La toile sur écoute !
Salut les airnagueurs, c'est Chouquette !
Bah, vous n'avez pas suivi pourquoi on m'appelait Chouquette ?
Allez, vous suivez les gars !
Alors, vas sur Instagram !
Dans ce dixième épisode de la saison 10 de l'arnaque
sur le thème de Mykonos, car oui, Mykonos peut être un thème.
Je vous rends compte que ça m'a coûté de me débarrasser d'un relou.
Sauf qu'en l'occurrence, ça s'est passé à Paris.
Sans vous se promener, je peux vous dire qu'à la fin, quand il y en a un marre, il y en a un.
En vrai, je suis comme tout le monde, hein.
Parisienne, célibataire, 37 ans, et, comme tout le monde, je prends des VTC.
Et donc, à l'aéroport, quand je suis sur mon application Fui Now, en train de commander mon VTC,
je me dis que pécho un mec dans une voiture avec chauffeur, c'est clairement sur la liste de mes fantasmes.
Dans une limousine, honnêtement, ce serait un peu mieux,
mais déjà, le faire avec un chauffeur qui te conduit, c'est cool.
Et puis, ce romain, il n'est pas si dégueulasse que ça.
Alors, il en tient une sacrée couche, c'est vrai.
Mais déjà, je n'ai pas l'intention de passer plus de nuit avec ce type,
et puis il n'est pas non plus mondissime.
Je commande un Fui Now, il monte dans le Fui Now, merci de ne pas me juger,
et là, il me dit, et du coup, toi, Penelope, t'es free.
Non mais qui dit, et toi, sinon, t'es free ?
Rengar, Rengar, Rengar, Rengar dos !
Bien sûr que je suis free, mec, oh là là, je vais pas te le dire que je suis free,
donc comment je fais pour te répondre, je sais pas.
Et bah si, du coup, je lui fais une petite blague, je lui dis, free now.
Là, il ne comprend pas.
J'insiste, tu veux dire, est-ce que je suis free now ?
Il ne comprend toujours pas, et là, j'entends le chauffeur du VTC exploser de rire.
Bref, le Romain se sent complètement humilié, on peut comprendre.
Et là, moi, je me dis, mais pourquoi j'ai accepté qu'il vienne dans mon VTC ?
Putain, j'ai pas prévu de les faire monter chez moi.
C'est mort, il ne va pas finir dans mon lit, juste parce que j'ai eu pitié de lui,
quand il m'a demandé de le déposer chez moi pour l'avancer,
parce que, en plus, le mec est un radin.
Et là, le Romain décide de me parler.
Et tu prends souvent free now ?
Non mais il est sérieux là, c'est ça, son sujet de conversation ?
Oui, oui, je prends souvent free now, oui, c'est mon application de VTC.
Mais tu savais que maintenant, tu pouvais commander des trottinettes ?
Mais mec, évidemment que free now propose des trottinettes, mais c'est pas le sujet en fait, là, c'est conversation zéro !
Et je vois les chauffeurs, dans le rétro, qui me regardent avec un sourire complice,
puisqu'ils voient bien que je suis avec un énorme boulet.
Je ne réponds rien, mais le voilà qui continue à parler des cadeaux free now que tu peux te faire,
en tournant une sorte de roue de la fortune sur l'application.
Merci, je suis au courant, j'ai joué tous les jours.
Mais j'en ai rien à foutre en fait de cette conversation.
Rien, rien, rien, il me saoule, qu'est-ce qu'il fout là ?
Putain mais qu'est-ce qu'il fout là ?
Est-ce qu'il est obligé de s'incruiser dans mon VTC ?
Non mais c'est moi en fait, qui suis trop con de lui avoir dit oui.
On arrive en bâte chez moi, je ne vais surtout pas qu'il essaye de monter,
ça me gonfle d'avance et je sens que je vais m'en vouloir.
Parce que on n'oublie pas quand même que je suis rentrée bredouille de myconos
et clairement là, je pourrais faire monter n'importe qui, n'importe qui.
Donc je souffle, je me contrôle, je prends mon sac, je cours vers ma porte d'entrée,
je fais le code, Romain lui un peu à la ramasse, parce qu'en plus il est mou,
il est en train de sortir du VTC quand j'ouvre ma porte et là je la referme devant son nez.
Je reste trois secondes derrière ma porte et là j'entends l'autre relou qui dit au chauffeur
qu'il va rentrer chez lui avec une voiture en libre service
qui va commencer depuis son application Funao.
Parce que oui, en fait le mec a l'application en plus, mais il a squatté mon VTC.
Et il continue en disant, mais je vais attendre Penelope dehors
parce qu'elle va a priori ressortir de chez elle d'ici ce soir.
Non mais le mec est un maboule, pourquoi je tombe que sur des maboules ?
Donc je mets la main dans ma poche pour attraper mon téléphone pour appeler une copine
et là je m'en compte que j'ai oublié mon téléphone dans le VTC.
Je ne peux pas courir après la voiture parce que le relou est derrière ma porte.
Je ne peux pas appeler le chauffeur parce que j'ai plus de téléphone.
Bref, comment je fais ? Et bah vous savez ce que j'ai fait ?
J'ai abandonné mon téléphone.
Et c'est là que je me suis rendue compte.
Que si on me disait, tu préfères ne plus croiser jamais aucun relou
mais tu n'as plus de téléphone ou croiser des relous comme ce roman qui squatte ton frinao
mais tu gardes ton téléphone, qu'est-ce que tu fais ?
Eh bien je sais direct ce que je choisis.
Puisque c'est ce que j'ai fait, j'ai abandonné mon putain de téléphone.
Voilà, tout ça pour ça. Je sais, je sais, ça peut être décevant pour vous
mais pour moi ça veut dire beaucoup.
Je préfère avoir la pesse en téléphone qui a-t-elle entouré d'un relou avec un téléphone.
Et vous, vous préférez quoi ? Vous préférez le relou ou le téléphone ?
Ou les téléphones avec un relou, ou le relou avec le téléphone ?
Après un téléphone c'est relou, bonsoir. C'est vrai.
La toile sur écoute.