Elle est fouinelle à ce moment là, je me sentais comme devant un précipice mais dans le bon sens du terme.
Enfin, dans le bon et dans le mauvais sens, un peu dans le moyen sens du terme en fait.
Bah oui, parce que les clients débarquaient finalement pour l'ouverture et ça y est, tout allait basculer.
Bienvenue à la popote passage de la Baba Yaga, une saison où on réalise le rêve le plus cher de notre vieille sorcière,
ouvrir son propre restaurant.
Et croyez-moi, on avait la patate pour affronter tout ça.
On s'était kippé les fouinards quelques secondes avant l'ouverture finale de notre restaurant.
Bon, Jim était venu à la rescousse et il avait un peu corriger toutes les erreurs du matout.
Et moi, bah moi j'avoue que j'avoue un peu les pétaches quoi.
C'est une chose de rêver toute sa vie de faire quelque chose, mais là, j'étais assaillie de doute.
Épisode 9, ouverture en sous-sol.
Bonsoir messieurs-dames et bienvenue au Baba Yam Yam, le grand restaurant de votre sorcière préféré.
Elle vous attend à l'arrière et elle va vous montrer la table.
Bonsoir, bonsoir.
Euh, attends, Jim, tu peux leur montrer leur table, s'il te plaît ?
S'il te plaît, j'ai un truc à régler là.
La cave.
Par ici, monsieur dame, s'il vous plaît.
Le matout, une carafe pour la table 4 s'il te plaît.
C'est ça, le matout. Arrête de l'ambinée là.
Allez, moi je descends à la cave, chercher des...
Ben, des carafe justement. J'ai peur qu'on va en manquer.
Allez.
Oh là là, mon Dieu, je sais pas ce que j'ai mis ici, la panique totale dans ma tête là.
Où est-ce que j'ai bien pu ranger les carafe, moi ?
Oh là là, mais pourtant, je comprends pas d'habitude, j'ai l'habitude, moi, de ce genre de choses là, fin.
Jut quoi, mon métier, c'est de raconter des histoires devant des fouinards, parfois très très exigeants, donc...
Non mais attends, oh, faut se reprendre là, baby, y a gars, ma vieille, quoi.
Tu ne vas pas rester terrée dans ta cave pendant tout le service, fin, quoi.
Et tu te reprends, tu remontes cet escalier et tu vas faire des grands sourires à tous les clients
et puis tu vas leur serrer la peluche avec des paroles réconfortantes du genre...
Eh ouais, super belle cravate, monsieur.
Oh non, plutôt, bon appétit, madame.
Oh attends, non, je pourrais leur dire, je peux goûter dans votre assiette.
Ouais, non, ça, on va éviter.
Attends, bon, il faut que j'y retourne, j'y retourne. Allez, allez, allez.
Euh, non. Non, mais c'est pas possible.
Mais, mais c'est pas possible.
La trappe est fermée.
Ah bon sang, mais j'ai l'impression qu'il y a un grand truc positif, là.
Ah, c'est pas possible, c'est pas possible, ça, ça doit être un coup du matou qui a fait ça
pour m'éloigner de l'ouverture de mon restaurant.
Oh non, attends, je sais, je sais, je sais, il fait ça pour pouvoir faire n'importe quoi ce soir
et pour pouvoir détruire le système de table que Jim nous avait fait refaire.
En fait, en fait, en fait, si je comprends bien, il veut devenir le petit chef
à la place du petit chef, à la place de moi, quoi.
C'est incroyable.
Le matou m'a enfermée dans le sous-sol, le soir de l'ouverture de mon restaurant.
Oh là, oh là, attends, mais non, mais là, en fait, je comprends tout là.
Je comprends tout.
C'était pas tombé du ciel ou de l'arbre comme les cerises au printemps.
À mon avis, ça fait des mois que ce satanais matou prémédite tout ça.
Mais oui, quand j'y pense, tout fait sens.
Qui sait qui a eu l'idée de ce restaurant ?
Le matou, qui sait qui a insisté pour prendre ce restaurant avec justement
une cave et une trappe juste derrière le bar ?
Le matou, qui sait qui a décidé de faire une sieste ?
Le Journain de l'ouverture.
Ouais, non, ça c'est moi, mais...
Mais qui que sait qui a eu l'idée de ne pas me réveiller de ma sieste,
alors même qu'on ouvrait le restaurant le soir même ?
Le matou.
Ouais, bon, en même temps, je dis ça, je dis ça...
S'il était venu me réveiller là avec ses miens ou miens hauts,
il aurait été sacrément bien reçu.
Une fois, je me souviens, il a essayé d'interrompre ma sieste sous prétexte.
Je sais plus que la cuisine et mon gigot étaient en train de cramer.
Bref, je l'ai reçu comme il fallait.
Ça, il s'en souvient.
J'ai pris mon radio réveil, là.
Patients en plastique, hein, mais les violets, les grosses orloges, là,
avec des cloches en métal.
Ouais, moi, je préfère les vieux réveils,
parce qu'en fait, ils marchaient moins bien.
Bref, je lui ai balancé ça sur le coin durable,
et maintenant, il réfléchit à deux fois avant de venir me tirer de mon dodo.
Enfin, je dis ça...
S'il était venu avec, je sais pas moi,
une offrande de paix avec des sandwichs, par exemple,
peut-être, peut-être, que je l'aurais mieux reçu.
Donc, conclusion, il était tout à fait possible de me réveiller,
et il ne l'a pas fait, vous voyez ?
Ah là là là, mais comment j'ai fait ?
Pour ne pas voir que mon pire ennemi était juste là, sous mon nez,
et avec l'heure en plus.
J'aurais dû le repérer, j'aurais dû.
Et maintenant, ben moi, je suis coincé ici,
et quand je vais enfin remonter, si je remonte un jour,
il aura pris mes toules pouvoir.
Oh non, mon dieu, mais c'est pas possible, non non non non non non !
Ça ne peut pas se passer comme ça !
Alors, il faut que je trouve une solution.
Bon, réfléchis, Baba Yaga.
Allez, réfléchis !
Attends, comme tu le sais très bien, Baba Yaga,
tu réfléchis toujours beaucoup mieux quand t'es allongé.
Donc hau bah, alouche toi un petit peu et puis réfléchis quand même.
Bon les fouillards,
la situation était pas reluisante,
mais comme vous voyez, ben j'ai pas perdu mon calme.
Je me suis même un peu laissé aller à de la méditation active,
mais les yeux fermés et en ronflant.
Et non les fouinaires ! Contrairement aux apparences, c'était pas du sommeil !
En fait, justement, c'était l'inverse du sommeil !
C'était un piège au cas où mon pire ennemi, mon jolié, mon torsionnaire, le matou, débarquait en bas pour rigoler de son triomphe !
Il me croit tranquillement endormi et il vient me tirer la langue !
Et moi, taque ! Je lui saute dessus, je l'enjambe et je l'enferme dans la cave !
Mais bon, il est pas venu !
Alors je sais pas ce qu'il faisait, mais bon, moi, en tout cas, dans ma méditation active machin truc, j'ai commencé à faire un rêve !
Un rêve terrible les fouinaires ! Un rêve très monitoire !
J'ai rêvé que le matou était arrivé assez fin et qu'il avait vraiment, véritablement pris le pouvoir !
Écoutez ça, mais gardez votre calme parce que ce n'est qu'un rêve ! Enfin, pour l'instant en tout cas !
Oh la la ! Où est-ce que je suis, moi ?
Oh, oh, oh ! Mais c'est mon restaurant ça !
Sauf qu'il est beaucoup plus grand que dans mes souvenirs !
Oh, wow !
Mais il y a une énorme forme par-dessus mon restaurant ! Mais qu'est-ce que c'est ?
Ah, quoi mais c'est ? C'est une tête de matou géante !
Mais le nom du restaurant, il a changé !
Baba yamiam ébarée yam marquée matou miamiam slurp slurp !
Oh, oh, oh ! Mais c'est nul, c'est comme non !
Je vais lui dire deux mots sur ce qui se passe là !
Où là, il y a un énorme escalator pour monter tout là-haut !
Et qu'est-ce qu'il a fait comme travaux depuis qu'il a volé mon restaurant ?
C'est pas possible, c'est plus du tout le petit truc sympa là !
Vous, excusez-moi ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ici là, exactement ?
Bonjour chers clientes, bienvenue au matou miamiam slurp slurp !
Oh, il a une tête de matou !
Un humain avec une tête de matou et un uniforme rose et vert avec une tête de matou sur le t-shirt !
Ah, appelez la sécurité ! Sécurité ! Sécurité !
Je suis la sécurité, qu'est-ce qu'il se passe ici ?
Ah, lui aussi, il a une tête de matou !
Ah, appelez le manager, non, le directeur !
Bonjour, je suis le directeur, c'est à quel sujet ?
Ah, alors encore une tête de matou !
Madame, vous dérangez les clients avec vos cris ?
Les clients ? Ah, eux, tous ces lalas ? Ah non mais, c'est pas possible !
Ah, ils ont tous une tête de matou !
On mange très rétiers dans le restaurant du malou !
Oh, c'est le malin !
Quel rêve, bizarre ! Bizarre mais surtout, stupide, franchement !
Je me demande ce que j'ai dans la tête, moi, parfois, pour rêver de débilité comme ça, non mais, franchement !
Bon, il faut que je trouve une solution pour sortir d'ici !
Y a quoi autour de moi ?
Ouais, c'est le garnanger ici, donc il y a toutes les réserves du restaurant !
D'ailleurs, c'est sacrément bien rangé ça, on sent que c'est du marguerite !
Ah, bon, je trouve quand même qu'elle va un tout petit peu loin à mettre des dates sur toutes les boîtes !
Non mais franchement, si les clients voyaient ça, ils nous prendraient pour des...
Je vais arracher les étiquettes avec les dates, parce que là, ça fait mauvais genre, c'est beaucoup trop match !
Mais attends, c'est son patate campagne et signature, ça !
Je vais en buter quand même un petit peu.
Ça rendra cette aventure de la cave un peu moins pénible !
Bon, par contre, il faut que je me trouve un peu de pain moi.
Alors, attends, ou c'est qu'elle a rangé le pain !
Voyons, pas là, non pas là non plus !
Ah, c'est pas possible !
Bon, ça tombera pas plus bas, puis on mettra le matou à nettoyer.
Donc, bon, attends, tu sais pas, je vais renverser cet étagère aussi avec le miel et les cornichons !
Et ça va être pélif de nettoyer !
Allez, hop, voilà !
Ça fera du ménage au matou !
Elle lui perd payer moi son incarcération dans la cave !
Bon, euh, y'a pas de pain.
Bon, y'a pas de pain, mais j'ai des cornichons, donc je vais m'en servir comme du pain.
Et en fait, je vais mettre, hop, la terrine dessus, voilà !
La petite tartine, cornichon terrine !
Oula !
Euh, non, ça, c'est un drôle de goût !
J'ai crois que j'ai renversé du miel dessus, c'est bizarre !
Attends, je regoute quand même pour voir !
Ouais, non, c'est bizarre !
Bizarre, mais pas trop mal, bizarrement !
Eh, faudrait que j'en perds la marguégée !
Attends, je regoute, je regoute, je regoute !
Ouais, ouais, c'est bien ce que je pensais !
Eh, attendez, je regoute encore une fois !
Ça se précise, ça se précise !
Allez, encore un petit peu parce que... faut être sûrs, quoi !
Euh, oula, j'ai déjà mangé la moitié !
Bon, c'est quoi ? À ce con-là, là !
Autour finir, allez !
Mouah, mouah, mouah, mouah, mouah !
C'est marguégée, quand même !
Bon, par contre, ça ne me dit pas comment je vais sortir d'ici !
Comment est-ce que je vais réussir à ouvrir cette satanée de trappes ?
Euh... Marguerite, c'est toi ?
Euh, le matou m'a enfermé ici !
Et...
Du quoi, comment ça ?
On a besoin de terrain, encore, parce qu'elle a un succès phénoménal !
Euh... Oui, oui, oui, oui, oui !
Je te remonte ça tout de suite !
Euh... J'arrive !
Ah non, non, non, non, non, non, comment je vais faire, moi ?
Euh... Faut que je trouve quelque chose !
Les fouinards.
L'ouverture commençaise super bien.
Le restaurant battait son plein.
La Baba Yaga avait disparu dans la cave, mais...
Ça nous avait plus aidé qu'autre chose.
Quoi qu'il en soit, le service n'est pas fini.
Et vous allez voir, au prochain épisode,
qu'on va devoir rivaliser d'inventivité
pour rattraper les bourses de la Baba Yaga.
Et d'ici là, pensez à ne pas finir tout le pâté !