Bonjour bonsoir et peut-être même bon appétit ! Et bienvenue dans Pop Artur, le podcast créé
pour assurer les bases indispensables de pop culture pour arturer vos enfants et leur
approuver qu'il y a un monde après Miraclous, Ladybug. Artur, c'est mon petit garçon de
deux ans, un petit poulet qui fait déjà plein de blagues, adore le rock et les blagues
de proutes. Le porter est craché de son père donc, et en tant que papa, il était important
pour moi qu'il puisse différencier l'acide de Beethoven, les basses quoi. Et je me suis
dit que ça pourrait intéresser plein d'autres parents. Alors à chaque épisode, on partira
d'un sujet de pop culture, on se souviendra, on dissécrera, on analysera, on dira que
c'était mieux avant dans la mauvaise fois la plus joyeuse, mais surtout on se posera
la question ultime, est-ce que ça fait partie des bases indispensables à transmettre à nos
enfants ? Et aujourd'hui, on va parler animaux de compagnie. On se souviendra de tous les
animaux qui nous ont accompagnés pendant notre jeunesse, donc on va principalement
parler d'animaux morts. Ensuite, on fera un tour vers tous les chiens, chat, hamsters
de la pop culture, de Benji Lamalis à Bebe Yoda. D'ailleurs, Bebe Yoda, est-il vraiment
un animal de compagnie ? Vous le saurez en écoutant cette émission. Et pour aujourd'hui,
je serai accompagné d'une équipe d'acharnée de pop culture, de spécialistes du sujet
du jour, ou juste des gars qui passaient par là pour brader vierre. C'est ma Brigitte
Bardois moi, sans le côté vieil, folle et gris et fachot. Enfin si, un peu quand même.
Salut à ma maman d'Arthur, Laurie, salut Lolo. C'est une petite nouvelle, elle vit avec
ses deux poules Jacqueline et Thérèse et accessoirement avec Antoine. C'est Tata Estelle,
salut Estelle. Enfin, il vit également avec Jacqueline et Thérèse, sauf que c'est
plus gênant quand Estelle ne force aussi à prendre des œufs. C'est Tonton Antoine.
Salut Antoine. Bonjour Dada. Alors comment ça va ?
Ça va. Ça va Estelle ? T'es chud ? Encore une nouvelle qui n'a jamais fait de podcast
de toute sa vie ? Ouais ouais, je suis méga chud.
Ah ouais, ça c'est ce qu'on dit souvent dans le milieu.
Alors déjà, je voulais commencer cette émission en vous remerciant.
Officiellement, la pop artur est lancée depuis 3-4 émissions.
Alors on enregistre ce podcast et c'est un succès phénoménal.
Le podcast référence dans le Benelux.
Vraiment, c'est donc je voulais le remercier parce qu'on a plein d'abonnés.
Enfin, plein, on en a quelques-uns.
Mais vous êtes tous au taquet, vous commentez tous, vous êtes super chaud.
Donc c'est super chouette et ça nous donne envie de faire plein d'autres émissions.
Et aujourd'hui, donc on est en mode full parent,
donc deux couples avec deux enfants qui traînent, qui sont complètement
laissés eux-mêmes dans la maison.
Donc vous risquez d'entendre plein de bruit d'enfants qui sont rouleurs.
Voilà complètement.
Vous aurez besoin de jouer, de se moucher le nez.
Ils ont fait caca, c'est pas grave.
Bon, il y aura du montage et puis sinon ça fera de l'ambiance.
C'est aussi ça, la vie de vrai parents.
Alors oui. Oui.
Bon, alors du coup, cette semaine, un thème un peu particulier
qu'on a improvisé comme ça parce que il y a deux higoto qui pouvaient pas être là.
Donc commencer, Axel et Alban, les animaux de compagnie,
c'était plutôt les petits chocs qu'ils allaient noyer dans la rivière.
Et du coup, on les a dégagés de ce numéro pour justement être entre nous,
entre des vrais et amoureux des animaux.
Éviter les polémiques.
Éviter les polémiques, éviter d'être cancel à partir du numéro 4.
Et on commence tout de suite avec le séquença papa.
Le séquença papa, c'est la rubrique où les chroniqueurs viennent avec leur souvenir
sur le sujet du jour et dans leur avis.
Est-ce qu'il faut absolument carturer vos enfants et jeter un oeil
pour devenir des adultes cool ?
Et comme je vous l'ai dit, aujourd'hui, c'est vrai qu'on va parler animaux de compagnie.
Ouais, attention, je suis en mode DJ, en mode ambiance radio des années 90.
Cette souvenir.
Oui.
Je trouve ça déprisant, moi.
C'est vrai ?
T'aimes pas 30 millions d'amis ?
Non, non, non.
Ça me s'appelait le cafard.
Comment il s'appelait le chien de 30 millions d'amis ?
Mabrouk.
Ah oui, Mabrouk.
Si tu nous regardes de là-haut, si tu nous entends.
Et après, je crois qu'il y a eu Mabrouk.
Je sais pas si c'était sa soeur ou sa fille.
Mais...
D'accord.
Hé, mais...
Donc, t'es vraiment Brigitte Bardot, en fait, au taquet.
Alors, est-ce que vous avez eu beaucoup d'animaux, vous, dans votre jeunesse, qui veux commencer ?
Vas-y, Lorie, à tout le monde.
Lorie, je crois que pas, je sais.
T'es un peu...
Un peu...
Ouais, quand je disais Brigitte Bardot, c'était à moitié vrai,
parce que tu t'aimes bien sauver les animaux.
Toi, t'as le coeur gros comme la main et hop, vas-y.
Je savais des animaux qu'on pouvait pas garder, donc je sais pas si je les savais vraiment, mais...
Moi, j'ai eu plein d'animaux quand j'étais plus jeune.
Mes parents ont eu plein d'animaux et j'ai eu des chiens, j'ai eu des chors.
J'ai eu des canaries, je crois, mais qui duraient pas très longtemps.
Eux, je m'attachais pas trop à eux, heureusement.
Non, non, j'ai eu plein de chiens.
Attend, des canaries.
C'est nul, ça, comme on dit.
Ah oui, c'est nul.
Mais mes parents, ils en avaient.
Et je sais pas, enfin, si c'est des animaux de compagnie, j'avais aussi des poissons.
Ah ouais ?
Mais il était invité à dédiner le Macron d'histoire.
Je crois que Bigoudi, en plus, c'est de ma faute,
parce que mes parents avaient ce système un peu pourri de nous faire tous choisir un prénom.
Ah, on a un nez qui coule ici.
Mes parents avaient un système un peu pourri pour choisir les noms de leurs animaux,
c'est qu'on devait tous choisir un nom et mettre sur un papier,
et ils choisissaient au sort, sauf que moi, quand on avait Bigoudi, j'avais genre 5 ans.
Comme dans Beethoven.
C'est le nom qui a été tiré au sort, je pense qu'ils ont dû le regretter après, mais c'était trop tard.
Et en plus, mes parents étaient très attachés au...
Ah, c'est l'année des A, c'est l'année des B, c'est l'année des C.
Donc ça, c'était super chiant, parce que du coup, il fallait absolument un prénom en B.
Mais ça, ça marche vraiment quand tu fais des...
Normalement, c'est quand c'est...
Les animaux de racons.
Après, je crois que...
Je connais personne qui le respecte pas, ça.
Ah ouais ?
Ce qui est bizarre quand même, parce qu'en vrai, on s'en fiche.
En tout cas, qui a rechainé, c'est pour ça.
Ouais, c'est ça, non.
Et du coup, Bigoudi, c'était un caniche...
La street.
Bigoudi, c'était un caniche agricole qui avait suivi mon père une fois dans la rue.
C'était une énorme boule de poids, le Irsut qui avait suivi mon père,
Et en l'avant, on s'est rendu compte que c'était un caniche, donc ça...
Normalement, ça coûte un peu cher, un caniche.
Et là, il a suivi mon père dans la rue et on se retrouve avec un...
Un deuxième chien.
Moi, tu vois, c'est des gens qui ne m'y viendraient pas à l'idée.
Bah du coup, mes parents, ils vont être un peu...
Enfin, mon père, en tout cas, va être un peu Brigitte Bardot aussi, dans son genre,
parce qu'il a déjà ramené un hérisson chez moi
qu'il avait trouvé sur le bord de la route, qu'il allait se faire écraser.
Artur, s'il te plaît, s'il te plaît.
Ça va être n'importe quoi, ce podcast.
Bigou dit, ben, pas de bol, il était épileptique.
C'est sûrement pour ça qu'il s'est fait abandonner.
Du coup, ils faisaient décriser épilepsie.
Les chiens peuvent faire décriser épilepsie.
Ils faisaient décrises, ils commençaient à bâver,
ils allaient se cacher sous un canapé, ils bâvaient, ils tremblaient.
Quand les deux caniches sont partis, on a eu...
Enfin, quand ils sont partis, quand ils sont morts, quoi.
Il est encore avec ces chiens.
Oui.
Hey, tu m'as demandé si j'avais des animaux, je te fais la liste de mes animaux.
C'est long.
On a eu...
On a eu Myrtille.
C'est encore moi qui choisis le prénom.
C'est une foxtarier qu'on avait prise au refuge.
Elle est arrivée chez nous un petit peu grosse.
On s'est dit, c'est tout, elle est grosse.
Sauf que deux jours après, elle a couché dans notre salon.
Ah, merci.
Mais la bonne chose, c'est étonnant que dans les refuges itolétiques.
Les refuges, je pense que c'est un peu moins de rigueur que dans les SPA et compagnie.
C'est les arrangées bières.
Là, ils nous ont filé un chien, du coup, qui était enceinte.
Du coup, ma mère s'est réveillée le matin, elle a hurlé,
« Déra, déra, déra, c'était pas déra, c'était des chiots.
Mon père les a emmenés, il n'est jamais revenu avec eux.
Je sais pas ce qui s'est passé.
Il les a emmenés dans la fameuse ferme du Kentucky.
Sans doute, ouais.
Tu laisses les animaux pour qu'ils aient une belle vie.
Je pense que depuis, ils vivent des jours heureux là-bas.
Exactement.
Et donc, non seulement, elle était enceinte,
et en plus, elle était méchante.
Elle a mordu à peu près tout le monde dans la famille.
Et du coup, mon père a dû finir par la remettre.
J'ai pu m'étonner.
T'as pris ses enfants et...
Je crois qu'elle était méchante de base,
et que c'est pour ça qu'elle s'était faite abandonnée.
On a eu un autre chat.
On a appelé Mirabelle, cause de moi.
Ah ouais, non mais vraiment, les mots.
Myrtille, Mirabelle, aurait dans le thème.
Sauf qu'au bout de quelques jours, on s'est rendus compte...
C'est que des noms de jus.
On s'est rendus compte que...
Au bout de quelques jours, on s'est rendus compte que c'était pas du tout une femelle.
Mirabelle !
C'était un mal.
Ah ouais.
On nous l'avait mal sexé.
On a essayé de trouver un prénom qui ressemblait un peu,
il s'est appelé Azrael.
Comme tous mes animaux avaient un truc chelou,
bah lui, il avait une queue en tirebouchon.
Oh c'est mignon ça.
Non, non, c'était bien un chat.
Vu qu'on a eu des mauvaises expériences dans les refuges,
on a pris un chien en élevage.
Et ce qui est rigolé avec les chiens en élevage,
c'est qu'ils ont des noms de dingue.
C'est-à-dire qu'on a eu une chienne qui s'appelait
Loupi du domaine de Lady White.
Ce qui est quand même assez classe,
bon, on a réduit à Loupi.
Ah, même toi trouver des noms, ça doit pas être évident.
Ouais, déjà pour les enfants, on galère.
Les chiens, c'est quand même un poil plus important.
Ah puis tu vois, avec les enfants,
il n'y a pas une lettre par année, quoi.
Tu imagines ?
Dans les écoles, ça serait un peu débile.
Et puis, ben, c'est tout.
Après, j'ai eu des animaux plus normaux,
donc ça ne vaut pas la peine d'en parler.
Mais j'ai quasiment toujours eu des animaux toute ma vie,
sauf maintenant, puisque tu ne veux pas reprendre de chat.
Ah, on en parlera, ça sera le débat du milieu d'émission.
Est-ce que Dada et Lolo reprennent un animal ou pas ?
Il y en a une qui milite pour qu'on en reprenne, c'est Estelle.
Et toi, Estelle, est-ce que tu avais beaucoup d'animaux
pendant ton enfance ?
Beaucoup, je ne peux pas dire ça.
J'ai commencé par le hamster à base.
Le fameux.
Commence tout ce par là.
Barta.
Mais c'est ça.
Bon, parfois, il se perd.
Et toute petite bête russe, là.
Parfois, tu ne les retrouves jamais.
Ici, il n'y a pas duré longtemps, le mien.
Il a vitu des espèces de quistes au niveau de la bouche.
Et donc, voilà, il est vite parti.
C'était quoi, c'était une MST ?
Tu me sais quoi, avec ton hamster ?
Et puis après, je suis passée au cochon d'un.
Ah, ça, c'était une grande passion.
J'ai commencé par Maggie.
Alors Maggie, c'était un petit cochon d'un noir.
Ce que j'adorais, c'est qu'on le prenait chacun
un tour de rôle sur nous et sur chacun d'entre nous.
Elle nous pissait dessus.
C'était systématique.
Tu disais, je suis le deuxième.
Voilà, la vie des savessis, tout va aller bien.
Ben non, elle te finissait quand même par te pisser dessus.
C'est une affection.
Ah ouais, ouais, ouais.
Mais bon, je l'ai gardé quand même quelques années
et ça a été quand même une petite passion.
J'adore les cochons d'un noir.
Pour l'empayer et toujours avec nos garches.
Il est dans votre chambre.
D'ailleurs, il vous regarde.
Puis j'ai eu maux pareil, un cochon d'un noir
un peu engora où on pouvait couper ses poils.
Rien à voir avec le mec des Simpsons ?
Ah si, non, mais je les ai tous fait.
Tu sais, c'était chouette.
Parfois, je l'oubliais sur la table.
Donc il arrivait que j'oublie maux 3, 4 heures sur la table.
Est-ce qu'il s'amusait ou est-ce qu'il était pétrifié de terreur ?
Il bougeait pas.
Je sais pas, c'est...
Il était pétrifié.
Et puis j'ai eu une tortue au warzazad.
Ça a très mauvais choix des tortues.
Pourquoi ?
Ma cousine en avait, elle me disait toujours que c'était cool et tout.
Donc j'en ai pris une.
Alors tortue au warzazad, c'est son nom ou c'est la race de la tortue ?
Comment c'était son nom ?
Pas tortue l'injac, ça s'appelle comme ça.
Ça grossit quand même vite, tu vois.
Donc après, quand elle a commencé à ouvrir sa gueule
et qu'elle a commencé à prendre du poids,
j'avais un petit peu peur.
Donc je t'avoue qu'au warzazad, j'étais un petit peu pressée de m'en débarrasser.
D'ailleurs, un jour, c'était un petit aquarium pour les tortues.
Il y avait un petit espace où elle pouvait sauter dans l'eau
et elle s'est coincée.
Mais la tête dans l'eau et le cul au-dessus.
Et je l'ai pas tout de suite vue et elle est morte noyée.
Une tortue d'eau morte noyée.
C'est-à-dire que vous avez permis de savoir qu'une tortue d'eau pouvait mourir noyée.
Et ce fut un soulagement.
Oh, pour moi !
Alors il faut savoir que chez moi...
Une belle anecdote les enfants.
Chez mes parents, par contre, j'ai un cimetière des animaux.
Parce que tous nos animaux, on les fait partir dans des boîtes à whisky.
En bois ou en mètre.
Est-ce que vous avez une consommation de whisky
qui permet d'aller à la vitesse où les animaux mourent ?
Oui.
On peut même garder un stock.
Tout va bien.
Bon papa, si tu nous écoutes.
Parfois, il m'arrivait de creuser pour enterrer un animal
et je creusais sur la tombe d'un autre animal.
Donc ça c'était parfois un peu gênant.
Il y a des tombes superposées.
On a créé un deuxième cimetière maintenant.
Niveau des fraisiers ?
Exactement.
Non, les froids boisiers.
Ça pousse bien.
Oui, ça permet de dépousser.
L'engré naturel.
Après, j'ai eu un chinchila.
Ça court partout, ça saute.
C'est pas très sociable, donc je le conseille pas forcément.
Et après, j'ai pris mes autres animaux, mais j'étais déjà adulte.
Toi après, c'est des chats, hein, que t'as pris ?
Ouais, j'ai eu un chat, puis j'ai pris un deuxième chat
parce qu'il y a une mamie qui a été placée en maison de repos
et elle avait 16 chats.
Et pour finir, j'ai dû trouver une solution.
C'est parce que j'ai mis les hauts là, si on aurait vu qu'on avait 16.
Estelle.
Niveau des beaux.
Mais voilà, il y avait des beaux.
Il aurait fallu une annexe à la maison.
En fait, il était pas là,
et Estelle, ça sera un peu la vieille folle au choc.
Oui.
Mais pas qu'au chat, parce que je pense que je pourrais avoir une biquette,
je pourrais avoir un poney.
C'est celle, Pierre, c'est qu'avant, ça se cantonnait au chat.
Maintenant, on a un petit peu élargi la gamme animalière qui a la maison.
Vous venez d'avoir des poules, du coup.
Ah oui, je n'en ai pas un déjà qui a assez temps.
Et maintenant, j'ai deux nouvelles poules.
Jacqueline et Thérèse.
Mais moi, elle travaille.
Parce que les autres, ils sont là à profiter du dur à la beurre de nos salaires.
Ça ne faut rien, ça adore toute la journée.
Et au moins, tu vois, les poules, ça produit.
Ça fait des beaux œufs, on fait des bonnes omelettes,
des beaux pannques avec le dimanche matin.
Et moi, je suis ouh.
Louris, on en parlera après, mais la poule,
je pense que c'est un bon investissement en termes d'animaux de compagnie.
Écoute, David.
Arrêtez de me souler avec vos poules.
Déjà qu'on n'a pas un grand jardin, on ne va pas mettre des poules en plus.
Pourquoi ?
Parce que ça chie tout le temps.
On en fait quoi de notre jardin ?
Bah moi, je fais plein de trucs.
Moi, les crottes, j'ai les tons.
Ça passe très bien.
Ça fait de l'engrais.
Et toi, Antoine, t'avais beaucoup d'animaux quand t'étais petit ?
Non.
Pas du tout ?
Non.
Non, mais moi, ça avait très court parce que mes parents, ils étaient très chats,
mais un chat à la fois.
Donc...
Le truc logique, quoi.
Suivez-moi, regarde les filles.
Ce chat, c'était pas...
J'ai dit, il est trop mignol, on reprend de pas le deuxième chat.
C'était nous.
C'est un chat, il meurt.
On en rachète un.
Il meurt, on en rachète un.
Et le problème, c'est qu'on habitait dans une rue qui est quand même assez passante.
Donc la durée de vie de nos animaux était très courte.
Une belle façon de le dire, qu'ils se faisaient écraser tous les dimanches.
Ouais, donc soit ils décédaient ou soit ils se retrouvaient mutilés.
Ça, quand on parle de la souffrance animale,
il y a un chat qui est en particulier qui a survécu à une voiture pris de plein fouet.
Il a perdu une patte.
Ça tombe bien parce que comme il avait pas nom, après ça on l'appelait trois pattes.
C'est pas très guillet, je suis désolé.
Non, bah de toute façon, on l'avait dit qu'on allait parler d'animaux morts.
Moi, c'est pareil chez moi, j'avais Vasco.
Mon père était fan de bergéalement à l'époque.
Donc avant que je nais, s'il était fan de bergéalement,
il était à fond sur le côté éducation.
Super balèze dans l'éducation de chiens.
Son premier chat, c'était Réner.
Il l'a gardé des années.
Il y a les enfants qui se bagagent à côté.
Donc il l'a gardé des années.
Et puis malheureusement, il est mort.
Vasco, c'était le bergéalement quand j'étais petit.
Donc il est mort quand j'avais huit ans.
Et c'était une grosse grosse peluche, les bergés allemands.
Mais il était méga gentil et il faisait peur au facteur.
Donc du coup à cause de lui, on a mis attention au chien sur la...
Chien méchant.
Alors qu'en fait, non, c'est juste qu'il a boyé sur le facteur.
Mais qui n'a boyé pas sur les facteurs ?
C'est dommage qu'à le bon, on ne soit pas là.
On n'en a rien fait, on les demandait.
Et lui, il est mort, il avait 10 ans.
Et après j'ai eu donc Léna, c'était rirlandais.
C'était ma chienne, elle est morte quand j'en avais 17.
Elle est restée là à peu près en tout moment d'adolescence.
Et elle, elle était très jolie.
Mais alors elle était faux-folle, mais genre une tarée.
Et c'est tout ça, c'est rirlandais, c'est un chien de chasse.
Alors du coup dès qu'elle voyait une mouche, hop !
Elle fonçait, elle se figait, elle allait chopper la mouche.
Mais c'était le seul moment où elle était calme en fait.
Parce qu'après sinon, elle faisait des tours,
elle a fait des tranchées dans mon jardin.
Tainement elle courait tout le temps au même endroit.
Elle était complètement con.
Alors elle était très jolie, elle était rousse et blanche.
Nous on partait pour un labrador.
Et en fait, elle nous a fait de l'œil dans le chenille.
Et mon père, il avait dit,
moi je veux pas de chien supplémentaire après les deux bergèlement.
Si vous voulez un chien, c'est Maman, toi et ton frère, qui allez vous en occuper.
Et autant vous dire que du coup, mon père a dû gérer le chien au bout de trois jours.
Parce qu'en fait, elle était trop faux-folle, elle était trop tarée.
On l'a perdu 20 fois qu'on allait se promener en forêt.
Tu sais on avait la fameuse laisse là,
quand les chiens ils veulent courir, ça les étrangle.
Le truc horrible.
Et elle, elle se faisait étrangler tout le temps.
C'est ça, on est obligé de lui enlever la laisse et de la laisser courir.
Parce que sinon, les étrangler, c'était un truc de tarée.
Alors Arthur, tous.
Tout ça, c'est des bons souvenirs.
Je pense que c'est...
C'est des bons souvenirs.
L'étrangler les chiens, c'est un bon souvenir.
Moi j'adore étrangler les chiens.
Les chiens qui sont écrasés, que des bons souvenirs.
Non mais en dehors, parce que là on est restés sur le côté, ils meurent.
Mais dans l'ensemble, ça reste des bons souvenirs.
Ça fait...
C'est tout ce qu'on retient.
Ouais, c'est ça.
Mais comme dirais ma grand-mère, ça fait une présence.
Et donc du coup, vous en occupez bien vous de vos chiens ou...
Enfin de vos animaux, vous en avez rien à n'esquouer.
Moi je m'en occupez bien.
Ouais, bah forcément vu la ménagerie que t'avais.
Ouais, au final, c'était pas tant une ménagerie que ça.
On a eu des chiens, des chors, ça va.
Moi ménagerie qu'est-elle, je pense.
Parce qu'on a eu moins d'espèces différentes.
Et non, non, je m'en occupez bien, j'étais à fond dans les animaux.
Dès que j'étais toute petite, en fait, j'étais à fond dans les animaux.
J'aimais tellement m'occuper des animaux que je m'occuperais d'autres animaux clémiens
puisque j'ai bossé à l'ASPA, enfin j'ai été bénévole.
Oh !
J'ai même fait adopter une fois une chienne qui avait trois pattes.
Qui galérerait à trouver preneur, du coup j'étais très contente.
Ils l'ont sûrement abandonné dans une rivière.
Je me dis ça, je te le dis rien.
J'aimais beaucoup les animaux, je m'en occupez bien.
Enfin, dans la mesure, enfin, voilà, j'allais les promener,
changer la litière quand on avait un choc.
Je leur donnais un bon tét.
Et toi, Estelle, du coup, pareil, tu t'en occupais bien toi.
T'étais otaké.
Ah ouais, ouais, j'étais otaké.
Je le suis toujours, vu que je m'en occupe souvent tout seul au niveau des litières.
Eh allez, Bill, déroge !
Mais j'ai l'aide de Juju.
On en reparle là, quand il s'agira de porter quelque chose de lourd.
Moi, je suis d'accord.
Le choc qu'on avait avant, moustique, et à son âme, c'était les chats de Laurie, qui étaient sourds en plus.
Obèse, sourds, et il perdait ses poils à Donfoy.
Il s'appelait moustique.
Oui, il s'appelait moustique.
Parce qu'au départ, quand il était tout petit,
c'est faux.
Je l'appelais moustique par rapport au personnage d'un mérlin enchanteur de Arthur,
qui à ce moment-là s'appelle moustique.
Esqu'oîtes-moi un coup d'appeler un chat par le nom d'un autre animal.
Mais c'est pas un animal, c'est...
C'est que c'est que c'est appeler un chat.
Mais c'est pas un animal, c'est un personnage d'un mérlin enchanteur.
D'accord.
Il est le roi Arthur dans Mère l'Enchanteur, quand on sait pas encore que c'est le roi Arthur,
il l'appelle moustique, son surnom, c'est moustique.
Et du coup, c'était par rapport à ça.
Parce que c'était sûrement l'année des M.
Ah ouais.
Moi, je voulais pas faire la litière.
Je voulais pas faire la litière.
Tu m'as surtout menti.
Tu m'as surtout dit que t'étais allergico-chat.
Mais je suis allergico-chat, mais si...
C'est totalement faux.
Regarde, là, tu vois, il y a des chats, là.
On t'a pas entendu éternuer.
Bah, pas encore, mais si, ça arrive.
Je pense que personne est allergico-chat, en vrai.
Ça remite.
Je sens le pavé dans la marre.
Je pense que ça remite, effectivement, pour éviter...
De faire la litière.
Pour éviter de faire des bêtises.
Moi, je...
Oui.
Je me souviens qu'au début, quand on commençait à se fréquenter avec Chlory.
On se baie côté.
Ouais, on se baie côté.
Et à chaque fois, je sortais de là, j'avais la bite en vrac et j'avais les yeux.
Je veux que je sois...
J'avais le tarte en vrac et les yeux bilouteux.
Je vais le couper, y a ma mère qui écoute.
Oh...
Oh...
Oh oui.
C'est après, hein.
Donc du coup, j'avais les yeux qui grattaient.
C'est faux.
Merci.
Non, t'étais pas du tout allergico-chat.
Je faisais l'homme.
Je faisais l'homme et on s'entend de là, j'étais là.
Et oui, je voulais pas faire la litière.
Donc je l'ai fait que pendant 9 mois, pendant que t'attends d'erture.
Mais dès qu'il n'y avait plus besoin, tu l'as refait.
Parce que moi, c'est dégueulasse, je n'avais pas la danse.
Il faisait des cacadomes, ce chat.
C'était horrible.
Toi, tu t'en occupais bien ou pas, toi ?
C'était un peu comme moi, c'est-à-dire c'est bien, mais en même temps...
Nous, on se toléré, c'était très bien.
On se toléré, sauf quand il commençait à lâcher une bourse, mon lit, là, c'était plus possible.
Là, je mettais un coup de pied.
Ah ouais, il faisait ça ?
Ouais, mais je pense que chez Pus, c'était lequel ?
On avait eu un si amour, si on m'en donnait, il m'aimait pas.
Mais bon, il essayait toujours de me faire des coups de trafale hier.
Tu vas aller poser une bourse sous mon lit, me donner un coup de griffes quand je dormais.
Du coup, il m'a réveillé avec une griffe sur le village.
Donc tu crois que c'était volontaire ?
Il se disait vraiment, ah, je l'ai lâché une bourse sous le lit dans le panne.
Carment oui, parce qu'il s'attaquait pas aux autres membres de ma famille, tu vois.
Donc on se toléré jusqu'à un certain point.
En fait, c'est parce qu'il t'aimait énormément.
Ouais, je suis pas sûr.
Le chat de Lolo, au final après, c'était mon chat.
On l'a faisait la prière au connaître.
Ouais, il dormait sur moi, je me réveillais avec un poids sur l'estomac, c'était lui.
Nous, les chats, ils dorment sur la tête, à Estelle.
Sur ta tête, carrément ?
Et toi, ils sont carrément indifférents à toi, en fait.
Et c'est très bien comme ça, j'ai l'impression.
Tu vois, on a deux canapés dans le salon, donc souvent, et c'est...
Tiens, moi j'ai le mien.
TOUT les canapés dans le salon, n'oublions pas que c'est chez Antoine.
Et des fois qu'on a interverti les canapés, le chez vient, il se dit « bah, mais c'est pas celle ».
Et du coup, il se barre, alors que c'est là où il habite de dormir, tu vois.
Alors, mais ça, c'est un vrai sujet.
Vous vous changez de place dans le canapé ?
Bah oui, parce qu'il y en a un qui est mieux que l'autre.
Du coup, c'est un privilège.
Nous, à la maison, c'est chacun sa place.
Et même Arthur, c'est moi un jour, tu m'assies pas ma place parce que c'est différent.
Il fait « oh, papa, t'es pas ta place ».
En fait, c'est un chel d'œuf.
On est très végides.
Ouais.
Et chacun sa place.
Et les trucs sont bien gardés.
Donc évidemment, la meilleure place, c'est David.
Bah ouais, c'est un...
Moi, je vais avoir le son 5.1 complètement.
Je suis bien en face de la télé.
L'aurie a un vieux reflet, mais c'est pas grave.
Ouais, mais moi, c'est pareil.
Je le dis, officiellement, je fais un « mais » à coups de pas.
« Papa, maman, si vous m'entendez, je m'en occuper pas ».
Bah, une chose le savent.
Si les nages, bon, je m'en suis vraiment pas occupé.
Tu vois, par exemple, elle était trop fofole, elle passait son temps à monter dessus avec ses pattes dégueux.
Je suis resté exactement pareil.
Maintenant, moi, un chien, j'ai z'aime bien s'ils bougent pas trop,
s'ils sont pas trop gros, pas trop en gros brand, s'ils bafent pas.
J'aime bien les chiens vieux, en fait, qui sont à la fin de leur vie, leur rest...
Les chiens vieux, ça pue la mort.
Ah ouais, ils bêtent à mort, tout.
Ouais, non, c'est mal de planche ça.
Ouais, mais ça, ça ne change pas de...
Non, vraiment, les vieux chiens, ça sent le chien.
Ouais, mais ça ne bouge pas.
Et la laine, c'est bien.
C'est horrible.
Ça se fait du rire.
Il va venir à côté de toi, c'est... ah non.
Toi, tu n'as pas une image des vieux chiens qui correspondent vraiment à ce que c'est un vieux chien.
Moi, je vois le chien qui ne bouge pas.
En fait, tu n'as jamais eu un vieux chien.
Ben peut-être pas, ouais.
J'ai des chiens qui ont duré 15 ans.
C'est un chien de 15 ans, tu sais qu'il a 15 ans.
Ouais, ça perd beaucoup à l'argus, ça.
Mais t'as peut-être eu des chiens qui étaient vieux dans leur tête.
Tu sais, qui étaient élevés par des vieux.
Ouais, comme moi.
Et du coup, ils étaient jeunes, mais vieux.
Papa, maman.
Mais non, mais oui, non, mais moi, j'ai envie d'un chien qui ne bouge pas trop, tu sais.
Il vient de voir, mais tu es tranquillement, tu vois, bonjour.
Il me saute pas dessus, moi j'aime bien ça.
Reprend un chat.
Ça n'existe pas.
C'est la solution.
Oh, une poule.
Au moins comme ça, tu pourras se bouffer les trucs qui sortent de son cul.
Et on se régale.
On a fait une petite pause technique à base d'enfants qui pleurent, de néa-mouchée, de crises pour...
C'était quoi, là ?
Un chien.
Un chien, ouais.
On est dans le thème.
Donc du coup, on l'aura mis.
L'arène des neiges, ça marche à tous les coups.
Donc si vous entendez libérer des livres à enfants, tout est normal, ne vous inquiétez pas.
J'espère que ça ne va pas nous faire payer des droits, c'est à faire.
Est-ce que vous voulez, du coup, des animaux chez vous pour votre enfant ?
Vous en avez un, vous en avez pas.

Mais genre, est-ce que c'est obligé ?
Est-ce que c'était parce que vous vous liiez à un animal ?
Vous vous en vous liiez un pour Juliette ?
Je pense que c'est plus pour mon bien-être à moi.
Ma santé mentale.
C'est pour l'un de mes chats.
T'as besoin de tes chats ?
Et toi, du coup, pour ta santé mentale à toi, ça marche bien d'avoir des chats ?
Je ne peux plus.
Je suis au bout du rouleau.
Je pense que c'est plus sympa aussi pour les gamins de vivre avec toutes ces bêtes poilues.
Ouais, c'est un peu un passage obligé.
Toi, qu'est-ce t'en penses, Lolo ?
Vu que nous, on n'en a plus.
Nous, on en a eu.
Il est mort à Noël, là.
Les joix chiens, après les chiens épileptiques, estropiés, méchants, on a eu le chat sourd et obèse.
Mais qui était cool, qui était super cool, qui était vraiment...
C'était vraiment un super chat.
Très câlin avec Arthur.
Très câlin de base, en fait, vu qu'il était sourd, c'était un peu un chat chien.
Il nous collait partout, il nous suivait partout.
On ne pouvait pas aller dans une pièce sans qu'il vienne, c'est bien, ça nous a préparé à l'enfant.
Et là, du coup, on n'a plus d'animales depuis 6 mois et, ben moi, ça me manque.
Moi, j'aimerais bien qu'Arthur ait un animal.
Là, c'est le débat.
Qu'est-ce qu'on prend comme animal ?
Donc, il y a la team reprenez un chat, il y a la team prenez des poules,
il y a la team David.
À la base...
Non, pas pour poste, c'est bien.
J'aime bien ne plus avoir de poils de chat sur moi, tout le temps.
À la base, si on pouvait, moi, mon animal de cœur, ça reste le chien.
Moi, ce serait un chien, mais c'est juste qu'on ne peut pas avec nos rythmes de vie.
Tu as vu comment on mange aussi.
Un vieux chien qui pue.
Un jeune chien qui fait des dégâts.
Moi, personnellement, je préférerais avoir un jeune chien qu'on ait dû.
Moi, si je prends un chien, il reste dehors tout le temps.
Déjà, on a ce débat là.
Moi, pour moi, les chiens, ça ne vit pas dehors.
Je trouve ça super nul, en fait, de prendre un chien pour le laisser vivre dehors.
Mais c'est bien, je pensais que ça ne l'a pas tabaré.
Ce qui m'embête avec l'histoire des chiens, c'est le pauvre chien qui reste là toute la journée pour vous bosser.
Mais il y a des gens qui se barrent et qui ne rentrent pas pendant 19 heures.
Mais par an, ils ont eu des chiens parce qu'ils rentraient à la maison de midi,
parce qu'ils bossaient à la mairie du village, et du coup, ils étaient à côté,
et du coup, ils pouvaient se permettre de rentrer de midi.
Et effectivement, là, je trouverais ça un peu triste de laisser le chien toute la journée tout seul.
Mais mon animal de cœur, ça reste le chien.
Pour un enfant, c'est super d'avoir un chien.
C'est nos potes, quoi, c'est bon.
Ouais, mais les Sébastiens...
Après, Juliette, elle crée des biens avec les chiens, elle leur tire la queue, elle tire les poils...
Il se laisse faire, ça va ?
Ça va.
Ça commence à aller.
Elle est un peu plus douce que quand elle était bébé, forcément.
Que nous, le non moustique, il se laissait faire dans tous les sens.
Ouais, le moustique, il était vraiment moustique.
Arthur, il l'a martyrisé.
Ouais, moi, je trouve que c'est important d'avoir un animal, même,
pour que les enfants comprennent qu'un animal, c'est pas un jouet.
C'est important d'en avoir un à la maison, qu'ils se rendent compte qu'il y a des moments,
l'animal n'a pas envie de se faire approcher, a pas envie de se faire toucher,
qu'il peut se faire griffer, mordre, piquer...
Parce que sinon, Arthur, lui, il est allé sur tous les animaux.
Tu te souviens, quand il allait voir n'importe quel chien dans la rue ?
Même ça, c'est toi, ça aussi.
L'Ori, non mais l'Ori, hé, véridique, on était en train de boire une bière en terrasse.
Il y a un clodo qui passe avec un chien dégueu.
L'Ori, il s'arrête.
Oh, il est trop mignon !
Un peu de cashier.
J'étais avec mon pote, je le regarde, mais je fais mes l'Ori.
Le truc, il devait être plein de puces dégueulasses.
Il faisait un gros câlin, machin.
Quand j'étais gamine et sur le chemin de l'école,
je me baladais toujours avec de sucre dans ma poche,
et je donnais des sucres à un chien sur la route de l'école,
alors que ça se trouve, il aurait pu me bouffer les doigts,
mais c'était mon pote.
Il doit être mort, alors qu'il a tout le sucre que tu vas donner.

Moi, j'aime vraiment bien les animaux, mais...
Arthur, déjà, il s'est fait mordre, une fois.
Il s'est fait pincer par un chien, le chien d'un pote.
Et je pense que, du coup, il sait maintenant,
il fait un peu plus attention aux chiens, ces bêtes.
Ce qui est bien d'avoir un animal chez soi,
c'est qu'il se rende compte que ce n'est pas un jouet,
c'est pas une peluche, il ne peut pas en faire ce qu'il veut de l'animal,
et je trouve ça cool, moi.
Nous, on a eu l'expérience malheureuse avec Lory,
c'est qu'est-ce qu'on lui raconte quand l'animal meurt,
l'animal de la maison meurt.
Vous n'avez pas encore eu cette expérience ?
Si.
L'année dernière, en juillet, j'ai acheté un poisson,
qui s'appelait Buzz,
et on l'a laissé...
Sans nous, c'était le mauvais plan.
Encore un animal mara qui s'est noyé.
Ils ont pas le pied marre !
Pendant les vacances, ici, en hiver, on l'a laissé chez mes parents,
et il a dû mourir de froid,
parce qu'on était tous partis.
Il avait mis dehors ?
Et du coup, j'ai inventé qu'il était parti au royaume des poissons,
et qu'il était heureux avec tous ses potes,
et c'est comme ça...
On a dit ça, je pense.
Ah, oui, oui, oui.
Parce qu'elle me le réclame encore.
D'ailleurs, j'ai acheté un nouveau poisson chez mes parents la semaine dernière,
qui s'appelle Maurice.
Moi, on n'en avait pas parlé,
parce qu'elle avait complètement oublié,
et puis, genre, ça nous avait étonné,
et que six mois plus tard, elle nous disait,
« Bah, il est où le poisson ? »
Si, le début, aussi.
Il y a Juliette, qui sait qu'on fait un podcast,
du coup, elle fait...
Trois de nos jouets derrière.
Là, qu'est-ce qu'elle a dit ?
Elle démonte le salaud.
Qu'est-ce qu'elle m'avait dit ?
Nous, Naurie, vas-y, explique.
Nous, j'ai envie de dire,
merci le royaume des poissons,
parce que nous, notre truc,
ça a été, bah, il est parti dans les étoiles,
comme Moufassa.
Il t'en donnait qu'on a un gamin qui est complètement à fond,
dans le royaume des poissons,
et qui regarde essentiellement la première partie du royaume des poissons.
Donc, en gros, il a déjà dû voir,
à peu près, 76 fois,
les étoiles, c'est forcément trop sérieux.
En fait, c'est un peu compliqué,
cette explication, quand après,
ils voient des astronautes,
ils vont dans les étoiles.
Ah bon, comme...
Ah non, c'est pas tout à fait pareil.
Comme mon chameoustique.
Qu'est-ce qu'il est marre de gamme ?
Mais du coup, on lui a expliqué ça comme ça.
On lui a dit, bah voilà,
Moustique, il a eu un très gros Bobo,
il y a le docteur qui est venu,
il nous a dit qu'il pouvait pas le soigner,
et du coup, il a fait une piqûre,
et du coup, il est parti très loin dans les étoiles.
On a essayé...
On a essayé d'expliquer,
parce qu'il s'est réveillé un matin,
son chat a été plus là,
il fallait quand même justifier,
et j'avais pas envie de mentir,
sans forcément non plus dire le truc,
il est mort.
Mais on voulait mettre sa photo
dans sa chambre,
au final on l'a pas fait.
On l'a pas fait,
après, il avait un peu plus de 2 ans,
quand Moustique est mort,
et ça n'a pas touché tant que ça,
c'était pas encore son animal.
Ça a commencé,
c'est ça qui m'a vraiment moi rendu triste,
au-delà du fait que je perdais mon chat,
et j'avais quand même vécu avec lui,
pendant plus de 10 ans.
Mais c'est bien de plus avoir de poils.
Hrrr...
Il commençait à se créer une relation pote,
il commençait à faire les 400 coups ensemble.
Les dernières photos qu'on a d'eux,
c'est eux en train de se cacher
dans des cartons, et tout.
Ils avaient vraiment une relation
qui commençait à être sympa,
mais ça avait pas eu le temps
de se développer assez
pour qu'il soit si triste que ça.
C'était pour faire un truc,
c'était trop triste,
à ce que tu racontais.
Merci, merci, Le Roi Lion.
Du coup, maintenant,
il comprend à peu près
ce que ça veut dire,
il partit très loin dans les étoiles,
il sait que ça veut dire
que quelqu'un part et ne revient pas.
Mais on détaillera un peu plus la mort plus tard,
mais de toute façon,
on était un peu dans l'urgence
et puis on était un peu triste.
De toute façon, il nous a vu pleurer aussi,
il y a aussi ça.
Il a fallu qu'on lui explique
pour qu'on pleurait,
il fallait qu'il comprenne
pour qu'on a été malheureux.
C'est aussi pour ça que mes parents,
tu vois, 3 chiens,
et là, ils ont en parpris.
Alors qu'ils sont en retraite,
et souvent quand tu es en retraite,
tu as preanté le petit chien dégueulasse,
le petit roquet.
Ils veulent plus leur prendre,
parce que justement,
ça fait trop mal
quand ils s'en vont,
parce que tu pleures comme si c'était quelqu'un de la famille.
Tu pleures même parfois plus
que certaines personnes de ta famille.
Donc du coup,
on avait comme de deux cons,
avec le choc en urgence,
levé tout en pleine nuit.
300 balles.
300 balles.
Ça, je l'ai encore là.
C'est pour ça que tu pleurais.
Pour aller,
les missions, c'est pas partir,
quand même, on va aussi parler
de pop culture,
de pop culture.
Je vous ai posé la question,
une question assez compliquée.
Quel est votre animal
de pop culture préféré,
votre animal de compagnie
de pop culture préféré,
c'est-à-dire,
en tout ce qui est film, série, BD,
dessin animé.
Toi, Antoine,
ce serait quoi ton animal
de compagnie de pop culture préféré ?
Parce que je sais que tu voulais
mettre Bill du Big Deal,
mais ça ne marche pas.
Alors moi, je vais faire mal au Rhee,
alors moi, je n'en ai pas un,
ou je n'en ai trois.
Ah, le lourd !
Alors en vrai,
vous allez me dire
si pour vous,
c'est des animaux de compagnie,
parce que je n'étais pas sûr.
C'est pour ça que j'en ai choisi trois.
Alors le premier, c'est Guizmo.
Ça passe, moi, c'est très bien.
Ouais ?
Ça passe pour tout le monde.
Je suis d'aigle, parce que j'aurais dû
prendre dessus, là.
Ah, c'est l'animal de compagnie idéale,
c'est-à-dire,
tu craques quand tu vois le petit...
Je suis pas d'accord.
Il y a quand même un potentiel
de dangereuxité.
Laissez-moi m'expliquer, madame.
Madame, sérieux,
laissez-moi m'expliquer.
Vous n'avez pas le bonopole du langage !
En plus d'être mignon,
cette petite bête à poil,
si tu veux,
tu peux te faire de l'argent.
Ah oui ?
Il suffit de le mouiller.
Et puis tu vends
tes petits mogwa et la droite à gauche.
On se remarquera que tout de suite,
tu les nourris après minuit,
pour les gens que t'aimes pas.
Ben là, du coup, c'est carrément la ville,
qui est un feu à sang.
Et quand on a marre,
tu les mets au soleil,
on s'en débarrasse vite fait bien fait.
Un peu dégueulasse.
Oui, ben bon.
Tirer du film de Joe Dante,
Graham Linnis de 1984,
qui en offra sûrement un jour,
je ne ferais pas du mieux.
Dans Poparture,
parce que c'est quand même un putain de chef d'oeuvre.
Et après, c'est quoi les autres ?
Après, j'ai Minus et Cortex.
Ah ouais, et celle disait tout à l'heure
qu'elle voulait prendre des râbles,
C'est réderivé des Animaniacs.
Et je ne sais pas que c'était produit
par Steven Spielberg.
Si, si, c'est l'animation
aux États-Unis qui s'est développée
à mort pour la télé.
Juste après le gros succès
de Batman en série animée,
la Warner, elle a demandé
à Steven Spielberg
de développer des concepts
et ça a fait du coup
les Teeny Toons.
Il y a eu les Animaniacs.
Et après, il y a eu Frick Kazoid,
qui est aussi un peu dans le même genre.
Les Teeny Toons,
c'est les personnages de Warner
en mode petit.
Puis, tu avais les Animaniacs,
ils étaient complètement délirants.
Je suis délirant.
Donc, c'est pas une petite dessin animée
dans un grand dessin animé,
et tu avais les Animaniacs,
c'est intéressant.
Et du coup, ils ont fait la série dérivée.
Après, tu as vu beaucoup d'épisodes,
mais c'était toujours
des histoires assez rigolotes
avec ces deux rades de laboratoires
qui cherchaient à conquérir le monde.
Qu'est-ce qu'on fait Cortex ce soir,
comme tous les autres soirs,
mais il lui est tenté
de conquérir le monde.
C'est ça.
J'ai trop envie d'entendre le générique, du coup.
Tu veux l'écouter, Lorie?
Eh ben, ça tombe bien.
Je le l'ai.
Il est bon.
La VF a été géniale.
Elle est trop bien.
Je ne me souviens pas qu'elle était
générique.
Ça ne passe plus à Télan,
plus à Looney Tunes et Maniacs.
Non, les Tiny Toons,
ça ne passe plus par contre.
Les Animaniacs, ils viennent de refaire
une nouvelle série
en 2021 sur Ulu.
Donc, avec un peu de chance,
peut-être que ça arrive
sur Disney plus.
Ça, ça va trop bien.
Surveiller de près.
Mais, moi, j'aimerais bien...
J'espère que ce sera aussi bien
que le remake de Pixou, du coup.
Quel épisode de pas partir, Lorie?
Le numéro 2.
Évidemment.
Ça y est, on a tellement d'épisodes.
Maintenant, on peut faire des retours sur le...
Les enfants font un bordel monstrueux.
On est vraiment désolés.
C'est aussi ça, pas partout.
C'est aussi ça.
C'est la vraie vie avec des vrais enfants.
Ton 3e, c'est quoi, alors?
Alors, le 3e, c'est Didier.
Ah!
Vous le voyez, ça m'a...
Mais oui, mais...
Elle est géniale, Téliste.
Ah, elle est géniale.
À fond.
Est-ce que je dois me justifier
pour Didier?
Je ne crois pas.
Est-ce que c'est vraiment
le meilleur animal de compagnie
à avoir, là-bas,
que je sais pas?
Imagine, là, derrière,
alors, je suis là-bas,
qui est par terre,
et qui fait des mimiques.
Je te réponds de rien, tu vois?
Je peux te mettre un extrait
de la bande avance.
De la bande avance.

Ils sont Pierre Bacri.
Bienvenue, Didier.
Bon, il est où, ce camp de chien, là, maintenant?
Il peut pas rester là,
votre ami, sur le panis.
Oui, oui, non, mais c'est pas mon ami.
Je...
Oui, non, mais il gratte.
Mais pourquoi vous grattez?
La seule explication,
c'est comme les trucs baudistes.
C'est une réincarnation,
mais...
en super accéléré.
On a sûrement très clair pour toi.
Mais qu'est-ce qui se passe,
c'est que ce chien?
On a appelé un chien, Didier, c'est spécial.
Il est génial de sa fille,
mais avec notamment le...
On ne sent pas les cul des gens.
On ne sent pas les cul des gens.
Et puis, la tronche de Chaba,
elle est monumentale.
Il fait trop bien le chat, le chien.
Mais, je crois que c'est parce que, justement,
il avait fait super bien le chien
dans un sketch des nuls.
Oui, je trouve ça un peu le progement.
En fait, il avait fait Royal Rabin,
où il faisait déjà le chien,
où il faisait une parodie
de la pub Royal Canin,
où il sautait par le truc et tout.
Et en fait, il faisait tellement bien le chien,
je crois que c'est ça qu'il y a des...
Il s'est dit, là, je tiens un film.
Je crois que c'est ça qui a découlé
sur le fait qu'il joue un chien
pendant un film complet.
En vrai, ça fait grand délire.
Mais il est eu un César, je crois.
Il me semble César du premier film.
Il faut pas qu'on te loue quelqu'un,
tu ne veux pas te d'entrer comme ça,
lui sentir le cul.
Il n'y a pas eu un remake américain,
ou un truc comme ça?
C'est important, ça, c'est très important.
Alors, le remake américain,
c'est avec le mec de Papa Bricol,
qui jouait aussi dans le remake
d'Un Asia dans la ville,
Tim Allen,
et le film s'appelle Raymond.
C'est un remake un peu différent.
Je crois qu'il se transforme vraiment
en chien, enfin, à vérifier.
À vérifier chez vous?
C'est pas terrible.
Je crois que le remake d'Un Asia dans la ville
est mieux que le remake de Didier.
Mais oui, super sélection.
Mais bon, j'ai vraiment classé,
quand même, dans l'ordre
dans lequel j'aimerais avoir,
avoir à lancer à bâcher soi.
Mais voilà, Guizmo, Minus et Cortex, Didier.
Et toi, Laurie?
J'ai vraiment galéré,
parce que autant j'adore les animaux
dans la pop culture,
autant j'ai pas été capable
d'en trouver un,
où je me disais,
ouais, c'est lui mon préféré.
Je vais pas trouver.
J'ai plutôt ressorti un gimmick
dans une série
qui m'a vraiment, vraiment fait beaucoup rire.
On va dire que mon personnage
de pop culture préférée
en animal de compagnie,
c'est Bernard Le Hamster.
Ah, oui, c'est dans...
Bernard Le Hamster,
c'est dans la saison 3 de Malcolm.
En fait, il y a Dewey,
le petit dernier de la famille
qui se fait rejeter par tout le monde,
qui récupère Le Hamster de l'école.
Bernard, donc.
Et évidemment, il s'attache à Bernard,
parce que, bas, vu que personne
ne s'occupe de lui,
il a enfin un ami.
C'est un système de roulement,
donc il est censé, une fois que son tour de garde est terminé,
il est censé le donner à la brûte de l'école.
Il peut pas se résigner
à donner Bernard à la brûte de l'école.
Et du coup, il met Le Hamster
dans une énorme boule à hamster orange.
Il a rempli de ses réels et lui dit,
vas-y, va-t'en, part vers de nouvelles aventures.
Alors, je suis pas certaine
que dans la vraie vie,
Le Hamster mourrait pas d'asphyxie
dans les 2 heures,
vu la quantité de ses réels.
Mais du coup, on voit la boule
qui s'en va et on se dit,
bah, c'est terminé.
Et en fait, non, le génie des scénaristes,
c'est qu'ils ont fait revenir cette boule
dans 4 épisodes du reste de la saison,
ou régulièrement,
on voit passer cette boule orange
comme ça derrière...
C'est vrai que ça va être génial,
parce que dans toute la saison,
il y a 4 épisodes où tu vois passer la boule,
comme ça, tu vois une boule orange passer...
Que cadre ?
Ah ouais, parce que moi, j'avais l'impression
que tu le voyais vraiment
un épisode sur deux.
D'ailleurs, le dernier plan de la saison,
c'est Bernard Le Hamster qui part
en direction de l'Alaska.
Voilà, c'est ça que je pense,
si c'est en Alaska.
Et on espère du coup qu'il aura une vie meilleure.
Donc j'espérais qu'il aurait une vie meilleure,
et en fait, en faisant mes recherches
pour ce podcast,
j'ai découvert une triste vérité.
C'est qu'en fait, on découvre
la fin de Bernard Le Hamster
dans un épisode des Simpsons.
Ah bon ?
Oui, dans l'épisode 21 de la saison 22
des Simpsons,
il y a Lisa qui se retrouve
dans un sous-sol, sous son école primaire.
Et là, elle trouve une boule orange
avec un hamster mort dedans.
Et donc c'est probablement
le pauvre Bernard qui s'est retrouvé
à son fil au bout son voyage.
C'est possible, parce que c'était diffusé
sur la Vemmichanne.
Ah non, mais c'est sûr,
c'était Bernard Le Hamster.
Donc Bernard Le Hamster,
on ne sait pas au bout de combien de temps,
on ne sait pas s'il est parti
en Alaska, qu'il a réussi
en revenir ou quoi.
En tout cas, il a fini
sous l'école de Springfield.
Excellent.
Il faudra refaire un film
avec le hamster qui se rend sûrement
à la chabot.
Mais il ne faut pas donner un manger
après minuit.
Ah oui.
Et toi, Estelle, ça serait qui alors ?
Pascal.
Pascal de réponse.
Ah ouais.
Il est bon.
Un fort lien quand même
avec réponse
et le silence.
Quoi,
encore une petite bête qui est silencieuse.
Ça, c'est quand même bien un silence.
C'est ça que je prendrais pas de chien,

Tu dis ça par rapport aux deux oeuvres
qui sont à côté, là,
qui font un bruit ?

Ah, mes poules.
Si me réveille le matin.
Ah oui, parce qu'en plus,
ça te réveille le matin,
les poules, là.
Ah oui, parce qu'elles sont
juste en dessous de la fenêtre.
Mais non, elles font
côte, côte, côte, ça va.
Le problème, c'est qu'avant,
elles avaient tout le jardin.
On en a eu marre
qu'elles faisaient chier partout.
Du coup, on les a clôturés.
Je comprends.
On les a clôturés
de manière très intelligente,
juste en dessous de notre fenêtre
de chauveur.
Donc forcément, elles sont révoltées.
Et elles le savent,
tu les saures très bien,
parce qu'elles sont malines.
Ils dorment là-haut.
Attendez, je vais les faire chier.
6h du mat.
Voilà.
Ça y est, donc Juliette,
elle fait enfin ses nuits,
mais bim, vous êtes réveillés.
Non, elle fait pas ses nuits.
Faites des enfances.
C'est que du bonheur,
comme vous pouvez l'entendre.
Alors, moi, je vais vous faire
un petit récap des chiens.
Parce qu'en fait, moi,
c'est les chiens
auxquels je pense,
quand je pense à pop culture,
avec des animaux,
moi, c'est des chiens.
Est-ce que vous savez comment
s'appelle le premier chien
de l'histoire du cinéma ?
Rhin-Tintin ?
Eh non, avant Rhin-Tintin,
c'est presque ça.
Rhin-Tintin, c'est le deuxième.
Avant, lui, il y a eu Blair.
C'est le premier chien
de l'histoire du cinéma
dans Rescued by Rover en 1905.
Après, t'aurais eu Rhin-Tintin.
Après, t'aurais eu Lassie.
Première apparition en 1943.
Donc, c'est l'adaptation
du livre Lassie.
Et Lassie, la blague,
c'est qu'elle est jouée
par un chien mal.
T'as eu une dizaine de films Lassie.
Je crois qu'en tout,
on aura eu neuf.
Et t'as une série
avec trois tonnes de saison.
Je ne sais plus combien.
Mais plein.
Et du coup, Lassie,
pendant un moment,
c'était vraiment un truc...
Un bordel chez Lassie.
Un bordel chez nous.
Et là, je la vois.
C'est pas grave.
Elle prend un 7 par un 7.
Il y a une scène
d'éménage entre Arthur et Juliette.
C'est assez rigolo.
Après, en 1974,
c'est Benji.
Est-ce que vous avez
déjà vu Benji et la malise ?
Benji et la malise.
Benji et la malise, c'est rien.
Benji, en 1974,
il y a eu plusieurs séries,
notamment une série
où Benji se bat
avec des aliens.
Donc c'est un petit chien.
C'est comme Beethoven,
c'est parti en live.
C'est parti en live.
Nous, on connaît surtout
le Benji et la malise.
Donc, c'est en 1987.
C'est une production Disney.
Et Benji doit survivre
dans la nature
et doit sauver des bébés cougares.
Un peu comme Kim
dans la saison 2 de 24h.
Moi, je me souviens
très bien de la VHS
de Benji et la malise
qui traînaient chez mes cousins.
Après, là, ça va vous parler.
Obligé.
En 97, Air Bud.
Non ?
Donc ça, moi, je vois la couverture
parce que elle était
à mon vidéo club
et du coup, je vois
vidéo club, je suis vieille.
Et je vois, c'est un chien.
Je crois que c'est un golden retriever
avec un maillot de basket.
Oui, parce que c'est chien
qui fait du basket.
Donc après...
Ah oui, oui, ça me parle.
Après, il y a eu...
Donc le premier, je crois
qui sortit en salle.
Après, les autres,
souvent, c'est des directs
ou vidéos.
Donc dans le deuxième,
il fait du football américain.
Après, il fait du foot,
du vrai foot.
Enfin, du vrai foot.
Du soccer.
Après, il fait du best ball.
Et le dernier, c'est du volet.
Après, il y a eu un spin-off
avec les chiots de Air Bud.
Donc c'est les Air Buddys.
C'est les copains, je crois.
Qui, eux, on départ.
Ils c'est les copains dans la neige.
Après, dans l'espace.
Après, avec le père Noël.
Plusieurs fois.
Après, à Halloween.
Après, ils cherchent un trésor.
Et après, là, le dernier,
c'est les copains super-héros.
La saga Air Bud.
C'est un total de 14 films.
14 films.
Et il y a aussi eu
3 chihuahuas de Beverly Hills.
Oh, oh, oh, oh.
Un qui est sorti au ciné
et le reste en vidéo.
Il y a aussi un gros Saint Bernard.
On t'en parlera peut-être
dans une autre rubrique.
Moi, je vais vous parler d'un film
qui m'a vraiment marqué.
C'est l'incroyable voyage.
C'est le film que Arthur a failli choisir
d'ailleurs pour la prochaine.
Et il a fait le film, moi, exactement.
Il est sorti le 13 octobre 1993
réalisé par Dwayne Dunham,
qui n'a pas dû faire grand-chose d'ailleurs.
L'histoire, c'est se croyant abodonnés
par leurs maîtres,
deux chiens et une châte
entreprènent un long voyage
à travers les montagnes rocheuses
pour tenter de retrouver leur maison.
Et pourquoi j'adore ce film ?
Parce que dedans,
ils ont repris le casting des visiteurs.
Parce que c'est sorti le 13 octobre 1993
quelques mois après les visiteurs.
Du coup, c'était la hype.
Je comprends rien.
Chance, le Bulldog américain
est doublé par le magnifique,
le fabuleux Christian Clavier.
Château, le vieux Golden Retriever
est doublé par Jean Rénaud.
Et il y a Sassi, la châte.
Elle est doublée par Valérie Le Mercier.
A noter comme ça,
en VO, la châte, c'est Sally Field.
Et pour Chance, c'est Michael G. Fox.
Donc Michael G. Fox
ou Christian Clavier,
vous choisirez...
Je ne résiste pas
à vous donner un petit extrait
à Christian Clavier,
qui fait un chien.
Et Christian Clavier qui fait un chien
qui est déjà en mode bien jacouille aussi.
Il est super beau.
Je lui salue la pâtisserie.
Et attendez, mais où est-ce que vous allez ?
Eh, la chêne plage.
J'ai mon accupé.
Ils vont me poser par terre sans doute.
J'ai ma picnique en plein air.
Ah, j'ai une idée.
Je lui fais mon oeil de veloux.
Désolé, mon gros.
C'est pas pour les tutus.
Des boulets de solente.
Oh, oh, oh.
Je suis chaud.
J'ai chaud.
Je me demande ce qu'il pourrait rassasier cet animal.
Là, c'est genre nous.
Oh, mais qu'est-ce qu'il peut faire ?
Ah, la dingue a pas l'air mal.
Génial, non ?
Franchement.
C'est une team.
C'est Christian Clavier qui fait des chiens.
Alors, ils ont fait une suite.
L'incroyable voyage à San Francisco.
Mais alors, je ne saurais plus vous dire.
J'ai plus de souvenirs, faudrait que je vérifie.
Si c'est aussi eux qui doublent en VF,
l'idée improbable, quoi.
Pourquoi ?
Il y a un film avec des chiens qui sort.
On va reprendre exactement la team des visiteurs.
Tu me donnes envie de le voir.
Non, mais je crois qu'il doit être sur Disney Plus.
Et c'est un super film, à la fin.
Oui, il me donne envie de le voir en VO.
C'est dur.
A la fin, quand Shadow, il retrouve...
Je ne sais plus comment il s'appelle le gamin de s'appeler Billy.
Oui, mais parce que comme dans tous les films Disney avec les animaux de l'époque,
tu as un moment où tu te dis, oh, le chien, il est mort.
Et puis, en fait, il est pas mort,
parce qu'à l'époque, il tuait pas les chiens dans les films.
Et du coup, il arrive comme ça au loin et tu dis, oh, c'est bon, il est pas mort.
Et puis, c'était l'époque, donc 93, c'était l'époque où il rajoutait pas
la gueule qui bouge quand les chiens parlent.
Oui, c'était dépensé en fait.
Enfin, il parlait vraiment, les chiens se répondaient,
mais en fait, leur gueule bougeait pas, quoi.
Et ça marchait très bien.
C'était pas comme les trucs un peu pourris qu'on a eu après,
avec la gueule en 3D.
Il y a Jigette qui force la dîner de la bouche d'artien.
Et moi, je vais rajouter aussi un autre petit chien que j'aime beaucoup.
C'est Milo, le chien de The Mask.
Tu sais, le Jack terrier, c'est un Jack recel terrier.
À la fin du film, c'est lui qui sauve le truc, parce qu'il met le masque.
Il pisse sur les ennemis, c'est lui qui sauve le truc à Jim Carrey, c'est un édicit.
Et tu as eu une scène, elle est super longue en plus, cette scène,
où il essaye de demander à son chien, Jim Carrey est emprisonné,
et il veut que le chien shoppe les clés.
T'as le bordel qui fait un superbe.
Il veut que le chien shoppe les clés du policier qui est en train de dormir dans la prison.
Ça dure 3 plombes à la fin, il veut prendre les clés,
il veut prendre du genbon, c'est n'importe quoi.
C'est un de mes chiens préférés aussi de la pop culture.
Est-ce que tu aimes la suite de The Mask qui était centrée sur le personnage du chien ?
Non, j'ai surtout ou sur le bébé, la suite, le fils du masque.
Je pense que c'était le chien.
Tu vois beaucoup le chien, et c'est exactement le même genre de chien,
mais il est horrible la suite.
Est-ce que vous, vous aimez les films ou les séries avec des animaux,
ou est-ce que c'est toujours un peu nul ?
Moi, je sais que j'ai toujours un fait pour ces films, je sais que ça va être nul.
Je vais quand même être pris dedans.
C'est toujours soit la même chose.
T'adore les films de Jean-Marie Poiré,
je viens pas dire que les films avec les animaux c'est nul.
Mais tu veux parler ?
Enfin, femme d'animaux ?
Rien à voir, qu'est-ce que tu me racontes, Laurie ?
Il n'y a pas de lait ici, mais c'est fou, il n'y a pas de lait !
Il n'y a pas de lait pour ramasser le sien, mais quelle fousse note !
Quelle fousse note !
Tu parles que je t'ai coupé du coup ?
Non, mais je t'excuse.
Mais moi, tu veux parler ?
Pour chaque coup, on exclisse toujours.
Moi, ce n'est pas des films ou fous fous qui me viennent en tête
quand on parle de films d'animaux.
Dr. Do little, Stuart Little,
Monsieur Poiré, C. Pargoire.
Oh ouais, la mouche !
Tu ne me l'as sorti d'où ?
Je me l'ai pas sorti d'où ?
Dr. Do little, Eddie Murphy ou le nouveau ?
Je n'ai pas vu nouveau.
Avec Iron Man ?
Ah ouais, c'est pire.
C'est encore...
Apparemment, il y a un dragon qui pète dans celui-là.
J'ai trop envie de le voir.
Mais tu vois, c'est pas le genre de film qui me fait rêver.
Alors après, quand ça sort chez Disney, oui.
En fait, c'est autre chose.
Quand t'étais enfant, dans les années 90,
t'en as eu une pelotée.
T'avais la belle, le cochard, les soins d'almacien.
T'as eu babe ?
Ah oui, oui, babe.
Après, il y en a qui m'en fait très, très, très pleurer.
Marles-les-moi.
Oh, quel déchirement !
Pareil, moi, les films qui me font le plus pleurer,
c'est les films avec des animaux.
C'est horrible de voir pleurer un animal dans un film.
Et pendant longtemps, de toute façon,
c'était un peu un tabou.
Tu ne tuais pas un animal dans un film.
Le problème avec les films qui tuent,
les animaux, c'est que finalement,
ils n'ont rien à raconter.
C'est juste qu'ils veulent faire chialer les gens.
Que ce soit Marles-les-moi ou Wachi.
Les histoires sont belles.
Ah oui, mais c'est une histoire vraie.
Oui, oui.
En cherchant un peu, j'ai trouvé un super site
pour les gens qui sont comme moi
et qui pleurent quand les animaux meurent dans les films.
Ça s'appelle dosedogdai.com.
Tu mets le nom de ton film et ça te dit
les triggers un peu qui peuvent te faire pleurer.
Donc tu peux dire, est-ce que j'ai pas envie de voir
qu'un chien meurt,
j'ai pas envie de voir qu'un animal meurt ?
Mais ça te spoille le complet, du coup.
Bah non, ça te dit juste.
Regarde peut-être pas ça,
parce qu'il y a potentiellement un chien qui meurt.
Genre John Wee qui vont te dire non, regarde pas.
J'ai trouvé que ce site,
que l'idée elle était trop top.
Après il y a vraiment plein plein de trigger warning.
Tu peux avoir peur de voir quelqu'un qui vaut mit,
tu peux avoir peur de voir un clown,
tu peux avoir peur mais...
J'ai trouvé ça super rigolo,
en plus avec le nom dosedogdai.
Par contre, dans Independence Day,
il peut arriver tout et n'importe quoi,
le chien ne meurt pas.
Mais pendant longtemps,
ça a été un tabou de tuer les animaux dans les films
comme les enfants, de toute façon.
Par contre, il y a quand même un film
où le chien meurt des débuts.
C'est quoi ?
C'est Paul.
On va y faire une règle,
c'est-à-dire que dans chaque épisode,
il y aura un extrait de ya-pul-le-é,
il y aura une référence à Paul.
Et c'est obligatoire.
Il y aura film manoeuvre avec nous.
En tout cas, moi je vous trouve dur
sur le fait que les films avec des animaux,
ce soit des sous-filmes,
que ce soit pas terrible et tout,
parce que je trouve qu'il y a eu
des très bons films.
On veut des noms.
Bah des films emblématiques de notre enfance, en fait.
Il y en a un, en fait,
je pensais que c'était de notre époque,
en fait c'est très vieux,
parce que ça date des années 60,
c'était 4 bassés pour un danois.
Trop vite.
Et ça passait,
enfin, je l'ai vu,
c'est vrai,
je l'ai vu plein de fois quand j'étais gamine.
D'ailleurs, les bassés ne sont pas débassés,
c'est des tekels,
ça a été encore très bien traduit en français.
Ah ouais ?
Ouais, c'est des tekels.
Y a pas ce que tu dis,
c'est des films de ton enfance, tu vois.
Et je pense que c'est pour ça
que tu les aimes bien,
parce que tu les as vus quand c'était...
Ouais, alors, on en reparlera,
on en reparlera dans la prochaine séquence
de cette émission,
mais je pense qu'effectivement,
il y a une nostalgie particulière,
parce que, mais en tout cas,
quand on était gosses,
je trouve que c'était des bons films.
Ouais, c'est clair.
Mais aujourd'hui,
quand t'as les nouveaux films qui sortent,
t'es pas forcément IP,
par ce genre de film.
C'est pas forcément un animal de compagnie,
mais Sauvé Willy,
c'est un super film avec un animal.
Oui, c'est un grand dégé film.
Je parle des films de notre époque,
de notre enfance,
Sauvé Willy, c'est un super film.
L'incroyable voyage t'en a parlé,
je me souvenais plus du casting vocal.
Mais pour moi,
c'était une cinéaste.
Comment t'as fait pour oublier ça ?
Il y a eu Croblanc,
pour moi, c'était un film cool aussi.
Ah oui, comment ?
Il y a eu Lours,
je me souviens de Lours,
c'était un film de Jean-Jacques Hano,
qui a fait après 2 fères.
Une boire d'animaux de compagnie ?
Oui, c'est pas les animaux de compagnie,
mais en tout cas,
enfin moi, des films animaliers,
c'est mes films préférés.
Et après, il y a aussi les animaux
dans les dessins animés,
et ça, c'est les meilleurs dessins animés, en fait.
Dans les Disney, les animaux, c'est...
Enfin, pas de réponse,
mais c'est le cheval qui a dans réponse,
et il est trop drôle, quoi.
Il y a Abou, le singe, dans Aladdin,
qui est cool aussi.
Enfin, c'est des super fers valoirs
pour les personnages de dessins animés.
Les meilleurs personnages des Disney,
de toute façon, c'est des animaux.
Vous m'avez fait penser à un truc,
parce que vous avez parlé de Hachi.
Moi, c'est aussi un grand moment de pop culture.
C'est un super épisode de Futurama,
Jurassic Bark.
Et c'est le chien de Frey,
qui l'attend jusqu'à mourir,
que son maître revienne,
alors que lui a été écrits aux Gynés
et qui s'est réveillé 1000 ans plus tard.
C'est terriblement triste.
A la fin, il y a un montage,
j'étais obligé de pleurer.
Alors, est-ce que les enfants
doivent avoir un animal
pour être des adultes cool ?
On y a répondu ?
Oui.
Oui, je pense.
Mais d'accord, oui.
Sauf si on veut en faire des psychopathes
dénuées d'empathie.
Alors, justement,
justement, moi, j'aimerais bien qu'Arthur
s'intéresse à la cause animalière,
et j'aimerais bien qu'on ait des animaux
de compagnie pour qu'ils prennent un peu,
comme ça, qu'ils soient intéressés
par le monde animal,
mais à l'heure actuelle...
Alors, actuel, Arthur, sa grande passion,
c'est les fusils,
et il veut tirer sur les oiseaux
comme le chasseur d'Antarazan,
donc je pense qu'on est plutôt mal barré
avec cet enfant.
Quel animal ?
Châche, chien, juste des poules
pour donner la notion d'être vivant.
Poule.
Poule.
Merci, Antoine.
Biquette, si tu as l'espace.
Lui, il veut vraiment les animaux utiles.
Les biquets, ça te tourne la plouche,
les poules, ça fait des oeufs.
Moi, il faut que ce soit utile.
Au moins, elle bosse.
Que ça vive dehors
et que ce soit assez résistant.
Je suis plutôt d'accord sur le côté résistant.
Ça peut être assez traumatisant
pour les enfants de leur acheter un animal
qui meurt très vite,
genre un poisson, effectivement.
En vous ayant entendu parler de poisson rouge
et tout, c'est vrai que moi, j'en ai eu.
Mais c'était vraiment plus les animaux
que tu gagnes dans des foires et tout.
Ils te font gagner un poisson rouge
dans un bocal beaucoup trop petit pour lui.
C'est déjà qu'il y a un petit peu fragile.
En général, en deux jours, ils meurent.
C'est souvent les poissons avec les gros yeux
qui sont hyper fragiles et qui meurent très vite.
Les poissons de fête forenne.
De du casse, comme on dit genoux.
Et ouais, des animaux pas trop fragiles.
C'est pareil, mon père a cru que c'était une bonne idée
de me faire attraper des tétards,
ce qui est totalement interdit en plus.
Mais il m'avait fait chopper des tétards
dans une mare à côté de chez nous.
Comme j'étais petite,
quand même, je leur ai donné beaucoup trop à manger.
Ça a mangé de la nourriture pour poisson.
Je leur en ai donné beaucoup trop
et tous les tétards sont morts et ventrés.
En fait, ils se sont,
parce que le tétard, comme le poisson,
ne s'est pas s'empêché de manger.
Donc quand il y a mangé, il le mange.
Et du coup, ils ont tout fini
et ils ont fini le ventré énorme, explosé et tout.
Et c'est assez traumatisant quand t'es enfant
de savoir que tu as tué ton animal comme ça.
Peu importe l'animal, mais qu'il soit résistant.
Tiens, tu es en train de jouer mon petit poney.
C'est une licorne.
C'est peut-être pour ça
que tu es aussi sourci, mais à cause animale.
Tu as envie de te rattraper de...
C'est sage.
C'est de tous les masques.
J'essaie de récupérer un bon carbon.
Tu l'as dit, Lorie, est-ce que c'est important
pour vos enfants qui soient sensibilisés
à la cause animale
ou est-ce que vous préférez plutôt
qu'ils viennent de chasseurs ?
Jamais.
Jamais...
Non, non, non, non. Il faut des animaux.
Mais peut-être un peu moins.
Qu'est-ce qu'on pense, Antoine ?
Après, il y a des bons chasseurs
et des mauvais chasseurs.
C'est une très bonne réponse.
On en a fait le tour, finalement,
autour de ce sujet un peu improbable
qu'on a sorti au dépoté,
mais c'est ça aussi, pas partir,
se trouver de nos souvenirs
et la pop culture un peu partout.
Alors, on a parlé de chien,
on a parlé de chat,
on a parlé de plein d'animaux,
mais il y a un gros sabre,
non, on n'a pas parlé.
Et on va en parler tout de suite
dans le Regardez-ça, papa.
Regardez-ça, papa.
C'est la rubrique
où on regarde tous un film
que Arthur a choisi dans ma DVD Tech
et on en parle.
Pour cette émission,
je lui avais proposé 3 films,
Beethoven,
l'incroyable voyage
et 4 bassées pour un danois.
Arthur a choisi, bien évidemment,
sous le contrôle de Luiz Sied de pop Arthur
et s'est tombé sur ça.
Mais maintenant,
Ivan Reitman,
qui vous a donné des busters de la Ghost,
Kindergarten Cobb
et Twins
sont les deux qui vous ont présenté
la première fois.
La première fois,
les deux qui vous ont présenté
la première fois,
les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté
la première fois,
les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté
la première fois,
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les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté
la première fois,
les deux qui vous ont présenté

les deux qui vous ont présenté

Tra 94
KP
Paete Higre
Lazug
Wood준
Cabay
Gor bord

Bowie
si

animaux et Junior le terrible 2 aussi j'aime beaucoup les Junior le terrible c'est trop marrant.
Alors c'est écrit notamment par John Hughes qui est quand même le mec qui a écrit Breakfast Club etc.
Il est produit par Aivan Ritman dans l'entendu de l'abandonnance qui est le réalisateur de
Ghostbusters d'Inflict à la maternelle de Jumo de Junior tout ça avec Schwarzenegger la bonne
période de Schwarzenegger en tant que producteur et la produit également Space Jam donc on est
quand même sur un type qui sait ce qu'il fait. Alors la musique c'est Randy Edelman et j'adore
la musique de Beethoven le mec a aussi fait « Cœur de dragon » « Cœur de pirate » non « Cœur de dragon »
Non non « Cœur de dragon » tu sais avec là aussi c'était Philippe Noiré qui doublie un dragon
d'image synthèse très mal fait maintenant la musique de « Cœur de dragon » est super reconnaissable
mais la musique de Beethoven je vais vous la mettre un petit peu. « Ah, tellement feel good ! »
« T'es lulule, t'es lulule, c'est juste 3 notes hein ! » « Ouais ? J'adore cette musique et tu vois
c'est vraiment le truc où tu l'as dans la tête tu sais pas que c'est dans Beethoven mais en fait
c'est vraiment Beethoven. Alors c'est quoi l'histoire ? C'est une famille qui adapte un Saint-Bernard
il est gros, il pue, il bat, apparemment c'est adapté de la vie de l'horreur depuis qu'on
vient ensemble. Il m'a pété ma fan j'hallucine ! « Ah vas-y oh tu peux recommencer si tu veux. »
« Je suis fier de toi en tout cas. » Au box office qu'est-ce que ça donne ? Et ben en France 2
493 000 entrées. C'est la tête du box office en France pendant les trois premières semaines
à la fiche. Alors les recettes mondiales c'est 147 millions de dollars pour un budget de 18-19
millions. Donc pas mal. « Pas mal pour un film de chien. » Et alors du coup il y a eu 8 suites. Donc
une seule suite au ciné Beethoven 2, c'est le premier film que j'ai vu au cinéma en décembre 93.
Beethoven 2 c'est le premier film que j'ai vu au cinéma. « Ah le 2 ! Dure ! » « Dure ! » « Ça
variait, les suites ont été pires. » Apparemment donc Beethoven 7 en 2011, donc le titre c'est
« Beethoven's of Noël » Beethoven parle. « Ah mais oui mais je l'ai vu ! » « Ah on en est là donc ! » « Ah non mais je l'ai vu
parce que ça passe comme un film de Noël donc ça passe pendant la période des films de Noël
là où pendant trois mois avant Noël il y a trois tonnes de téléfilmes. C'est un téléfilm en fait.
C'est pas un film, c'est un téléfilm. « Bah c'est direct tout de même. » « Et oui effectivement il
parle et c'est ridicule. » « Non on dirait un peu bodyguard. » « Et en plus c'est un peu méta parce
que Beethoven c'est Beethoven c'est Beethoven le chien des films. Enfin tu vois il est connu, les
gens lui demandent des autographes et tout parce que c'est Beethoven le chien des films. » « Est-ce
que tu sais que le chien qui joue dans le premier il en a fait que deux ? » « Oh il mort après. » « Non mais
non je sais pas pourquoi mais c'est comme la famille Newton l'apparaît que dans les deux. » « Oui dans les
deux premiers après ça Judge Reynolds, le mec du flic de Beverly Hills. » « Et le chien il apparaît aussi
que dans les deux. Oui il est mort, j'ai vu qu'il était mort, mais forcément il est mort. Pour nous
rassurer il était mort de vieillesse. » « Je me reconnais. » « Un autre qui est mort c'est le père Charles
Graudin qui est mort il y a moins d'un mois l'acteur. » « T'as l'air tellement triste. » « Il était
super connu aux Etats-Unis beaucoup moins chez nous. Il était super connu aux Etats-Unis grâce au
film Midnight Run avec Denis Roux. Il était quand même au C.A.G. Mais il est mort il y a moins d'un mois. »
« La mère c'est Boniante qui sera aussi la fille dans Jumanji. » « Ah ouais. » « Et le gamin qui s'appelle
Christopher Castile il était aussi le gamin dans Notre belle famille. » « Oui. » « Alors qu'est-ce qu'on
dit Beethoven ? » « Oui. » « Et toi je sais simple si vous ne dites pas que c'est un film génial je vous coupe
votre micro. » « Bah familial, incontournable… » « Mais… » « Et voilà. » « Ah ouais. » « L'aurie. » « L'aurie
elle passera après. Estelle qu'est-ce que tu penses de Beethoven ? » « Moi j'adore ce film. » « Ah,
mais oui. » « C'est Avoir avec Juliette. Il y a des passages un peu plus compliqués. » « Ouais. » « Un enfant
vétaux il est horrible. » « Les passages qu'elle a voulu regarder. » « Oui parce qu'elle pense que les vétaux
sont gentils et les doux foignent les animaux et là c'est pas du tout cas. » « Maintenant, je ne le pense plus. » « La scène
où il frappe le chien elle est horrible. » « Maintenant avec notre regard d'adulte parce que ça m'a pas traumatisé
quand j'étais petite. » « Arthur il l'a regardé avec nous et je crois qu'il n'a pas aimé cette scène. » « Oui mais… » « Il était pas
bien en plus. Il a bien compris pourquoi il frappe le chien. » « Après on le regardait plus vieux. On ne
le regardait pas à 3 ans c'est peut-être ça aussi. » « Oui. Oui pas d'écran avant 3 ans. » « Évidemment pas d'écran
avant 3 ans n'hésiter pas à suivre nos conseils de parenting. » « Après c'est quand même une famille
bien patriarchale. » « Voilà on est d'accord. » « Les années 90. » « Ça c'est un peu lourd. » « Moi ce qui est
génial c'est que je trouve que effectivement c'est un film, c'est très purutin, c'est très années 90. D'ailleurs
c'est étonnant que les parents s'aiment parce que souvent dans les années 90 c'était divorcé tous les parents. Mais moi ce
que j'adore c'est qu'on te présente la famille comme si c'était une famille américaine moyenne qui ont des problèmes
d'argent et tout le bordel. » « Alors que leur marque. » « Alors que leur marque. » « Elle a plusieurs millions de dollars. »
« Mais dans les vies de ces années là les familles ont toujours des maisons de dingue super grandes et tout. » « Et d'ailleurs quand
t'es gamin tu te dis c'est la norme en fait. » « Après tu peux acheter ta maison. » « La maison des
macalisters dans le long de l'angérette et l'avion. » « Il a sauf fait rêver. » « Mais c'est improbable. C'est improbable
je sais pas ce qu'il faut comme boulot les parents mais non seulement ils ont 3 tonnes de tue, ils ont plein de bijoux
et tout le bordel mais la baraque c'est assez incroyable. » « Ils envite en vacances toute la famille. » « Vas-y. »
« J'adorais le gros chien, j'étais à fond sur le chien et maintenant je m'identifie au papa. » « En mode et là tu comprends. »
« En mode mais le pauvre papa quoi. » « Non seulement toute sa famille on met plein la gueule. » « En plus lui il dit juste
« Hé les gars un Saint Bernard dans notre baraque même si elle est énorme c'est peut-être pas la bonne idée. » « Avec un carnage. »
« Et effectivement qu'est-ce qu'il fait c'est le seul à gérer le chien. » « Voilà. » « Mais c'est un putain de bâtard ce chien. »
« Mais moi je le fais piquer, je balance au méchant mais au bout de 2 jours. » « Non mais le mec il rentre chez lui, il va au boulot, il a des traces de bouts partout,
il met sa main sur l'escalier, c'est rempli de baves, le chien il a chié dans le lit, c'est pas possible, t'es d'accord avec moi Antoine ? »
« Ouais ouais ouais c'est exactement ce que j'allais dire. » « Mais c'est typiquement le film « Gaman ça te donne envie d'avoir un gros Saint Bernard,
le plus gros chien possible et avec tes yeux d'adultes tu dis… » « Vous vous êtes devenus vos pères. » « Oui complètement. »
« Et bon on comprend mieux. » « Mais le chien est tellement les enfants quotidiens,
à part toutes les difficultés qu'il rencontre, l'harcèlement, tout ça, il est toujours là le chien. »
« Il est incroyable ce chien, il est de la petite nana à se faire bien voir de son… » « De son mec ? » « Ouais voilà. »
« En fait il est harcelé à l'école, t'as le chien derrière qui montre les crots et du coup il est plus embêté à l'école. »
« Quelle scène ! » « Mais la scène de la nounou c'est justement ce qui me fait dire que c'est quand même hyper archaïque comme modèle familial ce film,
parce que la mère ose se dire « je vais reprendre du boulot, je vais mettre mes gamins chez une nounou, le premier jour la nounou manque de noyer la gamine parce qu'elle s'en occupe pas… »
« Alors on se voit une alarme de piscine. » « Et la mère a cette phrase merveilleuse, ce qui manqua ses enfants c'est leur mère, et du coup on se dit qu'elle va arrêter de… »
« Le père la force quand même, on peut reprendre le boulot d'ailleurs, elle aurait bien aimé rester avec ses gamins, la maison et tout le bazar. »
« Mais elle est tellement parfaite la mère, moi je la trouve tellement… »
« Elle écoute pas, on fait comme si on a pas entendu Arden l'Ori. »
« Elle est… elle est émante, elle crie jamais, en fait c'est un gros contraste avec le papa. »
« Alors moi le papa m'a fait penser à François Cluset dans les petits mouchoirs, c'est-à-dire qu'il est vénère tout le temps… »
« Très bel référence, moi enfin ! »
« Mais il est tout le temps énervé dans ce film, il passe son temps à gueuler, il est tout de même… »
« Mais attends sa vie elle est déjà pas facile, on le aura au lieu de voir… »
« Un gros chien dégueulasse dans les pattes… »
« Il travaille 45 heures semaine… »
« David Guacognis fout de sa gueule là… »
« Et heureusement Beethoven est là pour leur faire voir ce que c'est que la vraie vie. »
« Et moi je trouve que c'est quand même encore un… objectivement un super film, c'est super cliché, mais ça passe encore nickel parce que tu passes un super bon moment… »
« Mais effectivement moi j'ai été vraiment choqué alors… parce que je l'avais pas vu… Bon elle va le voir alors oui… »
« Mais moi j'avais été choqué quand on l'a revu parce que je me souvenais plus que c'était aussi dur en termes de méchants, parce que les méchants sont vraiment méchants. »
« Mais là je me souviens plus de tous les films Disney qu'on avait après où les méchants étaient plus débiles, d'ailleurs dans Beethoven 2 ça passe beaucoup mieux… »
« Parce que les méchants sont vraiment débiles… »
« Mais là le méchant il est vraiment très méchant… »
« Après t'as quand même les méchants débiles mais c'est ceux qui servent de sous-fifres aux vrais méchants… »
« C'est les côtés comiques mais le vrai méchant là… la scène où il va vraiment provoquer Beethoven, se rajouter du sang dessus… »
« Je trouve que la scène est très malaise, très hardcore pour des jeunes enfants en fin et c'est vrai que c'est assez bizarre… »
« Il y a des gens qui sont très violentes pour des petits qui agrande ça alors que c'est un truc familial… »
« C'est le moment où le film bascule un peu… »
« Après t'as le père qui comprend ce qui se passe, il va retrouver le véto et il sort quand même la punchline… »
« Alors comme ça vous êtes une fripouille… »
« C'est beaucoup moins hardcore… »
« Et à la fin il le fameux coup de poing où la femme elle fait « Ah chérie… »
« Ah papa… »
« Vive la violence… »
« C'est ça la morale du film… »
« Vive la bave et la violence… »
« Si je peux quand même préciser dans l'heure il est juste comme à deux doigts de baiser son chien… »
« Si quand son chien lui fait des léchouilles dans le dos et puis il fait « Ah oui… »
« Ah oui la scène où la femme lui regarde… »
« Et puis en plus il lui dit « Mais enfin on n'est pas ça de 10 soins… »
« Ça je me suis reconnu aussi dans cette scène… »
« Il y a quand même des bonnes passes… »
« Pour les parents… c'est pas mal non plus… »
« Non mais c'était vraiment les films de l'époque… »
« Putain en ce moment les films c'est… »
« Soit c'est pour les gamins, soit c'est pour les grands mais t'as pas le côté familial où tout le monde peut y trouver quelque chose… »
« Là il y avait vraiment un côté double lecture… »
« Ouais mais c'est pas… »
« … vite fait et puis… »
« … et puis il y en a pour tout le monde quoi… »
« Mais les persos sont vachement stéréotypes… »
« Bah oui c'est du tout… »
« … la… la… l'adolescente qui ne vit que par son crush qui n'ose pas lui parler… »
« Le gamin binoclard qui se fait taper à l'école j'ai l'impression d'avoir vu ça dans… »
« Ouais c'est ma vie ok… »
« Rien que… ben… »
« Les sorts films familiales t'es obligé… »
« … t'es obligé non t'es pas obligé mais c'est… ça va revendre… »
« … la même chose… »
« … et t'as pareil l'ado dans « En cherries j'avais dressé les gosses »
« … qui ne vit que par le fait qu'elle soit amoureuse d'un autre gars… »
« … enfin ces personnages-là ils sont quand même vachement caricaturesaux… »
« Mais c'est la société l'aurie… »
« Non… pas aujourd'hui… il y a vingt ans oui… »
« Ah oui mais ça sorti à vingt ans… »
« Ouais il y avait moins de… il y avait… ben 92… il y avait moins de problèmes à l'époque… »
« … c'était « est-ce que t'as un chien ou pas ? »
« … est-ce qu'il va bâver dans ton salon ou pas ? »
« Mais ouais non… beaucoup trop gros… parce que ça qui est mignon au départ « A Beethoven »
« … mais après c'est vraiment une galère… »
« … et le budget en croquettes… hein ? »
« … le budget en croquettes on en parle ou pas ? »
« … alors est-ce qu'il faut voir ce film pour devenir un adulte cool ? »
« Oui, hein… »
« … on est d'accord… »
« … incontournable… »
« … et du coup Juliette elle c'est… elle n'a pas regardé tout le film et elle dit « ah le chien, elle est affranquée à mon début… »
« … ah pourquoi le chien est parti et tout… »
« … donc non c'est le genre de film qui marche plus bien… »
« … en gros on l'a déjà tous montré… »
« … à nos enfants… »
« … pas d'écran avant 3 ans… »
« … et ça a bien marché sur Arthur, il est resté relativement concentré… »
« … en un peu près 3 quarts de film… »
« … mais après ferait le 2… parce que le 2 est un peu plus débit… »
« … le 2 c'est parce qu'elle a méchante… »
« … oui la scène dont je me souviens du 2 c'est quand ils font le concours de… »
« … hamburger… »
« … j'allais dire la même chose… »
« … Beethoven c'est une référence… »
« … mais après je pense que dans 10 ans ils trouvent dans ça nulant… »
« … on les reniera… »
« … si ils l'ont vu en étant gamin comme nous… »
« … et qu'on leur remet tous les ans… »
« … ils vont avoir une nostalgie comme nous dans quelques années… »
« … c'est que nous on a un peu eu le cerveau de laver par ces films-là… »
« … parce qu'on les voyait vraiment tous les ans… »
« … à chaque genre à Noël ça passait… »
« … ou on les a vraiment vus beaucoup… »
« … et tu étais content tu dis « ah… c'est Beethoven qui passe à la télé… »
« … c'est rigolo parce que ces films-là ne passent plus tellement à la télé… »
« … à part sur du RTL9 qui sont en mode vraiment « full video club » des années 90… »
« … c'est logique c'est des films de 92 quand même… »
« … bah ouais mais c'est encore trop bien… »
« … avant ça passait tous les ans le mardi soir avant le mercredi… »
« … parce que tu n'avais pas école pourquoi ils ne le passaient plus… »
« … ça ferait tellement plaisir de repasser du Beethoven un jour ferrier… »
« … ou à l'époque de Noël… »
« … on est déjà tombé dessus… »
« … parce que en général… »
« … l'original je ne sais pas les suites à la con oui mais… »
« … je pense que si… »
« … c'est typiquement le genre de film qui va passer à la télé… »
« … et alors que tu as le DVD dans ta démonétèque… »
« … tu ne le regardes jamais et quand ça passe à la télé tu fais « oh ouais c'est bien… »
« … maman j'ai raté l'avion… »
« … t'étais rendu à la télé… »
« … je l'ai en DVD, en Bluré et quand ça passe à la télé je suis obligé de le regarder quand même… »
« … pareil pour Indian Angels… »
« … moi souvent ce qui se passe c'est que je le loupe quand il passe à la télé… »
« … je suis « oh bonne idée… »
« … et puis je me met le Bluré… »
« … et puis au final tu te mets Paul… »
« … si vous ne l'avez pas vu… »
« … si votre enfant Noël n'a pas vu regarder Beethoven… »
« … effectivement c'est très cliché… »
« … effectivement c'est très puritain… »
« … très famille américaine parfaite… »
« … et il y a des guests quand même… »
« … il y a David Ducovny… »
« … il y a Gordon Lee-Witt… »
« … c'est le crush… »
« … c'est son premier rôle de sa carrière… »
« … il y a quelques visages un peu connus… »
« … tu dis oh… »
« … qu'est-ce qu'il voulait… »
« … David Ducovny il a un superbe brushing… »
« … je pense que c'était avant X-Files… »
« … cette scène… il n'y a plus de scène comme ça aussi… »
« … où le chien tire la chaise… »
« … donc du coup ils sont envoyés… »
« … et ça a tourné en accéléré… »
« … mais pourtant est-ce que c'est pas ça le vrai cinéma… »
« … bah oui… exactement… »
« … si je peux me permettre de conclure… »
« … regardez ce film si vous êtes peu une frie poulue… »
« … alors du coup la Arthur il a choisi Beethoven… »
« … il y avait d'autres films que vous auriez voulu qu'on sélectionne ou pas… »
« … dans les animaux de compagnie… »
« … bah dis-dier… »
« … bah ouais… ça aurait été mortel… »
« … dis-dier ça on l'a pas encore montré Arthur… »
« … il connaît pas encore le concept de néo-nazis… »
« … ouais puis voir un homme à poil dans un panier de chien… »
« … ça peut choquer la première abord… »
« … ça c'est un samedi soir chez nous… »
« … sauver Willy… »
« … sauver Willy… »
« … c'est pas tout à fait un animal de compagnie mais un peu quand même… »
« … un peu encombrant effectivement, il faut un gros aquarium… »
« … mais non moi le sauver Willy j'étais à fond… »
« … et pour moi c'est dans la même veine que Beethoven c'est les films qui passaient à cette époque-là… »
« … bah qu'est-ce qu'on sauvait Willy c'était… »
« … et qu'on a vu 20 milliards de fois… »
« … et moi j'avais… »
« … le gros succès il y a eu trois suites… »
« … je voulais être amie avec une orque quoi… »
« … j'avais envie… »
« … alors qu'en plus le sauver Willy c'est vraiment le côté parent divorcé et tout… »
« … alors je n'ai aucun souvenir de ce qui se passe autour… »
« … de cette histoire d'amitié entre un gamin… »
« … j'ai un grand qui s'appelle Jesse… »
« … ses parents sont divorcés… »
« … ou séparés ou morts… »
« … et lui c'est devenu un ado à problème… »
« … et il se retrouve dans une famille d'accueil pour le remettre dans le droit chemin… »
« … et le faire travailler au Marine Land… »
« … il fait des graffiti sur… »
« … il fait des graffiti sur le bassin de Willy… »
« … l'orque qui joue dans sauver Willy c'est Kiko… »
« … et qui a été libéré grâce aux associations de défense et tout… »
« … à la finie par retrouver la liberté… »
« … et j'étais tellement fan de sauver Willy j'avais appris à jouer la musique… »
« … que le gamin joue à l'orque… »
« … à la flûte avec… »
« … à la flûte avec… exactement… »
« … je pense à Chicken Run aussi… »
« … il faut que vous arrêtiez avec cette passion pour les poules… »
« … donc on est dans les poules… »
« … c'est qui ma poule… »
« … ah si Chicken Run c'est bien… c'est Chicken Little qui est nul… »
« … ah oui rien à voir… »
« … Chicken Run aussi tu préfères pouler en fuite en québécois… »
« … oh Chicken Little il vient même aussi… »
« … et Chicken Run il y a quand même un petit doublage de part Dieu le Mercier… »
« … ouais… »
« … bon on aura fait un bon état des lieux… »
« … surtout avec nos souvenirs en fait… »
« … il y en a des caisses d'animaux dans la pop culture… »
« … et il y en a des caisses de films et de bédés et de séries avec des animaux… »
« … on n'a même pas parlé de flipper… »
« … flipper le dauphin… »
« … pas tellement un animal de compagnie… »
« … on lui disait « flipper, on va sauver le chérif qui est enfermé dans la cabane en flamme… »
« … et puis il y allait… »
« … on n'a pas parlé de mandibule non plus… »
« … pourquoi ? Mandibule ça marche tu crois ? »
« … c'est quand même l'histoire de mec qui récupère une grosse mouche et qui essaye de le dresser… »
« … est-ce que c'est un animal de compagnie les mouches ? »
« … à partir du moment où ça fait une certaine taille… »
« … n'importe quoi… »
« … bon bah du coup on va pouvoir passer à la dernière rubrique de l'émission… »
« … c'est le jouet à ça papa… »
« … le jouet à ça papa c'est le moment de l'émission où les chroniqueurs s'affrontent dans un jeu sur le thème du jour… »
« … et puis c'est une émission un peu de vacances pour moi… »
« … c'est l'Ori qui a fait le jeu du jour parce que c'est dit « les animaux j'aime bien ça… »
« … et moi j'avais la flemme… »
« … et donc du coup c'est très bien… »
« … surtout parce qu'elle couche avec l'animateur… »
« … oui bah si tu veux… »
« … j'alloue… »
« … si tu veux faire un jeu en toi n'hésite pas… »
« … mais il faut coucher avec moi pour le faire… »
« … donc qu'est-ce que tu préfères ? »
« … ok on se fixe une date… »
« … voilà… »
« … pour préparer le jeu… »
« … entre très chers… »
« … allez là… »
« … non ça va allez… »
« … comme David n'était pas très inspiré par le thème des animaux… »
« … j'avais proposé de m'occuper du jeu… »
« … et du coup le principe il est simple c'est… »
« … j'ai piqué l'idée de burger quiz… »
« … donc c'est l'épreuve des nuggets… »
« … c'est une question… »
« … trois réponses fausses, une réponse vraie… »
« … et à vous de trouver laquelle est vraie… »
« … par contre je voudrais juste savoir qu'est-ce que vous préférez… »
« … jouez en équipe et vous me donnez collégialement une réponse… »
« … ou alors c'est chacun sa gueule… »
« … c'est chou et dur… »
« … j'ai envie de dire chacun sa gueule… »
« … non allez on se montre d'équipe… »
« … allez ouais… »
« … on en a un d'équipe… »
« … alors première question… »
« … allez Stel… »
« … c'est pas sur les animaux de compagnie c'est sur les animaux en général… »
« … quel est le mammifère le plus dangereux d'Afrique… »
« … le lion c'est logique… »
« … l'éléphant c'est plausible… »
« … l'hypopotame c'est possible… »
« … ou le zèbre c'est presque crédible… »
« … moi je dirais l'hypopotame… »
« … j'aurais dit l'hypopotame aussi… »
« … tu dis quoi Stel ? »
« … l'hypopotame… »
« … moi je pense l'hypopotame ou l'éléphant mais l'hypopotame ouais… »
« … l'éléphant il est balèze avec sa troupe mais l'hypopotame il déchique tout ce qu'il veut… »
« … avec sa main chouette et tout… »
« … il a trappé vite les trucs… »
« … il a les campes de l'éléphant… »
« … il est défense… »
« … avec ses grosses pattes… »
« … il va pas trop vite… »
« … j'espère que vous aurez autant de débats sur les questions d'Afrique… »
« … parce que celle-là elle est un peu… »
« … il y a près de 500 personnes qui meurent chaque année d'attaques d'hypopotames… »
« … et… »
« … les fameuses « « … « … «… » attaques d'hypopotames a marre… »
« … soit bien plus de victimes que les victimes de léopards et de lions réunies… »
« … et malgré son allure patode il faut pas emmerder l'hypopotame ! »
« … c'est marrant… »
« … comme quoi… »
« … on apprend des choses dans ta partie ouais… »
« … et j'ai même envie de dire vous là tout… »
« … question suivante… pourquoi l'abeille mâle ne se reproduit qu'une fois dans sa vie… »
« … parce qu'il n'a pas assez de sperme pour se reproduire plusieurs fois… »
la reine après le rapport ? Ou parce que l'abeille femelle est un mauvais coup ?
Non, il se fait débourer la tête.
Il s'est complètement bouffé.
Allez.
Et ben non, son pénis.
Le pénis de l'abeille mâle explose pendant l'acte.
Oh, ça mérite un petit...
Il y a tout ça de conditionné.
La couplement de l'abeille à bonne durée qu'une ou deux secondes, il est tellement
intense que même l'oreille humaine peut entendre le petit pop.
J'y correspond au bruit du pénis qui se détache de l'abdomen du mâle, le cuitant
sur le cou.
Tiens, encore une bite d'abeille qui nous faisait.
Et après cet orgasme suicidaire, la reine aura assez de sperme pour pondre tout le
reste de sa vie.
Il n'aura pas fait ça pour rien.
Le jour vaut la chandelle.
Comme on dit chez nous, il lui a mis la dose.
Question suivante.
En 1924, quelle punition a été donnée au labrador Pep en Pencilvanie ?
Il a dit qu'il va d'exploser.
Quelle punition a été donnée au labrador Pep en Pencilvanie pour avoir tué le chat
du gouverneur ?
Il a été privé de babal pendant deux jours.
C'est un peu léger.
Il a été condamné à porter le cercueil de sa victime pendant la cérémonie.
C'est un peu mérité.
Il a été condamné à la prison à Perpétuité.
C'est un peu long.
Ou il a été condamné à mort.
C'est un peu radical.
Je serais bien sur le côté du cercueil.
Il porte le cercueil.
Quand il passe, je le refonds.
Mauvais chien !
Je suis la majorité.
Et bah non, il a été condamné.
Il a été condamné à la prison à Perpétuité.
En finesse.
Alors en fait, ça paraît un peu triste comme ça.
Mais en fait, l'histoire du chat, c'était juste un prétexte.
Apparemment, il avait juste défoncé les canapés du gouverneur.
Et c'est surtout que le gouverneur pensait que ce serait bénéfique pour les détenus
d'avoir un chien.
Et il deviendra plus tard la mascotte du pénitentier.
Ah ! Ça l'a rangé bien.
Et il restera là-bas, du coup, pendant six ans.
Il mourra de vieillesse au pénitentier, mais en étant la mascotte des prisonniers.
C'est bien.
Pote du pénitentier.
Question suivante.
Quelle technique un peu limite utilise la femelle manchaudadélie pour récupérer des
cailloux utiles à la construction de son lit ? Elle se prostitue et se fait payer en cailloux.
Ce que dit ça, le cul.
Elle les échange contre un de ses œufs.
Elle les pique dans les nid voisins pendant la nuit.
Les trois réponses sont vraies.
Qu'est-ce qu'on ne ferait pas pour un beau cailloux ?
La dernière, je pense.
Je vais lui détenter.
Allez.
Et ben non, elle se...
Une mauvaise.
Elle ne fait que se prostituer et se faire payer en cailloux.
En fait, ils ont tellement besoin de cailloux pour construire leur lit et les cailloux,
c'est tellement une d'enrérat chez les manchauds qu'elle va avoir un mal célibataire.
Elle lui dit, eh, ils font leur petite affaire et elle se barre avec un cailloux.
Et il arrive même régulièrement que la femelle après revienne plusieurs fois pour lui piquer
des autres cailloux mais cette fois, se sent passer à la casserole.

Question suivante.
Lequel de ces insectes n'existe pas ?
La fourmipenda, le papillon caniche, la mouchée cureille ou l'araignée pan ?
C'est dur.
Oh là, j'en sais rien.
Celle qui n'existe pas ?
Ouais.
En plus, il y en a trois qui existent.
Pour répéter la question.
Lequel de ces insectes n'existe pas ?
La fourmipenda, le papillon caniche, la mouchée cureille ou l'araignée pan ?
Oh la mouchée cureille, je dirais moi.
La mouchée ?
Tu dis quoi toi Estelle ?
La fourmipenda.
La fourmipenda.
Bah si, parce que Chantal Goyer, elle en parle dans sa chanson.
Fourmipenda.
Je sais pas, moi je dirais au hasard là.
Allez fourmipenda.
Allez, c'est fait.
Non.
C'est nul.
Si, c'est bien la mouchée cureille.
Oh !
La mouchée !
La fourmipenda en fait, c'est ni une fourmi ni un panda, c'est une guêpe sans elle.
Le papillon caniche, c'est un papillon à la pilosité surdéveloppée.
Et l'araignée pan, c'est une petite araignée sauteuse multicolore.
Eh, on apprend des choses.
C'est aussi ça pour partir.
De quoi finit par mourir le scorpion quand on lui coupe la queue ?
Démouragie.
Pouf, encore une explosion de guêpes.
Dasfixie, de paralysie ou de constipation.
Ah, ça constipation, oui, il a constipation.
Ah, trop facile.
Effectivement, le scorpion peut, comme le lézard, se détacher la queue quand il se fait attaquer
par un ennemi, sauf que son anus est dans sa queue.
Et la queue ne repousse pas.
Du coup, il finit par mourir de constipation.
Mais il fait ça pour réussir à se reproduire dans les quelques semaines d'agonie qui vont
lui rester à vivre.
C'est beau, le monde animal.
T'as vu ça ?
Question suivante.
Bien qu'il soit très mignon, le mal loutre fait partie des pires pourritures du monde animal.
Est-ce que vous savez pourquoi ?
Parce que c'est un violeur.
Pour se reproduire, le mal étrangle de la femelle est lumé de force la tête sous l'eau.
La noyant parfois.
Parce que c'est un pédophile, il lui arrive fréquemment de violer de jeunes focs qui
passaient par là.
Et B.
Parce que c'est un nécrophile, il peut passer dix jours à sa couplaie avec une femelle
morte.
Soit encore, je peux comprendre.
Parce que c'est un violeur pédophile nécrophile, les trois réponses sont vraies.
La trois réponses.
Non, moi je dirais seulement violeur.
Parce qu'Orelsan il le dit dans une de ses chansons.
Ah oui ?
Est-ce tel ?
Non, il dit les dauphins sont des violeurs.
Ah oui, les dauphins.
Il dit pas l'aloutre.
Ça arrive pas.
Attendez, ouais, dans ma tête j'avais les loutres sur des violeurs.
Mets-toi des apparences.
Non, c'est spécifique.
Alors on est sur un violeur, on est sur un nécrophile, moi je dis les trois.

Bah du coup, ouais peut-être pas violeur parce que si c'est les dauphins, alors nécrophile.
Eh, nécrophile ?
Eh bah non, c'est les trois, David.
Je vous connais.
La loutre femelle est sympa, autant le mal c'est vraiment une grosse saloperie qui
du coup viole des bébés focs et viole leurs cadavres et viole les femelles quand il
vient s'accoupler, c'est vraiment une saleté.
La prochaine fois que j'en verrai, je le violeurais.
Ensuite.
Qu'est-ce que tu fais, Antoine ?
Question suivante.
Quelle animal est...
Tu m'abèles, t'es en train de nous mater.
Quelle animal est interdite depuis 2009 sur la plage de Grandville ?
Le chien, ça paraît évident.
Le lapin, c'est amusant.
La tortue, c'est surprenant.
L'éléphant, ça trompe énormément.
Tortue, je dirais.
La tortue.
En plus, le gare d'Estelle, elle le sait que c'est de la merde, la tortue.
Ça peut se noyer.
Donc c'est pour ça.
Pour éviter la noyade, on a interdit les tortues.
Ah non, c'est ça ?
Pas du tout.
C'était l'éléphant.
En 2009, le maire de la ville a rédigé un arrêté qui interdit la baignade aux éléphants
parce que deux cirques s'étaient installés sur sa commune et les excréments des pachydères
m'avaient forcé la municipalité à fermer la plage à deux reprises.
C'est vachement spécifique, ce truc.
En soi, si tu le dis pas.
En vrai, il a raison.
Il est clair.
Après, ça doit pas arriver si souvent que ça.
Alors, sans surprise, quand on parle de textes de lois improbables, les États-Unis ne sont pas en reste.
Qu'est-il interdit de faire dans le Wyoming sans autorisation officielle ?
Réveiller un ours de octobre à janvier.
Prendre en photo un lapin de janvier à avril.
Écrasser un moustique de avril à juillet.
Ou donner une pomme à un cheval de juillet à octobre.
Il y a une des propositions qui est vraie.
J'ai envie de croire moustique.
Moi, dans les moustiques, je suis hors la loi, je vais faire des fonds splins.
Mais tu n'habites pas dans le Wyoming.
En soi, un moustique, ça ne rapporte rien.
Par des maladies.
J'ai envie d'y croire David.
Allez, vas-y.
On y va, le moustique.
Je pense que c'est la pomme.
Non plus.
Il est interdit de prendre un photo, un lapin en photo de janvier à avril.
Je n'ai pas trouvé la raison.
Mais en tout cas, il y a un vrai arrêté dans le Wyoming.
Parce que les lapins, ils sont dans le marre.
Que de janvier à avril, c'est interdit de prendre un lapin en photo.
C'est le côté des yeux rouges en photo.
Une petite dernière loi étrange pour la route.
En Caroline du Sud, les chevaux sont interdits dans les auberges.
Sauf s'ils portent des chaussures, un chapeau, un pantalon,
ou des chaussures, un pantalon, un chapeau et une cravate.
Je dirais le pantalon, pas qu'il chie partout.
C'est pas logique.
Le pantalon ?
C'est ça.
Oui, mon fils de banasse.
J'ai pas vraiment trouvé l'origine non plus de cet arrêté-là.
Mais en tout cas, un cheval avec un pantalon peut rentrer dans une auberge
en Caroline du Sud.
Si il est un cheval, c'est bon, il est un pantalon.
Il peut rentrer.
T'es envisuant de sa rentrée.
Il n'y a pas de pantalon.
Il a un chapeau au merde.
C'est ce qui termine les missions, là ?
C'est ça.
Merci beaucoup pour ce jeu.
C'était trop cool.
T'as pas envie de faire tous les jeux de Pop Artur maintenant ?
Ça dépend les sujets.
On va pouvoir terminer tout ça.
Voilà, c'est fini.
On espère que vous avez apprécié ce quatrième numéro de Pop Artur.
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On vous prépare plein de trucs de numéro, très sympa touch comme vous dis dans le milieu.
Donc à très bientôt pour d'autres aventures dans la pop culture.
Salut !
Des bisous.
Salut !
Ouais, je vais rentrer vous.
Bonsoir.
Qu'est-ce qu'elle a fait au chien ?
Elle l'a mis dans le four.
On fait comme ça chez nous.
Mais enfin.
On va parler animaux.
On a eu une chienne qu'on a achetée.
Du coup, comment on a eu des mauvaises...
Artur, tape pas le jouet de...
Je crois que là on les entend très très fort.
C'est marrant de taper.
Mais non.
Donc il a les chasses.
Non mais les chasses si à moi, c'est dégueulasse.
C'est le seul opry.
Non mais ça devrait même pas vivre ici.
Mais ça taquait qu'à moi.
Ça devrait même pas vivre.
C'est horrible, tu vas pas me dire.
Qui à un moment de sa vie se dit,
oh elle est trop belle ce chasse si à moi.
Il y a des beaux chasses si à moi.
Toi tu as trop regardé la belle et le clocheur.
Déjà, ils sont horribles.
Mais en plus c'est moi je dirais...
Et pas du tout, c'est mignon comme toi si à moi.
Ils ont pas de poils.
Bien sûr que si tu dis n'importe quoi, c'est les sphanks si on pas de poils.
Ah mais c'est qu'au fond, c'est quoi un siamon du coup ?
Ils sont blancs avec un visage un peu noir.
Et ça parle beaucoup un siamon.
Ça c'est que dans des animés que ça parle.
C'est un siamon, c'est joli.
Il y a Arthur, Arthur, ah ouais.
Il est en mode chéri, j'ai un...
Ça va, docteur Ross ?
Comme il s'appelle...
Le magicien qui change de vêtements tout le monde.
Arthur O'Braquetti, c'est ça.
Chaque fois qu'on voit Arthur il a une nouvelle tenue.
Ça va être un enfer en montage, ça peut être.
Mais pour ça Arthur ?
T'as un mouchoir en plus.
Et est-ce que t'as du chloroform ?
Du chloroform, comme dans Tata.
Tu sais, on l'envient comme ça.
Il dorme deux heures et puis on est tranquille.
Je pense que si je demande à mon père et que j'ai de mal à y faire, il y a encore un peu d'héter dans le garage.
Les buts, c'est pas de l'héter, hein.
Il est déployé.
On va demander au vieux, il va vous dire,
on va demander nos savants, comment ils y allaient avec les bébés chatants.
C'est juste comme ça, rien à voir avec nos enfants.
Alors, Arthur est en train de se déguiser.
Ça va très vite, ça va très vite.
Mais comment fait-il qu'il y a des sens secrets ?
Alors, en plus là, il y a en train de se déguiser super vite,
alors qu'à la maison, quand il y a la flemme,
mais mon pantalon, je sais pas mettre mes chaussures.
Mais je t'ai vu en chemise, là, t'as maigri un petit peu.
Ouais, c'est parce que t'as repris du sport.
Ouais, je suis plus de la fonte.
T'as fait régime ?
Régime.
Maintenant que les restos sont ouverts, il ne va plus.
Bah, il est où ton mouchoir ?
Oh, là là !
Dans le tête de Jujut ?
C'est pas le courbide.
Il est où ton mouchoir ? Arthur, tu l'as retrouvé ?
Arthur, tous dans ton coude !
Est-ce qu'on va entendre mes rôles, à chaque fois que je rote ?
Si on les entend, je les enlève vrai.
Tu peux enlever le son de la reine des neiges, vu qu'ils sont plus là,
donc on n'est pas obligés de se bien libérer des livrets.
Voilà, mais elle est comme coutounue.
Comment ça se fait qu'elle est coutounue ?
Qu'est-ce qu'ils ont fait, à haut ?
Bah là !
Pourquoi t'as la kiki, là là ?
Elle est mordée.
Tu remets son pantalon ?
Mais arrête de montrer ta kiki !
C'est chaud.
Ça, ça va tellement être dégueu.
Puti-ku !
Qui fait qui puti-ku ?
Qui t'est à l'aise.
Bah alors, vives pas par ture.
Et pas d'acte !
C'est quand même con, c'est la fin de l'émission, c'est le moment où il y a le plus de calme autour de nous.
Quoi que...
On se maquille !
Vas-y, fais-tu.
Avec mon maquillage ?
Du coup, qu'est-ce qu'on a loupé, là ?
Ils se sont maquillés, apparemment.
Ah putain, la galère.
C'est pour ça, hey !
De 5 minutes, sans entendre un bruit, c'était forcément une galère.
C'est quand même...