Bonjour, bienvenue dans ce jeu de rôle sur le bas carbone pour les 10 ans de l'association
des shifters.
Je suis entouré d'une superte team qui est presque au complet parce qu'elle est en train
d'arriver, elle est en retard, elle est venue avec un système très haut carbone mais on
l'attend.
Je dis juste de quoi on va parler ce soir.
Vous savez, vous avez habitué de ma chaîne, on fait des jeux de rôle.
Parfois on est dans des donjons, on tue des dragons.
Aujourd'hui ça va être un petit peu particulier parce qu'on va parler du bas carbone.
En gros, comme vous le savez, surtout si vous êtes jeune et que vous avez encore
vivre longtemps sur notre planète, qu'il y a un problème c'est le dérèglement climatique.
Une des causes du dérèglement climatique c'est les gaz à effet de serre et le carbone
en particulier.
Et il y a une association, une association qui s'appelle les shifters qui a 10 ans aujourd'hui,
une association qui se tare d'être impartiale, qui a une convivialité et qui toujours est
dans le dialogue sur comment changer petit à petit par la communication, par on va dire
peut-être même forme de lobby.
Alors le lobby positif ça fait le plaidoyer, amnesty fait des plaidoyer par exemple.
Les mentalités, les réflexions et les pratiques pour avoir une pratique bas carbone.
Vous allez voir c'est un petit peu industriel, corporel, ce que je viens de dire.
Mais on va bien s'amuser aujourd'hui.
Les shifters c'est 30 000 membres aujourd'hui et si vous faites point d'exclamation, shifters
comme dans le titre, vous verrez, vous pouvez accéder à l'instagram des shifters et donc
rentrer dans le rabbit hole de cette association où vous pouvez adorer en payant un seul
euro d'asadis tout à l'heure.
Est-ce qu'on peut payer 0 euros ? C'est encore moins de bas carbone.
Je ne sais pas, vous pouvez toujours négo avec eux.
J'ai une équipe incroyable aujourd'hui et notamment je vais jouer pour la première
fois avec Fabien.
Bonjour Fabien.
Salut.
Fabien, Fabien dans la vie, beaucoup de gens te connaissent mais pas tant que ça.
Tu m'as dit non, il n'y a pas tout le monde ne me connait pas.
Mais pour les trois personnes de mon chat qui ne te connaissent pas, tu fais quoi dans
la vie ?
Je fais plein de trucs, je fais des spectacles à la base, des conférences, des vidéos,
des livres.
Mais sur quel thème ?
Sur un seul sujet, exactement un fonds de commerce même on va dire.
C'est le mentalisme, du coup c'est le cerveau.
Et à la base, moi je bluffe les gens sur scène avec des trucs sur le cerveau.
Donc c'est une branche de l'illusionnisme à la base, le mentalisme.
Mais en même temps, il faut s'y connaître un peu en psychologie pour rendre le truc un
peu fun.
Et puis à force de creuser, de creuser tout ça, je me suis dit, ah tiens je vais en
faire des vidéos un jour et puis à force j'en ai fait des livres et puis voilà.
D'accord très bien.
Et je le dis quand même parce que ma commu en particulier parce qu'on est sur ma chaîne
et je salue tous les gens qui sont là aujourd'hui.
Alors sachez les gens qui sont là aujourd'hui que j'ai le chat ici en direct et vous allez
participer à l'émission donc, Fréiot Aquet.
Ma commu aime beaucoup les livres d'Onset Léros et tu as sorti à l'Onset Léros
récemment.
Oui, oui oui oui.
Et c'est pas un l'Onset Léros.
Attention, attention.
Ah non je dis pas.
Vous êtes le mentaliste.
J'ai pas la licence.
Ah mais c'est pas ça parce que c'est pas un livre dont on est le mentaliste, c'est
un livre à l'ancienne.
Ouais ouais c'est vraiment à l'ancienne.
Alors le sorcier de la montagne nous peut.
Exactement, c'est vraiment, c'est plus qu'inspiré de ce que je faisais moi quand j'étais
adolescent et j'ai voulu essayer d'en refaire un mais en mode classique.
Et ça s'appelle comment ?
La arpe des quatre saisons.
La arpe des quatre saisons.
C'est une saga.
Et c'est...
Quelles éditions ?
Éditions faire, faire des livres.
Ok très très bien alors que soit de Paris-Sarit, je te fais un bisou, t'inquiète pas, aucun
stress, on est très content de t'avoir, t'étais à la bourre, je ne veux pas le
savoir pourquoi.
Non mais t'avais une émission tôt à l'énergie là tout de suite tu es visite.
C'est ça exactement.
En tant que grande industrielle j'étais très occupé.
Lydia.
Oui.
T'es content de être ici ?
Oui je suis très content tu reviens.
C'est une team qui change pour une fois.
Habituellement je veux pas dire que tu triches mais tu...
Comment ça je triche ?
Tu surrévises par rapport aux autres ?
Est-ce que tu as surrévisé le baccarabin de...
Je ne suis pas surrévisé mais j'ai un peu révisé un truc si peu juste pour savoir
de quoi on parle mais au moins c'est pour savoir de quoi on parle.
Je n'ai vraiment pas fait mes devoirs.
Attends un truc ça fait bien que je ne t'ai pas demandé si les gens ils disent oh putain
ce fait bien il est ouf on te retrouve ouf sur les réseaux parce que tout à l'heure
t'as dit je fais le premier tweet depuis 200.
Oui c'est vrai.
Si on veut te retrouver ton actu ou quoi ?
Vraiment à l'ancienne j'incite internet non mais sinon sur Instagram c'est très très
bien.
Instagram.
Ok super.
Et toi Lidia pour les gens qui se viennent parce que Fabien a dit venez et qu'il découvre
toi.
Oh bah oui Insta, Twitch.
Donne au moins ton Astar.
Ah bah Lidia underscore underscore AM c'est pareil partout.
Soine qui m'a laissé un souvenir impérissable.
Ah chroniste pas mal.
Soine est-ce que ça va ?
Oui ça va super.
On m'a dit que t'étais au taquet sur le baccarbonne.
Bien sûr.
Oui bien sûr.
Après je suis dans mon personnage là déjà encore.
Encore encore.
Ok et bah en tant que Soine Périssée ouais en tout cas je l'ai fait en des blagues
dessus et je me suis gardé des trucs.
Ah très bien.
Mais ouais moi je voulais vraiment jouer un rôle différent mais on parlera après.
Très bien on va voir.
Ouais un peu militant écolo dans la vie quoi.
Un petit peu.
Et militant écolo dans la vie.
Et pour les gens qui ne te connaissent pas même si on a déjà travaillé ensemble avec
RT.
Voilà.
Tu fais quoi dans la vie ?
Moi je m'appelle Soine Périssée.
Je peux me intéresser à la caméra ?
Ouais bien sûr.
Dans les yeux.
Vous n'avez pas très bien Twitch je vous aime beaucoup.
C'est la deuxième fois que je fais un truc là-dessus.
Je m'appelle Soine Périssée.
Je suis humoriste donc beaucoup sur scène aussi et sur les réseaux.
J'ai été beaucoup sur Youtube et sur Insta, sur TikTok.
Voilà je fais des blagues et je suis très engagée sur féminisme et écoge.
On tape quoi ?
Soine Périssée peut-être.
Soine Périssée exactement.
Moi je te...
Comment dire je te consomme malgré moi.
C'est-à-dire que tous mes potes, tu retweetes.
Genre je vous remercie d'un stade.
Je retweetes ?
J'ai pas Twitter.
Ouais mais t'es vrai Instagram.
J'allume à ça.
La fois qu'il y a quelqu'un qui reprend tout ton contenu sur Twitter, t'accaques-te.
Ah remarque ça arrive souvent ça.
Ah oui c'est vrai que ça arrive ça.
Oh tu t'en fous là-bas.

Il y a un gars qui fait 300 millions de vues sur un truc que t'as fait et tu touches rien
tu peux pas voir ça va te...
Ah non mais ça m'est déjà arrivé en tant que femme on est obligé de laisser parler les
gens sur nous.
Il y a des...
Désolé d'aller direct dans le truc.
Mais il y a des faux montages porno de nous, des vrais mais on dit c'est des faux.
En bref...
Il y a plein d'entraînement, tu vas me dire là j'ai pris si on se condise.
Et je pense qu'elle sort plus de dingue que moi, moi je vais avoir accès à Nia
sans une autre dingue.
Voilà.
Et enfin Daz comment ça va Daz ?
Ça va très bien, merci de me recevoir.
Daz tu fais quoi dans la vie ?
Je suis homme de tous les talents.
D'accord très bien et entre-joint sur quatre réseaux sociaux.
Et modeste.
Alors un peu moins sur Twitter parce que c'est quand même un feu de poubelle à
ciel ouvert ce réseau là.
Un peu plus sur Blue Sky depuis quelques temps.
Toujours sur Twitch évidemment Instagram et tous les trucs.
Cherchez d'ASJDM ou que vous soyez de toute façon j'aurai mon présent.
On est ensemble jusqu'à 23 heures si l'un d'entre vous a besoin de faire pipine et
qu'il n'hésite pas.
Et sachez que les 20 dernières minutes...
C'est parfait.
20 dernières minutes seront du debunk.
Vous avez dit des bêtises je pense pas que ça arrivera.
Ça y est le jeu de rôle commence.
Je me sens un petit coup de feu à la tête là.
Générique c'est parti.
Il n'y a pas de devoir faire de plus dégager dans le jeu de rôle.
Le nouveau président.
Il n'y a pas de générique.
Le nouveau président.
Laissez-le, laissez-le.
On a dit on préfère te payer toi que d'avoir un générique.
Ok je comprends.
Le nouveau président de 2027.
On ne sait pas qui c'est encore.
On imagine qu'il est...
C'est une nouvelle présidente.
On a de l'outil.
Oui peut-être pour que ce soit pas.
Oui voilà.
Il veut pas une femme.
Non.
Pas celle-là.
Ah bah vive la spourbrique.
C'est inéligible.
Bon le nouveau président de 2027.
A repris un slogan célèbre.
De l'ancien président.
Qui dit.
Make our planet great again.
Mais il a rajouté.
Mais vraiment cette fois.
Wow.
Donc vraiment il peut se faire croire.
Ça c'est engagé ça.
C'est incroyable.
C'est vraiment engagé.
Là il a dit vraiment.
C'est bien écrit.
Le ministère un peu anecdotique de l'écologie.
Et devenu le ministère du futur soutenable.
Et il y a une véritable prise de conscience.
Du dérèglement climatique.
Face à cette situation complexe.
Le ministère un objectif simple et unique.
Un seul objectif qui sera le vôtre.
Faire baisser les émissions carbone.
Vous êtes dans ce ministère.
Et vous devez produire des solutions.
Au problème qui vous seront confiés.
Ils vont se présenter dans 2 minutes.
Mais avant cela.
J'aimerais dire que l'un d'entre vous sera.
Le ministre.
C'est à dire que si vous êtes.
Si il y a des conflits.
Le ministre y tranche.
Et là je me tourne vers le chat.
Je voudrais savoir.
Écoutez bien.
Et qui selon vous.
Seras le ministre.
Parmi ces 4 personnes.
Fais bien je me tourne vers toi.
Quel est ton nom dans le jeu ?
Je m'appelle Victor Leblanc.
Victor Leblanc.
Et Victor Leblanc fait quoi dans la vie ?
Alors moi là je suis un professeur de chimie.
Après je.
Essaye de l'utiliser quand même.
Tous les principes liés à l'environnement.
Et puis à force de faire des conférences.
On a repéré.
On m'a proposé.
Mais c'est aussi un peu mon attention.
D'intégrer le ministère.
Bakarbonne.
Commencer en bas de l'échelle.
Comme ça.
Donc j'ai commencé.
Ça me plaît bien de gravir les échelons là-dedans.
Et puis alors.
Je pense surtout qu'on a fait appel à moi.
Parce que j'ai inventé le carbonose knifer.
C'est un petit appareil portable.
Pour sniffer en fait les gaz.
Et en fonction de s'ils repèrent un gaz à effet de serre.
Il va pas faire lumière ou quoi.
Il fait un bruit marron.

Le CO2 c'est un petit bruit de paix.
C'est carbonose knifer.
Vous en avez entendu parler.
Oui oui.
Carbonose knifer.
Chacun d'entre vous.
Tu l'as toujours sur toi.
On peut dire.
J'en ai toujours un sur moi.
Absolument.
C'est notre but de l'Union ministre.
Ouais c'est quoi le endgame ?

Baissez les émissions carbone.

Vous avez noté.
Non.
Justement.
Vous avez laissé de produire sincèrement.
Parce que vous êtes au ministère.
Il y a un objectif.
Qui est facultatif.
C'est que dans ce jeu vous pouvez devenir très riche.
C'est-à-dire vous pouvez acquérir 20 millions d'euros à un moment.

Et cela grâce à des objectifs secrets.
Que je vais vous donner.
Je t'en donne.
Et aussi parfois vous avez des lobbies.
Qui vont venir vous voir secrètement.
En mode.
Vas-y Swan.
Laisse-nous aller en avion.
Cet événement.
Et je te défile 10 millions.
En fonction de votre argent.
L'argent que vous vous gagnerez.
Vous aurez des vies différentes.
Vous aurez une vie normale.
Comme il y aura un dérèglement climatique.
Il y aura une vie normale.

Qu'est-ce qu'une vie normale ?
Une vie sans avoir un avion.
Donc l'objectif c'est de devenir très riche.
C'est pas clair.
Non.
Tu as le possibilité.
Tu vis ta vie.
En fait ça va être intéressant.
Tu as l'opportunité dans ce monde en cas de dérèglement climatique.
De devenir riche.
Est-ce que tu vas le faire ?
Ou pas.
On verra bien.
Et je me tourne vers Lydia.
Lydia tu t'appelles comment ?
Oui alors.
Je n'ai pas de nom.
J'ai un pseudo.
C'est quoi ?
C'est Nolinda.
Nolinda.
Tout à fait car je suis ex-influenceuse.
J'ai fait pas mal de collaborations commerciales.
J'ai beaucoup collaboré avec des marques pas toujours très éthiques dans tous les sens.
Ah ouh.
Et oui.
Mais arc de rédemption.
J'ai vécu des choses.
Ma famille a vécu des choses.
Qui ont fait que...
Tu en as fait des vidéos de ça ?
J'en ai fait des vidéos.
Évidemment.
Évidemment.
Mais qui a fait que je me suis quand même un peu tournée vers la meilleure consommation on va dire.
Et du coup maintenant je fais de la création de contenu sur la déconso.
Voilà.
Et en tant qu'influenceuse, le gouvernement particulièrement sensible aux influenceurs.
Bien sûr.
Je suis très prépoide dans ce ministère.
Peut-être tu seras même la ministre parce que le Tcham est en train de voter.
Et je te donne ton secret.
Bien sûr.
Merci.
Le secret ça peut être aussi que vous êtes quelqu'un qui n'a pas de secret.
Swan.
Qui est un transparent.
Oui.
Tu fais quoi dans la vie ?
Alors moi je m'appelle Jeanne Philippine.
Déjà je voudrais qu'on respecte mon vrai nom.
Jeanne Philippine.
Jeanne Philippine.
Sardou de mon autre famille.
Parce que ça vient de Michel ou pas.
On ne saura pas.
C'est ma vie personnelle.
Donc moi je suis une ancienne industrielle.
Voilà.
Donc le business ça me connaît.
Mais aussi à mener la France au bout de ses capacités industrielles.
J'ai construit des chemins de fer.
J'ai longtemps été dans l'aviation.
Bien sûr j'ai arrêté ce genre de cochonne riz.
Parce que je me suis bien rendu compte que c'était pas possible d'aligner ce genre
de métier avec les enjeux qui nous attendent.
Mais voilà je sais comment faire pour faire transitionner finalement une industrie vers
une industrie de la carbone.
Est-ce que ce ne serait pas l'objectif des shifters ?
Merci.
Alors c'est pas des shifters pour l'instant.
Tu es un ministère de développement de sauvage.
Voici ton secret.
Et enfin Daz comment tu t'appelles ?
Je m'appelle Jean-Patrick Novelus.
Entre Jeanne Philippine et Jean-Patrick.
Jean-Patrick c'est un peu plus fluide quand même.
Très bien.
Je suis un inventeur.
J'ai inventé notamment un truc qui m'a avalue quelques problèmes justement avec le lobby
de la pétrochimie globalement.
J'ai inventé le moteur à haut.
Donc un disque ça n'existe pas.
Moi je sais que ça existe puisque je l'ai fait.
C'est un mec dans ta sphère quoi c'est ça ?
En fait j'essaie d'inventer des trucs pour essayer d'écarbonner un petit peu le monde
et je me horte quand même aux réticences de mes concitoyens qui ne veulent pas changer forcément
leur mode de vie ou qui activement luttent pour éteindre toute potentielle.
Je sais pas du tout pourquoi vous me regardez puisque...
Je sais pas moi je vous prends le...
C'est un converti de la industrie de la France.
Tu l'as targueté quoi.
Après tu voulais bien dans les éco-villages avec des gens...
C'est littéralement ces personnes avec votre background qui m'ont à un moment donné
légèrement empêché d'être pas de prendre mon envol et de proposer...
Moi une fois que vous aurez brûlé je serais ravi de le penser.
Pourquoi est-ce que tout le monde a un petit souhait et que moi j'ai un livre ?
Bien tu me déprime n'importe quoi.
Peut-être que c'est écrit que c'est pas de secret.
Je veux bien que...
Les plans du moteur à haut parce que ça existe.
Je veux que la Régie me dise le résultat du poll qui est en cours, qui a été lancé
et comme ça je sais qui a gagné le poll.
Même si beaucoup d'entre vous dit daz on va voir.
La Régie c'est quoi le poll ?
Sur le chat.
Vous savez où c'est daz ?
Daz et le poll.
Allez !
Jean-Patrick Domilus, ministère...
Ministère du développement...
Excusez-moi, du futur soutenable.
Voilà donc...
Futur soutenable au sens...
C'est le ministre.
Jean-Patrick...
Si tu te fasses pas d'accord, qui tranchera entre vous deux.
C'est parti.
Exit Taylor Swift, la nouvelle star mondiale dans le futur est un indien.
Appelé Gopal Ajura.
Tu en nommais The Go-O.
Il a une courte de fan appelée les Go-Go-O.
Sa musique qui emprunte à la chanson indienne avec des ajouts
qui reprend toute la palette occidentale fonctionne à fond.
C'est l'objet d'un culte.
Il milliardaire, il a fait un break de 1 an
et il a annoncé un concert de son grand retour.
Tout le monde l'attend.
Des millions de fans.
Mais quelle sera sa première date ?
Il y a un enjeu économique,
parce que beaucoup de gens vont venir.
Le président vous parle, parce qu'il dit,
moi je pense que la France peut recevoir The Go-O pour son grand retour.
Ça peut être un grand prestige.
C'est la culture, c'est aussi l'économie.
Ça m'intéresse, je vais tout faire pour.
Mais, et j'ai même, je vois même, enfin je vois, mais c'est mon projet,
une énorme scène sur le champ de Mars.
Un concert exceptionnel.
C'est le président qui dit ça.
Mais avant de faire cette proposition,
évidemment, moi je me suis engagé au back carbon,
donc je veux que vous me disiez comment faire ce concert,
un concert de Taylor Swift, mais donc du futur de The Go-O.
The Go-O.
Back Carbon.
Le ?
Le problème, c'est pas le concert, c'est tous les personnes qui vont vouloir venir
assister au concert, tous les Indiens qui vont vouloir faire.
Allez-y, proposé.
Pour le transport, comment faire ?
Pas forcément des Indiens, c'est pas des Français qui vont faire.
Moi, je me permets d'intervenir.
C'est tout à fait faisable,
et c'est enfin l'occasion de mettre en place
ce que tous les festivals n'ont pas osé faire
avant qu'on prenne toute conscience de l'importance de l'écho climatique.

Non, justement, eux, mettez des gobelets,
faisez des toilettes sèches,
y a un cauchemar pendant les festivals,
si vous êtes déjà un déjeuner, y a des toilettes sèches.
Ils mettent, ils autorisent les gourdes, tout c'est fait,
ça sert à rien.
Ce qui peut lui plus, que vous le dites, mon cher,
je vais oublier votre prénom.
Non mais votre prénom...
Victor.
Victor.
Victor. Victor, Victor, Victor...
Mais c'est le transport, c'est le transport des fans.
Alors, qu'est-ce qu'on va faire ?
On va frêter des bus électriques.
On va mettre en place des couvoix de chourage très sérieux.
Et on va bien sûr encourager les gens
de venir à vélo, quand c'est moins de 400 km.
C'est hyper simple de le dire.
Donc tu habites à 350 km, tu fais plus de mot à vélo ?
Super simple.
Moi, je le fais personnellement.
Comment m'appelle-je ?
Jean-Philippine Sardou.
Jean-Philippe Sardou.
Je fais Paris-Rennes à vélo, ça fait 400 km, ça se fait très facilement.
Un petit duvet, une petite tendre dans le...
Donc j'ai noté même...
400 km très facilement ?
Ouais, bon ça demande...
En 4 jours quoi.
Un petit peu d'entraînement.
Ouais, 4 jours.
Donc...
Mais aujourd'hui, le slow voyage...
...défend.
Donc...
Personne ne viendra avec une voiture individuelle.
Oui, non mais le slow voyage...
Alors interdiction des voitures individuelles.
Interdiction des voitures individuelles.
Slow voyage de Rennes, d'accord.
Mais slow voyage de...
Je sais pas...
Angleterre.
Même juste anglais.
Ah non, pas d'avion.
Franchement, trop...
Déjà, est-ce qu'on ouvre l'événement aux personnes hors territoire ?
Étranger !
À vous, premier.
Ah oui !
Ça, ça dépend plus de la présidente.
Franchement, il faut être un peu plus...
Ça dépend plus de la politique du président ou de la présidente.
On pourra faire ce qu'on veut sur place avec les toilettes sèches, de meilleurs.
Si on a à fraîtes dix avions pour emmener les fans un petit peu partout dans le monde...
Mes chers compatriotes, j'ai l'impression...
Excusez-moi, pardon.
Monsieur le ministre.
Excusez-moi.
Pas pour moi, je veux.
Dès que je m'adresse à quelqu'un, je suis obligé de dire mes chers compatriotes.
Je vais juste vous dire un truc, vous savez...
Je vais juste vous dire, je vais juste vous dire...
Ah oui.
Non, en fait, déjà de base...
Avant de parler logistique, j'aimerais qu'on se mette d'accord.
Le concert sera strictement unplugged.
Acoustique.
C'est quoi, la plus...
Agence.
Des gros héros et des coups d'oeil.
Vous votez pour un gros babo sans tant que ministre.
Alors on ne s'en fera pas les accords.
Excusez-moi.
Alors les ministres sont nommés, ils luchent...
Et en même temps, excusez-moi, quelque chose de beau socialement,
j'écoute ce que j'entends, je le freudonne à la personne derrière moi et ça se freudonne comme ça.
Tradition avec grillo.
Bien sûr.
Mais pour une petite salle de concert d'accord.
Et en walloff, on chante en walloff, finalement.
Mais pas pour un festival.
Mais non, il faut travailler l'acoustique.
On a combien de temps pour mettre ça en place ?
Vous avez un an.
Vous avez trois mois.
En un an.
En trois mois.
Bon, ok.
Je sais pas si vous êtes au courant, mais j'ai inventé le carbonose sniper.
Et bien avancé, j'avais, étant petit, inventé les podiaurtes.
Alors non, file au milieu.
Alors pardon.
On appelle ça le téléphone très local, c'est moi qui l'inventais.
Alors, moi c'était le téléphone Danone, et c'était en partenariat avec une marque chrétraire.
Tiens, pas de coups, les hommes sont rivalités.
Un peu comme Danone.

Je veux agir dans le sens du ministre.
Je sais pas comment il comprend l'idée.
Donc, qu'est-ce qu'on va faire avec ce téléphone ?
On peut récupérer déjà tous ces podiaurtes en plastique, qui en compte renaut des charges.
Bon, on les met à proximité de la scène.
On tend des fils comme ça, un fil par perses, alors ça évite les allées-venus durant le concert.
Non mais déjà, on va limiter la clé à notre festival, on va limiter une certaine jauge.
On peut faire ça, on peut faire ça, c'est très malin aussi.
Mes amis, c'est très malin, je l'avais pas su.
Attends, combien de personnes au maximum ?
Alors combien de personnes au maximum ?
Le point vers Gull, c'est 110 personnes.
C'est un artiste qui remplit des stades.
C'est le Nouveau Thélaron.
Non, il y a des gens, quand ils l'annoncent, il y a des gens qui vont venir des États-Unis pour vous voir, pour le voir.
C'est ça le...
C'est pour ça qu'il faut qu'on l'annonce assez vite, il faisait le temps de venir quand même.
Je suis désolée là, on dirait que vous êtes en stage de babose dans un éco-lieu
où on apprend à faire du deodorant avec de la maïzena.
C'est aussi donc une sensation de sardouge.
Voilà, ça marche très bien, oui, bon, mais on n'est pas là pour accumuler des gestes d'individuels, ok ?
On est là pour s'atteler très sérieusement au problème des grands festivals et des grands événements.
Alors votre solution, Jean-Philippine ?
Jeanne Philippine, un peu de respect, s'il vous plaît.
Moi, ma solution, c'est personne ne vient en avion.
Alors comment surveille-t-on ça ?
Je suis ouverte à toutes les propositions.
Non.
Personne ne vient en avion et personne ne vient en voiture individuelle.
C'est ce qu'il poulut.
Donc en fait, on fait un concert pour les Parisiens.
Les billets sont nominatifs et tu peux pas avoir ce nom-là dans un aéroport, par exemple.
Exactement.
Exactement.
Donc, interdiction...
Non, non, non, non, non, non, non, non.
Personne ne vient en avion qui fonctionne avec du kerosene.
Maintenant.
D'accord !
C'est quelqu'un qui a fait un moteur à haut.
On a un avion à l'évian.
Si on avait des avions qui fonctionnent avec, par exemple, des réacteurs à granules...
D'accord, on le met-t-on.
J'ai noté.
On n'est pas dans la science-fiction non plus.
C'est ce qu'il se passe dans...
Alors, le réacteur à granulé, excusez-moi, je l'ai inventé.
D'accord.
Ce qui est terrible, je peux me permettre, je parle encore en tant que Jeanne Philippine.
C'est qu'aujourd'hui, il y a des gens qui ont ce genre de disque pour...

Je veux dire, aujourd'hui, en 2020...
Vous n'êtes pas des ennemis, hein ?
J'ai rien fait de trouver un proposé.
Est-ce que par souci d'équité, on ne pourrait pas juste leur proposer de faire un grand événement retransmis sur Internet ?
Et nous, la France, on s'engage à donner des moyens techniques.
Par exemple, diffuser sur Twitch, comme ça, c'est accessible pour tout le monde, c'est bien moins cher.
Maintenant, il faut voir ce que ça engendre en termes de bilan car run, en fait, faire un événement sur le connecté.
Ce qu'il faut réussir à calculer, et c'est pour ça que là, je vais m'appuyer sur vous, chaque collaborateur et collaboratrice,
il faut que nous comprenions et que nous arrivions à chiffrer l'absorption d'un éventuel déplacement pour venir sur le temps long.
Non mais, c'est-à-dire que si tu viens sur un week-end, c'est incroyable.
Par contre, si tu viens en avion de New York, ok ?
Et qu'ensuite, tes citoyens français honoraires pendant six mois et demi, le temps dépongé,
tu as consommation carbone, même, on rejette de carbone au l'atmosphère.
Je veux reformuler le DAS, ministre Jean-Patrick, est-ce que vous voulez, par exemple, qu'on dise, les gens qui prennent quand même l'avion,
ils sont obligés de rester six mois sur le territoire.
Ils ne peuvent faire qu'un trajet en avion cette année.
Alors, il va rester, il faut faire des visages aux gens pendant un an.
Pas trop ça, c'est-à-dire qu'ils font leur aller-retour, et après, ils s'engagent à ne pas faire des décomments.
Et après, ils s'engagent.
En fait, vous venez en France, vous restez en France pendant six mois.
Non, mais c'est pas du tout.
On va leur faire carrière.
Ah bah, après, ils font ce qu'ils veulent.
On n'est pas dans ça, je drôle politique, ce qui parle de l'immigration, c'est juste du baccarbonne.
C'est du baccarbonne ?
Là, il faut faire des trucs réalistes, ça que ça est en train de nous dire.
Alors, non mais, qu'est-ce qu'on peut aller à la marche ? Qu'est-ce que je retiens ?
La jauge, évidemment, l'interdiction de venir en avion, c'est un peu extrême.
Si tu es honorifique, je suis désolé, mais c'est le style.
C'est le style, c'est le style.
C'est bien ?
Déjà qu'au Palais.
Totalement sur Twitch, c'est bien.
Il faut pas le faire sur le champ de Mars aussi, parce que c'est si compliqué de ramener des dizaines de milliers de personnes à cet endroit-là, alors qu'on a une belle diagonale du vide en France.
Oui, c'est vrai.
C'est pire ?
C'est pire, on doit l'amener.
Bah oui, je crois que c'est...
Ah ouais ?
Le transport arrive à Paris.
Je suis aussi au Réliens Barraux, ou... non.
Comment ils s'appellent ?
Thomas Braille, qui était venue à parler à Will of Green.
Et en gros, Will of Green, c'est juste en périphérie...
C'était au Bois de Voresenne.
Au Bois de Voresenne, voilà.
C'est à Bois de Voresenne.
J'en ai fait beaucoup.
Un concert de Bobo.
Et en gros, Thomas Braille disait, c'est super, merci d'avoir invité à Will of Green.
Et tout, par contre, ce que vous faites là, c'est catastrophique, parce que vous êtes en train de piétiner toute la biodiversité, etc.
Donc moi, je pense que c'est une bonne idée de le faire en ville.
Ok.
Alors, et le champ de Mars, c'est une bonne idée, parce que c'est des pelouss...
C'est déjà mort.
Voilà, c'est déjà mort.
C'est pas des pelouss avec plein de verres de terre, c'est pas des trucs...
On pourrait faire sur un parking...
Au champ, ça.
Oui, on pourrait.
Un parking hyper marqué.
Accessible avec une gare.
Comme un atter, un niel sur mer.
En Ardèche, il n'y a pas de gare.
Peut-être Lyon, où j'ai plus central géographiquement.
Ah, mais c'est pas du tout central.
Limoges.
Limoges.
Ça, c'est le central du fond.
Non, mais c'est servi par les trains, je sais pas.
Ouais, c'est ça.
Ouais, Lyon, Paris, moi je le sais bien.
Paris, c'est...
Alors, qui est pour Paris?
Paris, je trouve que c'est bien.
On a deux Paris.
Toi, tu as le proprez récord.
Je sais pas.
En fait, je me dis si notre but, c'est vraiment de faire le moins de carbone possible.
C'est le but.
Bah, il faut réfuter la proposition présidentielle, qui est là juste pour l'économie.
Ah, c'est sûr que le moins bas carbone possible, c'est quasiment possible.
Quoi, alors il faut que ce soit le moins bas carbone possible.
Le moins bas carbone possible.
Non, non, je n'ai pas l'idée.
Je n'ai pas l'idée.
Il y aura ce qu'on sert, vous pouvez.
On ne pourrait pas échouer.
Si vous n'intervenez pas, ce sera un délirant.
Ah, oui, ok.
Et là, vous faites...
Bon, j'ai noté tout ça.
J'ai une question.
Gopal, comme Taylor Swift, quand il vient en France, c'est deux, quatre, cinq avions parfois,
d'équipement et de personnel.
Est-ce que vous lui imposez quelque chose, il vient d'un d'un ?
Déjà, on va faire un acoustique.
Oui, oui.
Moi, je pense que...
Moi, je pense que c'est pas faisable en acoustique.
Mais...
Si, si, si.
Mais bien sûr, c'est pas la recueilante.
Alors...
Non, mais si, justement, ça peut être intéressant.
Il y a plein de...
Moi, j'ai eu l'occasion, on m'a vu, de parler avec Danny Boyle.
Et qui expliquait que...
Danny Boyle.
Non.
Dans Danny Boyle, le réalisateur.
Non, c'était pas Danny Boyle, si.
Danny Boyle, c'est lui qui arrêtait...
Le sprouting.
Oui, oui.
Slumdog Millionnaire et tout.
Et en gros, lui, il expliquait...
Ah, il connaît bien l'un du colonialiste.
Oui.
En tout cas, il comparait la réussite de son film Slumdog Millionnaire avec celle de The Beach,
donc qui était un film avec Léonard DiCaprio.
Et en gros, il expliquait que pour The Beach...
Pardon ?
Et bien, je n'ai le doigt.
Vendaz, à plus.
Non, je ne m'en bats pas.
Et en gros, il...
Il expliquait que The Beach n'avait pas du tout été un succès,
parce qu'il était venu avec ses équipes américaines,
sur le regard américain, sur la Thaïlande, je crois que c'est pas en Thaïlande.
Et qu'en gros, ils ont trop galéré pour trouver les bons endroits,
pour trouver les bons plans,
pour avoir les autorisations,
pour ne pas déranger la biodiversité, etc.
Alors que pour Slumdog Millionnaire, il a dit...
Il avait genre 15 ou 20% de l'équipe qui était américaine,
et les autres équipes, c'était des équipes indiennes,
qui étaient déjà habituées.
Donc, est-ce qu'on ne peut pas trouver des équipes françaises pour accueillir...
Équipe locale.
Voilà, équipe locale,
avec, quand même, son crew de 20%
son génie de l'immigration spatiale.
Il a dit qu'il était en avion.
Question.
Bah lui, si.
Tous ces gens qui vont venir à ce concert, malgré la jauge,
ils vont manger et boire.
Qu'est-ce qu'ils mangent et qu'est-ce qu'ils boivent ?
Ils produisent bien.
Alors, ils ne sont pas uniquement végétariens ?
Moi, je dirais majoritairement végétariens.
De toute façon, ils sont indiens.
Donc, ils sont...
Non, ils sont déjà végétariens.
Il y a des gens qui me demandent...
Tu préconises quelque chose ?
Ah, mais père.
Ah bah culturellement, il est très influent.
Non, il y a plein de gens qui sont devenus végés en...
Grâce à lui.
... et écoutant sa musique.
Exactement.
Donc végétariens, c'est ça ?
Ils nous disent en sa musique.
Moi, je dirais majoritairement, parce que sinon,
ça va créer des frustrations.
Et ça va empêcher plein de gens de venir,
qui vont trouver sa sectaire,
qui vont dire, ah, les chateurs.
Parce que c'est grave.
Mais pour trois jours, parce que c'est...
Parce que c'est grave.
Alors, je pense pas que ce soit grave,
mais je pense qu'on veut quand même
faire un événement culturel, mondial, ouvert à tous.
Non, il faut en faire ça sur eux.
Vous voulez l'économie qui allait nous retomber dessus ?
Oui, non, c'est bon.
Je sais pas.
Moi, je trouve qu'en...
En ayant beaucoup de débats aujourd'hui,
avec les végans, les non-végans, etc.,
les gens se braquent
quand on leur parle de véganisme, etc.
Quand on leur dit, regarde, ce repas délicieux,
mais tu peux encore manger de la viande une fois par semaine,
bah les gens vont s'assepir, etc.
Là, c'est pour un événement
qui ne va pas durer non plus.
Ouais, mais je trouve que...
Que même un terme, je dis bien...
Je trouve que ça, oui.
Exactement, moi, je trouve que ça renvoie
un message fort de justement proposer que ça.
Et c'est le repas que tout le monde...
C'est le régime que tout le monde accepterait.
En fait, le plus simple, c'est de rien proposer du tout,
et d'imposer, hein.
C'est quand même la base de la critique.
Oui, voilà, moi, je suis pas d'accord.
C'est un voire, un message.
On peut imposer peu importe,
mais donc on n'est pas sûrs, on repas,
mais j'ai pas rien.
Non, mais...
Et qu'est-ce qui se passe
si on demande directement à The Go
de co-écrire avec nous
la carte des repas
et des menus à disposition,
et d'un coup, ça devient...
Pas nous qui avons décidé des repas,
mais c'est The Go.
Et comme de vos...
Et nos corrections de com.
...EBG.
Vous, en fait, vous avez pas de nouvelles images,
parce que, en fait,
vos décisions, je les prends,
et elles sont...
En fait, après, moi, je vais demander
au public, le chat,
de dire, est-ce que vous allez à ce concert,
est-ce que vous allez le trouver bien ?
Donc...
Moi, je trouve que c'est quand même...
Malheureusement.
Ok, alors, y'a...
La co-écrire !
La co-écrire !
Moi, en tant qu'encième,
grand industriel,
je pense qu'on fait des événements comme ça
pour plaire à tous,
pour fédérer,
et je trouve ça très, très bien,
qui est neuf suggestions sur 10,
qui soient végétariennes,
mais je trouve qu'il faut une à la viande,
pour justement, pas qu'on nous taxe,
taxe d'IP insupportable,
pour pas cueiller...
Mais pensez au lobby !
Genre au lobby des chasseurs.
Assurtement, je ne pense pas !
Je ne le pense pas, je le prends vite !
Oui, mais...
Pourquoi tu dis je ne pense pas,
parce que t'es influenceuse ?
Encite influenceuse ?
Oui.
Et quand même,
j'ai recréé la compétition de l'opinion.
Désolé, mais en tant que...
Donc tes créateurs de contenu
ne pensent pas, c'est ça que vous dites ?
Non, c'est pas ça que je vous dis.
Je suis moi-même impassive,
bon, je ne vais pas vous raconter ma vie, mais bon...
En tout cas,
moi, je pense que tout le monde va nous tomber dessus,
que ça va faire des débats qu'on ne veut pas faire,
et qu'il faut laisser une option non végétarienne.
Donc, je vais récaptuer tout ce que vous allez dire,
tout ce que vous allez proposer,
si la majorité d'entre vous
s'oppose à une directive,
et bien notamment les 400 km en vélo,
enfin...
C'est une suggestion !
Ecoutez !
Vous prenez une anecdote comme un exor !
Si toutefois, vous êtes à égalité,
le ministre Jean-Patrick tranchera.
Alors, est-ce que vous êtes d'accord
pour qu'il y ait un acheminement par bus électrique ?
Oui !
Ben, de ou à ou...
Pour des trajets de...
Franchement, si c'est le concert du siècle,
moi, je suis OK pour que ce soit
même vraiment de deux extrêmes de la France, quoi.
Un moment donné, si c'est le concert du siècle,
fait un effort pour venir...
Qu'est-ce qu'on fait si on est corse ?
Si on est corse,
eh bien, on ne pose pas de questions, déjà.
Ce qu'on fait, c'est un écart.
Oui, ça.
Franchement, on se démêle.
Ah, en fait, comme d'habitude, bâtobus, ouais.
Enfin, là, le problème, c'est qu'on parle du transport,
mais on ne parle pas de...
des gens qui viennent sur place après
ou est-ce qu'ils dorment.
On peut en parler après.
Ah, faudra en parler.
Parce que le débat a été flot, là, non ?
Excusez-moi, je prends ça.
Ensuite,
favorisez le covoiturage, je pense qu'on est tous d'accord ?
Oui.
Bien sûr.
Alors, la question,
obligation de venir en vélo,
si on va vite à moins de 400 km.
Non, mais 4 km, non !
Je ne peux pas dire obligation de venir à vélo !
Vous avez dit ça ?
Ecoutez, Jeanne,
Assistardneau,
excusez-moi, excusez-moi.
Non, je me suis hyper mal-exprimé.
Je veux dire, on peut aussi venir à vélo.
D'abord, je vous rappelle que c'est moi qui dis le truc des bus électriques.
Je suis pas en train de te chier, mais...
Je suis pas en train de te chier.
Je suis mal adroit.
J'ai dit, on peut venir à vélo aussi.
Je viens de voir mes specifications.
400 km, 400 km, c'est trop haut.
On dit 4 km ?
Non, non, non.
On peut mettre en place une éroglyphie.
On peut faire une campagne de com, pour dire que c'est fun.
On peut faire une campagne de com, pour dire que c'est fun.
Vous connaissez le PediBus ?
Oui, par exemple.
Le PediBus, ça se fait dans le fercor.
Les gens se mettent les mains sur les épaules, c'est une phoenique.
On peut donner un bon pour une boisson gratuite à la buvette, si on vient en vélo.
Voilà, c'est très pertinent.
C'est très pertinent.
No Linda a dit, interdiction des voitures individuelles, voici comment on va procéder.
Tous les gens qui n'habitent pas en Grande-Banlieu de Paris, il y a une sorte de péage.
Si vous habitez en Grande-Banlieu de Paris, vous pouvez rentrer ou à Paris.
Si vous êtes en dehors de Paris, vous ne pouvez pas rentrer ce jour-là.
On a interdit la ville ou...
Un voiture individuelle ?
Si il y a 5 personnes dans la voiture, c'est ok.
C'est interdit, vous avez dit des bus électriques.
Non, un covoiturage, on a dit, c'est ok.
Le problème est la car en peu, mais une personne dans une voiture qui est en Paris.
Et deux personnes dans une voiture, interdit.
C'est 4 personnes minières.
Dans deux, la covoiturage, ça partira de deux quand même.
Il faut pas pousser.
Deux dans une voiture de 5, c'est pas écolo.
A le covoiturage, excusez-moi, on met le car.
On met une indication.
D'accord, mais nous on est là pour refaire la lourde.
Une avis sur la balajauge du covoiturage ?
J'équilibre entre eux, est-ce qu'ils vont venir au concert ou pas ?
Et un peu comme l'argument du pain un fou le VG,
moi je crois que si on oblige à remplir toutes les voitures pour qu'elles puissent passer...
Mais si, c'est une super-star, les gens font un effort.
Là on parle de 2027.
Donc, en concierge d'une voiture, et en covoiturage, partira de 3.
Le concert en acoustique ?
Oui.
Avec... Non, non, mais alors...
J'ai suivi le ministre sur le schoolage, je crois pas.
Oui, non, mais...
Avec une vraie acoustique.
Donc ça, ça se travaille.
Une architecture qui...
Ah oui, une structure qui revendrait les sourds.
Comme les chichénitsas.
Alors attendez, à quel moment le baccarbonne,
c'est genre arrêter de construire des trucs, je n'ai pas capté.
Alors, architecture.
Il faut se renseigner.
Et on embrasse l'entreprise Éphage, très très fort.
Comme les théâtres d'autrefois.
Une architecture, on va dire...
Je vais même filer un petit peu plus le truc.
Ça serait une architecture qui aurait plusieurs usages.
Le premier, ça serait de permettre une bonne réverbération du son, bien sûr.
Mais en plus, en étudiant intelligemment cette structure,
on pourrait également mettre en place, par exemple,
des endroits pour que les gens dorment.
Ça serait un genre de chambre, tu vois, de foyer.
De moins en moins de foyer.
Mais si, mais si.
C'est-à-dire que...
Attends, la face extérieure...
Je vous en supplie, les gens le mettent là.
La face extérieure en sert la scène et permet de transmettre le son.
Oui.
Comme on fait à la filharmonie, par exemple.
Mais en plus, de l'autre côté,
c'est des endroits pour que, par exemple,
tous les techniciens et tous les bénévoles puissent dormir, se reposer.
Merci pour un concert.
J'ai mon aiguille de crédibilité qui descend rapidement.
La projet ministre, acoustique plus architecture.
Amor.
Amor.
J'aimerais, j'aimerais mais je crois pas.
Mais par contre, il y a un expert,
des shifters qui va débunker pendant les 20 dernières minutes
et qui va peut-être dire, attendez, j'ai des gêniers.
Donc...
C'est un gros problème ?
C'est un gros souci, les soucis.
Pourquoi si ça revient au peuple après ?
Alors, une jour, je me tourne vers toi.
Conseigneur de son village.
Pas plus de...
110 personnes.
Un million personnes ?
Un million ? Non.
Non, non, on n'a pas vu.
Comment on dit ?
Le stade de France, c'est 40 000.
On dit 50 000.
Mais non, mais 150 000, c'est une star internationale.
Claire.
Révolentaires de la Suisse.
Au moins, l'équivalent de trois stades de...
Moi, je vais vous dire, honnêtement,
je pense qu'un concert à 48 personnes,
c'est un beau sujet à color.
Oui, moi aussi.
Et genre, de méconnaissance.
Mais c'est de faire le plus pas possible.
10 000, ça va ?
Mais non !
En vrai, en vrai, je n'aime Philippine Sardou.
La raison, on ne peut pas faire écolo,
on s'est recherché à faire le moins pire.
On peut dire zéro, et puis contièrement,
on transcrit sur Twitch.
Non, parce que ça, en termes de consommation liée au data center,
ça reste plus mental.
Oui, mais est-ce que c'est moins pire que de faire venir autant de gens ?
10 000, est-ce que les gens peuvent croiser ?
Mais il faut que ça ruisselle,
il faut que ça termine dans...
C'est différent pour alors les finance du pays.
En fait, il faut que les gens viennent,
ils consomment, qu'ils se loge.
50 000 ?
Allez, 50 000.
Mais ça, en 50 000...
On n'a rien réduit, 50 000.
Et bien alors, 20 000.
Moi, je suis contre 50 000.
Moi, je suis contre 50 000, parce que je suis pour au-dessus.
D'accord.
Non, non, non.
Oui, moi, je suis quand même pour 50 000,
parce que si on met vraiment tout l'ébus électrique,
les co-voiturages, les machins, et tout,
on ne va pas faire un truc après, élitisque,
et de...
Concert de Johnny Allied sur le champ de Mars,
personne est pour 150 000, ce sera 50 000.
C'est pas ça.
Attendez, attendez, attendez.
Mais qui est pour 50 000 ici ?
En fait, toi, et enfin,
ces deux personnes le sont.
Non, non, non.
Si, si, il est pour 50 000.
Si, il est ici, 50 000, ouais.
En fait, votre manque d'ambition me concerne.
Alors, introduction de venir en avion.
Concert ?
Oui, introduction.
Oui, oui, oui.
Non, non, non.
Mais c'est quoi ce ministre en tête ?
Son livre, lui dit sûrement.

Il faut pas possible de privilégier l'avion,
un maximum, son secret, son petit secret.
Moi, je suis d'accord pour l'interdiction,
mais, blague à part,
il va bien falloir trouver une autre manière de faire,
parce que sinon, on ne fait que déporter
le problème de la...
des gaz à effet de serre à un autre pays,
parce que ça va devenir juste le concert de France,
et donc, The Go,
il va faire son grand événement mondial,
ailleurs, à un moment donné.
Donc, avion ?
Oui.
Pas avion, mais avion.
Fransport aérien, décarboné,
et dirigeable.
Monsieur le chimiste !
Je suis dirigeable !
Non, on peut pas faire 100 fois moins !
Admettons, Monsieur le chimiste,
que dans un passé, vous aviez une carrière d'artiste.
Admettons.
Moi, je vais surtout inventer le carbonosnif.
Des spectacles, oui, vous avez surtout...
Connaissez, carbonosnif, c'est fait des bonnes engolos.
Admettons que vous faites des spectacles
avec beaucoup de gens qui viennent.
Vous savez très bien
qu'une tournée plus écolose, c'est de faire
des dates avec moins de monde
dans plus d'endroits.
Ah, mais c'est ça !
Que des dates avec plus de...
Oui, mais nous, on va pas manager The Go.
On va...
Vous pouvez le dire !
Vous pouvez le dire !
Il y a pas un concert, il y en a 50.
Un part d'épartement.
Donc moi, je trouve que c'est pas très grave
s'il fait un concert en France,
plusieurs concerts en Europe, etc.
Et que ce n'est plus que ça, non plus !
Mais si on peut lui faire faire une tournée,
on est bon, hein !
Voilà, bah on lui fait une tournée.
Si on peut lui faire une tournée européenne
et régionale, tout !
On gère tout, c'est banal, moi !
Donc on peut mettre la jauge, on la baise à 1000.
On interdit, les gens ne viennent rien.
On fait 5 concerts à 10 000 plutôt que
1 concert à 50 000, c'est ça ?
C'est ridicule, vous allez démultiplier
les problématiques de logistique avec une tournée...
Mais ça, là, ça va ruisler
dans l'économie locale, à chaque fois.
On est qui, directeur de production, n'importe quoi ?
Pour un euro sur un billet.
On essaie de sauver le mouillage.
Il y a pas un euro dans l'économie locale.
On essaie de sauver le mouillage.
Ouais, ouais.
Elle est non, Linda, à trancher, elle est d'accord.
Non, mais c'est pas moi qui doit trancher.
Est-ce que tu as d'accord pour tous les gens
qui pourront pas venir,
qui regardent l'émission sur Twitch ?
Oui !
Bah non !
Non !
Mais qu'est-ce que...
Mais qu'est-ce qu'il y a ?
Mais non ! Mais non !
Bah lui, c'est possible.
Mais c'est possible.
Mais non !
Non, ça m'échange, c'est possible.
Il y a que zégo là,
il peut voir que ça fait que tu t'en crois.
Mais c'est pas...
Je vais le dire, mais la transcription sur Twitch
ne va pas encore pas pousser au poste.
Mais vas-y, que tu m'en prends pour que je te préviens.
Mais c'est une super idée,
parce que tu racontes...
Alors, je sais pas si vous êtes au courant
de ce que ça consomme.
Oui, d'accord, voir.
C'est sans commune mesure.
Mais comment ça, sans commune mesure ?
Oui, mais en full HD.
Pas en 4K.
Il n'y a pas de 4K sur Twitch.
Non, non, non, mais...
Excuse-moi.
Au début, il faut vraiment avancer,
Monsieur le ministre.
Et là, ils sont 3 d'accord,
donc je suis désolé.
Mais en fait, le problème,
c'est qu'ils ne connaissent pas leur sujet !
Oui, non, non, pas...
Je me retrouve de chimie à la base.
C'est incroyable.
Est-ce que vous êtes d'accord ?
Je vais pas être élu.
Est-ce que vous êtes d'accord
pour que les techniciens
soient des techniciens français ?
Oui, évidemment.
Donc, on ne fait pas venir.
Évidemment, oui.


Et est-ce que vous êtes d'accord
pour des 9 sur 10,
9 repas distribués,
soit sur 10, soit végétal ?
Oui, des 10 repas sur 10,
arrêtons aussi,
avec sa mesurette, là.
Très bien.
Alors, à ces propositions,
les journalistes,
alors vous les faites,
ces propositions,
dans nos discours,
les journalistes sont des questions
pour vous, êtes tous les 4.
Je vous posais une question
à chaque fois, à chaque fois d'entre vous.
Donc, Monsieur le Blanc,
le plus gros concert de tous les temps,
c'est un petit concert.
Voilà, bravo.
C'est pas un petit concert.
C'est un grand concert,
parce que c'est la première fois
qu'on fait les choses en grand pour le climat,
au lieu de penser d'abord à nous.
Donc, c'est le plus grand des concerts
de le rendre respect.
On lui sent si ce soit.
Il fasse date, monsieur.
Super.
Merci beaucoup.
Nolinda.
C'est brière.
C'est fini en France,
on n'aura plus d'événements majeurs
comme autrefois,
le concert de Johnny,
c'était le dernier, c'est ça ?
Disons qu'on voit les choses autrement, maintenant.
Il faut privilégier
la qualité à la quantité.
Et c'est ça qui est important.
C'est pour ça qu'on fait ça, le concert.
C'est organiser mieux les concerts.
On est ensemble, là.
Organiser, je suis le ministre.
Non, non.
Organiser, peut-être, moins le concert.
Organiser mieux les concerts,
faire en sorte que tout se passe bien,
malgré toutes ces mesures.
Et je pense que les gens s'amusent
sans aucun soucis.
Et la Régie, je n'ai plus le retour de chat
si vous voulez régler ça.
Pendant qu'un autre journaliste
pose la question à Gene Philippine,
est-ce même utile, finalement,
de faire des stades comme le Stade de France ?
Puisque finalement, on peut plus réunir.
Alors,
ne vous énervez pas, monsieur.
Avez-vous déjà vu un...
Cabonne aux Sniffer.
C'est un petit appareil.
Avez-vous déjà vu le concert
de quelqu'un dont vous êtes fan,
dans, disons, je ne sais pas,
Dom de Paris, c'est combien,
le Dom de Paris ?
Comme ça, à La Louche,
3800 places.
Ah, 3000, je vous le dis.
Donc, on t'est les pérénères.
Très spécifique.
Voilà. Est-ce que vous avez déjà
vu un artiste comme ça, devant
3800 personnes ?
Est-ce que vous avez déjà vu
votre artiste préféré,
qui par exemple,
rodait un spectacle de stand-up
dans une salle de 50 ?
Quelle a été la meilleure expérience
pour vous ?
À votre avis, qu'est-ce que répondent ?
Vous répondez la qualité
dans l'attentivité.
Mais ne simplifiez pas ma poésie
avec des mots bassements...
Des mots bassements terre-à-terre.
Combien mènent du vocabulaire ?
Je vous parle de poésie,
je vous parle de moments vécus.
Les gens sont aussi ravis
de voir un spectacle devant
5000 personnes,
qu'à l'époque, devant 40 000 personnes,
c'est quand même exceptionnel
de pouvoir faire encore aujourd'hui,
alors qu'on va tous crever
des concerts devant 4000 personnes.
Merci, Pauphal.
Alors, la régie,
j'ai toujours pas le chat,
et parce que j'ai posé
une question au chat
qui peut déjà y réfléchir,
est-ce que vous irez à ce concert ?
Est-ce que vous êtes content
de ce ministère ?
Et je me tourne vers vous,
monsieur le ministre.
Oui.
Cette absence de viande
dans les menus,
ce n'est pas une forme
d'intégrisme écolo ?
Alors,
déjà,
il n'y a pas d'absence
de viande dans les menus,
puisqu'on a dit...
Ah, tu as dit...
Ah, mais non, mais moi, après,
je me soumet,
mais je me soumet quand même
à la majorité.
Donc,
il y aura un repas
spécial gendarme.
Ah, un bout de l'arrange.
Voilà.
Après, est-ce que ça sera
vraiment de la viande,
ou est-ce que ça sera
du soja compacté
avec un arrhum bacon ?
Ça, c'est...
Ah, mais ça ne va pas
donner envie de j'en venir, là.
Mais ils ne sauront pas.
Monsieur le ministre,
vous êtes...
Vous êtes filmé, là,
sur le ministère.
Mais en fait...
Il y aura des articles
qui vont sortir.
Mais j'en ai rien à foutre
des articles, madame,
je ne suis pas un fluo en sœur,
mais je suis ministre.
Je suis ministre.
Charles Victor Leblanc.
Oui, tout à fait.
On vous...
On vous tend des arguments.
Je suis ministre.
Je ne suis pas
être le lanceur,
inventeur,
ou madame,
plus totale.
Je suis ministre.
Ne pensez-vous pas
que votre projet
qui est très loable
ne va pas décourager, finalement,
des stars internationaux
de venir en France ?
Euh...
Si.
On espère bien que
les stars polieuses
ne viennent plus en France.
Oui.
Et on va accueillir
les artistes
qui, en 2027,
ont pris conscience
des enjeux mondiaux
et qui décident de venir
produire leur art
dans tous les pays du monde,
mais pas à n'importe quel prix.
Oui.
Et dernière question
pour le ministre.
Oui.
Que dites-vous à ceux
qui vous disent que,
sous couvert d'écologie,
on ne peut plus faire la fête
en France ?
Que c'est faux.
Il suffit d'aller
dans n'importe quel campagne
pour voir que l'esprit festif
et bien français
résistent.
Déprimer les gens.
C'est-à-dire quoi,
je dois dire oui,
en fait,
on fait la gueule en France.
Mais non,
mais des concerts
devant 5000 personnes,
c'est pas aller voir dans les campagnes
si les gens,
ça va faire la fête.
On parle du projet qu'on a en train de vendre.
5000 personnes, madame,
mais c'est rien du tout.
Alors, le chat,
en train de réfléchir
s'ils viendront au concert
ou pas,
c'est censé être.
Oui, réfléchissez bien.
Et la régime dira si c'est le cas.
Pendant ce temps-là,
le conseiller de la communication
du ministère
remonte une information
capitale au ministre.
Monsieur le ministre,
Thurinine,
tu réunis une session de crise
avec ton équipe,
même si il y a des dissensions,
vous êtes extrêmement...
Bien sur la population,
il l'aime son équipe.
Il adore son équipe.
Il adore son équipe.
Au contraire,
les oppositions nourrissent le débat.
Le canard enchaîné.
Est-ce que le point de dévoiler
qu'un des conseillers du ministre,
voir le ministre lui-même,
est plutôt ami,
entre guillemets,
d'un certain lobby ?
On ne sait pas lequel.
Il versera des sommes considérables
pour atténuer
l'action du ministère
du futur soutenable.
Alors ça, c'est scandaleux.
Est-ce que...
Ça a très bizarre.
Oui, c'est clair.
Je m'adresse
au ministre.
Est-ce que vous êtes des soupçons ?
Où est-ce que vous vous niez ?
Je sais lui-même.
Alors au sein de mon équipe...
Est-ce que vous vous soupçonnez vous-même ?
Oui, c'est très bizarre.
Est-ce que je peux répondre ?
Est-ce que je peux répondre
à la question qu'on me pose à moi,
s'il vous plaît ?
Oui, oui, c'est bon ?
Merci.
Il est hors de charge.
Parce qu'en fait,
tous les membres de mon cabinet
ont fait part
de leur déclaration de patrimoine
auprès de la haute autorité
de la transparence de la vie.
Oui.
Ok ?
Si, maintenant,
et là je m'adresse à vous,
directement,
s'il y a l'un ou l'une d'entre vous
qui aurait des potentiels conflits d'intérêt,
je souhaite très...
Là, on est vraiment à huit clons,
on est entre nous.
À part les stylos de l'ancien lycée
où je travaillais,
je souhaite effectivement
que ces personnes
ou ces personnes
le disent,
de manière à ce qu'on puisse
éventuellement commencer à...
Moi, je ne suis pas le vous.
C'est ce que vous le direiez.
Non, c'est rien à voir.
Je pensais réellement que si c'était moi,
je serais au poste que j'occupe...
Victor, on dit qu'il n'est pas impliqué.
Est-ce que quelqu'un veut se dénoncer ?
Non plus, c'est pas impliqué.
Moi, je suis pas du tout impliqué.
Ah, pourquoi vous avez cru ?
Parce que je trouve ça très bizarre
que tout à l'heure qu'il...
qu'il ait vendu des grands lycées...
Pourquoi vous grattez d'un coup
la jambe droite ?
Qu'est-ce que...
Qu'est-ce qu'il se passe ?
Il a un passé...
Il a un passé...
Il a un passé...
Il a des trucs de mentaliste en lui-là.
C'est mon carbonosnifer
qui vient de péter, ok ?
Ça sent le gaz.
Bon...
Écoutez, moi, je...
Moi, j'ai total confiance.
Ah, total ?
Oui, justement.
Total confiance
en mon équipe.
Moi, je n'ai jamais travaillé chez Total.
Si...
Si l'équipe me dit que,
en toute transparence,
elles n'ont pas...
Ils ou elles
n'ont aucun intérêt
avec quel que le big ce soit.
Rien.
Je veux part du principe que...
Qu'est-ce qu'on peut demander des enquêtes ?
Est-ce qu'on peut demander des enquêtes ?
Elles sont très ausacieuses,
nos propositions,
moi, par exemple.
Est-ce que je peux demander une enquête ?
Le canard...
Le canard enchaîné, en tout cas,
ne n'a pas précisé qui.
Donc, pour l'instant,
vous êtes tirés d'affaires.
Sachez que le chat
du Pusque que j'en ai vu
a plutôt apprécié votre compte.
Ah, ben voilà.
Donc la population française
qui est représentée par le chat.
Mais on a besoin
de 5000 personnes, donc nous, ça va, maintenant.
La population est prête au changement.
Le président a une nouvelle idée,
une nouvelle mission pour vous.
Chouette.
Celle d'imaginer
le nouveau plat national de la France.
Ok.
Et peut-être même un menu.
Entrez plat dessert, boisson.
Le menu idéal est bien entendu.
On n'en va pas...
Pour une fois,
on ne va pas contacter
le ministère de la Santé.
On va contacter le ministère
du futur soutenable.
C'est-à-dire un plat
bécarbonne.
Le plat des Français bécarbonne.
Ben, on est d'accord qu'on n'a pas
de plat national pour l'instant.
On n'a pas un plat qui...
On n'en a plus sûr.
Le Basse-Bourguignon.
La Blanc-Catembo.

La Blanc-Catembo.
La Blanc-Catembo.
La Blanc-Catembo.
Voilà.
Donc là,
on n'en a pas le plat officiel.
C'est la première fois qu'on a fait un plat.
Vous avez...
Ceux-ci sont...
En fait...
Les charcuteries.
Si on veut un plat national,
et qu'on veut respecter les cycles courts,
ça date au matelier.
Ou ça soit à base...
Caison.
Cuisques courts et saisonniers en plus.
Si ça soit à base d'un truc qui se trouve absolument partout.
Partout en France.
La pomme de terre.
La tarte.
Des casquets.
Pomme de terre.
Ça se mange pas ça.
Un plat basse de pomme de terre.
Ben le gratin de nos finoirs,
en plus c'est sûrement...
Baccarat.
Oui mais...
Ça peut être végétalin.
Est-ce qu'il y a du...
Ça peut être végétalin.
Est-ce qu'on peut commencer,
si ça ne vous dérange pas,
de commencer par une entrée?
Des pommes de terre et de la crème.
Allez, commençons par l'entrée.
Alors, une entrée.
Chaud, froide,
froid.
Une entrée, c'est froid, c'est toujours plaisir.
Quelque chose qu'on trouve largement
dans toutes les régions de France,
c'est l'eau.
Que tout le monde pourrait faire.
La l'eau.
C'est chez soi.
Que tout le monde pourrait faire pousser.
Tu vois, on pourrait sortir des petites petites comme ça.
Ah des tomates-sur-ri.
Tomates-sur-ri, ça pousse partout.
Oui mais pas dans les bales.
Je sais pas si je fais pas ça.
Je sais pas si je fais pas ça.
On peut faire pousser un peu leur petit tomate.
Par contre,
c'est très facile d'avoir de l'hydroponie à la maison.
Oui.
Très facile.
Oui.
Ok.
D'accord, ok.
Non mais dans mon passé de pré-industriel,
j'ai déjà construit des petites notions de zuit au tri.
En gros, tu peux faire de l'hydroponie à la maison
et manger des salades très bonnes
avec des petits...
avec des herbaromatiques.
Donc des basiliques.
Oui, voilà, des herbaromatiques.
C'est très facile à faire.
Des hypnières, ça pousse pas mal.
Donc qu'est-ce qu'on va faire en fait ?
Et des kits de champignons.
Des kits pour faire pousser les champignons.
Oui.
Et je peux faire pousser des pleurs dans ta douche figure.
Mais oui.
Avec dans les pibots en fait comme là.
Oui.
Donc une très base de champignons,
de salades,
de la cruité, cruité,
de la cruité,
de la cruité, champignons, salades,

Oui mais attends, faut le préciser.
C'est-à-dire...
Vinaigrette, cruité,
cruité, cruité,
vinaigrette,
vinaigrette très important.
Vinaigrette avec de l'huile d'olive qui vient d'où ?
Ah, oui.
Non, non, ça serait de l'huile de colza,
on en a partout.
D'accord.
Ah, yes.
Attends, donc c'est quoi ?
L'huile de noix.
Il est très fort, c'est pour ça qu'il est venu.
Il est très, très fort.
Salade, alors salade,
plus herbe, plus champignon.
Oui, trop bon.
Et à saison, non ?
Vinaigrette à l'huile de colza.
Excusez-moi, le portateur est un peu partiel, là.
Il est calme.
Non, parce qu'en fait, je m'imagine manger ça
à tous les jours, tu vois.
Et vinaigre aux balzamis ?
Non mais c'est...
Vinaigre aux balzamis ?
Pyroline !
C'est très bon, c'est...
Le vinaigre aux balzamis,
j'imagine que ça vient de balzamis ?
Non, non, je pense pas.
La boule personne avec du vieux col ranc.
Vinaigrette.
Oui, il remarque le vinaigre, ça peut se trouver.
Attention, avec ce moulin.
Et la moutarde ?
La moutarde dans la vinaigre.
Moutarde, dis-je-moi.
Moutarde, c'est français.
C'est français, c'est français.
C'est ce qu'on serve.
Après, on a aussi beaucoup de bétraves.
Donc, une salade, excusez-moi,
c'est une salade de champignon et d'herbe.
Bétraves.
Herbe, herbe.
En fait, de nez, d'herbe aromatique.
Plus bétraves.
Plus bétraves.
Et bien, ciboulette, champignon, bétraves.
Vous avez un nom pour cette salade ?

Elle a la faute.
La bétrignon ?
Non, il faudrait vendre un truc vendeur.
Un truc vendeur.
La bétrignon, ça ?
La carbonosnive.
Un truc avec jardin.
Mais il a raison.
Hein ?
Oui, il s'appelle Victor.
Victor, Victor a raison.
Il faut un mot un peu rigolo.
Mais non, un mot du terroir.
Regardez, je prends l'égliseur.
Si vous savez, j'ai inventé le carbonosnive.
Oui, oui, on le sait.
Rigo-no a fait que tout le monde le sait aujourd'hui.
Ça propose la salade de la tristesse.
Oh, arrêtez, ça a des couleurs.
Vous êtes mauvaise.
Attention, parce que la tienne à taille,
c'est que vous n'allez pas vous gaver d'entrée
avant de passer au plat.
Et que vous allez vraiment manger des animaux plats
dans un truc beautique aussi.
Non, mais il faudrait trouver un nom un petit peu chantant
parce que la France, c'est aussi...
Et puis on n'a pas dit qu'on allait vraiment préparer.
Comment on dit jardin encore ?
C'est jardinu ?
Ah, non, c'est toi qui parle.
Jardin ?
Non, non, mais...
Jardin, mais c'est jardin.
Non, mais ça fait jardinière.
Spéciplique, oui.
Mais non, mais c'est pour donner un petit côté
un peu ensoleillé alors que l'intégralité
des ingrédients vient, par exemple,
des Hauts-de-France.
Mais comme tu m'as encore...
La Française...
Un truc qui existe.
La Française en jupons.
Non, mais justement...
Mais justement, on ne fait pas ça !
La Française !
Mais on ne fait pas ça justement !
Les jupons de la France !
Alors la Française en jupons, ça vaut pas ?
Non, super, c'est néant.
Les jupons au champignon, ou...
Non, non, non, mais la Française, tout court.
Écoutez, c'est une famille qui vaut...
J'étais l'une des...
La Sénat Française, ça sent bien...
La Française.
La Française.
La Française et ses champignons,
ça prête à continuer.
Mais non, tu es un truc du rassemblement national !
N'importe quoi, la Française en jupons !
Je ne nous ferai à n'aucune porte.
On en parlera par la jupe.
Non, mais la Française, c'est bon là.
Passons au plat.
Non, ça fait raciste, je retire.
Non, je suis désolé, vétaux sur la Française.
Je rigole.
Les jupons qui me plaisent.
La Francine, et puis voilà.
La Francine, c'est la farine.
La Marianne.
Non, non, non, non, non, non, non...
Mais vous êtes de droits pour quoi qu'elle ne veut pas mettre la Marianne !
Mais non, on va se dire, mais c'est quoi le rapport
entre des champignons de la betterave et Marianne ?
Oui, oui, oui !
C'est la République, c'est le temps à l'air !
Et on va en combat !
Mais non, mais non !
La Frige, la Frige.
La Frige.
Ah, la Frige, parce que c'est rouge.
La Frige.
La betterave, elle est rouge.
La Frige.
La Frige, monsieur le ministre.
Elle est la Frige, on regarde ça.
La Frige, elle est rouge.
La Frige, le bonnet frigé, la Frige.
Ok, on dirait la Frige.
La Frige, la Frige.
La Frige, la Frige.
La Frige, la Frige.
Le plat.
Le plat.
Eh ben, un gratin de terre.
Vous avez dit, à partir de pommes de terre, monsieur le ministre.
Oui, de terre, c'est plutôt pas mal.
En pommes de terre.
Est-ce qu'on en fait ?
On les cuit ?
Ah oui, on les cuit sûr.
Ah ben non !
Avec de la crème.
La crème, c'est possible.
Alors, les pommes de terre, on va pas le croquer dedans.
On les cuit à la crème.
C'est un poison, si vous voulez manger crème.
Alors, fort bien.
Il faudrait un truc qui fasse...
Et ça va régler pas de démographie, du coup.
Un bon gratin d'eau finnois, c'est...
Mais le gratin, il y a du gratin dans le dos finnois quand même.
Il y a pas de la boue, un gratin.
Et alors ?
Est-ce qu'on va lui faire végé ou pas déjà ?
Alors, ben, est-ce qu'on fait végé ?
Ou est-ce qu'on fait un truc ?

Ou c'est un format végé ?
Qu'avec de la viande, mais encore ça, c'est pas bête.
Peuves d'aider de mettre la viande.
Par exemple, euh...
Le gratin d'eau finnois.
Mais oui.
C'est bien.
Sinon, le bœuf bourguignon, mais c'est...
En chili-singue carnet, je le trouve meilleur que le chili-con carnet, moi.
Ça, c'est pas un bon gamin.
Il faudrait trouver un truc...
Non, le bourguignon.
On enlève le bœuf.
Ouais.
Mais le cétambourguignon, c'est un délire.
Ben, le bœuf bourguignon sans bœuf, on fait mijoter des légumes pendant 40-70 heures.
Le gratin d'eau finnois, c'est quoi ?

Un du lait.
Un cétambourguignon.
Vous qui lui défendez les méga.
Ouais, le cétambourguignon.


Ouais, le cétambourguignon.
Ouais, ouais.
Ouais, moi je trouve que le gratin d'eau finnois...
Ouais, parce que le cétambourguignon...
...on est survegétarien, voilà.
...et dedans, il y a de la muscade.
...le vent VG.
Au nion muscade, en fait, il faut faire...
Désolé, je sais un peu de mon rôle.
Il faut montrer à quel point ça grouille.
Et il faut pas que tout le monde est végétarien.
C'est de pas interdire, mais de rendre hyper sexy.
Donc en fait, si tu achètes partout des gratins d'eau finnois,
...ou si c'est très facile de faire un gratin de...
...de finnois avec un...
Comment ça va, le ?
Du nud.
Ah ouais ?
Ben, si tu arrives à mettre des lardons végétariens partout,
...et que c'est délicieux, délicieux,
...les gens, ils vont majoritairement aller vers là.
Et les intégriés, les gendarmes, voilà.

Et moi, je suis à un point...
Le gratin de finnois avec du lait de la crème...
...et de la noix de muscade.
Qui vient...
Oui, c'est à la noix de muscade.
De la muscade.
De la muscade.
De la muscade.
C'est une région de France, la muscade.
Non, non.
Si, c'est à droite de...
Je pense que la noix de muscade, je peux regarder sur Internet.
Et bah...
Et bah du poivre, le de la noix de muscade.
Poivre.
Non mais...
Le poivre français ?
Oui, c'est à l'heure de la quayenne.
Quayenne, Guyane, c'est la France.
Ah ouais, super.
Alors, ok, donc il y a quand même des produits laitiers, je note.
On verra ce que...
Oui, mais les produits laitiers, c'est des centres de peau.
Et il y a l'option viande pour ceux qui sont chers.
Et c'est quoi, comme viande ?
Ben, par contre, il n'y a pas l'option végane.
Oui, il y a l'option végane, c'est hyper simple.
C'est faire une béchamel végane.
Excusez-moi, du dédavoine.
Poulets.
Bœuf.
Non, les petits, il est ardent.
Il est ardent.
Oui, du porc.
Tu le portes.
Tu le dindes.
Du porc, tu le dindes.
Donc c'est un gratin d'ophinois déclinable en végé, en végane.
Oui, oui.
En l'ardon de porc et en l'ardon de dinde.
Et en mangeant des cadavres.
Allez, on applaudit.
Alors, des lardons de dinde, ça existe.
De dinde, oui, ça existe.
Ou l'ardon de porc, ça dépend.
Nous n'allions pas une partie de nos concitoyens, mais sûr qu'ils ne m'ont pas.
Le dessert.
Le dessert, alors, à France.
Le riolet.
Milenaire.
Éclair au chocolat.
Éclair au chocolat.
Il a du temps.
Vous savez, le chocolat est un ordre carbone du cacao et du cacé.
Un salade de fruits de ma région.
Voilà.
Un salade de fruits, c'est pas mal.
Un salade d'orange, c'est lui qui dit, et ça fait pas genre véreux.
Un salade de fruits de ma région.
Un salade de fruits de ma région.
Avec ton stric.
Oui, mais alors, la région, laquelle ?
Oui, la région.
Eh bien, non, mais chacun de la date, il faut que ça s'agisse.
Oui, c'est un oui.
D'accord, mais par exemple, je suis en janvier.
Oui.
Il y a quoi dans la salade de fruits ?
Eh bien, ça dépend.
Il y a des oranges, des pommes, il y a 40 types de salades.
En hiver, il y a des oranges en France.
Des poires.
Des poires et des soucrits.
Des poires.
D'accord, donc la salade de fruits de ma région.

On met quelque chose pour la pimpée, où on la laisse en sacos.
On pourrait mettre de la vétra.
Avec de la vanille de Madagascar.
Oui, il faudrait un truc.
Il est genre de la franc-gipane.
Moi, j'ai des copains qui m'ont jetée un truc de saison.
Ils peuvent manger des tartelettes au...
Et la franc-gipane, c'est genre de l'amande, en fait ?
Oui, je pense.
C'est pas mal amande.
C'est sûr, même.
Oui, je suis pas sûre.
Il faudrait trouver une crème, par exemple.
Eux, ils peuvent manger des tartelettes au plage.
À la chantille ?
Ou des tartelettes...
Oui, à la chantille.
Il y a t'a la crème dans le pâteau.
Chantilly, hein ?
Oui, mais du bâcle, c'est pas mal.
Tu te crois que c'est une crème dans le finoche ?
Non, pas de la crème dans la tartelette.
Non, ce que je veux dire, c'est qu'il y a déjà de la crème dans le gâteau en finoche.
Donc, si vous admettez que la crème...
Attends, dans la version de mon végane...
Et dans la version végane...
Au moins, c'est local.
Si elle est bas carbone, on peut mettre de la crème chantilly.
Ça peut être local.
La crème, ça peut être fabriqué en France.
C'est bien.
Oui, donc vous mettez de la chantilly sur votre salade de fruits de saison ?
Ah ouais.
Je pense que c'est pas mal.
Oui, oui, oui.
Ah, ça peut même être...
Oh, ça peut même être une pavlova.
Si on est un peu fancy.
Une quoi ?
C'est quoi ?
Pavlova, c'est de la meringue avec des fruits avec de la chantilly.
Pas du tout, c'est la très, très bonne crème.
Oui, mais la meringue, c'est des oeufs.
Ah, c'est l'oeuf.
Pavlova de...
Pavlova de...
C'est pas très végane, frédénie, ça.
Non.
Oui, mais la crème...
La crème, par exemple, des oeufs...
La crème chantilly...
Là, on peut faire une petite patation.
Il y a de la meringue à la poivre de faban.
C'est au jus de poichiche.
Et du coup, c'est...
Alors le poichiche, ça se trouve ou moi, je sais que c'était la France à une époque,
mais il y avait plus trop de...
Ah, si, je pense, il y avait plus pas qu'à c'est qui.
Donc, est-ce que vous êtes d'accord pour mettre de la meringue dans la salade de fruits
et de la chantilly ?

Ou juste chantilly, hein.
Moi, je pense qu'elle est complique.
Oui, chantilly, oui.
En bas chantilly.
Oui, très bien.
Et la boisson, bien sûr.
Du kéfir, du kombucha.
Ah, le kéfir, kombucha, c'est pas mal, oui.
C'est local ?
Mais non.
Ah, ça peut ?
Si, tu le fais toi-même, le kombucha.
Et vous savez comment ça se fait ? C'est du thé et du sucre.
C'est le sale kombucha.
Non mais le thé, il vient d'où ?
Non mais après, tu peux le refaire toi-même, hein.
C'est vrai que le thé vient d'où ?
Le thé vient d'où ? Le thé vient de ce long ?
Non, le thé, il vient à la base, mais après, tu peux le refaire à la mutublie.
Bien sûr.
Non mais attendez, pourquoi est-ce qu'on n'utiliserait pas juste les sépages qu'on a en France depuis...
Des jus de raisin, du vin.
Un truc à base de raisin, se battre avec les copains qui gagnent du terrain.
Moi, je suis tellement...
La col, ça va être segmentant.
Moi, je bois pas d'alcool, pas...
C'est pour ça qu'il faut les raisins.
Mais le raisin, c'est le plus grand du monde.
Voilà, je m'en ai dit, non ferme-moi.
Est-ce que la boisson, ce sera du jus de raisin ?
Ju de raisin pétion.
Franchement, le jus de raisin, c'est stylé, moi, je trouve ça pas grave.
Ouais, c'est grave.
Avec, on peut même ajouter des arbres aromatiques.
En fait, le kombucha, c'est très fort basifique, parce qu'il faut...
On peut ajouter des arbres aromatiques.
Qu'on avait fait pousser pour la Française.
Exactement.
Bah, le kombucha, on se fait en France.
On a mis le monnaie, une herbe, tu mets dans la frige,
et dans la poisson.
Oui, il y a peut-être plus en France, on parle de bilan carbone.
Excusez-moi, monsieur le ministre, est-ce que tu me racontes ?
On propose de mettre des herbes.
On propose des herbes aromatiques dans le jus de raisin pétion.
C'est très bon.
Alors, quoi, comme herbourg.
Par exemple, du basilic.
On fait pousser soi-même avec de l'igrométrie.
Mais là, j'ai l'impression qu'on est en train de faire un truc higurité,
un bovant, ou pas du tout accessisé.
Ah, bah ça, on verra ce que pense le chat.
Alors qu'un soda, un soda naturel...
C'est naturel, pétion, bouchard.
En entres, voici le nouveau plat des Français,
le nouveau plat national.
En entrée la frige, une salade,
deux salades, herbes de champignons,
de vinaigrette à l'huile de Kozla,
Colza, excusez-moi, et...
Vous pouvez même démarrer ta voiture avec.
Et de moutarde.
Et de moutarde.
Et de moutarde, c'est la vinaigrette.

Ensuite, la frige.
Ensuite, un gratin d'eau finnois avec du poivre.
Et on rajoute, si on veut,
des lardons de dinde ou de porc.
Non, vegan.
Vegan.
Vegan, c'est pas un bruit élevé.
Vegan, on peut le toliger.

Alors on enlève...
Est-ce qu'on enlèverait pas d'eau finnois ?
On enlève d'eau finnois.
C'est un peu trop précise.
Ah oui, c'est vrai, c'est vrai.
On n'y a pas de naine non.
Le gratin, parce qu'on est si...
Le gratin de chez moi.
Et ça, chacun le fait comme il veut.
Le gratin de chez moi.
Le gratin de chez moi.
Oui, mais ça fait pitié,
ça fait vraiment les fonds de placard.
Toutes.
On dirait...
On dirait...
Tu sais...
Oui, avec tout frigo.
Oui, avec tout frigo.
Ou moi, je reviens.
On l'appelle gratin de chez moi.
Non, mais alors je l'appelais le gratin finnois.
Mais le gratin...
Le gratin bourguignon.
On ne mange pas quand on bourgagne.
Le gratin des Français, ça vous?
Le gratin...
On l'appelle le gratin...
Le gratin...
Le gratin tout court.
Le gratin français.
Le finnois.
Alors, c'est le gratin...
La frige, le gratin...
On a des mortaux, on a des fantômes...
La salade.

Le gratin...
La salade.
Le gratin.
Ok, en dessert...
La catastrophe...
Oui, vous mangez ça tous les jours.
En dessert, il salade de fruits de ma région, avec de la chantilly.
Ah, c'est bien produit.
Et en boisson, jus de raisin pétir et du basilic.
Le jus.
Le jus et le dessert.
Vous croyez qu'il y a pas de ractérateur pour un vidéo?
Ou alors qu'on sort des choses de commerce.
Je vais demander, je me tourne vers la population française, le chat.
Est-ce que, pour les gens qui sont en train de faire des choses de commerce,
il y a pour vous la frige, le gratin.
Mais on vous invite au concert de Zego.
Le dessert et le jus.
Non, c'est la salade de fruits de ma région.
La salade de fruits de ma région.
Oui, je ne dis pas le truc, je me bougeais que lui.
Parce que c'est pour vous le plat, le plat, le nouveau plat.
Alors, qu'est-ce qu'ils disent?
Attention, on vend le bac carbone quand même.
Non, un banger, non merci, plutôt mourir.
Est-ce que ça s'appelle le menu?
Mais excellent, on t'embauche dans le ministère!
C'est ça, tu as cru plutôt crevé que de manger ça.
Mais ce qui va se passer, il manque des protéines.
Ils abusent, ils abusent.
Ah, on aurait dû mettre de l'aspirine dans le gâteau.
Du soja à mettre, du soja à part.
Ils manquent des protéines, bah non?
France menu, voilà.
Le menu fringale.
Bon, les gens n'en ont pas tout.
Oui, le France menu, c'est pas mal.
Mais c'est lui, on a dit, on a dit, des lardons fécales.
Je préfère bouffer des graines.
Alors, c'est parti, vous avez proposé le peuple qui n'est pas content.
Il fallait vraiment demander au genre.
Après, le peuple, il faut se couler.
Vous n'avez pas porté un poulet sur la table chaque dimanche,
et le peuple n'était pas content.
C'est parti.
Sabrina, Sabrina vient voir au ministère Sabrina de Fridgette.
On va lui donner un nom du chat.
Elle s'appelle Sabrina Tsushi.
Sabrina Tsushi de Fridgette est un syndicat
qui réunit toutes les compagnies d'avions low-cost.
Elle prend en contact le ministère,
tu réunis des fidèles conseillers.
Je suis cher ministre Jean-Patrick.
Je suis au courant.
Qui va y avoir une coupe du monde qui va se passer en France ?
Coup de foute.
A la bonne heure.
Partiellement.
Et je pense, je sais que vous avez parlé des avions,
je sais que vous êtes amis des avions,
que l'avion malheureusement serait incontournable,
coupe du monde de foute.
Moi, je ne suis pas amis des avions.
Donc, je vous propose de coordonner des vols spéciaux.
Spéciale foute, on travaille ensemble avec toutes les compagnies low-cost
pour endiminer le nombre.
Et en échange, on veut un label « back carbon » sur Fridgette.
Et dans la balance, je rajoute 100 millions d'euros.
Alors, chouette, mais je ne comprends pas comment on peut être « back carbon »
avec des avions...
Il peut acheter le label.
En fait, ce n'est pas possible, Sabrina de Fridgette.
Il veut donner 100 millions d'euros.
Ce que je veux dire, c'est qu'il y aura forcément de gens qui prendront l'avion.
Moi, je vous propose que si quitte à prendre l'avion,
ils prennent nos avions et nous, on a un système pour les coordonner.
Qu'est-ce que vous faites pour vous, au niveau de vos aéronefs, pour garantir ?
On ne peut pas changer les avions.
On n'est pas des génie.
Donc, il veut l'acheter un label, du coup.
Ok, alors...
Bah, c'est un génie, hein.
Alors, en fait, non, on ne va pas faire comme ça.
Je t'interrompe juste.
68% de la population française ne veut pas de ce plat.
D'accord.
Mais les gens ne savent pas.
Ils sont durs.
Il faut les éduquer au goût.
Non, mais en fait, moi, le problème, c'est que le label, c'est super chouette.
En revanche, si votre avion, il est strictement comme avant,
c'est un peu du foutage de gueule, ça brina de fridget.
Quoi qu'il arrive, on part du principe que la coupe du monde aura lieu chez nous.
Donc, notre seul problématique, là, actuellement...
J'ai des rumeurs.
On n'en a pas encore parlé.
Mais j'ai des rumeurs, mais en fait, si ça arrive...
Ça serait à horizon, quoi, dans 4 ans ?
2030.
2030 !
Ah, c'est dans 3 ans.
C'est très bien.
Donc, 2030, ça vous laisse largement le temps
pour mettre en place un système de zéplins.
C'est dirigeable.
Ok.
Mais le dirigeable, ça a été abandonné.
Moi, je vote le dirigeable vote peut-être pour, hein.
Mais ça a été abandonné pour le raison, non ?
Il faut un peu d'attaque sur les zéplins.
Ça a été abandonné dans les années 30.
En tant qu'industriel, moi, je vote.
Industriel ou ex-industriel ?
Excusez-moi, j'ai du mal à comprendre.
C'est comme ça que j'ai grandi, quoi.
Mais moi, vous...
Je peux continuer à raconter ?
Je peux continuer à avoir des ordres de l'antidimidation sexiste, là ?
Allez, on y va.
Parce que je m'appelle Jeanne Philippine.
Jeanne Philippine, tu es quoi ?
Tardou.
Moi, je pense, quand on est qu'industriel,
pas ex-industriel, mais qui est quand même grandir de coeur,
je pense qu'il est temps d'avoir du courage politique
et d'interdire les vols locaux.
Et donc hors de question de mettre un tant pour un bac à bonnes.

J'ai pas fini.
Parce que, si on ne le fait pas,
on ne pourra jamais mettre de l'essou,
de l'industrie, du train, etc.
Donc je suis entièrement d'accord, M. Macron.
Ah, bah voilà !
Non, non. Ok.
En tout cas, gardez l'antenne, Sabrina.
Peut-être que vous allez la contacter dans quelques minutes.
Chut !
Nous sommes en 2030.
Le dérèglement climatique a duré en touchant la côte nord du Maroc.
Une tempête avec des rafales de 200 km à démasse télégenres.
Bruto, c'est un sous-quin contre-apprévoyance.
Pas besoin. Bruto, c'est plus grand gladéteur du monde.
Oui, mais là, c'est quand même un tigre.
Bruto, c'est plus fort.
Viens, minou. Viens.
En brutos, mes chaminous !
Ne pas anticiper l'avenir, c'est du passé.
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