La toile sur écoute !
Cet épisode a été réalisé grâce au Savon de Marseille.
Vous savez, c'est ce savon fabriqué à base d'huile d'olive.
Et bien vous saviez que le Savon de Marseille
ne vient initialement pas de Marseille.
Ha ! Et ouais !
Il vient de Syrie !
Et d'ailleurs, vous savez avec quoi se lave le robot Syrie ?
Eh ben avec du Savon de Marseille.
Ah bah on apprend tous les jours hein !
Non elle est pas validée celle-là, Péné hein !
Salut les armes à coeur c'est Péné !
Et comme vous m'écoutez depuis le tout début,
vous pouvez même m'appeler Pénouche.
Pénouche boeufs c'est stylé non ?
Dans ce 14ème épisode de la saison 6 de l'arnaque,
tu veux raconter la première fois que je suis retourné chez mes parents pendant une semaine.
Sans vous spoiler je peux vous dire qu'on est quand même bien chez soi.
En vrai je suis comme tout le monde hein !
Parisienne 35 ans et il y a deux semaines,
j'ai soulu mon appartement pour me faire un peu de sous.
500 euros, 500 euros pour 7 jours.
C'est beaucoup 500 euros hein !
Mais bon déjà à 500 euros pour louer un appart de 40 mètres carré en plein Paris c'est pas grand chose,
mais surtout il faut que derrière je trouve où dormir.
Alors j'ai des potes hein, j'ai aussi une soeur,
mais comme je leur demande déjà assez de trucs,
je vais pas envie de leur demander ça en plus.
D'autant que évidemment, j'aurais rempli le frigo,
je les aurais invité au resto 1000 fois pour les remercier,
et donc j'aurais claqué ces 500 balles en deux jours.
Donc plutôt que de faire une opération blanche,
j'ai préféré demander à mes parents.
Papa maman, est-ce que je pourrais venir dormir chez vous pendant quelques jours ?
Bien sûr ma chérie tu sais que tu es toujours là, bienvenue !
Ah cool merci !
En revanche tu préviens, la femme de ménage sera là lundi.
Oui d'accord et alors ?
Bah donc il faut pas la déranger.
La déranger mais je compte pas la déranger.
Non mais évite de marcher là où elle vient de passer la serpillière,
va pas dans le salon quand elle fait leur passage,
prendre à douche avant qu'elle ait fait la salle de bain, genre de trucs quoi.
Oui bah maman je sais me tenir, moi aussi j'ai une femme de ménage.
Oui oui ok mais c'est juste pour te prévenir.
Alors je comprends hein qu'il faut pas se mettre dans ses pattes à la femme de ménage,
d'ailleurs moi quand ma femme de ménage vient à la maison,
j'évite concrètement d'être là tout simplement parce que sinon on se marche dessus,
et puis j'ai pas envie de la surprendre en train de téléphoner à ses potes quand elle passe le ballet,
donc je préfère lui laisser des clés, ne pas prendre conscience du bordel que je lui laisse,
et surtout qui fait ouvrir ma porte en fin de journée,
et voir mon appartement complètement transformé.
Je suis d'ailleurs tellement en trans quand je vois que c'est nickel,
que je me retiens de me foutre à genoux pour l'échelle sol,
et j'essaie même de trouver un mec chez qui dormir la 2 soirs qui suivent pour ne pas salir les darras.
Donc évidemment que je saurais bien me tenir avec la femme de ménage de mes parents.
Je débarque chez eux un dimanche,
et le lundi matin 9h ça sonne à la porte.
Mes parents sont déjà partis en goguette,
donc je cours en culotte pour aller ouvrir la porte.
Sauf que j'ai pas tant d'arrivée que j'entends déjà les clés dans la serrure.
Alors je reste stoïque sans bouger pour voir qui rentre,
sauf que la personne a du mal à ouvrir,
parce qu'en fait j'ai l'impression que ce ne sont pas des clés qui sont dans la serrure.
La personne galère à ouvrir la porte.
Pardon mais qui galère à ouvrir une porte quand il a les clés ?
Un cambrioleur.
Un cambrioleur !
Donc je le fais dans la cuisine, je prends une grande poêle et je me mets derrière la porte.
Ça dure une éternité, je suis donc pendant au moins 2 minutes en culotte,
sain nu avec ma poêle, armée comme un club de golf derrière les pôles droites,
prête à tabasser le mec.
J'ai le coeur qui palpite et là, la porte s'ouvre tout doucement.
Et j'entends,
Hello !
La femme de ménage !
C'est la femme de ménage, je suis con, elle me voit,
j'ai pas le temps de cacher mes seins avec la poêle et je dis,
Oh hello Sandra, how are you ?
I thought you were a bad guy, sorry.
Et je cours dans ma chambre honteuse.
Évidemment je suis rouge et carlotte, le rire jaune au lèvres,
et je reste cloîtré pendant 1 heure dans ma chambre.
Sauf que mon ordine a pu le batterie et le chargeur est dans le salon.
Alors je suis dans le salon, sur la poêle des pieds,
Sorry Sandra, I'm just taking my, yes, thank you, sorry hein.
Je repart dans ma chambre,
je l'entends s'activer et au bout d'une heure,
j'ai envie d'aller aux toilettes.
Alors je sors de ma chambre,
Sandra, I'm sorry, I'm just going to the toilet,
mais elle dit rien.
Et quand j'en sors, thank you Sandra, thank you very much.
Now I'm going to take a shower, okay ?
Okay for you.
Elle me regarde comme si j'étais complètement dingue de lui dire
mes moindres faits et gestes,
et je me sens encore plus ridicule.
Je prends une douche bien chaude qui dure des heures,
jusqu'au moment où je réalise que merde,
si elle se trouve à l'attente pour faire la salle de vin.
Sandra, I am nearly finished in a two minutes.
Elle ne répond pas, je sois en serviette sur la pointe des pieds.
It's okay Sandra, I am finished, I am very sorry hein.
Elle me regarde à nouveau avec des grands yeux.
Je m'habille dans ma chambre et j'entends ma mère qui rentre.
Je me dépêche pour que la femme de ménage puisse changer les draps de ma chambre,
et quand je suis enfin prête,
et que je vais me mettre dans le salon pour ne pas la déranger,
je lui dis en sortant,
Sandra, now I'm going to the living room, okay ?
My bedroom is free if you want, I am very sorry hein.
Et là ma mère,
ma pénélope pourquoi tu parles comme une débile ?
Bah je parle pas comme une débile,
mais si tu prends un air bête quand tu lui parles,
mais surtout pourquoi tu lui parles anglais ?
Bah je crois qu'elle était Philippine,
mais pas du tout elle vient du Gers.
Ah bah Sandra je suis désolé hein,
je savais pas que,
mais tu vois là pourquoi tu prends ce ton gêné ridicule ?
Bah parce que tu m'as dit de pas la déranger,
donc je lui dis tout ce que je fais pour qu'elle puisse s'organiser.
Mais pénélope c'est pas une raison pour te mettre dans la peau d'un paillasson,
et puis si t'arrêtes pas de lui parler,
comment veux-tu qu'elle bosse ?
Ah !
Bon les parents, je vous aime,
merci de m'avoir hébergé,
merci beaucoup,
mais la prochaine fois je crois que,
non, promis,
il y aura pas de prochaine fois.
Et si vous voulez savoir comment j'ai eu l'idée la première fois de ressortir le Walkman,
car oui, je ressors le Walkman,
écoutez lundi l'épisode numéro 15.
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