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Bienvenue à la Grime Academy !
Welcome to the Grime Academy !
Bienvenue à la Grime Academy !
Les enfants, nous avons beaucoup de retard dans les cours.
Tellement de retard, que nous n'allons jamais le rattraper.
Bon, il faut se faire à l'idée.
Pour cette dernière journée avant la pause hivernale, je vous propose de fabriquer des créatures en papier pour le mariage de Monsieur Cyclopède.
Mais c'est pas fantastique !
Non, ma petite tyrolienne, mais au moins c'est sans danger.
Nous revenons tout juste de l'enfer, ne tentons pas le diable.
Allez, prenez vos crayons, vos ciseaux, je ne veux plus entendre un bruit.
Moi-même, je vais me taire.
Comment vous allez faire pour nous donner des instructions ?
Je vais m'exprimer avec des gestes.
Vous connaissez la langue des signes ?
Non, je connais le lac des signes.
Ce n'est pas la mer à boire, je suis Grime, Hansel Grime.
Je suis humblement de loin le plus grand des experts en pantomimes.
Je suis un Grime, Grime, Grime, Grime.
Oui, mon nom à moi si bien Grime Hansel Grime.
Grime !
Vous avez terminé ?
Ah, ce n'est pas mal du tout.
C'est quoi ça ? Une poule ?
Non, c'est le griffon.
Une poule mouillée donc.
Il n'a pas beaucoup aidé, mais je ne suis pas un cugnier.
Ça, c'est un... c'est quoi ?
Un verre de terre.
Tu t'es pas foulé ? Il t'a suffi de rouler le papier.
Bon, ça va quand même marcher.
Il y en a plein qui ont fabriqué des licornes.
Mais toi, Noël, elle a six pieds.
C'est pour donner l'impression qu'elle court au galop.
Ha, ha ! Ah, mais ce n'était pas la peine, nous allons les animer.
Grâce aux violons merveilleux, ils vont danser sur les chemins de table devant vos yeux.
Une petite démonstration ?
Oh oui, hein...
Arrêtez, monsieur Grime ! Tout se met à trembler !
Je ne comprends pas. Ce n'est pas moi.
Là, un verre de terre géant.
Johan !
Il y a un pterodactyl sur la corde à linge.
Ne bougez surtout pas ! Il y a un tiranosaure juste derrière moi !
Ne y es pas peur, ce ne sont que des démons.
Lucifer, qu'est-ce que tu fais là ?
J'ai écouté ton conseil.
J'ai fait un gros câlin à Johan, mon fidèle serviteur.
Et depuis, tout va bien.
Ah ? Cool.
Je t'ai apporté quelques spécimens de dinosaure.
Pour que tes cours soient un peu plus passionnants pour les enfants.
Merci, mais il s'amusait déjà.
Ah bah non, pas vraiment.
J'aimerais que nous soyons de bons copains.
J'ai changé. Je suis venu assister au mariage.
Tu n'es pas invité.
Si vous refusez ma présence, je vous maudis sur 15 générations.
Je ne veux pas gâcher la fête. Tu auras ta place à table.
Mais je ne t'endrai pas la main. On ne sera pas tout de suite copains.
Tu as fait quelques bonnes actions, et ça n'a rien d'extraordinaire.
Ni de louable.
Tout de même, je suis le diable.
Ah non ! C'est trop facile.
Les enfants, regroupez-vous autour de moi.
Les dinosaures aussi.
Je vais vous compter une histoire véritable qui, je l'espère, vous sera profitable.
Une histoire de princesse ?
C'est la coutume, oui, pour le dernier cours du cycle.
La princesse au petit poids.
Il était une fois un prince qui voulait épouser une princesse,
mais une vraie princesse,
alors que lui-même n'avait pas les manières d'un prince.
Il n'en possédait que le titre.
Il avait la cervelle du nuitre, lent à la réflexion,
promb à la colère,
son peuple vivait dans la misère et il n'en avait aucune affliction.
Ses coffres regorgaient de trésor,
mais jamais il n'aurait eu l'idée de partager ses richesses.
Il ne pensait qu'à lui.
Charité bien ordonnée commence par soi-même.
C'est moi qui ai inventé ce proverbe.
Or, un jour,
il donnait une pièce rouillée sans grande valeur
à une vieille aveugle qui lui faisait pitié.
Tout le monde en fut impressionné.
Ces sujets avaient tellement l'habitude qu'il se comportent
comme le dernier des cloportes,
que ce tout petit fait le changa en princes des comptes de fées.
La princesse du pays voisin ayant appris l'exploit
tomba aussitôt amoureuse de ce gaillard-là.
Sans même l'avoir rencontré,
sa réputation lui suffit à estimer qu'il ferait un bon parti.
Un bon quoi ?
Un bon mari ?
J'ai entendu un bon parti.
Oui, c'est presque pareil.
Un parti ?
Dis-te-le de retrouver, elle dit, ma maman.
Bonne idée, si vous n'avez pas compris,
demandez à vos parents.
Le prince, en retour, fut moins enthousiaste.
Il voulait vérifier qu'il s'agissait là d'une vraie princesse.
Il l'invita donc à passer la nuit en son château,
mais avant ça, il alla dans la chambre à coucher,
retira toute la litrie et met un petit poids au fond du lit.
Il prie ensuite 20 matelas qui l'empilent sur le petit poids,
et, par-dessus, il mit encore 20 édredons en plumes.
C'est là-dessus que la princesse devait coucher cette nuit-là.
Au matin, on lui demanda comment elle avait dormi.
« Un heureusement mal ! » répondit-elle.
« Je n'ai presque pas fermé l'œil de la nuit.
Dieu sait ce qu'il y avait dans ce lit.
J'étais couché sur quelque chose de si dur,
que j'en ai des bleus et des noirs sur tout le corps. C'est terrible ! »
Il s'était bien trouvé, c'est de là.
Une peau aussi sensible ne pouvait être que celle d'une authentique princesse.
Il se marièrent, et le petit poids fut exposé dans le musée national.
Aujourd'hui, les visiteurs, par milliers, se pressent.
Cela crée tellement de richesse que tous les habitants du pays pourraient se nourrir à sa sciété.
Si le prince et la princesse, on avait quelque chose à faire.
« J'ai rien compris. Comment peut-être un prince en faisant juste un petit geste ? »
« Et comment peut gâcher son sommeil avec un petit poing ? Il était périmé ? »
« Eh, c'est une leçon inutile que je vais vous donner,
car je sais qu'il y a des choses incompréhensibles, irrationnelles, que l'on ne peut pas changer.
Comme celle-ci. »
Les défauts, quand ils sont exceptionnels, sont sévèrement condamnés par le commun des mortels.
Si, au contraire, ils sont habituels, c'est la plus infime des qualités qui sera jugée exemplaire.
C'est une injustice. Il n'y a plus qu'à lutter.
Ah ! C'est l'heure de festoyer !
« Ton château est dans un drôle d'état. »
Qui l'a brûlé ? Qui l'a à moitié rasé ?
C'est dinosaure qui court partout massacre mes parterres de fleurs.
Et Johan n'est pas méchant, mais il fait des trous à chaque mouvement.
Quand Gretel va voir ça...
« C'est inadmissible. Le château a brûlé et personne ne me prévient. »
« C'est d'un autruide ! »
« Prends ça dans la trousse ! »
Non ! C'est la vraie Gretel, cette fois. Je l'ai conviée pour les nos.
Alors, il y a un os.
C'est pas possible. On n'est jamais tranquilles.
Allez, c'est reparti. Pour l'infir, meurie.
On ne peut jamais kiffer. C'est tout de suite les pleurs, les cries.
Même les guerriers aguerris se font décoiffer.
Il n'y a pas de repos pour les héros.
L'histoire n'est jamais finie.
La Grime Academy.
C'est pas le paradis.
Il n'y a pas de repos pour les héros.
L'histoire n'est jamais...
Finie.
Salut, c'est Gérald du Studio Fantasque.
C'est déjà la fin de cette troisième saison de la Grime Academy.
Et vous êtes toujours de plus en plus nombreux à écouter les super histoires de Guillaume.
Et à nous laisser des gentils messages.
Alors, merci beaucoup, beaucoup, beaucoup, beaucoup.
Ça nous fait vraiment super plaisir.
La Grime Academy reviendra pour une quatrième saison l'année prochaine.
On vous tient vite au courant sur les réseaux sociaux du Studio Fantasque.
J'en profite pour vous annoncer aussi que l'on est en train de travailler sur un épisode spécial de Noël,
qui sera en vente exclusive dans les prochaines semaines.
En attendant, si ce podcast vous a plu, n'hésitez pas à en parler autour de vous.
A vous abonner sur les plateformes,
ou à laisser un message sur Apple Podcast pour inviter plein de nouvelles familles à venir nous écouter.
La Grime Academy, c'est aussi un super spectacle à découvrir sur scène.
J'ai mis toutes les prochaines dates dans la description des épisodes.
Peut-être qu'il y aura bientôt une date près de chez vous.
Allez, à très bientôt pour de nouvelles aventures.