Bonjour, bienvenue dans ce nouvel épisode de Game of Thrones 1979 et peut-être le dernier
Game of Thrones que vous aurez un dimanche. Je vais m'expliquer dans quelques minutes.
Mais avance-là, je vous remercie d'être là. Je vous remercie pour encore une fois la pluie
de cœur. Et vous savez, on vous dit à chaque fois quel bonheur c'est d'avoir effectivement vos
soeuvres parce qu'on aime l'argent, mais surtout les cœurs. Surtout les cœurs,
c'est parce que nous on veut de l'amour plus que de l'argent. Vous savez qu'on n'a pas trop
demandé de soeuvres pendant toute cette période-là parce que c'était pas difficile pour tout le
monde. Donc ce n'est pas forcément, on est content quand on vous le sait, mais on est encore
plus content quand vous êtes là présent en live. C'est très important et que vous faites tous ces
cœurs, ça me fait plaisir à tous. Alors la meilleure team c'est vous les spectateurs,
mais avec moi aujourd'hui j'ai une autre super team que vous connaissez bien et avec un déluge
d'effets spéciaux parce que vous avez vu que c'est enregistré en direct du Tibet derrière moi,
mais j'ai avec moi l'âme. Alors, colonel Hubert, d'ailleurs, d'abord je voudrais te remercier
et je voudrais que les spectateurs sachent que ça fait une heure que tu transpires à grosses
pour faire marcher ces effets spéciaux qui sont derrière nous. C'est sans fond vert,
c'est juste l'âme qui a dû se faire chier, enfin pas le détuage, mais toute la tête.
Je vous arrête deux secondes, il est mute. Ah, l'âme est mute, on ne sait pas pourquoi.
Je ne l'entends plus maintenant. Est-ce que l'âme se démute, Lydia, comment ça va ?
J'ai une peinture Tibetaine derrière moi comme vous pouvez le voir.
Je ne t'ai pas demandé de viser des choses, mais j'espère que tu te souviens bien de tout ce qui
se passe, de toute la mythologie chinoise pour notre aventure. L'âme, tu es de retour ?
Oui aussi, mais je te laisse finir avec Sibyl.
Alors, Sibyl, merci Sibyl d'être avec nous. Je reviens juste un petit mot pour l'âme,
j'aimerais que le chat qui t'aura plein de coeur comprenne à quel point ça a été difficile
pour toi effectivement de mettre en place cette vie spéciale, surtout que c'est la dernière fois
que c'est l'âme qui réelle, mais bon, on s'est fait chier pour vous apporter une belle émission
dans les mères conditions avec des bons effets spéciaux.
Merci pour la réelle du coup. Merci Irina qui fait la réelle comme à chaque fois.
Oui merci. Je n'allais pas l'oublier. Et j'ai également avec moi Daz, ça va Daz ?
Hey, ça va très bien et toi ?
Salut Daz, il me dit que quand tu bouges la tête, on voit un peu des gens derrière toi.
Ouais, on voit Curtis Mefield.
Voilà. Et bah écoute Daz, très content d'être avec toi ce soir pour ce game of rules
qu'il y a du un dimanche. Le plaisir est pour moi.
Voilà, pour la grande aventure qui se passe en Orient. Et enfin j'avais quoi ?
Derive, ça va Derive ? Bonjour, ça va très bien, ça va très bien.
Moi je peux disparaître, regarde. Attention.
Là il disparaît complètement. Et il réel parait.
Mais ça n'influera pas les G2B malheureusement. Et effectivement dans l'équipe,
il y a Sam que vous avez regardé dans quelques minutes persimmonie, qui a tant de pseudonymes
à un moment, elle va se fixer et on saura exactement comment l'appeler.
Et il y a également la personne que vous avez fait, c'est Zoverlay, il s'appelle Fabio.
Et je le remercie, merci Fabio pour tes Zoverlay qui vont accéder à la grande gloire.
Alors j'ai une grande annonce pour vous, c'est très très important.
Alors juste avant l'annonce, Fibre, je pense que tu as switché sur ton micro,
des coûteurs ou de web qui n'a même pas été plus sur ton micro normal.
Oh là là, c'est pas possible. On entend moins bien que ça.
Ouais, on t'entend moins bien qu'avant. En tout cas moins bien que tout à l'heure.
Ah là, la réelle, elle est incroyable.
Ouais, c'est beau.
On va autant le faire avant que l'émission débute.
Effectivement, effectivement.
Ah bah il a disparu, attendez.
C'est quoi ces micros qui switchent tout seul là ? Qu'est-ce que c'est que ça encore ?
C'est la disparition.
Ah il y a un train, j'avais pas vu qu'il y avait un train derrière.
Magnifique.
Ah oui, oh là là.
Ton son de rivet sourd aussi.
Ah bon ?
Non, toi ça va.
Ah bah alors, bah alors les gars.
Merde alors, qu'est-ce qu'il se passe ?
Eh bah non seul.
Alors, bah quoi que je sais.
Ou alors c'est ce qu'on utilise pour s'appeler.
Oh non, mais je suis sûr que c'est Skype en fait qui fait des bêtises.
Ouais, oh non, vous n'avez pas à me faire chier.
Alors, on va passer sur le Discord.
On va ficher pour mon plaisir à te refaire sur Skype.
Attends, je suis désolé, mais malheureusement Skype ne reconnaît plus mon son.
Voilà, même plus mon micro.
Qu'est-ce qu'on fait réel ? D'où réel ?
Bah pas par la certaine, là.
Alors, il va se suicider là si tu dis ça.
Non, non, on continue.
Je fais un show, mais je re-on.
Bah je sais pas, on peut repasser sur Discord, mais c'est juste...
C'est plutôt ton réglage.
Non, non, non, j'ai saupgardé les réglages de Discord.
Il faut juste...
Le son est bon, pas.
On me dit que...
Le mien est moins bien.
Oui, le mien est moins bien, c'est vrai.
Mais non, mais en fait, enlève le truc.
Tous les effets automatiques de Skype, là, tu décoches le régler automatiquement les paramètres.
Parce qu'il fait chier avec ça.
Ah oui, moi j'ai dû le faire la dernière fois.
Bien sûr.
Et normalement, Fybrel avait fait aussi pour l'autre jeu de rôle, mais à part...
Je le décoche.
Est-ce que ça va mieux ?
Ah oui, carrément.
Vous m'entendez bien ?
Bon, parfait.
Non, ça ne change rien.
Ça n'a rien changé, mais je pense que c'est mental.
On continue l'aventure comme ça, ça vous va ?
Oui, très bien.
Bon, désolé.
Alors, on a essayé de faire des nouvelles choses.
Je suis désolé, mais on va faire robieux pour que l'aventure se passe bien.
Voilà, on essaie, j'espère qu'on va dire nos prises d'initiatives sont récompensées.
Alors, avec ce mauvais son, mais j'espère que vous entendrez bien mes mots.
J'ai quelque chose de très important à vous dire.
Game of Thrones, Magic, donc Claude Aumir, Nicolas, qui est en femme maintenant, qui a trois
seins, Derive, Atlan et Olam Ombra, Keitra, celle qui ne veut pas se battre, qui ne
veut plus lancer de sort non plus, donc je ne sais plus trop à quoi elle sert, mais
je sais pas les mots.
Et bien vos héros d'aventure reviennent.
Ils reviennent quand ? Ils reviennent jeudi.
Jeudi sur le stream.
Et maintenant, Game of Thrones, ce sera tous les jeudi à 20h30.
Sur le stream.
Et il y aura Alternance de Game of Thrones Magic et Game of Thrones 1979.
Donc si vous aimez les deux, ça tombe bien.
Toutes les semaines, rendez-vous et recommence à Magic.
Et ensuite, 79 avec un réel qui sera externalisé, donc rassurez-vous, tous les petits soucis
qu'on a ceux-ci.
Il y aura moins, exactement.
En tout cas, il y aura moins de moins de moins de stress.
Également, je tiens à vous dire que, pour l'instant, dans le cadre de cette émission, même si on est
sur le stream, juste après le récap, on sera quand même en dispositif remote,
un peu comme si on était confiné, même si le déconfinement commence.
Pourquoi ?
Pour des raisons de prudence sanitaire.
Pour l'instant, WebBS déconfine, mais tout doucement, petit à petit,
studio par studio, technicien par technicien.
Et un moment, si toutefois dans le courant de joint, ça continue,
on va dire toute la situation sanitaire, ça m'aillore,
on reprend, on prend en studio.
Vous avez été là pendant Game of All 79, vous avez été nombreux à nous suivre.
Et je voulais vous remercier, parce que c'est grâce à votre présence
que le stream a dit, mais attendez, c'est fou.
On a cette petite chaîne qualité qui fonctionne bien.
Et enfin, ils ne sont même pas affilés, les gars, et ils arrivent à faire des bonnes
audiences grâce à JeudRoll, qui en plus, c'est un remote sans réel, tout ça.
Donc en fait, grâce à vous, grâce à votre soutien réellement,
on a pu continuer, on va continuer maintenant sur le stream
dans de meilleures conditions.
Et en plus, je voulais vous dire, on a un créneur en semaine et c'est des bonnes
nouvelles. Voilà. Donc c'est une émission sur laquelle, en tout cas,
la chaîne de stream et WebBS dire va vouloir miser sérieusement.
Donc j'espère que grâce à vous, vous avez suivi en confinement,
vous continuerez avec votre fidélité à soutenir l'émission.
C'est grâce à ça qu'on fera la différence, que l'émission durera longtemps,
et que vous virez plein d'aventures de plein de façons différentes.
Et je vais même vous dire que ça vous emmènera très loin dans le futur,
dans d'autres dimensions, dans plein de choses.
Il y a plein de choses qui sont prévues parce qu'on est prêt.
Voilà, l'émission, elle va durer longtemps grâce à vous.
Continuez. Je vous remercie.
Donc n'oubliez pas, très important, ce ne sera pas sur qualité, ce sera sur le stream.
Et ce sera jeudi à 20h30, je vous soulerai avec.
C'est ça, en tout cas, retenez bien.
Et enfin, alors comme toujours, si vous voulez participer à l'aventure,
devenir un PNJ chinois ou thibétain, parce que l'émission va se passer dans
ces deux pays là.
Donc vous nous envoyez, enfin, vous faites un tweet avec un tweet.
Vous mettez ce que vous voulez dedans, mais plutôt un message positif en disant,
ah, j'aime bien Game of Thrones et vous mettez hashtag GAMEOFROLS,
pas de circonflexe sur le haut.
Je vais vous dire pourquoi, parce que Twitter fait largement la différence
entre les deux, donc pas de accessor complexe.
Donc GAMEOLS en hashtag.
Et grâce à ça, je vous récupère, je vous vois sur Twitter et je vous intègre
dans l'aventure, je vais laisser la place à Sam Persimoni pour un récap fabuleux.
Et puis après, nous reprenons l'aventure.
Sam, c'est à toi.
Bonjour à tous et bienvenue sur En tête film.
Et voici le journal TV du 10 mai 1979.
Scandal internationale, Philippe Lanicroche, diplomat de Français et récemment grand maître des échecs.
Vainqueur du tournoi de Los Angeles a été accusé par la Chine d'avoir profané
un sanctuaire évolé à un précieux artefac.


nous avons repris le signal.
Scandal internationale, Philippe Lanicroche, diplomat de Français et récemment grand maître des échecs.
Vainqueur du tournoi de Los Angeles a été accusé par la Chine d'avoir profané un sanctuaire évolé à un précieux artefac.
Comble de l'outrage, il a remplacé l'antiquité volée par une réplique en chocolat suisse.
Pendant ce temps, nous apprenons que Patrick Pintard, spécialiste sécurité du gouvernement,
sous le pseudonyme de Vladimir Moutin, s'est reconverti dans l'import export de cochons au travers d'une filale douteuse, la Sécaf.
Patrick compte exporter des cochons via la Sécaf, notamment au Tibet où il est en route.
Une entreprise que beaucoup jugent bizarre puisque les bouddhistes ne consomment pas de viande.
Peut-être la Sécaf veut-elle se diversifier dans le cochon de compagnie.
Par ailleurs, rappelons que les relations sino-tibétaines sont particulièrement tendues.
Est-ce que la Sécaf et ses membres arriveront à passer la frontière alors que les autorités chinoises sont dans la poursuite d'agents français ?
Nous le serons dans ce nouvel épisode de Game of Thrones 1979.
C'est bon, merci Sam.
Merci et miracle de la radio.
Vous vous en entendez à nouveau sur mon micro, tout simplement.
C'était des branches de ce...
Ah bah ouais !
Super !
Et bien voilà, merci Skype.
Moi ça n'a rien changé, c'est très fort.
Et bien, c'est un peu trop fort pour toi.
Non, non, non, c'est très fort la technologie parce que ça n'a rien changé, c'est ça que je veux dire.
D'accord, fantastique.
Moi je vois l'adfense.
Alors, nos aventuriers diplomates, espion, Vladimir Moutin et Sécaf.
En tout cas, vous allez vers le Tibet en ce moment, vers la frontière du Tibet, vous êtes dans un train et vous arrivez à une ville qui s'appelle Xian.
X-I-A-N et déjà des spécialistes de la Chine m'ont envoyé en DM parce qu'ils étaient affolés.
En faisant, ça ne se dit pas du tout Xian, mais ça se dit Xian.
Alors je vais le faire à la Chinoise, vous arrivez à Xian.
Donc Xian, c'est une ville assez grande, assez touristique.
Il vous rappelle un petit peu Luang, parce qu'il y a beaucoup de vélos, beaucoup de bâtiments historiques.
Et le train arrive, on va dire, vers 11h30, et il fait une pause.
Et on vous dit attention, le train repart à 20h ce soir et vous pouvez rester dans le train si vous voulez ou vous balader en ville.
Est-ce que vous voulez vous balader en ville ou est-ce que vous voulez attendre sagement dans le train ?
Alors moi j'ai une envie, je me dis c'est le moment où j'ai jamais d'en profiter.
Il faut que j'achète un petit artefact pour ramener à la maison.
J'ai toujours envie d'acheter une dague, la fameuse dague de Xian.
La fameuse.
Donc je vais essayer d'acheter une dague d'ornement, pas une dague de combat.
Attention.
Alors il y a une guide locale qui s'appelle Gabriel.
Gabriel Li qui vous propose de vous faire visiter la ville.
Est-ce que ça vous intéresse ?
Et évidemment si vous vous intéressez aussi d'aller dans un très bon restaurant parce qu'il y a beaucoup de spécialité.
Est-ce que ça vous intéresse ?
Donc il y a Lani Croche et Sibyl qui veulent se balader en ville.
Est-ce que vous les deux autres, le militaire et le voleur, vous restez en train ou vous voulez vous balader aussi ?
Mais 100% sécurité depuis qu'on est arrivé.
Il y a plus de mecs allemands.
Madame de Rothschild, elle devient quoi ? Elle fait quoi ?
Alors Nade de Rothschild reste juste dans la gare.
Elle va aller s'acheter des petits raviolis emportés en street food et elle va revenir dans le train.
Elle veut pas revenir avec nous ?
Vous voulez lui inviter ?
On invite Nade.
Nade ?
Alors Nade, elle dit, écoutez, à rejouer, merci.
On a ce guide Gabriel M, d'ailleurs, elle lui donne un gros billet.
Et elle dit, on commence par, il est midi, on va manger ?
On n'a rien à faire.
Patrick, qu'est-ce que... on les suit ?
Oui, on les suit.
Ouais, let's go.
Allez, on les suit.
Alors moi, je me cherche la dague dans les rues.
Ça va venir la dague.
Mais d'abord, le restaurant.
Donc on va, on vous propose.
Alors le guide Gabriel vous propose d'aller dans un restaurant qui s'appelle chez Philopulp.
C'est un restaurant moyenne gamme, mais il paraît que c'est le meilleur de la ville.
On vous propose les places suivantes.
Alors ça commence tout de suite par la bouffe parce que voilà.
Donc un fest.
Alors malheureusement, non, mais peut-être vous trouverez votre bonheur dedans.
Festin de raviolis.
Alors des nouilles bien de biang.
Est-ce que vous êtes que des nouilles bien de biang ?
Non, ça veut dire...
Non, ça devrait être super bon dedans.
Est-ce qu'elles sont bien de biang cuite ?
Alors les nouilles bien de biang, c'est dans les restaurants,
quand ils étirent les nouilles et qu'ils font ça.
Je rappelle aussi, on m'a appris, on m'a appris ça aujourd'hui.
Des nouilles ceintures en français.
Des nouilles coupées au couteau.
Des nouilles à la soupe aigre.
Des nouilles banh miam pi froide.
Des nouilles à la saumure.
Des nouilles de sarazin.
Des nouilles à l'huile.
Une soupe picante au poivre.
C'est ce que prend Nat de Rothschild.
Une soupe de pâte aux légumes.
Une marmite d'agneau.
Alors un paomo d'agneau.
Alors paomo, c'est un plat musulman.
Parce qu'il y a des musulmans asianes.
Et c'est une sorte de soupe avec des morceaux de pâte.
Et il y a un petit peu de viande halal dedans.
Voilà, je ne connais pas trop le détail.
Il y a un pain à la viande.
Un pain pierre, je ne sais pas ce que c'est.
Une galette de cacchi.
Alors un truc que j'aime beaucoup, qui est très mignon.
Je vous laisse se googler.
C'est un truc qui s'appelle le Gingsian yuta.
C'est des petites nouilles qui sont ensemble en forme de tour.
Et enfin, il y a des épinards vinaigrés avec des cacahuètes.
Voilà des épinards vinaigrés.
Des épinards vinaigrettes, moi je pense.
Alors des épinards vinaigrés pour notre ami Hubert.
Est-ce que d'autres personnes veulent manger des choses ?
Moi, je vais prendre un bol de nouilles avec du gruyère dessus,
si possible, et du beurre.
Ils n'ont pas de fromage.
Et un bol de nouilles normale ?
Non, avec une petite sauce quand même.
Alors des nouilles à l'huile, ça va ?
Des nouilles à l'huile.
C'est un peu piquant, mais ça, ça tira tout à fait.
Patrick, Sibyl.
Moi, je vais prendre le plat ouigour,
mais est-ce que c'est possible de remplacer la viande à l'ail par du porc ?
Alors, tu sais quoi ?
Les philo-pulpes sont très accommodants,
donc il n'y a pas de problème.
Je vous rajoute du cochon à la place.
Merci, merci.
Ça dénature un peu la philosophie du plat,
mais on fait tout pour les étrangers.
Et donc, Sibyl, j'attends quelques...
Je vais prendre des nouilles yongpi, je crois que tu l'as dit.
Yongpi, j'ai ban miangpi,
mais ça doit être la même chose, oui, tu l'as fait.
Allez.
Croidin.
Oui.
Ok, très bien.
Des nouilles ban miangpi.
Vous êtes en train de manger dans ce restaurant,
et philo-pulpe vient vous voir,
et elle vient voir Patrick Pintard.
Et Patrick Pintard, elle te dit,
alors le plat que vous avez demandé,
le pao homo de porc,
c'est un plat très copieux.
Et je peux vous servir la version très, très grosse de ce plat,
qui est un peu plus chère,
mais je vous l'offre si vous arrivez à la manger en entier.
Oh, ça, ça, ça, ça, ça, ça ne sent pas bon, ça.
Ça va être un problème,
problème de digestion jusqu'à la fin de l'aventure.
C'est la France, les amis.
C'est la France, on est pays de la gastronomie,
on ne refise jamais.
Mais bien sûr, il y a la nourriture.
C'est vrai.
Déjà, si c'était copieux,
ça serait la nourriture chinoise.
Là, ce sera copieux, monsieur, attention.
Oui, mais copieux chez selon vos standards.
C'est comme si on n'avait jamais mangé à la cantine de l'Elysée.
Tu relèves le défi.
Bien sûr.
Donc on te sert donc un bol qui est une sorte de chaudron énorme.
Alors vous, vous dégustez,
Nade aussi déguste d'un air un petit peu étrange.
Et les gens, on le regarde tourner sur toi.
Est-ce que tu vas réussir à manger ton bol?
Et même toi, tu as du mal à te demander,
parce que c'est vraiment extrêmement, c'est très gros.
Voilà. Donc ça, il y a beaucoup d'eau.
Ça, c'est la bonne nouvelle.
Mais quand même beaucoup de quantités de nourriture
et tu te demandes si tout ça peut tenir en toi.
Est-ce que tu as une stratégie?
Une stratégie pour manger cet énorme pas-au-maux de porc?
Je commence par le bouillon.
Et ensuite, tu manges les restes, c'est ça?
Tu commences par boire?
Tu commences par boire?
Oula, c'est pire que tu sois.
Mais non, mais ça va lubrifier comme ça, le gozier.
Non, non, non.
Ça va tromper l'estomac.
Justement, il faut alterner.
Il faut finir avec le bouillon.
Enfin, au-delà de ce conseil, tu fais ce que tu en veux.
Je commence par...
Tu recommences par autre dog, il mélange le pain et la viande avec de l'eau.
Exactement.
C'est comme ça qu'il arrive à se manger.
Ok, bon, je vais faire ça.
Tu commences à manger de façon...
Il va se passer des choses pendant ce plat,
mais de façon un petit peu enthousiaste.
Et tu manges en te forçant un petit peu et c'est un peu dur.
Et tu commences à détester la nourriture locale.
Tu manges les deux tiers.
Reste le dernier tiers.
Est-ce que tu veux te forcer à manger le dernier tiers?
Et je suis sympa, je te dis que ce sera une difficulté de 12.
Je peux t'aider, Patrick, si tu veux, avec une tactique.
La tactique de la tante.
La tactique du fameux chien qui finit ton repas sous la table.
Ah, pas mal.
Non, non, ouais, je décide de m'astiquer deux fois plus.
D'accord, mais ce que je veux dire, c'est que là, si tu continues,
je vais l'icompriser.
Tu m'astiques d'accord deux fois plus,
mais si tu continues, tu vas prendre,
tu faut que tu fasses un test pour pas tout vomir.
Voilà. Et ce test, c'est une difficulté de 12.
Est-ce que tu veux le tenter ou pas?
Sachant que Nade de Rothschild qui est en face à toi,
qui est un petit peu dégouté de te voir manger autant,
elle te dit, vous savez, vous pouvez vous arrêter, c'est pas très grave.
Non, mais écoutez, Nadeen, il en va de l'honneur de la France.
On doit...
Oui, en plus, c'est une question de compétitivité.
Je veux dire, en tant que représentant des tables de ping-pong Patrick Pintard,
j'ai l'esprit de compétition.
Il y a du porc sénat.
D'accord. Donc tu tente le coup, c'est ça?
Ouais, ouais, allez, let's go.
Alors vas-y, lance l'aider et fais au moins 12.
J'ai confiance.
C'est parti.
Oh putain.
Un, trois. Alors tu commences à manger.
Éran, ça fait beaucoup et t'as la nosée.
Et à un moment, tu te lèves, tu trembles, t'es tout blanc.
Et tu vaux m'y tous sur la table.

Tout le monde en a.
Vous avez des morceaux de pommeau partout.
Oh non.
Et tous les chinois rigolent, tu vois.

Donc...
Ben, d'accord.
C'est les épices.
C'est les épices, c'est les épices.
Alors, par contre, petit flashback.
Il y a quatre minutes de cela.
Juste avant que Patrick Pintard se lève et vaut mis tout.
Alors souvenez-vous qu'il va vomir dans quatre minutes.
Des policiers chinois.
Alors je rappelle, au cas où vous auriez oublié que la police chinoise
est historiquement à votre signalement.
Les policiers chinois entrent dans le restaurant et commandent d'un porté.
Ils commandent des nouilles à la sommure.
Et il y en a un d'entre eux.
D'ailleurs, je vais dire le nom des ces quatre policiers.
Il y a Loki Mato, Axel Rock, Lin Colne, Arquiture et Chequetto.
Et Chequetto qui quand même...
Plutôt Axel Rock.
Axel Rock, il te regarde un peu.
Il te regarde.
Mais comme tu es en train de manger, tu sais pas trop si tu regardes.
Parce que tu es en train de manger ou tu regardes.
Il te dévisage, tu vois.
Est-ce que vous voulez faire quelque chose ?
Moi, je fais quelque chose.
Pardon ?
Dans trois minutes, moi je dégueule, donc je fais quelque chose.
Moi, techniquement, il faut que ça joue un petit peu discrète.
Moi, je prends un menu comme ça et je fais...
Si j'avais eu l'information de la police avant de commencer,
je n'aurais peut-être pas pris le concours de bouffe.
Je le dis.
Non, parce que le concours de bouffe, c'était avant, bien avant.
Là, on est au milieu.
Donc, vous faites discrète.
Et je navigue quatre minutes plus tard dans le futur.
Là, tu t'es levée, t'as tout vomi.
Et effectivement, tout le monde t'en regarde.
Et Axel Rock s'approche et il dit, vous allez bien, il y a un problème.
Vous avez un problème de santé.
Il me dit, mais vous me rappelez quelqu'un.
Alors toi, tu comprends pas trop le chinois,
mais Sybil Nad et Lani Croche parlent très bien le chinois.
Est-ce que vous voulez intervenir ou est-ce que vous voulez laisser
le policier Axel Rock intervenir ?
Je me mets à lui parler en russe,
enfin, ce que j'imagine être du russe.
D'accord.
Pour que lui, il ne cherche pas des Français.
Oui, c'est vrai qu'il ne faut pas qu'on parle chinois parce que sinon,
on va se faire.

C'est ta seule stratégie, c'est ça ?
Ah, ben oui, oui, là, c'est tout faire pour qu'on ne passe pas pour les Français.
Sybil, Lani Croche, vous n'intervenez pas.
Qu'est-ce qu'on fait ?
Moi, pour l'instant, j'attends qu'il parle russe.
Oui, je lui suggère comme ça, je m'approche de son oreille.
Je lui dis, dis-lui en russe que t'es très malade
et que c'est contagieux.
Il y a un petit bruit, là, et un gros bruit.
Un gros bruit même.
C'est l'âme, on dirait.
C'est l'âme qui a fini ses chips.
D'accord.
Non, mais c'est bien, c'est bien.
Non, mais c'est moi, les joueurs n'ont pas entendu.
C'est bien.
Lance les dés, Daz, et en fait, tu apprendras que c'est des chinois
qui sont juste venus manger, qui ne sont pas très vigilants.
Donc, il faut que tu fasses plus que cinq pour qu'ils ne te reconnaissent pas.
Si tu n'as pas gardé un recevon,
le minimum syndical.
Six.
Ça serait quand même pas mal.
On change de cest à peu d'aile.
T'as un petit peu peur, mais finalement, ils se détournent
et ils ne vont pas aller plus loin que ça.
Alors, Nade, de retourner.
Pas si bas.
Nade de Rocher, elle dit, mais pourquoi vous lui avez parlé russe ?
Qu'est-ce qui se passe ?
Non, parce que je ne comprends pas le chinois,
donc plutôt que de passer pour un rustre
qui ne comprend pas la langue des pays qui le visite,
j'ai préféré directement faire comme si j'étais même pas du pays
qui pense que j'aurais pu être.
D'accord.
La stratégie.
Bon, vous savez, je veux dire, je sais que la séquif,
vous gagnez beaucoup d'argent, tout ça,
mais moi-même, je suis assez fortuné.
Je tiens à vous inviter dans ce restaurant,
vous m'avez vomi dessus.
Parce que j'ai l'impression que vous avez l'air plus,
comment dire, pommée que moi.
Et je...
Non, mais c'est les épices.
C'est l'épice que j'attendais pas, là.
Parce que c'est le métier de...
On va dire que la prochaine fois, ce sera à vous de m'inviter.
Donc elle paye pour vous.
C'est Nadine.
Ah oui.
Il est 14h, le train théoriquement par 20h,
je ne sais pas si ce sera plus tard ou plus tôt.
Et Gabriel, votre Gabriel Ly,
votre...
qui est une femme, qui est votre guide,
elle vous dit...
Alors, OK, on va acheter la dague.
Est-ce que vous voulez aller visiter la grande pagode de Lois Sauvage ?
La petite pagode de Lois Sauvage ou la forêt de Stel ?
Il n'y a aucun resto dans tous ces endroits.
On revient.
Non, mais là, c'est la visite.
Tu ne veux pas manger.
Oui, justement.
Non, non, parce que moi, je ne veux plus rien manger jusqu'à demain.
Tout ce qui est Lois Sauvage, moi, je ne suis pas très fan de piaf.
La Stel ?
Moi, je veux la Stel.
La Stel, c'est-à-dire, c'est quoi ?
La forêt.
C'est un endroit qui s'appelle la forêt de Stel.
De Stel, un pays.
Non, c'est des...
Elle dit, je ne sais pas trop, je ne suis jamais vraiment entré dedans.
Il y a des plaques de bronze dressées.
Après un bon repas, de toute façon, c'est toujours bien d'aller la Stel.
Donc, allons-y.
Très bien.
Et donc, vous allez dans la forêt de Stel, qui est un grand musée,
enfin, musée en plein air,
avec, effectivement, beaucoup de plaques de bronze dressées.
Et c'est assez instructif,
mais vous vous dites qu'il y aurait peut-être eu des choses meilleures à faire.
Cela dit, la visite n'est pas dénouée, on va dire, d'aventure,
puisque un mystérieux Hermit, millénaire,
enfin, non, un mystérieux Hermit qui semble très très vieux,
un peu comme le maître du dragon dans les chouets zodiak,
est dans un coin et propose
à qui le voudra la bonne aventure.
Ah ben oui.
Mais ce sera uniquement à l'un de vous quatre.
Moi, je vais bien.
Je vais bien, je n'y crois pas.
Bon, ben, Sybille, allez-y.
Moi, je vais bien.
Sybille, elle est très versée dans la bonne aventure.
Alors, le format s'appelle Chine Gui.
Alors, Chine Gui,
qui dit mystérieux étrangères.
Est-ce que vous avez déjà une question particulière
qui pèse sur votre cœur lourd,
un choix éthique qui vous pèse lourd avant,
que j'interroge les esprits anciens chinois
pour qu'ils vous disent la bonne aventure ?
Oui, oui, j'ai un choix, effectivement.
Je peux avancer très rameur bientôt.
D'accord. Vous pouvez m'en dire plus ?
Comment ? Qu'est-ce que je peux dire ?
Je vais devoir décider de, comment dire,
de garder un objet ou de le donner ?
Très bien.
Je me concentre sur les esprits.
Donc, ils tirent des petites, des petites pièces chinoises rondes
qui jetent par terre et regardent leur dispositif,
leur disposition, excusez-moi.
Et, il dit étrangère.
Je vois quelque chose d'extraordinaire.
Les pièces ont pris le motif du dragon ancien,
du dragon ancien qui représente l'empereur de Jade,
c'est-à-dire le roi des dieux chinois.
Oh, voilà.
Qu'est-ce que ça veut dire, vous pensez ?
Ça veut dire que vous êtes promis à un destin extraordinaire,
tel que seul les rois ou les grands chefs de guerre en ont connu.
Donc, la réponse que je vais vous donner,
c'est agissez en grande reine.
Voilà.
Et, tu lui donnes un petit peu d'argent.
Tu peux me dire,
est-ce que tu donnes un petit peu d'argent ou beaucoup d'argent ?
Je lui donne, on a de l'argent.
Je suis généreuse.
Un petit peu.
Il fait un peu pitié en plus de chiffres.
Je lui donne moyennement de l'argent.
Il accepte une moustache à son Marcel, il fait un peu...
D'accord.
Donc, tu lui donnes un moyen billet, c'est noté.
Voilà.
La visite d'Estelle et notamment la séance de Bonne Aventure
prend un petit peu de temps.
Et il est déjà 18h.
Vous êtes à une demi-heure de la gare.
Gabrielle se tourne vers l'année-croche et elle dit,
est-ce que vous voulez qu'on achète votre dalle ?
Oui, je ne partirai pas sans la dalle d'Oxéane.
Très bien.
De Cyan.
Je veux bien m'armer aussi.
Enfin, je veux bien acheter un souvenir aussi,
de type content.
Oui, aussi.
De type content.
Oui, aussi.
Très bien.
Alors, vous arrivez devant...
Alors, Gabrielle vous guide dans les petites rues d'un bazar
qui n'est pas pour les touristes, c'est très typique.
Et vous avez une autre vendeuse qui s'appelle Ré Jin A, d'accord.
Et elle vend tout type d'armes chinoises.
Donc, je cherche un peu dans mes souvenirs sous le calibur.
Il y a ces...
C'est un baot, c'est ça.
Il y a un grand bâton suivi d'une lame.
Il y a ces espèces d'épées molles.
Je sais pas si vous souvenez des épées souples, voilà.
Exactement.
Mais Gleve, vous pouvez dire fibre.
Ouais, là, il y a des lances et il y a aussi des petites dagues, si tu veux.
Pour un prix sidérisoire que je ne vais pas le compter dans votre budget.
Ah, c'est vrai.
Attends, attends, excusez-moi.
Ça veut dire que c'est pas de la qualité, en fait.
Ah, tu veux une dague présentienne ?
De qualité, surtout.
De qualité, oui.
De qualité chère, si possible.
Une dague qui coûterait 1 000 francs par exemple.
1 000 francs ?
Oui, parce qu'il y a une dague, il y a une dague qui a 1 000.
1 000 francs là-bas, t'es ministre, il faut arrêter.
Mais non, mais t'es une ministre.
Bah oui, il y a une bruit dans mes d'accord.
Je prends la dague en pire précieuse à 1 000.
D'accord.
C'est 1 000 francs, n'oubliez pas, c'est pas 1 000 euros.
Est-ce que sur le budget aussi, je voudrais acheter 2 dagues moins chères
mais que je peux glisser dans mes bottes ?
Alors, ce sera gratuit.
Donc 2 dagues dans les bottes de Hubert.
Moi, je veux une dague aussi commune,
pas un truc trop précieux.
Donc, une dague.
Encore une dague pour la SECA.
Et est-ce qu'on ne pourrait pas trouver des perruques aussi ?
Est-ce que je rappelle qu'on ne l'a cherché ?
Vous savez déjà, normalement,
on est déjà un peu habillés localement.
Ah ouais ?
J'aimerais vraiment une perruque avec une longue natte,
un peu comme Taopai.
Je vais avoir la rêve.
Alors, je ne sais pas si j'ai la rêve,
mais en tout cas, petit...
Alors que vous êtes en train de finir la transaction,
Gabriel strepigne un petit peu, il est un petit peu inquiète.
Elle dit, là, le temps passe,
regardez, le soleil se couche.
Bon, je suis allé.
Allez, on va.
C'est si bien pourri.
Je vous prends une petite arme,
Sibyl, qu'est-ce que vous voulez ?
N'épémole ?
Non, mais moi, je suis archéologue,
je ne touche pas vos armes.
C'est vous, les spécialistes.
Donc, en tout cas, vous hâtez dans les rues.
Et quand vous arrivez à la gare,
Dram, le train est en train de partir.
Il est en train de partir doucement.
Ah ouais, bien sûr.
Il est en train de partir.
Et bien court.
On court.
On court.
On court.
Est-ce que Nadine de Rothschild est déjà dans le train ?
C'est bon, on laisse les prises.
Nadine de Rothschild court,
mais elle est en formatthlétique.
Hubert est également en formatthlétique.
Patrick Pintard aussi.
Malheureusement, Lani Croche et Sibyl,
je me tourne vers vous.
Vous n'êtes pas...
On commence.
Attendez, la France.
Oui, la France, mais on n'y est pas encore.
Donc, vous êtes en train de courir derrière un train sur un quai
et même un peu dans la campagne,
il va, à une certaine vitesse,
allez-vous le rattraper.
Donc, il faut que vous me réussissiez un jet
au-dessus de neuf, tous les deux.
Donc, on va commencer.
Qui commence ?
C'est un petit peu abusé, parce que moi, normalement,
je cours, tu vois, je fais des explorations.
Tu es un universitaire.
Tu fais de l'exploration, mais là, il s'agit de courir avec une...
Bien tente, je suis...
Allez, c'est parti.
Allez, vas-y, Sibyl.
Il faut faire plus de neuf, c'est ça ?
Non, il faut l'explorer.
Ah oui, attends, il y a le point d'assaminer,
si on j'ai oublié.
Dans les expéditions, il ne court pas habituellement.
Et c'est un 12.
Sibyl court et se rattrape au dernier wagon allemand.
Il s'oubliera bien.
L'année-croche, à toi.
Bonjour, nous.
Je cours avec la grâce de la République.
Ardchou.
Et malheureusement, l'année-croche,
alors, court déjà pas très vite,
mais en plus, il se prend les pieds dans ses dagues
et il tombe sur le quai
et il voit le train partir avec des petites larmes.
Est-ce que...
Mais non, non.
Attends, on n'a pas...
Je n'ai pas dit de corde là sur moi.
Attends.
Ah non, on tire.
Je vais tirer la rédu...
Attends, si on tire la réduireur, on va se réopérer.
Bah non, c'est pas qu'il y a une réduireur.
C'est pas une question de la réduireur.
Sibyl tire la réduireur,
le train s'arrête, Chris,
les râpes sur quelques mètres sur les rails.
Évidemment.
Je peux le lever, j'y vais quoi.
Tu rejoint et...
Alors, ils ont changé un nouveau...
un nouveau contrôleur chinois,
du nom de, je vous dis ça, je réfléchis,
du nom de Acfor,
Acfor Lang, s'approche de vous
et il dit, c'est lequel de vous
qui a tiré la cirène, la réduireur,
sachant qu'il y a des chinois qui vous ont vu
et qui vous regardent.
Voilà.
Donc, dites-moi, qu'est-ce que vous dites-vous ?
Moi, j'arrive, je lui mets la main sur les pôles,
je lui dis reprenez
et en lui serrant la main, je lui glisse un bon petit billet.
Un bon billet de combien ?
Allez, petit billet de 200 balles.
C'est beaucoup court.
200 francs.
200 francs, ils regardent, ils prend le billet
et ils disent, bon, écoutez, les gars,
je crois que c'était une fausse alerte,
c'est bon, on reprend, vous n'incrétez pas, à la remonte.
C'est bien la corruption, ça, en fait, c'est pratique.
Tellement craqué, c'est le pouvoir de corruption.
Moi, il y a un truc que vous n'avez pas,
c'est que je note toute la corruption
parce qu'à un moment, ça va s'arrêter.
C'est la corruption.
Mais en tout cas,
Nade de Rothschild te met la main sur les pôles,
elle dit, je ne sais pas quel nom t'avais donné,
t'avais donné un nom russe.
Mais en tout cas, elle te dit, mon petit,
je crois que vous irez loin,
vous avez bien compris la mentalité d'ici.
Et enfin, le trajet commence en pleine nuit.
Alors, c'est le train, maintenant, que vous y êtes,
et vous vous posez, il est un peu plus roux de ça.
Il n'y a que de la seconde classe,
donc vous êtes assis sur des banquettes très rudimentaires
avec des animaux qui passent.
Et je laissais Piotr Puertaski.
Piotr Puertaski, mon petit Piotr.
Piotr Sarkaydasov, très bien.
Et vous commencez,
alors il avance assez doucement,
même si c'est une locomotive diesel,
vous dites, mais en combien de temps on va arriver.
En tout cas, la nuit tombe,
est-ce que vous voulez dormir à bord du train ?
Trouvez-moi une banquette, moi, je vais me mettre en dessous.
Il y en a une, tu peux te mettre en dessous, tranquillement.
Je vais me mettre en dessous.
Et vous autres, est-ce qu'il y a des gens qui dorment ?
Vous dormez tous ?
On fait une ronde quand même,
parce qu'on a quand même un dessous,
on fait une ronde de garde.
Moi, je commence.
D'accord, donc vous faites une ronde pendant la nuit ?
Toutes des heures et demie, voilà.
Ça fera la nuit à l'espoir.
Sachant que, je rappelle que Liu Wang,
vous avez quasiment toute la Chine à traverser,
donc ça prend des heures et des heures,
et vous vous réveillez le lendemain matin,
après votre ronde, assez reposé.
Et vous avez...
Vous avez passé une nuit, sauf la personne qui est dormie sur le sol,
mais vous avez passé une nuit correcte.
Vous grignotez un petit peu.
Vous avez un petit ravioli que vous avez acheté,
une misière que je ne vais pas vous compter,
un vendeur qui est passé dans le train.
Et il se passe quelque chose.
Quelqu'un va vivre une aventure dangereuse,
et comme je suis sympathique, je dis, qui veut la vivre ?
Le danger, ça c'est con.
Uber, c'est pour toi.
Uber, le danger.
Alors, Uber et...
Uber, Uber, Uber.
Uber.
En fait, je vais expliquer, je viens du Sud,
et pour moi, ça sert à tous les Uber sur son...
Bon, Uber.
Uber est posé sur la banquette,
en train de manger un ravioli.
Et il s'aperçoit que, sur sa jambe,
est monté un terrible serpent-corail,
synomicru russe Maclelandie.
Donc, je rappelle qu'un serpent-corail,
c'est un serpent qui est relativement courant dans la Grande-Chine,
qu'est-ce qu'il n'y a pas en Chine, il y a tous les animaux,
et c'est un serpent dont la morsure est quasi mortelle.
Mais il n'est pas hyper agressif,
il est en train de grimper sur ta cuisse et de se balader.
Evidemment, le cœur va fort,
les gens autour de toi sont paralysés de terreur,
que fais-tu toi ?
De manière extrêmement lente,
il est sur ma cuisse gauche ou ma cuisse droite ?
Il est, tu es assis, il est sur ta cuisse de droite,
il est arrivé de ta droite,
il est monté sur ta cuisse droite.
D'accord, il est sur ma cuisse droite.
Donc, très calmement, avec ma main droite,
je vais l'apater,
j'ai encore un ravioli dans la main,
je vais un peu l'apater qui est un ravioli vers la droite.
Pendant que dans ma main gauche,
je glisse subréptissement ma main dans ma botte gauche
pour ne pas être d'une des deux dagues que j'ai récupérée.
Et le but, imagine donc que ça marche,
tu le transperces la tête avec ta dague ?
Exactement, quand tu l'auras la tête tournée,
Alors, tu es un combattant aguerri,
et tu as déjà tué plein de serpents.
Donc, c'est une affaire qui va être assez facile à faire.
Néanmoins, c'est quand même un serpent dont la morsure est mortelle,
tu vois la mort,
tu vois souvent la mort en face,
mais là, tu la vois, elle est assise sur tes genoux.
Je la vois sur mes genoux.
Donc, il faut que tu l'aies l'aider et que tu fasses six ou plus.
Ok.
C'est un 13.
C'est un 13, et d'un geste vif,
tu décapites le serpent,
tu as tué le serpent corail,
et tu as sauvé beaucoup de gens qui auraient pu mourir dans des innocents,
dans ce train.
Le risque était réel.
Je te le dis.
Je garde le corps du serpent, évidemment.
Je garde le corps.
Alors, le titre d'information, si ça t'intéresse,
le poison est dans ses crocs.
Est-ce que tu gardes la tête aussi ?
Je garde la tête, je garde tout.
Je mets dans une petite servette et je me garde ça au chaud.
Je vous dis, mes amis, ça va nous servir.
Très bien.
Alors, le trajet continue.
Et une personne qui est un métis occidental chinois,
du nom de Pala Pala,
s'approche et vous dévisage,
et ça s'y enfaîte de vous.
Et il commence à vous parler en français et il dit bonjour.
Bonjour.
Ah, tu réponds en russe ?
Non, on répond en russe.
On répond en russe, moi.
Grappeno et Ruscus.
Da, da.
Alors, il dit Russe.
Ruski, Ruski et da.
C'est possible.
D'accord.
Alors, il se lève et il dit excusez-moi.
Excusez-moi.
Au revoir.
Ça, c'est bon.
Oui, mais c'est trop bon.
C'est trop bon, il aurait fini.
Et c'est le plus libre qui jette un encore 32 pages de...
Non, non, non, non.
Le catanex.
Moi, je vous ai envoyé un petit mail
avec tous les récaps de vos catanex, tout ça, etc.
Je ne vais pas continuer à vous rappeler les quêtes
pendant l'aventure, et puis finalement...
Il était lié avec lui.
Je ne m'en vais plus.
Non, non, j'en sais rien.
Aucun mail récapant.
Moi, j'ai pas reçu ma...
Oui, je l'ai envoyé mercredi.
Après, attends, on lui court après et on lui dit excusez-nous.
Au revoir.
Au revoir.
Russe, peut-être, mais un peu Française-J.
Un petit peu quand même.
Et il arrive sur tout le lit.
Vous êtes français ou russe?
Les deux. On peut être les deux.
On est francou russe.
Ah non, non, moi...
Non, non, non, non.
Vous êtes...
Il est bien métisse chinois, français.
Français, français russe.
Vous envoyez.
Français russe.
Pardon?
Qui nous a parlé de lui déjà?
Est-ce qu'on lui dirait pas son nom comme ça?
Non, mais personne.
Non, mais c'est...
Voilà, qu'est-ce que vous nous voulez?
Pas là, pas là.
Moi, je ne vous embelle pas qu'on ait croisé un francou russe.
Non, on n'a pas croisé pas là, pas là, pas là.
Mais bon, parce que...
Non, mais on opère un truc, c'est quelqu'un.
Est-ce que vos trois amis sont français?
Ça dépend de...
Ça dépend qui vous êtes.
Ça veut dire que si j'étais quelqu'un d'autre,
vous seriez peut-être français?
Peut-être, peut-être.
Vous savez, ces choses-là, c'est très changeant.
Écoutez, il me chie.
Un coup français, un coup chinois.
Il me regarde et dit...
En fait, vous êtes cinq Français puisqu'il voit...
Diez...
Excusez-moi, je cherche d'autres personnes.
Ah non, mais attendez.
Faites un bon voyage.
Non, non, attendez.
Attendez, attendez, attendez, attendez, attendez.
Vous nous cherchez.
Vous cherchez combien de Français?
Moi, je tousse et je dis...
Oui, bonjour.
Quatre.
Attendez, vous cherchez quatre Français dans un train?
Mais parce qu'il nous voit avec Nadine,
du coup, il croit qu'on est cinq.
Et vous pensez réellement que dans ce train,
aujourd'hui, vous retombrez sur un groupe de quatre autres Français?
Eh ben, bon courage, hein.
Je vais laisser...
Non, mais je cherche...
J'ai des amis français qui se baladent
sur cette ligne de train.
Et voilà, et je les attendais,
mais ce ne sont pas des Français Russes,
et ils ne sont pas cinq, ils sont quatre.
Donc je pense qu'il y a un malentendu.
Mais si ils sont cinq, mon cher, nous sommes aussi quatre.
Non, je pense que vous êtes juste quatre, pas plus.
Mais...
Vous avez cinq depuis deux heures, quoi.
Dites-moi, si vous êtes français,
est-ce que vous pouvez me dire plus?
Vous êtes qui en tant que Français?
Nous sommes Français, ça devrait suffire.
Non, mais nous, nous sommes des personnalités importantes
en mission diplomatique pour le pays.
Et si vous avez quelque chose à voir avec notre mission,
eh bien, je vous demanderai s'il vous plaît de vous manifester tout de suite.
Alors, il dit très bien.
Donc, venez avec moi, j'ai quelque chose à vous dire.
Donc, ici, Zoll, avec toi un petit peu.
Alors, on reste pas loin, on reste pas loin, nous.
Je m'appelle Palapala,
j'ai été le consul de France,
m'a demandé de contacter quatre Français,
parce que vous seriez en route pour le Tibet,
et vous savez qu'il y a des problèmes pour le Tibet.
Un problème de, on va dire, en ce moment,
des tensions entre la Chine et le Tibet,
et effectivement, vous êtes aussi recherché.
Je ne peux pas trop vous aider,
parce que moi, je suis juste, on va dire,
quelqu'un qui fait des petites missions,
pas très bien payées pour le consul.
Par contre, la prochaine ville,
ça s'appelle Langzhu.
Et à Langzhu, il y a un institut de seismologie,
donc un institut spécialisé dans les tremblements de terre,
et à Langzhu, il y a un monsieur Yang qui travaille,
et lui, c'est un grand ami de la France.
Il connaît plein de choses,
et il a des contacts au gouvernement chinois.
– Jacques ? – Si vous avez des soucis...
Non, Jacques Yang, c'est ça.
Si vous avez des soucis,
n'hésitez pas à contacter monsieur Yang.
Maintenant, c'est aussi quelqu'un de très important,
c'est un agent de la France, donc il ne veut pas avoir d'ennui.
Si toutefois, vous le sollicitez pour rien,
vous allez avoir...
ça va être contre-productif.
Donc prenez votre responsabilité,
prenez vos responsabilités si vous allez le voir.
– Voilà. – Très bien.
Il dit qu'on m'a dit que vous ne donnaz rien d'argent.
Qui vous a dit ça ?
– Le consul. – La poignée de Malanie Croche.
– Fais-lui la poignée de Malanie Croche. – Je lui donne 50 balles.
Il dit que ce n'est pas beaucoup, mais je le prends quand même.
Vous êtes le diplôme le plus radar que j'ai vu.
Non, alors je ne suis pas radar,
mais au Tibet, 50 balles, 50 France, c'est énorme.
– Il y a un peu plus. – Moi, je rêve d'aller en France.
Vous faites ça pour vous payer un séjour en France ?
Des études ou quelque chose ?
Je vais même ouvrir peut-être mon restaurant.
– Oh non, mais les restaurants n'ont pas beaucoup. – Attendez, attendez.
On ne dit pas que la France est le pays de la gastronomie ?
– C'est vrai. – Je lui retends la deuxième main
avec un petit billet de 500.
– 500. – Oh là là.
– Putain, la négociation, elle était… – Il a su parler à mon âme.
– Est-ce que vous pouvez me dire votre vrai nom ?
Comme ça, je vous enverrai une invitation dans mon restaurant
dès qu'il sera ouvert. – Non, non, non.
– Dans la grange.
Contactez l'ambassade à Paris et demandez Philippe-Lanie Croche.
– Philippe-Lanie Croche, très bien.
Il note. – Il a donné ton vrai nom quand même.
– J'ai confiance, c'est la France, Hubert.
– Le voyage continue, paisiblement.
Et vous êtes pas loin de l'en-dessous
parce que les gens commencent à parler de l'en-dessous dans le train.
Donc peut-être vous êtes à 10 minutes, peut-être une demi-heure,
mais encore une fois, parce que c'est arrivé la dernière fois,
le train s'arrête à nouveau.
Il s'arrête complètement.
Vous êtes en pleine campagne, il n'y a même pas d'hérisière sur les côtés.
Que faites-vous ?
– On regarde, on jette un œil.
– Ah oui, on attend, on essaie de voir si il n'y a pas de trucs
qui se sont approchés du train ou des véhicules.
– Sibyl se penche par la fenêtre.
Il voit que le fleuve qui longe la l'Alingiumanfer
a complètement débordé et à recouvert l'Alingiumanfer,
le train ne peut plus avancer.
Des gens commencent à descendre sur la route
et à vouloir finir le trajet à pied.
Est-ce que c'est quelque chose que vous voulez faire
ou vous voulez rester dans le train ?
– On est loin de la vie, quoi. – On a le premier temps de la vie.
– Alors justement, mystère.
– On demande, on demande.
Je m'approche d'un, de quelqu'un de local.
Et je demande...
– Et si, alors ?
– Selon vous, à peu près, si vous connaissez un petit peu la région,
on est à combien de temps de Luang ?
C'est quoi la vie d'ailleurs ?
– Luangzhou.
– Tu t'approches d'une brave paysanne
qui s'appelle Josephine Bordemare.
Et elle te dit, mais écoutez, regardez, on voit la ville au loin.
Donc il y a une demi-heure de marche.
Mais regardez, il y a déjà l'économie chinoise
qui est extraordinaire par accord avec une vie française.
Il y a déjà des gens qui arrivent avec des pouces-pouces
et avec des petites carioles
pour construire une modeste...
Quelques argent vous amenez directement à l'en-dessous.
– Est-ce que, en formation défensive,
on peut faire une squadron de pouces-pouces ?
– Bah oui, ça pourrait être des idées en plus de services, Hubert.
Je ne sais pas comment est-ce qu'on pourrait le nommer.
Donc est-ce que vous voulez prendre une cariole ?
Une cariole, vous serez tous ensemble,
et pouces-pouces, vous serez tous par deux.
– Ah, des pouces-pouces.
– Une cariole, tous ensemble, tous ensemble.
– Alors avant que tu partes, il y a Nadine qui te met...
Nadine qui te met la main sur l'épaule.
Elle te dit, dites-moi, Piotre, là, vous partez à l'en-dessous.
On se retrouve à la gare pour prendre le train au Tibet ?
– Oui.
– Très bien.
On se retrouve à la gare.
– D'accord, très bien.
– Bon, ben, comment Nadine, elle fait quoi, elle ?
– Bah oui, je vais vous faire des prises.
– On la prend dans notre cariole.
– Vous voulez d'un certain nombre ?
Vous voulez avec ou Nadine ?
– Alors tactiquement, je préfère qu'on ne mette pas tous nos œufs
dans la même cariole et qu'on est chacun un pouce-pouce
et qu'on roule en une squadron.
– En squadron de pouce-pouce ?
– Bah oui, quitte, on a les moyens, je veux dire,
autant avancer en formation groupée.
Si la carie lui est arrivée une bricole,
on est tous dans la panade.
– OK, par contre, je vous donne quand même avant...
– Si un des pouces-pouces, il arrive une bricole,
on sacrifie que la moitié des équipes...
– Je vous mets un petit billet de 100 balles
dans chacun de vos passeports, dans chacun des pouces-pouces.
C'est-on jamais.
Un contrôle évitarié.
– C'est noté. Alors, attends, je note,
un coup, je note, tout dépense.
– Formation de tortue, du coup.
– OK.
– Donc, une formation tortue va sur les routes de Terre
et de Pierre qui baignent jusqu'à Lanzhou,
une grande ville avec un fleuve,
une grande ligne-painte-faire des montagnes.
On est au cœur de la Chine, au cœur du continent.
Vous êtes, pour la première fois de votre vie,
à des milliers de kilomètres de la mer.
Et vous arrivez dans la belle ville de Lanzhou.
Alors que la nuit tombe,
la spécialité, on vous dit déjà, c'est les noyaux-buff.
Il n'y a qu'une spécialité.
– C'est beau, Patrick.
– Et le train est demain à 8h du matin.
Est-ce que vous l'attendrez en gare ?
Qu'est-ce que vous voulez faire ?
– Et il y a quoi d'autre à faire dans ce bled-là ?
– Là, il y a beaucoup d'industrie à Lanzhou.
Vous voyez des usines, des centres de recherche.
Mais vous pouvez prendre un hôtel, si vous voulez.
– On va pas dormir dehors, attendez.
– Ah oui, on va pas dormir dehors.
– Nadelle, je vais dormir dans une gare,
c'est pas désagréable.
– Vous, Nadelle ? – Nadelle, enfin.
– Moi, je vais vivre l'abri.
– D'accord.
– Il n'y a que pour les bourgeois que c'est intéressant,
ce lifestyle, parce que c'est temporaire.
– C'est excitant.
– Alors, on a un hôtel de Megalux, le Marriott-Crayack.
– Non, pas ceci.
– On a un hôtel moyen, le Membo-Leroy.
Et on a chez Théostive, où c'est un peu nul.

– Le Membo ?
– Ouais.
– Le Membo, c'est typique comme ça.
– Nadelle, c'est ici qu'il y a le sismologue,
ou c'est ici, tout à fait.
Ce sera sans franc la nuit.
Pour de vous tous, ça va ?
– Oui, on paye.
– Mais du coup, il faut qu'on aille le voir ?
– Oui, mais il faut aller le voir avec un vrai but.
Pourquoi on irait voir un sismologue ?
– Il a dit que c'était un ami de peut-être qui peut nous aider
à entrer au Tibet.
Je sais pas.
– C'est vrai.
– Là, juste, on compte passer la frontière comment, en fait.
– Ah oui, c'est ça.
C'est pour ça qu'il faut qu'il nous aide.
– On n'a pas de papier, là.
– On va le sismologue, alors.
On va le sismologue dans la soirée.
– À quelle heure ?
– À 8h du matin.
– Il faut qu'on y arrive ce soir,
mais ce qui sera la faculté de sismologie.
– Mais quelle heure, là ?
– Il est 9h du soir.
– Il faut s'activer.
– On peut pas prendre le train du lendemain, sinon ?
Ou du soir ?
– D'accord, le train.
– En tout cas, Nadine prend le train de 8h.
– On peut pas laisser partir, Nadine.
– On peut pas la laisser partir, Nadine.
En fait, rappelez-moi ce qu'on a,
quel est l'intérêt de Nadine, là.
– Actuellement, on imagine que Nadine aura une sorte de passe droit
pour nous laisser passer si jamais, vu qu'elle est un peu dans l'humanitaire.
Peut-être qu'on pourra s'incruste.
– C'est où on lui a dit, elle ? Comment elle comptait passer ?
– Elle a de l'ordre sévétier en règle.
– Comme elle vous l'a dit la dernière fois,
elle s'occupe des pourparlées,
à leur mission de paix entre le Tibet et les Charnes-Rachines.
– Il est possible qu'on ne la laisse pas passer.
– Allons voir les sismologues ce soir.
Allons essayer de le localiser.
– On va essayer de voir s'il est dans l'université.
– Alors, le centre de sismologie de Lanzhou,
l'Institut of Seismologie, qui est une institution en Chine,
parce que Game of Thrones, c'est aussi de la culture,
et ouvert, tout ce que je vous dis, ça existe.
Donc, et ouvert, joue à nuit,
parce que les tramantaires, pour diverses raisons
que vous apprendrez bientôt, sont un enjeu pour cette ville.
Et vous entrez dans le bâtiment blanc,
et à la réception, vous avez...
On va dire un Occidental.
Non, vous avez... Non, c'est des Chinois.
Vous avez Maxime Maurice, le Chinois,
qui vous reçoit et qui vous dit, oui, c'est pourquoi.
– Alors, bonsoir.
– Bonsoir. – Bonsoir.
– Nous aimerions voir Monsieur Yang.
– Alors, il note et il dit à 7h00?
– Alors, oui, c'est une urgence.
Nous avons des infos sur un volcan qui se serait réveillé.
– C'est vrai? – Devons lui en parler tout de suite.
– Un volcan? Avant qu'il serait d'accord.
– D'accord. Donc, écoute, c'est une bonne stratégie.
Lance l'ED et fait plus de 13.
– Alors...
– Ah, j'ai encore pas... J'ai encore oublié le...
– 11.
– 11. Alors, il dit, bon, je vais téléphoner pour voir si il est disponible.
Il l'appelle et il dit, je suis...
Monsieur Yang est là, mais il ne répond pas au téléphone.
Je ne sais pas pourquoi.
– Peut-être que vous devriez revenir demain?
– Ah, mais... – Allez le voir directement, non?
C'est plus sympa.
– Vous trouvez pas ça bizarre, peut-être, qui ne répond pas?
Parce que, normalement, on avait rendez-vous à Écruit,
donc, il devait nous retrouver ici. Je vois qu'il n'est pas là.
– Il dit, c'est vrai.
Est-ce que vous voulez attendre 5 minutes ici?
Et puis, je rappelle, dans 5 minutes?
– Oui, bien sûr.
– Ah non, rappelez dans ses mics, mais vous ne voulez pas aller le voir?
– Ah ben, le centre, il est très grand.
Je ne vais pas aller me déplacer.
– Non, mais nous, on peut y aller. Ça ne nous dérange pas.
– Non?
– Non.
– Alors, Patrick, que cinq mots quand tu parles chinois?
– Oui.
Nous, allez chercher professeur.
– Il dit non. – Nous, on n'a pas dérangé.
– Ah. – Non.
– OK.
– Alors? – On attend 5 minutes.
Donc, vous, posez 5 minutes.
– Il n'est pas en train de se faire...
– Ouais, j'en peux pas qu'il soit en train de se faire agresser.
– Ben, ouais, ouais.
C'est peut-être que, de toute façon,
chaque fois qu'on va avoir un PNJ, il se fait agresser.
Donc, tu ne veux pas faire une approche tactique des bureaux, l'âme?
– Ben, on attend 5 minutes.
Sinon, je vais essayer de voir quelle est la salle dans laquelle
il enseigne ou là où il travaille, en tout cas.
– Parce que sinon, nous, on peut continuer à lui parler.
Toi, tu passes, on fait diversion, quoi.
– Alors, vous attendez 5 minutes, dans tous les cas?
– Oui, on attend 5 minutes.
– Ah, est-ce que on fait vraiment bien d'attendre 5 minutes?
– Ben oui, je sais pas.
– Tu ne veux pas qu'on fasse diversion au pays?
– Si, on va faire diversion.
– Je vais faire diversion.
– Et moi, j'essaie de...
– Ah oui, voilà.
– ...de faire Sam Le Pêcheur.
– Ça, très bien.
– Donc là, on se fait pas de diversion.
– On va faire diversion.
– Approche du comptoir et je me pose comme ça avec le bras, là, je fais.
Alors, bon, nous, on arrive, hein, et on a faim.
Alors, est-ce que vous auriez des recommandations culinaires
pour un groupe de touristes qui a envie vraiment de connaître
tout le charme de la ville, tout le charme culinaire
que peut proposer cette région?
– Alors, le...
– Et en tout cas, je me pose comme ça, dites-moi plus.
– Et moi aussi, je me mets à côté.
– Le visage de Maxime Maurice, c'est clair.
Et il dit, mais vous savez qu'à l'en-dessous,
la spécialité, c'est les New York Buffs,
et elles sont connues dans le monde entier.
Elles sont vraiment excellentes.
Et d'ailleurs, ma soeur tient un restaurant de New York Buffs.
– Pendant ce temps-là, nous...
– Ah ! – Ouais, voilà.
Pendant ce temps-là, avec...
– On le glisse en subert.
– ...un birent d'eau comme ça, telle dé...
– Allez, l'un de vous deux lance l'idée
et ne fait pas un ou deux.
– Oua, ça va.
– Il a baissé les préroquies parce que...
– Bah non, ben, j'ai pas dit moi qu'on est naze.
Non, vous êtes des spécialités.
– Vous êtes des spécialistes et...
– Ça y est, ça y est, j'ai fait...
J'ai fait 13.
– C'est lancé très bien.
Donc, tactiquement, Hubert et Patrick montent
et explorent les bureaux.
Et malheureusement, aucun d'entre vous ne lit le chinois.
– Oh putain !
– Donc, vous avancez un petit peu...
– J'ai pensé en...
– Bah oui !
– ...en portant.
– Vous avancez un petit peu au feeling.
Mais c'est facile puisque tous les bureaux sont éteints.
Et vous arrivez...
Vous avez des bureaux qui est allumé,
donc vous mentez des escaliers, vous arrivez.
Et quand vous arrivez près du bureau,
vous entendez une discussion très animée
entre plusieurs personnes en chinois.
– Alors là, le problème, c'est qu'il faut qu'on ait cherché
quelqu'un qui parle chinois, Patrick.
Parce que là, on comprend rien.
Est-ce que l'un de nous reste pas à côté
pour voir si ça tourne vinaigre
et l'autre va chercher Céline ou Philippe ?
– Parce qu'à là, tu restes sur place.
Et moi, je repars.
Et j'essaie d'embarquer...
– Ok. Je mets deux jambes entre les deux murs comme ça,
je monte vers le plafond là.
– D'accord.
– Je reste en équilibre dessus comme ça.
– C'est un peu fatiguant, mais non.
– Je reste.
– D'accord. Si ça peut te rassurer,
il y a un bureau dont la porte est ouverte,
qui est allumée.
Toi, l'objet couloir est dans l'ombre.
Et vous entendez dans le bureau,
trois personnes parler bruyamment de façon un petit peu tendue.
Après, le chinois, c'est compliqué quand on connaît pas.
– Ouais, c'est ça. Je reste en hauteur, voilà.
– D'accord. Tu restes en hauteur.
Et toi, Patrick, que fais-tu ?
– Moi, du coup, je repars vers l'accueil
pour revenir avec un de mes deux camarades
pendant que l'autre continue à tenir la jambe du...
– Donc là, c'est compliqué,
puisqu'il est en train de parler.
L'un des deux ne va pas être un spécifique de l'infiltration.
Il va falloir lancer les dés.
Déjà, entre Philippe et Sibyl, qui choisis-tu ?
– Je peux être un prédacteur d'aller aux toilettes ?
– Ouais, ouais, ouais.
En fait, Philippe, il est...
Ouais, voilà. Sibyl, elle peut demander à aller aux toilettes
et je l'intercepte.
– Alors, elle dit pas de problème, c'est juste là.
Et effectivement, Sibyl, lance-moi l'aider
et fais plus que quatre. C'est simple, quatre.
– OK. – Très simple.
Quatre, quatre, c'est...
– C'est quatre chances de faire moins que quatre.
– Non, mais c'est marrant ! – Oh non, non, non, vite.
– Mais... – C'est un deux.
Alors, elle te voit et dit,
« Non, non, les toilettes, c'est de l'autre côté, madame.
Voilà, vous n'allez pas du tout au bon endroit.
Donc, tu es obligé de revenir un peu en arrière.
Sauf si tu voulais faire autre chose.
– Mais c'est pas possible. – Pendant ce temps,
je reviens vers Hubert, tes amis ne reviennent pas.
Est-ce que tu veux faire quelque chose ?
– Est-ce que j'arrive à comprendre un petit peu ce qu'ils disent ou pas ?
– Alors, tu entends une manifestation de violence douce.
C'est-à-dire que personne ne s'est tapé dessus
et personne ne se fait tirer dessus ou torturer.
Mais il y a des chaises qui sont levées
et qui tombent bruyamment par terre.
– Ok, je jette un œil tactique
pour voir ce qui se passe dans le cadre de la porte
vu que je suis en hauteur.
– Oui, en hauteur et puis en plus dans l'ombre.
Tu vois un docteur en tenue de l'aborantin
avec une blouse blanche qui est assise sur une chaise
et deux personnes qui ont une tenue noire
qui sont devant lui et qui sont en train de pointer un doigt sur lui,
de lui parler et parfois même de lui donner une petite claque.
– Ok.
Je vais essayer d'en appater un dans le couloir.
– Ils te tournent le dos les deux.
– Oui, les deux me tournent le dos.
– Oui, tout à fait, parce qu'ils sont face à la chaise.
– Quelles sont mes chances de les mettre en étagnure
tous les deux de manière non letale ?
– Alors, c'est pas à sa sunscreen, mais assez forte.
Si tu me lances les dés, tu fais plus que cinq, ça essayera.
– D'accord, donc je vais descendre au sol
et d'un coup glisser au sol et tacler les deux bonnes
pour les faire tomber et les mettre en étagnure.
– C'est parti, lance les dés.
– 7.
– 7, 7, c'est pas élégant, mais ils tombent tous les deux à terre.
– Et donc ils tombent tous les deux à terre,
je les note très immédiatement,
donc je les prends par l'école,
strangulation par le col, le col-marron,
et les mets en étagnure.
– Donc ils sont complètement, pour l'instant, ils sont dans les vaps.
– Et le dernier, tu vois arriver, ils ne comprends pas.
– Et je regarde, je dis, Dr Yang, de mots.
– Alors ils disent, ah, vous parlez français.
Oui, je suis le Dr Yang.
Alors écoutez, vous menez de me tirer d'un mauvais pas,
mais je pense que vous m'avez aussi mis dans les ennuis.
Vous êtes venu, c'est l'état français qui vous envoie,
ils veulent m'exfiltrer du centre de cellismologie.
– Alors c'est l'état français qui m'envoie,
mais ce n'est pas vrai qu'ils vous révéléz la mission
qui m'amène ici, mais collègues vont arriver
et vous expliquer un petit peu l'ensemble des faits,
et ce dont on a besoin de autre part, en fait.
– Donc on les attend ?
– On les attend, je jette un oeil au doble homme quand même.
– Il y a un autre attendant.
– Je dirais si ce sont mamans hors d'éteignure,
j'ai des armes.
– Oui, ils sont hors d'éteignure, il n'y a pas de problème.
Donc vous, vous trois en bas, vous faites quoi ?
– Bah moi, je continue de parler avec le guichier.
– Bah moi, je suis un oeil.
– Oui, de toute façon, je n'étais pas revenu à l'accueil,
donc ça a foiré avec ce nul.
– On va accélérer les choses, histoire de voir le Tipeur un jour.
Le Dr Yang se dit attendez, on m'a appelé, il appelle Maxime,
il dit, ah Gui, c'est quoi ? Il y a des hommes qui vont voir.
Ah oui, oui, des Français, faites-les monter, faites-les monter.
Alors tout le monde monte dans le bureau de Dr Yang.
Vous êtes dans son bureau,
où il y a des appareils de sésismologie,
il y a des tables blancs avec des tas d'équations, tout ça.
Et il dit bon, alors effectivement,
j'espère que vous êtes venus me sauver,
parce que vous avez vu, la police secrète chinoise
était en train de me chercher des noises.
Donc où est l'hélicoptère ?
J'espère que vous savez, j'ai toujours rêvé d'être
dans le centre de sésismologie
qui se trouve pas loin de la rue Linais à Paris,
Rue Cuvier, voilà, maintenant je m'en souviens,
en face du jardin des plantes,
et j'ai hâte de servir la France, voilà.
Mais alors la France vous acquérera à bras ouverts,
si elle sait, si vous nous...
Pourquoi ?
Qu'est-ce que vous avez fait ?
Flash des fictions, quand même.
Voilà, pour être recherché à ce point-là
par la police secrète chinoise.
Eh ben déjà, petitement plus.
Ben moi, je sers la France secrètement,
et comme vous le savez évidemment,
puisque vous êtes là,
à l'en dessous, il y a le centre de recherche atomique de Chine.
Oui, il fabrique toute la recherche atomique
et notamment la bombe nucléaire.
Et la France, notamment via Framatome,
n'a pas très envie...
Framatome.
Enfin, Framatome a envie de vendre des centrales nucléaires
et pas que la Chine soit autonome sur cette technologie.
Donc ils m'ont convertie à la cause idéologique française
en me promettant un jour
que j'aurai un poste fabuleux Rue Cuvier à Paris.
Et pendant ce temps-là, ce que j'ai fait
au centre de ces histologies,
c'est que j'ai fait croire
qu'il y avait des tremblements de terre dans la région
qui allaient venir,
et du coup, ils ont ralenti la construction
de leur centre atomique ici.
Habile.
Mais ils se sont aperçus de la supercherie
et ils savent aussi mes liens avec les Français.
Et justement, vous êtes là, n'est-ce pas,
pour me sortir de ce mauvais pas?
Ah...
Je vous laisse la discute.
Est-ce que vous avez un téléphone?
Oui, il est là.
Vous voulez un peu appeler Maxime?
Y a-t-il une ligne extérieure sur ce téléphone
ou simplement...
Puis je téléphonais à l'étranger.
Oui, mais attention à partir...
Si vous appelez au commandement du service secret français
dans lequel vous faites partie,
tous mes appels sont sur écoute en ce moment.
Je vais tenter de parler en langage codé.
J'ai appellé...
J'appell...
Non, alors je vais quand même appeler en Chine déjà.
J'appelle l'ambassade de Pékin.
T'appelles l'ambassade de Beijing.
Tu trouves l'ambassade française en personne,
sous le nom de...
Je vais vous dire tout de suite.
Là, l'ambassadrice en personne,
qui s'appelle Bluth.
Mme Bluth, voilà.
Mme Bluth, ambassadrice.
Alors, je vous écoute.
Alors tu le réveilles en pleine nuit,
c'est pas grave, on te prend,
tu es Philippe Lannikroche.
Philippe Lannikroche, d'où m'appelez-vous?
La dernière fois qu'on m'a dit,
vous étiez à Liu Yang.
Liu Yang.
Peut-être ou peut-être pas.
Je ne sais pas.
Écoutez, il n'y a aucune certitude.
Mme Bluth, écoutez,
nous sommes face à un cas d'urgence.
Il faudrait que la poule s'exfiltre du poulailler.
D'accord.
Et on va chercher la poule.
La poule est dans les montagnes.
La poule, c'est dans les montagnes.
Dans les montagnes.
La poule est montagarde.
La poule est de 50 ans de sacrée de Chine.
La poule, peut-être, Mme Bluth.
La poule aime le train.
La poule aime le train.
La poule s'est arrêtée.
La poule aime beaucoup les nouillobuffes.
Les nouillobuffes.
Démolice, elle aime l'actrice chantal longs sous.
La poule aime les nouillobuffes, Mme Bluth.
La poule a tellement peur qu'elle tremble beaucoup.
Alors, je vois ce que vous voulez dire,
mais qu'est-ce que vous voulez que je fasse concrètement?
Je vois de quelle personne vous parlez.
C'est bien.
Non, moi, je félicite le jeu de dérives.
L'ambassadrice Mme Bluth a compris de qui tu parles.
Il faudrait que la poule se paye un séjour
dans la capitale de la baguette.
Oui, mais on va dire que...
On va dire que le fermier qui voudrait sortir la poule,
il fait comment?
Parce que le fermier, là, il est dans sa maison.
Le fermier, dans sa maison, il faut appeler le fermier
et lui demander une extraction de poules rapide et discrète.
D'accord.
Puisque vous êtes sur le terrain,
la poule, on la retire de quelle façon?
Est-ce que la poule peut acheter un billet de train,
prendre le train et arriver à...
La poule doit être exfiltrée de manière douce
en appareil volant rotatif.
Car les poules ne savent pas voler, on vous rappelle.
La poule n'a pas d'elle.
Il faudrait lui en donner.
D'accord.
Mais si le fermier arrive avec un appareil volant rotatif,
qui appartient où il y a les couleurs du fermier dessus,
il est possible que la perte entière
se dressent contre le fermier.
Pour le bien de la poule et de ses œufs,
il faudrait que l'appareil volant rotatif
soit des couleurs locales,
de couleurs locales si possible.
J'imagine l'officier Découit qui comprend rien
ce que tu dis.
C'est beaucoup trop codé, je comprends rien.
D'accord.
Maintenant, je voudrais savoir...
Je sais que vous êtes un diplomate Philippe Lanicroche.
Je comprends que vous voulez le bien de la poule.
Maintenant, ce que vous me demandez,
c'est un risque diplomatique ultra important.
Et on va dire, la poule a fait son office.
La poule nous a été très utile.
Mais la poule, est-ce qu'elle vaut vraiment
le prix que vous êtes en train d'en demander ?
Est-ce que le professeur vous a aidé ?
La poule a des informations sur un sujet sensible.
A priori, oui, puisqu'il a aidé à retarder la construction de vue.
Sur un sujet sensible.
Elle dit, est-ce que...
M. Chirac aime beaucoup le poulet.
M....
Elle dit...
Le fermier en chef.
Le fermier en chef de Paris.
Non, non.
Oui, mais Paris, c'est juste une ville.
Est-ce que le fermier en chef du pays des baguettes...
Le fermier en chef du pays des baguettes
aurait tout intérêt à rapatrier la poule.
D'accord ?
De manière discrète.
La poule est un animal fragile.
J'ai compris pour la fragilité et la discrétion.
Est-ce que...
D'accord, elle prend l'autre.
Donc tu l'as presque persuadé.
Lance l'aider et fais plus que cinq.
C'est trop dur que ce...
Ça monte, ça monte, il fasse trois.
Mais grave.
Ouf.
C'est bon.
Neuf.
Que des lancers de merde.
Je vais appeler les agents préférés du fermier.
On va s'occuper d'une extraction dans les trois jours qui viennent.
L'extraction de poule.
Dans les trois jours qui viennent.
Très bien.
Merci.
La poule s'en souviendra.
Alors, monsieur Yang, vous êtes vraiment venus m'extraire.
Je vous remercie.
Je vous dois énormément et sachez qu'une fois qu'on sera tous revenus au pays des baguettes,
je ne vous oublierai pas, je vous inviterai au restaurant.
Ah, c'est très gentil.
Alors, par contre, monsieur, je vous invite à vous terrer dans un endroit pendant trois jours
et à ne faire...
Ne sortez pas.
Soyez confinés.
Je sais que c'est compliqué de rester confinés trois jours.
Je sais.
Vous avez assommé deux personnes de la police secrète chinoise.
Donc, effectivement, je vais...
Mais je saurais me signaler si quelqu'un m'y a cherché.
Très bien.
D'ailleurs, on fait quoi de...
Est-ce que je peux faire quelque chose pour moi en retour ?
Bah oui.
Bah oui, le Tibet.
On cherche un moyen d'aller au Tibet.
Est-ce que vous pouvez nous aider ?
Ben, il y a un train qui part de l'en-dessous,
qui va jusqu'à la frontière chinoise, Tibetaine.
Mais comment ça se passe, la frontière ?
Alors, effectivement, c'est très...
Alors, oui.
Est-ce que vous êtes les quatre Français recherchés par les autorités ?
Peut-être.

Ça, ça.
Oui.
Oui ou non ?
Oui.
Alors, si c'est oui, j'ai plusieurs choses à vous dire.
C'est bien que vous soyez venus me voir.
Et finalement, c'est bien entretenu.
Je vous aurais dit ça gratuitement,
mais en plus, vous m'avez sauvé,
donc je dois vraiment beaucoup de choses.
Donc, plusieurs choses à vous dire.
D'abord, vous allez prendre le train pour le Tibet.
C'est une façon compliquée,
mais c'est une façon sûre d'aller au Tibet.
D'autant plus qu'une fois que vous êtes à la frontière du Tibet,
le Tibet, c'est un très grand pays, plein de montagnes,
il y a peu de ressources.
Si vous n'avez pas un moyen de locomotion,
en fait, vous êtes mort.
Enfin, c'est très compliqué.
C'est-à-dire, il faut avoir...
Ça va être des semaines et des semaines de voyage.
Donc, le train, c'est encore la meilleure option.
Il y a deux possibilités.
Je vous laisse trois possibilités, disons.
Vous arrivez à la frontière, vous êtes caché quelque part dans le train.
Ça, c'est possible.
Et les gens ne vous trouvent pas.
De toute façon, tout le monde est contrôlé.
Mais si vous arrivez à vous cacher quelque part,
qui sait, ça ne passera pas.
Ça passera.
La corruption ne fonctionne pas très bien,
sauf à donner les sommes émergnes,
parce qu'il y a des restrictions très spéciales
et les gens là-bas sont très surveillés.
C'est que la corruption est punie de mort pour ces agents d'Oani.
Deuxième option, vous vous cachez.
Alors, on a déjà réussi à faire des opérations comme ça.
Vous vous mettez sur le toit du train,
parce que les gens ne vérifient pas le toit du train.
C'est-à-dire qu'à un moment, vous allez sur le toit du train,
les gens rentrent dans le train.
Au moment où le train s'arrête à la frontière,
les gens vérifient tous les passports
et le train repart.
En général, le train, c'est la meilleure solution.

Et sous les trains ?
Alors, sous les trains,
j'ai jamais testé, c'est peut-être la première solution.
Et ensuite, la troisième solution,
c'est le train,
vous arrivez à descendre du train,
quelques centaines de mètres avant la frontière.
Le train est encore en marche.
Le train va être stoppé,
un certain nombre de temps,
pendant quel contrôle,
et vous remontez dans le train, au moment où le train repart.
Sérieux, quand on essaie de faire passer des agents en Chine,
en Tibet, on a ces deux options-là, le toit ou l'arrêt en train.
Je tiens à vous dire...
Moi, je me suis dit qu'il faut papier, là, du coup, c'est pas génial.
Je tiens à vous dire deux choses,
c'est que vous êtes poursuivi par une section spéciale
de la force armée chinoise,
qui s'appelle la flèche rouge.
C'est pas des rigolos,
et il dispose, à titre exceptionnel,
pour vous rechercher d'un hélicoptère.
Il est possible, si vous entendez des hélicoptères,
que vous faites attention,
ça veut dire que la flèche rouge n'est peut-être pas loin,
mais peut-être aussi qu'elle vous cherche à L'Hurururur ou ailleurs.
Moi, je serais d'avis de tenter un camouflage tactique dans le train,
mis en place par Hubert.
Avec une possibilité de se replier sur le toit en cas de problème.
C'est ça, il faudrait, je sais pas souvent,
acheter de grosses mâles,
ou de...
Je sais pas.
Non, on peut pas se lâcher sous le train.
On peut pas se lâcher sous le train.
Il faut que je puisse aller voir le train, en fait.
Ou alors, tu peux pas aller...
Je sais pas, est-ce que le train, d'ailleurs, je demande,
est-ce que le train, combien de temps le train arrive en gare
avant de partir, depuis là où on est ?
Est-ce qu'on a le temps, par exemple, d'aller trafiquer le train ?
Je comprends pas.
Le train est actuellement...
Le train est à quel ?
Il part à 8h du matin.
Il part demain, 8h du matin.
Tout à l'heure, il est à quête toute la nuit.
Vous tout à fait.
Ah ben, allez-nous !

Effectivement, ça peut être une option.
En tout cas, il vous sert la main et dit,
je vous remercie, vous êtes mes sauveurs,
et je ne vous oublierai pas.
Je tiens à dire que...
Des astuces qu'on aurait devisé par nous-mêmes, en fait.
Nous n'avons pas facilité le passage, en vrai.
Ça va aller le coup, hein.
Rackernbaum nous a donné des infos intéressantes.
Moi, je les mets sous le train, quoi, qu'il arrive...
Ah, sous le train...
Moi, je pensais que nos papiers allaient suffire, hein.
Ben ouais.
Des faux papiers...
Moi, je sais, on a des faux papiers aussi, hein.
Ouais, mais c'est bon, hein.
Même avec des faux papiers,
je ne vous conseille pas assez vraiment d'être professionnel.
Alors, en termes de jeu, je vous le dis, en toute transparence,
c'est-à-dire que vous avez une certaine chance
que vos faux papiers passent, on tire l'aider.

Moi, je dis, bon, là, on est dans un centre de systémologie,
est-ce que vous avez des outils à disposition ?
Tournevis, pince...
Oui, bien sûr, là, il les a.
Il te les donne.
Je prends, c'est ton jamais.
Ben écoutez, je vous remercie,
et je tiens à dire quelque chose
en tant que M.J. qui suit l'aventure.
Depuis le début, vous n'avez pas que des choses bien,
mais vous avez aussi fait beaucoup d'actes,
désintéressés et très bien
pour changer le destin de plusieurs personnes.
Et à un moment, c'est dans Game of Thrones Magique,
J.Y.Y. aura les IWO, qu'il y aura une grande fête, tout ça.
Il y aura peut-être une grande fête quand vous rentrerez à Paris,
où il y aura tous ces gens que vous avez aidés.
Enfin, vous avez aussi instauré un trafic avec les lanternes bleues,
mais bon, ça, on verra le moment.
Que faites-vous cette nuit
alors que vous retournez à l'en-dessous de votre...
On va à la gare.
On va à la gare.
On va retourner à la gare.
Il y a un train qui est modérément surveillé
parce que, de toute façon,
qui irait voler un train.
Et vous pouvez faire ce que vous voulez avec ce train.
Évidemment, si vous faites des choses spectaculaires,
il faudra faire des jets de discrétion.
Il faut juste qu'on analyse le train,
notamment le toit et le dessous du train.
Moi, j'ai envie d'aller voir si dans les classes...
Est-ce qu'il y a des classes dans ce train ?
Non, comme j'ai dit tout à l'heure,
il y a juste une deuxième classe,
donc des banquettes et c'est très rudimentaire.
Il n'y a pas de compartiments ?
Non, il n'y a aucun compartiment.
Il n'y a pas.
On ne peut pas se cacher sous les banquettes.
Si, on peut se mettre sous les banquettes,
mais ce n'est pas une cachette.
Dans le plafond, il n'y a pas un truc qu'on peut dévisser ?
Vous ne pouvez pas dévisser, ce sont des plafonds très simples en bois.
Maintenant, si vous arrivez à construire un caisson
dans lequel vous vous cachez,
il y a bon, ce serait bien, mais c'est du taf.
Je réponds aussi à Hubert, qui m'a posé la question.
Il y a des espaces très inconfortables
entre les essieux et le train.
Ce n'est pas ultra caché.
C'est-à-dire que si on cherche,
on cherche quelqu'un, on risque de le trouver.
On veut bien investiguer un peu les toits de train,
parce qu'il est possible
si on ne se retrouve pas les seuls
et qu'il y a d'autres passages clorandestins qui utilisent sa technique.
Mais déjà, regardons les toits de train.
Est-ce que tous les wagons ont des toits égaux ?
Il y en a qui sont plus pratiques que d'autres pour se cacher ?
Les wagons sont effectivement un peu hétéroclites,
les uns des autres, qui ne sont pas dans le même bois,
ils ont des couleurs un peu différentes.
Parfois, ils sont tous très rudimentaires.
C'est-à-dire que dans 10 ans, le wagon tombe en miette.
D'accord.
Est-ce qu'on peut se mettre à 5 sur ces toits ?
Est-ce qu'on ne prendrait pas un genre de drap
de la couleur approximative du train ?
Et on se met en dessous comme ça,
si jamais il y a un appareil rotatif volant,
il ne verra pas quoi.
Sur le toit.
Ouais, c'est pour ce que je vais les copter des...
Ouais, il y a l'appareil rotatif, il ne faut pas l'oublier, lui.
Ouais, je pense qu'il ne verra quand même, croyez-vous.
Je pense que...
Si il cherche des gens, mais si on ne bouge pas et qu'on a...
Le train ne porte...
Mais il ne peut pas en volier.
Et qu'un train de voyageur, il n'y a pas des wagons un peu marchandises ?
Alors, c'est un train de voyageur, il n'y a pas de wagons marchandises.
Par contre, il y a des pochons d'époules
qui sont dans les wagons de deuxième classe.
On se cache dans la paille.
Il n'y a pas de paille proprement, il y a un peu de paille,
mais il n'y a pas de muls deux fois.
Ou notre solution, c'est d'arrêter le train avant qu'il arrive en gare
et de sortir avant.
Et signer après.
Oui, mais après.
Le problème, c'est qu'il faut le reprendre pour repartir.
Ouais.
Il faut quand même passer la frontière, même si tu finis à pied.
Et s'il y en a qui se foutent dans des bagages,
et il y en a deux qui les portent,
je sais pas.
Comme ça, ça en fait que deux avec des faux papier.
Je pense qu'on va se faire fouiller.
Ouais, les bagages ne sont pas de fouiller.
Il faut qu'on trouve quelque...
Le professeur Yang nous a dit que la solution la plus safe,
c'est de monter sur le toit du train.
Mais effectivement, comme il dit Patrick, il y a des hélicos.
Ouais, mais il y a des hélicos.
Parce qu'à là, il faut qu'on se recouvre.
Mais oui, il faut se camoufler.
On peut pas créer un caisse au toit.
Ouais, on va essayer.
On n'a pas le temps.
Un petit truc, à la fin de la médit.
Un caisson de toit, pour faire comme si c'était en fait
le wagon lui-même qui avait une excroissance.
C'est possible aussi.
Le toit est de quelle couleur ?
Alors, juste dans la stratégie du caisson de toit,
vous pouvez trouver une caisse quelque part
et la mettre sur le toit, par exemple.
Ça, ça peut se faire.
C'est risqué.
Le toit est de quelle couleur ? Fibre.
Il est couleur bois.
Il faudrait qu'on trouve, moi, je propose la technique de la couverture sur le toit.
Alors, la couverture, c'est très facile d'en trouver.
Il y a des sacs de jute un peu partout que les gens utilisent
pour mettre des pommes de terre ou des mangue.
Et voilà.
Depuis un hélicoptère, la vision n'est pas si bonne que ça.
Vu de loin, je pense.
Je ne sais pas vraiment s'ils ne sont pas trop proches du train.
Je pense qu'on a moyen de monter.
En fait, on peut commencer le voyage dans le train
à un moment tactique.
On monte sur le toit
et on se cache.
On ne va pas faire tout le voyage sur le toit parce que c'est trop risqué.
Ouais.
Et je pense que c'est...
Comme ça, la situation de Professeur Yang,
vous avez dit que c'était l'endroit qui serait le moins contrôlé de toit de train.
C'est un train fibre.
Il est électrique.
C'est une locomotive d'ESL.
Ouais, donc on ne va pas se prendre en plus des...
Non, mais du coup, ça veut dire aussi qu'il y a quand même, justement,
il y aura un petit peu de fumée au-dessus, machin, etc.
Tu vois, ce n'est pas un truc à vapeur, mais...
Oui, il y a un petit peu de fumée, tout à fait.
OK.
Sympa et joie.
Sympa et joie, mais il faut qu'on trouve quatre couvertures.
Exactement.
Comme je l'ai dit, il y a des sacs de jus qui transportent des gros exemples,
des pommes de terre, des légumes, des oignons,
des manques, donc vous les trouvez sans problème.
Et vous pouvez passer une nuit agréable à Mamboliroï.
Un petit déjeuner fait de ribouillis.
Mamboliroï.
Et à 8h, vous êtes à nouveau dans le train,
à côté de Nade de Rothschild,
et vous repartez vers la frontière de la rue.

Nade de Rothschild, elle est toute seule, à la base.
Elle est pas...
Elle voyage tout seul.
Elle voyage tout seul, ouais.
Nade, on va la laisser, parce qu'elle n'a aucune raison de se faire arrêter.
On peut, mais du coup...
Mais du coup, ça a peut-être lui paraît de bizarre d'être avec quatre personnes.
On se le trouve, on se le trouve, on se le trouve.
On va disparaître d'un coup.
On va disparaître d'un coup.
On dirait qu'on va aux toilettes.
Je ne sais pas, non.
Justement, si elle est interrogée,
on lui dit où voyager seule et qu'elle dit,
non, je suis avec quatre personnes, mais je ne les ai pas revues.
Pour ce séjour-là, on dit qu'on a une réu mobile pendant le voyage.
Donc, on doit se retrouver à quatre nous-mêmes
pour travailler pendant le voyage.
On la laisse toute seule.
Le train démarre.
Vous commencez à discuter.
Et Nadeen vous dit...
Je vous ai hârtis quand même dans cinq kilomètres.
C'est la frontière...
Parce que l'en-dessous est très proche de la frontière Tibetaine.
Dans cinq kilomètres, c'est la frontière Tibetaine.
Et préparez-vous parce que vous allez être...
Nous allons tous être contrôlés.
Elle commence un peu à transpirer et à préparer ses papiers.
C'est rapide, en fait.
C'est l'en-dessous à côté de la frontière Tibetaine.
On se mette tout de suite sur le toit.
On y va.
Vous remontez, vous mettez sur le toit et vous recouvrez d'une couverture.
On se met à plaventre contre le fer.
Comme ça.
Alors, le train s'arrête à la frontière du Tibet.
Et vous commencez à voir au loin les montagnes blanches de l'imalaya.
Le Tibet, c'est au nord de l'imalaya.
Du coup, les montagnes sont au sud.
Voilà.
Et déjà, le climat est un petit peu en altitude.
Pour tout vous dire, on est déjà à 2000 mètres.
Oui, quand même.
Vous allez voir, ça va grimper.
Et la frontière se passe.
Alors, vous avez trouvé une bonne stratégie pour vous cacher la frontière,
mais pas une stratégie infaillible.
Donc l'un d'entre vous va lancer l'aider.
Il faut qu'il fasse plus que deux, c'est-à-dire trois ou plus.
Moi, je le fais pas.
Moi, je le fais. Allez, on y croit.
Allez Patrick.
On y croit.
Cinq.
Alors, vous avez une petite sur-froid quand un des contrôleurs...
Jette un œil sur le trois pour voir ça dans la secure,
mais il voit l'œil est rapide.
Et comme vous êtes assez bien dissimulés, ça passe.
Et le train repart et vous êtes ultra soulagé,
puisque le train repart dans les montagnes Tibetaines.
Et ça commence à grimper comme ça.
Vous montez, vous montez, vous montez.
On rentre dans le wagon.
Et bientôt, vous êtes à 3 000 mètres.
Vous êtes en train de rentrer dans le wagon, Nadelle Dibé.
C'est bon que vous avez été contrôlé, ça s'est bien passé.
Très bien et vous ?
Vous savez, quand tout est en règle, il n'y a aucun souci à se faire.
Moi, vous savez, ça a été compliqué.
Honnêtement, Piotr, vous m'impressionnez,
parce que tout le monde ne passe pas, c'est contrôle.
D'ailleurs, vous vous êtes levé et peut-être que vous vous êtes caché.
Bon, vous me raconterez ça un jour.
Et vous, vous vous discutez assez joyeusement.
Le temps passe et le train avance doucement.
Quand vous entendez le bruit haché des pâles d'un hélicoptère.
Oh, on a bien fait de rentrer.
Il s'approche et...
On s'allonge un peu en arrière,
il faut pas dépasser des fenêtres quand même.
Oui, oui, grand.
Il faut se mettre pile, c'est sûr,
derrière l'espace entre deux fenêtres,
là, la partie de la paroi.
Et puis bouger comme ça.
Ah non, mais clairement, moi, je me planque sous la fenêtre.
Alors, malheureusement...
Je me lance un somme, donc je m'allonge.
Donc autour de vous, il y a un grand plateau maricajeux.
L'hélicoptère tourne un peu comme un vautour au-dessus du train.
Et il s'approche énormément.
C'est à dire que vous avez l'impression qu'il va se poser sur le toit du train.
Évidemment, s'il le faisait, il écraserait un wagon.
Mais le sixième sens
et l'expérience militaire de Hubert
lui dit qu'il y a deux personnes
pouf, pouf, qui ont sauté du tricoptère
pour arriver sur le toit du train,
du dernier wagon du train.
J'ai entendu des bruits sourds.
Et je vous dis, il y a quatre wagons, plus la locomotive.
Je vous laisse grand seigneur choisir dans quel locomotive vous êtes,
sachant qu'il y en a deux qui viennent de tomber sur le dernier wagon.
Dites-moi, dans quel wagon vous êtes et qu'est-ce que vous allez faire ?
Il est temps d'être tactique.
On a toujours le sac de toit le jupe.
On a un sac de toit le jupe chacun.
Trois d'ag.
On est dans quel wagon ?
On est dans le premier wagon ?
Parce qu'ils sont tout au fond du train.
Oui.
Comme vous voulez.
Nous, on est avec Nadine.
Moi, je dis, on est devant. On est tout devant.
On s'est mis devant parce qu'on était cachés par la fumée du moteur.
En plus des sacs.
Est-ce que les hélicoptères fibrés
ils voulaient en train de survoler le train ?
Oui, ils repartient.
Il a pris beaucoup d'altitudes.
Vous l'entendez presque plus. Il est peut-être encore là.
Mais en ce moment, le temps presse.
J'ai pas entendu vous être dans quel wagon.
Est-ce que...
Vas-y.
Non, non. On est dans quel wagon ?
Le premier.
Le premier.
Donc, il y a le locomotive, votre wagon,
trois autres wagons, et pour l'instant, les militaires viennent se poser
pouf, pouf, sur le quatrième.
Je regarde par la fenêtre pour voir si les hélicoptères
ont des distances ou pas, parce qu'on peut se remettre sur le toit.
Les hélicoptères sont en train de remonter.
Et ton sixième sens te montre
qu'il y a un, une personne.
Tu sais pas pourquoi ? Une personne qui est encore sur le toit.
Ah oui, tu peux pas aller sur le toit.
Alors soit...
On peut pas se cacher dans les bagages.
Il n'y a pas un truc où...
Les gens ont des bagages, ils ont des petites balises.
Si on détache les wagons, c'est dangereux,
parce qu'on va tuer des gens, non ?
On ne passe pas au camp.
Non, non. Ah, si, parce qu'on est en pente.
Non, c'est pas génial.
Il va descendre en pente douce.
Non, mais il faut qu'on le trouvait en moyenne.
C'est pas comme ça. Sinon, le train, il ne manquerait pas.
Il ne montrait pas.
Mais, ah, c'est vrai que si on détache...
Si on détache à la gongue, on va concier.
Si le conneuteur il voit qu'il a un problème, il va...
Ah oui, on va concier la grille.
Alors, il y a une technique qui consiste à...
que certains anciens de ces participants
connaîtront sous le jeu de la sardine,
de se cacher dans les grands sacs de toiles de jute.
Certains se rappelleront d'une expérience unique.
Et à se faire passer pour des patates.
Et à se faire passer pour les quatre sacs de patates
avec d'autres marchandises.
Et pourquoi on attendrait peu vu qu'on sait
qu'ils vont rentrer par les portes.
Imagine, en fonds de wagon,
prend les attendrais pas cachés sur le côté des portes.
Et dès qu'ils rentrent, paf !
Mais, les copters...
Les copters, il n'y a plus que le pilote dedans,
j'imagine, il ne peut plus rien faire.
Oui, mais il faut que j'imagine.
Mais, c'est que si ils sont ingressés,
ils vont confirmer qu'on est là et ils vont nous attendre à la gare.
Il faut plutôt qu'on les esquive.
À moins qu'on réussisse à faire s'écraser les les copters.
Non, parce que...
Non, mais arrêtez-la !
Non, mais sont qu'on l'avoclore avec un emballage de friandises dorées
qu'on se crée en du soleil.
C'est ce que j'allais dire, pour avocler le pilote.
Quand on gête le pilote dans les pales, il met dans les pales se brise.
Là, ce plan, il marchera si tu fais 3-20 d'affilés.
Mais bon...
Franchement, si on les neutralise,
ou s'il arrive à une bricole aléco,
ça leur montre qu'il y a des ennemis à bord du train.
Et ils vont répliquer le cocteur du train pour arrêter le train.
Pour moi, c'est plutôt les esquiver.
Mais c'est compliqué !
Est-ce qu'il y a des sacs de marchandises quelque part dans le train fibre ?
Non, mais il y a des sacs conjuques.
Il y en a quelques-uns.
Ce sont les seuls sacs de toile de jute ?
Vous serez oui les seuls sacs de toile de jute.
Ce n'est pas un train de marche.
Dans le wagon des animaux, là.
Comme je l'ai dit, c'est un train avec des banquettes.
Il y a 4 wagons qui ont des banquettes.
Il y a quelques animaux qui circulent librement parce que c'est fault l'orique.
Mais attends, le truc c'est qu'on ne sait pas, d'ailleurs,
on ne sait pas si les agents qui sont montés sur le train
communiquent avec les hélicoptères.
Pour moi, c'est des Chinois.
Je ne suis pas sûr qu'ils essaient des moyens de communication moderne.
Pour moi, si on les neutralise dans le train,
les hélicoptères n'ont aucun moyen de savoir.
Mais ils ne sortiront pas, donc ils seront.
Mais ils ne sortiront pas ou à la gare.
Et nous, à la gare, on peut sortir.
Ça, c'est pas grave.
Il y avait déjà des Tokis voluquils.
Tu rigoles ou quoi ?
Le seul moyen serait de les neutraliser et de prendre leur Tokis voluquils.
Et de prendre leur Tokis voluquils et d'imiter la voix.
C'est facile d'imiter la voix d'un Chinois.
Alors, alors, alors, je vous propose un plan.
Mais non, on ne peut pas.
Vas-y, Lydia.
Et est-ce que, et est-ce qu'on est entre les wagons,
il n'y a pas un espace où on peut se cacher ?
Ouais.
Entre les wagons, non.
Sinon, je vous l'aurais dit, pas spécialement.
Je vous propose de faire un plan en deux étapes tactiques.
La première, c'est d'essqueriver dans le sac de toile de jute.
Mais on est prêt pour le plan B
de s'y ouvrir le toile de jute ou qu'il nous voit,
on leur saute à la gare.
Moi, je peux jeter un serpent qui est un peu plus grand.
Il va créer une sorte de panique.
Il va mettre du temps à se rendre compte que c'est le tour d'un serpent.
Le serpent, oui, ça peut être un petit peu dingue.
Et après, on leur saute dessus, on les assomme, on les fume dans le toile de jute.
On récupère leur uniforme, leur toky wokie,
et on appelle les go pour dire RAS en Chinois.
RAS, trois lettres, c'est même pas cinq mots.
Non, mais le mieux, c'est de ne pas les leur faire de...
Résentez-moi.
Le mieux, c'est de s'essayer dans le sac de toile de jute
ou sur le toit.
Mais sur le toit, il y a un mec.
Alors, Hubert, vous voulez pas vous mettre
comme ça en position tactique, tu sais,
sur les bras, sur le toit...
Non, mais tu sais, dans le wagon,
sur le plafond du wagon,
on les attend.
Non, mais juste à l'entrée, en fait.
Ça veut dire que dès qu'ils rentrent,
tu peux leur tomber dessus par le haut,
comme un écureuil volant.
Entre les deux wagons, en fait.
Je mets deux pieds là, sur le wagon président,
et les deux mains sur le wagon d'avant.
Mais ça veut dire que direct on les attaque.
Donc, tu te...
Ça veut dire qu'on les attaque directement.
Non, non, non. Je reste en hauteur.
Vous vous cachez juste derrière la porte
avec trois sacs de toile de jute.
Si je vois qu'il vous découvre, je descend
et je vous attaque par derrière.
Très bien. Donc, Hubert se cale...
Je file le serpent mort à...
à... à Sibyl.
Le corps à Sibyl et la tête à Patrick.
D'accord.
Hubert se cale entre deux wagons.
Et...
Prêt à fondre sur quelqu'un qui passerait en dessous.
Les autres se cachent dans les toiles de jute.
Mais on met à côté des baires.
Oui.
Et il se passe quelque chose de très particulier.
Alors, je...
Je vous dis pourquoi ce plan...
Ce qui va se passer, mais il est trop tard
pour changer de plan désormais.
C'est que, comme je vous l'ai dit tout à l'heure,
il y a un quelqu'un qui passe par le toit, qui avance,
et un quelqu'un qui passe par l'intérieur,
qui avance et qui regarde tout le monde.
Et il se trouve que...
il y a une personne qui arrive par le toit,
qui est armée d'une mitrailleuse qui est en tenue militaire,
qui voit Hubert coincé entre deux wagons comme ça.
Mais, évidemment, cette...
Ce que je vais dire, cette position est tellement intrigante,
qui dit, « Hé, vous, qu'est-ce que vous faites ? »
Et donc, t'entends cette voix par quelqu'un qui est derrière toi, sur le toit.

T'es dans le wagon ? T'es dans le wagon, Hubert ?
Non, il y a l'extérieur.
Il a l'extérieur, donc c'est mort.
Donc, là, tu entends ce chinois qui est au-dessus de toi,
et qui dit ça.
Que fais-tu ?
Alors...
Est-ce que je le tue ou pas ?
Oui, c'est un chinois.
Comment ça ?
Mais oui, c'est un militaire chinois.
Je sais pas si je...
Là, je suis la prise, je tombe à coups-pies entre les deux,
et je me fous dans un wagon.
Allez, il faut être à Gerville, il y a une poignée sur toi.
Comment ?
Je me retourne, je dis, « Laissez-moi vous expliquer ».
Et en même temps, j'ai toujours une main qui est accrochée,
mais la deuxième rend dans ma botte,
et je jette derrière moi mon...
Ma Dague.
Alors, « Laissez-les,» c'est quand même bizarre comme technique,
mais « Laissez-les, on fait tous les jours à l'armée, c'est la routine ».
« Laissez-les, effectivement, tu fais tous les jours,
mais bon, alors on verra quand même, c'est compris,
mais tu es un combattant à gay, « Laissez-les, et fais-au moins 13 ».
Aïe.
Le bonus est déjà compris.
C'est chaud, tu le feras pas le présent.
Tu le feras pas le présent, tu vas faire 7, c'est le meilleur score.
15 !
15 ! La Dague se fiche en plein cœur du militaire,
qui tombe sur le corps.
Il tombe dans les baracaches du Tibet,
à lui, sa mitrailleuse et son équipement,
et on le croit plus jamais.
Au même moment, un autre militaire
passe entre les deux,
et donc même chose, mitrailleuse à la main,
entre à droite tout le monde,
il a aussi un carnet avec dedans vos photos,
et il est en train de passer entre les deux wagons.
Est-ce que tu as agi ou est-ce que tu l'as passé ?
Il est passé en dessous de moi ?
En dessous de toi en ce moment-là.
Il n'y avait que deux gars,
il y en avait deux à l'arrière et un avant.
Tu en as entendu deux descendants ?
Non mais sur les deux qui sont descendus,
il y en a un qui est resté sur le point.
Il y en a un qui est dans les plateaux marailles.
Lidia, je crois.
Lidia, elle râne.
Je suis là.
Lidia reviendra.
Mais dis-moi donc...
Donc...
Il est en dessous de toi.
Alors il est en dessous de moi ?
Je pense que j'en ai tué un,
au point où je me laisse tomber sur le deuxième.
Déjà, je tombe...
PAS !
Avec un énorme coup dans la nuque.
Bon, l'Ancelédé est fait au moins cinq.
Parce que tu sais,
c'est l'entraînement qui a fait ça 1 million de fois.
En plus, il ne voit pas...
Par contre.
Et en plus, ces billes n'aient plus figés,
donc c'est fantastique.
Je crois.
Ouh !
Malheureusement...
Je vous l'avais dit !
Malheureusement...
Hubert...
Plonge avec la dague.
Et il se fait contrer au dernier moment.
La dague tombe dans le vide.
Je ne tombe pas avec la dague.
Tu te fais contrer.
Et tu te fais...
Tu te fais...
Une lutte, avec ce chinois
qui a un combattant hors pair.
Et qui commence à...
Ils n'ont seulement tes vites.
Mais en plus, ils te donnent un grand coup.
Et tu vas peut-être tomber du train.
L'ense-ledé fait au moins 5.
Pour voir si tu tombes du train ou pas.
Aïe, aïe, aïe...
J'ai peur, je vais me raccrocher.
Ça va.
Tu te raccrochais.
Il a essayé de te jeter
hors du train, mais tu t'es raccroché avec les mains.
Et vous êtes tous les deux.
Dans l'interstice entre deux trains.
Lui, il a quand même une mitrailleuse.
Et toi, t'es face à lui.
Dis-moi ce que tu fais.
Oui.
Nous, on entend quand même.
Je dis, Hubert, il faut qu'on intervienne.
On enlève les sacs, on ouvre la porte.
On saute sur le bondage.
Je sors...
Non, mais je sors avec la tête de serpent.
Et donc, le militaire est dos à moi.
Il n'est pas tout à fait dos.
Mais en tout cas, il n'est pas focus.
Je vise la carotide avec la tête de serpent.
Et je lui plante comme ça dans la jugulaire.
Et bien, lance-le-et-dé.
Fais au moins 7.
Tu as rarement tenu des têtes de serpent pour tuer des gens.
Oh, si, si.
Ça me rappelle l'Indochine.
Alors, attention.
18.
Le meilleur score de la soirée.
Le venin du serpent corail rentre dans la jugulaire.
Le chinois est surpris.
Et puis, c'est...
Ça aurait pu être le destin tout à l'heure,
malheureusement, du pauvre Hubert.
Mais qui est-il ?
Le chinois est surpris.
Il est paralysé.
Il a du mal à respirer.
Il tombe entre les trains et dans les marécages.
Il n'y a plus de chinois à bord du train.
Et vous pouvez rentrer tranquillement.
Sauf si vous avez quelque chose à faire.
Vous pouvez tranquillement vous rasseoir.
Ça se convient des confrères.
D'accord.
Salut militaire.
Et Nadine, vous voit vous rasseoir.
Un petit peu surprise.
Il est déjà dans camp figé, je crois.
Là, il n'y a plus de...
Il n'y a plus de militaire pourtant.
Bon, en tout cas...
Le...
Il faut que tu reluines ta caméra, Lydia.
Voilà. En tout cas, le voyage continue.
Ok.
Je fiche parce que je n'ai pas de wifi.
Ah, le plus de wifi.
Bon. En tout cas,
le train continue à grimper
dans les montagnes du terrain.
Et les l'hélico nous suit encore ou pas ?
Il n'y a plus d'hélico.
Ok.
Il est disparu. C'est bien ça.
Vous faites un voyage de deux jours et de nuit.
Parfois, il y a des petites escalades.
Vous pouvez acheter à manger.
Et vous rentrez dans le Tibet profond.
C'est-à-dire, il y a vraiment...
Toujours au sud, ces grandes montagnes,
il y a vraiment longtemps,
et vous avez beaucoup de...
Comment ça s'appelle ?
Vous avez des marécages sur les côtés,
des grandes plaines,
tout type de bêtes,
un peu curieux et étrange.
Et vous arrivez enfin...
Alors, ça monte aussi,
ça grimpe tout le temps,
ça tortille entre les montagnes.
Et vous arrivez à l'altitude de 4 400 mètres.
C'est-à-dire que vous êtes sur le plateau
au Tibetain, vous êtes en dessous des montagnes.
Les montagnes sont deux fois plus hautes de là où vous êtes.
Mais vous êtes aussi haut pratiquement
que le Mont Blanc, c'est-à-dire la plus haute montagne de France,
au moment où vous arrivez
au terminus de la gare,
qui est la ville de Nakgu.
Nakgu, donc N-A-G-Q-U.
C'est le terminus.
Tout le monde descend.
La ligne ne va pas plus loin.
Vous êtes encore à 51 heures
en voiture de votre destination,
qui est de sa part en hiver.
Vous êtes dans une ville,
quand vous arrivez, vous avez l'impression d'être au bout du monde.
C'est une ville qui est de tente et de cabane de bois.
Habité par des nomades,
vous avez l'impression,
et vous avez vraiment l'impression d'être au bout du monde.
Vous descendez,
et vous imaginez que vous arrivez
devant des yurts de Mongol,
mais c'est un peu l'esprit.
Et je vous écoute,
que faites-vous ?
Je ne sais pas si on a envie d'aller goûter
les spécialités cuisinières.
Il y a un manger, si vous voulez.
Nade vous dit que c'est là qu'on va se quitter,
puisque je vais partir à Lhassa,
donc vers le sud.
Je ne vous dirais rien, mais vous,
au contraire, vous allez vers l'est.
Il va travailler à la célébronthagne.
Déjà, on va où, nous ?
C'est quoi le nom du bled qu'on cherche ?
Vous allez à Tsa Parang.
C'est la dernière étape de la dernière route du Tibet.
Mais par contre,
c'est à l'autre bout du Tibet.
C'est complètement à l'ouest.
Tsa Parang.
Au final, Nade,
utilité zéro.
C'est ce que j'étais en train de me dire.
Elle eut plus à tout utile, mais maintenant, c'est trop tard.
Je pense qu'on n'aurait pas pu blosser même avec elle.
Compliqué, on va lui souhaiter une bonne route.
Merci.
Piotr, vous avez été un compagnon tout à fait étonnant.
Vous êtes des gens de ressources.
Je pense que vous n'êtes pas loin des agences.
Vous êtes peut-être des agences secrets.
Mais un jour, je ferai le fin de cette histoire.
Je vous souhaite aussi bonne route et bonne chance
ou que vous alliez.
Vous êtes à la cul.
Une ville étrange du Tibet un peu perdue.
Vous vous imaginez que Tsa Parang
doit être encore plus bizarre et plus loin.
Et...
Il y a comme dans tous les RPG qui se respectent,
des PLJ qui se baladent dans les rues.
Il y a un maire,
il y a un restaurant et il y a un endroit où on peut acheter des choses.
Ou il y a peut-être d'autres choses
si vous les cherchez spécifiquement.
Dites-moi ce que vous voulez faire.
Je vais faire des emplettes. J'ai perdu une dague dans le voyage.
Est-ce qu'on ne s'habillerait pas en local aussi?
Pour passer plus une aperçu.
On va aller acheter des pontes chaudes, Tibetans.
C'est quand ça va venir.
Alors vous avez déjà des veste en chèvre retournée.
Ah oui, c'est vrai.
Je vous avais...
Vidya, faut que tu passes en 4G, je pense.
On t'entend très peu.
Je propose de faire fonctionner l'économie locale.
On va acheter tous les trucs en alpaga.
Il nous faut des trucs en poêle de yac.
On veut un truc typique.
Alors, vous allez dans le magasin tenu par Anakha Elzaté.
On l'appelait Anakha.
Anak se fait un petit béton.
Et elle vend un peu de tout.

La spécialité de Nakku, c'est un champignon.
C'est le champignon chenille.
Il est censé soigner un peu de tout.
Mais elle a aussi quelques petites choses dont vous avez besoin.
Est-ce que vous allez acheter du champignon chenille?
Ça se vend par champignon ou en poudre?
Le sac de champignon séché, c'est 5 francs.
On en prend.
On fait quoi avec ça?
Ça fait toujours sa vie.
On peut droguer des gens.
Vous le mettez en soupe et ça vous soigne.
Peut-être.
Un peu comme une plante verte.
Un peu comme la camomille.
Ensuite, qu'est-ce que vous voulez?
Est-ce qu'il y a des arbres?
Alors, elle te vend un poignard tibétain.
Est-ce que tu as déjà vu un poignard tibétain?
Non.
Un poignard rituel tibétain, c'est un poignard très étrange.
Parce qu'il y a une lame pointue.
Et en fait, à 90 degrés, il y a une autre lame pointue.
Donc, vous pouvez perforer les gens comme avec un tournevis cruciforme.
D'accord.
Un poignard rituel tibétain.
Ça, ça coûtera 50 francs.
Ah non, mais c'est un poignard de bordel.
Il y a également, si tu veux, un coup cri.
Je sais pas si tu connais.
C'est une lame retournée comme ça.
Je prends aussi.
On prend tout ce qui est de type lame.
Tout ce qui est content dans voilà.
Pour l'instant, vous en avez à 150 francs.
Pas de soucis.
Qu'est-ce qu'elle a d'autre?
Par exemple, du matériel de survie, des réchauds, des trucs comme ça.
Oui, tout à fait.
Alors, elle peut te faire un pack
avec une tente
du matériel de camping.
Ok. Je prends 200 euros.
On est pas vite.
Et je vous demande si est-ce qu'il y a une agence Hertz
ou à vis dans les parages pour qu'on l'aura véhicule
de manière à aller vers le l'est du Tibet.
Alors, elle te dit, il existe une voiture
dans cette ville, une seule.
Putain.
Ça va être compliqué, je pense.
On l'appelle la voiture.
La voiture.
C'est une belle voiture, par contre. Elle est très belle.
Elle appartient au maire du village.
Qui s'appelle...
Alors, c'est une femme encore.
Parce qu'il y a beaucoup de femmes
qui ont le pouvoir au Tibet.
Et ça s'appelle Magali.
Magali de l'eau. Mais on va l'appeler Magali.
Magali, le maire du village.
Est-ce qu'on va négocer son véhicule?
Parce qu'on ne peut pas aller plus loin.
Le train est fini en eau terminus.
Il n'y a pas de moins de transport.
Peut-être que c'est voiture.
Oui, mais peut-être qu'on peut aussi
faire un truc avec des mûlés et des carrioles.
Je rappelle...
Il y a des yaks, des mûlés et des chevaux.
Je rappelle néanmoins.
On a cinquantaine heure de route.
Cinquantaine heure de route en voiture.
En yaks.
On a deux cents, on a une dizaine de jours en yaks.
Il faut que elle nous amène.
Il faut qu'on aille voir Nathalie.
Magali, pardon.
Magali de l'eau.
Magali est une vieille mairesse du village.
Elle vous reçoit dans sa tente.
Elle dit, bienvenue étrangers,
vous êtes des touristes, je suis très content.
Bien notre beau pays, le Tibet.
Même si il y a des petits soucis en ce moment.
Parce que peut-être vous venez chercher l'illumination.
Et on va dire l'illumination intérieure.
Oui.
Voilà, c'est ça, à peu près.
Oui.
Connaissez le moulin rouge Nathalie?
Oui, Magali, pardon.
Le moulin rouge, non, parce que...
C'est une émise de la phase de corruption de l'héritage.
On a des moulins à prière chez nous.
C'est une autre forme d'illumination, si vous voulez.
Je propose un échange commun d'illumination.
Nous sommes ici bien évidemment
pour éclairer notre âme,
mais aussi pour éclairer peut-être la vôtre
avec un savoir,
une paix venue d'un autre pays.
Vous parlez en homme spirituel.
Et sachez que ça me plaît énormément.
Je suis extrêmement heureux de vous avoir rencontrés.
Les Occidentaux souvent viennent ici
pour le tourisme ou pour faire du commerce,
mais rarement en cas de spirituel
dans cette ville en particulier,
parce qu'après, sinon, il y a beaucoup de gens qui viennent pour la drogue à Katmandou.
Donc je suis très content de vous avoir reçu.
Jamais, jamais, jamais.
Est-ce que vous avez écouté notre soupe de champignon Chenille?
Avec plaisir.
Non, mais je vous dis ça.
On a un très bon restaurant dans la ville,
je vous conseille d'aller les voir, de manger de la Tzampa ou des Momo.
Mais aussi des souples de charbon.
Et Momo, ce sont des raviolis.
Des raviolis avec de la bolognaise?
Non, ce sont des raviolis
avec à la vapeur.
Ah, ça doit être...
Bon, alors,
la rumeur dit que vous possédez un véhicule.
Oui, effectivement.
Il y a très longtemps.
Un peu frontale, peut-être.
Il y a un explorateur très riche britannique.
Ma léguée, si on veut se véhicule,
et grâce à ça, je fais les courses essentielles pour mes administrés.
Merde.
Ça va être dur de l'urerrir.
Je m'attendais.
Est-ce que vous voulez le voir?
Magali.
Nous voudrions illuminer notre âme
en allant à Tzapa-Rang.
Le meilleur moyen d'aller à Tzapa-Rang.
C'est simple.
Il n'y a qu'une seule route qui mène à Tzapa-Rang,
mais elle est extrêmement longue,
puisque vous voulez n'y plus ni moins aller à l'autre bout du Tibet.
Vraiment, on est l'autre côté du Tibet.
Mais en plus,
c'est une région extrêmement sauvage et dangereuse.
Tâchez que de l'autre côté de Tzapa-Rang,
il n'y a rien.
C'est le bout du monde perdu
derrière les montagnes de l'Imaïala,
derrière les Vrestes,
et derrière un tronc.
Est-ce qu'elle nous déposerait pas
une rémunération substantielle?
Ça fait quand même...
Seriez-vous prête, Magali,
à nous conduire
contre bien évidemment...
Je sais que tout ce qui est matériel
ne vous intéresse pas,
mais pensez à vos administrés, pensez
à vos concitoyens qui pourraient...
À l'école, qui pourraient être construits.
Exactement, qui pourraient profiter de l'élimination de...
Vous voudriez construire une école ici?
Oui.
Vous pourriez faire un don
de supérieur à 10 000 francs
pour construire une école?
Alors là, je vous m'encare...
Je regarde mon carnet,
je regarde combien il nous reste.
Il ne vous reste plus de 400 francs.
C'est bon, c'est bon.
Tu makales, c'est bien.
On vous donne 10 000 francs et 15 000 francs.
Parce que là,
elle pense qu'on va donner 10 000 francs
pour qu'elle va sur l'école,
mais ce qu'on a besoin est qu'elle nous conduise à être sa parange.
On construit l'école bien évidemment
j'isquare destin.
Je peux pas l'appeler la nique roche?
Ce serait la bibliothèque,
par contre la nique roche.
Parce qu'on vous rajoute une bibliothèque en plus.
Donc, attendez,
je rajoute deux tables de ping pong de compétition.
Ça, c'est généreux.
Donc, on est plutôt...
Une MGC en plus ou pas?
Une MGC Tibetan, mec.
Une MGC Tibetan.
Donc ça fait 22 000 francs pour l'instant.
Une bibliothèque.
Avec un jeu d'appeléat.
La bibliothèque est déjà comprise dans les 22.
Donc l'école valérie jisquare destin.
Et qu'est-ce qu'on pourrait rajouter?
Un musée?
Ah, un musée.
Pour leur âme, c'est bien.
Vous me donnez vraiment beaucoup d'argent.
C'est vraiment beaucoup.
Vous avez un échange?
Mais attendez, pour ce prix-là, je vous la donne, ma voiture.
Nous prenons votre voiture.
Si elle nous...
Nous la prenons, mais c'est pas pour ça que nous faisons ça.
C'est parce qu'il faut que cette ville se développe.
Par contre, je veux bien qu'il y ait un chauffeur.
Parce que conduire 50 heures même si on se relore,
va être crevé.
Il nous faudrait un guide.
Si vous avez un guide local typique
en pont de chaud.
Qui connaît le Tibet comme sa boche.
Franchement, notre futur professeur pourra très bien le faire.
Comment s'appelle-t-il?
Il s'appelle, je vais vous dire ça.
Excusez-moi.
Il s'appelle Romarik.
Romarik, ça va très bien.
C'est un vieux breton qui est venu s'installer.
Romarik.
Alors il dit cependant,
je ne peux commercer
qu'avec une âme pure.
Est-ce que votre âme est pure?
Moi, j'ai dit purement pour l'autérêt de la France.

Pure comme bien évidemment,
notre âme est pure.
Et d'une pureté absolue.
D'accord.
Je te propose deux choses.
Magali te propose deux choses.
Soit tu dis notre âme est pure
et on lance l'aider pour persuader
que tu es vraiment une âme pure.
Soit Magali te propose de faire
un pèlerinage d'une nuit
dans un lac proche qui s'appelle
Le Lac Nam Nam Nam So.
Qui purifiera ton âme?
Qui veut aller se faire purifier l'âme?
Là on vient d'arriver, on va par part tout de suite.
On accepte la signification d'âme.

Donc vous perdez quand même 22 000 francs.
On est d'accord?
Mais sachez-le, c'est avec plaisir
que nous contribuons au développement culturel
de votre province.
Comment ça s'appelle la ville déjà?
La ville s'appelle
Nag Q N A G
Il faut que la juilletne aille qu'une ville française.
Oui, oui.
On mettra un panneau.
On fait ça avec Corbeille et Seine.
Corbeille et Seine?
Aller hop.
Commune jublé à Corbeille et Seine.
Ok.
Mais attendez, si on donne le bouleau,
on va pas nous ferait vite.
Ville fleurie.
Ville fleurie.
Avec trois fleurs.
C'est noté.
Vous acceptez de faire le pèlerinage
au lac Namso?
Oui.
Vous partez avec Magalie et
donc Romaric sur le lac.
Il se trouve à 4500 mètres
de altitude.
D'un lac d'eau bleue très pure
et très vaste.
Il est très grand, il a des vagues comme la mer.
Il est vraiment très beau.
Il y a une petite tente
qui se dresse et cette nuit-là,
vous dormez
sur la plage sous vos tentes
et ça va vous purifier.
Mais cette nuit-là,
Sibyl fait un rêve.
Sibyl
s'imagine
sur une grande montagne de Chine.
Elle voit devant elle
l'immense dragon de Jade.
Imagine le dragon dans Dragon Ball.
Qui te dit?
Sibyl, il faut que tu ramènes
le saut
au montaille.
Est-ce que tu le feras?
Il le fait d'une voix plutôt nitruante.
Je ne suis pas un acteur.
T'es pas un dragon, Fibre.
Il n'y a pas un fleuve des morts
sur lequel il faut jurer.
Il ne jure pas.
Il pose la question à Sibyl.
Que répond-tu?
Je suis obligée de le répondre.
C'est un rêve.
Après tout, tu peux décider de ne pas lui répondre.
Je lutte encore
dans ma tête.
Je n'arrive pas à lui donner une réponse.
Mais il sent que j'hésite un peu.
Il te pose une autre question.
Si tu deviens un pératrice Sibyl,
un pératrice de la Chine,
qu'est-ce que tu feras de ce pays?
Oh là là.
Tu n'es toujours pas de réponse?
Non, je ne suis pas de réponse.
Je ne peux pas répondre à ça.
Et si?
Bon, si.
Pas de réponse.
On se fabrique de Toblerone.
Le royaume de la blanquette.
Déjà, je commencerai
par récupérer
toutes les œuvres d'art qui ont été volées.

D'accord.
En tout cas, ainsi s'arrête le rêve.
Et je t'invite Lidia
à réflechir à la fin de la vidéo.
Je t'invite Lidia à réflechir à la question
de ce que tu feras de Sojad,
parce que vous n'allez pas tarder à le trouver.
N'exagérons pas.
Et à ce moment-là, des décisions seront à prendre.
Le lendemain matin,
Magali et Romaric sont ravis
de t'avoir vu de vous sentir
déjà pur.
Ils vous remercient encore de votre don,
parce qu'ils disent que vous êtes,
parmi les Occidentaux, les plus pures qu'ils ont trouvé.
Et peut-être que grâce à vous,
ils vont peut-être résister à la culture chinoise,
qui essaie de s'implanter un peu partout au Tibet.
Et grâce à ces écoles locales et ces bibliothèques,
vous avez fait un acte politique
et d'une générosité exceptionnelle.
On en possède pour leur dire,
justement, si des Chinois viennent
pour savoir si des Français sont passés par là,
il s'agit de protéger
la collaboration entre Naklu et Kambeson.
Mais vous demandez de mentir alors ?
Pas de mentir,
parce qu'en fait, c'est des Chinois qui mentent.
Ils essaient de stopper
les personnes comme nous qui essaient de faire briller
la culture tibétaine et de préserver la culture tibétaine.
Ils veulent l'effacer, je vous le rappelle.
On peut dire qu'on vient en disant...
Et en plus, un don n'a de valeur que s'il est désintéressé.
Donc voilà, nous sommes adonymes.
Bon, ça nous embête de mentir,
mais nous ferons mieux.
Alors sachez que les actes désintéressés,
comme vient de lire l'année croche,
ne sont jamais sans récompense.
Et quand vous arrivez
devant la voiture, vous êtes extrêmement impressionné.
Parce que la voiture n'est pas une voiture ordinaire,
elle est à être donnée par un explorateur britannique,
vous a t'en dit.
C'est une Bentley.
Donc l'équivalent d'une Rolls-Royce.
Une Bentley Bleu TI,
modèle 1970,
qui vaut pas moins,
puisque vous le savez, la valeur de ces choses,
pas moins de 700 000 francs.
Donc...
Et vous la donnez.
Elle a un peu souffert avec le temps quand même,
mais elle est très bien entretenue.
Elle est rutilante sur le soleil tibétain.
Et en plus, ils ont mis des tas de petits...
des tas de petits slots pour des géricaines de descents.
Donc vous êtes prêt à partir en voyage.
Est-ce qu'avant de partir
sur les plaines tibétaines,
vous voulez faire quelque chose en particulier ?
C'est quiper encore une fois.
On sait bien n'équiper ou pas ?
En tout cas, vous avez un kit tente, réchaud, tout ça.
Et vous avez aussi des vêtements.
On a de la bouffe quand même.
Romarie vient de nous arrêter dans les bons...
Ouais, on compte sur Romarie quand même pour nous.
Oui, parce qu'on va croiser d'autres petits bled.
Alors Romarie, tibet, hein ?
Non, mais vous savez, la nature est généreuse.
Il nous donnera tout.
Mais j'ai aussi des sacs de tsampa.
C'est de la farine d'orges grillée.
Et vous allez voir, c'est délicieux.
On peut manger ça pendant des semaines.
Ça fait pas rêver, hein.
Je sais pas si on super marche, parce qu'il y a d'autres trucs.
Il y a du beuf séché, ouais.
Alors au supermarché, il y a de la tsampa.
C'est surtout ça.
Sachez que la tsampa, c'est l'équivalent du pain au tibet.
D'ailleurs, les tibétains, ça s'appelle parfois les mangeurs de tsampa.
Il y a également des momos.
Il y a une kura, c'est une petite crêpe frite.
Et il y a évidemment le beurre de Yaccarance,
que les tibétains adorent.
On prend peu de tout pour varier les pésins.
Oui, je regarde s'il n'y a pas des Madlaine.
Non.
Vous êtes déjà bénis de tsampa, Philippe ?
Jamais.
Par contre, il y a du chabalep.
C'est un pain tibétain, voilà.
On prend tout.
Ils ont plein de pains différents, quand même, hein.
Il y a surtout du blé là-bas, et de l'orge.
Il n'y a pas de viande de Yac séché,
du biche d'Jurky, mais de Yac.
Il y a Yac qui les garde.
Je suis dure qui.
Hommage.
Et...
Vous mettez... Alors, qui conduit la Bentley ?
C'est Bill, là.
Oui, je l'ai conduit.
C'est Bill, il se met au volant de la Bentley.
Vous posez sur le fauteuil.
On va y suivre le copilote, alors.
Les fauteuils luxueux de cuir.
Quand tu allumes le moteur, il fait aucun bruit.
Il est merveilleux.
La voiture est en parfait état.
Et vous êtes prêts à partir sur les routes du Tibet.
Vous allez traverser un très beau pays, plein de mythes et légendes.
Mais évidemment, ce sera la prochaine fois.
Oh, non !
Déjà.
Et en plus, Deriv nous a dit qu'il avait une urgence,
qu'il devait manger et qu'il avait un stream ensuite.
Donc, en tout cas, je vous donne, avant de vous dire
le proverbi à leur voir,
je vous donne deux rendez-vous.
Le premier rendez-vous, c'est jeudi à 20h30,
sur le stream,
20h30,
sur la chaîne Le Stream, il y aura Game of Thrones Magic.
C'est le retour de Claude Meir, de K-Trap, de K-Trap.
La fête.
Autométal.
Et c'est fini, il n'y aura plus Game of Thrones le dimanche.
Donc, on ne voit pas dimanche prochain pour 79.
Par contre, en alternance avec Magic, il y aura 79.
Donc, on se retrouve pour le Tibet dans une semaine et demi.
Et pour Magic dans une demi-semène.
Je me remercie. Est-ce que ça vous a plu, ce petit voyage en Chine
et est-ce que vous n'êtes pas affronté le Tibet ?
C'était tendu, quand même pour le sport.
Tibet, c'était...
Vous êtes des agents secrets, c'est différent.
On n'a pas eu de bol sur Weibo.
Ah oui, l'ancetée, c'est terrible.
Ça ne va pas du tout.
Je ne sais pas qui a changé quoi, les paramètres.
Je ne sais pas si vous voyez le chat, mais il y a une pluie de cœur.
Tout se passe très bien.
Faites-nous aussi le chat.
Faites-nous un petit retour si la qualité d'image vous convient.
Parce qu'elle est inférieure quand on tourne sur Skype.
Mais on a ses petits décors.
En fait, on pourra être mieux la prochaine fois.
Normalement.
Parce que là, comme c'est moi qui réalise...
On a un Big Mac.
Comme c'est toi qui réalise.
Ce sera mieux quand on est en real externes,
dit normalement, sur Skype.
Merci d'avoir été avec nous.
Merci encore une fois à Irina, qui est à la Réale.
A Fabio, qui a fait l'overlay de ses caractères.
Elle a rendu cette émission en confinement possible.
Tout ça, c'est réalisé depuis chez LAM.
C'est quand même fantastique.
C'est réalisé par des noms professionnels.
On se retrouve avec cette fois-ci à la Réale, un professionnel.
On espère qu'on pourra des petites surprises.
En plus, des génériques, des musiques.
Ça va être cool.
La pression.
Merci à tous. Je vous laisse dire le mot de départ.
Moi, je dis un dernier bisous au chat.
Merci d'avoir été là.
Nous avons rendu une émission sur le stream possible.
Un gros bisous à tous.
Rendez-vous jeudi.
Il faut que Martel, c'est le jeudi.
Voilà, venir voir.
Jeudi jusqu'à l'été.
Tu nous feras un récap, un fibrin de Skype.
Jean-Luc, il a lu beaucoup de...

Il y a des bisous à Sam aussi.
Merci, Sam.
Tant bien que ma chère-jour pour nous faire les récaps.
Merci, Sam. Merci, Irina.
Juste un truc avant qu'on parte.
Il y a Daz qui fait un stream et Deriv qui fait un stream.
Vous choisissez votre poisonier ?
Non, je vais streamer demain.
Il est fatigué, Daz.
Vous retrouvez Deriv pour faire un stream.
Vous retrouvez Deriv.
Allez, des bisous.
Merci à vous.