Bonjour les copains !
Bonjour, bonsoir et peut-être même...
Bon appétit !
Et bienvenue dans Pop Artur, le podcast « Répour assurer les bases »
indispensable de pop culture pour arturer vos enfants
et leur prouver qu'il y a un monde après, scoubidou, mystère et associé.
Oui, ça me dit...
Oh !
Artur, c'est mon petit garçon de 5 ans,
mais en tant que papa, il est important pour moi
qu'il puisse différencier le grand amour d'une baisse pas ouve
dans un vieil hôtel crâte de caramopheron.
Oh ! Les bases, quoi !
Et je me suis dit que ça pourrait intéresser.
C'est très joli clavier de faire.
Là, d'autres parents.
Alors, à chaque épisode, on partira d'un sujet de pop culture.
On se souviendra, on analysera,
mais surtout, on se pose à la question ultime.
Est-ce que ça fait partie des bases,
indispensables à transmettre à nos enfants ?
Et aujourd'hui, on va parler d'amour.
On va parler comédie romantique de Saint Valentin.
Et comment on gère quand nos enfants
commencent à aimer d'autres personnes que leurs parents ?
Les ingrats.
Et pour m'aider aujourd'hui, je serai accompagné
du belle bande de Joliot Drier.
Elle a besoin d'amour, des bisous, des câlins,
elle en veut tous les jours.
C'est comme ça.
C'est l'homme d'Artur, l'Ori.
Salut, l'Ori.
Je pense que c'est...
Salut.
C'est Béan.
Ça, ça, ça, ça, ça, parce que ça marche aussi.
Ça, c'est la qualité de tes chansons.
On ira où il voudra quand il voudra,
mais on s'aimera encore lorsque Pauppa sera mort.
C'est Ton Ton Maxime. Salut, Maxime.
J'en suis ravi.
Salut.
Je l'aime, je l'aime,
comme un fou, comme un soldat,
comme une star de Pauppa.
De Pauppa.
C'est Ton Ton Fabien. Salut Fabien.
Salut les petits loups.
Salut, salut, salut.
Et enfin, je sais bien que je ne suis que son deuxième amour de podcast,
mais au moins moi, je suis là.
Béan, de Parlons Péloche.
Salut, Béan.
T'as pas de chansons.
Alors, j'ai pas eu de chansons.
C'est quoi ce bordel ?
J'ai pas eu de chansons.
J'ai cherché d'autres trucs,
mais je voulais juste faire une manse sur le parlon Péloche.
Oui, et puis là, je suis vraiment en minorité,
donc je peux rien dire.
Est-ce qu'on n'est pas à la croisée des chemins ?
Ah oui, là, c'est un...
L'équipe Parlons Péloche.
Oh, l'équipe Béan.
Comment ils sont plus bien nés ?
Pas là, on parle en tomate, tu vois.
C'était où ? Pas là.
C'est pas là.
Et on se dit, refais-toi, conducteur.
On est à la croisée des chemins ?
Oui, oui.
Non mais c'est bon, on a compris, on a juste pas relevé.
Non.
On comprend mieux ce que disait David tout à l'heure.
Vous allez pas couper la parole tout le temps,
mais allez là.
Cinq minutes, ça va bien, ça va bien franguer.
Parce que du coup, là, c'est quoi ?
Oui.
Non, non, non, pas du tout.
C'est sérieux et professionnel.
Ah non, non, je suis en minorité, donc non, non, non.
Alors les gars, comment ça va ?
Bon, ça va.
On a réussi à venir, malgré la circulation routière.
Non mais c'est pas une chanson, on nous croyait là,
le débat est fini, c'est ça ?
J'ai pas eu de chanson, qu'il débat est terminé.
Du coup, ça, tu vas faire la gueule toute l'émission.
Bah, je me sens pas accueillie.
Souviens-toi que, comme dit musicale,
t'as pu chanter après.
Déjà que je te trouvais pas hyper sympathique,
si tu fais la gueule, tu te remettras ça.
Je te présente Fabien.
Ok.
Bonjour.
Ça va bien.
Mais ça commence toujours comme ça, les commentaires romantiques.
Oui, souvent les gens, ils s'aiment pas,
à peu près.
À la fin, vous faites les bourrules,
à des câlins.
Et c'est bon, on va arrêter l'épisode là,
on a tout résumé à peu près des commentaires romantiques.
Non, du coup, vous avez galéré à venir ?
Bah oui.
Quand même.
Mais c'est bien, vous êtes venu quand même.
Ils ont fermé les autoroutes.
Ils ont fermé les autoroutes.
Tu se rends compte comment je suis en désespoir ?
J'ai appuyé le péage, David.
Le seul truc positif de ta vie.
Bah oui, le seul truc que j'aime bien dans ma vie,
c'est les voies d'accélérations d'autoroutes.
Et les sorties de péages.
Et je peux même plus.
Et l'argent.
Aussi, oui.
Ça j'aime bien.
Et les rédictions d'impôts.
Ah ouais, la fiscalité avantageuse, ça s'en va.
Tu sais lui parler.
Ah ça, ça j'aime bien.
Fiscalité avantageuse.
Vous savez que, alors, en ce moment...
Ça vous dit, on commence l'épisode ?
Bon, non, t'attends tous.
On n'a pas commencé là.
Allez, c'est parti.
Quoi, c'est papa ?
Le sait quoi ça papa ?
C'est la rubrie que les chroniqueurs viennent
avec leur souvenir sur le sujet du jour
et donnent leur avis.
Est-ce qu'il faut absolument quarture
et vos enfants j'atteindre un oeil
pour devenir des adultes cool ?
Eh oui, dans quelques jours, c'est la Saint-Valentin.
Donc ce soir, j'avais envie de parler d'amour.
Et pour éviter d'être trop dans le côté
grave-le, j'ai convié B.A.
qui va enfin voir ce que c'est
d'enregistrer avec les deux Igotos
du type B.
Je ne sais pas si je vais pouvoir en placer une,
mais je vais essayer.
Et surtout, tu n'auras plus jamais
envie de revenir.
Ah c'est ça en fait.
D'accord.
Mais bon, c'est pas grave,
on va bien rigoler quand même.
Ils ont dit qu'ils allaient se tenir à Caron.
C'est un épisode spécial.
On n'a pas du seuls, non ?
On a dit exactement l'inverse.
On sent qu'elle s'appelle pas Caron,
elle s'appelle B.A.
Il n'y a que moi qui ai goûté.
C'est la famille, j'ai l'impression.
Donc voilà.
Ça va bien ?
Ah bah oui, jusque là, ça va.
Tu passes à un moment, non ?
Ah bah jusque là, ça va.
On s'en paye une bonne tranche.
Allez, pas faire des blagues lourdes,
nules et vous êtes très forts.
Je vais essayer.
Je ne sais pas si je vais atteindre le niveau, mais...
On a de l'entraînement.
Alors, il faut boire beaucoup d'alcool.
Oui, oui.
Pour après, quand je vois ta consommation,
c'est un niveau là, ça va.
T'as mis la partie pour lancer...
Mais il est en train de...
Il n'y a pas !
Tu vas vous tenir !
Mais nan mais !
On a eu la pression !
Moi je pense que le problème, c'est que...
Tu nous as mis la pression.
Tu as mis l'alba,
il faut vous tenir à carreau, machin.
Et maintenant, tu vois, on perd tout nos moyens.
Vous vous surcompensez.
Bah ouais, ouais, ouais, je pense que c'est ça.
Non mais on est arrivé, elle nous a pas de temps,
en gueulée que ça.
Donc là, bah...
Là, vous êtes comme des gosses.
Vous testez.
On est en train de les limites.
Exactement.
Non mais à un moment juste, je vais faire autre chose,
je vais jouer à Monopolis.
Et puis voilà.
Monopolis.
Alors, les comédies romantiques pour vous,
c'est plutôt pour un film,
regarder entre couple,
ou entre copines,
ou vous aimez vraiment ça premier degré.
Oui, j'ai trouvé ça très sexy,
de mettre entre couple.
Entre couple ?
Entre couple.
Bah parce que je me vois mal,
regarder une comédie romantique,
tout seul avec Max,
quoi, qu'on l'a fait une fois.
Non !
Regardez-moi là-haut.
Il est dans mon top.
C'est pas une comédie romantique.
C'est une comédie musicale romantique, pour vrai.
Il n'a jamais regardé,
avec un bon vieux copain,
une petite comédie romantique,
tu regardes ça,
tu te touches un peu le kiki,
mais bon, écoute, ça arrive, quoi.
B, vu que t'es un peu minoritaire,
enfin, quelqu'un qui va parler
de pop culture.
Les comédies romantiques,
moi, je dirais pas trop en couple,
en fait, je trouve ça...
Je dirais même, surtout pas en couple, en fait.
Parce que, en fait,
tu regardes une comédie romantique,
et puis, bah,
tu regardes la personne qui est à côté de toi,
et tu dis,
« Baaaap ! »
C'est pas pareil, quoi.
Enfin, un peu.
C'est ça, tu dis, c'est pas en gosseline, quoi.
C'est ça.
Donc, en fait, souvent,
la réalité, c'est quand même pas le cinéma,
et en tout cas,
c'est pas à la hauteur.
Mais, non, mais en tout cas, je trouve que c'est...
Croyez-vous ça dans la vidéo,
il y avait plus de tortue.
Non, moi, je dirais plus...
C'est plutôt des plaisirs coupables,
mais il y a quand même
énormément de très bonnes comédies romantiques.
Mais moi, en vrai,
j'aime vraiment ça,
mais je dirais quand même
que ça dépend de mon moral du moment.
En gros, si je vais bien,
je vais me regarder une comédie romantique,
tout va bien.
Et si je suis en phase,
les mecs, ça me gonfle,
les films vont m'énerver aussi, quoi.
Parce que justement, je vais me dire
« Ouais, bah c'est passé à la vraie vie ! »
Ça va, donc...
Ça va ressortir mon côté aigri...
Ton côté bonne femme, quoi.
Oh, super !
T'es content de être le cinéma ?
Ah bah, je sens que le sujet va être formidable.
D'ailleurs, pas bien.
Les comédies romantiques,
c'est une de bonne femme.
Vas-y.
Ah, l'amour.
L'amour, l'amour, l'amour.
Comment exprimer un sentiment...
Oh non, il a écrit un texte.
Aussi fort, qu'est l'amour.
Il a vraiment écrit quelque chose.
C'était un mystérieux magique
qui peut changer une vie,
et dont la puissance nous inspire.
Il est sur un site, je pense.
Oui, je pense.
Il est sur un site à un nom, il m'a écrit
« Citation sur l'amour »
Citationamour.com, c'est ça.
C'est les mêmes que
Lumière de Noël.com
Des coups de Noël.fr, enfin !
C'est quoi, la question ?
Les comédies romantiques, tu regardes ça
plutôt en couple ou tout seul
parce que tu adores ça ?
Alors, déjà...
Ou entre copines.
Comédies romantiques, c'est deux choses.
Il y a déjà une partie de comédie
et une partie de romantique.
Qu'est-ce qui fait une bonne comédie romantique ?
On le voit là qu'il n'a rien préparé.
Il a quand même ça à l'air de l'air.
Là clairement.
Moi, je n'aime pas du tout les comédies romantiques.
Ah !
Bah voilà, c'est une vraie réponse.

Alors, pâche ces cuckus, machin,
plus ça m'énerve.
Alors, ce que je déteste le plus,
c'est les scènes où il y a des quiprocos.
Il y en a une qui pense quelque chose,
puis là, tu veux faire autre chose.
T'en veux lui dire ?
Mais parlez-vous.
Mais arrêtez, mais ça m'énerve.
Je veux dire, ça m'énerve.
Je ne supporte pas ces filles.
Mais surtout qu'en plus,
avec le quiproco, c'est vraiment la base
de la comédie romantique.
C'est la base de le quiproco.
Ça, elle l'a ment dans le placard,
dans les autres comédies.
Ah non, mais c'est toujours la même chose.
C'est toujours au début,
« Ah bah il s'aime pas trop ».
Et en fait, en fait,
tu te rends compte qu'ils ont des pas communs,
puis à la fin, ils s'aiment bien.
Mais entre deux,
il y a un événement qui fait qu'en fait,
ils s'aiment plus.
Mais à la fin ouf,
il faut que je le jeteux, ils s'aiment bien.
Ah...
Et toi, ça ne te fait pas voudrer
ton petit cœur de millonet ?
Ça me gaffe, ça me gaffe.
Et toi, Lorie ?
Ben déjà,
ton cliché de regarder des comédies romantiques
entre copines,
je pense que ça n'existe pas.
Si, si.
À moitié nu, on sent des batailles
de pollution.
Avant ou après,
la bataille d'Oreiller,
c'est ça, c'est vraiment le gros cliché.
Je pense que justement,
tu as regardé trop de comédies
sur des campus américains
pour penser ça.
Ah oui, oui.
Un ciflère.
Pas que ça,
des films aussi que j'ai regardé
par tranches de petits scènes.
En tout cas.
Ouais, les films d'après-midi
sur Camel Place.

C'est pas des comédies romantiques.
C'est du chien.
Pourtant,
c'est très romantique.
C'est très romantique.
Enfin, il conclut, quoi.
À la fin, il conclut.
Même au début.
Au milieu aussi.
Donc, pas entre copines,
en couple,
on en regarde.
Des fois.
De temps en temps.

En fait, pour moi,
c'est un genre cinématographique.
Et du coup,
il y a des comédies romantiques
que j'aime bien
en mode premier degré.
Il y a des comédies romantiques
que j'aime pas.
C'est comme si tu disais,
est-ce que des films d'action,
tu les regardes premier degré,
tu vois.
Je trouve pas que ce soit
un genre honteux,
c'est un genre comme un autre.
Et du coup,
oui,
il y en a que je regarde premier degré,
et il y en a où je me fais chier,
et il y en a où je m'énerve.
Comme tous les films, en fait.
Enfin, comme n'importe quel genre de film.
Et vu que c'est toi, souvent.
Comme tout le temps.
Souvent, je t'énerve.
Il y a pas besoin d'un film.
Mais enfin,
l'Ori.
Si c'est français,
souvent je m'énerve.
Mais c'est jamais vu,
t'es nervé.
En fait,
tu trouves que rien que le fait
de dire,
est-ce que vous aimez vraiment
sa premier degré ?
Bah je trouve que du coup,
on sent que toi,
c'est un genre
où t'es un peu péjoratif
sur le genre,
parce que pour toi,
c'est honteux de regarder.
Ah bah oui,
effectivement.
Pour moi,
c'est quand même un truc
assez personnel de Midinette,
où tu sais que c'est toujours
le même film que tu veux avoir.
Il y en a qui sont très bien.
Toi, t'es heureux.
Mais comme des films d'action, en fait.
Oui, oui.
Parce que les films d'action,
moi, je la gale premier degré
avec En Marseille,
en Suant et pour eux.
Est-ce que on veut te dire
l'Ori et moi ?
C'est chiant de voir
que tu as une congesse
ou toi de la table ?
Plein.
Mais c'est clair.
Non, non, mais
il y a une structure,
effectivement.
Mais comme plein d'autres films
de genre,
en fait,
qu'ont une structure.
Et donc voilà,
après, qu'on adhère ou qu'on
n'adhère pas,
ça, c'est...
Il n'y a pas de soucis.
Oui, mais après,
moi, j'aime beaucoup
les comédies romantiques.
J'adore ça.
J'ai déjà été revoir
tout seul aussi.
Je suis déjà été revoir
avec ma mère.
Wow.
Mais j'adore, tu dis ça,
genre, avec une grosse pause.
Je l'ai revoir avec ta mère.
J'ai attendu des félicitations.
T'es quand même assez
enminorite aussi.
Papa.
C'est un mère,
elle a 2 enfants
autour de la table.
Donc c'est un peu chaud,
tu vois.
Tu peux m'emmène jouer
la balle, s'il te plaît.
Mais c'est vrai que
dans la croyance populaire,
c'est un peu l'appelée,
les comédies romantiques.
Je vois pas.
Non, non, non.
Il y en a des bons,
il y en a des frémes en nul.

Non, mais il y en a vraiment des...
Il n'y en a pas beaucoup
des bons quand même.
Mais comme il y a des...
Comme il y a des...
On verra dans nos références.
Mais de la même façon,
il y a des comédies très nules.
Il y a des comédies
qui sont horribles à regarder.
C'est vrai qu'il y a des faux.
Je vais au cinéma
avec des copines.
On se dit, ouais, bon,
bah celui-là,
parce que le gars...
Est-ce que vous prenez vos oreillets
pour faire une face à un peu de cochon ?
Non, mais tu dis,
le gars, il est mignon.
Allez, on va regarder ça.
Là, typiquement,
Arthur, il est en train de regarder
la belle et la bête.
C'est pas un peu
une comédie romantique ?
Bien sûr que si.
Il se découvre,
il ne peut pas se blérer au début.
Il se passe des événements,
il y a des quiprocos,
et ils finissent par être ensemble.
Est-ce que tu vas dire
que c'est un mauvais film,
la belle et la bête ?
Non, c'est un super dessin animé.
Non, mais est-ce que c'est pas
un petit peu un problème
que tu plus t'es résumé ?
Non, mais c'est pas une comédie romantique.
C'est une phrase,
l'intégralité des comédies romantiques.
Il se passe plein d'autres choses.
C'est pas une comédie,
la belle et la bête.
C'est un drame romantique.
Bah les films d'action,
ils peuvent pas se résumer
en trois phrases.
Non, mais alors,
si vous voulez mon avis
sur les comédies romantiques.
Oui, j'allais te demander
parce que moi,
je suis quelqu'un,
vous me connaissez.
J'adore Julia Roberts,
déjà.
C'est pour ça que tu as la même coiffure.
En plus, je suis un gros chialeur,
mais je déteste
les comédies romantiques.
Ah, donc là,
on a vraiment le bout de la table.
T'as aucune référence.
Non, s'il y en a qui j'aime bien.
Il y en a qui j'aime bien,
mais je les aime bien.
Tu vas pas dire
que t'aimes pas les comédies romantiques.
Non, mais je les aime bien,
pas du fait que ce soit
des comédies romantiques.
Je les aime bien
parce qu'il y a autre chose.
Mais le genre
comédie romantique,
ça m'emmerde,
je trouve ça...
Ça m'emmerde, voilà.
C'est vraiment le terme.
Je me fais chier
devant ce genre de films.
Alors, en fait,
c'est des films...
Ok, tu peux t'asseoir devant,
tu peux passer 2 heures
à le regarder.
Ça va pas me déranger de le regarder.
Forcément, je vais faire
autre chose devant.
Mais j'aurais passé
un meilleur moment
à regarder n'importe que l'autre film.
Steven Segal, par exemple.
Et là,
où je te rejoins pas
sur les films d'action
que t'as l'air utilisés,
mais les film d'action,
c'est pareil, c'est toujours pareil.
Je trouve que c'est un style
qui se renouvelle beaucoup plus,
parce que graphiquement,
il se passe plein de trucs.
Les comédies romantiques,
c'est toujours pareil.
C'est une des histoires de trop-pris,
c'est des histoires
où deux gars qui peuvent
passer plus frais,
puis ceux qui vont finir ensemble
à la fin.
Et c'est toujours un peu téléphoné.
Ça m'énerve,
c'est toujours du bon sentiment
téléphoné.
Non, mais je suis d'accord.
C'est aussi pour ça qu'on y va.
Oui, parce qu'on s'aimait
les premières secondes,
tu sais que, ok, c'est de là,
ils vont se choper,
et on sait déjà...
Et encore, tu vois,
moi, par contre,
je suis...
Moi, j'aime être surpris.
Et là, je le suis
très rarement.
Regardez ce qu'elle fait bien.
Elle lève le doigt pour prendre sa role.
Oui, j'ai une question.
J'ai une question.
C'est vraiment une question
au premier dégât, pour le coup.
Est-ce que c'est parce que
ça parle d'amour
et d'un sujet un peu niannian
que vous vous dites
non, on ne va pas aimer ça ?
Non, parce qu'il y a
des films qui parlent d'amour,
certaines comédies romantiques
que je pourrais apprécier.
Tu vois, Moulin Rouge,
il fait partie de mes top.
Oui, mais pour moi,
c'est pas une comédie romantique,
pour le coup.
Mais c'est plus un drame
bas, c'est un drame musical.
Mais voilà,
ça me parle beaucoup,
ce film me parle beaucoup,
je l'aime beaucoup,
mais après, non,
ce n'est pas forcément le sujet.
Est-ce qu'on ne pourrait pas résumer
les indians,
a.
Indians cherchent une relique,
il a trou,
il doit affronter des nazis.
Et à la fin,
tu vois,
tu peux faire ce cliché-là.
En vrai,
tu peux caricaturer comme ça,
un peu n'importe quel film,
n'importe quel saga de film,
mais tu sais de quel genre,
ça me fait penser
à la comédie romantique,
ça me fait penser au film d'horreur.
C'est un peu le même truc,
c'est-à-dire que...
Oui, tu sais tout de suite,
c'est les premières minutes,
tu sais,
celui-là, il va crever,
celui-là, il va rester.
C'est le genre facile
pour attirer le spectateur
et des films d'horreur
comme les comédies romantiques.
Il y en a de très bien.
Par contre,
quand ça tombe dans le film
méga cliché,
là,
tout de suite,
c'est super nace.
Donc en fait,
je pense que les films d'horreur
sont vraiment romantiques.
C'est soit vachement bien,
soit c'est tout nul.
Il n'y a pas...
Boouh, boouh.
Ouais,
parce que comme disait Lorie,
c'est un vrai genre cinématopathique
à part entière
avec ses codes en fait.
Et moi,
j'aime bien les comédies romantiques.
Et le film d'horreur,
ça fait partie
des catégories films
que je déteste aussi.
Ah ouais.
Parce que,
pareil,
il n'y a pas de surprise en fait.
Votre comédie romantique
préférée du coup.
B1.
J'en ai plusieurs.
Évidemment,
mais...
Non, non, mais...
Je n'en ai plus.

Alors,
moi,
j'ai mis la base.
J'ai mis...
Enfin,
la base pour moi,
c'est quand un rire
rencontre Sally.
C'est vrai.
C'est la base
parce que,
le casting,
il est formidable.
Et d'ailleurs,
je pense qu'après,
je pourrais mettre
tous les films avec Magrayan.
C'est typiquement
la fille des comédies romantiques
où toutes les nanas
peuvent plutôt s'identifier.
J'ajoute un...
Elle est honte.
Oui, aussi.
Elles ont ce côté,
ces filles,
elles sont mignoles,
elles sont jolies,
mais elles ne sont pas...
Elles ne sont pas les bonbasses.
Ce n'est pas Denise Richard.
Alors évidemment,
il y a Love Actually,
mais je me suis dit que tout le monde allait le mettre.
Surtout David.
C'est une amie, voilà.
On ne m'en peut plus entendre ce film.

il y a juste un film
que je vraiment j'adore,
mais qui n'est pas très connu.
Donc dès que je peux en parler,
j'en parle.
Ça s'appelle Pile et Fasse,
c'est de 1998.
Je l'ai vu
avec Gwyneth Paltrow.
J'adore ce film.
Il est bien.
J'adore ce film.
En gros,
on voit deux histoires,
enfin, l'histoire de la même nana,
mais si elle rate son métro
ou si elle le prend.
Et ça lui donne
deux trajectoires de vie différentes.
Et on voit le parallèle,
évidemment,
il y a une histoire d'amour là-dedans.
C'est une vraie comédie romantique.
Et j'adore le postulat de Essie.
Enfin, moi,
c'est une thématique que j'aime bien.
Je crois qu'il y a une série
qui est sortie assez récemment
sur le même style,
sur une nana qui fait un test de grossesse
et tu suis sa vie
avec le test de grossesse positive
et le test de grossesse négative.
Du coup, si tu aimes bien
ce genre de...
Ah, bah ouais.
Et donc, c'est vraiment une nana
qui est sur les toilettes,
qui a son test de grossesse
et tu suis, en fait,
ces deux trajectoires de vie
si le test est positif
et le test est négatif.
Par contre, on n'a pas le titre
de la série,
parce que peut partir,
ça va rentrer des informations.
Ça va se subir, on va regarder.
On va trouver.

En tout cas,
si je devais en choisir qu'un,
je pense que ce serait
qu'en arrivant contre celle.
Belle rêve.
Et toi Fabien.
L'amour.
Alors déjà,
avant de parler,
je tiens quand même
à saluer la présence de Bea,
parce que ça apporte
cette petite caution pop culture,
quand même, à cette émission.
Je pense que ça en souffre, en fait.
Ça souffre d'un manque de culture
et de connaissance
sur le sujet.
Rapport au fait que
on prépare pas.
Même en préparant,
en tant que...
L'amour.
C'est un problème
de chroniqueur, quand même.
Bon,
veux-tu me dire quelque chose, Bea?
Vas-y, je t'en prie.
Ah non, non, non.
Ah non, non.
Il se passe un truc, là,
sous nos yeux.
Parce que ça n'est pas
qu'un chroniqueur,
c'est aussi un chroniqueur.
Est-ce que tu peux remettre
un peu de jodin simple?
Tu voudras...
Le saxo, tu te fais faire un truc.
Ah, c'est ça, hein.
Ouais.
Donc, j'ai dit en préambule
que je n'ai pas du tout
les comédies romantiques,
sauf une.
Mais, voilà.
Sauf une.
C'est un film,
c'est Crazy Stupid Love.
Très bien.
Avec Ryan Gosling
et Steve Carell.
Et Mastone.
Et je trouve que c'est vachement bien,
parce que c'est un peu
le contrepied de la comédie romantique.
C'est pas du tout
niant-niant,
c'est pas du tout
comme t'as l'habitude de voir.
Mais c'est aussi
beaucoup de quiproco.
C'est beaucoup.
Alors,
il ne s'est pas tant des quiproco,
c'est surtout un rebondissement
à la fin.
Parce qu'il y a, après,
t'as la scène où ils se retrouvent
tous et c'est...
Alors ça, tu vois ça,
j'aime pas trop la fin.
Ah ouais.
J'aime bien le tout,
tout le film,
genre,
tout ce qu'il veut,
c'est être le mal alpha,
c'est à péder gonzesse
et tout ça.
C'est ton côté un peu...
C'est un peu...
Tu identifiques.
Ouais, tu as bien.
Ryan Gosling
est peut-être tu de la bière.
Une optimise, les arpôles,
une optimise.
Et toi, Lorie.
Moi, j'en ai plein.
Enfin, j'en ai plusieurs.
J'ai catégorisé, du coup,
pour...
J'ai fait une présentation
en plusieurs fois.
Elle est pire que moi, en fait.
Non, mais...
J'ai la catégorie
les comédies romantiques de Noël.
C'est-à-dire les comédies romantiques
que tu regardes.
Ah, c'est ce que je détestais.
Les comédies romantiques,
tu as envie de voir à Noël
et le reste de l'année.
Genre, le Franche-Noël de M. Jack.
Non.
Non, non, non.
Oh, putain, le débat.
C'est par exemple l'ove actualie.
L'ove actualie,
tu as envie de le voir à Noël,
mais est-ce que tu as envie de le voir
en planété, non ?
Jamais.
Pas du tout, tu vois.
Est-ce que tu as envie de le voir ?
J'ai pas envie de le voir.
Et j'ai ajouté Ziolly Days.
Oh, lala, ça, je crois.
Qu'on regarde avec David
à chaque Noël.
Bon film préféré.

c'est là,
pour le coup,
comédies romantiques.
Regardez en poule,
parce qu'on regarde en sort,
on aime bien,
on passe un bon moment.
Après, j'ai
cette robe,
enfin, cette robe qui est
un de mes petits coups de coeur honteux.
On va en parler juste après.
Et globalement,
plein de comédies romantiques
avec Catherine Hegel,
elle fait ça très bien.
La bominette vérité.
La bominette vérité, oui, oui,
avec le mec.
Catherine Hegel,
elle est dans Mortel,
Rendeau.
C'est là, c'est Easy.
Easy.
Easy Stevens,
c'est tout le temps.
J'ai mis aussi,
du coup,
les comédies romantiques musicales
qui sont vraiment catégorisées
comme ça,
sur Allociné, etc.
C'est comédies romantiques musicales
et donc Moulin Rouge.
C'est pas mal.
Parce que pour moi,
la comédie romantique,
c'est vraiment le truc
comme on a dit.

on se rencontre à New York.
On a...
En même temps,
mais...
En même temps,
ça marche un peu
parce qu'ils se rencontrent.
Il y a un flippe au cou.
Oui, oui, oui.
C'est déjà la main de l'Equipe.
On a le terre aussi.
Avec une grande...
C'est pas tout de suite.
C'est pas très romantique.
Mais j'adore ce film,
donc je vais pas te le dire.
Et je vous trais,
dans les comédies romantiques musicales,
un film qui est
une comédie romantique
qui, pour le coup,
ne va pas là
où on voudrait que ça aille.
C'est La La Land.
Ah, moi, il m'a déprimé, si je me dis.
Qui, pour le coup,
tu te penses que c'est une comédie romantique
et pour le coup,
celui-là, il finit pas
comme tu lui espérais
que ça finisse.
C'est la fin de l'amour.
Et...
Tu vas dire qu'il y a un truc
qui te surprend.
Il y a un truc
qui tu parles carrément.
En fait, tu t'attends pas
du tout à cette fin
dans La La Land.
Et c'est...
C'est hyper bien fait.
Puis ce qui te surprend le plus,
c'est qu'il s'a ni chanté,
ni dansé.
Ça arrête.
Essaye de faire ce qu'il fait.
Essaye de faire ce qu'elle fait.
Regarde.
Tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata, tata.
J'ai quand même un coup de coeur
qui rentre dans aucune de mes
trois catégories, là.
Qui n'est pas forcément
la comédie romantique,
la mionauté,
surtout les trucs de ciné,
et tout, mais que j'aime vraiment bien.
C'est jeu d'enfant.
C'est pas une comédie, ça.
C'est comédie romantique, si.
C'est vraiment un peu plus.
Oui, ça passe.
Et en fait, vraiment, ce film-là,
je sais qu'il n'est pas parfait.
Je sais que les personnages
sont méga problématiques.
On est d'accord à B.S.A.C.
C'est nul, là.
J'ai d'enfant, je crois.
Oui.
Ben oui, mais moi, j'aime...
Mais pas de jugement, pas de jugement.
Non, pas de jugement.
Moi, c'est un film que j'aime vraiment bien.
Je sais que les personnages sont hyper problématiques.
Ils ont des soucis.
Il faut vraiment qu'ils aient consulté.
Même si elle est extrêmement
pompée sur Transpotting,
j'adore la scène du monologue
dans la voiture,
juste avant qu'il tape un accident.
Et j'adore la scène de la fin
où ils imaginent leur vieillesse.
Ils sont en train de se faire ensevrir
sous du béton.
Et ils imaginent leur vie ensemble,
en vieillissant.
Et qu'ils vont continuer
à se faire des défis à la con
et qu'on les voit pisser
dans la maison de retraite et tout.
J'adore cette scène.
J'la trouve trop belle,
cette scène où ils se voient vieillir ensemble
en gardant leur âme d'enfant
qui ont toujours eu tout l'air de vivre.
Un peu comme ce qu'on va vivre
quand on sera plus vieux, Lori.
En vrai, j'avoue que le pitch est bien,
mais j'aime pas Cotilla.
En fait, je sais qu'il est problématique.
Je sais qu'il y a plein de choses qui vont pas.
Mais je l'aime bien.
J'ai vraiment une affection particulière
pour ce film.
J'aime bien la BO,
j'aime bien la reprise de la vie en rose.
J'aime bien ce film.
J'aime vraiment beaucoup ce film.
Donc, t'es une romantique ?
Non, parce que...
T'es romantique, romantique.
Il y a des débats,
tu restes que c'est une comédie romantique
ou un drape.
T'es une romantique, tout le monde le sait.
Mais j'aime bien ce film.
Et je trouve que dans le cinéma français,
il est sympa parce qu'il dénote.
Après, j'aurais pu mettre aussi
le fabuleux destin d'Amélie Poulain
en comédie romantique française
qui dénote un peu.
Mais je l'ai pas vu depuis très longtemps
et ça se trouve maintenant,
je leur verrai et je me dis...
Est-ce que je peux rajouter
juste un film qui n'est pas connu
mais que vraiment j'aime bien ?
J'en ai déjà parlé
dans Parle au Peloche.
Connée pas.
Connée pas.

Ça s'appelle Donne-moi ta main.
C'est un film de 2010.
Prête, moi ta main.
Avec Mathieu Goode.
Ça se passe en Irlande.
Et voilà, c'est une nana
qui doit se marier normalement
avec un gars.
Et puis elle se retrouve paumée
au farm fond de Guerlende.
Et elle rencontre évidemment
un gars un peu bourrou du coin
qui doit l'emmener à Dublain.
Et voilà, et c'est leur trajet,
leur petit retrip dans l'Irlande.
Mais non, personne n'a vu ce film.
Et vous, c'est par les producteurs
de Vincet Trob,
ça donne envie.
Franchement,
je pense que ça te plairait.
Où est-ce que tu l'auries ?
Regarde ça.
Décesse ça.
Donne-moi ta main.
Et toi, Max,
ta preuve, c'est quoi ?
Ben moi, l'aurie, elle m'énerve un peu
parce que j'en ai 4
qui sont en deux catégories
de trucs en plus par rapport
à la comédie romantique.
La première catégorie,
c'est le côté un peu graphique
et musicale.
Et c'est Moulin Rouge et Amélie Poulain.
Et ça,
c'est font partie de mes préférés.
Amélie Poulain,
j'ai vraiment adoré
et je l'ai revu
il n'y a pas si longtemps que ça.
Et il est toujours bien.
Ah bah écoute,
c'est bon ça y est.
Moi, je trouve toujours bien.
Alors, c'est moi qui vais te couper du coin.
Mais Amélie Poulain,
typiquement,
ça fait partie des films,
le jour où je l'ai vu,
ça n'allait pas du tout avec mon mec,
je suis allé avec lui au cinéma, le voir.
Et en fait, je voyais ce film,
qui est super beau en fait.
Et moi, je t'allais en train de me dire
« Mais putain,
mais moi, bah, c'est de la merde ».
Et donc, ce film,
moi, je ne l'aime pas du tout
parce que ça me fait un rappel
de...
Et c'est de nous refroidir.
Vous n'êtes plus ensemble du coup.
Ah non, non, non, non,
c'est depuis longtemps.
C'est dans ma 2h.
T'as dit tweet.
Non mais B.A.,
m'arrête de faire des avances.
Je ne suis pas vais.
Arrête de me faire des avances.
B.A., je suis mariée, enfin.
Et j'ai 2 autres films
qui font partie d'une autre catégorie
en plus de comédies romantiques.
C'est à l'oeil un petit peu fantastique, on va dire.
Il y a Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
Et celui-là que j'ai vraiment adoré.
Et je l'ai revue une 2e fois.
Mais c'est pas de la comédie.
Oui, oui, c'est drame.
Oui, mais c'est de l'amour.
C'est de l'amour.
C'est un film symbolitaire.
C'est magnifique.
On peut parler de films d'amour,
même s'il n'y a pas le côté comédie.
Et il y a Un Jour sans Fin.
Qui est un peu migré.
Oui, tu n'as pas dit B.A.
Parce qu'il y a un jour sans fin.
Un jour sans fin, parce qu'il me récourt.
Et puis Un Jour sans Fin, c'est super.
Un jour sans fin, c'est trop bien.
Et le coup du « Je me réveille tous les matins »
et comment je peux pécho ma bœuf.
Est-ce que c'est pas un peu problématique en 2024 ?
En 2024, ce serait problématique.
Mais à l'époque, ça va.
Je suis né que...
Eh, ça va.
Non, mais en vrai, pourquoi ?
Il manipule un petit peu.
Oui, mais elle ne sait pas qui est la plus...
C'est pas possible.
Non, non, non.
Et je suis étonnant de ne pas parler de la liste de Schindler.
Ha ha ha ha ha ha.
Moi, je pense que B.A. va me dire oui à tout ce que je vais dire.
Les films écrits réalisés par Richard Curtis.
Évidemment.
Notting Hill, Love Actualy, Il est Étant, Il est Étant.
Ah oui, Il est Étant, c'est...
La chiale.
La chiale, hein.
Mais...
Love Actualy était dans mon top pendant le long de super longtemps.
Il a tendance à se faire flinguer par Il est Étant, là-midi.
Fait partie de mes flops, moi.
Après, je rajoute aussi comme grand nom de la comédie romantique,
ça ne sera pas Noura Efron,
ça ne sera pas d'autres personnes de cet akabie,
mais ça ne sera non de si meilleures.
Ils y ont l'idée, ce que veulent les hommes.
Ce que veulent les femmes.
Ce que veulent les femmes.
Ce qu'est l'autre.
Ce film.
Et le nouveau stagiaire.
Oui.
Oh la la, le stagiaire.
Avec Robert De Nier.
Le oui préféré de David.
Oh, bah moi, j'aime bien.
Le plus grand.
Mais c'est juste devant ce film.
Alors vraiment, c'est le film devant lequel il bloque systématiquement
si il zappe et que ce film là, il fait
oh, il y a le nouveau stagiaire et il reste devant.
Nancy Meyers.
Il glousse, il glousse pendant tout le film.
Nancy Meyers, c'est l'équivalent cinématographique de Gimorgherl.
C'est-à-dire que il ne se passe rien, mais t'es tellement bien.
Ouais, moi, chez, chez, c'est d'accord avec toi.
En France, je rajoute un petit « Prête-moi ta main ».
Je trouve que c'est un bon mot.
C'est vraiment la comédie romantique classique, mais très très bien faite.
Et après, en moins romantique, mais qui parle d'amour quand même,
je te mets un petit « High-Fidelity »,
très cynique, mais qui parle d'amour,
et « True Romance », très violent, mais qui parle d'amour.
Ah oui, non, mais rien à voir.
Mais c'est pas une comédie romantique.
Oui, pour moi, c'est la plus belle histoire d'amour de l'histoire du cinéma.
Tu ne faut pas poser la question meilleure comédie romantique.
Je suis plus comédie que mélo,
parce que dans la comédie romantique, tu peux aussi avoir des gros mélo
et c'est considéré comme une comédie romantique.
Genre, sur la route de Madison, c'est considéré comme une...
C'est pas du tout une comédie romantique.
Et c'est pas du tout drôle.
Ah, mais non, c'est un drôle.
Non, mais c'est pour ça.
Si on avait dû parler de vie d'amour...
Quand tu cherches sur Google, par exemple,
les meilleures comédies romantiques,
ils vont te proposer des « PS I love you »,
des « Je te promet »
des trucs comme ça, alors que c'est juste la chialade
à tous les étages.
« Je te promet le ciel, oh mes dieux... »
Et moi, du coup, j'ai envie de savoir...
J'attends le moment où tu te fais un cours de parole
et tu vas reconnaître ça.
Parce que c'est une éluia, parce que...
« Je te promet le ciel, oh mes dieux, je te promet le ciel... »
Je me pose ce qu'il dit.
Et après, tout ça, c'est le diop.
« Je te promet le ciel, oh mes dieux... »
Et celle que vous détestez, alors, B.A.
J'en ai pas, en fait.
Enfin, j'en ai pas trouvé.
Et ça, c'est toi, tu pulles la mouche.
Non, non, c'est pas ça.
Tu pulles la mouche.
Non, non, non, c'est pas ça.
C'est parce que je...
Il y en a plein que je ne regarde pas.
Parce que tous les trucs sur Netflix, là...
Il y en a plein.
Et je vois le truc, je sais...
Ok, je regarde pas.
Donc, en fait, je sélectionne plutôt
quand même ce que je vais regarder.
Ouais, alors c'est vrai que je commence à en regarder
et que je termine pas et tout.
Mais j'en suis pas à te détester.
Parce que c'est quand même un genre que j'aime bien.
C'est comme un film d'horreur.
En fait, tu peux les mettre en faisant autre chose.

Vraiment, il n'y en a pas qui m'énerve.
Ouais, mais détester, c'est un grand mot.
Mais ceux que t'aimes le moins, quoi.
Bah, ouais, ceux que j'aime le moins,
c'est certainement, justement, les films de Noël, de Netflix,
quoi, qui sont...
Ou vraiment, les 10 premières minutes.
Tu sais déjà tout, quoi.
Donc ça, effectivement, je vais pas jusqu'au bout.
Alors, je les regarde en accéléré, tu sais.
Pour voir si vraiment, à la fin, il est avec la princesse ou pas.
Dans la prime vidéo, je trouve que la qualité est encore pire.
Ah, mais tu vois, je me soumets même pas à aventurer vers cela.
Moi, j'aime bien, c'est le film de SF de prime vidéo.
Ça, c'est mon petit plaisir capable.
Et toi, Fabien, t'as un comédien menti qui veut détester ?
Je te promet le sel, obésé de ma bouche.
Je te promet le miel, la rin, la touche.
Je te promet le ciel, au-dessus de ta couche.
Des fleurs aidées dans tel, pour que Ténis soit douce.
Et t'as comme il dit, romantique détester, là, c'est quoi ?
Oh, je sais pas.
Il en aime toutes, voilà.
Non, mais ce que veulent les femmes.
Mais c'est trop pris.
Mais rien à tout prix, c'est trop marrant.
Enfin, ces trucs-là.
Tiens, un peu d'humour quand même.
Les filles, les J-Jones.
Tu n'aimes pas les comédiennes.
Mais il fait exprès, il est provoque, là, il est provoque, là, Fabien.
Il a rien vrai parait, hein.
Il a rien vrai parait.
Parce que, en fait, je suis sûr que si on te sortait, là,
une liste de comédies romantiques, tu dirais,
« Ouais, ça, ça va. Ouais, ça, ça va. »
Non, il y en a deux-trois à savoir.
Mais la plupart, moi, ça me gare.
Et toi, Lorie, t'es détestée ?
Déjà, ça m'étonne que vous y pensiez pas,
mais il y a plein de comédies.
Alors, c'est plutôt des comédies françaises
avec des histoires d'amour dedans qui sont horribles.
Toutes les comédies avec Danny Boone,
qui s'est lui meuf, déjà, tu sais pas comment il fait.
Et c'est, genre, je vais pas te le dire,
mais le truc avec le volcan, là.
Ouais. Et enfin, j'avais à aller au cool.
Voilà. Ou un plan parfait, ou n'importe quel film,
n'importe quel film avec Danny Boone.
C'est nul.
Les français, ça ne fait pas faire des bonnes comédies romantiques.
C'est souvent très pourri, quoi.
C'est la Gaddelmalez.
Or de prix.
Bah celle-là, tu vois.
C'est de la merde.
Tu vois.
Tu vois.
Celle-là, on...
J'aime bien, aussi.
Je veux dire, mais c'est pas bien, mais boire.
Ouais.
Genre, il est fumé avec manupayé.
Ouais.
C'est pas bien, mais...
C'est pas bien, mais...
Alors, tu sais, que j'aime bien, en France, l'arnaqueur.
L'arnaqueur, c'est très bien l'arnaqueur.
L'arnaqueur, ça va me ferrir.
Le truc, c'est que les Américains, ils vont te faire...
20 ans d'écart.
Les Américains, ils vont te faire des comédies romantiques.
Ils vont te mettre Jude Law ou You Grande.
Nous, on met Danny Boone.
Est-ce que, de base, il y a pas...
Je suis pas certaine que...
C'est en socle sans l'eau.
Pour le coup, je pense qu'il mise plus sur la comédie,
plus sur la comédie romantique, en fait.
C'est vraiment un genre à part...
Ils sont une mettre Pyrannine, Vigine, Fira et Romain Duris.
Enfin, bien, elle levé la main.
Normalement, je voudrais rajouter juste que les pires,
celle que je déteste, c'est quand genre,
elle se réveille dans le corps de elle-même,
il y a 20 ans plus tôt,
ou elle se réveille dans le corps d'un autre.
Bon, c'est pas vraiment des comédies,
c'est des comédies.
Si, souvent, c'est sous-femme,
sous fond, histoire d'amour, cet truc-là.
En vrai, il y en a une, vraiment, c'est celle avec...
Je dis, regarde, regarde, regarde.
30 ans, sinon rien.
30 ans, sinon rien, et après, c'est que des copies
de 30 ans, sinon rien.
Et la pierre de toutes,
The Holy Day.
Ah, là là là, quelle pure ce film.
Mais c'est trop bien, c'est marrant, les...
Mais ils échangent leur maison.
Déjà, déjà, il y a de chaque baisse.
Les acteurs de The Holy Day, j'aime bien comme Rémias.
Il faut leur dire, il faut leur dire,
au matin, les gens, ils puent de la gueule.
Tu fais l'amour comme ça,
à la fin de ta journée,
tu pues de la bite,
j'ai envie de dire,
tu vas arrêter,
personne ne fait l'amour comme ça,
en fin de journée, comme ça,
tu pues, tu pues, tu pues.
Tu n'es pas romantique du tout.
Tu commences à te déshabiller
après une folle soirée
en boîte de nuit,
je ne sais pas quoi.
Tu vas prendre une douche avant,
tu ne vas pas faire comme ça comme ça.
Ah non, le truc qui énerve énormément David,
c'est dans les films
où il y a des scènes d'amour,
les meufs qui gardent leur soutif.
David, il trouve ça aberrant.
Mais vous ou les mecs
qui gardent leur chaussette,
ou alors, ils font leur scènes d'amour,
ils ont fini,
et là, ils s'endorment dans leur bras.
Non, non, non, tu vas chopper une cistite.
Lève-toi, elle va te laver la chute.
Mais oui, mais oui, mais c'est faux,
c'est faux, mais non.
Une fois, elle les fait pipi après,
il y a une fois, elle les perd.
Ils sont allos,
ils sont allos, restent tous,
ils ne sont ne sais pas où,
ils ont dansé, machin,
ils arrivent et puis,
ils s'est rendu habillé d'un coup.
Mais non, qu'est-ce qui se passe d'abord ?
Tu vas prendre une douche,
tu vas te laver le kiki,
l'autre, elle va faire pipi,
tu as un coup de largette.
C'est pas comme ça que ça se passe bordel.
Ils ont pas le petit paquet de mouchoirs
à branler ta côté du lit
pour s'essuyer glant à la fin.
Parce qu'à la fin, ils sont tous slagés,
c'est beau, c'est romantique,
mais c'est pas comme ça que ça se passe.
À la fin, tu colles.
Ah, on est d'accord.
C'est comme ça dans la vraie vie, bordel.
Sino.
Tu les vois enlever la capote et faire...
Mais bien sûr !
Qu'est-ce que je fous de ce truc ?
Elle est où ta poubelle ?
On devrait montrer ça dans les films,
c'est ça la vraie vie.
C'est bon, pas maintenant,
qu'est-ce que je fais de mon bazar ?
Je m'en suis mis sur la cuisse.
Ah bah je suis touché les draps,
tu vois, c'est ça la vraie vie, bordel.
Les capotes, ça existe rarement
dans les comédies romantiques.
Faut bien l'avouer, c'est éludé.
Alors que dans les films romantiques
que je vois passer minuit,
il y a la tête, ça va alors.
Du coup, c'est à moins de répondre, non ?
Donc je les ai pas mis dans mes films détestés,
mais clairement les comédies romantiques français,
il y en a très peu que j'aime bien.
Comme on a dit, prête-moi ta main
et jeu d'enfance, et les deux qui se démarquent.
Mais sinon ouais, en général, c'est de la merde, quoi.
Enfin c'est vraiment nul, les films d'amour français, c'est nul.
Et du coup, c'est le que je...
Tu fais bien vie, tu es une généralité quand même.
Ouais, je suis pas d'accord.
Il en a c'était quelques-unes,
tu as été très vieux.
D'habitude, tu fais jamais de raccourcis,
déjà arrêté, l'horrie, mais là franchement...
Déjà tu t'énerves jamais d'habitude.
Mais là déjà tu t'énerves.
T'as dit que j'étais réacte dans le dernier partage,
juste parce que je suis gaucho.
Mais c'est pas pareil en fait.
Tu peux être extrémiste et pas être réacte,
ça n'a rien à voir.
T'as fallu 15 jours pour lui ressentir ça.
Non, je le dis mais quand même...
Mais réacte, ça veut pas dire ça du tout en fait.
Tu comprends pas les définitions des mots ?
Bref.
Commence pas à être hystérique.
Elle s'énerve, elle s'énerve.
Du coup,
j'ai pas de comédies romantiques que je déteste.
J'ai pas de films où vraiment je suis énervé devant.
Mais des films que j'aime pas,
il y a Titanic.
Wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow, wow.
Alors quand tu vas voir...
Bah c'est pas du tout une comédie romantique
que tu vas avoir sur le genre du film,
c'est écrit comédie romantique.
Non, où est-ce que t'as vu ça ?
En tout cas c'est un film d'amour.
Mais qu'est-ce que t'as vu ça ?
C'est un film d'amour, c'est un film d'amour.

Mais Titanic, c'est tous les genres de films.
C'est un film que t'as sauté, c'est un film d'amour.
Mais qu'est-ce qu'on peut dire, comédie romantique,
prove-le-moi.
Titanic, c'est la vie.
C'est la vie, on a pas le droit de dire que j'aime pas
parce que c'est le film préféré de ma femme.
Non, non, non.
Parce que tu coinces à Reny de l'univers.
L'amour et Céline Dior.
wikipayah d'une critique dramatique.
Bah oui, c'est vraiment romantique,
et ça reste une d'amour.
Une comédie romantique, c'est pas parce qu'il y a romantique
on a dit toi le film de lui,
on a dit d'autres films de Rio de Janeiro.
C'est une deuxième femme, un podcast, on arrive à des extrémités comme ça.
C'est un secret plus chiant.
Reste que moi devant.
Là typiquement, c'est vraiment pas 2024.
Ah les femmes, vous êtes histéries.
Non mais c'est moi qui parle là.
Titanic, je m'emmerde devant Titanic.
Ça dure trois heures.
Quatre.
Il y a la version longue.
Donc moi vraiment je me fais chier.
Mais c'est aussi que j'ai un passif avec ce film.
C'est-à-dire que j'y avais 13 ans quand c'est sorti.
Tu détestes trop.
Et j'ai ma soeur à qui je parle plus maintenant,
qui m'a dit tu vas aller au ciné.
Ok mais si tu viens au ciné, c'est moi qui faut dire le film, c'est Titanic.
C'est pour ça que tu ne vais pas à plus ou pas ?
Et je suis allée le voir deux fois.
Du coup elle m'a emmené voir ce film de merde deux fois en une crimène.
Et en fait j'étais pas la cible.
À 13 ans j'étais clairement pas la cible de ce genre de film.
Et je comprends pas la hype devant Titanic.
Je me fais chier c'est long, j'aime pas l'actrice.
C'est un couple qui se brise en direct.
Je me mets ta gueule.
C'est pas comme si je te l'avais déjà dit.
Deuxième film que j'aime pas, c'est vraiment une comédie romantique.
Donc vous allez pas pouvoir me dire que c'est pas le cas.
C'est l'arnaqueur justement.
Pourquoi t'aimes pas l'arnaqueur ?
Il y a la scène de Dirty Dancing.
Il y a Vincent Lagar.
Pourquoi t'as les mettre Dirty Dancing ?
Pour moi c'est un drame, c'est pas du tout une comédie romantique.
Non mais franchement, réécoute l'épisode de Parle-Lampélo,
on s'engueule pareil sur la définition d'une comédie romantique.
Romain Duris dans un rôle de playboy, ça ne marche pas.
Oui moi je suis d'accord avec toi.
J'ai vraiment beaucoup de mal avec sa tête.
J'ai beaucoup de mal avec sa personnalité qui dégage dans ses rôles.
Et je ne peux pas comprendre comment ce mec peut jouer un playboy dans un film.
C'est pas un sex symbol.
C'est pas possible en fait.
Il est tout petit, il est tout mec, il a une tête à claque.
J'ai vraiment un souci avec ce gars.
Et du coup l'arnaqueur, je sais que ça a eu beaucoup de hype quand il est sorti.
Il joue dans l'auberge espagnol, il joue dans...
Il sait même pas qui est Romain Duris.
Il a des grandes dents.
Moi j'avoue je le trouve pas très beau mais j'ai une copine qui est rétine de lui.
Mais c'est vrai que du coup ça ne marche pas.
Ah oui non il est pas très beau.
Pour moi ça marche pas de le mettre dans un rôle comme dans l'arnaqueur.
Mais ça qui vient de garder il y a pas longtemps et tu me rallais à côté de moi.
C'est vraiment un acteur, j'ai beaucoup de mal avec lui en fait.
Alors que...
Je dis pas que c'est un mauvais acteur, je dis juste que on le met beaucoup dans des rôles.
Le physique joue beaucoup.
Et pour moi vraiment ça ne marche pas du tout.
Alors un autre acteur de l'arnaqueur c'est François Damien, qui est dans la délicatesse.
Qui est une très belle comédie romantique et il est très très bien.
Alors je trouve vraiment François Damien, il a un jeu qui peut être beaucoup plus supple.
Tu vois pour le coup la délicatesse comédie romantique française, trop bien.
Et ça peut très bien marcher mais vraiment moi Romain du Riz.
J'ai pleuré.
Mais tu puisses.
La chialade.
Tu pleures tout le temps.
Et du coup voilà...
Ah ouais tout le temps.
Et du coup l'arnaqueur je sais que c'est un film qui a beaucoup plu en comédie française.
Et moi ça me bloque.
Je peux pas.
Et toi Maxime, c'est quoi tes comédies romantiques détestées ?
Détestées ? Bah je sais pas si c'est détestées parce qu'on peut pas détester un film.
Mais j'ai encore deux thèmes différents.
Si du moment que c'est avec Romain du Riz tu peux détester.
Ah on peut détester un film ?
J'aime pas du tout.
C'est le film qu'on va voir dans le Regarder ça papa.
Pour le coup c'est détesté.
Après il y a les films où c'est un peu long, contemplatif.
Et ça ça m'emmerde.
Et spécialement quand c'est une comédie romantique.
Et alors il y a Lost in Translation.
Pourtant il y a Bill Murray tu vois.
Et bah celui là je l'ai détesté.
Ah oui.
Trop lent.
Est-ce que tu as vu ?
Je vous avais un message.
Mais ça c'est trop bien.
On l'avait regardé mais on est...
Non on l'avait regardé on l'avait loué à la maison.
C'est pas un film que votre mère aime bien.
Ouais mais on avait 10-12 ans et on avait détesté.
Mais je suis ça que je le regarde maintenant.
Mais tu l'as jamais revu ?
Mais tu l'as revu.
En plus ça a tellement vieilli.

Parce que c'est avec les vieilles boîtes mails.
C'était haueil.
C'était le vieil.
Mais oui mais c'est ça qui est drôle.
Tu le remets dans le contexte en fait.
Enfin c'est trop bien.
Et après il y a les films où il y a trop de monde.
Les films corals.
Il y a trop de monde.
Le vrai actuel.
Il y a en fait c'est exactement pour ça que tu détestes.
Ou toute la saga.
Ça va l'antenne ou une nouvelle année.
Ouais le film qu'on a regardé.
C'était comment s'appeler le film qu'on a regardé pour le papa ?
New Year Eve.
Ouais je sais plus pour le papa sur le novel.
Mais il va bien.
C'était vrai dope aussi.
Il y a pas trop de monde.
Est-ce qu'on regarde pas ?
Que des doble autres pas.
Pas assez beaucoup.
En fait le problème c'est que la comédie romantique
ça passe si c'est à la télé je pense que je suis sur mon téléphone.
Ça passe.
Mais si il y a trop de monde que je suis sur mon téléphone
je comprends rien en plus que ce soit nul.
J'y comprends rien.
Alors moi dans les films que je déteste
il y en a un seul.
Parce que j'aime plutôt bien les comédies romantiques
mais sauf celle-là.
C'est le Vatualy.
Non c'est 27 robes.
Oh !
Parce que j'en pouvais déjà plus au troisième enfilage de Robes
et il y en a 27.
C'est pas vrai.
Tu vois vraiment les 27 robes.
Mais non c'est pas vrai.
Si.
Mais non.
Je l'ai pas vu.
Si entre deux tu vois Catherine et gueule sans robes.
Ça peut voler le coup.
Et donc du coup.
Ah ah ah.
Et donc du coup.
C'est quoi votre rapport à la Saint-Valentin ?
Vous vous en faites des caisses ?
Au contraire c'est un jour comme un autre.
Fabien.
Déjà mon rapport à la Saint-Valentin
c'est que j'aimerais bien déjà avoir des rapports à la Saint-Valentin.
Et si je lâche des caisses, si j'en fais des caisses
c'est sûr que j'en ai pas.
Voilà voilà.
Et sinon plus sérieusement.
C'est-à-dire que moi j'ai toujours trouvé que c'était un peu bidon la Saint-Valentin.
J'ai toujours quand même plus ou moins fait que depuis que je suis un coup
plus ou moins fait quelque chose en se disant
si on fait rien ça fait genre
ouais on a rien fait pour la Saint-Valentin.
Mais comme je trouve que les restos c'était toujours très très cher
et blindé de monde à la Saint-Valentin et comme je suis radin.
Toujours fait des restos un peu décalés de la Saint-Valentin tu vois.
Ça tu payes pas le prix fort.
Mais n'empêche que depuis qu'on a des enfants
je me dis c'est quand même l'occasion de faire un truc.
C'est quand même assez rare quand c'est des enfants de faire un petit resto à deux.
Donc bon pourquoi pas profiter de la Saint-Valentin quoi.
Et toi Béha.
Alors moi je suis célibataire.
Mon téléphone est 06.
Après il va falloir bien.
Il y a déjà un autre écrit.
Si je pouvais avoir des gens pas mariés ce serait mieux.
Moi quand j'étais en couple j'avoue que c'est jamais quelque chose
qui m'a vraiment intéressé la Saint-Valentin.
Le côté un peu obligé c'est un peu comme les Nouvelles-Henriens.
Donc j'aime pas trop quand je vois encore maintenant des couples
le 14 février au restaurant je trouve ça plutôt assez pathétique.
Enfin oui je sais pas y a ce côté on est obligé d'être là
parce que c'est la Saint-Valentin.
Enfin bref et j'avoue que c'est plutôt une même date
qui m'angoisse un peu en étant célibataire.
Là je me dis bon allez parce qu'il y a une sorte de pression sociale
autour de ça et qui fait que je suis contente quand ça se passe.
Et là je suis très contente là j'ai quelque chose de prévu le 14
et je suis avec des copains et tout.
Mais je suis très contente.
Non mais c'est pas une partouse non non.
Je l'ai dit je suis pas contente.
Il y a quand même moins de pression sociale
donc il y a quelques années tu trouves pas ?
Je sais pas c'est parce qu'on est grandivier.
Je pense qu'on a dit que tu la ressort pas moins que tu as des enfants.
Peut-être.
Mais t'as raison quand tu fais le parler avec la Nouvelle-Henriens
c'est un peu la même chose.
C'est complètement ça.
T'intéresses ta muse Nouvelle-Henriens ?
T'intéresses ta couple Saint-Valentin ?
Et tu vois on parlait tout à l'heure
on donnait des exemples de films.
Donc il y a beaucoup de...
C'est très américain en fait cette Saint-Valentin
et ils se voient ils se disent hey bonne Saint-Valentin
enfin genre...
C'est genre Joyeux Noël quoi.
Tu vois non moi je...
On dit bonne bourre.
Je suis pas trop bon chez Saint-Valentin.
Et toi Maxime ?
Bon pareil on a pas besoin de ça pour fêter la bourre tu vois.
Ça c'est un mec qui baisse régulièrement.
Tu vois ?
Sans saque.
Après c'est vrai qu'avec le temps et avec les enfants
surtout ça pourrait être l'occasion de faire un truc à deux
mais en vrai on a tellement pas envie de sortir
d'aller au resto d'un resto blindé.
C'est vrai que...
N'empêche que je trouve que quand t'es en couple avec des jeunes enfants
tu te dis toujours ouais vrai qu'on fasse plus de trucs à deux
ou d'un ananà.
Et quand ça arrive tu fais
Oh fleeeeeeeen de fou.
Non pas flem de fou.
Les filles elles ont 6 ans.
On n'a jamais fait un week-end depuis qu'elles sont nées.
J'ai jamais fait du quête non plus.
C'est fou quand même.
David DeLore ils ont foutu tous les mots.
Tu sais que demain...
On prend Arthur.
Demain je vais au resto en amoureux.
On n'est pas très Saint-Valentin.
Alors après je sais pas si c'est un billet
du fait que quand on était plus jeune qu'on n'avait pas d'enfants
on avait que ça à penser
et du coup on y pensait beaucoup plus.
Mais là j'ai un peu l'impression que c'est un peu fait flop
de la Saint-Valentin non ?
Que y'a plus personne qui en parle et tout le sang branle.
Il y a toujours des soirées Saint-Valentin.
Il y a toujours plein de trucs...
C'est ceux qui sont commercialement intéressés.
C'est un peu comme Allo-D.
Si vraiment plus personne ne s'en inquiéter
je pense que commercialement il ne se passerait rien
dans les magasins et tout.
Donc je pense qu'il y a encore des gens...
C'est un truc de jeune couple.
Nous devions routir.
Oui c'est ça.
Je pense que c'est plus un truc de jeune couple.
La Saint-Valentin c'est un mercredi.
Tu pourras aller le samedi d'après.
Le 23.
Quel mec il est en train d'organiser sa Saint-Valentin ?
Le 24 tu pourras dire aller on se fait un petit resto.
Les bons plans de Fabien.
Le bon plan de Fabien.
Est-ce que vous savez quel jour il faut poser en 2024
pour faire le mois de congélation ?
Je peux vous les donner les bons plans de Fabien.
Ne me plaie pas Valentin.
Je trouve que c'est un peu déplacé de fêter ce jour.
Et toi Lorie ?
Du coup nous on est un peu à part parmi ce groupe de rabâchois.
Voilà je suis d'accord.
On est par rabâchois nous on fait l'amour toute l'année.
On en fait pas des caisses à la Saint-Valentin
mais on aime bien marquer le coup.
Moi j'ai envie de dire que ce soit commercial ou pas
toutes les occasions sont bonnes pour s'offrir des cadeaux.
Ah vous faites des cadeaux ?
Bah oui.
Souvent j'enroule mon sexe d'un ruban.
Et je lui offre du fissal de Dieu.
Dans de la peau de porc.
Quand faut faire un saucisson ?
C'est deux mois après Noël.
On n'a pas un de nos anniversaire sur cette période-là.
C'est toujours cool de s'offrir un petit truc.
Avoir une occasion de s'offrir un truc
ou d'aller se faire un resto et de bien manger c'est toujours cool.
Quand j'étais célibataire à Saint-Valentin
pour le coup c'était pas le moment que je vivais mal
juste je m'en foutais.
C'était juste une date comme ça
et comme à ce moment-là
Halloween par exemple c'était que dalle.
On va pas forcément s'offrir un truc énorme.
Est-ce que tu as besoin d'avoir une date ?
Moi c'est ça le truc.
Tu veux dégâter des cadeaux tout le temps ?
Spontané.
Tu es une femme vénale.
Même moi faire des cadeaux, tu vois un truc
tu dis ah ça l'humilérait je lui fais un petit cadeau.
Ouais mais justement peut-être qu'au bout de...
Moi je te fais des cadeaux t'invitons pas partir.
Vas-y Laurent.
Peut-être qu'au bout de 11 ans ensemble
c'est bien d'avoir une date qui formalise le truc
de se dire tiens si on se faisait un petit cadeau cette date-là.
Le cadeau c'était juste le resto quoi tu vois.
On le fait.
Mais nous tu vois comme on a un compte commun
pour maximiser le rendement
le rendement financier.
C'est-à-dire que tout est reinvesti.
Mais en fait dans les fiers...
Donc tu te comptes te dire ah faire un cadeau je dis
mais...
C'est-à-dire pour maintenir les objectifs de
rentabilité...
Annuel.
Je veux dire on a un objectif à tenir.
Est-ce que le cadeau...
C'est triste. On se fait des cadeaux à la
anniversaire de notre rencontre, on se fait des cadeaux à Noël,
on se fait des cadeaux à la Saint-Valentin, on se fait des cadeaux à nos anniversaires
parce que c'est cool de se faire des cadeaux en fait.
Elle me coûte un fric.
Et je suis d'accord que c'est commercial
et tout ça mais on s'en fout c'est une occasion en fait.
Et les enfants, l'amour-hison pense
quoi vos enfants. Est-ce qu'ils ont déjà
un ou des amoureuses, amoureux ?
Fabien.
Gustave il a eu un moment donné d'amouruse,
il allait se marier mais c'est fini maintenant.
Maintenant il est plus sur le trading de cartes pokémon.
Et...
Franchement
je suis pas peu fier de mon fils
parce qu'il a bien compris.
Il est comme son père il voit investissement à long terme.
Il a très bien compris.
C'est-à-dire investir
les cartes pas chères, sécuriser
les plus valus.
C'est-à-dire qu'il a investi son fonds de roulement
et les cartes or, les quatre noirs,
les quatre à 700 points
il les a sécurisés dans son classeur
il va pas les remettre en jeu.
C'est toi empire.
Mais non c'est pas lui empire.
Toi tu vois que les bons côtés
d'Avida,
ils ne rentabilisent pas des cartes pokémon.
Et j'ai fait une partie
de Monopoly avec Gustave
et je me suis dit, je suis tellement fier.
Il a tellement compris Franchip
il gardait tous ses sous et des poursables.
Il a dit, mais non mais en fait il faut que les autres
ils me payent pour que je gagne le plus d'argent possible.
Et là j'ai fait c'est bien en fiche.
Il y a tellement de jeux sociaux c'était cool
et toi tu as dit, tiens on va faire un Monopoly
on va jouer avec des sous
pour l'Opée.
Et en plus ici nous
arnaquait avec la banque,
essayait de rentabiliser ces trucs et je me suis dit
tiens tu veux aller loin.
Vas-y, bon courage pour revendir avec ça.
Regarde.
Et toi Maxime ?
Je ne pense pas.
Après elles ont beaucoup de tendresse quand elles nous voient
se faire un bisou Justine ou
Kala, quand elles nous voient
elles aiment bien.
Parce que tu vois,
moi par contre quand j'essaye de genre avec Mario
machin, Gustave vous suggènent de nous sépar.
Non non non. Mais c'est parce que toi
vous êtes à poil et vous obligiez les enfants
à vous regarder.
Non non non, pas quand on fait ça.
Après elles sont
aussi drive un peu par le
peu de télé qu'elles ont. Pour l'instant
les histoires d'amour qu'elles ont pu voir
côté culturelle c'est plus des trucs de
princesse. Donc en fait pour elles c'est plutôt ça
l'amour aujourd'hui c'est un truc
enfin c'est un truc plus tard quand elles sont
grandes, elles auront un amoureuse mais c'est un peu le
compte de fait quoi. Et c'est très bien comme ça je trouve.
Pour l'instant
ce n'est pas trop dans leur tête donc tant mieux.
C'est désemmerde en moi.
C'est désemmerde en moi. Et ta l'orie ?
La culture il a une amoureuse
c'est Juliette. Moi j'ai mis plein d'amouruses.
Alors il a une amoureuse. Oui mais tout à l'heure il a dit
je lui ai posé la question et
il a dit j'en ai plus que Juliette.
Non il a une amoureuse. Il a dit j'ai plus que
de coulotte. Depuis au moins 2 ans
c'est Juliette. Et cette année
il a tenté le polyamour.
À l'école il s'est fait 2-3 nouvelles amoureuses
et sa conclusion
ça a été elle me colle
c'est compliqué et donc il a abandonné
et donc maintenant. Je ne sais pas si je dis ça. Et donc il a plus
que Juliette il a laissé tomber
parce qu'il avait Lelou, il avait Laili
il avait Hava et il a dit
bon je laisse tomber parce que franchement...
Après l'amour il sait pas encore en ce moment.
Bah ouais les bisous tout ça c'est trop jeune encore 6 ans.
Après ça l'intrigue de ouf
c'est pas un sujet qu'il a dit faire.
C'est un intrigue. Bah déjà de
formuler qu'il a une amoureuse ça veut bien
dire que ça veut dire quelque chose pour lui.
Et tu sens que les bisous sur la bouche c'est limite
du porno pour lui. Justement comment il
réagit Arthur quand il regarde
un dessin animé par exemple et qu'il y a un couple d'amoureux
notamment dans les Disney, souvent des amoureux
Est-ce que c'est l'intéresse ou pour le moment
ils sont fous complètement ? C'est pas que ça...
Dès qu'il voit un bisous sur la bouche
dans un dessin animé il glousse. Vraiment on dirait
une midi net. Il met sa mat' devant sa bouche
et il glousse de ouf
et on dirait vraiment qu'il vient de voir une scène
qu'il n'avait pas le droit de voir et c'est... T'as vu ?
T'as vu son dessin animé sur la bouche
mais après clairement c'est pas ce qu'il intéresse le plus
il va regarder la belle au beau dormant
c'est pas l'histoire d'amour entre le prince et
l'horreur qui va l'intéresser c'est le dragon
et le combat l'épée. N'importe quoi qu'il va regarder
c'est pas l'histoire d'amour qui va l'interpeller
mais les quelques moments tendresses
qui rendent les personnages il va être tout en foufelle
en mode oh lala ils ont fait un bisous
parce que pour lui c'est le summum
de l'erotisme de faire un bisous
sur la bouche je pense. Et toi c'est un âge
ou c'est difficile pour eux
de différencier l'amitié de l'amour
aussi ? Oui mais si elles vont facilement
dire qu'elles aiment
leurs copines mais leurs amis tu vois
et elles vont le dire à leurs amis
je t'aime facilement
après je pense que l'amour
comme on l'entend
c'est une notion qui est pas
applicable pour les petits comme ça
dans l'amour
entre guillet pour adulte
t'as une notion de désir qui vient se lier
qui n'est pas applicable aux enfants
je pense qu'ils arrivent quand même à faire la différence
entre ceux qui aiment vraiment plus que les autres
tu vois donc il y a quand même une notion de l'attachement
pareil il y a des gamins qui n'aiment pas du tout
tu vois quand tu disais
t'es qui elles disent je t'aime
ça m'étonne pas je vois des ados
qui vont se dire je t'aime
et c'est vrai en fait ils s'aiment vraiment
mais effectivement sans la notion de sexuel
derrière. Je pense qu'à leur âge
c'est pour elles l'amoureux
c'est celui qui habite avec toi
je pense que c'est un peu ça
tu vois c'est vraiment passer des week-ends
passer des moments
il y a vraiment des filles qui vont
dire non je l'aime pas à elle
et tout alors que juju il va chercher
son approbation
il va lui faire des dessins
il va lui montrer un petit couple
et elle elle lui l'orgueule comme si c'était marie
ce qui se partage leur quotidien
il sait qu'être amoureux c'est par exemple David et moi
il dit bah vous vous êtes amoureux
oui bah les filles aussi
mais c'est vrai que c'est peut-être pas concret pour lui ce que c'est exactement
et après alors je sais que c'est
censé être un faux truc
apparemment c'est un truc de psychanalyse qui a été vachement décrié depuis
mais nous pour le coup
on a eudipe à fond avec Arthur
alors je sais pas comment appeler ça du coup
parce que eudipe c'est censé
le complexe de deep c'est censé être faux et pas du tout applicable etc
mais nous clairement Arthur il passe son temps
à dire maman je te rends bisous sur la bouche
vas-y de revendique
mais c'est censé être un faux, apparemment c'est faux
je pense qu'il dit ça pour rigoler
c'est tout à fait vrai
alors honnêtement le côté, le fait que parfois il t'envoie un peu chier et tout
je pense que ça fait partie de ça
oui il fait partie de ça mais
après on voit des sexto à l'orier et tout
c'est chaud quand même
tu sens que c'est un interdit qui ferait
tu lui as dit que tu le savais
que ça t'embêtait et qu'il fallait pas et du coup
oui mais il l'insiste beaucoup
et donc chez les enfants plus vieux
vous gérer comment la naissance
de l'amour et du zizi tout dur
je pense notamment à B.A.
qui côtoie et qui marraine d'enfants plus vieux
et Maxime qui a eu son expérience
comment t'as écrit la question c'était
vous gérer comment
le zizi tout dur
pour les enfants au scoot Maxime
non c'est faux
toi qui fait les zizi tout dur au scoot
j'ai la question en face de moi c'était
vous gérer comment la naissance de l'amour est du zizi
tout dur pour cette question je pense surtout à B.A.
et Max sur son expérience au scoot
t'exagères un petit peu t'as coupé des mots
PEDOFILLE
oui effectivement je côtoie des enfants
donc j'ai connu tout petit et qui sont
maintenant non non ils sont 16 ans
16 ans enfin voilà ils se baissent pas encore
certainement ils se touchent
et donc comme je les vois toutes les semaines
j'ai vu grandir et donc je les ai vus
devant la télé de faire des choses
et moi j'ai plutôt vu
tu as vu devant la télé faire des choses
non je les ai vus devant la télé
voilà
et pendant l'année si un jour tu te lèves ils tombent sur cet épisode
c'est Bad Buzz Direct
reformuler
ça va
c'est peut-être biaisé
parce qu'ils se trouvent que c'est
enfin les parents qui sont mes potes
parlent assez ouvertement
de cul et donc
à chaque fois les gamins ils sont là à la table
oh comme ça et tout
et donc voilà
et ce qui fait que quand je les vois
des fois c'est moi qui suis gênée
tu sais je vois
on regarde un film et puis tout à coup je me dis un truc où je me dis
c'est peut-être un petit peu osé
un petit peu au lait au lait
et en fait eux tu les vois ils sont là ils ont rien à foutre
enfin je sais pas
en tout cas moi j'ai pas l'impression que ça allait
alors après je ne sais pas ce qu'ils font dans leur chambre
et à l'inverse j'ai
ma fille L qui elle
donc maintenant elle a 25 ans donc
tu vois elle est adulte
mais elle depuis toujours
ça la gêne
direct et elle peut même pas imaginer
elle veut même pas qu'on parle
du fait que moi je peux avoir
un mec ou quoi
à chaque fois elle est là
non mais t'essayez vous t'essayez vous t'essayez vous tu vois
mais parce que c'est nous
elle veut pas nous imaginer
c'est quand même les adultes qui sont plus gênés
ou qui savent pas trop quoi faire
quand il y a un truc de cul
entre après les enfants
enfin moi j'ai beaucoup eu les 12-15
au scout
entre c'est pareil ils ont
du mal à parler ouvertement de ça en tout cas
tu sais pas c'est pas une discussion à table
sérieuse ça va toujours être
pour déconner ça va toujours être
c'est encore très pipi kaka enfin après je sais pas
c'est des 12-15 d'il y a
15 ans donc
ils avaient pas TikTok
donc ça peut-être s'évoluer un peu depuis
mais à l'époque en tout cas c'était encore très pipi kaka
c'était
même encore nous
même encore nous maintenant en 37 ans
moi tu dis bit je rigole
bit
mais tu dis ça
moi j'ai trop hâte car tu risques de gêner
et que je fasse
alors tu frappes
alors je peux
je peux l'annoncer dès maintenant du coup
Arthur a 5 ans je peux vous le dire
je sais pas quel âge
parce que du coup je pense que les jeunes
ils seront maturés plus rapidement
que on pouvait l'aide donc je vais pas dire dans 10 ans
à nous c'était à 27
mais dans 7 ou 8 ans
je pense que David sera tellement lourd
mais il sera tellement lourd
Arthur il sera un peu long dans la salle
de bain David il va dire ah bah alors
mais il va être tellement
pénible mais je le vois tellement
il va tellement être chiant et lourd
ouais mais moi je pense
que du coup 5 ou 6 ans après
quand David sera un petit peu long
au toilette Arthur va
bah alors
ah non vraiment
mais je pense que
il va être tellement chiant avec Arthur
sur ce côté là
il attend que ça
il attend que ça lui faire des trucs lourds
des vannes lourdes sur bah alors
juste ça une fois de très bonne idée
tout ce podcast sur la transmission
pour transmettre un truc à la fin
ils te disent oh il me fait chier
bah bah bah bah
pour lui réunir ça confie en sans lui
mais non ça va pas lui réunir ça confie en sans lui
bah t'as été loin de prendre ta douche
si c'est possible
t'as encore des mouchoirs
t'as beaucoup de rue
en ce moment
je le vois comme le père
dans américain de paille
il est trop bien c'est vraiment
pour moi
David c'est ce gars là
c'est le gars gênant
le papa gênant
tu préfères quoi avoir un parent ouvert
qui te dit les bonnes informations
ouvert et lourd
plutôt que des parents fermés qui t'apprennent rien
et t'apprentent tout sur le
juste milieu
t'es pas obligé de
dans le cliché du parent bof
tu pense que tu vas vouloir atteindre des trucs
à tes enfants
c'est ça sous-entend que tes enfants seront
ouverts à recevoir ce que tu veux leur dire
mais ils seront fermés totalement
ils ne voudront pas apprendre ça de toi
non moi j'ai hâte de s'en avoir sur le table
on va faire la conversation
mais bien sûr qu'ils apprendront ça
tu vas asser à un tour sur la table il y aura 15 ans
comme nous on a appris ça
l'espère matos
est-ce que de toute ta vie
tu aurais eu envie que notre père
il vous parle de ça mais jamais de la vie
ça c'est ta mère
ça c'est ma vie
et ils apprendront ça comme nous
on a appris ça
et ils voudront certainement pas que tu leur expliques
non moi je vais dire Arthur
écoute Pornhub c'est pas la vraie vie
voici quel collien que je t'ai préablement sélectionné
arrête
il sera bien plus au courant que toi
à cette période
t'arrêtes pas petit jeu l'horreur
tu m'as dit que t'avais un petit jeu à la fin de cette rubrique
je peux faire un micro jeu
il était pas
attention on fait des jeux en plein milieu
c'est du gel
non le jeu
c'est un jeu qui s'appelle position du kamasutra
dans tous les cas ça peut être une position
j'ai envie de dire c'est oui
est-ce qu'il faut développer
en position de la position
je m'émotue super bouddhiste
je sais pas ce que là tout le monde va gueuler
c'est pour ça qu'il aurait pas été cool en dernière rubrique
mais juste là comme ça
alors position du kamasutra ou pas
le pilon
ouais
doux
le trampoline amoureux
non
le parapluie
oui oui oui
parce que béha elle a déjà fait
je me dis oui je m'imagine
oui à tout enfin il y a un truc
tout est possible
moi j'imagine le marto piqueur
non parce que kamasutra c'est trop vieux
non mais il y a déjà le pilon
non je dis non
alors oui non
c'était oui
le cheval à bascule
oui
le cadna
si
tu l'aurais pas inventé
je dis non
oui
le rubinet
non
ça c'est par rapport à ta fuite
merde
le bêtis du papillon
oui
le bêtis du papillon


non mais elle va te le faire quand même
ça a du coup le baiser du papillon
ça a inventé
elle va te faire des trucs
par rapport à des trucs qui existaient peut-être vraiment
le cheval mexicain
bien évidemment
attend un cheval
et le mexic c'est sûr
allez ouais
ouais ouais le cheval mexicain ça sonne bien
ouais ouais ouais j'aimerais bien savoir
ce que c'est que le cheval mexicain
et non ça n'existe pas
mais si je te montre vrai
le river ardent
quoi que
ça consiste à violer ton compagnon
pendant qu'il dort alors non
ah ça me dit soit ah non
parce que c'est pas le mariage
alors
le river ardent moi je dis oui
oui oui oui
non
mais t'es vous d'accord
t'as peut-être moi la parole quand il y a déjà de oui
ah non c'est tout c'est oui
oui la perceuse
ça dépend la marque
il y avait le marteau piquant
non il y a le pilon
ah oui le marteau piquant
non pas la perceuse
perceuse non
non non non
ah mince t'as dit quoi à toi non
non non
moi je dis oui non
c'était oui alors
c'est oui c'est oui
non non
le moulin avant
ah bah bien sûr bien sûr
c'est quand t'as mangé des flaches au lait
oui oui le chariot express
le chariot express
c'est comme la boisse
mais quand t'es plus vieille non
ça fait vraiment plus attraction du parc à stélis
non moi je dis non
le chariot express c'est qu'on sait que ça fait 15 ans que t'es ensemble
et que tu fais ça une fois tous les 3 semaines
je veux juste avouille ou un nom
non c'est le mariage
non c'est le mariage
je réponds pas donc c'est non
le flipper
le flipper
non non non je dis non
non non non
avec les boules qui tapent
le flipper
c'est vieux
il y a deux oeuvres
il y a deux nom de will
tous les 2 teams différents
vous avez perdu
avec béa
le flipper
ça correspond pas à l'époque
bah non
sur un flipper
t'es comment ?
le camacitra
ça date pas de trait
le serre en rute
bien sûr
c'est une genre de levret
t'améliorer
il faut que tu fasses
avec des bois
tu t'appelles
faut bramer
dans le livre c'est aussi appelé le david maman mignon
bien sûr
oui
c'est oui
le flipper c'est peut-être dans une édition
collector revisité
c'est sur l'édition pop culture
le sablier renversé
oui ça s'améliore
oui je dis non
à maxima raison
on aime bien ça avec l'orille
les trains du panda
oui ça existe
c'est une genre de cuillère
vous êtes beaucoup trop d'adieu
c'est plutôt comme ça
je vais les suivre
du coup Maxime oui aussi
oui c'est oui
t'as une petite demi-mol
la brouette
oui évidemment
un classique
aussi
le souffle de l'éléphant
c'est quand tu fais un petit peu
l'hélicoptère
c'est la trompe
c'est l'hélicobite
non non non
non
la pompe incendie
oui
la boule de ricard
pour éteindre des chaudières
alors la pompe incendie
non
si
non alors du coup
et bien sûr
c'est le dernier
donc je laisserai David
partager sur le cours de pape Arthur les vraies positions
mais du coup toi t'as du tout regardé
alors
il y en avait un qui devait être marrant
à savoir j'ai eu une autre idée de jeu
à la base pour ce pape Arthur
c'était une idée de jeu qu'on m'avait déjà proposé
au moment du pape Arthur sur les accouchements
et du coup qui marchait aussi là
c'était de faire un jeu crie d'accouchement
ou crie d'actrice porno
sauf que pour faire ça
il fallait que je me tape des vidéos
d'un vide hypothéne là-dessus
en fait en vrai je suis pas allé jusqu'à faire les vidéos porno
mais juste des vidéos d'accouchement ça m'a dégoûté de ouf
j'ai vu deux vidéos de baby boom
j'ai vu des bébés plein de mucus sortir
ça m'a dégoûté à mort
et je me suis dit je suis pas capable de chercher les sons
c'est la vie l'horreurie
et du coup franchement les poissures du commasutra c'était de la niña
quand c'est pas ton gosse t'as pas envie de le voir
mais c'était un bon jeu
pour quelqu'un qui s'y c'est quelqu'un le courage à me faire
et bah merci l'horreurie pour ce moment
très agréable un autre moment qui va être
un peu moins agréable
c'est le deuxième rubrique de l'émission
c'est le regarder sa papa
le regarder sa papa
le regarder sa papa c'est la rubrique
où on regarde tous un film que l'arturais choisit dans ma dvd tech
et on en parle et je lui ai proposé
trois films
il se marre déjà
tu es l'enfer
mortel sa valentin
et ps i love you
arturais choisi mais évidemment sous le contrôle
de lui si il est de pas partir et c'est tombé sur quoi
c'est tombé sur ça
retire ta chemise
n'oublie pas le bar
annonce-toi
elles l'ont torturé
qu'est ce que tu fais d'enfer
ridiculisé
je le ferai
elles lui ont brisé le coeur
ah ah ah
surtout elles ne l'ont pas torturé
pourquoi elle m'arrive tous ces trucs dingues cet enci
c'est la saint valentin
les gens se sentent seuls et agissent de façon bizarre
oh ah ah ah
c'est vraiment pas le même film
voilà la dernière victime
tu es chérie
mortel saint valentin
ouai pas c'est pèche
ah lui sûrement dans le jacuzzi
c'est là ou dans la piscine qu'elle finit toutes les fêtes
je pense que le mec qui a mis le pégui 16
sur le film avait juste vu la bande annonce
et n'a pas vu le film
ça fait peur
mortel saint valentin sorti le 27 juin 2001
réalisé par jémy blanques
aussi réalisateur de urban legend
donc le mec une poiture
c'est avec
david boréanas de buffy
doniz richards de sex crime marlée shellton
de grindhouse et avec jessica capchot
et kathrin eggel de gressentomie
le box office
le film a réalisé 662 000 entrées
en france a remporté 36 millions
de dollars dans le monde
pour un budget de 10 millions
tu fais un film de merde tu rapporte 30 millions
ah ouais je pense que c'est pas mal
ça me paraît énorme
mais c'était 2001
à l'époque
c'était des cartons ces films
et l'histoire qu'est ce que c'est
en 1988 durant le bal de la saint valentin
dans une école jérémie melton
un jeune garçon timide et rejeté
par 4 jeunes filles de sa classe
chilly, chelé, page, li...
chili, qui pète vous con
chili, conne et carné
chelé, page, lili et kate
plus tard il est victime d'un coup monté par doroti
qui fait croire à un garçon que jérémie
tentait de la violer
le jeune garçon est attrassement battu et émulié par un groupe
d'élèves, très en plus tard chelé
et froidement assassiné par un tueur
au masque de cupidon, les autres filles
ensuite le lien avec celui qu'elles ont humilié au bal
et en vienne la conclusion que jérémie
revient se venger des malheurs qu'elles ont causé dans le passé
mais c'est dur 5 secondes dans le film
la moitié du pit
5 secondes dans le film
mais j'ai passé mon temps pendant le film
à revenir voir la scène d'intro pour essayer de me souvenir
qui était la fille
Fabien, qu'est ce que t'as pensé de mortel savalentin
eh ben écoute
son personnage préféré c'est le pino
le conducteur
j'ai vu que le film qu'il fallait regarder
sous le contrôle de lui ici et de pas sur
non mais film d'hitté chips
c'était mortel savalentin
j'ai tapé donc mortel savalentin sur google
j'ai vu que c'était pas disponible sur les plateformes de streamer
auquel je suis abonné
j'ai donc regardé
à l'oussiner, j'ai vu que c'était noté 1
sur 10
et là je me suis dit
et là je me suis dit
est-ce que la vie
vaut vraiment le coup
est-ce que dans ma vie actuelle
est-ce que j'ai vraiment une heure à émiser
à perdre pour regarder ça
est-ce que j'ai vraiment envie de dépenser 2 oeufs 99 sur Amazon Prime
pour ce film
et la réponse a été
pas après un grand temps de réflexion
au bout de 5 à 10 secondes
je me suis dit oh non
et toi B1
qu'est-ce que tu veux que je te dise là dessus
moi je suis très contente de ne pas avoir dépensé d'argent
j'ai fait mortel savalentin
c'est très mignon
si jamais vous voulez le voir
c'était vraiment pas compliqué
c'est le troisième lien
alors c'est en vf
je n'ai pas un lien russe
si c'est ça
moi j'étais contente de le voir
c'était un des films post-crim
que j'avais pas vu
mais je pense que le voir en vf c'est encore bien
ça ne change rien
en vrai
moi j'aime les slasher
et en vrai
ne me jetez pas de cailloux mais j'ai déjà passé de pire moment de cinéma
certainement pour papa
ça va bien
voilà merde
ça fait que à chaque fois je vous régale
non mais
celui-ci il est nul
mais
enfin mais c'est pas grave
je suis d'accord avec
en fait je sais pourquoi
tu vois tu l'as dit le casting
il n'y a que des gens qu'on connaît
qu'on a vu dans des séries
donc il y a une sorte de côté un peu
cocooning je sais pas de ça
très déconnue
plus l'année 90 d'ailleurs
pour le coup
il fait des années 2000 mais il fait très anégatrice
plus l'année 90 ce film
et voilà c'est nul
mais voilà c'est nul
c'est loin par le peu l'achat
merci
mais non mais
il n'y a pas grand chose à dire
en fait il y a
tous les codes mais mal fait
on dirait une parodie d'un slasher
et c'est en ce que c'est pas désagréable
moi ce que j'aime beaucoup c'est pas un film à nana rlande
non
pas autant
c'est même pas risqué
c'est juste nul
moi ce qui me fait vraiment rien dans le film c'est à quel point les héroïnes
on n'a rien à foutre de ce qui se passe
il y a une meuf qui disparait pour la moitié du film
personne ne sait qu'à dire
mais il est parti en voyage
non mais oui c'est
et ce putain de flic
non mais le flic
il t'a maximale
quelle horreur
c'est un slasher tu l'as dit
toujours préféré
je crois que j'ai préféré au sauvage
en termes de slasher
non mais c'est pas
j'aime pas les films d'horreur
c'est pas du tout mon délire
j'aime pas les films corals et j'aime pas les comédies romantiques
donc là j'ai eu
quelques problèmes avec ce film
qui cristallisent un petit peu tout ce que j'aime pas
déjà ça partait mal
j'y suis allé sans a priori
et dès le départ quand j'ai commencé à entendre la musique
et à voir des logos des boîtes de prods
mais là qui sont teintés en rouge
pour faire ah c'est un film qui fait pas
je dirais ça putain ça part mal
c'est sûr que ça part mal
déjà ça tu vas se faire mal
oh non Warner Bros présente
et les 5 premières
minutes là qui donnent la caution
pour que le gars devienne taré
c'est à cause des filles qui ont été méchantes avec lui
je sais même pas ce que ça fout dans ce film
pourquoi il aurait pas mis
ça sert à... en fait c'est un peu tout
qui est comme ça ils ont les codes d'un slasher
déjà on s'ennuie tout le long du film
moi j'ai fait autre chose tout le long
et dans la scène d'un trou il y a un mec
dans l'arrière-plan qui a le masque
qui me voit plus tard et ça sert à...
ah si parce qu'un moment les filles te disent
mais si c'est le masque que tu te souviens de la soirée
et puis toi t'as dit ah oui la soirée où il y avait
jérémy melton
jeremmy melton jm
ah bah oui elle m'a parlé tout à l'heure
mais du coup c'est on t'est téléphoné tout le temps
ce personnel avec ce masque pour la soirée
tu ne sais pas qui c'était c'est pas pourquoi lui
il y avait un masque perso d'autre idée
non mais si a priori c'était de ce que je comprends des dialogues
après tout le monde en avait mais ils avaient pas dû avoir
le budget quand ils ont tourné la scène
il y avait un sale qui s'est mis du nez
tout ce que j'ai tout été téléphoné
il y a les codes du slasher et c'est tout
en fait ils ont mis ces codes là
et ils ont dit voilà on a des cases à cocher
on va les mettre mais il y a aucune ambition derrière ça
ils n'en ont rien fait du tout
et c'est vraiment de la merde mais il y a des scènes
ça m'a même fait rire genre la scène où elle
casse le carreau de sa douche
et qu'il y a les deux morceaux de carreau pointu
tu sais exactement ce qui va se passer
tu vas me surprendre un peu
fais autre chose que ça et en plus
la BO dessert tout le film je trouve
c'est jamais mis au bon moment
la musique jamais mis au bon moment
le doublage est atroce enfin voilà il y a rien d'autre à dire
cette merde alors j'ai
j'ai eu l'impression de voir une copie de scary movie
par quelqu'un qui s'est dit
ah mais je vais faire une parodie à l'envers
si tu veux en fait je vais faire un scary movie
sérieux et voilà
c'est l'impression que j'en ai eu
je suis tellement content de pas l'avoir
2 heures de perdu dans ma vie
ça dure pas 2 heures
non bah heureusement
moi déjà vraiment
pendant tout le film je me suis dit pourquoi
parce qu'en plus je crois que si tu veux Amazon Prime c'est écrit moins 18
pendant tout le film
je me suis dit mais pourquoi parce qu'il mérite
Amazon Prime il y a pas Amazon Prime
il y a pas Amazon Prime
c'est sur Amazon Prime quand la galère
ah vous l'avez acheté
officiellement le film est à te dire moins de 12 ans
mais honnêtement même moins de 12 ans
tu comprends pas pourquoi parce que tu ne vois rien
dès le début tu sens que la cohérence
ça va être le maître mot du film
avec ce tueur qui se fout à poil
sous un drape devant une meuf avec un scalpel
c'est quand même le meurtre le plus risqué
tous les temps quand même et après la nana
qui est censée être l'intero de la bande
qui va se cacher dans un sac mortueur
déjà tu ne sais même pas à quel moment elle a trouvé le timing
pour se planquer dans un sac et réussir à terminer de l'intérieur
même du point de vue du tueur
à quel moment en plantant
tous les cadavres il sait qu'il va la tuer
d'un seul coup de couteau et puis à quel moment il se dit
celle là c'est la vraie alors j'ai pas besoin
de planter un coup de couteau je vais ouvrir le sac
ça sera forcément elle
en plus il est en train de planter les coups de couteau
donc il va la tuer en une fois sauf qu'on te présente le personnage
comme étant un détraqué qui saine du nez
à chaque fois qu'il est un petit peu
alors pourquoi il prend pas du plaisir à la tuer
pourquoi il planterait un couteau comme ça
il n'y a rien qui va, rien, tout le temps
mais j'ai surtout vraiment pas compris
ce premier meurtre où il commence en étant
sous un drape à poil
on sait même pas comment il se rabille le temps d'aller
essayer de la buter dans son sac mortueur
et elle a un scalpel quoi
le film aurait pu finir
très rapidement en fait elle aurait juste
fait son incision il était mort
et c'était terminé
les filles sont antipathiques au possible
même le mec tout ça
en fait dès la scène d'intro
forcément on t'aime pas les meufs parce que c'est des petits harceges
en puissance mais une fois qu'elles sont grandes
tu peux te dire bon elles ont muri en fait non
elles sont vraiment super antipathiques
j'ai pas arrêté de confondre les trois blondes
il y a trois blondes et franchement j'ai passé mon temps
en revenir en arrière pour essayer de comprendre qui était qui
parce que c'est les trois mêmes
t'as que des clichés de personnage t'as la bimbo
la bimbo qui passe le film à faire des pauses
à guichose et à dire comment ça tu veux me niquer mais je comprends pas pourquoi
t'as l'intello qui se fait buter
en cinq minutes parce qu'on va quand même pas laisser
une intello dans le film c'est un peu chiant
alors qu'en plus
pourquoi y a une demi heure
où elle bouffe avec un speed dating
ils sont douces à la recherche de l'amour
elle fin un speed dating
c'est un film de Saint Valentin
et à la fin du speed dating
elle dit non mais en fait je suis une intello
regarde j'ai des lunettes et puis là
elle va faire son opération
à la morgue là
t'as l'ancienne grosse qui n'a jamais été grosse
clairement même dans la scène d'intro elle est pas grosse
cette meuf et elle passe tout le film elle dit
mais vous vous rendez pas compte
j'ai des complexes j'étais énorme
mais t'as jamais été grosse meuf en fait
c'est que vous disait oui t'étais un peu fort
oui c'est vrai que t'étais un robot
elle passe de brûne à blonde
oui on comprend rien
et la nul nuch
la nul nuch cliché par excellence
qui pour le coup oui me fait beaucoup penser
à l'héroïne des scary movies
qui vraiment la cocoon gentille
David Boreanas clairement il est là
parce qu'il a fait angel dans Buffy
mais il ne s'est pas joué en fait il est là qu'on se rend compte
dans Buffy on se disait ah il joue bien
il a un jeu comme ça un peu juste mu
il est juste beau
il a le même jeu là dans le film
et en fait juste il s'est pas respiré pendant qu'il joue
mais c'est un ancien alcoolique
il a arrêté de boire il y a trois semaines
ça m'a fait marrer
non mais ça ça me fait rêver
et là du coup il prend et je sais plus ce qu'il prend
comme boisson et tout ah oui tu fais des efforts
vous présentez le personnage la meuf dit
oui c'est vrai qu'il a une personnalité borderline
et tout bah heureusement que tu le dis
parce qu'en fait après une fois que tu le vois
il y a rien
et t'en ai dit qu'il n'y a aucune expression sur son visage
et même en fait quand il est censé avoir picole
il a la même expression et
oui c'est vrai j'ai bu
tu parles pareil que il y a 10 minutes où t'avais
mais bon c'est nul
les morts sont nuls
il y a des meufs qui mériteraient une mort horrible
qui ont une mort qui se fait en 5 minutes
il y a des meufs tu sais même pas pourquoi elles meurent et elles ont une mort dégueulasse
notamment la nana justement
sur les carreaux de douche là
le verre de la douche
elle a rien fait elle
elle a rien à voir avec l'histoire elle était pas là
pendant la scène d'intro et elle a la mort la plus dégueulasse de tout le film
tu sais pas pourquoi parce que en fait ça ne servait à rien la tuer
il y a comme ça des personnages qui se font tuer de façon dégueulasse
qui ne méritait pas et d'autres qui se font tuer limite rapidement
genre la meuf qui se fait tuer par
des coups d'herbalettes
en fait au final elle meure vite
il a fait quoi du cadavre ?
elle tombe dans une poubelle et tout le monde l'oublie pendant 3 semaines parce que bon elle est partie à hélée
parce qu'il n'y a pas les poubelles pendant 3 semaines
et donc
c'est nul c'est vraiment nul
mais moi comme BA
je me suis pas fichier
en vrai moi ce genre de film j'aime bien
tu passes un bon moment, tu rigoles bien, tu sais que c'est con
tu sais qu'il faut pas chercher de la cohérence
ou chercher à t'attacher au personnage
mais je me suis pas
emmerdée pendant 1h30
en vrai j'ai regardé mon film et je rigolais bien
moi quand je regarde un film pour le peu partout j'essaye de
pas faire autre chose en même temps
ça a été dur
ah non mais devant ce film là oui il vaut mieux
je pense faire autre chose en même temps
mais en vrai c'est rigolo
j'ai une petite affection particulière pour les slasher des années 90
que ce soit nul ou pas
et donc moi genre urbaine légende j'aime bien
alors que c'est de la merde
et il y a plein de films comme ça des années 90
les slasher des années 90 j'aime bien
je trouve ça cool c'est jamais très
très élaboré
tu prends un scream ça va rien avoir avec ça
scream c'est le haut du panier
c'est le très cure-seur
et après tu as eu plein de copies qui sont beaucoup moins bien
souviens-toi l'été dernier
c'est beaucoup moins bien
à l'époque il avait cartonné tu le revois maintenant
tu fais wouah
en général c'est assez mal réalisé les morts sont nuls
ils ont juste mis des stars qui marchaient bien à l'époque
et qui en général maintenant ont été oubliés d'ailleurs
c'est toujours la même recette
que tu disais tout à l'heure sur les comédies romantiques
c'est exactement la même chose sur les slasher des années 90
c'est tout le temps la même recette
mais en vrai est-ce qu'on s'ennuie moi je m'ennuie pas devant ce genre de films
il se passe toujours quelque chose de nul
mais il se passe toujours quelque chose
moi j'ai trouvé que c'était cool dans le sens où c'est vraiment une capsule temporelle
tu es vraiment très
années 90 début de 2000
avec la vidéo
la VHS pour rencontrer des mecs
la BO très
rock de l'époque, metal de l'époque
le début il fait très carré en nul
avec cette opening
d'une finesse incroyable
où il se fait insulter pendant 2 minutes
par 5-11 est-ce tu fais ok d'accord c'est bon c'est ça
et on passe au futur
après c'est que des jumpscare pourris
que des clichés à la con
tu dis mais comment c'est possible de faire encore ça genre
le tueur qui marche mais qui rattrape la victime alors qu'elle elle court
ça marche pas
et puis les meurtres qui sont tous
nasses sans exception
avec quasi une goutte de 100
et on s'est dit quand même
la hache putain la hache
t'as fait un truc tu vois
le mec il a essayé
t'as le gars au premier plan qui s'accroupit
tu vois derrière une hache et la petite musique
il se relève et quand il se ramesse la hache elle est plus là
ok on s'était téléphoné
dès le début
tu dis et clattent lui la tête
tu vois tranchent lui la tête
il s'en rend dans le dos
ça fait un vieux plan tout moche
son peignoir il lui rentre dans le dos et c'est fini
il saine du nez à chaque fois
il va forcément laisser des
c'est quoi ce masque
qui passe le sang
c'est chelou
mais nous on s'était dit pendant la scène du musée
c'est quand même il est compliqué ce meurtre
parce que tu rentres dans un musée avec une arbalète
parce que le mec il a pas d'armes
à titrer
au contraire il y en a plein d'armes
mais du coup ça devient improbable
parce que qu'est ce qu'il fout dans une galerie d'arc avec un arc
à quel moment il faut rentrer dans une galerie d'arc avec un arc
le mec il a un masque et un arc
on le laisse rentrer vas-y
après ils essaient des trucs genre la tête du flic
qui sort de l'eau
il y a un paumeil qui s'est dit ça fait peut-être un poil plastique
franchement entre les meurtres c'est que du remplissage
même pas elles vont les mener
en quête non elles sont concentrées
sur leurs petits problèmes de vie de petite bourgeoise
c'est tellement abusé
c'est vraiment nul alors après moi ce que j'aime bien
c'est qu'il y a un mini discours féministe
parce que le film montre bien que
tous les hommes sont atroces
et c'est sale tout ce qui est remplissage
autour du film c'est
ça marche pas ton argument
les meufs sont atroces aussi
c'est vite bazar d'être parce que vite vite il faut montrer Denise Richard
dans bikini et en fait
ça essaye de dire un truc mais non parce que c'est Denise Richard
d'un poil derrière
oui t'as raison je me suis fait la réflexion parce que
tous les hommes sont pourris
la scène dans le commissariat
où il lui dit non mais vous restez là un petit peu
ça fait très mi-tout
et voilà c'est très mi-tout
et elle réagit en disant
enlevez-la votre main d'entre mes cuisses
et elle se lève et tout
effectivement sauf qu'après elle est tellement sexualisée
ça casse tout le discours en fait
il devait y avoir un scénario qui a été cassé derrière
pour mettre Denise Richard d'un poil
et après il joue tout super mal c'est vraiment pourri
est-ce qu'il faut voir ce film pour devenir un adulte cool
non
ça va bien est-ce que t'as fait quoi toi
bien pendant ce temps là pour le film
je faisais un manger
je cuisinais
il est resté concentré
non moi j'ai cuisiné j'ai rangé un petit peu mon salon
t'as fait quoi manger là
escalope de dinde
champignon en crème
avec une purée maison
mais c'est pas ça qu'il faut
tenir de ce film
et t'as fait bien être au temps de donner envie de l'envoyer
non non pas du tout
du coup on peut passer la dernière rubrique de l'épisode
oui c'est quoi B.A
et on joue à quoi papa
ouais presque ça reste le jeu
ça va pas
je veux la voix d'arturie il y a 3 ans
le jouet ça va passer la rubrique de l'émission
les chroniqueurs
ça front tout centrait de l'orie
ça front dans un jeu sur le thème du jour
l'orie c'est à toi
alors c'est un blind test
faut savoir que j'ai découvert un nouveau joujou
c'est le site qui permet de faire des chansons en niais
tu n'as refaire
ça va
beaucoup
c'est moins bien
je peux pas toujours faire des trucs de bouffe
ce sujet c'était la savalentin j'allais pas
non
là en fait j'ai fait des vraies paroles de chansons
mais avec des styles différents
du coup chanter différemment
il faut essayer de trouver
alors il faut essayer de
je pense que un point pour l'artiste un point pour la chanson
c'est les vraies paroles
mais c'est pas le même style musical
et c'est pas les mêmes voies
et c'est sur le thème de l'amour
c'est quasiment que des chansons d'amour
ou des chansons de rupture
en tout cas ça reste sur le thème de l'amour
parce que rien de mieux que la savalentin
pour rompre
ça peut être plus ou moins compliqué
on va envoi tes c'est la première
c'est toujours des longues intros
c'est pas de ma faute
c'est long
parce que là on va pas savoir ce que c'est du tout
intéressant
oh qui va
ça peut être des chansons en désordre
en français
non pas français
j'ai besoin d'amour
attendez le refra
j'ai besoin d'amour
j'ai besoin d'amour
j'ai besoin d'amour
j'ai besoin d'amour
je vous mets la réponse
j'ai besoin d'amour
j'ai besoin d'amour
les bisous du canin
j'en peux tous les jours
j'suis comme ça
je suis un jénifeur
je vous dis un lori
pourtant t'es en face de moi
je suis dans la merde
les paroles
là du coup on se concentre
sur les paroles et on voit que parfois
c'est pas ouf
c'est pour ça qu'on n'y arrivait pas
c'est dur
numéro 2
je l'ai
le pinceau
attend je vais le dire
je vais le réponder
putain moi j'ai l'impression
c'est un truc à la queue
c'est pas un disney
c'est un disney
c'est pas le roi lion
la vombrisse sur les étoiles
oh putain
excellent
réponse collégiale
je vous mets la vraie
c'est un peu l'osan
pour qu'on les entend
c'est dur un canton
c'est super dur
moi j'ai dit c'est disney
moi j'ai dit c'est kio
moi c'est le
il serait trop blessé
je mets un point d'avis
d'un point b, parce que disney c'était un bon indice
et moi pour kio
et moi j'ai rien dit
mais oui n'hésite pas à laisser les...
parce qu'il y a des moments où les refrains sont cool
donc même si vous trouverez le refrains laisse le...
numéro 3
c'est fan de ta vie
c'est quel style ça
c'est trop bien
meilleur chanson du monde
c'est trop bien
c'est trop bien
j'adore
la prochaine elle est super dur
on dirait tellement la voix de dobis pour
ouais je...
c'est dur
c'est dur un quoi
c'est pas un truc genre benavar
c'est pas ici la casse
le roi
super dur
et patrice y a casse elle faisait pas un truc casse
non c'est son nom pas si c'est sa casse
c'est pour ça
pas bien il passe un bon moment
ah je l'avais tellement
avec le temps
c'est quand même toi qui me point
mais en fait casse tu connais le refrains mais tu connais pas le reste de la chanson
non mais c'est clair
même là quand elle disait casse et casse c'était super dur
numéro 5
c'est euh... natacha 5 pierre pas ce calobispo
si tu devais mourir demain
oh putain
laissez un peu
il est trop fort
ah ben oui
mais elle ressemble un peu pour le coup
la voix elle ressemble au du saut
non non même le rythme
toi tu ferais quoi
toi tu ferais quoi
toi tu ferais quoi
mais c'est plus fait par un roi grand voisin
tu vois
qu'est ce qu'on ferait de moi
tu peux mettre un réponse
si on devait mourir demain
c'est nul
ah ben on se met en devait
mourir demain
qu'est ce qu'on ferait de plus
qu'est ce qu'on ferait de moi
si on devait
mourir demain
moi
moi je t'aimerais
moi je t'aimerais
moi je t'aimerais
je t'aimerais
Fabien
Gabriel Attal qui chante si on devait mourir demain
alors on s'est copéré à l'attal
c'est toujours soujet
salut les gueves
salut les gueves
moi c'est copéré à l'attal
il a pas de dictation
il dit juste
il dit juste c'est Gabriel Attal
et Marcolier Foggiel
salut
c'est Marcolier Foggiel
c'est Marcolier Foggiel
bon allez numéro 6
alors moi la période rock et femme
de Pascal Obispo
tu mets du allumez le feu tout ça
grand dios
c'est l'oeuf Fabien
ah c'est qui ?
on se sent pas
ah ah
ah ah
je mette le photo
dans mes chansons
et dévoilé dans ma maison
ah putain c'est quoi ça
je voulais me dire mais je me tire plus
je vis à l'envers
j'aime plus ma rue
j'avais 100 ans je me reconnais plus
j'aime plus les gens
depuis que je t'ai vu
putain c'est quoi ça merde
je veux plus rêver je voudrais que tu aimes
tu l'as chanté dans la peau partout
me faire voler me faire je t'aime
mais tu n'es pas là
mais tu n'es pas là
je reste en règle
je suis un cocheon
un cocheon
un cocheon
c'est pas comment
faut que je me rappelle
vous êtes de quoi que je sais pas du tout qui a répondu
ouais la coche soleil
la fenêtre en fauche
c'est B.A.
non Richard Cochon c'est pas moi qui l'ai dit
mais le refin mais le refin
quand tu t'en vas
c'est beau
je t'en plus la nuit
mais tu n'es pas là
mais tu n'es pas là
et si je sais j'ai envie
et ça c'est comme si il on a mitre c reprenait
Richard Cocheon
le mute c'est mieux
non
mais tu n'es pas là
mais tu n'es pas là
si je reste en règle
je t'en bas
je t'en plus la nuit
mais tu n'es pas là
mais tu sais j'ai envie
d'aller là bas
la fenêtre en fauche
et visiter ton paradis
est-ce que vous croyez que visiter ton paradis
oui c'est ça
oui bien sûr évidemment on croit bien ça
tout à fait
tout
paradis paradis
un peu une prison d'oreille
ça sent un peu l'enfermé
ça apparemment c'est à côté de la merde
moi je dis ça
mais on appelle ça la boule
j'ai pas pour rien
numéro 7
c'est encore une longue à tromper
la la la
non
et la la
ça a un point
oui
c'est super connu on arrive pas là
ah ça a abusé
c'est super cool
c'est comme la rock
la queue
ah bah
on va c'est mieux
ouais
ouais
ouais

ouais
ouais
ouais


oui
ouais
ouais
ouais
ouais

ouais
ouais
Il vous défonce.
Mais Camaro, quelle carrière de chanteur.
Mais apparemment il y a...
Quel carrière de voiture.
Il a plus réussi dans l'automobile.
Je vais le dire.
Numéro 8.
Oh là là.
Oh Bob Bilon, Bob Bilon.
C'est ma jambe, je reste comme une poignée de monnaie.
Wow.
Ça commence direct.
J'ai fait un peu de tout, un peu partout sans savoir rien faire.
Mais très dur ce jeu quand même.
Super dur.
C'est pas la plus connue des chansons d'une jeu.
Il a les filles.
Il a les filles.
Il faut enlever les écouteurs pour trouver...
Il va être...
Il va enlever les écouteurs pour avoir plus de paroles.
Il a les filles.
Il a le refrain, on va savoir.
J'ai connu des lignes quand bien plus doux qu'un auréer.
Vous avez raté le refrain.
Mais oui c'est ça, mais il est femme qu'on aime.
Il a les femmes qu'on aime.
Il a les filles qu'on aime.
Et celle qu'on aurait pu aimer.
Et un jour il y a la femme qu'on attendait.

Putain.
Ma tantrice c'est chaud.
Je vous mets la réponse.
C'est l'indio ?
Non non non.
Mais oui.
C'est pas la plus connue de Jojo.
Oui mais...
Ou Champs-Élysées.
Ce serait trop facile à retrouver.
Numéro 9.
Il y a beaucoup de vocodeurs pour le summer dans ce...
C'est 16.
On dirait la voix mais ça rien à voir.
Souchon.
La voix dans la navarre.
Donc une fille au monde n'est plus belle que toi, les G Squad.

Wouah.
Bien joué.
Oh la belle.
Excellent.
Oh la belle.
Oh la belle.


Oh la belle.
Vas-y mais l'original est horrible.
L'original est génial.
Oh la belle.
A tout de suite j'ai une pensée pour ma compil Dance Machine 11 Special Boys.
Special Boys.
Numéro 10.
J'ai une bouche.
J'ai une bouche.
J'ai une bouche.
J'ai une bouche.
J'ai une bouche-mè voulante.
구alette sty Armor.
Numéro 10.










J'aiinarité de la vagy,
Il n'en reste rien de toi que ton parfum
Je découvre en ton absence
C'est du rétro là
Un vie immense
En voyant s'ouvrir les roses du jardin
Je lui préduit téléphone
Mais quand il sonne
C'est jamais le coup de feu que j'espérais
Tu m'oublies de moi je chante
C'est pas les mêmes taux
C'est je chante
C'est ma première boutonnière de peur
Ou elle chante enfin tu vois c'est pas les mêmes coulisses
Mon coeur te dit je t'aime
Il est très délicieux
Ah putain
Je ne veux pas perdre
J'ai trop besoin de toi
Mon coeur te dit je t'aime
Il est perdu sans toi
Mon coeur te crie je t'aime
Voilà pour le coup elle est mieux cette vente
Elle est mieux que l'origine
Mon coeur te dit je t'aime
Il n'essaye d'y rqueur ça
Je ne veux pas te perdre
J'ai trop besoin de toi
J'ai envie d'être dans une salle d'effet
Ouais
Avec un ami
Ça sent un peu la pire
Il est mort fait d'aller pour soi
Et tu l'auras qui se prend moi dessus moi je te regarde
Je t'aime
Je ne me jure pas
Je m'enjouis de la pelle dans cet encarton
Je suis en escoute
Vous venez ça se me penchonne
Kyo tortue ninja
Mais non ça n'a rien à voir avec le style d'origine
Je ne sais pas le style
Je ne t'en parle pas hostile
Ah je ne sais pas le style
Je ne t'en parle pas hostile
Belle langue que le soul
Du genre de tier
Belle langue que le soul
Ah c'est Chris Smith
Ah c'est Chris Smith
Elle est trop bien celle-là
Faut pas consattâche
Faut pas consattâche
Mais rien n'empêche
Que l'on s'abandonne
Encore une nuque originale
Tain mais du coup tous les groupes qui font des reprises
Ils sont foutus maintenant avec Lio
Allez tout le monde
À mon sucre chaud
Faut pas consattâche
Mais qu'on s'en présente
Mais rien n'empêche
Que l'on s'abandonne
Oh non
On l'a vu en concert
En fait de l'humain il y a 2 ans
Plus que 4
C'est du rétro
C'est une chanson payarde
Du tout
Je me suis dit bien sûr
Je la connais
Je crois vraiment que la langue ça me dit vraiment quelque chose
C'est marrant
Ça change à croire que c'est fait exprès
Mais c'est compliqué
J'ai pas la raison
Chaque fois que je me suis dit
Allez tout le monde dans le chandre la salle
Depuis que j'ai vu Suzette
J'en fais la raison
Chaque fois que je me suis dit
Allez la gomina
D'où le fait qu'on stoppe du génifère
Et je me suis dit de la même parce que ça le logiciel
Comme c'est un logiciel
En Glossaxon il connaît pas forcément les trucs un peu
Mais les vrais grands chanteurs français
J'ai pas pu les mettre
Dommage
Les 3 qui restent clairement c'est pas des grands chanteurs français
Le générique de 30 millions d'amis
Maman on n'y a pas eu le
J'ai assez de grandes paroles
Kiyo
Non
Il va absolument qu'il y a Kiyo
Il n'y a pas Kiyo
Attends je l'ai
Je l'ai, je l'ai
Je saura
Mon futur à présent
Mon futur à présent
Mon chemin face au vent
Je saura
Pour vivre à tous les temps
Tu sauras
Mon futur à présent
On voyait pas mal
Pour vivre en frère de sang
L'amour à tous les temps
Tu sauras
Tu sauras
Après ça vaut pas la queen
Tu sauras mon arme et la panière de ma foi
Tu sauras
Tu sauras
Tu sauras
Mon futur à présent
Mon chemin face au vent
Pour vivre à tous les temps
L'avril la vie française
Tu sais où j'ai vu
C'est Bispos
C'est Bispos aussi ça tu sais
C'est Bispos
Ça ira sur mon tout cas
Tu sais où je l'ai vu en concert elle
Au salon de la moto de Pec-Cancour
Bah c'était pas le public
Alors elle pas du vieil
C'était bien drôle
Mais un des plus grands moments de la chanson française
C'est la fin de cette chanson où elle fait
Tu sauras
Yeah yeah
J'adore
Une queen
Une queen
Petite flûte
Putain je l'ai
Euh
Les minikens m'a m'éli ça
Quoi ?
Qu'est ce que c'est que ça ?
Putain je dirais un disney
On dirait un disney c'est génial
Je connais cette chanson non ?
Mais l'is ça
Oh oh
Non ne pleure pas
Le refra
Très condiandiste
Tu me donnes des ailes
Tu me donnes des ailes
Bah tu vois là les paroles elles sont mieux que ce qu'on entend
La malle m'a l'air immelle
C'est marrant pris
La malle m'a l'air immelle

J'ai peur que ça coule
Sur ma chemise
À quoi ça sert qu'on soit si beau
Si tu pleurs comme un vent
M'éli ça
J'ai la vision de la reine des neiges
En train de chanter ça c'était magnifique
M'éli ça
Non ne pleure pas
Woh oh oh oh
Woh oh oh oh
Car pour moi
Tu es la plus belle
Tu me donnes des ailes
Oh yeah
Le problème de génération direct
Ouais la chavou
Les minikens m'ont été jeunes
Bah ouais
Parce que déjà les minikens m'ont été à poil trop vieux
Ouais
Bon je te dis rien
Dernière
Oh non
Oh non c'est fini oh la da
Punky
Dieu quel loin
L'année de l'yes
J'ai trouvé ta main
Bien avant la tristesse
Je connais ça
Tu me trappais
Tu m'avais vu
Tu m'as pris au coller
Et mon coup tu l'as tortue
J'ai manqué au tout mon croissant
Je connais
Mais t'es pas là
C'est bien né c'est bien né
Mais t'es pas là t'es où
Oh bravo
Mais t'es pas là
Elle est cool hein
Mais t'es pas là
Mais t'es où
Mais t'es pas là
J'en aurais trouvé au moins une
Ouais bravo pour la dernière
C'est officiellement Maxime qui a sauté moi
Je t'entends le blind test
Et vienné
Bah t'es pas là
Et mon coup tu l'attends
Mais t'es pas là
Mais t'es où
Mais t'es pas là
Mais t'es pas là
Mais t'es où
Je l'ai vu en concert vienné
Un showman
Un rocker
Tu l'as vu où le clair de
Non au Xénis
Des bousoles
On fait si mal de la moto
T'es allé au Xénis pour aller voir vienné
Au Xénis ouais
Bah en vrai j'étais mieux
En vrai euh...
Il était tout chou
Ouais non il était pas là
Il était pas là
Il était pas là
Et bien écoutez encore une fois
un très beau jeu
Merci Lorie
Merci Lorie
Est-ce que vous avez apprécié
cet épisode placé sous le signe
de l'amour
Ah ouais
Ah la boue
Et toi bien alors cette rencontre
qui est trop sommée avec l'équipe B
C'était de l'avis
Bah en vrai je suis capable de revenir
Ah ah ah
Ils existent vraiment
J'ai bien rigolé
Et bah t'en baie
C'est un peu pour ça qu'on vient quand même
Pour ça et pour les autres dons
Oui aussi
Et on va pouvoir se dire au revoir alors
C'est fini
C'est fini
C'est fini
C'est fini
C'est fini
C'est fini
C'est fini

C'est fini
C'est fini
C'est fini
C'est fini



C'est fini
C'est fini
C'est fini
C'est fini
Mais t'es décoeur
Par les endours de vous
On vous prépare
Là
D'autres numéros très sympas
Donc je vais te remonder dans le milieu
Parce que en 2024
Peu partir c'est carré
C'est dans le milieu
On a trouvé le milieu en 2024
Là au milieu
Ah c'est ici que on les prépare
Là au milieu
Pas à gauche pas à droite
Au milieu
Donc à très bientôt
On va commencer l'enture
de la même culture
Salut
Salut
L'amour
L'amour
Je vais ne me représenter vous
Je me change et en or pour que tu m'aimes
David ça va David et l'Ori est-ce que vous allez bien ça va vous avez passé une bonne semaine
oui ça avec une vous avez pas de problème est ce que vous êtes propre non mais là c'est bon
il me dit il meurt d'envie de noyer le poisson
mais noyer l'eau ça marche on te remercie d'expliquer la blague
je me j'imagine que les gens qui écoutent peu partout ils ont pas non plus un niveau
alors insulter les deux foyers qui coûtent encore c'est fait
on a eu la discussion il m'a dit oui je comprends pas pourquoi ça décolle pas plus que ça
pas sur mes chers pas très loin c'est les seuls qui veulent encore venir
on s'en paye une bonne tranche alors les commandes ou la
vaut mire et puis après tu reviens c'est le 5 million c'est pas le sain valentin
aujourd'hui merci alors les commandes
alors les commandes c'est que quand ils rirent
je comprends pas parce que je trouve qu'on est
bien plus drôle que le flot de casse par exemple
il y a eu une réumée qu'on m'active il rit fort et il coupe la parole
tu vois la première partie il est fort
mais si il n'avait pas eu de romance tu n'aurais pas eu d'enfant il n'aurait pas eu de pot
quand j'ai fait un tour il n'y avait pas de romance et ben en fait moi j'ai dit que
jamais pas du tout à boule de vin il va arrêter le pinelle pardon
il dit vous pouvez nous suivre facebook et tout c'est pas vrai sur facebook il se passe
plus rien son contenu s'est fait bloquer c'est vrai il n'y a plus la page pas parture est
morte