La toile, tu vois, écoute !
Salut les arnaqueurs, c'est Chouquette !
Bah les gars, vous savez pas pourquoi on m'appelle Chouquette ?
Bah faut suivre là, allez, on va sur Instagram !
Dans ce 9ème épisode de la saison 10 de l'arnaque sur le thème de Mykonos,
car oui, Mykonos peut être un thème,
je vais vous parler de... Romain.
Ah bah oui, encore lui.
Sans vous spoiler, je peux vous dire qu'à la fin,
la fatigue, c'est comme le mi-cadeau, c'est la petite faiblesse qui nous perdra.
Ça fait 3 fois que tu l'assois dans des podcasts, cette phrase !
Bah alors ?
En vrai, je suis comme tout le monde,
parisienne, célibataire, 37 ans,
et après une semaine de danse en diable et à moitié à poil
sur les tables des restos à 150€ par tête,
de panier, panier, panier, panier, panier, panier, panier, panier, panier, panier, panier, panier...
Répétez à Thierla Rigo, la figure d'un homme de 80 ans,
de tarama de l'espace, de relou à dégager d'un revers de la main,
de fétane, plus pouvoir en bouffer et de chorégraphie sur Jérusalemma.
Jérusalemma...
...et alameen.
Il on n'en loosez...
Il était temps de rentrer à la maison.
Je vous ai déjà raconté l'enfer du retour,
mais en plus de l'enfer logistique,
quand j'arrive dans ce 2ème avion Barcelone Paris,
place 12B, soit un siège au milieu,
entre qui et qui je me retrouve,
entre mon pote avec qui j'ai plaisir à faire ce trajet interminable
et... et...
et je vous le donne en mille.
Non ce n'est pas Nicolas Diagas,
non ce n'est pas Nana Moschuri,
mais c'est... c'est Romain.
Eh oui, vous vous souvenez de Romain,
ce type hyper relou là qui a tapé dans notre bouteille de vodka ?
Bon on leur dit comme ça,
j'ai l'impression d'être une énorme radine, bref.
Et bah qu'est-ce qu'il fout là, ce Romain ?
Eh ben il rentre chez lui, à Paris.
Et qu'est-ce qu'il a fait, le Romain,
quand je me suis assise à côté de lui ?
Il m'a pris ma ceinture.
C'est ses joujures.
Je m'installe,
la réflexe, je prends ma ceinture pour la mettre
et c'est lui qui a un bout de ma ceinture.
Donc je lui dis excuse-moi Romain,
tu t'es trompé de ceinture.
Le mec me répond pas.
Romain excuse-moi, tu t'es trompé de ceinture,
c'est la mienne là.
Et là il me regarde de haut
et il me dit,
bah tant pis, pénélope,
faudrait faire avec.
J'ai décidé que c'était ma ceinture
et désolé,
mais j'ai pas envie de te donner mon bout de ceinture.
Mais mec, c'est mon bout de ceinture.
Bah plus maintenant.
Mais comment ça, plus maintenant,
depuis quand on vole le bout de ceinture de l'autre ?
Depuis qu'on fait sa racha
avec un putain de verre de vodka.
Non mais Romain, t'es con quoi,
on parle de sécurité là.
Ha ha ha,
parce que tu crois que s'il y a un crash d'avion,
tu ne seras plus protégé
avec tes deux bouts de ceinture
qu'avec un bout de ceinture
et un bout de la tienne.
Euh, j'ai pas bien compris,
mais la conversion avait déjà beaucoup trop duré.
J'ai mis mes écouteurs,
j'ai branché ma musique
et j'ai écouté Jérusalem A.
Parce que même si je pouvais plus supporter cette musique
à force de l'avoir trop écouté,
je la préférais de loin
à la présence de ce type
qui méritait de façon épidermique.
Et là, pendant que je commençais à m'assoupir,
je l'entends,
qui dit ?
Je sais madame,
mais c'est elle qui n'a pas voulu me rendre
mon bout de ceinture.
Donc j'ouvre les yeux,
mais là je vois
qu'il parle à l'hôtèse de l'air.
Il défait sa ceinture.
Me regarde du genre,
« Ben alors, Grenia,
ce qu'est-ce que tu fous ? »
Là, je comprends pas bien.
Donc j'enlève mes écouteurs.
Je vois l'hôtèse de l'air
qui me regarde
et qui me dit,
« Mademoiselle, c'est mieux
si vous ne prenez pas la ceinture
de votre voisin.
»
J'ai regardé Romain.
Il puait tellement la connerie,
mais tellement
que j'ai préféré me taire.
J'ai défait ma ceinture,
enfin, sa ceinture,
enfin bref,
la ceinture quoi.
J'ai récupéré
ce qui m'appartenait,
le bout qui m'appartenait.
J'ai remis mes écouteurs
sans même lui adresser un regard
et je me suis forcé
à me rendredemir
pour ne plus voir sa gueule.
On atterrit à Paris.
Là, je fais tout
pour le fuir du regard.
On sort vite avec mon pote
pour l'éviter.
Ça, c'est l'avantage
de pas avoir de bagages en soute.
C'est que tu sors avant tout le monde.
Mon pote va prendre un taxi,
moi je commande un VTC
et en attendant le chauffeur,
je sens une main
qui me tape sur l'épaule.
Je me retourne
et c'est Romain
qui me tourne à main
et qui me dit
« Pénélope, on fait la paix ? »
Euh...
Vous voulez savoir ce que j'ai fait ?
Eh bien, écoutez l'épisode numéro 10.
On commence à se faire pas !
La toile sur écoute.