Bonne soirée, copains !
Bonjour, bonsoir et peut-être même...
Bon appétit !
Et bienvenue dans Pop Artur !
Les potes cascées pour assurer les bases indispensables de pop culture,
pour Artur et vos enfants, et l'imprové qu'il y a un monde après le chapeau-té de la dernière quête.
Artur, c'est mon petit garçon de 3 ans, et en 1, 4 ans !
Et en 1, 4 ans !
Et il est très important pour moi, qui puisse différencier le père Noël Coca-Cola,
de celui qui puit intermarcher les bases, quoi.
Et je me suis dit que ça pourrait intéresser...
T'attends de pas en haut ! Alors à chaque épisode, on partirait dans la pop culture, ça se souviendra.
On analysera, mais surtout en se posant la question ultime,
est-ce que ça fait partie des bases indispensables à transmettre à nos enfants ?
Et aujourd'hui, on va parler de Noël !
Noël !
Ensemble !
Facé !
Noël ensemble !
Déjà que c'est compliqué de passer des pop artur ensemble, Noël !
Et là, on a un sacré sentiment déjà vu !
Pour mes deux, aujourd'hui, je serai comme une belle bande de joyeux drier !
C'est elle, mon plus beau Noël, celui que je n'ai jamais eu, c'est la main d'Artur !
L'horrie, salut Lolo !
Salut ! C'est déjà ce que t'as...
Il y a le père Fouettin !
Mais lui, après une raclette, c'est plutôt le père qui fouette !
C'est tonton Maxime !
Salut !
C'est le même conducteur qu'un homme !
Quand il a su qu'on allait encore, on registra pop artur ce week-end !
On peut dire qu'il avait les boules !
C'est tonton Toine ! Salut, Antoine !
Salut ! Salut !
Et enfin, on peut dire que sa carrière de chronique en de pop artur, elle sent le sapin !
C'est tonton Fabia ! Salut Fabia !
Salut ouais !
C'est tonton qu'on en est là !
Et oui ! Parce que c'est Noël !
Oh ! Je s'en fous !
C'est la première ou la deuxième fois ?
C'est fini là !
C'est le dernier ébiteur de pop artur !
Il a fait très bien marcher cet épisode !
On en fait le même !
Là, tu dis, ça fait plus d'un an que tu fais cette une petite bordel !
C'est là, ça te met face à ta responsabilité !
Tu dis qu'est-ce que j'ai fait pendant un an ?
Bah ma vie elle a pas beaucoup avancé !
Mais il vient d'un coup de rouvrir le champ des possibles sur les listes de sujets pour l'année prochaine !
On peut en faire plein comme ça !
Mais oui, parce que aujourd'hui, qu'est-ce que c'est ?
On est le 25 décembre, aujourd'hui, c'est Noël !
Je me suis dit que je vais me faire un peu chier si j'écoutais pop artur !
Et donc du coup, on va commencer tout de suite
avec un épisode spécial
avec Laurie, qui nous a préparé plein de jeux pour cet épisode !
Ah !
Et donc ça va être un épisode où on va jouer, s'amuser, s'affronter,
mais toujours, on va jouer la bonne humeur
et dans le respect de Johnny à l'idée !
Ah !



Et de Fodal !
Alors comme vous avez pu le remarquer avec cet intro,
dans cet épisode, un intro totalement original,
on refait un petit peu Noël,
mais du coup les gens veulent savoir,
il y a des questions qui sont restées en suspens.
La dernière fois qu'on avait parlé de Noël, Antoine,
tu avais installé des loupiottes de chez Ali Express !
Est-ce que tu as refait des investissements sur les...
Comment Hotels tenues ?
Ah oui, est-ce qu'elles se sont rallumées cette année ?
Est-ce que ta maison a brûlé ?
La maison va bien.
Tu as retrouvé le carton déjà au fond du grenier.
Alors, déjà les lumières se sont étartes à Mishmain,
aux alentours du 15 décembre.
Ah !
Tu les avais fixés comment sur ta façade ?
Sur ma gouttière,
avec des petits...
maintenant ils fournissent des petits trucs en plastique.
Des petits crochets, quoi ?
Du coup, tu ne fais pas de trou.
Est-ce que tu fais un truc dans ta gouttière ?
Ah !
Quand il pleut, ça peut faire du défaim.
Effets chutes de Niagara, bon chez moi.
Pas mal.
Du coup, ça s'est étain mis par cours.
C'est vrai ? En vrai, ça s'est étain en 15-200.
En fait, parce que les loupiottes Ali Express,
elles ne sont pas waterproof.
Ah si, alors ?
Sur le papier, elles sont waterproof,
dans la pratique moins.
Et en plus, elles sont des câbles de environ
3-4 mètres.
Tu les connectes entre eux.
Et ce qui fait que si tu mets genre...
t'sais, t'as plusieurs modes, genre ça clignote,
ça fait des effets.
Et si tu les mets ensemble, elles ne sont pas synchronisées.
Ce qui fait qu'il y en a qui vont plus rapide que d'un autre.
Et toi, en tant que fan de domautique,
ça te plaît vraiment pas, ça ?
Ah ben j'étais...
j'étais rouge-colère.
J'étais hors de moi. J'étais foudrage.
Du coup, je peux dire que cette année,
j'ai investi sur déconne-noël.fr
Oh !
J'ai acheté...
Je pense qu'on est pas très loin.
C'est pas possible de trouver.
Nous, on est disponibles aussi sur podcast pourris.
Et du coup, j'ai investi dans une vraie guirlande
à plus de 100 balles.
Wow, 100 balles !
Là, on est le 25 décembre, elle marche encore.
100 balles à guirlande !
Fais bien une descente d'organes.
Fais bien dans 5 minutes, il va t'expliquer comment tu aurais pu mieux d'aboncer ces 100 balles.
Fais bien, 100 balles, ça ne va pas à l'ensemble de tous ces cadeaux.
Il y a NoëlDéco.fr, est-ce que tu penses que c'est ça ?
Ouais.
100 balles !
Ouais, mais elle fait 30 mètres.
Pour une guirlande lumineuse.
Avec minuteur intégré.
Et franchement, elle a des...
Des revolvers.
Elle a des lumières qui s'allument.
Elle a des trucs.
Des certifications.
Ah oui, elle est si élefant.
C'est intéressant, ça va faire un bon épisode.
Je suis arrivé le soir où il les avait installés.
C'était magnifique.
Une férilétoilée.
Et après il m'a montré tous les programmes.
Et tu vois, le lendemain, son voisin, il a installé ses lumières.
En fait, il fait un américain.
Tu vis dans une banlieue américaine.
Mais je l'ai déjà dit, si tu ne t'es pas parti dans les Suburbs.
Et moi, mon rêve, c'est d'avoir une maison...
Une maison des Macalisters.
D'avoir les Père Noël sur le toit avec les Reines.
C'est Estelle qui le freine.
J'ai cru que c'est Estelle qui freine le Reine.
Non !
Tous les jours, de 18h à minuit,
retrouver Estelle sur le toit.
Non, Estelle, elle le modère.
Elle lui dit, bruit.
T'es pas...
Avec en tant que derrière.
Ho, ho, ho !
Avec son...
Comment tu le vis cette année d'astanéner les loupiottes,
alors qu'on est en plein sobriété énergétique.
On est en plein sobriété énergétique.
T'as pas une espèce de tiraillement là-dessus.
Moi, je dépense l'électricité.
Alors que la réaction de la réaction de l'électricité
de la France va être coupée.
Clairement, entre ça et la cavavins que j'ai achetées cette année,
je m'en bats les couilles.
Je suis un petit effort.
J'ai l'impulé veilleuse de Juliette pendant la nuit.
Par contre, la cavavins
est totalement éclairée à 24h
pour que tu puisses voir tes bouteilles de l'or.
Avec des led multicoulées.
Mon salon,
ça l'a mangé quand tu vas la nuit.
La lumière, c'est...
C'est avec ça qu'il se repère dans sa rue.
Parce qu'il n'y a plus de lumière.
Quand il a eu chez lui,
il y a toutes les lumières de la rue qui baissent.
Donc voilà, vous le saurez.
Si la petite application éco-wad vous dit
dans le rouge, ça va couper, c'est de la faute.
Ouais, non, c'est pas vrai.
Et toi Fabien,
j'ai vu que t'avais rassalé des petites loupiottes sur ta fenêtre.
Ouais, ouais, ouais, ouais, sur la fenêtre
qui donne sur la rue.
Une fenêtre.
Une fenêtre qui donne à la rue sur ta chambre.
C'est une porte.
C'est un pince plat.
On a installé un rideau
de Guerlain de lumineuse.
Est-ce que ça clignote vers le mal
à comme des flocs de neige qui tombent ?
Je le crois pas parce que du coup on l'a acheté à action.
T'as pas mis 100 balles toi.
Là, cette année, il achète à action, mais en prochain.
Noël découpe pour les faire.
Je ne l'achèterais pas d'autre.
Justine vient d'en acheter une aussi à action
avec des étoiles.
Quand tu regrenes le paquet, t'as l'impression que le truc est super grand
et qu'il y a plein d'étoiles
et que les lumières descendent,
et que ça sentille.
Il y a si gros étoiles déneu.
C'est joli.
Et c'est allumé, fixe tout.
Et du coup, on l'a mis à l'intérieur, comme ça c'est moins cher.
Quand tu l'as fixé.
Je ne sais pas ce moment qu'il l'a fait.
Peut-être sur la barre à rideau.
La trangle.
Le terme technique.
Je me suis dit que je dois être précis dans ma part.
Sur la trangle, soutenant le rideau cultant.
Je suis salou.
On fait tout à fait un jeu.
Et du coup, je pense qu'on est sur un budget
entre 8 et 2 euros.
Et ça me prend une bonne quinzaine d'années.
Pas sûr.
On a acheté aussi une guirlande pour le sapin.
Il y a de ça quelques années.
Elle n'a plus de fil.
Mais bon.
Pareil, on est sur le même budget.
Après, tu l'as laissé à l'intérieur.
Ça augmente la durée de vie.
Extérieur.
2 semaines.
Intérieur 2.
Pour Ali Express.
Moi, j'en ai une extérieure.
Il n'y en a plus qu'un tiers qui marche.
Ça fait 8 ans qu'elle est dehors.
Et je ne la rentre pas l'été.
Elle reste réaccrochée sous ma gouttière.
Ça, c'est l'effet flemme.
Oui, bien sûr.
Elle a accroché avec des colliers de serrage.
Je dis le terme exact pour pas dire que l'on le sonne.
Je ne peux pas dire les marques.
Je t'ai déjà acheté des colliers de serrage,
mais l'idle.
Sinon, il faut aussi t'écouter tous les marques
de colliers de serrage.
Ça va faire un super épisode.
Elle est concurrent de l'idle.
Donc, elle dit action.
Je suis rentré chez Antoine.
Et je me suis dit,
j'ai déjà été bourré.
Je lui dis...
Il est rentré.
Il est devant chez moi.
Ça manque de lumière.
J'ai fait que deux cyclistes.
Ça manque de lumière.
Je meurs, c'est une merde.
Qu'est-ce que c'est que cette maison?
Bientôt, il sera plus conduit à sa volée.
Un jour, il va prendre le volant.
Ça va faire, oh putain, j'ai trop de réflexe.
J'y arrive pas.
Je tourne trop tôt.
Il va tourner avant le virage.
Je suis surhumain.
Je dévoire.
C'est donc ça, voir net.
Et donc, je vous avais dit
que ça va être un épisode exceptionnel.
Et ça, le l'est.
Ah oui, parce que c'est...
C'est formidable.
20 minutes sur les oubiotes.
Je sais pas si il va sortir d'ailleurs.
Il avait dit épisode exceptionnel.
Il n'a pas dit que c'était un bon épisode.
J'ai dit un épisode exceptionnel.
Moi, je tiens à dire que je suis un peu écolo quand même.
Parce que, du coup, les guerrantes...
Je trie mes déchets.
Je les éteins au nouvel an.
Je les éteins à la journée.

Wow.
C'est pas ce qu'on applaudisse.
Il n'y avait pas tous les guerrantes qui marchaient plus.
Donc, les bouts de guerrante qui marchaient,
je les ai mis autour de mon sapin.
Du coup, je n'en ai pas racheté de nouvelles cette année.
C'est vrai.
Pourquoi tu rachètes souvent des guerrantes pour ton sapin?
Bon, oui, c'est régulier.
Tous les quatre jours, trois semaines.
Les notes, elles sont dix ans.
Des fois au mois d'août, je dis...
Je les mets dans mes plantes.
Autour de tes incentes?
Autour de mes incentes, sur la ronde d'escalier.
C'est un problème avec la lumière.
Tu as mis une guerrante dans ton estel?
Je m'apprends quand.
Ma prochaine séance de bondage.
Bondage spéciale Noël.
Ça sera festif.
Ça peut faire chure.
On sera sur Twitch comme d'habitude.
Vous connaissez l'adresse.
Des bisants pères Noël.
Le compte, on le rappelle, c'est le donjon rouge.
Le donjon rouge dans ton estel.
De Noël.
L'Ori a donc préparé plein de jeux.
Ah!
Parce que c'est un épisode festif,
c'est un épisode de Noël.
Et qu'on passe tous un très joyeux.
On empêche que...
Au final, ça ressemble quand même à Noël.
Parce que moi, à Noël, qu'est-ce que je fais?
Je suis à table et je m'endors.
Et là, qu'est-ce que je fais?
On est à table et je m'endors.
Normalement, il y a des enfants qui jouent avec les cadeaux.
Tu manges beaucoup là, t'as pas assez mangé.
C'est vrai.
Souvent, Noël, t'es assis à une table
avec des gens que tu n'aimes pas.
Ah ouais, aussi, ouais.
Et L'Ori, c'est toi-toi.
Du coup, un jeu où vous entrez des...

Je suis seul là.
T'as dit quoi?
Oh!
Pour chaque course, mais d'accord.
Du coup, c'est un jeu...
C'est un des seuls jeux qui est vraiment sur Noël.
Le truc, c'est que je vous donne un pitch d'un vrai téléfilm de Noël
et vous devez trouver son titre parmi quatre propositions.
La jeune Maria Carrey rêve pour Noël d'avoir un chien
appelé princesse rencontrée dans une animalerie.
Son rêve devient pratiquement réalité quand elle doit s'occuper
du chien de son oncle qui s'avère extrêmement filou.
C'est le vrai résumé.
Et on doit trouver quoi?
Est-ce que c'est mon plus beau cadeau de Noël?
Est-ce que c'est la princesse de Noël?
Un Noël de rêve?
Ou tout ce que je veux pour Noël, c'est toi?
Attends, c'est sûrement un titre de chanson.
Tout ce que je veux pour Noël, c'est toi?
C'est la chanson de Maria Carrey?
C'est avec Maria Carrey.
J'ai été voir quand même, je suis renseigné.
Je peux même vous dire où vous pouvez le regarder.
C'est disponible sur Amazon Prime.
Je me doute que je vous ai donné envie avec un pitch pareil.
Du coup, c'est un dessin animé
et les roïnes sont disposent sur Amazon Prime.
Les roïnes sont représentés Maria Carrey,
mais c'est plutôt flateur.
Je pense que c'est en rapport avec sa chanson.
Le vrai titre, c'est
All I Want For Christmas Is You.
Du coup, vous êtes d'accord ou pas d'accord?
Vous en foutiez plus ça plus.
J'aimais bien le premier.
Mon plus beau cadeau de Noël,
la princesse de Noël, un Noël de rêve,
ou tout ce que je veux pour Noël, c'est toi?
Il n'y a pas de film sur Amazon Prime
qui s'appelle Tout ce que je veux pour Noël, c'est toi.
Mais on ne triche pas.
Depuis quand on ne peut pas tricher?
Je cherche le pitch.
C'est con ou quoi?
Je dirais la première.
Je dirais...
Je dis plus D.
Dépudé de l'heure.
Je dis la réponse E.B.
Vous vous entrez D.
Vous devez vous mettre d'accord sur un.
Ah, tout le monde est d'accord avec A.
C'est ça.
On va confisquer ton téléphone.
Maria Carrey.
Je suis vraiment tout mes dropes.
Bravo, Laurey.
Professeur de piano dans une école de musique à Brooklyn,
Lisi est passionnée par son travail et dévouée à sa directrice Samantha.
Lorsque le cabinet de Brad Evans,
un promoteur immobilier Vöff,
décide d'acheter l'immeuble dans lequel se trouve l'école de musique
pour en faire des bureaux, c'est le début des problèmes.
Est-ce que ça s'appelle un Noël en musique?
La partition de Noël?
La mélodie de Noël?
Ou sur un air de Noël?
Sur un air de Noël,
Laurey et son partenaire David...
Non, non.
Livre.
Repets-tu pardonner les...
Un Noël en musique, la partition de Noël,
la mélodie de Noël ou sur un air de Noël?
Moi j'aime bien la partition de Noël
ou la mélodie de Noël.
La partouche.
Fais bien.
Quelle noterie autour de cette table.
Avec le plaid en plus.
J'ai tellement froid.
La partouche.
La partouche de Noël.
On parle là-dessus Fabien, t'es d'accord?
Allez...
C'était la mélodie.
Oh...
Pour l'instant Maxime, il est pas mauvais,
vous devriez le suivre.
Je pense qu'il avait de la mélodie.
Et là, on se fait partie sur la mélodie de Noël.
A l'approche de Noël,
Léïla, décoratrice intérieure,
s'apprête à se rendre au mariage de son ex fianceé Jack
et de sa cousine Jessica.
Une nouvelle qui n'enchantent guère la jeune femme,
d'autant qu'elle se retrouve obligée d'y aller avec 7,
indirectement responsable de la rupture.
Pourquoi ils sont 7?
Pourquoi ils sont 7?
Ceux-ci décident de faire croire aux autres convives
qu'ils sont fiancés bien que réticentes,
Léïla accepte de jouer le jeu.
Contre toute attente, les événements vont prendre une tournure inattendue.
Est-ce que ce film s'appelle
La fiancée de Noël, un Noël en blanc,
La mariée de Noël ou pour le meilleur et pour Noël?
Moi j'aurais dit la fiancée de Noël.
La mariée de Noël c'est pas mal.
Mais pour le meilleur et pour Noël c'est pas mal aussi.
La réponse des...
J'ai écouté les propositions.
Je me dis un truc.
La mariée de Noël.
C'est un T des films qui va bien sur le mystère.
Demain après-midi, à 13h05 sur TF1,
retrouver Jack.
Ah mon dieu,
je vais me marier.
La mariée de Noël, demain à 3h05 sur TF1.
Je vais les lancement.
Les lancements c'est...
C'est petit petit comme ça.
Ah bon?
Tu fais les lancements des années 80, le spicrine.
Il y a des spicrines.
C'est pas ça.
Du coup c'est Maxime qui avait raison.
C'est la mariée de Noël.
Il est fort Maxime.
Bien sûr.
Et pour Noël je l'ai inventé.
Je l'ai envie de le voir.
Sarah a toujours été une grande romantique.
Sa tradition favorite reste une de construire.
Sarah a toujours été une grande connasse.
Ça a décider de faire chier tout le monde.
Souvent c'est des connasses dans les films de Noël.
Au début, là, ce sont les connasses de Noël.
C'est parfait.
Ah la magie de Noël.
Elle jouait à Noël à tout le monde.
Oh ça!
Au début c'est des connasses.
Puis après...
C'est pire.
Sarah a toujours été une grande romantique.
Sa tradition favorite reste de construire.
Son traditionnel bonhomme de neige avec son meilleur ami, Nick.
Elle se demande si elle va finir.
L'élément perturbateur du bonhomme de neige.
Elle se demande si elle va finir par trouver le grand amour.
Quand par magie, son bonhomme de neige prend vie
et se transforme en prince charmant d'une onde de colle.
Sarah doit décider si elle se lance dans cette romance
dont elle a toujours rêvé.
Ou si le véritable amour ne se trouve pas près d'elle depuis des années.
Un bonhomme pas comme les autres.
Le fiancé de glace, l'amour de neige ou le flocon de Noël.
Ouh!
C'est pas les deux derniers.
Le fiancé de neige ou le...
Le flocon de noël.
C'est pas la reine des neiges, sauf finalement.
La avant dernier, c'est quoi la réponse?
L'amour de neige.
Le flocon de Noël.
Ça me paraît pas mal.
C'est pas dégueu.
L'amour de glace, c'est pas le flocon de noël.
C'était le fiancé de glace.
Ok!
Vœuf à câbler, 7 Wettels.
Je l'avais.
Je l'avais, mais...
Je l'ai dû.
Vœuf à câbler.
Elle a pas cette chose, très rapidement.
Parce qu'il y a un 64 de pitch.
Il y a 64 autres jeux.
Vœuf à câbler, 7 W...
7 W.
Vœuf à câbler, 7 W.
Vœuf à câbler, 7 W.
Et elle a la recherche d'une bébisiteur pour l'aide avec ses jumeaux turbulent.
J'ai 2-6 ans, Mme Merkel apparaît mystérieusement
et devient rapidement une nounou irremplaçable, une cuisinière,
une amie et une mariose.
Le bonheur de Noël, la maison du bonheur,
le bonheur en cadeau ou bonheur sous le sapin?
Le bonheur en cadeau.
Qu'est-ce que vous êtes forts?
Ah!
Parfois bien.
Il n'y avait même pas la maison de Noël.
Il y avait la maison du bonheur qui a un très grand film de Daniboun.
Une journaliste ambitieuse, Charity,
apprend la vraie signification de Noël
lorsqu'elle enquête sur Éric Gallagher.
Oh putain!
Éric Gallagher.
Lorsqu'elle enquête sur Éric Gallagher,
donc un membre bien aimé de la ville qui insiste
sur le fait que tous les cadeaux qu'il offre
viennent du père Noël en personne.
Est-ce que ce film c'est
l'apprenti du père Noël,
coup de foudre à Noël,
un amour d'apprenti père Noël
ou coup de foudre pour l'apprenti du père Noël?
Ah!
Moi je dis coup de foudre pour l'apprenti du père Noël.
Ah non c'est trop long.
En vrai ça passe.
C'est trop long ça rend pas sur Télé7Jour.
L'apprenti du père Noël, coup de foudre à Noël,
un amour d'apprenti du père Noël,
coup de foudre pour l'amour de l'apprenti du père Noël.
coup de foudre pour l'apprenti du père Noël.
L'apprenti du père Noël.
Moi je vais partir.
Avec Fabien.
Ah on y va la main.
Bah du coup mettez vous d'accord.
Je sais pas, vous devez trouver...
Moi moi je suis d'accord sur l'apprenti du père Noël
et Maxime il est d'accord pour rajouter coup de foudre.
C'est un peu de la vie de tout le monde.
Mais l'apprenti du père Noël,
tu parles pas de la journaliste
alors que elle a l'air d'être au centre de l'action.
Allez, j'ai envie de rajouter coup de foudre.
Eh bah c'est ça, Maxime est super fort.

Wouhou!
Ou alors il a vu tous les films de Noël
et là ça fait flipper.
En fait ouais je l'ai conné par coeur.
Je regarde ça toute l'année.
Je l'ai vu sur leur.
De ouf je l'ai vu.
Un prince à Noël.
Amour, princeyé sur le marché de Noël.
Coup de foudre sur le marché de Noël.
Noël, royal au marché de Noël.
Coup de foudre sur le marché de Noël.
Ah c'est dur ils sont tous tout pourris.
J'ai vraiment cru qu'il allait avoir un titre normal totalisme.
En vrai ça me dit quelque chose ce pitch
mais en même temps ils se ressentent tous.
Amour, princeyé sur le marché de Noël.
Amour, princeyé sur le marché de Noël.
Escapade, royal au marché de Noël.
Noël, royal au marché de Noël.
Il brille à deux fois Noël.
Coup de foudre.
Je n'aime pas princeyé, j'aime pas escapade.
Coup de foudre sur le marché de Noël.
Coup de foudre sur le marché de Noël.
Mais ça fait long.
Ça fait long.
Je ne sais pas.
T'as vu je suis de tout à l'heure.
Pareil que Max.
Qu'est-ce qu'il est fort.
Putain.
Meg Rely a un magasin de musique dans l'allée des fêtes de Noël.
Une rue historique du centre de Denver.
Mais la rue est menacée de démolition pour y construire des immeubles de bureau.
C'est un magasin de quoi ?
Le dinosaure à Denver.
Un magasin de musique.
C'est mon ami et bien plus.
Encore.
Denver, le dernier dinosaure.
Bien d'un mot de jamais vu.
Encore.
Venu d'aimer.
Et non c'est les jingles.
C'est le but d'en dire tous les animaux.
Alors de d'accord, c'est pas un animal hein, dinosaure.
Allez, on passe au tchou.
C'est un reptile et c'est un animal du coup.
Oui.
C'est pas un animal.
C'est pas un animal.
C'est quoi ?
C'est pas une pierre.
C'est un ami fait.
Les dinosaures sont-ils des animaux ?
On va tenter de répondre à cette question.
Dans le cadre de ce poteur, spécial.
Nous avons fait venir un expert sur le sujet.
Bonjour.
Jean-Michel Lapote.
Bonjour.
Je suis Jean-Michel Lapote.


Je suis un expert sur ce sujet.
Bonne magasin de dinosaure.
Avec l'association des commerçants de ses amis et de sa famille,
elle se bat pour sauver l'esprit et la tradition
que cet endroit représente pour tous.
Est-ce que ça s'appelle l'amour dans l'allée des sapins ?
Ça peut avoir avec Noël.
Est-ce que c'est le bonheur dans l'allée des sapins ?
Mais ça se passe dans l'allée des fêtes de Noël.
Une rue historique du centre de Denver.
Ok.
La fameuse.
On ne m'agresse pas.
L'amour dans l'allée des sapins.
Le bonheur est dans l'allée des sapins.
Souvent l'allée des sapins.
Ou coup de foudre, dans l'allée des sapins.
Ce sont les sapins.
Je krêeeeeeうわ.
Les 홍 rum s'irent trop28ikes.
xcannamia
D이�na
L'amour dans l'allée des sapins.
non�
Le bonheur est dans l'allée des sapins.
SAUVON s'en profites d'essayer.
ou coup de foudre dans le fundo.
des sapeurs. J'hésite entre la 2 et la 4. En vrai, la coup de foudre.
En vrai peut-être. Et on met tellement tout le temps coup de foudre dans les films de
Noël. Parce qu'après, les réponses d'avant, c'était
coup de foudre pour la prostitue père Noël. Du coup de foudre dans les les sapeurs, forcément.
Oui, d'accord. Parce qu'après, sinon, ça aurait pu être aussi un traducteur qui
fait un peu comme disait Antoine, faire une référence à l'amour et dans le prêt,
mais dans l'aller des sapeurs. C'est exactement ça.
Pardon ? T'as du sort de Noël ?
Oui, mais c'est... Mais ça s'en doutait.
C'était dans l'application de Noël ?
Mais j'écoute ce que vous dites.
Alors, mais toi, c'est quoi une aller de sapeurs ?
Ah, mon Dieu.
Bah, tu veux une aller ? Tu veux des sapeurs ?
Si d'aller, il fait une aller de sapeurs.
C'est d'aller où il y a des gens qui mettent en pâtur.
Ah, le sapeur.
Donc...
Tu vois, quand il commence à rigoler comme ça, c'est que ça va être très long.
Coup de foudre dans l'aller des sapeurs.
Oui, c'est ça. D'accord, question.
Sur le point de se marier...
En fait, il y a à chaque fois qu'il y a coup de foudre, on sait que c'est ce bon titre.
Sur le point de se marier, une jeune femme...
Je m'inquiète d'être aussi beau, quoi.
Putain, c'est en faune de Pepelleur.
Sur le point de se marier, une jeune femme voit réapparaître un ami imaginaire qui l'avait accompagné durant toute son enfance.
Et si il est...
Coup de foudre avec l'ami imaginaire.
Et si il est...
Il est accompagné pendant toute son enfance.
Dans l'aller des sapeurs, du marge à une Noël.
Et si il était son grand amour, c'est un film avec Alissa Milano.
Ah...
Est-ce que ça s'appelle Amoureuse à Noël ?
Un amour imaginaire, la rêverie de Noël ou coup de foudre à Noël ?
Coup de foudre à Noël !
C'est sûr !
En vrai, on y va, coup de foudre à Noël.
La rêverie, la rêverie, la rêverie.
Non plus, c'était un piège, c'était amoureuse à Noël.
François, putain.
Il doit être nul celui-là.
Il doit être vraiment, vraiment nul.
Merci, Laurie.
Merci !
Alors avant de repartir sur des jeux qui seront...
J'en suis sûr.
Pas piqué, des hannetons.
Moi, j'ai envie de savoir où vous en êtes dans les cadeaux ?
Max, est-ce que t'as fini ?
Ma liste pour le père Noël ?
Non, toi, tes cadeaux pour tes enfants, tout ça, pour la famille.
T'es au taquet ? T'as déjà fini ou pas ?
J'en ai reçu un ce jour, aujourd'hui même.
Voilà.
C'est à peu près tout ce que j'ai fait.
Non mais j'ai des idées.
Et puis voilà, il ne reste plus qu'à les concrétiser.
Et toi Fabien, toi, t'as déjà tout fait le 3 novembre.
Pas tout, mais on en a fait une bonne partie, effectivement, le 3 novembre.
Pendant les soldes.
En 3 novembre, chez Oxibule, il y avait 30% des 60 euros d'achat.
C'est vrai ?
Exactement.
On a fait une économie substantielle sur l'achat des présents de Noël.
Et tu t'y prends vachement en l'avance pour repérer la bonne affaire.
Il y a vachement moins de monde.
Ouais.
C'est vachement moins cher aussi parce que les prix montent à l'approche de Noël.
Les prix prennent les prix flambent.
Quand les autres y revendent leurs cadeaux, ils les achètent déjà pour les prochaines.
Et ils revendent ces cadeaux, ils en achètent d'autres.
J'ai pris mon jeudi.
Non mais puisque sinon, on ne peut pas y aller avec les enfants.
J'ai fait une petite promenade, une petite sortie pour nous te les manger un petit resto, c'était sympa.
On a fait exactement.
Bah, l'estaminer l'école...
Ah, à Fallon-Pas.
À Fallon-Pas.
Qu'on fère l'épisode sur les restes.
Exactement.
Qui est sorti il y a 15 jours.
Exactement.
Qui est vraiment le meilleur estaminer de toute partie.
Il est vachement court en plus.
Véloregistrement, il est court.
Et on a passé...
Enfin, c'était, je pense, l'épisode le plus efficace.
On n'a jamais enregistré.
Qu'est-ce qu'on a arris ?
Il n'a pas pu le coup le suivre.
On a fait un peu la même journée aujourd'hui avec Lloris sauf qu'on a eu la mésaventure,
que Peek Week ne prenait plus les cartes cadeaux.
Parce que nous, en fait, on a été à Peek Week l'estempre...
Pente de bâtard.
Pour dépenser nos cartes cadeaux qu'on a vu.
Oui, parce que j'ai devenu Smith's Toys.
Et bah oui, c'est de la grosse merde.
Mais genre, on a passé 2 heures à choisir les cadeaux.
On était tellement fiers d'arriver en caisse, on se disait, ça y est, c'est fini.
Et puis là, on pose nos trucs, on sort nos cartes cadeaux et il fait,
ah non mais on ne prend pas les cartes cadeaux, on a 2 kilos de rachat.
Mais c'est écrit, c'est écrit comme ça.
C'est écrit comme ça.
Qui les prend et qui les prend pas.
Faut lire les petites lignes.
Faut se renseigner.
Faut se renseigner, madame. C'est écrit dessus.
Peek-week, c'est écrit dessus.
Bah oui, mais ça c'est Peek-week, ça a été racheté entre temps.
Oui, bah alors c'est Peek-week.
Sauf que c'est écrit Peek-week sur la devanture.
Ah oui, ils ont mis des grands panneaux.
Ah bah nous, il y avait une petite affiche.
Nous, ils ont mis des grands panneaux là à l'entrée avec les échecs cadeaux parrain.
Ils ont dû avoir le tour là.
Moi, j'ai eu des échecs cadeaux avec mon boulot.
Bah ils sont encore sur le site internet.
Je ne sais pas comment je vais faire pour les utiliser.
Pourquoi ils sont pas sur le site internet, c'est-à-dire ?
Parce qu'il faut faire...
Je suis quelqu'un qui a comme qui a la flemme.
C'est souvent.
Et en fait, il faut aller faire une manipulation pour demander de les recevoir par voie postale.
Disons que si je le dis, vous n'allez pas croire que j'ai la flemme.
250.
250, tu ne le fais pas.
Bah je vais le faire.
Putain, mais moi je fais 150 gros.
Bah oui, je sais.
Il faut que il se réveille, il faut que il se réveille.
Pour le faire tout bien.
Mais tellement.
Fabien, elle a déjà un plan pour acheter des actions en chèque cadeau.
Mais grave.
Mais justement, mais là, clairement, nous, on est des...
Ce n'est pas bien, mais on est des grands consommateurs d'Amazon et des sites en ligne, en fait, pour Noël.
Parce que c'est pratique, parce que tu n'as pas bougé, tu n'as pas allé faire les magasins alors qu'il y a du monde et tout.
Et là, on s'est posé une demi-journée exprès pour aller faire les magasins physiques, pour utiliser nos cartes cadeaux.
Et voilà, deux heures pour rien.
Après après, après, après, c'est cool d'aller faire les magasins, Noël.
Ouais, ouais, je ne sais pas.
Non, mais faut payer la salle d'hier à Noël.
Le 3 novembre, c'est cool.
Ce qui est bien, c'est le varchot que tu vas boire après avoir fait tes actions de Noël, quoi.
Du coup, mes cadeaux, ils sont faits, je...
Allez, tu me offerts quoi, toi ?
Bon, il n'y a aucun.
Ça, tu le sauras.
A minuit.
Moi, c'est bon, c'est tout de suite dans le panier Amazon.
Ah oui !
Faut juste que le livret revienne.
J'ai commandé au cours de gouttes.
Non, mais moi, je commande Amazon.
Moi, je suis cadre supérieur.
Moi, je cherche des équipes, je n'ai pas le temps de m'occuper de ça.
Moi, je travaille beaucoup, je n'ai pas le temps de faire les magasins.
Je peux proposer des RTT, c'est une grosse période pour moi au travail.
Donc, je commence sur Amazon et...
Tu fais ça au travail ?
Non, non, non.
Dans les toilettes ?
Oui.
Au travail.
Non, je vais bien aussi faire les magasins, mais c'est vrai que...
Après, il faut dire ce qui est.
Quand tu veux quelque chose de précis, sur Internet, tu trouves tout ce jeu, tout de suite ton honneur.
Allez chercher des cadeaux pour Arthur, les jouer.
Franchement, c'est trop bien, parce que là, pour le coup, je cherche vraiment,
en me disant ça, il va kiffer.
Encore lui, là ?
Oui, mais je suis un gamin.
Il faut que je le modèles, il veut tout acheter.
Il veut acheter pour lui.
Il a failli prendre le...
Le marteau de Thor à 40 balles, il était là...
Ah ! Quand même, il est classe !
Il était trop bien.
Non, mais c'est un truc qu'il va taper après sur le...
Ah, il est en mousse !
Il va taper sur mon fils avec.
Oui.
Et parce que ça sera tort ?
Eh bien, il aura tort.
Oh ! Ça rime.
C'est une rime riche.
Il va me rire, parce que c'est le même mot, hein.
On a tous des techniques différentes, du coup, c'est assez rigolo,
mais les chanoires, ça reste quand même une minute de l'heure.
Non, moi, ma technique, normalement, c'est Amazon.
C'est vraiment, c'est vraiment parce que cette année,
j'avais envie d'utiliser nos chèques cadeaux,
parce que, ben sinon, ils...
Vous voulez bien le faire avec eux.
Ils restent dans un sac, puis on finit par se dire,
oh, il faut vraiment qu'on les dépense, puis limite, on achète des bouquins...
Ben ouais, après c'est ça, tu vas à la fenêtre,
et puis tu achètes des bouquins, des trucs, c'est ça.
Alors comme c'est un épisode exceptionnel,
on passe tout de suite à un nouveau jeu.
Ah !
Toi, t'as vu un jeu ?
Oui, c'est un peu pas.
L'Ori a prévu un jeu sur chacune des personnes autour de cette table.
Oh !
Donc il y a un jeu pour Arctuan, un jeu de Fabien, un jeu de Max.
C'est un jeu pour moi.
Mais c'est un jeu sur chacune, c'est-à-dire.
Choisissez quelqu'un autour de la table, et puis...
C'était qui, du coup, pour les films de Maud ?
Non, mais celui-là, c'était...
Ben, c'était toi.
En fait...
C'était pour ta passion sur les films de Nerelle.
Ben déjà, on va pas choisir Antoine,
parce qu'il est absorbé par le match,
on va attendre que le match se termine.
Alors que je suis éliminé, que c'est des premiers tours.
Ah, ok, bon, on va en choisir Antoine, alors.
Non, regarde le mire pour la fin.
Bon, on peut faire, ouais, le jeu d'Antoine.
Ah !
Donc le jeu d'Antoine...
C'est du métal, il faut donner le titre du métal.
C'est exactement ça, c'est du métal.
Alors, il y a le cuivre.
Non, c'est des chansons...
Alors, c'est un blind test de chansons de Noël,
ou de chansons de films de Noël,
ou de chansons de trucs qu'on regarde à Noël.
Ah, il faut deviner le titre d'origine.
Il faut deviner ce que c'est l'original,
par rapport au fait que ce soit une passion.
Il s'est chanté avec des...
Bzzzzz...
Un truc de métal, je comprends pas ce qu'on...
Il y a la famille Adams, je vous promets.
Mais lui, il y a des titres sans entendre,
mais ce n'est pas vrai.
Parce qu'il y a pour Antoine,
la famille Adams, il y a le meilleur film de Noël.
Parce que moi, c'est à peu près la première fois
que j'ai entendu du métal.
Je vais lancer la première question.
Vas-y, lancer la première.
Et puis vous allez me dire si vous...
trouvez quelque chose.
Quelque chose.
On doit dire...
...
À la storm ?
C'est le... le tourisme.
On s'en fout de la chanson.
Oh !
Bouteille de vent ?
C'est...
Vive le vent !
Vive le vent, ouais, c'est...
Jingle Bells !
Le 30e film !
Jingle Bell Rock ?
Ouais.
C'est ça.
C'est Jingle Bell Rock par Little V.
L'original, c'est de Bobby Elm.
Ça ressemble !
Tout pareil.
C'est chou.
C'est chou.
J'ai pas l'air de vous dire.
Ça ressemble.
C'est pas du métal, le sort de Noël ?
Ouais, et j'allais dire, moi j'ai ma playlist,
Metal Christmas.
Ah bah du coup, il y a peut-être des trucs que tu as trouvé.
Peut-être.
Pour ravager les métallures.
On passe au numéro 2 ?
Vas-y.
Ah, je l'ai.
Attends.
C'est Maya Carrey.
Oh là, I want for Christmas is you.
Ouais.
Sérieux ?
Écoute.
Ah ouais, je m'en suis dit là.
Oh Christmas.
C'est une version de Léo Moracioli.
Le fameux.
Je supporte pas Maya Carrey, sauf à Noël.
Tu payes des droits, là, ça s'aime.
Laisse les jouer un peu.
Ouais, ouais, ouais, ouais.
Nouveau 3.
C'est l'estrange Noël de Mr. Jack, hein.
C'est le plus grand.
Ah oui, bah oui.
On reconnait.
On va mettre l'original.
Ah bah oui, on va mettre l'original.
Bah allez, styler celle-là, ou moins.
J'ai trop envie de le revoir comme film de Noël.
Super film de Halloween.
Ça vaut pas la famille Adam, c'est-à-dire.
Exact.
Celle-là a été stylée parce que c'est, enfin, c'est un artiste connu.
Les autres, c'est plutôt...
C'est très artistique.
Les autres, c'est des mecs qui ont fait des reprises mais qui sont pas super connues, en fait.
Numéro 4.
Pour l'instant, c'est un peu compliqué.
Ah ouais, elle passe à pique.
Là, pour le coup, je pars une piste pour David.
C'est Metallica, non ?
Sans fou.
Hein, c'est...
Maman, j'ai raté l'avion.
Ah !
Trop bien !
John Williams.
C'est génial, je veux l'avance.
C'est par l'it-elevé.
Quoi ?
Il y a beaucoup les mêmes artistes.
En même temps, c'est une niche très particulière des mecs qui font des métalliques,
qui font du métallique, ils disent, tiens, je vais reprendre un vieux titre de Noël.
Je vais mettre l'original.
Tu l'as.
Numéro 5.
Petit papa Noël.
Oui !
Oh, bleu, bleu.
Petit papa Noël.
J'ai entendu ce genre.
Pas de trèche ?
C'est celle qui te...
Il est pas trèche de faire du trèche de papa Noël ?
Oui, oui, oui.
Petit papa Noël.
Quand il ressemble à du ciel, avec du jouet parmi les...
J'avais compris, on est pas sur les films.
C'est pas ça, le jeu ?
Chanson de Noël, film de Noël ou film qu'on regarde à Noël ?
C'est du coup, c'est par qui, ça ?
Donc ça, c'était séparé, c'était par le film.
C'était le kit.
Et je trouve qu'il faut très...
Je sais pas comment te le dire, mais c'est pas que je peux...
Je vous remets quand même.
C'est quoi, l'original ?
Je préfère le remix.
On l'a eu tout à l'heure à la chorale de l'école.
C'était magnifique.
Elles ont bien chanté les filles.
Elles ont pas du tout chanté.
Pourquoi ?
Allez, tu me dis, t'as chanté ?
Non.
La pression peut être...
Non, non, j'étais à 6 et je regardais des gens.
Il y avait beaucoup de gens.
J'avais un petit peu peur, mais j'ai pas pleuré.
Jadal me dit, si j'ai chanté tout le temps,
je dis, mais t'avais la bouche fermée ?
Non.
Et quand tu me tirais la langue, tu chantes aussi ?
Ah non.
C'est vrai.
Ils sont tellement idiot.
Numéro 6.
Je l'ai.
Ah, c'est la rinde des neiges.
Non !
Il y en a 20 meilleurs.
Let's go !
Je l'ai.
Mais pas l'original, s'il te plaît.
Si.
J'adore.
C'était de qui, celui-là ?
Ça, c'était Léo Morachy au lit encore-là.
Et toi, t'en connais une autre de version métal de Let it go ?
Ouais, de Betraying the Maw.










Ah oui, attention.
Tu pourrais faire celui-là, non ?
Non, mais là, on aurait sorti tes grilles et on aurait deviné tout de suite.
Oui, c'est vrai.
C'est exactement la même intro.
J'essaye de trouver le refrain.
Vas-y.
Un petit peu plus bourrin.
Je vois absolument pas de différence de bourrinité.
C'est bourrin, bourrin.
Il y a un pédale de grand sketch.
Il y a la double pédale.
La double pédale à gogou, hein.
Attention, on est là.
Ah, j'y croyais tellement !
Excellent.
Eh ben tu sais quoi, Antoine ?
Ça arrive dans ma playlist.
Voilà.
Ça s'appelle du métal progressif.
Parclay.
J'adore la tellement souvent,
la tellement longtemps chantée,
la licorne, la licorne.
Ça passe.
Allez, parce qu'on se fait plaisir,
on peut partir quand même.
Putain, t'as mis que 14 secondes, Longhi !
Ça, au concert Disney, j'ai pleuré.
Et j'ai pas honte de le dire.
Mais oui, mais je confirme.
T'as pleuré tout le long du concert Disney, David.
La salle était on fire.
D'ailleurs, je veux dire, on a fait des FFs.
J'ai vu Metallica, rien à voir avec les T-D-Go,
au concert de Disney.
Ah, très bon moment.
Qu'est-ce qui s'est passé ?
Ça n'arrête pas.
Qu'autant, Jean-Tain, ça n'arrête pas.
On a 45 secondes de tir au but.
Tire au but !
Bravo Louis, pour ton pronostic.
Numéro 7.
Je l'ai...
Let it snow.
Mais c'est pas un film ?
Non, je rigole.
J'aime bien quand Antoine est concentré sur le jeu comme ça.
On dirait Dropkick un peu.
Oui, alors ça s'appelle...
Un peu.
Non.
Ça s'appelle Saint-Tormand.
D'accord.
Allez, imaginez, c'est la fin de D'Irdes.
Tu vois, je préfère, quand même.
Je vous ai dit que je ne mets pas le métal.
Après, lui, tu le boimes en Welfest.
David, tu voulais m'en douer le fest.
Bon, allez, vas-y.
400 balles.
Je te laisse le métal.
Ça n'est en Ira, au fait, de l'humain.
Pour aller manger des côtelettes, oui, mais...
Ça fait cher, quoi.
Le barbecue argentin.
Numéro 8.
Numéro 8.
C'est deux Chris Barker.
Oh, c'est pas mal.
Et l'original, c'était ça.
Les années 80.
Ah, j'ai trouvé de l'orward.
Ah, je suis pas mal.
De l'éroward.
C'est composé par qui, les Grimmings ?
C'est J.Golsmith.
Numéro 9.
Je n'ai pas du tout le son.
Ah, George Michael.
Ah, putain.
Last Christmas.
C'est de Léo Muratiolli.
Il a fait un album où il a tout mis le dans le...
Quel artiste, il fait un artiste.
Il s'est fait une carrière.
Et du coup, l'original, c'est de Wham.
Ah oui, c'est pas George Michael.
Ah, c'est de toi ?
C'est Wham.
Hey, un petit coup de Wham.
Oh putain.
Ah.
Encore une fois, les années 80.
Il y a le sapin qui bouge tout seul.
C'est petit peu trop le chat.
Non, tu te fais des idées.
Allez, encore trois.
Ah, je n'ai pas non plus...
Ah !
Ça y est, je l'ai.
Ça fait un gamin.
Ah oui.
Ah oui.
Kim Dono !
Ah !
Tanté.
Tanté.
Tanté.
Tanté.
Tanté.
Tanté.
Tanté.
Tanté.








Est-ce que c'est encore le même mec ?
C'est Léo Moraciou.
Exactement.
T'as pas mis la version du film ?
C'est bien aussi.
Bien rattrapé.
N°3.
Il se prend un pain dans la gueule.



Ah !
Ça me dit quelque chose.
Ah, je l'ai.
C'est Noël ça ?
C'est Love Act, tu sais là, dans la BO de Love Actualy.
Ah !
C'est par The Undead.
C'est pas Léo machin truc ?
Non, non, non, non.
Elle a un petit coup de trop pète.
C'est pas du tout la bonne verse.
Fais-le, fais-le !
Voilà l'original.
Gros baiser.
Damien, il y a pas de chose ce soir.
Ah, Herkely.
Dernière.
La dernière.
Beaucoup rage.
C'est le nom des moindres.
C'est encore du métal.
C'est mon nom.
Noma Nomaier.
C'est le film de Noël.
Mon beau sapin, Wadj.
Waw !
Et l'arconie de l'Allemande.
C'est par psychostique.
Alors autant y'en avait qui était sympa, autant ça l'allait théoré.
En même temps l'original, bon.
Et faut-il mettre en allemand ?
Voilà, c'est fini.
Merci, Léo.
Merci Léo, merci pour ce beau moment.
Tu avais apprécié ton jeu, Antoine ?
Oui, j'ai beaucoup aimé.
Mais préfère le match tout de même.
J'ai bien aimé écouter les meuls-eau-dix.
J'ai pas été très beau, mais j'ai bien aimé écouter ces belles chansons.
Oh, il le met à côté !
Il le met à côté !
Le match est relancé !
Oh non, mais spoiler, putain.
J'ai entendu ton verbe, ton verbe.
Oh, le left est notif !
Ah ton verbe, c'est bon, ils vont perdre.
Du coup, c'est qui, alors ?
Il est juste.
Il est juste, il est une truc.
Quand l'attention est à son comble.
Du coup, c'est les argentins qui ont gagné ?
Mais voilà.
Merde !
J'ai une nouvelle question pour vous, qui va partir...
Une question cool ?
Une question hymne.
...qui va partir d'un élément sonore.
De la neige et du couscous.
En dégrolo.
De la neige et du couscous.
Du couscous à Noël.
Donc on refait vraiment l'émission de Noël de l'année dernière.
Parce que tu as déjà parlé, tu as déjà mis cet extrait,
tu as déjà posé ta question.
Et donc je sais, de sources sûrs,
que ce Noël 2023,
il n'y aura pas de couscous à Noël.
Pour la première fois depuis 10 ans...
C'est fou.
Une décennie.
Ici, là, pour tout.
Officiellement, il n'y aura pas de couscous cette année.
Une tagine ?
Ah, ta gine.
Un roti.
J'ai hésité.
Il y aura un roti, Maxime.
Un roti ?
C'est tellement faux.
C'est tellement faux.
Un roti en raf.
10 ans depuis 10 ans.
T'étais à deux doigts.
D'apprécier.
Non, d'en faire un vrai rituel, tu vois.
Tous les auditeurs, là, maintenant, sont dessus.
Ils étaient tous chauds pour un couscous.
Et maintenant, un couscous.
Dites-nous sur la réseau social, qu'est-ce que vous êtes en train de manger ce soir ?
Voilà.
Vous savez beaucoup si on dit un couscous ou pas.
Et donc, quand il te fait rire, on ira lire vos réponses.
Qu'est-ce que c'est le mot ?
Qu'est-ce que c'est le mot ?
Et je serais triste.
Parce que ça, y est, je m'y étais fait au couscous de Noël.
Et maintenant, je l'attendais, tu vois.
Bon, tu as scourdi une fois, n'es pas coutume.
C'est sûr.
C'est sûr.
C'est vrai qu'on le dit.
C'est vrai qu'on le dit.
Et on va pouvoir tout de suite passer au jeu de Fabien.
Il faut le réveiller.
Oui, c'est papa.
Alors, à la base, j'ai voulu faire un jeu sur des fleurs.
J'ai pas trouvé.
Du coup, à la place, j'ai fait un jeu sur Sirius.
Sur les bagnoles.
Sur Sirius.
Donc, c'est un jeu, il faut que vous vous affrontez.
Vous vous affrontez.
Je vais s'interléter de ce mot-là.
Vous dites votre prénom avant de répondre pour qu'on se retrouve.
En gros, vous vous faites pas...
Direct en disant la réponse.
Ah, mais la réponse, c'est pas notre prénom, du coup.
La réponse, c'est pas votre prénom.
Votre prénom.
On a obligé de choisir notre prénom, on peut choisir notre mot.
Marcel !
On dit un truc.
Donc, c'est comme...
En gros, c'est le sel ou poivre dans le...
Si je dis ouais, ouais, moi, ça marche aussi.
Sirius, c'est le bigul de Fabien.
Donc, un bigul, un gremlins ou les deux.
Vous êtes prêts ?
Oui.
Un sacré potentiel de destruction.
Moi. Antoine.
Les deux.
Ah mais tu vois, Antoine, moi, moi, du fait, ça fait vite.
Du coup, poing pour Fabien.
Donc, t'as dit quoi Fabien ?
Ah, attends, il est pas répréponsel.
Ah mais du coup, lui, connaît la réponse.
Normalement, vous aussi.
Parce que moi, quoi ?
C'est pas très subtil sur des trucs de chien, quoi.
Elle me renifle les décus.
Antoine.
Fabien.
J'adore renifler les culs.
Antoine.
Moi.
Ah non, ça, c'était avant.
Sox Sirius.
Un bigul.
Oui.
Je vais me... Il est par rapport avec lui, il est donné le rapport.
Il renifle pas des culs à mon chien.
Il renifle le sol.
J'ai dit un bigul.
Ça pourrait être d'apprents de la bigul.
Rime avec, qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?
Oh, un bigul.
J'ai dit oh.
On va revenir au prénom.
On a tous à peu près deux syllabes.
C'est pour ça que j'ai demandé de préciser, quand même, parce que...
C'est vite le bordel, quand même, hein.
C'est un peu d'anarchie.
Mais avec tous deux syllabes, vous êtes chiant.
Ah non, j'ai pas de syllabes.
Antoine.
Oui, mais tu dis Antoine.
T'as deux syllabes, c'est Antoine.
Donc, David.
Bah quoi ?
Ah, c'était quoi, là ?
Rime avec, qu'est-ce qu'elle a ma gueule ?
Bigul.
Est-ce que si je dis Maxime avant que tu dis Antoine ?
Rime avec, qu'est-ce que c'est que ce bince ?
Maxime.
Grim lince.
Oui.
Marion, on aimerait pas en avoir un.
Pas bien.
Les deux ?
Bah non.
Un gremlince, plus qu'un bigul, elle en a déjà.
Oh !
Allez, on va aller les répands à avoir un autre.
Il n'a pas de tort.
Non, mais tu aimerais pas en avoir un.
Tu me dis est-ce que tu voudrais un bigul ?
Elle va te dire non.
Ouais, ce que tu dis, il vous répand à avoir, mais on a déjà un.
Tu joues sur les mots.
Bah du coup, elle vous répand à avoir un.
Elle en a déjà un.
Elle aimerait pas en avoir deux.
Elle aimerait pas en avoir un non plus.
L'avantage c'est que ça n'arrêtait pas bien.
Merci, ça marche.
On en a fait une BD.
Antoine.
Les deux ?
Non, Fabien.
C'est Antoine qui aurait pour deux.
Le bigul.
Oui.
Il n'y a pas eu de BD sur les épis.
Je suis sûr qu'il y a une BD Grim lince.
Non, pas encore.
Il y a des livres en forme, il n'y a pas de BD.
C'est quoi la BD ?
Évidemment, j'ai fait des recherches.
Ah Snoopy, c'est un bigul ?
Ouais, Snoopy, c'est un bigul.
On en a fait un film.
Fabien.
Bigul.
Les deux ?
Il y a eu un film, Snoopy.
T'as perdu ?
Ouh !
C'est toi qui as un bigul ou pas ?
À 4 pattes.
Fabien.
Fabien.
Les deux.
Je ne peux rien dire.
T'es sûr qu'il n'a pas de bras ?
Pas de bras, rien.
Marche à 4 pattes.
Fabien.
À maximum.
Bigul.

Trop tard.
Il ne faut pas le mettre à la lumière.
Fabien.
À Grimlins.
Il ne faut pas lui donner du chocolat après.
Fabien.
Les deux.
Les deux.
Peu s'appeler Guizmo.
Fabien.
Fabien.
Les deux.

Bah c'était les deux.
C'était quoi la question ?
Les deux.
Si, c'était les deux.
Vous arrêtez de répondre avant que j'ai fini la question.
C'est chiant.
Je n'ai pas le cas que je réponds pas.
Ça fait 20 minutes que je n'ai rien dit.
Encore une audif.
Même moi, quand je vais écouter, je fais un rastre à pied.
Mignon tant qu'il est petit.
Fabien.
Parce que Grand Quai est le plus joli.
Il se raconte.
Les Grimlins ?
Oui.
Pourquoi il a jamais vraiment été grand ?
Ça pue un peu quand il est mouillé.
Tu vas me dire notre prénom.
Ligue-le parce que les Grimlins, je sais pas, n'ont jamais senti.
Bah ça pue quand il est mouillé.
Ça pue quand il est mouillé.
Ça pue dans le sens où ça ne sent pas mauvais, mais ça a craint.
Voilà.
Petit piège.
Quand tu ne sais pas, tu ne dis pas ton prénom.
Du coup, le jeu suivant, c'est un jeu de Noël, mais ce n'est pas un jeu par rapport à Fabien.
Donc là, c'est Père Noël, Père Fourras ou les deux ?
Ah ouais, chaud.
Il a des Reines.
David.
Le Père Noël.
Il a des Tigres.
David.
Le Père Fourras.
C'est plus grand que je t'appelle.
J'aime bien David.
Mais du coup, si je dis David, c'est lui qui est à bon.
Il a un compte Twitter.
Maxime, les deux.
Oui.
La grande twitter.
Aussi, depuis peu.
Personne ne lui envoie de courrier en été.
Antoine.
Père Noël.
Tu crois vraiment qu'il y a des gens qui envoient des lettres aux Pères Fourras ?
Bah pourquoi pas ?
Je veux genre les Pères Fourras, ils recevent des lettres qu'à Noël ?
Je crois qu'ils recevent pas de lettres.
Il y a pas de boîte aux lettres.
Ok, j'accepte mais je suis pas certaine qu'il y a une boîte aux lettres.
Allez, Antoine, écoute-moi ce son.
Payez les factures.
Je te l'accepte.
Mon premier courrier.
Il n'a probablement pas le vertige.
David.
Les deux.
Olivier Mine l'a déjà rencontré.
Très bien.
Le Père Fourras.
Les deux.
Olivier Mine.
Olivier Mine et le Père Noël se sont rencontrés dans l'émission Boyarland.
Elle t'a séché.
C'était pas ouf.
Bon, bon, bon, bon, bon.
C'était pas ouf Boyarland.
Non, c'était tout pour lui.
Je ne savais même pas que ça existait.
En fait, j'ai vu le teaser.
Le teaser.
Et j'ai dit, oh, bon, pourquoi pas ?
Et puis je regardais les deux ou trois premiers épisodes et je dis, oh, bon.
Bah non.
Finalement, ils ne l'ont pas refait.
Ça durait ? Ça va pas durer ?
Je sais pas, c'était nul.
Mais je crois que là, personne n'a autant parlé de Boyarland que nous.
On peut partir le premier podcast sur Boyarland.
Il est marié.
David.
Le Père Noël ?
Oui.
Il a déjà été en couple avec une fée.
Maxime.
Le Père Noël.
Non.
Le Père Noël, non.
Par contre, le Père Fourras, il a eu une romance avec la phéronie et ça a été raconté dans l'émission Boyarland.
T'as regardé ?
C'était le quatrième épisode.
Pas partout.
Le premier podcast référence sur Boyarland.
Encore.
Encore, oui.
Il habite au norest de l'île de Léon.
Antoine, c'est le Père Fourras.
Les deux ?
Le Père Noël, il habite en Lapounis.
C'est au norest.
Ah ! Il vient ouai.
Les pièges !
Il a une vraie barbe.
Antoine, aucun les deux.
Le Père Noël, pas si.
Moi, je suis un joueur.
Le Père Noël que je rencontrais sur Marché de Noël dans un...
En fait, personne nozée, là.
On peut tous regarder un Père Noël.
Mais c'était pas le...
Il aurait dit les Pères Noël, tu aurais dit, non, celui du Marché de Noël dans un...
Mais non, parce que le Père Noël est le vrai...
Il a une vraie barbe, dernière question.
Il travaille avec des personnes de petite taille.
Fabien, les deux.
Par rapport au lutin du Fourboyard.
Par rapport à...
On passe partout.
On passe partout.
Du Père Noël.
Du Père Noël.
On l'a poignée, là.
On en reste.
On en reste.
On en reste avec des cadeaux et...
Avec la boule et...
Il fait un chting !
J'ai trois cadeaux !
La boule et sa haute.
La mer Noël, tête de tigre.
Alors ?
Du coup, tu as le perforage sur le traîneau avec les tigres devant.
Alors, j'ai demandé à la commune.
Ah !
Si ils avaient des questions pour nous.
Et donc, on va lui répondre dans cet épisode.
Un vers deux, cinq réponses.
Ah, non, plus en réponses.
C'est vrai.
J'ai une question.
Farbichette.
Pourquoi vous continuez à inviter l'équipe A alors que c'est tellement mieux avec l'équipe B ?
Ah, bah oui !
Je pense qu'on a la réponse ce soir.
Peut-être parce qu'il dorme pas.
Non, par exemple, j'ai une question.
Alors, de Brissouille, qui me demande.
Je pense que tout le monde veut connaître, évidemment, la recette de la Cotaloos de David.
Et des pâtes Bolo au vin.
Bah, la Cotaloos de David.
Tu brotes Cotaloos.
Tu sors mes lois dans le barbeau.
Je suis le gist de la barbeau.
Après, mon petit secret.
Je l'amasse à lui, le dolive avant quand même.
Le petit secret, c'est cramer à l'extérieur, cru à l'intérieur.
Ah, c'est faux !
C'est faux !
Retire tout juste quand tu viens de dire, on plus jamais d'être Cotaloos.
C'est pas le faisant.
Comme il en cuit 78 par été.
C'est relativement bien la cate.
Toujours une qui a à peu près réussi.
Je pense que tu vas aller dire que, comme il en fait autant, c'est tous les viandes qui ont cuit avant sur le barbeau qu'il faut.
C'est ça, c'est la plaque de jamais l'alavorer.
Et par contre, il est responsable de la disparition des bovins en France.
Et après, il faut la cuire.
On se dit, regarde moi ça.
Regarde, regarde.
J'ai le 5.
Regarde, regarde.
J'ai le 5.
Attends, je vais la filmer.
Il fait 1850.
Ça, je prends une photo, je lui l'envoie sur le groupe.
Allez putain, regarde la Cotaloos.
Il est pas de bolo au va.
Bah, tu fais tes pas de bolo.
Et tu mets du va.
Tu mets du va.
Ok.
Plus tu mets du va, plus la sauce bolo sera bonne.
Mais plus tu dois attendre longtemps.
Mais c'est du vin rouge ?
Oui.
Et quand je fais mijoter de la sauce bolo, bon, au moment je vais à minuit.
Pour avoir testé, c'est beau aussi avec du vin blanc.
Moi, j'en mets du vin blanc quand je fais cuir, mi-carotte, bolo.
Bah, dans la bolo, c'est beau aussi avec du vin blanc.
Alors, après sinon, j'ai Star Siren 81 qui aimerait connaître notre signe astrologique.
Donc, elle dit, David, je te suppose, Gémo et Lorie, je te suppose, Belier.
Alors, désolé.
Alors, en plus, vraiment, les signes astrologiques.
Je ne sais même pas les signes astrologiques d'Arthur.
En tout cas, moi, je suis balance et toi, Lorie, tu es ?
Moi, je suis trop.
Voilà.
Moi, je cancer.
Moi, je suis un truc qui te ronge de l'intérieur pour toute ta vie.
La petite toise, la petite poisson, c'est l'amour tendre.
Mais comment s'y prendre quand on est dans l'eau ?
Fais-le toutes tes vierges.
Tout le monde se marche.
Vous avez 6 ans.
Merci Star Siren, que très important la question.
Ça nous a bien fait rire.
Il y a Aculte Savant qui nous demande pourquoi la bière pas parture ?
J'ai envie de dire, bientôt.
Bah, décompré.
Et je l'annonce aujourd'hui.
Non, non, non.
23.
Coupez son micro.
On commercialisera la bière pas parture.
Ça sera la bière, la pop-eye pillée.
Voilà.
On en voit pas mal en faisant l'enregistrement.
Mais on sait pas encore la faire.
Pourtant, il y a quelqu'un.
Je te disais, il y a quelqu'un qui vous a offert un kit pour brasser de la bière.
À Noël dernier, je crois.
On l'a pas encore fait.
Mais oui, mais c'est parce qu'on n'a pas les verres.
On n'a pas les bouteilles à mettre dedans.
Donc là, tu regardes, j'en recupère une bouteille en verre.
C'était Noël il y a 2 ans, enfin bien.
Mais j'en ai moins.
T'as la grosse chance.
Moi, j'ai des capsules et j'ai un truc pour fermer les capsules.
C'est juste que j'ai pas pris le temps de le faire.
T'en ouvre tous les jours en des bouteilles.
Tu rigoles ou quoi ?
Non, c'est beaucoup de connaissance.
Il y aura une bière pas parture.
Ça sera une iPie.
Parce que c'est un kit de brassage.
Et on met ça.
Mais il y en aura que...
Ça sera une petite fonde.
C'est rélimité.
Et donc, on vous mettra de la photo de la fournée sur les réseaux sociaux.
Jusqu'à maintenant, je pourrais qu'il allait le faire.
Mais là, maintenant qu'il l'annonce à l'entrée.
C'est cher, tant qu'elle peut enlever.
Allez, avant d'autres questions du public,
on va passer à un nouveau jeu.
J'ai envie de faire le jeu de Maxime.
Alors, le jeu de Maxime s'intitule...
Les organes qui servent à rien.
La vésicule.
Maxime a raconté l'histoire de sa vésicule
déjà dans l'épisode sur les restaurants.
Du coup, là, en fait, vous vous affrontez.
Chacun votre tour, vous allez me donner un organe non vitel.
Et le dernier, si vous séchez, vous avez perdu.
C'est le dernier qui reste en compétition qui a gagné.
Qui commence ?
C'est Maxime.
La vésicule bilière.
Exactement.
La pardicite.
La pardicite.
La pardicite.
La gripe vière.
Il y a combien d'organes dans le corps ?
Vous y en a plein.
Une bonne dizaine.
Les organes qui servent à rien.
J'ai une liste de 14.
14 ?
Un organe qui servent à rien.
Qui servent à rien, qu'on peut vivre sans.
On peut vivre sans.
Ah, j'en ai un.
Je suis pas très bon, on en est à Tommy.
Je sais pas trop qu'est-ce qui est un organe et qu'il n'est pas.
C'est que des organes internes.
Oui, des organes internes.
Non, mais ça peut être un doigt.
C'est un organe, un doigt.
Je pense pas.
Non, c'est pas un organe.
Ok, ça va.
C'est un membre.
Du coup, je pense à quelque chose qui est...
qu'on peut vivre sans, mais c'est pas une bonne réponse.
Tu passes ton tour.
Il y a des organes reproducteurs, par contre.
Ah ouais ?
Ouais, ouais, genre une bouliche.
Je te le dis, vas-y, un...
Une des deux couilles.
T'es stickill, c'est un organe.
Oh Antoine, dis-lui le coup.
Putain, il est mauvais.
Attends, elle se veut me concentrer.
C'est jamais aussi assez légend à partir.
C'est parce que c'est le premier tour que je te laisse autant de temps,
mais normalement il faut y aller...
D'accord.
Les yeux.
Un oeil.
Un oeil, tu peux vivre sans.
Bah c'est pas un organe.
Bah si, un oeil.
Bah c'est pas un organe, je sais pas.
Ah bah si, ça...
Je l'avais pas dans ma liste.
Ok.
Ok, Fabien, à toi-tour.
Les amies d'Al.
Un rein.
Ouais.
Oui, un rein, du coup.
Une testicule.
Oui.
Un testicule.
Bah même les deux, en fait.
Dans le fait, vous pouvez vivre sans.
On dit un testicule.
Ouais.
C'est de la masculine.
Ah, un poumon.
Ouais, on peut vivre avec un poumon en moins.
Il y a plus grand chose dans le corps.
Tu peux vivre sans un nichon.
C'est pas un organe.
Sans un maître d'un testin.
Alors, pas toutes.
Enfin...
Le petit ou le grand?
Un gros intestin.
Ouais, on peut vivre sans colons.
La race est tellement mieux.
C'est ce que le mafise, je voulais tellement que ce soit toi qui dise le colon.
Putain, le colon, bah non.
Tu m'enlèves le colon, mais ma vie, c'est la royale.
Autant, l'intestin grell, il est vital, autant le colon.
Ça marche comment alors?
Bah il relie l'intestin grell directement à l'hoseau fage.
Mais c'est comme ça qu'on fait à main.
Ils enlèvent la partie du milieu, quoi.
Maxime.
La race?
Oui.
Bah oui.
Je sais pas quoi ça sert donc c'est pour l'enlever.
Bah tu peux après...
J'ai fait médecine.
Je vous rappelle.
Là j'ai plus d'idées, tu peux vivre avec une moitié d'estomac, une moitié de foi,
des trucs comme ça, mais tu peux pas vivre sans.
Un mollet, c'est un muscle?
Non, non, non, non.
C'est pas un organe.
Sans une cuisse, un poil, la barbe, le coude, le coude.
Bon du coup, tu sèches?
Attends, attends.
Tu imagines que je lui sens que je coude?
Ton bruit, tu as pu.
Tu sèches?
Attends, attends.
Eh...
Non, n'importe quel autre jeu!
Sans une langue!
C'est un muscle.
Ouais, vas-y, je sèche, Laurier.
La glotte.
La glotte, un peu.
Non mais pense ça, des trucs.
Des cordes vocales.
En tout cas, c'est jeu.
Vous avez pas pu voir qu'on était vraiment rûles.
Antoine éliminé.
Il reste pas de la maxime.
Sans l'hémisphère droite, ton cerveau.
Il y a un épisode de Dr. Rose là-dessus.
Saison 3, épisode 17.
On peut enlever des bouts de cerveau, mais du coup, dans l'effet, on peut pas enlever
un cerveau, tu vois.
Enfin, autant j'étais d'accord pour un rein, mais là, oui, t'enlèves un bout, ça
passe, mais...
Donc non, ça compte pas.
Tu peux vivre sans...
Il y a des organes plus évidents qui...
Mais après, c'est pas évident qu'on peut vivre sans, mais...
Le coeur, le coeur.
Sans estomac.
Oui, on peut vivre sans estomac.
On peut vraiment vivre sans estomac.
Quand ils font une slive, là, ils te lavent l'estomac.
Ils gardent une partie.
Non, on peut...
Quand t'as un cancer de l'estomac, ils peuvent te retirer l'estomac.
On peut vivre sans VSI.
Oui!
Et sans plus, c'était juste après dans Mali.
On va le faire dans l'ordre alphabétique.
Attends, t'as bien.
On peut vivre sans...
Sans amour, non, on peut pas.
Penser aux femmes.
Sans...
Sans du terrus.
Mais tu te dis plus, toi.
Sans du terrus.
Et David qui t'a amené.
Sans au verre, du coup...
Ah, du coup, oui.
Facile.
Du coup, penser plus aux femmes.
C'est bon, tu sais, finir les femmes.
Et sur Mali.
Sans prosedate.
Alors, je l'ai pas mis.
C'est une glande.
C'est pas un organe.
On peut vivre sans...
Après, j'ai un truc dans ma liste pour moi.
C'est une glande aussi, mais...
Pensez à ton père.
Sentir ou idée?
Dédicace à ton papa.
Maxime, il reste toujours le faillis...
Ah!
Je ne sais plus rien.
T'as l'heure, t'étais sur un truc qui avait les testicules, mais...
Sans tub?
Bah oui.
C'est pas un organe.
Bah, un organe reproducteur, si.
Ah ouais? Ok.
Bon, et du coup, là, il m'en reste...
Moi, je vais dire qu'on peut vivre sans coeur,
avec un coeur artificiel de chez Karmat.
Parce que Karmat, repart.
Karmat remplace.
Il m'en reste plus qu'à dans ma liste.
Donc, je ne sais pas si, Fabien, tu le trouves...
Euh...
Encore un organe...
Là, c'est évident que c'est un organe.
Dans la même ligne que les stômes.
Sans foi?
Non.
Ni l'eau?
J'étais ni l'eau.
Parce que non, après, t'as quoi, foi?
Pancréage, mais ça, tu...
Pas pancréa.
Bah pourtant, pancréa...
Bah, on peut vivre sans pancréa.
C'est compliqué.
Il faut prendre des médocs, mais on peut vivre sans pancréa.
Pareil, si tu es un concert du pancréa,
en fait, on est obligés de le retirer.
Je ne sais pas qui gagne.
Bah, nous deux on va bien.
Non, mais ils ont été très forts.
Vas-y, vas-y.
Je vous imaginez la liste de trucs qu'on a,
qui ne servent pas à grand-chose.
Il y en a qui ne sont pas encore dits, là?
Non, normaliste, non.
Est-ce qu'il y a une personne sur Terre
à qui on a tout retiré?
Je ne sais pas.
Ça, ça serait drôle.
Enfin, après, on peut partir à Técnicole et au Verre.
Il s'appelle Michel Drucker.
Allez, on continue avec d'autres questions de la communauté.
Merci pour ton jeu, hein.
C'était très bien.
C'était bien et éducatif.
On aime.
Grandit, enfin grandit ou diminué,
parce qu'il nous manque un organe.
On aime apprendre en s'amusant avec Poparture.
La commu, la commu.
Il y a Peter.
Bonjour, Peter.
Lomanson, qui me demande.
Bonjour, Peter Lomanson.
Savais-tu que Parlon Péloche allait faire cette grosse pause
quand tu as décidé de lancer Poparture?
Bah non, on voulait faire le podcast concurrent.
Et on a gagné.
Tu voulais surtout enregistrer un Parlon Péloche
et la semaine d'après, enregistrer un Poparture.
C'était quand même...
Ah bah j'étais chaud.
J'ai pas pu arrêter.
Bah non, ça continue.
On a encore un.
Est-ce qu'il serait sorti?
Mais on a un dans les tuyaux.
C'est beau d'une vision.
Qui est mon vision?
Et B.A. est toujours sur le dossier.
J'ai une autre question par rapport à Parlon Péloche.
C'est Arne255GTI.
Ah c'est pour Fabien.
C'est pas un point à moi ça.
Qui nous dit, c'est pas une question pour l'équipe,
mais à quand un épisode électristant?
Jamais.
L'équipe tristante.
Non, c'est un chroniqueur de Poparture.
Qui adore David.
Parlon Péloche.
Et à chaque fois, il nous vanne.
Je sais pas, moi j'écoute pas Parlon Péloche,
mais l'épisode que tu as fait avec B.A.
Et Antoine.
J'aime bien sa façon de parler à Antoine.
Ben Antoine, tu pourras.
Puis il a l'air gentil.
Lui, comme Antoine.
À quand un épisode électristant?
Quand Tristan sera dispo.
Quand Tristan sera dispo, si jamais il est là.
Alors on va pouvoir passer un autre jeu.
Avant d'autres questions de la communauté.
L'Ori, t'as fait un jeu pour toi aussi du coup?
Ouais, j'ai fait un jeu pour moi.
Tu penses qu'on est jamais mieux servi que par soi-même?
On n'est jamais mieux servi.
On n'est jamais mieux servi que par L'Ori.
De la même façon que l'aventure du moment de Maxime,
c'est sa végicule.
Moi, mon dernier truc, c'était mon balayage raté.
Du coup, c'est...
Est-ce que c'est pour ça?
Est-ce que c'est parce que t'as fait un balayage raté
que David a acheté un aspirateur robot?
Oh!
C'est vrai qu'on en a pas parlé encore.
Si beaucoup, mais ça a été coupé dans notre épisode.
D'accord.
Du coup, vu mon expérience capillaire,
je vous ai fait un jeu sur les noms de salon de coiffure.
Ah! Genre...
Donc, elle est à Gère.
Donc, je vous donne...
une description et vous devez me trouver le nom du salon de coiffure.
Et à part le premier qui je pense était...
Enfin, j'espère, était une blague.
Sinon, c'est que des noms qui existent vraiment.
Un salon de coiffure qui fait fureur.
Hitler.
Adolf Hitler.
Mais ça, je crois que c'est un site Nordpress
ou un truc comme ça.
Je pense que c'est un faux truc.
Un salon de coiffure pas poli du tout.
Nick Tamer.
Oui.
Oh! Incroyable!
Un salon de coiffure low cost
où il n'y a pas beaucoup de place pour les jambes.
Rien à air.
Oui.

Un salon de coiffure pratique...
Mais qui s'appelle Ryan!
C'est génial!
Un salon de coiffure pratique si on crève au bord de la route.
Dépanère.
C'est incroyable.
Ça doit être actif.
Bonbonne à air.
Vous avez la fin!
Chambre à air.
Oui.
Un salon de coiffure spécialisé dans les rencontres extra conjugales.
Adulterre.

C'est du nul, ça dit.
Jamais je suis dans un salon de coiffure
qui s'appelle Adilterre.
Un salon de coiffure pour les aviateurs
et les fans d'Arienne Ford.
Les aviateurs, c'est...
C'est vraiment...
Michelin!
On a pensé...
Arienne Ford et avion.
Les ailes de l'enfer.
Par contre tu vois ça, ça serait mon nom de...
Il tient le monde.
Attends, euh...
La doublisse que je pense à Indiana Jones, mais c'est pas ça.
Bah non.
Un gamme avion ou Arienne Ford?
Un président.
Air Force One!
Un salon de coiffure interdit au moldu.
Harry Potter.
D'accord.
Je suis dans le noir, je suis là.
Ha, un goûter.
Un salon de coiffure où on aime les positions simples et efficaces.
Le missionnaire.
J'ai l'impression.
Un salon de coiffure où il serve du jeu d'orange
et où Bruce Wayne ne met jamais les pieds.
Bruce Wayne.
C'est un truc avec les parents du coup, non?
Bruce Wayne.
Enfin, si.
Ah non.
Bruce Wayne ne met jamais les pieds.
Mais jamais les pieds?
Bon, il n'y a pas du rapport avec les pieds.
Non, mais il ne va pas quoi.
Il ne va pas.
Où est-ce qu'il ne va pas, Bruce Wayne?
Bah là où il y a le Joker.
Oui!
Ah, le jeu d'orange!
Ah ça va!
Ouais!
C'était ça, pour fait.
Ça oui, le Joker!
Tu peux reposer la question?
Le Joker!
Un salon de coiffure de fada juste à côté du vieux port.
Bonne mère!
Ah, il vient.
Ça aurait pu, mais c'est pas ça.
La canne de bière!
C'est pas ça non plus.
Marseillère!
Bah la bonne mère!
La bouillabaisse!
La peu chère!
La peu chère!
La peu chère!
Bien joué!
Mais Fabien, il est très beau dans les noms
de salon de coiffure marseillais.
C'est une niche aussi.
Il y a quelque chose.
Il y a quelque chose.
Il y a peut-être un plan de carrière pour toi Fabien.
C'est mon famille de l'origine.
Un salon de coiffure, on risque à tout moment
de se prendre une gifle si on fait une blague sur les cheveux.
Mancoupadère!
Je suis en train de faire une blague sur les cheveux.
Alors pensez à quelqu'un qui a donné une gifle
parce qu'on a fait une blague sur les cheveux.
Ah! Oui, c'est mis.
Voilà, et du coup...
Le prince de Bélaire!
Oui.

Ah ouais putain!
Ouais, allez, tirez par les cheveux!
Un salon de coiffure...
Un salon de coiffure diabolique.
Lucifer!
Oui.
Il n'y a rien en tiff, je suis déçu.
Un salon où tu peux attendre l'amour de tes rêves,
la douceur et la fièvre.
Je ne vais pas su lui.

Dès qu'on parle de Star Academy, on rigole pas avec Jennifer.
Le mec qui écoute le métal à tout...
Mais il a promis sur Jennifer.
Alors, c'est quand même assez éclectique la playlist de...
Le salon de coiffure préféré d'Aftirix.
D'Aftirix?
Attends.
D'Aftirix.
Donc il y a un truc avec...
C'est pas au Bélix.
Attends.
Donc ça finit en R encore.
Quel personnage de Starix?
Il est Tiff.
Il était Fix.
Il était Fix.
Au B Fix.
C'est dur.
Donc vous ne l'avez pas?
C'est Aftirix.
Falle bâtif.
Aftirix, c'est...
Au B...
Au F...
C'était...
Partout Tiff.
Il y avait Tiff, Maxime.
Il y avait Tiff.
Il y a aussi Abra Rakhurtiff qui existe.
Voilà, c'est fini.
Bravo.
Magnifique, Llori.
Tu t'es donné, quand ce pas parture.
Là, du coup, je vois le...
J'ai laissé, en fait, dans mon fichier avec les jeux.
J'ai laissé les pistes que j'avais.
Et pour Maxime, je m'étais dit, je vais faire un truc sur les jumeaux.
Et j'avais les bocs d'Anoph, Anorumanoph ou les deux.
J'ai rien trouvé du tout.
C'est chaud.
J'ai rien trouvé du tout.
Donc dernière question de la commune.
Une question de Annie, GRCM.
De quelle série que vous regardiez quand vous étiez jeune,
voudriez-vous un reboot pour vos enfants?
Très bonne question.
Ah, Code Cantum.
Eh ben tu sais quoi?
Ils vont en faire.
Oui, Code Cantum, ça existe déjà. Ils ont fait remake cette année.
Trop bien.
Ouais, mais si c'est comme remake de Magnum...
Et toi Fabien?
Qu'est-ce que je vais regarder quand j'étais petit?
Oui, je suis d'accord.
Sliders, mais en bien.

Avec des vrais effets spéciaux de ouf et tout.
Ah si, Alias. Alias m'a en stylé.
Les trois premières saisons d'Alias en stylé.
Non, non, tu regardes maintenant c'est nul, mais en...
Buffy? Ouais, j'avoue.
Buffy, ça serait stylé.
Moi je rajoute le Caméléon.
Ah ouais.
Mais tu vois le Caméléon avec plus d'intrigues.
Un mec qui s'appelle pas Jarrod.
Je suis.
Qu'est-ce que tu dis Fabien?
Le Caméléon, mais version dark, tu vois.
Ouais, mais...
Parce que c'est un peu trop coloré.
On est très sur la trilogie du Saint-Denis.
Ouais, trilogie du Saint-Denis évidemment.
En même temps, les séries que tu regardais quand on était gamin, c'était...
Quand on y va sortir Charmed.
Les filles à côté.
Il y a déjà eu les nouvelles filles à côté, il y a déjà eu les reboots.
Ouais, mais...
Du moment qu'il y a Gérard qui trie les serviettes.
Il pourrait prendre soin en plus ça.
En vrai, Sliders, c'est un truc...
Ouais, je suis d'accord.
C'est un truc qui va pour être trop bien.
Mais en fait, la fin de Sliders, ça a merdé parce qu'ils ont enlevé...
Enfin, ils ont vachement coupé le budget, ils ont...
Bah, déjà, quand les extraterrestres ont enlevé Sténase.
Enfin, le début de la série, il va...
Fringe.
C'est trop bien.
Oui, Fringe, c'était...
Il y a plein de vidéos super.
BATTLE STAR GALAXTIKER.
Et ça, c'est pas en France Fringe, BATTLE STAR, c'est pas notre enfance, mais...
L'agence touristique.
Ah, mais oui...
Genre, qui continue le film.
Bah, il est testier, le film.
On va découper.
Je sais pas si j'ai envie de revoir l'agence touristique.
La série?
La série, franchement, tu regardes des épisodes maintenant?
Ça passe.
C'est trop bien.
C'est toujours le même épisode.
Ça, c'est faux.
Mais ça passe.
Ça passe.
Ça va être toujours...
Ça ne me branche pas du tout.
La fin, ils conduisent le camion.
Oui, ils conduisent le camion, ils ont pimpé pour sortir parce qu'ils sortent le fait quitte de la poste à Soudée.
Et puis voilà, quoi.
Un mission impossible, on va MacGyver, tu vois, je suis plus branche des sacs...
MacGyver, il en revoit.
L'agence touristique.
Il en reboutait, mais...
C'est pas top.
Émission de la crypte.
Oui.
Ah oui.
Alors, la gaitée, on fait spécial.
Non, mais les comptes de la crypte, en gore, sur Netflix, même durée, 20-30 minutes, je suis Archie Cho.
Est-ce que vous avez regardé l'anthologie qui est sortie il n'y a pas longtemps de...
De Guillaume-Odelto.
Oui.
Le cabinet de 15-15 minutes.
Ah, j'ai regardé un épisode.
C'est chiant.
Ouais, c'était pas...
J'ai été assez déçu, moi.
C'est très gore.
Il y a des choses très gores.
Ouais, c'est ça, c'est très gore.
Mais moi, le gore ne me dérange pas.
Mais par contre, je trouve que tu t'emmènes 30 minutes pour 10 minutes de gore, et du coup, c'est un peu décevant.
Et en fait, je m'attendais vachement à des fins à la compte de la crypte.
Et du coup, je pensais à des fins un peu percutantes et en fait, non.
Du moral.
Des trucs à la Black Mirror.
Ouais, c'est pas encore pareil.
Les contes de la crypte, c'était vraiment un truc...
Enfin, la fin, c'était un peu...
Yronique.
Ouais, c'était toujours...
C'était assez ironique par rapport à la situation...
Voilà, un lit très trilogie du samedi au final.
Les contes de la crypte, moi, maintenant, je le veux aussi.
Mais j'adorais mon urgent.
Il faut que j'en gagne, l'urgence.
Bah, c'est trop bien.
Le reboot, c'est mérédicgré.
C'est de la théatomie.
Ouais, on me rend bien.
Et donc, on va pouvoir passer au dernier jeu.
Je suppose que ce sera mon préféré, parce que c'est le mien.
Le jeu de Dada.
Le Dada Game.
Alors, le jeu de David, il s'appelle Le jeu des intros.
Et du coup, je vais vous demander à chaque fois dans quelle poparture David a fait telle intro.
Oh putain !
Horrible !
C'est relié par un trait de bon poparture.
Il y en a un, il a une matrice des intros et des épisodes.
Donc, d'après vous...
Il y a la bonne intro et la mauvaise intro.
Bah, celle-là, c'était quand même la première intro vraiment en sujet.
Donc, quelle poparture David a fait sa première intro sur sa tonnais, là ?
Alors, attends, c'était...
Il faisait beau dehors.
On était sous la tonnais, le...
On a le droit d'avoir les titres des popartures.
Les fast-foods.
C'était un épisode enregistré le 14 juillet, non ?
Ah bah oui, parce que...
Je triche pas !
Je triche pas, je veux voir les titres des popartures.
Oui, oui.
Bah, les titres, oui.
Je pense qu'il nous faut les titres pour retrouver...
Ouais, c'est un vieux.
Ouais, ça, c'est un des premiers.
Je veux dire, le dernier fois on était sous la tonnais, c'était pour le poparture festival.
Mais du coup, on avait déjà parlé de la...
de la tonnais.
Je pense que c'est un vieil épisode parce que je crois qu'il y avait accès.
Il y avait accès à l'alvance.
C'était pas les parcs d'attraction.
Oui !
Oh !
Quel talent !
Je passe l'extrait.
Ouais, vas-y.
Très bien, qu'il va recue s'import.
Une tonnelle formidable.
Ah oui, j'ai dépensé sans compter.
Ce serait encore le lettre motif de cet épisode.
La tonnelle, il faut qu'on en parle.
C'est important d'en parler.
Parce que...
Si, si, si, si, si, si, c'est important d'en parler.
Parce qu'il faut savoir que...
Il y a du rythme à l'époque.
Il y a une côté région liloise.
Et ça fait 3 semaines qu'on a un été pourri.
Et du coup, quand on fait des barbecs, on sent la tonnelle et comme ça,
on peut faire un petit barbecue,
protéger de la musique.
Ça te sent.
Pourquoi, pourquoi tout le monde me regarde avec un air ?
Parce qu'on a peur de ce que tu vas dire.
On dit, mais où va-t-il ?
Dans quoi c'est dans style ?
Je me lance dans pas partir.
C'est quoi, c'est la cinquième émission ?
C'est l'aventure.
On est détendus.
Si Fabien avait été là, il aurait dit,
mais ça intéresse qui, sûrement ?
C'est vrai que c'est les premiers.
T'étais moins hysterique.
Ouais, c'est le moment où...
Tiens, David dit à peu n'importe quoi, c'est étonnant.
Parce que du coup, pour faire ce jeu,
j'ai réécouté un peu tous les débuts des pot-partures
et il y a quand même eu une cassure de rythme à un moment donné.
Il s'est passé quelque chose.
Au début, c'était posé, c'était...
Je crois que c'est quand qu'on a commencé à lui enlé bon appétit.
Là, il s'est passé quelque chose.
Maïbad.
Après, quand tu faisais les lancements,
c'est quoi ça, papa ?
Ça, c'était pas si longtemps.
Deuxième, du coup,
dans quel épisode de pot-partures,
l'équipe découvre que la tonnelle a sans doute fait plus d'émissions qu'Alban.
C'est pas justement les festages, je suis d'accord.
Ouais, du coup, franchement, le point, ça rentre-toine,
parce qu'il l'a dit juste avant.
Et on est sous la tonnelle.
La tonnelle fait un peu partie de l'équipe A de pot-partures.
Je pense qu'elle a eu une plus grande importance que l'équipe B, en tout cas.
Oui, mais même d'accéler à l'alban.
Pour moi, la tonnelle, c'est certainement bon.
Est-ce que la tonnelle a pas fait plus d'émissions qu'Alban ?
On n'en est pas loin.
Alban et Axel, qui nous regardent peut-être de là où ils sont.
En Bretagne.
Oui, parce qu'ils sont pas morts.
Et, il a un bien spot cast, il a un marrant.
Le montage.
On va l'écouter plus souvent.
Dans quel intro de pot-partures, Antoine et Estelle ont appris en direct qu'ils n'auraient pas leur bouture ?
Pas longtemps, ça, c'est les nannards.
Ouais.
J'ai des coups d'envenants.
Bon, moi, j'ai le chien, Sirius.
On s'est pires qu'un chat, quand même.
Pourquoi ?
Parce que c'est une saleté.
Il a bouffé toutes mes boutures.
Oh non, les boutures, t'as-tu parlé en plein d'épisodes de pot-partures ?
Ça ne s'est pas entendu.
Mais du coup, c'est tout ce que t'étais censé leur donner une bouture ?
Bah ouais, mais j'en ai plus, il l'a bouffé.
Mais ils vont la prendre en écoutant ce pot-parture.
Bah déso.
C'est triste.
Déso, Antoine, déso, Estelle, votre petit orangé du Mexique, choisit a Ternata.
Ils sont encore plusieurs fois pour venir nous piquer une bouture dans le TARDAN.
Faut pas trop tarder quand même.
C'est bon.
Ça ne serait pas trop tarder quand même.
Ce qui serait bien de pas trop tarder quand même.
C'est cet épisode.
Je te dédicite.
En toi même, qu'est-ce que ça t'a fait ?
Faut m'appeler brifé.
Ça m'a fait un coup quand même.
Il avait sa petite place déjà.
Bah ouais, j'ai ton voiture.
C'est ton voiture ?
J'ai ton voiture.
Ça regardait avec Estelle.
On a appeler ouai.
Tu me suis arrêté sur le bas côté.
Ils n'avaient plus pu conduire.
Je crois que vous en voulez un peu au chien, non ?
Oui carrément.
Depuis lors-là, tu es les chiens.
Dans quelle intro de pot-parture on pourrait se croire dans un dîner presque parfait sur la Cotaloce de David ?
Bah tout ça.
Tout ce qui...
Il y en a un avec Thomas Dezerre.
Avec Thomas Dezerre.
Ouais, il y en a avec Thomas Dezerre, où il parle par la fonte de Cotaloce.
Non, c'est pas celui-là. Ils en parlent peut-être mais pas dans la trou dans ce cas.
Oh merde.
Non, c'est dans chaque part où on peut lâcher.
Onregistrer ici peut-être.
En fait, c'est peut-être de la Cotaloce.
Les vacances ?
Non.
On a parlé de la Cotaloce avec Amour.
C'était avec Antonie Estelle.
Ouais.
C'était ici ou c'était en vacances ?
Les animaux de compagnie.
Je pense que c'était ici.
C'était ici.
Bon, vous le dis ?
Ouais.
C'est les jeux de société.
Les jeux de société.
On va faire pot-parture sur les jeux de société.
Donc, David, il déteste le jeu de société.
On est le 6 mars et on s'est fait les premiers verbes-q de la saison !
Une Cotaloce !
Elle était si bonne !
C'était savoureux, juteux.
C'était pas de saveur, j'ai beaucoup apprécié ta Cotaloce.
Ça a été très bonne.
J'ai bien aimé le petit côté croustéin comme ça.
C'était gourmand croquant.
C'était pas mal.
Même ton gras.
Ouais, j'adore ça.
Le gras qui crépite dans le barbec.
Quel merveille.
On avait les saveurs de tous les barbecs faits d'antan.
Oui, j'ai ma serrée sur ta plaque et je n'ai jamais lavé ma plaque.
C'est la fin de la plaque.
C'est ça qui fait le secret, mesdames et messieurs.
Le secret d'avoir barbec, c'est de ne jamais laver sa plaque.
Et comme ça, tu as 3 à 4 ans de grillade.
Je pense qu'il faudrait faire un podcast cuisine.
Oui, on va s'y mettre.
Le secret d'un beau cancer.
Ah oui, bon, bon, bon, on va vivre.
Faudrait le le disait, je veux vivre.
Dans quel intro de Pau Parture,
l'équipe décide de donner à Axel le surnom de Petite Licorne,
surnom qui ne sera jamais réutilisé après.
Ça me dit, c'est strictement vrai.
Je crois qu'à chaque fois qu'on parle de ce Pau Parture,
vous dites, on a fait un Pau Parture sur ça.
Je vais tenter le sport.
Oui.
Enfin, il est le maître de sa catégorie.
En même temps, c'est le seul dans la discipline de Cerveau-Lan Acrobatic,
Pat Patrouille, au Récontre International de Cerveau-Lan de Berg-sur-Mer.
C'est ton tour Axel, salut Axel.
Salut.
Il est plus Petite Licorne que Pat Patrouille.
Oui, c'est vrai, c'était qui qui faisait la Pat Patrouille ?
Moi, j'étais sur Pat Patrouille et Axel était sur la Licorne.
Pat Petite Licorne, ça va être mon surnom, du coup.
Oui, c'est ton nom à dire.
Je me souviens plus du tout.
Mais cet épisode, il est vraiment, il est sorti de votre mémoire, mais de ouf.
À chaque fois qu'on parle de la coupe du monde et tout,
c'est bien, il faut faire un Pau Parture qui en parle, bah on l'a fait.
Sur le retour, je vais écouter Pau Parture Sport.
Tu as passé un bon moment.
Qui a été le plus gentil.
Avec des cheveux.
Oui, vous avez vu ça.
Quel intro de Pau Parture a pour thème l'arbre généalogique de David ?
Oulah.
C'est pas au Nouvel An ?
Non.
Ah si, c'est quand on...
Non, c'est pas avec Thomas et Morgan,
ou genre le numéro 2.
Action Man.
Action Man.
Et c'est le deuxième tonton d'Arthur.
C'est le mari de Morgan.
C'est Thomas.
C'est long.
Bonsoir.
J'ai pris ma voix de radio.
C'était mieux les blagues.
La boudgéanéologique.
C'est le fils de la grand tante de mon arrière.
C'était un peu plat, c'est à la production des...
...nigroniques.
Nous grand parents partagez la même chambre.
C'est le tonton d'Arthur mais aussi le mari de Morgan.
C'est une famille.
Alors vous, le fils de mon frère.
Eh, il pleuvait.
Dans quel intro de Pop Artur,
David parle des poèmes érotiques de sa mère ?
J'ai fait ça, moi !
J'te devrais m'en appartre !
J'te devrais consacrer tout un épisode.
Ou tu analyserais chaque hiver des poèmes.
On fait un épisode de la Sainte-Valentin,
full poème, et on les lit en direct.
Avec ta mère ?
Avec Marie-France.
Oui !
Maman, si tu nous écoutes.
Eh, ça fait longtemps que t'as pas fait une intervention.
Ou t'y met une.
C'est vrai, c'est vrai.
J'ai demandé à Maman comment...
Vous dites que ces épisodes ne sont pas préparées.
Je me réunouvelle à chaque fois.
À chaque fois, il y a des nouveaux trucs.
Et du coup, avec les imitations.
Tu te réunouvelles.
Je suis chère.
C'est ce que j'ai voulu dire,
mais réunir en même temps.
Jusque dans la prononciation des mots.
Bon, et vous ne répondez pas trop.
C'est tout l'art de David
de ne pas savoir du tout
où il va quand tu commences une phrase.
Je retombe toujours ça,
mais pas peu près.
Sans trop de galère.
Et du coup, je ne sais pas du tout...
Dans quel épi ?
Dans une autre ou genre,
tu commences un podcast, t'as jamais écouté.
De présentateur et pas des épisodes.
C'est le jeu, c'est les intros.
Après, tu t'étonnes que...
Tu n'en es passe pas le flou de cast.
Tu entends que t'es un trilogie du samedi ?
Non.
Louis de Funès.
C'est rigolo,
parce que du coup, Fabien s'en souvient pas d'emplais
parce que Fabien était là.
Ah bah les scouts, t'as l'or.
Non.
Les moyens de communication ?
Non.
Les moyens de communication ?
Les nanars.
Il reste plus beaucoup.
Les voitures ?
Non.
Moi, j'étais pas là.
Il n'y avait pas grand moins.
Les jeux télé ?
Il n'y avait vraiment pas grand moins.
Les jeux télé, oui.
Ah bah oui, forcément.
Ça me paraît plus logique, le Dacou.
Ça fait douce.
Normalement, si tu écoutes, désolé.
Mais il faut savoir que ma mère adore faire des poèmes.
Elle écrit très bien les poèmes.
C'est son activité de retraite, en fait.
Et à chaque savalentin,
il y a un petit poème un petit peu au lait au lait.
D'année en année, on monte le niveau.
Cette année, on ne l'avait pas eu.
C'est un noeud.
Le poème de savalentin était très sage.
J'étais déçue.
Mais c'était pour mieux faire l'anniversaire de papa qui arrivait quelques jours plus tard.
Et Christian a 69 ans.
69.
Un héros.
Donc, on a des rimes à base des kamasuitas.
C'est rigolo parce que...
Là, typiquement, on parle des relations frère-sœurs, des différences frère-sœurs.
Et là, je vois la différence de réaction entre les deux frères.
C'est-à-dire qu'il y a David, ça le fait bien rigoler.
Vraiment.
Il rigre quand sa mère fait des poèmes comme ça.
Il y a Fabien qui est quand même un petit peu gêné.
Un petit peu carrément gêné.
Il y a Fabien qui est très gêné, qui ne sait plus trop comment où s'asseoir quand tu vas...
C'est marrant, je ne m'en souvénais plus du tout.
Donc, à l'intro de Pop Artur, chante-à-le là-dessous, laisse un message sur le recondage d'Antoine et Estelle.
Je te l'ai rassuré.
C'est moi, ça.
C'est...
C'est les voitures, ça ou non ?
Ils étaient là aux voitures.
C'est le dernier qu'on a fait, non ?
Je n'en ai pas marre.
Non, non, non.
C'est un... Antoine n'était pas là et vous étiez là à deux.
Du coup, il n'a pas eu 36.
Les scouts ?
Oui.
Les scouts ?
J'ai fait ça aux scouts ?
Tu as pas fait aux scouts, il a fait dans l'épisode...
Du coup, vous m'avez appelé deux fois quand vous avez recommencé l'épisode.
Ah oui, c'est vrai !
Ça rend juste la vie.
Oui, c'est vrai.
Tu as dû dire même au-du, qu'est-ce que c'est que ce truc ?
Mais écoute, on va l'écouter.
Ça n'avait pas marché la première fois ?
Il y a une heure et demise, vous.
Il y a moyen que ça marche, maintenant.
Qu'est-ce que j'adore ?
T'avais fait une imitation de Chantal Latzou.
Ah oui, c'est vrai.
Salut ! C'était Chantal Latzou !
C'était pour les grosses têtes !
C'est dommage ! C'était pour la valisierre-tu !
T'as pas gagné mon petit go-go !
C'est Chantal Latzou !
Magnifique.
Et elle est là, avec tout ce soir !
Mani !
Je suis Chantal Latzou !
Chantal, à très.
J'ai oublié une nouvelle.
Mais, merci beaucoup ! Je voudrais vous dire go-go !
Tu cherches après le premier message, du coup, pour nous faire écouter.
Parce que celui-là, il est exclu !
Oh, c'est dommage ! On se voit avec des têtes !
On vous a appelé pour la valisierre-tu !
C'était Chantal Latzou !
Ah, il était mieux !
C'est là où ma carrière d'imitateur a vraiment démarré.
Je pensais que c'était le moment où elle s'est arrêtée.
C'est ton pic !
Et là, 30 minutes plus tard, on s'est rendu compte que ça n'enregistrait pas !
Incroyable.
Mais en tout cas, ça doit faire rigolo d'avoir ça comme message,
qui doit avoir un son polyphonique !
Ça doit être lourd !
Il apparaît fondu quand tu lui as dit ça doit être rigolo !
Il a ri mais...
Un peu marqué sur sa gueule que ça a un petit peu péché quand même !
Il a gardé les messages pour garder des preuves !
Il a regardé ce qu'ils m'ont fait !
Après, tout le monde a dit...
En deux ans qu'il ne m'raiminaire pas déjà !
Qu'en toute, pourquoi tu me parles plus ?
Tu m'as dit Chantal Latzou !
Après, tout le monde n'a pas un message de Chantal Latzou, on s'en répondait !
Bon, c'est le dernier !
J'espère qu'elle écoute Poparture, allez-y !
Donc, elle introupe Poparture, Antoine, à vous, son amour pour les nichons !
Tu vas me dire tous !
C'est un vieux, je suis là, non ?
Dans le premier !
Le premier poparture est comment ?
La petite Antoine qui parle des nichons !
Salut !
C'est un Poparture où il y avait Axel !
C'est un vieux !
Ça a réduit la liste !
La radio !
Non !
C'était le matin !
La littérature jeunesse !
Il n'était pas là ?
Le pub d'Orothée !
Oh, il n'a pas fait !
Ok, la télé-réalité !
Non !
The burger !
Non !
C'était pas le burger, face-foot !
Il y a Antoine et Axel qui avaient un point commun sur une référence de cette émission.
C'est un jeu, j'allais dire la conçue !
Votre choupate amou !
Oui !
Les jeux TV !
Nanote l'émission !
C'est tout !
Il ne s'excuse que David apparemment !
Les nichons !
Ça fait beaucoup les nichons !
Tu vas encore couper !
Oh, ça va, j'ai radis mal !
Comment ça je le laisserais ?
Je vais me perdre les nichons, je vais me perdre les nichons !
Oui, c'est bien assumé !
Oui, c'est pas encore un très bon début de poche !
C'est tout !
C'est vrai ?
C'est bien assumé !
Oh, je suis de la bannichon !
Merci, Laurie, pour tous ces jeux, pour tout cet épisode !
Tu vas extrêmement travailler, je leur dis à chaque fois, mais tu es mon rock, tu vas en milésie, m'a plus belle année !
Je ne suis pas ton plus beau Noël ?
Ici, j'ai très hâte qu'on passe !
Noël !
Est-ce que, pour terminer cet épisode...
C'est déjà fini ?
Oui !
On va pas le temps passer donc...
Il y a à peine minuit !
Impétible !
C'est beau !
Est-ce que ça vous dirait pas qu'on écoute jusqu'au bout Noël ensemble ?
Pas du tout !
A boule pour poing là !
Mais remets du métal !
On entendra !
Faudel ! On n'a pas encore entendu Faudel !
On a entendu au début !
Mais si, quand il fait !
Yai, yai, yai !
C'est bon si on veut l'entendre, on écoute le peu partir sur Noël de l'année dernière !
Je sens la banque de motivation full à grand dans l'équipe !
Il va falloir resserrer les vis !
Bon après tout, vas-y, y'a un peu de minuit !
Merci Antoine !
C'est parti, Pau Faudel !
Y'est là !
C'est à quelle occasion ça ?
Le Cid Action je crois !
C'était pour la Saint-Valentin !
Du temps d'un perche, c'est toi qui me l'avez brosse !
C'est pas du tout !
C'est pas du tout !





C'est pas du tout !
C'est pas du tout !
C'est un support de ta vie, une fois de la vie !
L'Hinrono !
Noël ensemble !
Ah c'est pas l'Hinrono !
Noël ensemble !
Je comprends pas au début, j'admire au que...
Je comprends pas au début, j'y dis pas, moi je fais la rencard, un seul qui remet rien !
Et comme quoi, une minute c'est l'eau !
C'est pas ce qui conclut ce que t'es mis sur !
C'est pas ce que ma fameuse vie elle dit !
Et on va pouvoir se dire au revoir !
Pour d'autres aventures dans la pop culture !
Salut !
Salut ensemble !
Je vais vous représenter !
Salut !
Allez !
Salut, il est en mode pop culture !
Vous êtes chaud, on peut commencer ?
Il est en mode papa !
On enregistre un papa !
C'est mon histoire, c'est un petit papa !
Tu fais quoi, vendredi soir ?
Moi c'est bon !
J'enregistre un papa !
Ça te dit qu'on a brunché ?
Il y a une dégustation de bière crâche !
Des craffes de bière !
Ah non je peux pas, j'ai un papa !
Connave !
Vous êtes prêts ?
Oui !
Alors les sujets, ça sera les loupiottes,
l'électricité, les cadeaux,
couscous à Noël, par interrogation !
C'est quoi ce truc de merde !
Qu'est-ce que je fais ?
Et bien aussi, est-ce qu'il faut que je...
Arthur écoute pour être adulte ou cool ?
Il y a Antoine qui a ça de te balancer une bouteille,
il est vraiment assombre !
Oui charture !
Les loupiottes !
Je vous remerde pas !
Un jour, il a pris des notes !
Il est singulé !
Enfin, pas par sur, ça sera plus de 2...
Il sera tout seul !
Avec Philippe Pétchemès !
Avec les sons de Philippe Pétchemès !
Des sons de Christ sur la vieille sur la dégustation !
Ça a fini !
C'est de la merde !
Hé Poulé !
Après ?
Vous êtes prêts ?
Non, je suis pas potant !
Loupiottes quand même !
Fabien, les loupiottes !
Et donc, pour vous remercier,
pour toutes les écoutes, votre soutien...
Tu vas éviter des gens !
On va lancer un concours !
Il y aura des meugs à gagner !
Quel livre ! On doit le faire !
Mais le problème,
déjà que vous, c'est compliqué à vous faire venir !
Alors, tu peux pas dire qu'Antonie n'est pas dispo
parce que tu lui demandes peur !
Parce qu'il va le dire après sur les réseaux sociaux
mais si je t'ai dispo les gars !
Antonie, promis en 2023 !
J'ai surtout les jours, il va s'abot à toilette,
en ce moment, j'ai recevré un courir de pas partir, peut-être !
Sans le plaid, ça marche !
Parce que Fabien a froid, donc, du coup, il a mis un plaid.
Parce que, ici, c'est sa obriété énergétique,
on dépasse pas les 19 !
Tu me rends pas une photo pour Twitter !
Ah oui ! Je veux le mettre !
Tu peux prendre une petite photo, Antoine, s'il te plaît ?
Chez moi, il fait 24 !
Oh la metrasse, on est contre Twitter de pas partir !
Est-ce que ça fait partie des photos
que tu mets pas sur le concuteur de ta part ?
C'est normal à mettre !
Et donc, alors, aujourd'hui, c'est Noël,
vous êtes là avec la bonne date !
C'est la suivante !
T'es magnifique, Fabien !
En plus, t'as pas l'air fatigué !
C'est toi aussi, mon plus beau Noël !
Ça fait longtemps qu'on n'a pas commencé aussitôt,
je crois qu'on n'a jamais commencé aussitôt !
Mais heureusement...
Est-ce qu'on a vraiment commencé, Lof ?
Ah ! Il y a eu 24 !
Alors, on a déjà fait un pot-parture un matin, nous !
Oui !
Mais c'était le matin, mais parce que c'était fin de soirée, du coup...
Euh... Non.
On a dormi, on s'est réveillé, on a fait pot-parture.
Après la duch'en, mais ça doit être tellement bien, ça !
On s'entend dormir, du coup, un pot-parture s'entend dormir !
Un pot-parture s'embailler !
Putain !
Dans le dernier, on vous entend bailler !
Ça doit être chiant, quoi, non ?
C'était quel épisode ?
La radio !
Ha ha ha ha ha !
La radio !
J'ai pensé à toi Fabien, la semaine dernière.
Pourquoi ?
Enfin, cette semaine, je suis allé en Allemagne, sur l'autobahn.
C'est vrai ?
Eh ben, j'ai renforcé la pédale de droite, j'ai eu p'tain, un grand bière au bière.
Un bogus !
190.
T'as passé le nom ?
Bah ouais, mais il y avait du monde sur la route, j'étais au téléphone en même temps.
T'as appellé le 240 et...
T'as passé quelques pH ?
Non, ben non, il y a en Allemagne, il y a pas de pH.
Il y a pas de pH, vous savez ?
Bah non, c'est gratos.
C'était très iguis, cette voix.
Ah, c'est gratos !
Ha ha ha ha ha !
La radio !
La radio !
L'Ensemble !
Oh oh oh !
Ça va, tu vous arrêtes, c'est une grande romantique, sa tradition favorite.
Reste de construire son traditionnel bonhomme de neige avec son meilleur ami, Nick.
Elle se demande...
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Ta veille spray de les serres blancs !
Ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Parce que je savais !
Oh oh oh oh !
Oh oh oh oh !
Vuff à câbler, 7, 7, West...
Pfff...
On comprend plus.
Un gars ?
Vuff à câbler, 7 est à la recherche d'une baby citeur pour l'aider avec ses jumeaux
turbulentes âgés de 6 ans.
C'est le même 7 que dans le premier film du jumeau.
C'est le match du...
Je me bats des poids !
Alors, 11ème élu des angels !
Ha ha ha ha !
Quel remonte t'as, d'un ?
C'est incroyable !
Y a pas besoin de voir pas le match, putain !
Ha ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Ha ha ha ha !
Oh oh oh !
Oh oh oh !
Oh oh oh !
Euh... Il reste que deux...
Que deux !
Oh oh oh !
Oh oh oh !
Oh oh oh !
Ha ha ha ha !
Ah !
J'en s'amusais tellement !
Avec ce jeu !
Elle a pris une déco ?
Ah non !
Ha ha ha ha !
Ça se passe comment ton artroso...
Elle est encore trois.
Quoi ?
Quoi ?
Non, encore trois, putain !
Mais bah ils sont futurs !
De pédaux loupés.
La gentille en demi-feuille !
Dis donc, dans ce peu partout, on mixe toutes les passions,
le foot et le métal, je me sens, mais comme un poisson dans l'eau !
Ha ha ha ha !
Allez, numéro 10 !
Parce que là, on sait même pas qui a gagné...
Mais c'est facile de répondre, ce sont ces trains de rapidité en fait.
Ah oui, c'est vrai.
Ah ouais, merde, je te répète.
Sinon on baisse ! T'as pas de baisse !
Ha ha ha ha !
Je n'en ai pas compris !
Ha ha ha ha !
Ou la série française, là...
Les intrépides.
Dr. House.
Non !
Tu sais pas que je me refais l'encement tous les Dr. House ?
Ah bah c'est long.
Série française de Messie.
C'était pas une série canal ?
De quoi ?
H.

Non c'est pas français, je suis con.
Je dis série française, c'est absolument pas français.
Si c'est français, si c'est français.
Je me bats ton chieplu !
Bah non plus haut aussi, mais on sait pas de quoi tu parles.
Là on sait pas du tout.
C'est à chair.
La série française, mais non elle est pas française, mais si !
C'est à chair, des calmets.
Bah mais si, la série française avec...
Bourgouin.
Louis Bourgouin.
Avec l'hôpital, là, avec les urgences, le service d'urgence saturé.
Hippocrates, hippocrates oui.
Bah ça, ça continue, ça.
Ils ont fait ces deux saisons.
Mais non, je vais pas y cacher, c'est un peu un remet d'urgence.
Ah oui, t'as raison, effectivement.
Bravo, Antoine.
Merci, j'ai tout donné sur tu.
C'était un effort collectif !
C'était une galère collective !
Il est à peine.
Non mais c'est bien !
Mais plus que 1h10.
Ça va bien pour un épisode de pas partir.
Disons que si on avait pas autant fait d'apporte, quoi ?
Ça aurait fini à 23h.
La photo qui ?
A John Snow, là !
Que ça capte !
L'hiver arrive d'un vide.
D'ailleurs, j'ai plus le numéro.
Ouais, ça.
Ok.
On va voir.
On dirait que c'est les gabourrés au...
Au bar de Vanny.
Je n'ai pas le droit d'aller.
Oui, oui, oui.
Mais il perd du bon sang.
Parce que, bon...
C'est les vieux gars tout petits, tout ratatinés que le cul plot, là.
Le cul tout plot, la vieille moustache.
Moi, je sais pas où j'ai mis mes clés.
Oh, je me pote bonniol.
Oh, je suis mis à pied ça.
Je suis plus permis depuis 1988.
Allez.
Allez.

C'est ce qu'il faut.
On va continuer.
Qu'est-ce que tu veux ?
Moi, je suis réveillé, là.
T'as pas une bonne conclusion,
la maison est une heure, la famille est motivée.
Allez, moi, je suis dormi pendant l'hentière.
Maintenant, je suis réveillé.
Alors, maintenant, on va préparer cette petite couture.
Alors, pour une bonne petite couture,
il nous faut un invité,
il nous faut un jeu.
Alors, au prochain épisode, le thème du prochain épisode, ce sera...
On n'a pas du tout parlé du film.
Le film, c'était Alvin et les shipmugs.
Un supportin, moi, je trouve.
Un supportin.
On comprend jamais ce qu'ils disent en plus.
Et en VO, c'est des gens connus qui font les voix.
Et on comprend mieux ce qu'ils disent alors qu'en VF.
Vous êtes sérieux, là ?
Mais ça, c'est vraiment commencer une vraie émission maintenant.
Ça fait 3 heures !
Ça fait 3 heures que vous faites n'importe quoi !
Il y en a un qui dort, il y en a un qui regarde le match.
Maxime, il est content !
Je suis content, moi !
Et là, à 2 heures,
ça contient une démission, vous êtes là,
« Oh oui, Alvin et les shipmugs, les voix sont supportables ! »
Non mais ça va, là ?
On a un petit peu de pop culture.
Comme nous, on regarde le film, on se fait engueuler.
Mais pour une fois que j'ai vu le film...
Allez, on se dit en va !
Non, va !
Vous voulez bien...
Si vous voulez...
C'était beaucoup trop sérieux sur cette...
Tu parles une vitesse !
Tu bouges beaucoup l'ébreu !
Et pas beaucoup l'ébreu !
J'ai jamais vu Mokshou pas d'amour.
Et pourtant, j'ai passé le générique sur les réseaux sociaux de pop culture.
Oui, non mais j'ai jamais vu...
Ok !
Du coup, je n'ai pas fait la démarche d'aller vous voir un épisode complet de Mokshou pas d'amour.
Excuse-moi !
Eh ben Vincent Perot est dégouté.
Le meilleur animateur.
Reposant paix, Vincent.
J'ai toujours pas compris le concept.
Écoute, pop art, tu rends expliquer un rythme.
Ouais, c'est pour ça que j'ai toujours pas compris le concept.
Il y a des serpents !
Il y a des tomogans.
Il y a un buzzer.
Une légende dique !
Mais Vincent Perot, il essaie d'expliquer le truc, il sait pas.
Rien que le nom, il en dit nom.
T'es pas un extrait sur l'édition d'Antoine ?
L'édition d'Antoine !