chien avec la tête de Fabien.
Oh putain !
Et en fait, ça te permet de retenir...
Je sais pas si tu vas le garder ça, parce que c'est très long mon explication.
Moi j'aime bien ça, ouais.
J'arrive même pas à retenir son moyen mémotechnique.
Tu aurais gagné le Jeep René... Non, c'était quoi ?
Le Petit Cruiser.
La Jeep René-Gade.
La Jeep René-Gade.
Qui est électrique maintenant.
Il y a un autre truc que j'aurais rêvé de faire.
Comme toi, Antoine, le jeu du juste prix, il fallait taper dans les chiffres pour faire des trous.
Ça avait là trop fun de taper dans les trous, dans les papiers.
Et tu sentais que des fois, Fyprisoli, il pouvait pas s'en empêcher, du coup il tapait aussi.
Oui, il y avait envie, il avait envie de crever les trucs.
Ce mini-jeu, c'était le coup de poing, c'est ça ?
Il y avait un grand box, en fait, le décor.
Et les décors, ils étaient tous mignons mortels.
Est-ce que vous avez déjà assisté ou participé à un jeu télé ?
On va clairement vous laisser les marmilles en parler.
J'aurais bien vu voir en public une émission, mais après, c'est toujours sur Paris.
C'est sur Fyprisoli.
Alors...
C'est pas un très bon souci pour moi, je viens vous le dire.
Nous sommes le 30 juin 2010, et édifusés sur France 2, ça.
Bonjour, Bonjour !
Voici Loreline, Eric, Chouet, David.
Avec la sache, vous avez eu la voici.
Je t'avais promis de faire ça à mes portes.
Bon alors, là on...
Je peux faire coucou maman ?
On est clairement sur le côté cro-décendant de Nagui que j'aime pas.
Ah ouais, c'est ça.
Donc alors, j'ai tout vous passer.
En gros, il est fier.
On va le faire sur le Twitter de Pau Partu.
J'ai participé, tout le monde veut prendre sa place, j'ai fait le casting.
C'était l'époque où je faisais les concours de la fonction publique, j'étais à fond dans la culture gée.
Donc j'ai réussi à passer les différentes étapes du casting, ça m'avait pris toute la journée, c'était la galère.
Et en gros, ce qu'il faut surtout, c'était avoir une bonne anecdote.
Et donc du coup, je me retrouve là-bas.
Elle était nulle, elle était nulle.
On va l'entendre, on va l'entendre.
Et donc du coup...
Ah la gênance, moi j'ai été gêné dans mes années avec cette...
J'ai vous la mettre toute seule.
La plus gênance, c'est le rire de l'oreille.
J'ai vous la mettre toute seule sans mépris.
Tu ne trouves pas de moi, ok ? T'es pas mon père, hein ?
Faites quoi dans la vie de Lise ?
J'ai t'envoyé par Julien Leperce pour faire l'espionnage industriel.
On reconnaît là ton humour.
C'était ça, l'anecdote ?
Oui.
Non, non, l'anecdote, on va l'avoir appris.
C'est qu'il savait pas que tu allais dire ça.
Et là, ils se sont dit, eh merde.
Encore acomique.
Qui veut faire croire qu'il est drôle ?
Le mec qui a été bercé au lagaf...
Ça sent.
Mais il faut se dire que c'est vraiment l'usine, en fait.
Il fait 5 émissions, il fait tout sur la même journée.
Dans mon souvenir, c'était 5 ou 6.
Mais 5 ou 6, la demi-journée, je crois.
En fait, on avait enchaîné, tout le monde, j'étais dans le public.
Ils avaient trouvé un moyen de se foutre de ma gueule, alors j'étais dans le public.
En fait, c'est complètement gratuitement.
Et en fait, t'enchaînais 5 ou 6 émissions sur une demi-journée.
On pouvait rester l'après-midi, mais je dis, on se barre.
C'est trop marre, quoi.
T'as assis sur des pans pourries, t'as mal au dos.
Parce que le décor est pourri.
C'est vraiment des trucs gonflables qu'ils installent juste pour l'émission.
Et après, ils l'enlèvent.
T'as quand même des bouteilles d'eau gratuites.
T'as des bouteilles d'eau gratuites, toi.
Alors, c'est marrant d'en faire une.
Tu vois comment ça se passe ?
Tu vois un peu l'envers du décor.
Mais au bout de 6...
Mais quand c'est que des candidats que tu connais pas, t'as pas tellement envie d'être là.
Et tu te rends compte qu'en fait, dans le public, c'est que des habitués.
C'est que des vieux.
Et les gens de la technique, ils les appellent par leurs prénoms et tout.
Parce qu'en fait, ils passent tout leur mercredi après-midi à faire que les enregistrements...
En ce temps-là, moi, j'étais en loge à me faire maquiller, à essayer plusieurs chemises pour voir laquelle passera mieux à l'écran.
T'es en loge, donc tu vois le retour, et puis tu commences à stresser.
T'as le thème à l'avance.
Moi, je savais que j'avais tombé sur le Mexique, j'avais dû réviser le Mexique.
C'était catastrophe.
Bon, je vous laisse un petit peu l'émission.
Et alors, vous avez réalisé un film avec Lovice Cordillac ?
Ouais, vite fait quand même le film, en fait.
Donc mon frère, il avait 20 ans, en fait.
C'était l'anniversaire, son anniversaire.
Ouais, mon frère, il avait 20 ans.
Faites-moi une phrase normale si vous voulez.
Il s'est fou de ma gueule, hein.
Pour les 20 ans.
Donc pour les 20 ans de mon petit frère.
Articulaire.
Qui était parti en Allemagne.
Très bien.
Donc pour faire un stage en entreprise à l'étranger.
Pourquoi, je pars si mal que ça ?
Non !
Et donc, je me suis dit que je vais faire une vidéo où tout le monde se fête son anniversaire, en fait.
Ah, bon, il s'appelle comment ?
Il s'appelle Fabien, il est juste là.
Il s'appelle Fabien, d'accord, salut Fabien.
Cette vidéo, c'était pour fêter, c'est 20 ans.
Voilà, donc il est...
Vous tournez 4 ans avant.
C'est là, il se trouve pas, il y a 22 ans, en fait.
23 ans, en fait, c'est septembre.
Ouais, pour moi, je le vois dans la...
Je le vois, je suis physio à l'entrée d'une boîte, je ne vous rentrerai pas, trop jeune.
Ah bah justement, oui.
Il se fait...
Quoi ?
Il s'est viré au film à un an et moins de 12 ans.
Bah oui !
C'est pour un éthique, en plus.
Alors donc, tous les copains, toute ma famille, lui, c'est de bon anniversaire sur la vidéo,
parce que lui, il était tout seul en Allemagne.
Et il y avait une avant-première de Foubourg 36 avec le vis-coroniac.
Et donc, je me tape le film.
Je n'ai pas le feu de la vie.
Ce n'est pas vraiment ma spécificité.
Mais c'était sympa.
Mais il y a une jeune qui a bossé pendant 2 ans pour ça, donc...
Donc, on lui dit...
Non, mais c'était sympa, quoi.
Voilà !
Et donc, à la fin...
Il a fait une fois critique, non plus.
Et à la fin, vous allez voir Clovis Torniak.
À la fin, oui.
En fait, il allait partir tout seul.
Ils avaient dit, surtout pas d'autographe, parce qu'il devait faire une avant-première après.
Et je me suis levé, j'ai couru après, j'ai fait...
Clovis, Clovis, mon frère, il est super fan de vous.
Vous pouvez me dire bon anniversaire ?
Là, lui, il avait une magnifique chemise à voyant, genre Magnum.
Et je ne sais pas pourquoi.
Il me regarde d'un œil d'assis, il me fait...
Bon anniversaire, enfin, bien !
Du coup, après, il y a eu une armada de jeunes filles en fleurs
Ah, comme la chemise !
Ouais !
Toute la soirée était en fleurs, en fait !
Il a été bloqué, il a été bloqué pendant au moins 3 heures, enfin, des autographes.
Et moi, j'avais fini mon truc dont j'étais...
Vous aviez le scoop de Clovis, donc, super sympa que...
Et à la fin de la vie...
Donc, on va en Allemagne, il regarde la vidéo,
puis je montre tout un truc, il y a un truc énorme à la fin,
il y a quelqu'un d'important qui dit ton anniversaire,
puis il regarde la vidéo, puis il fait...
C'est qui ?
Il n'est pas fini !
Il y a Nagui qui dit, il n'est pas fini !
Il dit ça !
La condescendance de Nagui !
Il ne regardrait plus, n'oubliez pas les paroles de la même façon !
Tu vois, j'avais oublié ce moment de ma vie,
quand je pense que j'avais...
En plus, il y avait ton pote, là !
Ouais, t'étais à côté de mon pote Florent !
Oh, là, là, putain !
On l'embrasse !
Il m'a saoulé !
En plus, j'avais du conduire jusqu'à part !
Oui, ben ouais, on en a...
Et prochaine fois, on prend le trah !
Oh, là, là, là !
Et donc, après tout ça, après les anecdotes,
après les petites galéjates de Nagui, il y a des questions !
Combien de phalanges, un gros orteil possède-t-il ?
Carré, 1, 2, 3, 4 !
Ouais, ouais.
Euh, 2...
Pourquoi t'as pris carré, là ?
Carré !
D'accord.
Et c'est valable pour le pouce et pour le gros orteil !
Alors que tous les autres doigts en ont 3, bien joué !
Qui partage les aventures de Flup !
Carré !
Carré, Piff, Quik, Bob, Sylvain...
On prononce le 1, on peut avoir un Sylvain.
J'ai rien compris !
Quique !
Quique !
Quique !
Non, parce qu'on prononce pas le que...
Fais chaud, hein !
Je sais pas comment vous le vivez cet été, là, qui a commencé, il fait chaud, non ?
Ouais, ouais.
Il y a un petit peu de climat.
Je habite à Kivruchin, c'est pas terrible.
À Kivruchin, c'est pas terrible.
Oui, c'est pas terrible.
Non, notre message personnel a passé, non ?
Je vends une voiture...
Non, non, David !
Il est joué, quand même.
L'aventure, c'est l'aventure, belle référence.
3 points pour David !
Ah, l'aventure, c'est l'aventure, belle référence.
Belle référence, c'est pour ça que vous l'avez déjà dit en tant que non pas partir,
Et donc, oui, j'avais perdu.
Ah bon, emboté.
Mais sur cette émission-là, t'avais quand même eu 2 points.
J'avais eu 3 points.
Ah, 3 ?
Ah ouais, carré, t'as 3 points.
Carré, t'as 3 points.
En même temps, quand je faisais un carré,
quoi, elle était...
Alors, on pousse, 1, 2, 3, 4...
Tu t'en as quoi, 2, 4, 6, 12...
Mais oui, quand tu fais l'émission déjà, t'es stressé,
ensuite, tu n'as pas les questions en face de toi.
T'as pas le visuel, quoi.
T'as pas le visuel, donc c'est que Nagui qui te pose la question,
donc tu réfléchis dans ta tête.
Nagui qui vient de passer une demi-heure à te pourrir.
Ouais ? Et en plus, Nagui qui le bafouille quand il pose la question.
Ouais, excusez-moi de dire, comme il articule pas.
Je n'ai rien compris.
Nagui, c'est pas que Nagui.
Merci en tout cas.
Mais du coup, qui qu'est-ce que je n'avais rien compris,
à ce qu'il me disait ?
Quand j'ai vu l'émission d'ailleurs,
j'ai fait mesquelles bâtardes, Nagui.
En gros, il sélectionne les gens suivant les tranches d'âge.
Donc, t'as toujours, par émission, un jeune,
un trentenaire, un carottenaire, un retraité.
Donc, j'ai fait l'émission en tant que jeune étudiant,
et après, ils m'ont rappelé 2, 3 ans après.
Tant que retraité.
Pour faire l'émission plus vieux.
Est-ce que tu vas le faire toute la paix de ta vie ?
Ah, ils l'ont pas rappelé alors.
J'ai refait la deuxième émission,
qui ferait que je retrouve quelque part, de être quelque part.
On va dire, Fabien, tu vas venir, je vais dire non.
En polo coloris.
Et du coup, c'est moi qui suis venue dans le public.
Mathia, elle était toujours...
Je ne m'en souvenais plus.
Ah, si, si, si, si, je suis allée avec notre collègue, JV.
Et c'était au début de notre relation,
et Nagui me dit...
Déjà, on y allait une première fois,
et puis on nous a dit, Nagui est malade,
donc vous êtes venus à parler pour rien.
J'avais le maquillage sur la gueule et tout,
et en fait, Nagui avait la grippe.
Donc, ils nous ont dit rentrer chez vous,
donc on a visité Paris, c'était sympa.
Non, ça, c'est pas mal pour un premier encar.
Et du coup, on y retournait plus tard,
et vous, effectivement, j'ai le même vécu que Fabien,
je me suis moins fait tailler.
Il y a quand même Nagui qui a demandé à David,
vous êtes en couple,
et David a répondu, je crois,
ça dépend.
Non, je dis...
Il m'a demandé si vous êtes en couple,
et j'ai répondu, ça va.
Ça va.
Du coup, ils ont filmé sur le public,
ils m'ont filmé, donc c'était super chelou comme ça.
Mais en fait, c'est parce que j'ai dit ça va,
parce qu'on était officiels sans le mettre,
et je savais que tu voulais pas passer la télé.
On était assez officiels pour que je y en aie que toi,
mais en tout cas, j'avais pourvu de passer la télé, tout.
Et je suis passée quand même sur un ça va.
C'est pas terrible.
Je savais que si je disais, oui, oui, elle est dans le public,
par exemple, il aurait filmé, elle voulait pas,
parce que...
Il en a fait...
Il me fait pas bien en disant, il est pas fini.
Il en a fait des caisses là-dessus, Nagui, du coup.
Effectivement, on a vu plusieurs émissions,
donc c'est un peu chiant, parce que dès que c'est pas quelqu'un
que tu connais, tu t'ennuies un peu, quoi.
Et surtout, David a fait...
Zéro pis zéro, la tête à, tout.
Il a une question,
combien y a-t-il de noir dans une ronde ?
Déjà, je pense qu'il y a eu un temps
de comprendre en sorte d'actualisation.
Je sais pas compris.
Il met ses machines d'idée de voir qu'elle a un rond,
mais j'ai bloqué.
Il a pas tout de suite contrôlé.
Ça se voit sur l'image,
on voit qu'il a un moment de flottement en mode
qu'est-ce que c'est que cette question ?
J'ai bienvenue du temps de la gaffe et de drôle de jeu, tu vois.
Il a pas tout de suite compris que c'était une question
en rapport avec la musique, et après...
Et après, il a pris de la carré aussi sur celle-là ?
Non, parce que là, pour le coup, je demande des idios.
Et je crois que t'as répondu 2 et c'était 4,
et du coup, c'est fini, et du coup, zéro, plus zéro, la tête à...
Et la deuxième, ton seul fège, ton seul fège.
La deuxième question, je suis pas...
Ah bah t'avais qu'une question ?
Non, je l'attends à 2, forcément 2.
C'était pas une question musique, ou...
Non, c'était un truc avec la lune.
Ah, je sais plus.
Hé, je suis pas Thomas Pesquier, hein.
Et du coup, j'ai beaucoup perdu en culture géographique.
Thomas Pasquier, c'est pas une libraille, ou quoi ?
Et donc, oui, ils m'ont jamais rappelé.
Je pense que quand tu fais zéro, après, ils te rappellent plus.
Je suis négé parce que je leur avais dit,
mais quand vous voulez, les gars, je suis chaud pour vous.
T'as gagné 2 fois la boîte de jeu.
Non, j'ai gagné 1 fois la boîte de jeu.
Elle est où, sa boîte de jeu ?
Elle est ici, là.
Elle est en haut ?
Elle est en haut ?
C'était là, on avait fait plein de parties bourrées
de mon apprends de zafless.
Et j'avais gagné des chocolats aussi.
Ah, compagnie, quelqu'un dans le public, c'est pas terrible, quand même.
C'est pas...
C'est une expérience rigolote ?
Ouais, on s'ennuie quand même beaucoup plus qu'on s'amuse.
Disons que c'est marrant, euh...
une demi-heure, quoi.
Voilà.
Au bout de 3h30, t'as un peu mal au cul des tacits sur le banc,
tu fais putain, j'en ai trop marre.
Après, ça dépend de jeu, tu vois,
tu as un tacit, tu as la 3-4 émissions de moqchou, pas de tamour.
Qu'est-ce que tu te payes de bonne dorge ?
Mais moi, je me souviens du pupitre, donc je t'ai installé derrière.
À l'écran, c'est beau, mais derrière, tu vois juste des planches de bois,
des fils qui dépassent,
il n'y a pas de buzzer, il n'y a que dalle, tu vois, c'est un peu la tristesse.
Je pense que c'est vraiment tourner à l'économie,
ce genre d'émissions.
Dans les mêmes studios, t'avais du question pour un champion,
c'est les studios, la scène Saint-Denis.
C'est ce que j'ai foulé du pied,
l'endroit où elle était tournée, elle aînait les garçons.
Oh, et peut-être ?
En fait, vraiment, ce qui était impressionnant, c'est de voir cette foule d'habitués
de retraités qui sont là et qui connaissent les gens.
Mais ils ont raison, moi, j'habitera à Coété, je serais retraitée.
Ils sont au taquet là-dessus, ils arrivent tôt le matin pour être les premiers installés.
Ce que ça marche comment, c'est genre, je suppose que tu n'as pas de réservation,
c'est que tu arrives à me prenover ce coup-là.
Bah, nous, on était forcément impilés parce qu'on accompagnait,
et après, il y a tous ces gens.
Tu faisais bouger de place, d'ailleurs, quand c'était à moi de passer.
Et après, quand tu prêtes attention,
tu te rends compte que tu vois les mêmes visages dans le public
à toutes les émissions de France Télévisions, c'est les mêmes vieux.
C'est leurs activités de la journée, en fait.
Ils sont ralés à un Kandagi, il y a eu l'agric pas, je peux te dire.
Il est pas content.
Moi, j'ai été dans la bande annonce de l'émission,
quand on en prend pas mal de temps.
Vous vous disais, venez vous inscrire et machin.
On me voyait en train de faire...
Chosez les signes de métal quand je suis à rentrer dans la...
Après, il y a des gens qui sont payés aussi,
pour être dans le public des jeux comme ça.
Parce que je connaissais quelqu'un qui faisait ça,
qui était payé pour assister à plusieurs jeux,
donc il recevait son chef-gosse,
parce qu'il présentait bien, il était beau-gosse.
Il mettait sur les premiers ans des jeux.
Il prenne les nannas un peu bonnes, c'est...
Dans l'apprendre ou à laisser, derrière Artur, c'était toujours des bonnes.
À toutes les émissions d'Artur.
Derrière lui, c'est toujours des bonnes.
À votre avis, si on devait lire le jeu Télé le plus culte
de ces 30 dernières années, ça serait lequel ?
Axel.
Qui veut gagner des millions.
Fabien.
Ouais, j'aurais dit ça aussi, mais pour changer de réponse, je vais mettre pyramid.
Loïse, c'était qui veut gagner des millions aussi ?
Fort Boyard et qui veut gagner des millions,
parce que Fort Boyard, t'as quand même une galerie de personnages cultes.
C'est un jeu qui est français, vraiment.
C'est français, mais ouais, c'est exporté dans ces combien de pays.
C'est ça, c'est quand même plutôt la classe,
qu'un jeu comme ça soit exporté partout.
Et après, qui veut gagner des millions, ouais.
Comme Fort Boyard qui veut gagner des millions,
c'est devenu hyper emblématique, alors que c'est un jeu assez récent,
98, et pourtant le jeu, il est connu partout.
Ah, la sien.
Le jeu est décliné, parodié, repris.
On essaie de limiter sans vraiment les galer.
C'est vraiment un jeu qui est parfait dans sa réalisation.
Pour moi, qui veut gagner des millions, c'est vraiment le truc le plus culte,
parce que c'est imparable, c'est l'efficacité même.
Antoine, ça serait quoi ton jeu le plus culte ?
Mordchou, pas ta mou.
Le millionnaire.
Ah !
Pourquoi ? Parce que tu aimes bien Mme Michu qui gagne des mille francs.
M. Migotte.
M. Migotte de Vanny.
Ah, la c'est doule.
Non, mais je sais pas,
aux millionnaires, souvent c'est l'image d'un jeu télé qui me revient,
et puis je pense que c'est un des jeux qui était le plus parodié aussi.

Les inconnus.
Les inconnus, notamment, un jeu que tout le monde connaît.
Et pour moi, le millionnaire, c'est le jeu télé.
Et alors, je dis pas que c'est le meilleur jeu télé,
est-ce que c'est Mordchou, pas ta mou le meilleur jeu télé.
Mais le millionnaire, c'est un jeu qui a marqué notre temps.
Et puis ça a représenté la France, quoi.
Et puis, c'est vrai qu'à cette époque-là, passait la télé.
C'était...
Alors que maintenant, avec une tic-toc.
Ah, c'est Asbi, de passer la télé.
Justement.
Et maintenant, est-ce que vous regardez encore des jeux télé ?
Oui.
Qu'est-ce que tu regardes, toi ?
Burger Quiz.
Ouais, moi, c'est pareil.
Burger Quiz, ça passe une fois, tout les six mois.
Mais quand ça passe, on regarde.
Genre, on se prend notre soirée pour regarder Burger Quiz.
On est au taquet.
On commande un acte d'eau.
Et après, on a des plaisirs coupables.
Alors, c'est des trucs qui sont entre téléralités et jeux télé, je pense.
Mais clairement, David, dès qu'il tombe sur Ninja Warrior,
il reste bloqué devant pendant une bonne demi-heure, 3,5 heures.
Je peux comprendre.
Par contre, Ninja...
Ça, ou White Pout, machin.
Total Whip-Out, c'était tout à fait différent.
Parce que Total Whip-Out, t'a tendé que les candidats se gammèlent.
Tandis que Ninja Warrior, les mecs, ils te font des trucs tellement de fous furieux
que t'as pas envie qu'ils tombent.
Et je me dis, je suis exactement pareil.
J'ai les mêmes abdos.
Il y a des émissions comme ça où on peut tomber, on peut se retrouver devant
et rester bloqués comme des abrutis, alors que c'est nul.
Il y a Ninja Warrior, il y a qui est la top ?
C'est pas tout récent.
Ah oui, le truc...
Oui, on a regardé.
Le truc de téléralités.
Téléralités, cela, je t'ai l'ai.
En fait, t'avais toute une équipe de candidats
et il fallait trouver celui qui essayait de les faire perdre.
Mais j'ai pas du tout connu ce truc-là.
C'est nul, c'est super nul.
Mais en fait, on s'est retrouvés à regarder la première émission
et puis on était au taquet et on a regardé quasiment jusqu'à la fin, en fait.
Et c'est vraiment...
Tu dois trouver le candidat qui essaye de faire perdre son équipe.
Et on était à fond là-dedans.
Et après, moi, en plaisir coupable, j'ai aussi Mask Singer.
Qui a vu récemment et séparé.
Un Mask Singer ?
En fait, quand j'ai vu là-bas dedans, je me suis dit,
mais qu'est-ce que c'est que cette merde ?
Et la première émission, j'étais un peu scotché.
Du coup, David n'occupe pas à faire autre chose.
Et bah, je me retrouve devant
et je peux rester une demi-heure devant.
Et du coup, entre les émissions, tu fais des recherches sur Internet
pour savoir qui c'est ?
Ah, Mask Singer, mais Mask Singer, je passe mon temps sur Twitter.
Connaissant, connaissant l'Ori, oui.
Évidemment.
Évidemment, je suis sur Twitter, me spoiler
pour savoir qui est derrière chaque.
Je savais que derrière le pingouin, il y avait la Rousseau.
Les jeux TV, est-ce que pour vous, c'est un truc inoffensif
à montrer à un enfant ?
Ou on est juste genre sur de la bonne humeur ?
Ou à votre avis, il y a un risque,
à leur montrer une réussite qui n'est que factice.
Il y a des grosses sommes d'argent ou des cadeaux.
Je trouve que cette question, on voit vraiment
que David, ça n'est pas comment raccrocher le truc à la transmission.
Oui, parce que moi, du coup, j'ai écrit dans le conducteur
« Tu valoirs la dévise ».
Là, c'est vraiment merde du fallu qu'on parle de nos gamins
dans ce podcast.
Comment on peut raccrocher ça ?
Mais non, mais moi, est-ce que c'est vraiment un bon modèle
de jeux TV ?
En cours, c'est dangereux de montrer un gamin à juste prix ?
Alors, plus !
L'Ori.
Moi, ce que j'ai marqué, c'est que nous, quand on était gosses,
moi, en tout cas, je grattais des millionnaires
en espérant avoir les trois télé.
Maintenant, on continue à espérer gagner au loto,
alors qu'on ne joue même pas.
Oui.
Je ne vois pas pourquoi.
On va pourrir nos gamins, parce qu'on va les faire rêver
devant des jeux où on peut gagner des sommes d'argent.
Pas possible, c'est bien de rêver un peu et de se dire qu'on peut gagner
des grosses sommes en faisant rien.
C'est un peu l'opium du peuple.
Mais non, mais c'est pas grave.
Enfin, je ne vois pas ce qu'il y a de mal.
Magnifique avance, c'est un peu...
À partir du moment où on ne tombe pas dans l'addiction.
Par contre, l'Ori est atterdit de tous les cas,
il nous voit. Il faut le savoir.
À partir du moment où on ne se dit pas que c'est le seul moyen
de gagner de l'argent, c'est ça.
Oui.
Je ne vois pas le problème.
Je ne vois pas où est le souci de montrer à nos gamins
qu'il y a possibilité de gagner de l'argent facilement
avec de la chance et du hasard.
On lui montre tellement qu'on est en train de bosser à la maison, etc.
C'est vrai qu'il sait ce que c'est un travail maintenant.
Personnellement, bosser à la maison, c'est compliqué.
Je le répète.
Mais par contre, je trouve qu'il y a de moins en moins de jeux télé.
Donc, en fait, c'est une question qui sert pas grand chose, parce que...
Oh !
Je ne suis pas d'accord sur le fait qu'il n'y ait pas beaucoup de jeux télé, madame.
C'est une année midi à toutes les chaînes hier, jeux télé.
Oui, alors...
Justement, il est là-dessus.
À quel moment tu laisses ton gamin devant la vraie télé ?
Nous, on passe notre temps à mettre à Arthur, Netflix, OCS,
ou n'importe quoi qu'on a. On ne met jamais la vraie télé, en fait.
Mais c'est ton choix, Lorie.
Vous mettez vraiment la télé, la vraie télé.
Colantane.
A part Colantane.
Et Juliette et Clème Colantane.
Mais à part Colantane.
En replay.
Les vrais jeux télé qui passent le midi ou quoi, on ne leur met jamais,
parce que quand ils nous demandent de...
Les moments où ils ont le droit de regarder quelque chose de la télé,
on leur met leur dessin animé.
Justement.
Sur cette question, pour moi, on a eu 3 grosses périodes, c'est-à-dire.
Celles qu'on n'a pas connues, où les jeux télé étaient extrêmement dures,
et où tu gagnais un dico.
La deuxième période, où on était à fond, c'était des shows,
tu gagnais énormément.
La troisième période, un est plus de 1000,
avec l'arrivée de la télé-réalité.
Et de l'ordinateur.
Oui, alors...
Ça reposait surtout sur la torture et l'humiliation du candidat.
C'était bien.
C'était très taillé, très tippé de télé-réalité, genre le maillon faible.
Et maintenant, moi, je trouve que c'est un mélange de tout,
et surtout qu'il y en a beaucoup moins.
Donc, ça revient, je trouve, un petit peu, là, en ce moment.
Mais le midi, c'est toujours d'actualité, c'est-à-dire que tu as toujours...
Un jeu télé, mais tu n'en as plus 2, voire 3, à la suite,
comme on en avait dans les années 90.
Mais le soir, tu n'en as quasi plus.
Appare justement sur France 2 avec Nagui, et n'oubliez pas les paroles.
Mais maintenant, c'est beaucoup plus des séries,
genre, plus belle la vie où demain nous appartient,
les trucs de télé-réalité, genre Rennes du shopping, Objectif Top Chef.
Je ne fais pas mieux, quand même.
Est-ce que ça, c'est des jeux télé ou pas ?
Ah non.
Ben, Objectif Top Chef, tu as des candidats ?
Les Rennes du shopping, tu as des candidats ?
Parce que là, effectivement, c'est un truc de jeu de cuisine,
comme c'est peut-être un jeu de musique à fureur, disons ça.
Enfin, Objectif Top Chef, c'est pas du tout un jeu.
Les candidats qui y participent sont hyper sérieux, quoi.
Ils font ça professionnellement.
Ouais, mais c'est quand même un jeu.
Il y a une sélection, des candidats...
Les mecs qui sont sérieux, comme je pense.
C'est peut-être un peu comme Collanta, dans le sens où c'est un peu
au carrefour des télé-réalités, des jeux.
Et c'est devenu un peu Objectif Top Chef, c'est des vrais concours,
je pense qu'il y a une notoriété dans le milieu de la cuisine.
Les mecs qui font Top Chef, par exemple, quand ils gagnent Top Chef,
ils ont une super notoriété derrière.
Ils ont une super notoriété, et ils sont sûrs que leur réponse va marcher.
Alors que celui qui gagne les 12 coups de midi...
Oui.
Mais est-ce que les Rennes du shopping, c'est pas un jeu télé ?
Oui, c'est un jeu télé.
Les Rennes du shopping, peut-être un peu plus que...
Le 4 mariages pour une lune demi-halle, c'est un jeu télé.
C'est juste que tu mélanges jeu télé, télé-réalité.
Ouais, c'est ça.
Mais t'as un truc côté moins divertissement que ce qu'il y avait avant.
Alors que, tu vois, moi, ça, pour le coup, j'aurais un souci de le montrer à Arthur.
Je pense que c'est vraiment débile.
Alors que des trucs genre, n'oubliez pas les paroles, aucun souci.
Ouais, t'as un peu de culture générale.
C'est un vrai jeu télé, du divertissement.
Après, la notion de gain, t'as derrière, je pense que c'est un peu fictif pour les enfants.
Tu ne sais pas ce que ça veut dire.
Il faut calculer, il faut le convertir en bonbon.
Mais on n'a que des enfants très jeunes, donc c'est un peu compliqué de savoir ce que ça va donner après.
J'ai du mal à imaginer nos gamins être à fond dans ce genre de trucs, en fait.
On a tous au moins un truc de vidéo à la demande.
J'ai du mal à les imaginer regarder une émission avec des pubs.
Quand tu vois Arthur comme il s'énerve, quand il voit un truc avec des pubs...
M.F.F. tu ressortes un concept comme Mokshu Potamu.
Je sais pas.
Là, ton boueille prenne et puis, c'est parti.
On va lui montrer des anciennes émissions de Mokshu Potamu.
On va voir ce que ça donne.
Arthur, il y a trois ans, pour l'instant, il regarde des dessins animés.
Déjà, on lui met trop.
Les trucs comme Collante Tach peut comprendre qu'ils soient à fond et qu'ils n'en parlent à la cour de récré ou quoi.
Mais après, ce sera plus des séries, ce sera plus des trucs qui regardent tout sur Netflix.
Dans tous les cas, si il matent les raines du shopping, c'est pas...
Ça va pas lui ruiner son enfant.
Je pense que le niveau de traumatisme y a pire.
Mais je pense surtout que c'est une question à pas se poser.
J'ai mon fille, Al, qui a 13 ans. Je n'imagine pas regarder les raines du shopping, alors qu'il y a Netflix.
Il va regarder autre chose.
S'il y a une question à se poser, c'est celle-là.
Il y a des jeux télé pour devenir un adulte cool.
Je pense que les jeux télé, c'était un vrai truc quand on était jeunes.
Et que maintenant, ça a totalement perdu de son attrait.
Le monde des médias, des divertissements, a évolué.
Et maintenant, les jeux télé, c'est vraiment un truc pour les adultes et pour les vieux.
D'ici à ce qu'Arthur, il soit ado, ça sera peut-être revenu.
Là, actuellement, les vrais jeux télé qui existent, c'est des jeux qui ont 10, 15 ans.
Question pour un champion qui existe encore, il y a Fort Boyard.
Si on oublie la télé-réalité, il n'y a pas de nouveaux jeux télé.
Ce n'est pas comme à notre époque.
Il n'y a pas des jeux télé qui sortent tous les ans.
Parce que je pense que ça ne marche plus.
Les gens ont pas envie de regarder ça.
Ils ont pas envie de voir des gens gagner des dico en répondant à 10 questions.
Ce n'est pas très intéressant.
Si tu as tous les jeux télé de France 3 présentés par Cyril Ferro.
Oui, Slam.
Oui, c'est vrai. Je crois que c'est un des derniers jeux télé qui est sorti.
Après, je pense que les nouvelles générations, elles ont envie de quelque chose de plus interactif.
Quand tu regardes un jeu télé, tu es passif.
Tu regardes, tu regardes des gens qui s'amusent.
En fait, maintenant, c'est plus...
Tu ne fais rien.
Mais tu vois, les nouveaux jeux télé, ce que c'est, c'est genre District Z.
Et ça marche hot, mais ça n'est pas encore un mega carton.
Oui, mais District Z, pour moi, c'est une copie ratée de Fort Boyard.
Et en fait, Fort Boyard le fait mieux.
C'est vrai.
Je trouve que pour le coup, un des jeux télé qui ne vieillent pas tant que ça, c'est Fort Boyard.
Tu peux continuer à regarder et trouver ça cool.
Ils arrivent pour le coup à se renouveler un petit peu,
à ajouter de nouveaux personnages qui se parlent peut-être plus.
Quand tu vois les nouveaux jeux qui sortent, qui marchent,
c'est parce qu'ils mettent des célébrités dedans.
Il n'y a plus Monsieur, Madame, tout le monde qui font un jeu genre Fort Boyard.
Les gens ne regarderaient pas.
Les candidats anonymes sont venus en 2015, il me semble.
Et ça fait la plus mauvaise audience depuis des années, Fort Boyard.
Après, tu peux renouveler un petit peu les concepts.
Tu sors une émission interactive avec une appli sur smartphone.
Ils essaient de le faire ça, à chaque fois, ça ne cartonne pas du tout.
D'ailleurs, je ne t'arrêterai pas à ver dans la marre.
Moi, je vous ai déjà parlé d'une émission de télé.
Moxoupatamou !
Non, une émission de télé que je regarde en prime le soir,
où mes parents, ils avaient une petite zapette
et où tu pouvais participer à l'émission répondant à une question pendant l'émission.
Et je ne sais plus c'est quoi cette émission.
Je l'ai pas retrouvé.
Peut-être que nos chers auditors ont parmi d'être retrouvés cette émission.
N'hésitez pas à répondre, Antoine.
Qu'est-ce que c'était que l'émission avec la petite zapette ?
Jigole émission ou microquiz ?
Il était possible de répondre à des questions
sur l'émission de Chessois avec une petite zapette appelée Kizako.
Kizako.
Oui, c'est peut-être ça.
Et sur la télécommande, t'avais une étoile, un rond, un carré, un triangle.
T'étais la Pastation, ça ?
Ouais, ça me parle, ça.
Ouais, c'est peut-être ça, ouais.
Le Rit, au courant, qu'elle a fait une recherche en 30 secondes, elle l'a trouvée.
Oui, mais tu sais, ça fait 4 ans, c'est une émission de ma partie.
Je vais faire une vidéo de la retrouvée.
Vous, c'était en 92, il y a pas de temps.
Je suis pas très à l'aise avec l'internet.
Bon, on va pouvoir passer à deuxième rubrique de l'émission, le Regarder Ça Papa.
Au regard des amas.
Le Regarder Ça Papa, c'est l'erubrique où on regarde tous un film que Arthur a choisi dans ma DVD Tech.
Et on en parle.
Et je lui avais proposé 3 films, Slumdog Millionnaire, Tandem et Magnolia.
Arthur a choisi, mais évidemment sous le contrôle de Luizier de Pop Arthur.
Et c'est tombé sur quoi ? C'est tombé sur ça.
Smile !
J'ai pas trouvé en VF.
Benjamin Franklin.
You're absolutely right !
Is another unforgettable story.
Officers, doctors, lawyers, never get beyond 16,000 rubis.
He's a 10 million.
Beyond anything you would believe.
What a plan ?
Get them !
Remember, if you answer wrong.
Let's go !
It's me.
My Tika !
C'est pas un genre dans la ville.
La tika !
Et donc c'est Slumdog Millionnaire.
Wakatepe baboon.
Moi aussi j'ai pensé à ça tout le long du film.
Ce qui est, je vais vous mettre un extrait musical du film.
Parce que la musique du film est quand même géniale.
Tout de suite.
Tout de suite, on peut partir radio.
Avec Tonton Larsen.
leych PRIX
Ah, je me sigourdais !
C'est les strip teasers, les pussies paddles.
Pardon, pardon, je vous aignライtraud.
C'est horrible, je vais vous mettre le vrai morceau.
Moi, j'aime bien.
Moi aussi, j'aime bien.
Je l'ai eu sur mon lecteur MP3.
Voilà.
Me ♥ust et des deux titres.
Alors, c'est le mot millionnaire réalisé par Danny Boll, scénarisé par Simone Beaufoy.
C'est le réal de Street Spotting et le scénariste de Full Monty.
Sorti le 14 janvier 2009 avec Dave Patel et Freda Pinto.
Et à votre avis, quel est le titre québécois du film ?
Le pouilleux millionnaire.
Bien joué Axel ! Axel qui n'a pas revu le film !
Je l'ai vu au cinéma en 2008.
2009 ?
Ouais bah pareil.
Bouh !
Chappel artiste.
Ouais mais moi je connais le titre canadien madame.
Et donc pour un budget de 14 millions de dollars, ça a remporté plus de 377 millions de dollars de Homebox Office,
dont 2,6 millions d'entrées en France.
Et à votre avis, le film est rapporté combien d'Auskars ?
8.
Oui c'est ça 8.
Donc Oscar du meilleur film, du meilleur réalisateur, du meilleur scénario adapté,
de la meilleure photographie, du meilleur son, du meilleur montage, de la meilleure chanson, c'est celle-là.
Bon on voit qu'il n'y avait rien quand même aux Oscars cette année-là,
parce que 8 Oscars c'est un peu abusé.
Ouais c'est un sursé.
Et meilleure musique.
T'as dit pas ça là, il y a un couple qui a mis 9 sur son critique.
Ouais justement, c'est n'importe quoi.
Et donc l'histoire qu'est-ce que c'est ?
Bah c'est qui veut gagner des millions en ardes ?
Il n'y a pas Jean-Pierre Foucault mais c'est quand même vachement intense.
On dirait la critique de Monique Portel.
Alors moi pour les lancer, moi j'avais mis 9, il avait mis 8 et il a mis 9 en voyant que j'avais mis 9.
Oh c'est la surenchière.
Ah oui je me souviens de Monique Portel.
C'était une vieille critique là qui faisait des...
Je vais te la retrouver, je vais la lire.
Monique Portel.
Monique Portel, on était fans de Monique Portel.
C'était la critique chère Luki.
Ah oui.
Et qui disait des trucs genre...
Moi je l'ai pas aimé, je me suis endormi.
Oui c'était génial.
C'était le critique qu'on pouvait faire.
Il ne s'y dans pas partie.
Autant critique cinématique.
Je ne suis plus Monique.
Depuis mercredi matin, je suis un garçon indien
qui gagne après une enfance misérable des millions de roupis.
Ah je veux gagner des millions version un d'où.
Oh j'ai adoré ce film.
Le garçon qui le joue à 18 ans s'appelle Def Patel
comme moi à une lettre près.
Ça c'est de la critique.
Si c'est par un signe, ce film, il brille comme une étoile
dans le ciel du cinéma.
C'est le seul vrai film de la semaine.
De Danny Boyle, il fait que des bons films, lui.
Eh bah tu sais quoi Axel, merci pour toi,
ça serait la nouvelle rubrique de l'émission.
À chaque fois qu'on parlera d'un film,
on parlera de la critique de Monique Portel.
Merci Axel.
D'ailleurs Axel, est-ce que tu aimes ce film ?
Oui, par contre j'avais pas compris
la hype autour du film à l'époque.
J'avais bien aimé mais je trouvais ça sympa
mais sans plus en fait.
Je suis d'accord avec Axel, on en a beaucoup parlé.
Du coup quand tu le regardes, tu t'attends vraiment à un truc...
En fait c'est très classique.
Il n'y a pas trop de suspense au final parce que tu sais
que le gars va devenir millionnaire, c'est dans le titre.
Et puis tu sais qu'ils en sortent bien
parce que pendant au début, tu le vois
dans l'émission qui va gagner des millions.
Donc ça retrait toute sa jeunesse mais tu sais qu'il va bien s'en sortir.
Tu sais pas si je vous parle trop sur le côté ambigu
est-ce qu'il a triché ou pas ?
Non mais c'est plutôt l'histoire en fait, c'est intéressant.
À l' limite, le fait qu'il soit millionnaire
à tout ça à la fin du film,
il s'en fout complètement quoi.
Il s'en fout si il intérêt à ses histoires.
C'est vraiment un film à Oscar, c'est le côté plein de bons sentiments.
Oui sur un fond de pauvreté, sur les riches contre les pauvres.
Évidemment ça parle à tout le monde.
Mais du coup c'est un peu facile.
Il y a Arthur qui veut venir participer à l'émission, c'est ça ?
On a un nouveau chroniqueur.
Il y a quand même pas l'air super bien là.
Arthur est pas encore en forme.
Il a rechopé une maladie.
Trois.
C'est quoi trois ?
Inno, Othit, Conjoctyvit.
Le combo.
Le combo d'Arthur.
C'était bien ce nom de millionnaire ?
Hum.
Vous pensez que c'est un peu un pétar mouillé film ?
Non, c'est un film...
Tu sais pas écouter David.
C'est juste qu'on allait faire un patacasse.
Oui, un patacasse.
Moi je trouve que c'est un film qui est génial,
déjà rien que pour sa réalisation.
Oui, non mais oui, on n'a pas encore parlé de réalisation mais...
T'as la maestéria de Dyle Trier.
De Danny Boyle.
Et moi j'aime le film parce que c'est super mièvre.
Tu vois c'est de la bonne gimme off qui fait du bien.
Mais en même temps c'est un film assez dur.
C'est un film qui ménage pas ses héros,
qui est même assez cruel.
Ça donne pas tellement envie de partir en vacances en Inde.
Tu fais pas de jouets qui veulent gagner des millions.
Parce que le portataire c'est un gros bâtard.
Jean-Pierre Foucault.
Tu crois qu'il était sympa Jean-Pierre Foucault ?
Bah il disait pas t'es qu'un pauvre serveur de thé.
Pauvre pauvre.
Tu disais comme une grosse insulte alors que ça va ?
Il est super méprisant.
Le serveur de thé.
Mais il est super méprisant et super condescendant.
Le présentateur un peu comme Nagui.
Avec un meilleur brocher.
Je crois qu'au moment du film le présentateur c'était le seul acteur connu.
Oui j'ai vu ça qui était super connu en Inde.
Il a joué dans une saison de 24h chrono.
C'est un film qui reste positif malgré l'enfer que vivent les héros.
Et donc tout ça passe énormément par la réalisation
qui ménage des moments de respiration.
Le schéma du film à base de flashback, question du jeu.
C'est un peu mou.
Ah non, moi je trouve que le film entre-mêle trois plans narratifs.
Et il trouve qu'il reste parfaitement lisible.
Et du coup tu te passionnes pour la vie de ce chien des bidonvilles ?
Jamal, malique.
Mais qu'importe si la vie est difficile, elle vaut la peine d'être vécue.
Et c'est un peu ça ce que raconte le film.
C'est vrai que souvent je n'aime pas trop les films qui parlent comme ça
dans plusieurs fils narratifs.
Là je trouve que tu te dis que c'est bien.
Ça ajoute du rythme de mélanger comme ça les scènes.
Ils ont choisi de faire les questions par autre chronologique.
L'auré a lu le bouquin.
Le fabuleux destin d'un indien qui est devenu millionnaire.
Le film est tiré d'un bouquin en fait.
Oui, c'est tiré d'un bouquin.
Dans le livre, c'était pas du tout dans l'ordre chronologique.
Ça aurait été compliqué de faire ça dans le film.
Parce que dans le livre, régulièrement, il dit
« Ah là là, dire que j'ai travaillé chez tel actrice et puis il en parle trois chapitres plus loin.
Sauf qu'en film, c'est pas possible de faire comme ça.
Le fait qu'ils aient tout fait par autre chronologique,
ça ajoute du rythme d'ajouter des flashbacks, les questions.
Et plus le moment où il se fait un peu torturer après le jeu.
Moi, c'est justement le truc narratif que j'aime bien,
le fait d'avoir trois schémas narratifs complètement différents.
Je trouve que ça va pas vraiment du suspense,
ça va pas vraiment de t'envient de savoir ce qui va se passer.
La relation avec son frère, t'as trop envie de savoir où ça va aller.
Ça, c'est cool. La relation fraternelle, elle est super bien.
À la fois, tu le détestes son frère, à la fois tu comprends ses raisons,
tu comprends comment il en est arrivé là et en même temps, c'est un gros connard.
C'est vraiment très compliqué.
Mais lui, il n'a jamais volé d'action man, quand même.
Ah, il va bien.
Certes.
Non mais je préfère qu'on parle plus de cette histoire.
Moi, ça remue trop de choses.
Son cœur saigne.
Par rapport à la régulation, la régulation, elle est magnifique.
Il y a plein de scènes qui sont presque des clips.
T'es proche du genre Marie Poiré.
Il y a des effets très années 2000 qui ont bien mis.
Ça, ça complique.
Tu vois, tu vois un bel oiseau d'acier qui se pose au redébut de Jing.
C'est magnifique.
Moi, j'ai pas vu du tout du genre Marie Poiré là-dedans.
Mais ce que je vois, c'est que...
Allô, il est là !
Ce que je vois, c'est que pendant pas mal de scènes musicales,
où il y a vraiment des musiques caractéristiques du film,
la scène du début où il court dans les bidonvilles,
je sais plus que c'est la musique, mais il court dans les bidonvilles avec son frère,
où la scène sur les trains avec paper planes en fond sonore,
ces scènes-là, on dirait un clip.
Tout de suite un illustré de paper planes.
Tu aurais pu mettre un vrai truc en tant que t'es nul.
Ouais, je préverse celui-là.
La scène est vraiment calibrée sur la musique et ça marche super bien.
Puis même la caméra, il se prend des coups,
tu vois la caméra qui tremble en mode un peu abassondie.
Je trouve que le réalisateur, il arrive à montrer la misère de l'Inde de façon jolie.
Tu vois les bidonvilles dans leur misère la plus crasse,
mais c'est beau, c'est hyper esthétique, c'est hyper bien filmé.
Les lumières sont magnifiques et même si tu vois la saleté,
tu sens presque la saleté des bidonvilles,
ça reste quand même joli, ça reste hyper esthétique.
C'est les couleurs, ça m'a frappé le réalisme que tu as dans toutes les scènes.
Tu vois qu'ils l'ont fait en Inde au cœur des bidonvilles et tout ça,
et tu as le contraste bidonville avec les couleurs que tu vois à l'écran.
Il arrive à montrer la misère de façon poétique.
Par contre, un truc qui m'a choqué,
c'est que tous les acteurs ont cet accent anglais indien,
sauf l'acteur principal, Jamai Malik, qui a l'accent anglais londonien des boncaresillés.
C'est l'acteur de la série Skins.
Oui, et ça, ça passe vraiment pas.
Moi, ça va toujours en vare. Le mec qui monte cette tue, n'importe qui.
La photo, le montage, tout est assez dingue.
T'es d'accord avec nous, Axel ?
Oui.
Mais j'ai vraiment pourvu d'être méchante sur le film,
c'est juste que je n'avais pas compris l'engouement autour du film à l'époque.
Après, je trouve qu'il perd en intensité sur la dernière demi-heure,
quand ça commence vraiment trop à être axé sur sa poule.
La tika !
La tika !
Et en fait, tous ces flashbacks, après, ils ne sont plus axés que sur elles.
Ça devient super anier, en fait, et jusqu'au final, dans ce bullywood.
Moi, j'aime bien, justement.
Moi, pour moi, ça monte, et sur la dernière demi-heure,
t'es plus dans le même film, il est là que pour Sanana,
il est plus là pour...
Pour les millions, le million...
Mais c'est ça, un peu le principe du film.
Il fait toute sa vie, toute son histoire, c'est pour retrouver la tika et...
Je pense que le riz sera d'accord avec moi,
quand ça finit en histoire d'amour, comme ça.
Alors, pour info dans le livre,
en fait, l'histoire d'amour, elle occupe que le dernier chapitre.
Justement, en contraire, je trouve que le climat,
c'est fonctionnel à fond, et notamment grâce au mécanisme du jeu,
qui veut garder millions, en fait, tout simplement,
il suffit de laisser marcher l'efficacité de dingue du jeu,
il fait ça en film, et c'est ce qui fonctionne, quoi.
Moi, j'adore la Corée Bollywood, à la fin.
Moi, j'aime pas du tout.
Je trouve ça du nuch.
Je trouve ça tout mal, c'est surtout que le film n'est pas du tout en mode Bollywood.
Ben, mais Fanny, c'est serre, elle en fait une, et c'est trop sympa, sur quoi tu vas les faire.
Et forcément, c'est un film indien, du coup, de faire une Corée Bollywood, quoi.
C'est assez des arts diarres, et du coup...
Je crois que le film, il n'y a pas été impression,
en Inde, en plus, à l'époque.
À mon avis, c'est de par semblesse qu'il faut habituer le film.
C'est trop bien !
Oui, la BO est cool, mais de là, faire une danse Bollywoodienne...
On va faire une danse Bollywoodienne, pourquoi partir ?
Du coup, le livre original s'appelle
Les fabuleuses aventures d'un indien malchanceux qui devint milliardaire.
Il n'y a pas plus cours.
Le titre, il prend la couverture, là.
Et franchement, je le conseille, le livre est vraiment bien.
Je pense que le livre est mieux que le film.
Il y a des histoires qui se passent en le livre, qui se passent aussi dans le film,
mais c'est pas du tout, il n'a pas de frère, dans le livre.
L'histoire d'amour, tu la découvres que dans le dernier chapitre,
avant ça, ce que c'est, c'est motivation pour jouer, tu sais pas en fait.
Il y a un chapitre où il est enfant, l'autre chapitre où il est beaucoup plus vieux
et puis le chapitre suivant où il est encore enfant, c'est la suite du premier.
Vraiment, le rythme s'enchaîne super bien.
Il y a beaucoup plus de personnages secondaires, hyper intéressant, il a son meilleur ami.
Une nana qui sauve un peu des griffes de son père, qui est un peu incestueux.
Le livre est super, c'est hyper intéressant.
Et il explique peut-être mieux même comment il peut répondre à certaines questions,
où je trouve que dans le film, parfois, il y a des questions où tu te dis,
« Bah attends, le colt, c'est ça raccourci, le colt... »
Je le conseille, il se lit très bien, il se lit très vite.
Il y a une question en scène coupée aussi, sur le DVD.
Et Arthur qui gratte, il descend le pirate.
Il est dans, moi aussi.
Il a autant de sa passion que sa mère pour le gratter.
Je suis pas graté.
Non mais pour moi, franchement, ce me-dog millionnaire, c'est vraiment une méga réussite.
C'est aussi tendre que cruelle.
Moi, je l'avais pas revu depuis un méga longtemps,
c'est vraiment scotché par sa noirceur.
En même temps, ça déverse trois tonnes de sentiments,
de d'exaltation, de bonheur, de...
Et du coup, je l'ai remonté, j'avais mis 8 sur le sens critique.
Là, j'ai mis 9, tu vois.
C'est parce que tu as vu la nomme de l'or.
Quand il a commencé à regarder le film,
il m'a dit, je l'ai pas vu depuis super longtemps,
en fait, le début, je m'en souviens par cœur.
C'est vrai que c'est un film qui marque, je trouve, la scène de la Trine.
Je m'en souviens très bien aussi.
Ouais, la Trine, c'est quelque chose.
J'avais un peu peur, justement, de ce format
qui venait des mille euros, comme par hasard.
Chaque question, ça lui rappelle vraiment de sa vie.
Je trouve que après, finalement, t'oublies un petit peu
de chez moi là et tu te prends au jeu, tu te prends à ses flashbacks.
Tu l'avais vu ?
Je l'avais déjà vu à l'époque, ouais.
Mais comme accès, je n'avais pas compris le point
autour du film.
Le point ? On est d'accord.
Même si c'est un très bon film, je suis d'accord.
8 oscars, les gars.
Réalisation Jean-Marie Poiré.
Je ne parle au pire peintre.
Est-ce que tu as été d'accord avec moi pour ne pas la citer ?
Quand on a regardé le film, il fait,
il y a autant de plans qu'un Jean-Marie Poiré.
Alors, est-ce qu'il faut voir ce film pour devenir un adulte cool ?
Pourquoi pas ?
Ah !
On a le droit à pourquoi pas d'exfeller.
Ça fait longtemps qu'il y a pas un film dans Pop Artur
qui pouvait regarder sans ne pas être cool.
Ah, ça change de commandeau, merci.
Commandeau, c'est bien plus cool que Slumdog Millionnaire.
Commandeau, j'ai pas compris votre haine envers commandeau.
Moi, j'adore commandeau, c'est génial.
Accélé, faut que tu sois là à chaque émission,
je n'aurais pas de le dire.
Est-ce que vous avez d'autres références que le film
qu'Artur a choisi sur le thème du jour ?
Oui.
L'auri a des références.
C'est pour ça qu'elle m'a fait rajouter la question.
Ce que j'ai en référence, une série documentaire.
C'est la série documentaire.
Madame, regarde les docs.
C'est une série, mais qui est un peu série documentaire.
C'est les quiz.
Les candidats qui ont triché.
C'était super intéressant, c'était super instructif.
Tu te rendais compte que les gars, ils étaient complètement passionnés par l'émission.
Ils ont participé plein de fois avant de tricher.
Ils avaient déjà essayé d'autres méthodes de triche.
Ils s'étaient fait un boitier maison pour voir comment répondre le plus vite possible
pour être sélectionné parmi les publics.
Je le recommande, c'est anglais.
C'est anglais en trois épisodes.
C'est hyper intéressant.
C'est disponible sur quatre plateformes ?
C'est disponible sur Salto.
J'ai un épisode de Friends,
quand Joe est parti par un jeu de style pire amide.
Très bon épisode.
Je vous dis, Magnolia,
qui tourne autour d'un quiz télé.
C'est génial, un super film.
Tandem, qui est aussi dans la sélection.
Avec Jean Rochefort, réalisé par Patrice Le Comte.
Et avec Gérard Juniot.
Là, c'est un jeu de radio.
Pas télé, un peu, je vous remercie pour un champion.
Si, en jeu télé, il y a les malheurs d'Alfred avec Pierre Richard.
T'as une sorte de jeu pendant tout le film
qui est plus ou moins une sorte d'intervile.
Pierre Richard, bien sympathique.
Je connais pas, tu vois.
On va pouvoir passer à la dernière rubrique de l'émission.
Le joueur à sa papa.
Le joueur à sa papa, c'est la rubrique de l'émission
où les chroniqueurs s'affrontent
dans un jeu sur le thème du jour.
C'est vraiment que je laisse Laurie prendre la parole.
Laurie, c'est à toi.
Quel réel.
Ça va pas être des sons de motu, aujourd'hui.
Ordinateur.
Vous ne vous présente pas le jeu, c'est un burger-quiz.
Enfin, non, on n'a qu'à dire que c'est un qui veut gagner des millions, en fait.
C'est comme un qui veut gagner des millions,
mais vous jouez tous ensemble.
Ça marche ? Allez.
Alors, lequel de ces présentateurs de jeux télé
n'utilise pas son vrai prénom à l'antenne ?
Réponse A.
Julien Le Perce.
Réponse B.
Vincent Lagaffe.
Réponse C.
Nagui.
Réponse D.
Bill Dubic d'Hille.
Vincent Lagaffe, c'est pas son vrai nom.
Lequel de ces présentateurs de jeux télé
n'utilise pas son vrai prénom à l'antenne ?
Je crois que c'est Julien.
Julien Le Perce.
Je coupe, hein, le truc de qui veut gagner des millions. C'est chiant.
Julien Le Perce, réponse A.
Vincent Lagaffe, réponse B.
Nagui, réponse C.
Je sais pas pourquoi, mais j'ai envie de dire Julien.
Oui, mais j'ai entendu qu'il s'appelait Jean-Michel Potlotchi.

Non, mais le Piers, c'est que ça doit être dit.
Il s'appelle Bill.
Et Nagui, Nagui.
Qui s'appelle Nagui ?
Voilà, on dit quoi, alors ?
Julien Le Perce.
C'est ça.
Je sais pas pourquoi, je le sais.
Bravo, Axel.
Bravo, moi.
Julien Le Perce.
C'est vrai que c'est chiant.
Ils sont de motus, ils sont rapides.
J'aime bien.
Julien Le Perce s'appelle en fait Ronan Gervain Le Perce.
Ah bah, Ronan.
Vincent Lagaffe s'appelle bien Vincent, mais son vrai nom est Ruy.
Vincent Ruy.
Mon ami Vincent Ruy.
Nagui s'appelle réellement Nagui-Femme.
C'est pas un pseudo, en fait, c'est son vrai prénom.
Et puis Bill, il s'appelle vraiment Bill, en fait.
Question suivante.
T'as pas un petit sort de mochou, patamou ?
Mochou ?
En 2004,
la Fox diffuse une émission appelée Man vs Beast,
opposant des hommes à des animaux.
L'émission est devenue très vite la cible des associations de défense des animaux,
et n'a survécu que le temps de 2 numéros.
Lequel de ces duels a réellement eu lieu dans l'émission ?
Antoine, je vais partir sur un thème que t'aimes beaucoup.
Celui opposant des personnes de petite taille à un chimpanzé
pour savoir qui serait le meilleur au tir à la corde,
réponse A.
Celui opposant des personnes de petite taille à un chameau
pour savoir qui serait le meilleur au tir à la corde,
pour savoir qui serait le plus rapide à la course, réponse B.
Celui opposant des personnes de petite taille
à des hamsters pour savoir qui serait capable de faire tourner une roue
le plus vite possible, réponse C.
Vache.
Ou celui opposant des personnes de petite taille
à un labrador pour savoir qui serait capable
de manger le plus de hot dogs en attendant record, réponse D.
Du coup, on doit dire lequel ?
Il y en a un qui a vraiment eu lieu.
Le labrador, c'est Beethoven, on est d'accord.
Non, ça a un sapernais alors.
Beethoven 2, concours de...
Du coup, c'est peut-être tradible alors.
Ou pas.
Je mets un peu de jus de nous.
Parce que les chimpanzés qui tirent à la corde
il faut quand même leur faire comprendre qu'il faut tirer.
Ouais, je pense que c'est un peu compliqué.
Les chameaux, tu vois, les chameaux, ça court hyper vite.
Une course encore jouable.
Si tu as une corde, un chimpanzé
il va tirer, c'est toi tu te tires.
Moi, je vois pas le chimpanzé, mais après c'est peut-être ça.
T'as quoi alors ? Du coup, t'as le chameau.
Des chameaux, mais pourquoi des chameaux ?
Chimpanzé tire à la corde,
chameau course, hamster,
la roue qui tourne au cul vite.
Hamster, c'est le plus drôle.
Ou l'abrador,
l'abrador avec mod-dog.
J'ai envie de dire le hamster.
Moi, je vois bien des mains courant dans une roue
avec un hamster, mais ça choquerait vraiment.
Je rappelle que l'émission
n'a survécu que le temps du 2 numéro en 2004.
Bon, c'est le hamster alors.
Ouais, je pense que c'est la misère.
Un animal beaucoup plus gros.
Il y a beaucoup de tensions.
C'est bon, parce que des chameaux
il faut quand même faire venir des chameaux.
Pourquoi des chameaux à la course ?
Le hamster, c'est vrai que c'est crédible.
Allez le hamster.
Il sent bien.
C'est votre dernier mot ?
C'est mon dernier mot Jean-Pierre.
Pas du tout, c'était le chameau.
Vous êtes tous indus en erreur.
5 personnes de petite taille ont affronté
un chameau dans l'émission.
C'est le chameau qui les a battus à plate couture.
C'était une course de relais contre un chameau.
Ce ne sont pas des personnes de petite taille.
Il y a un labrador qui se sont affrontés
dans un concours de hot dog.
Mais Takeu Kobayashi, un japonais considéré
comme le plus gros mangeur du monde
et un ours-brun qui l'a largement battu.
L'émission a également fait s'affronter
44 personnes de petite taille et un éléphant
pour savoir lequel serait capable de
tirer un avion sur une certaine distance
le plus rapidement possible.
Que se sont-ils heureux que les gens de petite taille ?
Il y a eu deux fois des...
Et au tir à la corde, c'est un sumo
qui a affronté un chimpanzé et qui a perdu également.
Présentez par qui en France à votre avis, sœur ?
Cyril Hanouna.
Vu que ça a fait que deux émissions,
je pense que ça sortira jamais ailleurs.
Troisième question.
Combien de fois
l'un des plus célèbres candidats de l'émission
question pour un champion a-t-il répondu
la mère noire aux questions de Julien Le Perce ?
Oh bien, 5 ou 6, là.
Trois fois, 4 fois, 5 fois, 18 fois.
Je vais prendre un carré.
5 fois.
Combien ?
C'est la mère noire.
C'est la mère noire.
La mère noire.
3 fois, 4 fois, 5 fois,
ou 6 fois.
C'est plus que 3, c'est 4 ou 5.
5 fois, je dirais.
Allez, 5.
Et non, c'était que 4.
J'aimerais bien que tu m'aides l'extrait,
si c'est possible.
Il est génial.
Il m'y sexe la bonne réplique.
Bordé par la Jordanie et par Israël.
C'est la mère noire.
Quelle mère ?
Nous avons parti de l'Océan Arctique,
bord de la Sivérie.
C'est la mère noire.
Quelle mère, si tu es entre l'Arabie et l'Afrique,
et reliée à la Méditerranée par le Canal de Suez.
C'est la mère noire.
Elle est rouge, elle est rouge.
Au bord de quelle mère est située la Station Balderre de Yalta ?
C'est la mère noire.
Oui.
J'ai vu bien le... Oui.
Le mec est content.
C'était que quatre fois en fait.
Alors que le gars est devenu cul depuis.
Il est dans une petite guache.
Il n'a pas tellement bien vécu le truc.
Normalement au bout de dix ans,
ils sont censés lui demander l'autorisation pour repasser les extraits.
Il n'a pas donné.
Il ne veut pas.
T'entends ça David ?
T'es tranquille.
T'es-tu m'étonne, chaque personne qui croise la rue ?
C'est la mère noire.
Question suivante.
Laquelle de ses conclusions ironiques d'émissions télé a réellement eu lieu ?
Le vainqueur de l'émission qui sera le pire conducteur
a renversé le présentateur pendant le tournage de l'émission finale ?
Le vainqueur de l'émission qui sera le meilleur ami
a fini avec la femme de son meilleur ami
juste après la diffusion de l'émission.
Le vainqueur de l'émission qui sera le pire pâtissier
a provoqué une norme intoxication alimentaire sur le plateau pendant le tournage ?
Le vainqueur de l'émission qui sera le meilleur architecte
a vu sa maison s'effondrer quelques jours après avoir remporté son titre.
Il y a une des quatre propositions qui est vraie.
La 3le me semble vraiment.
Le pire pâtissier qui fait une intoxication alimentaire à tout le monde.
Tout le monde chocera.
Après, les autres émissions, c'est quoi ?
Qui sera le pire conducteur ?
Le pire conducteur, tu vois que tu fais une émission avec ça ?
Qui sera le meilleur ami ?
Ou le candidat a fini avec la femme de son meilleur ami ?
Quoi que ça ?
Est-ce qu'elle aurait pu l'inventer ?
La 2le, elle me plait bien.
Le pire pâtissier qui a provoqué une énorme intoxication alimentaire ?
Ça serait la plus réaliste.
Ou qui sera le meilleur architecte
qui a vu sa maison qui l'a lui-même dessinée s'effondrer quelques jours après avoir remporté son titre ?
Je dirais plutôt dix, la 3.
Mais si vous voulez dire la 2, le meilleur ami, je vous suis.
Moi, je dis le meilleur ami.
Allez, banco la caravane.
Eh ben non, je l'ai inventé.
C'était le pire conducteur.
Oh, t'as senti que je suis pas bon, moi, ce jeu-là.
Je n'aurais pas cru.
C'est une émission hollandaise.
Le présentateur Ruben Nicolais s'est retrouvé à l'hôpital
suite à un accident causé par le finaliste.
Excellent.
Question suivante.
Je mets qu'elle a des petits sonois.
Il est tout un pouffel derrière sa petite platine.
Vous connaissez sans doute tous le hit de Philippe Risoli,
« Cuitasse les bananas »
Elles sont cuitasses.
Les couper en losts.
Les patatos.
Les patatos ?
Les patatos.
Mais son album autrement contenait 12 autres chansons,
dont un titre qui sera plus tard repris par Stromae pour l'un de ses tubes.
De quel titre s'agit-il ?
Carmen ?
Formidable.
Allorondance ou Moulfritte ?
Moulfritte.
Allez.
Pas du tout.
C'était Allorondance.
Je t'envoye une vidéo, David.
C'est vraiment les mêmes paroles ?
Non, c'est juste le titre.
Allorondance.
C'est un peu ça.
Allorondance.
Ah, je ne sais pas.
On suit la cadence.
On claque des doigts.
Tu vois, tu coupes ça et je retourne dans mes années 90.
Allorondance.
Ça, c'est ma France.
Allorondance.
On va voir qui c'est Raoul.
Allorondance.
Complètement ma boule, on va voir qui c'est Raoul.
Sixième question.
Combien de candidats ont gagné la somme maximale
dans la version française de Qui veut gagner des millions ?
Un, deux, trois ou quatre ?
Si peu.
Je les garde pas beaucoup, donc du coup je vais prendre un carré.
Ok.
Un, deux, trois ou quatre ?
Pas simple.
Au moins un.
Au moins un.
Allez, deux.
Je suis David, deux.
C'était trois.
Moi, je disais trois.
Trois.
Allez, gagné.
On a eu bon à aucune réponse.
On change de réponse, on dit trois.
Entre septembre et novembre 2000,
deux candidats, donc au tout début de l'émission,
deux candidats ont gagné 4 millions de francs
qui étaient la somme maximale de l'époque.
Et en 2004, une autre candidate a remporté le million d'euros.
J'ai même vachement mieux gagné 1 million d'euros.
Et il n'y a pas eu de nouveaux grands gagnants depuis.
Donc depuis 2004, personne n'a gagné le prix maximal.
Donc ça doit être dur quand même de gagner
qui veut gagner des millions.
Quand on est rétalés sur notre canapé,
ça a l'air plutôt facile.
Les questions elles sont assez
assez hardues.
Je pense que si tu as du bol, tu arrives au niveau des 48 000 euros.
Sauf dans Symdom Millionnaire,
où la dernière question est simple.
Allez, ça pour vous.
Elle est simple pour nous.
On dirait c'est qui le personnage dans tel roman indien.
Je sais que d'Alzim dans Street Fighter
et dans S.M.E.
Seventh question.
Dans la version ruse de Fort Boyard,
comment s'appelle Felindra ?
The Revka.
Celéna,
Rihanna,
Poutinea ou Monique ?
Monique, j'étais vraiment en monique.
Poutinea aussi ?
C'est quoi la première ?
Celéna,
Rihanna,
Poutinea ou Monique ?
Rihanna ou Poutinea, j'y crois.
Je crois Monique.
Monique,
Celéna,
Monique,
Dutille.
Monique,
Celéna,
Celéna,
Celéna,
Celéna, c'est évident.
C'est justement un piège.
Rihanna ou Poutinea,
Poutinea, c'est pas possible.
Celéna,
C'est Monique.
Monique, Monique.

J'ai pas d'explication, je sais pas pourquoi, mais dans la version ruse,
Je pense que comme c'est un jeu français,
ils sont dit on va mettre après nom bien,
François-Fouillard.
Monique, tu avais raison, Antoine.
Tu avais raison depuis le début.
Question suivante.
On en a parlé le titre original du livre
ayant inspiré Slumdog Millionnaire
et les fabuleuses aventures
d'un indien malchanceux qui devint milliardaire.
Parmi ces autres titres de livres à rallonge,
Lequel n'existe pas ?
Le fabuleux destin d'une vache
qui ne voulait pas finir en stade cachée ?
L'extraordinaire voyage du faquir
qui était resté coincé dans une armoire IKEA
L'incroyable aventure
du boule d'octonion en laisse par un homme en short
ou le fabuleux voyage
d'un jeune homme en combinaison spatiale
dans un combi Volkswagen.
Il y en a un qui n'existe pas.
Le faquir dans le...
Je l'ai lu celui-là.
T'as lu le truc dans le machin IKEA ?
Ouais, c'est pas mal comme livre.
Non franchement c'est bien, ça se lit bien.
Donc il nous reste le mec dans le combi Volkswagen ?
Le fabuleux destin d'une vache qui ne voulait pas finir en stade cachée ?
Ça existe aussi ça.
L'incroyable aventure du boule d'octonion en laisse par un homme en short
ou le fabuleux voyage d'un jeune homme en combinaison spatiale
dans un combi Volkswagen ?
C'est le trop ou la 4 ?
Oui, la vache en stade cachée.
Non, la vache ça me sent pas mal non plus.
Moi je dirais le combi Volkswagen.
Tu crois pas au combi ?
Ou le mec en short.
Tu prends pas de risque.
Alors, bon allez le combi.
Allez le combi.
La vache.
C'était l'homme en short.
Ah mais écoutez-moi un petit peu !
Tu vois je l'ai inventé.
Enfin je l'ai inventé en partant
d'un générateur de titres de porcoles.
Tu sais qui a crié les trucs,
les tortueux, ne pleure pas ou je sais pas quoi.
Il y a un mec qui s'amusait à faire un générateur de titres...
Elle a bossé.
Qu'est-ce qu'il y a ?
Je suis à deux bonnes réponses.
Qui a imaginé les épreuves de Colanta ?
Olivier Min ?
Patrice Lafon ?
Sandrine Domínguez ?
Ou le Perforas ?
Le Colanta ?
C'est le Perforas vu qu'on en a parlé tout à l'heure.
Ah c'est Yann Legev ?
Et tu fallait pas dire la réponse, non non non.
C'est le Perforas.
C'est le Perforas ?
C'est mon dernier mot Jean-Pierre.
C'est ça.
Trop fort.
Yann Legev qui incarne...
qui incarne l'emblématique Perforas,
tu l'avais pas trouvé ça ?
Qui incarne l'emblématique Perforas en Fort-Boyard
est également producteur d'émissions
et créateur de jeux chez Adventure Line Productions.
C'est lui qui a imaginé les épreuves de l'émission préférée d'Antoine.
Et notamment celle des potos
dont il a eu l'idée en observant des pelicants perchés.
Ouais bon les potos c'est pas ça meilleur.
Bon bah ça lui change de jeter des clés à la mer.
Pollution, merci bien.
Mon premier randis,
qui est-il ?
Dernière question.
Dans l'émission de Quiz Britannique
Tipping Point,
quel gaffe a fait un candidat
professeur des écoles ?
Il a confondu le poète
Homer avec Homer Simpson.
Il a confondu le philosophe
Platon avec le film Platone.
Il a confondu le dieu nordique
Loki avec Rocky.
Il a confondu le compositeur Beethoven
avec le chien du mebton.
J'aime bien la 3.
La 3 ou Beethoven ?
Beethoven, moi je dirais.
Et puis Pieds Portouane,
Beethoven.
Non mais quand vous me suivez ça marche pas.
C'était Homer avec Homer Simpson.
C'est nul.
La question était dans ces poèmes épiques
à quelle nourriture des dieux
Homer fait-il régulièrement référence
et le candidat répondu, je sais juste qu'il aime les deux notes.
Oh putain.
Il était professeur des écoles.
Tristesse.
Après on ne leur demande pas de plus.
C'est pas gagné grand chose.
Écoute c'était un très bon jour
encore une folerie. Merci à toi.
Merci Lorie. Merci Lolo
et Dada.
On a passé un bon moment
qui y a une qu'aujourd'hui.
Bon bah du coup c'est ce qui termine cette émission.
Voilà c'est fini.
On espère que vous avez apprécié
ce 14e numéro de Poparture.
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On prépare plein d'autres numéros
très sympatoches comme nous dans le milieu.
Donc à très bientôt pour d'autres aventures
dans la pop culture. Salut !
Salut !
Dada et Lolo.
J-H.O.
Latika ! Latika !
Beep Beep ! Baboon Baboon !
Regarde tout Eiffel !
Je vais rentrer vous.
Beep Beep !
Qui sait qu'il y a fait la pile
d'aquatupe ?
C'est moi, j'ai revient un petit peu la décoration
d'autres toilettes. Je trouve que c'était très...
vu que j'ai utilisé le pouce pouce, je les retirais
mais vraiment ta tour elle est magnifique.
Vous verrez la tour sur les réseaux sociaux
de peu partir ? Beep Beep !
Beep Beep !
Plus j'avance...
Je s'en dois, elle s'occupe.
Je fais ta gueule.
Plus j'avance...
Et plus je le dis...
C'est laquelle celle-là ?
Plus j'avance, plus on dit...
Plus je comprends rien.
Plus j'avante...
Beep Beep !
Quand tout ne paupère
faut faire des jute-guis
Il posterait des sexes t'es peur
parant pour plus de qui
personne trouve de travail fixe
même avec un bâtiment
mon lit-port de vie ça s'est disparu
des synthélites
J'ai l'impression qu'ils utilisent que les sons de motu
Ils utilisent eux, ils utilisent
motu, motu, motu
Aujourd'hui quand on fait les jeux télé
il n'y aura pas les sons motu
ça s'est fou ça
Beep Beep !
T'as la même imitation de ta mère que ton frère
Oui elle m'a dit
Oui il faut qu'il arrête
de limiter le consypore
T'as enregistré
Beep Beep !
Beep Beep !
Il faut vraiment que t'achètes des petits coups ça
parce que moi j'ai vraiment trop mal au cul
Beep Beep !
Pour lui dire qu'il y a un monde
après les marmignons
Ohhhhhhh
Je vais chercher un stylo
Ah c'est bon si dans les hoches
Beep Beep !
Et surtout
Si tu galères
je fais l'intro
Ohhhhhhh
ça commence
Beep Beep !
C'est fini cette imitation
J'ai l'impression qu'il allait ranchiner
sur quelque chose
J'ai envie d'anchiner
mais je vais être vulgaire
sa phrase est finie c'est en dormi
Ah que c'est qu'ils sont encore en dormi
en pleine phrase
Ohhhh
Et lui tu lui dis rien
Non mais
quand c'est David c'est lui talent
Beep Beep !
Du coup je vais commencer par une première question
Est-ce que vous étiez plutôt au jeu du midi ou au jeudi soir ?
Jeudi soir
Jeudi midi
Jeudi midi
Beep Beep
Est-ce que vous étiez plutôt au jeu de midi
P'tain
J'ai le jeu du midi
ou au jeudi soir
Moi je suis le jeu d'orange
et vous c'est quoi vos jeux préférés ?
Vous partez au jeu
Ciculant
Le thème c'est le jeu de pomme
Ciculant
Beep Beep
Moi c'était qui veut gagner des millions avec Jean-Pierre Foucault
Ah bah oui bah je vais attendre et qu'il enchaîne directement avec ça
Non pas la version Camille Combal
Oh Camille Combal
Parle on s'en te Camille Combal
Mais c'est ce que je veux parles en
Moi je me biens
Beep Beep
Mon premier indice
C'est bien c'est que cette imitation
les marche aussi pour Colombo
Ma femme
ça me dit toujours
Beep Beep
Bon allez vous êtes prêts vous êtes chaud
C'est parti allez voilà on dit
Prêt feu go
Beep Beep Tiori Paral Sevaille