Eh le matou, c'est la dernière fois que tu me fais un coup comme ça là.
Non mais tu te rends compte ?
Enfin je sais pas, oubliser des contributions des fouillards à un concours, c'est une faute professionnelle.
Non mais n'importe quoi le matou, vous vous rendez compte les fouillards ?
Il essaye de mettre ça sur mon dos, soit disant que j'ai ouvert les mails et les messages
sans prévenir que je l'avais fait et que ça a mis le bazar dans son organisation.
N'importe quoi, mais je sais pas ce que vous en pensez vous, mais pour moi, c'est une excuse bidon.
Bon, quoi qu'il en soit, on a reconstruit la petite salle de cinéma
que j'avais un peu détruite dans ma colère dans le dernier épisode
et on est presque prêt pour reprendre notre petite projection.
Et même si c'est les derniers films des fouillards qu'on va regarder, c'est loin d'être les derniers dans mon coeur.
On se matent ça ? Allez le matou, lance les projaux.
Oula, il fait un drôle de bruit quand même. Attends, fais voir.
Là, voilà ! Ce projo, c'est un peu comme toi le matou.
Il faut t'encourager vigoureusement pour que tu marches.
Bon bref, fais attention à toi, je te tiens à l'œil à partir de maintenant.
Allez, lance le premier film. Et celui-ci, je l'aime particulièrement, parce qu'il s'appelle
le matou Cowboy. C'est un film de Helena.
Donc, c'est une sorte de western, mais où le matou n'est pas vraiment à son avantage.
Allez, lance-moi ça.
La matou, viens ici avec tes fils poilus, j'avais ta garlandais, tu sais très bien pourquoi.
Mouh, comment ça tu peux babir ? Ok, je viens.
Mouh, mais qu'est-ce que tu fais avec le fils du micro ?
Tu joues ton cowboy ou quoi ?
Ah ouais, le matou !
Ha ha ha, excellent ! Les fils poilus du matou !
Ha, t'as entendu le matou ?
Bravo, Helena pour ton western, qui m'a bien fait rigoler.
On passe au film suivant le matou, si tu as fini de faire la tronche.
Bon, merci, un petit sourire, ce serait pas trop le matou.
Tu vas en avoir besoin avec le prochain film d'artur.
Tu vas voir, il m'émite super bien moi je trouve.
Ah non, vraiment il a réussi à reproduire mon énergie, tu sais quoi, c'est top.
Allez, on se le regarde, ça s'appelle...
La chasse d'inosaure ?
Oula, et ça va faire flipper ça.
Le matou, tu veux tant guirlander et tu sais très bien pourquoi.
Tu as laissé le livre de Jurassic Park ouvert.
Il va faire rattraper tous les dinosaures.
Et le matou, tu m'attends ?
Oula, le matou, tu veux bien jeter un coup d'œil par la fenêtre
pour voir si tous les dinosaures ont bien été rattrapés.
Fais ce que je t'ai dit, c'est bon ?
Ok, on passe au film suivant.
Et celui-là aussi, il va nous faire un peu flipper.
C'est un polar, une enquête policière.
Ah c'est marrant comme le season 5 qui je prépare et qui va sortir bientôt.
Enfin bref, ça s'appelle le vol des bonbons d'Halloween et c'est signé Luna.
Le matou, j'en parle un.
Je vais t'en guirlander et tu sais très bien pourquoi.
Le matou, dis-moi qu'est-ce que tu faisais ?
Tu te reposais peut-être après avoir mangé tous mes bonbons d'Halloween peut-être.
N'est-ce pas le matou ?
Ah c'est le tout bas la babague, d'ailleurs pour ça.
Oups, je vais peut-être aller un peu voir.
Oh la la la la la la la, c'était bien.
Et c'est vrai que maintenant que j'y pense, les bonbons d'Halloween ont disparu sacrément vite.
Dès le sur l'endemain, il en avait déjà pu
et je me rends compte que j'ai pas mal vu redire le matou à côté d'Hissaladie à bonbons.
Voilà.
Non non mais voilà, ça c'est typique dit matou.
Insulter au lieu de s'expliquer.
Typique ! C'est du 100% matou ça !
Bref, on règlera ça plus tard, tu veux bien quand l'épisode sera terminé.
Mais si je trouve un seul petit papier de bonbons dans ta chambre, le matou, ça va barder.
Bref, tu me lances le prochain film Monsieur le voleur de bonbons.
Ah et puis ça tombe bien parce que c'est le film de Lina 8 ans et ça s'appelle Le Gou d'hier.
Et comme par hasard, ça parle de vol, de vol de fromage cette fois.
Et qui est le principal suspect ? Je te le donne en mille, c'est toi le matou.
Allez, regardez ça.
Le matou vient là, je vais t'enguir longtemps et tu sais très bien pourquoi.
Regarde le fromage, regarde le bien.
Je ne t'accuse pas le matou, mais l'un d'entre nous a mangé plein de petits bouts dans ce fromage.
Alors soit un tu te dénouces, soit deux je te dénonce.
Ah !
Un grouillère mais le matou.
Oh ! Le vilain menteur, qui, qui, le matou achètera du fromage avec des trous.
Qui ?
Ah non mais décidément le matou, plus tu te débats et moins ça va.
Les preuves sont à câblantes, tu es serné en quelque sorte et tu ferais mieux de passer aux aveux.
Tu veux pas ? Et bien lance le prochain film alors.
Si, si, si, le super film de Charles.
Et ça fait aussi un peu flippé parce que ça commence comme un film d'horreur.
Et le matou c'est toi qui est en mauvaise posture.
Je t'épréviens.
Le matou, venez c'est que de temps de violente.
Bon, j'arrive pas à l'attraper et qu'il retrouve vite.
Et en plus, en plus, il l'a mis de l'huile de friture dans toute la maison.
Du coup ça glisse comme c'est pas permis.
Et du coup je me suis pris un bon bouquin.
Je vais m'asseoir dans mon bon vieux cadapé.
Et ensuite, je vais attendre.
Et bien, à plus les petits fouillards.
Quoi, quoi, quoi, t'instopes là ?
Qu'est-ce que j'entends le matou ?
Tu as mis de l'huile partout dans la maison ?
C'est pour ça que le sol il colle et que c'est craquera.
Non, je m'en fiche que c'est un film, que c'est une fiction et que Charles a tout inventé.
Ça change rien.
Au fait que si la maison est craque ou nette, c'est de ta faute à toi le matou.
Non mais n'importe quoi franchement, de l'huile sur le sol.
On aura tout vu dans cette baraque.
Bon allez, je suis énervé là.
C'est le moment idéal pour se regarder le film de Salomé.
Ça s'appelle une sacrée crise de colère.
Et tu vas comprendre pourquoi le matou.
Allez, lance le film.
Mais ne mets pas d'huile sur le projecteur.
Esteper le matou.
Le matou, je vais te regarder.
C'est ça de premièrement quoi.
Tu as ma jambe, tu as la jambe.
Regarde.
Ah !
Ah, je vais me remettre le matou.
Oh !
Après, attends, t'es là.
Ah ben tu vois le matou, c'est exactement comme ça que ça se passe.
Tu me rends dingue, le matou.
C'est fou, ça me flingue comme tu me rends dingue.
Tu n'arrêtes pas de faire tout et n'importe quoi,
sauf travailler.
Tout ce que tu fais donc, c'est m'énerver, m'énerver, m'énerver le matou.
Et après, je casse tout.
Regarde, exactement comme ça.
Tiens, passe-moi le projou.
Hop là, je le rends contre le mur.
Bam, il est cassé.
Bon, maintenant, passe-moi la pile d'assiette.
Tu vois ce que tu me fais faire, le matou ?
Allez, hop, la pile d'assiette par la fenêtre.
Et puis maintenant, le micro.
Le micro.
Non mais je m'en fiche que tu viens de le réparer, je sais pas quoi.
C'est toi qui nous a mis dans, là.
Alors, tu me le donnes et regarde bien.
Cette fois, je vais le casser avec mes dents.
Comme ça.
Ah oui, oh non ma mollère.
Bon, je vais balancer aussi et puis voilà.
Allez, hop là.
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