Ecoute-moi bien le matou !
Là, avec tout ce qu'il se passe, avec tous les fouillards qui viennent pour m'écouter, avec tout le succès que j'ai, ça ne peut pas !
Non, ça ne peut pas continuer comme ça !
Tu es négligé ! Tu n'es pas cool comme moi !
Et oui, je vais être un peu dur, mais tu es terriblement dépenallé le matou !
C'est bien simple !
Tu ressembles à une chaussette qui serait trop passée à la machine, et à côté de moi, très franchement le matou, tu fais pas le figure !
Hum ? Dès comment ça, la grosse tête ?
Bon, allez, ça suffit !
Aujourd'hui, on fait un tutos pour que tu sois plus cool !
Tuttuttuttuttuttuttutt, c'est parti !
Les tutos de la Baba Yaga !
Des tutos rigolos pour apprendre à se débrouiller dans la vie !
Pas comme le matou qui sait rien faire de ses salpates !
Et aujourd'hui, tutos coolos pour pas finir comme le matou !
Chut-toi !
On va commencer par un principe simple.
Et pour bien que ça marche, il faut l'afficher en gros devant votre table du petit déjeuner !
On n'a plus de papier le matou ?
Bon, c'est pas grave, je vais l'écrire directement !
Au feutre, sur le mur, croisez en vous-même !
Là, croisez en vous-même !
Mais oui, tu t'as fait le matou !
La croisitude en soi-même, c'est ce qu'il y a de plus important au monde !
Ensuite, une fois dans la salle de bain, comme tous les matins...
Mais si le matou j'y vais au moins une fois par semaine ?
Mais pourquoi ça ne m'éclate plus ?
Le matou !
Viens me filer un coup de main !
Ou plutôt non, tu vas tout salir avec tes salpates alors que justement,
c'est là, dans la salle de bain, que tu devrais te nettoyer les pâtes !
De quoi ?
Tu t'es l'un avec ta salive !
Ah ! Tu es un individu répugnant le matou !
Tous les chats font pareil !
Et ils sont très propres, mais n'importe quoi le matou !
D'accord, allez, va me chercher le pied de biche au lieu d'essayer de nous enfumer !
Je ne comprends pas ce qui bloque avec cette porte,
on dirait qu'elle n'a pas été ouverte depuis des années !
Ah, merci ! Mon pied de biche, à nous deux, sale petite porte !
T'inquiète les matous, je connais ma force, d'accord ?
Oula, j'ai dû prendre du muscle récemment, je...
...mais qui d'ici, là ?
Et la lumière qui ne marche pas ?
Euh...
Y a quelqu'un ?
Reste avec moi le matou, j'ai un petit peu peur, là, et allume la torche !
Passe-la moi, les fouillards, on va...
On va rentrer dans la salle de bain.
Voilà !
Hé-oh !
Oh là là, bon sang, mais je savais pas que ma salle de bain était aussi grande !
Ah, je me suis mis le pied dans un truc tout mouillé !
Ah, c'était quoi, le matou ? Une méduse ?
Le matou !
Le matou !
Oh !
Ah, mais c'est pas drôle !
Il a disparu !
Bon, heureusement, ma torche ne va pas s'éteindre de si tôt,
sauf si je commence à la...
Ah non, ma torche est s'éteinte !
Bon, si c'tupide, bah bah la gagne commence pas à paniquer, tu es chez toi après tout !
Tout va bien !
Il n'y a personne qui va...
Ah ! Mais qu'est-ce que c'est que ça ?
Je vous préviens, monsieur le monstre, je suis armé, et je suis diplômé de karaté !
Alors, épandez-moi s'il vous plaît !
C'est toi, le matou ? Et tu ne dis rien, tu me laisses pas niquer ?
Oui, mais je te signale qu'il n'y a pas que toi qui t'aimis à ou.
Il y a plein de trucs super dangereux aussi !
Bon, bon, et comment tu fais pour te repérer sans lampe, gros malin ?
Les chats voient dans le noir, bien sûr, le matou, et ils peuvent voler dans l'espace,
et puis voyager dans le temps aussi !
Non mais n'importe quoi, le matou ! Je te jure !
Ah bon ? Et ben alors, mais dépêche-toi de remettre l'électricité !
Qu'est-ce que tu attends là ?
Des excuses ! Non mais ça va pas bien, le matou !
Comme si c'était le genre de la maison de fin !
De quoi ? Me laisser dans le noir, tu ne ferais pas ça quand même !
Bon, bon, et bien d'accord, d'accord, le matou, voilà, je m'excuse...
Ah mais qu'est-ce que tu me fais pas faire ? Je m'excuse, là !
T'es content ? Remets la lumière, maintenant !
Ah, ben voilà ! Merci, le matou !
Tu sais quoi ? Tu es mon sauveur !
Viens, approche-toi ! J'ai un cadeau à te faire pour te remercier !
Mais si un proche était dû, allez, allez, joli petit matou, viens par là !
Voilà ! Ha ha ha ! Ça t'apprendra à jouer avec mes nerfs !
Trêtre de matou ! Bon, alors, voyons voir...
Oh mais c'est un sac et ça ressemble à la salle de bain !
C'est bizarre comme endroit ! Qu'est-ce que c'est que ça ?
C'est ça, la douche, le matou ? Ah, et ça, c'est un lavabo ?
Oh, il a... Ah ! Qu'est-ce que c'est que cette monstrueusité ?
Ah... Ah...
Coucou, d'accord, les fouillards, je viens de comprendre ce qui m'a fait peur.
Je viens de me voir dans le miroir et j'avais oublié que j'avais les cheveux complètement en pétard.
Mais ça tombe bien justement parce que c'est là que j'ai voulu en venir.
Le matin, pour bien commencer sa journée en mode cool,
quand vous arrivez dans votre salle de bain,
vous vous regardez un peu dans le miroir et vous vous dites,
« T'es la meilleure Baba Yaga ! »
Alors, bien sûr, vous dites pas Baba Yaga, vous vous dites,
« T'es la meilleure ! »
Prénom par lequel vous vous appelez.
Ensuite, une fois que tout ça s'est terminé,
vous sortez de votre maison.
Et attention, c'est très important pour passer une bonne journée.
Vous vous précipitez en courant et vous créez,
« Bonjour, soleil ! Bonjour, ciel ! »
C'est moi, la Baba Yaga !
Et aujourd'hui, je vais conquérir le monde !
Pas bientôt, finis, spoucours !
Oula, oups, bambé.
Tant pis si vos voisins sont aussi pénibles que les miens,
ils ne savent pas à quel point vous êtes une personne exceptionnelle.
La police, moi !
Oula, bon, allez, allez vite, vite, on va rentrer à la maison.
Non, zut, j'ai pas pris mes clés et j'ai claqué la porte.
Mais non, mais tout va bien.
J'avais pensé à tout le matout et resté à l'intérieur.
Il va pouvoir m'ouvrir.
Le matout, le matout, viens m'ouvrir.
Le matout.
Oh non, mais il a allumé la télé.
Le matout ne fait pas les dios, je suis en pyjama, là, c'est pas marrant du tout.
Bon, plus le choix.
Je défonce la porte.
À la saut !
Oula, oula, ah, il y a des étoiles dans les jardins, maintenant.
Il faut penser à les arrosins, tu petits pimpas, excuse-moi.
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