De plus en plus incroyable, cette aventure se concrétisait chaque jour un peu plus les petits fouineurs.
C'était vraiment comme construire un truc de l'égaux mais sans suivre la notice.
Parce que, ben, il n'y a pas de notice en fait pour faire un restaurant, mais ça se construisait quand même.
La déco était top, l'emplacement au poil et puis bon, surtout, il y avait une vision claire du projet,
grâce aux leaderships de la patronne en chef de moi, quoi.
Bienvenue à la popote passage de la Baba Yaga,
une saison où on réalise le rêve le plus cher de notre vieille sorcière,
ouvrir son propre restaurant.
Et, croyez-moi, ça va paracler les fonds casserelles.
On avait tout.
Un concept, une déco, une idée précise du menu,
mais maintenant, des labs, c'est un peu l'envers du décor,
il fallait qu'on fasse la tournée des fournisseurs et des petits producteurs du coin.
Ben oui, les fouineurs, qu'est-ce que vous croyez ?
On est des professionnels du Myamiame.
On va pas les faire nos courses au supermarché comme tout le monde.
Episode 5, des fournisseurs bien fournis.
Je ne comprends pas le matout, pourquoi qu'on va pas au supermarché en fait ?
Enfin, c'est beaucoup plus pratique.
Bon, tu peux arrêter de regarder la route, 2 secondes quand tu conduis.
Je te parle là.
Ouais, non, t'as raison, garde les yeux sur la route.
Mal à droit comme tu es, tu pourrais très bien nous fichons l'air.
Le camter que Jean-Lou, le brocanteur, veut bien nous prêter.
Il vachement s'en va d'ailleurs, il a bien voulu reprendre la tête des buffles.
Bon, il m'a pas remboursé, d'accord, mais ça m'a bien arrangé de la sortir du garage, c'était quand même ma house.
Non, franchement, il est sympa, même si je ne sais pas pourquoi il a insisté que ce soit toi le conducteur et...
Il a délu bi parfois, j'ai l'impression.
Bon, enfin, je te disais de le matou.
Pourquoi est-ce qu'on se fatigue à faire la tournée des producteurs, à aller dans plusieurs endroits différents pour des trucs différents ?
Alors qu'on pourrait tout simplement aller au supermarché des côtés.
Je sais pas moi, on a besoin de légumes, on va au rayon légumes.
Le matou veut de la charcutte.
Direction le rayon charcutte.
Un peu de fromage avant le dessert.
Ça tombe bien, il y a des promos sur le comté en ce moment.
Et puis même les desserts, il y a plein de desserts tout près dans le rayon là.
Le rayon dessert en fait.
Bon, alors c'est vrai, ils sont toujours plus beaux que bon les gros gâteaux plein de crème là.
Mais faut pas critiquer nous plus, ils sont là, ils font le travail et ils font ce qu'ils peuvent en fait, quoi.
Ils tiennent la route moi je trouve.
Non mais d'accord, on fait un resto mais tu vois ce que je veux dire non ?
Le gros gâteau là, avec des copots de chocolat et des coulines de crème avec un petit café, ça passe tout seul.
Oui non mais d'accord, je comprends, si les gens veulent acheter ça ils iront au supermarché, je comprends le matou.
Mais néanmoins je persiste à dire que si j'avais ce gâteau là devant moi maintenant, je lui ferais un sort quoi.
Je le déglinguerai en fait pour parler franchement et sans partager.
Oh non, bon arrête-toi là, on est arrivé.
Enfin je crois, d'après le GPS c'est ici.
Même si tu vois, je me permets de revenir à ma comparaison avec le supermarché.
Mais tu vois, c'est pas clair que ici on est chez le truc là, le fabricant de légumes là, le...
Ouais voilà, le maraîché, il n'y a pas marqué.
Maraîché en gros, alors que au supermarché, il y a marqué en gros le nom du...
Ben, du supermarché en fait.
Et même tard marqué, il y a même marqué.
En gros quand il y a des promos comme par exemple sur le comté, je te jure le matou, il y a des super promos.
On aurait pu se péter le bide au comté et même faire plein de recettes autour du comté.
Euh, ben tu te souviens comme la dernière fois qu'il y avait des promos sur les asperges et qu'on avait fait plein de recettes autour de l'asperge.
Et même que très vite on avait tourné en rond.
Alors que là, avec le comté, on pourrait faire, je sais pas moi, une conti-flète.
C'est une tartiflette avec du comté, une tarte au comté, une salade de comté, un strudel au comté.
Attends, mais qu'est-ce qu'on fiche ici ? On n'a pas besoin de légumes, c'est triste les légumes.
Remonte dans le camter le matou, on file le remplir du comté au supermarché.
Le matou ?
J'en revenais pas les fouillards, alors même que j'étais en train de lancer des pistes et de travail pour le resto,
enfin zut, c'est quand même une bête d'idées la conti-flète et sans patate en plus,
parce que ça fait plus de fromage si on met pas de patate et en plus,
pas besoin d'aller chez le maraîcher à l'autre bout du monde, p't'auchnok lisois.
Et bien pile, à ce moment-là, le matou avait disparu.
Il m'avait laissé en plan comme ça, en plein milieu de la campagne.
Et en plus de ça, Mancheux était parti avec les clés du camter.
Qu'est-ce que j'étais remonté contre lui mais j'étais remonté, remonté, remonté.
Le matou !
Ah bon sang, il est parti gambader à travers champs ou quoi ?
Le matou, je te signale qu'on a un fichu restaurant à ouvrir.
C'est pas le moment d'avocatir des fleurs ou je sais pas quoi là.
Bon, il est où ? Il est dans le champ de patate là ou quoi ?
Ah ah ah ah ah ah ah ah !
J'ai vu une grosse touffe de poêle passer par là, ça, ça doit être le matou ça.
Tu reviens là que je te dis, tu me files au moins les clés du camter,
parce que je dois chercher mon fromage moi,
j'ai pas que ça un fichu que de te courir après.
Ah mais il se moque de moi ou quoi ?
Bon, le matou ça suffit maintenant.
Tu sors ! C'est... Oula, c'est pas du matou ça.
Euh, coucou le, le chien, ça va ?
Eh oh, ça va oui.
Je te demande juste si ça va, c'est juste de la politesse en fait.
Donc, monsieur le clébert, tu vas répondre à ma question.
Oula, vite, dans le camter !
Ah non, j'ai pas les clés !
Ah, et le chien qui se rapproche ?
Bon, euh, pas le choix.
Vite, sur le toit !
Oh, savée !
J'ai bien cru qu'il allait me boostifier les molets celui-là.
Ah, bon, euh, il grognait plus, c'est déjà ça.
Par contre, il a pas l'air de vouloir partir.
Il s'est assis comme ça, là, et il me regarde droit dans les yeux.
Et il a pas l'air près de se bouger le potpota.
Bon, ben, moi, je suis sur le toit du camter.
Est-ce qu'il serait pas l'air de se faire une piquetière ?
Attends, si je me mets là, comme ça, avec la tête là ?
Ah ouais, ça devrait le faire, ça.
Et là, les fouillards, dans cette situation un peu incongru,
j'ai fait un rêve, un rêve à la fois bizarre et envoutant.
En fait, je rêvais que j'étais sur un radeau, sur une mer de fromage fondu,
et je trempais mon doigt dedans pour goûter, c'était chaud, et je goûtais.
Et ouais, c'était du comté, aucun doute là-dessus.
Mais d'un coup, la mer s'est agité et je me suis sentie bouger comme sur une grande vague.
Et je me suis mise à surfer sur cette immense vague du comté.
Et là, ben, je me suis réveillé.
Le matou, arrête le moteur !
Oh là, mais il m'entend pas, une seule solution, je plonge sur le pare-prise.
Yaha !
Le matou, mais qu'est-ce que c'est que cette mascarade ?
Tu m'avais pas vu ? Je sais pas ce qui est le pire le matou.
Que tu t'en fiches à ce point de moi,
ou que tu te sois décidé à partir tout seul avec le camion,
en me laissant avec un chien qui dit « j'ai un chien, un loup, une bête sauvage à mes trousse ».
De quoi, comment ça ? On a déjà pris trop de retard.
Et attends, c'est pas de ma faute, mon pépère, si tu t'organises pas bien.
Moi, j'avais dit qu'il fallait filer direct au supermarché avant que le rayon comté soit dévalisé.
Je l'ai dit ou je l'ai pas dit ?
Bon, alors, fais voir ce que t'as pris,
qui est des patates,
et attends, t'en as pris beaucoup là des patates.
Enfin, mais le matou, mais tu t'es tombé sur la tête, quoi ?
Non, mais qu'est-ce qu'on va fiches de toutes ces patates-là ?
On va se construire un château de patates,
une robe en patates,
et salut, je suis Miss Patates,
et j'adore les patates.
Tu sais quoi, le matou ?
C'est toi, la patate,
Mister Patate,
avec ton nez patate,
avec tes pattes patates.
Ah, c'est pour les frites ?
Ouais, non, il en faut beaucoup pour les frites.
Tu t'es sûr qu'il y en a assez ?
Moi, je retournerai bien en prendre 2-3 cages de 2 puces,
si tu vois ce que je veux dire.
Eh, mais attends, attends, attends, le matou,
mais tu t'es fait avoir, là.
Regarde-moi ça, elles sont pleines de terre,
tes pommes de terre,
et elles sont toutes craquées, là.
Et elles sont caca, même.
Enfin, mais le matou, mais le matou...
Tu n'as pas regardé la marchandise
avant d'allonger les pépettes, ou quoi ?
C'est pas vrai, c'est pas vrai,
on va pas servir des pommes de terre,
pleines de terre, pleines de caca,
à nos clients, le matou !
Non ! Tu vas nous mettre sur la paille,
si tu continues comme ça !
De quoi ? On va les laver ?
On va les laver ?
Tu vas les laver, tu veux dire ?
Non, non, non, non !
Marguerite, tu la laisses en dehors de tout ça !
C'est ta bêtise, le matou, crotte à la fin !
Bon, voyons voir, qu'est-ce qu'il y a d'autre ?
Des poireaux, des poireaux, pourquoi faire ?
Ah, si, si, une fondue de poireaux,
ça c'est bon, ça.
Enfin, c'est quand même un peu moins bon
que la fondue de fromage, mais bon, passe encore !
Bon, et ça, c'est quoi ce truc-là ?
C'est quoi ce truc-là ?
C'est quoi ça ?
Une tomate !
Et pourquoi est-elle jaune, le matou ?
Mouais, mouais, mouais, on vérifiera ça,
si c'est comestible, les tomates jaunes, le matou,
on va pas empoisonner les clients non plus !
Pas tout de suite !
Merci !
Et ce truc-là, qu'est-ce que c'est que ce truc-là,
avec une drôle d'étranges ?
Qu'est-ce que c'est que ça ?
Une courge butternut !
Voyez-vous ça ?
Est-ce que ça existe vraiment ce truc-là,
ce mot butternut, le matou ?
Hum ?
Est-ce que tu ne serais pas encore en train
d'inventer des trucs pour faire ton ton intéressant-là ?
Bon, j'en ai marre, là, de télégubes.
Franchement, ça me coupe la fin,
alors que je faisais un rêve super intéressant et gourmand,
et là, je me retrouve à regarder tes machins,
tes trucs plein de terre, là, et qui sentent même pas le miamiam,
donc qu'est-ce que je te propose ?
Le matou, c'est qu'on fasse deux équipes.
Toi, tu me déposes au supermarché et fissa,
parce que sinon, la promo sur le compté va nous filer sur le lait,
et toi, pendant ce temps-là,
tu vas nettoyer tes patates trados et compagnie.
D'accord ?
Et après, tu viendras me chercher,
et tu me vides toutes tes légumes dégouttants de la camionnette,
puis tu me passes un coup de proche dans le camter de Jean-Loup.
D'accord ? Parce que moi, bon,
après cette matinée un peu mouvementée,
je risque de me lâcher un peu niveau fromage.
Allez, le matou, en route !
Et cette fois, c'est toi qui monte sur le toit.
Ouais, non, t'as raison, pas de toi à perdre.
Garde le volant, et appuie sur le champignon.
T'as pris des champignons, d'ailleurs,
parce que c'est pas mal avec le compté.
Non, t'en as pas pris ?
Non, c'est pas grave, on ira hors rayons champignons, supermarchés, c'est pratique !
Les fouinards.
J'ai pas trop compris ce que la Baba Yaga avait fichu
pour se retrouver à roupiller sur le toit de la camionnette
pendant que je négociais les légumes avec le producteur.
Mais en tout cas, on a vraiment des produits d'exception pour cuisiner.
C'est Marguegue qui va être ravi.
Alors, je me dépêche de lui amener tout ça.
Je dois d'abord déposer la Baba Yaga au supermarché,
mais pas question de lui laisser la carte bleue du restaurant.
Elle paye de sa poche.
Dis quoi, le matou, elle est en train de m'aller parler de moi, c'est ça ?
On a un budget à tenir, nous.
Rendez-vous au prochain épisode pour commencer la cuisine.
Et d'ici là, nettoyez bien vos légumes.
Tu parles encore de légumes, le matou ! Stop !