Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
Ça va dépoter, vous allez voir !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Et le prince et la princesse se mariaient.
Le prince aima la princesse, et la princesse aima le prince.
Et ils eurent beaucoup de jolis petits enfants qui calopaient dans leur maison,
Prince-Yere, en haut de la colline, de la colline aux fleurs.
Ils jouaient avec des josins finis et des rires d'enfants moutants.
Ah, Berk !
Nya-nya-nya, la colline aux fleurs, mais quelle horreur !
Vous n'en avez pas marre, vous, de ces histoires qui se terminent toujours pareilles,
dans les petits oiseaux, les fleurs, les champs, les gazouillis.
La paix !
Moi, la yaga, la baba yaga,
la sorcière bossue, la vieille venue de loin d'un pays lointain.
Si je reçois des enfants dans ma maison, c'est toujours pour de vrais bonnes histoires.
Ah, mes histoires passages, je sens que c'est ça qui vous intéresse.
Alors laissez-moi vous dire, je suis le gardien,
la gardienne de toutes les histoires.
J'aime toutes les histoires, cabossées, cassées,
tout ce qui est bossue, tout ce qui est trapue,
tout ce qui boite, tout ce qui est ordu, et tout ce qui pue.
Alors, parfois, comme c'est le cas maintenant,
j'invite quelques petits curieux,
quelques petits fouilles peaux,
à s'asseoir autour de mon chaudron et à écouter.
Laissez-vous porter par le tapis volant de ma voix mélodieuse.
Si, si, mélodieuse.
L'histoire, la première de mes histoires, c'est l'histoire d'une princesse.
Mais pas du genre Barbie, pas du genre Dinette,
pas du genre Nuneuse, ni pas un bêche, pas du genre bébête, quoi.
Non, c'est une princesse comme je les aime.
Car il s'agit de la terrible,
terrifiante, envoutante histoire de la princesse chronoïe.
Notre histoire commence dans la salle à manger du Grand Palais,
au moment préféré de notre bon roi repu et rassasié.
C'est longtemps, c'est petit, souplette, waouh !
L'heure du déjeuner.
Mais mes trois fils sont en âge de trouver une femme.
Comment faire pour marier mes trois pauvres petits escargot ?
Et c'est là que moi, la Yaga, la Baba Yaga,
déguisé en souffle léger du vent d'automne,
je lui chuchure mon idée diabolique dans l'oreille.
Ça, c'est une drottre, drottre, drottre, bonne idée.
Parfois, je suis surpris de la vivacité de mon esprit.
Mes trois fils venaient par là, écoutez,
la bonne idée que votre papa a eu ce matin.
Vous allez chacun tirer une flèche bien haut, bien droit dans les airs,
et là où la flèche retombera,
débrouillez-vous pour trouver votre futur fiancé.
Et voilà, qu'est-ce qu'on a pour le dessert ?
Les trois gamins laissent leur gros père finir son gros dessert
et montent à la plus haute tour du château
où le vent leur pique les joutes et décoiffe leur cheveux blancs.
Prenez votre arc, mes petits flémas,
prenez votre flèche, mes petits grossards,
et tirez vers le destin que la Baba Yaga vous a gentiment concoctée.
Tirez ! Tirez !
Le premier, Léne, tire sa flèche vers l'est.
Et le deuxième fils, le deuxième prince, tire sa flèche vers l'ouest.
Et le dernier, oh, c'est là que ça devient intéressant.
Oui, le dernier des princes, il n'y a pas grand-chose qu'il aime à part flémarder.
Il tire sa flèche en l'air, bien haut dans les airs,
en espérant qu'elle retombera dans le château, quelque part pas loin de son lit.
Mais c'était sans compter sur la Yaga, la Baba Yaga,
qui ne veut pas que l'histoire se termine là.
Alors sa flèche qui s'élève tout doucement dans les airs,
je la prends, je la mène délicatement vers le nord, le nord du château,
vers les marais pestilentiels.
Allez, mon petit prince, enfourge ta monture et va vers ton destin qui t'attend.
Entre dans mon royaume fêtide, dans mon univers au terrible senteur.
Oh, quel parfum ! On dirait les bottes de mon frère quand il revient des jours de chasse.
Oh, et puis mes pieds sans fonce dans la gadou jusqu'au genou.
Je me demande quel genre de fiancé je vais pouvoir trouver dans ce marais.
Qui verra petit prince quand tu découvriras la petite surprise qui t'attend,
juste là derrière ce bosquet, là où ta flèche est tombée ?
Par là, écoute ces bruits.
Ecoute le bruit de ton destin qui s'approche.
Oh, c'est ma flèche ! Alors si ma flèche est là,
ça veut dire que ma petite fiancée ne devrait pas être bien loin.
Madame ? On le joue à cache-cache ? Super !
Mais il faut pas qu'on t'arrette trop à rentrer, je suis fatigué.
Il a beau tourner le prince et retourner les feuilles, les troncs et les roseaux.
Il n'y a au milieu de cette clairière qu'un seul être qui respire.
C'est cette petite grenouille verte cacadoua qui le regarde sans bouger.
Excusez-moi, madame la grenouille.
Vous n'auriez pas vu une princesse que je pourrais épouser ?
Elle est grande comme ça et sûrement très belle,
puisque les princesse comme tout le monde le sait sont très belles.
Oh, c'est pas possible de dire de pareil chrétinerie !
C'est-elle, petit prince ? C'est-elle que tu dois épouser ?
Elle ? Mais... comment dire ?
Ah, c'est-elle !
Oh, oh, oh, oh ! C'est là-haut !
Ça va ! Ça va, ça va, ça va ! J'y vais, tout de suite, j'y vais !
Alors, viens par là, ma petite cra...
On va aller au château et on va aller se marier.
Alors, il enfourche son peau chez Valblanc et prend sa chère petite grenouille
dans sa veste contre son cœur.
Et une fois revenu au château pour se marier,
avec un petit coup de pouce de la yaga, tout est déjà prêt pour les festivités.
Tout le peuple est assemblé, tout le peuple est invité.
Avec un mappage triple chaud pour la...
Regardez, regardez !
Le troisième prince, le petit flémart, le petit dernier...
Il n'a pas de femme, personne n'a voulu de lui !
Non mais attendez, regardez, il porte un truc vert,
il s'enlarte dans la gube...
Mais non, c'est une grenouille !
Il porte une grenouille !
Il a épousé une grenouille !
J'ai tant alors de tout son long, mon ami la nuit,
sur le château, pour que l'histoire continue
et que la course vide de sa foule cruelle est rigolarde.
Le prince a posé la grenouille sur un joli petit coussin.
Alors c'est là que j'interviens,
car vous vous en doutiez petit fouinard que vous êtes.
La grenouille n'était pas juste une grenouille,
elle vient d'une autre de mes histoires,
ou par un jour de colère...
Oui, oui, parfois je perds un peu les pédales !
Par un jour de colère, pour avoir puni un roi de maltraité son peuple,
j'avais emmené sa fille dans les marais sous la forme de la grenouille.
Oh, c'était il y a très longtemps,
j'essaye de ne plus m'énerver autant,
c'est mauvais pour mes articulations.
Et ma petite grenouille, lorsque les étoiles sont au plus haut,
je lui permet parfois de retrouver sa peau de très jolie jeune fille.
Allez, toc ! On verra ce que le prince va penser de tout ça !
Roi, ah, ah, ah, ah...
Roi, ah, ah, ah...
Il est l'heure, petit prince, réveille-toi.
Il est l'heure, réveille-toi.
Petit prince, il est l'heure, réveille-toi !
Doucement, doucement, qu'est-ce que c'est ?
Oh, elle est belle, celle-là !
Alors, comme ça on est mariés ?
J'ai l'impression que vous faites erreur, madame.
Moi je me suis mariée aujourd'hui avec ma princesse grenouille.
Oh la vache !
D'ailleurs, où est-elle ?
On n'est pas rendus.
Je l'avais mis sur le coussin sous vos pieds-là.
Quoi, quoi ?
Bon, bah bah y a gars.
Quoi ?
Il faut m'aider là.
Il faut que je pense à trouver des princes plus dégourdus pour mes histoires.
Quoi ?
Ça commence à devenir fatigant.
Quoi ?
Petit prince en cervelle.
Qui me parle ?
C'est-elle ta grenouille ?
Vous l'avez retrouvée ?
Mais qui est le nœud celui-là ?
Elle est gale grenouille, c'est clair ?
Elle ? Mais non.
Wouah !
Ça, une princesse, mais en fait c'est une grenouille.
C'est chaud !
Ouais, du calvin.
Ah, y a rien fait !
Elle est folle, c'est...
Tiens !
Mais ça va pas, faut se faire soigner, mais j'ai rien fait.
Tu m'écoutes, petit prince ?
Oui.
Pas l'air bien dégourdi.
Mais bon, va bien falloir que tu faches de la faire.
Ça fait bien deux siècles que je traîne dans cette peau de grenouille.
Oh !
Je te passe les détails sordides.
Je sais juste que pour me libérer de la malédiction de la Baba Yagala,
il faut que tu me prouves ton amour.
Bah ouais.
Faut que tu me prouves ton amour par une série de challenges,
des preuves dangereuses et de hauts faits d'armes.
Alors on va s'arrêter tout de suite là.
Toutes ces histoires de violence, ça me fatigue un peu, ok ?
Et s'il faut en plus se prendre des coups
et user ses souliers pour aller à l'autre bout du monde,
je préfère encore rester dans mon lit, la tête bien enfouie dans mon oreiller.
Non mais attends, Coco, bah...
Je sais pas comme ça que ça marche.
Et puis, princesse,
princesse, franchement, c'est assez sur faim.
Ça permet de devenir roi quand même, non ?
Non, franchement, la vie, elle est bien plus belle
quand on peut tranquillement rester dans son lit,
dans son bain, sans qu'on se prenne la tête, ça tu comprends ?
Ah ouais, pas faux.
Pas si neneux, le petit prince.
Je te pose si mal dans mon marais.
Il y avait qu'à se baisser pour ramasser à manger.
Ah, et quoi de mieux qu'un bon bain de boue bien chaud ?
Oh ! Hey, petit prince.
Non, non, non, ça suffit. Stop. Je dors.
J'ai une proposition pour toi.
Stop.
Mais... ah, écoute-moi !
Ecoute, je connais un endroit merveilleux,
un endroit que les gens bien probsureux évitent à tout prix,
et dans lequel personne ne vous demande jamais d'être à l'heure.
Jamais à l'heure ?
Ou même de se lever ?
Jamais se lever ?
Pas un mot de plus.
Oh, je suis ton homme.
On part quand même.
Oui, mais bah, attends, attends, attends.
Pour vivre dans mon marais,
tu devras renoncer à ta forme humaine.
Mon corps ?
Bah oui.
C'est pas comme si j'en avais pris ce moment jusque-là.
On part quand ?
Bon, allez, ça va, ça va.
J'ai compris, j'ai compris.
Je ne voulais pas laisser mon cher petit marais
sans surveillance de toute façon.
Allez hop, les deux en grenouille et qu'on n'en parle plus.
Alors, depuis ce jour où je transformais mes deux petits tourteuraux
en deux jolis petits crappots,
lorsque les voyageurs imprudents passent,
avec leur monture le long des marais de la Baba Yaga,
ils intentent au loin non plus de grenouille mais des milliers,
des millions d'entre elles,
car après s'être mariés sans trop savoir pourquoi,
mes deux grenouilles, prancières,
eurent en effet beaucoup de petits crappots et de petites grenouilles
qui peuplèrent le marais
et qui chantaient la liberté de pouvoir flemarder,
roupiller, l'ambiner tout le long de la journée.
Voilà, l'histoire se termine là
et je suis sûr que vous ne vous attendiez pas à ça.
Ainsi vont les histoires de la Yaga,
à l'envers, à contre-temps, à contre-courons.
Ici on laisse faire ce grand n'importe quoi,
une malédiction devient une grâce,
une faiblesse, une force.
Un marais insalubre se transforme en un royaume de bonheur,
comme on n'en a jamais vu dans aucune histoire.
Et croyez-moi, je connais toutes les histoires.
Là, ce mai prochain, mes petits fouillards,
vous entendrez parler de rêves,
de libertés, d'évasion, de voyage et de destin brisé.
Mais d'ici là, si petits fouillepots que vous êtes,
vos questions vous démangent plus que la varicelle
et que vous n'y tenez plus, alors c'est pas compliqué.
Écrivez, écrivez à la Yaga,
ou plutôt laissez-moi des messages.
Des messages vocaux m'a vu n'est plus ce qu'elle était.
Enfin.
Et n'oubliez pas les petits fouillards,
la curiosité est un vilain défaut,
sauf chez la Baba Yaga.