La Toile Surécoute
Cet épisode a été réalisé grâce à la chambre de commerce d'Hollywood.
Vous savez, c'est ce qui gère le Walk of Fame sur Hewitt Boulevard.
Il y a un comité qui accepte les personnalités qui ont le droit.
Enfin qui paye aussi surtout 40 000 euros pour avoir leur étoile au sol.
Mais par exemple, Kim Kardashian a essayé de faire fouler.
Parce qu'elle fait de la télé-réalité.
Or il faut faire du cinéma, de la télévision, de la musique, du théâtre ou de la radio.
Mais en vrai, c'est un peu une fausse excuse parce que
Mohamed Ali, le boxeur, il a son étoile.
La police de Los Angeles, elle a son étoile.
La mission à Pôle 11, à son étoile.
Puis franchement, pardon, mais quand on y pense, c'est pas un peu mazot,
payé 40 000 euros pour se faire marcher dessus.
Puis bon, Kim Kardashian, je suis pas sûr qu'elle a besoin de payer pour se faire passer dessus.
Salut les airnaker, c'est Penelope.
Et oui, Penelope, c'est mon vrai prénom.
Génial, hein.
Dans cet épisode de l'arnaque, je vais vous raconter comment notre besoin de prouver aux autres sconvaux
nous fait devenir des génie.
Sans vous spoiler, je peux vous dire qu'à la fin, vous ne verrez plus les vendeurs de la même façon.
En vrai, je suis comme tout le monde, hein.
Parisienne, 34 ans, et j'ai fait des petits boulots pour gagner ma vie.
J'ai notamment vendu des piscines à la foire de Paris pendant 12 jours en plein mois de décembre.
Alors, quand j'ai postulé pour cette mission, j'ai précisé au patron que
son formation, ça va être un peu chaud quand même de signer des contrats,
parce que j'y connais de rien du tout.
Là, il m'a dit, Penelope, j'ai pas du tout besoin de toi pour que tu signes des contrats.
J'ai juste besoin de toi pour que tu interpelles les clients qui passent devant notre enseigne,
parce qu'il y a énormément de monde.
Et je veux que tu les fasses tous passer la porte de notre stand.
Dès qu'ils ont mis un pied dans notre espace, là,
tu les orientes vers un commercial de chez nous, et t'inquiète pas, les mecs chez nous, c'est des bons, c'est des pros.
Une personne sur le stand, égal une piscine vendue.
Le plus dur, c'est de les faire entrer.
Donc ton job, Penelope, c'est d'amener les clients sur le stand.
Et peu importe comment, d'ailleurs, je m'en fous, tu débrouilles tous les avenus sur le stand.
Hum... En gros, j'vais faire la pute, quoi.
Bonjour, madame. Bonjour. Est-ce que vous voulez acheter une piscine ?
Non ? D'accord, bonne journée.
Bonjour, monsieur. Est-ce que vous avez 55 000 euros sur vous ?
Ah, dommage à son baird de piscine. Non ? Bon, d'accord.
Bonjour, madame.
Pardon, j'avais pas fait attention, non, j'imagine que vous n'avez pas 55 000 euros.
Oui, si vous pouvez, bah allez aussi derrière la caisse, s'il vous plaît.
Merci beaucoup. Ouais, merci.
Patron, j'y arrive pas, là. Attendez, les gens, ils viennent pas sur le stand.
En même temps, pardon, mais elles sont chers à vos piscines, quand même.
Plus, on est en plein hiver, les gens, ils ont pas envie de se baigner.
Je suis sûr que ces gens disaient qu'il y avait des machines à uv, du champagne, des pilules pour bronzer,
ça serait beaucoup mieux, hein.
Et puis, je sais pas faire, moi, draguer comme ça, des gens dans la rue inconnus au bataillon.
Penélope, je pensais que t'étais une warrior, mais en fait, pas du tout.
J'étais pris 3 ventes en a de jamar.
Je suis pas une warrior, d'accord.
Je suis pas une warrior, non mais l'autre... C'est ça, oui, je suis pas une warrior.
Bonjour, messieurs dames. Est-ce que vous savez nager ?
Oui. Ah, mais c'est génial. Venez, je vais vous montrer ce qu'on a pour vous.
Ah, mais vous avez pas de jardin, mais attendez, c'est pas grave du tout ça, vous n'avez pas de jardin.
C'est complètement accessoire pour une piscine à jardin.
Vous avez un toit ? Ouais, un toit.
Ah, vous venez de le refaire en plus.
Bernard, ces gens ont un toit tout neuf.
Messieurs dames, je vous en prie. Bernard va s'occuper de vous.
C'est un ancien SDF, il est très sensible aux gens qui ont un nouveau toit.
Vous êtes en trop de bonne main.
Madame, bonjour. Est-ce que vous avez une piscine chez vous ?
Ah, non, non, non, mais c'est pas grave du tout.
Vous en avez déjà une, au contraire, justement.
Nous, on avait fait pour ceux qui ont déjà une piscine.
Eh oui.
Au moins, vous savez de quoi vous parlez.
Parce que les clients qui viennent et qui ne connaissent rien à la piscine, je vous jure.
C'est chiant. Faut toujours leur expliquer, ça dure deux heures.
Je vous dirigeais vers Rodolphe.
Rodolphe ?
Alors, Rodolphe, il est un peu comme vous.
Il a tout en double.
Il a deux tensions, deux tuy, deux neurones.
Il saura donc parfaitement vous orienter pour choisir la deuxième piscine qui vient compléter la première.
Bonjour, monsieur. Je parie que vous rêvez d'avoir une piscine pour cet été-vous.
Ah, non, mais ça, c'est pas grave du tout, vous sachez pas nager.
Pas du tout, au contraire, moi non plus, je sais pas nager.
Attendez, pourquoi acheter une piscine quand on se sait nager ?
Ça n'a aucun intérêt, franchement.
Surtout que nous, on fait des prix spéciaux pour les pédiluves en ce moment.
Idéal pour quelqu'un qui sait pas nager.
Philippe va vous en parler bien mieux que moi, c'est un pro, il est recouvert de verru.
Bonjour, monsieur. Il est bon vous, sandwich ?
Ha !
Et si je vous offre une piscine pour aller avec ?
Vous seriez mieux, non ?
Ah non, mais c'était pas du tout une blague, je vous promets.
Ah non, non, attendez, pour une fois que je sais pas d'appatter quelqu'un avec une fausse excuse, quand même.
Non, là, je vous offre une piscine.
Allez, venez, n'ayez pas peur, on s'installe et on voit ça ensemble.
Voilà.
Patron !
Patron, je vous confie ce jeune homme, il est très heureux qu'on puisse lui offrir une piscine,
puisque vous m'avez bien dit qu'on pouvait le faire.
Voilà.
Monsieur, vous la voudrez comment votre piscine ?
Plutôt champagne ou rosé ?
Ha ! J'adore la vente !
J'aurais adoré que ça dure 24 jours même, hein !
D'ailleurs, la force de Paris arrive bientôt.
Si vous cherchez quelqu'un pour vendre, toi, fenêtre, climatisation, chevauches centrales, chaudières, appelez-moi.
Et si vous voulez savoir comment se faire des nœuds au cerveau en partant de rien,
écoutez l'épisode numéro 10.
La toile sur écoute.