Bonne soirée peut-être même !
Faire l'appétit !
C'est un peu le cas de le dire.
Ah oui et bienvenue dans pas partir le podcast créé pour assurer les bases indispensable
de la culture pour Arthur et vos enfants et leur prouver qu'il y a un monde après
Hercule, le film Disney.
Oui bien, c'est bien.
Oui bien.
Il y a des meilleurs Disney pour moi.
Arthur, c'est mon petit garçon de 4 ans et en tant que papa il est important pour
moi qu'il puisse différencier un macdo de la cloche d'argent.
Le bouquet, le flanc, la tête, les bases quoi ! Et je me suis dit que ça pourrait intéresser
pas d'autres parents.
Alors, chaque épisode, on partirait d'un sujet de pop culture, on se souviendra, on
alliez-en.
Mais surtout, on s'est posé en la question ultime, est-ce que ça fait partie des bases
indispensables à transmettre à nos enfants ?
Ah oui, ça y est, c'est spoiler, on le sait.
Et aujourd'hui, on va parler des restos.
Vrai moment de plaisir ou des s'options assurées ? Des tentes pour les parents ou galères supplémentaires ?
On entre dans le monde des sauce au beurre, des légumes au beurre et du beurre au beurre
en poussant les portes du resto.
Ça me plait bien, on partit.
Il a l'air pourri son resto.
J'aime le beurre.
Et pour m'aider aujourd'hui, j'essaierai à accompagner du bel bond de Joyeux Drill.
C'est nous.
Alors, je vais vous donner votre nom et chacun devra me dire c'était quand son dernier
resto, c'était où et est-ce que c'était bon ? Vous êtes prêts ? Go !
Son dernier resto, c'était ?
La friche gourmande.
Et elle a... non, c'était quand ?
C'était...
Il y a une semaine ?
Ce week-end.
Voilà.
Elle a mangé où ?
À la friche gourmande.
Et c'était ?
Des frites et un burger.
Bon ou pas bon ?
C'était bon.
C'est la même moment d'artur, c'est l'horiz, salut !
Salut !
Elle est blonde.
Pardon.
Est-ce qu'on fait un peu partir sur sa couleur de cheveux ou pas ?
On fera un peu partir sur les balayages.
Alors faut-il faire un balayage pour devenir un adulte cool ?
Son dernier resto, c'était quand ?
Mercredi.
C'était où ?
Les cages de vacillis.
Oh ! Et c'était ?
Cajettes.
Les cages de vacillis.
C'était de l'ordif du chicot.
Et c'est Tata Estelle.
Salut Estelle.
Bonjour à tous.
Le Supré.
Vas-y, le Supré.
Vas-y.
Non, c'était...
C'était le dernier.
Ah d'accord.
Son dernier resto, c'était quand ?
C'était le jeudi 10 novembre.
C'était où ?
À l'estaminée l'école de Fallampin.
Oh ! Et c'était ?
C'était un Welsh.
Bon ?
Oui, c'était bon.
C'est le tonton d'artur Fabien.
Salut Fabien.
On fait nos repas de Fallen d'année là-bas.
On fait la teuf à l'école et tout.
L'estaminée l'école ?

C'est arrière.
Je me suis troupé d'arrestes, je peux changer ?
Non !
Trop tard.
C'était à deux jours en fait.
Bah oui, je sais, je sais.
T'es pas le reste ou ce n'est ?
Non, c'était remporté.
Non, ça me fout !
Son dernier !
Je ne l'ai pas recommencé à l'entrée.
Je ne l'ai pas recommencé à l'entrée.
Jamais, je vous passe des questions d'intro.
Son dernier resto, c'était quand ?
C'était samedi.
C'était où ?
C'était à Valenciennes, c'était l'édito.
Et j'ai mangé une carbonate flamande pas piquée des handtons.
Et c'était ?
C'était très bon.
Ah c'est tonton Maxime, salut Maxime !
Salut !
Et enfin, pour cet intro qui est dû en 20 minutes,
son dernier resto, c'était quand ?
Hier !
Oh !
Wow !
T'as mangé où ?
Ok, Bab !
Ouais !
Et c'était ?
C'était bon !
C'était tonton Antoine !
C'était gras !
Ah ! Ça y est, on a réussi à terminer !
C'est à trop !
Wow !
Alors, comment ça va les copains ?
Alors, il y a eu beaucoup de choses.
Dans cet intro, on a eu...
Est-ce que c'est pas un peu l'amuse-bouche ?
Ah oui !
Avant de passer à l'entrée.
Exactement.
C'est un peu la salade d'accueil du phallorile.
C'est apéritif de quoi partir.
Avec quelques mises en bouche préparées par le chef David,
pour nous donner...
...à plus !
Et nous, sublimer les papilles.
Exactement.
Mais il y a plusieurs choses à dire dans cette vidéo.
Déjà, l'aurie est blonde.
Il faut qu'on en parle, il faut crever l'aspect.
L'aspect ?
L'aspect de ce jeu.
DJ, DJ Aspect !
Nous sommes avec l'équipe A et l'équipe B au Grand Complé.
Mais meilleurs !
Woohoo !
Mais plus !
Woohoo !
Ça va être une émission assez incroyable.
Ensuite, je dois quand même vous dire...
Grand Complé, Grand Complé, euh...
Qui pas...
Ouais, il y a un peu de chiens complet comme ça.
Bah, il manque accéléralbon, mais accéléralbon, il dit donc guestar maintenant.
Et en parlant de guestar, j'ai une toute nouvelle annonce à vous faire.
C'est-à-dire que j'ai une guestar avec nous.
Je lui donne le micro.
Nous sommes aujourd'hui avec Philippe Etchubest.
Wouah !
Ah !
Pousse-à !
Ah, je parlais que ça sorte !
Alors, Philippe, est-ce que tu es content d'être avec nous...
...dans pas partir ce soir ?
Non !
Ah merde !
Mais pourquoi ?
J'ai l'impression que t'es pas content d'être là soir.
Euh...
Ouais, je pourrais, ouais, mais je n'ai pas envie.
Oh, ma merde !
Quelle talent !
Toujours là pour nous surprendre.
Mais pourquoi on est là ?
Elle est assez lourde.
Elle en peut plus.
Parce que tu veux pas faire un peu partout où tu parles pendant une heure à son ordinateur ?
Ça ne fera des vagues.
Parce que, pourtant, je veux dire...
Y'a une bonne ambiance !
Y'a quand même du monde qui a fait beaucoup de routes pour venir !
Oh merde !
Oh, c'est con ça !
Voilà !
Ça, c'est fait !
J'ai mis tous mes sons !
Comment ça va ?
Ça va bien.
On va demander à Philippe et de Chebest.
C'est pas fini, ça fait...
On va... On va m'y dire ?
On va demander à Philippe, si il veut qu'on parle du balayage de l'Ori.
Non !
Bon, bah d'accord !
C'est pas la peine d'enferner qu'est-ce comme ça, Philippe !
Du coup, on va pouvoir passer directement !
Et la première rubrique de l'émission...
C'est gênant.
C'est... Le séquence à papa !
C'est compliqué.
C'est compliqué.
C'est compliqué.



Le séquence à papa, c'est là, on voit que les chroniques en viennent avec leurs souvenirs sur le sujet du jour
et dans leur avis, est-ce qu'il faut absolument carturer vos enfants et jeter un œil pour devenir des adultes cool ?
Alors, on a dit qu'on allait parler de resto, effectivement, est-ce que ça serait pas le numéro 2
après les fast-foods, bim, on passe au resto.
Et du coup, j'avais besoin d'une bonne équipe, j'avais besoin...
du corps, des bons vivants.
Ouais.
Antoine et Stels sont là, mais j'ai également Fabien et Maxime.
Et là, on est bons pour faire une bonne émission.
Moi, je ne pu.
Non, mais toi, tu es trop là, Louis !
Tu fais partie des meubles.
Toi, tu es mon rock, tu es mon rock.
Quand il dit qu'on a, c'est...
Toi et lui.
Toi et lui, enfin.
Le Hadrian-Ményel du Flor-Bernard-Bernard.
Bien sûr.
Il est meilleur en jeu que moi, Hadrian-Ményel, quand même.
De te sous-estimer, pas de plus.
Moi, j'ai un jeu, du coup.
J'y vais.
Je mets de l'eau à bouillir.
Je mets des pâtes dans l'eau.
Et puis, je fais revenir un petit peu de Guangqiali.
Avec de la mozzarella.
Qu'est-ce qu'il fait ?
Eh bien, c'est la question.
Qu'est-ce que je fais ?
Dépêner à la raviata.
A la carbonara.
A la carbonara.
Ah oui, bravo.
Oh putain.
Alors, du coup, on a dit qu'on allait parler de resto.
Ça va être un épisode encore une fois.
Très pop culture.
Et du coup, j'ai envie de vous poser comme première question.
C'est quoi votre premier souvenir de resto, Lory ?
Bah, c'est le même que pour les face-foot, c'est le pique-pain.
Donc toi, ton premier resto, c'est vraiment de pique-pain.
Bah, en fait, mes parents m'emmenaient pas au resto, je pense.
Attends, je mets la musique.
Les violons, la liste de chilères.
On avait l'horreur de baguette avec des braids.
Avec notre ticket de ration.
Mais au pique-pain, c'est pas un américain.
C'est un français, monsieur.
Merde.
Le pique-pain de continent ?
Non, le pique-pain de Auchan.
Du coup, tes parents, ils t'emmenaient pas au resto.
Bah non, mes parents, ils m'emmenaient au face-foot.
Après toi, je pense que le restaurant dont tu vas parler,
c'est pas vraiment un restaurant non plus.
Donc, calme-toi.
T'emballes pas.
Le Bufalo !
Mais ouais, non, mes parents, c'était face-foot ou fritri.
Mais c'était pas des restos comme...
C'est déjà bien.
Même après, quand j'étais au lycée et tout,
c'était pas des restos que je faisais, des fritris, etc.
C'est vrai que Arthur et Ju, est-ce qu'ils se plaignent pas un peu d'aise ?
C'est clair que eux, on les...
Ouais, vous les apprenez bien, quoi.
Mais ouais, j'ai aucun souvenir de resto
quand j'étais enfant ou ado.
Et du coup, après, ça se mélange un peu dans ma tête.
Enfin, je sais pas, je saurais pas dire
ce que c'était le premier resto où je suis allé, par exemple.
Mais du coup, moi, je vais demander à Fabien,
vu qu'on est frères et qu'on a fait un peu...
Frères de sang.
Afformés.
Toi, c'est quoi ton premier souvenir de resto ?
Je vais vous le donner en mille.
Est-ce que ça sera la même chose que moi ?
Petite coiffe... flumée.
Une petite salade d'accueil.
Une petite salade d'accueil avec des haricots rouges.
Avec trois haricots rouges et deux grains de maïs.
Toujours.
Et trois bouts de salade trop dure.
Oh merde ! Oh, c'est con ça !
Il y a que David, tu me dis, hein, cette salade.
Voilà, de l'avion de grillé et des frites.
J'adore la salade d'accueil du but.
Une sauce... une sauce au poivre.
Un petit sein Nicolas de Bourguay.
Et une diligence de dessert.
Et une diligence de...
Une diligence de dessert, c'est quand c'est...
grand soir, parce que...
retourner la feuille ou t'allais menuer pour faire des colloriages.
Mais tu te souviens que c'était
les petits et gratuits.
Le samedi, les petits et gratuits.
C'était pas que le samedi.
Pour moi, c'était un certain moment.
Je crois que c'était à partir du jeudi.
Et en fait, les parents faisaient les courses.
À partir du jeudi, c'est gratuit.
Mais non, c'est écrit sur une bande-role.
Le samedi, il est pour les petits et gratuits.
Mais non, parce que des fois, on allait faire les courses en semaines.
Il y avait 110 semaines.
Il y avait un petit astérix à partir du jeudi.
Non, c'était les samedis, parce que...
Là, on a un clivage, un clivage, pas bien.
Le dimanche, les petits, c'est gratuit.
Mais du coup, c'est nul, ça ne rime pas.
Mais c'était le samedi.
Mais non, on allait jamais faire les courses le samedi, Fabien.
Surtout la tête du cul, Fabien, enfin.
Quand on était petits, c'était les courses le samedi.
Après, ils se sont dit que c'est de la merde de passer le samedi après midi.
Faire les courses, faisons-les le jeudi.
C'est ça qu'elle est, il continue à le faire le jeudi.
Oui, c'est le jeudi, c'est le jour des courses.
Ça fait vingt ans.
Mais du coup, le jeudi en semaine,
on allait pas au restaurant en semaine,
parce qu'à 20h12, fallait qu'on soit couchés.
Tu crois ?
Mais oui, c'est le samedi.
Au buffalo, t'es servi vite.
Oh, ça dépend des buffalo.
Oh, ça dénonce.
Ouais, moi, je dénonce.
Oh là là.
Elle est juste dénonce.
Elle est juste sécière de ce corps.
Buffalo, ça a vachement baissé en qualité.
Bah c'est pas du tout moi, buffalo.
Alors, oui, et en quantité.
Oui, exactement.
Et c'est cher.
Je trouve que c'est cher, pense que c'est.
La salade d'accueil, elle était meilleure avant.
Tu crois pas que c'est parce que tu fais plein d'autres restuies bien mieux.
Tu es tête.
D'un coup, tu t'es rendu compte que le buffalo, c'est de la merde.
C'est peut-être ça.

Et du coup, moi, les premiers restos que j'ai fait avec Marion, je lui ai emmené où je connaissais.
Du coup, je lui ai emmené au buffalo.
Ah ouais.
Et ça, c'est la classe.
Je suis quand même réussi à la marier.
Ça, c'est quand même de la technique de l'auveur.
Elle lui a enfoilé pas.
Il lui a enfoilé pas beaucoup.
Elle en ne demandait pas tant.
Petite salade d'accueil, hop.
Holy.
En balais c'est possible.
Après moi, la petite salade d'accueil, je suis plutôt chaud,
du moment qu'ils ont pas trop la main lourde sur la vinaigrette.
C'est avec la vinaigrette.
Mais moi, j'adore cette vinaigrette.
Elle est un peu...
Elle est piquante un peu, non ?
Ah cr**.
Moi, je peux aller au buffalo, arriver, m'installer pour la salade d'accueil, manger celle de l'aury, manger celle d'Arthur,
essuyer avec les petits morceaux de pain, et rentrer chez moi bien heureux.
C'est du vol, ça David.
C'est gratuit.
Après, pour un peu que le pain, il sort juste du four et qu'il soit un peu chaud là.
Ah ouais.
Je suis chaud.
Après au buffalo, est-ce que tu veux faire un podcast sur le buffalo ou pas ?
Je peux, c'est les restos.
Ils ont des petits vins sympas quand même.
Ils avaient un petit château d'Arsens, médoque.
Cheval d'Arson.
Ceci là, il n'est pas piqué d'un ton non plus.
J'ai aimé but de vin ou buffalo, je crois.
Moi, moi non plus.
C'est comme le mec qui veut buffalo prendre du poisson.
Et toi, Estelle ?
C'est la tension qui compte.
Moi, c'est le flinch.
Tu as un flinch ?
Ouais, on avait très souvent flinch d'ailleurs.
Pauvre !
Mais où j'y vais bien ?
Moulefri, ta volonté !
Chaque anniversaire, c'est ton flinch.
J'avais le gâteau qui était apporté par les gens du flinch.
T'inquiète pas, le gâteau du buffalo était pas au mieux, Fieu.
Après, le flinch, c'est bien, t'es à volonté.
C'est bon, enfin, t'es à volonté.
Enfin, c'est les aliments, c'est pas tout, et qui a volonté.
Non, mais les steaks et tout, ils sont bons.
Il y a du choix.
Ouais, ça a un bon rapport qualité pris.
C'est une cantine, hein.
Je suis retourné au flinch, il y a pas longtemps.
Beaucoup moins de choix en termes de légumes et d'accompagnement.
C'était toujours le same.
Eh, forcément, si il tient passé à 15h.
Non, mais ça dépend du quel.
Maintenant, on était dans un flinch pas ouf.
Je me souviens pas être allé au flinch.
On y allait sur une route de vacances.
En mode, on a voulu faire un McDo et être au monde,
donc on a fini au flinch et c'était pas ouf.
Moi, j'y suis allé entre les midi avec des collègues.
Ah, carrément.
Des haricots verts.
C'est celui-là.
Les gars, j'ai mangé des haricots verts au resto.
Fais la carte, t'es caché.
La smoule.
Il y a beaucoup de mépris du côté de la table.
Pendant longtemps, j'ai pris beaucoup d'haricots verts au plus fallot.
Je comprends que tu lui traites.
Ah, mais parce qu'il y avait un petit morceau de l'art.
Je peux comprendre.
En tout moment, les haricots verts.
Un petit fago, peut-être.
Un petit fago de haricots verts.
C'était cuis dans le beurre.
C'est vrai.
C'est au mariage.
Il prenait des côtes de bœuf et il est pressé au-dessus des haricots.
Comme moi, j'allais manger chez ma grand-mère le dimanche.
On avait ça, on avait le roti, puis le fago de haricots verts
cuit dans le beurre, là, avec les patates cuite dans le beurre.
Les pommes de terre sauté, tu fais un mélange de huile beurre.
Tu coupes tes petits pommes de terre sauté.
Et quand elles sont bien risolées,
il faut toujours maintenir le mélange de huile beurre.
En continu, il faut toujours remettre.
Au moins, je mets beaucoup trop de beurre.
Et puis après, une fois que le beurre a fondu, je dis,
merde, faut que je mette de l'huile pour pas que le beurre brûle.
Alors, je remets plein d'huile, pardon.
En tout cas, tu remets un peu de beurre.
Ah oui.
Tu prends du grouillère rapé,
que tu déposes au-dessus et que tu fais fondre.
Ah non, non, non.
Et là, et là.
Ça fait des faritas.
En entrée, tu prends une pizza.
Mais les patates, tu penses à...
Il faut les cuire à l'eau avant.
En fait, cuit à l'eau et quand tu arrives à faire
une vraiment grosse route autour de beurre
et qu'à l'intérieur, c'est vraiment tout mou de genre pur.
T'as une érection.
Ouais.
Et en parlant d'érection, Antoine,
c'est quoi ton premier souvenir ?
Oh, buffalo.
Je suis Tim Bufalo.
Bien sûr.
Et pas que pour les anniversaires, à toute occasion.
Et est-ce que t'es Tim Bufalo
mais mangé dans un petit box avec une banquette ?
Bien sûr, le petit box.
Alors, je pense qu'on a toujours mangé dans le box.
Parce que si genre, il n'y ait pas de box,
on se dit, oh, on s'en va, on va manger d'ailleurs.
Genre, le box, c'est...
Avec le lampadaire, avec les petits poils.
Putain, mais j'allais le dire.
Je pensais longtemps jouer avec ce lampadaire.
Et est-ce que vous aviez quartier-lib
pour monter, jouer au slip-up et tout, là ?
Ouais, c'était trop bien ça.
Mais non, je ne concevoir pas d'aller au Bufalo
et d'être ainsi sur une chaise, quoi.
Tu imagines ?
Une chaise.
Bufalo.
Et ton nom de Maxime ?
Ça n'a rien fait, ça n'a rien fait.
Il y a des environs débarqués.
On dirait, moi, t'es beaucoup trop vénère
pour une histoire de chaise et de barquette.
Ah non, d'accord.
Moi, je n'ai pas trop de souvenirs de mes premiers restos.
Je pense que j'ai fait des macdots et tant de petits,
des flanches et tout comme ça.
Mais...
Non, après, j'ai un super souvenir de
le restaurant La Soupière à Sainte-Égule.
Sainte-Égule fait dans le chien.
Autant, il n'a pas de souvenirs,
mais il a un truc très précis.
C'est un truc dans un lieu improbable.
C'est à côté de Frégus.
Et en fait, on partait en vacances tous les ans là-bas
et on allait tous les ans à ce resto
où on était en fait, on partait avec des amis.
Et il y avait au moins une fois,
pendant la semaine de vacances,
où on allait tous bouffer là-bas
au même resto, toujours à la même table, tous les ans.
Un peu comme les mecs qui vont camping,
qui ont toujours le même emplacement,
mais on avait toujours la même table au resto.
Quel emplacement, Antoine ?
26.
2B.
Non, emplacement 17.
Ou alors.
Camping.
Jackie.
Placement 17.
Nous n'en veut pas sur Napal.
Rêpe quand même.
Mais du coup, on allait tout le temps bouffer au même endroit
et moi, j'avais tout le temps la pizza
qui faisait trois fois ma taille.
Et ça fait trop bien.
J'ai une anecdote de pizza.
Je ne sais pas quand je le placerai.
Une anecdote de pizza.
C'est un jingle pour ça.
Je vais la dire maintenant.
Je la balance à une fois.
Une anecdote de pizza.
Je vais te mettre un jingle,
une anecdote de pizza.
Vas-y.
La bascule à coderie.
J'ai pris une pizza steak.
C'est une margarita.
À côté.
À côté.
C'est steak frites.
À côté de la pizza.
Du coup, elle arrive avec deux assiettes,
un ananam.
Pourquoi ?
Tu te sens tout ça ?
Ça concepte bien.
Ça, c'est la pizza.
Et ça, c'est le steak.
Et sinon, vous avez la pizza bouillabaisse.
Chocolat-frite-merde.
Et encore, elle me dit,
je reviens avec vos frites.
Moi, j'ai déjà mangé une pizza Walsh.
Mais c'est une pizza ou de suite un Walsh ?

En vacances, on avait une pizzeria avec Fabien.
C'était une pizza.
Pas de bolo.
Vous aviez une pizza.
Et du coup, t'avais des pas de bolo.
Ça, c'est ça.
J'ai déjà eu aussi.
Je me mettais fait avoir.
C'était pizza bolo.
Effectivement, j'ai eu la pizza
avec les spaghetti bolo.
En fait, la veille.
En fait, tu dis,
il y a des trucs qui se mélangent pas.
Tu as un bon donné.
Tu as un bon donné.
La nana sur les pizzas, vous êtes poulous.
Non, non.
Samedi dernier, commande des pizzas.
Ouais.
Tu sais où ?
Non.
Pizza-Pel.
Pizza-Pel, mon chaud.
T'appelles, c'est une pizza.
Pizza-Pel, c'est une pizza.
Pizza-Pel.
Allo, pizza-Pel ?
J'arrive tout de suite avec votre pizza.
Bam.
Attends, je n'ai pas dit ce que je voulais.
5 minutes avec le giro.
Pizza-Pel, pizza-Pel.
Attention, c'est pizza-Pel.
Et qu'est-ce qu'elle a pris, Mario ?
Non.
Une putain de pizza à voyer.
Oh non.
Alors, t'as goûté, du coup ?
Ah non, je n'ai pas.
Si, j'ai dû bouffer les morceaux de la nana
parce qu'elle a partagé avec Gustave.
Gustave, il n'a pas plus de la nana.
Il a du goût, tu veux dire.
Ah ouais ?
C'est du mal non.
Moi, je pense que les gens qui éventent des pizzas
à nana, c'est les pires personnes au monde.
C'est un aucun jugement.
C'est les gens qui n'aiment pas les pizzas.
C'est les gens qui, je ne sais pas,
ont eu un trauma à mon donner.
Ah ouais, peut-être c'est bon, tu vois.
On a pour moi des nazis.
Alors, je pense qu'on n'est pas loin de la vérité
parce qu'en plus, ces gens-là,
souvent, genre tu vas faire, tu sais, t'as quatre,
ils te disent, allez, on prend tous les...
Ah, ils sont atolérants.
Ils vont dire, ah mais tu as jamais goûté,
ils ont fait pour ça que tu ne le fais pas.
Non, non, ils ne sont pas atolérants.
Eux, ils vont prendre un morceau de leur pizza
et ils vont prendre plus des autres pizzas.
Ah ouais.
Et du coup, ils vont rester plus.
Après, tu vois, pour ta gammelle du lendemain,
il n'y a que de la pizza, non.
Et là, tu dis, je me suis bien finiquée.
On a peut-être des auditeurs qui pensent
que c'est pizza Hawaiian et qui disent
qu'elle vend de connards.
Je ne vois jamais juste...
J'aime bien les ananas, j'aime bien les gens.
Si vous êtes auditeurs
que vous aimez la pizza Hawaiian,
mettez zéro étoile.
Non, vous voyez,
mettez un commentaire,
ça fera monter vos riches.
Oui, puis on vous encule.
Vous êtes des nazis.
Tu vois, la nana,
tu te le fous bien dans le fion.
Sans les plus chers connards.
Tous les petits pico, là.
Et c'est notre instinct de dire
que je n'ai plus beaucoup d'épappartures.
Qu'est-ce que je fais ?
Ouais, alors, avec les trois, là.
Elle va comprendre pourquoi je rentre
à 2h du matin
quand je fais pappartures et pipettes.
Elle se dit qu'est-ce que je fous, là.
Alors, l'intro, c'est flèche.
J'arrive pas à en placer une.
Alors, c'est quoi votre fréquence de resto ?
Vous y allez souvent,
ou c'est plutôt exceptionnel ?
Est-ce que vous y allez plutôt en couple,
en famille ou entre amis ?
L'Ori.
J'y vais tout le temps.
Ouais.
Moi, je suis au resto tous les deux jours.
Enfin.
Et puis après,
tu vois le feu,
tu dépenses trop d'argent.
J'ai grossi.
Oui, sauf que j'ai un truc formidable
qui s'appelle une carte ticket restaurant.
C'est l'argent.
C'est l'argent que je dois dépenser
dans les restos.
C'est le cotable qui parle.
Tu pourrais faire tes courses avec.
Tu fais tes courses avec.
Et l'équivalent de l'argent,
tu le places en action.
Elle est triste, t'as vie, Fabien.
Non !
Non, elle est pas triste, elle est rentable.
Je fais souvent des restos
parce que souvent,
je mange au resto avec mes collègues le midi.
Après, c'est pas des restos...
C'est pas Florian Laden, tu vois.
C'est pas des restos à 50 balles non plus,
mais il y a des petits restos sympas
côté de mon travail.
Et du coup, c'est toujours cool
de faire un resto avec les collègues.
Ouais, mais c'est des vrais restos.
Moi, j'ai que des espèces de franchises.
Ouais, moi, j'ai...
Pour le coup,
j'ai vraiment des restos très sympas.
J'ai un italien,
un resto de burger
et un resto asiatique,
enfin, qui fait des trucs un peu
de mélange d'origine et tout,
qui est plutôt cool,
qui s'appelle Alien.
Et tous ces restos,
sponsorisent cet épisode.
Enfin bref,
du coup, j'ai des restos cool
à côté du boulot,
donc j'y mange souvent.
Et après, c'est rare qu'on se fasse un week-end
sans aucun resto aussi.
Donc voilà,
enfin, on vit bien.
Et pas disons.
Elle parle en l'abondance.
Et...
Il va ici.
Donc non,
les restos, c'est pas exceptionnel.
Après, ce qui est exceptionnel,
c'est de se faire des restos un peu plus...
Enfin, un peu meilleurs que...
Parce que les restos à côté de mon boulot,
c'est pas des restos très chers,
c'est des petits restos.
C'est sympa, quoi.
Ils s'emballent...
Qu'est-ce que c'est que s'emballent de nos jours ?
Du tout.
Et on fait des restos,
du coup, je fais des restos avec mes collègues,
on fait des restos ensemble en famille,
on fait des restos avec des amis,
il y a juste en famille,
où on en fait moins.
Il faut dire,
un restaurant plus important,
c'est avec qui tu le partages.
Donc d'après...
C'est vrai ce qu'il dit !
C'est vrai ce qu'il dit !
Ce que je comprend,
c'est que t'es plus heureuse
avec tes collègues,
avec ta famille.
Non, non !
Et qui écoute cette émission ?
On fait beaucoup de restos en famille proche,
mais par contre,
des restos avec la famille étendue, non ?
Non, mais voilà,
c'est plus en couple,
mais en couple avec Arthur,
donc c'est en famille.
En couple avec Arthur ?
Ah non mais...
Je ne suis pas l'homme !
C'est interdit,
j'ai qu'en est dans le Nord,
mais quand même !
Ça te dérape...
Ça me fait 40 minutes,
je vais pouvoir garder que 10 minutes !
Donc je fais des restos avec mes collègues,
on fait des restos à 3,
on fait des restos avec les amis,
et avec plus de famille, bof !

Ça te va ?
C'est plus explicite ?
Ça te va, connard !
Et toi, Antoine ?
Oui.
C'est long, il est qui, maintenant ?
C'est quoi ta fréquence de resto ?
Moi, je réponds que David.
Et toi, Antoine ?
C'est quoi ta fréquence de resto ?
Bon, ça aussi...
Tu peux aussi donner la fréquence exacte,
96h.
On a un petit-tué resto tous les 72 jours.
Ma fréquence, RTL2.
Ça dépend, genre au boulot, j'ai fricheti.
Ah ouais ?
C'est fricheti ?
Est-ce que t'as les 10% de fricheti ?
Ah bien sûr.
Tu sais qu'ils l'ont enlevée chez nous.
C'est quoi fricheti ?
C'est quoi fricheti ?
Fricheti, c'est un traiteur qui te livre un boulot.
C'est très bon.
Saucis puré, apparemment, est incroyable.
Ecoute, les cookies à la truffe,
oui, à 5€ en promotion permanente au lune 9,
une affaire en or.
Oui, sur le 9.
Pourquoi tu me ramènes pas ça pour manger ça ?
Et du coup, tu viens m'emmerder sur mes restos tous les 3 jours ?
Je ne vais pas commander...
Ça m'éviterait de faire à manger.
Enfin, c'est quand même 10€ le plat.
Ah ben, tu viens de dire 5.
Encore une peinture.
Oui, alors sauf les coquillettes à la truffe.
Mais je n'ai pas mangé les coquillettes à la truffe,
elle a tout l'air pas non plus.
Le midi, le soir.
Et là, ils avaient fait un petit offre,
ils avaient t'as mis du caviar à 45€.
Dans ce midi, j'ai mangé du coup chez fricheti.
Je les ai commandés fricheti.
J'ai mari comme non fricheti.
Les gosses, midi, on se fait quoi ?
C'est un petit fricheti ?
Un petit fricheti ?
Tu peux commander un gel douche sur le fricheti.
Un gel douche ?
Un gel douche.
J'ai une épérec à commander.
C'est pas bon.
C'est pas bon.
Mais ça fait une piscerie, ça fait plein de trucs.
Mais c'est hors sujet ce truc, c'est pas un resto du tout.
Et du coup, on paie moitié, on fait fricheti fricheti.
Moi, je peux pas commander un gel douche sur mon fricheti.
Moi, le truc, je suis chez un écho.
On va faire un petit fricheti.
Après, tu peux te savonner les aisselles avec des coquillettes à la truie.
Tu sens bon ?
Mais du coup, les restos ?
Oui.
La question, c'était ça.
Où va-t-on ?
C'est un sujet de ouf.
Fricheti, fricheti.
Fricheti parmi.
Vous ne le jamais avec vous.
Nous on fait du gel au fraîche.
On répond pas au commander l'eau fraîche quand on nous demande notre fréquence de resto.
Parce que fricheti, il reçoit un plein.
Mais c'est pas du resto.
Mais c'est quoi ton resto, du coup, si tu pourras porter ces points de resto ?
Bah non.
Sinon, je vous reste tous les jours.
Non, c'est l'endroit où tu vas, tu t'assois une table.
Ah bah tu vois que je suis chez ce sujet.
A un plus, si ça fait agresser.
A une table qui n'est pas ton bureau, quoi.
Une table dans un resto.
Ouais, j'y a plus.
T'es dans un...
En tout cas, ne l'écoute pas.
Oui.
T'es dans un safe space.
Tu peux dire ce que tu veux.
Écoute pas ce que dit l'Haurie.
Part du principe qu'un truc où tu peux acheter du gel douche, c'est pas un resto.
Ça ne frappait pas une belle émission, en tout cas, on rigole bien.
Non mais si c'est une belle émission, je pense que les gens vont apprendre beaucoup de choses.
Sinon, on propre en contrefricheti.
Je dois être à 1,5 resto par semaine.
Seulement ?
Non, ça dépend des périodes après.
Depends s'il est en déplacement ou pas.
Parce qu'on...
Souvent, on partage des faux...
Enfin, tu partages des photos de bouffe, on se dit oh, tiens, il mange bien.
Souvent, c'est des wesh.
Mais c'est pas du fricheti.
Tiens, il mange lui.
Et toi Fabien ?
C'est quoi ta fréquence de resto ?
Un resto par mois.
Tu vois souvent, ou c'est exceptionnel ?
Pas trop souvent, pas trop cher.
Tu vois plutôt en famille, en couple ou en tramis ?
Non, je sais pas, on doit faire un resto tous les mois, tous les deux mois.
1,5 resto par mois.
Non, 0,75 resto par mois.
Quoi, partures ?
Les missions préférées des matheux.
Est-ce que la cantine du beau...
Alors, après si on compte le restaurant d'entreprise...
Parce que là, bon...
Alors là, c'est un restaurant d'entreprise.
Là, t'as si à une table...
Non, non.
Qui n'est pas ton bureau.
Tu te fais servir plus ou moins, quand même.
C'est une cantine.
Non, ça reste un restaurant.
Alors le lunch, est-ce que c'est un resto ?
Bah non, bah un beau feu.
Le resto, le resto eu.
Non.
Dans son nom, il y a un resto.
Ça coûte 3 balles.
Et vous êtes sérieuses, pour vous, c'est...
C'est caché, frite.
Pour vous, le restaurant d'entreprise, c'est un resto.
Bah ça s'appelle un restaurant d'entreprise.
Bah oui, c'est dans le nom.
C'est dans le nom, c'est le type à pot de restaurant de nom.
Le restaurant universitaire, il y a restaurant dans le nom,
venez pas me dire que c'est de la bouffe de resto.
C'est important de définir les choses.
C'est quoi de la bouffe de resto ?
Bah c'est...
Tu manges bien, quoi.
Ah oui, alors tous les restos, tu manges bien dans tous les restos.
Normalement, si tu payes...
Bah au rue, tu payes.
J'ai très bien mangé la cantine cette semaine.
Au rue, tu payes 2 balles pour un repas complet.
C'est pas...
Ouais, pas tout ça.
Tout le monde est pas boursier, hein.
Le restaurant d'entreprise.
Tu payes pour un sandwich, c'est pas un resto, tu vois.
Tu veux que je vache épaulé.
Bah ça dépend.
Alors du coup, si je vais chez épaulé et que je m'asseois sur une table
qui n'est pas vend bureau,
réglement, je m'en s'enduis, tu sais, salami.
Je suis au resto.
Bah, pfff.
Mais si je prends entrée plein des serres chez Paul, c'est possible.
Il y a une entrée chez Paul.
Ouais, c'est beau, c'est magnifique.
Il y a une partie aussi, hein.
Alors, regarde chez Pizza Pie.
Tu vas au restaurant Pizza Pie.
Mais en face, dans la galerie marchande,
tu as un Pizza Pie à emporter.
Sur lequel tu as des petits strapons-pains où tu peux t'asseoir.
Des manches debout ?
Des manches debout.
Exactement.
Est-ce que, du coup, si tu manges sur le manche debout,
la bouffe de Pizza Pie,
qui est la même que le restaurant Pizza Pie,
officiellement...
Elle est longue, t'as qu'il est.
Tu es au resto ou t'es pas au resto ?
Non mais c'est vrai, c'est important, ça va.
C'est vrai, en vrai, pour vous,
pour vous, le restaurant universitaire, c'est un resto.
Non mais là, je pense que...
Je pense que tu dois clarifier la question.
Pour que ça soit clair et pour aller dans le sens de l'horrie,
pour voir un resto, t'arrives.
Tu t'as sois, tu regardes la menu,
et on te sert un menu.
Ah, ok, c'est ça.
À table.
À table.
Alors, alors...
Alors Jean, tu vas au buffet asiatique, t'es pas au resto.
Ah !
Parce que dans ce cas-là, maintenant, le macdo,
il te sert à table, dans ce cas-là, c'est un resto.
C'est vrai ?
Et le buffet asiatique, c'est une cortine.
La question est posée.
La question est posée.
Après, c'est vrai qu'au buffet asiatique, tu vas te chercher.
Parce que tu vois, au restaurant d'entreprise,
où je travaille, il y a ce qu'on appelle un menu malin.
Pour 3,002, tu vas entrer plat dessert.
Pourquoi 0,2 ?
Surtout qui retient le 0,2 ?
Moi.
Oui.
Parce qu'il faut bien, c'est le plus gros rat, autant ça peut faire.
C'est une pince.
Je suis pas une pince.
Je fais attention.
C'est une pince.
Et toi, Estelle ?
Moi, j'ai vu au moins deux fois par mois.
Au moins ?
Au moins.
Du coup, juste avec vous trois ?
Avec nous ?
C'est rarement un rat.
C'est plus avec nous.
Et avec mes parents aussi.
Pas de ta chez-mah nous ?
On vit bien.
On vit trop bien.
C'est ça le problème.
Et toi, Max ?
C'est quoi ta fréquence de resto ?
Alors, attends, il a fait un chez-mah.
Un chez-mah ?
En 3 points.
En très plat dessert.
Non, moi, j'y vais tout le temps.
J'y vais tout le temps, tout le temps.
J'y vais beaucoup tout seul quand je suis au taf principalement.
Et en fait, comme je me déplace souvent,
j'y vais des fois deux, trois jours matin, midi et soir.
Ah ouais ?
Bah ouais.
Et c'est comme ça qu'on perd ?
Ça vésicule Billy.
Faut que tu nous expliques ça.
Mais c'est pour ça que je disais tout à l'heure le flûne,
moi j'aime bien.
Parce qu'en fait, c'est un truc où tu peux manger juste des pâtes,
des épinards et du riz, tu vois.
En fait, il n'y a pas de resto où tu peux y aller
pour avoir de la bouffe normale.
En fait, nous, on est en train de galérer,
à trouver de quoi faire à manger le soir.
Et Max, lui, il y a galère à trouver un resto.
Qui fait à manger comme à la maison.
Ouais.
Ouais, ouais, ouais.
En fait, j'adore les restos, genre un resto routier, tu vois.
Ou déjà, pour moins de 15 balles, tu as entré plat dessert
et c'est un truc fait comme tu ferais dans ta cuisine.
Ouais, des marmites, quoi.
Ouais, carrément.
Après, j'aime bien ce genre de resto.
Et après, j'aime bien les restos où tu peux avoir...
Enfin, tu n'as pas obligé de prendre des frites tout le temps.
Parce que souvent, c'est frites ou frites.
Bah, vous n'avez pas de frites, vous aurez de la salade.
Bah...
Mais du coup, les trucs genre flûne, chez tout,
moi, j'aime bien parce que ça permet de t'opposer à table quand même
et puis, tu peux vous faire comme à la maison.
Puis ça va vite.
C'est cool.
Mais qu'est-ce que tu penses des restaurants qui s'appellent comme à la maison ?
Alors, par contre, il y a un truc qui...
Comment ça s'appelle ?
Au Bon Accueil.
Dans toutes les villes du monde, il y a un au beaux...
Enfin, du monde de France.
Et de Navarre.
C'est où Navarre ?
Pourquoi tu dis ça ?
Je sais pas.
Mais dans plein de villes de France,
il y a toujours un restaurant qui s'appelle Au Bon Accueil.
Et souvent, c'est bien.
Tu peux le tuer de la poste ?
Souvent, c'est bien.
Moi, j'en ai déjà fait au moins cinq aussi, c'était Au Bon Accueil.
Et à chaque fois, l'accueil était bon ?
À chaque fois, l'accueil était bon.
C'est toujours pour moins de 20 balles entre plots dessert.
C'est bien.
Après, voilà, du coup, avec le taf, j'essaye de faire ça.
Après, quand même, quand tu comptes avec les collègues,
tu vois, en brasserie, tu bouffes un burger quand même.
Et après, on y va de temps en temps avec Justine,
dès que le veut bien, en fait.
Et elle veut pas souvent.
En même temps, le consentement, ça rapporte.
Et après, c'est pareil avec les copains de soie.
Quand on nous le propose.
Tu es toujours chaud.
Moi, je suis toujours chaud pour un resto.
Il n'y a pas de débat là-dessus.
Mais pour un pot de partage, le vendredi soir.
Après, il y a eu une période où...
Parfois, j'étais bien content quand même, qu'on n'y aille pas le week-end, tu vois.
En fait, quand tu fais un resto tous les midis, toutes les semaines,
enfin, cinq jours par semaine, tout le temps.
T'es content de rester chez toi ?
Le week-end, t'as pas envie de te faire un resto, quoi.
Ça va être bien, tu arrives trop bientôt, ouais.
On bout de l'heure, au restaurant.
T'as plus faim, quoi.
Mais comme nous, on va chance.
Déjà, mardi-midi, t'avais plus faim, alors samedi soir.
J'ai un pot de son frère et une pizzeria qui s'appelle Au bout du rouleau.
Très bonne pizzeria.
À deux, non, je crois.
Moins bonne ville, mais...
J'ai un collègue qui y va.
Et bah voilà.
Qui habite à Ecuador.
C'est pas vrai, c'est super intéressant.
Au bout du rouleau, pas de mal.
C'est pas vrai, t'as dit.
On a fait une pub gratos pour la...
Et il a dit Super Pizza.
Ah, Super Pizza.
Au bout du rouleau.
Exactement.
Oh merde !
C'est bon, ça !
Et toi, David, c'est quoi ta fréquence de resto ?
Bah moi, c'est pareil.
Maxime.
C'est de plus en plus.
Jamais.
C'est ça le problème.
Surtout depuis qu'on fréquente les deux au bout de la table.
Souvent le week-end, qu'est-ce qu'on fait ?
Bah rien.
Bon bah resto.
Et le problème avec Antoine, c'est qu'on pourrait juste faire un resto.
Un resto, c'est pas possible.
Du coup, on fait entrée, plat, dessert.
C'est pas à cause de nous.
Ça reste ça.
Ça reste ça.

C'est à cause de...
C'est toujours à cause de vous.
Moi, je suis là.
Je suis juste pour une petite salade.
Et puis on se regarde, il fait...
C'est du coup hop.
Il riche.
Il riche avant de commencer, déjà.
On a pris ça la dernière fois qu'on a fait la soirée Mec.
Ouais, c'était bien.
Ouais, au beille, Balil.
Avec Antoine toujours un resto.
On a pris un petit tiriche à la fin.
J'avais pas bu ce soir depuis dix ans.
Franchement, je ne le beau jamais.
Tu les vois, les deux, là.
C'est un habitude d'avoir...
Excusez-moi de ne jamais en boire.
Mais voilà, du coup, c'est quand même extra-terrestre.
Moi, c'est surtout le week-end.
Moi, le midi.
Avec l'Horie.
Bien sûr.
Le week-end.
Bah non, mais genre...
C'est le...
Mais des fois, quand on n'a rien de prévu avec l'Horie, on se dit...
Ça me dit rabis.
On va quand même faire quelque chose.
Ça fait une activité.
Et ça fait sa vie.
Et ça fait sa vie.
Ça fait un dimanche.
Après, on me propose le midi et moi, je leur fais.
Non.
Ça va vous faire un budget resto de combien, ça, au final ?
Tic-et-Restaud, après.
Ouais, Tic-et-Restaud.
C'était plus facile avec les Tic-et-Restauds.
Maintenant qu'on a la carte, c'est plus gaillard.
Et après, ce qui est cool, c'est...
Ah non, heureusement, parce que...
Et du coup, tu as une note de frais et un Tic-et-Restaud ?
Non, non, non.
Si je fais une note de frais, je prends pas le Tic-et-Restaud.
Oui, ça range.
Si des gens de NeurSaf sont en train d'écouter cet épisode...
Je ne fais pas note de frais plus Tic-et-Restaud.
On en a parlé, tout le monde dit un petit peu en couple, en famille, entre amis,
mais est-ce que manger tout seul, ça vous dérange ?
Je ne sais pas.
J'adore ça.
C'est sympa, manger tout seul.
Moi, je me sens Philippe et tu es baisse.
Tout seul, au resto.
Et je juge.
Je juge.
Ah si, si, si.
Moi, je le fais beaucoup et au final, c'est un peu relou quand même.
Parce que tu le fais trop.
Ouais, c'est ça.
Je le lairai trop.
Par contre, une fois de temps en temps, c'est sympa, mais quand tu le fais beaucoup,
c'est un peu relou.
Après, il faut...
Enfin, tu vois, moi, soit je prends un livre, soit je t'écharge des séries sur mon téléphone.
Tu regardes des séries en resto ?
Bah ouais, parce que tu serais tout seul à l'hôtel en train de bouffer à l'hôtel,
tu boufferais dans les jours.
Tu regardes les gens et tout, tu serais sur ton téléphone.
Ou sur le podcast, dans les airpods.
Ouais, c'est sympa ça.
Tu crois que tu peux partir ?
Ah ouais, oui.
Pas partir, je suis bien pot de casse d'écouter en mangeant.
Tu te dis à bien en écoutant un pot partir.
Ouais, ouais, ouais, c'est petit rototo.
Moi, je comprends rien, j'ai le mal au bide.
J'ai le mal de merde tellement ça part même partout.
Mais ouais, les restos, ça vient de plus en plus,
ça se souvient entre potes.
Et du coup, avec Antoine, c'est compliqué.
Parce qu'on s'entraîne.
On s'entraîne dans notre malheur, tu vois.
On se prend des dijo.
Malheur, malheur.
Des dijo.
On vit bien.
On prend un dijo restaurant, un dijo à la maison.
Un apéro, une bière en mangeant.
Un apéro à la maison.
Une bouteille de vin, un hériscopie.
Et voilà quoi, c'est tout.
Non mais justement, c'est intéressant parce que moi, j'ai envie de savoir,
est-ce que vous allez dans des restos différents,
que vous soyez en famille, ou en couple,
ou entre potes, Maxime ?
Bah ouais.
Bah non mais...
Toi, il y a un grand consommateur de restos,
à cause de ton travail.
En fait, on est de cannabis mais...
Pas sujet.
À cause de mon travail.
Non mais ouais, quand on est entre potes et tout,
c'est sympa de faire un gros restau de viande,
ou boire du bon pif.
Par contre, quand t'es tout seul,
comme ce que je disais de tout à l'heure,
t'es content d'avoir...
Tu vas flancher !
Tu es détuar, tu es allé...
La semoule avec des épinards.
Mais par contre, ce qui était sympa,
c'était, par exemple, quand on était plus jeune
et qu'on n'avait pas encore d'enfants,
d'aller dans des restos un peu plus upés
avec Justine, juste à deux,
des restos un peu classes.
Ça, c'est sympa, tu vois.
Et c'est des trucs que tu fais pas avec tes potes.
Alors que maintenant, t'es plutôt...
Faut flancher !
Faut flancher !
Faut un bit, ou mes t'en as pétis
Et ce soir, c'est moules frites à volonté
La galette complète au stand des plats cuisinés.
On va flancher !
Le petit nate en flancher !
On va flancher !
Est-ce qu'il y a du beurre maître d'hôtel
avec un pocquette ?
Et toi Fabien,
quand tu te fais des restos,
tu sépars comme ça les restos ?
Ah bah ouais, on fait...
Comme Axie m'a dit, parce qu'on fait,
on fait les mêmes restos.
C'est mon copain, du coup,
quand je vois un resto avec mes copains,
on se fait partie.
Vous connaissez ?
Ben oui, c'est mon copain !
Hé, t'es mon copain ?
C'est ton copain.
Du coup, oui, on fait les restos...
Le dernier en date,
je peux pas éblater.
C'était le babe.
Le babe, alors c'est tout pour le...
Le babe.
On a mangé ce qu'ils appellent
une viande d'exception.
Exactement.
C'était un Elbon.
Un Elbon de Black Angus.
Maturé, que cosmeuse.
C'était un peu gras.
C'était...
Non, c'était bien.
Quand on est en famille avec les enfants,
on fait les restos de type
Pizza Pie,
Bersenco,
en fait, les restaurants où
si les enfants crient et pleurent et se roulent par terre,
c'est pas grave, parce que les autres gens,
en fait, ils sont déjà avec leurs enfants
qui crient et qui se roulent par terre,
et du coup, ça te permet de passer quand même
à un bon moment en famille.
Mais c'est vrai que,
il y a des restos quand tu es plus jeune
et que tu commences à avoir
ton premier salaire et tu te dis,
c'est un restaurant-là plus jamais.
Puis 10 ans plus tard, tu fais.
Finalement, c'est vachement bien Pizza Pie.
Pizza Pie, c'est bien.
Depuis qu'on a les enfants,
c'est quand même assez rare,
mais quand on fait les restos
Kade avec Marion,
on fait des restos plus sympas.
Et il faut savoir que Fabien
a fait un resto gastronomique
avec Gustave,
qui avait à peine 2-3 mois.
Il avait 3 mois, ouais.
Mais il était cool quand même.
3 mois, ça a pu enceint.
On avait fait un resto...
Ça dépend quel enfant.
En 7 ans.
Non, 5 ans, ils ont pas pu enceint.
Nous, 3 mois, 3 mois,
1 an ou 3 ans, ils...
purent ses pas au resto.
J'avais quand même dit,
mettez-nous dans le fond,
en cas où on ne se fait jamais.
Mais ça s'est très bien passé.
Il avait dormi.
Il avait trop de frocs
à l'expérience des autres.
Il avait dormi tout le temps, quasiment.
On avait fait un resto gastronomique
en 7 services à la veugle.
Avec le bordeaux sur les yeux et tout.
Les yeux crevés,
il y en a quand même un père de ciseaux
et il est pas...
Donc depuis ce...
Alors, j'ai très bien mangé,
pas pour pas que je me suis atteint
de ses cités depuis ce temps-là.
C'est horrible.
C'était beau.
C'était beau, ouais.
C'était un peu charpillé, quand même.
Où sont les toilettes ?
On va s'aimer !
Et toi, Estelle ?
Et toi, Manon ?
Et toi, Sarah ?
En s'étérillant les boules, en lisant...
Même jour, mes mères, même pommes...
Et toi, Fabien, tu te dis...
Et tu deviens un touté marié
de trois gammes.
Et toi, Toi, tu fais mes teintes ?
Ah putain, l'équipe B !
Et c'est le la vie...
Tiens, je vais voir ce que c'est
de me faire avec l'équipe B !
Plus jamais !
On va se rappeler sa réaction,
quand t'as la vue, l'équipe B sautée à la porte.
Ah, mais vous étiez là ?
Merci.
Merci, je serais pas venu.
T'es content d'arriver ?
Et toi, Estelle ?
Toi, tu fais des restos différents,
que ce soit avec Pantou et Manon,
je suis juste avec Antoine.
Pantou et Manon, je suis pas touché,
pas touché, Manou, tu sais.
Vous aurez remis les gens dans l'ordre chez vous.
Ouais, les restos sont différents.
Avec Pantou et Manon,
on fait toujours les mêmes restos, au final.
C'est quoi, les restos ?
Le roya, là, qui est range.
Mais ça, est-ce que c'est un resto, le roya ?
Alors, c'est ce que tu vas chercher,
tes frites, tes chelles.
Non, non, non, non, non, non, non.
Tu es assis à table, tu prends ta petite carte,
il vient te prendre ta commande
et il te ramène tes frites.
Et puis, l'important, c'est que c'est pas ta table du bureau.
C'est un table, un mec qui vient quand même bosser
des fois, au roya.
Mais tu coupes, quand tu vas manger, au bureau.
Est-ce que c'est un resto ?
Oui, mais au roya, en plus, tu as double assiette.
Dites l'ef-pression.
Double cheeseburger, l'ef-pression.
On est bien.
On est bien.
Moi, tu vois, je suis content.
En grec, en grec.
Quand on fait le resto,
on va au beerzenko, quoi, avec les enfants.
Et que, à la fin, ils me disent,
ça fait 47 euros, monsieur.
Et là, je fais, oh putain, je fais, c'est bon, ça.
Ça ne nous arrive jamais.
Vous, vous aimez bien les trucs chers.
Vous nous en vous enliez.
Allez, allez, allez, allez.
Nous, on vous fait découvrir...
Aujourd'hui, on a pu voir...
On en parle, putain.
Un truc cher.
Oui, mais après, il y a eu 40 restos moyennes
dans le marché.
Un moyen de mancher.
Ça fait cher, quand même.
En vacances, concrètement, le budget resto...
J'ai pas choisi les restos.
100 balles minimum.
J'ai pas choisi tous les restos.
Ah non.
Le monsieur Tounu.
Personne.
C'est qui que j'ai trouvé.
C'était moi.
C'était pas cher, là, monsieur Tounu.
En vacances, vous plaquez plus d'argent en resto
qu'en logement et en voyage.
Non, tout pareil.
Tout pareil.
Tout pareil.
Tu prends un budget logement,
un budget activité,
un budget resto, tout est pareil.

Activité, je vais me commenten dessous.
Il y a juste, il y a juste,
en tout cas, tu sais,
qu'ils ont un budget peluche, en plus.
Oui, ok.
Mais, effectivement,
le budget resto, il est kiff,
qu'il faut legement voir plus haut.
Mais pour moi, les vacances et manger,
c'est hardy-social.
Est-ce qu'on regrette ?
Eh bien, manger.
Ah, jamais.
Non, non, non.
Pour moi, les vacances, c'est manger.
Parce qu'on en parle,
on se dit,
est-ce qu'il y a des restos différents
que vous avez en famille,
entre potes ou en coupe ?
Il y a aussi les restos de vacances.
Il y a aussi les restos de vacances.
Est-ce que vous, vous êtes aussi
il y a des restos de vacances ?
Ouais.
Genre, est-ce que vous allez plus souvent
en vacances ?
Oui, forcément.
Quand on est en vacances,
ça se superbe.
Mais vous,
il va au resto 5 fois par semaine.
Mais c'est pas les mêmes,
parce que c'est le retour de sa mère.
Ouais, c'est ça.
En Bretagne, tu vas aller manger
des fruits de mer,
du poisson.
Et toi, t'as écouté quoi
pendant les vacances cette année ?
Cette année, je suis parti
en vacances,
non, je suis allé dans la creuse.
Ah oui,
j'ai mangé des...
Qu'est-ce qu'on mange dans la creuse ?
Qu'est-ce qu'on fait dans la creuse ?
Je suis allé à Benevant-L'Aveillé.
Et j'ai mangé...
Je n'avais pas internet !
J'avais oublié.
Tu vends du rêve tout à l'heure
et donc, il y avait
les moutonnades de Benevant-L'Aveillé.
Ah non, t'as mangé des couilles de...
Ah oui !
On a mangé des frivolités
de Benevantine.
Et c'est des couilles de mouton
cuite au persil et à l'ail.
C'est mou ?
C'est un peu comme des ridvaux.
On a tous pensé qu'il nous faisait
une blague et que c'était le nom du truc.
Après, j'ai envoyé la photo
avec le petit bucket de couilles.
Il y avait la queue, hein ?
Pas la queue du mouton !
Après, on va con.
C'est quand même pas mal de resto
où tu te fais bien niquer quand même.
Alors maintenant, Google.
Ouais, mais même...
Jamais un resto sans Google.
Ouais, mais même avec Google, c'est pas toujours...
Tu vois, nous, pour le coup,
on a la chance, en vacances avec Antoine,
c'est d'avoir deux femmes qui cherchent
et qui vous essaient de trouver
une vraie bonne resto.
Les restos où on va...
Ah oui, vous s'est recherché d'avance ?
Non, elle avance.
On se promène.
Ah non, non, non, non.
Bon, elle se promène.
Ah ouais, ouais, ouais.
Jamais, jamais.
Jamais.
Le resto du monsieur Tounu,
limite, on a choisi le jitte,
en fonction de ce resto, tu vois.
Il fallait qu'on aille dans ce resto.
Non, non, voici, les restos...
Les restos qu'on a vraiment envie de faire,
on l'a pas dans le...
Je remettrais les photos
du resto du monsieur Tounu
sur les réseaux sociaux.
Et on vous le conseille vraiment, vraiment, vraiment.
Et puis celui-là, pour le coup,
le rapport qu'il t'est pris,
il était très bon.
On a son prospectus dédicace.
On a sa dédicace.
Non, on a fait un resto en Bretagne.
Alors c'est de David, on sait pas
ce qu'il a écrit, mais...
C'est un des pires restos qu'on a fait, quoi.
On est arrivé, c'était à la reouverture
des restaurants après le Covid.
C'est l'histoire, ça aussi.
D'ailleurs, on a galéré au boulot,
quand t'avais pas de resto,
quand t'étais en déplacement sans resto,
nulle part, pendant le Covid,
tu faisais comment ?
Tu as acheté une baguette,
t'es démerdée.
Et quand on fait les gens normaux.
Ouais, bon, ouais.
On n'est pas des gens normaux, non.
Sinon, sans vie, je chante des sceaux de beaux,
triangle.
Mais du coup, la reouverture...
Non, on était en semaine de vacances,
en Bretagne, la reouverture des restos.
Le mercredi, boum, on réserve mercredi soir,
on est au resto...
Non, même pas mercredi midi.
Donc premier service qu'on est au resto.
Et on arrive, on s'est retrouvés,
en fait, dans une rue,
il pleuvait, on était en terrasse.
Donc tout avec nos mentes, tout.
Mais vraiment, le voulait, le resto.
Le français, bête.
Les restos sont ouverts, on vend terrasse.
Ce truc de merde, il faisait froid,
c'est à Bretagne.
On était au mois de juin,
mais il faisait super froid.
Le gars, on lui dit, vous ramenez les entrées,
en même temps que les menus enfants.
Et il nous a ramenés nos entrées,
et les menus enfants, on a dû attendre nos plas-chaux.
Donc on a dû bouffer nos entrées
devant les gamins qui n'auront rien devant eux.
Enfin, vraiment, le...
Et du coup, est-ce que t'as regardé les restos bien ?
Elle était fille dans les yeux, disant,
« Vous avez faim ? »
Ouais.
Et elle disait, « Papa, j'ai faim,
laisse-moi, moi, j'ai...
Non, c'est mon entrée ! »
J'aime bien faire ça, c'est...
Mais franchement,
mauvaise expérience.
Mais après, on était quand même 30 ans,
parce que ça faisait longtemps qu'on était quand même 30 ans.
C'est de transgarde restos.
Et justement,
bah là, t'as dit, « Mauvaise souvenir,
mais c'est quoi votre meilleur souvenir de resto ? »
Estelle.
Moi, c'est une soirée entre collègues,
mes soirs et filles,
au funambule,
D'accord.
Et de Saint-Guillain.
Donc en Belgique.
Avec des strip-tiseurs.
Non, pas du tout.
Non.
Mais c'est un gastro.
Avec...
C'est bizarre ce nom, quand même.
Moi, c'est juste...
Moi, j'ai compris.
Le genre qui dit gastronomique,
parce que quand tu dis juste gastronomique,
il y a quand même une connotation,
je chie, je le parle tout.
Je suis d'accord avec toi.
Avec un accord 20, je t'ai complètement bourrée.
Mais de mémoire, c'était très bon.
Pour récapituler,
ni avec Antoine,
ni avec nous.
C'était la meilleure expérience.
C'est pour toi que c'était bien.
Ok.
Je retire Estelle.
Et toi, Antoine, c'est quoi ton meilleur souvenir de resto ?
Moi, je passe, tu as un bon moment.
Comme toi, Louis.
J'ai un peu la même réponse, ouais.
Mais...
Il y a bien une expérience.
Une bonne tablette en bonne compagnie.
Des bons mecs, des bons alcool.
Je dois dire que ma petite expérience,
un beau chef à la table de florons à la dame,
était une très belle expérience.
Après, moi, j'aime bien...
Un peu salée.
Un peu salée.
Moi, j'aime bien les restos qui durent.
D'où, le fait d'entrer plat des serres d'ijo,
parce que...
Oui, c'est vrai.
Après, si...
On en profite.
Et puis, si tu passes un bon moment...
Qui a une cogandie ?
Qui a une cogandie.
Bah, t'as envie de faire durer, tu vois.
Parce qu'après, c'est terminé, tu te quittes.
Par exemple...
C'est la fin de la soirée.
La semaine dernière, on était dans un igloo dehors.
Ouais, alors là, paf.
C'était un bon moment.
On avait envie qu'il se termine rapidement.
Parce qu'on avait froid.
Tu passais par des phases,
où soit t'avais trop chaud,
soit t'avais trop froid.
T'as pas mis les restos qu'on recommande pas.
En plus, il faut travailler,
parce qu'il faut brancher l'appareil à fromage.
Il y aurait fait bon.
Ça vous dérangeait pas de préparer la raclette
et là, c'est qu'il caillait.
Il fallait se dépêcher.
Et en plus de ça...
Quand il fait 30 degrés,
t'as pas trop envie de bouffer la raclette.
C'est pas ça, c'est que là, vraiment, on allait froid.
Là, on avait nos morts tôt et tout.
Là, en fait, si tu es dans un regard,
on avait d'autres morts tôt.
C'était...
C'est la friche gourmand, c'est un concept.
Le concept de base est cool,
mais on pensait que,
justement, le fait de réserver un endroit couvert,
on aurait chaud.
Sauf qu'en fait, je crois qu'on a pété le radiateur au bout.
Un minute, parce que David, il l'a poussé à fond.
Je sais plus du tout, et donc on se l'est pelé.
Il s'est mis au secur.
En secur.
Donc, Beauche-Chape, ça reste un petit meilleur souvenir quand même.
Ouais, pour l'expérience cuillinaire.
Et puis, c'était un postel fest.
Donc, on a bien rigolé aussi.
Il parlait nos petites anecdotes.
On a passé une bonne soirée.
Le restaurant de vacances,
l'expérience de l'homme tout nu, c'était aussi...
Ouais, c'est vrai.
Parce que là, pour le coup, c'était à l'abondance.
C'était...
C'était des saladiés.
C'était à l'abondance.
Là, on a mangé une raquette à l'abondance
sur Maxime, la semaine dernière.
C'était du lommage de chèvre, de l'abondance, du morbier.
La fume, la raquette fume, était vraiment pas mal.
Parce que là, pour le coup, le...
Excuse-moi.
Ce n'était pas restaurant.
On n'était pas servi à table.
Vas-y, Antoine, laisse-le.
Mais c'était une table de bureau.
Bah, des fois, je pose mon PC sur cette table.
Donc...
C'est le M. T. Nus.
Ça arrive.
C'est la porte à confusion.
C'était des saladiés.
C'était des saladiés.
C'était pas cher.
C'était en quantité.
Et quelle quantité ?
C'était...
Ma pilée.
318 grammes.
Le cadre était cool.
Le cadre était vachement sympa.
Thérasse...
Il était vraiment Thérasse.
Seulement sur ses prospectus.
Ah ouais.
En fait, nous, à la base, on a choisi ce resto.
Parce qu'on a vu qu'il avait des photos de lui tout nus dans un champ.
On s'est dit, mais avec une toque, et tout nus.
Donc, on ne voyait rien.
Sacré régisse.
On s'est dit, mais qu'est-ce qu'il fout ?
Et tout.
C'est est-ce qu'il avait trouvé ça ?
En disant, il a l'air très sympathique, ce monsieur.
Et tout.
Et donc, on est allé là-bas.
En fait, c'était vraiment trop cool.
Parce que c'était en plein cœur d'une forêt.
Vraiment, tu roulais dans la forêt pour y aller.
Et en fait, il te sert des énormes plâtrés.
Parce que c'est fait pour une tablette, en fait.
Donc, il te sert.
Et à la fin du repos, on a été voir ce gars en disant,
« Mais pourquoi vous êtes tout nus sur vos pubs ? »
Et il nous a expliqué qu'en fait, son resto avait commencé à être vachement réputé.
Il en avait marre d'avoir des gars un peu...
Des parisiens.
Des aristocrates.
Des aristos.
La Haute.
Il en avait marre de la Haute.
Comme l'endroit est vraiment très joli.
Évidemment, il y avait des mecs de la Haute qui venaient chez lui
et qui réservaient l'endroit complet.
Elton John.
Et ce n'était pas du tout le genre de public qu'il avait vu de toi.
Le père Noël.
Tu es un mec de la Haute.
Et donc, il s'est dit, on faisait des photos...
Ah putain.
Vas-y, le rite, laisse pas battre.
Oh, c'est cool ça.
Il s'est dit qu'en faisant des photos à poil,
il a échangé de public, ce qui a été le cas.
Et voilà, c'était un très très bon resto.
On le conseille même si ça peut faire peur le mec tout nu à certaine personne.
C'est vrai que s'il n'aurait pas été nu sur son prospectus,
on n'aurait pas forcément été le voir.
Peut-être pas.
Et on sait, elle est galée.
Après, le fossile à l'île.
Ah, c'est aussi une bonne petite table.
On te rend une copie, il copie toutes mes réponses.
Pardon, je ne le vois pas le fossile.
Vas-y, dis-nous pourquoi.
J'étais pas fait dans la marre la fin de la fin.
C'est un steak frite à 30 balles.
Mais quel connard.
Un steak frite.
C'est un resto de leur spécialité, c'est longué à l'échalote.
Il est délicieux et il te resserve une deuxième assiette alors que tu n'as rien demandé.
C'est génial.
Et après, tu peux prendre l'harmoniaque de ton année de naissance.
Et toi Fabien, c'est quoi ton meilleur souvenir des restos ?
Je ne sais pas.
C'est le menu malin de la cantine.
3,02€.
Les restos à Bali.
A Bali.
A déjà.
A Bali sur la plage.
C'est pas tant ce que je mange tant que c'est bon.
Non mais en fait, je me dis...
Tu vois, il n'y a rien de meilleur que des fruits de mer au bord de la plage.
Il n'y a rien de meilleur qu'un petit verre de rosé en terrasse au soleil.
Ouais, c'est beau ce que tu dis.
Il n'y a rien de meilleur que de manger...
Une tranche de jambon au bord de la nationale.
Dans du plastique.
Tu vois, tu m'as mis un sandwich triangle.
Tu m'as mis l'ariso avec les gros camtards qui passent et toi t'as un beau jambon purée là.
Au bon accueil.
Les trucs que j'ai préféré pour avoir fait des restaurants gastronomiques où je me suis régalé, c'était très bien.
Mais les trucs que j'ai préféré, c'est vraiment des produits simples,
les expériences.
Dans le lieu qu'il faut, avec le petit verre de vin qu'il faut, tu vois.
Mes petits plaisirs.
Une soirée bea jolie quoi.
Et après sinon, ouais, Bali, à droite la piscine.
Bali.
A gauche la plage.
J'ai envie de le taper.
Et ils servent la petite assiette qui va bien.
Le mec qui t'enchaîne.
Le petit produit.
Le petit produit qui va bien.
Le mec qui t'enchaîne.
Resto de boulot à 3,02 et resto à Bali.
Voilà, donc ça c'est ce que je retiens parce que c'était vraiment top.
Après, je rejouerai très bien.
Et petit natios sur un resto de plage à Barcelone.
Peppite.
Un petit morito.
Tu vois, assiette d'huîtres, petit verre de vin blanc sur une cabane de pêcheur à noir moutier.
Tu vois ça, c'est le top.
Ou le melo.
Ou le welch.
Petit fromage de sèvres dans le larzac.
Petite frivolité.
Vénéventine.
Vénéventine sur le marché de...
J'en mangerais pas 5 kilos.
Mais un must de pas mauvais.
Tu vois, c'est ça le plus important en fait.
Non mais je suis d'accord.
Le folklore et l'endroit, ça fait beaucoup.
Tu peux manger un truc qui est tout simple,
mais le fait d'être avec les bonnes personnes
ou de boire dans l'endroit, c'est ça qui fait que c'est un moment formidable.
Ah bon, petit hot dog, entre amis avant un podcast par exemple.
Et tous les amis, c'est pas ton meilleur...
J'ai plein de bons souvenirs.
J'en ai un qui était rigolo, j'ai plein de bons souvenirs de restos
que son tropote ou avec le boulot.
Alors, imaginez-vous, vous êtes en plein milieu d'une prairie.
Et là, vous voyez, un fidèle destrié près de vous
avec une belle crinière de feu.
Qu'est-ce qui a raconté ?
Tu as parti 30 secondes.
Tu as parti 30 secondes et je me disais, mais qu'est-ce qui a raconté ?
Une très jolie jument.
Eh ben moi, j'ai mangé son fils.
Ah non !
Non !
L'occasion d'un voyage de boulot...
Tout le monde te juge.
Regarde la tête d'Estelle.
Elle te juge, mais tellement.
Quelle est ta vie, toi ?
Tu penses à Nougatine ?
J'ai mangé du poulin.
Mais c'était une fois, tu vois.
C'était tendre.
En vrai, c'était pas mal.
Ça a le goût de pouler.
C'était en Suisse et c'était la partie suisse où il parle...
Il parle toutes les langues dans ce pays.
La partie suisse où il parle italien, et après oui, c'était un truc local.
Ils font beaucoup ça.
Ils mangent beaucoup de poulin là-bas.
Et du coup, j'ai goûté un steak de poulin.
Et j'ai fait répéter plusieurs fois à l'autre, ce qu'ils nous recevaient.
C'est du poulin, mais genre...
Ils disent oui, oui, l'enfant du chemin.
C'est horrible.
C'est horrible.
Fabien, tu penses quoi du faible de manger du poulin ?
C'est horrible, moi je mange pas de bébé.
C'est une expérience, tu vois.
C'est une expérience.
Le pédophile qui a violé les gamins.
J'ai dit non, mais c'est une expérience.
Enfin, il n'a pas violé son poulin avant de le manger.
Après, j'ai plein d'autres super souvenirs aussi.
J'en ai un aussi où j'étais parti...
Avec un fabricant de pizza bien connu pour des mauvaises raisons.
Pugetoni ?
Je n'ai pas dit ça.
Et on était partis pour voir des machines en Italie.
Ça avait cru que tu as mangé du poulin ?
Oui aussi.
Ah putain, qu'on promis certaines choses.
Et on était partis en Italie, on était partis voir des machines.
Et le mec qui nous a reçu, il nous en est dans des petits restos en montagne.
Il a mangé les pattes de la maman qui faisait ça dans son arrière cuisine le matin même pour manger le midi.
Qui faisait même ses pattes et tout.
On a bu de la grappa au champignon qui poussait dans la montagne.
Là, ça devait être très bon.
Du 20 à 80 balles de la bouteille, 20 de paille, des trucs vraiment sympas.
Et le resto du Mont-Cassell aussi, on est allés.
Et les tripes, on a mangé.
Comment s'appelle ce resto ?
C'est le Castelof.
Ah, le Castelof.
J'avais bien mangé.
Fais bien que tu es malade.
Il faut savoir que l'épisode du Nouvel An,
ou si vous l'avez entendu ou pas,
ça s'entend un peu qu'on a un peu abusé de la...
On a refait un nouvel an, Fabia,
de ne pas le faire du tout, de la journée.
Parce qu'il avait entre guillemets, une gaspoh.
Et moi, j'étais remis des cartes grâce à ce resto.
On y allait au resto le soir, j'ai eu toute ma journée galère et grâce à ce resto,
et notamment aux tripes,
parce que quand t'as la gueule de bois de ouf,
c'est normal, tu manges des tripes.
Croustillant, en même temps, des goulines de grâle.
Est-ce que t'as laissé durer un peu ton assiette,
et du coup après, la graisse des tripes,
c'est solide, t'as 30 et frites de noix.
Exactement.
Bravo, bravo.
J'ai jamais mangé de tripes.
Ah, délice.
C'est vrai, mais c'est trop bon.
Je te ferai des tripes un jour.
Landouillette.
Regarde-moi ça.
J'étais tellement heureux.
On y a été, juste après le pas-parture,
décide comme à B.
Je suis de la semaine dernière, il y a deux semaines.
Oui, voilà.
Back to the future.
Et oh, on a fait un assez terrible délice, mais incroyable.
Mais par contre, pour le coup, on a fait vraiment,
encore une fois, planchapéro, entre-planit,
ça valait le coup.
Ça valait le coup.
Et mais à la fin, c'était pas super bu.
Avec une superbu.
Alors, parce qu'au final,
vous y êtes allé deux fois.
La première fois, la nuit, superbu.
Et la deuxième fois, il y avait du bruit.
Superbu.
C'était formidable.
Ça vaut le coup.
Au niveau de la nourriture, oui.
Mais le soir, par exemple,
puis personne de bouffer a parlé au Rie et moi
qu'on s'est pris des frites.
Tout le monde a mangé des frites.
Anton, t'as mangé des frites ?
Non, c'était gratinomarouale.
J'étais de la pomme de terre.
Mais nous, on suivait vos aventures en direct.
Parce que...
Le soir, t'as mangé un Mexicano, ça sort comme ça, non ?
Oui, deux fricadelles.
Donc oui, non, non.
Il n'y a pas que nous qui avons mangé le soir.
Tout le monde a mangé le soir.
C'est ça que ça fait aucune limite.
Il n'y a qu'un double fricadelle après mes tripes.
C'est ce qu'on disait quand on est ensemble,
c'est une catastrophe.
Mais parce que...
David, il postait tous les repas,
les photos de resto que vous faisiez pendant ce week-end,
enfin, ce week-end long en plus.
Non, on suivait ça de loin, quand même.
On s'est dit, mais comment c'est possible ?
Comment il faut ?
Enfin, c'est...
Mais tu dis ça parce que t'as plus de vésicule.
Ouais, c'est vrai.
C'est vrai.
Mais en fait, je peux faire ce que je veux maintenant que j'ai plus de vésicule.
D'ailleurs, moi avant, j'allais dans des restos différents,
selon qu'on était en couple ou entre potes.
Il y a des restos que je voulais qu'on se garde.
Par exemple, le fossile.
Un, un, un.
Le fossile.
Le fossile.
Le fossile.
Qui est vraiment pour le coup un resto de viandard,
de bonhomme, de mec en plus l'est.
Le fossile, c'est surtout le resto que je t'ai trouvé, mec.
Le fossile, c'est moi qui l'ai...
C'est vraiment sur fait.
T'as au fait un cadeau et le cadeau, tu lui chies à la gueule.
Non, j'ai voulu le partager avec tout le monde.
Le premier resto que j'ai fait avec David, c'était le fossile.
Et pour moi, c'était vraiment à ce moment-là,
je voulais vraiment garder...
Enfin, j'avais vraiment un truc où je voulais faire des restos différents
quand on était en amoureux et quand on était avec des potes.
Bon, maintenant, on a un enfant, donc de toute façon,
les restos en amoureux, c'est...
C'est délicieux.
Déjà, qui reste amoureux aussi longtemps ?
Je t'emmerde.
Mais en fait, depuis qu'ils ne sont plus amoureux,
bah oui, il y a un problème.
Depuis qu'il est David les plus amoureux, il a envie de ses potes.
Les mecs, ils se font des super restos.
C'est surtout depuis qu'on a un enfant, de toute façon,
les restos en amoureux, ça devient compliqué.
Mais du coup, maintenant, j'ai plutôt tendance à vouloir partager
nos bons plans de resto.
Enfin, si on se fait un resto cool en amoureux,
j'ai plutôt tendance à vouloir le faire aussi avec des potes.
Donc voilà, moi, avant, je voulais garder
notre petit jardin secret de restaurant cool,
et lui, il était en mode,
« Je vais faire avec mes potes sans toi ».
Vous avez des gros cons.
Je pense que c'est clair.
Et du coup, mon meilleur souvenir de resto,
je pense que je dirais que c'est la première fois qu'on allait au fossile
puisque c'est le premier resto.
C'est la première fois que j'offrais un resto comme cadeau de...
C'est qui j'offrais ?
C'est la première fois que j'offrais un resto comme cadeau de...
C'est la première fois que j'offrais un resto comme cadeau de...
Je crois que c'était à la Saint-Valentin.
J'ai l'image de David et le Rue qui sont à table,
et à côté, il y a un mec qui s'appelle Joffré,
qui a juste sorti les côtés,
et il a regardé.
On l'a pu en revue.
Ça va, Joffré, qui passe un bon moment ?
Oui, ça va.
Parce que moi, c'est mon meilleur resto.
Donc moi, c'était un bon souvenir
parce que David avait vraiment kiffé.
J'étais content de lui faire découvrir ce resto-là
qui ne connaissait pas du tout,
même si maintenant, il en parle comme si c'était son QG
et qu'il fait venir tous ses potes sur moi.
C'est un garçonnière.
C'est un gros bâtard.
Mais à l'époque, j'étais très content de lui faire découvrir ce truc.
On s'était bien régalés.
C'est pas le resto le plus romantique du monde.
Après coup, franchement, il y a des restos mieux
pour restos en amoureux.
Ils n'ont pas eu.
Non, mais c'est quand même un resto
où les tables sont très collées,
et il y a beaucoup de mecs qui sont là en mode business.
Ou des gens comme nous.
Nous, on est des viandards.
On a vraiment beaucoup aimé le fossile.
Et après, il y avait ce côté où on y allait.
On n'avait pas de bagnole tous les deux.
On était en transport en commun,
donc on était pétés comme des coins.
Et ça, c'était trop cool de revenir,
de repartir, prendre le bus complètement pété.
On ne peut plus le faire.
Clairement, maintenant, on ne le ferait plus.
Tu peux toujours prendre le bus complètement pété.
Oui, mais là, on habite à Anelain.
Le bus qui revient à un page,
jusqu'à chez toi, c'est un problème.
Il n'y a pas de bus qui fait l'île à Anelain.
Il faut forcément prendre la voiture.
Avant, il y a un resto très très cool.
Le comptoir qu'on a fait ensemble la soirée
où Maxime a perdu sa visite.
C'était une bonne soirée pour toi.
Oui, mais ça vaut pas le fossile.
Franchement, le fossile...
Non, mais c'est de la bonne viande.
C'est une bonne porasserie.
Je veux dire que tu peux rentrer à pied.
Oui, il y a des restos à Anelain.
On va dire prendre la marée et tu dors chez moi.
Il y a Corté-Dra qui se fait à la maison.
C'est vrai.
J'ai un kebab à Onin.
Parvenir à pied.
Même quand je vais à l'île, je dors chez toi.
Je suis comme Antoine,
dans le sens où j'ai écrit,
je passe toujours un bon moment au resto.
Je suis très difficile dans la vie de tous les jours.
Il y a plein de choses que j'aime pas.
J'aime pas le fromage, les crudités.
En général, au resto, je trouve toujours au moins un plat qui me plaît.
C'est super cool de bien manger.
J'aime bien bouffer.
Je trouve ça super cool de manger un truc très bon
et que tu n'as pas cuisiné toi-même.
J'en ai marre d'être fraîche.
Le resto, c'est toujours un bon moment
que tu sois en couple, entre amis, en famille.
C'est cool le resto.
Moi, je kiffe les moments au resto.
J'ai déjà fait des restos où je n'ai pas passé un bon moment.
Pourquoi ?
Je me souviens de restos avec les enfants.
On va souvent en noir-moutier,
en vacances.
On a un resto qu'on aimait bien,
qui est un peu...
Prout de prout.
C'est pas prout de prout, mais c'est un resto un peu chicoss.
C'est sympa.
Tu manges de très bons poissons et tout ça.
On a voulu le faire avec Gustave, qui était petit.
C'était horrible.
Ce n'était pas le resto à faire avec lui.
Franchement, c'était une galère totale.
Il n'y a pas beaucoup de place.
Il bouge dans tous les sens.
Il pleurait.
J'ai mangé vite.
J'ai mangé froid.
C'est ta pire expérience de resto.
C'est un truc que je retiens.
Ce n'était pas un bon moment.
Les restos un peu chic, un peu gandés,
que tu fais avec les enfants,
ce n'est jamais des bonnes idées.
Parce qu'au final, tu apprécies pas ce que tu manges.
Ce n'est pas des endroits qui sont adaptés.
C'est long.
Tu en as marre avec une seule envie de cette partie.
Tu fais toujours attention aux autres.
Je ne veux pas gâcher le moment aux autres.
Mais justement, c'est quoi toi Max ?
Ta pire expérience de resto.
Tu l'as dit tout à l'heure.
Après, il y en a eu plusieurs.
Il y a les restos aussi qui te servent des plats de merde.
Les poches sous vide.
Des trucs qu'ils ont acheté à métro,
à promo cash et qui te revendent ça à 15 balles.
Ils l'ont payé 3 euros.
Et ça, tu en as plein de restos comme ça.
C'est vraiment pas bon.
Et tu te fais bien niquer.
Ça, c'est des mauvaises expériences.
Attention, Julien Corbett avec nous, ça sert à rien.
Mais après, le summum, c'était le coup de la vesicule.
Parce que je suis allé...
Raccorde-nous un petit peu cette histoire.
J'étais en déplacement assez loin de chez moi.
500 kilobètres de chez moi.
Et je suis allé au resto le soir.
J'ai mangé un chinois.
Je n'ai pas mangé un chinois.
Je suis allé manger un chinois.
Et en fait, dans la nuit, un peu plus tard,
le soir, j'ai une violente douleur à droite sous mes côtes.
Et donc, je suis allé aux urgences,
parce que j'avais super mal et tout.
Et aux urgences, c'est...
Déjà, ensuite...
Franchement, tu aurais pu faire ça,
à l'urgence.
C'est vrai.
Pour moi, t'es faible.
Ouais, j'ai faible, je sais.
On s'en est suivi une écographie
où il y a eu une petite erreur de diagnostic.
Le mec m'a dit, donc ça, c'était le lendemain...
La crise de l'hôpital public.
Voilà, le mec m'a dit,
« Oua, il n'y a rien à votre vesicule.
Vous avez une gastro...
C'est intestinal.
Je suis sous tramadol, je suis pliant 2.
C'est balèze pour une gastro.
Et non, vous inquiétez pas, ça va passer.
Ok, donc j'attends 4, 5 jours.
Et le week-end vient avec notre soirée, mec,
que j'ai pas envie de rater.
Donc on va bouffer au resto
avec cette petite douleur qui partait pas.
Le resto de Vanny ?
Ouais, c'est le resto de Vanny.
Le comptoir Vanny contre Oevain.
Qui se pensait très bien.
C'était un super resto.
On était ensemble, entre mecs, c'était sympa.
Même on était venus d'ailleurs.
Il n'y a plus jamais.
Super resto, mais la vesicule a pas du tout aimé.
Alors je me souviens que...
Il faut faire en urgence après.
Je me souviens que tu m'étais...
Deux bics semaines.
Tu m'étais main sur ton vente
comme si c'était en sainte.
Ouais, bah...
Tu te t'as pas bouffé.
Ça t'a pas empêché de tout bouffer
et puis de boire le jet après.
Ah, ça m'a pas empêché.
Bah après, j'avais juste une...
Le jet.
J'avais juste une gastro.
La bouteille de jet.
La bouteille de jet.
J'avais juste une gastro.
Ah, c'est mauvais souvenir.
Surtout les 4 semaines de douleur que on s'est dit.
Un des mauvais souvenirs que j'ai,
dont je n'ai pas parlé,
c'est les restaurants que tu fais à la Saint-Valentin.
Pourquoi ?
Depuis ce soir, là, on n'a plus jamais fait,
mais on avait fait un...
Il y a un set qui va te...
Aux chers la tête genre.
Ouais, je te comprends.
Japonais à la Saint-Valentin.
Alors déjà, tu payes deux fois plus cher le menu.
Après, là, tu sens le poisson cru de la bouche.
Et... Ouais.
Et on avait attendu, mais honnêtement,
je crois, 3 heures pour être servi.
On était jeux à ne mo, je me serais...
Maintenant, ça m'arrêterait.
Maintenant, je me barre comme...
Il y a des restos de Saint-Valentin plus jamais.
Ouais, tu as attendu trop longtemps,
et puis du coup, c'était de l'arne.
Il y a eu trop de monde, trop cher.
Alors que moi, un de mes meilleurs souvenirs de resto, c'était...
C'était la Saint-Valentin.
Florant-Ladaine pour la Saint-Valentin.
C'est beau.
Et c'était incroyable.
En même temps, Florant-Ladaine,
il va pas faire de la surconsommation,
à te mettre...
Doubler les tables et...
Bah oui, non, c'était...
C'était l'Ori qui avait géré,
qui avait super bien réservé à l'avance.
L'Ori, l'Ori, mon rock,
ma pépite,
ma masterclass.
C'est la chasseuse, c'est notre dénicheuse de restaurant.
Et toi, Antoine, c'est quoi ta pire expérience de resto ?
Moi, tu sais, je pense que...
Les restaurants...
Il sait pas ce qu'il va dire.
Il sait pas où il va, là.
Je pense que les pires moments,
ça vient, ça vient.
Il y a un souvenir qui remonte.
Les pires moments, c'est quand c'est long,
et que t'es pire d'être raconté.
On a toujours des trucs à se raconter.
C'est quand t'es avec moi que c'est long ?
Mais non !
Mais qui tu dis ?
Tu t'en penses ?
Tu t'en penses ?
Il prend des pincettes, là, hein.
Il essaie de dire quelque chose,
mais il ne va pas le dire clairement.
Et toi, Estelle, c'est quoi ta pire expérience de resto ?
C'est ce soir, là, pour l'instant.
Je vais m'en prendre un petit expérience.
Moi, à partir du moment où on me sert à table,
je suis heureuse.
Même si c'est dégueu ?
Je ne sais jamais réellement vraiment dégueu, dégueu.
Il y a plusieurs niveaux.
Il y a dégueu, il y a dégueu, dégueu.
Je pense qu'on n'a jamais été dans un restaurant,
on se dit, c'est dégueu.
Moi aussi, il y a des restaurants où tu dis,
c'est horrible.
Tu dis pas où, ok, mais genre c'est dégueu.
Moi, je savais que je barais.
Il y a des restaurants où tu n'as jamais été malade
à cause d'un restaurant ?
Non.
Je suis enjadé à l'hôpital.
Alors, c'est pas ça ta pire expérience ?
C'était pas dégueu.
C'était bon.
J'étais dans un restaurant japonais.
C'est souvent.
J'ai fait une réaction allergique.
Du coup, j'ai gonflé de partout.
Ah, attends, ça me fait penser à une expérience de resto
où ils ont servi du poisson à marion.
Et elle dit, t'as quand même un goût bizarre, tu vois.
Et du coup, elle me fait goûter.
Et ça a pué l'amoniac à fond de balles.
Ah ouais, du coup, ils étaient vraiment...
Horrible, imangable.
Et du coup, on appelle le serveur et puis on lui dit
bah, écoutez, c'est pas manjable.
Santé, mais santé monsieur.
Et puis le gars, il fait attendez, je vais voir.
Et puis il revient, il fait
nan mais c'est le chef, il dit c'est gage de fraicheur.
Tu sais quoi ?
Japoniaque c'est gage de fraicheur.
C'est un peu le contraire.
Du coup, ils nous ont changé l'assiette.
Mais marion, tu vois, elle a bégère toute la nuit.
En fait, on était parti un week-end en amoureux.
Ah bah, un bon week-end.
Et elle a fait que vomir.
Comme quoi prendre du poisson au resto alors qu'un bon steak.
Une petite brasserie comme le fossile,
c'est pas de bonnes milles mais...
En fait, t'as beaucoup de mauvaises expériences, soit bien.
Bah j'ai beaucoup d'expériences, non, des mauvaises.
C'est beau ce qu'il dit.
Donc, et ça, ça, ça a peut-être bien ça, t'as plus mauvaises.
Oui, même si sur le moment, j'ai passé un bon moment, tu vois.
Qu'y a-t-il qu'aujourd'hui ?
Tu passes toujours des bons moments.
Qu'y a-t-il qu'aujourd'hui ?
Et toi ?
Tu vais faire ça de toute façon.
Moi, j'ai des mauvais moments.
Ah...
Alors.
Mes parents, c'est des chanoires.
Dès qu'on va au resto avec eux, il y a un truc qui va pas bien se dérouler.
Du genre, être oublié.
Mais vraiment, je pense que c'est arrivé 2 fois sur 3 ou 3 fois sur 4.
Quand je suis tout petit, il y a des restaurants avec mes parents, ils sont oubliés.
C'est l'horreur ça.
Quand tu vois les mecs qui arrivent à faire quoi que ça servit, c'est l'horreur.
Alors, il y a combien de fois ?
En plus, je pense que c'est d'autant plus d'expérience,
parce que effectivement, je te dis que je passe du bon temps,
c'est long, tu discutes et tout.
Mais quand t'es enfant, t'as pas envie.
Ouais.
D'eau.
D'eau.
En particulier, à resto, le steakhouse de Frontierland à Disneyland.
T'es enfant, t'es là, t'as Disneyland, tu veux profiter de ton moment ?
T'es au resto ?
T'es quand même content de ce que tu disais,
resto à Disneyland, c'est quand même assez rush,
t'es pas heureux d'amener dans un resto.
On était dans le Quardon Fumeur.
Vous voyez ce qu'il y avait pas encore des Quarks Fumeurs ?
La Disney.
Merci, c'est complètement con.
Parce que le restaurant, c'est tout.
C'est un peu de space.
A droite, c'est Fumeur, à gauche, c'est ton Fumeur.
T'as envie de dire que ça sortait de la clope partout ?
Est-ce que vous pouvez souffler la fumée sur la droite ?
C'est pas mal, ça.
On a connu, il reste au fond.
Fumeur et ton Fumeur, Buffalo, il y avait deux ans.
Ouais, ça pour la petite anecdote.
Une autre vie.
Et effectivement, tu vois les plois qui vont à droite, à gauche,
mais ça a bien duré.
Mais nous aussi, ça nous arrivait à Disney.
Ça a duré, hein ?
Ah bah.
Alors, avec vous ?
Tu te souviens pas quand on est sortis et qu'on est allés au Disney Village
et qu'on a voulu bouffer ?
Ah ouais, on n'était pas à l'hôpital.
Ça a duré de tes plans, mais il ne voulait pas nous servir.
On n'en pouvait plus.
Je pense que d'hister, c'est le pire dos où ça peut arriver.
Parce que, pour le peu que ce soit en pleine journée,
que tu as payé ta billet, tu veux profiter du parc.
Non, si t'aimes pas ça, c'est le soir, on voulait rentrer à l'hôtel.
On en pouvait plus, on voulait se coucher.
C'était le premier.
Mais mal ouyep.
Et donc, je pense que ça fait partie des pires moments
où tu vois les plats passer, tu vois les mecs qui sont arrivés il y a 3 minutes
et qui sont servi, tu fais, putain.
C'est honteux !
T'as essayé de creuser pour savoir pourquoi tes parents, ils s'étaient toujours oubliés ?
Bah, je sais pas.
Ça n'a pas loin, disselon, de tu te m'as creusé.
Même au Royal ?
Ouais, c'est partout, genre, on les emmène à la fritrie.
Genre, le Royal, je pense que c'est un des...
Restos, si on peut dire...
où t'es servi en 5 minutes chrono.
Franchement, 5-10 minutes.
Un peu plus.
On y va avec mes parents.
On y va en plein canyard, ce jour-là, la clim, elle pète.
Il fait chaud.
Et on n'est pas servi.
Et on a attendu plus d'une arrêt mise, c'est quelque chose qui n'est jamais arrivé en Royal.
Pourquoi, mixte ?
Des chanoires.
La carafe d'eau qui vient pas, ça, ça me soûle aussi.
Tu as un petit peu de temps.
Tu as un petit peu de temps.
T'as ton plat qui est chaud, qui arrive.
Tu dis si vous plaîche pour avoir une carafe d'eau et du pain.
Oui, oui, tout de suite.
Et puis là, ça ne vient pas.
Et une deuxième fois, si vous plaîche pour avoir une carafe d'eau,
ah oui, oui, tout de suite.
Et puis ça ne revient toujours pas.
Ton plat est froid quand tu n'as ton pain.
Quand tu commandes ton apéro en même temps que ton entrée,
et qu'il t'apporte les deux trucs en même temps.
Ah bah, alors, avec ton entrée, tu es gentil.
Moi, j'aime bien, moi.
Anniversaire de ma vie avec mes parents.
On va au resto.
On commande les apéro.
On ne prend jamais l'apéro.
On reste au réc.
Mes parents, on dirait, allez, c'est fait.
On prend l'apéro.
Vous voulez commander les plats ?
C'est risqué, les apéro avec tes parents.
Oui, bah oui.
Vous voulez commander les plats ?
Bah oui, on va commander les plats.
Les apéro qui arrivent avec des certes.
Ils ont amené les plats avant l'apéro.
En même temps, ils ont amené la bouteille de vin rouge.
Et après, ils ont apporté les apéro au footage de Game.
Le Ricard avec...
Parce que j'ai l'air un peu un peu un peu un peu un peu un peu.
Quand tu as pris ton apéro,
et puis après, moi, j'aime bien prendre un petit verre de rouge avec le plat.
Et tu dis, s'il vous plaît, vous pouvez me donner un petit verre de rouge ?
Ok, pas de soucis.
Et il te l'apporte quand tu as fini ton assiette.
Ah, c'est vraiment de la merde.
Ah là là.
Putain, ça me fout de la rage.
Ta lorice, c'est quoi ta pire expérience ?
Bah, moi, ma pire expérience, c'était un resto que j'ai fait avec des copines.
Et j'en ai écrit un avis sur Yelp.
Oh la la la.
Alors la vie est longue, tu coupes presque ton envie de couper.
Si vous étiez adeptes du pizza pie, de la rue de bêtue, de nouvelles nouvelles.
Wouah.
Il n'existe plus.
Ça dénonce.
C'est la découverte que nous avons fatiguée avec deux amis.
Lorsqu'arrivant au-delà de l'escalateur, nous avons vu la devanture du fraîchement arrivé en ville
planète 57.
C'est le cas de plus en plus.
Nous avions vu de patte la carte en proposée, ayant l'esprit aventureux et surtout fin.
Nous avons décidé de tester tout de même ce restaurant,
sans vouloir paraphraser au Relsan mauvaise idée.
Ouais, j'étais inspiré.
Les références de 2012.
2014, 2014.
Installé depuis à peine deux minutes, voilà qu'une serveuse arrive et nous demande si nous avons choisi.
Eh bien non, désolé.
Au cas où vous n'auriez pas remarqué, je n'ai pas encore retiré mon écharpe.
Oh !
Cinq minutes.
On se reconnaît tellement dans la vie.
Yes !
Cinq minutes plus tard, la voilà qui est...
C'est tellement toi.
C'était moite 2014.
Cinq minutes plus tard, la voilà qui démissionne.
Cinq minutes plus tard, la voilà qui revient à la charge.
La carte n'étant pas bien fournie, nous avons vite fait notre choix.
Leur recette de patte ne me tentant pas,
et le restaurant se vente en servir de la cuisine du monde,
je me suis dit que j'avais testé une recette de teppanyaki qui occupait une bonne partie de la carte.
Pas de chance, le restaurant ne les sert pas.
Pourquoi ne pas les retirer de la carte dans ce cas ?
Je t'ai une connette.
Ouais, j'avoue là.
Mon choix c'est donc porter sur une pièce du boucher
tandis qu'une de mes amis prenait une pizza et l'autre des pâtes à la carbonara.
Alors déjà, un restaurant qui propose ça c'est...
Non c'était de la merde.
De toute façon il n'existe plus pour info.
Vu le prix un peu élevé des menus,
nous avons juste pris une carafe d'eau pour accompagner notre repos
que je ne ferai plus jamais maintenant que je bois des bières.
Pour le reste, histoire que cette avine soit pas trop longue,
je vais résumer en plusieurs points.
Les pâtes et la pièce du boucher ont été servies en 10 minutes maximum
par contre il a fallu attendre plus de 25 minutes pour la pizza.
Nous avions presque fini de manger
lorsque mon ami a enfin été servi.
Pour s'excuser, ils nous ont proposé un café gratuit
mais attention, un seul, mon autre famille a dû payer son thé.
La pièce du boucher était imangable,
saignante alors que j'avais demandé à point,
à peine cuite par endroit et surtout pleine de nerfs.
Non, imangable.
C'est comme un iPhone mais...
On aurait dit que je retirais des arrêtes de mon morceau de viande.
Les pâtes étaient correctes sans plus,
la pizza était bonne encore heureux vu le temps qu'il a fallu pour la préparer,
le buffet de dessert.
Ils voulaient ouvrir le resto de cerf.
Elle a coulé la boîte.
Le buffet de dessert compris dans le prix du menu était juste ridicule.
Un choix plus que limité,
composé presque essentiellement de fruits et de 3 pauvres morceaux de gâteau.
3 morceaux de gâteau c'est déjà bien, 3 gâteaux différents.
Il faut les faire.
Il faut plus de fruits.
Le personnel avait visiblement envie de nous voir partir rapidement,
le café gratuit a été servi alors que nous n'avions même pas encore pris le dessert
et malgré leur peu tardive, 21h,
ils ont commencé à nettoyer de façon très insistante à côté de nous
et de l'unique autre table encore occupée du restaurant.
Même la facture a été salée, la carafe d'eau du revenue nous a coûté la modique somme de 2€.
Bref, vous l'aurez compris.
C'est très légal ça.
Je n'y retournerai pas et je déconseille fortement ce restaurant.
Franchement pendant le repas, je me suis cru dans un épisode de Coche Marant Cuisine.
Parce qu'on va commencer par ça, je vais te mettre ton nez dans ton caca.
Allez, parle caca le nez.
Même si à sa décharge il a ouvert très récemment, je recommande vivement aux propriétaires
d'offrir des formations à son personnel s'il veut réussir à se faire le bon plan.
Parce que pour l'instant ça n'est vraiment pas gagné.
Alors vraiment, vraiment, ralase mes petites touches d'espoir quand même suite à la formation.
Bravo.

Quelle belle pause.
Il a duré moins d'un an ce resto et il a vite fermé en fait.
Donc voilà, c'est ça ma pire expérience de restaurant.
C'est une belle pire expérience.
Merci pour cet échange, Laurie.
Elle fait flipper quand même.
Si peu.
Elle peut ruiner une réputation.
Elle te détruit une vie.
Antoine il est motivé.
Tu me lis.
Il a les yeux dans le vide.
Il pense sur lui la tristesse.
Et...
Il pense à ce pote gars là, qui est peut-être mort.
Il était en DT sur 30 ans pour faire ça à son business.
Bernard Oiseau qui s'est suicidé parce qu'il a perdu une étoile au Michelin.
Il n'y a plus à racheter une forte commerce de pizzas à poils.
Il peut y avoir de bonnes ramens.
Il faut savoir que toi n'écris bien plus d'avis que moi sur les restaurants.
Mais en général il écrit quand il aime bien.
C'est vrai que souvent on écrit quand on aime pas.
Moi en fait j'avais pour but d'être critique culinaire.
C'est le bon plan pour bouffer gratos.
Et du coup j'avais écrit...
Et en fait dans cet optique là effectivement que beaucoup de gens écrivent que quand ça ne va pas.
Je voulais gagner en crédibilité.
Du coup j'ai écrit beaucoup d'avis positifs.
Et j'ai eu l'occasion d'écrire un avis négatif jusqu'ici.
Mais le jour où ça arrivera.
Ça a plu mes prêtres.
J'ai failli faire un jeu vrai avis, faux avis ou avis d'Antoine.
J'ai pas fait parce qu'il n'y avait pas ces deux matières.
Et je crois que il y a des moments où t'étais pas content.
Ah bah écoute.
Est-ce que vous avez déjà fait un resto gastro nommique ?
Est-ce que ça valait le coup ?
Slash coup.
Parce que c'est cher.
Oh c'est beau ce que tu fais.
Est-ce que tu fais que les mots ?
Moi je joue au glas.
Je suis bien d'arpiveau.
Sûr dans notre expérience chez Florian Laden, nous avons invité emmener Antoine et Estelle.
Ah ok heu.
Ouais.
Sauf que entre temps il a gagné une étoile et du coup il a augmenté ses prix de plus de 100€ et toi tu t'en rends compte qu'à la fin.
On a vécu cette expérience qui était formidable mais à la fin ça fait un petit peu mal au cul.
Comme on dit chez nous.
Faut dire qu'on a pris la nuit, on a pris l'accord mais va on a pris le cocktail d'ant.
Les deux infos sont reliés.
J'ai pris la hiruche, le petit déjeuner.
Si tu prends l'accord mais boisson chez Florian Laden t'es oublié de dormir là.
Tu peux pas reprendre la route avec tous les verres de la lucole.
Si tu prends un Uber.
Ah mais c'est un beau chef.
Il n'y a pas de Uber à beau chef.
Il y a des Uber avec son tracteur.
Ouais mais bordel, Uber.
Du coup est-ce que autour de la table vous avez tous testé un gastronomique ou pas ?
Oui.
Non.
Non j'ai jamais fait un vrai gastronomique.
Après on a fait des trucs genre le compostel, les remparts, à l'île.
Mais c'est un vrai gastronomique avec service 7 playtoon on n'a jamais fait ça.
Ah ouais mais il faut.
C'est trop bien.
Parce que franchement moi je trouve que ça vaut le coup.
C'est cher mais vraiment tu es fou.
On va faire une expérience mais il faut que je fasse avec Justine.
Je vais pas le faire tout seul donc.
Fais le avec Justine.
C'est très bien que je fasse avec ma femme quand même.
Non mais oui ça me branche beaucoup.
J'ai jamais fait alors que je suis fou de cuisine.
Je te conseille.
J'adore le resto.
Flor en ladaine.
Tu auras un petit peu de fleurs et de fleurs dans tes trucs.
Dans tes assiettes.
Ouais moi tu vois ces trucs là ça me...
Alors Fabien va encore dire.
Non non Flor en ladaine je connais pas.
Mais des fois tu vois dans des trucs.
Bon les mecs ils t'en mettent plein la vue mais derrière ça se suit pas au niveau culinaire quoi.
C'est un peu du chaud quoi tu vois.
Le mépris.
Là niveau culinaire c'est là enfin il n'y a pas de problème.
Ouais je connais pas.
J'ai jamais allé.
J'ai déjà mangé des ronions dans un restaurant gastronomique.
C'était bon ?
C'était bon.
On avait mangé...
C'est qui c'était là ici ?
On avait fait un resto avec mami Janine.
À Vuelain.
C'était à La Mauverre.
Oui.
Et du coup on avait pris...
Parce qu'en fait c'est pas vraiment gastronomique c'est plutôt semi.
Mais il y avait un menu comme ça un peu à la veugle.
Qui dériveaux.
Si toute la table prenait.


Mais du coup on pouvait prendre le menu à la veugle.
Et effectivement il y avait eu des rites de veaux.
Chose que je ne prendrais pas si c'était moi qui choisissais.
C'est trop bon.
Et en vrai là c'était...
Enfin la façon où on s'était cuisinés c'était très bon.
Et tout le monde avait aimé à table.
Alors que c'était particulier quoi.
Moi j'aime bien ça.
Les tripes.
Les amours.
Ouais les amours.
Mouboff mais...
Ma mami.
Ma mami.
Mais c'est vrai que quand c'est bien cuisiné...
Mais n'empêche que c'est vrai que tu as un restaurant où tu manges étudiants c'est très bon.
Et tu as les restaurants gastronomiques où tu arrives et tu te dis...
Ah ouais c'est un autre monde quoi.
Ouais bah c'est ça.
C'est plus la cuisine que tu connais.
C'est vraiment...
Du coup c'est chouette de pouvoir faire ce genre d'expérience.
Mais après tu ne le fais pas souvent quoi.
Tu ne le fais pas souvent effectivement.
Non on l'a fait trois fois déjà quand même.
Deux fois l'auberge du vermon.
Ah oui on l'a fait...
Une fois à l'île...
Le bierbuic.
Ouais.
Tu n'as pas le bierbuic le...
Le bleu empot.
Le bleu empot ouais.
C'est bien le bleu empot.
Et puis en plus on a fait ça un midi.
Enfin la même chose que ce qu'on a fait le soir mais un midi.
Et du coup on est sortis du truc repus, un peu pété.
Bon on va faire la sieste.
Et on avait l'après midi à se faire à l'île.
Tu vois on était en mode...
C'est trop bien d'être pété le midi au restaurant.
Bah boss en fait.
Ah non c'est trop bien.
Enfin autant le soir oui.
T'as la gueule de bois le soir.
Là le midi c'était pas le bon moment.
Je dors.
Alors ouais je suis d'accord ouais.
Tu sors là tes propettes.
Tu regardes tout le monde.
Et en semaine tu regardes tout le monde.
Tous les gens qui retournent de bosser toi.
Ça c'est bien.
Ah ouais on va te faire courger quand même.
On va faire du bourrelle après midi au travail.
Et qu'on potron qui va en m'emmener dans les restos.
Oh ouais.
Et le truc qui change aussi de l'auberge du verment c'est que nous quand on l'a fait
clairement tous les gens qui étaient autour de nous ils faisaient comme nous, ils faisaient
l'expérience avec les plats à la veugle et tout.
Alors que le midi il y a une formule.
Le midi.
Une formule un peu plus rapide.
Et du coup nous on était là à se faire l'expérience totale.
Et que ça qu'on a.
Non il y a...
C'est la formule rapide du midi.
C'est la faute de la tessière.
Il prend du pissenlique et il réagimace dans le jardin.
Il fout du foin, de l'huile, de chez pas quoi.
Et puis il dit alors voici l'émulsion de...
Non non non non non non ça fait 45 euros me ce dame.
Mais du coup le fait que le midi c'est des gens qui passent un...
Lui il marche sur ses plats.
Il va chercher des mauvaises airs dans son jardin.
Il pisse dessus et il dit tiens c'est gastronomique.
Exactement, c'est exactement ça.
Enfin bien c'est bien parce que tu as goûté donc tu sais de quoi tu parles.
Exactement.
Il est trop du cul.
D'ailleurs j'ai un petit hiérnavis sur Yale.
Tu rèches pas quoi là.
Du coup le midi faire ça alors qu'il y a des gens qui sont là qui font entrer plat des cerfs
t'es pas du tout dans le même mood que les gens qui sont là.
Toi tu restes là pendant deux heures alors que les mecs ils restent la vignette de mineur
et c'était pas du tout la même expérience que le soir.
Donc quelqu'un qui veut tester l'expérience de Florian Ladin
je conseille plutôt l'auberge du vermon.
En plus l'endroit est vraiment classe quoi.
Après ce qui est bien avec nous c'est l'Ori
ou que ça soit avec Antoine et Stel.
À chaque fois on fait la fermeture des restos.
Et ça c'est preuve qu'on est des bons vivants.
C'est du jus de cuisson entre nous et mariner au soir.
Oh putain qui est elle.
Tu sais qu'il faut y aller quand t'as tout le monde qui est réunis derrière le bar les bras croisés.
Qui te regarde.
Assistement je prendrai bien un petit disjou.
Et c'est vrai que chez Florian Ladin
Assistement.
La pauvre petite nana qui est venue nous voir avec lui dit
je peux vous encaisser parce que moi comme ça je peux rentrer chez moi.
Chercher mes enfants.
Mais pourquoi?
Une fois on a vraiment...
Non moi c'est pas tout le temps c'est ce qu'on a mis à faire.
Une fois on a fait un resto.
On a fait un restos avec Antoine et Stel.
On a vu le changement d'équipe midi.
Midi soir.
Et s'ils sont croisés pendant qu'on était encore là et qu'on faisait
il est bon le disjou.
On va remanger la soin.
Regardez-nous la table.
On va les pisser en revient.
Et ça qui nous en donnait les menures.
On a pas compris.
Un coup on a fait un resto.
C'était rigolo c'était qu'un ancien collègue Hervé.
On avait vendu une grosse mission chez un client qui avait du coup mis un peu la main à la poche.
Et en fin de mission du coup on nous dit on va l'invite au resto.
On dit à ce client vas-y on t'invite tels jours.
Tu choisis le resto vas-y réserve.
Tu me dis super je peux emmener un collègue et tout.
Et c'est une usine qui est dégueulasse.
On était en combinaison sur combinaison.
Il faisait 40 degrés dehors en plus.
C'était en plein été.
T'as des équipements de protection partout.
Tu as une combinaison.
Mais t'as une combinaison de travail.
T'as une combinaison anti-acide par-dessus.
Des gants, un masque facial complet.
En fait il y a des combinaisons pour tout.
Un casque, une cagoule.
Tu vois le truc vraiment.
Une anti-acide.
Une usine chimique un peu sympa quoi.
Faut pas péter dedans.
Et les os plus plus.
Et donc nous on sort de là le midi.
Et on va enlever tous nos couches et sur couches de bordel.
Et en dessous on est dégueulasse.
On est tout transparent en anti-shirt-shirt.
Et on va chercher le client.
On dit vas-y on t'invite.
Il nous donne l'adresse.
Et là on arrive en bagnole.
On passe un portail.
Une grande allée avec des arbres de chaque côté.
Et puis t'arrives dans le château.
Tu gardes la bagnole devant le château.
Et en fait le truc c'était un putain de restant.
On en a eu pour je ne sais plus.
Heureusement son collègue n'est pas venu.
On en a eu au moins pour 90 balles par personne.
Un midi.
Et le client buvait des whisky.
Un appéros à midi.
Et puis il dit bon on prend un tout whisky.
Un appéros et puis il nous regarde.
Alors...
Ah ouais.
Du coup on va pas te laisser tout seul.
Ça c'est le genre de gars que j'aime bien.
C'était abusé.
Et non mais t'es dégueulasse.
C'est une chouche de sécurité dégueulasse.
Ça c'est des bonnes trucs.
T'es content.
Quand tu ressors tu te dis ah j'ai passé un bon midi.
Surtout que tu as passé 3 heures en poste d'hege.
Et alors à un moment où on passe 3 heures c'est le resto.
Mais avec un autre.
On va partir aussi des fois.
Oui.
On va y être là.
Jamais moins de 3 heures ça c'est...
Une autre galère qu'on a au resto c'est d'emmener nos enfants.
C'est quoi vos tips pour les enfants au resto ?
Quand ils étaient bébés, maintenant comment on les occupe en fait ?
Vous avez des techniques particulières Estelle ?
Quand ils étaient bébés on prenait des petits jeux.
Maintenant c'est les livres de collariage et puis le téléphone avec Netflix.
Ah ouais !
Là aussi.
La tabite.
Et toi Fabien, t'as des techniques particulières ?
Les frites.
Il faut attraînir tout le repas avec son...
Suzanne ouais tu lui prends en fait...
Il y a une technique c'est qu'il faut vite avoir des frites.
Si on a vite des frites c'est pour ça que maintenant avec Suzanne...
Après on fait de servir vite hein.
Il faut que les enfants s'y savent vite.
C'est pour ça qu'on choisi les restos.
Tu vois, estaminé l'école Falampin.
Il t'serve des frites rapidement.
Le Birzenko à ce clin.
Frites rapidement.
Donc à partir du moment où on arrive, il va y avoir une assiette de frites rapidement.
On lui fournit des frites tout au long du repas.
Du coup il en fait.
Du coup tant qu'elle a des frites.
Pour le gêne des frites et puis elle court après...
Nan nan elle est dans sa pincée là.
Il y a pas de l'élysée mais c'est fou ça.
Et tant qu'elle a de quoi grignoter de la frite, ça va.
Elle est tranquille.
Et Gustave il faut qu'il y ait du coloriage.
On fait pas trop de tablettes et tout ça.
Tu es tord.
Ça marche bien.
Non mais coloriage...
Puis bon après ça se finit de tout de façon en criant l'arbre.
Vous la tablette.
Dans l'autre, voilà quoi.
Et toi Maxime.
Et toi Maxime.
Nous conne.
Et toi Fabien.
Et toi Estelle.
T'es toujours avec ça.
On sait.
C'est effet la même blague il y a deux heures.
Et toi Maxime.
On a des moments où on les emmenait pas.
On les emmenait pas restons.
C'est trop la guerre.
Non mais deux bébés en même temps.
On a vécu des moments d'un resto.
Où tu manges ton entrée.
Tu vas balader le gamin en poussée.
Mais quand on a deux, tu es comment ?
Non mais impossible.
Du coup on les emmenait pas bébé.
Mais là depuis qu'elles sont plus grandes.
Les coloriage c'est vrai que c'est ouf ça marche trop bien.
Et après les restos genre le pizza pie.
Tu vois le pizza pie c'est trop bien parce que tu as des jeux.
Tu les laisses courir.
Alors tu prends une table à côté des jeux pour quand même jeter un oeil sur ce qui se passe.
Mais ouais il y a un tableau, des crées, un babyfoot.
Donc ça c'est trop bien.
Et toi Lorie, c'est quoi tes tips ?
Et toi Lorie, tu viens avec toi.
Quand Arthur il était plus petit, c'était plus facile.
Je trouve que quand il était plus petit, il était dans sa chaise de hôte déjà.
Donc il pouvait pas partir de sa chaise.
Il pouvait pas trop bouger.
Et en fait il était occupé juste à être au resto.
Je sais pas si tu te souviens mais il était trop content de voir ce qui se passait autour.
Oui, il regardait ce qui se passait.
Il lui donnait des frites et il était content.
Et en vrai on n'avait pas tellement à gérer le fait de l'occuper.
Maintenant c'est plus compliqué.
Moi j'aime pas quand on nous propose de donner le repas des enfants tout de suite
parce que vu qu'on est tout le temps en mode de bon on va faire entrer, plaider, serre, dix jours.
Bah du coup ils mangent super vite et après on sait pas comment les occuper.
Parce que le tien ils mangent super vite.
Parce que nous à nous elle mette une deux heures à manger.
Nous ils mangent super vite.
Ils mangent trois frites et ils disent voilà j'ai fini.
Et du coup après c'est défendu.
Pour tout le reste du repas il faut l'occuper.
Moi j'aime plutôt bien qu'ils mangent en même temps que nous on mange le plat principal.
Et on a des coloriages.
Pendant l'entrée ils mangent pas.
Pendant l'entrée coloriages, après ils mangent.
Ils vont garder.
Et du coup quand on mange les gars, pourquoi tu manges j'ai pas moi.
Mais non quand on arrive à les occuper avec du coloriage on est content
mais en général au bout d'un moment plus Arthur que Juju.
La technique c'est de les faire bien dormir avant.
Pour qu'ils soient plus en forme.
Si ils arrivent fatigués au resto tu es foutu.
Si ils arrivent fatigués n'importe où.
N'importe quelle activité que tu fais avec un enfant fatigué c'est l'enfer.
Nous je pense que la sieste ça marche avec un enfant fatigué mais le reste on se dit.
C'est pas une activité la sieste.
Si on se dit avec Lory c'est si tu décides de pas le faire trop long.
Coloriage ça passe.
Si tu sais que ça va être long et que tu vas prendre d'entrée plat dessert tablette.
Ouais après en ce moment les coloriages ça marche plutôt bien donc c'est cool.
Mais j'ai pas souvenir de resto qu'il soit fini en mode crise ça va toujours quoi.
Ouais on arrive à gil.
Si la foire à la saucisse.
Ah oui la barbe à papa.
Ah oui.
La barbe à papa.
La barbe à papa.

En fait il y avait voulu prendre une barbe à papa.
Et il sait pas la manger.
Il savait pas la manger s'en était foutu partout et du coup ça lui plaisait pas du coup crise.
Ouais c'est un des seuls.
Autant il y a des moments ça se passe pas forcément bien mais les restos j'ai pas souvenir de...
A part ça ouais.
C'est à l'extérieur donc ça va encore.
Ah c'est pas resto.
Bah le fait que ce soit à l'extérieur j'ai pu m'éloigner et pas faire chier tous les gens qui mangeaient.
Alors que dans un resto il y a ce côté où je serais deux fois plus stressé de me dire en plus je pêche les gens de manger.
Et alors est-ce que vous avez des rocots de resto avec les enfants qui sont cool ?
On a dit pizza pie.
Pizza pie c'est bien.
Pizza pie c'est la base.
C'est tout qu'on y a les plus.
En fait les restos c'est bien quand t'es...
Moi j'ai hâte d'être vieux.
Parce qu'en fait quand t'es jeune...
Je suis déjà à la retraite c'est l'air sympa.
Non mais quand t'es jeune couple t'as moyen de faire plein de restos mais t'as pas trop de thunes.
Et de toute façon t'as juste envie de bouffer des burgers en règle générale.
La brasserie ou déjà t'es super content quand tu veux la brasserie.
Trop brasseur.
Le must.
Voilà maintenant tu vois on a des âges où on se dit la brasserie pas ouf mais en fait c'est pratique.
Et le pizza pie tu vois c'est pratique.
Alors que en fait à 25 ans on se disait bah le pizza pie non c'est nose.
Ah mais en fait c'est cool.
Maintenant on se dit c'est pratique.
C'est pas chier c'est cool.
Ça vaille c'est pas ouf mais c'est pas mauvais.
Ouais mais après il y aura une période où nos gamins vont avoir 17 piges et où ils vont prendre le même menu que nous.
Et là ça deviendra super rush de refaire encore des vrais restos.
Donc vivons qu'ils se barrent et qu'on aille au resto à deux.
Là où on aura de l'argent.
Après il y a pirate, paradise.
Ouais voilà moi c'est ça ma recours.
Ah on l'a jamais fait encore.
Ouais mais c'est cool pour les gosses.
C'est trop cool.
Ouais c'est cool mais c'est noir.
Bah frec on y retourne.
Là ils sont grands on peut les laisser je pense.
Je suis juste à tous les cas de la main dans sa hiver.
J'ai cru que la main est mieux attendu si on voit le resto des pirates.
Ouais il faut qu'on y retourne.
Mais bon c'est cool mais la bouffe c'est quand même pas ouf.
Ah c'est pas ouf et c'est super cher.
En resto avec enfants c'est cool parce qu'en plus du coup il y a toute l'air de jeu où tu peux laisser tes enfants les jouer et ils s'éclatent.
Mais pour le coup pour Susan elle est trop petite quoi.
Ouais ça va lui faire peur.
Ça fait du bruit.
Je sais pas si elle aura mais nous Arthur quand on y est allé la première fois il était trop petit aussi.
Justement il y a un vrai sujet sur les enfants restos.
Ouais pas partir c'est que des vrais sujets.
Oui c'est vrai.
Est-ce qu'il y a un seul peu partir où il n'y a pas eu un vrai sujet ?
C'est magnol peut-être.
Les menus en fond.
J'ai changé le télépeage je ne vous l'ai pas dit.
Oh qu'est-ce qui a passé ?
Bah en fait j'ai changé mes pneus et il y avait une promo.
Encore une fois le rat.
Il y avait une promo et du coup j'ai un nouveau batch télépeage et c'est gratuit pendant un an.
Du coup les mots je m'en sert pour que ce soit un euro et bah je paye pas.
Très bien.
Du coup tu gagnes au moins.
Ouais on marque 4 euros.
3 euros par an.
3 euros par an et j'ai un nouveau batch télépeage.
Ça va des cours hein que t'interrompes ce podcast.
Alors il y a un vrai sujet du coup.
Tu le laisseras ça par contre ?
Oui.
C'est les menus en fond.
Antoine toi tu aimes les menus en fond.
Ouais j'aime beaucoup.
Et les nuggets.
Oui.
Parce que tu goûtes tous les nuggets.
Parce que tu as une mission de...
Et je regrette de pas avoir commencé un petit peu à lister tout ça,
à faire un petit listing, un classement des meilleurs nuggets.
Il a goûté tous les nuggets du Nord.
Est-ce que tu as des critères ?
Les meilleurs nuggets de France il a dit.
Ouais des France parce que du coup je compte les destinations vacances, les...
Les aires de...
Tu as des critères de notation nuggets par rapport à la dorure, la croustillance,
au moins le...
La chaplure.
Peut-être que si il soit un peu juteux.
Les nuggets du Macdo sont à combien ?
Bah ils sont pas mal.
Ils sont bien.
Il faut dire qu'Antoine à chaque fois qu'il vend resto il mange deux insiettes.
Bah c'est vrai que c'est abusé les menus en fond quand même.
Surtout quand tu as quand c'est 5-10 balles à la limite,
mais quand ça commence c'est à 15 balles.
Bah c'est ça ça dépend du resto.
Il y a des restos où c'est à 10 balles ça va.
Et moi j'ai déjà fait menu en fond, nuggets frites, 18 euros,
il mange 3 frites et un nuggets.
Ouais tu fais...
Mais c'est pour ça souvent quand on y va avec Antoine et Estelle,
ils prennent un menu à deux.
Et des fois on se fait encore avoir.
On prend jamais une menu pour Suzanne.
Et Suzanne elle mange les frites de Gustave et puis Gustave il mange un demi-nuggets.
Il ne mange rien.
Il veut toujours aller au resto.
Toutes les semaines il nous dit,
« oh on n'irait pas au resto, on n'irait pas au resto »
puis quand on y va il mange rien.
Après c'est chiant, c'est que toi tu as une super carte avec des super plats
et les gamins c'est toujours nuggets.
Nuggets.
Ouais mais tu vas pas se faire les frites.
Quand on fait les restos où ils disent
« nous on est vraiment sur la découverte culinaire pour les enfants.
Est-ce qu'ils bouffent pour autant ?
Non ils mangent encore moins nuggets.
Tu vas lui donner des moules frites,
elle va manger toutes ces moules.
Oui il mange rien du tout.
Moi justement j'aime bien
quand il propose autre chose que des frites nuggets.
Non mais je suis d'accord c'est bien.
Parce que nous justement en vacances on fait plein de restos.
Si tous les restos ils proposent frites nuggets
il faut que manger ça pendant toutes les vacances.
C'est la poste de la réservation.
C'est vrai.
La chaplure, frites.
L'ouïle.
Et c'est cool quand les restos proposent des trucs un peu différents.
Le gamin il roule à la fin des vacances.
On va concier avec pas mal de...
Vu la région on était.
Il y a pas mal de vitamine.
Du melon et...
Et il se régalait bien avec ça en fait.
Voilà, pizza pie, pirate paradise,
les petites brasseries qui te permettent de...
genre un petit manfice.
La chaîne manfice de burger.
C'est nickel ça pour les enfants.
Un bof parce qu'en fait il faut qu'il y ait de la place
dans le resto et que...
Manfice tu sais chirque-là avec une poussette.
Parce que souvent tu arrives avec ton gamin,
il faut rentrer la poussette dans le resto.
Déjà si tu n'arrives pas à rentrer la poussette dans le resto,
c'est que t'es foutu.
Mais ça change déjà le moment où tu te balades
avec la poussette et le moment où ton gamin,
il marche et...
Une table pour un des toilettes.
Au cas où.
Non pas loin d'un espace de jeu.
Qu'ils aient de l'espace pour jouer.
Et foutre le bordel.
Et que ce soit un espace dédié aux enfants.
Tu vois parce que si t'es une table dans un coin,
avec du coloriage des jeux et tout,
si tes gamins font du bruit autour de cette table,
c'est la faute du restaurateur.
C'est lui qui a mis la table.
Donc voilà on aura vu que les restos c'était cool,
avec les enfants c'est compliqué.
Mais l'important c'est quand même...
C'est de passer des bons moments,
c'est d'y croire sans son apercevoir.
Alors...
Estelle qu'est-ce que tu me penses de l'équipe A
qui rencontre l'équipe B ?
J'en peux plus.
On est au même niveau.
On va pouvoir tout de suite passer
à la deuxième rubrique de l'émission.
C'est quoi Fabien ?
Le...
Regarder sa papa.
Bien sûr.
Le Regarder sa papa c'est la rubrique
qu'on regarde tous un film que Artur a choisi
dans ma DVD Tech et on en parle.
Et je lui ai proposé 3 films.
L'Helou la cuisse,
Ratatouille
ou The Chef.
Artur a choisi.
Bien évidemment,
est-ce que vous pouvez éviter de bailler
au final de l'émission ?
Artur a choisi bien évidemment
sous le contrôle de Lucie de ma part.
Et si tu as tombé sur quoi ?
C'est tombé sur ça.
Ah Paris.
La ville des plus grands restaurants
et des meilleurs chefs au monde.
Rien saumon, j'ai dit pour la deux.
Toutes ma vie j'ai rêvé d'être l'un des l'autre.
Vous vous dites sans doute que c'est un drôle de rêve
pour un rat.
Mais j'ai toujours pensé
contre la bienvure et avec un peu de chance.
Un rat disque-là.
Fais attention.
Attrapez-le ! Attrapez-le !
Vous vous rendez con de ce qui se passera
si quelqu'un apprenait qu'il y a un rat
dans notre cuisine ?
Allez-y !
Emmenez-le !
Oh poubelle, commis !
C'est pas du tout les voix qu'il y a dans le film ?
Oui, en plus, pas du tout Ratatouille.
Fusiez les voix qu'il y a dans le film.
Non, il dit pas commis comme ça.
Ratatouille sortit le 1er août 2007
réalisé par Brad Bird, ancien des Simpsons,
réalisateur du géant de fer,
des indestructibles 1 et 2,
de mission impossible, gosse-protocole
et de Tomorrowland.
Donc, ça peut vous dire que j'aime
énormément ce réalisateur.
C'est Yann Pinkava, qui a à l'origine de l'histoire
et des personnages de Ratatouille,
mais il avait fait un scénario beaucoup trop complexe.
Du coup, Brad Bird reprend le projet
en renforçant la relation Rémi Linguini
et le personnage de Collette,
qui a été alors faiblement utilisé.
La musique, c'est par Michael Gachino.
Et encore une fois, j'adore ce compositeur.
En VF, t'as les voix de Jean-Pierre Mariel
en gusto, Pierre François Martin-Naval
en émile, Thierry Ragnot en Linguini,
qui est aussi connu pour faire la voix
de Keny Rives et de Andy Garcia
quand ils étaient jeunes,
mais aussi le prince séric dans la petite sirene,
dans Mulan ou dans Le Mentaliste.
Et Guillaume Lebon en Rémi,
qui lui faisait Paul Walker,
qui est très connu dans plein de dessins animés,
qui a fait aussi la voix de Doug dans La Haut.
Et il y a aussi la chanteuse Camille,
qui fait aussi la chanson du film.
Et il y a même Cyril Lignac,
qui fait une petite voix dans le film.
Et du coup, vu qu'on parle de voix,
qui, à votre avis, faisait la voix de Rémi à la base ?
Une star, qui devait faire la voix de Rémi à la base.
Douré.
À votre avis.
Un américain ?
Non, un français.
Un mec bien connu.
Qui a joué dans le Périligeon.
Romain Duris.
Oui, ce devait être Romain Duris,
qui devait faire la voix de Rémi à la base.
Et ce qu'il a fait ?
Je viens de le dire, c'est Guillaume Lebon.
Et t'es pas mauvais.
Ces produits, évidemment,
par Pixar, budget de 150 millions de dollars,
ça fait 7,8 millions d'entrées en France,
et ça remportait en tout dans le monde
621 millions de dollars.
Ça a eu l'oscar.
Bonne coût, hein.
C'est de la faire.
Bortons sur investissement.
Ça vaut le coup.
C'est mieux que tes paris bet-click.
Je te rappelle que...
À nos 30, aujourd'hui.
C'est moi qui ai plus gagné un jour, ça.
Ça a eu l'oscar, le BAFTA,
et le Golden Globe du meilleur film d'animation en 2008.
Et qu'est-ce qu'on dit, Monique Pantel ?
Ah, jamais longtemps.
Monique Pantel.
Alors, Monique Pantel, elle dit...
J'ai adoré la tatouille.
C'est un film dessin animé de chez Pixar,
qui a pris leur relève de Walt Disney.
Évidemment, c'est tout en numérique.
Et c'est tellement bien fait que ça devient sensible et même émouvant.
C'est l'histoire d'un petit rock en amare de malbouffés.
Alors, il quitte sa famille de rats, il adore la bonne cuisine,
alors il s'introduit, c'est le cas de l'hégoo,
et puis il remonte à la cuisine d'un restaurant
qui a pu renseigner le Michelin.
Et donc là, il se régale.
Mais Baf, il y a un méchant monsieur qui va venir.
Vous savez, les inspecteurs de Michelin,
qui va venir noter le truc.
Et tout d'un coup, celui qui a eu toutes ses étoiles,
le monsieur qui a eu toutes ses étoiles, il est mort, il est au ciel,
on le voit, il apparaît.
Et le petit rat, tout d'un coup, devient un coup-prince.
devient un cuisinier.
C'est-à-dire qu'il se met sur la tente du cuisinier,
qui sait pas faire la cuisine sous la toque,
et il lui tient ses cheveux pour aller à droite,
à gauche...
Monique, arrête, Monique.
Monique, arrête, monique.
C'est trop long.
Et voilà, le restaurant reconquère ses étoiles au Michelin.
C'est adorable.
Attention, reconquère.
C'est un hymne à Paris et à sa bonne cuisine,
et à ses monuments.
C'est conquer, c'est conquer.
Paris est sublime dans ce dessin animé.
Et après, on a eu droit.
Moi, j'étais par vité, mais j'y suis allé quand même.
A une fête sous le pont de l'alma, c'était diva.
Je suis ravi.
Merci, Monique.
Merci, Monique.
Elle a tout dit, elle a tout dit.
Donc, l'histoire, qu'est-ce que c'est ?
Du coup, le jouet à sa paix.
Je vais pas répéter.
Est-ce que vous aimez Ratatouille ?
Enfin, bien.
Bah ouais.
Antoine.
Les moines, les histoires de Koma et...
Et d'astronautes, ça m'a bouleversé.
Non, Ratatouille, c'est un bon film.
Juste un bon film.
Il y a un truc qu'il faut qu'on voit là.
Parce que moi, j'ai mis 10 sans 10.
Pour moi, c'est un chef-de-vres.
Moi, j'adore ce film.
Et je chiale H24 en regardant.
J'ai même pas compris le moment où il y a chialé.
Il y a chialé avant que la scène...
Parce que je sais que la scène arrive et du coup, je chiale avant.
Et Lory a mis 6.
Oh non, si c'est pas assez.
Lory n'a pas de coeur.
Si c'est pas assez, 10 c'est beaucoup trop.
Non.
Comme beaucoup trop, c'est un super film.
Si c'est pas assez, 10 c'est beaucoup trop.
On met 8.
Allez, jouez.
C'est pas un super film.
Moi, je le trouve vraiment bien.
C'est un de mes préférés, de Pixar.
Vas-y, 7.
Non, je trouve que c'est un de mes préférés.
L'atmosphère parisienne qui est retranscrite.
En tout cas, c'est complètement faux.
Oui, oui, oui.
Mais...
Moi, je vais à Paris.
Je vais à Paris, ça fait pas ça.
Laisse-moi aller aux bonos idées.
Mais l'atmosphère parisienne qui est construite dans le film
et la relation à la nourriture et à la cuisine,
c'est tout ce qu'on aimerait que ce soit en France en fait.
Non, ça le dépeit.
C'est pas la réalité, mais c'est pas ce qu'ils veulent mettre dans le film.
C'est comme quand tu vas chez Florian Léden,
tu manges pas la réalité de Paris.
Tu manges pas la réalité de ce qui te sert à te nourrir.
Tu vois, c'est une expérience que tu fais.
C'est une expérience.
C'est les mauvaises armes au fond du jardin.
Et là, pisser dessus et tu le sais pas.
En fait, je trouve vraiment l'émotion qui transpire dans ce film
c'est comme manger un plat en fait.
Et quand il y a les explosions de couleur qui se font autour du rat,
quand il goûte des choses et qu'il assemble les choses
et que ça fait le feu d'artifice,
tu es vraiment au restaurant avec lui
et au final, t'as l'impression d'avoir le goût avec lui.
Et je trouve ça super bien fait.
C'est vrai qu'ils ont mis en image le goût.
Ouais, et ça c'est fort.
C'est très très bien fait.
Après, tout n'est pas extraordinaire.
Mais c'est une bonne critique aussi des restos
de comment ça se passe dans les restos étoilés.
Moi, j'ai adoré le fait que Gusto
ce soit un petit peu le oiseau qui suicide.
Mais c'est vrai, c'est exactement pas étoilé.
Et puis ça, c'est une histoire qui me touche
parce que c'est une des premières fois
où j'ai vu mon père pleurer devant la télé
parce que lui, lui du cuistot et puis Bernard Loiseau
c'était un idole pour lui quand il s'est suicidé
parce qu'il s'est pris une mauvaise critique.
Et t'as vu qu'il lui refait beaucoup moins pour pleurer devant la télé.
Mais du coup, c'est une histoire...
Moi, un beau reportage de Jean-Pierre Pirabou...
Moi je trouve que c'est une histoire qui me touche
et même si Linguini c'est un peu un bâtard au final
parce qu'il...
Une tue pour un robot aspirateur.
C'est Rémi qui cuisine
et lui, au final, il s'en sert pour serrer une meuf, tu vois.
Et ça, pour le coup, ça...
Il oublie.
En plus, il fous Rémi de côté.
Mais après, bon, ça se finit bien.
C'est mignon, moi je trouve que ça transpire de bon sentiment.
C'est comme Malsain.
Je l'aime bien.
C'est un film que j'aime bien montrer à mes enfants.
Un rat sur ta tête dans une cuisine dans un resto.
Mais c'est le tout le monde peut cuisiner
et c'est tellement ce qu'on aimerait que soit la France en fait.
Le moral du film tout le monde peut cuisiner, moi déjà, ça m'aime.
Déjà je chie elle.
Et toi, Estelle ?
Oui, oui.
Estelle, vous rentrez.
Estelle, si tu veux rentrer, tu peux rentrer.
Je sais que la partie film, c'est pas ta meilleure partie.
La partie jeu.
Elle préfère le renvoi.
Elle préfère les jeux, Estelle.
Sûrément, si tu veux rentrer chez toi avec Juju, tu peux.
Je crois que je vais rentrer.
Allez, tout le monde dit au revoir, Estelle.
Au revoir, Estelle.
Merci d'avoir vu ce film.
Au revoir, Fabien.
Merci d'avoir vu.
Faut pas me le dire deux fois.
Et du coup, Antoine, sur Ratatouille.
La France, Paris.
La France.
Moi, je trouve que c'est un film formidable.
Je trouve que c'est un film génial.
La musique est géniale.
Moi, je trouve que c'est un film à voir en VEU, c'est encore mieux,
parce que tu as tous les axes sans français.
Et en fait, c'est drôle.
Parce que tu as tous les axes sans français et tout, c'est excellent.
C'est un film qui est visuellement sublime.
La lumière, elle est incroyable.
La façon de représenter visuellement le goût, les saveurs.
Tu as tourné en parler, Max.
Et Paris.
Les réalisations, les virtuoses.
La scène où Rémy essaie de s'échapper de la cuisine, elle est dingue.
C'est un film qui est aussi super ludique.
La scène où Rémy cuisine pour la première fois,
moi, elle met au larmes, tu vois.
C'est tellement la perfection à tout niveau.
Au niveau de la réalisation, au niveau de l'animation, au niveau de la musique.
Je trouve que c'est un moment qui est incroyable.
Une de mes scènes préférées de toute l'histoire du cinéma.
La scène où il rattrape la souple.
Ça se joue de trucs qu'on ne pourrait pas faire avec un vrai film.
Ça se joue de l'animation avec des plans de ouf à chaque fois.
Et le scénario, il ne s'arrête jamais.
C'est tellement bien écrit.
Le scénario se relance toutes les 20 minutes.
Il y a un super truc qui se passe, qui fait que toute l'histoire est relancée.
Alors que c'est une histoire qui est totalement improbable.
Parce que vous en avez parlé, c'est des rock,
il faut de la cuisine sur une tête d'un mec.
C'est complètement débile.
Mais dans le film...
C'est pas débile parce que tout le monde peut cuisiner.
Mais dans le film, à aucun moment, ça ne fonctionne pas.
Et je trouve que l'animation de Linguini qui contrôlait par Rémy,
elle est juste dingue.
C'est incroyable.
Le souci du détail, là-dessus, c'est juste dingue.
Et donc, oui, effectivement, il y a la scène
où le critique mange la ratatouille, retombe en enfance.
Ah, trop bien, ouais.
Moi, littéralement, c'est du génie.
Je pleure avant que ça arrive, je pleure après.
Enfin, vraiment, je pleure.
H24, c'est compliqué.
Puis je critique quand il est encore tout froid,
qu'il est avec sa machine à écrire, ça fait une tête de mort.
C'est trop bien fait.
Et toi, Lorie, du coup, toi, tu mets 6.
Oui, ben moi, je suis hermétique à ce film.
Désolé.
Hermétique.
Il ne me touche pas du tout.
Je trouve les personnages pas très intéressants,
pas très travaillés, que ce soit le rat ou le cuisinier.
Je trouve que leur caractère, il n'est pas du tout détaillé.
Franchement, il est inintéressant au possible.
Je ne sais même plus son prénom.
Linguini.
Elle a un supportable.
Il n'y a aucun trait de caractère.
Il est maladroit, il ne sait pas faire de cuisine.
Il y a tellement de personnages aussi.
Pixar a fait des personnages tellement plus travaillés,
que lui, il est plat au possible.
Dans un film où tu as 3 personnages.
Mais dans un film où tu en as...
5.
Il n'y a pas non plus 20 personnages dans Ratatouille.
Franchement, je suis hermétique à ce film.
Alors, 6, j'ai peut-être été dure.
Maintenant, je mettrais 7.
Par contre, 10, non, certainement pas.
Ce n'est pas du tout le meilleur Pixar.
Mettre 10, non.
Moi, Paris, ça m'en touche une sans bouger la autre.
Le côté expression de la cuisine.
Non, vraiment, il y a...
Le bouton, ils disaient ça aussi avant que je lui bouffe.
Je suis hermétique à ce film.

Elle poulart.
Franchement, il y a quelques jours, Artur a voulu regarder Cars.
Cars, qui était vraiment un des Pixar que j'aimais le moins.
Belle merde.
Et en vrai, j'étais plus au taquet...
Je préfère Cars dans Ratatouille.
J'étais plus au taquet devant Cars que devant Ratatouille.
Cars, tu te fais chier.
Je me suis moins fêché que devant Ratatouille.
Et encore, je dis ça, j'aimais les bagnoles et j'aimais les péages.
Mais Cars, c'est nul, alors que Ratatouille, c'est la beauté même.
Après, tu vois, ils auraient fait le même avec une poulo riz.
Je serais appréhendé.
Poulo riz et t'aurait une poule sur la tête.
Là, ça serait bien passé pour toi.
Est-ce qu'il faut voir ce film pour devenir un adulte cool ?
Il faut voir tous les Pixar pour être un adulte cool.
Bien sûr.
Sauf Cars 2.
Oui, c'est ça.
Même Cars 1, 2 et 3.
Et est-ce que vous avez d'autres références en film de resto ?
En film d'horreur.
Pareil à Stuart Little.
En film de resto ou mettant en scène des chefs.
Moi, j'avais noté l'ail ou la cuisse.
C'est pour moi que tu es venu en tête.
Et après, deux qui m'ont fait kiffer, parce que tous les deux sont sur Macdo,
ça me fait rire que ce soit les deux qui me sont venus en tête après.
Le fondateur ?
Oui, il y a le fondateur où j'ai bien kiffé, c'était rigolo.
Il donne ça en plus.
En fait, tu te dis, c'est trop cool Macdo, alors que tu fais que c'est de la merde.
Et Super Sajimi, du coup, pour se dire que c'est de la merde.
On avait chroniqué dans l'épisode des fast-foods et qui donne fin quand même.
Super Sajimi.
Non.
Si...
Au début donne fin.
Au début, mais après, quand on te met qui gère, c'est chaud.
Et toi, Fabien, attendez.
Oui, il y a un film avec Michael Yoon et Jean Reno que j'ai jamais vu.
Comme un chef.
Comme un chef, c'est de la merde.
Je l'ai vu aussi, les gars.
Oui, je l'ai vu, ça.
Je l'ai vu au cinéma.
Il n'y a pas une histoire où il est laveur de carreau, je ne sais pas quoi.
C'est là que tu m'en parles, c'est bien.
Après moi, j'aime bien garder cauchemar en cuisine.
C'est génial.
En plus, on voit tout le temps dans les rails que tu as sur...
Tu as tout le temps des extraits et j'en ai eu un semidit
où il ouvrait un congélateur et il y avait 400 langoustes dedans.
Dans un resto qui ne marche pas du tout.
Le mec qui avait stocké 400 langoustes.
Je vous metta un extrait de Philippe H. Shebeth.
H. Shebeth.
H. Shebeth.
Je l'ai vu sur l'épisode...
J'ai vu sur l'épisode...
Il fait des p** sur les poutres avec sa gueule.
Il fait des bites.
Voilà.
Pourquoi c'est toujours là ?
Parce que si je devais frotter, on fallait tout frotter, tout faire la cuisine ou pas.
Oh merde !
Vous n'allez pas faire une tâche de propre.
Non mais ça te fait rire.
En fait, t'as rien à branler.
C'est tout.
Ce que tu fais, c'est de la merde.
Tu dis que t'as pas le temps, t'as cuisiné les deux gaz.
Et ça te fait rire.
Il a l'air dégueu.
En temps, c'était des belles bites sur son plafond.
Moi, je rajoute le film The Chef
qui te met dans la peau d'un chef...
Il n'y a pas de série aussi avec Clouvis Cornier ?
Chef, oui.
Il y a une série aussi qui est très bien, qui est sorti ce n'est plus sans ce moment.
La série The Beer, qui est vraiment géniale.
La beer genre ?
Genre dans une...
Un bœuf ?
Une série, tu ne respires plus.
Tu regardes un épisode, tu fais un J.O.B. de respect pendant une demi-heure.
Je m'entends jouer.
Il y a The Chef, qui est un film en tout temps plan séquence,
qui est assez incroyable et qui te met dans la peau d'un chef,
surtout une soirée, il peut y avoir toutes les m**** qui arrivent.
Il y a un truc super cool...
Oui, j'ai été le voir.
J'ai été le voir cette semaine, qui est très très cool,
qui donne très fin, qui est un peu une mystery box,
surtout tu sais, qui vont tous mourir à la fin,
qu'est-ce qui va se passer, etc.
C'est très très cool.
Franchement, je le conseille.
J'ai été le voir exprès pour cet épisode.
Vraiment, c'était très bien.
Un truc que j'avais regardé sur Netflix aussi, qui était bien cool, c'est Chief Stab.
Il y en a eu plusieurs saisons.
Moi, je rajoute le film chef de John Favreau, le réalisateur d'Iron Man.
Il y a combien de films qui s'appellent chef ?
Moi, je rajoute le film chef, et après le film chef.
Et moi, je rajoute quand je veux au kebab, le mec fait un chef.
Mais c'est un film où le mec, il quitte tout, et il fait un food truck,
et ça donne encore aussi bien envie de bouffer.
Et dans la série Chief Tables, sur Netflix,
il y a un épisode sur Alexandre Cuyon,
qui tient le restaurant La Marine à Noir-Moutier.
T'as gagné rien avec Gustave ?
Non, non, je mets elle-là, parce que c'est un budget.
Et ça te donne envie ?
Mais ouais, ça m'a grave donné envie d'aller là.
Et toi, Laurie, est-ce que tu as des rêves ?
Je sais pas ce que tu as donné comme rêve.
Tout le coup, c'est le qui, il s'appelle Chef.
Mais ça va, mes rêves, y a pas de chef.
Si on a une ou y a chef dedans, mais je pense pas qu'il les mise.
Moi, j'avais mis le documentaire Bade Végan,
sur Netflix, qui parle quand même un peu d'un restaurant.
Oui, c'est vrai.
Qui parle d'une patronne du restaurant, qui se fait complètement arnaquer...
... par un mec un peu...
On sait pas...
... mais qui est assez passionnant comme documentaire à regarder.
Tu suis ça, un peu comme Tiger King, c'est vraiment les documentaires de Netflix,
où tu n'arrives pas à lâcher avant la fin.
Ça parle pas vraiment de restaurant, mais ça parle de bouffe.
J'ai mis le documentaire à plein dedans.
Tiger King joué.
Ah, avec Gigi.
Avec Gérard de Pardieu, qui donne grave envie de manger.
J'avais regardé le film avec de Pardieu et...
Et Jean-Claver, ils ont gériordia.
Non.
Wellbeck.
Ouais, Wellbeck.
Tanasso.
Ah ouais.
De ces merdes.
Et après, une rêve dont que j'ai pas vue, mais dont j'ai vu que des extraits m'avaient fait bien rire,
c'est l'anime Le Petit Chef, encore un chef.
Ah oui, eh...
Qui parle, le joueur du grenier dans son...
... bah dans un petit épisode en série.
Ouais, c'est un shonen où il fait de la bouffe.
Du coup, en fait, c'est Olivier Thomme, mais sauf qu'au lieu d'être du foot,
c'est un gars qui fait de la cuisine.
Et du coup, tu as vraiment un mec, enfin, un cuisinier qui fait de la cuisine,
filmé comme Olivier Thomme, donc en mode hyper épique.
Coupe des carottes pendant une 1,5h, hein,
carottes qui fait 15km de long.
Du coup, ce truc-là, juste les extraits que j'en ai vus, ça a l'air très drôle.
On est d'accord pour dire que Ratatouille est un chef d'oeuvre.
Non, pas d'accord, on dirait ça.
Alors oui.
T'es le seul qui met 10?
Oui, et je l'assume, mais jusque dans ma hêve, tombe le riz.
Tu ne te dis pas que c'est un chef d'oeuvre?
C'est un putain de chef d'oeuvre.
Accélisrez-la, c'est d'accord.
Ils t'ont dit, c'est un bon film, et toi, t'es un chef d'oeuvre.
Toutes les clips.
Et voilà, c'est un film, et c'est un film qui a été réalisé par le chef d'oeuvre.






Et c'est un film qui a été réalisé par le chef d'oeuvre.
Et c'est un film qui a été réalisé par le chef d'oeuvre.
Et c'est un film qui a été réalisé par le chef d'oeuvre.
L'horrie, c'est à toi?
En septembre dernier, à Restaurante Saint-Gap pour le Angie Oyster Barren Grill,
a pris une décision très controversée concernant certains clients.
Il se veut dire qu'ils sont grill, Fabien, tu ne dois pas le dire sur l'écran.
J'ai caché la réponse, je sais qu'ils trichent ce petit enfoiré.
Du coup, ils cuisent des huîtres au grill.
Peu importe, on s'en fout de ce que c'est comme type de restaurant.
C'est un restaurant où tu as un type de client particulier.
Il y a un restaurant, donc ce restaurant, le Angie Oyster Barren Grill,
a pris une décision très controversée concernant certains clients.
Ah, donc il y a certains clients qui ne sont plus acceptés, et ils n'acceptent plus les mecs en jogging.
Ils ont pris une décision concernant ces clients.
Ah, ils ne les servent plus.
Ils n'étaient plus acceptés.
Je pense qu'ils ne servent plus.
Les roues, ils ne les servent plus.
Rien à voir avec la couleur de cheveux.
On voit qu'il a fait un allayage récemment.
Et du coup...
Rien à voir avec la couleur de cheveux, rien à voir avec le fait de finir son assiette.
Être allergique aux fruits de mer.
Et ils ne sont pas refusés.
Ils ne sont pas refusés, mais ils leur mettent une grande claque dans la gueule.
Ok, ça pouvait.
Ils peuvent offrir ton place si tu fais quelque chose.
Non, c'est plutôt une décision négative que positive.
Est-ce qu'ils te font payer plus cher si tu fais quelque chose ?
Si tu vaux mi, si tu vaux mi...
Si tu finis pas ton assiette.
Tu finis pas l'assiette du voisin.
Si tu as mal poli.
Tu fais pas un tips.
Non.
Un tips ?
Ah...
On l'a tous.
Un pour boire, un pour boire.
Un pour liche.
Ça pourrait tous nous concerner autour de cette table.
Tous !
Si tu viens avec des enfants, tu payes plus cher.
Alors, c'est pas loin.
Tes enfants payent plus cher que les adultes.
Et tes enfants font du bruit, tu fais plus cher.
Oh...
Jean-Lébazard !
Très bien.
Ça, ça, ça a un coup à être violent avec tes enfants.
Il faut payer un supplément pour les enfants bruyants.
Parce qu'ils ne disent pas quand même, ça gêne le raser la clientèle.
On est foutus !
Après, ça nous ferait bien rire.
Nous, nos enfants seraient sages, et les enfants des côtes seraient passés.
Je fais, « Hey, eux, ils vont payer ».
Ou alors, tes enfants, tu les fais asseoir à la table d'à côté.
Ça, je sais pas.
Je pense qu'une fois que tes parents, t'as plutôt tendance à compatir, tu vois,
pour les parents qui galèrent à côté.
Aucune pitié.
Ouais, moi, je sais que...
Je n'aime pas les enfants des autres.
Avant, j'étais plutôt la meuf qui était en...
« Oh, vraiment, ils savent pas ce qu'ils paient de leurs enfants et tout ».
Et là, maintenant, je suis plutôt en mode à faire un regard genre.
Je sais.
Je sais ce que tu vis.
Le 19 novembre dernier, près de la frontière alizacienne,
qu'on fait de mal faiteurs après avoir cambrié le pizzeria.
Ils ont mangé les pizzas !
C'est les caisses sur flottes.
Ils sont revenus manger une pizza dans la pizzeria qu'ils ont braquée.
En fait, ils sont arrivés.
Ils ont braqué la pizzeria.
Et là, ils sont dit « J'ai faim ».
Ils ont allumé le four.
Ils se sont cuisinés une pizza, après ils ont pris l'argent de la caisse et ils sont partis.
C'est génie !
Est-ce qu'ils sont partis ?
Est-ce qu'ils ont pris les champignons aussi pour...
Au cas où, pour demain ?
Ils ont même pris des ananas.
L'histoire ne dit pas s'ils ont fait une pizza à Ohyen.
Une pizza steak.




Une pizza wedge.
Pas de Roni.
En fait, ce n'est pas des pizzas, c'est des flammes-cuches.
En Australie, quelle est la particularité du restaurant de Burger Karen's Diner ?
Je sais, c'est un restaurant où c'est que des Karen's.
Du coup, il t'a insulte.
Il ne sait pas que des Karen's, mais oui, c'est un restaurant où le personnel a l'obligation d'être au Dieu avec les clignons.
Parce qu'en fait, c'est aux États-Unis, en Australie aussi.
En ce moment, il y a une grosse déexpression.
C'est qu'une Karen, c'est quelqu'un qui fait que se plaindre tout le temps, qui t'insulte, etc.
Du coup, tu te fais insulter.
Tu t'insultes pas ?
Je sais bien ça.
Mais je sens que tu ne me payes plus cher une bouffe patope pour te faire insulter.
Je pense que c'est bon.
Je pense que la bouffe est bonne, mais...
Tu es en train de bouffer, et la serveuse passe à côté.
Tout le personnel !
C'est enculé !
C'est bon, gros bâtard !
Tu te sèles, tiens dans la gueule !
Tu me voulues bien, gros pard !
Pour moi, les gens qui font ça, après, ils vont au donjon.
C'est sûr !
Et au donjon rouge, quand je suis à toi !
En vrai, ça te vient de te servir, là-dedans.
Tu te défoules !
Tu es enculé !
Tu es enculé, toi ! T'es détendu !
T'as déversé tout ta gueule !
T'as tout sorti, là !
J'avais noté.
Insulte, remarque des obligantes.
Mochri, voire geste...
Ah ouais, mochrie et tout !
Voire geste obscène, sur donc, aux menus.
Oh, tiens, la grosse !
Du moins, quand les serveurs n'ignorent pas tout bonnement les clients.
Et puis, en tout cas, je suis une maxime !
Les clients peuvent aussi être des obligants et qu'ils serveurent du coup.
Ah, t'as le droit, du coup, de lui répondre.
Ah non, c'est bien, c'est bien.
Tu peux aller aussi.
Bah, jusqu'à la baston, quoi.
Jusqu'à la mort, sur la gueule.
Des capitations !
En Italie, dans la région de Vaconne.
Oh, Vaconne !
Il y a un restaurant unique en son genre.
Quelle est sa particularité ?
Il est dans la tour de pise.
Justement, ils te servent que de la soupe,
dans des assiettes qui sont de travail.
Et c'est de la galère.
Bouffée par terre.
Imagine, c'est dans le Vatican.
C'est le seul restaurant du Vatican.
C'est pas au Vatican, c'est un Vaconne !
Bah, c'est à côté du Vatican.
C'est le seul restaurant italien qui ne serve pas de pâte.
Non.
Est-ce qu'ils servent de la grappe pas ?
Parce que c'est lié à la nourriture.
C'est pas lié à la nourriture.
C'est sûr qu'ils servent pas de grappe pas.
C'est pas lié à la nourriture.
C'est l'ambiance ?
C'est sûr qu'ils servent pas de grappe pas.
C'est pas l'ambiance.
C'est le lieu ?
C'est sûr qu'ils servent pas de grappe pas.
C'est un peu le lieu.
C'est toi Max ?

C'est le seul restaurant du Vatican.
Mais non.
Ah, ma question !
C'est sûr qu'ils servent pas de grappe pas.
Mais on s'en fout !
Bah tu me dis non !
Une affirmation, du coup je me dis,
c'est un restaurant pour enfants.
Bah voilà, là !
Et sinon ils servent de la grappe pas.
Est-ce que c'est un rapport avec le fait que ce sont en Italie ?
Il y a quelque chose à voir avec ?
Le Saint-Jules est pareil.
Est-ce que ça pourrait plus être le Saint-Jules qu'on Italie ?
Non.
Ok.
Est-ce que c'est quelque chose en rapport avec les clients ?
En rapport avec ce que le resto sert aux clients ?
C'est en rapport avec la prestation du restaurant.
D'accord.
Et pas avec la bouffe directement ?
Non.
Vraiment rien à voir avec la bouffe.
Ils servent des burgers quoi.
Rien à voir avec la bouffe.
On s'en fout de la bouffe.
Par contre, ils te le servent,
ils te l'envoient dans la gueule.
Ça te le sert en hauteur ?
Non.
Dans le noir ?
C'est pas le lieu qui est important.
Un petit peu.
Ouais, coussicoussa.
Non, natureliste.
Comme chèche, comme chèche.
Natureliste.
Non.
Ah, c'est une bonne idée ça.
Un resto natureliste.
Je peux vous donner le nom du resto ?
Si vous parlez italien, ça peut vous être plus grave.
Ah vas-y.
Le restaurant s'appelle Solo Perdue.
Alors c'est que pour les célibataires ?
Mi Vot Père Eille !
Il est au milieu de nulle part.
Non.
Ça ne sert que les gens célibataires.
Non.
Que des gens tout seuls à table.
Solo, ça veut dire seulement.
Seulement perdium.
Perdue.
Seulement à 2.
Et tu peux être servi que pour les couples ?
Enfin, par 2.
Non.
2 par 2.
Non.
C'est 3, ça marche pas.
T'es obligé de prendre 2 repas.
Un couple adultaire.
Non.
Pensez à la taille du restaurant du coup.
Ah oui, il n'y a que 2 places dans le restaurant.
C'est tout petit.
C'est un kajibis.
C'est un mini-restaurant.
En fait, dans ce restaurant, il n'y a qu'une table pour 2 personnes.
C'est tout.
Et je crois que le menu est à 500 balles.
Je vais faire un hôtel avec une chambre.
Ça s'appelle chez toi.
Ça s'appelle une chambre.
J'aime bien.
Je suis chum pour y aller.
Tu dois être bien, tu dois être tranquille.
Ecoute, tu peux venir avec tes gosses ?
Ah bah non.
Ben si, mais sur ta femme du coup.
Pourquoi est-ce que Mariam, une habitante ?
Mariam.
Elle s'appelle Mariam.
Comme Amadou et Mariam, le dimanche à Bamako, c'est le jour du mariage.
Rien à voir par contre.
Rien à voir.

Pourquoi Mariam, une habitante de reine, a-t-elle droit à des pizzas gratuites dans le restaurant basilique ?
Parce qu'elle est né dans ce restaurant.
Elle a accouché dans ce restaurant.
Sa mère a accouché dans le restaurant, elle est née dans le restaurant.
Heeeeeeey.
J'aurais préféré être née dans un avion ou dans...
Moi je suis ché pour être née.
C'est quoi le rapport avec les restaurants ?
Moi je suis chaud pour être dans un restaurant.
Maxime.
Non mais jusqu'à la pâte balle, elle aurait pu naître ailleurs.
Parce que avoir des pizzas gratuites à vie, c'est bien.
Ben si, tu en reviens.
Je suis chaud moi.
Mais imagine la déménage.
Imagine que tu n'es dans un macdo.
Imagine que tu n'es dans un bureau de la France SSTG, et t'as un autogratier.
Imagine que tu n'es au bureau, et du coup tu es obligé de travailler toute ta vie sans elle payer.
T'as pas de bol.
À Paris, quelle est la particularité du restaurant végétarien au Ro ?
Végétarien au Ro.
Il sert pas de jorde.
Non.
Du coup, c'est que des plats végétariens mais en forme de steak haché.
Il sert de la viande.
Rien à voir avec le fait que ce soit végétarien ?
Rien à voir.
Ça va voir avec les clients ?
Non.
Les couverts et les assiettes sont mangeables ?
Non.
Le lieu est mangeable.
Ça rien à voir avec le lieu ?
Le vert que le mardi.

Est-ce qu'on a le nom du restaurant ?
Oura.
Oura.
Ok.
Oura donc euh...
Ça va rien à voir avec le...
Avec Ratatouille, par exemple, c'est dégueu ?
Non.
Bon, j'en sais rien.
Je sais pas, j'ai jamais mangé.
C'est végétarien ?
Oui, mais on s'en fout.
Oui, mais c'est végétarien quand même.
C'est-à-dire qu'il ne mange pas de viande.
Il a vu sur la touée, Felle...
Du bœuf.
Ça va pas.
Comment c'est servi ?
Ah, c'est servi dans tes mains ?
Non.
Sur la table, on te met sur la table et tu te...
Voilà.
Il est bon, Max.
Il a pas d'assiettes.
Je cherche, je cherche.
Il a fait tous les restos.
Je suis seul, je suis seul encore réveillé.
Il a pas d'assiettes, on mange à même la table,
parce qu'apparemment ça renforce l'expérience.
Oh, trop bien.
Ouais, ouais, ouais.
Je suis d'accord.
Ça, j'y vais direct.
C'est un casse-coute, ça apparaît.
Moi, j'y vais.
Je vais te rendre à l'apporteur, quoi.
Un casse-coute.
C'est plus cher.
Bah oui, forcément, c'est une expérience.
Alors qu'il y a moins de vaisselle.
Quel est la particularité du restaurant bistronomique,
les Beaumées, ouvert le 15 novembre 2022 à Marseille ?
Non.
Ils sont beaux, mais pas non plus...
C'est un restaurant, juste un restaurant.
Bistronomique.
Il est ouvert que ce jour-là.
Quel jour ?
Le 15 novembre.
Il font pas de frites.
Ils font pas de frites.
Non, on s'en fout de ce qu'il faut à manger.
Ok, bravo.
Bah les serveurs sont beaux.
Je me suis trouvé ça intéressant.
Mais tu leur diras.
Bonjour, on va chez vous, mais on s'en fout de ce que vous faites à manger.
Bah, c'est pas leur particuariété, c'est pas ce qu'il faut à manger.
Il fait noir dedans, il fait noir dans le restaurant.
Il serve avec de la drogue et une calache nicole.
Non, mais peut-être.
Il y a des poubelles.
Peut-être, c'est en l'irrex.
C'est tenu par des barons de la drogue.
Réfléchissez au nom du restaurant.
C'est tenu par des prisonniers, c'est les Beaumettes.
C'est le prison des Beaumettes.
On va t'as dit de reciter des Beaumettes.
Mais non, c'est la prison.
Putain, il est chaud, Max, c'est là.
Je vais avoir un repos.
C'est le premier...
Tu vas avoir le premier pop-artur d'or.
C'est le premier restaurant ouvert dans une prison.
La nourriture est censée être bonne.
Coquillette.
Mais par contre, tu n'as que des...
Des tolards qui viennent te servir.
Et tu as que des cocktails sans alcool,
parce que pas le revoir d'alcool en prison.
Tu n'as pas de couteau, tu manges avec une fourchette.
Tu m'achètes dans tes pleurs et tout.
Ça me fait un violet.
On ne ferait pas le resto.
Je vais le chercher aussi.
C'est encore le marché.
Il reste deux questions au courage après vous allez vous coucher.
Je me suis emblée de vent.
Je suis encore une heure de haute.
À Tokyo.
À Nautel.
À Tokyo Hotel.
Quel point commun ?
Voilà, il est tard quand même.
Drift.
Tokyo Drift.
À Tokyo.
Quel point commun en tous les serveurs du restaurant ?
Fumon, nooy, rioritan.
Bah je l'ai, ils sont tous serveurs du restaurant.
C'est le point commun.
Ils sont super forts à Street Fighter.
C'est des sumo ?
Non ?
Des ninjas ?
Ça n'a rien à voir avec le fait que ce soit à Tokyo.
Ils ont une particularité physique ?
Pas physique.
Mental ?
Oui.
Ils sont tous mentalistes ?
C'est des nains.
Du coup ils devinent à ta place.
Non c'est pas physique, c'est mental.
Ah c'est mental.
C'est mental.
Ils sont tels qu'inésistes et du coup ils t'amènent tes assiettes par la pensée.
Ils sont qu'inésiterapistes.
Non ils ont tous Alzheimer et du coup ils te ramènent un plat.
C'est trop fort.
Ça m'a commandé.
C'est de la merde.
Du coup ils se mettent jamais dans ce que tu as commandé.
C'est exactement ça.
C'est un restaurant où tu sais jamais si tu vas recevoir ce que tu as commandé.
C'est trop bien.
Le nom du restaurant que j'ai très mal prononcé du coup je crois que ça veut dire un truc genre le restaurant des mé oubliés ou un truc comme ça.
C'est excellent.
Et du coup tu passes ta commande et tu ne sais jamais si c'est vraiment ça qu'il va voir.
Parce que tous les serveurs ont la maladie d'Alzheimer.
Max t'as mérité un deuxième.
Là Maxime est chaud bouillant.
C'est drôle.
Tu commandes une pizza ?
Mais la pièce que tu as attendu tu y arrives.
La pièce que tu peux arriver en resto c'est de tomber sur des serveurs qui...
Si t'es pas en train de le rendre là, tout ça nul.
Le mec qui t'amène pas à l'addition il y a les vaccins.
Tony, nickel.
En fait il reste deux questions.
Une habitante du Val d'Oise a engagé une procédure judiciaire contre son macdo pour quoi ?
Elle a pas eu son jeu du Happy 1000.
Elle a retrouvé quelque chose dans son macdo ?
Un poil, un ro, une tête de ro.
Un souris ?
Du sperme.
Non mais la souris c'est proche.
Quelques chaînes de vivants.
Un cafard mais qui t'es mort.
Un cafard du coup.
Un pigeon.
Un pigeon.
Une vache.
Une tête ?
Une tête d'oiseau ?
Non.
C'était un annuel complet ?
Un roger ?
Une sauterelle ?
Un chat ?
Noiseau ?
Un chien ?
Un annuel complet.
Un oeuf ?
Un burger quand même.
Un pouce ?
Non.
C'est pas un ingrédient du burger.
C'est un mammifère.
Ça me pile.
Un leisard.
Un leisard.
Elle a trouvé un leisard et crabuillé dans son burger.
Et comme le macdo est très généré, il lui on dit par où vous donne 10% sur votre prochaine commande.
Donc elle est du côté de ma gueule et là...
Un leisard de suite.
En même temps tu bouffes un macdo, tu lui vois pas qu'il y a un leisard ?
Bah visiblement elle a...
Il n'y a pas de leisard.
Il n'y a pas de leisard.
Elle a senti qu'il y avait un leisard.
Mais si il y avait leisard, il n'y avait pas de leisard.
Mais si il y avait leisard.
Attendez monsieur, il n'y a pas de leisard.
Dans la ville de Jackson, en Géorgie, une femme a également trouvé quelque chose sous son burger après avoir commandé au KFC.
Mais elle n'a pas porté plainte.
Qu'est-ce qu'elle a trouvé ?
Un diamant.
La thune.
La thune.
La thune.
La thune.
Elle a trouvé plus de 500 dollars en espèce et elle allait les rapporter à la police du coin.
Qu'est-ce que lui conne ?
Aucun d'entre nous tourne cette table n'aurait fait.
Oui, je vois.
C'est la revente de la drogue.
Non, si je l'aurais fait.
David, il l'aurais fait.
J'en fais bonjour, vous avez oublié ça.
C'était la clôture de Kess en fait, qu'ils avaient sans faire exprès foutu dans son burger.
Du coup, je ne me pose qu'il y avait dans la caisse.
Des nuggets.
Des tenders.
Et qu'il ouvre le coffre.
Des steaks.
Et du pro match qui ne veut plus.
Bien empilé, tu sais.
Ah, pas mal.
C'est tout, Laurie ?
Oui, c'est tout.
Bravo Laurie.
Ah, merci Laurie, c'était un jeu.
Encore un fait formidable.
Minola.
Oh là là là.
Est-ce que vous avez passé un bon moment ?
Excellent.
Nous avons perdu Estelle.
Je t'ai abîné, c'était très bien.
Nous avons perdu Fabien, Fabien, tu es toujours là ?
Oui, toujours là moi.
J'ai l'impression que vous dites ça à chaque fois.
En toi, mais...
Dès quoi ?
Jusque minuit, c'était pas mal.
Mais minuit, c'était le début, non ?
Ouais.
Il est 1h22.
Il est 1h22.
Non mais au cas où on ne croit pas.
Allez, on va pouvoir se dire au revoir.
Voilà, c'est fini.
On espère que vous avez apprécié ce 36ème numéro de ma parture.
Vous pouvez nous suivre son grand face des jeux.
Faisir Instagram, POParture.
Off, n'hésitez pas à donner votre avis sur cet épisode.
Vous pouvez également vous abonner sur l'ensemble de vos dires de podcast.
Du coup, POParture, off, c'est pour officiel.
Oui.
C'est pas off, genre on a éteint POParture.
Voilà.
Ok, j'avais un doute.
On est disposé sur Spotify 10h, on reschappe où est le podcast.
Un peu de podcast, j'ai plus de musique, podcast addict,
de tédécoeur, pas les entours de vous.
On vous prépare, plus d'autres numéros très sympatoches
qu'on vous dit dans le milieu.
J'ai plus de musique, plus de voix.
Donc à très bientôt pour d'autres aventures.
Bon, la fois de qui tu.
Salut !
Visus !
Salut !
Salut !
Salut !
Je vais te mettre ton nez dans le caca.
Parce qu'on va commencer par ça.
Je vais te mettre ton nez dans le caca.
Et puis après on va voir.
Ouais, je vais te le représenter vous.
Tu es sûr que quoi le thème ?
Les restos.
Les restos du coeur ?

Nanananana nanananana nanananana
Moi je suis la rentrée, la receuse qui n'ont plus rien.
Nanananana nanananana nanananana
Si je pense à toi, je pense à moi
Pas promer pas le danssoir
Mais juste à manger et à boire
Un peu de pain et de chaleur
Dans les restos, les restos du coeur
Aujourd'hui on a plus le droit
D'avoir faim ni d'avoir faim
Aaaaah !
J'ai fait la fin de la chanson
A quel moment ça reste cette blague ?
Ça s'en dans les offres
Antoine
Oui ?
Ah, Estelle
Nan mais Antoine, il n'y a rien de son match de foot
4 minutes 30 et 4 minutes d'arrêt de Dieu
On va déformer un thé
On arrête le game
Il a parié 60 centimes !
T'as essayé c'est fini !
J'ai gagné 1 euro 32
Du coup t'avais parié 30 centimes
Donc t'as gagné 1 euro 2 du coup
Ouais ok
T'as gagné 1 balle
Tu trouves que c'est une émission pas assez professionnelle ?
Piblement
Ah merde c'est pas ça que je voulais mettre
Ca répond à ta question
Je veux dire tu pourrais être content
Ils ont fait beaucoup de routes pour toi
Ah merde j'ai pas encore mis bon truc
On est pas couchés
On est pas couchés
Et les enfants qui gârent la couche
Dans les faits
Dans les faits
Dans les faits
Dans les faits



Son monologue avec son ordinateur
Il pourrait le faire après
Il a ajouté au montage
Ca nous met dans l'ambiance
Alors ?
Il est 22h
On pourrait rentrer dans le vif du sujet
Mais non ?
Develle il n'y a jamais c'est aussi peu professionnel
Sur le clip de son podcast
Mais le petit Louis il est concentré
Mais oui c'est n'importe quoi
Tu pourrais faire communiquer Christian Clavier et Philippe Chébet
Fabien tu voulais pas rentrer à 22h
Vous êtes pas ?
Il y a pas de lits
J'ai rien pas de lits
Oh merde
Là on est dans la partie complètement bonus
De l'émission Cine Serraria car elle ne sera
Ni diffusée ni dans les hoffes
Allez-y continue
On a pas le droit de dire dans le cul
On va dire dans le cul
Nasi c'est moyen
Dira des personnes qui écoutent
On vous en merde
Je coupe depuis que Fabien a dit
C'est les gens qui aiment bien le beau joli
Ha ha ha ha
Donc là
On est dans la partie complètement bonus
Ca fait 10 minutes de rap pour rien
Oh putain
Quel merde
Un jour tu ferais un peu partir avec tous les trucs
Que tu n'as pas soumettre dans les hoffes
Tu marques explicite version
Il est supprim vraiment
Parontale a visori
Visori
T'es bilingue
Merci Maxime de me donner
Les emballages
En plein dans les vins pour que je parle
Ha ha ha
Laïcis
T'es dans un seil
C'est un seil
Ha ha ha ha
Ha ha ha
Ha ha ha
Ha ha ha
Ha ha ha
Je le savais
Oh le disant
Ha ha ha
Ha ha ha
Oh mais c'est le pire étudiant
Ha ha ha
La dernière fois que c'était le pire
C'était le douvelant
Arthur vous voulez pas prêter de chaise
Juju n'était pas content
De chaise
Non pas de chaise
De patrouille
Quand tu en as le droit t'as eu
T'as eu chaise
Ha ha ha
5
Ha ha ha
Dans le caca le nez
Dans le caca le nez
Et euh
Ouais
Ouais ouais ouais
Super et tu dis
Et donc du coup il a pas dit depuis le début
Non incroyable
Je sais bien que je l'ai étro dit
Tous les étions oublient
Je suis quand même
Je suis pas de ma faute si c'est long
Ha ha ha
La zisame
Qu'est ce que je chante d'autres bruits
Je sais pas que je l'ai étro dit
Et toi Max
Qu'est ce qu'il chante
Baby y'a l'île
Ha ha ha
Y'a l'île
Y'a l'île
Ha baby y'a l'île
Ha ha ha
Je suis un peu plus de vous
Ha ha ha
Bon
Ouais
T'as des jeux de société
Tu peux demander au serveur
Ils ont le droit
Bah ouais
Mais qui a le droit
Qui a le droit
Putain j'ai pas mis
Ha ha ha
Il cherche les chansons
Il cherche les chansons
Et tu sais ça sera coupé
Pourquoi
Parce que quand on s'amuse trop
Putain de merde
Et de toute façon
T'auraisstois avec un enfant fatigué
Ça se finit en pleurs
En cris, tu cris su
Et à force de crée su
Cassez laaaav
Bravo
Ça va trop loin
Il a un petit look
De présentateur avec son micro
Et une consagniaga
Si c'est une fille elle va entre celui qui remet des couilles
Mais c'est niqus
Oh la presséation
Elle était formidable
La presséation des nôles
Merci beaucoup
Merci les nôles
Ils se sont passés à la presséation
Jacques Mata
C'est Pascal Seuvrand
Et toi Antoine t'as des références
Bienvenue dans Facilachanté
Pas du tout
Pas de références
On va refaire les mêmes blagues
Il va redire
C'est le code le dire
Vous êtes prêts ?
Je commence depuis le début
Au plus j'ai
Ça enregistre
Vous êtes prêts ?
C'est parti
C'est parti
C'est parti