Bonjour et bonsoir et peut-être même bon appétit.
Et bienvenue dans Pop Artur, le podcast créé pour assurer les bases indispensables de pop
culture pour Arthur et vos enfants.
Et leur prouver qu'il y a un monde après Zax Storm, super pirate.
Arthur, c'est mon petit garçon de 3 ans et en tant que papa, il était important pour
moi qu'il puisse différencier le père Noël Coca-Cola de celui qui pu intermarcher les
bases quoi.
Et je me suis dit que ça pourrait intéresser plein d'autres parents.
Alors à chaque épisode, on partira d'un sujet de pop culture.
On se souviendra, on analysera, mais surtout on se posera la question ultime.
Est-ce que ça fait partie des bases indispensables à transmettre à nos enfants ?
Et aujourd'hui, on va parler de Noël.
Noël, ensemble, passé, Noël ensemble.
Et pour m'aider aujourd'hui, je serai accompagné d'une belle bande de joie jadrille.
C'est elle, mon plus beau Noël, celui que je n'ai jamais eu.
C'est la maman de Arthur, Lori.
Salut Lolo.
Quand je la vois, c'est pas les cadeaux que j'ai envie d'emballer.
C'est elle, c'est un thème Estelle.
Salut Estelle.
Salut.
Il y a le père fouettard, mais lui après une raclette, c'est plutôt le père qui fouette.
C'est ton ton, Antoine.
Salut Antoine.
Salut.
Quand il a su qu'on allait encore enregistrer un pop artur sur weekend, on peut dire qu'il
avait les boules.
C'est ton ton, Estelle.
Salut, Estelle.
Salut.
Et enfin, on peut dire que sa carrière de chroniqueur de pop artur, elle sent le sapin.
C'est ton ton, Albon.
Salut, Albon.
Salut David.
L'exil est fini.
Alors, comment ça va les copains ?
Ça va bien.
On peut fatiguer tout ce que la table lui semble.
Parce que qu'est-ce qu'on a décidé de faire ce week-end ? On a décidé de faire...
J'ai prévu le jingle, je vais le mettre toutes les 5 secondes.
Il a écouté ça toute la soirée, cette semaine, cette et jeudi.
C'était hier, Lorie.
Il a pas arrêté d'écouter ça, il gloussait, il disait que je ne me paraisais de leur
passé.
Mais c'est tellement l'esprit de Noël.
En plus, j'ai pris le meilleur moment de la chanson, parce qu'après, il y a Faudel
qui arrive.
Écoute.
Yaya, yaya, yaya.
Le petit pince du rail.
La petite pince du rail.
Ça fait aussi du bien quand ça s'arrête.
Alors, du coup, qu'est-ce qu'on peut raconter à nos chers auditeurs ?
C'est Noël, donc du coup, déjà, je reviens à Noël, c'est trop cool.
Là, on est tous partis au week-end, donc du coup, on voulait faire le pop artur le premier
soir, comme on avait décidé, puis finalement, à la place, on a bu des vières.
Là, on est à H plus 24 avec H plus 24 bières aussi, donc du coup, on est tous un petit peu
fatigué, mais ça va bien se passer.
En tout cas, j'ai toujours le même problème.
Estelle a dormi trois heures, c'est tout.
Pourquoi ? T'as dormi que trois heures, Estelle ?
Non, seulement.
Ça change à week-end, à des enfants.
Il faut que tu l'aies voir des enfants pour devenir un étude de cool.
Bon allez, on commence tout de suite avec le C, quoi ça, papa ?
C'est quoi, ça, papa ? C'est l'aubrie que les chroniqueurs viennent avec leurs souvenirs
sur le sujet du jour et donnent leur avis.
Est-ce qu'il faut absolument quarture et vos enfants, ils jettent un oeil pour devenir
des adultes cool ?
Et donc, comme je vous le disais, ça y est, c'est le moment de Noël.
Moi, c'est ma période préférée de l'année.
Je vous le dis, hein, parce qu'en fait, je suis quelqu'un de très positif au final.
Et puis, j'aime la vie, j'aime les petits moments de partager ensemble.
En fait, ce que j'aime vraiment, c'est...
Ça va vite devenir chiant, cette histoire.
Moi, là, du coup, j'ai envie de vous demander comme première question, c'est quoi votre
premier souvenir de Noël, l'Ori ?
Moi, je me souviens du 24, chez moi.
En fait, chaque année, on faisait un peu la même chose, donc c'est plutôt ça que
j'ai en tête.
Je me souviens qu'à Noël, en fait, mon père achetait des cotsillons, des sarbacanes,
et on faisait la fête dans la maison.
Francis Caprelle ?
Mais du coup, voilà, le souvenir que j'ai, c'était vraiment un bon moment familial,
en fait.
Le 24, on n'était que en famille restreinte.
Il n'y avait pas les grands-parents, les oncles, les tantes, les cousins.
Il n'y avait pas tous ces connards, là.
Et franchement, c'était un super moment.
C'était hyper festif, en fait, Noël, chez nous, le 24.
C'est ça, mon premier souvenir.
C'est mignon.
Et toi, le bon ?
Je n'en ai pas vraiment.
Sincèrement, je n'ai pas de grands souvenirs de Noël.
Je ne suis pas trop Noël.
L'hôpital de Noël dans la maison des boules.
J'ai pas besoin de Noël pour faire la fête, quoi.
Petit jeu de monomysie.
Écoutez, il y a France et Tony qui fait plus beaucoup de viso.
Je ne sais pas de quoi tu as de Noël, j'en fais toutes les années.
Mais franchement...
C'est un accès à plein de soumis de Noël.
Si tu as un temps de Noël pour être proche de ta famille et tout, c'est un peu malheureux,
je trouve, quoi.
C'est comme aller mettre une fleur à la Toussaint, quoi.
Ah, mais on parle de Noël, on parle pas de Tissins.
Il n'y a pas de titre Toussaint ensemble, quoi.
Et toi, Estelle, c'est quoi ton premier souvenir de Noël ?
Ça va, t'es bien.
Alors, mon premier souvenir de Noël, c'était un Noël chez mes grands-parents paternels.
En fait, il mettait toute une mise en scène.
Et donc, on entendait des cloches dans la rue.
Et on sortait, il y avait le Père Noël qui était là avec sa grosse haute, remplie de cadeaux.
C'est pas une métaphore.
Il aurait fallu voir la tête d'Estelle pendant qu'elle faisait sa grosse haute.
Il manque l'image sur ce...
Et donc, c'était un super moment.
Même si le Père Noël faisait super peur avec un masque dégueulasse...
On vous mettra la photo sur le contenu de l'heure de ma partie.
Costume qui a duré à peu près 20 ans et qui a fait pleurer tout le monde.
Mais c'était un super moment en famille.
Ça l'est toujours d'ailleurs.
C'est vrai.
Du coup, toi, t'en profites maintenant ?
Est-ce que c'est toi qui mets le masque de Père Noël ?
Pas encore, j'ai pas encore assez de bedaine.
Bon, je pense que ça viendra avec l'âge.
Surtout si on continue à faire des week-end comme ça.
Et toi, Antoine, c'est quoi ton premier souvenir de Noël ?
Moi, je n'ai pas vraiment de souvenir de Noël.
De jour de Noël.
J'ai plus des souvenirs.
Pour moi, tout le mois de décembre, c'est le mois de Noël.
C'est le mois où tu prépares, où tu sors le sapin.
Et en plus, je pense que mes parents, ils étaient un petit peu nuls.
Ils se recontentent de la salle.
Non, mais au contraire, ils étaient trop gentils.
Ils craiquent un peu trop facilement.
Si on était 3, 6 ans, on disait que c'est Noël.
On veut les cadeaux.
Ils étaient genre à nous donner les cadeaux de Noël une semaine avant Noël.
Ah ouais ?
Mais du coup, c'est pas grave.
Du coup, on fait des Noël une semaine avant.
On était content d'avoir nos cadeaux.
Mais du coup, je joueur de Noël, je n'en ai pas de souvenir.
Parce que c'était un peu nul, j'avais déjà mon cadeau.
Tu vois, ça, c'est genre de trucs qu'on fera jamais avec Lorie.
Il peut me m'en dire autant qu'il veut.
Artur, il n'aurait jamais son cadeau en avance.
On le achète des cadeaux tous les jours.
Vous, ça serait genre qu'il y avait un son cadeau en avance.
Vous allez récheter un cadeau pour le 25 décembre.
Exactement ça.
Et quand je reparlais de ça, mes parents, ils me disent,
« Ah ouais, mais c'est vous, vous êtes chiant, vous allez, vous avez des crises,
alors vous donnez vos cadeaux.
C'est un enfant, c'est normal.
Du coup, tu ne donnes pas le cadeau.
Ça fait des crises, ils en ont.
Juguette, ça va ?
J'ai jamais vu ça.
Qu'est-ce que vous en pensez, Albonne et Axel,
un petit week-end tous ensemble avec les enfants qui font des crises ?
Bon, ça sort, moi, ça m'a pas perdu.
Oui, c'est vrai ?
Je m'en occupe pas, donc...
Il est parti avec les Wistiti, là.
Et So Wistiti, oui.
Albonne est devenu super fort, oui.
Il joue aux Wistiti, même quand les enfants ne sont pas là.
C'est que les bons moments que je passe avec toute la merde.
C'est pas moi qui m'en occupe.
Il faut savoir que si, Albonne, il joue souvent avec son Wistiti.
Allez !
On enchaîne.
Et toi, Axel, c'est quoi ton premier souvenir de Noël ?
Premier souvenir de Noël, j'en ai pas vraiment.
Après, nous, je me souviens qu'on fêtait Noël
24, souvent en famille,
chez nos grands-parents, en fait.
Ah ben, moi, c'était pareil.
On se retrouvait avec tous les cousins-cousines.
Bon, par contre, c'était séparé d'un côté les adultes,
des enfants de l'autre, et il fallait pas venir emmerder les parents.
Pendant qu'ils me piquent les...
Mais moi, je me suis dit que c'était pas ça.

Moi, c'était pareil.
C'était un peu ça. On allait chez Mamie Janine.
C'était vraiment le gros truc.
Vraiment, j'étais très jeune,
mais on était avec tous mes cousins.
Il y avait Fabien, tout petit.
Y avait Thomas, que vous avez entendu de pas partir.
Et vraiment, c'était...
2-3 entrées, voir deux plots principaux,
la grossedin, des machins.
C'était compliqué.
Pour te dire, mon grand-père, son apéro,
c'était moitié sirop de jus de roche,
moitié vodka.
Voilà.
C'était chez les marmins, il y avait tous un bon gros bide.
Et puis, il s'avait gavis.
Et quel bonheur de fourrées-ladards d'après d'autres verres de whisky.
Exactement.
C'était pour commencer votre premier souvenir,
mais on va rentrer un peu plus dans les détails.
Imaginez, on est avant Noël,
Noël n'a pas encore commencé.
Vous me dites, c'est vraiment mousse, on a fait.
Alors, j'ai envie de savoir,
c'est quoi votre tradition de la période de Noël?
J'ai envie de parler de biscuits,
de lait de poule, de calendrier de lavant,
de bière.
Dites-moi tout ça.
Antoine.
Déjà, ça commence par les illuminations de Noël.
Maintenant, je suis hors d'arrange.
Je mets de la Guerlende de Fassade.
Tu as mis de la belle Guerlende.
On l'a vu.
C'était même pas encore décembre que tu avais déjà mis tes Guerlendes.
Bien sûr.
Il y a le moyen que ça fait le droit.
C'est lui qui est au taquet.
Après, il y a une certaine compétition dans le quartier.
Et tout de suite, tu nous dis ton adresse.
C'est celui qui va commencer.
Tu fais partie de ces gens.
Oui, c'est celui qui va commencer le premier
à mettre sa Guerlende.
Tu vas pas participer au concours de Maison Fleury.
Non, pas encore.
J'ai attendu quand même que Halloween passe
pour mettre ma Guerlende.
Le 17 novembre, elle était là.
Dernier week-end de novembre.
Non, la semaine d'avant.
Oui, ça permet de faire les premiers essais.
Tu vas devoir si tout fonctionne.
Ce qui n'est pas toujours le cas, j'ai dû démonter, remonter.
Est-ce que c'est une Guerlende connectée avec ton Alex?
Oui, bien sûr.
Tu vas venir chez moi, c'est à l'éditerre.
Avec plaisir.
Je vais réussir à foutre le feu à la maison
parce que j'oublie d'éteindre les Guerlendes en partant.
Il se peut que ce soit des Guerlendes
achetées sur AliExpress qui soient pas énormes, c'est eux.
C'est vrai qu'on les a lus quand on est à la maison.
On les a lus, ça fait des étincelles.
Si à la maison, le profet, on meurt avec.
Je ne vois pas le désir.
Mais au moins, ils disent que le bel gars, alors.
En plus, je ne crois pas très loin, il y a déjà des maisons
qui ont pris feu.
Et du coup, là, on est à deux heures de votre maison.
Donc si elle prend feu, vous savez.
Je n'ai pas allumé, là.
Enfin voilà, du coup, oui, ça commence comme ça.
Illumination.
Illumination, guise l'arpagée.
2021.
Mon but, c'est de rajouter des Guerlendes au fur et à mesure des années
et au final d'avoir la plus belle maison du quartier.
Ah ouais, AliExpress
On prend pas un hiver.
Mais Guerlondes, pour une saison, c'est pas ta qualité.
Mais ça, c'est marrant parce que
toute ma jeunesse, on disait à mon père,
mais des Guerlondes, mais des Guerlondes.
Il y a déjà eu un an, une fois, une année.
Une seule Guerlonde toute pourrie.
Du coup, il y avait juste une Guerlonde à l'entrée de la maison.
J'apprécie l'effort.
Voilà, il y a juste une Guerlonde.
Vous allez pas arrêter de me faire chier maintenant.
Tu passes devant des maisons, des fois, ça ne paye pas de mine.
Mais tu dis, si tout le monde joue, tout le monde met sa petite Guerlonde.
Ça fait une très belle route.
Et après, mon père, il en a racheté un peu plus
et il mettait un peu plus de Guerlondes pour le coup.
C'est bien, mon rêve ultime, c'est le père Noël sur le toit avec Serène.
La totale.
Et pas le père Noël dégueu.
Tu vis dans un film américain.
Il y a de la compétition dans la rue.
Tu rigoles ou quoi ? Il y a la maison du père Noël
où il y a 15 000 loupiottes.
On peut pas concurrencer ça.
Un jour, je ferai mieux.
Un jour, ça sera ma maison où ils vont « oh, regarde, regarde tous ces éliminations.
Est-ce que tu décores autant l'intérieur de ta maison ?
Oui, mais faut faire mesure, petit à petit.
Le sapin tu l'as pas mis tout de suite, une semaine, deux semaines après.
On a mis le week-end dernier.
Un vrai sapin, on fait sans problème.
Un vrai sapin, bien sûr.
L'odeur, tout ça.
Elle est tellement pas majidineuelle, c'est fou ça.
Parce que vous prenez un vrai sapin ou un sapin Norman
qui de base a pas beaucoup d'odeur.
On prend un vrai sapin Norman.
On a acheté le vrai sapin Norman.
Oui, mais du coup les sapins Norman, ils sont bien
parce qu'ils ne perdent pas leurs épines,
mais il n'y a pas l'odeur de sapin.
Non, tout, on l'a acheté les dernières.
Ne me mentez pas, monsieur Guizard.
On achète un sapin qu'on met dans les voitures
et on le met à notre sapin, du coup c'est me d'un de sapin.
Des joules essentiels.
Et vous, Axel et Alban, vous avez mis des sapins cette année ou pas ?
J'ai mis mon premier.
On voit que monsieur...
Je suis mis le seul.
On voit que monsieur...
C'est qui ma poule ?
Du coup, le sapin, bien évidemment, c'est quand même plus joli.
Oui, oui, mais après si on n'avait pas,
ça me choquait pas d'en plus chez moi.
Alors qu'Axel, en grand célibataire devant l'éternel...
Moi, j'en ai rien à battre de nos...
...puis de sapin, ensemble.
Chaque fois, il en l'aie faim, casque à l'oeil.
Je me garde Johnny, mais il y a des limites.
Il y a fondre, je dis, il a le surdoué ensemble.
Maintenant, quand t'es tout seul, sincèrement,
ça peut inutile vous décorer ta maison.
Avant l'horiz, j'étais tout seul,
et je m'étais acheté mon sapin à mes guirlandes,
et j'étais bien content.
Je décore ma maison avec des calendriers de bière artisanale.
J'ai un calendrier par pièce.
Le matin, je vois l'avion.
Vu que j'ai un T2, c'est pas loin d'être vrai, du coup.
Estelle, c'est les mêmes ou...
Toi, t'es pas du tout Noël, hein, du coup ?
Moi ?
Oui.
Bah si.
Je sais pas, mais tu n'étais pas l'imagine Noël.
Tu me mépris, Noël, avec mes décorations de neuf ans.
On peut être Noël et ne pas être illumination de Noël.
Je laisse gérer les guirlandes, parce qu'il fait ça très bien.
Merci.
Tu parles d'intérieur,
pas plus tard que il y a deux jours,
j'ai mis un petit guirland de robe d'escalier.
Très joli.
C'est beau, ça.
J'ai aussi les doigts de repeindre mes murs en verre.
Je me suis dit que c'était un peu too much,
et Estelle ne va pas le prendre.
On a monté le sapin avec Juliette, ça s'est super bien passé.
Il y a énormément de boules tout en bas.
Oui, bah nous, on a la même chose avec Artiel.
On a eu la même chose.
Hauteur d'enfant.
Et toi, tes traditions, Estelle ?
Maintenant, c'est plus des traditions liées à Juliette
que je mets en place maintenant.
Moi, j'ai pas forcément de calendriers.
Les marchés de Noël et les varchos, c'est des traditions les plus pour Juliette.
La tradition pendant une dizaine d'années,
à la période de Noël, on partait en Alsace
pendant une semaine avec mes parents et mon grand-père.
Ça devait être dur, ça.
Oui.
D'ailleurs, on devait y aller cette année.
On l'avait noté, c'était enregistré.
On n'a pas parture.
On est là.
Oui, on est là, mais bon.
Il y a le coco.
D'ailleurs, on est en Belgique.
On avait 4 décembre en Belgique, c'est la dernière.
Et on a réussi à faire un marché de Noël.
Et un resto.
C'est quand même pas mal.
Donc, quand nous, le Covid, on l'affronte tous les jours.
On se contente de pas grand-chose.
C'est Noël ensemble.
Déjà, tu as la tradition des lutins farceurs.
Je l'ai mise en place, oui.
Cette année, c'est la première année que je mets en place.
Ça marche bien.
Ça arrivait le 1er décembre avec le calendrier de l'avant.
Tu peux nous expliquer ce que c'est, les lutins farceurs, Estelle ?
C'est le père Noël qui envoie une lettre à l'enfant.
L'informant qui l'envoie des lutins farceurs pour la surveiller jusqu'à Noël.
C'est encore un moyen de pression, je vais le prendre.
Mais ça marche très bien.
Oui, ça marche bien.
Toutes les nuées, les lutins font des petites farces, des petites blagues, des petites bêtises.
Et donc, l'enfant est surpris le lendemain de découvrir où se sont les enfants.
Il a chier le salon !
On m'a amené trop, mais il est le salon.
Ce matin, j'avoue à 6h du mat' après avoir dormi 3 heures,
ça m'a emmerdé un petit peu de préparer tout ça.
Mais voilà, elle était contente de voir sa petite blagueounette du matin.
Tu as une tradition américaine, ça, non ?
Tu as des States ?
En Belgique, ils font beaucoup.
En Belgique, ils font beaucoup.
Mais en France, je n'ai pas l'impression que tu sois très, très, très pendue.
Ouais, non, mais c'est sympa.
Ça arrive seul, non, en fait.
Non, et plus, ça va être le côté punition de Noël.
Attends, si tu rends, j'ai déjà continué comme ça, le père Noël n'a pas passé.
Mais ça, c'est déjuillé.
Et toi, Lolo ?
Moi, les traditions que j'ai, forcément, c'est un peu celle que t'as mise en exemple,
puisque on allait même.
Ouais.
Déjà, des biscuits de Noël.
Au mois de décembre, normalement, on fait assez souvent des biscuits de Noël.
Bon, j'avoue, j'en fais moins depuis qu'on a Arthur.
Sans, on a pris, il faut qu'on fasse.
Mais avant, ça sentait...
Non, mais on aurait dû en faire.
Par en plus, on les offre aussi, en cadeau pour les mamies.
Habituellement, sans Arthur, là, pendant ce week-end,
j'aurais ramené des biscuits de Noël.
C'est ce qu'on faisait avant.
Là, maintenant, j'ai un peu la flemme.
Mais du coup, des biscuits de Noël, j'ai plein dans porte-pièces
en forme de bonhomme de neige, de sapin, et tout.
J'aime bien faire des biscuits de Noël.
Petits biscuits de nancherec.
Donc, comme on est très conditionné par les chelons américains,
on se fait du lait de poule aussi régulièrement en période de fête.
C'est super bon.
C'est super bon.
Je m'écoutais du lait de poule.
C'est du un jaune d'œuf.
Tu mélanges ça avec du sucre, plein de sucre, du rhum,
les chauds, de la cannelle.
Ça règroque.
C'est très bon, en fait.
Tu pourrais tout enlever, laisser le rhum.
Ça serait très beau aussi.
Mais c'est un côté tel.
Mais c'est quand on rhumait que tu vois ça.
On se fait ça régulièrement.
Il faut faire attention.
Il y a un petit coup à avoir.
On peut faire attention à ne pas mettre ton lait trop chaud sur le l'œuf.
Sinon, l'œuf, ça devient de l'homelette.
C'est pas terrible.
Donc, il faut faire attention.
Homelette.
C'est pas très bon.
Non, non.
Mais du coup, on fait ça avec David.
En général, on se fait quelques lait de poule
comme ça pendant la période de Noël.
Ça fait quelques années.
Notre tradition, c'est aussi les calendriers de l'avant.
Ça vaure bien.
Ah, ça.
D'ailleurs, qui sponsorit cet épisode.
Ça fait quand même pas mal d'années
qu'on se prend un double calendrier de l'avant de Bière.
Les calendriers de l'avant,
ça a été une tradition de Noël pour moi pendant longtemps.
Avant, c'était le calendrier de l'avant de David.
Parce que quand on a été ensemble,
c'était lui que je faisais un calendrier de l'avant tous les...
C'était le bon vieux temps.
Maintenant, il n'y avait plus que pour Arthur.
Et depuis, on a un enfant.
Alors, je vais pas me taper de calendrier de l'avant
à faire pour pas déconner.
Maintenant, la galère chaque année,
ça va être de trouver les petits cadeaux à mettre
dans le calendrier de l'avant d'Arthur.
Parce que j'ai pas envie de lui en acheter un tout fait.
Donc, on essaie à chaque fois de trouver quelque chose.
Là, cette année, c'est des petits superhéros.
Tous les jours, il a un petit superhéros au chocolat.
En notre tradition de Noël qu'on a,
c'est la mise en place du sapin, on a aussi.
Alors, moi, pour le coup, je suis pas du tout d'écos d'extérieur
parce qu'on les voit pas.
Donc, je trouve ça dommage.
Mais tu le partages avec le monde.
Toi, tu les vois pas.
Toi, t'en profites pas. Toi, t'es chez toi.
Puis, bonjour, la facture d'électro-sécutiné.
Tous les jours.
Oui, mais c'est des heures stratégiques.
Quand Juliette rentre avec moi,
c'est tout éliminé.
Oui, c'est ça.
Elle est super conçue.
C'est au moment où Juliette rentre dans la maison,
mais où elle sort de la maison,
que vous allez croire que c'est tout le temps éliminé.
Ça fait 5 minutes.
C'est sûr.
Ça fait beaucoup de boulot pour juste.
Alors, quand tu es...
Ce que tu fais chez toi,
c'est vu tout le temps que tu es chez toi.
Donc, Juliette attend ça tout le long de l'année.
C'est vrai ?
Ah ouais.
Il y a un cantarbour tout le long de l'année
pour savoir quand est-ce qu'on aura les illuminations noëlles.
Tu parles de consommation, David.
En fait, moi, je me mets à la fenêtre.
Dès que je vois quelqu'un passer une voiture,
j'allume.
Et quand c'est passé, j'éteins.
C'est pas que pour la consommation.
C'est aussi parce que c'est du allié express.
Non, bien plus.
C'est des mille watts.
Du coup, le mec qui passe à côté,
il croit qu'il s'est fait plâcher.
Ils sont mis des radars verts et rouges,
maintenant, c'est étonnant.
Du coup, moi, je suis très déco d'intérieur.
Et on installe le sapin.
On met des champs de noël
pendant qu'on installe le sapin.
On essaie de mettre une ambiance de noël.
Sauf que...
Ah, non, un enfant qui n'est pas forcément
toujours dans de bonnes dispositions
pour faire le sapin.
Ça fait deux ans qu'il y a un moment
où sa pare en vrille.
Pourquoi il a ralé l'ascoussi ?
La dernière, je ne sais plus.
Cette année, c'est parce qu'il a fait le bourrin
avec une boule et il l'a cassé.
On lui a juste dit, c'est dommage,
tu l'as cassé.
Il a boudé.
Il a commencé à tout balancer.
Et du coup, on a fini le sapin en mode vénère.
Lui est en train de pleurer en haut.
C'était pas un très bon moment.
Les champs de noël, ça paraissait un peu
ironique à ce moment-là.
Avec Artur qui boute dans un quoi,
en train de taper dans un coup ça.
Mais on aime bien.
Pour nous, c'est nous qui faisons le compte
à rebours jusqu'au moment où on va mettre le sapin.
C'est pas l'enfant, c'est nous.
On est au taquet.
Vous savez, c'est ce week-end.
On va quand même attendre le week-end prochain.
On est en novembre quand même.
Vous qui me jugez.
Du coup, c'est quoi ?
C'est premier week-end de décembre.
Ça dépend.
Il y a des moments, c'est dernier week-end de novembre.
Souvent.
Ça dépend si on arrive à tenir ou pas.
Mais souvent, on n'attend pas décembre
pour mettre le sapin.
Nous, l'année dernière,
la problématique,
on a mis un vrai sapin.
Il n'a pas tenu des masses un mois.
Et après, en notre tradition de noël,
c'est nous pendant toute la période
du mois de décembre,
on regarde des films de noël.
Souvent,
beaucoup les mêmes films.
Tartures.
Mais on regarde plein de films de noël.
On regarde systématiquement
la voctuelle, par exemple.
Kremlinz.
Au secours.
Vous vous renouvelez,
cette année, j'ai regardé
Christmas Flow avec Taïk Charm Netflix.
Une petite pépite.
C'était nul.
Moi, j'aime bien me mettre
dans l'esprit de noël.
Donc, j'y essaye.
C'est mega important pour moi
d'être dans l'esprit de noël.
Comme dirais Christophe de Chavade,
je fais tout le tout team.
Putain.
Belle référence.
Mais ça, c'était avant.
Parce que maintenant, la période de noël,
pour moi, c'est la pire période du taf.
Donc, j'ai du mal à me mettre
dans l'esprit de noël
alors que je parle de noël
toute la journée.
Je suis triste, en ce moment,
parce que j'ai vraiment du mal
à me remettre dans le noël.
Parce que moi, je parle de noël
depuis septembre, en fait.
Et ouais, c'est beaucoup trop de boulot
en ce moment,
et donc, c'est galère.
Du coup, t'es pas genre arrivé
avec ton petit bonnet de noël,
surtout le travail.
Ah, si.
Et le pulmage de noël.
Souvent, on est 10 à l'avoir fait.
Mais j'ai su toujours
avoir des 10.
Et fier.
Et d'ailleurs, l'Ori m'a offert
un super pulmage de noël
Street Fighter,
qui est magnifique
et qui gratte bien.
On veut le voir
sur les réseaux sociaux.
Bon, le jeu, maîtresse.
Mais après, sinon, oui,
comme disait l'Ori,
comment je me mets
dans l'esprit de noël,
ça passe surtout
par des films de noël
et mon calendrier de l'avance
à verbière.
On ne sait pas si on va
rester sur le saveur bière.
Oui, non, mais oui.
Parce que chaque année,
on sait que, finalement,
on est fidèles.
On a fait quatre jours,
l'Ori.
Tu ne peux pas juger
pour les films de noël.

Est-ce que tu regardes
des téléfimes de noël?
C'est les trucs tout pourris
qui passent depuis le mois
de octobre.
Oh, tu es sûr que c'est
le...
Oui, ça commence tout.
Té, M6, tous les après-midi,
on a deux droits.
Les films ou à le mart.
En vrai, je ne suis pas
traité les films un peu comme
vous.
Je vais me refaire
les classiques de noël.
C'est ça, exactement.
Même si avec l'IPTV,
on a eu une chaîne...
Avec quoi?
Avec la box Android.
Même si nous,
effectivement,
on a une chaîne de noël
qui passe des films
de noël en boucle.
Ah, sympa.
Donc ça m'est arrivé
de m'arrêter dessus,
mais rien de très faux-lition.
Mais c'est sympa
mettre en fond,
d'écouter,
des petits sentiments
de noël,
des petits sentiments
de feel good.
Toujours le même truc.
La mer célibataire
avec son enfant.
C'est tellement génial.
Ça me fait du bien.
Mais je peux plus,
j'ai plus le temps avec Juliette.
Moi, j'arrive sur une période
de stressante.
C'est toujours en plein rush
de réfléchir au cadeau,
à toute l'organisation,
surtout les week-ends.
Chargementale.
Non, mais c'est horrible.
Dessin, franchement,
aujourd'hui,
c'est un truc de calme.
T'as acheté combien de cadeaux
pour l'instant, David ?
Moi, j'en ai aucun.
Mais j'ai trop de boulot.
Je vais te le dire.
Ça, vous n'aimez pas faire ça.
Moi, j'adore ça,
chercher des cadeaux.
Ah, bah si, moi, j'aime bien.
C'est juste une sorte de...
Ce que c'est la tête
et tout à dire,
putain, est-ce que ça va plaire.
Ah, mais toi, t'as pas le temps.
J'aimerais avoir que ça à faire.
T'as moins de monde aussi, peut-être.
T'as moins de monde aussi, peut-être.
Mais quand tu as fait le cadeau
et que la personne,
ça lui plaît pas, quoi, tu vois.
Mais j'ai toujours réussi mon coup.
J'ai toujours fait mouche.
À moins, comme le disent pas,
à cette table, mais...
C'est faux.
T'as pas ce moment d'inquiétude
quand t'offres ton cadeau et disais
putain, j'espère que ça va lui plaire.
J'espère que...
Ah, des fois, t'as peur du doublon,
aussi, ou dire,
ben, t'as un si-quel-qu'un de la offert.
Au lieu d'offrir les dernières.
Ou que la personne t'offre le même cadeau.
Une fois.
Une fois, on s'offre le même cadeau
avec Axel.
Écoute, au moins,
là, là, on peut m'intéresser.
Je me dis, merde, je lui offre.
Oh, tant pis, je me sacrifie, quoi.
Oh, ben non, ça va.
Il me l'a offert aussi.
Mais ça, c'est marrant,
c'est que vous vous connaissez bien.
Un petit peu, oui.
C'était un godmisché, hein, c'est ça?
Oui, en forme de Zelda.
Et vous, regardez,
les mecs, ils étaient les films de Noël.
Ça va pas à la tête.
Absolument pas, non, non.
Tu peux remettre des écoutes en Axel,
je passe plus.
Il s'y attendait tellement.
Mais ça vous fait pas plaisir,
les bons sortis bas.
Ah non, c'est...
Avec Dean Cain.
Là, limite, on va remettre des vraies films
de Noël, d'accord?
Mais pas des téléfilms.
La vie est belle, le franc-cabra, quoi.
C'est toujours les mêmes mécanismes, quoi.
Le snow.
C'est ça qui nous plaît.
C'est très simple.
C'est bon enfant, t'es là avec ton...
Je ne juge pas Estelle, hein.
Mais c'est pas mon délire.
Et toi, Lorie?
Oh, bon, moi, j'aime bien.
Moi, je peux très facilement me perdre dessus.
C'est un bon son d'ambiance à Noël.
T'es en train d'emballer tes cadeaux.
Tu m'as un téléfilm à la con derrière.
C'est allemand.
C'est traduit en français de toute façon, de pourrie.
Tu peux mettre des PMP pour son ambiance.
C'est tout le temps la même histoire.
Au bout de 5 minutes, ça va finir, mais j'aime bien.
C'est ce qui m'a permis de découvrir le téléfilm de Noël
avec Beethoven, et ça, c'est quand même la classe.
Beethoven fait de Noël, les hommes?
Avec Beethoven qui parle.
Mon film de Noël de predilection, c'est La Famille à Dames.
Oui, si, c'est un film de Noël, je suis désolé.
La file commence avec Carchand de Noël.
C'est tout, c'est le...
La taille à Noël.
Après, ok, il n'y a plus Noël.
Il n'y a plus rien à faire.
Dans le 2, dans La Famille à Dames,
il y a toute l'histoire avec le montage de la pièce
dans le quartier Péois,
avec la dinde de Noël.
C'est pas la dinde?
Le 5e, il n'y avait pas Noël.
Pardon, excusez-moi.
C'est la période quand même des fêtes.
Il te juge.
Il va te dire, la vie est belle de Franck Capra,
tu lui balance la famille à Dames.
Il te juge.
Il s'attendait à se faire juger, il était énervé de l'épisode.
La vie est belle de Franck Capra,
tu es un chers d'oeuvre américain.
Mais on s'est fait préférer le family man
avec Nicolas Cage, réalisé par Brett Ratner.
Non.
Est-ce que vous êtes chauds sur les épisodes de série télé de Noël?
Ah, fond. Dr. Roo par exemple.
Ah oui, Dr. Roo, tout le monde.
Dr. Roo, les meilleurs épisodes, c'est les épisodes de Noël.
Puis c'est quasiment des films en plus, à chaque fois.
Ils sont un peu plus longs que le format habituel.
Moi, j'ai l'épisode de Zee Office.
Oui.
Ils font des concours de...
Bataille de boules de neige.
Et avec Dwight, qui fait des petits bonhommes de neige
à la fin de l'épisode,
et qui fait flipper Jim, c'est très, très...
Mais c'est ça, il y a un...
Je n'aime bien, parce que notamment, dans les sitcoms,
ils font leur épisode spécial Noël,
donc ta friend, Zee Office, Community, Simpson, Futurama...
Riverdale.
Ils font tous leur épisode de Noël,
et à chaque fois, c'est toujours des épisodes cultes.
Donc moi, je les attends.
Et le premier épisode de Simpson,
c'est un épisode de Noël, un Noël d'enfer.
Une première épisode de la saison 1.
Avec petit papa Noël.
Et toi, L'Ori, les épisodes de série Télé Noël.
J'en ai pas de marquants en tête, limite, c'est peut-être Dr. Woo.
Souvent, l'épisode spécial Noël est un peu déprimant,
donc il est un peu marquant, parce qu'il est plus déprimant que les autres.
Bah t'as eu les deux épisodes qui concluaient
l'arc narratif avec David Tennant.
Ah voilà.
Ah, ton one go.
Je ne peux pas parler de ça.
C'est encore un trauma.
Il ne voulait pas s'en aller.
Mais sinon, j'en ai pas d'autres qui me marquent.
Je sais que ça se fait beaucoup dans énormément d'épisodes,
mais j'ai pas de rêve.
Je suis le Metal Christmas de Dwight dans The Office.
Il arrive avec sa sonneau.
Noël, c'est ça.
Il fait du air guitar, on a demandé coups de pied partout.
Est-ce que vous avez déjà appelé ce numéro là ?
C'est moi, l'opère Noël.
Tous les enfants peuvent me téléphoner.
Écoutez bien mon numéro.
C'est celui qui commence par 36.
Il n'y a pas le 08.
Je pense que c'est le deuxième numéro
qu'on n'est pas encore à presse du Goumont.
3,71 francs.
3,71 francs l'appelle.
Pas mal.
Je ne peux pas donner.
Putain, il coûte bien le pernole.
Après, ça appelle jusqu'en la Pony quand même.
Oui, il faut y aller.
Alors que maintenant, de nos jours avec Juliette,
c'est Estelle qui m'appelle moi et qui fait semblant.
Regarde, je suis en train d'appeler le pernole.
Je suis obligé de faire le pernole au téléphone.
C'est la traumatisée, arrête.
Je l'appelle le père Noël.
Allô ?
C'est le père porace !
C'est Colombo !
C'est le père Noël.
Bon premier nom.
Bonjour Data, tu as été...
Je t'attendais.
Oui, j'ai été très...
Non, j'ai été très vilain.
Je t'ai été très vilain, pardon.
Oh, oh, oh, oh, tu n'auras pas de cadeaux.
Est-ce que vous avez déjà appelé ce numéro ?
L'Ori, t'as déjà appelé.
Moi non, mais quand j'étais petite,
je pense que plusieurs fois,
que ce soit ma famille ou ma nourrice,
ils ont appelé ce numéro-là.
Après, j'en ai pas un souvenir de dingue.
C'est si ouf.
C'est une vieille voix enregistrée au téléphone.
Il te demande ce que tu as eu comme cadeau.
Tu peux pas...
Alors, soit tu pouvais pas donner...
Il n'y avait pas ton prénom,
ou alors tu le disais et ça faisait genre,
L'Ori, tu n'as pas été ça à cette année,
mais c'était pas du tout la même voix.
Soit il n'y avait même pas,
parce que c'était vraiment un message enregistré.
C'est abuser les prix qu'il y avait pour ça.
Et par contre, nous, pour Arthur,
on a fait un truc, là, la dernière,
et je lui ai refesté cette année,
à un moment où il était en crise.
C'est un truc sur Internet où tu peux donner,
tu donnes le nom de l'enfant, tu mets une photo,
et ça fait une vidéo du père Noël où il dit
bonjour Arthur,
je vois que tu as été bien ça à cette année,
et on le voit regarder dans son cahier des enfants,
et on voit la photo d'Arthur dedans.
C'est quand même vachement mieux fait, et c'est gratuit.
C'est gratuit.
Les serveurs, la pollution, le NFT.
Merci bien.
Ce truc-là, ça s'appelle le père Noël portable.
Et cette vidéo-là est gratuite.
Après, si tu veux des vidéos plus élaborées,
c'est payant, mais en tout cas,
c'est quand même mieux fait qu'à notre époque,
c'était un vieux serveur vocal qui te parlait.
Quelqu'un d'autre a déjà appelé le père Noël ?
Non, je me souviens pas.
Moi, je peux vous conseiller pour vos enfants
d'envoyer une lettre au père Noël,
via la poste.
Et comme ça, il fait...
L'enfant fait sa liste de cadeaux au père Noël,
il met évidemment son adresse,
et le père Noël lui répondra.
Ah ouais ?
Et c'est...
En février, parce que ça reste comme la poste.
Non, non, non, non.
Attention, si tu vas critiquer la poste, ça va aller mal.
Remettons les choses au clair.
Je l'ai fait.
C'est plutôt bien, c'est que tu peux le faire par internet.
Heureusement, vu le résultat.
Et en fait, c'est pas du tout personnalisé.
Ce qui reçoit...
Tu précises son prénom,
il n'y a aucune notion du prénom sur le truc.
Tu le salises de cadeaux, ils n'en ont rien à foutre.
Mais tu reçois juste...
On a juste reçu.
Tu verras, on a fait une super application pour les fêtes.
C'est tout. J'étais trop déçue.
Mais après, tu t'attends à quoi ?
Tu crois que la main va égrer...
Il n'y a pas de soucis, ça.
Une prestation gratuite.
On n'a pas que ça à faire.
Il y a de courriers distribués.
Je vais me faire cloper si vous ne faites pas bien.
Mais déjà, je...
Je n'y...
Quater encore, ce que t'en rends de dire, ce n'est pas vrai.
Ne l'écoutez pas.
Pourquoi il y a des milliers d'enfants qui le font encore ?
Je récolte tout ce putain de courrier de merde.
La machine noël.
Qu'est-ce qu'il faut la franchir, cette lettre ?
Non plus, non.
Tu peux le faire en ligne.
Mais non, mais même, tu l'envoies normalement dans une boîte jaune.
Elle sera relevé par le facteur.
Si il fait bien son boulot,
il la transmettra.
À qui de droit ?
Vas-y, venez-vous à un coup de Johnny.
Si vous réclamez en plus.
J'adore fauder le carrier.
Il y a des milliers de notes.
C'était chouette.
Après, j'ai jamais eu le résultat.
Mais s'il aurait dit ça,
je m'en doute sa parole.
Et puis, il y avait une carte postale.
Il y avait un truc à faire.
Il a bien aimé la carte.
Il n'a pas su le faire,
parce qu'il est trop petit.
Qu'est-ce que t'attendais comme réponse ?
Tu aurais bien tes cadeaux.
Il aurait son prénom.
Un truc similier.
Par le père Noël.
Tu me dis que ton prénom est écrit là.
La lettre n'est pas très longue,
mais pas sur tels sites.
Il y a pas un logo du père Noël sur la lettre.
Tu vois, t'as même pas fait attention.
Elle est chez moi.
Je te la ramènerai.
Je ferai remonter le problème avec qui de droit.
On sera en permanence dans l'évolution.
On l'attende de nos clients.
On ne prend pas du temps.
Depuis qu'il est responsable de la poste,
il a changé.
Ça va, le melo.
Est-ce que pour vous,
les enfants sur les genoux des pères Noël
dans les magasins, c'est mignon ou c'est creepy ?
Moi, j'ai envie de dire
tant que le père Noël, il ne me perd pas d'eau dans le cul.

Tout dépend des antécédents
du bonhomme qui fait le père Noël.
J'espère qu'il n'en a un excès de quasi-écris.
On va laisser parler les moments
qu'on reste un moment convivial et festif
sans vos esprits d'église.
C'est toi qui me pose la question.
Moi, après, je n'ai jamais eu à le faire
avec le Covid.
Pas évident.
Le coco.
Il y a deux heures, il a rencontré le père Noël.
Il n'a pas été sur ses genoux.
Il y a donné un bon moment.
Il y a dit qu'il y a donné un bon moment.
C'est quand même l'ouche.
Le père Noël n'avait pas de masque.
Il ne reste pas même pas les jeux de barrière
à la distanciation.
Est-ce qu'il avait sa troisième dose ?
Toi, l'horizon, tu étais en mode fou creepy.
Moi, ça m'angoisse.
Je ne sais pas qui sont ces gens
qui portent un costume de père Noël
et qui prennent des enfants qui connaissent ça.
Des chômeurs.
Je me dis, c'est quoi ce métier
où tu passe ta journée à prendre des enfants
que tu ne connais pas sur tes genoux.
C'est plus un pastan.
Un pastan.
Un pastan.
Mais le père Zekia peut l'intégrer.
Il ne prend qu'un moment de ce...
Il n'a pas de sa paire de son amée.
Tu ne sais pas du tout qui il y a dans le costume.
En plus, vu qu'il est masqué, vu qu'il a la barbe,
tu ne sais pas du tout qui c'est, cette personne.
Tu lui fous ton gosse sur les genoux.
Estelle maintenant a dit qu'il y avait des prestations
qui se faisaient de père Noël à domicile.
Donc, ça, je suppose que tu ne le ferais pas.
Non, vraiment, ça m'angoisse.
C'est bizarre.
Ça m'angoisse, ça m'aura.
Et là, tout à l'heure, même le fait de voir le gars,
c'était pas bien.
C'est toi qui a un problème avec ça.
Je lui ai demandé à Artur, je lui ai dit, tu crois que c'était le vrai ?
Oui, c'était le vrai, il avait un chapeau et une barbe.
Donc, c'était forcément le vrai, ça me sert à rien.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Je sais qu'il a trois ans.
Qu'est-ce qu'il a dit ?
Il a dit, c'est le vrai, il avait un chapeau et une barbe.
Il a dit, par contre, il n'avait pas de bouche.
Oui, par contre, il n'avait pas de bouche.
Je ne sais pas ce que c'était.
Parce que c'était caché derrière la barbe, effectivement.
Mais ouais, moi, j'ai du mal.
J'ai vraiment, vraiment du mal.
Et de toute façon, je vois rarement un enfant qui a l'air de passer un bon moment.
Oui, sur les photos.
En général, t'as l'impression que c'est les parents qui se font plaisir
en foutant leurs gamins sur les yeux du barbe.
C'est la même chose.
On en a eu dans notre entourage.
Et moi, j'ai jamais l'impression que le gamin passe un moment formidable.
Il est toujours en train de gêler.
Je n'ai pas envie de m'asseoir sur le vieux.
Après, quand l'enfant il veut y aller,
je trouve que c'est bien.
Mais effectivement, il ne faut pas le tirer.
Il peut prendre la photo avec le père de l'aile.
Pour le coup, je ressemble un peu à mon père dans ce cas-là.
C'est-à-dire, je ne vais pas faire l'acceau pour 20 minutes,
pour qu'Arthur, il puisse aller voir le père de l'aile,
s'assurer sur ses genoux 5 minutes et faire...
Je veux un sabre laser et une épée.
T'as déjà 15, voilà.
T'as vu, il s'en souviendra toute sa vie,
de ce moment où il a parlé au père de l'aile,
qu'il a demandé son sabre laser et qu'il a eu sous le sapin.
Effectivement, avec le Covid, on n'a pas tellement eu l'occasion d'en voir des parents de l'aile.
Du coup, Arthur, il était un peu en mode...
Dans la voiture, il disait, pourquoi il était là et il n'a pas donné de cadeau?
Pour lui, le jour où le père de l'aile est là,
ça veut dire que c'est le jour de l'aile et qu'il donnait ses cadeaux,
il n'était pas trop...
J'ai pas trop pourquoi il y avait le père de l'aile qui était là, et je comprends.
Il faut peut-être lui expliquer que c'est le 25 qu'il aura à son cadeau.
Il est en éclairure.
Pour lui, le père de l'aile, il ne vient que le 25,
donc il ne comprenait pas trop pourquoi il y avait un père de l'aile.
Quand il parle, c'est festif.
C'est pas du tout agressif.
J'ai dit, il a été tellement content d'avoir 2 bonbons qu'elle a pas posé de plaisir.
Le coup du bonbon, ça marche toujours.
J'ai un petit extrait pour vous, dans les archives de l'INA,
sur qu'est-ce que c'était les Noël en magasin dans les années 90.
Il y a des indices qui ne trompent pas,
nous sommes bien dans le période de Noël.
On en a 94.
Ce sont les enfants qui font la loi.
Ce sont eux qui font la fameuse tendance,
celle que tout le monde scrute fievreusement à chaque fin d'année.
Ce qui marche, ce qui marche pas.
Un peu les jeux Batman.
Batman, tortues ninja et autres créatures animées,
bref, tout ce qui passe à la télé dans les publicités.
J'ai mis exactement tout ce que je voulais pour Noël.
Tout s'étranger.
Et puis, comme chaque année, il y a le phénomène Disney.
Après le film, Royalion, les peluches Royalion.
Chez les professionnels, on appelle ça du merchandise.
Quand vous vous dites que les enfants sont maîtres à bord,
certains parents le reconnaissent.
Je fais la prévisie.
Les visibles sont absolument fixes et précises.
Chaque Noël depuis qu'il est né, c'est un enfant.
C'est particulier.
Mais il sait exactement...
Je vais pas faire prendre le fichier.
Ça te dépoède, toi, siar.
Les deux yeux de Marie la remarguer, je fais ça.
Tu veux le commander au père Noël ?
Oui, je veux bien une barbie.
Ah, tu voudrais une barbie ?
Un déjeuner ?
Et la coupe de cheveux d'air sur le rachat.
C'est pas le bon épisode des barbis.
C'est pour lancer des cas à tapules.
Oh la la, c'est fabuleux, ça.
Et tu l'as commandé au père Noël ?
Oui.
En voilà, au moins, qui sait ce qu'il veut.
Mais tu vois, ça, c'est tout des gens, ils sont chavants d'entreprises.
Elle est belle, la France.
Vous meurs.
Bon, alors là, ça y est, on arrive, on est le 24 décembre.
Alors, pour vous, c'était quand la distribution de cadeaux ?
Quoi, vous étiez enfants ?
C'était le 24 soir ou le 25 au matin ?
Le 12.
Tros pénales.
Alors, en tout cas, c'était toi, c'est du coup toi, c'était toi.
Mais ça, ça rajoute un petit charme,
c'est que ça pouvait être n'importe quand.
Et après, il y a aussi la période où on était très chiant
et on savait que les cadeaux étaient achetés
et on cherchait dans toute la baraque les cadeaux
et on finissait et tu n'en parles pas.
Mais ça, tu veux, je n'ai jamais fait.
Parce que moi, je voulais même plus grand, je voulais garder la magie de Noël.
Ah ouais, mais écoute, j'étais un sale gosse.
Ouais, c'est ça, dans « Friends All. »
Donc oui, désolé, moi, je peux pas répondre à cette question.
Et toi, Estelle ?
Eh ben moi, c'était les deux jours,
parce qu'on faisait d'un côté chez mes grands-parents
paternels le 24 et chez mes grands-parents maternels le 25.
Et ils mélangent pas tout.
Parce que moi, tu vois, par exemple,
quand j'étais petit, c'était le 25,
mais alors on avait tous les cadeaux,
mes parents récupéraient les cadeaux de tout le monde
où ils achetaient les cadeaux pour tout le monde.
C'était que des action man.
Et on avait tout sur la cheminée, le 25 au matin.
Mais du coup, tes grands-parents de l'autre côté, ils voyaient pas.
Ils voyaient pas, mais du coup, on emmenait les jouets,
on montrait, on disait qu'on était contents.
Parce qu'après, ils nous disaient, ça, c'est de la part de mamie.
Ah ouais.
Et donc du coup, on leur disait merci quand on les voyait le lendemain.
Ouais, mais on sait bien que ce soit étalé sur les deux jours.
Bah oui, mais là, du coup, on fait ça maintenant
et étalé sur les 20 cadeaux de 25, ils ont des cadeaux tout le temps.
Mais du coup, c'est au moment où tu croyais au Père Noël,
ça se passait comment ?
Mais c'était ça, c'était le 25 ?
Ouais, c'est pour ça.
Mais du coup, tu dis, à voir ça, c'est de la part de Mamie.
Bah parce qu'ils disaient, c'est Mamie qui a demandé au Père Noël
pour David, à l'orue.
Vous faites ça là ?
Bah vous faites le passé nouer.
Bah oui.
Mais c'est mieux comme ça, la veille, elle a des cadeaux,
elle découvrait tout et le lendemain, elle redécouvre d'autres cadeaux.
Tu sens là, le 24,
il y a le Père Noël, certainement, qui va venir en live.
Donc en fait, nous, il est 24,
il y aura les cadeaux qui se rôdent,
qui vont apparaître comme ça,
comme par magie de Père Noël,
il va les déposer le soir.
C'est Johnny.
Il va y aller.
Avec Fauté.
Yaya yaya yaya.
Et puis le 25, il y a le Père Noël qui va arriver
pour dire...
Et puis il va passer sur la maison chez nous.
Donc il y aura 3 passages du Père Noël.
3 pas trop fois le Père Noël.
Mais bon après, je peux comprendre tout,
cette vête stylée du coup...
Mais j'avais tout.
Et j'avais énormément de cadeaux.
Il n'y avait même plus de sapins,
il venait dans la cheminée.
On avait tous les cadeaux,
comme c'était des Action Man,
ou des J.I. Joe, ou des Tortues Ninja,
on avait beaucoup de paquets.
J'avais tout en même temps que Fabien.
Chaque jouet était à lui ou à moi,
mais on jouait ensemble.
Donc c'était comme si on avait foie de cadeaux.
Effectivement, c'était énorme de cadeaux.
Il y avait vraiment 3 tonnes de figurines.
Et toi, Lolo, c'était quand ?
Moi, c'était un peu les deux dates aussi.
Le 24 soir, c'était comme je disais en petit comité.
C'était qu'avec mes parents et mes soeurs.
Du coup, le Père Noël était censé passer
à ce moment-là et mettre des cadeaux sous le sapin.
Et le lendemain, c'était en famille,
avec beaucoup plus formel.
Ce n'était pas un bon moment le 25 chez moi.
Soit c'était ma mère qui organisait à la maison,
et du coup elle était hyper stressée
avec le repas, et du coup ça se passait pas très bien.
Parce qu'elle était vraiment hyper tendue.
Je vois un truc...
Ça ressemble à ce que je vis ensemble.
Ça, pour le coup...
Moi, j'avoue, je n'aime pas...
Je me rends compte de plus en plus
que je n'aime pas spécialement recevoir,
parce que je suis trop stressée.
Quand il y a du monde à la maison,
j'ai peur que le repas foire.
Et du coup, je comprends, pour le coup,
sur ça, on se rejoint avec ma mère.
En vrai, quand tu reçois des gens à la maison,
imagine que tu feras le repas.
Il y a personne qui va dire, si tu es dégueulasse, je rentre chez moi.
Regarde, si il y a tes parents, par exemple.
Ça rate, et il y a des gens qui juge.
T'en gueule la bière, un peu mieux...
Tu es un défaim.
Mais du coup, soit c'était chez moi,
et ma mère était mega stressée,
soit c'était chez mon grand-père,
et chez mon grand-père, je crois qu'on avait déjà parlé,
mais les enfants, pareil, ils n'étaient pas trop autorisés
à venir emmerder les adultes,
et du coup, on avait le droit de jouer dans l'escalier.
C'était pas dangereux.
On avait un espace de jeu d'un mètre carré pour jouer,
donc c'était pas terrible.
Mais du coup, pour le coup,
nous, les deux jours, on nous disait que le Père Noël, il est passé,
et on ne s'est jamais vraiment posé de question
sur « il est con, ce Père Noël, il ne peut pas passer une seule date ».
Alors que là, nous, on s'en passe des questions.
Sur comment Arthur va réfléchir et comprendre.
Oui, mais moi, je parais du principe que...
Enfin, moi, je me posais pas de question,
on m'avait dit ça, et je trouve que ça marche bien.
Le fait de dire « le Père Noël, il y a du boulot,
du coup, il passe en plusieurs maisons... »
Et puis, tu t'en foutes, t'as trop de doco.
Il y a des moments, il se plante un petit peu,
il s'est trompé de maisons,
je trouve que ça marche bien de raconter ça.
Là, on part un peu sur ce truc-là avec Arthur,
parce que, oui, effectivement, il va y avoir des cadeaux à plusieurs dates,
et c'est pas grave, en fait.
C'est encore mieux.
Maintenant, nous, c'est le 25 au matin,
avec un sapin qui dégole de cadeaux,
parce qu'il y a nos cadeaux en même temps en plus.
Ça commence le 24 soir,
puisque le 24 soir...
Le 24 soir, on voit chez ta soeur.
Donc le premier passage du Père Noël, c'est le 24 soir.
Et c'est celui où il y a le plus de mises en scène,
puisqu'en général, ma soeur, elle fait un petit truc,
elle fait en sorte que Arthur soit pas là...
Moi, j'avais envisé un truc le 24 soir,
mais j'avais pas de cadeaux.
Il passait vraiment que le lendemain.
C'est triste.
Du coup, tu vois, effectivement, les gens ne voyaient pas ce qu'ils offraient.
Mais, du coup, il fait méga stylé d'avoir...
Je pense que je l'avais deux trucs,
parce qu'il est content, il n'est pas à la maison,
et puis à le Père Noël, il passe ses coups,
et après, il y a le côté où, putain, il y a des cadeaux qui seraient paru,
souvent sapins, c'est trop bien.
Je pense que dans tous les cas, il est content.
Il y a des cadeaux...
Je pense que tant qu'il a des cadeaux, il est content.
Je pense que là, ça va être la première année, vraiment,
à trois ans où ils vont comprendre le truc du Père Noël.
Je me souviens, les dernières, ils étaient dedans.
Nous, on était à fond dedans,
mais ils pignaient pas trop...
Les dernières, nous, il y a le père d'Estelle qui a fait le Père Noël.
Effectivement, c'est quelque chose.
Il était de chevaux, ouais.
Le Père Noël, il y a la gorge sèche,
il vient d'un petit gère...
Est-ce que la mamie du Liette
va porter une bière au Père Noël, j'espère.
Et attends, mon père a déjà été faire
le Père Noël chez des dettes.
Il est revenu, il est remppé, quoi.
Ouais, c'est pas facile.
Il doit attaquer à coups de rikara.
Moi, il avait pas la gorge sèche, je sais bien.
On n'oublie pas, je dois donner les mots sur l'égal.
Pas plus de 2 verres par jour et pas tous les jours.
Et vous, accélérale, bon, ça se passait comment chez vous?
C'était le 24 au soir
ou le 25 au matin?
Avec les parents, vu que c'était en comité restreint,
c'était le famille proche,
c'était vraiment le 24, moi, de mémoire.
Même en temps petit.
Moi, j'aurais dit qu'en étant petit,
tant qu'on croyait au Père Noël, c'était plutôt le 25.
Couché tant, quoi.
On se couchait assez tôt le 24, on tenait pas jusqu'à minuit.
Puis on essayait de rester réveillé,
mais il y avait pas moyen.
Mise en môles, le Père Noël, il passe toujours quand tu dors.
C'est un petit vis-laire.
C'est vraiment énorme, d'ailleurs.
C'est plus le 24 au soir avec...
Ouais, c'est plus le 24 au soir.
Et après, une fois que tu crois plus au Père Noël,
quand t'es enfant, quand les grands-parents,
quand tu leur dis jouer au Noël au 25,
tu avais ton petit bifton, quoi.
C'était pas des cadeaux.
Maintenant, justement, c'est pas le 25, ça.
Je me souviens plus trop des cadeaux de Noël.
Nous, c'était plus les étraînes de la nouvelle année, en fait.
Noël avait un petit bifton.
Il était plus petit que le bifton du Nouvel An.

C'est pour ça que je préfère le Nouvel An.
Le Nouvel An, c'était 500 francs.
Donc, t'es là, tu dis, oh pétain, c'est du zéro.
Jamais eu des étraînes.
C'était le meilleur jour de la année, c'était le 1er janvier.
C'était 200 francs, je crois.
Le 1er janvier...
Et maintenant, c'est eux qui gèrent les côtes de la mami,
alors faut te dire qu'ils se rassent.
Mais non, elle espère que c'est très...
Elle en routille le héritage.
Mais mais, je pense à toi.
Elle écoute.
On entendra si tu nous écoutes.
Je t'aime, à l'année prochaine.
Si tu nous écoutes, mais elles sont plus fortes.
Quand j'étais plus grand, c'est-à-dire,
genre j'étais ados 20 ans,
mais j'étais encore chez mes parents.
Moi, j'adorais le 24.
C'était le 24 au soir où on se faisait les cadeaux.
Et donc, 18h19, on commence à mettre les cadeaux.
Mais on se les offrait pas tout de suite.
Du coup, on était là, on voyait les cadeaux sous le sapin.
Qu'est-ce que ça va être, machin ?
Et une fois, mes parents ont mis un énorme paquet sous le sapin,
mais vraiment, le truc, ils faisaient la moitié du sapin.
Et je pense que je sais pas, on avait 14, 16 ans.
Et en fait, à l'intérieur, il y avait plein de petits paquets.
Donc, tu enlevais les cartons, machin.
Et c'était une PS2.
Et là, je peux te dire...
J'ai pleuré.
Et je n'ai pas honte de le dire.
J'ai été si heureux.
Et maintenant, j'attends la PS5 pour ce Noël et l'Horie.
Elle arrive trop fort.
C'est pas faute d'essayer de la trouver.
Même sans paquet, on prend.
J'en peux plus.
Je n'arrive pas à la trouver. J'en ai marre.
On passe un appel.
Je comptais tellement sur le Black Friday.
Il n'y a rien eu.
Le seul moyen d'avoir une PS5, c'est d'acheter une télé
à 1400 balles à côté.
Où ? Prendre une box et c'est faire.
Super.
Pour la prochaine question, je dois être obligé de vous passer un petit extrait.
Un sapin en des cadeaux
De la neige et du couscous
Des enfants des gros loups
Des marmottes du couscous
Du couscous à Noël
Fahne et Chie pensées
Du couscous à Noël
Ça c'est une idée.
Oui.
A votre avis, est-ce que du couscous à Noël, c'est une bonne idée ?
Jamais de la vie.
Parce que nous, avec l'Horie,
depuis que je la connais...
Non, non.
2 fois sur 3.
J'ai le droit.
Le 24 soir à du couscous pour Noël.
Ça a dû arriver 3 fois en 10 ans.
C'est déjà énorme.
C'est la chanson de KDEO.
Ma soeur n'est pas forcément fan de la grosse dame de Noël.
Elle nous reçoit le 24 soir, pas le 25.
Elle essaie de trouver des recettes
familiales et tout.
Et plusieurs années d'affilée,
ça fait plusieurs années qu'elle fait du couscous.
Je trouve ça cool,
parce que le lendemain, on bouge forcément de la dinde.
Le lendemain, ce sera du chapeau.
Et du coup, le soir du 24,
on mange un truc un peu moins...
Il y a un vrai sujet.
C'est peut-être moi typeé Noël, mais c'est bon.
C'est honteux.
Quand tu fais le 24 et le 25,
il y a un moyen que tu manges 2 fois la même chose.
Exactement.
Tu peux pas imposer à une idée de famille.
Pour moi, c'est une bonne idée.
C'est vrai que...
Effectivement, la première fois que je suis arrivé
dans la famille de Noël,
du couscous à Noël, je me suis dit
fallait y penser.
Du couscous à Noël, ça c'est une idée.
C'est dû arriver à Cadet Olivier.
Mais effectivement,
maintenant, ça me choque moins.
Mais il en aura cette année.
Mais je me fais toujours un petit plaisir
à passer cette chanson avec Fabien.
Dès que je sais que ça va être du couscous à Noël,
je lui envoie le clip.
C'est ce que ça veut dire.
Mais après, l'important, c'est quand même de...
C'est de faire un Noël ensemble.
Comme le disait Johnny et Frédèle.
Est-ce que je peux te donner mon menu type du 25 décembre ?
Vas-y, parce que justement, on va rester dans la bouffe.
Le 25, il est plus costaud quand même.
Le 25, c'est...
saumon fumé.
Ouitres.
Escargot.
Troubelge.
Ah, c'est quoi, Troubelge ?
Une bière, une triple.
Après, on renchaîne sur...
C'est chez ses parents, ça ?
Oui.
Ah ouais, là, c'est violent.
Nous aussi, on a foie gras et langue de culus.
Mais nous, c'est la première partie du repas.
L'angliculus, c'est une spécialité valenciénoise.
C'est ça, meuf.
C'est très bon.
Je préfère ça au foie gras.
C'est un bloc de foie gras.
Mais dedans, il est incorporé de la viande.
Et c'est de la langue de boeuf.
C'est délicieux.
On n'est pas pour les conditions de vie des oeufs qu'on gave.
Effectivement, mais si il n'y avait pas la souffrance,
ça serait moins bon.
Par contre, les boulettes du couscous ne viennent pas d'animaux.
Non, mais le foie gras, c'est...
Le foie gras, oui.
C'est compliqué, parce que...
J'aime beaucoup le foie gras,
mais la façon dont on traité les oeufs, c'est comme...
Non, on va pas acheter du foie gras.
Il paraît que ce n'est pas ouf.
Je ne vais pas manger du foie gras.
C'est du couscous tout de même.
C'est des petits toasts au foie gras.
Et en fait, il y a des petits toasts.
Et après, c'est le couscous.
Il n'y a pas de saumon, au moins.
Il y a les toasts foie gras, des toasts saumons.
Et après, tu te tapes un couscous.
Chez sa mère, j'ai eu des toasts pâté-crevettes.
Le couscous, c'est un couscous royal avec quatre viandous.
Poulémergues.
Il n'y a pas une arme de viande.
Il n'y a pas de boulettes, pas d'agneaux.
C'est pas trop.
Un couscous light.
Après, tu es 17 entrés.
D'un d'ou chapon.
Trop normal.
Tu bouffes toute la journée.
Oui.
Il colle plus que manger.
On n'a pas mis l'apéro.
Forcément, avec les petits toasts, les petits canapés.
Frommage.
Buche glacé.
Potisserie armée.
Et dijo.
Les escargots et le fromage, c'est rien que pour toi.
Je t'aime.
Merci, belle maman.
Les escargots, c'est une demande.
C'est super beau.
Avec un petit sauce à l'ail.
Les escargots, c'est plus pour le beurre à l'ail.
Sans rien.
Le beurre à l'ail, sur des tartines, serait beau aussi.
La fusion des deux est parfaite.
C'est l'occasion qui fait de la roue.
T'en manges vraiment.
De plus en plus.
Moi, j'en mange une.
C'est bon, mais je vais pas manger 12.
Même sur des marchés, si on peut se faire un...
On l'a fait pour les vacances.
Mais vous, chez vous,
vous voulez choisir une entrée, vous les faites toutes.
Le choix est trop difficile.
En même temps, le 25, c'est aussi l'anniversaire de ma maman.
Elle est née le 25 décembre.
On fait double repas.
Vous, vous êtes plus saumon, je pense, que fois grenant.
Il y a un vrai débat.
On est un peu les deux.
On est à fond saumon fumé.
J'ai souvenir que vous étiez à fond saumon fumé.
J'avais des énormes tranches de saumon fumé offerts par mon boulot.
Quand on avait fait le nouvel an ensemble,
vous nous aviez rincé au saumon fumé.
Vous n'avez rien mangé, c'est moi qui ai du tout becôt.
On avait mangé les quantités qu'on mange d'habitude,
mais du coup, tu t'attendais à ce qu'on mange plus.
Mais alors que toi, dans ta famille, c'est plus foie gras et l'angliculis.
Moi, c'est une tranche de foie gras avec l'angliculis.
L'angliculis, on est beaucoup l'angliculis.
Avec le petit confit d'oignon, le petit confit fig.
Ah non, pas de confit.
Le pinc grillé.
Quand j'étais gamin, je prenais le foie gras, je l'étalais sans précaire.
Fais-le faire ça.
Je continue à faire ça.
Avec du paris, mais écoute à tester.
Vivement Noël, je m'enlèche les babines.
Mais effectivement, avec le couscous, ce qui est rigolo,
c'est qu'on fait un repas familial, tout le monde se régalent,
parce que tout le monde aime le couscous.
Si je n'avais pas le vrai repas traditionnel de Noël le lendemain,
je serais dégoûté.
Parce que si c'était des sushis, le 25...
Ah, kebab.
Mais comme je l'ai au final, ça me va.
Du coup, j'accepte le couscous à Noël.
T'es tolérant.
Il faut de tout pour faire un monde de personnes dans la vie
de choisir sa couleur.
L'important, c'est d'écouter son clair.
Après, il y a un truc.
Là, c'est l'indispensable de Noël, mais je trouve que c'est une aberration.
C'est les bûches à la crème ou au beurre.
On est d'accord.
Pourquoi ? Vous êtes d'accord avec moi ?
Je suis plus bûche glace.
Vous êtes tous plutôt glace.
Parce que là...
Il y a des vrais débarres.
C'est qu'on va faire Noël là...
En sang.
Cette année, c'est les enfants qui organisent Noël.
Les enfants...
Juliette et Arthur ?
Non, David et Fabien.
Il y aura beaucoup de bonbons.
David, Fabien et Éconjoin.
C'est-à-dire que habituellement, c'est les...
Les conschoins, t'as vu ?
J'ai du boulot.
En gros, c'est plutôt les conschoins.
Mais habituellement, c'est les parents de David qui faisaient le repas de Noël.
Cette année, c'est nous.
Et c'est une demande de qui.
Comme il y avait beaucoup de vieux,
quand on faisait Noël dans les familles,
on enlève les vieux,
et du coup, on le fait entre nous avec tous les jeunes enfants
et juste mes parents.
Et puis comme ça, ils viennent.
Ça y est, c'est un cycle.
Donc ça y est, ça nous tourne très bien.
Ma belle soeur,
qui est la femme de Fabien pour ceux qui sont fans de ce podcast,
elle est beaucoup plus douée que moi pour recevoir.
Elle aime bien ça.
Elle est pas stressée.
En tout cas, si elle est stressée, elle le montre moins que moi.
On va vite un jour sur le stress
qu'on aura pu d'idées.
Je pense qu'elle gère mieux que moi le fait de...
Je pense qu'elle aime ça.
Moi, j'aime bien que les gens soient chez moi,
mais si je pouvais ne pas gérer leur gars,
ça m'arrangerait.
On va plutôt faire ça chez eux et on va se partager les étages.
Et justement, je dois faire le dessert.
Donc, vous êtes tous plutôt bûches glacées.
Parce que moi, j'aurais voulu faire une bûche, moi-même,
mais pas avec une crème au beurre.
J'ai déjà fait des bûches avec une garniture au mascarpone.
C'est vachement bon.
Mascarpone Kinder ou mascarpone Nutella.
Vous pensez que je laisse tomber et je prends une bûche glacée,
et tout le monde préfére.
La crème au beurre, on est tous d'accord pour dire que c'est dégueulasse,
mais si tout le monde préfère les bûches glacées,
je laisse tomber et je m'en perds pas.
Non, les écute pas, l'aurait fait...
La bête super belle comme ça.
Les gens, ils font...
C'est bon.
D'accord, j'ai vos feedbacks.
On va faire un sandwich sur le contenu de ne pas partir.
Qu'est-ce qu'on doit faire comme bûche ?
Est-ce que c'est une bûche à la mascarpone ?
Bûche mascarpone Kinder ou bûche glacée ?
Vignetteur.
Et là, ça y est.
Ça vaut pas Johnny.
On est le 25 décembre.
C'est le matin de Noël.
Un peu de neige
tombe du ciel
dans son montant blanc.
Et ça y est, vous avez des cadeaux
auprès du sapin, ça me magnifique.
Et du coup, la première question,
qu'est-ce que c'est ?
Votre enfant.
Vous lui parlez du Père Noël ou pas ?
Est-ce que vous êtes à fond, là ?
On lui explique quand même.
Elle a plein de livres sur le Père Noël.
Oui, puis c'est comme on disait tout à l'heure,
c'est une belle menace.
Des juillets.
Des juillets, c'est...
Attention, le Père Noël, il ne viendra pas à la fin de l'année.
Moi, je vois de plus en plus un avantage
à cette histoire
par rapport aux menaces qu'on peut faire.
À cette histoire, c'est Karabistoul.
Là-bas, j'ai été contre.
J'étais pas pour du tout...
Laurier, elle est contre le Père Noël.
Je suis pas contre le Père Noël.
A quel point je vis avec une personne...
Dans sa famille, il serve du couscous
et en plus, elle est contre le Père Noël.
Je suis pas contre le Père Noël,
mais Arthur, il écoute beaucoup ce qu'on dit.
Il nous fait vachement confiance
et j'aimais pas le fait de lui raconter un truc
qui est complètement faux.
Je savais pas, en fait.
J'ai hésité.
J'ai eu le malheur d'hésiter là-dessus.
David m'a trôlé à mort,
parce que j'avais le malheur de dire
que j'étais pas certain de vouloir lui parler du Père Noël.
En vrai, c'est pas possible de pas lui en parler.
De toute façon, toute la famille a décidé
qu'elle lui en parlerait.
Avant même que toi,
tu lui en parles, il y a les grands-parents
qui ne disaient pas le Père Noël.
Tout le monde lui en parle.
On arrive encore à pas lui parler de Jésus
et de la religion, etc.
Mais le Père Noël, c'est impossible.
Il a des cousins-cousins qui eux, ils croient...
En gros, on a été obligés
de lui en parler,
parce que de toute façon, tu ne peux pas faire autrement.
Sinon, tu vas à l'encontre de ta famille,
à l'encontre de tous les gens qui y a autour de toi,
donc t'es obligé de lui en parler.
J'ai déjà en train de le perdre en France Noël.
J'aurais juste aimé...
Un plaisir divers.
J'aurais aimé avoir le choix, en fait,
de ne pas lui en parler.
Le choix, on l'a pas eu.
Parce que de toute façon, c'est tellement...
Quand tu as le choix, tu peux vivre en ermite.
Oui, mais voilà.
Tu veux plus ta famille, à la goutte.
Moi, Noël, je n'aime pas Noël.
Je me fais le chier, j'ai envie de parler du père Noël.
Il y a des trucs qui nous racontent,
quand il nous dit,
oui, j'ai fini toute mon assiette à la cantine.
Le père Noël, il m'a vu, il était content.
On se dit que même l'école utilise la menace du père Noël
pour lui faire faire des trucs.
Il lui a dit, j'ai bien fait mon exercice,
parce que le père Noël, il me regarde.
Et ça, ce n'est pas nous qui lui avons dit.
Donc, ça veut dire qu'à l'école, ils utilisent à fond cette menace-là.
Tu ne peux pas, en fait, ne pas lui en parler.
Même si tu n'es pas chaud pour le faire, tu n'as pas le choix.
Et effectivement, depuis,
je me suis rendu compte de l'intérêt incroyable,
de la menace que ça représentait pendant au moins un mois.
Tu es un montre.
Sur moi, l'Ori, c'est aussi un bon moment,
enfin, mi, pour lui faire plaisir.
Non, c'est juste un élément de menace.
J'aime beaucoup lui faire des cadeaux.
J'aime beaucoup lui faire des cadeaux,
mais je préfère lui dire, c'est nous qui devons faire des cadeaux.
C'est à nous le mérite, là.
C'est nous qui avons trouvé l'idée.
C'est pas le vieux qui pue.
C'est pas un gars, là, dans le Pôle Nord.
Je préférerais, oui, pour pouvoir lui dire
de qui sont chaque cadeau.
Mais alors, justement...
Tu n'es pas content de voir la magie dans ses yeux
quand tu lui dis que c'est un vieux bonhomme,
un vieux barbe...
Mais tu coules, je me dis après,
il va tuer des vieux bonhommes avec des vieux barbes dans la rue.
À partir du moment où tu es rentrée dans ce truc-là,
il faut continuer à lui faire croire,
et du coup, c'est plein de contraintes quand même.
Justement, c'est quoi vos stratégies pour qui croient au père Noël votre enfant ?
Comment tu fais pour Juliette Estelle ?
Elle y croit déjà, on n'a rien à mettre en place.
À part par rapport à la cheminée,
on lui expliquait que c'était de la poussière magique
en dessous de la porte.
C'est ça votre secret ?
Les enfants, ils sont crés durs.
Ça que nous n'avons pas parlé de la cheminée,
ils sont complètement...
J'ai pas de cheminée chez moi.
On n'est pas au taquet.
Je suis pas très intelligent.
Tu sais peut-être plus.
Desseanimés, quand il brille un dessin,
ils voient le père Noël descendre.
C'est peut-être qu'il y a un livre.
Je me suis dit que c'est correcto,
puisqu'il y a des dessins animés,
où la cheminée qui t'en a un coup par magie
va disparaître dans la maison
et va disparaître une fois que le père Noël est dans la maison.
Ils essayent un petit peu de neufs.
Il n'y a pas que dans les maisons à cheminée.
Par exemple, chez nous, c'est l'électrique.
Non, mais nous, là, il est petit.
Et puis on n'est pas très insistants.
Je me souviens qu'en l'année dernière,
on avait mis des biscuits et un verre de lait pour le père Noël.
Et le lendemain, quand il s'est réveillé,
le verre est un croût.
Il s'en foutait complètement.
Cette année, ça va un petit peu plus.
Là, l'année dernière, il s'en foutait complètement.
Cette année, il va descendre.
Il va faire « regarde, regarde ».
Tu t'es donné mal au bid avec le verre de lait pour rien.
Ah, parce que sur la buie, en plus, je suis un petit peu à la nuit.
Je suis un petit peu à tolérot, lactose.
On n'a pas encore tellement de stratagème pour lui faire croire,
parce qu'il est petit.
On lui dit qu'il croit très facilement.
Là, tout à l'heure, on a vu le père Noël au marché de Noël.
J'ai pas arrêté dans la voiture de lui dire « mais du coup, tu penses que c'était le vrai ? »
Pourquoi tu lui poses toutes ces questions ?
Je veux qu'il se pose des questions.
Et le choix à 4 ans, je ne crois plus au père Noël.
Tu crois que c'était lui ?
Parce que cette part, elle est vraiment fausse.
C'est un clou d'eau quand même.
J'insisterais jamais sur le fait que c'est vrai.
Je veux bien lui faire croire, mais je veux qu'il se pose des questions.
Je veux que...
Vous vous trouvez tout ça.
J'aimerais bien qu'il comprenne de lui-même au bout d'un moment.
Et comprendre que les pères Noël qui vont dans les supermarchés ou quoi, c'est pas le vrai,
je me rends bien qu'il le comprenne assez vite.
Il limite qu'ils se disent que c'est des gens qui aient de le père Noël.
Le père Noël, il y a autre chose à foutre.
Il va en train de préparer des cadeaux pour des milliers d'enfants au Pôle Nord.
Il a autre chose à foutre que de se balader au marché de Noël de dix ans.
Tout le temps, pour l'instant, on n'a pas tellement à lui faire de stratagème.
Le seul truc qu'on a fait pour me simplifier la vie,
parce qu'il est tout le temps collé à mes bases,
c'est très compliqué,
c'est que je lui ai expliqué que le père Noël, il passait que pour les enfants.
Il passe pas pour les adultes,
les adultes, ils sont des cadeaux entre eux.
Le père Noël, il passe pour les enfants.
Et du coup, quand il me voit emballer un cadeau pour son père,
il se dit comment ça se fait, que t'en balas un cadeau et tout.
Il sait que les adultes, ils se font des cadeaux entre eux,
qu'il est déjà bien occupé à s'occuper des enfants
et il n'a pas le temps de gérer les adultes en plus.
Et du coup, les adultes, ils se font des cadeaux pour se faire plaisir.
T'aimes pas lui mentir,
mais tu prends l'habitude.
Du coup, je lui manque à moi.
Elle manque encore plus que nous, c'est long.
Je lui manque à moitié,
parce que c'est vrai que les adultes se font des cadeaux.
Pourquoi lui dire que le père Noël ne fait pas de cadeaux aux adultes ?
Parce qu'il me voit, on bala des adultes.
Parce que la vie, il ne peut pas te caler.
Dans ton mensonge, plus...
Il me voit, on bala des trucs.
Il me colle tout le temps, toute la journée.
Et puis, il a vu son père emballer sa mère.
Ce sera coupé bien sûr.
Et...
Ça se voit que t'écoutes pub au parti.
Il écoute que c'est cahier là.
Il écoute que cahier là.
Non.
Même quand il était là, il écoutait pas.
Tu devrais...
C'est le podcast référence du Benelux.
Et vous, vous paroïves, c'est comment pour...
que vous croyez au père Noël ?
C'était quoi leur stratagème ?
Moi, c'était avec la cloche dans la rue à minuit.
Ah, c'était cahier avec le...
Mais ça, c'était parce qu'il s'était torché.
Mais...
Et les cloches, il y a un paque, ils ont rien compris.
Il va encore être frais.
Il a venu encore de chez Dédette.
Mais moi, ils étaient assez malins.
Ils nous disaient, ah, venez voir, il y a un truc super à la télé.
Et du coup, on allait comme des cons avec ma mère,
regarder le truc à la télé qui n'existait pas.
Et pense-t-on là, mon père, il est resté dans la cuisine
en train de faire la vaisselle.
Et puis, pense-t-on là, il mette les petits cadeaux au pied du sapeau.
Attends, mais t'es en train de mentir là.
Tu viens de dire qu'il n'y a même pas 20 minutes.
Je n'ai pas dit que c'était le 24.
Parce qu'on croyait encore au père Noël,
ils n'ont pas sorti les cadeaux de l'armure,
ils ont dit, bah, tenez, on vous donne vos cadeaux Noël.
Ils nous ai croire que le père Noël, il était...
Il n'est pas ça en avance, 3 semaines en avance, quoi.
Exactement.
Ah, mais là, si elle, c'est seulement...
C'est rien.
Ecoute, tu compas le de couscous à Noël.
Est-ce que je suis la dernière de ton couscous?
Moi, c'est un des cadeaux sous le sapeau en décembre.
On est toujours dans Noël.
Ouais, au moins, au moins, au moins, il y a 15, 24 de toute façon.
Qui a dit que ça devait être de la dinde?
Et vous, accélérés allemands, ils faisaient quoi vos parents
pour que vous croyiez la magie de Noël?
Je vais laisser Axel répondre un peu.
Pour qu'il participe à ce peu-parture.
Bon, ils nous disaient que le père Noël existait, voilà.
Et nous, on était gamins, on y croyait.
Et toi, Lorie, comment ils faisaient tes parents?
Moi, j'étais encore plus con qu'Antoine.
Ça me fait plaisir.
C'est à dire que moi, systématiquement,
tous les 24 décembre, ma mère, à peu près la même heure,
elle me disait, on va aller prendre ton bas?
Puis je disais, bah ouais.
Du coup, j'étais dans mon bras et pendant que j'étais dans mon bras,
il disait, oh, il y a le père Noël qui est passé.
Oh merde, je l'ai enceinte.
Il passe chaque fois que je suis dans mon bras.
Je sais pas que je si.
Je pense que tous les ans,
tous les ans, ils m'ont fait le même coup.
Et tous les ans, j'ai fait, bah ouais, je me l'avais.
Il n'y a jamais eu de père Noël déguisé chez moi.
C'est juste... Il passait tout le temps.
À un moment où j'étais pas là, je me disais, putain, fort.
Dé heureusement d'ailleurs.
Je trouve que ça enlève un peu.
Je trouve que ça enlève un peu de magie.
C'est dépense s'il est très bien fait ou pas.
Ouais, mais souvent c'est du locos, on peut dire ce qu'il y est.
Il y a qui va avoir les photos qu'elle a ramenées aujourd'hui.
Ma mère est censée là investir dans un bocosque.
Ouais, bah il dit trop tard.
On est le 4 décembre, c'est fini.
C'est comme trouver un metromane pour Noël.

Tu en rembourses.
Tu en rembourses quoi.
Tu en rembourses à Noël.
Ça connaît même pas ses clés.
C'est l'heure qu'il a pas parlé.
Mais ça l'a réveillé en tout cas,
que tu trompes de sortir de mon man.
Le mépris.
Ça fait une heure que je parle pas,
mais on parle de qu'est-ce que vous faites pour vos enfants.
Qu'est-ce que je raconte.
Écoutez, Axelie, il fallait contre la drosse.
Il est là ce soir.
Bonne heure.
Moi mes parents, ils ont fait un super truc.
Fabien, c'est dommage qu'ils soient pas là pour en témoigner.
Il y a eu une période où mon frère,
il se disait, le père Noël, c'est pas possible.
Il peut pas faire autant de maisons en même temps.
Il y a un qui se roche.
Et moi, à l'époque, je savais que le père Noël
n'existait pas.
Si vous avez moins de 10 ans,
je dis n'importe quoi, vous inquiétez pas.
C'est vrai qu'il y a beaucoup de moins de 10 ans qui écoutent pas.
J'espère pas.
C'est quand même un podcast un peu au lait au lait.
C'est parenting.
Tout est coupé.
Mes parents, ils faisaient le coup du biscuit croquet,
des verbes bu.
Comme je fais moi.
C'est une position sexuelle.
Mais tu rends tout ça, l'Antoine.
Mon père, dans les cendres de la cheminée,
il a mis deux empreintes de pas.
En mode, c'est le père Noël qui est descendu cette nuit.
Mon frère Fabien, quand il a vu les deux empreintes de pas du père Noël,
il t'a reparti pour 2-3 ans à croire au père Noël.
Mais il t'a dit, t'as vu, le père Noël est vraiment passé,
parce qu'il y avait vraiment les empreintes de pas dans les cendres.
T'as remarqué quand tu mettais la chaussure de Popo
sur la porte-chir?
Encore une fois, quand il était gamin, il était pas fut fait.
Il avait ses ans.
Du coup, ça a vraiment marqué.
J'ai cru longtemps.
C'est quoi longtemps?
Pour vous, c'est quoi l'âge acceptable pour ne plus y croire?
Souvent, ça arrive en primaire.
C'est un bon séance.
Je pense que j'y creux jusqu'à 7 ans.
7 ans, c'est tard ou ça va?
Ça peut pas être.
Je suis un loser.
On a défini que c'était pas vraiment mentir à ces enfants,
parce que c'était pour la bonne cause.
Mais comment vous avez vécu la révélation?
Moi, c'est un camarade de classe qui m'a balancé le sang
à la cour de récré.
Je me suis faillité avec.
Je le croyais pas.
T'as gagné?
Enfin, faillité verbalement.
Une rap battle, ce que tu veux.
Comment mes parents ont pu faire ça, me mentir, trahir ma confiance?
Je me souviens pas de comment j'ai su qu'il n'existait pas.
J'ai deux soeurs aînés, elles ont dû intervenir là-dedans.
J'ai pas du tout souviens de l'avoir mal vécu,
mais j'aimerais pas qu'elles revivent mal.
Il va s'en remettre.
Tant que t'as les cadeaux derrière, qui viennent du Père Noël ou des parents?
Le truc qui faisait que j'hésiterais à en parler,
c'est qu'ils font tellement confiance à ce qu'on leur raconte.
J'ai pas envie de lui raconter des conneries.
Quand il y aura cette pige, il fera moins confiance à cette fille.
De toute façon, tu le décevras un jour ou l'autre.
Mais à côté de ça,
je trouve ça cool d'ajouter...
On est blasé un peu de tout,
je trouve ça bien d'ajouter de l'imaginaire,
le côté où t'ajoutes de la féerie dans la vie, c'est bien.
C'est bien de faire ça pour tes gamins,
mais j'aimerais pas qu'un jour ils me disent,
tu m'as menti pendant l'Hexanée.
Je ne t'ai pas rappelé.
Il n'y a aucun enfant qui en veut assez.
Il y en a qui en ont le ravi.
Écoute, une meuf qui va sur Internet
et qui cherche des trucs, c'est ici.
C'est grave quand même.
Il y en a qui ont mal vécu.
Tu le formes à la vie, quoi.
La vie, c'est de mensonges, de m'abouiller compagnie.
Donc, qui se trahit par la chair de chez Chers et tout.
Je veux qu'il puisse dire qu'il peut toujours compter sur ses points.
Moi, je pense que t'es pas traumatisé.
Souvent, ça, à l'école primaire,
t'es pas traumatisé quand on te le dit,
mais t'es déçu.
Mais t'en parles à la merde.
T'es un peu con.
Est-ce que ça t'a vraiment marqué ?
Je me souviens, je le suis.
On a la chance d'avoir deux frères.
Axel est plus vieux que toi, à le banc.
Axel, tu l'as su plus tôt.
Comment t'as fait pour que...
Moi, j'ai demandé de confirmation à mes parents
suite à sa privilation.
Et je pense que nos parents nous ont balancés.
Ils ont bafé chez toi.
Ils ont dit, ouais, parce que bon...
Il y en a un des deux qui ont courant, on fait un pot pourri.
Je me souviens plus trop de la révélation,
mais je me souviens très bien de...
Découvrir la supercherie.
Mais de faire en sorte que ça revient, ils croient encore.
Non.
Du coup, je me souviens, en regardant les moments où j'ai raté l'avion,
quand il y a la scène du père Noël,
je lui disais, il a raison, il bosse pour le père Noël.
Je pense que la même année, si tu as réglé.
Mais t'as un frère sympa, toi.
Mais notre petite soeur s'étendait car avec Alban et neuf avec moi.
Donc là, pour le coup, on faisait un peu semblant
que le père Noël existait.
Mais il sent qu'elle l'a cru plus longtemps que nous.
Et je crois qu'elle n'avait pas très bien vécu,
je le fais quand il y a vous.
C'était pas vrai.
Moi, je me souviens d'avoir eu des moments
en mode, c'est pas possible, le père Noël ne peut pas exister.
Mais d'avoir eu des films qui ont bien relancé ma croyance,
genre Super Noël,
doublé par Nagui en VF.
Quand tu sors du film, tu ne peux que croire
que le père Noël existe vraiment.
C'est tellement bien fait, c'est tellement...
C'est un film de Noël, Super Noël.
Mais voilà, ce genre de trucs, ça te permet de grapper un an.
Tu vois, quand ils ont 6, 7 ans
et que tout c'est cool,
qui croient au père Noël,
franchement, c'est un peu une perte de l'innocence.
C'est dommage de leur retirer ça.
À la fois tu veux qu'ils gardent ton innocent,
à la fois tu n'as pas envie de quitter les recours dans la cour de récré.
Tu n'as pas envie que ce soit le gamin
qui croit encore au père Noël.
Oui, mais non, elle aura toujours les recours.
Alors moi, je l'ai appris à la cour de récré.
Là, il est dernier.
J'ai dit, tu sais que le père Noël ne se tient pas?
Euh...
Tu as fait comme ça, quelque chose se brise.
Imagine, t'es ce gamin qui croit en ses convictions,
qui croit en ses parents et qui dit,
s'il existe, mais paroi, ils me l'ont dit,
c'est sûr, il existe.
Il se croit très bien.
Il en est peut-être.
C'est sûr qu'à 16 pi,
je vaut mieux ne plus croire au père Noël.
Mais bon, quand c'est rendu l'école primaire, ça passe encore.
Moi, j'aime bien le côté mentir à mon enfant.
Oui, puis ça, c'est pas le premier et le dernier mensonge.
Ouais.
Quand on lui dit que la vie, c'est cool.
Quand on lui dit qu'il aura un bon boulot.
Qu'il aura sa retraite.
Nous, nos parents, nous avez dit qu'on avait une retraite.
Eh ben, ça, quand j'ai appris que c'était faux.
Quand il lui dirait,
travailler bien à l'école pour avoir un bon salaire,
et acheter une maison.
Tu t'endais 35 ans comme tout le monde?
Voiture.
Un bossage que 90 ans.
Macron des missions!
Allez, on passe au regard des sains-papas.
On a un deuxième.
Le Regarder Saint-Papa, c'est la rubrique où on regarde
tous un film que Artur a choisi dans ma DVD Tech
et on en parle.
Et je lui avais proposé trois films.
Gremlins, Love Actualy et Maman J'ai Ratté l'avion.
Artur a choisi bien évidemment sous le contrôle
de Luizier de Poparture, Maître Moya.
Et c'est tombé sur quoi?
C'est tombé sur ça.
Bienvenue à Bordubold 1275, à destination de Paris.
Je suis pas bien, n'oublie.
Ah non, je vois pas ce qu'on aurait pu oublier.
Kevin!
Ah!
C'est ma maison.
Quoi tu l'arrives, je la défendrai.
Ah!
Il me dira qu'il a fait peur.
Que faire le soir de Noël quand on a huit ans
pour qu'on a raté l'avion et qu'on est seul à la maison?
Maman, j'ai raté l'avion, le nouveau film de Chris Columbus.
C'est pas du tout la version français,
c'est pas le Kevin...
Non, mais je pense que c'est une version québécoise
ou alors ils ont fait la VF de la bananose
avant de faire le film.
Oui, mais ça le revient.
Maman, j'ai raté l'avion, on sortit le 19 décembre 1990
réalisé par Chris Columbus,
réalisateur de Harry Potter, etc.
écrits par John Hughes, on en a déjà parlé,
British Foss Club, etc.
Super scénariste et des films pour Rado.
Et donc, ça a été considéré comme une des comédies les plus rentables
parce que forcément, budget de 18 millions de dollars
et ça a remporté plus de 470 millions de dollars au box office.
D'où plus de 250 millions aux États-Unis.
Alors, l'histoire, qu'est-ce que c'est ?
C'est un classique.
C'est un sociopathe de 8 ans,
qu'on a abandonné pour Noël,
alors il décide de se manger en torture en façon gratuite
et ultraviolente des cambioleurs qui passaient par là.
Alors, qu'est-ce que vous pensez de maman,
j'ai raté l'avion, est-ce que c'est pas un putain de chef d'œuvre ?
Antoine.
C'est un incontournable.
Bien sûr.
Incontournable de notre enfance, aujourd'hui tu prends ton plaisir à le regarder.
C'est l'innocence, c'est l'envie de tout trouver tout seul chez toi,
de te faire cambrioler pour pouvoir...
Pour pouvoir torturer des gars.
...torturer des voleurs.
Et c'est que des bons sentiments.
Sauf l'histoire du vieux creepy qui promène sa pelle à sel.
C'est pas trop ce que ça vient faire là, mais c'est pas grave.
Mais ça aussi c'est des bons sentiments.
Oui, après oui.
Mais je veux dire, au début, tu comprends pas trop.
Alors lui il enterre des cadavres dans son sel.
Bah tu vois, il faut qu'on vous explique.
On a peut-être un petit peu traumatisé Arthur cette année.
Parce que pour préparer l'émission,
on a regardé Vamangeraté l'avion, vu que c'est Arthur qui l'a choisi.
Et donc du coup, pour une fois, il a choisi son film,
et je lui ai dit bah on va regarder ensemble.
Parce que 3 ans Vamangeraté l'avion, ça passe.
On a tenu 40 minutes et en fait Arthur a eu très peur des cambrioleurs.
Il s'est caché sous une couverture.
Il a dit papa est un papa est un.
T'imagines s'il avait choisi Gremlins.
Oui, on n'arrive pas à savoir s'il a eu peur des cambrioleurs.
En fait, il avait peur à chaque fois qu'il y avait le...
L'extrait du film...
Non, non, non, justement.
Enfin, non, il n'avait pas quand il y a le plus grand des deux cambrioleurs qui apparaissent.
Avec Marvin.
Voilà.
Mais du coup, on ne sait pas trop s'il a peur de lui,
ou si c'est le fait qu'il a ressassé la scène où il y a la fusillade,
le film avec la fusillade.
Moi je pense que c'est à cause de ça qu'il y a eu peur,
que ça a marqué la scène de la fusillade avec le mec qui se fait flinguer,
la Snakes.
Et que...
Moi je pense qu'il a eu peur de ça.
Et comme elle revient
deux, trois fois dans le film, la troisième fois, c'était trop pour lui.
Si elle a été passée qu'une seule fois, ça aurait été.
Mais là, le fait que ça revienne.
Surtout qu'on lui a dit, on ne fait pas...
T'as vu ce qu'il fait, il regarde des films qu'il n'a pas le droit de regarder.
Donc la première fois, il...
Il n'était pas rassuré de lui dire,
bah oui, c'est pas bien ce qu'il fait.
Et après, il y a eu un moment où...
C'est dommage parce qu'il était vraiment affondant,
il était au taquet sur le film.
Du coup, il a raté les seins les plus drôles pour lui.
Il a raté les seins où
les corbeurs se font torturer.
Mais il n'a pas eu peur du coup du vieux qui met les corbeurs...
Non, ça pas du tout.
Je l'ai vu jeune et je me souviens que ça me faisait un peu flipper.
En plus, il met un peu l'orburance...
Mais il ne comprend pas.
L'histoire de l'ordre de l'orbitage...
Ouais, j'étais plus vieux et du coup je l'entends.
À trois ans, toute histoire...
C'est comme la chaudière, il n'a pas eu peur du tout de la chaudière.
Moi, je n'avais pas de la chaudière quand j'étais gamin.
Moi, du coup, ça me faisait flipper de me retrouver dans une cave à cause de ça.
Tu vois.
Du coup, on n'arrive pas.
Lui, ce qu'il nous a dit, c'est qu'il avait peur des cambrioles.
Et après...
Mais on n'arrive pas à savoir si c'est vraiment ça ou si c'est la scène de la fusillade.
On a dû arrêter le film, du coup.
Mais moi, c'est vraiment un film que je regarde à chaque Noël.
Comme je suis devenu plus grand,
je dors le début.
Le début, il est génial.
Mais je ne m'étais jamais rendu compte que les Macalisteries étaient aussi blindées.
Tu vois, la baraque des Macalisteries.
Tu fais...
Qu'est-ce que c'est que cette famille...
Avec autant de gamins, ils ont combien ?
Ils ont cinq gamins, au moins, c'est pas possible.
Et...
Je n'étais jamais rendu compte pour moi quand j'étais gamin.
C'était une famille normale.
Les Macalisteries, ce n'est pas du tout une famille normale.
C'est bladé.
Bien sûr.
C'est impossible d'avoir une baraque paris.
C'est surtout des...
Ils sont horribles.
Oui, parce que ça est horrible. Elle remette le film et se dit...
Mais ils sont horribles avec Kevin.
Mais c'est là où ils sont forts.
C'est d'avoir réussi.
Tu ne te rends pas compte à quel point ils sont horribles
quand tu regardes le film.
Et ça prend une réfléchissante.
Le but, c'était de ne pas les faire passer pour des gens ignobles.
Il fallait que tu les apprécies comme on regarde le film.
Quand tu le regardes en fond, Kevin, il te paraît cool.
Tu ne te fais pas gaffe.
Quand tu le regardes adulte, tu vois Kevin au début,
tu te dis qu'il y a un supportat, tu es gosse.
Oui, clairement.
Et il répond à ses parents.
En plus, quand tes parents et ton gamin
commencent à te répondre depuis quelques mois...
Tu identifiais plus aux parents aujourd'hui.
Alors qu'avant, tu t'identifiais avec Kevin.
Non, non, non.
Je m'identifiais aux parents pendant 5 minutes.
Et après, les parents, je me dis, c'est des bâtards.
Ils sont horribles.
Ils enferment leurs gosses dans le grenier.
Le grenier, c'est une chambre.
Oui, c'est une grenier.
J'aimerais bien vivre dans le grenier.
Vous rêverait tous d'avoir cette chambre,
mais ils sont tous souris.
Le pauvre gosse, il n'a rien fait au final.
Il y a eu chiant.
Il ne sait pas si ça valise.
Il s'est fait bouffer sa pizza.
Moi, ferma, valise.
Il s'est fait bouffer sa pizza exprès
par tous les autres qui étaient là.
Il a eu le malheur de renverser un verre.
Surtout par son grand frère.
Après, on peut dire aussi,
je fais partie des incopètes.
Ma sœur vient chez moi.
Elle traite mon gamin comme l'oncle de Kevin le traite.
T'es un supporteur.
T'es vraiment un vorien.
Le gamin, il a juste renversé un verre.
Je lui dis, tu ne parles pas comme ça, mon gosse.
Je lui dis, c'est une vorienne.
Je ne le prends pas mal.
Le pauvre gosse est déjà en train de s'en prendre pleins de gueule.
Il y a l'oncle qui arrive et qui remet une coure.
Une saloperie.
L'oncle est génial.
Je suis vraiment des parents.
L'enfer ne peut pas me lever avant de voyager.
Je ne suis pas bien pendant cette scène.
C'est pas réveillé.
Fais pas, c'est un gosse qui n'était pas capable de vérifier.
Je mets la BO ennuale dans ma voiture.
C'est peut-être pour témoigner.
Mais moi, j'avais l'enfer.
L'enfer, si je ne vous réveille pas, vont en voyager.
Je trouve que c'est toujours un film génial.
Après, ce qui est génial aussi dans le film, c'est la musique de John Williams.
Le film, il est sympa de base.
Mais en fait, ce qui rajoute énormément au film, c'est John Williams.
C'est une surcouche de grandeur au film.
J'ai un problème, c'est la scène de l'église.
Elle pourrait être très problématique.
Kevin, il est tout seul pour nous.
Il va à l'église.
Et tu as John Williams qui arrive.
Et qui te balance ça.
Et c'est magnifique.
Et grâce à la musique, tout est élevé.
Et en fait, c'est beau.
Je profite de la scène, alors que je vois un spectacle
qui est ultra-américain, ultra-câteau.
J'ai pas envie de voir dans un film de Noël
Kevin qui se pose des questions,
qui est son premier refuge,
elle est dans une église.
Mais grâce à John Williams,
la scène me paraît belle.
Après, pour information de Noël,
c'est la naissance du crise de John Williams.
C'est trop religieux.
Excusez-moi, bande de païens.
Et après, John Williams arrive
et il me lance ça.
Et moi pour moi, vraiment,
c'est la meilleure scène du film
avec Kevin qui repart sa maison pour les pièges.
Je crois que vraiment, c'est une des meilleures scènes
de l'histoire du cinéma pour moi.
Mais vraiment, l'enchaînement entre...
Il sort de l'église.
Et ma maison, je vais la défendre.
Et là, t'as ça qui lance.
John Williams, c'est Setting the trap.
Et je pense que vraiment, c'est une de mes scènes préférées
de l'histoire du cinéma.
Pour de vrai.
J'adore toujours ce moment-là
où tu vois qui prépare ses plans.
Et c'est des plans qui sont réalistes pour un enfant de 8 ans.
Et qui n'a jamais fait un plan de sa maison
en mettant des pièges en place?
Je l'explique à Arthur.
Moi?
Un psychobathe.
Je n'ai jamais fait force à moi.
Après, j'ai expliqué du coup ce que c'est, Arthur.
Qu'est-ce que c'était un plan?
Et du coup, Odreal le sort depuis 2-3 jours.
J'ai un plan.
J'ai un plan.
Et ce qui est marrant aussi, dans Maman J'ai Ratté l'Avion,
c'est qu'il y a beaucoup de scènes pour les parents, en fait.
Ou le film d'un seul coup, tu sais pas pourquoi,
il devient super gloque.
Notamment toutes les scènes avec John Candy
où il explique, alors c'est que d'errater mes potes,
j'ai oublié mon gamin dans une maison plus derrière.
Mais tu fais, on est où là?
C'est quand même un film pour les gamins.
Mais c'est beau, ils s'en aient remis au bout d'une semaine, ils l'a reparlé.
C'est génial.
Et après, moi ce qui me fait rire,
c'est que c'est quand même un film vraiment pré-covid.
C'est-à-dire que tout le monde pouvait voyager,
les aéroports, ils étaient pleins.
Ça n'existe plus ça maintenant.
C'est tellement d'avant.
C'est un film préféré, donc on peut en parler des heures.
Mais Kevin, il est vraiment super malin.
C'est quand même un petit peu exagéré.
Moi, j'ai quasi 30 ans de plus que Kevin.
Et je ne suis pas aussi dégourdi cuis.
Je ne sais pas faire la matière de cette piège.
Alors qu'au début du film, le présent est incapable de faire sa valise.
Vous forcez la piège, ça va.
Mettre des petits trucs qui coupent au pied du sapin.
Mettre une corde et un peu de peinture.
Il en s'y pique quand même pas mal.
Un chalumeau qui s'allume et qui va brûler la tête de quelqu'un.
Ok, c'est un peu Magaïver.
Mais il n'y a pas que.
Magaïver, parce que le chalumeau, il faut quand même le mettre en route.
Le premier qui brûle la main.
Et il faut quand même...
Réussir à se dire.
Alors là, il va enlever ses chaussettes.
Et du coup, il va passer par là.
Je vais pouvoir mettre mes micro-machines.
Micro-machines qui étaient remplacées par les goûts, d'ailleurs, dans le nouveau film.
Ah, ne me parle pas de film.
Et donc, il y a Diopetschi qui sort des films de Scorsese.
Sauf qu'on lui a dit « fait le méchant ».
Mais il sert à être un film tout public.
Quand tu regardes le film en VO, c'est génial.
T'as l'impression qu'il va balancer des fucks dans tous les sens.
Mais il essaye de pas les sortir.
Du coup, il m'a remonté.
Il fait trop l'engage.
Et ça marche très bien.
C'est trop marrant.
Parce que la VF, elle est magnifique.
Mais moi, j'ai le blouré.
Parce que j'ai le film en DVD et en blouré, évidemment.
Et le mixage de la VF est dégueulasse.
Et donc, c'est horrible à regarder en VF maintenant sur le blouré.
Du coup, on était nul.
On était content car tu reçois le traumatisé.
Parce qu'on a entendu qu'il s'est accouché pour regarder la fin.
Et on l'a regardé en VO.
Et moi, j'adore Diopetschi en VO.
Il est génial parce qu'il essaye de pas balancer ses fucks.
Tu sens que le mec a fait que ça de toutes ses carrières.
Et du coup, c'est compliqué.
J'ai pas grand chose à dire sur le film.
Parce que j'aime vraiment bien.
Et je te l'ai dit pendant qu'on regardait.
J'aurais rien à dire.
Parce que c'est un film que j'aime beaucoup.
Et du coup, à part dire que j'aime beaucoup, j'aurais pas grand chose à raconter.
Du coup, j'ai cherché des anecdotes.
Et Diopetschi, au bout d'une journée de tournage,
il avait rempli la jar à insulte.
Ils avaient une jar à insulte sur le tournage.
Et il a suffi d'une seule journée pour qu'il la remplisse.
Parce qu'il passait son temps à dire des fucks pendant tout le tournage.
Tant le mec, il sort des affrochis, c'est normal.
Apparemment, il a traité McCollick-Holkin
comme de la merde pendant tout le tournage.
Il voulait qu'il ait peur de lui, pour que le gamin soit dans son rôle.
Exacteur.
Il explique qu'en fait, tout le monde
sur le plateau, tout le monde était au tour
de ce gamin qui était tout mignon, tout blond.
Mais dans le film, il est vraiment trop mignon.
Et du coup, tout le monde le traité comme un prince.
Sauf Diopetschi, qui lui,
il lui adressait pas la parole,
il lui parlait comme une merde.
Il voulait vraiment que le gamin ait peur de lui.
Donc apparemment, ils se sont quasi pas adressés la parole
sur le tournage.
Parce qu'il voulait pas du tout une relation complice
avec McCollick-Holkin.
C'est mignon.
McCollick-Holkin, c'était quand même
la star de nos jeunes années, quand il meurt dans ma gueule
et quand c'est putain d'abeille.
Je peux te dire que c'était dur.
Et après, il y a aussi Daniel Stern
qui joue Marvin avec sa gueule d'Auri là.
C'est génial.
C'est génial quoi.
Le duo, le binôme, il marche très bien.
Le grand Auri, le petit énervé.
Il est très mignon McCollick-Holkin.
Il est extrêmement énervant au début du film.
Il est tellement mignon, ce gosse, que tu lui passes tout.
Il est vété.
Oui, ça a changé.
Après, je pense qu'il était trop jeune
pour avoir autant de succès aussi vite.
Apparemment, il s'est fait bien
arnaquer par ses parents.
Mais vraiment, dans ce film, il arrive
à passer le côté énervant du début.
La fin, tu es complètement de son côté.
Il y a un truc aussi dans le film
où je vais tout le temps chialer.
Là, t'as le vieux
qui retrouve son fils à la fin.
Et Kevin,
alors qu'il vient de retrouver sa famille,
et sa famille l'abandonne déjà.
Tu remarques que... Il est déjà tout seul.
Il va à sa fenêtre, il neige.
Et là, il voit le petit vieux
qui pensait que c'était un tueur la veille.
Et là, il le voit
avec sa famille.
Et là, il retrouve son fils.
Et là, il se fournit qu'elle-là.
Et quand on l'a regardé
avec Lorie, bon, c'est un gardien,
on avait encore les larmes aux yeux.
17ème fois,
20 millième fois
que je regarde un film.
Et j'étais encore en train de chialer.
Et ça, c'est quoi ? C'est la magie de John Williams.
Mais du coup, tu chiales quand même plus
pour le petit vieux
qui retrouve son fils
que pour Kevin qui retrouve sa famille.
Parce que tu sais que sa famille, c'est des connards.
Et bien sûr, ils vont l'oublier là-dedans après.
Mais ça, il le sait pas encore.
Je suis d'accord avec David.
C'est la musique qui fait tout aussi.
Il n'y aurait pas cette musique.
Ça ne te ferait rien.
Il y a eu des montages, je pense, de fait
où ils font un remix comme ça
de certaines scènes du film
en mettant des musiques hyper flippantes
et du coup, ça fait vraiment film de psychopathe.
Parce que c'est un psychopathe qui torture
deux pauvres gars qui ont voulu qu'en briolait sa maison.
Des pauvres gars, ils veulent tout même qu'en briolait sa maison.
Ils l'ont bien chargé.
Ils ont peut-être des raisons comme dans le remake.
Parlons-en.
Parce que bon, Alban est revenu.
Dans ce podcast,
on est content de l'avoir.
Il avait déjà dit
« Je rassique par que c'est de la merde ».
Et là, il m'a dit « Je viens
dans cet épisode que pour
incendier avant j'ai raté l'avion ».
Qu'est-ce qui nous fait que ton cœur
soit si sombre alors ?
Tu as un cœur de pierre.
Je sais faire la part des choses.
C'est la nostalgie. Si tu l'as vu quand t'es jeune,
comme tout le monde ici autour de cette table,
sauf toi, t'as le riz, je ne sais pas.
Mais je t'en veux.
Ah ben.
Il fallait bien qu'il rassure qu'il a cherché aujourd'hui.
Je laisse à toi le bon.
Merci tout de suite.
Enfin voilà, si tu l'as vu quand t'es jeune,
forcément, c'est un putain de film.
T'es là, t'as l'âge de Kevin.
Donc forcément, tu rêves d'avoir sa vie,
de faire tout ce qu'il fait.
Vivre seul,
manger de la glace, de pizzas,
ou un frais.
Et surtout, tu aurais des gens.
Ah non, quoi.
Ah donc toi aussi,
t'as déjà fait des planches pour torturer des gens.
Mais après, oser dire le titre de Shedaf
quand vous faites à chaque film que vous voyez.
Non, c'est faux, on a arrêté.
On le dit que pour les vrais.
Non, après, c'est un bon film,
c'est un film coupable, mais sans plus.
C'est ton avis.
Si tu dois comparer, on va dire, avec Reimins,
là, on s'attaque à des loups.
Pour moi, ils sont similaires.
C'est deux ambiances tout de même différentes, on va dire.
Je te parle en termes de qualité de film.
Pour moi, c'est la même chose.
Bah écoute.
Non, parce qu'il y a tout le même des clichés dans ce film.
Tout ce qui fait un bon film,
tout le cocktail, on mélange en ce coup.
Tu prends John Williams, tu prends un gamin qui...
Mais c'est ce film qui a créé les clichés ?
Non.
Bah si, il y a plein de trucs qui viennent de ce film.
Enfin arrêtez, non, c'est pas des clichés,
c'est le film qui a créé.
Regardez la vie belle de Franck Brown, bordel.
Super, il y a une référence,
il a balancé depuis le début de l'évision.
Je me suis pleuré comme une Madeleine
parce que je vois un SDF
rentrer son fils.
En vrai, j'arrive à garder ma dignité
quand la mère rentre.
Quand le vieux retrouve sa famille, là, c'est fini.
C'est des lytres de l'arme.
Et il m'a regardé
avec les larmes qui coulaient de ses yeux
et il était rassuré de voir une toute petite goutte
quoi de mon oeil, il s'est dit
« ça, je ne suis pas seule ».
Et encore, t'es temps rumé.
T'es là en train de traiter le film, mais tu l'aimes bien.
C'est un bon film avec tous les ingrédients qu'il faut.
Pourquoi tu m'as dit
« avant l'émission, je vais le démonter ? »
Je veux juste dire que ce n'est pas un chef d'oeuvre.
Ce n'est pas un chef d'oeuvre.
Je dis dès que Cremlins est largement meilleur.
Et toi, Axel, qu'est-ce que tu penses du film ?
J'aime bien le film,
par contre, je ne supporte pas Kevin.
Moi, je suis derrière ces deux pauvres cambrioleurs
On ne regarde pas le nouveau.
Dès le début du film,
passe une mauvaise journée,
rien qui va,
et ça va de mal en pille, comme on dit.
Je sais que le cambriolage ne se passe pas très bien dans les autres visons.
Et moi aussi, les fois, je passe des mauvaises journées,
et je le reverrai maintenant,
je le tiendrai clairement pour les cambrioleurs.
Tu veux dire que tu ne l'as pas regardé pour l'émission ?
Non.
Et je n'ai pas vu le nouveau encore.
Le nouveau, putain.
C'est un classique,
on le regarde et on le regarde.
Et là, est-ce que vous voulez regarder avec Joliju ?
Elles sont ballestées.
Qu'est-ce que je t'as dit quand tu regardais le film ?
Moi, ballestèque.
Elle a dit, mais c'est un film,
moi je ne veux pas regarder ça,
je vais regarder la pâte patrouille.
Est-ce qu'il faut voir ce film pour devenir un adulte cool ?
Oui.
Évidemment, on est tous d'accord.
Même toi, Albon ?
Même moi.
Alors, est-ce que vous avez vu les suites ?
Maman, j'ai encore atel avion.
Ça va, celui-là ?
Oui, je le mets au même niveau.
Tu le mets au même niveau ?
Alors, j'adore.
Moi, je le mets au même niveau,
parce que je l'ai regardé à la suite quand j'étais gamin.
J'ai regardé le premier, le premier jour,
et le deuxième jour,
j'ai regardé la suite.
J'ai le coffret blouré,
et du coup, j'ai redécouvert
quand même la suite,
que je n'avais pas vu depuis longtemps.
C'est quand même compliqué.
En fait, c'est un bon film,
mais c'est vraiment le truc,
genre la suite plus grosse,
plus violente, plus machin,
et en fait, tu perds un peu le côté grand classique du film,
et en plus, c'est exactement le même film.
Oui, mais il est très bien le premier film,
mais ça ne me dérange pas,
jusqu'à la petite vieille qui remplace le petit démon.
C'est ça, avec ses pigeons.
Après, je n'y parle pas,
la scène de la maison PiG
a beaucoup moins d'effets sur moi,
dans le premier,
parce que j'aime beaucoup le début du film.
En plus, il est beaucoup trop exagéré,
les pièges qu'il fait dans la deuxième vidéo,
c'est beaucoup trop exagéré.
Dans l'exagération, tu peux même dire,
jusqu'à la chambre d'hôtel,
où il se fait payer un tel tel,
mais qui lui donne des glaces dans son lit.
J'aime mettre tout le passage de la chambre d'hôtel,
parce qu'il kiffe sa vie.
La limousine qui l'emmène dans le magasin du Weig.
Chez les deux camps.
Covrage de deux camps.
Kevin, tu as dépensé plus de 10 000 dollars en haut de service.
Après, ils sont obligés de faire
plus grand, plus haut, plus fort.
Comme d'informe de l'air.
Mais je me souviens,
j'ai vraiment vécu,
donc j'étais assez grand pour vivre
la sortie du film,
et c'était un sacré truc
de cette sortie du deuxième.
Mais je l'ai pas vu malheureusement au Sinoche,
mais je me souviens que tout le monde était au taquille.
Mais voilà, apparemment,
Michael et Culkin, ils ont touché
des millions de dollars juste pour faire la suite.
C'était incroyable.
Mais effectivement, c'est un concept
que tu ne peux pas refaire 21 fois,
mais eux, ils l'ont refait quand même.
John Hughes a écrit le troisième.
Maman, je m'occupe des méchants réalisés
par Raja Gosnell, qui aussi
le réalisateur de Scooby Doo.
Exactement.
Je vous montre le niveau.
Le Scooby Doo, c'est un film sympathique.
Exactement.
Je me suis fait de l'avoir vu quand j'étais en France.
Il y a une super vidéo de
M.A. qui vient de sortir là-dessus.
Ça me donne envie de l'avoir.
Maman, je m'occupe des méchants.
On enlève les Macalisters.
C'est un nouveau gamin qui a la varicèle.
Et c'est le gamin de...
Mentheur, menteur.
Exactement.
C'est le gamin de menteur, menteur.
Accrue!
La griffe.
Belle référence.
Et effectivement, c'est une joyeuse d'hommes.
C'est-à-dire qu'ils refont exactement le premier film
avec une voiture téléguidée.
Ça va beaucoup plus loin.
Il y a un perroquet qui parle.
C'est de la grosse d'hommes.
Je vais le faire à mon beau frère.
Je vais le faire à l'aile d'hier.
Je vais l'art de l'âle des 3.
Il y a un manger à tel avion.
Le deuxième, le troisième, le quatrième.
Le quatrième est celui dans l'hôtel.
C'est des suites officielles.
C'est considéré comme des suites.
Le troisième est un officiel.
Il sortit au ciné et après, c'est que des TV.
Par contre, là, en 2021,
il sortit, au mois de novembre,
un remakesuites spin-off.

Maman, j'ai arrêté l'avion.
Ça recommence.
Ça sortit sur Disney+.
Quel enfer.
On la regarde et expêche pour l'émission.
C'est pour vous, chers auditeurs.
C'est une horreur.
Tu l'as vu, T'es celle ?
Je lui ai imposé ça.
Je ne t'étais pas contente.
C'est nul.
Calme-toi, Estelle.
C'est complètement incohérent.
Avec le premier, en fait.
L'histoire.
Avec les voleurs qui pour finir.
Les voleurs, tout totalement.
C'est ça.
Ce qui est génial dans ce film,
c'est que déjà, le gamin, il est insupportable.
Il est vraiment atroce.
Le gamin, c'est le méchant du film.
Les deux voleurs, c'est juste des pauvres gens qui ont besoin d'argent
et qui veulent seulement récupérer un truc
que ce putain de gamin leur a volé.
Il y a un twist à la fin.
T'es vraiment en train d'en regarder le film,
mais tu te dis que le gamin est insupportable.
En plus, c'est des acteurs de The Office.
Erin de The Office, qui faut aussi Kimmy Schmidt.
T'as pas mal de second role comme ça,
qu'on a vu pas mal dans The Office, etc.
C'est limite, eux, les personnages principaux.
Et toi, tu t'attaches à eux, en fait, en degré.
C'est leur histoire qui a développé.
Et alors, rien ne fonctionne.
T'oublie que c'est un homalon.
À un moment, tu revois Kevin, le semi-li Kevin,
mais il est insupportable.
Il faut genre 40 minutes au film pour que sa mère se réveille
et se dise, tiens, je n'ai plus mon gamin.
Et puis lui, il est tout seul chez lui.
Ça dure une scène de 30 secondes.
Et puis après, tu n'entends plus parler de ça.
Tu n'entends plus parler de lui.
Il va carrément aller voler, des jouer, des collectes,
des favorisées à l'église,
alors qu'il vit dans une baraque.
Pareil que les Mac Allister, mais encore pire, quoi.
Alors, à la limite, c'est marrant,
parce que tu revois Buzz du premier film,
le frère de Kevin.
Et il explique que Kevin lui fait la blague chaque année,
qu'il y a un gamin qui est oublié chez lui par ses parents.
Donc ça, c'est à peu près marrant.
Mais alors, tout le reste du film, c'est une dope.
Un femme.
En fait, tu vois qu'ils ont essayé de faire quelque chose de différent
en mode, allez, il n'y a pas vraiment de méchants
dans celui-là.
Mais tu vois, la scène des pièges,
on regardait saut d'un an avrée
et tu t'attaches jamais au personnage.
Tu t'attaches au voleur.
T'as toutes leurs galères qui sont expliquées au début du film.
Tu les vois vachement plus que le pseudo Kevin.
Ils sont obligés de vendre leurs lisons.
Et du coup, le moment où il leur fait des pièges,
où il leur fait mal et tout,
mais tu es triste pour eux, quoi.
Autant dans le premier, enfin, dans le vrai,
ça te fait marrer les voleurs qui se prennent des sauts de peinture
dans la gueule.
Mais là, tu es trop triste pour eux.
Tu te dis, mais quel enfoiré, alors,
t'as un gamin méga riche dans un manoir là
qui enfoue plein la gueule
à des pauvres gens qui essayent juste de récupérer un truc
à eux qui leur permettra de garder leur maison.
Ouais, de garder leur maison.
Tu ne peux pas t'attacher à l'enfant
et tu ne peux pas trouver ça marrant
qui s'en prenne plein la gueule, les pauvres, quoi.
Je ne sais pas comment ils ont essayé de changer les codes.
Mais c'est mal fait, c'est mal fait.
C'est incompréhensible.
De toute façon, le gamin insupportable,
dès l'abandonnance, il sortait et tu savais que tout le film
serait insupportable.
C'est le gamin du genre habit.
Ah oui, atroce.
Je vous conseille de le regarder pour voir ce que c'est
qui, une suite...
Le jeu en vous, la Chandelle.
Est-ce que vous avez d'autres références
en termes de films de Noël ?
La famille Adams.
Et à part ça.
Super Noël, tu as cité.
Le père Noël est une ordure.
C'est une référence de films de Noël.
Oui, oui.
C'est quand même pas très bienveillant.
C'est pas grave.
Et autant le film que l'appui de théâtre.
C'est très bon aussi.
Moi j'aime bien le père Noël est une ordure,
mais pour moi c'est pas un film de Noël.
C'est pas dans les sentiments de Noël, c'est très sombre.
C'est quand même S.D. Très.
Tu veux un truc plus dans les sentiments de Noël,
tu as le Noël de Mickey en film de Noël.
Ah oui.
Avec Pixou du coup.
Le Pixou, ça c'est génial, j'adore.
Avec le phantom du passé,
c'est l'adaptation du pont de Dickens,
qui est vraiment...
Il y a les die-ards.
Moi en film de Noël préféré,
ça reste quand même die-ards,
même si c'est pas vraiment un film de Noël.
Mais ça se passe à Noël.
Je vois récemment les chroniques de Noël, si on a eu de fics,
c'était trop mauvais.
C'était sympatoche.
Je rajoute un petit Gremlin.
Le Pôle Express.
Le Pôle Express de Robert Zemeckis.
Moi j'ai du mal avec ce film.
Trop moche.
Fais un petit peu,
mais je trouve encore très réussi.
T'as l'étrange Noël de Monsieur Jack,
mais pour moi c'est plus un film d'Halloween.
Le Grinch.
Le Kel avec Jim Carrey.
J'ai voulu le revoir, un supportable.
C'est très chantant si je dis pas de bêtises.
C'est Roald Dahl, c'est particulier.
À l'imite tu préfères le dessin animé,
tu vois qu'ils ont sorti il y a pas longtemps.
Moi c'est du Love Actualy,
chaque année Love Actualy.
Les mêmes moments j'ai raté l'avion.
Le Noël de Mickey tu l'as dit à Axel.
Mais moi je rajoute aussi le Noël des Muppets,
qui adapte aussi le même compte et qui est formidable.
C'est un super film.
Et sur Netflix très récemment,
parce qu'il date de 2019 c'est close.
Ah ok, t'es vachement bien.
L'année dernière, pour Noël,
je me suis refait la course jouée.
Ah bah oui.
C'est un de mes préférés.
Chez Dove.
Quand tu le revois, tu fais bon service.
Je crois que tu dis Chez Dove ou Bof.
Ça raconte pas grand chose.
Non mais là je suis d'accord avec lui.
Pour le coup, la course jouée c'est vraiment
Noël du côté ultra consommation,
le marketing.
C'est marrant de voir Charlie galérer comme ça.
Avec son voisin qui veut stopper sa femme.
Put de cocky don, no!
Mais après si vous voulez les sentiments,
je rajoute les 5 légendes,
qui est pour moi un très grand film.
Tu en as beaucoup vendu les mérites dans un Parlon Pellows.
Oui c'est vrai.
C'est vrai que ça m'a donné envie de le voir,
parce que je l'ai jamais vu.
Il est vraiment magnifique.
La vue est belle de Franck Capra.
Exactement.
La dernière rubrique de l'émission,
le joueur à sa papa.
Le joueur à sa papa
C'est la rubrique de l'émission
où les chroniqueurs s'affrontent
dans un jeu sur le thème du jour.
C'est le moment où je ressors mes sons de motus
et où je laisse Laurie mener la danse.
Je sais pas qu'il veut gagner des millions.
Non, ça y est, j'ai rejet.
Non mais qui veut gagner des millions,
c'était parce que c'était les jetelés.
On retourne un motus.
Du coup, vous vous affrontez tous.
Après si tu veux, je peux aussi mettre.
Ça serait notre récompense si on gagne.
On entier jusqu'au bout.
Du coup, vous vous affrontez toujours pas,
vous jouez ensemble.
J'en peux plus.
Euh...
Principle du Burger Quiz, blablabla.
Il est 1830.
Une question, quatre réponses,
si vous voulez pour des biens,
il mettra Noël ensemble.
Je pense que...
Vous avez une comprise principale.
Lequel de ces films représentant un duel épique existe vraiment ?
Le Père Noël contre les vampires,
le Père Noël contre les Marciens,
le Père Noël contre Frankenstein
ou le Père Noël contre les nazis.
Le Père Noël contre Frankenstein.
Ouais, parce qu'ils nous ont fait plein des Franklischaines à chier.
Ça serait marrant de s'en soigner contre les nazis.
Moi j'ai envie de croire que ce soit pour les nazis,
mais j'ai arrêté de prendre les marrantes de Laurie,
parce que ça marche jamais.
Qu'est-ce qu'on pense, Axel ?
Que quelqu'un réveille, Axel, si vous voulez.
Je donne des coups de coude.
Le Père Noël contre les nazis, moi je dis.
Bon, il est nazi. Vous êtes tout OK ?
Non.
Non plus. Frankenstein aussi.
Bon, il est Frankenstein.
On t'en se fout, vous avez tous tort.
C'est Le Père Noël contre les Marciens.
Je crois qu'Axel l'avait dit.
C'est un film de science-fiction américain
réalisé par Nicolas Webster,
sorti en 1964,
avec Piazzadora qui avait 10 ans à l'époque.
Le petit che sais,
alors que les enfants marciens sont fascinés
par des images du Père Noël venu de la témélévision terrienne,
les adultes marciens décident d'aller kidnapper
ce drôle de personnage et le ramènent sur Mars.
Lors du voyage, l'un des marciens cherche à tuer le Père Noël.
Arrivé sur la planète rouge,
le Père Noël deviendra une superstar.
C'est un nana, non ?
Ça vaut pas qu'au boy en veille, sœur.
Il est plutôt de malnotes, effectivement.
Elle a été nos charchers, les petits avec d'autres.
Comment s'appelle le peuple éleveur de Reine
situant l'apony ?
Les samis, les scoobies,
les verras ou les daphnés.
Les samis, du coup.
Oui, c'est ça.
Yes.
Quel aliment incongouru peut-on traditionnellement trouver
caché dans les sapins de Noël américain ?
Un oignon, un donut, un haricot
ou un cornichon.
Un oignon.
Mais pourquoi ?
Vous n'avez pas demandé pourquoi.
Parce que c'est comme ça,
c'est un oignon.
Attends.
En vrai, j'ai une histoire d'oignon.
Chez nous, il y a une tradition d'oignon, non ?
C'est quand t'as un oignon.
Il n'y a pas une histoire d'oignon
avec Saint-Nicolas et le Père Noël, non ?
Je ne peux pas le faire.
Un histoire de carottes.
On n'a pas parlé de Saint-Nicolas.
Il est fatigué.
Un oignon, un donut, un haricot
ou un cornichon.
Un oignon.
Je reste sur l'oignon.
C'est le cornichon.
C'était STL.
Le Christmas Pickle
est une tradition de Noël aux États-Unis.
Une décoration en versouflée
et cachée dans le sapin de Noël.
La première personne à découvrir
où se cache le cornichon
aura le droit d'ouvrir ses cadeaux en premier.
J'ai jamais vu ça comme un cornichon.
C'est un cornichon.
C'est rigolo.
Lequel de ces groupes
qui fleurent bon les années 90
n'a jamais sorti de single de Noël.
Les Worlds Apart,
à quoi ?
Atomic Kitten
Je dirais qu'ils ont déjà fait un truc de Noël.
Je les vois bien avec un bonnet.
Il faut tout le monde avec un bonnet.
À quoi ils en ont sorti un ?
Worlds Apart, sûrement.
Space Girl.
Space Girl, sûrement.
Moi, Atomic Kitten, pour moi, il faut Noël.
Ensemble.
Ils chantent Noël ensemble.
Ça doit être un groupe plus connu.
On se dit qu'ils auraient dû faire un truc de Noël.
Tu crois que
les Space Girls n'ont pas fait de single de Noël ?
C'est plausible.
Après, il y en a une à Marie-Acarée
qui fait tous les ans son beurre.
Sur Noël ?
Alors que bon,
il faut en embruer la meilleure chanson de l'un de moins.
Du coup,
c'est la même chose.
On a défendu un Marie-Acarée qui n'est pas un choix.
Marie-Acarée.
Je vais faire une chanson de Noël.
Worlds Apart, à quoi Atomic Kitten ou Space Girls ?
Space Girls.
Elle est Space Girl.
Non, c'était Atomic Kitten.
Oh !
Oh de l'az !
On t'y voit, la cause de toi.
Je suis désolé.
J'ai tellement déçu que Atomic Kitten n'ait pas fait une chanson de Noël.
J'ai vraiment galéré.
Il y a trouvé un groupe des années 90
qui n'avait pas de sortie de Single de Noël.
C'est-à-dire qu'à la base, en réponse à la con,
j'avais mis le tatou.
Il y a une des deux meufs du duo
qui a fait un Single de Noël,
du coup, je n'ai pas pu la mettre.
Alors ça, c'est Worlds Apart.
Exclusif.
The Mage.
Ouais, ça doit bien de la merde.
Je peux pas serrer.
Allez, tais-toi.
Alors là, après, je vous mets...
À quoi ?
À quoi je m'en souvenais ?
Allez, c'est tout.
Et du coup, le dernier...
Les Spiders Girls.
Oh, une guitare.
Metal Christmas !
C'est horrible.
Bon.
Elle s'est aimée bien.
Et jamais, il chante ?
C'est que de l'un, c'est truc.
Tu préférais quand elle se taisait, hein ?
Ah, on n'avait plus le temps.
Les puding de Noël.
Parce que dans la bande, c'est faisable.
Oui, en plus.
Justement, moi, j'aurais dit ça.
Mais bon, je suis pas bourreze de violins, donc il faut pas m'écouter.
C'est vrai que souvent, il faut dire le contraire de ce que dit Antoine.
Donc moi, je dis la barbe.
Du coup, c'est pas la barbe.
Les contes-la-peau ?
C'est une histoire de l'horiz.
Axel, il y a le bon.
Quand les contes-la-peau, c'est à cause du waxar, ça.
Alors on dit quoi ?
Moi, je dis la barbe.
Non, faut pas m'écouter.
Après, les tirerolants autour de la tête, ça peut être.
Merci.
La barbe.
Oui !
Avec un record de 302 boules quand même.
Oh, challenge accepté.
Mais je l'ai pas inventé le coup des décorations de Noël collées sur la peau.
Le géorgien Etibar El-Chiev
transpire tellement qu'il est capable de garder
pas des décorations de Noël, mais 52 cuillères
collées sur sa peau.
52, oui.
Tellement, il transpire.
Il faut avoir beaucoup de cuillères déjà.
Question suivante.
Question suivante qui est juste...
Question suivante qui est très facile.
Pour la surface.
Comment s'appelle ce petit personnage
ver-d'âtre sinistre et grognon qui souhaite gâcher Noël ?
Le crunch, le grinch, le pitch ou Eric Zemmour ?
Ah ! Le grinch.
T'as aimé une question facile parce que ça avait coursé nul.
C'est bien, on fait de la politique.
Quel personnage de dessin animé peut-on retrouver
à la télévision suédoise entre 15h et 16h ?
Tous les 20 ans, c'est un peu de la politique.

C'est le 24 décembre depuis la fin des années 60.
Donald Duck, Mickey Mouse,
Daffy Duck ou Bugs Bunny ?
Mickey, ça serait trop simple.
Bugs Bunny.
Daffy Duck.
Axel ? Daffy Duck.
Reveille Axel.
Bugs Bunny.
C'est Donald Duck.
C'est devenu un phénomène de mode en fait en Suède.
Je comprends pas vraiment pourquoi,
mais apparemment c'est vraiment un rendez-vous
pour les Suédois.
Tous les 24 décembre, les Suédois sont devant leur télé.
Et comme nous, on regardait Mickey Parade à l'époque,
eux ils regardent une émission avec Donald.
Quel drôle de p't'être.

Donald Duck.
Ah mince.
Oui, il est tard.
Question suivante.
Lequel de ces titres de films au jeu de mots pourris
impliquant un père noël et des chats,
existe vraiment mon beau châpin,
les chats cistants du père noël,
un noël chatastrophique
ou les chatventuriers de Noël ?
Alors j'ai dit entre le 2 et le 3.
Les chats cistants ou les chats d'assistants ?
Mon beau châpin, les chats cistants du père noël,
un noël chatastrophique
ou les chats venturiers de Noël ?
Oui, j'ai dit entre le 2 et le 3.
Les chats tis... chat assistants.
Ça c'est pas le même film.
Le troisième.
Allez, c'est bon.
Allez.
Bah non, c'était les chats venturiers de Noël.
Les autres ont désir inventé.
Mais donc c'est les chats venturiers de Noël.
Les chats venturiers de Noël et le pitch c'est...
Le soir de Noël, le petit Tommy décide de confier
ses 3 chatons trop turbulents au père noël,
mais il ne sait pas que ce dernier est allergique au chat.
Le père noël s'évanouit dès l'ouverture du cadeau,
les 3 chatons vont devoir livrer eux-mêmes les cadeaux
des enfants du monde entier pour sauver Noël.
Je l'ai trouvé sur l'Annerlande.
Allez, encore 2 questions, après vous pourrez aller dormir.
Oui on tient le bon bouffe.
De quoi on peur les personnes souffrant de capitalophobie,
cette phobie qui s'intensifie à l'approche des fêtes de fin d'année ?
La peur de recevoir des cadeaux, la peur du père noël,
la peur des sapins, la peur des bonhommes de neige.
Hum...
La peur du père noël.
Capitèle, quoi ?
Mais j'aurais dit la peur de recevoir des cadeaux.
Capitèleophobie.
Capitèleophobie.
C'est quoi comme racine ça ?
Capit...
Capitèle.
Capitèle, capital !
Ne te permets pas mon capital !
La peur de recevoir des cadeaux.
Ouais, allez.
Ouais, c'est ça.
C'est chelou quand même comme faux-tit.
J'aime bien avoir des cadeaux.
L'angoisse de devoir faire des cadeaux à plein de gens,
on a parlé et je peux comprendre, mais de recevoir des cadeaux, ça va.
C'est vrai que c'est stressant de recevoir un cadeau quand tu sais pas ce que c'est.
Dernière question.
Dans l'écrège de Noël en Espagne, on peut trouver un petit bonhomme assez inattendu.
Que fait-il ?
Il fait pipi, il fait caca, il vomi,
ou il lit un magazine porno.
Hum...
Il lit un magazine porno.
Il fait caca.
Bah pipi, c'est...
Seulement le can.
Caca ou il vomi, mais pourquoi il vomi-rait ?
Parce qu'il a trop mangé à Noël.
Il fait ce qu'il fait à Noël avec tes beaux-parents.
Non, le caca, ça me paraît...
Le caca, ça passe toujours ?
C'est dégueu quand même, non ?
Un petit pipi, ça passe mieux, non ?
Mais c'est déjà pris.
Il y a qu'un seul gamin dans le monde qui pisse.
Bon alors, le vomi.
Bah, il vomi-rait.
Je sais pas.
Parce qu'il y a Vulan, j'en sais rien.
Il fait caca.
T'as tous d'accord ?
Oui.
Il est caca.
Ouais, c'est ça.
Le caganer est une figurine typique des crèches de Noël catalanes
représentées par un personnage qui défecque.
A l'origine, le caganer était un paysan coiffé d'un beret catalan
avec une pipe à la bouche, mais il a évolué.
Maintenant, on en trouve à l'effigie de personnalité
comme des politiciens, des acteurs ou des personnages de dessin animé.
J'ai pas trouvé, par contre, l'explication de pourquoi...
Y en a peut-être pas.
Y en a qui disent que c'est par rapport à la fertilité de la terre
et tout, parce que du coup, il fait de caca,
et donc la terre est plus fertile, c'est un peu chelou.
Fait de l'engrais.
En Espagne, tu peux acheter des petits santons comme ça qui font caca.
Allez fugir d'un peu tous les gens connus.
Et n'hésitez pas, si vous êtes fans, allez envoyer.
Pas par tueur.
C'est trop marrant, caca qui les collectionne.
Que des santons qui font caca.
Bon, c'était bien. Merci, Laurie.
Merci, Laurie. Et voilà, c'est ce qui conclut cette émission.
Voilà, c'est fini.
On espère que vous avez apprécié ce 15e numéro quoi.
C'est un truc chelou dans l'oreille.
Je l'ai entendu.
Je n'entends pas d'habitude.
C'est ce que d'habitude, je parle dessus.
On espère que vous avez apprécié ce 15e numéro de Paparture.
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Salut à tous et joyeux Noël !
Joyeux Noël !
...
Balance tout de tes blagues maintenant.
Comme ça même si tu t'endors pendant le podcast.
Je pourrais me coucher.
Tu seras au moins dans les hoffes.
Au pire, Axel il va se coucher et puis de temps en temps, pendant le montage, j'en mets
une blague d'accès.
Dans ton temps de montant.
C'est une bonne idée quand même.
Tu les enregistres tout avant.
Fais toutes tes blagues là.
Attendez, je vérifie si j'ai oublié de notre truc.
Comme ça ça va vite.
Tu peux peut-être mettre la musique.
On a deux fans.
Axel il est en train de les remettre.
C'est vrai.
Même les deux là ils en peuvent plus.
Il faut aller être jeunis.
Yai yai yai yai.
Ah ça c'est bon.
Attends moi.
Non mais c'est moi.
Vendredi avant de partir, moi j'ai essayé de bosser.
Et lui il avait mis ça.
Ensemble.
Attends là tu vois la bonne humeur.
Ensemble.
Ensemble.
Je les remettrai.
T'inquiète pas.
J'espère bien.
Comme on est bien conditionnés par les films américains, on se fait du lait de poule avec David.
Donc on se fait de...
Un enfant qui pleure.
C'était Johnny.
Ah j'ai un peu l'horloge.
Il est arrivé à l'arrivée de la cherserce.
Je sais pas que je mets Johnny.
Quand tu mets Johnny ça arrive aussi directement à sa chante.
Oh oh oh, fin de balle.
Et je comprends qu'elle pleure.
Putain de stanique.
T'inquiète pas, tu remarqueras je coanime.
Donc si jamais tu veux prendre un peu de temps, tu vas envoyer...
Je t'en rends dit.
On est pas un pop juliet.
Tu as une petite idée pour toi ?
David, dans les prochaines tu peux faire un calendrier à l'horrie avec que des stoutes.
Tu feras toi même se retorcher.
Ça veut dire quoi qu'il me ferait moi-même ?
Pas les stoutes.
Non, c'est pas lui qui va brasser la bière, je t'en suis sûr.
Bah non.
Il se plaît beaucoup que je lui fais plus de calendrier de l'avant.
Mais moi, le max que j'ai eu c'est le calendrier Kinder de Lidl.
Oui, il a beaucoup de travail.
Ça s'appelle l'amour.
Noël.
Moi aussi, il y aurait bien le petit bouton parce que moi, je suis le chanter.
Merci David, je le mets en tête maintenant.
Ils ont mis un énorme paquet sous le sapin.
Pardon.
Jean-Marie Pigard.
Alors c'est le chanter un mec qui met un énorme paquet sur le sapin.
Et part dans la châte, voilà.
Destiny.
On a tous en nous de quelque chose de destiny.
Il faut que je trouve une bonne musique.
Mais nous dans l'ambiance.
Noël.
Ensemble.
Tu devrais. C'est le podcast référence du Benélix.
Et de Hong Kong.
Oui c'est vrai.
Sans écoute.
Bonjour aux auditeurs de Hong Kong.
Miamai.
Miamai, Miamai, non.
Il est bouché les mailles.
Non pour pas de coup de couteau.
Ce qui est bien avec ce film, c'est que ça nous a donné un super groupe.
C'est un casseur flotteur.
Mais bien sûr.
Parce que c'est aussi ça.
Les casseurs flotteurs, c'est aussi...
Orél-San et Gnange.
Quoi, avec celle qui t'attache ?
Il va pisser.
Et donc...
Il est furieux.
Il y a des limites, merde.
Noël.
Ensemble.
Noël.
Ensemble.