Bonjour, bonsoir et peut-être même bon appétit ! Et bienvenue dans Pop Artur, le podcast créé
pour assurer les bases indispensables de pop culture pour Arthur et vos enfants et leur
approuvé qu'il y a un monde après la maison de Mickey. Arthur, c'est mon petit garçon de
trois ans et en tant que papa, il était important pour moi qu'il puisse différencier
Crique du Macdo, les bases quoi. Et je me suis dit que ça pourrait intéresser plein d'autres parents.
Alors à chaque épisode, on partira d'un sujet de pop culture. On se souviendra, on analysera,
mais surtout on se posera la question ultime, est-ce que ça fait partie des bases indispensables
à transmettre à nos enfants ? Et aujourd'hui on va parler fast food. On sait que c'est mal,
mais c'est tellement bon. En dehors de boucher les artères de nos gamins,
c'est aussi un bon moyen pour les faire manger vite et devenir un héros à leurs yeux.
Si en plus tu fais manger le macdo devant la télé, alors c'est pas tellement monter souris,
mais alors tu deviens le meilleur papa du monde. Un épisode placé sous le signe des
cinq fruits et légumes par jour, donc, où l'on se demandera ce que signifie le fast
food prend nous, nos souvenirs et son évolution vers quelque chose de plus socialement acceptable
avec ce que j'ai appelé les fast food de luxe. Et pour m'aider aujourd'hui,
je serai accompagné d'une belle bande de joyeudrie. Son corps a inspiré le design du Big Mac,
c'est la maman d'Arthur, Lori. Salut, shelle !
Elle a été en couple pendant plus de trois ans avec Klikos, c'est à Tystelle. Salut, Estelle !
Bonjour à tous !
Dans le monde du sexe, on l'appelle le McDrive. On prend, on paie, on mange et après on gerbe.
C'est ton temps Antoine ! Salut Antoine !
Alors effectivement, j'avais pas le temps de préparer cette présentation pour cause de vacances,
du coup j'ai demandé à Thomas de 2 heures de me faire des vannes. J'ai découvert en même temps que vous.
Désolé Lori, pour le coup du design de ton corps en design de Big Mac.
C'est pas de ma faute, tu peux avoir toutes les romantrances à Thomas 2 heures.
Bon alors si on te montre va bien ?
Bon on est bien.
Ouais parce que c'est les vacances !
On est bien, c'est les vacances !
Et en plus il fait beau.
Ah oui mais alors...
Ça va pas, voilà. Tu vois, on va commencer.
À chaque fois, il y a une intro à problème sur la tronque qui n'a rien à voir.
Faut quand même qu'on parle du temps qu'on se tape.
Là, c'est le 4 août, ils faisaient 15 degrés.
On était sous la flotte toute la journée.
Après on part en vacances en Bretagne, c'est une moite faute.
Mais quelle ordre d'idée ?
Bon là mais bon du coup on visite, on fait des châteaux.
Je suis enné bien reposé.
Oui.
Puis du coup à 22h52 on fait des papartures.
On va pouvoir commencer tout de suite avec le séquençapapa.
Le séquençapapa, c'est la rubrie que les chroniqueurs viennent avec leur souvenir sur le sujet du jour
et donnent leur avis est-ce qu'il faut absolument carture et vos enfants
y jeter un oeil pour devenir des adultes cool ?
Et donc on va parler fast food.
Alors sujet improbable, mais sujet qui nous passionne tous autour de la table.
Et pour vous en mettre dans le vin, je vais vous mettre une petite pub de macdo qui date des années 80.
C'est une pub c'est pas porno.
C'est très Texan.
C'est très vintage.
Ça se passe comme ça chez McDonald's.
Après si vous voulez j'ai plein d'autres pubs qui date un peu plus de notre époque
si vous voulez je peux vous en mettre une de 94.
Ne mets pas des coups sur la table.
Ne lis pas un table.
Ne joue pas avec la nourriture.
Ne mange pas avec les doigts.
Ne fais pas de bruit en mangeant.
Ne fais pas le clou inatable.
Ne soutiens bien la table.
Vous vous souvenez de celle-là ?
Moi j'en souviens bien.
Pas tellement.
Après c'est Anthony Estelle, il la connaît.
Elle est 4h14 avec 4h.
Alors j'en ai une autre, si tu veux elle est super nulle, mais je suis sur que tu t'en souviens.
Moi ce que j'aime quand je me fais un beau macdo
c'est que je prends une burger, je peux se laire comme ça.
Les frites j'y mets là.
Après je prends la paille comme ça.
Et je joue nouveau chez Mcdo.
Dans celle-là je sens qu'il y a une cadeau.
Alors je prends l'autre, je suis comme ça.
Comme ça.
Par un cadeau des fois je gagne, des fois je gagne pas.
Après je prends la paille, je la prends, je jette la poubelle.
Je n'aime pas ça moi les pailles.
Moi c'est les cadeaux.
Je McPie, c'est une chance sur 4 de gagner des billets de 20, 50 et 500 francs
d'échelle cadeau et des produits Mcdo.
McPie, le cadeau est dans la paille.
C'est plus le même registre.
Ça vous dit pas du tout ?
Non, non, non.
C'était la poubelle avec Titoff.
C'était en 2000 tu vois, 1999-2000.
Avec Titoff.
Bah écoute.
Merci Axel, et quelle carrière Titoff également.
Après c'est cette petite mise en bouche, une entrée.
C'est un peu les nuggets de l'émission.
Oh lala, ça va faire que des références à burger cuisse, ça va être dégueulasse.
J'ai envie de vous poser la question.
C'est quels sont vos souvenirs de fast food ?
Estelle, c'était quoi ton premier fast food ?
Très tardivement.
Je sais, c'est précis.
Le fin de novembre 2002.
Mais non, mais mon premier Mcdo, je me souviens, c'était avec mon papy en sortant du cinéma.
J'avais été voir Asterix Obélix, Mission Cléopâtre.
C'était bien, super journée du coup.
Super journée.
Et ton papy avait aimé le film ?
Il avait ronflé tout le monde.
Comme un porc.
Quand ça restait.
Ça me fait penser à quelqu'un.
Ça me fait penser à une certaine Juliette
qui est en train de ronfler justement.
Et donc, je ne suis pas passé par la case à Pimille tout ça.
Je suis déjà arrivé avec des menus adultes.
Je n'ai pas eu tous les jouets du Mcdo.
Parce que tu devrais savoir que tes parents sont d'extrême gauche.
Avant.
Il y a le temps.
On va quand même au Fête de l'Humain, mais...
Ils étaient contre Mcdo ou pas du tout ?
On est frontaliers, donc nous on allait plus manger des frites en Belgique.
Oui, mais alors ?
Raport qu'elle lui t'a pris ?
Fast food ou pas fast food ?
Non, si.
Une friterie en Belgique reste du fast food.
Ça reste de la malle-bouffe où tu peux manger en une demi-heure.
Exactement.
Mais alors, il faut savoir.
Vous, vous qui écoutez ce podcast dans toute la France,
de plus en plus d'écoute partout et notamment,
on est le podcast référence du Benelux.
Vous le savez.
En Belgique, il y a un truc.
C'est la friterie.
Et donc, dans le nord, t'as la baraque à frites.
Si vous avez déjà vu bienvenue chez les Ch'tis,
désolé de vous dire, mais c'est réaliste.
L'Afrique Adèle, l'Américain...
La caravane.
La caravane.
C'est vraiment le truc.
Le vendredi soir, le samedi soir, toute la famille va chercher des frites.
Et c'est vrai que, du coup, c'est un peu en concurrence du McDo.
Et moi, pour le coup, tu vois, j'étais pas du tout baraque à frites quand j'étais gamin.
Mes parents, ils ne prenaient jamais des frites à la baraque à frites.
Ils ne prenaient jamais de frites à la friterie fontalière,
alors que j'étais à 5 minutes.
J'étais à Kévrin.
C'est dingue.
C'est frut, ça.
Kévrin, plus.
J'habite à Kévrochins, qui est une ville fontalière.
Donc, tu as vraiment juste à côté, c'est quoi la meilleure frite, Mr. Patat,
il y a ces quoi, les royales.
Les royales, si vous connaissez.
La Rolls-Royce des frites.
Exactement.
Mais tu vois, on n'allait jamais charger de frites,
parce que mon père préférait faire des frites à la maison,
les fameuses tech frites du samedi midi.
Mais du coup, on n'est jamais de face food.
Et moi, mon premier souvenir de face food, c'est le McDo, avant le ciné, avec ma mère.
À chaque anniversaire, mon cadeau, c'était d'aller au ciné et au McDo.
Et maintenant, j'appelle ça, Arsame Dixsoir.
Mais c'est rigolo, parce que vraiment, c'était vraiment le truc.
À chaque fois qu'on est au ciné, on passait par le McDo avant,
et puis c'était vraiment la sortie, parce qu'on fallait aller jusqu'à Valenciennes,
dans la nouvelle zone commerciale avec le Gommon et le McDo,
qui étaient lancés, parce qu'avant, il fallait aller aux arcades,
c'était en plein milieu de Valenciennes,
il fallait aller plus vers l'autoroute, etc.
Ma mère prenait pas trop de l'autoroute à l'époque.
Et oui, donc du coup, c'était vraiment l'événement.
Moi, je me souviens, on a fait ça avec Space Jam.
Et tu vois, c'était vraiment ce genre de film,
où on allait au McDo et on enchaînait un film.
Et alors, au début, ma mère allait avec nous au ciné,
et au fur et à mesure, nous, on allait voir notre film,
et elle, partait voir un autre film derrière.
Donc elle était toute seule dans la salle,
et nous, on était avec mon frère, à deux voir un film
qui nous intéressait plus du Jumanji, ce genre de truc.
Mais voilà, c'était vraiment ce truc-là.
Et après, moi, c'est devenu le McDo avant le ciné,
quand j'étais à dos.
Et après, le McDo, quand je venais d'avoir mon permis,
c'était la Place to be, avant d'aller dans les bars.
Le Wexford, pour pas le nommer,
ou le Little Rock Cafe de Valenciennes.
On allait au McDo, et c'était à l'époque
où on pouvait bouffer autant de McDo.
On prenait pas de poids, c'était à bon époque.
Mais ouais, moi, ça a toujours été le McDo, le McDo, le McDo.
Et d'ailleurs, une fois, on voyage de classe à Paris,
on avait Cartier Lib, et du coup, qu'est-ce qu'on a fait ?
On a fait deux fois McDo, matin, midi et soir.
Mais t'imagines...
Alors que Paris, c'était le quizer de goûter un petit peu, tu vois.
Bah ouais, mais non, on a toujours été...
Et puis, je suppose qu'à l'époque, il y avait du Burger King,
ça date des années 90.
Mais du coup, c'était vraiment McDo, McDo, McDo.
Le top de la sortie, c'était le McDo.
La tristesse.
Et toi, Lorie ?
Mon premier fast-food, si on compte la fritrie comme un fast-food, c'était la fritrie.
En plus, dans le Pas de Calais, c'est pas un peu plus...
Je sais pas.
Moi, du coup, c'était pas du tout frontalier,
mais il y avait des fritries, et ouais, effectivement,
j'allais chercher des frites avec mes parents.
Tu te souviens du nom de la fritrie ?
Non, mais je me souviens du petit autocollant, la frite, c'est la fête.
Ah bah oui.
Tu es à peu près sur 99% des fritries dans le nom.
Avec le petit foc.
Mais sinon, mon premier fast-food, moi, c'est un fast-food qui n'existe plus.
C'est le pique pain.
C'est un fast-food...
Elle a toujours des trucs improbables.
C'était...
C'est la raconte.
C'est parce que moi, le contexte dans lequel j'allais au fast-food,
c'est comme toi, tu allais au Bufalo.
C'est-à-dire qu'en fait, j'allais au fast-food quand mes parents faisaient des courses.
On sortait des courses, et on allait dans la galerie commerçante.
Tu allais au Bufalo quand t'es pas en faisais les courses.
Alors faut savoir, excusez-moi d'aller dans la galerie.
On fait une défurtation dans cette émission, mais effectivement, c'est très important.
Au Bufalo, t'as pour les petits, c'est gratuit.
Mais ça n'était pas tout le temps.
Donc ce qui fait que...
Quand ?
Pour sortir de la zone commerciale.
Ça fait 20 ans dans cette histoire.
De petites forêts, aux chambres de petites forêts.
Il y a un repoint.
Et donc soit tu pars vers la gauche, et là, ta soirée devient formidable,
parce que ton père tourne vers le Bufalo,
ou soit tu pars vers la droite, et ta soirée devient merdique,
parce que du coup, il fait des pâtes de tuk-nak-yi,
ou une vieille salade, machin.
Alors et je suis vache, parce que des fois,
il prenait aussi, quand on allait à continent,
il prenait des pizzas, des chandies-stick pizzas.
On mangeait ça après les courses.
Mais effectivement, t'avais le...
Pour les petits, c'est gratuit.
Donc du coup, tu ne payais pas le menu enfant,
et tu te faisais, on était quatre,
et du coup, ça ne payait que deux menus adultes.
Et oui.
Parce qu'il est plutôt pas mal.
Oui, c'est cool.
Je me suis permis d'intervenir,
parce que moi, le Bufalo, c'était le restaurant qu'on faisait aux anniversaires,
ou tu vois, c'était pas qu'on faisait les courses toutes les semaines, quoi.
Mais c'est vraiment...
C'est grâce vraiment aux...
Les petits, c'est gratuit.
Oui, mais je ne connaissais pas ce...
Mais en fait, je crois qu'ils ont arrêté de le faire maintenant.
Ah, maintenant qu'on a des enfants, on le sait bien.
Les menus enfants, à plus petit, c'est bon.

Bufalo, c'est pas très cher.
Oui, mais bon.
Là, on est en vacances, on les a fait, les menus enfants,
ou on leur prend des menus enfants
pour qu'ils aient quelque chose à bouffer.
Il est bon, je vais avoir un nugget,
ce sur quatre, trois frites.
C'est bon.
Merci bien.
Merci bien.
On va arrêter de partir en vacances avec ton garçon.
Là, il dorme, ça fait du bien.
Et donc, du coup, mon premier fast-food, c'était le pique-pain,
qui était dans la galerie marchande de Auchan-Ouel Godot.
Donc, on allait faire nos courses, on sortait, on allait au pique-pain.
Et c'était un fast-food, c'était vraiment comme le mac-dô,
c'était pique-pain.
C'était un fast-food à la française.
Donc, le pain ressemblait au pain des baguettes.
Au lieu d'avoir des buns américains,
t'avais vraiment des pains...
Comme le mac-baguette.
Et il y avait une alternative aux frites,
qui était la pomme de terre au four.
Donc, c'était vraiment...
Enfin, un truc de burger mais franchouillard,
tu vois, le truc bien français, bien de chez nous.
Et en fait, c'était les mulliers qui avaient lancé ça.
Il y avait 7 restaurants pique-pains en France.
Là-bas, j'ai une photo d'un pique-pain, là,
avec un clown, il fait très peur.
J'ai vu aussi des clowns, donc je pense qu'il se refait beaucoup
sur la vague mac-dô.
Je pense que c'était...
Et, ouais, du coup, c'était les mulliers qui avaient ça.
Sur cette restaurant, il y en avait 4 dans le nord.
Il y avait l'île, Vinodasque, Anglots et Noël Godot, donc le mien.
Pique-pain et la vie croustillée.
Le face-food autrement.
C'était 20 francs le menu.
Donc 3 euros.
Le menu adulte.
La côte pléchère.
Donc ça, ça a changé.
Ça coûte pas plus cher de bien manger.
Ça a bien changé avec Macron.
Du coup, quand j'allais là-bas,
j'avais mon petit menu enfant,
avec le jouet, j'étais contente.
J'avais vraiment l'impression...
Enfin, c'était un événement, j'étais super contente.
Et du coup, ça, c'est mon premier souvenir.
En fait, les mulliers ont fermé tous les restaurants
parce qu'ils croyaient pas
en la rentabilité des face-foods,
ils se sont un peu plantés.
Et après, mes autres souvenirs,
c'est le macdo.
Toujours le macdo.
J'ai que des souvenirs de macdo.
En DUT, j'ai passé tout mon DUT
à bouffer au macdo tous les midis
parce que le restaurant universitaire,
c'était dégueulasse.
Oh !
Donc tous les midis,
tous les midis,
je prenais des menus enfants au macdo.
Dès les moments-là,
je prenais des menus enfants.
Le meilleur, il faut,
sans vouloir vraiment te mettre
à l'affiche sur ce podcast,
écoutez, je le rappelle,
par la France entière,
il faut savoir que partir au macdo
avec l'orifice, c'est une aventure.
C'est pas le moment, là, c'est bon.
Le coup, hein,
il fait plus de 10 ans.
Elle assime pas trop.
Elle assime pas, mais il faut que la France le sache.
Oui, mais c'est pas le moment.
Elle me regueule, en plus.
Chut !
Donc,
pendant mon DUT,
pendant mon DUT,
pendant deux ans,
j'ai bouffé du macdo tous les midis
et à l'époque,
comme j'avais un bon métabolisme
d'avant 30 ans,
je grossissais pas,
c'était cool.
Ça me vient changer !
T'es bien placé pour le savoir.
Et sinon, le macdo,
c'était aussi le point de chute que j'avais
quand j'avais pas envie d'être chez moi, en fait.
Avec ma soeur,
on avait envie de partir de chez nous,
on allait au macdo.
Avec ma meilleure amie aussi,
souvent le dimanche,
on partait, on allait se prendre un petit déjeuner
au macdo,
juste histoire de pas être chez nous.
Quand elle, elle venait d'avoir le permis.
Du coup, ouais.
Et moi, j'étais encore chez ma mère,
mais plus pour très longtemps,
c'était cool d'aller au macdo le dimanche matin.
On se pensait...
T'es élevée tôt le dimanche ?
Avant d'être avec toi, oui.
Parce qu'après midi,
le mac morning, c'est fini.
Et du coup, je prenais mon petit déjeuner,
mon petit mac morning
avec les pancakes,
le sirop d'érable,
le petit chocolat.
Le macdo pour moi,
c'est vraiment très nostalgique.
C'est un endroit où j'étais bien.
Et toi, Antoine,
t'étais bien aussi au macdo ?
Moi, j'étais bien au macdo.
Moi, j'étais plus Steam Drive,
tu vois.
Mais pas où ils étaient pas trop squattés.
Les macdos,
donc on allait chercher un petit macdo
en drive, on le mangeait à la maison.
Mais pouze.
T'étais loin ?
Non, t'as la Valencienne.
Ouais, Valencienne.
On te trouvait des boissons,
c'était celui du Gaumont quand même.
Moi, s'il fallait 20 minutes,
voir une demi-heure de route
pour aller chercher un...
Le macdo, avec le burger froid et le...
Moi, j'ai découvert vraiment
le drive très, très tard.
Et d'ailleurs, le drive,
c'est là un peu la première épreuve
que tu fais quand t'as ton permis.
C'est-à-dire réussir...
Ah oui, dis pas oui.
...à passer au drive sans caler,
sans te prendre les bordures.
Ça, c'est rigolo.
Mais pas vrai, t'es plus fritri
que macdo, comme beaucoup de parents,
je pense, par chez nous.
Eh, moi non, tu vois.
C'est marrant.
Tu sais que nous, à la maison,
on n'a pas de friteuse.
Mes parents, j'ai jamais eu de friteuse.
Si on voulait manger des frites,
c'était en Belgique.
Ouais, donc voilà.
C'était les meilleurs.
C'est vrai que toi, t'es pas...
ils étaient complètement anti-facoutes,
mais les frittries, ça y allait quoi.
Encore maintenant,
une bonne lève pression,
c'est ça qui fait aussi la dit,
entre un macdo et une fritterie.
Et ils vont te ver bien aussi un macdo,
c'est de la Inoken dégueulasse.
Arrête, mais il y a la quantité aussi
qui fait la différence entre le macdo et les fritteries.
On allait à la fritterie avec notre saladier,
en fait, et on est remplis de trucs.
Et ils disaient,
« ça fait deux grandes frites ».
Ça, c'est un truc que personne ne peut connaître,
que si il était pas dans le nord,
c'est tu demandes une petite frite,
et ils prennent la barquette de la petite frite,
ils te la remplissent comme s'il y avait 5 barquettes.
On avait la fritterie à la maison,
à côté de la maison,
elle s'appelait France Burger,
déjà la prétention, tu vois.
On avait l'ancienne France Burger,
mais il te faisait sans mentir,
tu avais, je sais pas combien,
peser ça,
mais tu avais 10 kilos de frites,
boum, comme ça,
qui te posaient sur la table,
et c'est honteux,
tu jetais les 3 quarts des frites,
tu as la poubelle.
Team Vinaigre ou pas Vinaigre sur les frites ?
Non, non, non, non, non,
c'est une idée.
Mais oui, mais ça, je comprends pas,
il y en a plein qui aiment bien,
et puis ils le proposent.
Je veux dire, mais qui ça donc ?
Bah, c'est un truc qui proposent,
en tout cas, dans le nord,
Vinaigre sur les frites.
Moi, je suis pas très fritté,
à chaque fois, on se bagarre avec l'orige.
Alors, il y a des frites qui sont bonnes,
mais les burgers, c'est quand même moins bon,
quoi.
En plus, les frites rébelles,
il faut être au courant,
c'est de la viande de grise,
c'est pas des vrais steaks,
le Biky Burger,
tu sais jamais sur quoi tu vas tomber,
parce que le Biky Burger,
c'est vraiment spécialité de là-bas,
puis en plus, moi, j'arrive à la frite rébelle,
quand tu ne connais pas vraiment,
tu te marques,
parce que tu ne connais rien de tous les noms.
Alors, le Biky, on peut peut-être expliquer,
qu'est-ce que c'est le Biky ?
Qu'est-ce que c'est le Biky ?
C'est justement chez quoi ?
Je suis en train de regarder.
Moi, j'aime bien,
mais qu'est-ce que c'est exactement ?
C'est un agloméra de viande,
avec un goût très particulier.
Je pense que c'est exactement le même genre de viande,
que tu as dans les nuggets,
à part que là, c'est en mode steak caché.
Donc, ça doit être tous les abats, les os...
Comme dans le mexicanos,
moi, je ne sais pas vraiment,
ce qu'il y a dans le mexicanos,
c'est juste que c'est beau.
Ouais, ça va, c'est un peu tout.
Dans les autres, ouais, c'est ça,
dans les fricadels, c'est un peu la même viande.
Mais le Biky, c'est déjà la sauce,
qui fait tout dans le Biky,
parce que dans le Biky,
c'est la sauce Biky.
Ouais, c'est ça.
Bah le steak, tu as le steak...
Ok, chef.
Le steak fricadel, habituel,
et puis tu as une sauce,
c'est trois sauces, je vois...
En fait, tu as un mélange,
je pense que tu as un mélange
style mayo, ketchup, moutarde,
et ça fait une sauce Biky.
Ouais, ouais, c'est pas Biky,
c'est pas la Bikaly.
Oui, Bikaly moutarde, Biky, c'est ça.
Je crois que c'est la Bikaly.
Bikaly, c'est un truc que personne ne connaît.
C'est une cornichon, c'est ça?
Et il y a du cornichon dedans, ouais.
C'est ça, un mer comme ça.
Ouais, c'est bon.
Le Biky burger est à base de trois sauces uniques.
On m'a que d'autres, t'as le choix entre
quatre sauces.
Attention, tout de suite, on fait
toutes les sauces que vous connaissez.
Attention, vous êtes prêts.
Andalus, là, il y a la saustuche,
la saustuche qui vient d'arriver,
il y a moins de 3 ans.
Il est trop bonne la saustuche.
Qu'est-ce qu'il y a d'autre comme sauce?
Algerienne.
Barbeqou.
Mouquenne.
Picalili.
Anibal.
Poxel.
Chiti.
Ouais, la sauce tartare.
Samurai.
Burger.
Samurai, elle est un peu plus reconnue,
mais dans le sens.
C'est épicé.
Ah, je pensais oui.
Brasile.
Brasile.
La sauce haute-mammoute.
Ah oui.
L'orice est la spécialiste des sauces.
J'aime bien les sauces qui piquent.
La sauce tunisienne.
Ouais.
Il y a Algerienne et tunisienne.
La sauce algérienne, ça peut aussi s'appeler la sauce
d'alas, ça a peu près la même.
Ah oui, la sauce d'alas.
Ça, c'est vraiment un truc belge aussi.
Et je pense qu'on en oublie, non, mais il y en a plein.
Vraiment, quand tu rentres dans une free-tri-belle,
tu rentres dans un autre monde.
Il y a le choix de sauce.
Les grisellilles.
La vraie free-tri-belle, c'est à le choix de viande.
Mais il faut vraiment connaître parce que ça va aller en gaz à part.
Tu as 40 ans différents avec des mots que tu ne comprends pas.
Tu imagines tu débarques dans une free-tri, tu n'es pas du coin,
tu vois brochettes grisellilles, brochettes ciganes.
Oui.
À la limite, tu vois, les gens, ils connaissent à peu près l'Afrique Adèle,
ce genre de truc.
Et en fait, c'est tellement une infime partie de ce que tu trouves
dans les free-tri-belle.
Non mais voilà, vraiment, si de me par mes gars,
de vous retrouver en Belgique, n'hésitez pas à aller toquer
dans une free-tri-belle.
Elles sont toutes pareilles.
C'est vrai, il y a aussi des kebabs belges qui sont différents.
Les duroums.
Les duroums avec viande mixte.
C'est de la vraie viande, c'est pas la viande dégueulasse
qu'on a dans certains kebabs parce qu'on n'en a pas parlé des kebabs.
Moi, la kebabs, clairement, ça a toujours été non non non,
sauf en fin de soirée, 3 heures du mat' pour reprendre la voiture,
se remettre d'aplomb, un gros kebab à 3 heures du mat'
C'est bon, il n'y a que ça d'ouvert aussi.
Après, côté français, il y a plein de free-tri
où maintenant, ils donnent des burgers avec de la vraie viande dedans.
Il faut savoir, il faut tester avant.
Je ne suis pas fan des vrais steak haché dans les free-tri.
Quitte à la free-tri, autant de...
Tu veux de la viande grise.
Ouais, une bonne viande de free-cadal.
Après, tu sais que le burger avec un vrai steak,
tu vas te le faire au restaurant.
Moi, j'aime bien avoir un vrai burger dans une free-tri.
Du coup, il est chiant.
Et puis, les frites, effectivement, si tu les compars maintenant
à celle du macdo, on en parlera,
la grosse baisse de qualité du macdo.
Mais moi, les frites, j'aime la casserole croustillante.
En free-tri, tu peux vite avoir des frites soit noyées dans le sel,
soit toutes molles.
Elles sont toujours chaudes pour le coup par rapport au macdo,
mais tu peux vite avoir des frites pas assez écrites.
Mais alors, quand tu tombes sur la bonne free-tri
avec de la graisse de bœuf, du cindou,
avec deux bains de cuisson, là, là, t'es bien.
Mais...
Déjà, tu vas voir aussi la free-tri qui te fait la free-tri,
la vraie free-tres fraîche et la free-tri sur gelé.
Ah bah oui, mais dans les free-tri, c'est tout le temps des surgelés, maintenant.
Oh non, du pas ça.
À au Royal à Kievra, free-tres fraîches.
Bah bah écoute, il faut écouter le Royal à Kievra.
La vie frite valentienne, free-tres fraîches.
Pour ceux qui nous écoutent qui ne sont pas d'une heure,
ça doit être trop bizarre du coup, c'est une norme des bords sur les frites.
Il faut savoir que nous, quand on part en vacances,
on est hyper étonnés de pas trouver de free-tri, en fait.
Ouais, c'est vrai quand on t'espère.
On a l'impression que dès qu'on va aller quelque part
dans un truc un peu touristique ou quoi, on va forcément...
Il y aura toujours des frites à bouffer.
Il y aura au moins des frites et en fait, non, on en trouve pas,
juste parce que c'est que part chez nous, en fait, les frites.
On s'est fait deux petits restaurants en Bretagne,
on eut des superfrites fraîches, bien servies, bien préparées.
Par contre, juste acheter un cornet de frites, ça existe pas par ici.
Mais après, c'est en termes de calibre.
La frite n'est pas pareille.
Nous, on a l'habitude des grosses frites, vraiment,
des gros carrés.
Là, tu vois, on a eu beaucoup de mini-frites, en fait.
Où elles sont bien au début, mais c'est des allumettes.
C'est la sorte de pommes de terre, ça.
C'est ça. C'est pas de la binch.
C'est ça aussi le piège de la frite ribelles,
quand tu vas pour la première fois, tu ne sais pas
quoi va correspondre la petite, la moyenne et la grosse.
Tu apprends une petite, tu vas te retrouver avec un saladier,
tu vas pas savoir quoi en faire.
C'est assez compliqué.
Voilà. Là, c'est vraiment une spécificité du Nord,
mais vraiment tester la frite belge, tester la baraque à frites.
En vrai, on n'est vraiment jamais déçus.
C'est toujours très convivial, etc.
Et en plus, c'est ouvert tout le temps.
J'ai le jour ferrier.
En vacances, le soir, tu as toujours des frites.
Même si, une fois, une canicule, panne de courant dans toute la ville,
c'était la friterie qui était encore ouverte.
Et alors, s'il fallait en choisir une,
ça s'est quoi ton enseigne préféré, Lory ?
Le macdo.
Evidemment.
Evidemment.
Comme j'ai dit, le macdo, c'est la nostalgie.
J'en ai des super souvenirs.
Le macdo, c'est des frites froides, un peu molles.
C'est un burger pas terrible, surtout puisque je prends.
En plus, on en parlera tout à l'heure,
mais ça s'est vachement dégradé, mais ça reste le macdo.
Si on me demande de où est-ce qu'on va manger,
je choisirais tout le temps le macdo.
Et après, même si ça restera toujours le macdo dans mon cœur,
je commence de plus en plus à aimer le burger king.
Le service du burger king est quand même vraiment meilleur.
La viande grillée, c'est sûrement un faux goût qui met dessus,
mais quand même, c'est bon.
Un peu de petite poudre.
Les frites sont meilleures, un peu plus croustillantes.
Je commence à vraiment aimer aussi le burger king.
Moi, à cause de toi, je suis devenu accro au macdo.
J'y allais pas tant que ça, tant que ça,
mais avec toi, c'est vraiment devenu.
On sait pas pourquoi faire bouffer, bim macdo.
Le macdo, c'est le repas un peu doux-doux.
C'est le repas, on va le chercher.
On se met devant une série.
On sait que le jour où on mange du macdo,
on mange dans le canaphe, on devant une série.
Arthur, on sait qu'il va être cool parce qu'il va avoir son macdo,
il va avoir son jouet, il va être tranquille.
Le jour où on va au macdo, on sait qu'on va passer un bon repas.
Même si ça sera un peu froid.
C'est sûr ça, oui, ils sont forts.
C'est le côté familial à dons.
Et puis là, ça fait tant qu'encore.
C'est comme ça qu'il fait d'ailleurs.
À venir en famille, à venir manger votre macdo,
l'enfant aura son jouet.
C'est ce qu'on disait.
Nous, notre génération, ça va être encore pire,
parce que nos parents, ils connaissaient pas trop le macdo.
C'était plutôt exceptionnel.
Donc quand on y allait, c'était vraiment une fois,
prendre les vacances et tout.
Maintenant, ça va être vraiment une fois par semaine,
on va se retrouver au macdo.
D'un truc exceptionnel, c'est devenu vraiment dans notre alimentation.
Et puis vraiment, on peut rester un mois sans macdo,
notamment avec les confinement, quand c'était fermé, etc.
T'as une envie de macdo, t'as le goût dans la bouche qui y arrive.
Moi, je comprends les fils d'attente
qui avaient devant le macdo après le confinement.
Parce qu'on l'a profé.
Mais n'empêche que ça nous manquait un bon petit macdo un soir.
On est devenu team drive du coup.
Par la force des choses aussi, parce qu'on a dit pas trop.
J'étais renier David.
C'est comme toi, Antoine, ce que tu disais,
c'est nous maintenant, c'est forcément,
on prend au drive, on mange à la maison tranquillement,
alors que c'est pas très chaud du coup,
parce qu'on habite à 15 minutes du macdo,
et 15 minutes pour un macdo, c'est énorme.
Il faut savoir que nous, avec l'Ori,
on arrive, on mange, on se dépêche,
on mange tiède, et vous, vous mettez au micro-ondes.
Vous êtes team micro-ondes avec le macdo.
Moi, j'ai besoin de manger chaud, de toute façon.
Moi, je mange froid, mais c'est vrai que c'est Estelle
qui m'a fait découvrir le micro-ondes.
Bravo Estelle, Estelle qui a découvert la tome.
Après, le tout, c'est de...
après, je laisse Estelle gérer.
Le tout, c'est de pas exagérer
sur le temps de réchauffage.
C'est pareil, en fait, le macdo au micro-ondes
passe beaucoup mieux que, par exemple,
le burger charal au micro-ondes,
qui est toujours froid sur le côté,
brûlant au milieu, avec l'espèce de pastilles,
de fromages sauce, qui essaie de la lave en fusion.
On a tous testé, et on se dit, c'est fabuleux,
on a des burgers dans notre supermarché.
C'est dégueu.
C'est dégueu.
Même quand tu te fais des burgers chez toi,
des burgers maison, parce qu'on aime bien aussi
se faire des burgers maison,
il faut les faire refoure, parce que dès que tu les fais au micro-ondes,
tu te crames un peu.
Tu te crames un peu.
Du coup, Antoine, c'est quoi ton enseigne préféré ?
Moi, je suis bon consommateur.
Ah oui, ben, Antoine,
bouffe tous les midis, quasi, au resto.
Antoine, c'est pas encore notre âge, c'est pour ça.
Ton métabolisme est encore...
T'as quel âge officiellement ?
Officiellement, j'ai 31 ans.
Tu as 31 ans, donc t'as quand même dépassé...
Ça va venir, tu vas avoir...
Tu vas te prendre une calotte derrière la gueule.
J'ai déjà m'avais dit, 3 ans, fais attention, tout ça,
mais pour l'instant, je le vis plutôt bien.
Oui, mais tu fais du sport...
Il y a eu le confinement.
Je pousse de la fonte.
Oui, non, mais ça va.
Il y a un moment où le sport ne compensera pas
tous tes burgers.
Et là, là, tu seras foutu.
Là, tu seras comme nous.
Bon Dieu.
Et on réclenera.
Je pense que je place Burger King au-dessus du McDo,
au-dessus du Quick.
En plus, le Burger King, c'était quand même l'événement,
parce que c'était l'événement longtemps, on ne l'avait pas.
Je le suis effectivement, c'est un effet de mode,
ça va passer, mais il reste pas la motion.
C'est vrai qu'on en parlait pour les nouveautés,
les burgers un peu spéciales,
McDo s'est devenu un petit peu tristouné.
C'est ça.
McDo, pourtant, des années, on n'y allait que pour le super sandwich
qu'il y avait du moment,
et maintenant, c'est tout le temps les mêmes.
Et c'est vrai que le de Celo, je m'en suis rendu compte,
c'est que souvent, McDo, je prenais effectivement
comme disais le burger du moment,
et là, ça fait quelques fois où on y va,
c'est Big Mac.
Tu as toujours le Big Testi ou le 280.
Oui, c'est ça.
C'est qu'ils n'aient un petit peu sandwich standard.
Oui.
Et puis après, soit ça, soit le Royal Cheese,
mais le Quater Ponderwich Cheese,
mais après, sinon, c'est pas la folie,
c'est vraiment toujours sur les mêmes.
Et en fait, c'est triste.
Moi, j'adorais.
Tous les mois, tu avais un McDo différent.
Tous les mois, tu avais un nouveau sandwich.
Ils en sont à ressortir des burgers classiques
qui ont supprimé, juste pour dire,
on en sort des nouveaux.
Ils en font des caisses.
Et là, pendant un mois, il y a le Deluxe.
C'est ça.
Le Deluxe avant, il était là tout le temps.
Oui, le Deluxe, le CBO.
Et en ce moment, il y a le Double Cheese.
Après, si ils l'ont viré de la carte,
je pense qu'il devait pas marcher tant que ça.
Et le fait de jouer sur un petit peu le phénomène,
de se dire aller, on fait de la pub,
on en fait des caisses pour le ressortir un mois,
ça doit fonctionner.
Et puis ça marche, parce que moi, dès qu'ils le ressortent,
je vais prendre un Deluxe,
mais alors que je le prenais plus trop d'avant,
parce qu'en fait, il était petit.
Oui.
Mais il est bon.
Moi, c'était le deuxième burger.
Oui, c'est ça.
On en parlera après, mais il était bon le Deluxe.
Non, je pense pas qu'il est supprimé de la carte,
parce qu'il ne marchait pas.
C'est pour le rendre un peu plus exceptionnel.
Je ne comprends pas pourquoi ils ont arrêté ça.
Parce qu'il y avait une super équipe
qui travaillait vraiment des recettes d'ingue à chaque fois.
Puis ça faisait toute une campagne marketing en plus.
On dirait que tu les connais.
Je ne sais pas si bien.
Il y avait Roger.
Roger de la Créa.
Il y avait Michel qui faisait de super sauce.
Mais il y avait vraiment une équipe qui testait
et qui était vraiment dédiée à créer des nouveaux burgers.
Ils sont passés où tous ces gens ?
Je crois même qu'une fois, il y avait un reportage.
Ils sont partis chez les GbK.
Ils parlaient.
Ils parlaient.
Ils parlaient de nouvelles recettes de burgers.
Du coup, on avait trop envie de savoir de ce que c'était.
Mais c'est peut-être un phénomène en France,
parce que bossant en Belgique,
ils sortent très souvent des nouvelles recettes.
Il y a plein de pays où ils sortent des nouvelles recettes.
Je ne sais pas pourquoi en France, ils ont arrêté, en fait.
En France, ils veulent faire le service à table.
On l'a vu, ici, on est en Bretagne,
il y a des macdots, il y en a plein.
Je ne comprends pas.
Ce n'est pas comme si c'était une ancienne qui ne marchait pas en France.
Je ne sais pas pourquoi ici,
si ils ont fait le mac baguette,
il y a vraiment plus de nouveaux trucs.
En notre burger, c'est le CBO,
qui ne t'a pas tout le temps, mais qui ressortent comme ça.
Ou alors, ils vont faire des variations
sur les burgers que tu as déjà, le 280.
Il y a les signatures.
Ah, la signature, oui.
C'est une aberration.
Les signatures, je ne suis vraiment pas fan,
dans le sens où tu ne vas pas au macdots
pour manger du comté à finir de 12 mois.
Je pensais franchement,
faire des burgers à 15 balles au macdots,
tu ne vas pas au macdots
pour bouffer un burger à 15 balles, tu vas ailleurs.
Mais après, ils te remplissent plus.
Car Big Mac, Car Deux.
Tu vas dans un vrai resto, ça te remplira plus,
ce sera vraiment bon.
Ça sera le même prix.
On est d'accord que moi, je ne les prends que quand je me fais rembourser par ma boîte.
Monsieur.
Monsieur a des notes de frais.
Mais non, c'est pas le burger qu'on va prendre.
Ils donnent la petite envie,
par exemple, ils vont te vendre le petit burger au bleu,
avec un petit fromage un petit peu particulier,
du petit taupe.
Je ne suis pas sûr que ça marche tant que ça.
Tu ne vas pas au macdots pour ça.
Je ne suis pas sûr.
En fait, je pense qu'ils ont vraiment voulu booster le signature.
Du coup, toutes les nouvelles recettes, tu retrouves en signature.
C'est possible.
Et après, nous, ils nous respectent les classiques,
mais du coup, moi, je ne vais pas commencer à payer
mon menu macdots 16 balles.
C'est une aberration.
Franchement, payer 15 balles pour un burger
que tu risques de bouffer froid,
parce que tu rentres chez toi
et tu auras peut-être des bouchons sans risques.
J'avoue, je le prends sur place.
Tu as toujours les mêmes frites.
Ils sont dégueus.
C'est toujours le même coca.

Ils sont dégueus.
Je te rappelle que tu vas beaucoup.
Le coca loup.
Non, non.
Vous parlez au remal de macdots.
Oui.
Et on osera dire les choses ce soir.
Ça dénonce.
Donc, alors, on est sur un macdots.
On est sur un burger king.
Estelle.
Mais si, sur, je suis le plus adept du tacos quand même.
Oh non.
Si, si.
Le tacos, ça change.
Alors, c'est quoi ta recette de tacos, toi ?
Moi, tacos, c'est viande à chèque de boeuf,
tenders de poulet,
et ce sandalouse,
frites,
ce se fromager.
Donc tout dans la même crape, c'est ça ?
Oui, tout dans la même crape.
Et est-ce que tu prends la veuille ?
On rappelle que cette personne est la plus mince autour de cette table.
Et tu prends la version qui, c'est la ?
C'est assez aberrant.
Non, pas Excel.
Je suis en L, je suis passée en taille adulte il y a peu.
J'étais en M encore il y a...
Il y a quelques mois.
Et grâce à mes collègues qui me tient vers le bas,
je suis passé en L.
Et ça m'arrive de me dire,
tiens, je suis encore un petit peu fin.
Non, on finit ça.
Et je suis part corps.
Parce que franchement, quand tu vois la carte,
quand tu vois du cordon bleu,
de la merguez,
du boursin,
du boursin, de la vache kiri,
j'en passe et des meilleurs.
Je suis part corps.
Oui je serai incapable.
T'es obligé de prendre deux viandes ?
Non.
Le deux viandes, c'est quand tu passes au niveau L.
Ah d'accord, donc tu peux prendre une crape normale.
Oui, avec une viande,
un fromage,
une sauce,
tes frites,
ta sauce fromager.
T'es obligé d'avoir...
Ta sauce fromager en plus de...
Ah, ça c'est la signature du ta cause.
Donc je pense que tu peux l'enlever.
Tu peux même, si tu veux,
tu peux en barquette.
Mais c'est érésie,
parce que le ta cause, c'est les frites dans la galette.
Et puis j'ai vu des tailles de ta cause,
ou c'est carrément la taille du plateau ?
Ah bah t'as oui,
t'as le maxi là,
ou je pense celui-là,
si tu le finis,
ni tes offerts,
ou t'as un bon d'achat,
je sais plus c'est quoi le concept ?
Mais quel intérêt ?
Cordon bleu, c'était caché que...
Imagine les mecs,
déjà dans le truc,
dans une crape, ils te met des cordons bleus.
Mais pas des vachettes,
c'est des cordons bleus.
Il te coude pour la mêle,
il est quand même.
Ah oui, c'est sympa.
Je confirme qu'apparemment,
pas mettre de sauce fromagère dans un ta cause,
c'est une aberration,
parce qu'on a vraiment pas grand-chose qui livre nous,
par chez nous dans notre ville.
Et il y avait un truc
qui faisait des ta cause,
j'ai tenté,
j'ai bien précisé pas de sauce fromagère,
et ils en ont rien eu à fout de ce que j'avais mis,
et ils m'ont mis la putain de sauce fromagère.
Donc j'ai mangé que des frites molles et des gueules.
Parce qu'il m'amuse,
ils ont mis aussi des bornes de ta cause,
c'est quand tu commandes,
tu peux demander plus de sauce fromagère.
Mais moi, je comprends pas l'intérêt de ce truc.
Déjà, tu as le kebab, j'ai du mal,
mais alors,
vraiment, la hotakwa, c'est le niveau d'au-dessus,
et vraiment,
tu passeras.
Non, c'est mort.
Non mais,
franchement, il faudrait me payer.
On ira deux.

Viens d'acheter que...
cordon bleu,
vachkiri, non mais.
Et tu peux aussi gratiner le dessus de ta galette.
Tu fais vachkiri,
gouda et mentale,
et au-dessus,
au-dessus, tu gratines au vachkiri.
Au-dessus, je gratine au vachkiri.
Hotakwa, c'est pas justement ceux qui ont une com,
qui est hyper dégueu,
ou ils sont toujours...
Ils ont mis des photos des takos les plus dégueulasses possibles,
à gire de gras.
Au moins, c'est la réalité, l'horrie.
Tu vois, quand MacDo te met un Big Mac,
qui est haut comme 4 pommes,
alors que...
Il est jamais comme ça.
Il est toujours atatiné, tout dégueu.
Il est jamais comme ça, on tente.
Au moins, tu vois,
hotakwa, c'est quand on le dit,
vraie chose.
Donc on a dit,
donc MacDo, Burger King,
peut-être,
qu'il va pouvoir un petit peu virer sur du hotakwa,
et toi, Estelle,
ce serait quoi ton enseigné ?
On l'a goûté que 2, 3 fois, mais le 5 guys.
Ah...
Attends, attends.
Quoi ?
Non, mais je suis d'accord,
mais là, on est dans du...
Bah, ça reste du...
On est d'accord.
C'est le haut du panier.
Si c'est son enseigné préféré,
c'est son enseigné préféré.
Ça reste du fast-food.
Moi, je l'ai pas mis,
parce que pour moi, c'est du fast-food de luxe.
Effective.
La viande est tellement bonne, tendre et tout,
que j'ai l'impression que c'est déjà prémaché pour moi.
C'est très bon.

Ça me fait du pain, quoi.
Ça me fait du gérée et revomit.
Ça passe tout seul.
C'est quand même...
Pourquoi si tu veux ?
Encore une fois,
on avait faim dans le train,
donc il a creux.
Il a prémaché,
donc il a raché.
Et suffit qu'il mange un hotakwa,
s'il peut te faire ça,
c'est bon.
Après, on les a passés dégustés,
parce que, voilà,
c'était des journées,
c'était Paris,

En vous emmènera au vrai feu, guys.
C'est-à-dire que tu viens sur place,
et ça dure un peu plus longtemps.
Ce qui est bien avec le Fabien,
c'est que tu l'as encore dans la bouche
2-3 heures après l'avoir rangé.
Je vais bien venir.
Tu veux qu'on t'emmène à la métropole ?
Le rendez-vous est pris.
Et comme ça, tu pourras prendre
un mille check après.
Ah oui, et un mille check.
Super mille check.
Il m'a jagouté ça.
Bacon.
Tu peux mettre du bacon.
Et le bacon grillé du fight guy,
c'est quand même le meilleur bacon
de tous les facefoods
dans lesquels on va.
Le bacon qui croustille sous la dent,
mais c'est le seul qui est capable de...
Un bacon américain.
Non, non.
Par rapport au bacon dégueu du McDo,
tout gros et...
Tu vois, ça dépend vraiment
de la vilouté,
parce qu'à Lille,
tu peux te faire livrer
par des ivroues.
Du fight guy, chaud.
C'est génial.
C'est bien le précisé.
Nous, on peut pas faire ça, non ?
De l'un, tu peux avoir
des tacos dégueux.
Moi, j'aime bien après un ciné.
Si j'ai un peu plus de temps,
je me fais un fight guy.
Souvent, c'est un ciné marvell,
un fight guy pour débriefer
sur ce que tu as.
Et les frites cajins,
elles sont super bonnes.
Tout tes bons fight guys.
Et c'est génial,
parce que tu mets plein de trucs.
C'est à la carte,
souvent, les fight guys.
Donc, tu dis,
c'est jamais ça va passer
dans un burger.
Et il te le ratatine.
Et tu les vois derrière,
parce qu'en plus,
tu les vois cuisiner derrière.
Ils appuient, ils appuient,
ils appuient, ils appuient.
Ils te le mettent dans un papier
d'alu qui aisé crains encore.
Du coup, tu peux tout
mettre ça dans ta bouche,
là, d'un seul tenant.
C'est génial.
C'est du génie.
Quand il y a 2 voire 3,
c'est compliqué.
Mais moi,
je suis d'accord avec toi,
c'est un peu moi.
Donc, mon ancienne préférée,
un petit peu à cause de l'orif.
Ça reste du macdo,
parce qu'on ne peut pas
faire autrement que le macdo.
C'est vraiment notre go-to.
Tu vois, c'est vraiment,
on veut faire de la malle bouffe.
Ça sera du macdo.
Mais voilà, le fight guys,
ça reste quand même super bon.
Et Burger King,
ça reste quand même un truc.
Et alors, je vais rajouter un petit truc aussi.
Les burgers du buffalo,
sont sympa aussi.
Mais pendant un moment,
on cherchait le meilleur burger
de Valenciennes.
On a fait tous les endroits
de Valenciennes
qui faisaient des burgers.
Mais je le dis ça,
c'était dans les années 2000.
C'était pas maintenant.
Et un des meilleurs burgers
de Valenciennes,
c'était celui du buffalo,
le famous burger,
qui était très classique,
mais très sympa.
Attendez, attendez.
Moi, j'ai une petite précision.
Le pizza hut.
Personne n'en parle.
C'est vrai que c'est du fasse-foud aussi.
Je suis d'accord.
C'est du fasse-foud aussi.
Puis, alors, pizza hut.
Avec un gamin,
meilleur endroit.
Parce que ton mignon enfant,
il coûte même pas 5 balles.
Il y a des jeux partout.
Tu peux faire entrer à volonté.
À la salade barre.
Ouais.
Ah, les bonnes à salade barre.
Et les pizzas sont pas top.
Attends, attendez.
Mais nous,
attendez,
nous, on a jamais,
on connaissait pas pizza hut.
Enfin, on l'a cognifié.
Ah non, moi, je pense que c'est pizza paille.
Nous, c'est pizza paille.
Ah oui, c'est pizza paille.
Parce que nous,
on a découvert pizza hut
en Belgique.
À Bruxelles.
Parce que pizza hut,
ça, c'est plus en France.
Enfin, on a vraiment très peu.
On a peut-être un tête en région liloise.
Et ce qui était bien avec les pizzas
huts en Belgique,
c'est qu'ils faisaient des petites
spécialités.
Le pizza hut
de Frommage Grimbergen.
Non, c'est pas...
Oui, c'est la...
Oui.
Mais elle est toujours à la carte.
Ah, toujours à la carte.
Mais c'est élétédie, quoi.
Et c'est vrai que chaque fois qu'on est à Bruxelles,
on s'arrêtait,
c'était un peu la routine.
On se garait sur le parking du pizza hut.
Packing ratos.
On mangeait au pizza hut.
Pizza Grimbergen.
On prenait le métro.
On allait aller à notre concert.
Ouais.
Ou au Marché Noël.
Ou au Marché Noël.
Boire un petit varchot.
Ouais.
Et ça, c'était vrai.
Et la journée était faite.
Mais oui, le pizza hut,
c'est une très bonne chaîne à prendre force.
C'était dans le temps d'avant.

Avant le coco.
Ouais.
Le pizza hut, c'était une très bonne chaîne de fast food.
Ah, pizza hut, les pizzas sont bonnes.
Puis c'est là où ils font les saucisses dans la pâte à pizza.
Ouais, c'est ça.
Ils font des pizzas au dog ou pizza burger.
Ou tu as des mini burgers
ou des mini au dog dans la pâte à pizza.
C'est scandale.
Je préfère un pizza hut qu'un mac-douah.
Ah non.
Ah si, je me récale beaucoup plus là.
En plus, ça les arrive dans des petites tours de la lait pizza.
Ouais, quand tu manges sur place, ils font ça bien comme ça.

Le bouchon et le poil entier.
Les pizzas sont meilleures quand elles sont dominées.
C'est pas pareil.
Elles sont différentes.
Après, souvent, ce qu'on prenait, c'est les tristes pices.
Ça les plus sains, en fait.
Moins grosses.
Plus sains, je pense que c'est...
Un peu moins gras.
C'est quand même des aliments surgelés.
Il ne faut pas se cacher.
Bon, les champignons étaient frais.
Le fromage grimbergan est quand même très bon.
Quand tu dis fromage grimbergan, c'est du vrai.
C'est du fromage grimbergan.
C'est pas du fromage avec, en plus, à côté une grime.
Ah, avant, on a réglé ma coutée.
Avec un petit jambon italien, la crème fraîche.
Tu serras à nos.
On va faire un pot-partiurs spécial bouffe.
Je le rajoute dans la liste.
Là, on est sur les fast-foods.
Et du coup, je vais vous demander...
Remettons l'église au centre du village.
Exactement.
Et les burgers seront bien gardés, d'ailleurs.
Antoine, allez, on a 35 piges.
C'est quoi ton sandwich préféré toute génération confondue depuis 35 ans ?
Alors, pendant longtemps, j'ai été...
Maxi-Kun.
Maxi-Kun ?
Oui, j'étais Maxi-Kun pendant longtemps.
Mais c'est dégueulasse !
En fait, j'ai eu du mal à mettre au bœuf.
Enfant, je vais faire une rétrospective.
Mais ça, quand tu bouves du nuggets...
Quand j'avais trois ans.
Non, mais c'est ça.
Enfant, je mange du nuggets.
On le voit, là, avec Arthur et Juliette.
Color fill à burger à bouffée.
C'est un carnage.
Oui.
Moi, je pensais que tu allais dire,
ce qui est bien d'avoir des enfants,
c'est que tu peux, du coup, tester tous les nuggets
dans tous les restaurants que tu fais.
Ah oui, alors ça, c'est ta spécialité.
Ça, c'est bien.
Parce que c'est par un plat que tu vas prendre...
Tu imagines le regard des autres.
Qu'est-ce que vous voulez, monsieur ?
Dénugets.
Dénugets.
Du coup, tu dis aux yeux.
Dénugets.
Oui, très bien.
Et que tu as dit très responsable, monsieur.
Le regard des autres, genre au McDo,
on va te juger parce que tu prends des nuggets.
Non, justement, pas McDo,
mais là, je te parle d'un restaurant...
C'est ça qui est bien avec le McDo.
Le McDo, personne ne te juge.
Venez comme vous êtes.
Parapapa.
Et donc oui, comme tout enfant,
j'ai commencé au Nugget.
Et moi, j'ai eu du mal à me mettre au bœuf.
Donc, j'ai été pendant longtemps,
McChicken.
Eh ben pendant longtemps, t'étais une merde.
Voilà, je t'avais dit.
Eh, peut-être.
Pendant longtemps,
il y a eu aussi le McChicken à 2 euros.
Ah ouais.
Donc, moi, pendant que les gens se prenaient des menus,
Maxi, Bestoff, Big Mac,
il y a dit, bal leurs menus,
moi, je me faisais 208.
McChicken à 4 euros.
Bah, je faisais des économies.
C'est comme ça que maintenant, t'es riche.
On t'a pas connu comme ça, Antoine.
Maintenant, ils prenaient des menus signature.
C'est quoi ces économies de boule chandale
que tu nous fais en bouffant du poulet et de la salade ?
Mais quel mépris.
Quel con de s'endance.
Le problème du poulet, du McDo,
c'est que, soit on peut tomber sur du poulet
qui est bien chaud, bien croustillant,
soit on peut tomber sur un truc un peu dégueu.
Moi, j'ai eu de soucis.
Ah, c'est vrai.
T'as jamais eu des nuggets dégueux.
J'ai eu de problèmes de nuggets de poulet.
C'est pas qu'il regardait pas ce qu'il y avait dedans.
C'est le bouffé pour un final.
Vu que j'aime pas le fromage,
c'est toujours un challenge pour moi de prendre un burger.
Avant qu'il y ait les bornes, je prenais systématiquement
soit nuggets, soit McChicken.
Et quand même, assez souvent, le poulet est dégueulasse.
Les nuggets, dès que c'est un peu froid,
c'est vraiment pas bon.
Oui, oui, oui.
Du coup, le McChicken, c'est pareil
puisque c'est exactement la même chose que les nuggets.
En gros.
Oui, mais je n'ai jamais mangé froid, McChicken.
Ah, bah voilà.
C'est peut-être ça le...
C'est peut-être ça.
Mais quand ça devient un petit edace,
c'est pas bon du tout.
Ça devient couchouteux,
ça devient une écronde.
On en revient.
Après, le poulet...
Je suis pas sûr que le poulet, ça marche très bien.
J'ai jamais tenté.
Moi, j'ai déjà tenté.
Ouais.
C'est un sinaventurier.
Bien, mais nos nuggets se micro-ondent.
Le McChicken...
C'est de faire rêver.
Le McChicken, je le trouve pas ouf,
mais je l'ai pris pendant un bon moment
parce que c'est un des seuls burgers du McDo
où il n'y a pas de fromage de base.
Il est basique, c'est de tranches de pain,
du poulet pané, du poisson...
Oh non, pas du poisson rito,
vous m'avez conné.
Il pourrait se gourer,
les mecs, ils font les burgers.
Du poulet pané,
c'est une petite sauce à la citronnelle.
C'est un jeu de m'abuse.
Non, j'allais dire,
tu refais le salad,
mais non, c'est blarder de salad.
D'ailleurs, souvent,
tu as plein de salades
qui gravitent autour dans ta boîte,
que tu jettes à la fin.
Et du coup,
à l'époque,
où je n'osais pas faire chier les gens du McDo,
je prenais ça
et j'enlevais toute la salade,
donc ça enlevait toute la sauce.
Donc, je mangeais juste mon truc
avec le poulet
et plus, quasi plus de sauce dessus.
J'ai beaucoup été jugé
sur les 5 dernières minutes,
mais je pense que
jusqu'à mes vartons,
jusqu'à mes vartons,
jusqu'à mes vartons,
j'étais...
Tout le monde est accepté
d'en partir, machin.
Pierre, tu aurais pu nous dire
que ton burger préféré,
c'était le filet au fiche,
et là, je crois que...
Filet au fiche,
filo fiche ?
Filo fiche, oui, filo fiche.
Mais, alors non,
tu vas nous dire un autre.
Mon sandwich préféré,
vas-y.
C'est
l'Amérique,
un mexicanos,
sa sordalouse,
et voilà.
Ça,
ça, c'est
un bon sandwich du Nord.
Alors explique-tu ce qu'il y a de non ?
Déjà, qu'est-ce que c'est un américain
pour ceux qui ne savent pas ?
Un américain, c'est un sandwich
avec des frites.
C'est quoi la différence ?
Rappeler américain et une mitraillette.
C'est pareil, je crois.
Sauf que la mitraillette,
c'est le terme belge,
et l'américain, c'est le terme français.
Donc, c'est dans une baguette,
tu as ton mexicanos,
donc c'est une gente piquante,
de format
rectangulaire.
Ouais, c'est ça.
Et...
Un pire industriel.
Et à l'intérieur,
tu mets des frites en plus.
C'est ça.
De tes frites que tu as en plus.
Bon, clairement,
le mexicanos,
c'est la viande fricadelle
avec un petit peu de piment.
Ouais.
Mais dans un format un peu
ribs.
Ouais, c'est clairement ça.
Dans l'usine,
il s'est dit,
je vais faire un format ribs.
Alors tu disais,
il y a des frites dans ton burger
en plus de tes frites à côté,
mais quand tu prends un américain,
tu prends pas de frites à côté.
Merci.
Bah, il te le fout à côté.
En fait, il dort dans l'américain
et t'en fout dans le sandwich
et à côté.
Parce que ça gère du sandwich,
mais de base,
il met dans le sandwich et ça...
Non,

enfin,
c'est dans le Nord,
on est généreux.
C'est pareil,
j'ai jamais été fan
de frites dans le sandwich.
Moi, ça, pareil.
Ah, bah tu vois,
je le vide.
Ouais.
Je le laisse
sans le 6 pour le côté cronquin.
Ouais,
c'est le truc que tout le monde fait.
C'est pareil.
Tout le monde vit son américain.
Tu ne supportes pas
qu'on me mette la sauce
sur des frites.
Oui, non,
maintenant, je comprends mieux
pourquoi vous dénigales ta cause.
Parce que si
vous voulez pas de frites
dans votre sandwich,
il n'y a pas de sauce sur les frites
dans le sandwich,
je vais m'en aller mal barrer.
La sauce,
c'est super chiant,
la sauce sur les frites.
Tu as des frites
qui sont pleines de sauce
que tu galères à bouffer
tout en fous de l'un et l'autre.
T'en as qui n'ont pas de sauce,
et puis après,
tu galères à racler ta sauce.
Alors,
moi, je trouve qu'on est
devenus très bourgeois
en France,
dans la fritrie,
parce que,
à la base,
la frite, c'est quoi ?
C'est le corn et frites.
C'est la fête.
C'est la fête.
Tu te casses.
Tu as pas de chaise,
tu as pas de table,
tu te promènes,
du Dieu,
je veux avoir un paquet de frites.
Tu as le paquet de frites.
Du cas, c'est de forêt,
du coup.
Encore, né ?
Vous voulez quoi comme sauce,
madame ?
Orde à l'ouze,
maillot, barbe,
quillou ?
Il te la fout sur les frites.

Alors,
tes frites du haut,
elles sont pleines de sauce,
elles bavent dans la sauce,
tu te refous plein les doigts.
Mais c'est l'aventure.
Elles sont
molles de sauce,
et les frites du bas,
il y a plus de sauce.
Mais c'est ça,
les souvenirs que j'ai,
c'est d'avoir peur de sauce
sur les doigts,
d'avoir une frite
qui est soit
avec trop de sauce,
qui n'a pas assez de sauce.
C'est ça, la frite.
Tu racles les autres frites.
On va râler la sauce.
Tu racles les autres frites.
Tu racles
le paquet en carton.
Et bien non,
le mieux,
même si c'est pas écolos,
c'est un petit barquette
de sauce à côté,
en plate-toque.
Si tu peux,
si t'es installé chez toi,
tranquille oupe,
épouse, au resto,
il faut la petite sauce à côté.
La sauce qui dégueule de partout.
Et toi, Laurie,
c'est quoi ton sandwich préféré ?
Alors avant,
c'était le Royal de luxe.
Mais le Royal de luxe,
je fasse son.
Le Royal de luxe,
je fasse son Laurie.
Ah ouais, alors voilà.
Voilà, vas-y.
Je sors,
mon petit.
Donc voilà, donc...
Parce que Laurie
va vous expliquer...
Il faut savoir comment elle
bouffe ses burgers.
Donc je ne mange pas
de fromage.
Tu ne manges pas
de ce pain-là,
donc, s'il te plaît.
Je ne mange aucun fromage.
Je n'aime pas le fromage.
Ça ne va pas.
Ça ne va pas.
Ça me dégoûte.
J'aime pas le fromage du tout.
En gros français, ça ne va pas.
Et moi, surtout moi,
qui vit avec une femme
pareille,
qui ne mange pas de fromage,
je ne sais même pas
comment j'ai réussi à résister.
Mais bon, si ça s'arrêtait là,
ça irait encore.
Je ne mange pas de fromage,
mais je ne mange pas
de crudité non plus.
Donc mes burgers,
ça se résume
à du pain,
de la viande
et de la sauce.
Donc en fait,
il ne faut pas me demander
mon burger préféré.
C'est plutôt ma sauce préférée.
Et du coup,
le Royal de luxe,
la sauce était super bonne.
Et oui, je prenais
un Royal de luxe
sans fromage,
sans salade,
sans tomate et sans oignon.
Il faut l'avoir raclé.
Non, non,
là, tu...
Parce que le Royal de luxe,
non, je raclais rien du tout.
Je demandais
mon Royal de luxe
sans fromage,
sans salade, sans tomate et sans oignon
parce qu'à l'époque,
je pouvais aller me le chercher
dans mon petit macdo
qui était à côté de mon apportement.
Et donc,
il connaissait ma commande par coeur
et me disait,
comme d'habitude,
quand il me voyait arriver.
La seule fille du monde
à qui la même
du macdo disait,
comme d'habitude.
J'imagine bien
qu'il avait arrivé au coin de la rue.

« Oh, la sainte, merde ! »
Une fois,
j'ai quand même demandé
si j'étais pas trop chiant
et il m'ont dit,
« Il y a des gens qui nous demandent sans part. »
Donc, apparemment,
apparemment,
j'étais pas la pire commande quand même.
Tu me dirais,
t'as déjà mangé une omelette sans oeuf.
C'est pas moi
que tu l'avais demandé.
Alors, moi, mon père
ramène des couverts au macdo.
Non !
Premier macdo de sa vie,
il avait sa faune sans franchesse,
son couteau.
Mon père a toujours un couteau
sur lui,
Et donc,
le deluxe c'était celui que je préférais
avant,
sauf qu'il n'existe plus.
Et maintenant,
c'est le big testy.
Mais pareil,
le big testy,
je le mange avec juste le pain,
la sauce,
le steak.
Et tu le manges pas souvent
parce que du coup…
Et je le mange jamais
parce qu'en fait,
maintenant,
comme on habite loin du macdo,
on prend du drive.
Prendre mes burgers chevaux au drive
c'est l'enfer,
parce que David
systématiquement,
il a ses frites froides
et son burger froid.
Et surtout,
une fois sur deux,
il se trompe sur ma commande,
ils me mettent du fromage quand même parce que pour eux c'est aberrant qui n'est pas
de fromage.
Mais tu casses toute la chaîne, le macdo c'est fait exprès pour tout le monde comment de
la même chose.
Alors par contre, petite astuce au macdo, quand on demande un burger un peu spécial
comme ça, au moins on est sûr de manger chaud et pas un burger qui a été préparé
il y a 10 minutes.
Ça c'est plutôt pas mal.
Dans le long temps, c'est ce qui m'a fait aussi rester sur le poulet.
Parce que le poulet, comme il le prépare sur le moment, ça me permette d'avoir un
sandwich chaud.
Et oui là effectivement, maintenant, comme on prend du drive, je prends des menus enfants
parce que dans le menu enfant, il y a le petit burger sans fromage de base.
Et effectivement, je racle les oignons du burger enfant.
C'est ce qui fait tout le goût du burger.
Parce que j'aime pas.
Et puis bon, parce que la sauce du burger enfant, c'est du ketchup et c'est quand même
pas la meilleure sauce du monde.
Et du coup, à la maison, j'ai mon petit flacon de sauce algérienne et je me fais mes burgers
à moi avec ma sauce algérienne bleue.
Quand je peux choisir mon burger et je peux maintenant, quand on mange sur place parce
qu'il y a le système de bornes qui m'a quand même changé la vie.
Parce que maintenant, j'ai plus besoin de me ridiculiser en caisse.
Je peux faire ma commande chelou à la borne et me cacher pendant que j'attends ma commande
quand elle apparaît sur les écrans.
Les machines, elles fassent fou, dire que c'est vrai.
C'est génial. Les bornes, ça m'a changé la vie.
T'as plus besoin de parler à personne.
Mais je dois pas être la seule rouleau parce que dans tous les phases fou, maintenant,
tu as des bornes.
Et quand tu trifouilles un peu aux bornes, tu te rends compte que tu peux personnaliser
tes burgers et retirer ce que tu veux.
Au burger King aussi, je peux retirer le fromage.
Ma vie à la base, c'était plus fieu pour les allergies.
Et ils ont qu'à se dire que je suis allergique au lactose.
Et voilà.
Et sinon, vu que le Big Testi, maintenant, c'est vraiment mon burger préféré.
Vu que le McDo, c'est mon ancienne préférée, forcément, c'est un burger du McDo.
Et il faut savoir pour ceux qui nous écoutent que si vous voulez retrouver le goût du
Big Testi chez vous, on a trouvé une sauce...
Petite testice.
... qui a exactement le goût de la sauce du Big Testi.
Si ça se trouve, c'est celle-là.
C'est la sauce steak and onion de Benedicte.
C'est exactement le goût du Big Testi.
Du coup, quand on se fait des burgers maison, on met cette sauce-là et c'est vraiment sur

On la trouve pas tout le temps.
Il faut que ça soit quand même une grosse enseignée.
On la trouve beaucoup dans les hauchemps.
On l'achète en deux ou trois trucs pour...
On la trouve, on achète trois pots d'un coup.
Mais c'est vrai que...
On n'y croyait pas.
La première bouchée, c'était révolutionnaire.
Du coup, tu n'es pas trop adepte des Big Testi chez Kone Bacon, des Big Testi Bacon.
C'est l'original pour pouvoir enlever...
Ah bah si, Bacon, j'aimerais bien.
Enfin moi, Bacon, j'aime bien.
En fait, tout ce qui est viande, j'aime bien.
Oui, parce que là, ils font beaucoup en ce moment.
Comme ils n'ont plus trop d'idées.
Ils font Big Testi, mais en quatre variantes différentes.
Il faut que des déclinaisons de M de 280 et de Big Testi.
Mais oui, ça, si, si.
Le Bacon, j'aime bien.
Il y a les crudités et le fromage que j'enlève,
sauf qu'il y a quasiment que ça.
Les oignons.
Bah c'est des crudités, les oignons.
Vu que c'est des oignons crus...
Si les oignons, c'est des crudités.
Parce qu'au Burger King, ils font des oignons frits.
J'ai bougé des légumes.
Les oignons frits, j'aime bien.
Au Burger King, c'est des oignons frits, ils sont bons.
Vous ne faites à l'aim pas quand ça croque.
Et si la sada adore la frie, très s'éteint, elle aimerait bien.
Les oignons du mcdo, ils sont dégueu, en plus.
Ça va.
Arrête.
Tu parles du cheeseburger, ce qui fait le goût c'est quand même le...
Je parlais pas du cheeseburger.
Non, de l'hombergeur.
Ok, ça prend pire.
Le seul truc qui fait du goût c'est ça.
Ouais, c'est ça, parce que sinon...
C'est un steak, c'est une semelle, c'est en debout de...
Mais c'est ça, c'est ça le côté ambivalent que j'ai avec le mcdo.
C'est que je prends le pire menu,
je prends le menu avec le burger le plus simple
que je dégrade en mettant ma propre sauce
et en râcleant les oignons et le cornichon.
Mais le cornichon.
Le cornichon du mcdo.
Il est dégueulasse.
Il est dégueulasse mais David l'adore.
Pendant longtemps je l'ai renié.
Pendant longtemps je l'ai viré.
C'est des gros débats cette émission.
Et après, finalement je me suis dit, bon, pas dégueu.
Je l'aime bien moi.
J'ai pixi-cornichon, j'ai rajoute d'orobique.
David, quand il peut, il me le sauve
avant que je le racle avec mon petit morceau des suites ou...
Mais du coup, voilà, je prends du mcdo
alors que le coca, il est dégueulasse.
Il est dégueulasse, c'est du sirop de coca avec de l'eau, c'est vraiment pas bon.
Les frites, elles sont molles.
Et pas ouf.
Le burger, du coup, j'en fais un peu n'importe quoi.
Bon, j'ai un jouet.
J'ai un jouet qui est de moins en moins ouf aussi.
Mais ça reste quand même, je suis contente de bouffer du mcdo.
Alors que j'en fais...
Moi si je veux remonter le moral de l'orif,
on devrait lui chercher du mcdo et puis ça ira mieux.
Mais ça me fait toujours plaisir de pouvoir manger sur place
et me prendre un vrai...
Je me récalent quand même beaucoup plus avec un Big Tessy.
C'est le moment que j'aime bien.
C'est le moment de manger du mcdo devant ma série.
J'aime bien.
Le Big Tessy, c'est super bon.
Quand il se trompe pas et qu'il ne me ramène pas.
Alors la série, est-ce qu'elle est préparée ?
Avant que David arrive avec le mcdo,
il arrive et t'appuie sur la lecture.
Quand il arrive en général,
j'ai préparé les petits sets de tables.
Sur notre petite table basse du salon,
il y a juste à s'installer.
Il arrive directement, je me précipite vers les sacs
pour aller mettre sa petite glace de mon menu enfant
dans le congélateur.
Et après, c'est parti.
Vous avez une meilleure organisation,
parce que c'est moi qui gère les séries,
c'est moi qui gère le mcdo.
Quand j'arrive avec le mcdo,
je dois déposer les sacs,
je dois aller aller à la télé,
je dois chercher les séries.
Typiquement, la série du moment, c'est FWENS.
On a plein d'épisodes à regarder.
Avant ça, il y a eu malcolme.
C'était notre série de mcdo,
et maintenant, c'est FWENS.
C'est la série bouffe, quand on a un repas,
on peut se permettre de manger devant la télé.
Nous, c'est le Simson.
On se pose très bien aussi.
Avec le jus aussi, ça passe super bien.
Oui, c'est ça qu'on cherche.
C'est une série qui n'est pas trop...
Un américain dans la story, c'est un peu limite.
On fait les salauds, on le fait les freins en VO.
Arthur, il adorait malcolme.
Quand on regarde en VO aussi, il adorait malcolme,
il se dit que c'est la série avec les garçons qui font des bêtises.
On met FWENS et lui,
ce qui l'éclate, c'est les rires enregistrés.
C'est le bon...
Pourquoi il cridole?
Ça le fait rire dans un des gens régolés.
Malcom, ça passe bien en Juliette,
mais elle me bien aussi.
Et toi, c'est quoi ton son beach préféré?
Le Big King.
C'est une bbq de Big Mac du Burger King.
C'est pas ma femme pour rien, elle a des bonnes références.
Plus gros que le Big Mac.
Franchement, il est assez sympa.
La sauce, pareil.
Il est très tourné au nion,
haute de mémoire, il y a pas mal d'oignons.
Mais Big King XXL, on est d'accord.
Shhh.
Moi, j'ai...
En grosse gueule.
Les Big King XXL à la naissance d'Arthur,
à côté de la maternité, il y avait que des...
Je pensais que c'était l'événement.
Oula, oula!
Je me fais le Big King XXL à la hausse.
Ma chasse monsieur se mangeait du Burger King
pendant que je mangeais la loomelette
déshydratée de la maternité dégueulasse à...
On en parlera dans le pas-parture.
Spéciale maternité.
Spéciale maternité.
Ouais, c'est ça qui l'est bon aussi.
Mais tu vois, là-bas, je prendrai plus un whopper.
Et moi, c'était comme...
Le Big King.
Pareil chez Quick, le Giant.
Non, mais là, le Giant Quick.
Moi, j'étais plus Team Giant que Big Mac.
Ouais, je suis d'accord avec...
Le Quick!
Donc, ils viennent de se claquer dans les mains.
C'était un peu ringard, faut le dire, mais...
Ça va, oui.
Les QQ, ils vont se faire tous bouffer un à un par Burger King.
Par Burger King, et c'est très bien fait.
Non, du don, là, ça va.
C'était racheté encore.
Ah ouais? Racheté par quoi?
Alors, attendez.
Le seul truc bien du Quick, c'est leurs nuggets,
qui sont meilleurs que ceux du McDo.
C'est des espèces de bâtonnets, de poulet.
Et ils ont des sauces sympa aussi.
Ils ont une petite sauce en dalouce qui est cool avec les nuggets.
Priorité au direct.
Quick, racheté par l'Américain, HIG capital.
L'objectif, doubler le nombre de restaurants Quick.
C'est débile, ils viennent de tout confondre à Burger King.
Parce que là, il doit en rester 3 en France.
Il y en a encore un, là.
Je ne comprends pas la stratégie de cette entreprise.
Non, si on parle de Quick, il faut qu'il remette un burger.
Le Coé Burger.
Moi, je vais dire le Simpson Burger.
Le burger, il était jaune.
Il n'y avait pas demandé le nombre de colorois là-dedans.
Il y avait le burger de Dark Vador aussi qui était tout de même.
Oui, Dark Vador qui était bien noir.
Il y avait celui au faux gras, qui faisait...
À Noël, qui était digueux.
Par contre, Quick, ils font plus d'efforts sur les jouets.
Les jouets du Quick, ils ont déjà 2 types de menu enfants.
Ils ont le menu enfant pour les tout petits
et le menu enfant pour plus les ados.
Et ça, c'est cool.
Ils ont quand même des jouets de licence sympa.
Une des dernières fois que je suis allée au Quick,
j'ai eu un gobelet.
Du coup, qu'on a fait la Arthur, un gobelet Star Wars.
Donc, gobeler en plastique avec une espèce de casque
de Stormtrooper dessus.
Et ça, c'est cool.
Carrément mieux que les derniers jouets du Macdo.
On en parlera plus tard.
On est un petit peu sur les nez.
Il y a un absès à crever.
Moi, mon sandwich préféré.
Il faut remonter en 2006, ce Macdo.
Et c'est le Mexicale Grandé.
C'était à l'occasion.
Les saveurs à la fiche, c'était un peu des burgers
tournés cinémas.
T'avais le Don Sicili et un burger indien,
genre Bollywood qui s'appelait Indian Maradja.
Et c'était un burger à base de guacamole
et de sauce comme ça.
Ça faisait vraiment burger mexicain.
Pas du tout un goût Macdo.
Mais alors, avec mon pote Julien à l'époque,
on a découvert ça.
On s'en a fait des caisses et des caisses.
Pendant les 15 jours où c'était dispo.
Il n'est jamais revenu.
Alors que le Don Sicili est revenu,
ils avaient refait plusieurs trucs comme ça.
Mais le Mexicale Grandé n'est jamais revenu.
Et c'est un crève-cur.
C'était vraiment mon burger préféré.
J'ai rien pensé plus personne ne s'en souvient de ce Mexicale Grandé.
Moi, ça me parle.
Nous, on est vraiment restés longtemps là-dessus.
Je crois que ça, 2006, c'était vraiment la période
où on cherchait le meilleur burger du monde.
Et vraiment, le Mexicale Grandé s'est resté...
Il ressemble à rien comme ça.
Plus que les photos de burgers sur Internet.
C'est quoi les sites ?
Non, c'est My Burger préféré.
Mais il est génial celui-là.
Il est vraiment génial parce que ça te permet d'avoir
une mémoire des burgers.
Il est bien coté.
C'est vraiment un super burger, mais qu'on n'a plus revu depuis.
On a fait une émission sur les paratractions.
On en a dit du bien de Disney.
Là, on fait une émission spéciale McDo.
On n'est pas que voué au bord capitale.
On va dire notre pire burger.
Si je le dis, ça va être un peu le son du jeu de tout le monde.
Mais tant pis je le dis.
Je dénonce le filéophiche.
Ah, machin.
J'ai déjà goûté.
Je l'ai déjà tenté.
Quand t'étais étudiant, t'avais un burger offert
pour la channe à un menu Maxi Bestoff, je crois.
Du coup, je me suis dit, je n'ai pas trop faim.
Lucas, fais-le là, Ron.
Je vais prendre la filophiche,
parce que ce sera dommage de mourir idiot.
Pour le goûter, elle a patatra.
C'est dégueu.
Sans surprise.
Je trouve ça honteux.
C'est honteux de proposer ça.
Nombre deux fois où je me suis dit,
un jour, quand je teste le filophiche,
mais à chaque fois que je suis devant les burgers,
je suis dit, je n'ai pas croit de ça.
J'ai une dignité.
Un de mes meilleurs souvenirs de McDo, c'est quand j'étais en DUT
et j'y étais là avec un pote musulman
qui avait pris un filophiche.
Il a fait une diatrie à la serveuse en disant,
vous vous rendez pas compte.
Vous voyez pas ce que je me tape.
Vous vous rendez pas compte.
Regardez, il avait ouvert son truc.
Il avait un dégueulasse.
Avec sa sauce blanche dégueu, son carré de poisson panée.
Il s'est regardé.
Vous trouvez ça normal que j'ai que ça comme choix.
C'était drôle, mais la pauvre meuf, elle n'y pouvait rien.
Mais effectivement, ça n'a pas l'air bon du tout.
Je ne sais même pas si je l'ai goûté,
moi celui-là, parce qu'il y avait quand même du fromage.
Il y a peu de trucs dedans, mais il y a quand même...
Il y a sauce blanche, poisson, fromage.
C'est la sauce tartare.
Je trouvais que c'est une sauce tartare.
Le poisson panée et le pâtre.
Quand je dis sauce blanche, c'est juste la couleur de la sauce.
Je ne dis pas de la sauce blanche, genre kebab.
Il n'y a même pas de fromage.
Si, je crois que si.
Il y a du fromage.
Ils ont osé, donc ils osent,
en plus de ça, mettre du chédard avec du poisson.
C'est un double ?
Non, c'est un seul poisson.
J'imagine que tu peux peut-être le prendre double.
Tu vois, si...
Si tu es vraiment aventurier jusqu'au bout.
Même McDo et que sa photo spéciale qui donne envie,
ça donne envie.
Autant, il proposerait un fish & chips.
Quelque chose de...
Comme Burger King, un burger végétal.
Pourquoi pas ?
Oui, à la limite.
Qui rapproche un peu, mais filophiche est quand même...
C'est honteux.
On est sur deux filophiches et celle-ci aussi.
Il ne propose rien pour les végétariens.
Végétariens ou...
Les salades ?
Il y a encore...
Salade sésar.
Ils n'avaient pas fait un truc, genre veggie burger.
Ils font le grand veggie.
Une généreuse galette panée aux légumes et à l'émental français.
Un pain parsemé de graines.
Un mélange de jeunes pouces.
Du chou rouge et du chou blanc.
Origine normandie.
D'orondale de tomates et une délicieuse sauce au peste rouge.
On va se régaler.
Attester.
Et toi, c'est elle ?
J'irai une même burger.
C'est rare de ne pas se rigoler qu'un burger.
Je me souviens.
Je suis pareille.
Tu le choisis.
Tu choisis une recette qui te plaît.
On parlait des burgers à l'avocat.
Les guacamoles et compagnie.
Les derniers.
Le dernier qui est sorti, moi, il m'a bien plu.
Tu vois, ça ne me t'attraie pas.
Qui mange ça ?
Les burgers foie gras.
C'est une combattante dégueu.
Mais c'était dégueu.
En plus, il y avait une overdose de foie gras dégueu.
Le foie gras écho plus dégueu.
C'est normal.
Je vais me faire un burger foie gras au cuivre.
Je suis tout seul à Noël.
A quand le burger oscuit ?
Ça se trouve, ça existe.
Déjà que tu fais ton 31 tout seul au cuivre.
Moi, le burger que j'ai pas aimé, c'est le Big Mac.
Mais c'est pareil.
Je ne l'aurais pas pris si tout le monde n'avait pas dit que le Big Mac est trop bon.
La sauce du Big Mac, elle est géniale.
Il n'y a que toi, en France, dans le monde entier qui n'aime pas le Big Mac.
J'aime pas la sauce du Big Mac.
Du coup, comme moi, l'ingrédient principal de tous les burgers que je mange, c'est la sauce.
La sauce du Big Mac, je n'aime pas.
Elle croque.
Je n'aime pas que cette friliche dedans.
Plus que le Big Mac, c'est le Big Mac.
C'est le Mega Mac.
Special burger avec 4 t-cachés.
Ils ont sorti à chaque fois.
Après la victoire de la France, 1998.
Après la victoire de la France, à l'euro.
Et du coup, après la victoire de la France, en 2018.
2018 !
C'est trop bon le Mega Mac.
Mais c'est une galère.
Je suis plus tim, Fabien Barthès qui tape.
Sur les crèmes de ses âmes pour les enlever du pain pour faire son crème chauve.
Alors, on a parlé un petit peu les fast food de Lux.
J'ai fait une comparaison.
Il y a les bon fast food et les mauvais fast food.
Les bon fast food, t'es là, tu manges un burger, tu me manges quoi.
Et les mauvais fast food, tu manges un burger, tu manges mais c'est pas pareil.
Et en du coup, dans les bon fast food, je vais ranger du Five Guys.
On en a parlé le Big Fernand.
Est-ce que vous connaissez un petit peu le Big Fernand, les Fernandines ?
Et après, je vais rajouter tous les restos à burgers qui ont pulié partout parce que c'était la mode.
On va se concentrer sur les burgers, sur les burger joint.
Est-ce que vous en consommez beaucoup de ce genre de restos de fast food de Lux ?
Vous nous avez dit que Five Guys, c'était trop bon, mais que vous y allez pas souvent.
Après, c'est plus par proximité.
Proche de chez nous, on n'a pas vraiment de fast food de Lux.
Donc dès qu'on a l'occasion de le faire, mais si pas, t'as toujours un macdo à moins de 10 km de chez toi.
C'est vrai parce que tu habites dans le vieux île.
Tu commandes jamais au macdo.
Oui, forcément.
Tu commandes du Five Guys, du Big Fernand.
J'avais testé Big Fernand à Paris à l'époque, il n'y en avait pas encore partout.
J'avais trouvé ça génial.
Mais maintenant, je suis vraiment full Five Guys.
Et d'ailleurs, tellement full Five Guys que c'était les premiers restos d'Arthur, le Five Guys.
On faisait réchauffer ces petits pots au bas Marie parce qu'on arrivait là-bas avec les petits pots d'Arthur.
Et ils vont savoir qu'ils n'ont pas de micro-ondes, ce qui est plutôt pas mal en fait.
Parce que tout est frais.
Ils font cuirco les trucs.
Je suis en envie de dire, voilà.
Tu viens de me barrer à plus une de ces galères là, d'entre eux au restau.
Excusez-moi, vous avez un micro-ondes.
Ouais, les petits pots, les petits pots c'était pas ouf.
C'est pour ça, c'est bien maintenant qu'ils mangent des frites.
C'est bien les nuggets maintenant.
Et ouais, nous on mangeait notre favelière et lui, il mangeait son petit pot.
Bon, il mangeait un peu de nos frites cajins.
Maintenant, il mange du Five Guys, c'est bon.
Mais ça c'est le genre de truc où il n'y a pas trop de monde, ils ont toujours des chaînes de vôtre.
Et puis c'est tranquille et puis t'en baît personne.
La petite période au début où tu ne peux pas vraiment te faire de restau,
le Five Guys c'est parfait et toi tu n'as pas l'impression de bouffer de la merde.
Tu n'es pas au McDo.
Le Five Guys c'est parfait pour moi.
Parce que tu peux choisir ce que tu joues.
Tu choisis tes ingrédients, c'est le rêve pour moi.
C'est un peu comme...
Je ne suis pas fan de ce bouet mais le ce bouet c'est pareil.
C'est vraiment l'endroit où je peux faire mon burger chelou sans que personne me juge
parce que c'est normal en fait de choisir ses ingrédients.
Alors à chaque fois, ils me regardent un peu genre c'est tout.
Vous êtes sûrs ?
Vous voulez pas plus de trucs que ça mais le Five Guys
je peux mettre juste mes champignons, mon bacon,
ma viande, ma sauce et puis c'est bon.
J'ai pas de fromage de base, c'est trop bien.
Moi j'étais panique hier la première fois Five Guys.
Je t'ai pas bitumé.
Je dis bah vous avez une carte.
Du coup j'ai donné 10 aliments comme ça au hasard.
Bon c'était pas mal.
Il y a des 100 de bits, j'ai jamais testé.
Du coup j'ai jamais osé changer l'OtDug.
En tout cas il y a été quoi peut-être 3-4 fois.
Bon les OtDugs ils ont l'air bien fameux.
Oui je suis allé avec un ancien chef qui avait pris le milkshake au bacon.
Il s'est dit je vais tester.
Et bah, au milkshake bon,
bacon bon.
Du coup tu as des bouts de bacon au milkshake.
Mais mon chef mangeait sur burger
et sa boisson c'était un milkshake.
C'était pas en dessert.
Et c'est un milkshake à plus que 5$.
C'est un milkshake à 7€.
Il y a le Five Guys que j'aime bien, qu'on aime tous bien de toute façon.
Mais sinon je trouve qu'en fait ça sert à rien.
Un face food de luxe,
c'est une aberration c'est pas logique.
C'est toujours deux fois plus cher.
Tu payes méga cher pour bouffer vite.
Pour bouffer sur le pouce et devoir te barrer vite.
Le Big Fernand, ça coûte cher,
ils se la pètent,
ils appellent leurs frites des Fernandines,
ils sont là avec leur petit béret.
Et au final tu dois te barrer de leur restaurant.
Ça dénonce.
Tu dois te barrer de leur restaurant hyper rapidement
parce que ça reste un face food.
Alors que tu payes pas du tout le prix d'un face food.
Pour moi le face food c'est que tu manges vite et pas cher.
Je vois pas l'intérêt en fait.
C'est moins dégueu qu'un macdo.
Même à l'intérieur du resto c'est plus propre.
Ouais mais tu dois quand même manger vite.
Franchement le Big Fernand on y allait deux fois,
on y allait une fois à Paris, une fois à Lille,
quand ça a ouvert. On n'y a plus jamais retourné à Lille,
c'est bien la preuve que c'était pas ouf.
Et dans les deux cas on a dû se dépêcher,
ils nous foutent vraiment la pression pour qu'on s'en aille
pour libérer la place pour les gens qui attendent dehors.
Et du coup tu dois manger méga vite alors que tu payes le prix
d'un resto normal comme les menus signature du macdo.
Je trouve que c'est juste contre nature en fait,
c'est pas normal.
Tu vas voir un macdo et un 5 guys, tu vas aller aux 5 guys ?
Ouais mais c'est pour ça que je place pas le 5 guys au même endroit.
Et quand c'est juste Big Fernand que tu dénonces ?
Bah parce que le 5 guys à chaque fois qu'on y allait
ils nous ont pas spécialement éjectés,
ils nous ont pas spécialement pressés.
Donc c'est cher, clairement c'est cher
et c'est un peu cher pour ce que c'est quand même si c'est très bon.
Faut qu'on parle d'une nouvelle macdo.
Parce que le macdo on en parle avec notre souvenir d'enfance,
on en parle avec ce côté nostalgique.
Mais là c'est plus possible.
Maintenant le nouveau macdo il est ouvert,
il n'y a plus de couleur pétante,
il n'y a plus de ronin de mcdonald,
il n'y a plus de couleur bois,
il n'y a plus de plastique, il n'y a plus de gobelet,
il n'y a plus de jouet, il n'y a plus de nouveau burger.
Tu peux servir à table.
On te sert ton placeau.
Ça ne m'en sert pas.
Franchement ton petit chevalet numéro 136
qui ne sert pas à ta table.
Mais non moi je trouve ça honteux.
Le macdo moi c'est la boîte en polystérène,
c'est un ton macdo à l'intérieur qui tient d'ailleurs beaucoup plus.
Au chaud que ton vieux carton dégueulasse un bibé de gras.
Non le pire c'est les pailles.
Les pailles.
Les pailles en carton mais ils ont vraiment testé leur paille de merde sur les enfants.
Les gamins ils les bouffent les pailles.
Attends tu te parles des pailles mais là il n'y a même plus de pailles.
Il n'y a plus de pailles.
Maintenant c'est juste tu mets ta bouche dans ton truc en carton là.
C'est pire.
Et encore combien de fois je me suis fait avoir à porter le gobelet,
le couvert qui me reste dans les mains et du coup tout tombe par terre.
On ne donne plus de petites bouteilles d'eau pour les enfants.
C'est une honte.
Ils mettent des gros gobelets qui vont forcément
leur casser la gueule dans les mains et du coup tu vas leur gueuler dessus
parce qu'ils vont me dégueuler partout.
Si Ronald McDonald est encore là, qu'est-ce qu'il dirait ?
Les nouveaux jouets du Happy 1000 c'est la tristesse de 1000.
Mais c'est que des posters avec des autocollants.
C'est nul.
Des cartes pokémon.
Je vais vous faire écouter justement.
Qu'est-ce que c'était le Happy 1000 avant ?
Mon ange avec les Happy 1000 McDonalds,
tu as 4 figurines Barbie à collectionner.
Et toi Vroom Vroom 4 voitures Hot Wheels
où la lance est trompée.
Sur contraire.
Bon alors pour toi 4 voitures Hot Wheels
à collectionner dans les Happy 1000 McDonalds
Vroom Vroom Vroom Vroom
Et pour toi 4 délicieuses figurines Barbie
Ah bah c'est mieux comme ça.
Ah bah oui.
Happy 1000 Barbie.
Et Hot Wheels ça se passe comme ça chez McDonalds.
Bon c'était peut-être un peu très genré.
Alors ça c'était en 1991
et là je vais vous écouter
ce qu'on a en 2019.
80 cartes pokémon sont à collectionner
dans le Happy 1000 à trapler toutes
et découvrent aussi plein d'adorables surprises mollongues.
On choisit ce que je peux faire.
On choisit un jouet ou une histoire à lire ensemble
dans le Happy 1000.
Alors par contre le livre.
Christesse 2000.
Le livre c'est cool.
Bah le livre c'est cool mais bon.
C'est cool pourtant tant que parent.
Et pour un âge de 3 ans, 4, 5.
Ouais.
Par contre on a une super collection de bouquins
grâce au McDoir.
On en a vraiment beaucoup.
Mais ils ont fait des super livres.
Ils ont vraiment une bonne collection de livres.
Je suis courte donc de quitter cette alternative là
vu les jouets pourris.
Mais la bibliothèque plus le sac à la frite.
Ça veut dire que les cartes pokémon ça fait 2 ans
qu'ils nous les refougent.
T'as plus de 2019
et là le dernier jouet qu'on a eu c'était ça.
Et des posters miraculous
avec des autocollants.
Enfin c'est nul.
Et le stromf à colorier.
Et de jouer en plastique.
Mais ce que je comprends pas c'est que
il n'y a que McDo pour l'instant qui fait ça.
Il n'y a que McDo qui veut plus me mettre
de jouer en plastique.
Alors je suppose que tous vont être amenés à le faire.
Mais c'est les premiers qui l'ont fait
parce que là Burger King ils ont des jouets cool.
Ils ont des peluches Burger King en ce moment.
Et Quik c'est ce que j'avais dit.
J'avais eu le petit goblé Star Wars.
Je sais pas pourquoi McDo se tient.
On va se...
Divers Simpson.
On va s'acheter une conduite
en donnant des jouets un peu à pieds.
Mais c'est nul.
Il y a même besoin de remonter jusqu'en 1991.
En 2000 on avait ça.
On a trop top là Pimi.
Des animaux surprenants qui font du bruit
s'accrochent partout au quissaloune.
Bienvenue dans la jungle.
Retrouve t'arzond de Disney en vidéo
et découvre le rôle du film dans ton Happy Meal.
À bientôt chez McDo.
C'était tellement mieux.
T'avais tous les jouets Disney.
T'avais tous les jouets à licence
sur les films qui sortaient au cinéma.
D'ailleurs Antoine c'était quoi ton
jouet du McDo préféré?
Moi c'était la licence Space Jam.
Ah!
Le film de nouveau est tout pourri.
Il est beau.
Alors il est tout pourri.
Mais pour autant du coup ils ont fait un partenariat
avec le McDo pour les jouer.
Qui ne sortiront pas en France.
Et la collection à l'étro cool
c'est exactement comme ce qui
pouvait sortir, ce qui était sorti à l'époque.
Les Looney Tunes, le basketeur du moment qui est...
Le Bron James.
Le Bron James.
Je l'ai vu le film la semaine dernière.
Il a dit à quel point il m'a marqué.
Il a dormi devant.
Atroce.
Beaucoup de fois.
Mais ouais.
Pour moi c'était...
J'avais fait une petite bra.
On n'allait pas beaucoup au McDo.
J'en avais eu un ou deux.
Mais j'ai trop trop classe.
T'avais Taz.
T'avais Bugs Bunny.
T'avais Daffy Duck.
Chose qu'on ne retrouvera plus aujourd'hui.
C'est triste.
T'as un jouet spécial du appu-mix qui t'a marqué?
Je l'ai connu trop tardivement.
Donc j'en ai pas eu.
Et toi Lolo?
Sans distinction c'est tous les jouets à licence.
C'était trop cool d'avoir des figurines que tu collectionnais
et tu te faisais ta petite...
On a environ quatre par série.
Tu te faisais ta petite déco.
Nous on en a...
Vu que moi je continue à prendre des munis enfants.
Je crois que la dernière série qu'on a collectionnée
c'était des jouets Mario.
Et on les a encore à la maison.
Ça décore la bibliothèque de DVD.
Et après le jouet qui m'a le plus marqué
j'avais 23 ans.
Donc on est déjà des munis enfants à ce moment-là.
Et en fait ils avaient fait une collection de mini...
Excusez-le.
Ils avaient fait une collection de mini jukebox.
Et en fait...
J'avais eu celui de Tokyo Hotel.
Et en fait je faisais grave.
C'était...
C'était...
C'était...
Ah oui encore deux Judan Monsun.
Et en fait je faisais grave chier les collègues de mon premier boulot avec ça.
Pendant des mois en fait,
dès qu'il y en a un qui parlait je mettais la musique de Tokyo Hotel derrière
et du coup je me souviens vachement de te jouer là.
Et il a duré vachement longtemps quand je vois maintenant
les jouets des gamins où la pile est foutue au bout de 3 semaines.
Là je l'ai gardé je crois 3 ans avant de bissarre.
Tu l'as pu ?
Non là je l'ai plus battu non.
Je suis trop habillé que j'ai probablement jeté ma gamme Gyr.
Donc le truc du Macdo je l'ai jeté aussi.
D'ailleurs en parlant de super jouer du Macdo
je suis retombé sur cette pub là.
Attention moteur action.
5ème prise.
Coupez plus de sourire.
On recommence 6ème prise.
Puis une dernière.
Pour fêter l'ouverture du nouveau parc Walt Disney Studio à Disneyland
Rizor Paris réalise le film de Terreève grâce aux 6 accessoires de cinéma à découvrir
Dante Apimil chez McDonald's Apimil et sa tourne.
Trop bien quoi c'était pour fêter l'ouverture du parc Walt Disney Studio.
Donc ça c'est en 2002.
Et tu sais ils ont fait aussi une collection anniversaire Disney
avec une centaine de jouets.
Centaine une centaine de jouets où en fait t'avais...
Fais-le en commandé du Macdo.
T'avais les personnages et ils étaient sur un petit socle avec la date d'apparition.
Le 2 premières apparitions dans un long métrage.
Et moi justement mes jouets du apimil préféré
c'est tous les jouets Disney en général.
Donc moi j'ai des grands souvenirs.
Des jouets sandalmacien qui était sorti pour la...
Sorti en VHS.
Le roi lion.
Sorti en cinéma.
Mulan.
Milaine Pat.
Et SuperBaloo.
On est vraiment dans les années 90.
Et après t'avais aussi d'autres jouets.
Moi je me souviens des jouets de la série animée Batman.
Des jouets comme toi Space Jam qui était vraiment mortel.
Les jouets Flubber
sans les avait toutes la collection.
Et les jouets Action Man.
Et après t'avais d'autres vieux jouets qui étaient vraiment trop cool également.
C'était les jouets Transformers Macdo.
Notamment le Fritz qui se transforme en robot.
C'était un paquet de Fritz qui se transforme en robot.
Et un Burger.
Mais à chaque fois c'était toujours une collection.
Moi j'adorais ouvrir mon jouet.
T'avais le papier avec les autres jouets de la collection.
Et aussi la boîte.
A l'époque c'était que du carton aussi.
Et tu pouvais la découper.
T'avais le décor pour jouer avec ton...
Il y avait des superbois toi.
Les boîtes étaient trop cool.
Et maintenant c'est Tristesse 2000.
Des fois ils ne te filment pas le Happy 1000 dans la boîte.
Et t'as la boîte à côté.
Si la dernièrement c'est ce qu'on a eu.
D'ailleurs la boîte du Happy 1000 franchement réduite.
Et tout triqui qui maintenant la boîte du Happy 1000.
Maintenant ils mettent les trucs du Happy 1000 dans un sachet.
Alors que moi je me souviens très bien.
Déjà les restos étaient plus fun.
C'était vraiment Roger John.
Et Ronald McDonald.
Et puis t'avais cette ans sans mode Macdo.
Tu prenais ton Happy 1000 à partir de la année de la première.
Et puis tu te découpes.
Il y a des photos de mon frère qui découpent.
Pour faire vraiment une super...
En fait t'avais le jouer.
T'avais le décor.
T'avais le Happy 1000.
C'était trop bien quoi.
Maintenant j'ai vraiment pu cette expérience là.
Arthur il en a eu des jouets cool du Macdo.
Dernièrement quand même.
Il n'y a pas si longtemps.
La collection je trouve c'était pas reste.
C'était des super figurines ça devait être il y a un an.
Et il y avait eu les M.M.
Mme.M. ou là aussi on avait une centaine je crois.
Les M.M. je crois qu'il y avait 100 trucs à collectionner franchement.
Pour te faire la collection complète il fallait y aller...
Et c'est pareil elles étaient super sympa.
Les figurines ça faisait des vrais jouets quoi.
On les a encore à la maison là.
Des cartes à collectionner, des autocollants.
Les cartes Pokémon j'en peux plus.
Du gâchis de papier quoi.
Je mettais fait la collection Fort Boyard aussi.
Fort Boyard.
Je me rappelle t'avais la petite Fontaine à Boyard.
T'avais le maître du jeu avec Arthur Bour.
T'avais le fort qui faisait Thierryre.
Ah ! T'es des vrais jouets quoi.
Mais en plus tu les avais affichés dans le magasin.
Et moi les jouets avec Sean Mann j'les avais eu gratos.
Parce que j'avais fait un anniversaire au Macdo.
On m'avait laissé en fait l'anniversaire c'était fini.
Mes parents ne sont pas venus me chercher tout de suite.
J'ai pu visiter les arcades du Macdo.
Je me vais filer déjà un anniversaire au Macdo.
Qui bouffe des blorgueurs à ces heures.
Un anniversaire au Macdo mais t'as trop de la chance toi.
Ah j'ai fait une fois aussi.
Je me vais filer plein de goodies avec Sean Mann.
L'album banini, tous les jouets à Pimil.
Parce qu'en fait ils avaient ça dans des caisses.
Je connais quelqu'un qui bosse au Macdo.
Il peut filer tous les jouets à Pimil.
Tous les goodies quoi.
On va arriver à la vraie question.
La question qui fâche.
Celle où des hordes d'auditeurs vont nous tomber dessus.
Est-ce que c'est mal d'emmener son enfant dans les fast-foods ?
Non.
Estelle.
Avec modération.
Ils sont partout.
Tu peux pas faire 3 km sans tomber sur un fast-food.
Donc forcément ils vont vivre
avec les fast-foods.
Ça fait plaisir à ton mien.
Toi ça te fait plaisir en tant que parent.
C'est un repas où tu as pas galéré.
En vrai je pense que 3 ans ils sont foutus.
Là maintenant oui.
On va Macdo.
Je vais avoir un joueur carton.
Mais avant ça c'était plus pour faire plaisir aux parents.
C'était toi qui était tout excité.
On va Macdo.
Ça fait au moins un homme qui est content d'aller au Macdo.
Il a son jouet.

Il a son livre.
En plus il a les deux vu que moi je prends un oignon enfant aussi.
Il a forcément un livre plus un jouet.
Il peut manger ses frites avec nous.
Ça fait un petit événement pour le gamin.
Il est content.
On a des bons souvenirs de nos fast-foods d'enfance.
Il faut compenser avec des trucs plus sains.
Et pour ça il y a la crèche.
Tu es au courant que dans un mois la crèche est finie.
Il y aura la cantine de l'école.
C'est dégueulasse la cantine de l'école.
Je pense qu'on l'emmène trop.
Je pense que moi je suis pas raisonnable au niveau du Macdo.
J'y vais minimum une fois par semaine.
C'est trop pour Arthur.
C'est trop salé.
En plus il y a tendance à se concentrer sur les frites.
Je sais pas sur ce qui est à côté.
Il faut que ce soit mieux qu'il y ait frites.
Je pense que si on arrive à se limiter à deux fois par mois, ça ira encore.
Une fois par semaine c'est sûrement beaucoup.
Et je crois que les seules fois à Arthur Avomy c'était après du Macdo.
Moi aussi.
Il mange ses frites comme un...
Il enfourne toutes les frites dans la bouche.
Et du coup au bout d'un moment, bah oui.
Au moins il mange bien.
Et du coup est-ce que tu te sens coupable ?
Je me sens pas coupable, parce que moi j'ai des bons souvenirs des facefoods de quand j'étais gamine.
Il va falloir à un moment donné qu'on arrive à se limiter plus.
On s'évise.
C'est pas parce que l'aurélie t'a mangé au facefoods à temps petit que maintenant tu manges plus de légumes et que...
Ah si.
Et vous vous sortez coupable d'emmener Juliette souvent en frites ?
Moi j'ai beaucoup jugé.
Quand j'étais allé en sainte et qu'on allait au Macdo et je suis là, regarde à côté.
Elle a même pas de deux ans, elle a guillé, elle a mangé une nougatse.
Mais c'est honte.
Alors que là, on dorma quand on s'en sort, ils ont bouffé des frites trois fois.
Là j'assume.
J'assume que j'étais un vieux cours et puis après une fois que tu as gamin...
Et encore, ils ont pas encore connu les jeux Macdo avec les grands tobogans et tout.
Une fois que ça va réouvrir...
Je suis tarte que vie.
Le pire c'est quand t'emmènes ton gamin au Macdo il a trois ans, tu lui fous sa tablette devant lui.
Tablette, nougatse.
Tous tes principes, ils ont volé en éclats.
Les signes d'une soirée réussies.
Tu te souviens du moment où tu as acheté un robot pour lui faire des petits plomaisons et tout et tu dis c'est bon putain.
On avait un robot pour faire des pots bébés.
On a fait des pots bébés.
C'est pour ça que la manger équilibrée pendant un an et demi c'est bon.
J'ai fait trois compotes.
Franchement ça faisait trop de vaisselle pour le résultat gustatif.
Avec modération.
Je pense que tu as bien dit.
On se sent un peu coupable.
Mais c'est facile.
C'est pas cher.
Je pense qu'il faut que ça reste un événement.
Et nous c'est trop devenu une fois par semaine.
Je pense qu'il faut que ce soit un événement.
C'est le weekend.
Comme David qui était content quand ses parents tournaient à gauche pour aller au Bufalo.
Je pense qu'il faut que ce soit un événement qui se dise qu'on va au McDo aujourd'hui.
Effectivement il y a les toutes les semaines.
On va le barrer.
On regarde Friends. Il y a beaucoup d'épisodes.
Le pire truc c'est qu'on a dit non pas du McDo je veux des pattes.
Je dis ensuite on va le laisser au McDo.
Tu sors pas de tab, tant que tu n'as pas fini ton McDo.
Et je t'ai pris un McIbby Stump.
Mais j'ai pas le vent.
Bon alors on a parlé un peu trop dans des termes élogieux.
De tout ce qui est malbouf, fast food etc.
On assume.
Mais pas trop quand même.
On va dénoncer.
On va foutre les pavés et la boom plive dans la marre.
Parce que ça y est c'est le moment du regarder sa papa.
On regarde sa papa.
Et le regarder sa papa c'est la rubrique.
On regarde tous un film que Arthur a choisi dans ma DVD Tech.
Et on en parle.
Je lui ai proposé 3 films.
Harold et Kumar, Chasse le Burger, Super Sized Me et Fast Food Nation.
Arthur a choisi bien évidemment sous le contrôle de Lucie et de Pop Arthur.
Et c'est tombé sur quoi ?
C'est tombé sur ça.
Je pense que je vais devoir aller au Super Sized.
C'est difficile pour moi de regarder sa papa et aller au Super Sized.
Ça semble que tu es allé être addict à ça maintenant.
Tu as vu ces numéros, c'est vrai ?
Ces numéros sont utiles.
Infantilement tu as causé des harm à ta tête, à ta tête, à ta moustache, à ta tête.
Tu vas mourir, tu vas mourir.
Je veux plus, plus, plus, plus.
Tu vas me dénoncer.
Super Sized Me.
Realisé par Morgan Spurlock, sorti le 30 juin 2004, il s'appelle Malbooth à l'Américaine au Québec.
C'est tout non ?
L'histoire, c'est Morgan Spurlock qui fait le rêve de tous les enfants de 8 ans manger tous les repas de sa journée au McDo.
Sauf que si toi tu es dégoûté au bout de deuxième menu, lui il doit durer tout un mois.
Et du coup il est pas prêt d'être au top niveau se meurre de la vie.


Super Body, c'est sûr.
Un peu comme nous.
Exactement.
Alors Super Sized Me on se limitait pendant les vacances, plusieurs fois, parce que chaque fois on se sent normal.
Surtout Estelle.
Parce qu'on avait bu, parce qu'on avait bien vécu.
On a fait du sport.
On a beaucoup marché.
A cause des salessés.
Et donc du coup on a regardé Super Sized Me, c'était très cool.
Je l'avais déjà vu, j'adore ce documentaire.
Je trouve qu'il est passionnant.
Et j'aime le côté le gars qui s'impose à un truc de taré.
J'aime bien le côté où tout le monde hallucine déjà de l'idée de base en disant, mec t'es trop con.
Et après tout le monde hallucine des résultats au bout d'un mois en mode, un mois de fast food ça fait ça.
Ça fait ça.
Un mois de fast food.
L'auré est la 3 ans.
L'auré l'appelle ça à jeudi soir.
Il a pas juste mangé du fast food.
Il a pas juste mangé du fast food. Il s'est ajouté le truc du menu Super Size.
C'est ça, effectivement il a 5 règles.
Alors il doit manger ses 3 repas quotidiens chez McDo.
Il doit essayer chaque plat de chez McDo au moins une fois.
Il ne doit manger que les aliments figurants sur le menu.
Il a le droit de prendre de l'eau parce que l'eau en bouteille est au menu.
Il doit prendre l'option Super Size, donc c'est la taille maximum chaque fois qu'on la lui propose.
Il doit pratiquer la marche comme un américain typique, soit près de 5000 pas par jour.
Le menu Super Size c'est quoi ?
C'est 1,5L de coca.
C'est pas 2L ?
C'est 2L de coca.
En fait en gros, leur menu moyen c'est notre maxi best off.
Et Super Size c'est foussoff x2.
Le coca c'est 410 calories et les frites c'est 540 calories.
T'as déjà un total de 950 calories avant de commencer le burger.
Je me dis que les tailles des burgers, ça doit être la même en France.
Oui, les burgers je pense.
Tu dois avoir beaucoup trop de frites et de coca par rapport à ton burger qui reste minus.
Quand tu regardes le film, t'as l'impression qu'il commande un dessert.
Il t'en plait un burger.
Assez vite dans le film, t'as les médecins qui commencent à lui dire qu'il faudrait arrêter de prendre des 1000 cheques.
Je trouve que le fait d'ajouter à chaque fois, d'ajouter plus de 1000 cheques, des trucs super gras,
ça biaise le truc de manger.
Tu peux aussi manger au fast food.
Après tu te rends compte que le Super Size aux Etats-Unis, c'était quand même quelque chose qui était assez courant.
Ils ont rajouté des caisses.
Je pense que c'est une consigne de la direction de dire qu'il faut systématiquement proposer le menu Super Size.
Comme la garantie quand t'achètes une télé.
De la même façon que nous, en France, même si c'est loin d'être équivalent au Super Size,
tout est fait pour que tu prennes un Maxi Best-Off.
Oui, oui, oui.
Tu prends ton Best-Off et vraiment ils n'arrivent pas à te dire que tu ne veux pas un Maxi plutôt.
C'est clair, à chaque fois, c'est...
Ça ne coûte pas beaucoup plus cher.
Tu mets 50 centimes de plus, tu as un Maxi.
Du coup, au bout de 21 jours, ils commencent à ressentir des douleurs autoraxes.
Ils se disent qu'ils sont déjà en train de faire un infarctus.
Les médecins lui disent qu'ils veulent quand même continuer son expérience.
Ils continuent malgré les avertissements.
Au final, ils prend 11 kilos en 30 jours, ils en dommage son foie,
ils augmentent son cholestérol de 0,65 g par litre de sang
et ils mettent environ 14 mois à retrouver sa santé et son poids initial.
Moi, j'ai trouvé ça cool.
Je l'avais jamais vu.
Je l'avais jamais vu.
Je l'avais jamais vu.
Je l'avais jamais vu.
Je l'avais jamais vu.
Je l'avais jamais vu.
C'est vraiment bien les documentaires.
De documentaires où tu as une personne qui se met en scène.
Oui, et où il y a souvent un peu d'humour,
il y a un peu de vrais chiffres,
j'aime beaucoup la partie sur les chiffres, sur l'obésité.
Oui, ma je filme commence là-dessus et ça fait très peur.
En fait, le film, le documentaire est réparti en deux.
Ce mec qui fait un défi un peu débile,
ça fait un peu...
Ça fait très déjà casse, le gars qui se dit
je vais bouffer comme un porc et exploser les limites
et gerber sur des parcs qui ne sont pas...
Je vais vous exposer les limites.
Il y a cette partie où tu as ce gars qui fait un défi un peu débile de base.
De base, je trouve que c'est un peu réducteur.
Tu te dis je vais bouffer du cassoulet à chaque repas pendant un mois ?
A partir du moment où tu vas dire je vais manger la même merde
pendant un mois forcément que tu auras des problèmes de santé
et forcément que ça va avoir des conséquences.
Il pensait pas avoir des conséquences aussi.
C'était logique qu'il y aurait des conséquences.
Ils sont doutés quand même.
Les médecins ils hallucinent.
Je trouve que les médecins qui disent
il y aura juste votre illicérité qui va augmenter.
Arrêtez les gars.
Il pense tout ce qui va prendre un peu de colestérum mais pas autant.
Il pense pas que ça va influer sur sa libido.
Je pense que nous, nous la science dj...
Il faut encore le prouver.
Il y a des frites quand même.
Nous la science dj, vas-y pendant un mois on bouge que des frites de fritterie.
On va avoir des gros problèmes de santé, on va prendre du poids à donf.
Donc ça ça paraît logique.
Donc tu as cette partie là qui est un peu biaisée et qui est un peu...
Je trouve qu'en fait s'il avait juste mangé au mâque d'eau
en mangeant de façon raisonnable
en mangeant pas plus que sa faim.
Parce qu'il y a des moments où on le voit qui gère
parce qu'il a pris le menu super size et qu'il avait pu faim
et il se force.
Mais qui ne gèberait pas sur un menu aussi énorme.
Du coup pour voir les vraies conséquences du...
Pour voir les vraies conséquences du mâque d'eau sur la santé
il aurait fallu qu'il mange de façon normale en fait.
Mais après il l'a fait en mode je mange comme un américain.
C'est à dire que dans son expérience il est suivi par 3 médecins
et une nutritionniste.
Mais quand il s'oblige à manger qu'au mâque d'eau
il décide aussi de respecter le nombre de maximum de 5000 pâpes par jour.
Oui mais les américains ne forcent pas à manger.
Quand ils sont plus fins ils arrêtent de manger.
Là on voit qu'il a plus faim que ça le rend malade.
Après tu parles de super size mais il n'a pas fait tant que ça.
À la fin il le dit.
Oui c'est pas tant sur un mois, sur 3 repas par jour.
Le premier super size qu'il mange il le vaut mis sur le parking d'après tellement c'était énorme.
Et un américain normal il ne va pas se forcer.
Une fois qu'il a plus faim il ne mange plus voire à arrêter.
Il y a l'intervue dans le film.
T'as des mecs qui boivent plusieurs fois 2 litres de coca.
C'est les doses en fait.
Jusqu'à oui les troches.
Du coup il y a cette partie où tu as ce mec qui fait un défi qui est quand même un peu idiot et de base.
On savait tout ce que ça finirait mal.
Mais n'importe quel aliment tu te bases.
Tu vas vous faire pendant un mois des légumes.
Tu vas te débrouiller le fond.
Mais là en plus c'est un aliment qui te base.
Et une chasse.
Là de base c'est des aliments qui sont pas sains naturellement.
Il y a du coca qui est super sucré et des frilles qui sont super grasses.
Mais à côté de ça dans le documentaire t'as aussi toute la partie qui t'instruit sur l'obésité aux Etats-Unis.
Sur ce qui se passe.
Sur pourquoi les gens vont là-bas parce que c'est pas cher.
Avec des petites animations d'ailleurs.
Avec.
Or, on disait ça parce que sinon le documentaire c'est un petit peu dégueu.
Ouais mais du coup c'est un peu rigolo.
C'est très instructif et je trouve ça cool.
Après ce qui est assez bizarre dans le documentaire c'est le côté changement ton au bout d'un moment.
Ça commence de façon très potache.
Et à la fin c'est presque anxiogène.
Moi je trouve qu'à la fin c'est un peu d'honneur de leçon.
Et puis c'est anxiogène.
Avec sa meuf vegan là.
Je peux pas l'ablérer.
Il y a un moment où dans le documentaire t'as envie de lui dire mais arrête.
Arrête t'es en train de te tuer.
Pourquoi tu continues ?
On voit tous les médecins qui lui disent là vraiment faut que vous arrêtiez.
T'as un point critique et tout.
Et on le voit qui remange un mac-dôl-lan de main.
Je pensais qu'il aurait abandonné.
Je vais me donner mon souvenir.
Tout ce qu'il avait déjà vu pensait qu'il avait abandonné avant la fin.
C'est pas le cas et le mec il a été au bout de son défi.
Le film a servi parce qu'à la fin en fin 2004,
c'est six semaines après la sortie du film
et donc il gagne meilleur réalisateur de documentaire au festival de Sundance.
Donc la société mac-dôl elle le retire de la vente la Forma Super Size.
Et l'entreprise commercialise maintenant également une série de salades et de sauce allégées.
Mais mac-dôl n'est que ces initiatives sont liées au film.
Du coup je trouve ça assez bizarre ce changement de ton.
Non mais c'est un peu d'honneur de leçon.
Et puis il y a vraiment ce moment où t'as envie de te parler à ta télé et de lui dire mais arrête mec.
Je me souviens de t'appeler à ta télé.
Et oui mais par contre effectivement sa femme elle est énervante et pour info ils ont dévorcé en 2006.
Ah ouais bah ça m'attend pas.
On connait ça que c'est légume là.
Mais c'est faux qu'il ait fait que ça sur mac-dôl.
Il aurait pu diversifier aussi les faciles de maire.
Après au Etats-Unis c'est...
Surtout à cette époque-là c'était beaucoup mac-dôl.
Après ils en parlent un petit peu des wangies, d'étaco-belles.
Mais mac-dôl il était implanté à combien de restaurants au kilomètre carré.
En fait il est parti sur mac-dôl parce que le procès
En fait tout démarre d'un procès que deux gamines ont fait
et je pense que le procès était adressé à mac-dôl.
C'est deux gamines qui ont fait un procès à mac-dôl
pour dire que mac-dôl était la cause de leur obésité
et elles ont été déboutées
et pire que ça il y a une loi qui interdit de porter plainte contre les face-foods
pour dire que c'est les face-foods qui incitent à l'obésité.
Et c'est fini il y aura plus de procès à la con des américains pour ça.
Mais il y a un mec qui t'a fait plaisir dans la vie.
Ah ouais alors par contre moi j'ai un personnage c'est...
Si je devais choisir mon personnage préféré de tout le documentaire.
Si tu fais si mon personnage préféré.
C'est recubantaire.
Le moment qui m'a fait le plus emmarrer...
Heureusement que t'as pas regardé Nuit et Bruyère parce que...
Le moment qui m'a fait le plus rire c'est un mec qui est fan de Big Mac
et en fait son passage m'a fait mourir de rire.
Le look du mec c'est phrase, c'est...
Enfin t'as l'extrait.
C'est plus de ta gueule.
Combien ?
Mais c'est ça combien ?
C'est la question oui.
Et nos réponses par signe.
Un seul pour l'instant.
Un seul ?
Dès que j'ai eu une voiture je suis venu ici.
J'ai acheté trois Big Mac et je les ai mangés sur place.
J'ai trouvé ça tellement bon que je suis revenu à 17h.
J'en ai repris trois que j'ai mangé sur place.
Je suis revenu vers 23h avant la fermeture pour en manger trois.
La première fois j'ai mangé neuf Big Mac.
J'avais l'impression de ne pas être assasié.
Les Big Mac c'est vachement bon.
J'en ai mangé 265 le premier mois.
Vous en mangez combien par jour ?
En principe deux.
L'année dernière j'en ai mangé 741.
Certains jours j'en ai mangé trois.
Ça passe.
Mais ils ont rapissé 90% de mon alimentation solide et constitué de Big Mac.
C'est sur ce parking que j'ai demandé marier en mariage.
Cet endroit est important pour moi.
Une fois j'ai mangé un Whopper en 84.
Un mec m'avait donné cinq dollars pour que j'en mange un.
Je l'ai mangé, j'ai pris mes cinq dollars
et je suis allé m'acheter des Big Mac.
Les gens qui se trouvent gros je conseille le régime Gorski.
Ça leur plaît pas.
C'est le sandwich parfait.
Le nombre de Big Mac 19000.
Ma femme dit que le jour où elle devra les mixer,
on arrêtera.
Les milkshakes au Big Mac.
Fuis chaud pour un milkshake au Big Mac.
Le mec a un look complètement improbable avec ses lunettes rondes,
sa coupe au bol.
Quand il parle du fait qu'il a demandé sa femme en mariage,
on voit sa femme avec la même frange que lui.
Je me suis renseigné et maintenant son dernier record
c'est 32000 Big Mac.
Il a mangé 32000 Big Mac dans sa vie et il est en parfaite santé.
Son colesterol est impeccable alors qu'il mange que des Big Mac.
Le film est déjà assez vieux 2004.
Il était à 19000 au moment du film.
Il a presque doublé son nom.
Il mange que des Big Mac sans le coco, sans les frites.
Il mange au facefood mais de façon raisonnable.
Comme quoi, c'est possible.
Je pense que c'est un film trop cool, très ludique.
Même si c'est un peu de l'odorant de le son,
tu vois les effets des astructures sur son corps.
Le début du film me donne envie de manger un Mac Do.
Il prend plaisir.
C'est plus en plus anxiogène.
On s'est fait un burger juste après.
On a pris le Big Mac.
On n'a pas pris le Big Mac.
On n'a pas pris le Big Mac.
On n'a pas pris le Big Mac.
On est au Petzui.
Super resto de Bouguenay.
Super resto de Bouguenay.
Tu l'avais jamais vu ?
Non, j'ai regardé 5 minutes la première fois et je me suis endormie.
Je me suis encore endormie plusieurs fois.
Comme la plupart des films qu'on regarde ensemble.
C'est beaucoup de chiffres.
Je dois le revoir plusieurs fois pour vraiment...
Tu veux confier un résumé ?
Non, c'est novateur.
Je n'ai pas l'habitude de regarder ce genre de documentaire.
Avec tout ce qu'on voit, ça m'empêchera pas de manger.
On a pas besoin de tuer les corgaces.
On a parlé des nuggets.
On voit comment ils sont fabriqués.
Ils disent que t'es cul de poule.
Il va récidiver après.
Il va faire un documentaire en mode super salmi.
Il va essayer de vendre un film qui n'existe pas au boîte de prod.
Il va faire la suite de Super Sesame.
Il va essayer d'ouvrir un restaurant de poulet.
Il va essayer de vendre un restaurant de poulet bien traité.
Il va essayer de vendre des produits bio-éthiques.
Il va voir que c'est compliqué.
J'ai pas vu la suite.
Mais ça va être sympa.
Si vous voulez les voir, n'hésitez pas.
Il faut voir ce film pour devenir un adulte cool.
C'est pas obligatoire.
On voulait refaire un Spielberg.
Il n'a pas fait de trucs sur les backdoor.
Il y a un super documentaire à voir.
Il y a un documentaire sur le sucre.
Il est vraiment bien.
Il est très intéressant.
On ne peut plus rien manger.
On ne peut plus rien penser.
On a une vie d'excès.
Sur la douce.
On a une vie d'excès.
Sur la déchouée, sur le truc.
Sur la déchouée, sur le truc.
On a un peu plus de temps.
Estelle, tu nous dises où tu te corromes?
Je n'arrive à rien toucher.
Je laisse des messages sur les réseaux.
Je suis en bas, Estelle.
Je vais péter avec un grail.
En grail et en sucre, on abuse.
Surtout toi.
Oui.
On mange des légumes.
Antoine, c'est le pire.
Il nous envoie un face-food.
Je me ferais traiter quand je fais des légumes.
Je suis d'accord, s'il te plaît.
Il te crachait la gueule quand tu lui fais des récords.
Il me dit que je vais en resto.
C'est grâce à toi si j'ai un corps aussi parfait.
C'est vrai que...
On en croquerait.
Par Saisemie, on est d'accord pour dire que c'est un super documentaire.
On n'ira pas jusque-là, mais très bon documentaire.
Très belle expérience.
On ne nous empêchera pas d'aller au MacDo, mais c'est sympa d'être prévenu.
Il faudrait attendre un petit peu avant de le montrer au gamin.
Pourquoi tu m'emmènes au MacDo alors que c'est dangereux pour moi?
Alors que je vais en crever.
Il rate un peu sa cible, parce qu'on crève d'envie de bouffer un MacDo.
On le regarde.
Peut-être pas quand il vaut minis, certes.
Tiens, j'irai bien au MacDo.
Pendant la pause de la nœud gastrique,
c'est pas forcément le moment où on a le plus faim.
C'est dégueu.
C'est la nature.
Ça me passe pas le problème.
C'est un bonhomme.
Il faut pas se priver.
Est-ce que vous êtes prêts pour vous affronter à la dernière rubrique?
On va tout défoncer.
C'est parti pour le jouer à ça papa.
Le jouer à ça papa, c'est la rubrique de l'émission.
Les chroniqueurs s'affrontent dans un jeu sur le thème du jour.
Je laisse le bâton de parole à Lory.
Je prépare mes sons de motus.
Ils sont toujours là?
Lory les adore.
Lory, c'est adorable.
On repart sur le principe.
Une émission sur les face-foods, le principe du burger quiz.
Une question, 4 propositions, une salévrée et vous jouez en équipe.
Je vais commencer par la première.
Je pense que tu as déjà donné la réponse.
On commence par la première question.
David a déjà répondu.
Si vous avez bien suivi.
C'est parti.
Morgan Spurlock, réalisateur de Super Size Me,
a réalisé un autre film quelques années plus tard.
Super Watch Me, un documentaire sur les ravages
du visionnage intensif d'émissions de télé.
Super Watch Me, un documentaire sur les ravages
écologiques des lavages automobiles.
Super Cash Me, un documentaire sur les ravages
de la publicité et des placements produits.
Super Hash Me, un documentaire sur les ravages
de la prise intensive de cannabis.
C'est super Cash Me.
C'est super Cash Me.
C'est super Cash Me.
Merci j'en étais fier.
Tu as la vie de ta voiture en roi de venir et déjà d'où de sale.
Celui là, peut-être que Antoine...
C'est un Silver Watch.
Tu connais de doués.
Je vais changer un peu de Kali Notto mais tu fais un peu d'essu.
Tu fais pas de même, tu fais dans les machines.
Faut pas déconner.
Pas dans l'horloge.
Question suivante à laquelle Antoine aura peut-être la réponse
puisqu'il a fait des recherches sur les burgers dégueu du McDo.
Merci Antoine. Max Pagetti.
En 2020, un burger très peu appétissant a fait son apparition
dans les McDo Chinois.
Qual était la recette de ce burger ? Snickers Poisson.
Auréo Jambon. M&M's Poulets.
Ou Kit Kat Crevettes.
Je veux dire Kit Kat Crevettes.
Vous êtes tous d'accord ?
Je dirais M&M's Poulets.
Ils ont des m&m's.
Ils ont des Snickers.
Ils ont des Kit Kat.
En Chine.
En 2020, un burger peu appétissant a fait son apparition dans les McDo Chinois.
Qual était la recette de ce burger ?
Snickers Poisson. Auréo Jambon. M&M's Poulets.
Ou Kit Kat Crevettes.
En part sur le Kit Kat Crevettes.
Kit Kat Crevettes.
Il est sorti le 21 décembre 2020.
Limiter à une seule journée et 400 000 exemplaires.
Et ça avait l'air dégueulasse.
Vraiment dégueulasse.
Je comprends pas ce qu'il aurait passé par la tête à ce moment.
Qu'est-ce qu'on suit ?
Combien de calories comporte le burger le plus gras du monde selon le Guinness des records ?
3000, 5000, 10 000, 15 000.
15 000 ça va faire beaucoup quand même.
Il n'y a pas le burger du triple pontage burger ?
Peut-être.
Il reste aux Etats-Unis si c'est dans une ambiance un peu médicale.
Un peu morbide.
Et en fait, le triple pontage est un burger à six steaks.
Super 16 000, ils annoncent quand même le burger qui est...
Dans un hôpital.
Oui, oui, oui. C'est où j'aurais dit 15 000.
3000 le 2ème c'est quoi ?
3000, 5000, 10 000, 15 000.
Moi je pense que c'est le max et que l'Ori a voulu nous tropé
en mettant un petit peu moins.
15 000.
15 000.
Effectivement, David avait raison.
C'est le Hearth Attack Grill, un restaurant burger situé à Las Vegas.
Le fast-food vous plonge dans un milieu hospitalier.
Les serveuses sont des infirmières qui ne viennent pas prendre votre commande
mais votre prescription. Les clients doivent porter une blouse
et sont appelés des patients. Les burgers s'appellent simple pontage,
double pontage, triple pontage ou quadruple pontage.
Si vous ne finissez pas votre plat, les infirmières viennent vous donner la fessée devant tout le monde.
Le restaurant est gratuit pour les personnes
pesant plus de 350 livres donc 159 kilos.
Et du coup, 10 000 c'est le record du monde détenu par le quadruple pontage.
Mais bah dis donc...
J'ai envie de dire quand est-ce qu'on y va ?
David, pour la fessée.
Je ne finis pas le burger.
Je ne finis pas le burger, je me fais fessée et je finis le burger.
Celui qui a le plus de calories, c'est le octuple pontage.
Il n'est pas comptabilisé au Guinness d'Aircore.
Pourquoi ?
Il n'y a pas encore été référencié.
Celui qui est référencié.
Je suppose que chaque fois c'est le nombre de steak donc quadruple pontage
ça doit être 4 steaks à mon avis.
On reste sur les records pour la question d'après.
Quel est le prix du burger le plus cher du monde ?
2000 euros, 3000 euros, 4000 euros, 5000 euros, 4000 euros.
C'est plus, c'est moi.
4000 ? 4000 ?
4000 ? 4000 ?
C'est ça, moi.
C'est le restaurant néerlandais de Dalton
ce qui détient ce record avec son burger Golden Boy.
Le tarif exorbitant s'explique par l'utilisation d'ingrédients très luxueux.
Du bœuf wagyu, du crabe royal, de la truffe blanche,
du caviar belouga, je ne sais pas ce que c'est.
Une maillonneuse de saffrant et du jambon belota.
Les buns sont fabriqués avec du champagne d'omperignon
et du saffrant puis recouvert de feuilles d'or.
Pour pouvoir le déguster, il faut le réserver pas moins de 2 semaines à l'avance
et verser un à compte de 750 euros.
J'ai envie de dire avec une burger au foie gras du Mcdonald n'est pas loin.
C'est un peu terrémer.
Question suivante. Dans quelle enseigne de fast food
les japonais font style en période de Noël ?
Mcdonald, Burger King, Subway ou KFC ?
Sans aucune hésitation, je veux dire le Subway.
Je suis à la tête de KFC.
On a pas parlé du KFC, il dit beaucoup du Subway
pour l'émission.
Est-ce que vous suivez Antoine ?
Est-ce que vous vous êtes...
T'es la femme de la nuit.
Il a l'air très convaincu. Il est tout un aplomb incroyable.
Suis-y allez. Vous auriez dû écouter Estelle.
C'est le KFC.
Dans les années 70, les populations occidentales expatriées au Japon
ne pouvaient pas trouver de dents d'un Noël.
Des touristes se sont rabattus sur le poulet-fri proposé par le KFC.
La marque en a fait une campagne de pub très réussie en 1974.
Comme il n'y avait aucune tradition associée au fait de Noël au Japon,
le fast food en a créé une.
La campagne Kentucky for Christmas a eu un tel succès
qu'aujourd'hui c'est plus de 3 millions de foyers japonais
qui savourent du poulet-fri le soir du réveillon.
Non, c'est à Noël.
Ils vont tous au KFC.
En fait, ils n'ont pas de tradition de Noël là-bas.
J'ai déjà mangé un demi-poulet du Kentucky.
Et tu veux en parler ?
Aux autres de Paris, d'Alisa.
Merci pour ce joli moment de vie.
Il y a des pendant qui va être.
Il y a 24 ans.
Question suivante.
Elle en toit probablement aura une réponse.
J'aurais peut-être pas une réponse mais genre un avis.
Un burger végétarien a bien failli sortir à la place du fil au fiche.
Par quoi a été remplacé la viande dans ce burger ?
De la nana ? De l'aubergine ? De la pomme de terre ou de la pomme ?
Je vais dire de la nana.
Parce que tous ceux qui veulent faire des trucs dégueulasses, ils mettent de la nana dedans.
Là où y'en on en parle, c'est honteux.
Je aurais dit l'aubergine.
Moi j'aurais dit l'aubergine aussi.
Mais oui parce qu'il s'est spoilé tout à l'heure en regardant une vidéo.
Il s'est spoilé en regardant une vidéo
sur les burgers atypiques du McDo, bordel.
J'aurais regardé une vidéo sur les ananas.
C'était le Oula Burger.
Le Oula Burger était comme le fil au fiche dessiné au client catholique.
Qui ne souhaitent pas manger une viande le vendredi.
En 1962, les deux burgers sont sortis simultanément le temps d'une journée
pour voir lequel rencontrerait le plus de succès.
Le fondateur du McDo croyait beaucoup à son étrange burger végétarien.
Mais seuls si Oula Burger ont été vendus sur la journée
contre 350 fil au fiche, signant la victoire écrasante du burger au poisson
et la disparition définitive du burger à la nana.
Apparemment un des 6 a dit Oula c'est dégueulasse.
C'est pensé que ça s'appelait le Oula.
J'aurais tué une bouchée et c'était Oula.
Oula c'est dégueulasse.
C'était la même blague que moi et c'était la même égile si m'y a dit.
En tout coup pour remontage.
Question suivante.
Comment s'appeler la première mascotte de McDonald's ?
Speedy, carglasse, midas ou feu vert.
Speedy.
Speedy.
C'était un petit personnage à la tête de hamburger.
Avant de se tourner vers la production de glace,
quel aliment souhaitait vendre Ben & Jerry ?
La coque.
Des hot dogs, des baguels, des donuts ou des pizzas.
Des donuts.
C'était des baguels.
En fait c'était vraiment ça leur objectif de base.
Sauf que les machines à baguels étaient beaucoup trop chères.
Heureusement pour les amateurs de glace.
Question suivante.
Quel actrice n'était pas la bienvenue dans les restaurants McDonald's durant sa jeunesse ?
Tu sais ?
Tori Spelling, Sarah-Michelle Gellar, Alissa Milano ou Drew Barrymore.
Sarah-Michelle Gellar parce qu'elle faisait de la pub pour Burger King.
Bien joué.
En fait ça a été plus que ça, c'est qu'elle a joué dans une des premières pubs
attaqués directement.
C'est ça. Maintenant on a l'habitude, mais à l'époque c'était une des premières pubs
qui disait vraiment McDonald's c'est nul.
On a l'habitude, en France ça n'existe pas tellement.
La publicité a affirmé que les burgers de McDonald's
contenaient 20% de viande de moins que ceux de Burger King.
Et Sarah-Michelle Gellar disait face caméra. Heureusement je connais la parfaite manière
de montrer mon mécontentement. Je vais chez Burger King.
Suite à ce spot, McDonald's a attaqué Burger King
et la jeune actrice à l'horrage de 5 ans a dû passer devant le juge.
C'est beau les États-Unis.
Ce qui doit être assez choquant quand même pour une enfant.
Du coup c'est pas vraiment qu'elle était interdite d'aller au McDonald's, c'est qu'elle osait pas y aller
parce qu'elle avait peur de se faire insulter.
Ça peut arriver vite, tu as un crach entre burgers, t'es foutu.
Dernière question, quelle recette étonnante a crée la chaîne Burger King ?
Un sandwich mi burger mi croissant
un sandwich mi burger mi bénie
un sandwich mi burger mi pancake
un sandwich mi burger mi gofrre.
Je sais pas mais je suis chaud pour tout manger.
J'hésite entre le bénie et la gofrre. J'aurais dit le pancake.
Un pancake c'est McDo, c'est le McGrider.
Moi je dirais croissant.
Ça me dit quelque chose.
Oulah!
Je dis gofrre.
Vous auriez dû écouter David.
Dans ce sandwich servi uniquement aux États-Unis, le bun est remplacé par un croissant coupé en 2.
A l'intérieur on trouve des steaks végétaux au céréal
accompagné de tranches de fromage et d'une belle portion d'homelette.
Il est servi le matin en guise de petit déjeuner.
Ça a fait un tolet en France quand il est sorti parce que c'était oui,
c'est une attaque à la tradition française,
parce que ça a attaqué directement les croissants.
Ça s'appelle le croissant de sandwich et ça existe encore dans certaines villes des États-Unis.
Je fars.
Et voilà.
Merci Laurie. C'est ce qui termine.
C'était Mission.
Voilà.
C'est fini.
On espère que vous avez apprécié ce 7e numéro de Poparture.
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Mettez des coeurs par les endours de vous.
On vous prépare plein d'autres numéros très sympa toches,
comme on dit dans le milieu. Donc à très bientôt pour d'autres aventures
dans la pop culture. Salut à tous. Salut. Salut. Salut.
Je vais vous rembourser.
Parapapa.
J'ai testé le réchauffage de burger du McDo au four.
C'est pas mal aussi. Un jour où David est rentré beaucoup trop tard
et du coup on avait le McDo depuis bien trop longtemps.
Et autant les frites c'était pas une réussite. Autant les burgers c'était pas mal.
Mais t'as eu le temps de te préparer et c'est pour ça que t'as allumé, t'as préchauffé le four.
Il est vraiment arrivé très tard.
Après moi j'ai déjà ramené un Five Guys de Paris.
Habitant valentiel c'est pas mal.
Monsieur et Mich. En pesté tout ton train.
Je pense qu'il devait crever l'adal dans le train.
Mais au four, je crois qu'on avait fait ça au four.
Hum.
Mais c'était pas mal.
Au four c'est la bonne solution. Si on a le temps de se préparer en amour,
le four ça reste...
Après David il a une technique de cuisson des burgers au four.
Oui en fait je fais un peu comme les Five Guys.
Je mets du papier à l'hu.
Je le laisse dans le papier à l'hu pour que ça ne baisse pas trop en température.
Tu peux réchauffer ton burger en papillote.
Exactement.
Comme ça tu sais le fromage fond.
Mais le burger n'est pas trop cramé.
Tu peux le faire en pince du bas.
Ça dépend.
Le dessus qui devient un peu mou sur les côtés.
Quand tu mets plein de fromages ça devient aussi de la lave en fusion.
Mais tu fais des très bons burgers maison.
Même si tu mets trop de fromages dans les tiens, à chaque fois ça ne ressemble plus à rien.
Et quel fromage ?
Tout ce qu'il y a dans le frigo.
Donc ça peut être de la raclette en période hivernale.
Le fromage qui reste dans le frigo il met ça.
De la mimolette.
Du fromage à la con de la vache qui rie.
C'est parce que le burger c'est pas le plat le plus facile à faire.
Quand tu reçois beaucoup de monde chez toi.
C'est long à faire.
Tu mets tout ça en ta burger et t'aimes pas l'autacos.
Pas la pa pa pa.
Le petit parallèle chez Dominos.
Juste pour se mettre en bouche.
Sur la route.
Le garlic bread.
Parapapa.
Je suis team je mange pas mes croûtes de pizza.
Parapapa.
C'est bien que cette émission devait être courte.
On a 1h58 pour la première partie.
On est fluide.
On est mini 43.
Il y a pas de désagression.
Vous êtes pas fatigué.
On parle pas de cordes.
On a pas parlé de cul.
Parapapa.
Estelle nous a fait visiter.
C'est un peu sérieux.
Elles ont l'air crottées.
Super size.
J'ai coupé.
David du futur.
Parapapa.
Ça va Juju.
Il est 1h00 du mat.
Juju se réveille.
On se fait faire compliquer.
Le coca c'est 410 kilories.
Je recommence.
410 kilories.
410 calories c'est pas grand chose.
4.
Parapapa.
Le truc trop trop trop trop trop trop rigolo.
Je pense que c'était dit que si on se repart pas par tu, il y a pas du bruit de fond.
Parapapa.
Il y a 1h30.
2h40 dans la rue.
On va juste remercier.
Il y a encore du rêve 6h.
Il y a pas de enfants qui foutent le bordel.
On enregistre un 4.
Arrête de vouloir décaler les boules.
Parapapa.
J'aurais quand même vu beaucoup le cul de Juju.
Cette semaine de vacances c'est assez surprenant.
Parapapa.
Au revoir.