La toile sur écoute !
Cette épisode a été réalisée grâce à Tempax.
Vous savez, ces boîtes bleues qui contiennent des petits machins en forme de gros bonbons
qu'on se refile entre filles et main à la main.
Et d'ailleurs, vous saviez que si vous oubliez de l'enlever pendant 48 heures votre tampon,
eh ben vous pouvez devenir cu-jote.
C'est chaud, hein.
En même temps, pardon, hein, mais quand on prend son corps par-dessus la jambe...
Salut Zermakers, c'est Péné.
Et comme vous m'écoutez depuis le tout début, vous pouvez même m'appeler Pénouche.
Pénouche, boeuf, c'est stylé, non ?
Dans ce 15ème épisode de la saison 6 de l'arnaque,
j'avais dit que je vous parlerai de mon walkman, mais en fait j'ai changé d'avis, celui-là je vous réserve pour plus tard.
Non, là je vais vous raconter comment s'est passé la première fois que j'ai voulu aller donner mon sang.
Sans vous spoiler, je peux vous dire que si vous êtes célibataire, vous êtes bien dans la merde.
En vrai, je suis comme tout le monde, hein.
Parisienne 35 ans et parce que j'étais dans un bon jour et que je voulais faire le bien,
j'ai décidé d'aller donner mon sang.
Alors j'ai pas tellement pris le temps de réfléchir, j'ai vu une affiche collée sur un poteau d'un petit village dans le sud,
donc du sang, et j'y suis allé juste après le déjeuner.
Donc j'arrive dans une grande salle des fêtes sur la peste du village.
Je pensais être la seule à être brave et courageuse, mais en fait pas du tout.
J'ai l'impression qu'on a un dimanche matin des élections présidentielles, c'est blindé.
Après 15 minutes de queue, on me donne enfin un formulaire à remplir.
Enfin, un formulaire, c'est quasiment un dossier parce qu'il y a 4 pages à 4 à remplir avec des dizaines et des dizaines de questions.
On vous demande votre âge, votre sexe, votre poids, votre taille, si vous êtes enceinte, a priori non.
Si vous avez des maladies, non, oui, non.
Si vous avez déjà été opéré, oui, je me suis cassé au moins 3 fois le poignet.
Si vous avez le sida, j'espère pas, des hépatites, j'en sais rien, des problèmes de cœur, ah ça, des problèmes de cœur, j'en ai, des tatouages.
Oui, oui, un smiley sous le gros oeil de pied, mais je l'avais pas à l'époque, des percings, non je suis pas non plus gothique,
des opérations dentaires type des tartrages, oui, bah quand même, etc, etc, etc.
Mais attendez, si je réponds oui à ces quelques questions, je me fais refouler alors que mon sang, il est tout propre, il est nickel.
Donc je décide de mentir et je dis non à toutes les questions.
Et puis on arrive à la partie voyage. Avez-vous voyagé dans les 4 derniers mois ?
Euh oui, j'ai voyagé un peu en Australie, entre autres, sauf que pareil, là je sais qu'ils vont me disqualifier.
Mais franchement en Australie, j'ai pas bougé de mon petit village de Manly, j'ai pas attrapé la dingue, ni le palu, ni même une grippe.
Alors je décide encore de mentir et je dis que je n'ai pas voyagé dans les 4 derniers mois.
On est au 3 quart des questionnaires, je réalise que si j'avais répondu la vérité, j'aurais été disqualifié sur le champ direct.
Mais attendez, qui n'a pas voyagé récemment, qui s'est jamais fait au péril d'une carrie ou craqué sur un piercing ?
Mais ça me dépasse. Donc je continue les questionnaires, sans stress, vraiment, parce que j'ai vraiment rien à me reprocher.
Et là on arrive à la partie sexuelle.
Avez-vous eu plus d'un partenaire dans les 4 derniers mois ?
Je crois que je comprends pas la question là.
Euh bonjour, excusez-moi, oui, qu'est-ce que vous entendez par plus d'un partenaire dans les 4 derniers mois ?
Mais la question est simple madame, avez-vous eu plus d'un partenaire dans les 4 derniers mois ?
Mais plus d'un partenaire en même temps ? Vous voulez dire en même temps ?
Enfin genre en même temps, dans le même lit, c'est ça votre question ?
Mais alors si c'est le cas, à la moisel, vous ne donnez pas la peine de remplir le formulaire car vous n'allez pas être sélectionné.
Mais sinon la question c'est simplement si vous avez eu des rapports sexuels avec plus d'un homme différent en 4 mois.
Ah mais attendez, alors je crois qu'il y a une méprise, moi je suis célibataire en fait.
Oui et donc ?
Bah donc il y a peut-être un formulaire spécial célibataire parce que vous imaginez bien que je m'en suis tapé plus d'un en 4 mois en fait, heureusement non ?
Ah bah alors madame, dites-vous la question, est-ce que c'est terminé pour vous ? D'accord, mais vous n'avez pas un formulaire pour les célibataires ?
Parce que je comprends pas comment on peut répondre non à cette question.
Mais je sais pas madame, c'est pas moi qui fais la question.
Je me rassois hyper énervé, je prends quand même le temps de réfléchir et c'est vrai.
Non c'est vrai que ça m'est déjà arrivé de pas avoir eu plus d'un partenaire pendant 4 mois, l'hiver, quand je me sens un peu fat,
quand je me suis cassé la jambe avec chualité, quand je suis pauvre et que j'ai plus moyen de sortir, oui.
C'est vrai que ça m'est déjà arrivé, je peux l'envisager.
Alors pareil, je m'en en disant que non.
Question d'après ?
Avez-vous eu des rapports sexuels avec un partenaire qui a eu plus d'un partenaire dans les quêtes derniers mois ?
Excusez-moi, c'est encore moi, je suis désolé, cette question là elle veut dire quoi exactement ?
Écoutez mademoiselle, les questions sont pourtant claires, le type que vous avez baisé, vous étiez la seule qui baisait ?
Bah j'en sais rien.
Mais il avait l'air de quoi le mec ?
Bah il avait l'air d'un mec ?
Oui, bon bah donc vous pouvez dire oui et vous êtes disqualifié.
Je me rassois et je décide de cocher non.
Évidemment qu'il y a eu plusieurs partenaires, le mec c'est normal, quand il se fait larguer par une nana il fait quoi ?
Bah il va en chercher à une autre.
Très bizarre, leur question.
Je rends mon formulaire complètement mytho mais qu'il devrait me faire sélectionner sans problème parce que j'ai une vie de non, oui, oui.
Et le médecin le lit.
Mademoiselle, c'est bon, venez avec moi.
Génial, je suis trop excitée, je passe devant tous ces gens qui se sont fait refouler parce qu'ils ont une vie sexuelle active de délurer
et je rentre dans la salle.
Il s'assoit, me demande de tendre mon bras pour la prise de sang et commence à me faire la converse.
Et donc vous vous venez du village, c'est ça ?
Ah non, non pas du tout, j'habite à Paris.
Oui mais vous venez d'où ?
Bah j'habite à Paris mais je suis né à Londres.
Pardon ?
Euh, j'habite à Paris mais je suis né à Londres.
Vous êtes né à Londres ?
Oui.
Et vous l'avez dit dans le formulaire ?
Quoi que j'habite à Paris ou que je suis né à Londres ?
Non, que vous êtes né en Angleterre ?
Euh, bah oui, je l'ai mis, oui.
Et vous avez pas lu l'astérisque ?
L'astérisque ? Non, elle disait quoi ?
Que si vous avez passé plus d'un an en cumulé en Angleterre entre 1980 et 1996,
vous ne pouvez pas donner votre sang.
Non mais c'est une blague.
Et non madame, c'est à cause de la vache folle.
Vous êtes en train de me dire que jamais de ma vie je ne pourrais donner mon sang
parce que je suis né en Angleterre à cette période ?
C'est ça ?
Et donc j'ai répondu à vos questions sexuelles pour rien.
C'est ça ?
Donc j'ai fait l'accueil pendant une heure et demi pour rien.
C'est ça ?
Non mais c'est pas l'arnaque franchement.
En fait, si vous êtes célibataire,
ou que vous vivez normalement, donc que vous voyagez,
vous avez des petits accidents de la vie parce que vous kiffez la vie,
ou juste que vous vous tapez un peu des mecs ou que vous trompez votre partenaire,
la base, bah voilà.
N'essayez même pas, vous ne pouvez pas donner votre sang.
Mais tu m'étonnes qu'il y a une pénurie de sang,
mais qui sont ces gens qui peuvent donner leur sang ?
Et si vous voulez savoir comment j'ai fait la première fois,
qui est devenue ensuite une habitude pour m'incruiser dans une soirée très privée,
écoutez jeudi l'épisode numéro 16.
La toile sur écoute.