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Euuuuuh.
Je suis censée être la voix de l'innovation mais je suis assez déçue par ce qu'ils
appellent innovation.
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Bienvenue à la Grime Academy.
Welcome to the Grime Academy.
Bienvenue à la Grime Academy.
En salle, je dois te parler de toute urgence.
Écoute Gretel, la fête ne va pas se préparer toute seule.
Ne s'agit pas de fête, au contraire.
Blanche Neige nous demande son aide.
Sa sœur, la princesse Rose-Pompon, aurait enlevé son époux, le principe holite.
Elle lui a déclaré la guerre.
Encore ? Elles étaient déjà en guerre comme nous étions enfants.
Ce n'est pas drôle ?
Non, bien sûr.
Mais cela fait 30 ans, ce n'est pas non plus urgent.
Il y a des gens qui souffrent, des femmes et des enfants.
Et toi, tu ne songes qu'à faire la fête.
Ben oui.
Pour eux, tu ne vas pas me faire culpabiliser.
Si chacun en faisait tout autant, ne serait plus question de guerre.
Peut-être.
Tu veux bien te rendre sur place pour tenir le rôle de médiateur ?
Les faire dialoguer pour éviter qu'elle ne se batte ?
Tu vois bien que je n'y comprends rien.
Je pense qu'il vaut mieux que ce soit toi, la médiateur.
Triste.
Oui, c'est triste.
Médiatrice.
Média quoi ?
Triste.
Elle je dis deux fois.
Faut-il donc que je trice ?
Non.
Tu es la directrice.
Tu seras la médiatrice.
Une bonne protectrice.
Moi, je ne suis que Grime.
Anne-Celle Grime.
Je suis humblement de loin le plus grand.
Après ma frangine, je suis un Grime, Grime, Grime, Grime.
Oui mon nom, à moi c'est bien Grime, Anne-Celle Grime.
Grime.
J'ai du travail.
Commencez la fête sans moi.
J'en ai assez de cette fichue bestiola.
Que se passe-t-il par ici ?
Impossible de mettre des garlands de fleurs dans cette arbre à diplôde aux cus.
Ils mangent tout.
De garaaa, ils mangent ma manche, ma manche.
Il est zin zin.
Vous n'avez qu'à lui faire un collier.
Si les fleurs sont tracés autour de son cou, il pourra à peine les effleurer.
C'était une bonne idée.
Il n'avait pas pensé.
À chacun son métier.
Mes dieux Grimes !
Mes dieux Grimes !
Dis donc, Hans.
Vous vous êtes mis sur votre 31 ?
Cule haute courte en cuir de serre,
chemise à carreau arc-en-ciel et chapeau en feutre vert fluo.
Vous allez éblouir les autos.
Vous êtes nerveux ?
Ya, j'ai les gros loups qui s'agitent.
Pardon ?
Les gros loups de mépreutel à chaussettes.
C'est la tenue traditionnelle de mon village natal.
Hélas !
J'ai perdu la plume de mon chapeau.
Et j'ai attrapé le hoquet.
C'est une catastrophe.
Mon pauvre ami.
Nul inquiétude.
Nous allons tout arranger d'un seul coup.
Pour perdre le hoquet,
il faut une plume de père hoquet.
C'est simple comme bonjour.
Bonjour !
Bonjour !
Hein ?
Durant les fêtes de Noël,
notre cher père hoquet en perdait partout sur le sofa.
La la la la la la la la la !
Tiens, ils viennent de perdre une bleue.
Ça vous ira ?
Ya, j'ai toutes les couleurs sur ma chemise.
Où te font-nous aller ?
Sur la petite plage.
J'ai fait installer une arche sur la...
Vous savez, au bord du lac, le...
La culolou, la culolou, voilà.
On va faire la culolou ?
Mais non, c'est lui qui invente ça.
Nous allons faire une petite cérémonie,
là où les soirs d'été,
tous les deux nous erront le petit ponton.
Les enfants nous attendent là-bas.
Ah, d'accord.
Oh, il y a aussi mon beau-père,
Monsieur Voguelle.
Voguelle !
Tais-toi, toi !
Ne fais pas mauvaises impressions.
Voilà le carrosse d'Elysse !
Tiré par des licornes, la classe.
On dirait des cochons, hein.
Ce sont des licornes-cochons,
avec la cuantire bouchon
et la spécialité de la cuisine.
C'est pour ça qu'Elysse met nos râbres bros bonbons.
Elysse ?
Que t'étais-il arrivé, mon chamalot au barbe-pio ?
Je suis rouge, c'est de confusion.
Mais non, vous êtes rose-bonbon.
J'avais une robe blanche pour la cérémonie
et pour le pâle,
j'avais prévu une robe rouge,
comme je transpire beaucoup crachetance
et pour ne pas glisser sur ma traîne
au moment de la faronde-bole.
Ah !
Prévoyant, Elysse !
Alors, je les ai mises toutes les deux à la machine à la fée
pour qu'elle sente bon pour de pont.
Mais la robe rouge arrêtait si
et elle a déteint sur la robe blanche.
On ne mélange jamais le blanc et les couleurs.
Ça porte malheur.
D'après les ratons laveurs.
M. Crimes va encore dire que je suis une cruche.
Bien sûr que non, vous n'êtes pas une cruche.
Vous n'avez pas de bec-verseur.
On ne peut pas tout prévoir, ma chérie Elysse.
Et en l'occurrence, vous avez déshabillé pierre pour habiller Pôle.
Qui est ce pierre ?
Et pourquoi l'as-tu déshabillé, ma crècheenne ?
Je ne sais pas de quoi il parle,
mais il n'a pas tout le temps d'amener.
Mais enfin, c'est un dicton.
Qui est ce dicton ?
Ma parole, Hans.
Mais vous êtes jaloux ?
Et m'ormément, parce qu'il m'aime vraiment.
On ne sonnera rien à voir avec de l'amour.
Il manque de confiance.
En moi ?
Non, en lui.
Ah bon ?
Je la me rappelle une histoire.
Ah oui, une histoire.
Il était une fois un renard à neuf queux.
Pour quoi faire ?
Pour donner du travail au coiffeur.
Ce renard commençait à se faire vieux,
à douter de lui-même.
Il se trouvait de moins en moins beau,
de plus en plus bête.
Et il pensait qu'on ne pouvait pas l'aimer sincèrement.
Cette mauvaise pensée lui grignota les entrailles,
comme un verre solitaire.
Il devint très jaloux
et se mit à surveiller son épouse du matin au soir.
Il devait tous savoir sur ses rencontres
et ses déplacements, sans quoi.
Il se montrait méchant.
Il a soupçonné de vouloir l'abandonner à tout moment.
Même durant son sommeil,
il tendait l'oreille au cas où, en dormant,
elle se restait duit par un prince charmant
qu'il enlèverait sur son cheval blanc,
au pays des rêves scintillants.
J'ai parlé de cheval.
Padane.
Padane, padane, padane.
Il arrive au courant.
Change de disque, tu veux ?
Dame Renard ronflait la nuit,
en faisant justement des bruits de jument.
I-O-I-O-A.
Le vieux Renard à neuf queues
eût donc un doute
et voulu tester l'amour de sa compagne.
J'ai compris tout à fait.
Il n'y a pas d'amour.
Il n'y a que des preuves d'amour.
Encore un dicton.
Mais qui est ce dicton ?
Les preuves d'amour, mon cher ami,
se donnent effectivement au jour le jour.
Mais elle ne se réclame pas
et ce ne sont pas toujours celles que l'on croit.
Tu entends mon bichon rochanchon ?
Prends des notes.
Le vieux Renard,
pour connaître les pensées intimes de sa chérie,
mit en place une supercherie.
Il simula sa mort.
Il ne bouge à plus.
Retint sa respiration.
Ayant pris soin auparavant.
On dit derrière un paravant.
Pas auparavant.
Ayant pris soin à l'avance
et derrière un paravant, si tu veux,
de badigeonner ces neuf queues
avec du gel pour qu'elle soit rédéfroid comme un cadavre.
Dame Renard, en découvrant son mari,
éclata en sanglots.
S'il l'avait aimé correctement,
il n'aurait pas supporté sa tristesse
et il aurait cessé sa comédie.
Mais tout ce qu'il intéressait à présent,
c'était de savoir si elle allait lui trouver un remplissant,
un nouveau mari.
C'est lui, toujours lui, et sa peur
de ne pas être aimé sincèrement,
qu'il le rendait égoïste et malfaisant.
On le mit dans un cercueil
et le cercueil fut descendu dans une tombe
et tous les Renards à la ronde
vinrent lui rendre un dernier hommage
et ils en profitèrent, comme ils le craignaient,
pour chanter la sérénade à Dame Renard.
Dame Renard, il veut tard de faire de vous ma femme.
J'ai amené de la moutarde pour sécher vos larmes.
Maintenant qu'il est mort,
je peux le dire très fort,
le vieux méritait son sort.
Dame Renard fut extrêmement choquée
par un tel discours.
On avait insulté son grand amour.
Son sang ne fit qu'un tour
et elle mordit la patte de ce malappri
qui repartit en cuinant.
Toujours pas, Dame.
Le vieux Renard à neuf que dans son cercueil
avait tout entendu,
mais il n'était toujours pas détendu.
C'était une grande preuve d'amour pourtant.
La jalousie est un monstre qui a toujours faim.
Rien ne peut le rassasier.
Ils serpentent dans vos intestins sans répit.
D'abord ils se nourrissent de craintes,
comme de la crème.
Et puis de la crainte, de la crainte.
Comme de la crème, de la crème.
Et cela n'a pas de faim.
Un deuxième sous-pirant se présente à donc,
puis un autre, puis encore un autre.
Et tous sentaient à peu près la même ranguelle.
Dame Renard, j'en ai marre de me taire maintenant,
j'explose.
Je vous ai pris 24 roses.
C'était moitié pris.
De vous je suis épris.
Je suis bien content que le vieux soit plus vivant.
Chaque fois, elle renvoyait les renégas sur les roses.
Cette Renard de là, décidément, avait du piquant.
Et aimait plus que tout son vieux Renard jaloux.
Il du finalement l'admettre,
quand tout le monde fut parti et qu'il n'eût plus aucun bruit.
Il voulu sortir de sa cachette, mais c'était trop tard.
Chaque Renard en passant avait jeté une poignée de terre sur le cercueil.
Comme le veut la tradition.
Il était à présent en ce veli, six pieds sous terre,
enterré vivant.
Et il est mouru ?
Non, c'est un Renard.
Il réussit finalement à creuser une galerie,
mais en arrivant à l'air libre,
sa Renard avait disparu.
Elle était partie en coup de vent, dans un couvent.
Alors si je comprends bien, il faut être jaloux,
mais avec modération.
Non, mais qu'est-ce que vous faites ?
Lâchez ma clochette.
Je n'avais pas qu'on me fasse la leçon le jour de mon mariage.
D'accord.
Mais pensez-y, car ça vous fait mal au bidon.
Dans la jalousie, il n'y a rien de bon.
Vous étiez une leçon ?
Non, c'est de la poésie.
Bon, on va t'encer ?
Et la cérémonie ?
On l'a fait après.
Ya !
Chez nous, c'est la coutume.
On danse jusqu'à l'épuisement,
et quand on a envie de se coucher,
hautement d'à l'autre,
Sylve dort pire dans le même lit pour toute la vieillue.
Et on fait le feu d'être très heureux,
en soufflant sur la mousse de la bière.
Ça n'est pas comme ça, chez vous ?
Pas exactement.
Vous voulez quand même être mon témoin ?
Moi, le témoin de ça ?
Absolument.
Qui est l'autre témoin ?
C'est mon beau père qui est là.
Ah oui, enchanté, monsieur...
Oh, gars !
C'est toi, toi !
Entrez.
La salle de bulle a été préparée spécialement pour vous.
Mais... mais... mais qui se...
Des bulles géantes !
Où est le minotaur de ménage ?
Minus, vous avez mis trop de liquide vaisselle,
c'est dangereux, on pourrait glisser, ou pire.
Moi, je trouve ça rigolo.
N'avancez pas !
C'est Rolienne !
Mais votre teigne a été rapée, non ?
Oh... elle est coincée dans une bulle !
Eh ben voilà ce que je craignais.
Tu arrives à respirer ?
Oui, mais ça sent bon le citron.
Il faut crever cette bulle.
Minus, vous êtes le seul parmi nous à avoir des cornes.
Si je ne me trompe.
Alors foncez !
Ah !
Ils aient pris le mur !
Rolienne s'envole dans sa bulle !
Elle s'envole ?
Elle s'envole, elle s'envole, elle s'envole !
Elle est passée par la fenêtre !
Oh lala...
Qu'est-ce qu'on va faire, monsieur Grime ?
Eh ben...
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Ça veut dire que c'est le début d'une nouvelle aventure.
Allez, c'est reparti.
Encore une bêtise.
C'est toujours un de ces grimes
qui se retrouve dans la mouise.
Pas le temps d'être assis
que ça sent le roussi.
Y'a pas de repos pour les héros.
L'histoire n'est jamais finie,
la Grime Academy.
En mâle,
dans nuit,
y'a pas de repos pour les héros.
L'histoire n'est jamais finie,
jamais...
finie.
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