Bonjour bonsoir et peut-être même bon appétit ! Et bienvenue dans le PAP Artur, le podcast créé pour assurer les bases indispensables de pop culture pour Arthur et vos enfants.
Bonne année, bonne santé, c'est important la santé !
C'est une petite nouvelle, c'est à ta Lucie ! Salut Lucie !
Et bien t'es tout dans le porte-monnaie, c'est important aussi ! Et bien aussi t'entends Fabia !
Bonsoir bonjour et peut-être même bon appétit ! Et bonne année, bonne santé ! Et bien bonne année !
Et bien tu me mets mal à l'aise tout le monde ! Et bien encore un petit nouveau autour de la table, c'est tonton Maxime ! Salut Maxime !
Et on espère que ça sera bon à Pierre que 2021, 2022 ! Oh bah oui, en plus, c'est une élection, mon mère !
Il m'a dit, j'ai fait mes présentations, je sens que tout le monde va me regarder en faisant...
C'est qu'estant hein !
Et poparture, c'est le podcast où il y a le plus de chroniqueurs qu'au épisode parce qu'il y a encore des nouveaux !
Et oui c'est Tata Justine, Tata Marion et tonton Nathan qui sont là quelque part par là, ils vont peut-être parler, oh c'est pas, en tout cas ils nous regardent.
A mon avis non !
Salut Marion, salut Justine, salut Nathan et 2022, à des bigleux ! Non ? Non ?
Sinon j'avais aussi une noyée Joël et bonne année, personne n'oublie ?
Voilà, j'essaie, ça fait 16 épisodes, à moi j'ai plus d'idées !
C'est l'adolescence hein, c'est l'adolescence de poparture !
Ah oui, je commence à me brûler sous la courbe !
Je sais bien parce que il y a Marion et Justine en face de moi qui découvrent poparture, elles sont l'air atterrées !
Dites au moins salut !
Salut !
Alors, il faut qu'on vous explique, le dernier épisode sur Noël, on était parti en week-end.
Et là, on est reparti en week-end avec d'autres gens.
Donc là on est avec les entre guillemets, ingescoot, c'est-à-dire tous mes potes qui sont ingénieurs et scouts.
Ou n'y l'un de n'y l'autre, mais bon vous êtes...
Non, n'a pas eu choix !
Parce que voilà !
Ingénieur et ou scout et ou femme de scout.
Et donc, il y a enfin la femme de Marion, c'est Fabien, on est déjà fatigué.
Il y a la femme de Fabien, du coup, elle va pouvoir avoir en direct toutes les blagues que je coupe au montage de Fabien.
Et après il me dit, tu couperas quand même, faut pas qu'elle entend te sourire.
Tu vas peut-être être un petit peu plus sage du coup Fabien.
Je vais faire de mon mieux, j'ai été briefé avant, elle m'a dit avant de partir au quai, bon Fabien.
Tu seras pas bizarre.
Et tu seras d'être gentil avec les gens.
On va parler de Nouvellant, et donc du coup, il y a plein de nouveaux autour de la table.
Pourquoi ? Parce que c'est avec eux que j'ai passé les plus mémorables Nouvellant de ma vie.
Et donc du coup, on va en parler.
C'est pas du tout réciproque.
Tu vois, on se fait vite au point parture.
Du coup, comme Maxime déjà chaud, on va pouvoir tout de suite commencer avec le séquença papa.
C'est papa.
Le séquença papa, c'est la rubrique ou des chroniqueurs.
Il y a Lucie qui découvre ce que c'est un pocasse.
Et là, il balance des sons et tout.
C'est un poc qui fait rire si je suis...
C'est marrant, et je signe qu'il nous voit dans ses entendants signaux, là qu'elle ne s'entend rien.
Alors, le séquença papa, c'est la rubrique où les chroniqueurs viennent avec leurs souvenirs sur le sujet du jour et donnent leur avis.
Est-ce qu'il faut absolument carturer vos enfants et jeter un oeil pour devenir des adultes cool ?
Je vous l'ai dit dans cette fabuleuse intro, je pense que c'est la meilleure intro de tous les pas partures.
On va parler Nouvellant.
Alors, j'ai une première question pour vous.
Vos parents, ils faisaient quoi pour le Nouvellant ?
C'est quoi le Nouvellant habituel de votre jeunesse ?
Fabien, parce que du coup Fabien, si vous n'avez pas encore écouté par Arthur, on est frères et sœurs.
Et j'ai demandé...
J'ai demandé, je comprends tout, à maman, ce qu'on faisait au Nouvellant quand on était petits.
Donc du coup, si j'ai demandé à maman, imitation.
Alors, quand vous étiez petits, on restait à la maison.
Ensuite, on allait en Normandie.
Nous, avec le maire de contre moulin et ses acolytes, smiley-claddeye.
Et vous, avec Thomas.
Thomas, qui a aussi fait pas partures.
Mon cousin, qui a volé un...
Un action man gate.
Voilà.
Et le jour de l'an, chez Pascal et Sylviane, les parents de Thomas.
Et donc Fabien, est-ce que maman a raison ?
Effectivement, je me souviens que petits ont metté Arthur à la télé.
Pas ton fils, hein.
Pas le Arthur du pas partures, mais le Arthur de la télé, on s'entend.
Oui, mais là, on devient son prénom.
Donc on mettait...
C'est faux.
On mettait 120 minutes de bonheur.
100 minutes de bonheur !
Les parents, ils se prenaient foie gras et puis des bons petits chiaos.
J'ai pensé très dire qu'ils se prenaient une grosse cuites.
Et je pense qu'ils se prenaient une grosse cuites au champagne à deux.
Et nous, ils nous prenaient des lasagnes.
Oui, chez le traiteur.
Chez le traiteur, ouais.
Je me souviens, on aimait bien.
On possé une bonne petite soirée à quatre.
On mangeait nos lasagnes.
On adorait ça, nous les lasagnes.
Donc nous faisaient plaisir.
On avait des plaisirs, ça, plein de choses.
Ouais, non, chez les marminions.
Elle nous demandait...
Elle nous demandait ce qu'on voulait manger.
Nous, on voulait toujours des lasagnes et notre Adam Glass.
Et donc moi, je me souviens d'un réveillon qu'on a fait à quatre à la maison.
Et donc je m'occupais de la playlist.
David s'occupe de la playlist, c'est-à-dire 10 morceaux de Michael Jackson d'affilée.
Qu'on puisse danser.
Mais je me souviens, c'est la dernière fois qu'on a fait Nouvel An à la maison.
On se mettait devant la bévitrée et on se regardait danser...
C'est ensemble.
Et franchement, j'ai des super bons souvenirs de ces Nouvel An-là.
On faisait 5, 4, 3 avec Arthur.
Merci Arthur.
Et après, quand on était un peu plus grands, on allait chez Thomas.
Et les parents de Thomas, ils allaient à la fête du village avec le maire, effectivement.
Et nous, on passait les meilleures soirées de notre enfance.
On jouait à la console, on faisait les cons.
Jusque 4h du mat.
Jusque 4, 5h du mat à faire n'importe quoi.
Et c'était franchement des super bons souvenirs.
On mangeait des chips, on mangeait de la pizza.
Et on prenait des films au Videoclub.
On regardait des films.
Après, plus tard, on jouait à la console toute la soirée.
Vigilant 8 sur PS4.
On a refaire la même démo de Crash Bandit en boucle.
Et Tony Hawk, Proscater 2.
Pourquoi tu faisais que la démo ?
On avait la démo, on avait pas le jeu.
On avait pas le jeu, on avait que la démo.
Et on refaisait tout le temps la même map en boucle.
T'as fait pitié.
Alors Lucie.
Se venir à Paris sur D'Opaparture.
C'est des jugements.
C'est du mit-pris.
Bravo Lucie, bravo.
Donc on regardait des films de Jetli.
C'était trop stylé.
On était vraiment en liberté totale.
Est-ce qu'on piochait pas un peu dans les bouteilles d'alcool ?
Peut-être.
Peut-être que ça arrivait une fois.
Vous ne pouvez pas le prouver.
Le prouver.
Le prouver.
Vous ne pourrez pas le prouver.
Et après plus tard, on avait la flèche.
Je crois que Thomas, il voulait plus le faire nouvelant avec nous.
Il voulait niquer.
On arrivait à un âge où Thomas commençait à avoir 18-20 ans.
Et moi j'en avais 14.
Et du coup ça ne marchait plus bien effectivement.
Mais on faisait quand même le nouvelant à la maison.
On en parlera plus tard.
C'était sympa.
On a vité de trois copains.
On jouait à la console.
On faisait voilà.
En tout bien, tout honneur.
Voilà.
C'était sympa.
Et toi Maxime, c'était quoi tes nouvelants ?
Les nouvelants de gamins, je me souviens, il y a une époque charnière jusqu'à mes 10 ans.
Jusque là, je me souviens qu'on vous allait à la fête souvent chez les amis de mes parents.
C'était la soirée super sympa à base de console toute la nuit.
Un peu comme nous.
Ouais, voilà.
Un truc de geek.
Un truc de pop culture.
Est-ce qu'on serait pas dans le pop artur ?
Il paraît.
Merci de faire un lien avec la pop culture parce que c'est compliqué quand même.
Mais voilà, nouvelant en pop culture, c'est un peu compliqué.
Du coup j'essaye de le faire le lire.
Mais voilà, j'ai bien pris fait mes nouveaux croeliers.
Je me souviens de super soirée, super réveillon, on jouait à la console toute la nuit.
Et surtout au jeu qu'on venait d'avoir un Noël, en fait 5 jours avant, on avait eu tout des putains de jeux de Noël.
On a vu 4 jeux vidéo et il fallait forcément les boucler avant la fin des vacances de Noël.
Donc là pour le coup, c'était vraiment le moment.
T'avais eu 4 jeux vidéo que pour Noël ?
Enfin, j'étais pas prêt action man.
Donc ouais, on jouait beaucoup de jeux vidéo.
Et puis après, il y avait aussi toute la soirée où on voyait bien que tous nos parents se marraient bien,
et étaient complètement bourrés.
Non mais ça c'est clair, il faut remettre quand même les choses dans leur contexte pendant les années 90.
Du coup, nos parents avaient aucune notion de limite au niveau de l'alcool.
Il faut voir où conduire, il ne faut pas choisir.
Alors après, je sais bien qu'on a vite dans le Nord-Pas-de-Calais, peut-être que c'est un peu cliché.
Mais voilà, et peut-être que toi un petit disclaimer a passé...
Non, pas sûr.
Mais voilà, on a passé bonne soirée, musique toujours trop forte.
Toujours le tonton trop cuit qui veut faire le feu d'artifice à midmi.
Non, ça ne faut pas ça.
Ça c'était génial quoi.
Toujours la beaux-mési.
Le tonton trop cuit qui finit vraiment par cuire du coup.
C'est pas la bonne idée.
Jusqu'à 14, je pense que je disais, à 14, j'ai eu un peu des soirées de réveillon qui étaient un peu moins sympa.
C'était à base un peu plus de Arthur, 120 minutes de bonheur.
120 minutes de bonheur ?
Bonheur !
On avait un peu du mal à rester veillé jusqu'à minuit.
Il y a eu un changement familial qui a fait que...
Mais au final, c'est toujours des bonnes soirées.
Et voilà, tranquille. On s'amuse.
Et toi Lucie ?
Alors, moi, autant que je m'en souviens, ça a toujours été la même chose.
Location, collège communautaire, moi j'ai des parents profs.
Ça fait secte, collège communautaire.
Et donc, on loue une cantine.
Et puis, on exploite un peu. Je pense que parfois, les enfants, ils font manger quand même.
Parce que c'est les enfants qui font un bouffet pour un préparement épicole.
Oui, parfois, le buffet est fait par des enfants dans le cadre soi-disant d'une instruction particulière.
Les enfants ont dû tirer un monde.
Et du coup, systématiquement, la même chose.
Grosse mûrjasse, je ne me souviens pas d'autres choses que ça, jusqu'à ce que je décide de faire bonne année ailleurs qu'avec mes parents.
Toujours dans le même collège, toujours dans la même salle, toujours avec mon tonton Bob qui fait la sonneau.
Ton tonton Bob ?
Tout le temps, lui, c'est ton tonton Bob.
Et salle, du coup, des profs dédiés au visionnage de films pour enfants.
J'ai peur.
Au Regardé, Jurassic Park.
Jurassic Park.
Jurassic Park.
C'est le fonds de voici en Jurassic.
Avec des cils.
Avec du tuning de dinosaure.
Jurassic Park.
Mais non, mais c'était bien, on était dans notre petit juge.
Avec des gens de BBS.
Avec un néon bleu.
Avec un poids à crappes-vûches.
Mais arrêtez, ça me faisait peur, les gars.
Ça me faisait peur parce que moi, j'étais vraiment petite.
À cette époque-là, quand j'ai regardé Jurassic Park,
dans mon petit duvet, et moi, je ne sais pas dire aux gens que j'ai peur.
Donc je restais dans mon petit duvet.
Et puis après, alors que tes parents boivent quand même de l'alcool depuis un moment,
sans que toi, tu t'en aperçois.
On est sur AD Dominator Comal.
Tu vas aller voir pour dire que j'ai peur.
Et ils te disent, ben je m'en fous.
Ils te disent, j'ai bourré.
Ça m'est déjà arrivé aussi.
Que ma mère dise, est-ce que quelqu'un peut s'occuper de mes enfants ?
Parce que je ne suis plus en mesure.
Est-ce que quelqu'un s'occupera de mes enfants si je ne suis plus là demain ?
C'est pas un métier, c'est un prof.
Non, prof, c'est pas simple.
Mais non, du coup, ça a toujours été comme ça.
Et donc, à un moment, voilà, nous, on fait la fête.
On a re-mangé des bêtises, on a des cadeaux.
Ouais.
Ouais, j'avais des petits kaleidoscopes, des petites lunettes.
Des cadeaux pourris, quoi.
Des cadeaux pourris, mais moi, ça me refaisait la soirée.
Et puis, il y a eu un moment, vraiment, un virage,
un tournant dans ma vie,
ou un soir, du coup, de bonne année.
On a dû regarder...
Mars Attack.
Et là, je n'avais pas...
7 ans, du coup, à peu près.
Je pense que c'est interdit quand même,
en dessous de tête à jean.
Et donc, moi, je n'ai pas compris que c'était une comédie, ce film.
J'ai été vraiment traumatisée pendant des années.
Par ça, une gorge.
C'est une comédie ?
Oui.
C'est une comédie, ouais.
Un gros navet, je pense, mais c'est censé être une comédie.
Pour Lucie, c'est l'équivalent de l'exorciste.
Ah bah, large.
Et donc, je l'ai revu, il n'y a pas très longtemps,
et j'ai piger que c'était une comédie.
Mais vraiment, moi, ça, c'était des années de psychothérapie
pour me remettre de souhait.
Quand Anna bouffe le doigt, là.
Et donc, généralement, on dormait là,
mais quand on ne dormait pas là, mon père reprenait le volant en disant
« à ma mère, même bourrée, je conduis mieux que toi ».
Mes années 90.
Et donc, c'était quand même souvent mon père.
On savait y faire à l'époque.
Toi aussi, Maxime, ton père, il reprenait le volant.
Non, mais pareil, je l'ai marqué, j'ai oublié de le dire.
Je n'ai marqué « je n'ai s'oblige, on repartait tous insouciants en voiture
avec les parents complètement pichés, il y a des 6-dues, le soleil s'élève…
C'est le seul de celui qui est plus piché.
Ouais, c'est ça, tout le monde est « un truc, je vais rentrer à la maison ».
Alors que nous justement…
On va quand même dormir dans l'autre.
Je ne connais pas où c'est.
Cette histoire de rentrer chez nous, on n'en parlera plus tard,
mais c'était très important pour nos nouvels en repres à nous.
D'abord, déviébrouillez votre iPhone.
Ils nous ont bien porté les phones.
Il n'y a pas de problème, moi je déverroue mon iPhone si tu le souhaites.
Et toi, Lorie, c'était quoi tes nouvels ?
Moi, j'ai un peu honte parce que…
Alors, ton nouvel en faut remettre l'église au milieu du village.
La villageoise, la villageoise.
On est dans un atterraminier, en abomo.
Justement, justement, j'ai un peu honte parce que je dois être la seule dont les parents picole pas.
Genre.
Elle n'a pas picolé pas dans le patin.
Non, mais en fait, nous, nos parents picole tous le 31 décembre parce qu'ils picole pas forcément le reste de la ville.
Voilà, c'est pour ça.
Au niveau de 5 ans, au 31, c'est pas où c'était déjà bourré, c'est pour ça.
En fait, je n'ai rien à raconter par rapport à mes nouvelles entes quand j'étais gamin,
parce que je crois que mes parents ne faisaient rien.
Donc du coup, t'as gardé, 120 minutes de…
Je pense… Non, mais j'ai aucun souvenir de Nouvel An chez mes parents.
Aucun.
Le 31, pour moi, on faisait rien de spécial.
Peut-être qu'on avait un repas un peu plus élaboré que d'habitude, j'en sais rien,
mais on ne faisait rien de spécial.
Désolé, c'est la tristesse.
Et le premier, on faisait un repas…
Tu grosses quand même.
Enfin, chez mes parents.
C'était pas de elle quand même.
Et le premier, c'était à peu près le même type de repas que j'avais le 25 décembre.
Donc c'était le repas très formel avec tous les vieux de la famille.
La grande tante de ma mère avec sa barbe qui pique quand elle te fait un bisou.
Mais non, on ne s'amusait pas à Nouvel An.
C'est peut-être pour ça que je n'aime pas le Nouvel An maintenant.
Mais le Nouvel An, ça n'a jamais été très festif quand j'étais gamin.
L'horiz, si on peut résumer en un mot, c'est le fun.
Bah pour le Nouvel An, non, le Nouvel An, c'était pas la joie.
Et alors, est-ce que vous voulez savoir comment ça se passait le Nouvel An en 1974 ?
Ah bah moi, j'ai vraiment envie de le savoir.
Ça tombe là.
On est le 31 décembre 1974.
Le réveillon, monsieur.
C'est-à-dire ?
À quelle heure ?
Il est déjà bourré, lui.
A minuit.
Oui ?
Quand fait la croûte ?
Ah mais il est déjà bourré.
Il est déjà mangé.
Dès huit.
Oh putain.
Il y en a une famille, monsieur.
Et c'est tout ce que vous allez faire pour le 30 décembre ?
Un autre âge, oui.
Le plaisir d'avoir recevoir nos enfants.
Une autre petite fille.
Pourquoi n'est-ce pas ?
Ok, plus d'ophiles.
Mais rien ne tombe pas parce que j'avais...
Quel est vous faire pour le Nouvel An ?
Me promener, m'amuser, rigoler avec les copains.
Comme d'habitude, m'emmerder.
Je sais pas.
Je ne me paraisféchis.
Pas très belle.
Quoi ?
Bah le fuel, l'essence et les modifications, le chômage.
Pourquoi ?
Ça a changé, hein, les sujets de...
L'essence et le gage.
L'essence, le gage, le chômage.
A dire qu'on boit moins de suites.
Car il est terminé.
Alors, j'ai moins de soucis à me faire pour la fin de mes jours.
Je suis trop subi, hein, pas plus mal.
Je vais réveiller avec ma fille, je suis tout seul avec ma fille.
Je ne sais pas où, exactement.
Comment envoyez-vous 75 ?
Très mal parce que le gouvernement...
Ma croix ?
Comment envoyez-vous 75 ?
Très mal.
Je suis tout à temps néaurier.
Comment allez-vous passer le réveillon ?
Avec des anciens camarades chez militaire.
Moi, je suis toujours optimiste en général, alors...
Je vois ça mieux que l'on dit.
Qu'allez-vous faire pour le réveillon ?
Allez, à Paris.
Je vais à Paris.
Vous n'avez pas bien à Paris qu'à Orléans ?
Évidemment, il n'y a rien, Orléans.
Comment envoyez-vous l'année 75 ?
Je ne fais rien.
Je vais aller après.
Rématique.
Très bien, ça va s'arranger.
Non, ça ne va pas s'arranger, Michelin.
En 74, mais...
Moi, j'espère.
Quand on est très malade, on espère toujours, on le savait.
Oh putain.
Savire est une bonne année 74.
Et tous ces gens sont morts maintenant.
75 pour le plein air.
Vous avez vu des jeunes ?
Oui.
Moi, j'ai une autre question vous poser.
C'est, quel était votre réveillon type avant les enfants ?
Parce qu'on n'a que des darons et des darons autour de la table.
Pour une fois, on le sait tous autour de la table.
Ça change un peu les grosses fiestes quand t'as un gamin
qui dort pas ou qui se réveille à 6h du mat'
Merci bien.
Toi Lucie, t'es la maman de la petite Zélie ?
Elle a presque 2 ans là.
Là, elle part sur ses 21 mois.
Elle part sur ses 21 mois.
Tu es allée sur ses 21.
Toi, t'es encore à l'âge où tu parlons au mois.
Du coup, c'était quoi tes réveillons avant d'avoir Zélie ?
Alors du coup, je te dis longtemps,
ça a été donc dans ce collège d'abord sans alcool,
puis avec alcool évidemment, dissimulé.
Mais n'oublions pas que mystère Coquel disait,
sans alcool, la fête est folle.
Faut le savoir.
Mais non.
Mais non.
Un moment, on va dire la vérité.
Le musique adore être bourré.
Non, oui.
En tout cas, on n'est carrément pas prêt à expérimenter ce soir.
Non, non, non.
Là du coup, on a très très bien commencé.
Ça a été vite vite quand même,
le dénominateur commun,
ça a quand même été l'alcool.
Des alcools plus ou moins corrects,
je dois dire, plus le temps passe,
plus la daronnerie s'installe,
plus on voit quand même des choses correctes.
C'est vrai que là, on n'est pas sur de la piquette.
J'ai ouvert un petit mouli de 2015.
Ma foi,
après le la-dois premier cru,
on est sur une bonne lancée.
Bon demain, il reste du cabernet d'enjou.
On va peut-être acheter 2-3 trucs à la boutique.
On peut peut-être passer à intermarcher.
Le problème, c'est qu'on a du vin, par contre.
Il n'y a pas de lait ici, mais c'est faux.
Il n'y a pas de lait.
Il n'y a pas de lait.
Il n'y a pas de lait.
Il n'y a pas de lait.
Il n'y a pas de lait.
Il n'y a plus de lait dans cette dure.
Il n'y a pas de lait alors.
Il n'y a plus de lait dans Paris.
C'est inanimé, c'est toujours aussi drôle.
Non, déplaise à parler au peu de loge.
Je ne connais pas.
Ce qui change quand même, c'est du coup le taux d'alcool et miroir.
C'est vraiment le taux d'alcool et miroir ensemble.
Mais ça, on s'amuse un peu plus avec de l'alcool.
Pour le nouvel an.
Oui, mais alors jamais sans conduire.
Jamais sans conduire.
Jamais sans conduire.
Moi, j'associe toujours un taux d'alcool et miroir important
avec la conduite d'un véhicule.
Je le trouve ça essentiel.
Jamais en conduisant après, j'ai toujours dormi dans des endroits improbables
mais j'ai toujours dormi sur place.
Ah si ?
Oui, oui.
Ou en marchant.
Mais je n'ai jamais repris un taux d'alcool.
Je pense que c'était une bonne idée, ce podcast sur le nouvel an.
Un truc qui est censé être éducatif.

La transmission aux enfants, alors on est pas là.
Alors le nouvel an, pour faire du nouvel an, il faut picoler.
Avec modération.
Avec modération, toujours.
Prudence et mer de sûreté.
Mais je ne suis quand même pas de tout.
On s'amuse quand même plus avec de l'alcool.
Je me suis quand même dit que je me souvenais de pas grand chose de mes bonanées.
Et donc je me suis dit qu'à un moment, le taux d'alcool de Viet pour quelque chose.
Je me manque zélie, écoute ce podcast.
Oui, non, mais je l'assume et je lui souhaite de...
Mais Christian et Marie-François Arminion vont tomber de haut ce soir.
Ah je suis désolée Christian, ils m'ont vraiment tombé de haut.
J'espère que vous me l'aurez quand même votre mobile au main jour.
Mon mobile, on l'a entendu, est très coquet.
La déco est provençale.
Oui, mais j'avais bien la part de déco provençale.
On a mis des rideaux provençals.
J'espère un jour avoir des vacances à aller chez vous.
Pardon.
Première bonne année du coup avec un enfant, puisqu'elle est sur ses 21 mois.
C'était l'année dernière, pourtant on avait dit on fait soft, on va chez...
Attends, t'avance ton conducteur là.
Là on est sur les 100, les enfants.
On n'a pas préparé.
Ah oui, d'accord.
Ok, et ça a bien changé.
Je me dis ça.
Parce qu'on veut rester comme ça, mais c'est plus possible.
Voilà, allez, bisous.
Maxime et Fabien, nous nous réveillons avant les enfants.
C'était des réveillons à peu près tout le temps ensemble.
Tout le temps soft.
Tout le temps, tout le temps énorme chouille.
Tout le temps, on avait 3 petits fours à bouffer.
Et on prévoyait 47 bouteilles par perte.
Alors on était chez Justine, ta femme Max.
Oui, tout le temps.
On a fait beaucoup de soirées de nouvel an,
et de plus en plus de poids de moules.
Parce que, il y avait beaucoup d'alcool,
mais c'est bien mieux que...
Du coup, un drac.
Du coup, du coup.
Il y avait souvent beaucoup d'alcool,
mais on avait aussi des grosses bouffes.
Arrivée en juillet 19, on commençait bien aimer
le saucifleur, bien aimer le foie gras,
n'en déplaisent aux animaux maltraité.
Je l'ai toujours dit, s'il n'y a pas de souffrance, c'est moins bon.
C'est vrai, c'est vrai, c'est ce qu'on dit aussi sur la sodomie.
Mais...
Du coup, tu mérites un petit, parce que ça c'est se regarder.
Il est minuit.
Euh...
Non mais ouais, il y avait quand même beaucoup beaucoup beaucoup d'alcool, mais on se faisait quand même des putain de grosses bouffes vraiment sympas.
Moi je me souviens surtout de l'alcool et pas de la bouffe.
Je me souviens aussi de toutes ces réveillons avant d'avoir les enfants,
ou du coup, c'était un peu devenu mon tour de devenir le tonton trop cuit,
qui veut absolument faire le feu d'artifice à minuit.
Je sais pas pourquoi, c'était quand même une lubie d'acheter des pétards, c'était pas terrible.
Ah si, c'est vrai que tu avais toujours des... toi aussi tu avais des feux d'artifice.
Ouais, on achetait toujours des feux d'artifice.
Et on les faisait toujours quand t'étais trop cuit.
Ouais, c'est ça.
On le faisait à minuit et demi et puis il était déjà trop tard.
Non mais voilà, c'était super comme ces réveillons sans enfants où on était un peu insouciants.
C'est les réveillons post-adultes, pré-adultes.
Ouais, avant de t'avoir 20 ans, t'as la vie devant toi.
Les premiers réveillons, les premières grosses teufs, t'as le sentiment de liberté.
Tu vois, t'es jeune.
Tu as la vie devant toi, t'es là, tu te dis, allez, rien à foutre.
On est jeunes, on profite.
Demain je vais être trop refait alors que pas du tout.
Tout le tout, tu t'en remettais le lendemain chez Mamy Janine pour aller chercher les étraînes.
Ah oui, on était un peu à cette temps.
C'était l'un ton.
Il y avait un petit peu l'euro fatigue.
Et puis une fois que t'avais bouffé la dinde avec la sauce,
t'avais consommé une bonne dose de gras,
une repas de bouffée chez Mamy Janine,
t'étais refait.
Le premier, t'as quand même la fameuse théorie du faut soigner le mal par le mal.
Je reprenais l'apéro et bam,
le nombre de fois où j'ai bégère dans le lavabo
juste avant de discrètement,
voir comme ça en me levant.
Faut départ.
Faut départ et puis après,
bonjour Mamy, bonne année,
je viens de me laver les dents quand même, au cas où.
Le courant qui s'écoute les parents.
Il y a prescription.
Il y a prescription, maintenant, je suis bien sous toure à poil.
Une famille, deux enfants,
jeune cadre d'inamique,
un propriétaire d'un pavillon résidentiel
en métropole l'hiloise à la campagne.
Du coup, j'ai posé une plouse.
Une plouse magnifique,
un cas de quatre de marque premium allemande.
Parle dans le micro, Mamy.
Si vous avez pas entendu, elle a dit,
« Bon Fabien, arrête ».
J'ai honte.
Après, il y a un truc sur lequel je vais revenir,
quand même, sur les réveillons avant qu'on met des enfants.
Il y avait quand même deux parties de soirée.
Une première partie de soirée,
où tout le monde s'enjaille, c'est super sympa.
On voit tous, on est bien.
On est beau et tout.
Après, il y a quand même une deuxième partie.
Il est important d'en parler,
l'abus d'alcool et d'angebo pour la santé,
n'en abusez pas surtout.
Surtout, mes enfants n'en abusez pas.
Si vous écoutez ça un jour.
Et d'ailleurs, tes enfants, comment ils s'appellent ?
C'est déjà des Alice et de Jumeil.
Ils ont 4 ans depuis ta paix.
Je suis pas gouré.
T'as gardé Justine.
Ni gouré de frein non, ni gouré d'alcool.
Elle a fait le regard d'approvision à la fée.
Comme ça.
Et là, il s'est dit c'est bon.
Il y a quand même la deuxième partie de soirée.
C'est quand même, je sais pas si on a le droit d'en parler ici,
à une heure de grande écoute.
Peut-être, David, il va falloir que tu décannes la sortie du pot-parture.
Pas de sortir à 10h du matemait.
À 22h.
Mais plutôt à 22h.
Radio Lib sur Skyrock.
Voilà Radio Lib sur Skyrock.
Parlons un peu Vomy.
C'est la dernière que tu vas lancer les Vomy ?
Je pense que ça ne fait pas partie de...
Je pensais que ça serait ton plus mauvais souvenir de réveillon.
C'est pas mon plus mauvais souvenir,
parce que c'est Justine qui a nettoyé.
Déjà, faut que tu...
Non, c'est moi.
Alors, faut que tu dise...
Non, c'est Axel.
Je crois que c'est pas Axel et Natan.
Natan a eu une implication certaine.
Il faut savoir que les groupes d'amis se mélangent.
Et donc, effectivement, Axel et Alban
ont déjà fait un nouvel enchez Maxime et Justine,
qui s'est passé de façon formidable
pendant les deux premières...
Trois premières heures.
Ouais, la fameuse première partie de ce voilà.
Et après, il y a eu...
Avant minuit.
Voilà.
Et après, Alban a laissé son empreinte chez vous.
Ouais.
C'est toujours un crusté dans les tomates.
Sous la forme.
S'il veut venir recarler d'ailleurs un jour chez nous,
on n'a pas encore eu l'occasion de refaire un pot-parture avec Alban.
Moi, je suis chaud.
Mais on pourra parler carrage.
Sous la forme d'une galette en plein milieu de votre salon.
En plein milieu du buffet.
La seule à manger.
Alors vas-y, raconte-nous ça.
Parce que moi, je l'ai vécu.
C'est vrai qu'on a fait...
J'étais pas chez moi ça allait.
C'est vrai.
C'est vrai qu'on a fait beaucoup de nouvelles ans
où notre principal objectif du nouvel an,
c'était d'avoir nos amis près de nous.
Du coup, on a invité aussi les amis de nos amis
de peur que nos amis haïe chez leurs amis.
Alors, du coup, on avait des gens...
Alors qu'on connaissait, mais pas forcément suffisamment proches
si on avait fait une nouvelle an, on a dit, c'est chez nous.
Mais c'était quand même vachement sympa
d'avoir plein de monde autour de soi.
Par contre, il y a des gens où tu sais pas trop comment ils vont réagir.
Et à cette époque-là, je pense que...
Alors on a pas encore dit qui c'était exactement.
On a dit que c'était Axel et Alban ont été là.
C'était Alban.
Bon, moi, je t'ai parti sur le fait de pas te dire
à laisser un peu plané l'outil.
C'était Alban.
C'est clairement cet Alban.
Clairement, on laisse pas plané l'outil.
Sur le fait de pas le dire, mais c'est encore pire,
on peut bracceller la vie.
Il y a un peu d'histoire pour quoi les...
Aix-à-tuer, innocenté.
On a eu l'épisode où Alban était un peu mal.
Donc il avait...
S'évitement.
Ouais, mais il avait dû manger un truc pas frais.
Peut-être légèrement trop boire.
Il y a Alban qui s'est battu contre un rugbyman
qui avait l'habitude de faire la troisième mi-temps tous les jeudi soir.
Il n'a pas gagné.
Et Alban, clairement, a été battu à plein de coutures.
Je me revois encore, voire Alban en plein milieu de votre salon
et sans se lever.
Ce n'est pas un sens des convenances.
En fait, il était assis.
Il était assis, il n'a pas bougé.
Ça faisait un quart d'heure qu'il ne bougeait pas.
Et là, la fée qui lui est étoilée,
on se dit tranquille, il est étoilé, il ne va plus bouger.
Il va rester là.
Le débordement.
Et là, il y a eu des convenances.
Le trop plein.
C'est ça, exactement.
J'ai encore l'image dans ma tête,
parce que j'étais assis juste à côté de lui.
Mais je n'étais pas en face.
J'étais vraiment à côté, vraiment...
A 90 degrés à côté de lui, j'ai tout vu.
J'ai encore l'image qui déroule dans ma tête.
Le ralenti.
Et je crois qu'il n'a pas bougé du tout, en fait.
Non, il est resté assis.
Il est resté assis.
Il a lâché le trop plein.
Et voilà.
Moi, je salue quand même Axel,
qui a passé tout le reste de cette soirée à s'excuser en disant
« Je suis désolé, je suis désolé, je suis désolé ».
J'ai mis de vachement mieux Axel que toi.
On reste à la croyance de la vie Axel.
Bon, écoute.
Mais du coup, je salue Axel qui a passé sa soirée à s'excuser,
ou moi, en fait, j'étais autant bourré qu'à moi.
Sauf que tu gardais...
T'avais juste pas voulu.
T'avais la présistance d'aller dans le jardin.
J'avais la présistance d'aller dans mon jardin.
C'était à peine au moment où vous venez vous installer dans votre maison.
Axel a dû se galérer à s'excuser,
c'était toi, il parait qu'à le moment, on avait...
Je sais que devant rien d'affût.
Moi, je me souviens, Médhi,
ils ont des tomates, c'est un peu pour eux quand même.
À le moment où elle a changé, maintenant, il est bien sous tout rapport.
Il est chef à la poste.
Ah, j'ai cru en forme.
Et il a une petite pépée.
Il est vachement balèdant, vélo.
On fera un petit réveil vol des anecdotes d'Alban,
trop bourrés, qu'on fera pas partir au mariage.
Un petit teasing, crâne ouvert.
Mais bonjour, Alban.
Quand ça va rencontrer quand même.
Oui, ben oui.
Moi, je suis content de l'écouter.
Je trouve qu'il a une voix qui se prête très bien au peu-parture.
Ah ouais, je trouve qu'il a la...
Avec Antoine, Antoine, ça marche très bien aussi, à quand même.
Mais avec Antoine, Alban, je trouve qu'il a la voix qui marche bien au peu-parture.
Moi, j'ai envie de le déshabiller direct.
Effectivement, donc on a vécu les mêmes réveillons.
Moi, je me souviens de ces grosses fiestas avec tout le monde.
La seule interrogation que j'avais, c'était
je dors sur place ou je repars en pleine nuit.
Donc du coup, à un moment, il faut que j'arrête de boire
pour pouvoir reprendre la voiture plus tard.
Parce que moi, j'aime pas dormir chez les gens.
Je dors mal, il y a des bruits, je suis pas chez moi.
Donc du coup, j'aime bien repartir chez moi.
Plus je vieillis, plus j'aime bien dormir dans mon lit.
D'ailleurs, là, on est en jitte.
J'ai encore mal dans ma mère cette nuit, parce que je suis pas dans ma mère.
Mais t'en mets ton petit bruit, Névi.
T'as pris ton oreiller ?
J'ai tellement du prendre ton oreiller.
Eh bien sûr !
Je pense que ça n'a rien à voir avec les 3 grammes.
La vraiment, qui est ton oreiller ?
Tu vas te toucher quoi.
Et donc, qui c'est possible ? Il a pris ses pantoufles.
Moi, je me souviens de ces nouvelles ans qu'on a fait ensemble.
C'était des grosses fiestas, c'était sympa.
Mais moi, j'étais tout seul et j'avais personne à embrasser aux nouvelles ans.
C'était tout le temps la tristesse.
Je voyais tous rouler des gros palots.
On s'est déjà embrassés, un nouvel an.
C'est sûr et c'est vrai.
Moi, j'avais une bonne tendance à embrasser les gens.
Plus faire bien peut-être.
Moi, j'ai toujours été attiré par...
Tu as l'embrassé David, c'était chou, quand même.
Non, j'ai jamais embrassé David, mais j'ai beaucoup embrassé Nathan et Maxime quand même.
Moi, j'avais personne à embrasser aux nouvelles ans.
Et à chaque fois, je vous voyais, et mon coeur se brisait.
Donc, à chaque fois, j'allais à un nouvel an.
Je me disais, allez, ce soir, c'est mon soir.
Je vais avoir la petite target et je vais pouvoir tomber amoureux entre guillemets, tu vois.
Mais il n'y avait pas moyen.
Et maintenant, j'ai l'auri.
Sauf que, bon, l'auri, il faut qu'elle soit encore réveillue à minuit.
Mais normalement, j'ai encore qu'un coeur embrassé.
Et toi, Fabien, t'as d'autres souvenirs en plus des nouvelles ans qu'on passait tous ensemble ?
Ouais, moi, je me souviens des grosses chouilles.
On faisait des petites bonnes bouts.
On essayait de faire quand même des petits trucs sympas.
Je me souviens qu'on avait organisé des nouvelles ans chez les parents de Marion.
Ce nouvel an-là, qui avait beaucoup de fils célibataire.
Ouais, ouais, on faisait des...
Sauf pas marché !
On faisait des grosses soirées...
J'y remettrais tout seul !
On était, je sais pas, moi, facile 40 personnes.
C'est vrai qu'à chaque fois, on était beaucoup chez juste.
Ouais, et je me souviens qu'on avait organisé quelques nouvelles ans chez les parents de Marion,
qui étaient d'ailleurs très sympas quand même pour mes beaux-parents.
Parce que c'était mes beaux-parents.
Ça les aient tous, ça se sentait bien mes beaux-parents.
Mais ils nous disaient, bah non, on n'est pas là, si vous voulez,
faire une grosse chouille dans notre maison.
Je me souviens d'un nouvel an, on avait fait repas, saut mon fumeur d'entrée,
on disait, tu fous un gras, tu te...
Tu es déjà un peu plus vieux, là.
Ouais, on était un peu plus vieux.
Je pense qu'on commença à bosser, ouais, Vérine...
À 15, 16 ans, quoi.
Vérine Champagne, tu vois.
Quand tu commences à faire des Vérines, c'est que tu commences à vieillir, quoi.
Je sais pas, parce que Marion, je pense qu'elle a toujours aimé faire des Vérines.
Vérine, Marion a 6 ans, le fait de se désirer.
Et moi, plus vieilli, moi, j'ai envie de faire des Vérines, personnellement.
Ça fait de la vaisselle, là.
Et oui, non, c'était des bonnes soirées, après, on mettait de la musique, on dansait,
on faisait n'importe quoi.
C'était les bonnes soirées, quoi, tu vois.
Et toi, Lorie ?
Bah moi, j'ai pas de réveillon type.
Euh...
Je pourrais vous dire que tu te trouves un violent quand tu parles.
Si vous vous souvenez, mais j'aime pas le nouvel an.
Du coup, c'est plus les réveillons que j'ai faites depuis que je suis avec David.
Et en fait, on n'a pas de réveillon type, parce que depuis qu'on est ensemble,
on a fait plein de réveillons différents.
Pendant longtemps, c'est...
Il m'écoute même pas.
Il est tellement occupé à chercher son son de merde.
Il m'a même pas écouté.
Parle de tes nouvelles, Lorie.
Bah, là, je parle des nouvelans avec toi, je te signale.
C'est vrai que la musique s'y prête bien.
Mais non, non, on a fait des nouvelans à plus ou moins de personnes chez nous,
ou pas chez nous, dans ta famille ou chez les amis.
Depuis qu'on est ensemble, on n'a pas eu un dénominateur commun de nouvelan, je trouve.
On n'a pas eu le même nouvelan chaque année,
sauf forcément depuis qu'on a...
Enfin, depuis un an avant qu'on a Arthur et depuis qu'on a Arthur,
mais sinon, c'était jamais le même nouvelan.
C'était plus par rapport à ce qui se présentait.
Elle en vit du moment.
C'est ça, non, mais carrément.
C'était plus par rapport à ce qui se présentait,
ce que nos potes faisaient, ce que notre famille faisait.
Donc, j'ai pas de nouvelan type.
En tout cas, depuis que je suis avec toi, on a fait des trucs différents.
Ça peut s'arranger.
On peut refaire vite fait un petit nouvelan, comme il y a 10 ans,
sans enfants.
Dans les paroles de justice.
Alors peut-être tu auras nos enfants, c'est pas grave,
mais enfin, un nouvelan au tonton maximum, il va faire l'enfeuille d'artifice.
Attends, attends, attends que je parle de mon pire nouvelan.
Ouais, il va y avoir des habitiers brisés.
On dit mieux, elle s'en souvient pas, mais le pire.
Et maintenant, alors, ça se passe comment vos nouvelans?
Lucie.
Alors, avec un enfant, je vais te parler d'un petit...
Et bien, j'en ai connu un.
T'as connu un enfant?
J'ai connu un enfant, donc on a connu une bonne année.
C'était vraiment une bonne année.
Oui, oui, vraiment.
Le Covid.
Bon, alors du coup, on est sur un enfant,
n'est exactement le 24 mars 2020,
donc n'est confiné,
bonne année confinée.
Alors pas complètement confinée,
à l'époque, on avait donc autorisation.
Vous ne pouvez pas sortir le soir.
On n'avait plus le droit de sortir le soir.
Donc il faut arriver suffisamment tôt
chez l'autre qui te reçoit pour faire la bonne année,
et ne plus en sortie.
Fais-le dormir chez l'habitant.
Donc forcément, tu dors chez l'habitant.
Donc toi, t'as pas du très, très bien vivre,
sauf parce que tu l'es fêché toi,
sinon il faudra me donner ton oreiller.
Mais nous du coup, c'était chez mon frère.
Et là, c'est un peu différent,
parce que du coup, tu bois quand même beaucoup,
parce que tu dis de façon,
Macron casse avec tout ça, ils ont dit,
faut dormir là.
Donc alors toi, si tu piquoles,
c'est à cause de Macron.
On aille tout cela.
Évidemment.
Et donc moi, je me dis,
qu'il t'a dormi là, buvons, buvons,
on mange bien, on boit bien,
on couche l'enfant qui s'endort sans problème.
Déjà, pour la première année, c'est bien ça.

Alors, et puis, on est vraiment sur une bonne année.
On en parlera de chlorie.
Ouais, non, on en parle.
On en parle bien, ça.
Alors, on est en petit comité,
mais on fait quand même une petite colole.
Là, j'attends de voir de quoi elle va se plaindre,
du coup, tu vois.
Non, non, vraiment.
Non, non, vraiment, c'est-à-dire que juste,
ton temps sommeil est extrêmement limité.
Parce que toi, tu couches l'enfant à une heure du matin
parce que tu as voulu lui faire voir le feu d'artifice,
faire la petite farandole et tout, bonne année,
machin, faire le petit bisou de la bonne année,
tu la couches, bon, dans tout ça, c'est une heure du matin.
Et puis, tu te dis si je la couche tard.
Elle va se lever tard, logiquement.
Jamais.
Jamais.
C'est faux.
Ça ne m'arrive jamais.
Sauf que toi, une heure du matin.
Sauf pour Fabien et Marion.
Non, parce que là, Marion, elle est partie
parce que Cigène va te se réveiller.
Minus 23.
C'est le deuxième arrivé.
Je pense que vous faites trop de bruit.
Si on pouvait faire...
Ah, mais pas du tout.
Je suis choquée.
C'est comme ça.
Et donc, l'enfant s'endort sur les coups d'une heure,
toi, tu te dis, je vais quand même pas aller me coucher.
Il est qu'une heure.
Donc, tu continues la soirée.
Et puis, à un moment, tu as quelqu'un qui te dit,
« On va poser ça.
Allez, on va rouvrir une bouteille.
Ça rouvre de la bouteille.
Ça rouvre de la bouteille.
Bref, 4 heures du matin, tu vas être couchée.
Ton enfant se réveille de fax dans le lit.
Parce que tu te dors dans la même chancaine.
Évidemment.
Évidemment.
Parce que je sais pas non plus un palace, la bouteille.
Donc, on te dors dans la même chambre.
Et donc, voilà.
Et donc, tu l'enfant se réveille, se rendort.
Et tu te dis, c'est bon, Banco, 4 heures du matin,
Salut !
Sauf qu'elle se réveille, qu'elle ne se rendormira pas.
Donc, tu te réveilles toi aussi.
Et puis, c'est quand même un enfant qui a fait la fête.
Et donc, toi, t'es réveillée, tu dois continuer la journée.
Mais l'enfant, à 11 heures du matin, se rendort en mode,
« Je suis défoncé, les gars ! »
Moi, je me suis réveillée, mais je suis une mauvaise humeur.
Je suis une mauvaise humeur et je suis déphasée.
Et donc, elle va refaire une sieste pendant 3 heures, je pense,
de 11 heures à 14 heures.
Du coup, pendant ce temps-là, vous pouvez dormir.
Pendant ce temps-là, non.
Parce que nous avons une vie et nous avons notamment une grand mère.
Une petite petite nathans qui est très attentive.
Ma mamie Gabi.
Mais qui ne va pas pour rien aussi.
On s'entend.
Parce que pour avoir la même grand-mère du côté de Marion,
Qu'est-ce que t'en penses, Nathans ?
On parlera des étraines un peu bêteurs.
On les auditeurs, pour les auditeurs du podcast,
étant donné que Nathans est le cousin de Marion,
étant donné que Marion est la femme de Fabien
et que je suis la femme de Nathans,
Fabien et moi sommes donc les...
Qui comptent de y aller ?
Les petits enfants par Allianz de Bats et Gabi.
Bon, dernièrement, c'est moi rentable que les donnais très soudains.
Il y a beaucoup trop d'entraînement.
Mais au début, au début, au début de s'y aller,
tu disais, bon, allez, quand est-ce qu'on va chez ma mamie Gabi, là ?
Parce que bon, hein, on s'entend, hein.
On s'entend.
Oh, Gabi.
À toute cette galerie de vieux qui attendent mon parti.
Mon petit Guy qui a qu'un petit porno le dimanche devant ses petits enfants.
Ma mamie Gabi qui donnait des prènes,
et tu vas le coup quand même, non, tu vas l'avoir le prof.
Mais je me dis, avec le nombre de petits enfants qu'elle avait,
le budget estreine,
quand tu calcules, tu te dis...
Mais comment c'est possible ?
Au bout d'un moment, M. Mélenchon dit te les chiffres.
Non, je pense qu'il faut rester...
Il faut rester en gardeur, il faut rester en gardeur.
Et il faut pas parler chiffre.
Max, maintenant depuis que t'as deux jumelles.
Est-ce que tes nouvelles ont changé ou pas ?
Depuis que j'ai mes enfants, j'ai la joie d'avoir deux enfants du coup de quatre ans.
J'ai eu plus...
Redineux, t'as la joie.
J'ai la joie d'avoir deux enfants de quatre ans.
Non, de temps en temps, c'est quand même cool.
Et donc on a passé du coup trois réveillons,
parce que forcément, celui-là, ça va être notre quatrième,
ils viennent d'avoir quatre ans.
Tous plus fous, les uns et les autres.
La première éveillon, on a passé chez Fafa, on fait en...
Je m'en souviens, mais je m'étais dit, les pauvres.
Je pense que Fafa va peut-être en parler tout à l'heure
quand on parlera de nos pires réveillants.
J'ai pas pensé dans le pire réveillon, parce que au final, je m'étais dit,
c'est pas le pire pour moi, mais c'est peut-être le pire pour vous.
Non, c'est pas le pire pour moi, il y a pire.
Il y a quelque difficulte, on était malade.
Intoxication alimentaire, il faut savoir qu'on vit à la campagne.
Et ils ne pourront pas forcément leurs aliments.
On ne toit pas forcément nos enfants non plus.
Du coup, le réveillon, on avait deux enfants malades.
On s'est quand même bien marrés, on a...
On n'avait pas su une bonne soirée tranquillou.
C'était une soirée de chill.
C'est ça.
Après, on allait se coucher, et vous, vous avez commencé à être dans le dur.
Et nous, on allait se coucher, et là, je me suis dit,
le lendemain, j'ai compris votre douleur.
Vous êtes couché à quelle heure ?
Je ne sais plus, pour la suite à 1h00, 1h12h.
Et les filles n'ont pas dormi de la nuit ?
Non, elles n'ont pas dormi, et juste n'avaumiez tout le monde.
Et bonne année !
Quand elles ont commencé à dormir, moi, je me suis fait pour aller vomir.
Alors, en fait, il faut savoir, pour les éditeurs de Peau Parture,
que les filles ne dorment pas depuis de quatre ans.
Donc ça, c'est quand même une...
Eh oui, eh oui, eh oui.
Bah là, elles dorment.
Ah, ça fait une réelle.
Elles dorment exactement jusqu'au moment où nous, on allait se coucher.
Arrêtez d'aller vous coucher.
Ah bah oui, mais merde, on n'avait pas pensé.
Vous me dites, comme si ça était une solution.
Une solution.
Deuxième année, c'était une soirée sympa,
parce que c'était chez nous,
et avec toujours nos filles qui dormaient pas,
on a les cesses, premièrement, on était très, très durs,
les cesses, premièrement, on n'a vraiment pas dormi.
Bref, on ferait un Peau Parture sur les nuits difficiles.
On a reçu les copains, notamment Fabien,
et en fait, tout le monde a laissé ses enfants ailleurs.
Donc il n'y a que nous enfants, qui étaient chers.
Il n'y a que nous qui étaient en casquouille.
Et le reste, on a fait grosse bouffe à l'alcool,
donc c'était plutôt sympa comme réveillon.
Et puis, le troisième réveillon,
la troisième année, magnifique,
superbe, que dis-je grandiole.
C'est la soirée pour laquelle on vient,
alors je vous repasse un peu dans le contexte,
on vient de passer une merveilleuse semaine chez mon frère,
dans la creuse, dans sa petite maison de campagne.
Avec ses enfants, on a fêté Noël,
on était bien, on était chile autour du sapin,
on a ouvert les cadeaux, etc.
On rentre à la maison,
voilà, on a faimé le bout de son nez, le nouvel an.
Et puis là, mon frère, le lendemain du retour à la maison,
mon frère m'appelle, me passe un petit coup de téléphone,
me dit, écoute,
déjà sur la route du retour,
il nous avait envoyé des messages en disant qu'il n'était pas très bien.
Déjà sur la route du retour, c'était crénios,
ah c'est le coco ?
Mais le matin, le coco, le vivi, le covider.
Il me dit, écoute, je dis ça, je dis rien,
je te confirmerai tout à l'heure,
mais ce matin, j'ai pris un petit déjeuner,
et mon lait au chocolat,
mais pas le goût de chocolat.
Donc on a passé un merveilleux nouvel an l'année dernière,
on nous étions confinés avec deux enfants qui étaient,
qu'ils étaient plutôt sages en l'année dernière,
elles ont bien m'ormis, c'était plutôt cool,
du coup, c'était un petit...
Surtout que ça nous a niqué le premier de l'an,
où on devait faire Noël en famille.
Ouais, aussi, et vous êtes coûtés après Mini ou pas ?
Ouais, ouais, ouais, on se fait ça.
Vous avez tenu quand même.
Ouais, ouais, bah parce que j'ai connu deux qui ne sont pas tenus.
Mais il y avait un super spectacle de Céline Dion à la télé.
Non, c'était Millen Farmer.
Non, mais je le souviens,
parce que je l'ai mis, j'en parlera après,
de ce nouvel an-là.
Alors, il faut savoir que ça, du coup,
attester ce nouvel an avec Amar.
On s'envoyait des messages avec Maxime.
Non, mais attend,
parce qu'on regardait le même concert de Millen Farmer.
Il y a quand même un truc qui est important à dire,
c'est que un peu plus loin dans cette émission,
on va parler de nos pires nouvelans.
Le nouvelan que j'ai passé à regarder Millen Farmer,
c'était assez...
C'est pas parti des pires nouvelans.
Finalement, c'est pas le pire.
La chute que tout le monde attend.
On n'a absolument pas chopé le Covid,
on était un peu blasé du coup d'avoir
afingé notre nouvelan.
Je chienne directement sur Fabien,
du coup, c'est quoi les nouvelans avec Enfant maintenant ?
Du coup, on a fait le nouvelan,
Gustave avait 6 mois avec Maxime et Justine,
à la maison.
On avait passé une bonne soirée, Gustave avait bien dormi.
On était allés se coucher.
Gustave avait bien dormi ?
Lui.
Lui.
Après, c'était moins bien pour Maxime et Justine.
Vous en foutiez de leur mire ?

Ça fait 4 ans que Gustave y dort quand même bien.
Gustave a toujours bien dormi.
Non, on a abandonné les cousins.
Si vous ne savez pas, vous vous occupez de nous en train.
Et auquel deuxième année ?
C'était chez Maxime et Justine...
Sans l'enfant ?
Sans l'enfant.
Et la troisième ?
La troisième année.
Gustave avait 3 ans et demi...
C'est ça ?
Mais il y avait...
Un polychinelle, tient roi !
Marion était enceinte de Suzanne
et elle a eu une grossesse un peu galère.
On était sur du vomi, autant qu'elle boit dans le soin d'automatique.
On était sur du vomi de la première semaine d'Aménoré.
Comme on dit, jusqu'à la dernière semaine d'Aménoré.
Elle a passé 9 mois couchés dans son lit.
Et du coup, le nouvelan,
on a mis coucher Gustave à 8h30, comme d'habitude.
Il a mis coucher Marion à 9h00.
On s'est pris des petits plats chez Picard.
Je crois qu'on a mangé un peu la moitié.
À 21h30, Marion est allé se coucher.
Et moi, j'ai regardé le concert de Milan Farmer
en envoyant des textos à Maxime qui me disaient
« Oui, on est peut-être confinés parce qu'on a peut-être le Covid, machin ».
Et finalement, je n'ai pas fait une bonne petite soirée.
Pourquoi c'était chill ? C'était grâce à Milan.
Oui, j'étais chill.
On avait bien mangé,
on avait ouvert une bonne petite bouteille.
Mon nom, je suis mon athlète.
Je me suis passé une bonne petite soirée tout seul.
Parce que tu avais été sa vâte et terminé bonsoir.
Et voilà, j'avais mis mes sa vâtes et terminé bonsoir.
Et surtout, le lendemain,
j'étais pas fatigué.
Je me suis levé à 8h40.
Je suis allé chercher mes étraines.
Je suis allé, j'ai fait le tour
de beau papa belle-maman, mamie Gabi,
mamie Jeanine.
J'étais refait pour l'année.
Et puis voilà.
Et toi, Laurence, c'est quoi,
tu es réveillant maintenant que tu as un enfant ?
Bah c'est le même que toi.
Bah oui.
Du coup, depuis qu'Arturain est né,
et ça a même commencé un an avant,
nos réveillons en général, c'est chez Thomas et Morgan.
Exactement.
Donc le tonton d'Arthur et la marraine d'Arthur.
Sauf cette année parce que...
Non mais...
Mais si bien, c'est un calendrier.
Oui, mais jusqu'à maintenant,
jusqu'à cette année en tout cas, c'était comme ça.
C'est pratique quand même de faire le Nouvel Anche
et quelqu'un qui a un enfant aussi,
comme ça, il y a le matos,
il y a quand même un peu moins de choses à transporter.
Bon, même si là, du coup,
il faut aller se balader au fin fond de la Bretagne.
Et du coup, c'est Nouvel An, soit chez eux,
soit chez leurs voisins.
Alors les voisins, des bretons,
hardcore, pure surch.
Qui boivent bien, qui bouffent bien.
Qui font leur propre alcool.
Et c'est des Nouvel An,
c'est des Nouvel An pas facile
parce que ces Nouvel An,
au lieu de durer une soirée,
ça dure deux jours.
Voire trois.
C'est-à-dire que ça commence le 31 au soir
et puis le premier,
bah au moment où je les reste.
Et du coup, le premier à midi,
on est de retour chez eux,
ou chez Thomas et Morgan du coup,
pour manger ce qu'il restait
et continuer à picoler.
C'est des Nouvel An très sympas,
mais assez rude quand même.
Et effectivement,
il y a eu le premier qu'on a fait sans Arthur
et il y a eu les autres.
Et notamment celui de la première année.
De la première année, l'Arthur.
Ouais, c'est un enfer.
Ouais.
Le nouvel an de l'enfer,
je sais plus si c'était le premier
qu'on a fait avec lui,
donc il avait six mois
ou si c'était le deuxième
où il avait un an et six mois.
Je pense que c'était six mois.
Moi, je sais plus.
Mais en tout cas, on avait du coup Arthur
six mois si tu penses que c'est là.
Qui dormait pas ?
Charlie, un an et deux mois
qui dormaient pas.
Et du coup, les deux mamans
étaient à bout de nerf.
Nous, on a passé notre soirée
à aller voir les enfants
qui dormaient pas.
Et puis,
vous savez ce que c'est, vous,
d'être dans la chambre d'ailleurs ?
Il y a des enfants qui ne dorment pas,
ouais, on sait.
Pas avoir des enfants qui ne dorment pas,
être dans la chambre
avec le gamin qui ne dort pas,
dans le noir
a essayé de le faire dormir
et après, tu dois rejoindre
les gens qui font la face.
Et dans le mal.
Non, c'était dans le noir
et tes potes,
ils sont en train de t'amuser,
tu les entends s'amuser
et toi,
t'es en train de te voir à ton gamin.
Et puis même,
quand tu reviens,
quand tu reviens avec lui,
toi, t'es complètement endormie,
en fait.
Tu viens de passer
entre 10 et 50 minutes
avec un enfant
qui pleure et qui dort pas
et t'es juste exténué,
en fait,
t'étais avec lui
à essayer de le calmer,
le bercer dans le noir
et là, tu reviens
avec des gens
qui sont bourrés,
qui font la fête.
T'es juste pas du tout
dans le moule, en fait.
Toi, Tomain et les voisins,
vous étiez encore
en train de faire la fête
et Morgan et moi,
chacun notre tour,
on allait voir notre gamin
qui pleurait, ils étaient pas
dans la même chambre,
donc ils se réveillaient pas
l'un l'autre,
mais ils alternaient
à peu près les phases
de réveil.
Et en fait,
on ne pouvait pas
profiter de la soirée
parce que dès qu'on essayait
de décompresser,
il y avait un pleur
dans le bébé fin
et puis on devait retourner.
Et la question,
c'est pourquoi
les garçons
n'ont pas pris le relais ?
David s'est lialé,
ça calmait pas Arthur.
Et puis moi,
physiquement,
j'avais besoin.
En fait,
le truc,
c'est que quand je suis pas
à la maison,
je suis encore plus stressée
qu'ils ne dormaient pas.
En fait,
là, il y avait le stress
de mon enfant d'Orpas
et il y avait le stress de
putain, je suis en train
de gâcher la soirée.
Parce que,
qu'est-ce que c'est
un nouvel an en Bretagne ?
C'est des bonnes grosses soirées
ou face noses.
Il y a un énorme repas
parce que
c'est de Mano.
Et hop,
ça y est, c'est parti.
Matemata,
on est partis.
Non mais,
c'est le nom de la droite.
Non mais,
c'est le nom de la droite.
Très mortelot !
Et donc,
c'est un énorme repas
pantagruelique
à base de...
Putain,
il sort de l'encul.
Pantagruelique,
à base de...
C'est que nous on a bien dit
qu'il y a une fois grave.

tout ce que tu veux,
tu l'as.
On y réfléchit
avant.
Et donc,
du coup, on prépare.
Donc,
c'est un peu comme
les nouvelants qu'on faisait
ensemble.
Au niveau de la nourriture,
c'est mieux.
Au niveau des bouteilles.
Il y a moins de monde quand même.
Ouais, il y a moins de monde

Au niveau des bouteilles,
c'est mieux.
Et,
t'as de l'alcool
fraîlaté de Breton
parce que les voisins de chez Thomas
ils font leur propre alcool.
C'est compliqué.
C'est interdit.
Et donc du coup,
ils vont devoir des loggles.
T'as aussi moins de monde.
Et c'est sans danser.
Oui, j'aime bien.
Il y a des moments où on danse un peu.
Tu viens danser un peu.
En fin de soir.

attend,
parce que la,
je te rejoins un peu.
Arrête de faire boue.
C'est l'échelle.
Si, si, on danse un peu.

soirée quand même.
Non,
je te rejoins pas du tout.
En plus, c'est juste que
Justine m'a dit tout à l'heure.
C'est le nouvel an.
C'est quand même la seule soirée
de l'année
où tout le monde danse.
Mais moi, j'aime pas.
Non, mais même,
même toi qui aime pas,
il y a des soirées
où tu as à danser.
Oui, mais moi, j'ai dansé
parce que je voulais braguer.
Non, non, non, non, non.
Au soirée,
au soirée où on était entre nous,
tu dansais.
Non, non, non.
Arrête de dire ça.
Les soirées de nouvel an,
quoi qu'il arrive,
même si toi,
tu n'aimes pas danser,
même s'il n'y avait pas
personne à brancher,
tu dansais parce que tout le monde
dansait parce qu'on était
dans le mood
parce que c'était le nouvel an.
Parce que t'as envie d'éclater,
t'as envie de suivre tout le monde.
Non, non, non, non.
Mais c'est quand même
la seule soirée où tout le monde
danse.
Si t'enlèves,
Patrick Sébastien,
toutes les trois semaines,
ce sera en France 2.
Là, avec Arthur,
c'est la même chose,
à part que du coup,
il faut gérer les enfants.
Et en plus,
toi,
t'es déjà fatigué
de toute l'année
que t'as passé à gérer ton gamin.
Du coup, arrive à 1h du mat,
tu fais,
« Ouais les gars, pfff !
On a fini de bouffer,
on a fini de boire.
Est-ce qu'on est vraiment obligés
de durer jusqu'à 50 du mat ? »
Est-ce qu'on n'aurait pas
se couché ?
Et puis le lendemain,
tu sais que le lendemain,
il va se réveiller à 8h du mat.
T'es trop dégoûté à chaque fois.
Et donc du coup,
cette année-nous, avec Lorie,
on le fait sortir.
Ouais, on se fait.
Un resto sans enfants.
Resto sans enfants.
Resto.
On a déjà fait,
avec Marion, le nouvel an,
on n'avait pas les enfants
à l'époque.
Et on a fait une fois,
on fait 2 tranquilles,
on fait un nouvel an,
on va au resto.
Et au final,
le resto,
il y a énormément de monde.
Ouais.
C'est très très cher.
C'est cher, non ?
Tu manges la bouffe,
elle est pas si ouf.
Et à 22h30,
bah c'est fini.
Ah ouais ?
T'es en train de nous diger
notre resto là ?
Bah oui,
parce que tu bouffes.
Tu vas rester au soir.
Tu vas au hotel ?
Vous allez où à l'hôtel ?
On va dans un nibistyle,
parce que c'est...
On va chercher ce qu'on fait.
Vous habitez à côté de l'île ?
Non, on habite à 25 minutes de l'île,
et je voulais pas que David
reprenne la route.
On revient toujours
sur notre truc de...
On revient, moi,
je le fais pas.
C'est vrai qu'il est alcoholic,
il faut pas qu'il y a un problème.
Non mais ça,
je pense que le soir,
le soir,

le soir,

le soir,
le soir,
le soir,







le soir,
surtout là,
accord mes vins
ou accords mes bières
à chaque partie du repas,
tu aurais...
A l'époque,
on partait de chez vous.
Il y avait 5, 10 minutes
pour aller jusqu'à chez mes parents
pour dormir.
Là, on a 25 minutes,
le nouvel an à l'île,
je pense que
c'est la pire période
pour se faire contrôler.
Après, moi, je me souviens
quand on l'avait fait,
peut-être même,
on l'avait conduit.
On le fera à deux,
en mode resto,
en amoureux.
Un petit hôtel,
n'oubliez pas les capotes.
Ouais,
parce que sinon,
on risque d'en faire un deuxième.
Non, ça, c'est...
Ce nom.
Y a Nagui
dans l'émission de l'oublié
pas les capotes, ou pas ?
Et si je vous posais la question,
c'est quoi votre meilleur réveillon ?
Maxime.
Moi, je vais faire ma petite laurie.
J'ai pas un seul meilleur réveillon.
J'ai plusieurs meilleurs réveillons.
Notamment,
il y a les 20 ans de Natan.
Oui, parce que
Natan est né le 31 décembre.
Il est la soirée de l'univers,
ça, le 31 décembre.
Donc, nous,
on est tous occupés
à faire le nouvel an.
Et il faut s'arrêter
en plein milieu de la soirée
pour faire l'anniversaire de monsieur,
qui prend toute la place
en la limite.
Mais c'est ça, mec.
C'est la seule fois de l'année.
En minuit.
Voilà.
On est les seuls glandus du game.
À se dire, putain,
mec, à Nouvel An,
il faut qu'on achète
un cadeau d'anniversaire.

Et le mec,
le mec,
à chaque fois,
il a une pure soirée
craque pour lui.
À Nouvel An,
normalement,
tout le monde pense que sa gueule
est là, putain,
il faut penser à Natan.
Il est dé...
Moi, j'étais là.
D'où le gars fait d'artifice
pour son anniversaire ?
Et le mec,
tu as trouvé un cadeau de...
de Noël.
C'est l'hôpital qui se trouve

Deux jours avant
et pour retrouver un cadeau d'anniversaire
un jour après.
Moi, à Nouvel An,
je vais trouver une meuf,
mais il faut aussi que je trouve
un cadeau pour un atout.
Non mais voilà.
Les vingt ans de Natan,
c'était une soirée de Nouvel An,
forcément,
du coup,
qui est née le 31 décembre.
Tout le monde était là.
Tous les gens entourent cette table.
Non, j'étais pas là.
Lucie était pas là.
Natan était peut-être avec son ex.
Mais moi,
moi encore moins.
Non, j'étais pas là du tout.
Oui, l'Ori.
Non, pardon, l'Ori n'était pas là.
L'Ori, l'Ori.
En fait, bon, on l'a refait.
Donc les vingt ans de Natan,
c'était une super soirée
où il y a beaucoup de gens entourés.
Parce qu'il y avait surtout pas l'Ori et Lucie.
Il y avait beaucoup de gens entourés
cette table qui était...
C'est parce qu'elles étaient pas là
que c'était cool.
C'était une pure soirée
où il y avait plein de monde.
C'était chez Natan.
Exactement, c'était chez les parents de Natan,
du coup, à l'époque.
Les parents de Natan n'étaient pas là.
On n'a pas beaucoup bu.
On a juste...
Non, t'es pas en écoute le podcast ou pas ?
Ok, les parents n'écoutent pas le podcast.
Ils n'habitent pas dans le Benelux.
Moi, j'ai plus de souvenirs de cette soirée.
Moi, j'ai plus beaucoup de souvenirs bizarrement.
Oui, alors on parlerait de cette soirée.
Je suis d'après.
Oui, j'ai plus de souvenirs de cette soirée
du fait que je n'ai plus de souvenirs.
Je me souviens, par contre, du champagne
à minuit.
Ou...
Il passe mal, celui-là.
Oui, celui-là.
Avec cette tradition, tu sabrais le champagne à la louche.
Je sabrais le champagne avec une louche.
Je ne sais pas d'où ça, cette tradition.
Mais c'est assez intéressant, en fait.
J'ai un cousin, un mois, qui, un jour, m'a expliqué
que pour sabrer le champagne, il n'y a pas besoin d'un sabre.
En fait, c'était pas le tranchant du sabre
qui coupe le champagne.
C'est le choc sur le goulot de la bouteille de champagne
qui fait qu'on sabre le champagne.
Donc, je sabrais...
Avec cette tradition, tu mettais
l'étrocard de la bouteille de champagne à la poube.
Non, pas tant que toi.
Un quart, un quart.
C'est de l'air bien trop.
Et donc, j'ai sabré, encore une fois,
sabré le champagne à la louche.
Après, c'était 20 ans, c'était pas un vrai champagne.
Ouais, non.
Tu regardes, c'était le champagne de ma migabie.
Ah non !
Merci, Amiga.
Merci d'avoir parlé !
Il n'y a pas eu beaucoup d'étrèves cette année-là.
Le gym de Mémé et Réveillon, c'est un réveillon
qu'on a fait chez les parents d'Justine, forcément.
Parce qu'il y en a eu beaucoup là.
Avec le billard ?
Avec le billard, dans la grande salle, etc.
Enfin, voilà.
Le truc, la grande salle.
Donc, j'ai l'impression d'être à poube d'art.
Non, mais il y avait quand même une salle de jeu,
une salle spéciale de réception.
Il y avait une salle de réception avec une grande table
de salle à manger.
Quand tu dis ça, ça fait vraiment genre...
Justine !
La thunas, quoi !
Ouais, allez, bah après, voilà, on sait pourquoi je l'ai choisi.
C'est beau, l'amour !
On a invité tous les copains, les copains, les copains,
les copines, les copains, les copines, les copains, les copains, les copains.
Comme à chaque année ?
Comme à chaque année.
Sauf que cette fois-ci, il y avait quand même des gens
très, très différents à cette soirée.
Et donc, il y avait notamment deux clans.
Il y avait les copains, ce qu'on retrouve aujourd'hui
au sur la table, parmi d'autres.
Et mon copain.
Et puis ?
T'es mon copain ?
Il y avait les copains.
Alors, dans les copains, il y a le bon copain
et il y a le mauvais copain.
Et en fait, il y avait un...
Le bon copain, quand tu viens chez toi, il boit.
Le bon copain, quand tu viens chez toi, il boit,
mais c'est pas pareil, mais c'est...
Il m'a mis sans le buffet.
Non, non, non, non, au contraire.
En fait, il y avait un seul clan
qui était présent uniquement pour se la coller.
Parce que sinon, aucun intérêt d'être un nouvel an.
Il y avait un deuxième clan,
qui était là, plutôt pour bouffer des petits fours
et puis pour faire une soirée,
Ah, c'est le nouvel an, salut.
Voilà.
Autant vous dire que j'ai très vite choisi mon camp.
Et on a passé une pure soirée.
Je me souviens pas de mettre coucher cette nuit-là.
Je me souviens pas de me réveiller cette nuit-là.
Je pense qu'on est toujours dans cette nuit.
Et puis, il arrive toute ta vie, c'est cette nuit-là.
Ouais, honnêtement, c'est un des meilleurs moments de soirée de ma vie.
C'était trop cool.
Et toi, Loris, c'était quoi ton meilleur réveillon ?
Rien à voir avec ce vide maximum.
Mais alors, je pense que tu prends ce vide maximum.
Tu vas à l'opposé, tu marches encore 5, 6 pas.
Et là, tu arrives...
Tu arrives à peu près à mes réveillements.
Mon meilleur réveillon, c'est quand j'étais toute seule devant Arthur.
Ça va venir deux, pas les !
C'est pas loin de ça.
Moi, mes meilleurs réveillants, c'était les réveillants que je faisais avec ma meilleure pote.
Il y a sa mère qui faisait un réveillon comme les réveillants de Maxime.
Donc elle allait se bourrer la gueule avec des copains, je pense.
Et du coup, on avait la maison de ma meilleure pote pour nous toutes seules.
On se faisait un vrai repas de nouvel an avec champagne, petit fourfoie gras.
On bouffait un vrai repas de nouvel an, mais que à deux.
Et on regardait une pile de DVD de Disney pendant toute la soirée.
Et c'était trop bien.
J'ai vraiment adoré ces nouvelles an.
J'ai fait ça quand j'étais en fin d'adolescence.
Et j'ai continué à être assez jeune adulte.
Et franchement, c'est un nouvel an.
Je trouve qu'on l'a kiffé, on était bien, on regardait nos films, on était contents.
On était toute seule, personne ne pouvait me faire chiant.
On pouvait aller se coucher à l'heure qu'on voulait.
Un peu comme nous, quand on était chez Thomas.
Oui, c'était un peu comme ça.
Du coup, moi, j'ai duré assez longtemps là-dessus.
Après, je rappellerais que j'ai bu assez tard, moi, dans ma vie.
Quand tu m'as rencontré ?
J'ai commencé à boire à 25 ans.
Mais tu étais bien rattrapée.
Ah si, je ne vivais pas avant 25 ans.
Du coup, c'était, on était libre.
On n'était pas comme ça.
Je suis impressionnée.
On avait une maison pour nous toutes seules.
Et puis, on regardait les films qu'on avait envie de regarder.
Et puis, non, c'était vraiment chouette.
C'était des super réveillons, c'est ce que j'ai préféré.
Est-ce que tu as regardé Jurassic Park ?
Non, c'était vraiment...
On se faisait une pile de Disney.
Parce qu'on a toutes les deux tarés avec les dessins animaux.
Et on regardait Disney toute la soirée.
On a des Disney de Vosemites.
Et de Chips.
De façon très discrète.
Et toi, Lucie, c'était quoi tes meilleurs réveillons ?
Franchement, comme je te le disais tout à l'heure,
je n'ai pas énormément de souvenirs.
D'une part, je m'excuse, mais j'ai fait des longues études.
Et systématiquement, la bonne année tombe
du coup sur un moment de partiel.
Donc...
Ah oui, c'est vrai.
Tu avais toujours des partiels.
Mais ça, c'était toujours bossé.
Maintenant, là, tu as fini de bosser.
Tu bosses quand même.
Je me souviens de Lucie qui vient en week-end avec nous.
Qui dit que je ne peux pas venir me promener avec vous,
parce que je dois bosser.
C'est comme moi, je dois faire des fuites.
Lucie a de bosser.
C'est ça.
Et donc, j'ai déjà abandonné des nouvelles ans,
je pense, pour réviser.
Juste pour réviser.
Et maintenant, quelle carrière ?
C'est le prix de la réussite.
Vous avez déjà dit, écoute...
L'appartement sur la côte d'Azur.
C'est ça.
Tu sais d'où il vient ?
Ah non, mais c'est ça.
C'est à partir du raccord.
J'ai vraiment pas...
Je sais des années et des années de débout.
Mais donc, du coup, j'étais très fatiguée.
On a des charges.
Et donc, je pense que peu d'alcool
me conduisait à être facilement ivre.
Je pense que pour le coup, c'est les bon années
chez Max et Ju qui sont quand même...
Oui, on est sur du monumental.
Oui.
J'ai des brits de souvenirs,
où vraiment, en squad dehors,
il fait moins de...
Oui, mais on est bien.
On est pichés.
Et un des meilleurs souvenirs que j'ai
et que je regrette,
c'est que j'appelais systématiquement
ma grand-mère à minuit.
Et qu'on était 50 ans, le combiné.
Bonne année mémée !
À dire, une bonne année à ma grand-mère
à crier, bonne année mémée.
Et elles sont vivantes ou pas ?
Ah voilà.
C'est pour ça qu'on le fait plus.
C'est pour ça qu'on le fait plus.
Mais non, on était...
On attendait tous cet appel.
On se recroupait tous.
On disait une bonne année à mes meilleurs.
Il y avait des inconnues,
notamment les copains, des copains,
des copains,
des copains de mon élément,
des copains qui avaient vomi sur le buffet.
Il y a du dire bonne année à mémée
et au bout du combiné.
Parce que c'était le petit rituel
et que c'était des trucs comme ça.
Je me vois encore sur le péron de la maison.
Des parents du sith n'avaient appelé
ma grand-mère qui attendait
à appassé amont ce petit appel
et c'était trop cool.
C'était vraiment trop cool.
C'était bon souvenir.
Et voilà, c'est des choses
qui se font plus.
Et du coup, c'est aussi
des petits moments de nostalgie.
Et qu'on fait plus tellement
avec des enfants maintenant ?
Non.

C'est un peu plus sage.
On est un petit peu plus sage.
Volontairement, je vais mettre Fabien
en dernier parce que je sens
qu'il va nous donner une anecdote
qui risque de faire pleurer
dans les chômiers.
Mon meilleur réveillon,
j'ai très bon souvenir
de nos réveillons ados,
effectivement, tout ce qu'on a raconté
déjà.
Mais aussi, nos réveillons en Bretagne
où il y avait moins de monde
ou on bouffait bien.
Moi, j'ai vraiment de plus en plus
de mal avec les soirées.
Il y a beaucoup trop de monde.
Sauf si c'est bien prévu à l'avance,
genre les mariages
ou les gros anniversaires
qu'on fait, mais qui sont enulés
à cause du comide ou des gestes
barrières.
Ça, c'est les meilleurs.
C'est vraiment les meilleurs.
On dit là, vraiment,
j'ai pu profiter au maximum
de cette soirée.
Et du coup, moi, j'ai vraiment
du mal.
Les soirées, quand vous savez
qu'on avait 20 ans
et qu'il y avait 50 personnes,
j'ai beaucoup plus de mal.
Là, on était 4, 6,
et c'était trop cool.
Puis j'étais avec des bretons
purgeus.
Donc, le mec, on finissait
la soirée chez lui.
Il me sortait ses accoles
frolatées.
Et l'un de main, c'était le beau
père du breton
qui m'emmenait vers sa réserve
de whisky.
D'accord.
David, il partait
pendant une heure.
On ne savait pas
où il était dans une cave.
À s'insiner.
Mais voilà, on avait des bons
réveillons.
Mais je pense qu'il n'y a
aucun notre meilleur réveillon
que celui que Fabien va nous
raconter ce soir.
Là, on est sur
une belle histoire de vie.
On est sur 120 minutes
de bonheur.
I want to know what love is.
I want you to show me.
Non, mais je ne sais pas comment.
Après ce que je lis, ça va être
bon.
En fait, en fait, en écrivant le
...
A priori, ce n'est pas
de grand chose.
Le conducteur, je n'ai pas
pensé à ça.
Et après, en parlant avec vous,
je me suis dit, ah ouais, mais en
fait.
Et là, je me suis dit, je suis
un marinule.
Est-ce que j'ai rencontré
ce que t'as rencontré ?
Ta femme a un nouvel an.
Mais j'ai rencontré, donc, mon
épouse, la mère de mes deux
enfants.
On a tous rencontré ton épouse
à un nouvel an.
Je l'ai rencontré au nouvel an
qu'on a fait chez les parents
de Marion, qui était, du coup,
c'était les vingt ans de
Nathan, c'est ça ?
Oui.
Parce que Nathan et Marion,
ils sont cousins.
Les fameux vingt ans de Nathan.
C'est le Nord.

Et c'est là où j'ai
rencontré Marion.
Et c'est là où notre histoire
d'amour est née.
C'est là où je l'ai.
Je l'ai pécho.
Après, après, je l'avais
envoyé des mails, des SMEs.
Non, non, non, non, non.
C'est tout ce que tu nous as
dit dans les anciens.
Non, non, non.
Là, c'est le premier biais.
C'est le premier.
Je l'ai pécho.
Ah bon ?
Et après, t'as pu
Voilà.
On s'est rencontrés.
On a passé une super soirée K2.
Attend, un autre soir que la
bonne année ?
Non, non, là, le soir de la
bonne année, on s'est
rencontrés.
On a fait la soirée
que l'on sent.
C'est la seule bonne année
où Fabien voulait pas
nous embrasser nous.
Oui.
Et j'en suis bien Fabien,
qui descend dans la cave
de Nathan, qui fait
« Ouais, j'ai pécho ! »
Ouais, voilà.
C'est la seule femme
de ma vie.
C'est à vous de vous dire
que c'est une femme formidable ?
Non, non, non, c'est la
deuxième de la sousanne.
C'est la deuxième femme
de ma vie.
Et alors, rien à voir avec ce
que...
Bah, une très belle déclaration
d'amour, Fabien.
Bravo.
C'est important de le dire.
Je t'aime, Marion.
Voilà.
C'est important de le dire.
D'ailleurs, pour ajouter
cette déclaration d'amour,
voilà.
Et du coup, on a fait
le meilleur réveillon.
C'était quoi ?
Votre pire réveillon.
Maxime.
Dino Tou, ce soir.
Bah, j'hésite, parce que j'ai
quand même 2 réveillons
qui me reviennent en main-moi.
Ah ouais, je pensais...
Alors, tu vois, je pensais te sécher
sur cette question, parce que
toi, t'es quand même le bon vivant
du groupe, et je pensais que
tous les réveillons de
Quota Fé depuis 1996,
tu t'es éclaté.
Ah ouais, ouais, ouais.
Ouais, ouais, tous les réveillons,
je me suis éclaté, mais il y a eu
quand même un pire réveillon.
C'est-à-dire, dans les clates,
quand il y a un moment où tu t'es
éclate un peu moins,
bah c'est ton pire réveillon,
quoi.
Ouais.
Voilà.
Il y a eu 2
2 réveillons compliqués.
Il y en a un, ça s'appelle
le Gotigai.
Je veux pas balancer, mais
Fabien l'avait à la basse-mille
dans son meilleur réveillon.
Ah, dans son meilleur réveillon.
Ah merde.
Le Gotigai, c'est quoi ?
C'est qu'on m'a un pote qui s'appelle
Gotier.
À l'époque, il y avait un souci,
c'est-à-dire que quelqu'un
autour de cette table a organisé
un réveillon.
C'était nous.
Surtout Fabien.
Donc, à priori, 2 personnes
autour de cette table.
Ça tombe bien, c'est mon pire.
Nous ne dirons pas qui.
A inviter à un réveillon,


il y a eu une 2e invitation parallèle
à laquelle les 2 personnes initiales
m'ont cité, n'ont pas été invitées.
On n'avait pas été invitées chez Gotier.
Donc c'est le fameux Gotiergate.
Il a fallu choisir entre un réveillon
ou l'autre.
C'est vraiment la situation.
On n'a pas du tout envie de se retrouver.
Le problème avec les Nouvelles-Annes,
c'est que t'as des vraies galères
d'organisation.
C'est des soirées où t'essayes d'organiser
des trucs et où les gens, ils ne veulent
pas forcément dire tout de suite s'ils
veulent venir ou pas.
Ils attendent de voir s'il ne va pas y avoir
un meilleur réveillon ailleurs.
T'attends, t'attends, t'attends.
Et au dernier moment, tu dis,
je viens pas de ton réveillon et je vais
chez l'autre et du coup, ça crée des
embrouilles.
Donc ça, c'est vrai jusqu'à 30 ans
après, tu as des enfants et après,
tu te retrouves à attendre que tu sois
invitées ou que tu n'étais plus invitées
du tout.
Parmi moi, j'ai tellement envie d'être
invité quelque part au Nouvel An.
Mais Max, c'est juste avec l'ordre de
gamine, là.
Merci.
Si on refait le même podcast l'année
prochaine, peut-être que ce sera
le Nouvel An 2021-2022, qui serait
notre pire nouvel an.
En tout cas, il y a eu ce nouvel an
qui était un peu chelou parce que
on a été invité par deux potes
en même temps, c'était un peu
compliqué, on n'avait pas envie de
choisir.
Vous n'êtes pas l'échée gouttiée,
vous ?
Oui.
Non, on n'est pas l'échée gouttiée.
C'est Nathan qui était l'échée
gouttiée, je m'en souviens très bien.
Nathan, c'est un traître.
Ça, ça, on n'a pas de micro.
Comme il parle pas, on peut le dire
ce qu'on veut.
Nathan, ça a un enculé.
Je me souviens plus du tout de cette
soirée.
J'existais pas et du coup, ça me fait
trop hâte de voir les clivages
sur cette soirée.
On ne juste n'est même pas qui est
gouttiée.
Il a un big-eul.
Et rien que pour ça, ça pourrait
être mon redout nouveau, mon pote.
Comme on n'avait pas envie de
choisir, on est parti à un autre
nouvel an, auquel on était invité
sur lequel on n'avait pas du tout
envie d'aller et on s'est retrouvés.
J'ai des copines de Justine, mon
épouse aujourd'hui, chez des copines
de Justine qui étaient très, très en
décalage avec nous.
J'ai vécu la meilleure soirée de
ma vie.
Et donc, on s'est retrouvés
une soirée de lycéens où moi, j'avais
l'impression d'être un quarante-mère.
En fait, on avait des gens qui étaient
carrément trop bourrés par rapport à
nous.
On n'a pas passé minuit.
Ouais, je ne comprenais pas comment ils
allaient arriver à minuit et je ne
comprenais pas comment ils avaient pu
être aussi bourrés à 19h30.
Et là, c'était un gros problème.
C'était une des pires soirées parce qu'on
était vraiment trop, trop, trop en
décalage.
Jus, était en décalage, moi j'étais
légende ma classe donc ça allait en
fait.
En fait, on était en décalage avec Justine.
En fait, je me suis marié à Justine
elle avait 12 ans.
C'est ce qu'on appelle la méthode.
Patrick pour avoir d'arbreur.
C'est le nom de Patrick.
Il y a pour le patrimoine.
Nous, on l'a fait tout seul avec
Favien et c'est 3 potes en école d'ingénieur.
Non, c'était mes potes du lycée.
Ah, c'était ton école de lycée.
C'était mes potes du lycée.
C'était marrant, mais c'était un peu
la soirée des puceaux.
On avait joué à la console.
Après, au final, on avait quand
même passé une bonne soirée.
Mais en fait, au final, personne avait
voulu faire le réveillon chez nous.
Alors qu'on avait la maison pour nous tout seuls.
Mais honnêtement, j'ai noté le
Goatier Gate parce que je me souviens
du Goatier Gate, mais je me souviens pas
du Goatier Gate.
Oui, parce que je ne me souviens pas du tout
du détail du lycée.
Alors je pense que ça a été frité,
de ce qui s'était passé.
On n'avait pas en fait les gros titres à l'époque.
En vrai, c'était pas un gros titre.
C'est pas ouf.
Moi, j'étais déjà avec Nathan, mais je n'étais pas invité.
C'était pas la régulière de Nathan.
Mais qu'est-ce que j'en ai entendu parler ?
Marion, c'était avant le Nouvel An
des 20 ans de Nathan, était, du coup,
je ne sais pas sous quelle circonsistance,
mais elle s'est retrouvée au Nouvel An chez Goatier.
Parce que je suis cuisine de Nathan.
On aurait pu se rencontrer plus tôt.
Et peut-être que si on s'était rencontrés plus tôt,
peut-être que Suzanne, elle aurait 15 ans aujourd'hui.
Et peut-être qu'elle aurait 15 ans,
et du coup, Marion serait pas partie
à essayer de l'endormir.
Mais pourquoi vous vous êtes dix ans et là,
tiens, on va faire Nouvel An chez vous ?
Du coup, on avait dit bah elle,
mais nous, on n'était pas drôle, dès qu'on avait la maison libre,
c'était chouché nous.
Après coup, les Nouvel An, à 40 personnes,
essayent d'organiser, c'est une galère.
Tu te rends vite, tu te rends compte que c'est hyper compliqué
à organiser pour essayer de faire plaisir à tout le monde,
et que c'est prise de tête avec tout écho par contre.
Si Antoine Estelle était là,
ce soir pour nous en parler,
il pourrait te dire que
ils ont eu des invités qui ont pété des portes chez eux,
tellement ils étaient touchés.
Il y en a eu un deuxième,
où j'ai abusé de certaines choses.
Personnellement.
Voilà, pour lesquelles...
C'est pas si vieux,
j'avais pas encore mes enfants, mais c'est pas si vieux.
Après les 18 ans,
j'étais quelqu'un de majeur,
j'étais quelqu'un d'assez responsable de moi-même.
Est-ce que tu avais tes deux doses,
ou tes trois doses ?
J'avais pas mes trois doses.
J'étais, sans souvière, de ton pire Nouvel An.
Après oui, c'est 2015.
On était chez un pote, au chez qui on était invité,
avec plein d'autres potes autour.
On était pas là, nous ?
Je ne pense pas, mais on dit l'autre.
On a passé une pure soirée, c'était vraiment cool.
Simplement, ce pote-là avait des amis,
qui proposaient des choses à Nouvel An,
qui nous permettaient de nous évader un petit peu.
Il y avait des défis, surtout, tout le long de la soirée.
J'ai eu principalement deux gros problèmes.
Le premier problème étant qu'une fois,
dehors, en train de fumer ma clope,
je me suis retrouvé en train de tenir le portail,
de peur que le portail s'en aille.
Oui, c'est vrai, c'est en main d'or.
C'était très embêtant.
Le deuxième point, c'est qu'à un moment de la soirée,
je me suis appuyé contre un mur.
Je vous jure que c'est vrai.
Aujourd'hui, je suis persuadé intimement convaincu
au plus profond de mon être,
que lorsque je me suis appuyé contre le mur,
le mur a reculé.
A partir de ce moment-là, j'ai passé une mauvaise soirée.
J'ai quand même passé beaucoup de temps
à m'assurer que les toilettes
n'allaient pas bouger de place
en y collant ma tête
contre la lunette.
Un nouvel an assez compliqué.
Un nouvel an très compliqué.
Du coup, sa tête contrôlait la cuvette
où tout le monde avait pissé toute la soirée.
Encore une fois, on y revient.
Je suis content que tu sois là, Justine,
pour tes les vraies choses.
Le moment où tu mets ta tête sur la cuvette
et où tu t'endors sur la cuvette,
où tu passes à peu près 2 heures sur la cuvette,
avec 10 personnes qui attendent devant les chocs,
qui sont en train de tambouriner à la porte.
Ils ont juste envie de pisser parce qu'ils ont bu trop de bière.
Toi, tu as bu trop de bière,
tu as fait trop de choses en plus de boire trop de bière.
Du coup, tu te retrouves avec la gueule sur la cuvette.
Tu sais qu'il est milieu-nemi.
Donc la cuvette,
elle en a déjà vu beaucoup.
Elle a déjà eu beaucoup de problèmes pendant la soirée.
Et donc toi, des problèmes, t'es en train de les imbiber sur ta joue.
Il n'y a plus ni moins.
Et là, je me dis, mais qu'est-ce que tu vas faire de ce pot-parture ?
C'est un beau témoignage.
On le rappelle,
l'abus d'école est dangereux pour la soirée.
C'est vraiment un podcast transmission et ducation.
Moi, je suis à l'heure 4h.
Arthur va l'écouter dans sa six-jons.
Je te dis, je n'ai pas envie de boire.
Arthur, si un jour tu écoutes ça,
ne fais pas qu'on t'entend maximum.
Essaye de te tenir un peu.
Comme on dit, un verre d'alcool, un verre d'eau.
Ouais, tu peux être un peu fou.
C'est la méthode, Justine.
À 6h du matin, tu peux être un peu fou.
Mais ne sois pas fou-fou.
À 11h, il est trop tôt.
Avant 1h30.
Il est trop tôt avant de se coucher.
Pierre Bonnane, c'est une période de ma vie qui n'est vraiment pas cool.
Du coup, je ne ferai jamais rien.
Je ne ferai jamais rien.
Je ne veux pas fêter cette fin d'année
et cette nouvelle année qui arrive.
Qui avait été merdique ?
Qui avait été plus que merdique, évidemment.
Finalement, Jourgy, Onzi, Bahamère,
ont fait quand même un truc.
Martin, qui vient à la maison.
C'est franchement cool.
C'est l'anniversaire du matin.
C'est le 31, etc.
Des péchons nous tuer à les courses.
Soit 10 ans que ça ferme à 19h.
On voit du 17h aux humains, on est large.
C'était le 1er de l'an que ça fermait à 19h.
Mais le 31, apparemment,
beaucoup de grandes surfaces fermaient plus tôt.
On se retrouve avec aucune grande surface ouverte.
On se retrouve à devoir aller au petit carrefour express.
D'à peu près tous les quartiers de l'île.
Pour aller chercher tanteaux,
des escargots,
tanteaux de la glace,
des trucs pour constituer un menu de bonne année
qui n'était pas prévu.
Et puis finalement, on s'en sort pas mal.
On se fait un petit Saladier de Morito,
Champagne pour moi, et tout.
On commence la soirée plutôt cool à 3.
Saladier de Morito.
Ouais, et c'était fait un petit Saladier de Morito,
les deux là.
Le gars, il faut pas un Morito,
c'est un Saladier de Morito à 2.
Et puis franchement, la soirée...
Il y a trois glaçons quand même.
La soirée est cool, on mange bien et tout.
Et puis, je sais pas ce qu'il nous prend,
on n'a jamais fait ça, on dit bah,
venez on sort.
Et donc là, les gars se disent...
Mais ça c'est la mauvaise idée.
On l'a souvent eu quand même cette mauvaise idée.
Viens on sort.
Les gars se disent, mais excellente idée,
mettons du Morito dans des flasques.
Des flasques pour courir,
des petites gourdes.
Très, très mauvaise idée,
surtout pour le foutu de la main.
Et donc, ils remplissent toutes les flasques
Salomon et tout qui coûtent une couille
avec du Morito.
Et nous voilà,
parti en métro, direction...
Bah, les Altes-Saints-Sauds, je pense,
on arrive à Saint-Sauds.
Il y a une soirée qui est au début sympa,
et puis en fait, ça dégénère.
Tu peux préciser pour le Benélix Saint-Saud ?
Alors Saint-Saud, gare Saint-Sauds-Verbe,
vous avez donc une gare,
une Halle d'Exposition...
Salil, Salil.
Salil, voilà.
C'est assez populaire,
ça sent pas assez cool, c'est agréable.
Et c'est agréable,
sauf ce jour-là,
parce qu'en fait,
on se retrouve avec des gars
qui sont dans une espèce de parano.
On est tous globalement pichés.
On est dans le froid,
parce que bah, on est toujours le 31 décembre.
Et il fait froid le 31 décembre.
Il fait un peu fris-couille.
On n'est évidemment pas couverts comme il faut,
parce qu'on a voulu faire nos bombes,
et donc c'est la bonne année,
on s'habille pas très chaudement.
Il faut savoir que Nathan,
il peut faire 2 degrés dehors,
au moins 15.
Chemise.
Il est dehors en t-shirt.
Ouais.
Et j'ai le souvenir,
parce que, comme j'ai indiqué,
j'avais également trop bu ce soir.
J'ai le souvenir que tu as plusieurs reprises.
Mon beau frère vient m'extraire
d'une situation pas très agréable.
Nathan m'extraire d'une situation pas très agréable.
Il y a des chips qui sont pas à l'éteuverte.
Non, mais les chips,
je sais pas, mais c'est un bruit de dingue.
On voit que vous essayez de discuter,
mais ça marche pas du tout.
Fabien, allez-y, nous,
on va faire le paquet de chips à 1 mètre.
Sauf que le paquet de chips,
il fait 2,5 kg.
Je vous rappelle
que j'ai dépensé sans compter mon micro.
Mes micro marchent bien.
Bienvenue dans Pomparture,
Réussénier.
Et donc, bref,
à un moment,
on prend la décision de partir de cette soirée.
Nous rentrons à la maison,
et on est plutôt sages.
On rentre à la maison,
on se couche,
on entend un boom.
Et en fait,
c'est la télé qui vient de trouver.
Non, pourquoi ?
Ah, là, je suis là,
là, autant je m'endormais,
autant là,
tu m'as...
Quoi, la télé ?
La télé, c'est cool, vraiment.
Et se fissure de toute part.
Et puis,
Martin,
vous met dans la marque.
Vous met dans la marque,
qui, bien sûr,
n'était pas...
La fameuse marque du jardin.
La fameuse marque,
on n'avait jamais demandé,
et il y a des poissons, quand même,
dans cette marque.
Je tiens un gros paquet dans la marque,
et donc, on se retrouve
avec une situation
où, finalement,
moi, je me faire seuler par des mecs.
J'avais rien demandé,
avec une télé qui nous coûte 400 balles,
qui s'écroule, qui est pétée,
on n'a plus de télé.
Et puis, voilà,
on n'avait pas envie de la faire,
cette bonne année.
Il fallait pas la faire, donc...
En fait, vous avez voulu la faire,
histoire de vous dire,
qu'on fait la nouvelle année.
Alors que tu vois, maintenant,
je me dis,
j'ai pas envie de la faire,
je la fais pas.
Il y a de bonnes raisons de pas le faire,
donc, on le fait pas,
et c'est pas grave.
Esthanné, vous la faites ?
Cette année,
on sait pas encore ce qu'on fait,
et on se sera dictés par...
Donc là,
le pire nouvel an,
c'est le nouvel an
où Albon a vomi,
je suis en maximum lustre.
Donc,
là, il y a des amitiés
qui vont se défaire, ça, ça.
Alors, j'espère que c'est pas
le pire nouvel an,
parce que c'était chez nous.
Bah,
moi, je me souviens,
d'une crise d'angoisse.
Mais, j'ai fait...
En fait,
le truc, c'est que moi,
je suis pas du tout...
Je suis à l'inverse de vous.
Moi,
j'aime pas quand il y a plein de monde.
J'aime pas quand je connais
pas la moitié des gens.
Je suis pas la plus sociable
des personnes.
J'ai un peu du mal à m'intégrer.
Et quand il y a trop de monde
que je connais pas,
je suis vraiment pas bien.
Mais physiquement pas bien.
Et j'ai tellement été
physiquement pas bien,
ce soir-là,
que j'ai fait une crise d'angoisse.
Terrible.
Je n'arrivais plus
à respirer chez vous.
C'est ouf,
je me souviens absolument pas de ça.
Forcément,
tu te souviens d'Albon qui a vomi.
Mais moi, limite,
Albon qui a vomi,
c'était un bon moment,
là, ce soir.
Il se passe un truc rigolo.
Mais non,
mais vraiment,
j'étais pas...
En fait, j'étais pas bien.
J'étais pas dans le mood du tout,
parce qu'il y avait trop de monde
que vous vous connaissiez,
mais que moi, je ne connaissais pas.
Il y avait plus de la moitié
des personnes que je ne connaissais pas,
à ce nouvel an-là, en fait.
Et puis, en fait,
j'avais envie de m'en aller,
mais je ne pouvais pas.
Parce que c'est pas moi qui conduisais.
C'est David qui conduisait.
Et puis, David, lui, il passait une bonne soirée.
Et puis, j'avais bu.
Et du coup, je ne pouvais pas rentrer chez moi.
Pour info, nous n'en fions.
On ne connaissait pas la moitié des gens.
C'était chez nous, pourtant.
Mais...
Je ne me sentais pas bien.
Je ne me sentais pas à ma place.
Et je ne pouvais pas partir.
Donc, c'est celui-là, mon pire nouvel an.
Parce qu'il y avait trop de monde pour moi.
Moi, j'aime plus des plus petits comités.
Ça avait passé une bonne soirée
jusqu'à ce que ça dure trop tard.
Aujourd'hui, on a quand même
un putain de revirement de situation.
Aujourd'hui, on préfère être avec
6 personnes calies,
qu'être avec 40 personnes...
Mais ça évite les bonnes hires
de ton buffet.
Mon nouvel an-là...
Non, on ne s'en parlait de ça.
C'est juste que, voilà,
tu passes une meilleure soirée.
Tu peux discuter avec tout le monde
qu'on y a pas de bonnes fois.
Allez, pas qu'on passait de bonnes soirées.
C'est juste que ça a changé.

Je me dis, maintenant, mon nouvel an.
Allez, on est à 6, à 8.
On se fait une bonne bouffe.
Et après, on fait des jeux de société.
On rigole bien.
Et ça, franchement, je préfère ça.
Mais maintenant, 10 000 fois mieux
que faire une chouette avec 40 personnes.
Mais le truc, c'est que moi,
j'étais déjà dans ce mood-là.
Parce que c'était quand même
un petit moment.
Je pense qu'on était pas ensemble.
On était pas ensemble avec David depuis longtemps.
Alors, on a bien compris que,
du coup, avant 30 ans,
on faisait des grosses soirées
avec plein de monde et tout.
On passait 30 ans.
Et avec les enfants,
on faisait des grosses soirées
avec 6 personnes max
et les enfants qui veulent pas dormir.
Donc, du coup,
qu'est-ce qu'on fait en petit comité ?
On se met la télé.
Et qu'est-ce qu'on regarde ?
On regarde ça.
On sent quelqu'un qui a mis le béton
parce qu'il a un touche qui ne voit pas
qu'on parle.
Alors là, c'est la fureur d'artur.
Bon, on va voir.

















Du 31 décembre 1999.
On regarde et je parle pas très mal.
Donc là, c'est la fureur du 31
présentée par Jean-Marie Biga et Arthur.
Le truc qui ne passe pas.
Ça, ça ne passait plus maintenant.
Je ne l'ai pas vu.
En direct.
Il y a eu de l'ambiance.
Fait quoi, il se fait ?
En direct.
Il n'y a pas de force.
Il est plus que nous.
Les enfants, bon.
Nous vivons le premier bug de la soirée
puisque...
Oui Pierre Palmaide.
Oui, Pierre Palmaide.
Oui, Pierre Palmaide.
Merci que nous entendons.
Il faut te dépêcher
parce que tu es un petit peu hors-taire.
Bien Pierre, ça l'a pas mal.
Pierre, bien en attendant, je dirais quand même
que l'on salue le smoking de Monsieur Jean-Marie Biga
qui est fait que la ce soirée.
Magnifique.
C'est à l'époque où il n'était pas encore devenu un vieux con.
Grosse ambiance pour le 31.
Vous avez fait quoi pour le nouvel an 2000 ?
Je me souviens très bien qu'on était au restaurant
avec les parents.
On avait pété le feu sur la piste des dorses.
J'avais 12 ans.
Ouais.
T'avais quel âge, T'as Lucie ?
10 ans.
Non, je pense que c'était une bonne année.
Tout à fait normal.
La fureur du 31, j'en ai regardé pas mal.
Mais par contre avec Jean-Marie Biga, ça me dit rien du tout.
J'ai eu l'énergie 12 à l'époque où il n'y avait pas encore la tentée.
C'était quoi votre programme télé du réveillon ?
Qu'est-ce que vous regardiez au réveillon ?
Vous étiez plutôt Arthur ou Patrick Sébastien ?
Moi, j'ai passé quand même de mes 10 pitchs
à mes 14, 15 pitchs.
Je sais à ce que je vais l'autorisation de faire la fête
avec les copains.
J'ai passé quand même tous mes nouvel an à regarder Arthur.
120 minutes 2 ?
Bonne heure avec les nanas qui venaient à faire...
Nanananananana...
Enfin, on parle d'Arthur dans ce pot de gueule.
Arthur, c'est quand même la relation des gens
qui n'ont pas de relations.
C'est le mec qui passe le nouvel an avec les mecs
qui n'ont pas de gars qui passe le nouvel an.
En vrai, il n'y a pas de nouvel an.
Il a enregistré des missions.
C'est ça le pire.
Je n'aime bien.
Je ne peux pas croire que le mec a un empathique.
Il se doit dire que je vais dédié.
Après 2000, c'était en direct.
Le passage à l'année 2000.
Parce qu'il voulait voir son allée de toute crevée.
Moi, j'aime bien mettre Arthur en fond
au nouvel an pour savoir quand on doit se dire
dans les moments minus.
Entre minus moins 5 et minus 5,
effectivement, tu t'alimes la télé.
J'aime bien aussi me dire qu'ils ont sûrement
tourné ça en plein mois de novembre
et qu'ils souhaitent bonne année alors que...
En fait, je trouvais ça vraiment ses émissions.
Je trouvais ça vraiment triste.
P***, on est devant Attéloch,
en face d'un présentateur Arthur
qui est en train de nous souhaiter la bonne année.
Un génie.
Un génie, il s'y a hâte.
Deux mois avant.
Arthur, c'est un génie.
Deux mois avant parce que le mec, il a enregistré
que même lui qui passe à Attéloch
devant des millions de personnes,
il est en train de passer un nouvel an
meilleur que le tien.
Tu vois, il n'est même pas en train de le passer avec toi.
Il a passé avec toi il y a 3 jours, tu vois.
Parce qu'il a enregistré l'émission.
Et ça, ça me rend des tristes quand même.
Je suis désolé, ça a peut-être
plombé un peu l'ambiance.
Et je me souviens, je regardais Arthur
et c'était la tristesse parce que...
Il est une femme, il est une farmeur.
Mais en tout cas, ce soir, toi, t'es en train de le fêter avec lui.
Lui, il le fait avec d'autres personnes
beaucoup plus intéressantes que toi.
Et ça, c'est triste, voilà.
Après, il y a un truc qui me réjoucait quand même,
c'est que de temps en temps, tu pouvais zapper sur France 2.
Et à ce moment-là, t'avais Patrick Sébastien
qui te présentait le plus grand caravare
du monde spécial de nouvel an.
Et là, t'avais quand même des trucs un peu sympas.
Patrick Sébastien, ça ressemblait à quoi ?
A ça.
8,
7,
6,
5,
4,
3,
2,
1...
Et on l'a vu !
Il l'a vu ça !
Et vous pouvez vous en rasser !
Et envoyez la musique, un merci !
Parce que Patrick Sébastien est chanté pour la nouvelle année.
Et c'est parti !
Allez !
On va vous tourner ?
Et ta gueule !
Ah, ouais, trop dur !
Et toi Fabien, c'était quoi ton programme télé du réveillon ?
Bah, je me souviens plus trop, des programmes télé...
Toi Fabien, il a toujours passé des réveillons avec des gens.
Mais...







Ah non, mais je me souviens un petit Arthur, 120 minutes de bonheur.
Et le dernier souvenir de télé, c'est Milaine Farmer, le concert...
La année dernière.
Et rien entre deux, quoi.
Et toi, Lorie ?
Ça a été la furue du 31 par longtemps,
sauf que j'ai pas connu celui avec Liga.
Par contre, ce que j'ai noté, c'est qu'en programme télévisuel du réveillon,
il y a toi qui me...
me soulait à regarder des bêtises,
à la con qui passe le 31 et le 1er janvier.
Oui, j'aime bien les bêtises.
Non, non, j'ai nul.
Pas le soir du réveillon, on dirait.
Ça, et le zapping de l'année.
Donc pas le soir, c'est pas le 31 au soir.
Mais par contre, souvent, dans la journée du 31 ou dans la journée du 1er,
il y a des bêtises, des mers qui passent et ils gloussent...
Ils gloussent devant des...
Mais j'en peux plus.
Et il adore ça, il adore...
En fait, quand il tombe devant, il va pas se dire,
tiens aujourd'hui, regardez le bêtisier.
Mais pourquoi, si il tombe devant, il laisse.
Ouais, mais il faut pas.
Parce que c'est nul, parce que c'est toujours la même chose.
Et que soit, il font des thèmes...
Le pire, c'est quand tu as touché le fond, c'est que tu as vraiment des thèmes...
Le bêtisier des bébés.
Le bêtisier des chats.
Mais qu'est-ce que nous a arrivé ?
Pour vous dire, venez, on fait 3 heures que sur des chats.
Mon Dieu, les enfants.
T'as plaisir, t'as plaisir, il aime bien, il glousse.
Ah non, j'ai chaud.
Mon plaisir, moi, de l'année, c'est d'en regarder l'année du zapping 2021-2022.
Mais c'est déprimant, parce que tu vois qu'on a tous passé de la merde.
Alors du coup, est-ce que vous êtes plutôt du genre,
à vouloir absolument faire la méga teuf au Nouvel An ?
Ou alors, vous pourriez passer la soirée dans le canaphe en charantètes devant Netflix ?
Non, je peux la passer en charantètes dans le canaphe devant Netflix.
T'aurais aucun scrupule à dire, je suis à rien Nouvel An, je reste devant Netflix.
Parce que moi, je suis...
Mais moi, j'aimerais tellement...
Si quelqu'un met une pression sociale,
parce que l'Ori, c'est pareil, elle voudrait bien le faire.
Mais moi, la pression sociale, elle me vient de mon mec.
Ouais, mais voilà.
Si quelqu'un met une pression sociale,
et là, le problème quand même, qui est important de mon codé,
c'est que c'est un émercére d'attendre.
Oui, j'avais une certaine pression.
Alors que moi, c'est pas l'anémercére de David,
et il me met la pression,
parce que pour lui, c'est inconcevable de ne rien faire le soir de la Vélib.
Ouais, parce que moi, je serais triste de rien faire en Nouvel An.
Moi, si je me mets devant Netflix, c'est une soirée normale.
Et donc...
Et c'est une soirée normale ?
Moi, je veux voir des gens mais pas trop.
Je veux faire une grosse soirée mais pas trop.
Mais pas trop.
Parce que tu vois, moi, la bonne année, il y a deux ans, j'étais enceinte.
J'allais bien jusque là, et puis bon,
ce jour-là, comme par hasard, je suis pas au top.
Et du coup, on annule tout.
Et on se fait un petit diner tranquille,
et on regarde le feu d'artifice sur la tour Eiffel et tout.
Et franchement, c'était cool.
On a tout annulé, on a tous les programmés, on s'est dit,
on va passer, ça va battre.
Et franchement, on a passé un bon moment, on a bien mangé.
N'attends, je pense que tu l'as bien bu,
moi, je me suis dit mon ade à la violette.
Non, franchement, ça regret.
Honnêtement, aujourd'hui, j'ai deux enfants de quatre ans.
La seconde d'option est la plus probable.
Mais pas celle que tu souhaites.
Mais la première option est clairement celle qui fait le plus en bien.
Encore, on aurait du mal à faire les grosses chouchous
que l'on se faisait avant.
Ouais, on aurait du mal à refaire les grosses chouchous.
Je pense qu'il faudrait trouver un autre deux.
On y est clairement ce soir.
On fait des podcasts jusqu'au 2h du match.
Ouais, on fait des podcasts jusqu'à 2h du match.
Je pense que ma voix se dégrade au fur et à mesure de la soirée.
Vous êtes au petit bus avec le 2h,
parce qu'on en a au moins jusqu'à 3h.
Ouais, on est bien.
À l'avenir, je pense que nos soirées de nouveland
se feront en plus petit comité, on fera plus de nouveland
et 40 personnes à inviter chez nous, ça s'est sûr et certain.
Des soirées où on rigole la moitié de la nuit,
on bouffe comme des oufes, on boit comme des oufes,
pas forcément parce qu'on boit au trans,
mais parce qu'on boit du bon vin,
parce qu'on mange des bons plats.
Tu vois, c'est ça qui me fait kiffer aujourd'hui.
Et des critères de passer une bonne soirée à nouveland,
ils se feront en fonction de la sélection des couples.
Donc il y a quand même une sélection, c'est un gargames.
Non, c'est pas un gargames.
Il y a une sélection, c'est clair,
parce qu'on n'a pas envie d'avoir les couples un peu relou,
entre deux noms.
Est-ce que tu as un vitro à Gauthier ?
Ouais, franchement ouais.
Et toi, Lorie ?
Il me pose vraiment la question.
A 20 ans, Netflix n'existait pas,
mais j'irais déjà de passer des nouvelands devant Netflix
en charantaises, évidemment, évidemment,
que mes nouvelles...
Enfin, je vois pas l'intérêt de se forcer
à faire quelque chose le soir du nouveland.
C'est autant que je suis à fond d'un Noël, vraiment un Noël,
enfin, je donne toute mon énergie d'un Noël
et du coup, à nouveland, j'ai plus aucune force.
Je suis juste fatiguée, j'ai envie de me reposer.
Ça fait un mois que je travaille mes cadeaux,
ça fait...
Voilà, et moi, à nouveland, j'ai juste envie de pioncer
et je vois pas pourquoi...
Imagine si c'était l'anniversaire David le temps dernier.
Oui, non, j'imagine pas.
J'imagine pas du tout.
En plus, c'est pas comme si...
Enfin, ces dernières années,
il y a pas vraiment grand-chose à fêter.
Non, mais il y a une espèce de pression sociale
sans nouveland.
Ouais.
Objet d'amuser au nouveland.
Ben ouais, mais c'est ça le problème.
Ouais, mais du coup, c'est naise.
La pression sociale, tu te la mets tout seul.
Il y a personne qui est là,
avec un flingue sur ta tante, qui te dit,
il a une histoire.
Non, mais ça fait pour nouveland.
Du coup, c'est vraiment dur
pour ceux qui peuvent pas s'amuser,
parce qu'ils n'ont pas forcément leur pote autour d'eux.
C'est à moi angoissé, les dernières années,
où j'ai pas pu faire de nouveland avec mes potes
autour de moi,
parce qu'il y a une pression sociale, effectivement,
où tu as besoin de faire le meilleur nouveland
de tous les potes que tu as autour de toi.

Tu rentres au boulot le 3.
Qu'est-ce que tu as fait au nouveland ?
Qu'est-ce que tu as fait à nouveland, exactement.
Et moi, je dis tout le temps,
ben, à l'arme spéciale.
Et bien, ils vont peut-être dire, oh la honte !
Oh, le nouveland !
Le grand nul !
Le grand nul !
Moi, j'ai envie de faire des trucs au nouveland.
Cette année, on fait Noël au nouveland.
On s'en passe !
La sœur de Marion et les pères de Marion
bossent à Noël avec leur boulot.
Et du coup, on fait, en fait,
on fait le Noël Belle Famille,
on le fait au nouveland.
Parce qu'ils ne travaillent pas.
Et en fait, je suis tellement content qu'on fasse ça,
parce que je me dis,
moi, c'est de largementale à me dire.
Ah, il faut qu'on fasse un truc au nouveland.
Au nouveland, il est acté.
Et tu vois de la famille,
et je vois de la famille,
on va faire un petit report,
on va être cool,
on va bien se marrer,
ça va être décontract.
Est-ce que tu peux dire que tu fais ?
On va faire un bon petit pleur,
des bonnes bouteilles,
on va passer une bonne soirée,
minuit et demi, une heure.
Dernier caractère, c'est fourni le coucheur.
On va se faire aller minuit, bonne année.
Tout le monde va être couché le lendemain.
Ça va pas trop être la galère,
parce que là, je vois, il est 2h28.
Et je me dis, mais demain,
je vais tellement avoir du mal.
C'est pour ça qu'on enregistre les premiers soirs.
Oh, putain.
Et là, je suis tellement content.
En vrai, il est vraiment 2h28.
Et c'est moi, c'est ça, mon kiff,
on est à la cool.
On est pas obligés de...
On se met en jean-pul.
Oui, vous vous habillez pas.
Ah, mais vous êtes en jean-pul ?
Non, jean-pul.
Non, là, cette année, on fait Noël au Nouvel An.
Oh, ça !
C'est déguisé souvent.
Donc là, on est déguisé sur le thème Disney.
Mais ça va être à la cool, tu vois.
Vous êtes déguisé en Disney ?
Ouais, chacun a dit un peu ce qu'il veut manger.
Tu te dis à bâbette,
moi, je voudrais bien manger ça, je le fais.
Tu vas manger quoi, du coup, t'offas bien ?
Je le pour.
Ce que ça sera du couscous, à Noël !
Ça sera certainement pas du couscous.
Et tu déguises en Disney ?
Ouais, alors moi, je suis déguisé en Prince Charmant.
D'accord.
Marion sera déguisé en Maléfique
et Gustave sera déguisé en Dragon.
Bon, vous avez acheté des déguisés moït.
Et Cisanne ?
Non, je suis à côté radar quand même.
Au revoir.
Oui.
Et donc ça y est, c'est parti.
C'est la nouvelle année.
12,
11,
10,
9,
8,
7,
6,




3,

1.
1.
Vous avez déjà fait une liste de résolutions pour la bonne année, vous ?
Moi, j'ai arrêté de fumer 10 000 fois.
T'as jamais tenu ta liste de résolutions ?
Non.
Moi, j'ai fait beaucoup des résolutions comme faire du sport.
Vous pourrez voir mon corps sculpté...
Et vous verrez le corps sculpté de Fabien
sur le contuteur de l'exposition.
C'est le témoin que j'ai réussi à tenir mes résolutions.
Et toi, Max, t'as déjà fait des listes de résolutions pour la nouvelle année ?
Honnêtement.
Non.
Ça marche jamais.
J'ai aucun souvenir d'un nouvel an où je me suis dit, tiens, je vais prendre une nouvelle résolution
parce que je sais pertinemment que ça ne marchera pas et que je ne le respecterais pas.
Et toi, Lorie ?
Même réponse que Maxime, je me souviens pas avoir tenu des résolutions,
enfin avoir pris des résolutions et de toute façon, si j'en avais pris, je les aurais pas respecté.
Donc, non, je n'ai pas souvenir d'avoir fait ça un 31 décembre,
en me disant, tiens, allez les prochaines, j'arrête ça ou je fais ça.
Moi, j'ai déjà essayé d'avoir des résolutions pour la nouvelle année.
C'était trouver une copine, ça ne marchait pas.
Trouver un boulot, ça ne marchait pas non plus.
Donc là, du coup, ça serait plutôt faire du sport et manger plus sain.
Et on l'a fait un petit peu en 2021, mais là, c'est reparti comme en quarante.
Ah bon ?
Oui, on l'a fait, Lorie.
Ah ouais, c'est vrai qu'on ne mangeait plus sain.
Mais là, c'est marrant.
Mais quand même, non.
Je t'ai vu manger une courgette.
On va se remettre en janvier, t'inquiète pas, Lorie.
Janvier 2022, c'est notre année.
Et vous, votre premier janvier, ressemble à quoi, en général, Lucie ?
Premier janvier, alors, avant que je rencontre Nathan, c'était de la dékuve, plus ailleurs.
Mais non, avec Nathan, c'est footing à 8h.
Non, pour lui, c'est footing à 8h.
Non, tu fais un footing à 8h du matin.
Pour la detox, ouais, ouais, ouais.
Les Français veulent savoir, tu fais vraiment un footing.
Ça marre, oui.
Oui.
Le premier janvier.
Oui, juste.
Donc toi, tu es dans le mal, tu sais, toi, tu te réveilles, il est midi, tu es dans le mal absolu.
Et lui, il revient, il le refait parce qu'il est bien.
Il a fait son petit footing.
Il y a beaucoup de gens qui font des footings le premier janvier, où t'es tout seul.
Non, il y en a quelques-uns quand même.
Répondez, monsieur Elkabach.
Il y a des gens qui font des footings.
Il y a vraiment d'autres gens qui font des footings.
Il y a pas que toi.
Moi, je me souviens d'un premier de l'an.
On est allés chez Mamie Gabi avec les parents de Marion.
Et il y a le curé.
Et on a fait un repas avec Mamie Gabi.
Trouver dans ma vie ta présence.
Et on boit du lalambde de Paube-Ramble de 62.
Ah ouais, moi, je veux bien faire le gros pas avec le curé.
Les premiers janviers, en général, pendant un long moment, je regardais des gros chef-d'oeuvre du cinéma.
Des films de 3 heures, tu vois.
Histoire de commencer l'année en beauté.
Donc il y a eu beaucoup de nouvelles ans,
où moi, je suis en train de dormir, je regardais Casino, où ils aient franchi, et trucs comme ça.
Mais c'est à l'époque où je pouvais dormir jusqu'à midi.
Après, on a déjà fait avec Lorie le macdo du nouvel an.
C'est ça, c'est ça mon meilleur moment du premier janvier.
Moi, c'est le macdo du midi.
Midi, 15 heures.
15 heures, ouais, en général.
À ce moment-là, vous êtes tous égaux au macdo.
Vous avez tous une gueule de cul, que ce soit toi ou la personne qui te sert ton burger.
Vous êtes tous dans le même état.
Vous avez tous trop bu la veille.
Vous avez tous veillé trop tard.
Et vraiment, tu es sur un pied d'égalité avec la personne en face de toi.
Et vous vous regardez, vous faites un petit signe de tête quand tu te donnes une odeur.
Tu vas genre, ouais.
Mais j'adore ce moment où tu es dans la file du macdo, et tous les gens qui sont autour de toi, c'est presque beau.
Tous les gens qui sont autour de toi, vous êtes tous dans la même déchéance.
Je suis du lendemain.
Le macdo du nouvel an, c'est génial parce que tu as les saveurs qui font la gueule.
Les gens dans la file d'attente, ils sont en gueule de bois.
Ils sont tout verdates.
Et les meufs, elles ont le maquillage qui a coulé la tenue de soirée.
Le maquillage de la veille, c'est la file d'attente de la honte.
Ah ouais, mais j'adore ça.
Et nous, chez les Bretons, le 1er janvier, on bouffait direct dès le lendemain.
C'est encore plus dur que le premier janvier.
C'était l'héreste.
C'était dur, surtout si tu n'as pas eu une nuit réparatrice parce que ton enfant, il a pleuré.
Mais c'était bon quand même, mais sinon, moi, le 1er janvier, ça se résume en un mot, la glande.
Le 1er janvier chez nous, c'était plutôt gueule de bois, enfin vraiment gueule de bois.
La vraie gueule de bois qui fait mal.
Ouais, c'est le qui pique un peu.
Et par contre, ça a quand même l'obligation d'aller dire bonjour, Papi et Mamy, bonjour, son tati.
Que moi, nous chez nous, c'est pas ça.
Bonjour, bonne année et surtout, bah allez !
On va entrer les gens, putain, c'est le truc qui te casse les couilles.
T'as besoin de ta bambourdie.
T'as juste envie d'un doliprane, quoi.
Et en fait, personne te donne ce putain de doliprane.
Toi, tes parents, ils sont en train de dire, non, chez le Papi et Mamy, ils l'ont pris de doliprane.
Mais toi, ils te le donnent pas.
C'est ça d'être adulte, c'est de gérer ton propre doliprane.
Bon du coup, on a bien vu que les nouvelles ans, c'était pas facile pour tout le monde.
C'est pas facile parce que t'as trop bu, ou parce que tu sais pas t'organiser avec tes potes,
ou parce que tes potes, ils vont chez quelqu'un d'autre, hein.
On s'en souvient bien, Maxime, merci bien.
Mais bon, c'est pas grave parce que l'important, c'est d'être réuni, c'est d'être aimé, c'est d'aimer les autres.
Et on va pouvoir passer à deuxième rubrique de l'émission avec le...
Regardez ça, papa.
Regardez ça, papa.
Le regardez ça, papa, c'est la rubrique qu'on regarde tous un film que Artur a choisi dans ma DVD Tech et on en parle.
Et je lui avais proposé trois films.
Et là, pour le coup, Artur, il nous fait mal.
Je lui avais proposé...
Oui, il nous fait très mal, oui, il nous fait très très mal.
Je lui avais proposé SOS Phantom 2, Strange Days et Happy New Year.
Artur a choisi, bien évidemment, sous le contrôle de l'huissier de papa Artur,
et c'est tombé sur quoi ?
C'est tombé sur ça.
Trois, deux, un...
C'est la soirée de ma carrière.
Tous ces gens sont venus du monde entier pour être ici ce soir.
Non, on ne les...
Ne les balancez pas !
Faites-le effloter, comme pas.
Magie !
Et une résolution peut se transformer en...
La borde annonce, elle va durer plus autant que nous analysent sur le film.
Et en une nuit,
tout peut changer.
Non, non, non, non, non, non, non, ce truc est mort !
Il est en service.
Appelle le concien !
En service aussi.
Tu vas embrasser qui à minuit ?
Tu sais comment ça s'appelle ?
Un truc de dingue ?
Non, à l'horloge, à ça.
Et le comptard pour comment ?
Elle est trop forte pour toi.
Il y va y avoir plus de pipel ici, comme ça, tant que je me clate !
Elle est pas en bête, c'est tout le monde !
Parce que le nouvel an, c'est ça.
Le tournage, c'est ça.
C'est ça.
Et une superfette.
C'est la dernière vidéo que j'ai vu.
C'est rien de mieux que New York, le 31.
Et oui, vous l'avez entendu, c'est...
Apignouillé !
Elle se ressemble au Tom2 !
Tu aurais aimé.
Non, Arthur a choisi Apignouillé,
sorti le 21 décembre 2011.
Donc c'est réalisé par Gary Marshall,
qui est aussi réalisé Pretty Woman,
donc pas mal,
mais qui est aussi réalisé Valentine's Day.
Tiens, comme c'est bizarre !
56 millions de dollars de budget.
Mais t'imagines, 56 millions de dollars de budget.
Alors ça remportait 142 millions de dollars,
dont 540 000 entrés en France.
Mais Valentine's Day, tu vois, elle avait remporté 216 millions.
Donc grosse baisse par rapport au premier film.
Et c'est un casting assez taré, parce que...
Attends.
Du coup, t'as...
Léa Michel, Michel Pfeiffer,
Hillary Swank, Alibiri,
et Jean-Pas Sédémiere.
Hillary Swank.
Le Bobo, le Bobo.
Oui !
Eh oui, mais bien sûr !
Eh bien sûr !
Et bien sûr !
L'histoire, qu'est-ce que c'est ?
C'est l'homme actuel,
mais une semaine après, et à New York,
où alors c'est Valentine's Day, avec 2 mois d'avance.
En gros, c'est NASA.
Alors, Maxime, tu as regardé le film ?
Ouais, ouais, ouais, je...
Non, mais j'ai regardé le film, enfin, j'ai essayé.
Est-ce que tu as aimé, à Pinuière ?
Pour ta première apparition de ma partie.
Est-ce que tu as kiffé le film quand tu en as choisi ?
Bah disons que je l'ai lancé sur mon ordinateur.
Pardon, j'ai l'eau qui est...
David, il est en dépression.
Qu'est-ce que je vais faire de cette émission ?
J'ai tenu 40 minutes, on est temps.
Que 40 minutes ?
Ouais, ouais, 46 minutes, je crois.
C'est déjà pas mal.
La première chose quand j'ai lu ton conducteur, David...
C'est... c'est...
C'est de me dire sérieux, il y avait SOS Phantom 2.
C'est pas de ma faute, c'est à dire, tu vois, qui je choisis ?
J'y peux rien.
SOS Phantom 2, c'est pas un film sur le Nouvel An.
Pas du tout, mais c'est un bien meilleur film que...
Comment il sait pas le film qu'on a regardé ?
Je comprends que tu ne retiennes pas, c'est compliqué.
C'est un peu...
C'est complètement indépendant du thème qu'on a traité aujourd'hui.
C'est vrai, du coup, ça surprend un petit peu comme ça.
En vrai, c'était vraiment de la merde.
Enfin, c'était vraiment de la merde, non.
C'était quand même un très bon film d'M6 dimanche après midi.
C'est ça.
Mais c'est un film de M6 dimanche après midi qu'on passe le mardi matin.
J'ai regardé 40 minutes du film, j'ai rien compris.
Ce qui se passait, c'est un film coral.
Il se passe plein de trucs, plein de gens différents.
Voilà.
Ça se passe pendant le Nouvel An.
Ils sont tous après, en train de courir après une boule,
qui va tomber à 8000.
Je veux que tu m'expliques tous les films que je vois, Maxime.
Avec Loupe.
Et Tofamia, t'as aimé ?
Non, mais c'est un film où on s'entremet plusieurs histoires.
Tu as Robert De Niro qui mourant sur son diète d'hôpital.
De la merde.
Tu as le monsieur qui veut retrouver sa dulcine,
qui l'a rencontrée l'année d'avant à la fête du Nouvel An.
Tu as les couples qui veulent accoucher les premiers pour toucher de la prime de 25 000 dollars.
Tu as l'histoire d'amour de la fille de Gressent Nathomie.
Quatre inégales avec un chanteur.
Tu as plein de histoires comme ça.
Lucie qui n'a pas vu le film, elle fait pas ça la revient.
Et en fait, c'est un film qui est rempli d'acteurs très très connus.
Mais au final, c'est bien la preuve que c'est pas ça qui fait un bon film.
Bien sûr que non.
Parce que les histoires sont toutes très très nièzes.
Tout est plein de bons sentiments, mais tu as aucune surprise.
Tout est plat, déjà vu, attendu.
T'as l'impression de te retrouver devant un medley de films de Noël de l'après-midi sur TF1.
Mais c'est un condensé, en fait.
C'est pire qu'un film de Noël de l'après-midi sur TF1.
Parce que c'est l'impression de voir plein de films de Noël de l'après-midi sur TF1 en 8.
Oh, un salut.
Un peu indigeste.
Voilà.
Et t'as l'impression de voir Love Actualy que t'as acheté en solde sur Wish.
Copyright Mario.
Et Tohlori, tu as aimé la film ?
Non.
On s'est bien éclaté. Merci Artur.
J'ai mis, c'est juste nul.
Sous Love Actualy, pas de personnages attachants.
Ils sont tous énervants et pas crédibles.
Tu regardes le film, t'es obligé de penser à Love Actualy.
Tu peux pas ne pas penser à ça. Love Actualy, c'est exactement la même chose qui se passe à Noël et bien fait.
Donc t'es obligé, tu regardes le film et tu vois tout ce qui ne va pas dans le film.
Dans Love Actualy, t'avais des intrigues qui étaient intéressantes, qui étaient originales,
qui étaient... tu t'attachais au personnage.
Il y a des intrigues qui finissaient pas bien.
Là, ça n'arrive pas.
Il y a le vieux qui meurt quand même.
Et tous les personnages...
Dans Love Actualy, ils avaient réussi à rattacher tous les personnages de façon crédible.
Et les personnages avaient des vrais liens entre...
Là, Zac Efron, c'est le frère de Sarah Jessica Parker.
Ça ne sert strictement à rien.
Elle lui dit juste à un moment au téléphone,
« Hé salut, frangin, c'est tout ? »
Ah oui, c'est vrai, j'ai le même fait que toi.
Oui, c'est sa soeur.
Aston Kutcher, c'est son meilleur pote.
C'est balancé à un moment comme ça,
il se parle pas, il se voit pas, ils ne se sont pas dans les mêmes scènes.
En fait, ils ont tellement pris un casting de stars,
que je pense que les stars ont tout joué un peu individuellement.
Et du coup, ils ne se sont pas croisés entre eux.
Il n'y a pas de scène qui mélange les gens,
comme dans Love Actualy, où tu as eu grand un moment
qui se retrouve avec la famille...
Non, mais c'est sûr, ils ont tous tendé une semaine de leur côté.
Mais du coup, tu n'as pas un vrai truc de liaison entre les histoires.
Tu n'as pas d'attachement au personnage.
Ils sont tous super énervants, la gamine qui fugle pour aller fin.
Il n'y a rien de bien dans ce film, en fait.
Et c'est long.
C'est super long, il dure 2 heures.
Ouais, 2 heures, c'était long.
Mais 2 heures de ça, franchement.
Ça aurait dû rèvier une heure et demi,
ça aurait déjà été dur, mais 2 heures, non.
Ça aurait dû rèvier une minute.
Franchement, moi, j'ai quand même envie de le voir.
Vous m'avez donné envie.
Moi, c'est quand même un film pour un qui-côté positif.
Ça donne envie de passer Noël ou le Nouvel An à New York.
Ça, c'est sûr.
Après, ça fait vraiment, comme tu l'as dit l'Ori,
Love Actualy au Nouvel An.
Mais alors, c'est américain.
Alors du coup, il n'y a pas eu grande,
mais il y a forcément Catherine Hegel.
Et effectivement, le film n'est pas du tout intéressant.
Les intrigues, elles sont ronflantes,
les personnages, ils ne sont pas attachants.
Elle a limite le personnage de l'organisatrice à Time Square.
C'est sympa parce que tu ne vois pas ça souvent,
donc elle explique comment ils organisent le Nouvel An à Time Square,
avec la boule, etc.
Mais il faut une heure pour avoir enfin de personnages reliés.
Et quand ça veut faire de l'humour, c'est pas drôle et c'est puritain.
Quand ça veut faire de l'émotion, c'est l'armoyant.
Et vas-y, que je te mets le père malade,
ou le soldat loin de sa femme, etc.
Enfin, du coup, c'est insupportable au final.
Allez, on va aller vite là-dessus,
parce qu'il est déjà très tard,
et en plus, c'est vraiment un film de merde.
Est-ce qu'il faut voir ce film pour devenir un adulte cool ?
Non.
J'ai l'impression que non.
Vous l'avez pas trop vendu quand même pour que ça soit le cas.
Mais du coup, est-ce que tu as d'autres références, Maxime,
en termes de film chorale ?
Quand j'ai vu que tu allais me poser cette question,
je me suis dit, putain, il va encore nous sortir sur l'ov actualie.
Mais bien sûr, c'est un chef-d'œuvre !
Ben voilà, ça va pas manquer.
J'ai décomposé en 3 points.
Et on n'est pas couchés.
Premier point.
Le film chorale, c'est forcément un film nier.
Ah ouais ? Pour toi, c'est forcément nier.
Non, mais c'est dans mon esprit.
C'est forcément un film nier.
Deuxième point.
Si je suis en train de regarder un film nier,
je fais quelque chose d'autre en même temps.
Potentiellement, je joue sur mon smartphone.
Comme tout le monde.
Ah ouais ? Toi, tu fais ça, toi.
Tu regardes pas un film en vrai.
Non, je déteste des gens qui font ça.
Mais quand c'est un film chorale...
Mais tu le fais.
Troisième point.
Du coup, commis à plein de trucs à suivre en même temps.
Et qu'en plus, je suis en train de jouer sur mon smartphone.
Du coup, tu te suis réel.
Non, je comprends rien.
Du coup, le film chorale...
C'est pas la bonne séance.
C'est un peu pour moi.
Et toi, Lulu ?
Moi, je pense que Maxime est inapporteux.
Oui.
Parce que les films chorales, c'est pas que les films romantiques.
Et je peux te citer deux films chorales qui sont pas du tout coraux.
Qui sont pas du tout niers.
Pulp Fiction, c'est un film chorale.
Les personnages sont reliés entre eux.
T'as des liens entre les différentes histoires.
Et les personnages sont reliés entre eux.
C'est pas du tout nier.
Et il y a Sin City.
Tu trouves que ça a l'air nier ?
Je suis assez d'accord avec toi.
Voilà.
Je t'ai démonté ton argumentation en trois points.
Ton argumentation ponctuée de hockey.
Et ta phobia ?
Tout de même.
Ta déréférence en film chorale ?
Je ne savais pas ce que c'était.
Du coup, je n'ai pas compris la question.
C'est un film avec plusieurs histoires qui sont normalement reliés entre elles d'une certaine façon.
Les choristes avec Gérard Juniors.
C'est trop joli !
J'étais tellement sûre qu'il y avait une personne qui allait faire une blague sur les choristes.
Je pense que Pépino est quand même migno.
Mon film chorale au sommet, ça reste Love Actualis.
Ah ouais, maintenant je m'en doutais.
Non mais arrête.
Après, ça serait Manolia, mais là pour le coup, c'est un vrai chef d'oeuvre.
Love Actualis, c'est un bon film, mais à regarder vraiment quand c'est Noël.
Mais bon, j'ai quand même un plaisir coupable assez incroyable avec ce film.
Très rapide pour cette deuxième rubrique, mais bon, je pense qu'on est tous fatigués.
Et alors, on va pouvoir passer à la dernière rubrique de l'émission, le jouet à ça papa.
Le jouet à ça papa, c'est la rubrique de l'émission où les chroniqueurs s'affrontent dans un jeu sur le thème du jour.
Et où je laisse tomber, l'animation, c'est l'Horie qui reprend tout.
Et moi je sors juste mes sons de motus et c'est parti, c'est à toi l'Horie.
Par contre, il faut vraiment que tu changes le descriptif de cette émission,
parce que les gens ne s'affrontent pas toujours.
Ils jouent ensemble.
Il faudrait vraiment que tu changes cette phrase.
Il joue, il y a quand même la moitié des chroniqueurs qui sont barres à se coucher.
Bon franchement, quand je les vois, je pense que je vais les défoncer.
Donc le principe pour ceux qui ne savent pas, c'est le principe du burger quiz.
Une question, quatre réponses, il faut trouver la bonne, vous vous concertez, vous me donnez une réponse.
Si c'est bon, vous aurez un son de motus, si c'est pas bon, vous aurez un son de motus, c'est parti.
Et donc c'est des questions sur le Nouvel An ou pas.
Oh putain !
Première question.
De quelle couleur devraient être vos cheveux pour qu'un écossais soit heureux de vous ouvrir sa porte le 31 décembre à minuit ?
Blanc, noir, roue ou blanc ?
Ah j'allais dire verre.
Vous êtes en verre ?
Roue, les écossais, j'aime bien les roues non ?
Blanc non ?
T'as dit blanc ?
J'ai dit, j'ai dit, blanc, noir, roue ou blanc ?
C'est ça hein ?
Moi je dirais blanc non ?
Moi j'ai envie de dire roue mais...
Je vais baser sur si il y a du tout quoi.
Le cliché.
Le blanc ?
Roue par contre.
Allez on dit roue ?
Roue.
C'est pas ça.
C'est blanc.
C'est noir.
Ah bon rien de ça va ?
Le...
On le tait tous nulle.
Le first foot est la première personne à franchir la porte d'un foyer au passage de la nouvelle année, c'est-à-dire à partir de minuit.
Cette personne est très importante car elle va porter chance,
ou au contraire à porter la guine pour toute l'année à la maisonée.
Pour porter chance, il faut que cette personne soit quelqu'un qui n'était pas là avant minuit,
qu'il ne vienne pas les mains vides et qu'il soit un homme aux cheveux noirs.
Deuxième question.
En Italie, lequel de ces vêtements vous porterez chance si vous le revêtiez un 31 décembre ?
Un chapeau vert, des chaussures bleues, une cravate rose ou un calçon rouge ?
Je veux dire le calçon juste pour le plaisir.
C'est quoi les propositions ?
Un chapeau vert, des chaussures bleues, une cravate rose ou un calçon rouge ?
Le calçon rouge c'est trop gros.
Les chaussures bleues non ?
Une cravate rose.
Pourquoi les chaussures bleues ?
Je devrais vous affronter quand même parce que vous n'êtes jamais d'accord ?
Je trouve que c'est un truc...
Et en même temps ils font des belles chaussures les italiens.
C'est vrai que les italiens sont bien chaussés.
Ils sont députés pour faire chaussures.
Et je me dis à tête un truc.
Allez j'ai envie de suivre Lucie.
C'est vrai que Lucie, on a envie de suivre ce que vous voulez.
Ouais mais non.
Chaussures bleues.
Eh ben non.
C'était un calçon rouge.
Je ne le suivez pas, jamais.
En Italie mais aussi en Espagne et au Chili,
porter de la lingerie rouge le soir de la Saint-Sylvestre serait une promesse de chance et d'amour.
Ah ouais.
Eh ben ouais.
Eh ben ouais.
Eh ben eh.
On en apprend des trucs dans le soir.
En Espagne, que devriez-vous manger le 31 décembre à minuit pour être chanceux les 12 mois suivants ?
Des anchois.
Douze fraises, douze grains de raisin, douze cerises ou douze tranches de chorizo ?
Douze grains de raisin non ?
Du coup c'est pas des anchois.
Moi je dis douze grains de raisin, je sais pas.
Moi j'ai envie de dire comme Lucie, parce que j'ai pas envie de réfléchir de base.
Et en plus elle dit ça avec tellement de vocation.
Elle a de la plomb.
Elle a de la plomb.
Mais c'est pas ça.
Ouais, les raisins.
Comme Lucie, je sais que c'est pas bon, mais c'est lui.
Et pas c'est ça.
Merci Lucie.
En Espagne, la tradition consiste à manger un grain de raisin à chaque coup de minuit le 31 décembre.
Ouais mais si, si la tradition est respectée, les douze mois à venir seront remplis de bonheur et de plaisir.
Parce que moi chez ma mi-gabi j'ai déjà dû regarder pernaut, je sais pas quoi.
C'est une tradition qui a été mise en place par des vignons une année où il y avait un surplus de production.
Ah les vignons.
Ah les vignons.
C'est pas con, elle le lobby du vignon.
Et elle dit.
Pour continuer dans le tour européen des traditions du Nouvel An, au Danemark, que doit-on faire le soir du réveillon pour s'assurer une nouvelle année placée sous le signe de la chance ?
La vaisse et bol, casser ses assiettes, empiler ses verres ou inverser ses couverts ?
J'espère que c'est pas casser les assiettes, parce que bonjour.
L'inverse et ses couverts.
Je pense que l'inverse et ses couverts c'est bien.
Ouais.
Ou d'inverse et ses couverts ?
Moi je pense que, bon bah voilà, tu as inversé ses couverts, cette porte-chance, cette... voilà.
Moi je pense que l'inverse et ses couverts c'est un truc que l'Ori n'aurait pas pu trouver toute seule.
Moi je dirais casser les assiettes.
Moi j'aurais bien dit empiler les verres mais je me rendais la majorité.
Euh... inverser ses couverts, elle n'aurait pas pensé.
Du coup.
Bah non moi je n'aurais pas dit la majorité.
Inverser les couverts, dire donc.
Inverser les couverts.
Ah c'était casser les assiettes.
Ah non.
Et c'est pour ça qu'on a répondu casser les assiettes.
Au Danemark, casser la vaisselle porte-chance.
À minuit et à l'unisson, les danoies brisent les assiettes sur les portes de leurs proches.
Oh bah si merveilleux.
C'est comme foutre.
Faut le savoir hein, parce que tu peux mal le prendre quand même.
C'était pas pour la tradition.
Là on commence le hors sujet.
Vu qu'on parle de la Saint-Silvestre, parlons d'un Silvestre bien connu.
Oh !
Dans lequel de ses films, Silvestre Stallone n'a jamais failli jouer ?
Oh !
Le flic de Beverly Hills, l'arme fatale, Renman ou Pretty Woman ?
Pretty Woman.
Yeah, Pretty Woman.
Le flic de Beverly.
Je rèquerais que tu saurais toi.
C'est Renman.
Renman.
Oh !
Le rôle de Richard Gird en Pretty Woman avait été proposé initialement à Al Pacino et Silvestre Stallone.
Tu as récliné la proposition.
Ça a été marrant.
Stallone était le premier acteur pressantit pour le rôle d'Axel Follet dans le flic de Beverly Hills,
mais il avait totalement réécrit le personnage,
l'avait renommé Axel Cobraity pour qu'il soit surnommé le Cobra de Motor City.
Du coup il avait ajouté de nombreuses scènes d'action en dans le film bien moins humoristique.
Les producteurs ont donc décidé de changer d'acteur et les idées de Stallone ont été réutilisées dans le film Cobra.
Et le rôle de Martin Riggs dans l'arme fatale a été proposé à quasi la totalité des acteurs hollywoodiens.
Entre autres, Alec Baldwin, Psiens Brosnan, Nicolas Cage, Robert De Niro, Kevin Costner, Michael Douglas,
Harrison Ford, Richard Gire, Jeff Goldblum, Michael Keaton, Christophe Lambert, Liam Neeson, Al Pacino, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis,
John Travolta et Silvestre Stallone.
C'est marrant.
Et de Meg Gibson.
Mais au fait Meg Gibson c'est le genre ces derniers démons.
Je ne sais pas si ils ont proposé à tout le monde en même temps et que tout le monde a passé le casting ou quoi,
mais en tout cas vraiment ce rôle-là il n'a pas été écrit pour Meg Gibson.
Un autre Silvestre, là ça va vraiment loin.
Un autre Silvestre bien connu c'est le Grominet des Loon et Toons.
Du coup, enfonçons-nous encore plus dans le hors sujet avec une question centrée sur les chats.
Quel risque prennent les propriétaires de chats quand ils changent la litière de leur animal ?
Le risque de devenir asthmatique, le risque de devenir bipolaire, le risque de devenir sourd,
les trois réponses sont vraies, il faut bien avoir raison de vouloir un chien.
Les trois réponses sont vraies parce que tu peux choper la toxoplasmose.
Eh ben oui, mais la toxoplasmose ça rend ni asthmatique ni sourd, ça rend bipolaire.
Ah bon ?
Oui, d'après une étude de l'Inserm très à 30% des cas de schizophrénie
ou de troubles bipolaires pourraient être imputables à la toxoplasmose.
Ouais, ça ne nous arriverait pas avec un petit bigulce.
La boisson star du nouvel an c'est le champagne.
Est-ce que vous savez quel est le prix du champagne le plus cher du monde ?
En 1,30€.
Il y a quatre propositions, c'est bien.
Tu as même la preuve.
2 000 dollars, 20 000 dollars, 200 000 dollars ou 2 millions de dollars.
C'est quoi comme champagne ?
On est sur un petit dompé.
Non, on est sur 2 millions de dollars.
2 millions c'est beaucoup trop non ?
C'est quoi des compagnies ?
On ne sait pas en quel contenant, on ne sait pas si c'est un...
Bah ouais, c'est une bouteille de taille normale.
2 millions, 200 000 ou 2 millions ?
200 000, 200 000 si vous voulez.
C'est 2 millions.
1,15 de la bêtire.
En fait le champagne il n'a rien de spécial, c'est un mélange de 3 sépages,
c'est la bouteille qui justifie le prix.
C'est une bouteille qui a été imaginée par le designer Alexander Amosou
pour la marque anglaise de champagne de luxe, goût de diamant.
La bouteille est en pire précieuse et son étiquette est en or blanc massif,
accrustée de diamants.
Je vous l'avais dit 2 millions ça.
Tu ne l'as pas dit ça.
Tu nous as indus en erreur.
Question suivante.
Au 17ème siècle, quel aliment souvent présent dans les menus du réveillon
était essentiellement servi aux prisonniers et aux orphelins ?
Du haumar, des huîtres, du caviar ou du krab ?
Du krab.
Oh je dirais des huîtres.
Du krab ils pouvaient en choper facilement.
Dans les maris.
Du couscous.
Moi je dis du krab.
Du krab.
C'est du haumar.
Du haumar enfin.
Pendant très longtemps, le haumar a été considéré comme un plat de seconde zone
réservé aux prisonniers, aux orphelins et aux servants.
On l'appelait le cafard des mers.
Il était clairement associé à la pauvreté.
Au début XIXème, on l'utilise comme viande pour chocs,
vendu moins cher qu'une gueule de haricots.
C'est clairement un erreur.
Je pense qu'à l'époque, en fait, il est servi mort.
Il est cuisé mort et du coup apparemment c'est pas bon.
J'ai jamais mangé de haumar.
Ils sont frais quoi.
Parce que là, s'il est mort depuis 4 jours,
tu le fais cuire au bout de 4 jours de décès.
C'est une grosse crevette quoi.
Hommar, moi j'en ai mangé une fois quand j'étais toute petite
et c'était très très bon.
J'ai souvenir d'un truc très très bon.
Alors que je suis pas trop au truc comme ça.
Mais vraiment, c'est pas une grosse crevette.
Il faut tester.
Ça vaut pas un bon doble.
Dernière question après vous allez pouvoir vous coucher.
Que font la plupart des Québécois le soir du nouvel an ?
Ils se paquettent la poire, ils se paquettent la fraise,
ils se paquettent la pêche,
ou ils se paquettent l'oscite calice ?
Ils se paquettent la poire.
Il se paquette la poire, non ?
Oui, la poire ou la fraise, j'aurais dit.
La poire, ça me tente bien.
Moi j'irai bien, ils se paquettent la poire.
Ah bah non, ils se paquettent la fraise.
L'expression populaire se pactait la fraise,
ils s'entend régulièrement en soirée,
il s'agit de boire ou manger avec excès.
Quand on dit qu'on va se pacter la fraise,
on sous-entend souvent qu'on va faire la fête,
boire de l'alcool et s'en livrer.
Ce qui est pas du tout ce qu'on fait ce soir.
Merci Laurie.
C'est fini cette émission de Pau Parture.
Voilà, c'est fini.
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On vous prépare d'autres numéros très sympa,
touches comme on dit dans le milieu.
Donc à très bientôt pour d'autres aventures dans la pop culture.
Salut à tous !
Salut !
Et une très bonne année !
Bonne année !
Bonne année !
La santé c'est important.
La santé c'est important.
Et des sous dans le porte-bondé.
Exactement.
Surtout avec les étraines de ma famille.
Ha ha ha ha !
Je vais rencontrer vous.
Bonne année pour la bonne année, pour la bonne année, on veut des bonnes années.
La la la !
C'est une bonne idée. Je vais faire ça aussi. Quand tu reviens, je fais pipi.
Donc quand tu reviens, je fais pipi.
C'est vrai ?
On ne voit jamais comment c'est cette émission.
Et tout ça il enregistre et après ça fait des petits bêtisiers.
Ha ha ha ha !
Et après on écoute et puis on rigole bien.
La la la !
Pour l'année, pour la bonne année, pour la bonne année, on veut des bonnes années.
Mais moi je suis fan de Rante One.
Je pense que je pourrais coucher avec.
La la la !
Vas-y, attends, installe-toi.
Au début c'est n'importe quoi.
On va tout recommencer parce que Nath on revient.
Non mais c'est fou parce que tous les épisodes c'est n'importe quoi.
Et au final, quand ça sort, c'est plutôt merveille.
Et là je me dis, franchement le travail de montage que tu as derrière, t'as un gil.
Il y a quatre heures enregistrement, 10 minutes d'émission.
Plus vous le faites galérer, plus je l'entends râler pour une sœuvre.
Mais non mais c'est pas moi.
Je vis avec.
Pour l'année, pour la bonne année, on veut des bonnes années.
Je me souviens qu'on dansait, il y a mon téléphone qui sonne.
C'est moi ?
Ah oui.
Mais pourquoi tu l'envoies pas quand je parle ?
Ça fait bu.
Et il y a les vieux du me pet show là, en fond.
Pour l'année, pour la bonne année, pour la bonne année, on veut des bonnes années.
Quand on était un peu plus grand, plutôt préado, on faisait effectivement le nouvel an chez Thomas.
Et là, là c'était, je pense, mes meilleurs souvenirs.
On vous entend !
On est enlés son casque alors.
Mais si on commence la fin ça va bien.
Putain, c'est un peu chiant.
C'est le pire.
Non moi, je trouve ça super chouette quand même, pas partout.
Je trouve que tu es quelqu'un très organisé.
Parce que au mois de juillet, enregistré un épisode sur le nouvel an,
je trouve que tu es quand même quelqu'un de vachement organisé.
D'avoir 6 mois d'avance sur tes podcasts, c'est quand même quelque chose de dingue.
Et tu gères ça avec une main de maître.
Franchement, les conducteurs sont fiscelés aux petits oignons.
On a le film, le film, regardez, on l'a 3 ou 4 semaines avant.
4 semaines, c'est gentil.
3 ou 4 mois avant.
Avec des fiches explicatives.
Et pendant le registre, tu te laisses pas déborder par les coups de la fiche.
Non, ils laissent pas déborder, ils recadrent, ils conduisent son équipe.
Tu fais vraiment preuve de leadership, David.
D'une main de fer dans un gant de velo.
Oui, et ça c'est beau.
Faire mes biens, vous gueule.
Je me demande si Thomas Deuzer tiendrait pas quand même un peu le mieux ce podcast.
Il est minuit 35 et demain il y a des enfants qui vont se réveiller à 8h.
Qui a des enfants ici autour de la table ?
Tout le monde.
T'aimes bien rien.
Alors, j'ai été autour de la table un peu rapidement.
Et...
J'ai un peu avalé des usines là-bas.
Pardon. Excuse-moi. Des fois, ma femme me requinne.
Je suis dans les hobes, ça serait génial.
Et je tiens à dire que ma femme est une femme formidable.
Parce qu'elle a pris un congé parental.
Elle a arrêté son travail pour s'occuper de la famille.
Et c'est vraiment un rôle compliqué.
Ça demande énormément d'investissement personnel.
Et t'as zéro reconnaissance.
Et pour ça, je tiens à la remercier.
C'est bien appris, t'as le son.
C'est une femme formidable.
Non mais honnêtement, honnêtement,
le statut des femmes au foyer en congé parental
n'est pas serre connu.
Oui ! Alors bon, Maxime, ton nouvel ordre !
Ouais, ça t'est en source.
Fini on se...
Pour toucher les 395 euros de la CAF, merci.
Ouais, merci Macron.
Merci Macron, franchement.
Macron, des missions !
On s'y remet passé par là aussi.
Alors...
David, 2h31...
Oui. C'est un vrai.
C'est un vrai.
En gros, t'as combien de temps dans le registrement ?
Voilà, j'ai plusieurs...
Là, je pense que l'émission sur Noël, elle faisait 2h31.
Ah ouais ?
On avait fini.
Mais il y a beaucoup de temps, on a fait des pauses aussi.
Il y a tout le début.
C'est un moment où on a fait une grosse émission.
La mission sur Noël, c'était pareil.
Elle n'est pas terrible, elle est émission.
Ah mais vas-y, elle est émission.
C'est un peu la merde, émission de Noël.
Celle-là, elle va être...
Elle va être dans la stratosphère des émissions, mon gars.
On est hyper inclusifs, on ne parle pas du tout d'anecdotes
et de trucs que les gens ne connaissent pas.
Ils ne savent pas du tout de ce qu'on parle.
Il y a un attend qui ouvre du ventre.
Vas-y, vas ouvrir.
Un attend, il parle pas.
Par contre, il ouvre du ventre.
Il est émissionné.
Ah il est émou...
Ouvre-le au micro.
Il faut comprendre le poc.
Un micro.
Un micro, un micro.
Un magnifique.
Un magnifique chat.
Un épisode sponsorisé d'autre par la consommation d'alcool,
clairement...
C'est nouvel an, on fait nouvel an.
Il y a un attend qui se fait des pattes.
Oui, il se fait des pattes, ouais.
Avec du grouillard.
Il a laissé le fric ouvert d'ailleurs.
2h27, un attend se fait des pattes.
Il sait qu'il donne une patte à maximum.
Moi, je veux bien des pattes, mais sans gluten,
avec un peu de somme à tout.
Et réchauffer au micro en tout.
Merci beaucoup d'attends.
J'appensuis très redevable.
Il y a quoi ?
C'est la pierre, 3h30.
C'est la pierre de chez Pyr, et j'ai qu'une seconde.
T'as regardé combien de temps je l'ai faite ?
Un pita, 4h.
Moi, je suis assez de vous abandonner.
Attends, il y a le jeu de l'orille après.
Il est marrant le jeu de l'orille.
Je savais, j'ai un pote italien.
Lorenzo ?
Ben ouais, Lorenzo Lamas.
Lorenzo Lamas.
Si tu viens chez lui, que t'as pas de calçon rouge...
A la nouvelle année ?
Elle...
Donc, si tu as vu que t'as pas de calçon rouge à la nouvelle année,
bah...
Arrête de parler, Maxime.
Tu es du mal, je sors si t'es rassuré.
Je trouve que les interventions de Maxime sur cette dernière partie d'émission
sont de qualité.
Elles sont toutes entre deux, ok.
Il faut qu'ils fassent ça sur une expiration, en fait.
Merci, l'orille.
C'est qui termine cette émission de pas partir.
C'est pas trop tôt.
Je suis goutte, bon tour.
Attention, vous êtes prêts ?
Mais c'est parti.