Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
Ça va dépoter, vous allez voir !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Non, le matou ! Non, la réponse est non !
Oui, oui, je sais que tu n'as pas encore posé ta question mais la réponse est non !
Tu, tu, tu, tu, tu, tu, tu te le matou ! Je sais bien ce que tu veux me demander !
Je te connais par coeur mon petit matou qui chmeute ! Je connais toutes tes pensées !
Donc, tout ça pour te dire que la réponse est non, non, non et non !
Peu importe ta question, mon vieux matou ! La réponse sera non !
Non mais du coup, c'est même pas la peine de la poser, quoi !
De quoi ? Tu veux faire quoi ?
Tu veux faire accourir des fouillards spéciales, matou ?
Et tu veux y répondre toi-même avec ton traducteur 3000 ?
Mais, le matou, tu rêves là !
Comment tu pouvais croire, ne serait-ce qu'une demi-seconde que j'allais accepter ?
Non mais t'es complètement mertou, mon petit vieux !
Tu me proposes quelque chose en échange, une sorte de marché, c'est ça, le matou ?
De la corruption plutôt !
Oui, non, je vois ce que tu veux dire !
Mais, on ne m'achète pas, moi, le matou ! On ne m'achète pas !
Tu as fait un fraise-oisier à la triple crème pâtissière chocolat blanc ?
Eh ben, ça change tout ça !
Alors, déjà, première question, le matou, c'est quoi un fraise-oisier ?
Ça a l'air bon comme ça, mais je vais être sûr avant de dire quoi que ce soit.
C'est quoi, c'est quoi ?
Un gâteau pâtissier avec un mélange de fraises et de framboises avec un coulis fruit rouge par-dessus ?
D'accord, le matou, mais c'est pas un peu gourmand quand même, ça ?
Et par hasard, tu voudrais pas me le montrer ton machin, là, ton fraise-oisier, d'abord ?
De quoi, comment ça ? Tu-tu-tu-tu-tu ?
Eh, c'est mon expression, ça, le matou !
Oh là là là, il m'a mis l'eau à la bouche, ce petit traître avec son histoire de coulis !
Bon, eh bien, la réponse !
Et oui, le matou, je te laisse l'antenne, mais ce sera juste le temps que je mange le gâteau, d'accord ?
Je reviens tout de suite !
Les fouinards, vous me prévenez si jamais le matou fait n'importe quoi, il vous raconte des dingrées ?
Bon, à nous deux petits frais-oisiers, ho ho ! C'est un drôle de nom, mais je vais le dégommer !
Par ici !
Matou, traducteur 3000, activé !
Ok, les fouinards, ici le matou, la babayaga va être occupée pendant un petit bout de temps.
Je lui ai cuisiné un énorme gâteau, et avec un peu de chance, elle fera une maxi-sieste juste après.
J'en profite donc pour répondre à quelques-unes de vos questions.
Et on commence avec Lou.
Bonjour, c'est Lou, j'ai 7 ans, et je voudrais vous poser une question.
Est-ce que vous avez le permis de conduire ?
Alors, très bonne question, Lou.
Le problème avec la babayaga, c'est qu'elle conduit comme une patate.
Elle a acheté son permis de conduire dans une pochette surprise, et ce n'est pas une expression.
Heureusement, elle préfère oublier que conduire donc la plupart du temps, c'est moi qui...
Ha ha ha !
Oh non !
Le matou !
La babayaga était derrière la porte.
Je t'ai entendu ! Si c'est pas la preuve vivante de ta très-trise absolue...
Ce que je voulais dire, c'est que la babayaga est...
On débranche le traducteur 3000, et ça suffit, le charri va rire, là.
Eh oui, le matou.
Si tu ne me croyais pas capable de boostifier ton gâteau en moins de 30 secondes,
c'est que tu me connais mal, vraiment très très mal.
Et d'ailleurs, ton gâteau, le matou, il était passable.
4,5 sur 10, pas plus, un peu grave.
Allez, maintenant, va ranger, parce que tu n'as pas fait la vaisselle de toutes tes trucs de pâtisserie, là.
Y a plein de machins qui traînent, là.
Si, si, maintenant, le matou.
Allez, zo.
Bon, entre nous, les fouinards, son gâteau était absolument délicieux.
La crème fondait dans la bouche, et puis y avait des petites pistaches pour le croquant, c'était divin.
Mais si je lui dis trop de compliments, il va prendre la grosse tête,
et il va arrêter de s'améliorer, et la qualité de sa cuisine va chuter en flèche.
Non, mais je le connais, moi.
Ça fait quand même pas mal de temps que je me le coltine,
et croyez-moi, c'est pas du gâteau.
En attendant, et bien, on va continuer de regarder vos petits croquins, les fouinards.
Alors, alors, alors, qu'est-ce qu'on a ?
Baba Yaga, j'ai hâte d'écouter tes histoires, et c'est trop long.
Donc, j'ai hâte de t'écouter.
Gros bidou, Baba Yaga, je t'aime.
Je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime, je t'aime gros comme la terre.
Eh ben, on est pas mal aujourd'hui.
Un bon gros gâteau dans le bidou est plein courrier, super sympa de mes petits fouinards.
Eh ben, allez, encore une dernière lettre pour se faire plaisir.
Bonjour, c'est Nolan.
Bonjour, Nolan. Moi, c'est la Baba Yaga.
J'ai dix ans.
Ah oui, ben c'est bien ça. Moi, j'ai un tout petit peu plus que dix ans, mais c'est pas grave.
Je voulais savoir, est-ce que c'est vous qui faites exprès de frapper le chat,
ou c'est les chats qui arrêtent pas de faire des bêtises pour se faire frapper ?
Ah ah ah, ça, c'est un sujet intéressant.
Bon, écoutez mes chers petits fouinards,
c'est une question qui revient quand même assez souvent, c'est vrai.
Et je sais que c'est un sujet qui a fait couler beaucoup d'encre.
Mais je crois que après la petite scène que nous a fait le matou aujourd'hui,
et les preuves à câblantes qu'on a contre lui,
en deux mots, corruption de Baba Yaga, puis flagrant délit de l'anthe de Vipère et de mensonge, avec tout ça,
je pense que tout le monde a bien compris que tout, et je dis bien tout,
t-o-u-t, tout est de la faute du matou.
Donc maintenant, si vous avez un doute, ce qu'il y a pas de doute, c'est de la faute du matou.
Euh, exemple, il pleut alors qu'on voulait aller à la plage, c'est le matou.
La vaisselle n'est pas faite, le matou.
Ma pizza est trop salée, bah c'est le matou.
Bref, vous avez compris, et vous pouvez vous exercer chez vous si vous voulez.
Vous allez voir, c'est très pratique dans certaines situations.
Ah, tiens, tu es revenu le matou.
Euh, non, non, le matou.
Je disais au fouinard tout le bien que je pense des toits.
Mais non, le matou, arrête de voir le mal partout.
Et puis, tu feras attention, tu as de la crème pâtissière dans tes moustaches et sur tes oreilles.
Je connais un petit matou grudin qui n'a pas pu s'empêcher de lécher son assiette du gâteau.
Et dit le matou, t'aurais pas envie de nous refaire un gâteau ?
Si tu fais ça, le matou, je te laisserai peut-être le micro encore une fois,
et je rebrancherai ton traducteur 3000 là.
Mais seulement si le gâteau est à la hauteur.
Alors, au boulot, le matou, ou plutôt au fourneau.
Et applique-toi cette fois.
J'ai trouvé que le glaçage de ton frézoisier était un peu baclé.
Non mais oh, moi j'ai vu le tap du tap, moi.
Non mais oh.