J'avais l'impression que du viver à rêve éveillé le fouiner, ou comme un rêve mais tellement vrai que c'était la réalité.
Ouais, un rêve éveillé quoi.
Non mais, vous vous rendez compte les fouinards.
Je veux dire, passer sa journée à penser, à faire et à goûter du miam miam.
Qu'est-ce qu'on peut rêver de mieux ?
Bienvenue à la Pau Pote Passage de la Baba Yaga, une saison où on réalise le rêve le plus cher de notre vieille sorcière,
ouvrir son propre restaurant.
Et croyez-moi, on va pas vous raconter des salades.
On avait cravaché toute la journée les fouinards.
Ça avait coups coups, ça avait clac clac et ça avait fait tchac tchac.
Mais on avait cuisiné l'ensemble de notre menu et on allait pouvoir enfin le déguster pour se mettre à la place de nos futurs clients.
Et pour ça, j'avais décidé de ne pas manger de toute la journée pour pouvoir être dans les meilleures dispositions pour goûter tout ça.
Episode 7
Trouver la saveur la plus savoureuse.
Le matou.
Oui, je sais que t'es juste à côté, il ne s'est pas la peine de te crier.
Mais je suis énervé, là, le matou.
Je te signale que pendant que vous, avec Marguerite, vous vous êtes fait un compier déjeuner
et que, en plus, c'est pas la peine de mentir, je vous ai vu.
Je vous ai vu, les deux.
Vous n'arrêtez pas de goûter en cuisinant, là.
Vous passez votre temps à tremper votre doigt dégoutant dans la pâte et...
Vous vous enfichez plein la bidoche pour pas à honte, en plus.
Vous n'allez pas continuer comme ça parce que sinon, à la fin, il n'y aura plus rien pour les clients.
Et j'essaie de quoi je parle.
Une fois que tu te rappelles, j'ai voulu le faire, mon gâteau, là.
Mon gâteau citron.
Et la pâte était tellement bonne que quand il a fallu mettre la pâte à gâteau dans le plat à gâteau,
eh ben, il n'y restait plus rien.
À force de goûter ma recette, ben, j'avais tout bec-té.
Donc, vous, vous n'avez pas intérêt à faire ça.
Oh, mais ça va, vous arrêtez de vous la raconter un peu, Marguerite et toi, là.
Nyan-nyan-nyan, c'est important de goûter les plats à chaque étape.
Pia-pia-pia, il faut trouver la saveur parfaite.
Blabla bli, un bon cuisinier, c'est un vento ou un palais ?
Eh, faut vous calmer les loulous, là.
Vous faites la popote, vous faites à manger, donc arrêtez de prendre la grosse tête, fin.
Bon, c'est, c'est bientôt prêt, là, la dégustation.
Encore 4 minutes et 30 secondes de cuisson sur les gigots.
Mais qu'est-ce que Tim raconte, les matous ?
Allez, sort-moi ça du four.
C'est pas 4 minutes qui vont changer la donne, mon vieux.
Eh, les temps de cuisson, en général, c'est pas une vache près, hein.
Bon, le matou, donne-moi tout de suite cette manique que je puisse sortir le plat du four.
Je veux le manger tout de suite, ton truc, là.
Bon, allez, je m'en fiche. J'y vais sans manique, ça doit pas être si chaud que ça.
Oh, oh, oh, c'est chaud quand même.
Ah, marguerite, t'es là.
Cool, je demandais quand est-ce que c'était prêt, là ?
Quand est-ce qu'on pouvait passer ? Enfin, la dégustation.
Ah, d'accord, en fait, c'est à la minute près la cuisson de votre truc.
Tu vois, c'est ce que je disais au matou, à l'instant, là.
En fait, la cuisine, c'est un art et une science en même temps, quoi.
Faut pas commencer à faire n'importe quoi, puis sortir les plats du four, juste parce qu'on veut goûter.
Ah, si, goûter, ça, par contre, c'est important, on peut le faire.
Oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui, oui.
Faut goûter tout le temps pour vérifier que chaque saveur est à sa place et que l'équilibre soit parfait.
Tu vois, c'est marrant parce que c'est exactement et franchement, et quasiment, mot pour mot,
ce que j'étais en train de dire au matou avant que t'arrives, Marguerite.
Hein, le matou ?
La cuisine, c'est pas juste de la popote, c'est pas juste de l'assemblage.
Non mais, j'te gère, Marguerite.
Eh, si on l'aissait au commande l'autre là-bas, il aurait besoin que d'un truc, le micro-onde.
Et brrrrrr, vas-y, que je te réchauffe du surgelé toute la journée.
Ah non mais, heureusement que t'es là, Marguerite, pour réosser un peu le niveau et que moi, je suis là pour l'Anguirlandais, tu vois.
Ah ah ah ah, ça a l'air prêt.
Je sors la bidage du four, Marguerite, que je mets plus de là.
Non mais, oh, ouais, ouais, ok, c'est toi la chef.
Enfin, c'est toi la chef en cuisine.
Parce que la chef, euh, chef, c'est moi quand même.
Chut le matou, les chefs parlent là.
Ouh, ouh, ouh, ouh, qui les bottons, Gigo.
Eh ben, j'ai l'impression que c'est prêt et qu'on va pouvoir déguster la dégustation.
Parce que, j't'avoue que j'en peux plus du tout là.
Quoi ? Il faut du temps de repos pour la viande.
Non mais, non mais, n'importe quoi.
Elle a pas besoin de faire du sieste, elle m'a l'air très, très en forme.
Ta pièce de viande marguegue, en fait.
Eh eh, mais attends, regarde le matou, il fait n'importe quoi là.
Il emballe ton Gigo dans du papier d'allu.
Eh, il veut qu'il n'appelle Gigo, quoi.
Ah ah, c'est pour le garder à température pendant le temps de repos.
Bon, et on attend combien de temps qu'il fasse le dodo la bidage ?
La moitié du temps de cuisson.
Attends, mais c'est dans une heure, au moins ça.
Non, eh sérieusement, les loulous, ça va être chaud là.
Il faut me filer un truc abeugté sinon ça va pas le faire.
Il reste des chips.
Où ça ? Où ça ? Où ça ?
Bon, mon plan avait pas tout à fait fonctionné.
Parce que, du coup, j'avais fini par manquiller 4 ou 5 paquets de chips.
Le matou avait fait des réserves, je sais pas trop quand, d'ailleurs.
Enfin, toujours est-il que j'avais pu trop fin au moment de déguster, mais...
Oh, oh, oh.
Depuis quand, ne plus avoir faim est une raison pour arrêter de manger.
Oh là, j'ai mangé trop de chips là.
C'est pas compliqué, j'ai l'impression d'être moi-même.
Devenue une grosse chips, toute salée, grasseouillette et croustillante.
Ah, bon les loulous, c'est bon, j'ai fait le plat là.
Enfin, même un peu plus si vous voyez ce que je veux dire.
Enfin, bon, j'y suis prêt à déguster là, ça se passe par où ?
Ah, vous avez dressé une grande table sur la terrasse.
Ah ouais, mais ça fait loin ça.
Vous voulez pas ramener tout ça ici en cuisine, là ?
Des quoi, la terrasse est juste à côté ?
Là, grosse chips craquantes que je suis, ça me paraît loin.
Mais bon, allez, le devoir, c'est le devoir.
Je suis la chef, je montre l'exemple.
Non, tu peux m'ouvrir la porte le matin ?
Non, merci.
Et là, en arrivant sur la terrasse,
sur le moment, j'ai pas réagis,
parce que, bah, j'étais dans l'état dans lequel j'étais, quoi.
Mais c'est vrai que Margherite avait fait un super boulot.
Elle avait monté une grande table
avec tous les plats de la carte de l'entrée au dessert.
Ça faisait comme un grand tapis de merveilleuxité gourmand.
Et c'était d'autant plus impressionnant
qu'elle avait fait ça avec le matou dans les pattes pendant toute la journée.
Franchement, je le dis, chapeau Marggegueu.
Et boule-mâteau, mais surtout, chapeau Margherite, quoi.
Elle est vraiment...
Enfin, bref, c'est ma petite Margherite, quoi.
Et la vache, quand même, c'est bien stylée
quand on les voit tous comme ça, là.
Quand je pense que c'est l'aboutissement de semaine
et de semaine de travail.
Non, franchement, franchement,
on peut être fiers de nous, je trouve.
On peut être fiers de nous.
Mais attention, attention, le matou.
Ne te repose pas sur tes l'orier.
Enfin, sur nous, l'orier.
Parce que je te connais, moi, c'est ton genre.
Dès que tu fais un truc bien,
après, c'est la série des...
Je me laisse aller des...
Vas-y, comme je te pousse, à longueur de journée.
Donc, pas de l'orier pour toi, le matou.
Par contre, Marggegueu...
Bravo, alors là, bravo.
Eh ben, tu nous présentes
les plats phares du restaurant.
Non, le matou.
C'est Marggegueu qui présente les plats.
Allez, on commence par les entrées.
Donc, bon, la soupe à l'union,
ça, je connais déjà, on en a parlé.
Et là, à un côté, c'est quoi, en fait, ça ?
C'est marqué dessus.
Ah oui, il y a des étiquettes.
Mais c'est pas une raison pour me parler mal, le matou.
Alors, attends, je mets mes lunettes avec les doigts, là.
Il a faudrait peut-être que je mets les laves avant de manger.
Alors, salade d'herbe démarre
fait son sard de l'onde
avec sa sauce secrète
et sa tartignolette de fromages affinés.
Ah, qu'est-ce que...
Non, je vois le délire, là.
La fraîcheur de la salade
compensée par le gras du fromage.
Ça va être pas mal, ça.
Ah ouais, non, j'ai su voir mon chien
avec les fraîches en tout.
Vous ne vous trouvez pas les loulous ?
C'était des compliments, hein, que je disais.
Mais en bref, c'est quoi, alors,
les incrédients de la fameuse sauce secrète de la salade ?
On peut savoir ?
Non, mais vas-y, Margue Gues,
dis-le, c'est bon, on est entre nous, là.
Oh, oh, oh.
Ah, tu sais pas, comment ça ?
Tu veux dire que t'as zappé ?
Quoi, c'est la sauce secrète du matou ?
Tu veux dire que c'est lui qui a oublié
ce que c'était les ingrédients ?
Il veut juste pas le dire.
Le matou, c'est vrai, ce que me dit Marguret.
Encore une fois, tu te la joues perso
et tu veux pas partager tes petites recettes.
Oh, que c'est mescun, mais tu es mescun, le matou.
Mais tu sais quoi ?
On va inaugurer un nouveau format
au milieu de cette saison.
Dès la semaine prochaine,
on va faire des recettes spécialement
pour les fouillards
et on va commencer par ta sauce secrète.
T'as qu'elle-là.
Eh ben voilà, il a fermé sa bouche, là, le matou.
Il a mis une sourdine.
Prochain épisode en recettes de la sauce secrète.
Bon, et pour la suite, moi,
est-ce que je goûterai pas un petit plat maintenant
pour varier ?
Tiens, pourquoi pas le gigot ?
Il a fini de faire sa sieste.
Ah ah ah, il est là.
D'accord, il est coupé en fines petites tranches comme ça, là.
Avec...
Je le sens d'ici une petite poêlée
du champignon cueilli dans le bois d'à côté.
Et ça, c'est quoi ?
C'est de la citrouille ?
De la courge butternut ?
Ah oui, d'accord, non, par contre,
tu feras gaffe avant de mettre sur les menus
parce que je crois que c'est un mot que le matou a inventé.
Butternut, là.
Faut vérifier, quoi.
Et la petite sauce, là, par du sucé.
C'est quoi, y a quoi ?
Oui, le matou, je vais lire la petite étiquette.
Ok, alors...
Gigot cuit comme un flemmard pendant plusieurs heures au chaud
accompagné de sa poêlée forestière spéciale marguerite
et arrosé de sauce, ah voilà la sauce,
de sauce comptée, de sauce comptée.
Eh ! Eh !
Ça, vous pouvez pas dire que c'est pas moi qui vous ai inspiré, hein.
Sérieusement.
Attends, d'ailleurs, ça veut dire que vous êtes montée,
vous servir dans ma réserve, c'est ça ?
Alors que j'avais spécifié que, surtout toi, le matou,
t'avais pas le droit de monter ?
Vous en aviez acheté exprès ?
Moi, c'est... c'est mon œil, ça, hein.
Tu me prends vraiment pour une crème brûlée toi, parfois.
Non, si c'est mon comptée, c'est moi qui ai inspiré cette sauce.
Je suis désolé, mais faut rectifier, là.
Passe-moi le gros feutre, là.
Sauce au comptée, Baba Yaga.
Non, attends, mieux que ça.
Sauce au comptée de la Baba Yaga, la reine du comptée.
Ou non, plutôt, la reine des promotions comptées.
Bon, c'est un peu sale cette étiquette avec toutes les ratures, là.
Le matou, tu vas aller me la réimprimer, s'te plaît.
C'est pas du travail, ça.
Oui, bargagais, j'y goûte, j'y goûte, t'inquiète.
Alors, attends, je vais faire la bouchée exceptionnelle,
en prenant sur ma fourchette un peu de jigo.
Oui, oui, oui, il se découpe tout seul.
Ça promet d'être fondant, ça.
Un peu de patate, un peu de champi-pi, et je trempe tout ça dans ma sauce
que Marguigué a servi dans un petit ramequin à côté.
Et hop.
Oh la la la la.
Oh, que c'est bon, oh, que c'est divin.
Oh la la, la viande, pas de surprise, la viande fond dans la bouche,
on dirait de la barba-papa, mais avec un goût de jigo,
les champis restent fermes et les butœurs-trucs sont parfaitement goûtés.
À mon avis, c'est de la citrouille qu'elle m'a tuée, elle appelle comme ça.
Et le grand plus de ce plat, moi, je trouve, hein, les loulous,
c'est ma sauce, quoi.
Comme quoi, je pense qu'on peut résumer les choses ainsi.
Vous êtes les petites mains, les techniciens, quoi, les técosses.
Vous faites les basses oeuvres, et moi, je suis la visionnaire au-dessus de tout ça.
Le capitaine du navire qui coule, mais ne sombrera jamais.
Je suis le conquérant qui...
Eh, vous restez là quand je fais un discours.
Non mais oh.
Passez-moi un des dessert, là, là, ça, ça, là, ça, par exemple,
c'est quoi, ça a l'air peu mal, ça.
Attends, il y a marqué galette, façon galette.
Oh, il y a des petits grains de vanille dedans,
une feuille de menthe sur les dessert, un glaçage transparent.
C'est ça pour ces élégants, mais si vous voulez, mon avis, c'est quasi trop.
Trop beau, quoi.
Ça me manque d'un truc.
Ah ah ah, attendez, je sais.
Eh, elle est où, là, machine à glace italienne façon vasilissale ?
Attends, ah ah ah, regardez un peu les deux loulous.
Comment je vais vous subimer votre plat, là ?
Je vais faire une belle pyramide de glace vanille, par exemple, juste dessus-là.
Donc, attends, voilà, je fais un beau pâté sur la galette.
Attends, ça coule pas, c'est vite, là.
Comment on passe à la vitée supérieure ?
Oh, la, oh non, la manivelle m'est restée dans la main.
Le matemarguerite.
Comment on arrête ça, là ?
Bon, une seule solution, je mange vite pour éponger la glace.
Allez, oh, boulot, faut y aller, faut y aller.
Ah, ça va quand même, ça va vite, mais c'est bon.
Ok, les fouillards, pendant que la Baba Yaga vidait le stock de glace,
nous, on a pu bien goûter les plats avec marguerite et corriger ce qui devait l'être.
En fait, la Baba Yaga, c'est pas si dur de travailler avec elle,
il faut juste lui trouver une occupation.
Enfin bon, on va pas vider le stock de glace tous les quatre matins non plus.
Quoi qu'il en soit, on était quasiment prêt à ouvrir notre restaurant.
On croise les doigts pour que ça se passe toujours aussi bien.
Et, prochain épisode, on se retrouve pour la recette de ma sauce secrète.
Oh, ça y est, je crois que j'ai fini toute la glace vanille.
Eh, y'a pas eu de gâchis.
Oh là, par contre là, je suis sur mes limites au niveau estomac.
Enfin quand même, je goûterai bien celle à la fraise.
Allez, un tout petit coup de glace à la fraise.
Oh non, j'ai encore pété la manivelle.
Bon allez, au boulot.