Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
Ça va dépoter, vous allez voir !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Hé, les fouinards ! Je compte sur votre discrétion parce que, en fait, là,
je prépare une petite farce pour les matous !
Oui, parce que vous vous rappelez la dernière fois,
le matou me disait que soi-disant, l'humour, les blagues, c'était pas mon fort !
Il est même allé jusqu'à dire, et là, je le cite,
lourd et barban en parlant de mes jeux de mots.
Donc, en fait, depuis, c'est pas compliqué.
Je suis parti en croisade pour montrer au matou que oui,
la baba yaga sait faire rigoler la galerie, et pas que sans le faire exprès !
Alors voilà mon plan, les fouinards !
J'ai décidé de lui faire tous les classiques de l'humour,
la poudre banane, le saut sur la porte et la tarte à la crème,
mais dans une seule et même blague.
Attendez, attendez, attendez, laissez-moi vous expliquer les fouinards !
En fait, il y a un élastique ici qui relie la poignée de la porte
à cette peau de banane qui va tomber sur la tête du matou
quand il va vouloir entrer ici.
Le matou va avoir un mouvement de recul comme ceci,
ce qui va provoquer grâce à un capteur de mouvement méga sensible,
le lancer du pseudo.
Pilpoil dans la tête du matou, il sera complètement aveuglé,
et il va s'avancer tel un zombie comme ça,
et du coup, il va s'épreindre les pieds dans la tarte à la crème par terre,
et il va s'écrouler du tout son long avec son popotin.
Pilpoil dans la crème de la tarte à la crème, et là,
normalement, on devrait tous bien se bidonner,
enfin, normalement quoi,
mais vu que mon plan est réglé comme du papier maché,
il devrait pas y avoir de problème.
C'est l'heure, le matou ne va pas tarder à arriver.
Oula, oula, oula, oula.
Donc, qu'est-ce qui s'est passé là ?
Le matou n'arrive pas.
Oh, lui qui d'habitude est tellement ponctuel
que ça finit toujours par m'énerver,
le seul jour où c'est important qu'il arrive,
eh ben il n'arrive pas.
Ah, il a vraiment le chic pour mettre les doigts,
pile là où ça énerve.
Bon, ça suffit.
Le matou !
Le matou !
Qu'est-ce que tu fous là ?
C'est l'heure de notre petite réunion, je te rappelle.
Comment ça, il y a des choses plus importantes ?
Ah oui, et comme quoi ?
Ranger les chaussettes ?
Non mais, il se moque de moi là ou quoi ?
Vous entendez ça, les fouillards ?
Le matou !
Ne m'oublie pas à venir te chercher.
Bon, ça suffit, le matou.
Oh, tu l'auras bien cherché moi,
j'arrive, tu vas voir, je vais t'éramener à notre petite réunion
par la peau du popotin.
Oh là, oh zut.
Ouh, waouh, mais qu'est-ce qui m'a appris de mettre de le chaud de là-dedans ?
Oh non, pas la crème, pas la...
Waouh !
Oh...
Le matou !
Je suis toute cracra là !
Tu sais, à cause de ton histoire de blague,
moi, je vais te dire un truc,
on va mettre le ola sur l'humour à partir de maintenant.
Ça va être bouleau bouleau.
Bon, les fouillards, il y a eu, comme qui dirait,
un petit accro,
un petit grain de sable dans mon plan.
J'espère que celui sur l'île trésor va mieux fonctionner.
Et il n'y a qu'un moyen de le savoir.
Le matou arrête de ricaner tout de suite, ça te donne un air très vilain.
Et ramène-nous le livre et la poudre magique là.
On repart dans l'histoire.
Non, non, directose le matou !
Pas de discussion, sinon je te balance
ce qui reste de tartel à crème dessus.
Allez, zoouu !
Bienvenue dans l'île au trésor de Stevenson,
mais à l'assoce Baba Yaga.
Chapitre Z, le naufragé de l'île.
Rappelez-vous bien les petits fouillards.
On était enfin arrivés sur l'île avec Jim et le matou.
Et après une paisible randonnée,
on s'approchait enfin de l'emplacement du trésor.
Quand tout a coupé en plein milieu de la jungle.
Voilà, trois ans.
Trois ans que je suis naufragé.
Un homme à la longue berbe, à l'immense chevelure
qui ressemblait à un mélange entraillé-ti et un crochet mouillé,
mais avec un chapeau et des grands yeux étonnés et tabarus.
Je m'appelle Ben Gunn.
Mais ça va pas bien de faire peur aux gens.
Ah, nous, on était là tranquillement,
en train de sanguirlander.
Le trésor.
Vous vous débarquez début.
Des quoi ?
Vous êtes venus pour le trésor.
Quoi ?
Non, pas du tout.
Je vois pas de quoi vous voulez parler, moi.
Le trésor du capitaine Flint.
Euh, le capitaine quoi ?
Moi, Ben Gunn. Je peux vous aider ?
Non, y a erreur.
On est là pour faire du camping.
Et regarder les oiseaux.
Suivez-moi.
Non, non, merci. On ne veut pas.
On a encore plein d'oiseaux à avoir.
Oh, regarde le matou.
Y en a un là.
Oh, qu'il est beau, l'oiseau.
Eh, mais le matou.
Mais reviens ici tout de suite.
Pourquoi tu le suis ?
Venez, monsieur Yoggos.
Je crois que ce monsieur Ben Gunn
veut nous montrer quelque chose.
Ah, d'accord.
Ah non, c'est pas question.
C'est pas question que j'aille crapper.
Dés-moi, là.
Déjà, la randonnée, j'en ai l'ai pertu la tête.
Alors si en plus je dois finir
complètement décoiffé
et toute dépeuneillée, non mais...
Oh, ça va, là.
Faut pas pousser Baba Yaga
dans les orties avec le dupin, non plus.
Et puis les désolcs, là, qui perdent
comme ça, qu'ils te baissaient.
N'importe quoi.
Non mais vous avez vu ça de l'épicifouinard.
Je rappelle, pour mémoire,
que dans une jungle,
il y a des serpents,
discorpses, désarignées,
d'hileopardes,
même parfois d'herquins.
Hey, tu viendras pas te plaindre,
le matou.
Quand un serpent viendra te meudre
le popotin.
Ah non, mais je te jure.
Heureusement que moi,
je suis là pour garder la tête froide
et pour pas paniquer comme ça, là.
Ah là là là.
Vous allez voir que le matou et Jim
vont revenir en deux-deux.
Dès qu'ils vont être confrontés
au moindre épitie danger.
Ah oui, ah non, mais je les vois déjà, là.
Ils vont débarquer fissa
avec des têtes pas possibles.
En disant, enfin,
surtout le matou.
Oh là là,
miau miau,
babayaga,
aide-nous.
Oh là là,
on a eu peur.
Et moi, bon,
bah je leur ferais.
Allez les gars,
c'est pas grave.
Vous inquiétez pas,
la babayaga est là.
Enfin, plutôt,
Bobo de gosse fin,
bref, ils vont revenir
dans une seconde et demi,
les fouillards.
Vous allez voir.
Ah là,
qu'est-ce que je disais?
Ah non,
c'est encore un oiseau.
Bon,
bah voilà,
le temps commence
à se faire long, là.
Ah,
et puis le matou
aurait de siffler, là.
C'est insupportable.
Attends,
attends,
attends,
deux secondes.
Il est pas là,
le matou.
Donc,
si le matou n'est pas là
puisqu'il est parti,
alors ça veut dire
que ce qui est en train
de siffler
n'est pas le matou.
Et donc,
ça veut dire que si c'est pas un matou,
c'est forcément
un serpent.
Oula,
je suis dans le pétrain, là.
Bon,
pas de manique,
Baba Yaga, réfléchis.
Réféchis,
réfléchis,
qu'on t'a dit.
Bon, les fouillards,
et je ne vois qu'une seule solution.
Courir,
tomber une seule
dans la forêt.
Le matou,
attend moi.
Vite vite,
Oula.
Ouais,
mon dos.
Aouh,
mon homme plate.
Pas de cabxice,
pas de coups.
Wow.
Oh, la la.
Quel gamel,
les fouillards.
Je viens de me
viander.
C'est simple.
J'ai dégringolé la colline
sur au moins 200 mètres.
Et là,
me voilà
dans l'eau,
juste au pied
d'une petite cascade.
Eh, eh, eh, mais attendez,
là, il y a des gens, là.
Ah,
non,
c'est juste le matou.
C'est toi, le matou.
Eh ben,
tu vois bien ce que je fais.
Je prends
un bon petit bain.
Ah oui,
c'est aussi un peu
mes vacances,
le matou,
surtout quand t'es pas là.
Donc j'en profite
et je vais piquer
une petite tête.
Regarde,
la nage papillon.
Oula,
c'est pas facile
de tout habiller.
Bon,
et Jim,
il est où ?
Quoi ?
Avec l'autre type
dans sa cabane.
Et tu la laissais tout seul
avec lui,
mais t'es complètement
marteau,
le matou.
Vite, aide-moi
à sortir de l'eau.
On parle de sauver.
C'est par où la cabane ?
C'est par où la cabane ?
Par là ?
Alors,
à la tague.
Jim,
n'est pas peur.
Boboyogos arrive
à ta rescousse.
Ah,

te voilà
cabane de malheur.
À la saut !
Bonjour,
Monsieur Yogos.
Quelle entrée
fracassante !
Coucou,
il me semblait bien
vous avoir entendu
crier dehors.
Ben Gunn
était justement
en train de me
resservir
un jus de papay
pendant qu'il me racontait
son histoire.
Jim,
ne touche pas
à ce breuvage.
Il est certainement
empoisonné.
De quoi ?
Mais non,
Monsieur Yogos,
c'est juste de la papaye.
Vous en voulez un aussi,
marin ?
Le matos !
Xxx !
Attaque !
De quoi ?
Comment ça,
tu te calmes,
Baba Yaga ?
On est en plein milieu
d'un chan de bataille
et tu me demandes
de me calmer ?
Non mais,
oh,
ça va pas bien,
ou quoi ?
Mais enfin,
Monsieur Yogos,
qu'est-ce qui vous prend ?
Non mais,
c'est n'importe quoi, là.
On n'accorde pas
sa confiance
comme ça
au premier venu.
Mais,
mais vous avez
rien appris,
ou quoi ?
Vous vous êtes
tous les deux faits
en bobinez
sur l'Espagne,
là ?
Tout ça parce qu'on vous servait
de bons petits plats,
et maintenant,
vous recommencez,
juste pour un jus de papaye,
servi par
un inconnue
dans la forêt.
Non mais,
Xxx !
Ah oui,
c'est vrai qu'il est bon,
mais c'est pas une raison.
Mais,
Monsieur Yogos,
écoutez au moins
son histoire.
Xxx !
Oh, bon,
d'accord,
deux contrains,
là-bas le centre,
vous avez gagné,
mais je veux bien
encore du jus de papaye,
s'il vous plaît.
Xxx !
Et si vous aviez
des petites caouettes,
ou un truc à grigneter,
non ?
Je t'ai noisette.
Oh, merci !
Xxx !
Elles sont bonnes.
Non mais attention,
hein,
ça ne veut pas dire
que j'accorde ma confiance.
J'ai juste
un peu faim, là.
Xxx !
Non, le matos,
c'est mes caouettes.
Racontez-nous votre histoire,
Ben Gunn.
Bon,
les fouillards,
je veux bien
écouter l'histoire
de se naufrager
toutes échevelées
dans cette cabane,
ma foi,
assez confortable
et bien aménagée.
Mais faites comme moi,
et gardez les yeux
ouverts.
On ne va pas
se laisser
en bobinet,
comme le matos
avec long John Silver.
Et bien,
voilà,
mon nom
est
Ben,
Ben Gunn.
Oui, ça vous l'avez
déjà dit ?
Voilà,
trois ans,
que je suis sur cette île.
Oui, ça vous l'avez dit aussi.
Je faisais
partie
de l'équipage
du Capitaine Flint.
Du Capitaine Flint ?
Oh, oh, oh !
Prie la main dans le plâtre,
ça veut dire que vous êtes
un pirate.
Qu'est-ce que je disais,
le matos ?
Qui, qui sait
qu'il y avait
encore raison ?
Comment ça chute ?
L'histoire n'est pas finie,
monsieur Yoggos.
Ah, euh,
oui,
mais c'est un pirate.
Pirate.
Vous avez raison.
Je faisais partie
d'un équipage de pirates.
Mais,
vous devez comprendre
que je n'ai pas eu le choix.
J'étais marin d'un navire marchand,
quand un matin,
on a entendu une voix
affolée.
Pirate,
pirate, attrime-moi !
Et avant même,
quand on se rende compte
de quoi que ce soit,
le Capitaine Flint
avait pris contrôle du bateau
et nous avait fait prisonner.
Il nous laissait le choix,
servir à son bord
et devenir pirate.
Ou bien,
passer par-dessus bord.
Mais, c'est terrible.
Lorsque le Capitaine Flint
s'entend sa fin proche
et venue sur cette île
pour dissimuler son trésor,
j'ai décidé de m'enfuir.
J'ai préféré la jungle
et tous ces dangers
à la vie de pirate.
J'espérais
qu'un navire marchand
passerait dans les environs
et viendrait à Mariscousse.
Mais, rien,
personne,
aucun bateau n'est venu.
L'horizon
est restée désespérément vide.
Je suis désolé, Ben.
Ouais, enfin,
il y a quand même un truc
qui je trouve bizarre
dans votre histoire, là.
Pour pas dire carrément louches.
Monsieur Yogos, enfin...
Posez votre question, marin.
Je n'ai aucun secret.
Et ben, en fait, voilà.
Hum...
Oh là, j'ai oublié ce que je voulais dire.
Si vous êtes venus pour le trésor,
je peux vous aider.
C'était à propos de la papaye, là, non?
Je connais cette île comme ma poche.
Ah oui, non, je sais comment ça se fait
que Long John Silver
n'est pas parlé de vous.
Long...
John...
Long John Silver est...
est là.
Euh, oui, ben oui.
Il est venu pour le trésor, Bengan.
Mon Dieu,
nous sommes perdus.
Calmez-vous, enfin.
Long John Silver
est le seul pirate
qui pouvait faire peur au Capitaine Flint.
Ah ouais, par contre,
il cuisine super bien.
Ça, on peut pas lui enlever, hein?
D'accord ou pas d'accord?
C'est un ennemi redoutable
et qui n'aura aucune pitié
pour arriver à ses fins.
Quand je pense au barbecue
qu'on est en train de rater, oh!
Il va falloir être extrêmement prudent
et ne laisser aucune place au hasard.
Compris?
Mais, monsieur Gunn,
ils n'ont pas la carte trésor.
C'est moi qui l'ai regardée.
Aucune importance, Jim.
Cette carte n'a plus de valeur.
Car le trésor
n'est plus là.
Je l'ai fait disparaître.
Quoi?
Oh, oh, oh!
Mais je l'avais dit.
Il ne fallait pas lui faire confiance.
Je l'ai dit ou je ne l'ai pas dit?
Mais comment ça?
Eh bien, voilà.
Lorsque j'ai atterri ici...
Et hop!
Fermeture du bouquin.
J'arrête l'aventure quelques secondes,
les fouinards, parce que là,
j'ai un petit compte à régler
avec le matueux.
Si, si, tu viens par là.
Tu n'as rien à me dire.
Non, et ben, c'est pas grave.
Tu vas m'écouter.
Si on fait un peu le point
sur cet épisode,
le matueux,
depuis le début,
je le dis,
ce Ben Gunn
n'est pas digne de confiance.
Je l'ai dit ou je l'ai pas dit?
Tout d'abord,
il nous emmène
à l'autre bout de la forêt.
Il nous sert des boissons
pour nous amadouer.
Ensuite,
on découvre que c'est un pirate.
Mais non!
Tu continues
à nier l'évidence,
à dire,
non, non,
miau, miau,
il est gentu
avec ses petites noisettes.
Et là,
on apprend qu'il a volé
le trésor.
Enfin,
tu te rends compte?
Mais c'est pas possible,
le matueux.
Tu continues
à t'enfoncer
dans ton erreur.
Et après,
tu vas encore leur grêter.
Oh, les grosses simerles!
Bon,
les fouinards,
on se retrouve très vite
pour la suite
parce que là,
le matueux
est hors de contrôle,
out of control.