Ce jour-là, il y avait répétition, mais j'avais décidé de ne plus y aller tant que le personnage de Luc,
avec qui j'étais censée vivre une histoire d'amour tauride, serait joué par mon père.
Chloe, je te préviens, si tu dé...
Ouais ?
Le groin, arrête un peu de faire ta diva et ramène ton cul sur...
Je m'ai arrêté un peu de respect. Merde à la fin.
Alors j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai étend mon portable.
Et voilà.
Après tout, j'avais travaillé dur ces derniers jours.
Ça me ferait pas de mal de souffler un peu.
Donc, j'ai rallumé mon portable.
Pimpin, apportez-moi une demi-bouteille de champagne à un gua-cha au quart de se rose.
Un gua-cha au quart de se rose.
Au mercure, oui.
Hein ?
Bah dites-leur que je suis en grève.
Voilà.
Voilà.
La chute de la painville, une fiction quotidienne en podcast.
Avec Vincent Lindon dans le rôle de Chloe Bloomington.
Episode 62.
Gros sur la patate.
Ça faisait déjà trois heures que j'avais débrayé et il se passait toujours rien.
Les techniciens me soutiennent.
C'est-à-dire que pendant que vous faites grève, ils sont pas payés.
Bonjour, la douche.
La solidarité.
Rester sans rien faire, ça me réussit pas.
Je suis plutôt du genre hyperactive.
Pas comme vous autres qui avaient le temps de m'écouter.
Comment je pourrais impliquer les gens dans ma grève ?
Une caniote en ligne.
Une caniote ?
J'étais pas son confidant, non.
Plutôt comme un moteur de recherche.
J'avais accès à ses pensées les plus secrètes.
Précisément parce qu'elle se sentait pas observée.
Si ça marche pas, je sais pas ce que je vais faire de ma vie.
Mine de rien, j'en profiterai pour l'orienter vers les pires solutions.
Comme font les russes dans les fermes à troll.
Robes d'avocat c'est stylé.
Me portez ça tous les jours.
J'ai fait tout aller sinon.
Et vous n'aimez pas écrire ?
Tiens oui.
Écrivaine, ça m'irait bien.
J'en aurais des choses à raconter.
Mais il fallait la jouer fine.
Parce que la longue, je vais risquer de me griller.
De toute façon, un travail, ça suffit pas pour donner du sens à sa vie.
Vous avez jamais pensé à faire un enfant ?
Vous me voulez du mal en fait.
Heureusement, la prod a quand même fini par m'envoyer quelqu'un.
C'est qui ?
C'est Christian, je viens par le monter.
Bah, entrez.
Ah, c'est pas trop tôt, j'espère que vous avez de bonnes nouvelles.
Oh, bah t'es là toi.
Faut bien, je sois quelque part.
Bon, vous êtes venu pour négocier ou pour discuter avec votre fils ?
Mon fils, je suis surtout le papa de simple comme bonjour.
Et je viens sauver mon bébé.
Pourquoi vous faites de la tête ?
On a besoin de vous.
Je fais pas la tête, je fais la grève.
Je refuse de revenir tant que mon père jouera le rôle de Luc.
J'ai des principes.
C'est clair ?
En disant ça, j'ai croisé mon regard dans la glace.
Ça se voyait que j'étais à fond.
Comme Julia Roberts dans Erin Brokovich,
je me battais pour une cause juste,
tout en restant super désirable.
Ce qui est bien, c'est qu'avec mon père,
il y avait même plus besoin de troller.
Mais des couples avec un gros écart d'âge,
ça ne pose plus de problème de nos jours.
Regardez Brigitte.
C'est qui Brigitte ?
Brigitte Macron.
Mais c'est mon père !
Vous connaissez les accords Toltec.
Moi, mon préféré, c'est n'en faites pas une affaire personnelle.
Pardon, mais vous, on s'en fout.
C'est tout ce qu'avait trouvé mon père pour pas s'occuper de moi.
M'envoyer ce pauvre type.
Mais bon, j'en avais gros sur la patate alors.
J'ai dit ce que j'avais à dire.
Je dois jouer des scènes d'amour avec mon père.
Vous comprenez pas que c'est glauque ?
Je ne vois pas où est le mal.
C'est une métaphore.
Une métaphore de quoi ?
C'est important de parler de sexualité en famille.
Regardez la peint.
Il n'a jamais voulu se confier.
Et maintenant, il est tout rabourri.
Papa.
Et pourtant, quand on a vu qu'il avait s'éprémisé moi,
on s'en faisait une fête.
Stop.
Bon, c'est vrai que je ne suis pas nue pour ça.
Chloé, parlons franchement vous et moi.
La digestion.
Ça va ?
Hein ?
Pourquoi vous me demandez ça ?
Je vous... je vous...
Je vous s'entendu...
Mais regardez.
Je vous ai préparé une petite liste
de désinfirmations positives pour retrouver confiance en soi.
Regardez, regardez.
Ici et maintenant, je m'aime pleinement et je m'accepte.
Je mérite d'être heureuse.
Hein ?
Ouais.
Ça va mieux en le disant, hein ?
C'était con, mais c'est vrai que ça m'a fait du bien.
Alors j'ai tout lâché.
Il y a des tatamis partout.
J'ai même pas une vraie loge où me changer.
Et la régie, c'est des touristes.
J'ai dû demander trois fois pour avoir des caciques bien mûres.
Et ce chien qui traîne tout le temps sur le plateau, il pue !
Oui, oui, je comprends.
Une fois que la machine était lancée, je pouvais plus m'arrêter.
Et la liste était longue.
Il avait promis qu'il serait de retour pour Noël.
Mais cet année-là, Chirac l'avait invité à Brighanson.
Alors vous comprenez ?
Mon père rechait la tête en souriant.
Le regard vide.
Comme devant une émission de Stéphane Plaza.
Oui, oui, je comprends.
Je comprends.
C'est aussi un sacrifice pour vous, ce projet.
Tenez, prenez mon choix.
Voilà.
C'est pas la hauteur de votre talent, de votre stature.
C'est beau ce que vous faites pour votre vie natale.
Sniff, c'est pas faux.
Et ben votre père, c'est pareil.
Hein ?
Mais vous avez rien compris en fait.
Voilà.
En tout cas, comptez sous moi pour la régime.
Je vais le remonter les bretelles.
A suivre sur Arte Radio.
Demain, dans la chute de la painville.
Attendez, l'intégration des quoi ?
Euh, c'est-à-dire, vous voulez parler des personnes atteintes de trisomie 21 ?