On s'approchait du grand jour les fouillards.
Impossible de me dire que c'était vrai mais c'était pourtant bien vrai.
C'était comme quand on a reçu exactement le cas de Doël ou d'un adversaire qu'on voulait
et on a même du mal à croire que c'est pas un rêve.
Franchement c'était fou les fouillards.
Et oui le jour de l'ouverture était arrivé.
Bienvenue à la Pau Pote Passage de la Baba Yaga.
Une saison où on réalise le rêve le plus cher de notre vieille sorcière.
Ouvrir son propre restaurant et croyez moi c'est pas tout de suite que les carottes sont cuites.
Et ouais les fouillards, ce soir c'était le soir de l'ouverture.
Marguerite avait tout préparé, le matou avait dressé la table
et le restaurant tout entier était en dimanche comme Jaja.
Et moi ben moi je me suis un peu reposé quoi.
J'en ai profité parce que c'est vrai que j'avais un peu tout donné quoi donc bon.
Voilà, eh faut savoir c'est chuchoter dans la vie croque de zut
et puis faut être en forme pour un grand jour comme ça.
Épisode 8, juste avant l'ouverture.
Oh la la la la, ouais j'ai fait le big big big de deux mois.
Il est quelle heure là ?
Mais à mon avis vu le soleil là que je vois par la fenêtre,
il doit pas être trop trop tard donc ça va on va pas se presser.
C'est à quelle heure l'ouverture déjà les gars ?
Eh ben ils sont où Marguer, le matou ?
Eh vous êtes où les coucou là ?
Le matou, c'est à quelle heure qu'on ouvre ?
Vous allez voir, je te signale que...
Oui non, ok j'installe les chaise, ok ok ok.
Ouais ouais, il est dans le stress lui je sais pas ce qu'il a mais...
Eh le matou, parce qu'elle va là !
Il est déjà reparti, non.
Eh le matou, si t'es dans le jus maintenant,
je sais pas ce qu'il ça va donner quand les gens vont arriver hein.
Oh la la la, heureusement que je suis là pour garder la tête froide non mais
franchement et je te jure, sans moi, ce serait tous sans dessus-dessous.
Bon alors, de quelle chaise il parlait ces carniflars de matou à la noix là ?
Celles-ci ou les autres là ?
Bon, attends, je vais les essayer.
Ah ah ah ah !
Eh ben ça fait du bien de s'asseoir un petit coup, ça fait du bien.
Elle est confortable cette chaise là, eh, ils vont être bien de petits clients là.
Ah !
Et l'autre type de chaise, voyons voir à ce qu'elle est bien, faut que je l'essaye.
Eh, les chaises c'est comme les plats, faut les essayer, faut les goûter quoi.
Bon, sauf qu'elle a place du palais, c'est le pot-potin qu'on utilise.
Ok, eh, eh, pas mal, pas mal du tout, même un peu mieux que l'autre.
Parce qu'il y a des petits coussinets dans le dos là.
Ah ! On est bien là.
Eh, manque plus qu'un petit truc à grignoter !
Ah ah ! Bah tiens !
Voilà, c'est Marguerite !
Elle passe justement avec un plateau rempli de ses patates campagnes et signatures.
Eh Marguerite ! Par ici, fais-moi la passe !
Ha ha ! Je suis trop chaud pour goûter ton machin là, ton pâté !
Eh, oula !
Wouah !
Eh, je viens de me faire rabattre le cacé par Marguerite !
Wouah ! Elle a dit quoi ? Elle a dit, eh, y a du boulot, faut se bouger un peu !
Ha ha ! Oui, non mais ils sont si ralénères les deux louloulas.
Ah, non, faut que j'intervienne là, parce que sinon on court à la catastrophe !
Non mais quoi, eh, tant si je m'ai ta parlé comme ça aux clients ?
Non mais ça va pas là, eh, faut riquer si ils tirent !
Allez, je sonne la cloche de la réunion !
Bah oui, les fouinards, c'est ça le rôle du capitaine d'un bateau !
Ne pas stresser ces équipes et leur transmettre des bonnes ondes, des ondes positives,
pour que eux aussi, ils gardent la tête froide quoi !
Bon, les louloulous, vous êtes là, je peux avoir votre attention ?
Eh, le bateau, arrête de mettre la table en même temps que je te parle !
Là, zut à la fin !
Et puis Marguerite, tu peux arrêter de découper tes machins, tes petites airblasts,
merci, c'est une réunion importante !
Bon, les coco, les louloulous, les choubidous, faut se calmer là !
Vous êtes sur les nerfs !
Donc, ce qu'on va faire, c'est qu'on va prendre une grande respiration,
ou une respiration, une respiration.
Euh, bon, enfin, vous faites comme ça là !
Voilà, et puis vous vous détendez les potos, tout va bien !
On a bien posé, on a le temps de tout préparer !
Attends, oh, pardon le matou !
Mais c'est pas l'heure de faire des blagues là !
On se détend mais pas avec des blagues, il est pas du tout 18h30 !
Puisqu'il est... Attends, euh, ouais, si, il est 18h30 !
Mais, euh, euh, euh, alors, ça veut dire que les premiers clients arrivent dans une demi-heure là !
Oh, purée, de purée, de purée !
Et vous, vous me laissez faire mes trucs de respiration machin bidule !
Mais vous êtes des inconscients !
Bon, euh, euh, euh, faut se bouger le popotin là !
Vite ! Oh non, mon dieu, mais tout est perdu, tout est fichu !
Bon, euh, le matou, mais la table, je sais pas, installe des chaises, danse la salle ça,
fais n'importe quoi, fais quelque chose !
Euh, attendez, on est que tous les trois là pour tout faire là !
On va jamais s'en sortir !
Oh non, oh non, c'est les premiers clients !
Oh la la la, et moi, en plus, je suis en pantoufle et en tenue de sieste pour pas dire en pyjama quoi !
Bon, euh, euh, euh, euh, euh, je dis quoi déjà ?
Euh, bienvenue au Yagamiamiam !
Ou peut-être un truc un peu plus énergie, genre, euh, hey, bougez-vous le popotin !
Ouais, non, ça c'est melpoli !
Oui, oui, j'arrive, c'est bon !
Euh, non, non, non, je suis en train de faire un cauchemar là, si c'est pas possible autrement !
Bonjour, Baba Yaga !
Oh, oh, Jim, c'est toi !
Le matou m'a appelé, et je suis venu vous prêter ma forte pour le service !
Oh, le matou, c'est Jim ! On est sauvés !
Eh ouais, les fouineurs ! On avait eu la super bonne idée !
Euh, à vrai dire, j'avais oublié que j'avais soufflé l'idée au matou !
Euh, mais... tous les coups, c'est moi qui ai eu l'idée !
Euh, c'est mon genre de bonne idée que j'ai ça !
Bref, euh, j'avais eu l'idée donc d'appeler Jim à la rescousse pour ce premier soir !
Pour être sûr qu'on serait suffisamment pour que tout se passe bien !
Donc après avoir été à un petit moment euh... cauchemar BESK, la situation s'est nettement améliorée !
Sauf que, bon, euh, j'ai découvert une nouvelle facette de mon cher ami Jim !
Euh... Vous allez voir, les fouineurs !
Bon, euh, je suis désolée de vous dire ça aussi crûment, mais votre salle est très mal organisée !
Comment vous voulez qu'on travaille dans ces conditions ?
Ouais, l'autre, hé ! Il va un peu fort, je trouve !
Non mais qui m'a fait cette organisation des tables ? C'est n'importe quoi !
N'importe quoi ! Il raconte n'importe quoi ! C'est pas moi, c'est parce que je...
En fait, j'avais vu une vidéo sur internet qui m'a dit de faire comme ça, mais...
Ah non, ah non ! Attends, j'y repense ! C'est le matou qui me l'a envoyé cette vidéo !
Il a fait exprès pour qu'on se trompe, je pense !
Attendez, je regarde votre carnet de réservation, vous êtes complets ce soir, mais...
Vous n'avez pas du tout organisé les choses en conséquence !
Écoute, Jim, le matou, et apprend de tes erreurs !
Tu es responsable de cette situation catastrophique !
Non, on s'en fiche de savoir qui est le responsable d'Abayaga ! Maintenant, il faut agir !
Oui, c'est ça !
Alors voilà, je vous ai dessiné le plan de table.
Avec le matou, vous travaillez en équipe pour me faire ça exactement comme je l'ai dessiné.
Moi, je fonce voir comment ça se passe en cuisine. A tout de suite !
Eh, le matou, tu... tu savais qu'il était comme ça, Jim ?
Bah si, tu sais, faire son petit chef là, son commandant !
Enfin, c'est énervant, moi, je trouve !
Enfin, je veux dire, d'où est-ce que c'est lui qui dit ce qu'il faut faire, tu vois ?
Ah ouais, non, c'est vrai qu'il a travaillé pendant des années dans une berge, euh...
à l'amiral Benbo.
C'est vrai, c'est vrai, t'as raison !
Mais bon, moi, si tu veux, mon avis...
Oui, ben ça va, j'arrive, j'arrive !
Commence pas à comporter comme Jim !
C'est lui le chef, c'est pas toi !
Bon, euh... mais cette table là ou cette table là, en premier ?
Euh... non, à mon avis, tu trompes, matou !
C'est celle-là qu'il faut faire en premier.
Pourquoi ?
Mais parce que si Jim, c'est le chef, et ben c'est moi, la sous-chef, ok ?
Eh ben tiens, justement, Jim est là.
Eh, euh, Jim, accémoi la sous-chef, après que toi, c'est le chef.
Jim, ça va, t'es tout rouge !
Bon, là, les flûners, j'ai dû couper l'enregistrement,
parce que, en gros, Jim nous a passé un sacré savon.
Et en fait, j'ai trouvé ça assez injuste,
parce que, bon, si c'est vrai qu'on avait pas fait beaucoup de ce qu'il nous avait demandé de faire,
c'était quand même de la faute du matou qui avait décidé d'imposer son organisation fantasque
pour bouger trois pauvres tables.
Bon, bref, en 2-3 ordres de Jim, on avait tout mis comme il fallait.
Ah ah ah, et ben, c'est pas mieux comme ça, les tables bien en place.
Donc je les ai numérotées de 1 à 12, comme ça, on s'y retrouvera pendant le service.
Eh, si je peux te donner un petit tips, je pense que ça aurait été plus pratique
de les numérotés de 14 à 7, parce que, comme ça, avec les nombres impairs,
on peut se les répartir, tu vois.
Ah ouais, ouais, mais non, mais ça marche pas, t'as raison.
Sauf si on compte les virgules 5, auquel cas...
Et, attends, chut, chut, chut, chut, chut, le matou, je crois que Jim devient au rouge.
Bon, j'ai coupé, là aussi, parce deuxième gueulante de Jim.
Heu, franchement, c'est pas intéressant de voir comment le matou nous met dans l'embarras,
donc on passe à la suite. Jim nous a fait le briefing juste avant le service.
Ok, les enfants.
C'est nous qui l'appellent les enfants, alors que, il est plus petit que nous.
On est fin prêt pour l'ouverture de votre restaurant. Et croyez-moi...
Eh, écoute le matou.
Ça a tout pour devenir quelque chose de grand.
Poilot dents.
Il suffit de s'édenner les moyens.
Poilot main.
Il doit rester concentré.
Poilot nez.
Baba Yaka, tu crois que je ne t'entends pas? Qu'est-ce que tu fais, là?
Eh, je n'ai rien fait, monsieur.
Non, laisse le micro allumé. Les fouillards doivent entendre.
Tu veux que ton restaurant soit un échec?
Euh... pas du tout, pas du tout.
Alors, tu te concentres et tu écoutes ce que j'ai à te dire, ok?
Oui, Jim, mais c'est le matou, là.
Ça suffit.
On porte toi comme une adulte un peu.
Et maintenant, silence.
Oula. Ok, ok.
J'ai dit silence.
Bon, première chose importante. Le sourire.
Le sourire pour le serveur?
C'est pas que de la politesse.
C'est un outil de travail.
On se sent accueillis quand on le sourit.
Oui, Baba Yaga, une question?
Euh, ouais. Mais en fait, je me disais le matou. Il a une tête bizarre quand il sourit.
Le service va commencer, Baba Yaga.
Ah, écoute, les premiers clients arrivaient.
À cause de toi, je n'ai pas eu le temps de dire tout ce que je voulais dire.
Bon, on garde la pêche et on y va.
Ah non.
Pourquoi j'ai ouvert ma grande bouche, moi?
Bon, les fouillards. Ça y est, ça commençait.
On ouvrait le restaurant.
Et même si on n'avait pas eu tous les conseils de Jim, il était là pour nous épauler.
Rendez-vous au prochain épisode pour savoir comment ça s'est passé.
Et d'ici là, pensez à écouter les conseils des gens expérimentés.
Pas comme la Baba Yaga.
Le matou. Je panique là. Je panique.
Sous-titres réalisés par la communauté d'Amara.org