Mère-Crodi ?
Mère-Crodi !
Mère-Crodi !
Maman, on est grosses Mère-Crodi.
Mère-Crodi, mais c'est quoi ?
C'est trop d'une monnaie.
Tu connais mon présentation, l'armada.
Bah explique-moi alors.
L'armada, c'est trop bien.
C'est des gens qui font des trucs.




Les spectacles de musique, des grands pour les enfants.
L'armada, oui, mais Mère-Crodi.
Et les missions de grands pour les enfants.
Bonjour à tous, bienvenue sur Mère-Crodi.
Et aujourd'hui, on est en direct avec un public qui nous regarde dans les locaux de la Casbah.
Et oui.
Et oui, mais on se détend car le thème de notre émission ce mois-ci, c'est l'humour.
Ce qui veut dire qu'on va rire ensemble.
Tu veux dire qu'on va se marrer ?
Oui, ou ce fond de la poire.
Tu veux dire qu'on va se taper une de ses poilades ?
Et même se bidonner ?
Et je dirais même plus.
On sera pétés de rire.
Ok, les blagues les plus courtes sont les meilleures.
Ils paraissent qu'en gros, on va se tordre de rire.
Et au sommaire, vous découvrirez nos humoristes préférés.
Et certainement, dans leur scotch, vous apprendrez ce qu'elle a vantré le kis.
Et comment ça marche ?
Des métro trottoirs pour voir si les gens l'humour sur la place du marché.
Et bien sûr, des chins se drôlent.
Est-ce que vous êtes tous prêts pour débordre de rire ?
Ouais !
On ne perd pas une seconde et on commence avec Paco.
Moi, des fois, je écoute Rires et sorçons avec mes parents dans la voiture
et aussi à la maison avec OK-Coucule.
Parfois c'est vraiment pas chaud ici.
Mais quand même, je record assez souvent.
On vient de finir Roland Garros et vous avez peut-être regardé quelques matchs à la télé.
Écoutons ensemble un extrait à skate de Kev Adams sur le tennis.
Et c'est parti !
C'est comme l'arbitre, le tennis il m'énerve.
Déjà quand il annonce le score on comprend jamais rien.
Ça m'énerve ça.
Chaque fois tu sais comment il...
HANJARO !
What the fuck ?
Articule ?
T'as que ça à faire ?
Par contre il y a un moment où il articule l'arbitre au tennis.
Ça y en a un.
C'est quand il y a une faute, tu parles malin ?
FAUT ! Calme-toi !
Ça fait très peur comment il crie.
Ça lui tient à coeur les fautes.
On dirait que c'est son père qui l'a inventé le sport.
Il est énervé de...
Moi je pense que c'est traumatisant pour les joueurs de tennis.
Imagine quand on était petit à l'école, t'arrives en cours.
Debout.
Racine carré de 8.
6.
FAUT !
Tu retompes plus à l'école là, le lendemain c'est fini.
Il y a des choses qui m'y gènent dans le tennis.
C'est comme le cri qui font les mecs qui jouent au tennis, ça m'énerve.
On va reparler ce soir, ça m'énerve.
HAAAAAAA !
HAAAAAA !
HAAAAAA !
HAAAAAA !
J'ai un pote qui m'a dit c'est normal parce qu'ils font des efforts, ok.
Les footballeurs aussi ils font des efforts.
T'as jamais vu un mec tirer un penalty ?
HAAAAAA !
Jamais.
Moi je suis sûr que j'aurais pu être très très fort au tennis.
Pas parce que je joue bien au tennis, mais parce qu'avec cette histoire de cri je suis sûr
qu'il y a moyen de les déstabiliser un peu, tu vois.
Imagine moi qu'on te fait derrière, le mec il est là.
Moi je suis là.
HAAAAAA !
C'est sûr hyper, c'est sûr.
C'est vrai, en même temps je dis vous êtes, c'est votre sport mais vous avez un champion,
vous avez Roger Federer, c'est tout en vrai.
Vous avez que ce mec là tu vois.
Et puis franchement, franchement, il est plus tout jeune Roger tu vois.
Non mais c'est vrai.
Quand tu t'appelles Roger en général, t'es sur la fin, on va pas se mentir.
Ok, merci Baco d'avoir partagé ce super sketch sur le tennis.
Maintenant on va parler de la vingtaine, on va parler Ventrelock avec Étan,
qui nous présente tout de suite son immorais préféré.
Jeff Panaclock et Ventrelock, c'est à dire qu'il fait parler sa marionnette à sa place
avec son ventre et ses cordes vocales.
La marionnette s'appelle Jean-Marc, il adore perdir à Jean-Marc des gros mots,
même si son vulgaire il reste super drôle.
D'ailleurs on va s'écouter un extrait où Jean-Marc s'adresse à Jean-Du Jardin
et parle du film US The Artist.
Bonsoir Patrick.
Et comme un invité de Marc ce soir, on a un invité de Marc.
Oui c'est Jean-Du Jardin, la classe hein.
Jean-Du Jardin moi je suis ultra fan, voilà j'ai suivi toute votre carrière.
C'est vrai ?
Si c'est vrai, si c'est en plus on a un point en commun,
c'est qu'on est tous les deux passés par l'échec scolaire.
Non non non, on est passés par Patrick Sébastien.
Oui c'est ce que je viens de dire, tout à fait.
Attends tu peux pas parler comme ça, c'est quand même une star internationale.
Oui mais il y en a des noms ça compense.
Jean-Marc.
Internationale hein.
On peut y aller ?
Oui on peut y aller.
Donc voilà, je suis toute la carrière, donc après voilà un gain de fille,
les nous c'est nous et puis la consécration,
le film qui vous a révélé, qui vous a révélé,
j'ai envie de dire The Artist,
16 millions de spectateurs dans le monde entier,
un Oscar du meilleur acteur, je crois que rien pour ça,
on peut vous applaudir, c'est...
J'applaudis quoi.
Ah t'as le dit sur quelqu'un d'autre ?
T'es un fou toi !
Pardon, faisez moi.
Donc on continue ?
Ouais non c'est pas mal,
mais j'ai à ta fait applaudir Jean, c'est très très bien.
Ouais mais moi j'adore, quand je dis que je suis fan, je suis vraiment fan,
on a encore regardé le week-end dernier The Artist en DVD.
Ouais t'as recontre on s'est finiqués.
Quoi ?
Y'a t'as de son sur le DVD.
C'est le principe Jean-Marc, c'est un film muet.
Vas-y.
Bah oui.
C'est quand même une grosse arnaque,
si non moins rèdlant, muet, avec un chien qui doit, t'es des renises des jours,
j'aurais t'anis un côté, ça c'est...
Ça tombe bien, j'en ai t'anis.
Plus loin, Jean-Marc et Jess se moque d'Alizé et d'un de ses tatouages.
Écoutons-le.
En plus, c'est un tatouage, t'as vu son tatouage ?
T'as vu le tatouage, t'as vu le tatouage, t'as vu les techniciens, t'as vu le tatouage !
T'as entendu Jean-Marc, c'est quoi l'histoire du tatouage ?
Elle a une cyclochette dans le dos.
T'as conçu un tatouage du grossiste trop,
parce que dans dix ans, ça fait François Hollande avec des ailes.
J'en ai hâte.
C'est vrai.
Ils ajoutent l'autre.
Et enfin, ils se moquent de Patrick Sébastien et de Patrick Sébastien.
Découvrons ça, Van.
Y'a Patrick Sabatier qui est là, voilà.
En finie avec Patrick.
C'est très gentil, vous inquiétez pas.
Oui, t'inquiète moi, c'est un gentil hidout.
Non, non, parce que moi, c'est rigolo, parce que quand j'étais gamin,
je confondais toujours Patrick Sébastien et Patrick Sébastien.
Comme tout le monde, je crois.
C'est facile.
Ah oui, il y en a un qui est drôle et l'autre, c'est Patrick Sébastien.
Bon, merci, allez-t'en.
C'est drôle.
Merci, c'est gentil.
C'est éviré.
Merci, Étan,
une attente de Zephanaclock,
c'est mercredi.
Surtout, les gros mots.
On va faire une petite pause musicale.
Tu es vignée avec qui ?
Bah qui ?
Oui, qui ?
Pas avec Toto, pas parti,
mais Toto, le groupe de musique.
...
...


...
...


...

...

...
...
...
...
...

...

...

...


...

...
...
...
...
...
...
...
...

...
...
On est de retour,
et cette fois, c'est vraiment avec Toto,
le plus célèbre des blagueurs,
ou plutôt avec Elliot,
qui va tout l'audir sur Toto.
On le connaît toutes et tous,
vous, les parents, et nous, les enfants.
C'est Toto, mais qui est-il ?
D'où vient-il ?
Quelles sont ces réseaux ?
Vous allez tous avoir,
avec mon enquête,
de haute voltage.
J'étais sagement assis en classe,
un jeudi après midi,
à rébasser,
quand tout à coup,
une question existentielle,
va me bouffer,
c'est mon existence,
et me força à stopper,
net, toute haute activité.
Mais au fait,
qui est Toto ?
La première fois que Toto
est entrée dans ma vie,
c'était en maternelle.
Depuis, il n'est jamais quitté.
Il est partout.
Tout le monde le connaît,
mais personne ne sait vraiment
qui il est.
Il est d'abord apparu
en 1892,
avec Émile Durafour,
qui publie les farces de Toto,
puis le personnage a été
repris dans une comédie de 1910,
par Georges Faidot.
Il est décré comme un enfant,
gaffeur, insolent,
et obstiné.
Et déjà, à l'époque,
c'était une sacrée veille.
C'est bel et bien,
le début du Toto,
bien Zoso qu'on connaît.
Il sera repris pendant 100 ans,
et rentrera dans notre culture.
Écoutez trois petites blagues
de Toto que j'ai sélectionnées pour vous.
La première s'appelle
Bon appétit, c'est parti !

Bon appétit !
...
Papa, Toto mange.
Papa.
Toto, on ne parle pas à la bouche pleine.
Hop.
Mmmh, chéri, délicieuse.
Papa, je parle à ta mère.
Voilà.
Maintenant, tu peux parler.
Trop tard.
Je vais te dire qu'il y avait un asticot
dans ta salade.
Et maintenant,
même pas vrai de Toto,
vous allez voir, c'est rigolo.
...
Qui peut me dire
pourquoi les trois petits cochons voulaient
se construire une maison ?
Parce qu'ils ont trop mangé, ils étaient trop gros,
ils pouvaient plus retrir chez eux.
Non, gogo, c'était pour ne pas se faire manger
par le loup.
Et toi, Toto,
tu sais sûrement que le premier petit cochon
rencontra un paysan,
et qu'il lui demanda de la paille
pour se construire sa maison.
Et tu peux donc me dire ce que cet homme lui répondit ?
Il a dit, je le crois pas,
un cochon qui parle.
Et pour finir,
vous allez voir Toto comme Toto
et concentra un classe quand il fait quelque chose.
Prenez votre cahier d'exercice.
Lisez le texte page
69 et entourez
les mots où l'on entend
le son S.
Toto !
Depuis tout à l'inertu
de fait que regarder les mouches voler.
C'est pas vrai,
j'en ai aussi attrapé.
N'oublions pas
que l'humour
c'est des garçons et des filles.
Alors, faites place
à Amalia qui nous parle
de Capucine.
Je vous présente
une vôtre élocte nommée Capucine
et son pantin, Elliot.
Mais déjà,
un ventre-loc, qu'est-ce que c'est vraiment ?
C'est une personne
qui peut articuler
sans remuer les lèvres
avec une voix qui semble venir du ventre.
Sur scène,
c'est un artiste
qui se produit avec un pantin
et qui utilise
cette technique
pour donner l'impression
que la voix sort de sa bouche,
de la bouche du pantin.
Pour être ventre-loc,
c'est très difficile.
Par exemple,
pour les lettres Mbp,
il faut les remplacer
par le M par le N,
le B par le D,
le B par le T.
Mais écoutons plutôt
un petit tuto de Capucine
qu'ils apprenaient
à être ventre-loc
pendant le confinement.
Écoutez !
La ventre-locuie, c'est un grand mystère.
En effet, il n'y a pas de cours,
il n'y a pas de stages,
il n'y a pas d'école
de la ventre-locuie.
C'est pour ça que ça fascine.
Le mystère est total.
Aujourd'hui,
on a décidé de vous donner
quelques trucs et astuces
pour faire de la ventre-locuie
quand on est confiné.
Première étape, la marionnette.
Si possible,
la tlécarisnotique, il soit.
Non ?
Rine, et tout le monde
a tellement rien à te chasser.
Non, mais c'est pas grave.
On peut aussi
très bien prendre.
Voilà, une vieille chaussette
dont plus personne
se sert, ça marche aussi
très bien.
C'est comme ça
qu'une vraie, quoi ?
C'est comme ça qu'une régine
devant les gens.
Mais il y a des chaussettes
dont plus personne se sert.
Ou une oufle.
Mais c'est ta mère,
la nauf, le quoi.
C'est ton grand-père,
la tante oufle, ouais.
Etape numéro 2,
comme Edouard Philippe l'a dit,
le masque,
le port du masque
est très fortement consaigné.
Et alors ça,
c'est le plus dur de la ventre-locuie,
en fait,
c'est de se dégoûter en asques.
Tout à fait,
vous le mettez,
vous l'ajustez
à vos oreilles.
Et le tour est joué.
Grâce au coronavirus,
on est tous devenus
des antrilodes de légende.
Et l'instant féministe
est en train de se faire

avec Amalia.
Les filles dans la ventre-locuie,
il n'y en a pas beaucoup.
Mais aujourd'hui,
les filles dominent l'humour.
Ce sont elles
qui ont plus rempli
les salles de spectacle
ces dernières années.
Florence Ferris Blanche Gardin,
Ines Reg,
Camille Lelouch
ou encore Laura Felpin.
Allez, terminons
le sketch
avec qui a rendu célèbre
la ventre-locue
lors de son passage
dans une émission
incroyable de talent.
C'est hallucinant.
Elle arrive à faire du beatbox
avec sa gorge
et à faire chanter
la mélodie
de son pantin Elliot.
Bonsoir, bienvenue.
Comment vous appelez-vous ?
Moi, c'est Kya Pusine.
Moi, c'est Elliot, surtout.
Ils ont des socretettes
de Pokémon.
Est-ce qu'on peut en savoir
un peu plus sur toi ?
Quelle âge as-tu ?
J'ai 20 ans.
T'as 20 ans ?
Je suis étudiante en théâtre.
Et depuis combien de temps
tu fais de la ventre-locue ?
Ça fait 6 ans,
mais nous, à la base,
on vient d'Internet.
Tu connais Internet ?
T'es avec moi ?
Je suis pas si vieux.
Et alors, pourquoi tu es venu ici
sur Incroyable talent ?
Parce que je trouve que c'est chouette
que les gens me connaissent.
Et puis, il faut dire
que la ventre-locue francophone,
il y a beaucoup de garçons,
mais des filles...
Il n'y en a pas beaucoup
exactement ce que j'ai envie de dire.
Je suis trop churée.
Je aurais besoin d'un petit diso
pour me sentir en confiance.
Oui !
On casse le dorac ?
On casse la barac ?
On casse la dorac ?
Salut les petits zizi !
Non.
Pas les petits zizi.
Si, les petits zizi.
Non ?
Si.
Et Lyotte ?
Pourquoi ?
Parce qu'on n'appelle pas les gens
qui ne me connaissent pas comme ça.
Bref, il y a quelques années,
j'ai découvert que
j'avais la voix de Lyotte
dans mon ventre.
Alors, tu m'as accouché ?
Ouais.
Je suis ton fruit.
Ouais.
Je suis ton kihui.
Non, si tu veux.
Non, n'étouffes-toi ici
pour parler toi.
On est ici pour parler
de mon talent.
Comment ça ?
Ton talent ?
Oui, mon talent.
Lequel ?
Mon truc à moi,
c'est le beatbox.
Qu'est-ce que c'est ?
Qu'est-ce que je te montre ?
Vas-y.
J'y vais.
Adios !
Ptit-tit-tit.
Ptit-tit-tit.
Ptit-tit-tit.
Ptit-tit-tit.
Ptit-tit-tit.
Ptit-tit-tit.
Wow !
Ça pleure ?
Ouais, c'est stylé.
Tu veux que je t'apprends ?
Ben, moi, je sais pas
faire ce genre de truc.
Mais c'est très facile,
regarde, qui sait comment ?
Regarde.
Chut, chut.
Chut, chut, chut.
Attention !
Maintenant, il se juit
de faire ensemble,
tous les deux.
Tu crois ?
Une mois ?
J'ai torté Cénie
du coprice.
J'ai torté !
Maintenant,
le temps !
Elle est trop forte, hein ?
Lourdie !
Merci !
C'est mignon, hein ?
Oh !
D'accord.
C'est chiant.
Oh !
D'accord, mais je vais faire centrer,
un peu.
Je vais parler des galères,
des crans aînés,
un petit peu.
Mais tout c'est pas...
Mais non.
Oh !
Il y a beaucoup de trucs,
dites Vénère, Grimes.
Jouons ça.
Très drôle, Céleparodie.
Mais pour finir,
allons-nous s'en marcher
pour un micro-tredoir
et bien,
les filles et les gens ont de l'humour.
Ce sera l'équation
de leur raconter
quelques blagues.
C'est parti !
On fait une émission de radio
sur l'humour.
On va faire un match
de blagues.
D'accord, ok.
Je dois faire quoi, moi ?
Je dois rigouner, non ?
Moi, je dois faire des blagues,
sinon,
j'en connais pas trop des blagues,
je suis nulle en blagues.
C'est pas grave.
Non, on va vous dire
deux blagues
et si vous voulez,
vous pouvez y répondre,
enfin,
dire d'autres blagues.
Vas-y, on fait comme ça.
C'est l'histoire de la maîtresse
qui dit à ses élèves
que celui qui se sent bête
se lève.
Du coup, Toto se lève.
La maîtresse lui demande,
tu te trouves bête ?
Toto ?
Ni de,
Toto lui répond.
Non, madame,
mais ça me faisait de la peine
de vous voir toute seule debout.
Elle est pas mal.
Elle est pas mal.
Elle est pas mal, il vous dit.
Oui, elle est la deuxième.
Je vous préviens les longuins.
Toto dit bonjour.
Toto dit,
bonjour, madame la Boulanger.
Avez-vous de la tarte au poireau ?
La Boulanger répond.
Non, désolé, mon petit,
nous n'en avons pas.
Lors de demain,
Toto retourne à la boulangerie
et demande à la Boulanger.
Bonjour, madame,
est-ce que vous avez des tarte au poireau ?
La Boulanger répond un peu contrarié.
Non, désolé, mon petit,
mais nous n'avons toujours pas
de tarte au poireau.
Toto entre chez lui et la Boulanger,
elle réfléchit de son côté.
Si cet enfant me demande
des tarte au poireau,
il doit vouloir dire
que ça intéresse des gens
et qu'il vous demande,
m'en acheter.
La Boulanger fait donc
une commande de 200 tarte au poireau.
Lors de demain,
Toto est de retour à la boulangerie
et demande, bonjour,
Bonjour madame,
avez-vous des tarte au poireau ?
Fier d'elle,
la Boulanger répond.
Oui, mon petit,
j'en ai plein,
et bien, vous avez hâte d'en vendre.
C'est vraiment pas bon.
Sur l'humour,
Coluche disait,
tant qu'on fait rire,
c'est de leur plaisanterie,
mais dès que c'est pas drôle,
c'est des insultes.
Est-ce que vous pensez
qu'on peut dire qu'on peut rire de tout ?
Oui, je pense qu'on peut rire de tout, ouais.
Pas n'importe comment,
mais pas avec n'importe qui,
mais ouais, on peut dire, bien sûr.
Est-ce que vous avez une blague, Toto ?
Oh, oh, non.
S'il-ne-moi un magnifère
qui n'a pas de temps,
ma cremaire !
Alors,
elle-là, elle est un peu agréable
pour la mémé.
Est-ce que vous pensez
qu'on peut rire de tout ?
Il faut juste être ouvert d'esprit.
Est-ce que vous pensez qu'on peut rire de tout ?
Non, je pense pas, non.
Bon, bah, merci.
Voilà.
Deux caramel moutes discutes.
L'un de ces slums.
Allez, viens, on va jouer aux dures.
Deux chiens discutes.
Et tu viens voir, il paraît qu'il y a
un nouveau lampadère dans la rue.
Ouais, super, il faut arroser ça.
Alors, vous avez une blague ?
Alors, j'en ai trouvé une.
J'ai une blague sur les magasins,
mais elle n'a pas supermarché.
Voilà.
Pour raconter une blague,
je viens de signaler la disparition
de ma mari d'une dame au policier
de permanence.
Quand l'avez vu pour la dernière fois,
avant d'hier,
il venait de regarder les résultats
du lotto à la télévision,
infouir le secouet,
tandis qu'il consultait le catalogue
de l'agence de Nouvelle Frontière
à la page Polynesie.
Est-ce que vous pensez qu'on peut rire de tout ?
Ouais, je pense qu'on doit pouvoir rire de tout,
mais il faut pas
sans pouvoir blesser quelqu'un malgré tout.
D'accord.
Quelle la mami la plus dangereuse ?
Mami Traiette.
Vous avez pas rire.
Non, j'ai pas de blague.
Est-ce que vous pensez qu'on peut rire de tout ?
Oui, je pense que on peut rire de tout.
On va voir, on va les choses.
Alors, ça vous a plu ?
Et vous, derrière votre poste de radio,
quand pensez-vous, peut-on rire de tout ?
En tout cas, on était contents
de partager avec vous ce moment
d'humour et d'auditante.
Alors, n'oubliez pas de pleurer,
mais ne mourrez pas de rire quand même.
On se dit à la prochaine sur
Radio Mercredi.
Bye.
Bye bye.
Bye bye.
Bye.
Mercredi.
Mercredi.
Mercredi.
Mercredi.
Mercredi.
Mercredi.
Mercredi.