La toile sur écoute !
Bienvenue sur le vol S5 LTSE !
Je suis Pénélope Beuf, votre commandante bord.
Veuillez mettre aux beaux écouteurs le trajet va durer 5 minutes.
Toute l'équipe de la toile sur écoute vous souhaite un bon vol !
Salut à tous les ennaceurs, c'est péné !
Ça y est, on se connait maintenant, ça fait 5 saisons !
Je vous obtroie le droit de m'appeler Péné.
Dans ce 10ème et dernier épisode de la saison 5 au l'arnaque,
je vais vous raconter mes 48 heures en Tunisie.
Sans vous spoiler, je peux vous dire qu'à la fin, ben...
je crois que j'ai besoin d'y retourner pour me faire un vrai avis.
En vrai, je suis comme tout le monde, parisienne 35 ans,
et je suis allé, il y a quelques semaines,
donner une conférence sur le podcast en Tunisie.
C'était ma première fois à Tunis,
et comme je n'y restais que deux jours, je n'ai pas pris que temps d'étudier le guide de routard.
Je connaissais donc pas la conversion d'Ina Roro,
je n'avais aucune notion du prix des taxis,
je savais juste dire bonjour,
ben oui, parce qu'on parle français en Tunisie,
donc c'est quand même hyper pratique.
Je sors de l'avion, je me dépêche pour ne pas faire attendre
à personne qui doit m'accueillir avec une pancarte à mon nom,
pour m'emmener à l'hôtel.
Je passe les portiques, je lis les pancartes les unes après les autres,
mais pas une avec mon nom.
Personne ne m'attend.
Personne.
J'attends quelques minutes en me disant qu'il va être coincé dans les embouteillages,
mais au bout de 10 minutes, je suis quasi la dernière dans le hall de l'aéroport.
J'appelle l'organisateur, lui dit que personne ne m'attend,
et il me dit que c'est très bizarre, mais que je n'ai qu'à prendre un taxi.
Et il ajoute,
« Tu ne payes pas plus de 30 dinars, Pénélope, 30 dinars.
Très bien. Je retire 100 dinars en pédé de coupure,
sans trop savoir à combien ça correspond.
Je sors sous une chaleur humide et étouffante, et là, improbable.
Devant moi, des dizaines de gilets jaunes.
Je n'y crois pas mes yeux, ils ont migré en Tunisie.
Et là, taxi, taxi, pis là, je reçois un texto de l'organisateur qui m'écrit,
« Prends les jaunes. »
Je réponds les jaunes, les gilets ?
Non les jaunes.
Oui mais les gilets jaunes.
Bah les taxis jaunes quoi, avec les gilets jaunes.
Ah bon, j'avance et je tombe sur une file de taxi jaune.
Je rentre dans la voiture et le chauffeur en gilets jaunes me dit,
« Ah c'est bien, vous avez pris un jaune.
Pour ne pas avoir l'air d'une touriste, je dis bah oui,
quand même, c'est pas la première fois que je viens.
Ah très bien, et vous payez combien d'habitude le taxi ?
Euh 25 dinars.
Parfait.
Et il commence à me parler.
Vous arrivez, vous savez, dans une période où il fait très chaud,
mais heureusement le ramadan est terminé.
Enfin moi je m'en fous parce que je fais pas le ramadan.
Ah bon, vous êtes pas musulmans ?
Si si. Et vous faites pas le ramadan ?
Non non, mais moi je suis un vrai musulman,
sauf que le ramadan ça m'empêche de rencontrer des femmes.
Donc si j'en rencontre une avant le ramadan, alors je fais pas le ramadan.
Sinon comment voulez-vous que je la garde ?
Ah d'accord. Et puis surtout moi mon problème c'est l'alcool.
L'alcool c'est-à-dire ?
Bah je bois beaucoup, tous les jours, toute la journée.
Ah oui, mais vous commencez pas le matin quand même.
Bah c'est si si, ce matin j'ai bu bien sûr.
J'ai commencé à 11h, mais vous les français vous buvez pas.
J'étais à Marseille il y a 2 mois, je vais en boîte de nuit avec 5 amis,
et là le français qui était avec nous commande 2 bouteilles de gin.
2, 2 bouteilles de gin pour 5.
Non mais je lui ai dit c'est pour quoi faire ces bouteilles, c'est pour se laver les mains ?
Ça me fait marrer et il enchaîne.
Est-ce que tu fumes ?
Euh...
Dis, tu fumes ou pas ?
Euh... Bah... Tant en tant, quand je suis à l'étranger ça m'arrive, oui,
pour le côté exotique.
Bah fume, fume ma fille, c'est pas tous les jours que t'es à Tunis, profites.
I'm offin' une cigarette, une grosse malbeurre rouge,
je l'allume, j'ouvre la fenêtre, je fume.
Au bout de 3 minutes je la jette par la fenêtre.
Et là ?
Tu fais quoi ma fille là-haut ?
Non mais franchement tu t'es cru où ?
Je réussis à créer un blanc pendant tout le reste du trajet parce que je l'ai mis de mauvaises humeurs.
On arrive à l'hôtel, je cherche les 25 dinars mais je n'ai que des billets de vin.
Et pour terminer ce doux trajet avec une pointe d'impertinence,
euh... 20 dinars ce sera bon non ?
Ce que tu veux ma chérie, même qu'un si tu veux, moi ça me va.
Incroyable.
Le lendemain après ma conférence je file à la piscine de l'hôtel.
2 minutes plus tard, le type de la réception arrive sur la terrasse,
près de la piscine et me dit que je n'ai pas le droit de sortir de l'hôtel.
Ni d'aller dans le lobby, car il vient de y avoir 2 attentats à 2 km de l'hôtel.
Ah non mais moi j'ai bouquée un hamam dans la Medina et puis je voulais aller au souk.
Désolé madame, c'est interdit, trop dangereux.
Et alors je passe, les heures qui suivent à élaborer une stratégie de repli,
au cas où les terroristes feraient apparition à la piscine.
Je préviens mes plus proches de ma stratégie et leur donnent ma cachette au cas où.
Dans le placard de la climatisation qui se trouve derrière le bar.
La panique dans la ville se calme et le soir je reprends un taxi pour prendre mon avion de retour.
Et j'ai faim, j'ai envie de frais, d'une salade.
J'arrive à un contour de salade qui propose des salades sur mesure avec base, pat, riz ou salade au choix.
Bonjour, je voudrais une base salade s'il vous plaît.
Alors on n'a plus que des pattes ou du riz.
D'accord alors je vais pas prendre de base mais juste des ingrédients.
Ah non c'est pas possible, il faut une base.
Mais je paye la base que je ne prends pas.
Désolé madame, mais si je paye, désolé madame.
Bon est-ce que je peux parler à votre manager s'il vous plaît ?
Oui madame, je vais le manager.
Oui bonjour monsieur je voudrais une salade sans base car vous n'avez plus de salade mais je paye le prix avec base.
Madame nous sommes obligés de donner une base.
Mais je ne veux ni de pat ni de riz, on ne va pas gâcher.
Madame vous pouvez prendre la base et la donner à quelqu'un par exemple.
À vous, bah tiens je vous la donne à vous la base.
Vous me donnez votre base.
Oui ? Vous préférez quoi comme base ?
Patourri.
Moi riz madame.
Alors je vous offre ma basse riz, je ne mange que les ingrédients, ça vous va ?
Parfait madame.
Il vide la basse riz dans son top or wear et me fait ma salade composée uniquement d'ingrédients.
Je lui tourne mes derniers dinars que j'avais spécialement gardé pour ce snack de l'aéroport.
Désolé madame, on ne prend pas les dinars que les euros, ça fait 6 euros.
Mais qu'est-ce que je vais faire de ces dinars, j'ai pas prévu de revenir en Tunisie de Tito moi.
Je ne sais pas madame, vous pouvez les donner à quelqu'un.
Moi les dinars, ça me va madame.
Je les filme mes 30 derniers dinars sur le prix de 4 cocktails au Novetel de Tunis et je paye mes 6 euros.
Avec cette histoire je suis complètement laboureux pour l'embarquement alors je cours dans les couloirs
et au moment de donner mon billet, le steward me dit, désolé madame,
mais vous ne pouvez rien prendre à manger dans l'avion.
48 heures en Tunisie, c'est plus éprouvant qu'une séance de fractionnée.
Je n'ai rien vu de la ville à cause des attentats, je les pensais sans dinars sans trop savoir comment
et j'ai failli me faire fustiger par un chauffeur de taxi parce que j'ai jeté une cigarette par la fenêtre.
Et clou du spectacle, j'en ai pas parlé, c'est que j'ai quand même réussi à avoir 3 trous noirs
pendant mes 15 minutes de conférence devant 100 personnes.
Tunisie si tu m'entends, promis je vais revenir mais laisse moi s'il te plaît à le temps de digérer un peu.
Et voilà, c'est le dernier épisode de la saison 5 de la arnaque.
Mais je reviens bientôt avec la saison 6.
En attendant, n'hésitez pas à suivre la Toile sur Ecoute, sur Facebook ou Instagram ou Twitter
et je vous recommande mes 2 autres chaînes qui sont Pic Paroles et 1 de 3 Fiction.
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ce serait le plus beau cadeau virtuel que vous puissiez me faire pour ces vacances.
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