Bonjour les copains !
Bonjour, bonsoir et peut-être même bon appétit !
Et bienvenue dans le premier best-of de Pop Artur !
Et oui, le 30 mai, ça fera 3 ans de pop-up !
Alors pour fêter ça, j'avais envie de vous proposer le premier best-of de l'émission !
Ça a été compliqué de choisir donc j'espère que ça vous plaira !
Et que j'ai mis tous les moments qui vous ont fait marrer !
Et comme on a un podcast qui change de concept à chaque émission,
au moins ça fera un épisode à partager à vos potes en disant
« écoutez, ils sont cons, mais c'est rigolo ! »
Je vous embrasse et je vous remercie de votre soutien depuis 3 ans.
On se retrouve la prochaine fois pour un vrai épisode d'anniversaire
avec les jeux de l'orie, le barbec et la tonnelle !
On va encore bien se fendre la poire comme on dit chez nous !
Allez, salut salut la commune !
Et donc on va pouvoir passer au dernier jeu, je suppose que ce sera mon préféré,
parce que c'est le mien !
Le jeu de David !
Le Dada Game !
Alors le jeu de David, il s'appelle « Le jeu des intros ».
Et du coup, je vais vous demander à chaque fois dans quelle pop artur David a fait tel intro.
Oh putain !
Horrible !
C'est relié par un trait de bon pop artur.
Il y en a fois qu'il a fait une matrice des intros et des épisodes.
Donc d'après vous...
Il y a la bonne intro et la mauvaise intro.
Celle-là, c'était quand même la première intro vraiment en sujet.
Dans quelle pop artur David a fait sa première intro sur sa tonnelle ?
Alors attends, c'était...
Ah ! Il faisait beau dehors !
On était sous la tonnelle !
On a le droit d'avoir les titres des pop arturs.
Les fast food.
C'était un épisode enregistré le 14 juillet, non ?
Oh mais attends, mais...
Tu vas m'aider là...
Ah oui, parce que mes notes...
Je triche pas !
Je triche pas, je veux voir les titres des pop arturs.
Les titres, si !
Je pense qu'il nous faut les titres pour retrouver.
Ouais, c'est un vieux.
Ça, c'est un des premiers.
Je me sens le dernier fois qu'on était sous la tonnelle, c'était pour le pop artur festival.
Du coup, on avait déjà parlé de la tonnelle.
Je pense que c'est un vieil épisode parce que je crois qu'il y avait accès.
Il y avait accès à l'alvance.
C'était pas les parcs d'attraction.
Oui !
Oh !
C'est un talent !
Je passe l'extrait.
Ouais, vas-y.
Très bien, Tibar recus un peu.
Une tonnelle formidable.
Ah oui, j'ai dépensé sans compter.
Ça serait encore le lettre motif de cet épisode.
La tonnelle, il faut qu'on en parle.
Il faut que personne n'en parle.
Parce que...
Si, si, si, si, c'est important d'en parler.
Parce qu'il faut savoir que...
Il y a du rythme à l'époque.
Il y a une côté région l'hiloise.
Et ça fait 3 semaines qu'on a un été pourri.
Et donc du coup, quand on fait des barbecs,
on sent la tonnelle et comme ça,
on peut faire un petit barbecue.
Protéger de la vie !
Ça te sent.
Pourquoi ?
Pourquoi tout le monde me regarde avec un air ?
Parce qu'on a peur de ce que tu vas dire.
On dit mais où va-t-il ?
Dans quoi c'est dans style ?
Je me lance dans pas partir.
C'est quoi ? C'est la 5e émission.
C'est l'aventure.
On est détendu.
Si Fabien avait été là, il aurait dit
Mais ça intéresse qui ?
C'est vrai que c'est les premiers.
T'étais moins hysterique.
C'est le moment où...
Tiens, David dit à peu n'importe quoi.
C'est étonnant.
Parce que du coup, pour faire ce jeu,
j'ai réécouté un peu tous les débuts des pot-partures.
Et il y a quand même eu une cassure de rythme
à un moment donné.
Il s'est passé quelque chose.
Au début, c'était posé, c'était...
Je pense que c'est quand on a commencé
à lui enlé bon appétit.
Là, il s'est passé quelque chose.
C'est maïbad.
Après, quand tu faisais les lancements,
le t'es quoi ça, papa ?
Ça, c'était pas si longtemps.
2e, du coup, dans quel épisode de pot-partures,
l'équipe découvre que la tonnelle
a sans doute fait plus d'émissions qu'à le banc ?
C'est pas justement les festages, j'ai une idée.
Du coup, franchement, le point, ça rentre 1
parce qu'il l'a dit juste avant.
Et on est sous la tonnelle.
La tonnelle fait un peu partie de l'équipe A
de pot-partures.
Je pense qu'elle a eu une plus grande importance
que l'équipe B, en tout cas.
Mais même d'accélérer à le banc.
Pour moi, la tonnelle, c'est ça qui est mort.
Est-ce que la tonnelle a pas fait plus d'émissions
qu'à le banc ?
On n'en est pas loin.
À le banc et à l'accélérateur,
qui nous regarde peut-être de là où ils sont,
en Bretagne.
Oui, ils sont pas morts.
Et, il y a la bière spot cast,
il y a la marrant.
Le montage.
Dans quel introup de pot-partures,
Antoine et Estelle ont appris en direct
qu'ils n'auraient pas leur bouture.
C'est pas longtemps ça, c'est les nanards.
C'est les nanards, ouais.
J'ai l'écoutant venant.
Moi, j'ai le chien, Sirius.
C'est pire qu'un chat, quand même.
Pourquoi ?
Parce que c'est une saleté.
Il a bouffé toutes mes boutures.
Les boutures, t'as-tu parlé en plein d'épisodes ?
Ça te fait pas entendu.
On sait tous que t'étais censé leur donner une bouture.
J'en ai plus, il l'a bouffé.
Mais ils vont l'apprendre en écoutant ce pot-parture.
Bah des eaux.
Des eaux, Antoine, des eaux Estelle,
votre petit orangé du Mexique,
choisit Athernata.
Ils ont encore plusieurs mois
pour venir nous piquer une bouture dans le jardin.
Ah, faut pas trop tarder quand même.
C'est bon, comme ça.
Ça fait restreint.
Trop tarder quand même.
Ce qui serait bien de pas trop tarder quand même.
C'est cet épisode.
Je te dédicite.
Qu'est-ce que ça t'a fait ?
On m'a pas débriefé.
Ça m'a fait un coup.
Il avait sa petite place déjà.
J'étais en voiture.
Ça regardait avec Estelle.
On a pris au revoir.
Tu as sauré arrêter sur le bas côté.
Ils n'avaient plus pu conduire.
Je crois que vous en voulez un peu au chien.
Oui carrément.
Depuis lors, tu es les chiens.
Dans quelle intrôte pot-parture
on pourrait se croire dans un dîner presque parfait
sur la Côte-Aloce de David.
Tous ceux qui sont en épisode.
Il y en a un avec Thomas Deuzer.
Il y en a un avec Thomas Deuzer
ou il parle par la fonte de Côte-Aloce.
Non, c'est pas celui-là.
Ils en parlent peut-être mais pas dans la trou.
Non, c'est dans chaque part de la Côte-Aloce.
Onregistrer ici.
Peut-être.
Les vacances ?
On a parlé de la Côte-Aloce avec Amour.
C'était avec Antony Estelle.
C'était ici ou c'était en vacances ?
Les animaux de compagnie.
Je pense que c'était ici.
Vous le dites ?
C'est les jeux de société.
Les jeux de société.
On a fait un peu partage sur les jeux de société.
Comme David déteste les jeux de société.
On est le 6 mars
et on s'est fait le premier verbe-cue de la saison.
Oh !
Une Côte-Aloce !
Elle était si bonne.
C'était savoureux, juteuse.
C'était pas de saveur.
J'ai beaucoup apprécié ta Côte-Aloce.
J'ai bien aimé le petit côté croustéang.
C'était grand-macro-king.
Même ton gras.
J'adore ce loulour.
Le gras qui crépite dans le barbeau.
Avec quel merveille.
On avait les saveurs de tous les barbes au feu d'antan.
Oui, on m'a serré sur ta plaque.
J'ai jamais lavé ma plaque.
C'est ça qui fait.
Le secret, mesdames et messieurs.
Le secret d'AvanBarkback, c'est de ne jamais laver sa plaque.
Et comme ça, tu as 3 à 4 ans de grillade.
Je pense qu'il faudra faire un podcast cuisine.
Oui ?
On va s'y mettre.
Le secret d'un beau cancer.
Ah oui, bon, bon, on va vivre.
Faudrait elle le disait, je veux vivre.
Dans quel intro de pop artur,
l'équipe décide de donner à Axel le surnom de Petite Licorne.
N'est-ce pas ?
Ce n'est pas un mot.
Ça me dit, c'est strictement vrai.
Rien du tout.
Je crois qu'à chaque fois qu'on parle
de ce pot-parture, vous dites
on a fait un pot-parture sur ça.
Je vais tenter le sport.

Enfin, il est le maître de sa catégorie.
En même temps, c'est le seul
dans la discipline de cerf volant acrobatique
pas de patrouille au raconte international
de cerf volant de Berks sur Mer.
C'est ton ton, Axel. Salut Axel.
Il est plus Petite Licorne que Pat Patrouille.
Oui, c'est vrai. C'était qui qui faisait la Pat Patrouille ?
Moi, j'étais sur Pat Patrouille et Axel était sur la Licorne.
Petite Licorne, ça va être mon surnom.
Oui, c'est ton nom à dire.
Je ne me souviens plus du tout.
Mais cet épisode,
il est sorti de votre mémoire,
mais de ouf. A chaque fois qu'on parle de la coupe du monde et tout,
c'est bah faut faire un pot-parture qui en parle, bah on l'a fait.
Sur le retour, je vais écouter
pot-parture sport.
Tu as passé un bon moment
avec des cheveux.
Oui, vous avez vu ça.
Quel intro de pot-parture a pour thème l'arbre généalogique de David ?
Oulah.
C'est pas un nouvel an ?
Non. Ah si, c'est quand...
Non, c'est pas avec Thomas et Morgan.
Ou genre le numéro 2.
Action man.
Action man.
Et c'est le deuxième tonton d'Arthur.
C'est le mari de Morgan.
C'est Thomas.
C'est long.
Bonsoir.
J'ai pris ma voix de radio.
C'était mieux les blagues.
La vie généalogique.
Non, c'est le fils de la grand tante
de mon arrière.
C'était un peu plat.
C'est une introduction de...
Des chroniques.
On a grand parent partagé la même chambre.
C'est le tonton d'Arthur.
Mais c'est le mari de Morgan.
C'est cette famille.
Alors c'est le fils de mon frère.
Et il pleuvait.
Dans quel intro de pot-parture
David parle des poèmes érotiques de sa mère ?
J'ai fait ça moi.
Il devrait m'en appartre.
Je devrais consacrer tout un épisode.




Vous avez fait un épisode de la servalentin.
Faut le poème.
Avec ta mère ?
Avec ma réponse.
Maman, si tu nous écoutes.
Ça fait longtemps que t'as pas fait une intervention.
Ou Tim est vrai.
J'ai demandé à maman comment...
Vous dites que ces épisodes ne sont pas préparées.
Je me rénovel à chaque fois.
À chaque fois il y a des nouveaux trucs.
Et du coup avec les imitations.
Tu te rénoveles.
À carré.
Je suis chiant.
C'est ce que je voulais dire.
Je me réinvente en même temps.
Je suis juste dans la prononciation des mots.
Vous répondez pas trop.
C'est tout l'art de David de ne pas savoir du tout
où il va quand tu commences une phrase.
Je retombe toujours ça.
Pas peu près.
Sans trop de galère.
Et du coup je ne sais pas du tout...
Dans quel épi ?
Dans une entre, tu commences un podcast.
T'as jamais écouté.
De présentateur et pas des échoïdes.
C'est le jeu.
Le jeu c'est les intros.
Après tu t'étonnes que...
Tu n'en es passe pas le flou de cast.
Tu entends que t'es un trilogie du samedi ?
Non.
Louis de Funès.
C'est rigolo.
Fabien s'en souvient pas d'en plus.
Les scouts ?
Les moins de communication ?
Les nanards ?
Les voitures ?
Il n'y avait pas grand moins.
Les jeux télé ?
Les jeux télé, c'est vrai.
Ah bah oui forcément.
Ça me paraît plus logique, la dacou.
Normalement si tu écoutes désolé.
Mais il faut savoir que ma mère adore faire des poèmes.
Elle écrit très bien les poèmes.
C'est son activité de retraite en fait.
Et à chaque savalentin,
il y a un petit poème un petit peu au lait au lait.
D'année en année, on monte le niveau.
Cette année on ne l'avait pas eu.
C'est un peu le poème de savalentin.
Il était très sage.
J'étais déçue.
Mais c'était pour mieux faire l'anniversaire de papa
qui arrivait quelques jours plus tard.
Et Christian a 69 ans.
Un héros.
Donc du coup on a des rimes à base des kamasuitas.
C'est rigolo parce que...
Là typiquement on parle des relations frère-sœurs,
des différences frère-sœurs.
Et là je vois la différence de réaction entre les deux frères.
C'est à dire qu'il y a David, ça le fait bien rigoler.
Vraiment.
Il rigre quand sa mère fait des poèmes comme ça.
Il a faim bien qu'il est quand même un petit peu gêné.
Un petit peu carrément gêné.
Il a faim bien qu'il est très gêné,
qu'il ne sait plus trop comment,
où s'asseoir quand il va...
C'est marrant, je ne m'en souvénais plus du tout.
Donc elle introu de papa Artur chante à Le Lat-sous,
laissant un message sur le rafondage d'Antoine et Estelle.
Je te l'ai rassuré.
C'est moi ça.
C'est les voitures ça ou non ?
Il était là aux voitures.
C'est le dernier qu'on a fait non ?
Il est nannar ? Non.
Non, non, non.
Antoine n'était pas là et vous étiez là à deux.
Il a un peu eu 36.
Les scouts ?
J'ai fait ça aux scouts ?
Tu n'as pas fait aux scouts, il a fait dans l'épisode...
Du coup, vous m'aimiez appeler deux fois,
que vous avez recommencé l'épisode.
Ah oui c'est vrai !
Ça rend juste la vie.
Tu as dû dire même mon dieu qu'est-ce que c'est que ce truc.
On va écouter.
Ça n'avait pas marché la première fois.
Il y a une heure et demie.
Il y a moyen que ça marche.
Vous pouvez décrocher.
Qu'est-ce que j'ai dit ?
T'avais fait une imitation chantaine là-dessus.
Ah oui c'est vrai !
Salut !
C'était pour les grosses têtes !
C'est dur !
Je t'ai pour la valiseur de...
T'as pas gagné mon tout-tout-tout-tout !
Magnifique.
Eh les dames, avec tout ce soir !
Oui !
Le Jean-Denis !
Chantal.
Merci beaucoup !
Je voudrais vous dire go-go !
Tu cherches après le premier message
pour nous faire écouter.
Ceci là est exclu !
Oh c'est dommage !
On te voit une émette !
On vous a appelé pour la valise !
C'était Jean-Denis !
Il était mieux !
C'est là où ma carrière d'imitateur
a vraiment démarré !
Je pensais que c'était le moment
où elle s'est arrêtée !
C'est ton pic !
Et là 30 minutes plus tard, on s'est rendu compte que ça
n'enregistrait pas !
Incroyable !
Mais en tout cas ça doit faire rigolo d'avoir ça comme message
qui doit avoir un son polyphonique !
Ça doit être lourd !
Il a pas répondu quand tu lui as dit ça doit être rigolo !
Il a ri mais...
Il a un peu marqué sur sa gueule
que ça a un petit peu péché quand même !
Il a gardé les messages pour garder des preuves
de regarder ce qu'ils m'ont fait !
En deux ans, il me réminère pas déjà !
Qu'en toute, pourquoi tu me parles plus ?
Je te laisse !
Après tout le monde n'a pas un message,
je le chante à la tise pour s'en répondre !
Bon c'est le dernier !
J'espère qu'elle écoute Poparture en revue !
Donc elle intraude Poparture en toit à Navou,
pour le tout son amour pour les nichons !
Je veux dire tous !
C'est un vieux chulun !
Dans le premier !
La première part, je vais pas faire les commentaires !
La petite d'Antoine qui parle de nichons !
Salut !
C'est Poparture où il y avait Axel !
C'est un vieux !
Ça a réduit la liste ! La radio !
C'était le matin !
La littérature jeunesse !
Il était pas là ?
Le club d'Orothée !
La télé-réalité !
Le burger !
Ça a parlé...
Il y a Antoine et Axel qui avaient un point commun
sur une référence de cette émission !
C'est un gélérat que je suis pas d'amour !
Je suis pas d'amour !
Les jeux télé !
Nanote l'émission !
C'est plus que David apparemment !
Les nichons !
Ça fait beaucoup les nichons !
Tu veux encore couper ?
J'ai radis mal !
Comment ça je le serai ?
Je vais me perdre les nichons !
C'est bien assumé !
Encore un très bon début de passion !
C'est tout !
C'est bien assumé !
Merci Lory pour tous ces jeux, pour tout cet épisode !
Tu vas extrêmement travailler !
Je leur dis à chaque fois mais...
Tu es mon rock !
Tu vas en 1000 ismes ma plus belle année !
Je suis pas ton plus beau Noël !
Ici ! J'ai très hâte qu'on passe !
On appelle tout de suite...
Christian Marménion !
Bonjour papa !
Comment vas-tu ?
Salut mon pote !
Bonjour Christian !
On était en train de faire un peu partie
sur l'éducation, les punitions etc...
Et donc du coup...
Évidemment c'est tombé sur quoi ?
Sur l'histoire du triage de Caillou
Et donc tu t'en souviens je suppose ?
Oui... Et là moi je vais revoir ta vision là-dessus !
A quel moment t'as pensé
à faire cette histoire de triage de Caillou ?
Est-ce que t'en as retiré un certain plaisir ?
On a trouvé ça génial !
C'est l'idée du siècle !
Côté mec, on disait tous c'était une bonne idée
parce qu'on s'en souvient encore marre-temps après !
Et surtout c'est une idée où il faut l'avoir cette idée !
C'est quand même génial !
Et coté fille disait mais oui !
Trier des Cailloux ça n'apporte rien !
Est-ce que tu te souviens pourquoi je t'ai fait trier des Cailloux ?
Je me suis fait démopler le jour d'une réunion
par en prof par ton comportement à l'école !
Voilà !
Et bien tous les profs par un seul !
Tous les profs !
Donc...
Ce jour là...
Ce jour là je me suis tellement fait engueuler par tes profs
que j'ai compris que j'étais pas un père qui éduquait très bien son fils
et le lendemain je t'ai fait trier des Cailloux !
En fait c'est...
Ce n'est qu'une vengeance !
Mais tu peux pas savoir comment j'ai été soulagé !
Ils ont que tu t'es dit je peux plus le tabasser
je vais lui faire trier des Cailloux !
Mais je sais pas si tu te souviens mais je crois que tu ne te souviens pas d'avoir une coté de ma part !
Non j'en ai pas eu beaucoup sérieux !
Il n'y a jamais eu de cesser ni de coup de poing ni de coup de pied
mais il y avait du triage de Cailloux !
Que des coups de boule !
D'où tu te souviens cette idée ?
Du triage de Cailloux !
Mais tu sais que je suis un bon bricoleur !
Puis je me suis dit pendant ce temps-là que je me laisse faire tranquille !
Parce que Fabien il se souvient que tu étais à côté de moi
que tu avais passé l'après-midi à me regarder trier les Cailloux !
Euh... Un petit peu mais pas beaucoup !
Mais je voulais voir si le Cailloux triait il augmentait ou pas !
Et c'est ce qu'on disait avec Fabien c'est que
moi tu me dis trier des Cailloux, jamais je me rebelle je les tri !
Tu avais pas intérêt à te rebeller hein !
Parce que là ça aurait devenu humain !
Bon bah voilà bah merci je voulais avoir ta vision
sur ce fameux événement de ma jeunesse !
Enfin ça peut être un bon souvenir pour moi !
Ah conduit en plus !
Et comme tu as bien fini tes études je suis dit bon ça peut-être servit à quelque chose !
Bah oui bah je dis 23 ans sans subir encore !
Allez, bon bisous !
Bisous bisous bonne journée ! Salut salut !
Salut !
1, 2, 3, 4...
1, 2, 3, 4...
Et donc dans 60 secondes chrono tout pue le coul et tout doit puer le coul !
Tout pour le coul !
Tout pour le coul !
Tout pour le coul !
Tout pour le coul !
Clône !
Tout pour le coul !
Tout pour le coul !
3h !
Appoudre !
Et Timson !
Et qui peut baisser toujours pour une galère !
Avec Antoine et Sté, on fait des émissions en 2h avec les gamins qui...
Tout pour le coul !
On a été coupés 0 fois en 3h !
Donc là tout pue le coul !
C'est pas facile !
C'est pas facile !
C'est pas si horrible !
Tu vas pas y arriver sur un soucis !
Alors, change !
C'est vous qui m'affroise !
Elle est sape !
C'est tout pour le coul !
Allez, j'ai changé !
Mais creuse !
Viens, c'est papa !
Meg Réli a un magasin de musique dans l'allée des Fêtes de Noël,
une rue historique du centre de Denver.
Mais la rue est menacée de démolition pour y construire des immeubles de bureau.
C'est un magasin de quoi ?
Le dinosaure à Denver.
Un magasin de music king !
C'est mon ami et bien plus !
Encore !
D'envers !
Le dernier dinosaure !
Viens d'un mot de jamais vu !
Encore !
Alors d'accord, c'est pas un animal hein, dinosaure !
Allez, on passe à autre chose !
C'est un reptile et c'est un animal du coup !
Je sais pas, un dinosaure !
Bah c'est pas un humain !
C'est pas un animal !
Bah c'est quoi ?
C'est pas une pierre !
C'est un homifère !
Un dinosaure, c'est un animal qui est un super humain !
Alors, les dinosaures sont-ils des animaux ?
Vous allons tenter de répondre à cette question
dans le cadre de ce poteur spécial !
Alors, nous avons fait venir un expert sur le sujet !
Bonjour !
Jean-Michel !
Jean-Michel Lapathe !
Bonjour !
Je suis Jean-Michel Lapathe !
Je suis un expert sur ce sujet !
Avec les blagues pourries !
Nous, quand on joue aux action-man,
c'était la grosse guerre !
Avec Thomas et Fabien, on était à 3.
Nous beaucoup, on recréait les films qu'on pouvait voir.
C'est-à-dire que moi, j'ai refait double impact
avec deux action-man qui étaient vraiment jumeaux
et donc on recréait l'histoire de double impact avec Jean-Plaise Vendem.
Et puis sinon, on faisait la guerre et surtout, on avait le sang !
Et ça, c'est Thomas qui nous l'a apporté ça !
Ah oui !
On se voyait pas non plus très souvent, tu dis, on était 3, on était 3,
mais on se voyait 2, 3 fois pas.
Quand on se voyait qu'on était à 3, on passait notre vie à jouer avec les action-man.
On passait notre vie à faire ça, c'est sûr !
Et donc oui, j'avais découvert ça parce que je suis un petit peu plus âgé,
pour grand-chose, je suis un petit peu plus âgé,
et du coup, j'avais découvert ça à l'école,
dans les cartouches de style au plume,
pour les jeunes qui nous écoutent un style au plume.
C'est un peu comme Jules, tu vois ?
Jules par rapport à, on va dire, qui ça ?
Qu'est-ce qu'il veut faire avec Jules ?
Ça veut rien dire, ce que tu dis !
Quoi ?
Pourquoi tu parles ?
C'est à perdre tout le monde !
Ouais, mais je me suis perdu aussi !
C'est qu'il veut parler de quoi quand tu dis Jules ?
Jules, c'est le chanteur !
C'est Jules !
Jules, déjà !
Il était sur la chaine de vêtements !
Tu parles de la marque Jules, et je me disais, bah quoi ?
Y'a Brice aussi ?
C'est quoi que je suis ?
C'est pas important, je connais pas !
Bonobo, tu vois ?
Non mais je vais reprendre mon raisonnement !
Jules, s'il te plaît !
Les styles au plume, c'était autre chose que vos tablettes, là !
T'as jamais fait aussi boomer que maintenant !
Est-ce que vous voyez qu'il fait Jules ?
C'est Jules, j'aime bien !
J'imagine les gars qui va voir !
Vous avez déjà écouté Aurélson ?
Moi, j'aime beaucoup Jules !
On dirait un homme politique qui va me dire un mébot pour parler de coups !
J'ai assez un casque pour écouter, il a le bout d'houtte !
Je vais pas pouvoir reprendre !
C'est pas votre casque !
Comment tu vas réussir à faire quelque chose de écoutable avec ça ?
Il avait monté pire que ça !
Non, je crois pas !
Est-ce que c'est le pire point de casque pour l'instant ?
Là, il est dans le top 3 !
On y va !
Là, il se dit mais les heures de montage, ça fait horrible !
Qu'est-ce que tu voulais dire ?
J'ai découvert les cartouches d'encre à l'école,
et tout bêtement, en m'en foutant sur les doigts et en foutant par terre,
je trouvais que ça ressemble à du sang, une tâche de sang,
ça peut être sympa, et j'ai commencé à en foutre sur mes jouets.
Faut dire que j'étais assez violent avec mes jouets.
On en revient, Hollywood Night, etc.
Oui, mais par rapport à ce qu'on voyait aussi à la télé,
qu'on m'aille accompagner, il fallait faire la guerre,
il fallait faire des trucs comme ça, et puis moi, j'étais du genre,
j'avais des majorites, elles avaient un accident,
j'allais dans le garage de mon père, je foutais les majorites dans un éto,
et je les éclatais à coups de marteau.
Ça, un charme tout particulier, t'as tendu à dire ça avec ta peau de bête ?
Oui ! En fait, c'est des cides dans ta historique !
Non, pas tellement !
On avion pleu-mobile en jetant par la fenêtre en pensant qu'il volait !
Oui, mais ça, ça n'a rien à avoir avec Cid, c'est de la bêtise !
C'est un accident qui était con !
L'accident était bien fait, c'est ce que disaient mes parents.
Ils disaient, au moins, ils faisaient ça bien,
parce que je disais, en fait, ils s'est pris le côté gauche,
et du coup, c'est enfoncé,
alors du coup, j'ai foutu des coups de marteau par là,
alors là, le pare-brise, il a pris ça,
et puis je me suis dit que je m'étais du sang sur tes majorites.
Oui, je m'étais du sang partout,
même j'ai trouvé chez ma mère un footballeur allongé
qui a rattrapé une balle, il y a du sang sur le ballon.
C'est à part t'es loin, on a même un flipper !
Il y en a sur les Legos, il y en a partout, du sang !
Il nous a fait découvrir ça, on arrivait en chez nous,
et là, on a fait, oh, quelle révélation !
C'est génial !
On mettait du sang, puis...
On a vu votre niveau de...
En fait, oui, il était plus artistique, déjà...
De bad boy !
Je me souviens qu'on mette, à chaque fois,
on était en train de jouer dans notre coin,
on était dans la même pièce, mais on avait à chaque fois notre scène.
On avait chacun un courbeur.
Et il y a un pareil, je dis, oh là, il s'est pris une droite,
il s'est pris un goutte-couteau, qu'est-ce qu'on fait ?
Alors là, il va ça, puis je prends ça,
ah, regarde, je serre comme ça...
Il va faire comme ça, et là, on va faire tomber quelques coups de corne.
Et là, oh, mais c'est tombé par terre !
Tu as quittre, regarde, un mouchoir, un peu de salive...
Et ça part tout seul.
Et il dirait, Thomas, Thomas, tu peux mettre du sang sur mon action man ?
Quand il voyait nos action man,
où on avait dessiné du sang dessus,
il disait, mais c'est nul, vous voyez, sur nos habits...
C'est ridicule, les gars !
Regardez, regarde...
Maintenant, si je rajoute un style noir,
je peux rajouter des impacts déballes.
Du coup, c'était devenu un truc,
juste au stade final, c'est-à-dire qu'on a pris du stade caché
pour faire les boyaux.
Oui, oui, et ça, vous en parlera tout à l'heure dans les missions.
Et pendant des années, du coup,
ma mère, crisée, parce qu'il y avait toujours du sang
dans les draps et dans les couettes de notre lit,
parce qu'on jouait avec vos action man dans notre lit.
C'était de l'enclosage, oui, parce que nous, on appelait ça du sang.
Effectivement, c'était dans le rouge et il y avait chaque fois,
mais tous mes trucs, ils sortent de roses !
Comment ça fait ?
Et moi, c'était pas grave, parce que chez moi,
c'était en campagne, c'était de la moquette.
Oui, donc du coup, tu pouvais...
Allez, la moquette, elle était rouge.
C'était pas rouge.
Non, elle était rose chelou, après, elle est devenue complètement rouge.
Et sur les murs, il y avait des posters,
d'autres d'un moselle.
Tu l'as déjà dit, ça a dans un présentant poissier.
C'est un peu un petit peu, mais il veut que ça vienne.
Je m'en souviens très bien.
Tata Boudin !
Il t'installe le coup, tu es au péage.
Et puis, t'appuies.
C'est sorti de péage, à fond, sur la pédale d'adornage.
Il n'y a que là, en fait, un coup, on peut faire fraîche.
C'est pour quoi faire ?
Ils ont dans la neve, foutre les gens que tu démarques.
Ah, si, si ! Ils ont fait...
Oh putain, t'as vu ?
Ils sont en train de partir en vacances.
Ils sont pas de les couilles de ton gros moteur.
Je m'en fais pas.
J'ai découvert cette année, le télépéage.
Et j'ai bien vu les gens qui m'ont regardé d'un air en vieux.
Mais ils n'en ont rien à foutre !
Vous avez vu, moi, depuis tout à l'heure, je suis pas connerre,
parce que moi, je suis en mode la clime, le télépéage.
Enfant chose !
Ça fait tellement 2500.
Ça me fait tellement rire, quand j'ai la voiture,
et puis que les enfants, ils ont la tête collée, d'un seul coup.
Ils sont sur le sable auto, ils n'arrivent pas à se redresser.
Et moi, je le fais.
Je roule bien vite.
Mais enfin ! Mais enfin !
Quand le voup mit de ton gamin, il descend pas,
mais il remonte sur son visage, ça, c'est cool.
Quand ta femme, elle a la tête baissée dans son sac,
elle a un cas à faire monter sa tête !
Ça, ça me fait rire.
Quand elle cherche un truc dans le sac, et tu mets un gros coup de pain...
Mais enfin !
Enfin, bien !
Quand j'ai pas envie de se fermer,
quand ta femme a le côté de toi,
quand tu lui enlèves, ça sent tuant, et tu fresses,
et qu'elle traverse le pas en brise !
Eh non, mais rigole pas, mais je faisais beaucoup de covoiturage.
Allez, dort !
Yes !
Je faisais beaucoup de covoiturage,
et quand tout le monde dormait dans la voiture,
je m'amusais à piler en criant.
Ah !
Je me pili, et tout le monde était flippé complètement,
parce qu'on pensait que je devais l'avoir d'accident.
Moi, je mettais ma bite sur leur front, mais...
Pipe, tu rimes pas, il se surveille !
Un petit truc qui m'a reclogé dans mon enfance récemment,
c'est les albums Panini.
Oui !
Je me suis remis à coller des stickers.
C'est vrai, t'as...
L'album Panini le fit.
J'ai chopé l'album Panini,
Coupe du monde 2022, avec Olivier Giroud.
C'est vrai ?
Jiji.
J'avais un album Panini avec l'équipe du Air Silence.
Il y avait Basil Boli.
Oui, c'est possible.
Alors, par contre, ce qui m'a changé un peu
avec les albums Panini, c'est que je les ai changés pas
à la cour de récré, sinon ça aurait fait un peu bizarre.
Vous les avez changés sur Vintage ?
Euh, avec des Daron.
Il y a des groupes Facebook pour ça, maintenant.
Tu t'es dit que je vais draguer de la Daron ?
Et je t'ai dit de faire pas un accès succès avec les mamans.
Avec tes trucs de cordon bleu pour la France.
C'est prévu, c'est prévu.
On a des trucs de cordon bleu là-bas, tu peux les prendre
si tu veux, tu peux aller voir.
Je sais plus ce que j'ai en double, donc...
Tu peux aller voir.
Mais là, tu l'as finie la carte de France.
Mais non.
Non, j'en ai au moins pour huit tante cordons bleus.
Tu vois pas que c'est un vide dans sa vie ?
Tu sais pas.
Quand on était petits, on mangeait des cordons bleus
et on avait la France sur le lave-vécel.
Sans chériot, ouais.
Bah respect.
On avait la France en cordon bleu sur le lave-vécel.
Moi, c'est un peu mon but dans la vie.
C'est ton objet de vie de vie ?
Tu as bien tes objectifs de la fin de année ?
C'est pas impossible.
Moi, je suis un homme simple, tu sais.
Ouais, mais si tu l'attends, ton objectif, ça sera cool suivant, quoi.
Bah, ça serait de...
Bah, j'ai aussi commencé les savannes.
L'Europe.
Les savannes.
Bah, t'as la carte de l'Amérique du Sud.
Il va y avoir le monde, tu sens frigo.
La vitesse, je suis dans la merde.
La vitesse, on est pas partir, ça devient un truc de salut public.
Qu'est-ce que ça fait ?
On va l'aider.
Pour aider Axel, donnez.
Envoyez des savannes des cordons, plait.
J'ai des dons.
Envoyez vos régions.
Envoyez vos départements.
Si vous faites une collection de départements.
Pour aider Axel, mettez ça qu'est toi.
Envoyez-les à Popa.
À Popa.
Vous mettez un commentaire à Popa et vous mettez pour l'association,
pour que Axel retrouve une vie saine.
Pour que Axel mange mieux.
Autre chose que des cordons, vous le serez, vous plait.
Je suis un énorme cordon bleu.
C'est un homme qui saut.
Les cordons bleus et des savannes tous les jours à chaque repas.
Je m'en suis hyper équilibré.
L'objectif d'Axel, c'est de finir la France.
Encore dans bleu.
C'est aussi l'objectif de Macron de finir la France.
Drop the mic.
On va goûter le monde.
Attention.
Ah là là là là, il est...
Le sourire de son oreille.
Il en peut déjà pleurer.
Alors, je le vois, il transpire.
Il est stressé.
C'est parti.
C'est parti.
On va le juger.
Il va chanter.
À la portion de Popa, tout le monde est heureux.
Même si quelquefois, le ciel n'est pas toujours bleu.
Mais les a dérivé un jour et d'un seul coup,
l'amour est venu enchanté, tout ce qui l'a habité.
L'Ori, je t'aime.
L'Ori, je t'aime.
Vraiment, c'est bien toi, la pucelle olélie.
L'Ori, je t'aime.
L'Ori, je t'aime.
Mais je sais que tu as d'empot partout.
C'est le moment d'artu.
L'Ori, salut Lolo.
Salut.
Bravo.
C'est la banger.
Je suis gêné.
Je me suis dit qu'il n'y a pas de blague sur le conducteur.
Je suis plus partagée entre l'olivier et la gêne.
Et là, c'est bien parce qu'on sait à quoi s'attendre.
J'ai pas répété, j'ai fait cette valeur en plus.
En avant, il faut foscer 3 taux buts.
Un épisode de moins de 90 minutes.
C'est assez pour rassembler nos espoirs et pour forcer la victoire.
La victoire.
Quand on a le micro au bout du pied.
Quand on a trouvé le bon équipier.
Une blague d'imitation pour faire une belle émission.
Max et Fafaf, ils sont toujours en forme.
Max et Fafaf, sont super entraînés.
Max et Fafaf, ils sont venus pour enregistrer.
C'est les tontons d'artu.
Max et Nathalia, salut les gars.

Alors, comment ça va tout le monde ?
C'est incroyable.
Incroyable.
On peut s'arrêter là non ?
C'est génial.
T'es un génie, T'es un génie David.
L'Ori a l'ampleur.
Mais c'est depuis les restos qu'on lui dit qu'il a plus besoin de nous.
Il pourrait les faire tout seul.
C'est vrai qu'on peut dire que j'ai un joli bras de voix.
C'est sûr tout ça.
Mais tu chantes juste.
C'est un papa.
Après, si tu veux, j'en ai deux en bonus.
En mode les plaisirs coupables.
Quand le générique passe, tu chantes à tu têtes.
Tu m'aimes peut-être que tu les as mis aussi.
Je sais pas.
Du coup, il y a extrême limite.
Bien sûr !
C'est bon, top 1.
Toujours plus loin, plus fort, plus vite.
Cette fois quoi ?
Plus qu'au bout de l'extrême limite.
Fuis va droit, coeur de l'action.
C'est ton bonheur, c'est ma passion.
Dans l'effort, tu es super.
Ça c'était du générique.
J'ai mis la dresse au loghe.
Extrême limite.
Ça, c'est un banger.
Tu me demandais ce que c'était un banger.
Putain de banger !
Du coup, j'ai un banger.
Vous regardiez tout ça ?
Je vais bien regarder.
Je connais le générique un fond.
Je ne saurais pas te dire ce qui se passe dans un épisode.
Il faut des trucs.
Il y a pas les mêmes sons pour le soleil.
Exactement, je crois que c'est les mêmes producteurs.
Je crois que c'est le même casse de ce soleil.
Ils sont de la porte-savoile.
Ils sont au ski.
Ils sont dans une école de sport.
Mets un peu tranquille les phrases du Love Test Turismo.
Moi aussi, j'ai le droit de bonheur.
2002.
Tu as acheté ça pour de vrai ?
Au premier degré ?
Ah bien, il y a de la mélodie.
Il y a des paroles.
Ils sont blondes.
Je m'appelle Papou, je trouve.
Moi, vous m'écoutez au quoi ?
Je suis allongé, mais je bouge dans ma tête.
Ça le fait.
Je les embrasse.
Avec un bras A.
Merci pour ce moment de bonheur.
En plus, en tant que scout ma gaver.
On a généré, même.
N'ingé, ça ne parle.
Ouais.
J'adorerai la fin, moi.
Avec le petit sourire de Richard D. Numberson, RDA, pour les intimes.
On va confondre avec Lailmeid de l'Est.
Quitter beaucoup ma fun, pour le bien.
Mais dans laquelle on bricolait beaucoup.
Je vous ai tenté de vous sentir avec un trop bon hérifing.
Tu n'as pas le choix.
Et Nutéa.
Non, non, Nutéa.
Non, Nutéa.
Non, Nutéa.
Non, Nutéa.
Non, Nutéa.
Non, Nutéa.
Nutéa, c'est que ce que tu mets sur ta pâle.
Nutéa, L'huile de palme.
Nutéa, c'est bien.
Estelle, elle ne prononce pas les L.
Du coup, je l'adore, le Nutéa, l'huile de palme.
Non, l'huile de palme.
Il est en farage.
C'est pas honteux, ça.
Ça va ?
C'est génial.
C'est bien.
Un autobombon short.
Ouais, ouais, ouais.
Tu es l'over du monde entier.
C'est vrai que ça fait un peu tragédie.
Mais puis, nouveau millénaire, elle est trop bien aussi.
Ça ne m'aignent pas aux raisons de fêter ce nouveau millénaire.
Mais le millénaire, mais le millénaire.
C'est trop bien.
Oui mais en même temps, vos albomentus, excuse-moi, mais...
J'ai bien plu ton truc, ça.
Ouais, mais gueule !
Ça, c'était l'époque où c'était pas encore honteux,
mais moi, j'ai continué quand ça devenait honteux,
avec, on en parlait, lors du précédent épisode,
avec Unity et compagnie, c'était vrai.
Ça commençait de m'y répliquer.
Quand elle a son boom boom short.
Avec celle, ils sont bien aussi.
Tu veux que je fasse une vidéo avec celle qui s'en fasse ?
Tu crées zimzima !
Voilà, je l'ai juste, elle est juste la zimzima.
Au boulot, on avait quelques voitures et il y avait une qui-o.
Sans un coudoir central.
Un peu d'orif.
Un peu d'orif.
Vous êtes d'accord avec moi ?
Attends, prends notre touroute pendant une heure avec ton bois qui fait...
C'est pas très radeophonique, mais mon bras tombe dans le vide.
Hé, Loreille, t'as mis le film, mais c'est quoi ton coq de connard ?
Loreille, elle a un peu de la BS.
Attends, Loreille, tu fais 10 heures de voiture toutes tes deux semaines.
Mais, il se rend pas compte.
Et une fois que t'as mis les sièges chauffants...
Non, ce qui vraiment m'ont pris en arrière, c'est que ça ne remue pas trop et que...
...qui ait pas trop de bruit.
Parce que Loreille, la conduite automatique sur le nouveau cache-caille.
Alors ça, ça te maintient...
Tu me redis le...
La cour du totomatique sur le nouveau cache-caille !
La cour du totomatique est extraordinaire.
Est-ce qu'il y a aussi le...
Du coup, t'as le...
T'as forcément régulateur ce soir-là.
En fait, là, sur le nouveau...
Est-ce que j'ai vraiment le sorti en ce point de casque ?
Sur le nouveau, il y a le...
Non seulement le truc qui te remet sur ta voix,
l'assistant au maintien dans la voix.
Mais il y a le truc qui te laisse au milieu de la voix.
Ça te remet sur la voix.
Non, moi, ça conduit tout seul.
Oui, ça fait ça.
Non, c'est parce que t'es bourré.
Ça fait ça, ça fait des zigzags.
Moi, ça reste au milieu sur un rail.
Je suis du genre.
Bienvenue dans Automoto.
Et en plus, j'ai le régulateur.
Et tout de suite, Dominique Chappas !
Avec la distance sécurité, avec la voiture qui est devant toi.
Ouais, et tu peux régler cette distance.
Et ben, tu vois, moi, j'aime pas croiser.
Avant, je pouvais pas sur le C.A. Charge,
je pouvais pas régler la distance sécurité.
Et sur le cache-kaï, je peux régler la distance.
Et toi, Loury, c'est quoi ton préféré ?
Je suis atterré.
Ouais, incroyable.
Mais tu parles du bruit, et...
Dans le bruit, c'est vraiment...
Ouais, c'est important.
Quand t'es habitué au silence dans ta voiture,
quand tu reviens sur une casserole,
qui...
Tout les bruits extérieurs, c'est insupportable.
Après, en vrai, ça dépend vraiment de l'utilisation.
Si tu...
Si c'est une voiture de tous les jours,
où tu l'utilises une demi-heure par jour,
ben, tant que ça roule,
moi, ça m'irait, tu vois.
Et là, pour manquer 6 heures de bagnole,
pour aller au boulot, ben...
C'est vrai que c'est très connard,
mais par exemple, la Cli,
je pourrais plus faire sur la Cli.
Ah, qui n'a pas réciproque.
Après, le fait que je paye ça,
le fait que je paye pas mes voitures,
c'est un gros plus.
Si, si, si.
Si, si, si.
Si, si, si, si.

Si, si, si, si.
Si, si, si, si.
Je me confie.
Mais est-ce que ça fait toi ?
Parce que tu vois, quand il neige...
Tu ne veux pas sortir quand il neige,
t'as peur d'éclater ta bagnole ?
Moi, c'est pas la mienne !
Moi, je prends les dodades en troisième,
c'est pas ma voiture.
Non, mais je disais juste,
c'est pas parce que tu n'as pas époïque,
t'es pas pour autant par un gros connard.
C'est ce que je veux dire.
J'ai sent un prochement entre l'équipe,
un équipé, c'est beau.
On a rentré les zavats.
Antoine,
les visiteurs.
Oui, David.
Qu'est-ce que t'en penses ?
Mais c'est le plus gros chef de vos Français.
Après les anges gardiens.
C'est déjà hyper.
Mais Jean Reno,
Christian Clavier,
c'est le rôle de leur vie.
Et il recrée le duo
de l'opération Cordette Bif,
enfin, le trio
de l'opération Cordette Bif,
pour aller encore plus loin.
Ça va me dire de bonheur,
j'en veux dire.
Il y a tout dans ce film,
la comédie,
de l'action,
des plans.
En revue, voyons le film.
Je me suis dit,
quand même,
il y a quand même des plans
de plus de 3 gros.
Il y a encore un film,
il y a encore une série

il y a encore une série de films

beaucoup moins que dans les visiteurs de...
Il était pas encore à son apogée,
à ce moment-là.
Mais en fait,
il abandonnera cette idée après,
c'est l'idée d'avoir
une histoire.
Et vraiment,
tu sens que ça va
vraiment contre le film.
Le début,
c'est plutôt assez cadré.
Il y a une vraie histoire.
Il y a des personnages
qui sont construits et tout.
Et boudinement,
ils sont pas
déconstruits comme aïs.
Voilà.
À propos de déconstruits,
il t'a le passage aussi
ou t'as le mec qui se fait décapiter.
C'est une référence au montipiton.
T'es là, tu fais...
Mais c'est l'humour anglais.
Non, mais du coup,
il essayait de faire quelque chose.

Et même le début,
t'as 15 minutes
dans le Moyen Âge et tout,
c'est quand même assez costaud.
Non, je pense que j'aime bien le début.
Et puis il y avait des décors.
Ouais.
Et après, ils arrêtent.
Et c'est-à-dire qu'après,
ils vont dans les souterra,
là,
puis là,
ça devient vraiment n'importe quoi.
Et après,
ça s'arrêtera plus.
Après, c'est les Anges-Gardiens.
Après, c'est les Visiteurs 2.
Et là, tu vois,
ma femme s'appelle Maurice.
Fus jamais d'histoire.
Et là,
on a la SEV,
la Sistence Tentifique Mouelle
de Jean-Marie Poiré.
Après, les Visiteurs 2,
j'aime beaucoup.
Moi, je vais me faire des ennemis,
mais je mets les Visiteurs 2
mais on dit aux Visiteurs.
Je sais pas si tu te feras des ennemis.
Mais c'est quand même compliqué.
Faites-te de voir, petit homme.
Crunch le choc,
c'est du miel dans ma bouche.
Les Visiteurs 2, en fait,
déjà Jean-Rénaud, qui en a un peu marre.
Et c'est le clavier chaud
pendant une demi-heure,
les trois premières minutes.
C'est vraiment compliqué.
J'adore.
J'adore.
Et je vais même aller plus loin
en disant que les Visiteurs en Amérique,
après avoir vu les Visiteurs 3,
c'est pas si mal.
Tu dirais quand André le pâté.
Mais moi, je remate les Visiteurs 1.
Ça faisait longtemps, tu vois.
Et je me dis,
la vache,
au début, quand il fait Jacques,
oui, il est vache,
bon sang.
C'est quoi, il fait Jacques,
que ça part en monlit.
Il est décevant.
Et moi, j'adore les scènes
où justement, il est en face de Jacques.
Les effets spéciaux sont formidables.
Pas ça, le morphing,
t'en avais pas vu des oscibos,
puis Willow.
Il se parle à peine
quand tu fais ton même scènes.
Tu sens que c'était compliqué.
Donc vraiment,
il y en a un qui est fixe
et l'autre qui parle.
Et il se touche,
donc il se dit,
ah bien, on va les faire se faire un bisou.
Mais t'as des effets spéciaux,
là, con.
Mais tu vois qu'au début du film,
j'en ai réparé,
il pense encore à ses plans et tout.
Le plan de la flèche,
qui est très beau.
Complètement pompé sur...
Oui aussi.
Mais tu vois,
le Jean-Marie Poiré,
Anne Fire,
qui commence à arriver,
rien qu'avec le titre,
le titre des visiteurs
qui se fait écraser par le cheval
qui arrive.
Tu fais, pourquoi ?
Après, t'as la sorcière.
C'est complètement débile,
mais ça passe encore.
Mais ouais, après...
Elle était comme ça,
et tant jeune.
C'est hysterique,
ça part dans tous les sens.
Ça part en life totale,
et c'est pour ça qu'on aime.
Et toi, Laurite, tu verras.
Tu aimes ?
J'ai noté 3 phrases.
Vas-y.
J'ai noté,
qu'est-ce que c'est le lait ?
Les gros plans
et les dents des personnages.
C'est ce qui fait le churm.
Oui, le grand angle,
il aime bien le fichier.
J'ai mis la musique et sympa,
mais c'est du plagiat.
Du génie.
Et j'ai mis,
malgré tout, ces cultes.
Parce que...
Parce que c'est sorti à l'époque
où je pense,
j'étais au collège,
et en fait,
on sortait les répliques.
Est-ce vrai que le film passe ?
Tu étais pas au collège en 93 ?
Je sais pas.
Oui, mais tu as peut-être découvert
quand tu étais au collège.
Je sais pas.
Moi, je l'avais pas en VHS
quand j'étais jeune.
Et du coup, je le voyais chez les copains.
C'est le film des classes de neige.
Bah du fin.
C'est le film que tu voyais dans le bus.
École...
C'est temps.
Peu importe.
Reste que c'était culte
quand j'étais à l'école
et les répliques, on se lait sorter.
Je me souviens,
qu'est-ce que c'est que ce bince
OK et tout,
enfin, on le sortait
et on le sortait encore au collège.
Alors peut-être que c'était suite
aux visiteurs 2,
j'accouille qui connaît pas j'accouille.
Mais c'était culte.
Est-ce que ça fait pas partie
du patrimoine français ?
Bien sûr.
En fait, c'est déjà
c'est des grandes histoires, ces films.
Sauf que ce qui me paraît fou,
c'est qu'à l'époque,
j'avais vraiment l'impression
que c'était un super film.
Genre, c'était un film
100 nia.
Incroyable et tout.
Et là, maintenant,
dans leur voix, je me dis
mais qu'est-ce que c'est...

là, je me revois le film
et en fait,
je me marre vraiment
sur Valérie Le Mercier
et Jacques Ar.
Les personnages sont crasseux.
En fait, c'est ça qui me fait vraiment rire
quand elle dit
« Pau ! Avec votre poncho ! »
Enfin, tu vois,
il y a toute cette branjoisie.
Ça me fait vraiment rire.
Mais après, qui se trouve que la vie,
il fera Jacques Ar jusqu'à la fin
de sa carrière.
C'est ça le problème.
Jacques ou Jacques Ar, je dirais même.
Ben pfff.
Après, ben...
Non, parce que Jacques
ou Jacques Ar sont vachement
différenciers en celui-là.
C'est dans le deuxième
où Jacques ou Jacques Ar,
c'est les mêmes.
Quand il fait
qu'est-ce que c'est que ce Bins
ou...
Ok, c'est vrai.
Dans sa carrière,
tu trouves qu'il fait plus plus tard
du Jacques Ar que du Jacques Ar.
Oh non, il fait que du Jacques Ar.
Jacques Ar.
Ah, du Jacques Ar.
Ah, je sais pas.
Moi, je suis à l'achat d'accord
avec l'Axel.
Quand il parle de sa veste, là...
Jacques Ar.
La range de Bins.
Toujours est-il que ce film
l'aura marqué à jamais être sécher.
La range de Bins.
Non mais, après,
quand t'es aussi fan du CCCU,
le Christian Clavier Cinématique Universe,
tu sais qu'il a déjà commencé
sa transformation avec la soif de l'or.
C'est vrai.
Ou dans la soif de l'or,
il joue déjà Jacques Ar.
Et qui est limite plus hysterique
dans la soif de l'or que en Jacouille.
Mais oui, après, il restera comme ça
jusqu'à la fin de sa vie.
Parce que même quand il joue à Stérix,
pourquoi tu joues à Stérix
comme tu joues Jacques Ar ?
À quel moment tu te dis
je vais faire ça, tu vois ?
Après, et il le fait, lui,
il s'en fout.
Est-ce qu'il joue un perso
ou est-ce qu'il est juste comme ça ?
Et il lâche de plus en plus la...
La represse, c'est ça.
Et toi Fabien, alors,
les visiteurs.
Je dirais que les visiteurs,
c'est au cinéma français,
ce que l'endouillette
et t'as la gastronomie française.
Donc c'est Archébeve.
Ça pue, mais on aime bien.

Voilà, exactement.
C'est tout ce que j'avais à dire.
Drop the mic.
Et toi Axel.
Moi, j'aime bien les visiteurs.
Le premier, en tout cas.
Le deux, c'est déjà nettement plus compliqué
et je parle même pas du trois.
Parce que bon, certains,
sur cette table,
trouvent que les visiteurs,
un, c'est moche,
remattent le trois.
Ah ouais, les nuits américaines.
Ah là là,
quelle horreur.
Là, c'est vraiment moche.
Les personnages sont moches.
Les personnages sont...
Non, c'est désolé.
Ils filment exprès,
les grônais, les gros plans.
Oui, c'est génial.
Les dents et tout.
Dégueux.
Puis tu passes toujours un bon moment devant les visiteurs.
Mais moi, j'aime bien plus les visiteurs,
parce que c'est vraiment le film
où tu sens Jean-Marie Poiré vrier.
Quand tu regardes Papy fait de la résistance.
C'était bien ça.
C'est un film classique.
Non, mais je veux dire,
ça part en couille,
mais c'est au niveau du scénar,
que ça part en couille.
En termes de réalisation
et de montage,
c'est sage.
L'opération de la vie.
Ouais, ouais, ouais.
On est d'accord, c'est super sage,
dans le style Poiré, quoi.
L'opération qu'on est de bif.
Tranquillou.
Ouais, les visiteurs,
je trouve que ça va encore.
Les visiteurs, ça va encore,
mais tu sens que c'est le moment
où il bascule.
Ouais, la bascule,
elle se fait avec les Angegardiens.
Et après, t'as les Angegardiens
et là, bim.
Les Angegardiens, là, clairement,
il lâche les chiens, là.
Ouais, les Angegardiens,
c'est quand même un film.
Vous avez perdu Fabien depuis 20 minutes.
Je pense que Fabien est beaucoup moins.
C'est pas le plus grand fan
de Jean-Marie Poiré.
Vous me dérangez pas.
Du coup, c'est ça que les visiteurs,
enfin, c'est quand même un film
autre, mais qu'on aime.
On peut dire que c'est un OVNI.
Ouais.
Mais que 14 millions de spectateurs
soient allés voir ça,
ça veut dire qu'il y a encore
de l'espoir pour la France.
Il y en avait à l'époque.
Maintenant, avec la retraite
de son de quatre ans.
Macron.
Tous ceux qui ont été voir le film
à l'époque, ils sont en retraite
actuellement.
On se plaît du style Jean-Marie Poiré,
mais c'est qui le successeur
de Jean-Marie Poiré ?
Ben, il y en a pas.
Nous, on se plaît pas.
Non, non, non.
Nourri se plaît.
Qui a un style ?
J'ai fait des remarques.
Elle se plaît pas.
Non, mais Nourri, elle s'exprime.
Elle se plaît pas.
D'accord, pardon.
C'est ça le plus triste
dans les visiteurs trop, au final.
C'est qu'il n'y a plus
le style de Jean-Marie Poiré.
Parce que même si
ce ne se passait rien dans le genre.
Tu veux dire qu'il a perdu son style ?
Il a perdu son bonjour, tu vois.
T'as clavier, t'as clavier
qui essaie un peu de sauver le truc
dans le tournoi, hein.
C'est pas un peu partant
sur Jean-Marie Poiré.
Arrêtez votre adonis.
Non, non, non.
On nous donne.
Est-ce que vous avez déjà vu
la scène post-genérique
des visiteurs ?
Je ne me rappelle pas.
Oui, certainement.
À la fin, c'est écrit
genre, bonjour à tous les fans
de Générique de Fin
et à Jean-Marie Poiré
en armure qui fait coucou.
Oui, si, oui, oui.
Magnifique.
Et dans les visiteurs 3,
qu'est-ce qu'il fait ?
Je restais à la fin de la séance
pour les visiteurs 3.
Tu vois ?
J'ai pleuré.
Dans les visiteurs 1, il fait coucou.
Il est au summum de sa gloire.
Il accueille le spectateur.
Il sait, déjà en tête,
il sait tout ce qu'il va faire après.
Dans les visiteurs 3,
il dit au revoir.
Non, on peut le dire, c'est un génie.
C'est le crépuscule de sa carrière.
C'est la fin de sa vie.
Rien que pour ça.
J'ai envie de dire merci Jean-Marie.
Là, c'est sûr, il n'y a plus de projet,
il n'y a rien.
Il n'y a plus de lait, c'est un truc.
J'ai de la lait.
Tout de suite, c'est le jeu du patroche ou pas patroche.
Parce que qui dit anniversaire ?
Non, ce n'est pas ce patroche.
Non, c'est Patrick Sébastien.
Qui dit anniversaire ?
Patrick Sébastien, évidemment.
Je vais vous dire des paroles de chansons.
Et vous devez me dire si c'est du Patrick Sébastien dans le texte.
C'est joli.
Et, si je prépare bien mon truc,
qu'il y aura aussi des petits extraits à la clé.
Oh !
Il faut savoir qu'elle s'est couchée à 3h du matin quand même.
Donc, première parole.
Toutes les leçons, tu les mets dans ton cul
s'il reste de la place bien entendu.
Pas toche ou pas pas toche ?
Pas toche, pas toche.
Réponse tout de suite.
Mais non !
Toutes les leçons, tu les mets dans ton cul
Regarde pourquoi, regarde pourquoi
Toutes les leçons, tu les mets dans ton cul
s'il reste de la place bien entendu.
Merci pas toche !
Oh putain !
Bravo à vous !
Il est dans ce que...
Il est chez l'hyperique qui ont pas les seuls !
Bravo du coup, ça vous fait un poids ?
Non non non !
Paroles suivantes.
Je ne savais pas que c'était ma cousine,
à jour je l'ai coincée dans la cuisine.
Non non non !
Ça c'est pas pas toche.
Pas toche, pas toche.
Alors, alors tu me dis à une fois dix d'identes ici.
Axel !
Ouais je pense qu'Antoine y a raison,
il connaît bien la théorale de...
Alors Antoine, ça a un vrai bof !
Ici à lui !
Moi je n'ai envie de le dire !
Non mais Antoine il en fait des mariages, des intervendus.
Il paraît pas comme ça, avec ses petites doudounes sans manches.
Mais ça a un vrai bof !
Mais moi, j'espère pas que ça ne sonne pas à toi en fait.
Bah oui, quand même.
Mais est-ce que tu n'as pas envie d'entendre cette mélodie ?
Alors, j'ai envie de dire oui, je suis pour entendre la chanson.
Non mais que ce soit...
Alors, il y en a quelques-unes où je n'ai pas les extraits,
mais sinon que ce soit du pâteauche ou pas, je passe l'extrait.
Ah !
Sachez-le.
Parce que c'est quelqu'un d'autre qui l'a chanté.
Parfois oui, parfois non.
Il y a des trucs inventés, il y a des trucs qui existent vraiment.
Là il y a juste Sébastien Pâteauche,
qui a du pan pan pan, je lui mettrais une cartouche.
Moi j'ai envie de dire ça, c'est une chanson paillarde, c'est pas du pâteauche.
Allez, pas pâteauche.
Pas pâteauche, on a dit pas pâteauche.
Franchivasson !
Wow !
C'est vrai qu'il y a aussi Franchivasson.
C'est bon, on va pas passer, c'est un autre artiste...
Alors ?
Qui m'éhite ?
Bien joué en tout cas.
Qui m'éhite ?
Bien joué.
Troisième chanson.
Ça c'est pas toche.
Ah, j'avoue, il y a moyen.
Il me semble avoir déjà vu le clip.
C'est vrai !
Voilà, le clip.
C'est pas toche.
Je vois un pâteauche qui fait
Serre ! Serre !
Je vais t'aider guisé.
Vous êtes sur du pâteauche ou pas du pâteauche ?
Moi je suis dessus.
Axel.
J'en sais rien.
Axel, il sait pas ce qu'il fait là.
Ouais ! Merci Pâteauche !
Génial.
Elle est pas mal scellable.
Je vais la mettre dans la voiture.
Pour les enfants de la voiture, on rentre.
Je pense que c'est une chanson où il fait plein de contines comme ça.
Alors, quatrième.
Elles sont pas top model, c'est clair,
mais j'aime les tons et j'en suis fier.
Oh, peut-être pas ça.
Max Bouleville.
C'est pas impossible.
Dans la chanson, j'aime les moches.
Ah oui, oui, oui.
Bien vu, Pâteauche.
Il reste toujours très respectueux de la géante-soie-mille.
Attends, la suite.
C'est pas assez grave.
Pas pâteauche.
C'est trop insultant et pas assez grave.
C'est pas pâteauche et j'ai rien à vous mettre
parce que c'est du chat de GPT plus l'Ori.
Effectivement, c'est pas du pâteauche.
Comment se dédouane en disant que c'est de chat de GPT ?
C'est pour ça que ça passait la soirée devant le chat de GPT hier ?
On savait faire la fête.
On sortait nos quiquettes.
Ah, moi je sais pas trop.
C'est pas la dernière pour sortir sa quiquette.
La quiquette, c'est pas touche.
La chanson nostalgique du Palmacho que je ne passe pas
pour des rôdos qui sont propres.
C'est celle des Trois Cafés Gros Monsins ?
Ah oui, elle a eu une seule.
Pourquoi tu la passes pas ?
Parce que...
Chanson suivante.
Ça, ils se sont pas chier.
C'est pour la monétisation du podcast.
Chanson suivante.
Faut qu'on arrête de nous foutre la trouille.
Faut qu'on arrête de nous casser les couilles.
Ça, c'est pas touche.
Ça fait longtemps que ça n'a pas été pas touche.
Là, c'est pas touche.
C'est pas touche qui va dans les couilles.
On fait FMTV à CNUS qui fait, bon on peut plus rien dire,
on va arrêter.
C'est pas touche et Michel Chardoux.
Axel.
Les Balmusette.
Et Michel Chardoux au concert aux Ennibes de Lille, le mardi soir.
Ah, j'ai dit aller.
On y va.
Alors...
C'était donc pas touche.
Ensuite, aux cousines, aux cousines, matemafusées,
je t'emmène au ciel.
Francky Vincent.
Ouais, je dirais pas pas touche quand même.
Pas pas touche.
Cousine, c'est pas touche.
Ah merde.
C'est pas touche.
Au cousine, au cousine,
Cousine, t'es aussi joli comme un aquaël.
Au cousine, au cousine,
Cousine, matemafusées, je t'emmène au ciel.
Mais ça va pas.
C'est quand même pas un fusil avec quelqu'un mais une navette.
C'était un piège.
Parce que Francky Vincent a donc fait ma cousine.
Patrick Sébastien a fait « aux cousines ».
C'est vrai que ça, on peut te tromper.
Au vu du carton de Francky Vincent, il s'est dit « Ouh, il tient quelque chose ».
Exactement.
Chanson suivante.
Pensez à Christine Boutin.
Si j'ai trahi les gros, les joues flûlés, les obèses,
c'est que je baisse, que je baisse, que je baisse.
Je dirais non.
Moi je dirais non.
C'est trop vulgaire pour du patoche.
C'est jamais trop vulgaire.
C'est encore méchant tu vois.
Je sais pas.
Il n'est jamais méchant, patoche.
Accel.
Aucune idée.
Donc pas patoche.
Pas patoche.
Si j'ai trahi les gros, les joues flûlés, les obèses,
c'est que je baisse, que je baisse, que je baisse.
C'est brassin.

C'est brassin.
C'est vraiment brassin.
Une bête, une brûte, je suis hante, et le rut, le rut, le rut, le rut.
Ah !
Il faut savoir que brassin, ça fait beaucoup de chansons paillards
qui ne sont pas forcément celles qui ont le plus cartonné.
Excellent.
Suivante.
A la claire de Fontaine, on a en promené, j'ai trouvé Marie Claire
et je me la suis tapée.
Depuis, j'ai des petites bêtes et jamais je ne l'oublierais.
Patoche.
Patoche.
Bien la même chanson tout à l'heure.
Exactement.
À la claire de Fontaine, on a l'en promené, j'ai trouvé Marie Claire
et je me la suis tapée.
Celle-là, je deviens en live.
Non, au stade de foot de Hona pour le 48.
Il jouait ses classiques.
Les seins et les anges et tous les élus quand ça les démanche, se gratte le cul.
Je ne sais pas.
Je dirais oui.
Elle est patoche, on dit patoche.
Oui, patoche.
Non, c'est une chanson paillarde qui s'appelle « Avez le petit doigt ».
C'est dynamique.
Ouais.
Fabien, un petit injonctio allemande là-dessus.
« Je veux te gagner. »
Mais j'ai trouvé que celle-là.
« Je veux avoir un frère. »
« Mon frère s'appelle David. »
Chanson suivante.
Elle aime le cul, elle aime le cul, elle aime le cul et du l'hier.
Patoche.
Elle aime le cul, elle aime le cul, elle aime le cul et mais il est trop sage.
Patoche.
Patoche.
On reconnaît sa patte.
Oui.
David, première note, tu sais que c'est lui.
Il y a un truc.
Elle aime le cul, elle aime le cul, elle aime le cul et du village.
Elle aime le cul, elle aime le cul et du l'hier.
Elle aime le cul et mais il est trop sage.
Magnifique, il veut bien être en train d'écrire.
Oh ouais, ça c'est bien.
Elle aime le cul.
J'ai une super idée.
Elle aime le cul, elle aime le cul et du l'hier.
Elle aime le cul et du l'hier.
Mais chani, j'ai une bonne idée.
Eh, écoute-moi ça.
Chanson suivante.
J'ai l'aime le cul.
Mais enfin, je dis, en vain, c'est le cul et…
C'est trop bien.
Allez, sur ton poil.
Oh le junior, oh le junior, oh c'est nul, c'est trop bien.
Je l'ai pas mise, mais du coup il faut savoir qu'il a fait une autre chanson plus récente
où c'est « On aime le cul, on aime le cul, on aime le cul culturel »
parce qu'il aime bien s'être, pour un truc.
Quand il a une rime riche.
Alors, autre chanson.
La Châte de Corinne, la Châte de Sandrine, de Marie-Christine et de Gwendolyn,
la Châte de Laetitia, la Châte de Sandra, celle de Veronica et celle de Patricia.
Ouais, chier, ça, c'était une chanson payart.
C'est un peu trop vulga pour du patoche.
Ouais.
Ouais, mais ici tout le monde.
Franck y Vincent.
C'est ça qu'il est inclusif.
Ouais.
C'est vrai qu'il est merre ensemble.
Patoche est inclusif.
Il aime toutes les chattes.
Et celle-là, elle me parle aussi dans sa prestation live.
Du coup, on part sur du Antoine ?
C'est Antoine.
C'est Antoine.
Mais ça te vous dit de quoi ?
Patoche.
Moi, je dirais pas patoche, mais je vous laisse aller.
Je suis avec vous, c'est vous de Patoche.
Alors, j'ai pas l'extrait.
J'ai oublié de le mettre.
Mais par contre, c'est Franck y Vincent.
Oh, j'avais dit, j'avais dit.
Vous auriez dû m'écouter.
Vous m'écoutez jamais.
Puis que je parle allemand.
On te comprend pas.
On ne parle pas, non ?
Il se fait cheniste.
Chanson suivante.
Petit escargot, caché dans son dos, sabis tout quête.
Aussitôt qu'il pleut, il est tout heureux, il sort sa queue.
Non, ça, c'est pas patoche.
C'est patoche.
Non, c'est pas patoche.
C'est patoche.
Dans la même chanson des contines.
Non.
Petit escargot, patoche.
Ah, quoi, quoi.
C'est patoche.
Allez, c'est patoche.

Et t'as failli gagner, David, c'est patoche.
Oh, là, là, là.
C'est du l'horreur plus que j'ai pété.
Ça vous aé.
Je me suis dit qu'après deux extraits de continus,
vous aviez croit.
Et ça a marché.
Conchita, ma belle jardinière.
Elle aime les fleurs, mais c'est le poireau qu'elle préfère.
Il y a tout là-dedans.
Si c'est du patoche, c'est violent quand même.
Pas sûr.
À votre avis ?
Pas patoche.
Je sais pas.
J'ai pas envie que ce soit patoche.
Non.
Conchita quand même.
Bon, du coup, c'est patoche.
Du coup, il y a du patoche.
C'est pas patoche.
Pas patoche.
C'est patoche.
Conchita quand même.
Elle aime les fleurs.
C'est le poireau qu'elle préfère.
Conchita quand même.
Des fois,
des fois,
on comprend quand même qu'il se soit fait virer de faim.
C'était violent.
Chanson suivante.
Crie beaucoup à l'injustice, mais
c'est peut-être quand même à juste te retourner chose.
Chanson suivante.
J'aime les tarteaux pommes.
J'aime les tarteaux marouels.
Mais ce que je préfère, c'est les tarteaux poils.
Non, c'est pas patoche.
C'est pas patoche.
Non, c'est pas patoche.
Ta ta ta ta ta ta.
Donc pas patoche.
Pas patoche.
Elle en est qui ?
J'aime les tarteaux pommes.
C'est Mister V.
J'aime les tarteaux marouels.
Mais ce que je préfère,
c'est la tarteaux poilou.
Puisque Mister V, en fait, a sorti une story
sur TikTok
où il ne fait que des chansons bof
et ça a cartonné.
C'est qui, Mister V ?
C'est un Youtuber.
C'est pas lui qui fait des pizzas.
C'est lui qui fait des pizzas de la maman.
Oui, c'est ça.
Elles sont bonnes ces pizzas.
T'en as déjà mangé ?
Oui. Ici, ici même.
C'est vrai ?
Oui.
Je prends celle-là maintenant,
elle paraît qu'elles sont bonnes.
Tu prends des pizzas de Youtubers ?
Non, je prends des pizzas de la maman.
Chanson suivante.
Il a croqué piment pour faire plaisir à Fesse Madame.
Il a croqué piment sans réfléchir pour faire tam-tam.
Franck, il va s'en foutre.
Il y a moyen que ce soit dur, en fait.
Non, non, non. C'est trop créole.
Tu sais quoi ?
C'est pas déri, mais pas toche.
Non, c'est pas déri, mais pas toche.
Tu peux pas mettre ça sur un accordéon.
Ça marche pas.
Je sais pas du coup.
Donc on a pas pas toche ?
Pas pas toche.
Pas pas toche ?
Pas pas toche.
Pas pas toche.
Bon, il y a trois pas pas toche.
C'est tout, on met...
C'est pas toche, putain.
Il a croqué piment.
C'est pas toche.
Il a fait des trucs aussi, il a...
Créole.
Tu sais que tu veux dire c'est toche ?
Ouais, c'est c'est toche.
Il a mis piment.
Il a tout fait qu'il faut.
Il fait siphonner le bilan seulement.
Tous les sujets musiques, pas de tracé.
En fait, t'avais raison, t'avais dit pas d'accordéon.
Il n'y a pas d'accordéon.
Chanson suivante.
L'avion, ça fait lever les yeux, les femmes, ça fait lever la queue.
Ah non, ça signifie qu'on s'en parle.
L'avion, l'avion, l'avion, ça fait lever les yeux.
Mais qu'il n'a pas fait quand même.
La femme, la femme, la femme, ça fait lever la queue.
Ça vient.
Ça va ?
Il y a tellement d'enthousiasme, ça répond ce que je vous demande pas.
Vous, si ça c'est une chanson paillarde, en fait,
je pensais pas Fabien aussi expert en chanson paillarde.
Chantez ça au collège.
C'est cool, c'est là.
Ce qu'il y a dans mon slip, c'est pas une cigarette.
Pas toche.
Pas toche.
C'est Mr. V.
C'est Mr. V.
C'est pas une cigarette.
Mes filles et mes fils finissent dans une chaussette.
T'as soufflé dans mon chibrain comme un joueur de trompette.
Allez !
C'est Mr. V.
Allez !
Et attention, c'est la dernière.
Oh.
Sans toi, sans toi tout se dessèche et sa part en sucette.
J'ai le prune autour à bougri et il y a du mou dans la tourgette.
Pas toche.
Pas toche.
Tu n'as pas pu faire autrement que de finir sur un pas toche.
Pas toche.
Et le mire.
Ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah ah

C'est vrai que c'était un peu le fil rouge de la journée, c'était la crème.
L'huile solaire que David s'est émise dans le cul.
J'ai rien pour le nettoyer et j'ai les doigts plein de grans.
Là, je lui ai envoyé hashtag baroud.
Il m'a répondu, j'ai vraiment mal.
À chaque fois, je disais David, ça va ? Ça va ? Rechez mal à l'œil.
Après, une 40 minutes plus tard, il met...
Ça y est, on attend au marche.
Ça faisait 41 minutes qu'il faisait, on fait la queue pour le marche.
Après, je pense qu'il y a moins de messages de galère de...
Ah non, je suis dans le mal, on n'est pas encore arrivé au marche, 16h08.
Il s'est passé compte, 13h50 et 16h08.
On a attendu en plein canyard.
Le premier jour, ce n'est pas le meilleur.
Parce que tu fais la queue pour la pause du bracelet.
Forcément, autant de milliers de personnes qui attendent pour se faire poser un bracelet, ce n'est pas facile.
Et puis, c'est vrai qu'il fâche cette tendance maintenant au Wildfest de pénurie,
de merchandising relativement rapide.
Et c'est vrai que quand tu as deux, trois T-shirts qui t'intéressent,
tu dis, si je ne vais pas l'acheter dans l'immédiat, peut-être que j'en aurais plus.
De toute façon, là, on a tous ramené des T-shirts pour jugeux et un tube.
Et si on ne les avait pas pris le premier jour, le deuxième jour, on n'allait plus.
Pour les enfants, sa vie était en rupture.
Donc, c'est vrai que je suis parti, je les ai embrigadés,
dès la première journée en plein canyard, sous les 40° pour le merchandising.
Voilà, après, le plus dur était fait, dès la première journée.
Après, tu vois, c'est ce que je me disais, après, c'était que du repos, que du plus, que du bonheur.
Oui, le premier message positif, du coup, que j'ai eu, David, c'était à 17h07.
Donc, il y avait attendu 5 heures.
Oui, il m'a mis.
On est posés devant un concert cool, nous.
On crève de chaud, mais bon, il était devant un concert cool quand même, donc ça allait.
Après, oui, ce qu'on voulait voir le vendredi, c'était début de soirée.
Donc, c'était, à mon avis, de 17h00.
Il est passé début de soirée au Wildfest.
Moi, je me rappelle d'une voiture où, quand on roulait,
il y avait de l'eau qui montait à l'arrière.
Pourquoi ?
Je ne sais pas.
Et le pire, c'est qu'il ne pleuvait pas dehors.
C'est ça, il était fou.
C'est pas une histoire de toi ouvrant.
Non, mais non.
De l'eau qui montait où ?
À l'arrière.
Et genre, ça, oui, alors, ça me s'est conçue.
Et la génière qui va se réveiller dans mon niveau, il ne comprend rien.
Je n'explique pas, moi, j'étais petit, j'étais enfant.
Et puis, c'est dessus.
D'accord.
Mais non, quand je t'ai dit de l'eau, ça commençait où, genre, on disait,
« Bah, tiens, c'est bizarre, les tapis de sol, ils sont mouillés. »
Puis, mes parents, ils disaient, « Bah, c'est bizarre, on est en plein été. »
Et ça, il commençait comme ça.
Et après, en fait, plus tu roulais, plus ta l'eau qui montait.
Et après, tu disais, « Hé, il y a des petits poissons, on dit ça. »
Et donc, elles sont mouillées dans leur voiture, en plein mechanic.
Et quand tu partais au vacances, tu avais les pieds mouillés.
Mais non, on partait pas en vacances.
Après, il y a des challenges, tu vois.
Moi, j'aimerais bien tester les pipinés, parce que maintenant, ils ont fait des chutes pipinées, tu vois.
Partait faire une pinte à truc, un autre.
Non, mais pisser sur un festouche, c'est toujours quelque chose de compliqué, OK ?
Non, mais attends, sur la tombe des stèles.
Pisser sur un festouche.
Et ça, il y a pas mal de trucs, pas d'instant.
Les toilettes sèches, c'est moche.
J'ai l'impression qu'il y a un champ lecical.
J'ai l'impression que c'est un sujet important.
Ouais, pisser et la bouffe, c'est quelque chose d'important.
Alors que nous, avec en toit, on a quand même vu une fille au LFest pisser dans un...
Sors sur un urinoir.
Et dire, oh les gars, je suis là !
Bah pourquoi pas.
C'est ça qui est bien, c'est que au LFest, tu peux te le permettre.
Oui, ça va.
Un gélot de couverture.
Non, après, c'est toi, et tu es mi-coze.
Enfin, tu sais ce que tu veux.
Le LFest est encore plus beau de nuit, avec le feu partout.
Les décors sont...
Il y a les toilettes de jour, il y a les toilettes de nuit.
Déjà, les toilettes de nuit, il y a un peu plus de remontée d'odeur.
Alors tu as le bâtard encore, ça a été nettoyé à la fraîche.
Ça va.
Mais ça, plus tu pars.
Alors déjà, tel problème, nous, on a les urinoires qui sont des...
Comment dire ?
Alors je ne te parle pas des urinoires, maintenant qu'ils ont mis, maintenant tu as des beaux urinoires individuels.
Avant, c'était des...
Des bacs en métal.
Des bacs en métal.
Des poignées de récupération.
Un petit peu légèrement incliné pour que le pipi se transverse dans un tube.
Mais c'est arrivé souvent, qui est des fuites, des poignées de tuoterie,
ou des plans acclinés qui ne sont pas vraiment si acclinés que ça,
au vu du flux urinaire qui peut s'écouler durant ces trois jours avec...
Beaucoup bien.
Avec plus de 60 000 personnes par jour.
Et il y a déjà eu des catastrophes.
Là, et du coup, je te rejoins Estelle, il y a ambiance de jour et ambiance de nuit.
Il y a odeur de jour et odeur de nuit.
Notamment les urinoires à côté du barbeau cargentin.
Ou tu as l'impression de pisser en même temps que tu es bouffé des steaks.
Alors tu as un peu mitigé, tu fais...
Tu sais pas trop.
Et à côté, tu as la meuf qui pisse dans son urinoir.
Tu fais... Je vois des choses mais j'apprécie ce moment.
Et puis pour moi, c'est un épisode où ça m'a...
Moi, la pop culture, bon.
On va pas partir aussi, la pop culture.
Mais c'est pour ça que je me souviens dans ce podcast.
C'est pas dans celui-là aussi où on chante...
On sait peut-être des rendez-vous.
Non, c'est dans les resto.
Ah oui.
Vous d'habitude, je vois ma chien.
Merci Maxime de m'avoir coupé la parole.
C'est la illusion de mon corps.
Ah bah, moi quand je coupe la parole, c'est vraiment pour des trucs plus intéressants que les autres.
Belle illustration, merci.
C'est parce que j'anticipe, je savais que tu allais faire cette blague juste après.
Oui.
Tout ça, c'est...
Bah voilà, c'est dégrasse.
C'est un concerto.
Les gens pensent qu'on est en direct.
Fais-le, il fait...
Et Maxime, il fait...
Ta-ka-ta-ka-ta-ka-ta.
Moi, je suis plus dans le...
Pomp-pomp-pomp.
Il fait des trois trucs de balle.
Et du coup, je sais plus ce que j'allais dire.
Fouah, tu m'étonnes.
C'est le problème.
C'est le problème de Maxime.
On est d'accord ?
Il égole comme ça pendant trois heures.
Et moi après, David, il me dit, t'as dit trois fois la même chose.
Bah oui, mais bon, je crois...
Comment tu veux que je sache où j'en étais dans mon argumentaire,
avec un...
L'huile ?
L'important, c'est qu'on rigole bien.
Bah, l'important, c'est que Maxime rigole bien.
On se...
On se...
On se...
On s'en...
L'objectif est atteint !
Du coup, va bien.
Bah oui, je sais plus que je vais dire.
T'as dit, les ruining gag.
Oui, c'est ça que je disais.
C'est que...
Bon, la propre culture, moi, ça m'entend.
Il s'en bougeait l'autre, un peu comme ses podcasts,
mais bon, c'est pas très grave.
Et c'est le...
Petit homme, c'est toujours le premier à dire,
OK, je viens.
Oui, mais moi...
Il sait pour boire du char de bê.
C'est pour pas être chez lui.
Il ne le dira pas à l'antenne !
Je peux pas dire, mais il le pense tellement.
Il se dit, entre rester dans ma voiture et faire genre,
je suis pas encore arrivé pour...
ou venir chez toi.
Bon, venir chez toi, c'est...
Il y a deux choses.
Soit il est à un payage, soit il ne fait pas partir.
C'est les deux endroits où il est vraiment heureux.
Oui, peut être lui.
Edin, mais c'est le...
Je change de sujet.
C'est celui où je me suis remémoré le plus de trucs de mon enfant.
Bah oui, c'est ça qui est cool avec Poparture.
Ça m'a fait bien plaisir de repenser à tout ça
et de reparler avec Maxime.
J'ai apprécié à me démerder par moi-même,
à savoir faire du feu facilement,
à savoir monter une tente, oui, mais aussi bricoler,
enfin, à trouver des solutions à des problèmes
que tu as quand tu as envie de quand tous les jours
et que tu dois apprendre à te débrouiller
et au final, tu te rends compte que c'est pas si compliqué que ça
de vivre sans avoir une maison autour de soi.
Quand même.
Bah il y a des douches.
Les douches.
Avec les géricaines qu'on faisait chauffer au soleil,
c'était horrible.
C'était toujours froid, ça l'avait froid.
Ouais, ouais, c'est vrai.
Moi je me souviens qu'on avait fait un camp où j'étais un peu genre chef.
T'étais pas un peu genre chef, t'étais chef.
Ouais, et du coup on avait une installation de rugby,
des rugby man et j'avais des vraies douches chaudes.
Trop bien, ouais.
J'étais le plus heureux du monde, mais que pour les chefs.
C'était le chef pour les chefs.
Donc on a fait des projets de ouf, on a fait un projet
où on a retapé des mobilettes,
on a fait tout le tour du Nord.
Ouais, c'est là, c'est le moment où je vous ai lâché.
C'est le moment où t'arrêtes parce que tu pouvais pas prendre de douches.
Non, ben oui, quand je vous ai dit j'arrêtais Scoot,
parce que oui, je textuellement c'est ce que tu me disais.
J'en avais marre de pas pouvoir me laver le kiki.
C'est important les gènes du kiki, c'est vrai.
Et c'est vrai que...
En soi tu peux, c'est juste que c'est à l'eau froide.
Il faut le savoir, les Scoots ont des mycoses.
Il faut le dire, il faut le comprendre.
Je sais pas pour les filles, mais en tout cas pour les mecs,
on se laver comme on pouvait.
Moi j'aimais bien pouvoir bien me laver.
Mais c'est vrai que c'est compliqué en camp,
parce que...
En camp tu peux pas rester trop calme sur la douches chaudes,
de s'abonner comme tu veux.
Tu fais avec une bassine à l'eau froide.
Et aujourd'hui les jeunes qui sont là,
on est dans l'obligation de leur filer une solution
pour se laver à l'eau chotte.
Si ils veulent pas, donc si ils disent
moi je vais me laver à l'eau chotte.
Bah en fait je fais l'eau sur le feu.
Donc le jeu suivant c'est le même principe,
c'est Scoot, Nazi ou les deux.
Je ne répondrai pas à ce jeu.
Oh toi tu viens de mettre au micro, tu vas rappeler.
Il m'exasperre ce jeu.
Ça a bien en beige ou en khaki ?
A qui ? Les deux.
Non.
La chemise Scoot, elle est pas beige ?
Il est trop proïde là lui.
Ça dépend dans quel cas elle est...
Elles sont orange, bleu, verte et violette.
Elle parle de la chemise Scoot,
de Scoot toujours.
Ah, il y a quarante-fins oui.
Et les nazis c'était quand ?
Aujourd'hui c'est...
Prenez la photo de Scoot sur Google.
Et comment sont habillés les nazis aujourd'hui Maxime ?
Comment sont habillés les nazis aujourd'hui ?
Peut-être qu'ils sont habillés en vert les nazis.
Scoot, Nazi ou les deux aiment brûler des chamalots ?
Equipe A.
Equipe B.
Scoot.
Merci Axel.
Ah, prends c'est pas si les nazis, c'est pas les chamalots.
Scoot, Nazi ou les deux aiment brûler des livres ?
Equipe B.
Nazi.
Bien joué.
Scoot, Nazi ou les deux porte souvent une croix ?
Equipe B.
Les deux.
Franchement.
Ouais, elle est limite.
Je l'ai eu, ça va.
Les deux, la croix-gamé étant une croix.
Ouais, ouais, je ne l'ai pas pensée.
Il y en a des biens.
Equipe B.
Mais Scoot.
Oui.
Mais les deux, franchement.
Non, non, non, les nazis c'est...
Non, il y en a aucun.
Non, non, non, non, non.
Au cinéma il faut quand même des bons méchants.
Werner von Braun.
Non.
Les nazis c'est des bâtards.
Il était bien.
C'est qui ?
Qui a pris le position politique ?
Mais les fusées ?
Scoot, Nazi ou les deux se baladent souvent en groupe ?
Equipe B.
Les deux.
Non, il y a des équipements d'abord.
Non, il a des équipements d'abord.
Deux n'importe quoi, deux n'importe quoi.
Bien joué, très bien.
Un Scoot à Nazi ou les deux ? Viennez.
Ok, équipe B.
Scoot.
J'hésite.
Scoot, Nazi ou les deux ? Clos Barbie.
Equipe B.
Accel.
Nazi.
Nazi.
Scoot, Nazi ou les deux ? Le maréchal pétain.
Equipe B.
Scoot.
Les deux.
Ah !
Point pour accès pour l'équipage et pour NATO.
Scoot, Nazi ou les deux ? Ça fait tâche sur un CV.
Equipe B.
Nazi.
Non, les deux.
Non, non, non, non.
J'ai mis à Nazi les deux et pour s'accepter.
Non, non, non.
Un Scoot, Nazi ou les deux ? On le croit souvent dans des camps.
Equipe B.
Les deux.
Il a dit à d'abord, je crois.
A d'abord.
Bon, est-ce qu'on n'aurait pas un point tous les deux ?
Allez, 13 et 18.
Scoot, Nazi ou les deux ? S.G.D.F.
Equipe B.
Scoot.
C'est quoi, S.G.D.F ?
Scoot et guide de France.
Acronyme.
Scoot, Nazi ou les deux ? SS.
Equipe B.
Nazi.
Scoot, Nazi ou les deux ? On l'associe toujours à un mec avec une moustache.
Equipe B.
Les deux.
J'ai du vigno.
C'est à jouer, tu n'es pas tombé dans mon piège.
Alors moi, je pense que mon premier souvenir, c'est de l'historie.
Mais en mode, qu'est-ce que c'est que cette merde ?
Oh putain, oh putain, oh j'aime la faire.
C'est un mode versero là.
Je vais être alban dans cette émission.
On a connu, là, l'horizcoot, bon.
J'étais très, j'étais très team disney quand j'étais gamine, j'étais très dessin animé 2D
et du coup quand j'ai vu ce truc en 3D qui arrivait, je pense que j'ai juste vu une bande annonce de Toy Story,
je me suis dit, mais qu'est-ce que c'est ? Je pense même pas que c'est le premier Pixar que j'ai vu.
Je pense que le premier que j'ai vu, c'est Milléon Page, je pense que Toy Story,
j'ai fait un rejet complet en fait dessus.
Je l'ai vu tard, parce que je me disais, mais qu'est-ce que c'est que ce truc, un dessin animé, c'est pas comme ça.
Un dessin animé, c'est du dessin quoi, c'est pas de la 3D.
Et j'ai vraiment fait un rejet sur la 3D et sur Toy Story quand ça arrivait,
parce que pour moi, les dessins animés, c'était des Disney.
Et c'était, c'était de la 2D, c'était ce que j'avais toujours connu jusqu'à maintenant.
Mes premiers souvenirs de Pixar, c'était plutôt qu'est-ce que c'est que ce truc ?
Je suis pas fan.
Mais t'as changé après ?
Longtemps après.
Et selon les Pixar, mais longtemps après.
Maintenant, Toy Story, c'est une franchise que j'aime bien, mais j'ai mis très longtemps un myfer,
parce que ma tâche a déjoué.
Alors qu'en plus, enfin je trouve que, ok, t'as un espèce de choc graphique,
mais je trouve que ça marche bien avec les jouets, en fait, les personnages.
Oui, mais moi, je suis...
Le côté très plastique fonctionne bien.
C'est fantastique.
J'ai été complètement berceux par les Disney.
Les Disney, c'était tu suivez soit des humains, soit des animaux, en fait,
c'était toujours des êtres vivants que tu suivez.
Là, ma tâche a déjoué, ça a été compliqué.
SON vivant !
T'es vraiment psycho-rigide.
Ça a été compliqué.
Ok, j'ai la pub yoplait.
J'ai apporté le dessert.
Elle m'insupporte cette pub.
Ah oui.
Je déteste cette mœuse.
J'ai envie de lui faire...
J'ai envie de lui faire bouffer son putain de chapeau
à cette grosse snove qui rapporte des yaourt à un repas.
Oui, j'avoue, c'est des yaourt.
Et vraiment, elle est horrible cette pub.
Et puis, t'as ce côté hyper mensonger du yaourt.
Ils font un gros plan sur le yaourt.
T'as des vrais fraises dedans et tout.
Si quelqu'un a déjà acheté un panier de yoplait dedans,
t'as de la vieille bouillasse, dégueulasse de fraises.
Oui, puis c'est pas du lait, c'est la colle qui est au patron.
Mais elle est horrible cette...
J'ai apporté le dessert.
Elle me donne envie de la taper cette meuf.
Mais du coup, voilà, vu que moi, par exemple,
pour Ali, c'est un défi où je me suis fait chier.
J'ai pas vraiment connu l'âge d'or des Pixar,
parce que c'est censé faire partie de l'âge d'or des Pixar.
On est encore sur l'orique des négrepixards.
Elle est pire que moi, qui change un signe-park, putain.
J'en peux plus, d'ailleurs.
Oui, alors je vous rappelle, parce que moi, je déteste Pixar.
Donc ça, je n'ai pas aimé, mais ça, je n'ai pas aimé.
Mais ça...
Non, non, Pixar, ça n'a pas d'avenir,
parce que comme c'était déjà de la merde avant,
on s'en tue de la merde après.
Non, c'est pas de la merde.
Ça a toujours été plus ou moins bien,
et c'est toujours plus ou moins bien, donc pour moi, c'est toujours pareil.
Voilà.
Une réponse de ci.
Merci pour tout.
Mais incontrairement à Joey dans Friends,
est-ce que vous voulez bien partager votre assiette?
Orde, qu'est-ce que c'est que cette question?
Oui, je pense qu'il y a un vrai débat.
Il illustre la question.
Avec Contra, il y a un rapport.
Je ne sais pas pourquoi, on a pas le tout pour la question.
On tourne l'interface de moi, on est au resto.
Ah, son plat a l'air bon.
Je lui dis, je te piquerai bien, petit truc.
Il va me détester.
Alors que moi, tu peux aller te servir dans mon assiette,
autant au resto.
Ah, du resto, mais ça, mais c'est tellement l'arnaque du siècle.
Toi, tu dis, ok, j'ai envie de prendre la pizza reblochon.
Ta femme elle dit, ah moi aussi, j'aurais bien pris ça.
Mais bon, j'ai hésité avec le tartard de saumon.
Du coup, je vais prendre ça, et on va partager.
Bah non, moi, je n'en veux pas du tartard de saumon.
Je suis bien d'accord.
Bon, toi, tu vas manger la moitié de ma pizza.
La pizza se mélange pas.
Enfin moi, je prends une entrecote.
À côté, ça prend des crevettes.
J'ai pas envie de manger des crevettes entrecotes.
Tu veux goûter ?
Bah non, je veux pas goûter, non.
Mais je sais bien, tu me poses la question.
Parce que toi, tu veux goûter.
Finalement, vous avez traité, mais c'était une bonne question.
Vous êtes en train de vous énerver.
J'ai un sur-tier, bonne question.
Ah non, mais on ne voyait pas ça au resto.
Genre, est-ce que tu peux partager ton...
Est-ce que, d'entrée de jeu, quand tu t'assois à ta p'tite,
tu dis, oh, je partage mon assiette ?
Bah c'est Scoot.
Et Scoot partage ?
Pas alors, assiette.
On en recule les Scoot.
Oui, oui !
Non mais moi, je trouve que c'est...
Enfin, tu vois, moi, du moment que c'est quelques bouchées,
tu peux y aller, tu peux goûter mon assiette.
Mais là, par contre...
C'est parce que tu finis pas ton assiette.
Non mais par contre...
Ah le croque dans l'hamburger.
Tu sais, tu veux goûter l'hamburger,
et là, en plein milieu, tu sais,
toi, t'as mangé vraiment le tour doucement
pour avoir la joie de bouffer du milieu.
Moi aussi, je fais ça !
Et en plein milieu, tu as né une homme croque.
Non mais ça, c'est délazique.
Tu vois, j'adore.
Tu vois, j'ai gardé le meilleur moment
pour avoir la dernière bouchée parfaite.
Et t'arrives, tu me la piques,
là, je te bute.
Mon frère, mon frère, elle avait beaucoup tendance
étant plus jeune à partager beaucoup avec moi.
Ton frère, qui écoute aussi, pas partir.
Ouais, ouais, ouais.
Il avait beaucoup tendance à partager avec moi.
Mais contre sa volonté.
Par exemple, on mangeait des crevettes.
Ok ?
Le commun des mortels, on mange des crevettes.
Bon, bah tu mets un peu de maillot dans ton assiette,
tu décortiques une crevette,
tu la trompes dans la maillot,
tu la manges,
et ainsi de suite,
tu serais ce que mort se met pour mâtre.
Il y a plus de crevettes.
Voilà.
Mon frère, lui, c'est pas trop sordelière.
Il y a plus de peinture terre.
Mon frère, c'est pas trop sordelière.
Mon frère, lui, ce qu'il va faire,
c'est qu'il va éplucher l'intégralité de ces crevettes.
Et une fois qu'il a fini d'éplucher,
il va commencer à manger.
Mais toi, t'as déjà tout fini.
Donc, ça, à ce moment-là,
où tu prends ta fourchette,
et dans sa montagne de crevettes,
tu vas faire un gros pic
pour en prendre 10-12.
Ça, c'est salaud.
Tout mettre dans ta bouche.
Pour moi, ça, c'est salaud.
Pour moi, là, pour le coup, t'es un nazi.
Non, mais c'est lui, un nazi,
à attendre que tout le monde définit
pour dire, regarde-lui, je vais encore des crevettes.
Non.
C'est pareil, des chocolats.
Il a des chocolats à paque,
il mange à Noël.
Forcément, je vais les manger.
Les chocolats, j'ai fini les miens.
Ils sont plus bons.
J'ai fini les miens, moi, je vais les manger.
Ah, après.
Pourquoi il attend 8 mois ?
Je sais pas.
Après, lui, il est pas gros.
C'est un jeu de rapidité.
Vous allez entendre une chanson
qui va parler d'une personnalité
ou de quelque chose qui s'est passé cette année.
Gabriel Attal.
Il va falloir que vous reconnaissiez
de quoi la chanson parle.
Il y a des chansons où c'est très facile,
vous allez reconnaître très vite.
Par contre, vu le temps que j'ai passé
à faire les chansons,
tu les mets en entier.
J'espère que c'est clair.
On peut lancer la première,
mais la première, on n'a qu'à dire
que c'est un exemple.
La première, c'est pas vraiment
une personnalité de l'année.
Vas-y.
Tu as fait des chansons nia.
Ah, trop bien.
Sérieux.
C'est P.H. ? C'est mon P.H. ?
Ah, c'est sien.
Excellent.
C'est beaucoup trop bien, par rapport
à ce podcast.
C'est comme si tu finissais
à 14h00, par Gabriel dessus.
Attends, c'est que la première.
Putain, mais tu t'es donné.
C'est trop bien.
Donc, les suivantes, normalement,
à une exception près,
ça reste des trucs d'actualité quand même.
C'est trop bien cette chanson.
Mais alors ?
Je suis tombée sur un générateur
dit de chanson en nia,
où tu peux soit lui dire,
« Fais-moi une chanson sur le thème 2,
soit lui donner des paroles.
Là, la plupart des paroles sont 2 mois.
Donc j'ai écrit les paroles,
j'ai ajouté un style musical.
Mais la plupart des paroles sont de moi.
Il y a 2 chansons, je crois,
où j'ai laissé,
j'ai tchatté les pétés et écrit les paroles.
Et j'ai remani un peu.
Mais sinon, la plupart des paroles sont de moi.
C'est pour ça que ça m'a pris un peu de temps.
Et du coup, tu peux lancer la suivante.
La suivante, ça concerne vraiment 2023.
Trop bien, j'ai hâte.
La suivante.
C'est brachat, là.
Ah !
Les paroles sont de moi.
Ah, je précise.
C'est incroyable.
Quand tu fais générer des chansons par Lia, en français, elle gère encore pas très bien donc j'ai préféré...
La prochaine, la plus part des paroles sont de chat de GPT.
La vieille, y a un claquer.
Quand c'est de chat de GPT, c'est beaucoup plus verbeux, vous allez voir.
...
...

...
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...
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...
...
...


...
Et le prochain tu vas beaucoup aimer.
Celle là il y a une deuxième version si vous voulez une version un peu plus.
Je t'ai mis une version.
Celle là elle est mieux.
Sous l'océan.
Quand il a vu ma vache il a voulu la bouffer.
Quand il a vu mon veau il a voulu le bouffer.
Quand il a vu ma femme il a voulu la bouffer.
Depuis il s'agit de manger rien ne peut l'arrêter.
Il a vu bebociné il voulait le bouffer.
Là si à la télé il voulait la bouffer.
Devant sauver Willy il voulait le deviner.
Il a demandé si les orques ça se cuisinaient.
On savait que j'ai bouffé n'importe quoi.
Par contre il y a d'un truc qu'on ne savait pas.
C'est que quand il bat beaucoup d'équitation.
Ce n'est pas parce qu'il veut bouffer le canaçon.
Quel talent.
Tu peux mettre la suivante.
C'est incroyable.
Ils m'ont séquesté au prix du mon argent.
Ils ont ligoté ma femme et mon enfant.
C'est avec Bruno Guillaume.
C'est pas ça.
Non le pire c'est pas ça.
Ils m'ont menacé avec un biscoller.
Ils m'ont attaché.
Ils m'ont baillonné.
Mais le pire c'est pas ça.
Non le pire c'est pas ça.
Le pire c'est que je vais découcher son galson.
Plus jamais je vais te mettre la haine et le rosse con.
Maintenant c'est sûr que je dors en pyjama.
Promis juré et on y reprendra pas.
Non le pire c'est pas ça.
Non le pire c'est pas ça.
Le pire c'est que je vais découcher son galson.
Plus jamais je vais te mettre la haine et le rosse con.
Maintenant c'est sûr que je dors en pyjama.
Promis juré et on y reprendra pas.
Non le pire c'est pas ça.
Non le pire c'est pas ça.
Chio.
Un peu dur quand il m'a écouté.
Non, elle est bien.
Je vais aller le boire.
C'est poétique.
Pour moi t'es Francis Cabrel.
En vrai je sais beau le paroles.
Je viens d'aurer.
Je me suis dit que je ne crois désormais.
Quand il s'ennuie, il change les règles du jeu.
Un caprice financier.
Et le monde tremble à ses veux.
Il a acheté un oiseau bleu.
S'arrêterait là.
Benabar.
Alors la prochaine.
La prochaine le début c'est juste un gros impro il n'y a rien de vrai.
J'ai une pote qui m'a dit pourquoi c'était un mot ?
Je précise.
Il faut trouver une personnalité.
Une personnalité qui a fait parler d'elle en 2023.
Je me suis dit que je ne suis pas un grand.
Je me suis dit que je ne suis pas un grand.

Je me suis dit que je ne suis pas un grand.
Je me suis dit que je ne suis pas un grand.
Je me suis dit que je ne suis pas un grand.
Je me suis dit que je ne suis pas un grand.


J'ai envahi une craine.
Et le reste de la chanson c'est que c'est ça.
Il y a trop de lignes ça pour être trop élu chanson de cette petite carte.
Non c'est Govin Cerse.
Je voulais juste faire une chanson qui disait que Poutis n'était pas content
parce qu'on lui avait dit que son nom c'était de la Poutis.
La prochaine, il y a une collègue qui m'a dit
il ne faut pas que tu mettes ça et je l'ai mis quand même.
Je suis sur le cul à quel point t'es trop bien.
Tu veux faire Dieu ?
Vous êtes toujours dans le Valouche-Mogua.
Pourquoi en faire tout un plat ?
Vous avez raté une frais d'un rôton.
J'ai la collègue.
Je ne peux pas la pierre mais je ne peux pas être un tueur mimimatié.
C'est comme ma sœur.
Aujourd'hui on n'a plus le droit de faire une petite erreur.
C'est ça, oh ça va.
C'est bon les vols.
Ça va.
Arrêtez d'en faire une scène.
Ça va.
Vous êtes au bon foc.
C'est ça.
Vous êtes au bon foc.
On fait tout un plat.
Oh ça va.
Mais c'est moi qui l'ai conduisée.
Oui j'étais un trois-dreudé.
Oh ça va.
Je sais pas quoi dire.
Ça va.
Vous aurez toutes les chansons postées sur chaque réseau.
Il y aura un Rils pour chaque chanson.
Je veux que sa carte vous en va aider.
Like, vous les partagez partout.
Mien jeu, mien jeu d'eau.
Mais en fait.
Vous savez qu'il y a un soir de la semaine
où je me suis couché à trois dans du mat.
Je n'ai dormi que quatre heures.
Mais j'avoue que je rigole tout seul de mes chansons
depuis deux jours.
Il s'arrive qu'à la fin de l'épisode.
Oh putain.
On dit de la merde pendant une heure et demi
avant que ça arrive à ça.
Allez on reste quatre heures.
Oh ça va.
Je vais crever de rire.
Oh.
Puce de l'île.
C'est super mis.
Il est.
Incroyable.
Quelle personnalité.
Non non.
C'est Maxime.
C'est Maxime.
Je ne peux plus jamais souffler dans les fesses des canidés.
Trop bien.
Numéro 10.
C'est vrai que je croyais que Zidane était un immigré.
C'est vrai aussi que j'ai fait des pubs pour faire Alicez.
C'est vrai que je suis une vraie incurfanzous d'Anouna.
C'est vrai que j'ai déjà fait des blagues sur des plans A3.
Ah comment je s'appelle ? Je ne sais pas.
Je ne sais pas.
Je ne sais pas.
Ça c'est un peu méchant.
C'est la dernière.
Sur tout ce que j'ai mis avant, y a que sur celle-là que tu dis,
là ça un peu méchant.
Ça un peu méchant.
Un peu séquice.
La femme qui fait le caca.
Je vais me dire, Marien, je ne l'apprends pas dans mon code.
Mais je pense que c'est utilisé de bon séchiotte.
Ça va.
Ça va.











Allez, la dernière.
Je veux un silence religieux.
Ça va, il veut nous faire la semaine.
Je ne sais pas.
J'en fais pas.
J'en fais pas.
J'étais tellement pas...
C'est tellement beau que ce soit Max qui est trouvé.
Voilà, c'est fini.
Ah qu'est-ce que c'était bien ?
C'était trop bien.
Mais on ne pourra jamais faire mieux.
C'est mon site préféré de 2024.
Voilà, c'est fini.
On espère que vous avez apprécié
ce numéro best-of de Poparture.
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Et dis donc, t'as oublié de mettre ce passage-là
que j'aimais bien.
Vraiment, je ne sais plus quel numéro.
Et comme ça, on fera peut-être un deuxième numéro best-of.
En tout cas, c'est votre épisode.
Partagez-le autour de vous.
Mettez 5 étoiles.
Et puis voilà, on se retrouve la fois prochaine.
Salut, salut.