Elle est fouineur, là il était temps de passer en cuisine, on avait tout ce qu'il fallait.
Bon les légumes de matoux prenaient un peu de place mais Marguerite s'était chargé de tout bien ordonné, elle efficace la cuquette.
Le moment était venu de se mettre en boulot, de rentrer dans le vif du sujet et de cuisiner.
Bienvenue à la Popote Passage de la Baba Yaga, une saison où on réalise le rêve le plus cher de notre vieille sorcière, ouvrir son propre restaurant.
Et croyez moi, on va pas y aller avec le dos de la cuillère.
Vous savez les fouinards, souvent on s'imagine que la cuisine c'est que faire go-goop et créer des plats aussi beaux que bons.
Mais vous commencez à comprendre qu'il y a plein de logistiques et de trucs pas cool avec un restaurant.
Mais heureusement, là, là, c'était bon, on était prêt à cuisiner.
Alors, on affûte les couteaux ainsi que notre créativité et on y va, et autant vous dire que je suis remonté à bloc.
Episode 6. Trouvez la recette qui fera recette.
Bon ben j'ai un petit coup de bar là moi.
Vous voulez pas qu'on fasse ça ? Je sais pas moi par exemple demain.
Non mais, c'est bon, je sais qu'il y a un planning.
Je te signale que c'est moi qui l'ai fait ce planning.
Oui non d'accord, c'est toi mais je l'ai validé.
Donc je sais très bien que c'est aujourd'hui qu'on doit concevoir le menu et cuisiner.
Mais moi, ce que je te dis là, enfin ce que j'essaye de te dire, mais là tu ne m'écoutes pas,
tu es stressé le matou franchement calme toi.
Tiens, prends un bout de compter et attrapes.
Eh ben eh ben, il s'est calme, ça ça marche tous les coups ça.
Bon en même temps je lui ai envoyé une bonne bricleade de compter,
je sais pas comment il pourrait continuer à faire la tronche.
Bref, bref, je te disais, le matou ?
Le matou, écoute moi au lieu de manger s'il te plaît,
je te disais que je me sentais pas en super méga forme.
Je suis pas trac là en fait.
Mais non, mais non le matou, ça n'a rien à voir avec le compter.
Regarde toi, tu manges du compter et ben tu te sens bien non ?
Non mais ça ne change rien que j'en ai mangé 4 kilos
et je veux dire les bonnes choses on peut pas en abuser, ce sera toujours bon.
Bon écoute, attend, on va pas écrire une thèse sur le sujet le matou.
Euh, je suis pas trac, je suis pas trac, là.
Et en plus je suis un peu ballonné donc rien que de parler, manger,
bon ça me fiche le charbout il a.
Du coup, ce qu'on va faire c'est que moi je vais monter, faire une sieste
et vous vous faites ce que vous voulez mais vous commencez pas sans moi, d'accord ?
De quoi Marguerite ? Ah, on est obligé de commencer aujourd'hui rapport au commande de frais et tout ?
Ok, bon attend j'ai une idée, je vais aller chercher un gros fauteuil
que je vais mettre en cuisine, comme ça pendant que vous vous bossez
moi je peux super viser la cuisine et puis faut bien le dire,
surveiller ce que vous faites, surtout toi le matou parce que Marguerite,
toi j'ai confiance totale, c'est comme ça c'est l'alchimie entre Marguerite et moi.
C'est vrai quoi, c'est un peu comme le ketchup et les frites Marguerite et moi ça,
ça marche super bien je trouve alors que toi le matou et moi,
on est plutôt comme le jus d'orange et le camembert, ça marche mais pas du tout quoi.
Ah non je te jure ça marche pas du tout, j'ai essayé c'est absolument répugnant.
Bon je te dis que c'est pas bon, tu essaieras de ton côté si tu veux, zut là.
Bon allez mettez-vous au blout je vais chercher mon transat moi.
Je crois que j'ai véné de comprendre un truc les fouillards, en fait au bout d'un moment,
quand l'équipe est bien constituée, en fait le rôle d'un chef c'est de s'effacer,
d'être comme une petite souris et de ne pas intervenir pour laisser l'équipe prendre son envol,
comme un petit oiseau dans les fragiles matins de printemps.
Ouais c'est ça.
Le matou tu te bouges le potin, allez, allez, allez enfin.
Mais c'est pas possible de l'ambiner comme ça là, parce que là tu vois le matou,
on n'est pas pressé, mais quand il y aura le restaurant rempli et 15 000 clients,
tu vas te retrouver mais complètement dans le jus, tu vas être dans le jus d'orange
j'ai amené que ça, le jus d'orange au camembert si tu vois ce que je veux dire.
Non mais puis t'es guisé tes couteaux avant de commencer à bosser le matou.
Oh bon bah j'aimerais bien voir ça, allez celui là il n'est pas guisé, regarde moi...
Il est très guisé, mais tu ne pouvais pas prévenir le matou, j'ai le doigt qui pisse le sang là,
j'en ai fiché partout, bah tu n'es toi là, tu vois pas que je saigne.
Il y avait eu plus de peur qu'aie de mal finalement les fouinards,
et un petit pencement avec les sabots magiques de marguerite, et j'étais reparti dans le feu de l'action.
Vous pensez bien que c'est pas le matou qui aurait volé à mon secours.
Bon enfin, le côté positif de ce petit accident, c'est que ça m'avait donné envie de me lever de mon siège pour mettre la main à la pâte.
Enfin en tout cas pour me rapprocher de l'action.
Eh Marguerite, tu fais quoi là ?
Ah ouais, tu coupes des oignons, ok, ok, et là ? Là tu fais quoi là ?
Ah ouais, toujours les oignons, et toi ça ne te fait pas pleurer de couper les oignons toi ?
Ah, t'as l'habitude, ah d'accord.
Non mais c'est bien ça mais...
Moi ce que je voulais te dire en fait c'est...
Pourquoi ? Pourquoi tu coupes des oignons ?
Enfin je vais dire pour eux, pourquoi comme recette ?
Ah, une soupe à l'oignon, c'est bon ça.
Et en plus il me semble, si je ne m'abuse Marguerite, que dans la soupe à l'oignon y'a...
Enfin, pas dans la soupe hein mais...
Sur le gratinage là, par-dessus, y'a des canté, non ?
Eh, si tu veux j'en ai une petite réserve là-haut, je peux t'en apporter si tu veux.
Ah, vous allez faire ça avec quoi ?
Avec du fromage de chèvre et du parmesan ?
Eh en fait, vous revisitez la recette si j'ai bien compris, non ? C'est ça ?
Eh, et je me demandais, c'est quoi le projet ?
Hmm, une soupe à l'oignon en hommage au radeau du matou et moi sur l'océan dans la saison des voyages passages ?
Attends mais euh... Comment ça parce que...
Je visiélise pas trop bien le truc moi !
Ah ! Ouais, ok.
Une grande assiette de soupe à l'oignon avec au milieu une grosse tartine avec un morceau de chèvre à l'effigie du matou
et un bloc de parmesan pour la babaïeiga.
Hmm, et pas mal, pas mal ça.
Eh, eh, ça va plaire aux fans ça. En tout cas moi, j'ai hâte de goûter.
Bon, bon, bon, ben, je repasserai, merci Margugue.
Euh, juste Margugue, excuse... excuse Margugue, excuse.
Euh, je vais voir le matou. À tout à l'heure !
Alors, le matou, t'es où ?
Ah, t'es là, t'es où, voilà ?
Tu fais quoi le matou ? Qu'est-ce qu'il fait ? Qu'est-ce qu'il fait ?
Non mais où ça va ? Je fais que demander.
Moi, y'a pas de problème, je veux bien t'aider à éplucher tes patates ici que ça.
C'est pas sorcier non plus hein. Allez, passe-moi les canhommes.
Ah, ah oui non, attends, attends, attends, c'est pas possible en fait.
Regarde mon petit doigt le matou, il est tout abîmé.
Et tu sais, c'est par ta faute, soi dit en passant. Mais on va pas le dire, même en passant.
Tu pourrais lui faire un bisou à mon petit doigt, un bisou magique. Allez, allez, fais bisou magique !
Oh, que t'es vilain quand t'es comme ça, t'es vraiment...
Bon, tu sais quoi, je m'en fiche, je lui fais un bisou moi.
Viens par là, pauvre petit doigt, bah bah Yadda va te protéger du vilain gros matou qui chute.
Elle va te faire un gros petit petit petit petit qui va voir.
Oh, oh, oh...
Bon, le matou, les patates, c'est pour les frites que tu coupes ça ?
Ah ouais, d'accord, en fait le matou, les frites, on sait déjà faire.
Enfin, je veux dire, je vais pas cracher dans la soupe, enfin dans la friteuse, en l'occurrence,
je suis toujours contente de manger des frites, encore que là, vu le compter que je me suis envoyé,
peut-être un peu moins que d'habitude, même si bon, je peux toujours me forcer.
Oui, j'y arrive le matou. Ce que je veux dire, c'est que aujourd'hui, on teste nos plats hors.
Si je ne m'abuse, on a déjà pas mal testé les frites, on sait que ça marche.
C'est un bon geur les frites, patates, c'est dans le mille à chaque fois.
Mais quoi ? Vous voulez tester une nouvelle recette ?
Mais euh, enfin, pourquoi faire ?
Euh, pourquoi changer ma recette de frites que je fais depuis des années ?
Tu les coupes, tu les balances dans la friteuse et basta.
Paf, ça fait des chocs à pique, quoi.
Enfin, des grosses frites.
Quoi, quoi, quoi, quoi ?
Vous voulez faire une double cuisson des frites qu'amiles font chez les Belges ?
Euh, alors déjà, toi, t'en sais quoi, d'où ils font les Belges ?
T'es belge ? Et puis d'autre part, d'autre part, le matou.
Pourquoi ? Tu crois qu'ils savent mieux que nous ? Enfin, que moi ?
Comment on fait les frites, les Belges ?
Ils ont inventé le machin, peut-être ?
Oui, bah, spécialité nationale, c'est facile à dire.
Moi aussi, je peux déclarer que c'est ma spécialité nationale, si j'ai envie.
Et je déclare que toi, ta spécialité nationale, c'est donc qui qui naît le monde ?
Et de chemouter, de chemouter surtout d'ailleurs.
Bon, bref, faudrait arrêter de prendre des décisions à l'emporte-pièce comme ça, là.
Ouais, les fouinards, je reviens sur ce que j'ai dit.
Euh, un bon chef, c'est celui qui contrôle tout, qui met son nez dans tout et qui flicke les autres.
Là, sinon, ça part dans tous les sens et on commence à faire des trucs comme les Belges, je sais pas quoi.
Non, mais n'importe quoi, je te jure. Allez, contrôle, contrôle, contrôle.
De mon dessus, je vais pas installer des caméras.
Alors, qu'est-ce que vous manigancez les deux, là, au fond de la cuisine, là ?
Qu'est-ce que vous fichez autour de la friteuse ?
Les frites façon belge, il me semble que j'avais dit que c'était terminé, vos fantaisies flamandes, là.
On va pas commencer à s'éparpiller dans tous les sens.
Non, non, je m'en fiche que ce soit méga bon.
Le problème, c'est que vous n'écoutez rien, n'a rien et que c'est impossible de...
Ouh là, attends, mais...
Oh, ça sent bon, ça.
C'est les frites ?
Et attend, c'est quoi, la petite sauce, là ?
Une maillot maison.
Ouais, ok.
Et en quoi elle est meilleure que celle en tube qu'on a d'habitude ?
Oui, ben c'est bon, je vais goûter.
Ok ? Ok, alors...
Ouais, elles sont croustillantes.
Ouais, non, non, c'est top.
Parfaitement salée, ça craquait, et en même temps, c'est tout fondant à l'intérieur.
Ok ?
C'est quand même marrant parce que j'ai l'impression que c'est la première fois que je mange une frite.
Alors que j'en ai mangé de la frite dans ma vie et pas qu'un peu si voyissque, je veux dire.
Non, c'est top. C'est top.
Que je goûte avec la sauce.
Bon, attends, tu me donnes pas d'or, le matou.
Oui, oui, je goûte avec la maillot maison, Marguer, que tu as raison.
Alors, voyons voir.
Oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, c'est très très bon ça.
Il y a un kigu de cuma, non ?
Du persil et du citron ?
Ouais, presque pareil.
Ah ouais, non, franchement c'est top.
D'accord, bon attendez, mais le lot pause.
J'enlève mon masque de chef.
Vous avez gagné.
Enfin, plutôt, j'ai réussi.
Parce que j'ai fait exprès d'être tyrannique
pour que vous arriviez à me produire des trucs comme ça.
Et là, franchement, franchement, vous avez dépoté, quoi.
Vivement la suite.
D'ailleurs, le reste, c'est bien de près,
parce que j'ai hâte de goûter moi.
Les fouinards.
La Baba Yaga aurait mieux fait d'aller faire la sieste
parce qu'elle nous a un peu ralentis
et on n'a pas eu le temps de faire la dégustation
de tous les plats à cet épisode.
Mais c'est pas grave.
On fera un épisode spécial pour ça la prochaine fois.
Et d'ici là, faites bien cuire vos frites à la Belge.
C'est-à-dire, en 2 cuissons, basse température d'abord
puis plus brièvement à très haute température.
Est-ce qu'on se relancerait peu ?
Une petite tournée de frites, les copains, là ?
Et il reste de la maillot en tube à terminer.
...