Bonjour et bonsoir et peut-être même...
Et bienvenue dans Pop Artur, le podcast créé pour assurer les bases indispensables de pop
culture pour artur et vos enfants et l'en prouver qu'il y a un monde après les
histoires toc-toc de tic-tac.
C'était donc...
Artur, c'est un petit garçon de 4 ans et en tant que papa il est important pour
moi qu'il puisse différencier un nanar d'un avais les bases quoi et je me suis dit que
ça pourrait intéresser plein d'autres parents.
Alors à chaque épisode, on partira d'un sujet de pop culture, on se souviendra, on
analysera mais surtout on se posera la question ultime est-ce que ça fait partie des bases
indispensables à transmettre à nos enfants ?
Et aujourd'hui on va parler des nanars.
Qu'est-ce qu'un nanar ? Qu'est-ce qu'il peut pousser 2700 courageux ?
Il peut s'enfermer durant toute une nuit au Grand Rex pour en regarder plein ?
Est-ce que c'est vraiment un truc qu'on a envie de transmettre à nos enfants ?
Je sais pas, on va essayer d'y répondre ce soir.
Et pour m'aider aujourd'hui je serai accompagné d'une belle bande de joyeudri.
Il s'est là... Il s'est là... Il s'est là...
La tigresse du goulag et c'était elle, c'est là mon artur.
Laurie, salut lululou.
Salut.
Je voulais proposer de faire la nuit nanarlande.
Il a accepté sans y réfléchir comme quand il vient de participer à ce podcast.
Dans les deux cas, il regrette.
C'est ton ton Maxime, salut Maxime.
Salut.
Je lui ai proposé de faire la nuit nanarlande.
Il a réfléchi et n'a pas accepté.
Je cite la meilleure décision de ma vie.
C'est ton ton Fabien.
Salut Fabien.
Tellement bonjour.
Bonsoir.
Et peut-être même...
Bon appétit.
J'ai déjà entendu ça quelques minutes.
Ça va les copains ?
Ça va.
Episodes un peu spéciales ce soir car c'est le premier épisode en compagnie de la Châte de l'Ori.
Je voulais un mal.
Hermione.
C'est ta vie de vie de vie.
On n'a pas toujours ce qu'on veut dans la vie.
Hermione nous a rejouer un nouveau petit être dans ma vie et dans notre vie, dans la vie de la famille, j'ai envie de dire.
Arthur la voix églouse, Lorie râle.
Je l'appelle la caresse.
La caresse.
Et moi je suis là, un trait de bouffe à mes câbles.
Nos animaux sont un peu connectés dans l'univers d'Harry Potter quand même.
C'est vrai.
Moi j'ai le chien Sirius.
C'est pire qu'un choc quand même.
Pourquoi ?
Il a bouffé toutes mes boutures.
Les boutures dont tu parlais en plein d'épisodes de ma part.
Ça ne s'est pas entendu.
Du coup on sait tout ce que t'es censé leur donner une bouture.
J'en ai plus, il l'a bouffé.
Mais ils vont la prendre en écoutant ce peu parture.
Deso.
C'est triste.
Deso, Antoine, Deso et Stel, votre petit orangé du Mexique.
Choisir a Ternata.
De ce nom latin.
Ils ont encore plusieurs fois pour venir nous piquer une bouture dans le jardin.
Faut pas trop tarder quand même.
Je sais pas pourquoi je fais.
Faut pas trop tarder quand même.
Ce qui serait bien de pas trop tarder quand même.
C'est cet épisode.
Moi je vais y aller là.
J'ai encore besoin d'un intro.
T'aimes bien les intros qui durent longtemps et qui parlent de tout sauf du sujet.
Est-ce que c'est le meilleur truc pour lancer un épisode et pour garder les écoutes ?
Pas sûr.
Est-ce qu'on ferait pas un épisode spécial ?
On le dit à chaque épisode, on le fera bientôt.
Est-ce qu'il faut pas abonner les thèmes ?
Ouais et puis juste on parle.
On boit des bières, on prend l'apéro, tu mets un micro dessus et c'est réglé.
Parce qu'au final nous on vient pourquoi ?
On boit des bières, prendre l'apéro.
Eh bien écoutez.
Oh non !
L'engagement !
Faites les couilles !
Arrêtez que tes engagements !
Y en a marre des engagements !
Prochain épisode de pas partir.
Essaye déjà d'inviter le mec qui s'appelle déjà.
Il vient quand ?
Anthony !
Eh ben Anthony, si tu écoutes cette émission, sache que ton mug est à la maison.
Nous n'avons donc plus aucune excuse pour ne pas t'inviter au prochain potparture.
Le prochain potparture Anthony, tu seras le bienvenue puisque de toute façon nous sommes de moins en moins nombreux autour de cette table.
Parce que là on est vendredi 7 octobre 2022.
Bah non, dis pas ça, ils vont croire que...
Ah, que ça va registrer !
Ils vont découvrir le potorose maximum.
Non mais on fera des épisodes.
Il y a des prochains épisodes qui vont arriver.
Les épisodes, ça sera bien.
Bah vous inquiétez pas, on va s'arrêter là.
On est parti pour au durée au moins jusqu'à la fin de l'année.
Mais on va se poser d'autres questions.
Est-ce que...
On va retourner ?
Du coup, du coup.
Est-ce que cet épisode va pouer le coup ?
Vous le saurez en écoutant tout de suite.
La première rubrique, c'est quand même Maxime.
Le séquence, ah papa !
Le séquence de papa, c'est la rubrique que les chroniqueurs viennent avec leurs souvenirs.
Est-ce qu'il faut absolument carturer vos enfants ?
Ils jettent un œil pour devenir des adultes cool.
Et donc on va parler des nannards ce soir !
Et donc forcément première question.
Pour vous, c'est quoi un nannard ?
Faut bien !
Bah pour moi, un nannard, c'est un gars.
Qui s'appelle Bernard.
Et qu'en fait, tu vois, c'est au boulot.
Il y a Bernard, il a la machine à café.
Bon Bernard, il est sympa, tu vois.
Et puis je fais, salut, nannard !
Il y a toujours une petite blague de cul.
Eh, je t'ai raconté, la blague !
Et le lundi, il te raconte qu'il a tournu sa plouse.
Ouais, et puis voilà, j'étais avec la baronne,
avec les gamards, et puis, bon poids de poète !
C'est nannard, tu vois.
C'est les chroniqueurs de pas partir, en fait.
Un peu, ouais. Vous êtes tous un peu des nannards.
Est-ce que du coup tu parles de pelouse et tu parles de baronne ?
J'ai l'impression que tu parles de toi, en fait.
Chut !
Et toi, Maxime, c'est quoi, un nannard pour toi ?
Je sais pas, avant ou après la semaine dernière ?
Avant.
C'est juste un...
Voilà.
Un vieux film pourri.
C'était dans ma tête synonyme de vieux films.
Un vieux film.
Ouais, je pensais pas qu'il y avait des nannards récents.
Et maintenant ?
Maintenant, j'en suis plus que conscient.
J'ai consommé.
Et pour toi, Lory, c'est quoi, nannard ?
Pour moi, c'est un film qui a tellement de défauts,
qu'il en devient génial.
Ça peut être mauvais juste par manque de moyens.
Ça peut être un film qui avait beaucoup d'ambitions,
mais peu de moyens.
Ça peut être un film qui a un scénario complètement improbable,
ou ça peut être un film qui a un jeu d'acteurs complètement faux,
qui le rend incroyable.
Un peu comme le présentateur de cette émission.
C'est ça.
Pour moi, il y a deux types de nannards.
Il y a celui dont je viens de parler,
et il y a les nannards un peu assumés.
C'est un peu nannard pas partout.
On est un peu dans un épisode mixtable.
Faudrait savoir, c'est nannard ou c'est bof pas partout ?
On peut avoir un nannard bof ou pas ?
Ouais, donc...
Il y a le bon et le mauvais nannard.
Il y a les nannards qui ont de bonnes intentions.
Et après, il y a ceux qui sont un peu des nannards assumés,
je pense, au studio Asilom.
Oui, clairement, c'est un studio qui est fait pour faire des nannards.
Je ne sais pas si vous connaissez.
Pas du tout.
En fait, Asilom, ils sont spécialistes du pompage de blockbuster.
Donc ils prennent un film qui marche bien au cinéma,
et ils en font une copie toute pourrie.
Mais en essayant de faire en sorte que les gens puissent confondre
et potentiellement acheter le mauvais DVD...
Au lieu de Transformers, ils font Transformers.
C'est de la contrefaçon, en fait.
Pas vraiment.
On appelle ça un mockbuster.
Au lieu d'un blockbuster, c'est un mockbuster.
C'est une espèce de parodie à budget limité.
D'un gros succès Hollywoodien.
C'est la version Wish.
Et c'est aussi ce studio-là
qui a commis la saga des Sharknado.
Ah, j'y pensais justement.
Les Sharknado, clairement, c'est un nannard assumé.
En fait, ça a été fait pour être un nannard dès le début.
Et ils font...
De là, il faut que tu ne connais pas un vrai nannard.
C'est pour ça que c'est un peu...
Il y a un peu de catégorie.
Il y a ceux qui essaient de faire un bon film.
Et c'est raté.
Il y a ceux qui sont beaucoup plus cyniques
qui font directement un film
qui est fait pour faire marrer
en mode on a peu de moyens.
Tu vois, nannard à la cantoche.
Il est marrant malgré lui.
T'es-ce qui en fait un bon nannard?
En plus, un nannard, c'est attachant.
Tu sens qu'ils ont essayé de bien faire.
Après, rien ne fonctionne.
Moi, les films d'Azillum, j'ai un petit...
Et Azillum, ils sont aussi très spécialistes
des nannards qui mettent en scène des animaux géants.
Des animaux qui sont censés être géants,
mais comme c'est très mal fait.
En gros, ils filment des serpents par exemple
de taille normale en faisant genre, ils sont très gros.
On en a vu un, non?
Une nana qui était géante, et un calamar géant.
Oui, Géant, Woman versus Giant Octopus.
Bah voilà.
J'avais noté une liste de films du studio Azillum
et ils ont fait Megashark versus Giant Octopus
ou Megaproach.

Megapriston versus Gatoroid ou Megapyrana.
En gros, je sais pas.
À chaque fois qu'il y a Megas, ça veut dire qu'ils sont censés être très gros,
mais en vrai...
Bah, ils l'étolepony, c'est pas eux.
Ils ont fait Megas Giant Pony.
Il y a deux types de nannards.
Il y a ceux qui font des nannards pour faire du nannard,
enfin, de base, en fait, ils savent qu'ils font un film de merde
et ils le font exprès.
Et il y a ceux qui sont un peu plus louables pour moi,
ou t'as les gars qui ont des vrais...
On va voir avec la chanteuse de la famille Belier.
Louane.
Et il y a des mecs qui ont des vrais ambitions
qui ont vraiment envie de faire un bon film,
mais il se passe quelque chose qui fait que...
C'est comme David, quand il voulait faire Pop Artur,
il voulait faire un bon podcast et il s'est passé des trucs
qui font que...
Je mets tous le dos des chroniqueurs,
notamment au toit des axels, qui devaient venir ce soir.
Non mais s'il devait redépenser sans compter maintenant,
peut-être qu'il contrait un peu plus.
Je suis sûr qu'il changerait rien.
Et d'ailleurs, je vous annonce...
Non, non, non !
J'ai mis un nouveau son dans ma machine à son.
Ah...
Et donc, pour toi, c'est quoi, Nanna or David ?
Bah t'as dit exactement ce que j'allais dire.
Croyant !
C'est dingue.
C'est beau l'amour.
Moi, je remarque que depuis que vous avez le chat,
le gamin, on s'en fout.
Il est resté là devant la télage
pendant deux heures pendant qu'on prenait l'apéro
comment j'ai une frite.
Il était là, maman, j'ai pu,
arrête !
Il est tellement mignon.
Oh bon non, petit chat, ne fais pas ça.
Oh, fais un câlin, puis il est vertu.
Maman, j'ai faim.
Retourne dans la cave !
Tu peux les bouffer, t'es de gaites.
Il est bouffé tout seul dans le salon.
Il nous a laissé tranquille.
Arthur, celui de l'honneur,
de choisir entre rester avec des gens
ou regarder un dessin animé.
C'est ses parents qui ont choisi
de rester avec leurs fils
ou à vous, à vous, à retec le chat.
Tu voulais qu'on allait manger dans le salon ?
Je vais demander si je voulais bien manger avec.
Tu lui propose de regarder des dessins animés
et autre chose, il faut forcément
regarder des dessins animés.
C'est le week-end.
Le week-end, Arthur est le droit de regarder des dessins animés.
Toute la semaine, il nous manque des dessins animés.
C'est rare que l'oridice, ça y est.
Je cherchais mes...
Toute la semaine, tous les matins
et tous les soirs, Arthur pleure
parce qu'il demande si c'est le week-end
et je lui dis non.
Toute la semaine, parce que le week-end il a le droit de regarder des dessins animés.
Aujourd'hui, t'inquiète pas qu'il n'en avait rien à foutre
d'être avec nous, il avait le droit de regarder
Ninja, machin...
Salut Ninja.
Et d'ailleurs c'est ce qu'on disait.
La parentalité.
Arthur, il est très fort dans les nanars
parce qu'il est déjà prêt.
Il y a quelqu'un de truc avec des ninjas et des samourailles.
Mais pour lui, c'est vrai.
Moi, les nanars, je suis assez d'accord avec toi,
comme je disais, c'est attachant
et moi je déteste les sharks nado.
Pour moi, ça, c'est vraiment pas des nanars,
c'est juste des produits ultraciniques.
Le rapper, cynique.
Peut-être.
La répartie, c'est ça qui est important quand t'es...
Quand t'es animateur de podcast.
C'est la répartie.
Quand t'es chronique, elle sente des conneries.
Elle n'est pas vraiment de la politique.
Tu veux que je réponde?
Je sais pas qui c'est.
Mon ombre bleu est seul.
Par le fait que, bon,
il n'aime pas tellement la société.
Il a plutôt un avis assez arbre dessus.
Bon, voilà.
Après, moi, j'aime bien aussi
aller voir des mauvais films,
parce que, bah, vive la carte UGC.
J'aime bien aller voir des mauvais films,
juste pour aller voir des mauvais films
et me dire, voilà, ça, c'était bien pourri.
C'est une épreuve, on en a film une fois ensemble.
On a été, on a été, on a été voir Twilight 3.
4.
Le jour de la Saint-Valentine.
Moi, il est pas mal, je suis là.
En V.O.
J'aime bien celui-là quand il y a les vampires,
les loups-garots,
les coulots,
avec Pépino.
Mais oui, parce que Pépino,
il est là,
pis il a,
Crane d'obus, d'obus, t'es foutu.
Pépino.
C'est pas à toi qui feras la loi.
Entre les vampires, il y a...
Mais un mauvais film n'est pas un nanar, et inversement.
Ouais, non, voilà, c'est pour ça que je voulais...
Mais c'est pas un nanar, c'est juste des mauvais films français, souvent.
Oui, effectivement.
Ça taille, ça balance.
Français de surcroît, incroyable.
Bah c'est souvent français.
Qu'est-ce qu'on a encore fait au Bourdieu.
Qu'est-ce qu'on a tous fait au Bourdieu.
Plans de chocs.
Non, plein de choses, ça, ça, j'allais.
Depuis que le clavier est avec Jean-Marie Poiré, c'est fini.
Ah ouais, moi, dès qu'il y a un clavier en salle, j'y vais.
Et pas un clavier...
Non, un clavier comme ça.
Bah y'a pas de lait ici,
donc c'est sûr, j'avais pas de lait.
Vous avez manqué sur lui.
Pour avoir une définition précise du terme nanar,
autant demander directement au spécialiste.
Oui, qui peut dire.
Le site Nanarlande.
Pour eux, le terme nanar est employé par certains cinéphiles
pour désigner des films particulièrement mauvais
qu'on se pique de regarder ou d'aller voir pour les rayer
et ou en tirer au second degré un plaisir plus ou moins coupable.
Soit selon la définition d'anamateurs,
un navet tellement navé que ça en devient un dessert.
Un dessert, c'est dégueulasse.
Pour rester un petit peu en mode sérieux,
d'après Bernard Pivot,
le terme nanar sera un dérivé de navets
qui remontrait lui-même à bien avant
l'invention du cinéma,
puisqu'on l'utilisait au XIXe siècle
dans les salons pour désigner des tableaux de peu de valeur.
Aujourd'hui, on dit plutôt une croûte,
ou bien des œuvres littéraires ennuyeuses.
Cependant, on agrait tous le respect que nous devons
à Monsieur Pivot, on préférera se fier
à la version que propose le petit Robert,
selon laquelle le terme nanar date du XIXe siècle
et sortographié alors nanar avec un D.
On revient au...
Alexia Nafabia.
Il ne dériverait pas de navets
mais d'un mot d'argot oublié, panar,
qui signifie vieillom.
Un nanar est donc à l'origine une vieille croûte,
une œuvre que l'on trouve mauvaise et ourrisible,
car désut l'expression
un nanar ou un panar, si t'as vraiment le temps.
Ah oui !
Je choisis qu'il n'y a pas photo.
Moi je choisis un diabolos.
Merci, drop the mic, Ulorie.
Du coup, pour moi globalement,
un nanar, c'est un film que tu prends plaisir
à regarder avec des potes.
Un navet, même avec des potes,
tu trouves ça nul.
Un film vraiment mauvais, même avec des gens
autour de toi avec qui tu t'es censé te marrer,
juste vous vous faites chier et tu trouves ça de naze.
Alors qu'un nanar, normalement, tu te marres.
Parce que dans le nanar, t'as des clés
qui font que à certains moments
tu vas te marrer d'un truc
particulièrement...
C'est un truc où en groupe,
tu peux trouver ça...
Enfin, vraiment, je pense qu'un nanar,
tout seul, souvent, tu t'emmerdes un peu.
C'est un peu comme le pot au feu.
Ok, vas-y.
Vous allez voir.
Vous savez pas où je vais là,
mais vous allez voir.
Tu veux que tu fasses un navet tout seul.
Ça n'a aucun intérêt.
Un navet dans le pot au feu.
Tout de suite.
Je suis pas dans le pot au feu,
mais le navet, c'est le seul truc que je mange pas.
Tu vois, autant.
Tu n'étais pas là du nanar,
mais je suis content que tu sois la sœur.
Voilà, un nanar, en général,
quand tu regardes à plusieurs,
il y a des trucs qui font que
vous vous marrez que ce soit le scénar.
Par exemple, Francis Juster,
qui caresse la joue de plusieurs gamins,
qui ne sont pas les siens.
Qui offrent des peluches
aux enfants qui ne sont pas les siens.
On peut pas faire ça ?
Bah aussi, tu peux.
Christian Quessada, ça lui a pas...
Oh, ça balance.
Alors, moi, je suis envie de savoir
c'est quoi votre première expérience avec le nanar ?
On va commencer tout de suite par Fabien,
qui va me dire...
Je ne sais pas de quoi je parle.
C'est justement mon collègue Bernard
à la machine à café.
T'as jamais regardé des mauvais films ?
Pas en entier.
Après, moi, je me marre bien
quand c'était la période
les trucs de Chuck Norris, les punchlines.
Chuck Norris Fact.
Et des petits passages.
Donc toi, de 18h à 7h du matin
dans une salle à regarder que ça...
Bah c'est pour ça que je suis pas venu.
À moins, je me suis dit,
tiens, ça va être marrant, on est tous ensemble.
Mais après, je me suis dit,
en fait, je pense que ça peut être marrant
jusqu'à peut-être 23h30 min.
Et après, je pense que ça devient plus marrant du tout.
Non mais là...
Ça devient juste long et compliqué.
On va voir ça avec Max.
Notre mission, c'est de te convaincre pour l'année prochaine.
C'est pour ça qu'on dit que c'est trop bien,
depuis qu'on est revenus.
Je sais que c'est faux, Maxime,
parce que vous me disiez tout, c'est trop bien,
mais votre tête, elle me disait pas que c'était trop bien.
Ils étaient juste très fatigués.
Il est juste littéralement 8h de sommeil.
Il faut que tu racontes ça.
On va parler de l'anime d'Anarlande
et de ce qui s'est passé en retran.
Fabien nous a mis dans un traquenard,
comme on dit dans le milieu.
Il a ajouté une difficulté.
Et toi, Maxime,
c'est quoi ta première expérience avec le nanar ?
Avec le nanar assumé,
mais le nanar,
où je sais que ça va être un nanar,
c'était la nuit de Nanarlande.
Je me rends compte que j'en ai regardé déjà tout plein.
Je me souviens qu'on rigolait de films de merde.
Toutes les films qui sont sur Prime Video.
C'est vrai qu'ils ont...
Primes Video, c'est vraiment le vidéo moderne.
Il n'y a vraiment que des films de merde.
Les American Ninja, American Warrior,
et tout le monde dessus.
Tu prends un Prime Video dans l'espace,
tu as 95% de chance d'avoir un bon film bien nanar,
et plutôt de relà à regarder au final.
Et en fait, il y a quoi ?
Le signor du jano.
C'est pas dans l'espace du tout.
Ah mais c'est un nanar ?
Je balance !
Dites la merde.
Star Wars ?
D'accord.
Star Wars, c'est de la merde.
Je rassure, c'est génial.
Star Wars, c'est quand même un somme d'être un nanar.
Il y a beaucoup de nanars qui ont essayé de faire du Star Wars,
et qui sont pas réussis.
Souvent, Star Wars, je sais pas ce qui passe autour de Star Wars,
mais enlève toute ta priori.
Tu montres ça à un enfant qui ne connaît rien,
il dit que c'est nul, parce que c'est nul.
Mais c'est nul Star Wars, arrêtez.
Il faut plus l'inviter lui.
Il a coupé ton micro.
Voilà, au moins quand ça, il est tranquille.
T'as coupé mon micro.
En fait, t'étais déjà fan de nanars sans le savoir.
Je suis déjà dans le nanar.
En fait, j'aime vraiment bien quand je me mets un film comme ça
pour faire autre chose en même temps,
faire du repassage ou faire un bouffé.
Tu fais du repassage ?
Mais arrêtez, je suis un homme parfait.
Ou alors juste de poser dans le canapes,
en sachant que tu t'en veux de passer 2 heures
sur ton téléphone à jouer à Candy Crush,
et bien avec un film comme ça, c'est juste trop bien.
En 2022, tu joues à Candy Crush.
Non, mais j'ai commencé les nanars plutôt.
Mais après, je ne savais pas ce que tu joues.
Et toi, à Candy Crush, nanars de la cafette.
La dernière personne de la boîte.
Mais il vient de s'y mettre, c'est vraiment maintenant.
Tu vois qu'on peut encore le télécharger quand dit Crush.
Oui.
Mais demande un nanar, il va être parrainé.
Et toi, Laurie, c'est quoi ta première expérience avec la nanar ?
Je suppose que c'est un peu la même que moi.
Non, moi je me suis posé la question
et je me demandais, en fait, mon père
était très fan de Western Spaghetti
et il regardait beaucoup de Bud Spencer et Terranseal.
Est-ce que ça, c'est déjà considéré un peu
comme des nanars ou pas ?
Tu sais, les films ou quand ils se battent, ça fait
« Pouh, pouh, pouh, pouh ».
Mais c'est assumé ça.
Du coup, il regardait ça.
Il regardait beaucoup de Charles Branson.
Ça, c'est des nanars.
Du coup, je me dis, ces films d'action là,
je me souviens surtout
des Bud Spencer et Terranseal et des Charles Branson.
Je pense qu'à mon avis, il devait y avoir
du Steven Segal aussi dans le lot.
Est-ce que tout ça, c'est pas un peu déjà
une première expérience du nanar quand même ?
Tu sais, c'est un petit peu de la vie
qui est existée ici dans la ville
à partir du 3.
Après, est-ce que tous ce qui
est téléfilme de Noël,
est-ce que c'est pas un peu...
Je suis d'accord.
C'est très bon sentiment.
Est-ce que c'est pas un peu nanardesque ?
J'ai vu Beethoven faite Noël.
Je pense que ça, clairement, c'est un nanar.
Sinon, ma première expérience
de films, enfin de nanars,
c'est un film sur un nanar.
J'étais très fan de Tim Burton
quand j'étais plus jeune.
Et j'avais vu Ed Wood.
Ah, Ed Wood, trop bien.
Ed Wood, qui parle d'un réalisateur
qui voulait faire des bons films
et qui n'a fait que des nanars, quasiment.
Et qui parle notamment de
Plot 9 from Outer Space.
Exactement.
Qui est un des nanars les plus connus
en termes de manque de budget.
Ça va, Maxime, je t'en mets pas.
C'est juste pour montrer que
quand ils crushent, ils existent encore.
Mais du coup,
si les films de mon père
sont pas considérés comme des nanars,
je pense que ma première expérience
du nanar, c'est un film qui en parle.
Ed Wood, ça parle du réalisateur Ed Wood,
qui est le réalisateur de Plot 9 from Outer Space,
qui est un gros nanar.
Ça raconte l'histoire d'un mec
qui voulait faire des bons films,
mais qui...
Avec le regard de ça, papa,
mais la boucle est bouclée de oufles.
C'est un réalisateur qui voulait faire des bons films,
mais qui avait une vision
qui était assez pourrie
et qui avait des moyens
très très faibles.
Du coup, il te fait une soucoupe volante
en accrochant une assiette
au bout d'une ficelle et un bâton.
Des moyens faibles, c'est...
même pas moyen.
C'est faible.
Merci Maxime pour cette intervention.
Je suis fatigué.
Lui, il fait une heure de route pour venir.
Je suis pas loin, ça va.
Et Plot 9 from Machin,
j'ai le DVD, mais je l'ai jamais regardé.
Je pense que ça devait être encore,
mais j'aimerais bien l'acheter.
Il faut qu'on se fasse une soirée nanar-pinard.
Avec ça et...
Du coup, c'était dit quoi ?
Moi, The Room,
j'ai envie de voir The Room avec Maxime,
parce que The Room avec Maxime qui se marre en arrière-plan.
Si il y a du pinard, il vient.
Et toi, David ?
Soirée nanar-pinard.
Justement, moi,
ma première expérience avec le nanar,
c'était le site Nanarland au CDI du lycée,
où pendant un moment, je l'oupais vraiment aucune chronique.
C'était à l'époque où Internet,
ça s'affichait pas très vite,
mais il n'y avait pas beaucoup d'images.
Avec des vidéos en real time.
Philippe !
À l'époque, c'était très compliqué de trouver les films.
Je pensais vraiment que j'allais jamais les voir,
ces films qu'il fallait chopper dans des brocans.
Et des trucs comme ça.
Après, il y a eu l'émission sur Allociné et Scalan Nanarland.
Après, beaucoup d'extrées trouver sur le web.
Il y avait aussi Opération Frisson de Néga Négda-Ran,
qui parlait des derniers Steven Seagal,
où à chaque fois, ça me motivait à les voir.
Et après, il y a eu aussi, évidemment,
MacArthur Gessay, qui m'a permis de voir de nombreux films atroces.
Et sinon, après, c'était les premières soirées
nanar-pinards qu'on a fait ensemble,
avec notamment la fameuse soirée,
où on s'est rencheigné Troll 2 et The Room.
C'était trop bien.
Et ça, c'était...
Tu as fait des soirées nanar-pinards.
Mais à la limite, on pourrait s'en faire ensemble, là, maintenant.
Ah non ?
On avait fait ça avec les potes d'un forum de ciné,
sur lequel elle est David.
C'est quoi, le Mord du Ticiné ?
Troll 2, grandiose film.
Troll 2, c'est génial.
En carton patte, avec des trolls
qui transforment les humains en plantes.
Ah, moi, j'ai vu la chronique de Carmen de Bache là-dessus.
C'est trop bien.
Il est génial, ce film.
Et puis The Room, on va en parler plus tard,
mais c'est un grandiose nanar.
Où, en gros, il fait vraiment tout ce qu'il ne faut pas faire.
Mais ouais, donc du coup, on a regardé pas mal
de nanar, et puis on a continué comme ça.
Après, des fois, on partait sur du nanar hardcore,
parce qu'on s'est fait des soirées,
on a regardé cinémanes, les gaous,
ce genre de trucs, vraiment, du nanar français.
J'aime bien parce qu'il dit ça, genre
« Oh là là, ça me tombait dessus,
mais c'est lui qui a organisé ces soirées-là. »
C'est cinémane.
C'est récent, mais c'est hardcore.
C'est du boss.
J'ai l'impression que, chaque fois que je te demande
« Tu me parles d'un film de miens, je te dis c'est avec du boss. »
C'est le pire nanar qu'on a vu,
c'est David qui a voulu lui-même
faire ses soirées nanar finale.
Sinonement, je l'ai vu parce que le pitch
m'avait l'air pas si dégueu.
Et un coup, j'ai dit « Yanmoks ».
Il passait à Téloche, où je l'avais téléchargé
de manière légale, et j'ai regardé le début.
1,1 sur 5.
Il se fait défoncer,
mais c'est un film de Yanmoks,
il est horrible.
Dis-toi qu'il a jamais réelé.
Il devait le faire avec...
Il devait le faire avec Donut Poulverde,
mais il ne l'a pas fait.
Il s'est retrouvé avec Franck Dubosque.
Mais il semble que le méchant,
ça devait être Albert Dupontel,
et à la place, il y a eu Pef.
Il avait un énorme budget,
mais en termes de scénarios,
il a vraiment galéré.
Apparemment, il y a des dizaines de montages différents
du film.
Et pour essayer de rendre le film plus drôle,
ils ont refait tous les dialogues.
Ce qui fait que le film est totalement désaccord.
On dirait que le film n'est pas en VO,
en VF.
Il est super film doublé d'ailleurs.
Il est complètement redoublé
avec des bruitages cartoon
et des blagues, mais vraiment...
Il est très difficilement regardable.
Tu sens que derrière tout ça, il y a un vrai bon film,
mais personne l'a trouvé.
Parce que c'est un super héros
qui traverse les films,
et puis il y a du moyen.
Un super héros, c'est un gros looser.
C'est compliqué.
Et donc, comme on est bébé à l'Enanahar,
qu'est-ce qu'on a fait ?
Avec L'Ori,
on a découvert les soirées nanarlandes.
Cette année, on y était tous ensemble.
Avec Max, avec Axel, avec Antoine.
Sans Fabien.
Sans L'Ori.
Et avec 2.700 personnes.
2.600, 80...
10 000.
Parce que j'ai dit Polo.
Et ça sentait la sueur.
Ça sentait les ships.
Je t'ai dit ça sentait les pires.
J'étais dans mon lit.
Max, c'est quoi ton retour d'expérience sur l'animal?
Est-ce que tu étais motivé déjà à la base pour y aller ?
Franchement, oui.
Oui, non, si ça me motivait bien.
En fait, je m'attendais à ce que c'était.
Des cheveux gros.
Des cheveux rigolos.
Un truc de geek.
Et puis, surtout, plein de gens qui se marrent autour.
Et donc, forcément, moi, ça me fait marrer.
Il y a une théorie là-dessus d'ailleurs.
Ouais, j'ai une grande théorie.
Un jour, on l'expliquera.
On fera pas partir.
La théorie de l'expansion du rire par Baxiv.
C'est ma thèse quand même de doctora.
Docteur Livour.
Je savais pas.
Au moins, c'est au moins ça.
J'étais très, très contre d'y aller.
C'était vraiment une très bonne expérience.
Et en tout cas, ça m'a permis de découvrir des super films.
Déjà.
Et puis toute la partie cut qui est super drôle.
Donc, ça se passe toute la nuit, forcément,
dans un super ciné.
Le Grand Rex à Paris.
La première fois que tu y allais.
Ouais, c'était une grande première.
C'est beau.
C'était super beau. Ce n'est pas la première première du Grand Rex.
Mais c'était pour moi une première.
Et c'est quoi le rapport avec le chien policier ?
Mais on l'a cherché.
Ils ont fait la blague.
Toute la nuit.
En arrivant déjà, quand ils disaient c'est là-bas.
Mais, et le chien.
Du coup, le chien.
Après, ouais, c'était vraiment super drôle.
L'ambiance qu'il y avait.
Les mecs qui hurlent tous des rêves.
Le rouge.
Le rouge, les serpents.
Des trucs que je n'ai pas du tout.
Mais t'inquiète, si tu vois du rouge, tu cries rouge.
Le mieux c'est Axel qui sort du premier film et qui fait.
En fait, j'ai compris.
Tu vois un truc.
Générique.
Moi, je l'ai pas vécu.
Ça a l'air tellement bizarre.
Non mais c'est très bizarre.
Cette année, il y a eu un super moment
des mecs qui ont balancé à peu près
une centaine de cravates sur scène.
L'idée, c'était de lancer des cravates
parce que le mec qui venait parler
à chaque intervention change de cravate.
Sauf que quand ils ont balancé les 100 cravates,
c'était la première fois qu'ils venaient,
donc il y a à peu près 100% des nouvelles personnes
qui sont là, qui ne savent pas du tout
pourquoi on lance des cravates.
Et tu as le tout le reste de la salle
qui se marre.
À tombeau ouvert, on dirait.
Trop bon fait.
Est-ce que le fait de dire
cette expression ne fait pas de toi un nana en soi ?
Si, si.
De toute façon, c'est fait pour.
En plus, ce gars là, c'est un gars de la cinémathèque
et il parle très sérieusement,
quand il parle d'un nana.
Est-ce que j'ai l'impression que c'est une science ?
Quand tu vois le site un nana dans la multitude
de films qu'ils ont traités,
là, j'ai de l'ivre à la maison.
Oui, puis le sérieux avec lequel il décrive...
Enfin, le sérieux.
Oui, mais bon oui.
T'as l'analyse qui enfonme, tu dis putain.
Ils vont te faire...
Ils passent plus de temps à écrire leur critique,
le mec à écrire le scénar.
Et ils s'y connaissent énormément
en film turc.
Mais pour le coup, ils doivent tous parler turc.
Alors, on a découvert plusieurs choses
pour cette soirée,
mais notamment un acteur français
qu'on a redécouvert.
Francis.
Est-ce que j'ai envie de voir
un remboursgarde ?
Qu'est-ce que tu as, chiche bourgarde ?
Chiche bourgarde !
C'est Le Faucon
avec Francis Huster,
un film de Paul Bougenot, c'était le premier film de la soirée.
Et Paul, le frère de Michel, a priori...
Oui, parce qu'il fait un petit cameo.
Un petit cameo, on a Michel Bougenot, qui joue au bière.
Et en gros, c'est...
Ça fait l'air tout le monde.
Avec une chemise...
Rayour à moyenne.
Rayour à moyenne, ça marche pas.
Et il y a aussi Vincent Lundon.
Il appelle le moineau...
Le moineau, parce que c'est drôle.
Le moineau.
Et oui, c'est...
C'est un peu la réponse française
à l'inspecteur Harry.
Et donc, il a fond tout le long du film,
il est au taquet, et notamment dans une scène
qu'on a tous trouvé incroyable.
C'est Francis qui va
réquisitionner une bagnole,
et le mec, il est en train de manger des chocolats.
C'est pas grave.
Je suis la caisse rouge.
Filmez tes chocolats.
C'est pas grave.
C'est dégueulasse.
C'est dégueulasse.
Il fait ça en braquant son flingue
sur le pove guy qui arrive à me demander.
Parce qu'il fait ça pendant tout le film.
Il sort son pétard tout le temps.
Il défonce tout le monde.
Parce que la scène que t'as passé juste avant,
qui est tout autant surréaliste,
il se vénère contre un de ses collègues flics.
Il le flic font ses fustères.
Il se vénère contre un de ses collègues flics,
et il la trappe par le col,
et il le balance sur un bureau,
et il lui colle son pétard sous la gueule,
et il dit,
tu sais ce que je veux, moi ?
Un burger avec du fromage,
et de cheese burger.
Ce que j'ai envie, quoi.
Un burger avec du fromage.
Un cheese burger.
Ça va être ce qu'elle fait.
En plus, ce qui est drôle,
c'est que c'est une holla,
mais ça n'était en feu.
Pourquoi le cheese burger ?
Le cheese burger pour faire américain.
Et au début, sa femme meurt
dans un superbe montage.
Avec des camions,
et d'un focon.
Oui, elle repense à sa femme,
et qui est morte
dans un accel de voiture avec sa fille.
Il repense au joyeux moment
qu'ils ont passé ensemble à manger
des cheese burgers.
Du coup, ils s'ouvrent un peu.
Mais t'es plateau ?
Parce que t'as le flashback
où il est l'espèce de macdo
avec sa femme.
Et ils ont des plateaux, mais ils ont 30 cheese burgers.
Chacun, quoi.
Ils sont en train de s'enlasser
l'un avec l'autre, et t'as sa femme
qui mange un cheese burger
en même temps, qui regarde la camérage,
quoi d'ailleurs.
Après, il va voir sa fille
qui est dans le coma avec les yeux ouverts.
Ça, j'ai cru que j'allais mourir sur place.
C'est exceptionnel.
Je vais jamais m'en remettre.
Et Francis a ramené
à des seins, son animal préféré,
une giraffe.
Et pendant un bref instant, tu vois la giraffe
qui l'a décidée, et Arthur a dessiné mieux.
C'est vraiment le focon
pour une soirée nannarpinare.
C'est une référence.
Et Lory, donc, Lory qui devait venir
avec qui était malade, parce que
Arthur était malade la semaine avant.
Ça, il faut qu'on se le revoie.
Il y a une scène qui m'a fait kiffer.
C'est le coup des haches.
C'est le méchant.
Du coup, le focon arrive,
il poursuit en fait une poursuite.
Il poursuit un méchant pendant tout le film.
Tu sais pas vraiment pourquoi le mec est méchant.
Le focon, un vrai film.
Tout le monde gueulait un vrai film dès qu'on entendait le focon.
Ou dès qu'on voyait un focon, un focon, un focon.
D'ailleurs, un peu importe le volatile.
Et donc, un moment,
le gentil, enfin, le focon arrive
à retrouver la trace du méchant
en allant voir un vieux. On ne sait pas vraiment qui c'est.
On ne sait pas si c'est son père, son ancien coéquipier.
On ne sait pas.
Il lui parle et il dit, mais oui, il est
dans la menuiserie. Normal, le jik.
Et donc, il va le voir
dans la menuiserie. Et quand il arrive,
le méchant l'entend.
Et il va se planquer derrière un espèce de part avant.
Tu le vois qui fait un truc pendant ça, ça dure.
Déplombe. Et en fait, quand il sort,
il a un espèce de sac à dos fixé
avec un harnais. Donc, le mec, il a mis
littéralement 5 minutes à fixer son harnais
pendant que le flic arrivait
pour le serrer. Et en fait, son harnais,
c'est un porte-h. Il y a 4 h
derrière son dos, qui balance
en même pas 2 secondes
à côté du flic.
Et donc, il le vise pas bien du tout.
Et après, il galère juste
à enlever son putain de sac à dos qui l'a
mis 10 minutes à mettre. C'est absolument ridicule.
Mais tous les choix qui sont faits sont ridicules.
C'est pour ça qu'on aime les nanars.
Mais franchement, c'est drôle. Faut qu'on le regarde, Loré.
Et après, le deuxième film, c'était
Battle Gazi. Donc là, je me suis dit
« Ah, ça y est, on arrive au point turc.
Il faut dire que l'année dernière, on avait eu... »
Le point turc, c'est comme le point G.
Mais avec une grosse moustache.
« Dieu, je cherchais un truc par raciste.
Mais écoute, c'est... hein ?
C'est toi qui l'a fait, ça, là.
» Les dernières, on s'était tapé
« Anbu Yom Rukh » et « Loré, tu t'en souviens encore ?
C'était hardcore. Et donc là, c'était beaucoup
plus simple. C'est donc, c'est encore un film
réalisé par Natuk Baitan
et avec...
« Le fameux... »
Non mais, il y avait l'acteur
« Kouniet Arkin » qui est le
« Aladolong Turc »
C'était déjà le héros de Anbu Yom Rukh
et c'est le héros également
de Turquish Star Wars.
« Et de Turquish Superman. Exactement.
Est-ce que c'est pas le héros
d'un film turc ? » Il disait qu'ils
en tournent une vingtaine par an.
Il disait qu'il en a fait 700, je crois.
Il disait pour définir le personnage, imaginer
« Belmando » ou non, « Vendam »
avec 700 films.
« Et donc dans ce film-là,
le héros doit sauver son père
des griffes des salopards chrétiens
et laver l'honneur de sa sœur
en achetant ses bourreaux d'un bon
coup de pied dans les bureaux.
Dommage que l'Ori...
C'était ton film de la soirée, l'Ori,
parce que en fait, les chrétiens
étaient vraiment des pains de façon
crédible et... » C'était très réaliste.
« Ouais, ouais, et très actuel en plus.
» Et puis... » Pas exagéré.
« Voilà, c'est ça, pas exagéré. »
« C'était subtil. »
« C'était subtil.
Beaucoup de morts,
beaucoup de trampolines,
beaucoup de... » Énormément de trampolines.
Énormément de trampolines.
« Beaucoup d'explosions, de couilles explosées, etc.
Et les deux héros, donc,
l'acteur joue le père et le fils en même temps.
» Logique.
« Il y a des scènes où ils sont à deux
sur le même plan. Bon, plan fixe, certes.
Mais quand même, pro-est technique.
» Effectivement, tout le monde se fait buter
s'offer, c'est-à-dire que... « Il a quand même
un coup de couteau dans le cœur. » Il continue.
Mais il continue, mais pas...
« Un peu essoufflé. » Tu vois pas la brousse
vous-dix, je continue, mais j'ai mal. Non, lui,
il continue normal. Tout va bien.
« Et scènes d'après, tout va bien. »
Voilà, c'était ça comme ça. Du coup, beaucoup moins
de corps l'Ori que le film de choc de la dernière.
« Après, ce qui était marrant dans
« Battle Gazi », c'était de l'ambiance qu'il avait.
« Ouais. » Et surtout, un moment parce qu'il doit
tuer les 7 chevaliers qui détiennent
les 7 clés dont à en ouvrir
les 7 portes pour aller
libérer son père. « P'tit monde comptez. »
« Ouais, à chaque fois qu'il y a... parce qu'il y a
vraiment un plan où il ferme les 7 portes, quoi.
D'ailleurs, on en fume que six, parce que
on le sait, parce que 2.700
personnes ont compté les portes.
« Il y avait un des méchants, c'était
un cosquier dégueu des Verses ingénielles. »
« Verses ingénielles. »
« Et d'auronaux. » Verses
« Verses ingénielles. » Et ce qui était
vraiment drôle, c'était comme il voulait
venger sa sœur, à chaque fois il foutait une patate
aux méchants, il disait « Tiens, ça c'est pour mon père. »
Et puis après, il explosait les couilles,
en disant « Ça c'est pour ma sœur. »
Et du coup, le 1er et le 2e, et à partir
du 3e jusqu'à la fin du film,
à chaque fois tout le monde attendait
qu'il se fasse briser les bursnes.
« On s'en réponde à ça, on s'en réponde à ça ! »
Ou alors, dans les couilles, les couilles.
« C'était marrant. » L'ambiance était super
dommée. « Ouais, non mais voilà. Du coup, le film
prend une ampleur, vraiment incroyable. »
C'est New York Ninja, donc ça c'était un film
en gros. « C'est de 3 heures ça.
4 heures, 4 heures du matin je crois. »
Et en fait, en gros, c'est un film qu'ils ont
récupéré, ils ont récupéré les bobines,
il n'y avait pas de son, tout était dans le désordre.
« Pas de script. » Pas de scénario.
Et ils ont essayé de refaire un film, et pas de tout ça.
Ils ont dit « Tiens, c'est une bonne idée.
On a retrouvé des bobines vieilles de 20 ans,
on n'a pas le son, pas le script. Bon,
on va faire un film, les gars. Normal, bonne idée.
« Et effectivement, tu sens qu'il y a
un bonanard derrière, après d'un seul coup,
il y a le tuyur au plutonium qui était super pour voir.
Tu prends pas trop. »
C'est ça, ils n'auraient plus le coupé ça par exemple.
« Du coup, c'était assez rigolo.
Et après, le 4ème film, qui était vraiment
génial, « Beamstar, The Apple,
réalisé par Mena M. Golan,
qui est un des chantres du nana.
» « Je n'aurais tellement vu le voir celui-là. »
Et ça, c'était en version carahokée.
Il faut imaginer,
une salle entière,
une salle entière
qui chante en carahokée à 7 heures du mat'
en levant les bras, en mettant sur téléphone
pour faire de la lumière et tout.
D'habitude, c'est ce que je disais aux autres,
c'est moins animé à 7 heures du mat'
la nuit de l'Anaharlande, mais là,
ils ont gardé le truc. C'est aussi le film
où on n'a jamais eu la fin en France,
parce qu'ils se sont dit que c'est tellement débile,
on arrête le film.
On a bien eu le film.
« Les mecs qui se sont dit,
pour la France, on va faire une VHS,
on a bien vu que le film ne marche pas.
» C'est le film où, quand il est sorti en salle,
ils distribuaient les viniles
de la BO
aux spectateurs et eux, ils sont servés comme Frisbee
pendant le film. Ils se sont dit, de toute façon,
ça marche pas partout, on va le sortir en direct
de VHS, mais par contre, on va pas mettre la fin.
En fait, le film se termine à un moment,
ça passe, et après, il n'y a pas tout le côté
où Dieu arrive, dans Dieu arrive,
dans une cadillac de volants.
C'est une roll, c'est une roll, c'est une roll.
Comment ils s'appellent d'ailleurs Dieu dans le film ?
« Mr. Tops »
« Mr. Tops »
« Et à la fin, tout le monde s'en va pour
coloniser notre planète. »
« Ouais, au paradis des... »
« C'est incroyable. »
« Qu'est-ce que... quelle merde ! »
« En gros, c'est Adam et Eve dans l'univers
» « Qui a vraiment vu un disco ? »
« Quel film de merde ! »
« Ah non, mais oui, c'était génial ! »
« Le BIM ! »
« On rigole, mais c'est surtout
des films qu'on ne conseille pas.
Sauf si vous êtes plusieurs. »
« La Nuit d'un Irlande, je trouve que c'est
indescriptible à raconter parce qu'en fait
il faut le vivre pour bien savoir
ce que c'est la Nuit d'un Irlande. »
« Il n'y a pas envie de le vivre. »
« Moi, ce que je préfère dans la Nuit d'un Irlande, c'est les cuts.
Cette année, il y a eu beaucoup de trucs,
un doux, turc, etc.
Il y a des vieilles bandes d'annonce en 16 mm.
Ça, c'est excellent à voir ça, parce que tu vois,
le Grand Rix, ils ont un vrai projecteur 16 mm.
Nous votons cette année avec également des extraits
les plus longs.
Ce Max, il s'en dormit à chaque fois.
« J'en ai pas vu un seul. »
« Ici, j'ai vu que je suis avec les ours
qui ont attaqué
et deux jeunes, un doux. »
« Ouais, des indous, c'est ça, dans un minivan.
Il y avait des ours, et après,
ils ont dit « Kung Fu » avec les ours, c'est moi le chelou.
« Il y avait aussi les deux bibos qui parlaient
physique quantique. »
« Les deux bibos qui parlaient physique quantique. »
« J'ai un bibin direct avec vous. »
« En fait, nous, la Nuit d'un Irlande, j'avais toujours voulu y aller,
mais j'avais jamais osé. Et depuis que c'est au Grand Rix,
j'étais encore plus motivé. Et là, ça fait 3 années
que j'y vais. Là, cette année,
ma mère m'a manqué le cut porno
et le petit déj à la fin. »
« Je pensais que c'était bon, tu te aurais manqué. »
« Si, tu m'as manqué, évidemment, l'Ori.
On ne pouvait pas vivre ensemble.
Mais toi, l'Ori, tu as vécu ça l'année dernière
pour la première fois. Et elle a ? »
« Bah, c'était cool. Après,
je savais que j'aimerais, parce que tout était étonné que je... »
« Tu sois autant réceptive, ouais. »
« Mais alors que je pense que je préfère les nanars
à toi, en fait, je suis très réceptive au nanar.
Moi, j'aime bien ça. »
« Les nanars à tous, c'est-à-dire... »
« Tu préfères regarder le nanar en David. »
« No, no, no, no. Breaking news. »
« Je pense que je suis plus réceptive au nanar que David.
Moi, j'aime bien ça, ça me fait mal. »
« Ah, tu n'es pas plus réceptive au nanar qu'à David. »
« Et à nanar de la cafette. »
« Je me doutais que j'aimerais bien, en fait.
Et effectivement, c'était chouette.
J'étais fier, à l'année dernière, de tenir...
J'ai dormi une demi-heure sur quatre films.
Je pense que c'est plutôt pas mal. »
« Oui, on apparaît. J'ai dormi une demi-heure. »
« Oui, on apparaît. J'ai dormi une demi-heure. »
« Et demi-heure devant Nur Ninja. »
« Et une heure devant Beamstar. »
« Ah, oui, oui. »
« Ce que je suis dèque, c'est que j'ai dormi un peu
pendant le dernier film, alors que j'aurais préféré dormir
pendant le film turc. »
« En vrai, ce qui est trop cool, c'est que quand tu dors,
tu comprends quand même l'histoire.
T'as pas besoin de... »
« Oui, effectivement, j'avais compris l'histoire. »
« Tu peux vite laisser passer de la mire. »
« Du coup, on avait vu Piège Mortel à Hawaii. »
« Ah ouais, ça j'étais vraiment... »
« Ça n'est passé ni quelle. »
« Il se regarde très facilement, qui mélange
beau paysage, plein nichon et a toujours
improbable la base de serpents contaminés
et de poupées gonflables. »
« Explosé au Bas-Voukast, c'était génial. »
« C'est bien, c'est bien les serpents ou pas du tout ? »
« Oui, exactement. En fait, c'est ce film-là, les dernières. »
« Serpents dans les chiottes. »
« Il y avait au moins trois intrigues différents dans le film,
et notamment le fameux serpents contaminés.
Et en fait, au bout d'un moment, il y a toutes les intrigues
qui se terminent, sauf l'intrigue du serpent. »
« Et donc, on était tous en mode, le serpent, le serpent.
On voulait juste la fin du serpent.
C'est pour ça que tout le monde gueulait ça. »
« C'est pour ça qu'aujourd'hui, quand il y a des serpents qui reviennent,
tout le monde gueule le serpent. »
« Après ce film-là, dès qu'il y avait un truc qui ressemblait vaguement
à un serpent à l'écran, tout le monde gueulait le serpent. »
« Le deuxième film, c'était le fameux film turc. »
« Allez prononce. »
« Redis le nom, vas-y. »
« Y'en bir yuk yum ruk. »
« Donc il nous avait dit qu'en fait, il y a
turquiche Star Wars. »
« Ce film-là, c'est un peu turquiche Nicky Larson. »
« C'était surtout ultra-attraint, intergressif. »
« C'était hyper compliqué à regarder,
hyper compliqué à écouter, le montage était
hystérique, les sons étaient horribles. »
« Et en plus, le film est entrecoupé de
plans piqués à d'autres films qui n'ont rien à voir. »
« Donc tu peux d'un seul coup avoir la voiture de… »
« J'ai l'impression que c'est un… un refus. »
« D'un seul coup, tu as la voiture de James Bond qui apparaît,
alors que juste avant, c'était une voiture tout pourrie.
Enfin vraiment, que des scènes comme ça piquaient… »
« Sur la musique de Indiana Jones, par exemple. »
« C'était vraiment rude celui-là. »
« Il était compliqué. »
« Je comprends que j'ai pas dormi pendant le Scott. »
« Tu peux pas dormir tellement, c'est bruyant, tellement c'est… »
« C'était très bruyant… »
« Epileptique. » Le troisième film qu'on avait la dernière,
moi, c'était un de mes préférés, c'était le Monde d'eau.
« Oui. »
« C'était Suède, « Enfer et Paradis. »
« C'en avait quelques extraits de Monde d'eau aussi
sur les femmes et les Chinois. »
« Oh putain… »
« Un Monde d'eau, du coup, c'est un faux docu… c'est une espèce de… c'est
une espèce de documentaire très très orientée,
racoleur et voyeuriste qui n'est pas du tout…
» « C'était sur quoi ? » « J'ai pas le mot… »
« C'était sur la Suède, et sur le fait que… »
« Pas un partiel du tout, quoi. Très partiel.
Très… Très valeta. »
« Imagine un Français de la bonne époque,
tu vois, des années 50, qui… »
« Bah c'est plutôt les Italiens, du coup, parce que c'est un film Italiens. »
« C'est ça. Mais là, du coup, en doublant français,
qui… » « Ouais, c'est son 17. »
« Ouais, c'est ça. Qui voit une société moderne,
qui dit « Tu t'auras pas de compte, la femme travaille… »

« Le documentaire nous informe plus
sur le puritanisme de l'Italie
dans les années 60, plutôt que sur la dépravation
de la Suède, parce qu'il nous montre
des trucs qui maintenant nous paraissent complètement normaux,
du genre les distributeurs de capotes
dans les rues, le fait que les femmes travaillent,
les crèches, les crèches, ils présentent ça.
C'est un des trucs qui m'avait le plus marqué.
Ils présentent les crèches comme des parking,
où tu laisses ta voiture pendant une journée,
et là, tu laisses ton gosse, et tu verses de l'argent
pour que ton gosse reste pendant une certaine heure… »
« Mais où va le monde ? »
« Et vraiment, ce truc-là était génial,
et le plus génial, c'était la VF.
En fait, le doubleur du coup
de la version française,
c'est Jean Topar, qui était le narrateur
des mystérieuses cités d'or et de Rémi sans famille.
Et du coup, tu as vraiment une voix que tu connais,
mais que toi, tu connais des dessins animés…
« Mais le mec, l'aurait été soulé quand même
de doubler ça, non ? Ça ne s'en propare pas… »
« Il a l'air complètement dans son élément,
il est une condescendance envers les Suédois,
et tu sens vraiment
tout le jugement qui peut porter
au fait que les femmes Suédois se travaillent… »
« Et vraiment,
celui-là, il était génial.
Franchement, tu ne pouvais pas dormir pendant celui-là,
parce que c'était passionnant, c'était hyper intéressant.
Et le dernier, du coup, j'ai dormi un petit peu,
c'était Strike Commando,
un nana qui fleur bon le Rambo,
mais… low cost,
avec un héros bovin
et ses hurlements tout au long du film,
pendant tout le film, il gueule « Jakoda ! »
C'est le méchant. Et c'est
vachement bien, même si j'ai raté
une demi-heure, effectivement, j'ai réussi à suivre l'histoire.
Pas trop compliqué.
Et ouais, non, du coup, c'est super chouette,
l'ambiance dans la salle est cool.
Pour le coup, j'apprécie plus les films
que les extraits ou les jeux,
je trouve ça un peu naze.
En fait, les jeux, c'est long en fait.
« Les jeux, à partir du moment où tu ne fais pas partie
des sièges du bas, tu ne peux pas participer
à tout ce qui est quiz et tout, de toute façon,
tu sais que tu ne peux pas… »
« Oui, ça ne les ont fait pas participer, c'est génial. »
« Oui, c'était vraiment que ceux du bas qui participaient,
tu es en haut, c'est génial. »
« Tu pouvais trouver des titres comme « chérie, j'ai agrandi les gods ».
« Mais il y avait ce genre de jeu l'année dernière,
mais c'est juste que, même si tu répondais
dans haut, il t'entendait pas. »
« Mais pour une fois qu'on favorise
la France d'en bas, l'orige, il n'y a pas de l'un. »
« Les jeux, c'est pas… »
« La France d'en bas, installée dans les gros
fauteuils en cuir, pendant que les
gens de la haute sont dans le petit
fauteuil, ce sera pour t'un tout pourri. »
« Les sièges du bas, on dormirait trop, je pense.
Mais du coup, voilà, moi,
c'est pas les queutes, c'est pas les jeux
qui me font le plus marrer, c'est vraiment les films.
Moi, ça me fait trop rire de regarder ces films-là.
Entourer de gens qui kiffent autant que toi.
C'est ça qui est cool, en fait, c'est le fait
qu'autour de toi, il n'y a que des gens.
Il n'y a personne qui est là en mode « c'est un film de merde,
pourquoi vous regardez ça ? »
« Il n'y a pas de Fabien autour de toi
qui vient faire le rabat-jouin et dire
c'est quoi ton truc de merde ? » Non, tout le monde
est à fond, tout le monde se marre.
« Comme un peu le réel épisode d'Excoot. »
« Tout le monde qui se marre, comme ça. »
« C'est le fait que les gens qui balancent les punchlines,
c'est ça qui est très bien aussi,
c'est qu'il y a toujours un gars
pendant qu'il ne se passe rien, il y a un silence,
il y a toujours un gars qui balance un truc. »
« Alors apparemment derrière vous ? »
« C'est un mec qui sort un flingue, t'as un mec qui fait « mais but le ! »
« Mais apparemment derrière vous, il y avait un gars
qui lançait des punchlines mais qui n'était pas toujours très bon.
Apparemment derrière vous, il y avait un mec
qui balançait une punchline à la minute
et c'était un peu trop. »
« Ouais, parce qu'en fait, s'il y a dû en avoir peut-être
une dans la nuit qui a fait rigoler 5-6 personnes autour,
il n'y a pas d'envie. »
« C'est comme les mecs tu sais qui essaient de faire des claps
et ça marche pas, tu sais ! »
« Mais c'est vrai que quand tu interpelles
Francis Fister en disant « mais but le ! »
« Mais ta gueule ! »
« Mais vas-y, sort ton flingue ! »
« Ou quand Bataan Gadi est en train de sauter
sur son trampoline, que t'as tout la jaleque,
« Wouuouuuuuh ! »
« Après, en retour d'expérience,
le lendemain c'est dur quand même. »
« Déjà le matin, le lendemain, le jou...
Enfin, à la fin de la nuit de la Nenarlande,
quand tu dois aller attendre ton train,
c'est un peu le trajet de la honte.
T'es un peu en mode « t'es au bout de ta vie,
t'aurais juste envie de dormir,
il faut seulement que tu ailles à la gare,
que tu te prennes un petit déjeu pour essayer de prendre du café pour te tenir.
Et attendre ton train, c'est quand même pas un bon moment.

« J'avoue que nous, on fait vraiment
la Nenarlande en version ultra. »
« Ah bah c'est sûr que ceux qui habitent à Paris,
c'est la version facile. »
« Tu rentres chez toi, tu vas te coucher.
Ou alors, limite si t'en peux plus, tu rentres chez toi après le deuxième film.
« L'imite si t'en peux plus, tu ne vas pas.
C'est ce que j'ai fait.
« Tu vois, là...
« L'imite t'en peux plus ?
Allez, drop the mic.
« Le level le plus hardcore,
c'est quand même de rentrer chez toi,
d'aller chercher ton enfant.
« Qui est gardé souvent par Fabien.
« Oui, il ne va pas, oui.
« Pardon.
« Je vais pas à Nenarlande,
mais parce que je garde vos gosses.
« Et c'est d'aller chercher ton fils qui lui a dormi
et du coup, il est enfant.
« Et qui est super enfant, mais de rentrer chez toi
et toi, t'as juste envie de rester en ton canapes
et de ne rien faire et t'as ton enfant qui te sollicite
à mort et t'as envie de mourir.
« Je n'ai jamais été pris, t'en n'as pas faite.
« Cette année, encore plus hardcore.
« Parce qu'est-ce qu'il a fait Fabien ?
« Il nous a invité à son anniversaire.
« Le lendemain.
« C'est une expérience de vie.
« On était fatigués.
« On est venus avec nos t-shirts de Nenarlande.
« C'est marrant parce que vous avez fait
« chacun votre tour la sieste dans le même fauteuil.
« Avec la même position, les mâts sur le ventre.
« Et la bouchou verte.
« La tête en arrière.
« Et le paquet est sorti.
« Au moins, on n'a pas fait chier pour vous.
« Fabien, il n'a pas eu besoin de sortir son casque
« quand tu bruis.
« Il me raclète en plus.
« On n'a pas dormi de la nuit.
« Comment c'est possible de ne pas faire la sieste
« après une raclète ?
« Vous avez quand même été faire une balade digestie.
« On a fait un respect.
« C'est beau.
« T'as fait ?
« Mais t'as pas parlé de Sud-Estamée.
« Je suis de Stamée, j'étais chez moi et je caressais ma châte.
« J'ai quand même gardé ton gosse.
« Je ne vous ai pas forcé.
« L'aurie, il fallait son, je caressais ma châte.
« Je vais le garder, j'en ferais un gil gueule.
« Fabien, est-ce que ça donne envie de faire la nuit
« de faire la nuit ?
« Non, pas du tout.
« Si, il y a les prochaines, tu le fais.
« Pas du tout.
« Non, parce que leurs bouchons, ils gardent encore assez.
« Déjà, je n'ai pas le physique
« pour ne pas dormir une nuit.
« Non, sans fous, tu dors.
« Laurent a dormi à chaque film.
« Il a émissé l'honnête de soleil.
« Oui.
« Du bon, les gars.
« Il a dormi toute la nuit, en fait.
« Non, à partir du deuxième film.
« Il a dormi, il a fait...
« Je crois qu'il dormait une bonne partie
« de chaque film.
« Il s'est bien marié.
« Déjà, moi, un truc à savoir.
« Le vendredi soir, je fais un épisode de série.
« Au bout de 25 minutes, je dors.
« Il dit qu'Antoine s'est bien marié,
« mais on l'a pas revu depuis.
« Il est pas revenu.
« Il est encore à la gare.
« Il m'a dit...
« Je pense que c'est révélateur.
« On a perdu Antoine.
« J'ai dit que David n'est pas objectif.
« Il m'a dit que je te raconterais.
« Pour ceux qui ont vu des nanars,
« qui n'ont regardé plein, c'est quoi votre meilleur nanar ?
« Toi, Max, tu t'en as vu...
« J'en ai vu plein des vieux trucs,
« mais je suis incapable de dire
« ce que j'ai vu.
« Le principe du nanar, c'est que tu l'oublies
« aussi vite que...
« Il y en a qui sont inoubliables.
« Peut-être quand tu le regardes avec des potes,
« mais tous les nanars premièmé vidéos,
« je les ai vus tout seuls.
« Les violons, tu les aies encore ?
« Ça, c'est quoi ton meilleur nanar
« de la nuit nanarlande ?
« Difficile, parce que Beamstar, c'était bien,
« avec Monsieur Bougalou,
« qui était le diable,
« et Mr.Tops, qui était le Dieu,
« du coup, qui était aussi le patron
« des hippies.
« Qu'est-ce que vous faites là ?
« On est des réfugiés
« 68, non, des réfugiés
« des années 60, n'importe quoi.
« Mais le Faucon,
« le Faucon, il était ultime,
« et puis en plus c'était le premier,
« tout le monde était chauvouillant.
« En vrai, celui-là était vraiment bien.
« Et toi, Laurie, ça serait quoi ?
« En fait, moi j'aime bien les nanars,
« ils sont tous bien.
« Whitefire, c'est quand même
« exceptionnel.
« The Room, dans de bonnes conditions,
« avec des gens dans une salle
« qui se marrent autant que toi, c'est exceptionnel,
« tout seul chez toi, tu t'emmerdes.
« Troll 2, c'était génial aussi,
« j'ai trop envie de le revoir.
« Et moi, perso, même devant les trucs
« un peu cyniques de Asilem, je me marre.
« Cynique, le chanteur,
« t'as toujours pas trouvé ?
« J'ai un super souvenir du soir,
« on était tombés sur Megapiton versus Gato-Royale.
« Alors, super souvenir.
« Ah si, si, je me...
« je m'étais bien marée devant ce truc.
« C'est cynique.
« Mais si tu te souviens,
« il y avait le...
« le mec qui dit, je suis le Dr Ortiz,
« mais appelé Moziego parce que je suis indien.
« La réplique, elle veut rien dire.
« La plupart des nanars que j'ai déjà
« vu, pour moi, c'est les meilleurs nanars.
« T'es vraiment fan, quoi.
« Après, si je dois en choisir un à Nanarlande,
« je pense que c'est...
« Enfer à l'Eparadise.
« C'était vraiment génial, ce truc.
« Moi, mon nanar préféré, c'est Whitefire,
« réalisé par Jean-Marie Payardie,
« trois titres, pour un seul film.
« J'ai eu peur du Jean-Marie.
« Ils sont... Ils se valent.
« Whitefire, vivre pour survivre au le diamant.
« C'est compliqué.
« Alors, c'est un film, je pense que début,
« il pensait faire un film futuriste,
« donc, t'as plein de scènes avec des bases du futur,
« des mecs habillés en mode futur,
« puis après, ils ont abandonné l'idée.
« Il y a le héros avec ces Robert Guinti, avec...
« Une espèce de magnome.
« Une moumoute, une énorme moustache,
« et il veut se taper sa sœur,
« donc il essaie de la moustache dans l'espace,
« je suis pesseur, c'est pratique.
« Il n'y a plus d'espace, n'est-ce pas ?
« Ça ne se passe pas dans l'espace,
« il y a des costumes qui pourraient venir d'un film de l'espace,
« mais ils sont sur terre...
« Ils sont recyclés, un truc...
« Ils s'entendent très bien avec sa sœur,
« genre, ils se courant après sur la plage,
« et puis à un moment, elle meurt,
« et puis il y a une nana qui arrive,
« et c'est le sosie de sa sœur, et il s'y attappe.
C'est un film qui repousse les limites de l'inceste,
« et elle est à une baston la tronçonneuse...
« C'est incroyable, il y a cette réplique là, dans le film.
« Faire les feurs,
« ma passion, ça délimite, mais il ne faut pas exagérer.
Ça ne veut rien dire.
« Regardez, la tête dégâte,
« tu vois, c'est improbable.
Pareil, ça a été tourné en Turquie,
« je crois, donc il y a beaucoup de mecs turcs
« avec des belles moustaches...
Ça c'est le héros, avec sa moustache et sa moumoutte.
Il a vraiment un brushing,
« Whitefire, c'est ça ?
Ou vivre pour survivre, ou le diamant.
Ça, c'est au début,
quand ils sont en mode futur,
après ça n'arrive plus jamais,
et regarde la moumoutte du gars.
C'est budget poil.
C'est un film magnifique que je vous conseille énormément.
Après, Troll 2, effectivement, c'était trop bien.
« Piège mortel à Hawaii,
« vraiment le genre de film qui passe tout seul.
« Il y a vraiment des pépites dans les nanars,
mais moi, c'est trois de mes préférés.
« Et l'horrie, ce serait quoi ton pire ?
Le film Turc de l'an passé, c'était quand même très, très, très, très rude.
C'était vraiment hardcore.
Pour le coup, celui-là, même,
avec des gens autour, tu ne te marres pas.
Il nous a agressés.
Je crois que vous aviez une mauvaise qualité,
mais en plus d'image...
Tout était mauvais, le son, c'est...
On a eu de la chance parce que tout était de super qualité.
À part les longs extraits qui étaient roses.
Après, en termes de pires nanars qu'on subit,
j'ai mis aussi Dragon Ball Evolution.
Ah, ça, c'est dur.
Ça, pour le coup, c'est un film à budget
qui s'est planté complètement.
Mortal Kombat ?
Je pense que Mortal Kombat, je me...
Mortal Kombat destruction finale avec les transformations en animale.
Dragon Ball Evolution, tu ne te marres même pas ?
C'est celui-là avec... comment il s'appelle...
Christophe Lambert ? Oui, merci.
Ça, c'est dans le premier.
Je sais pas pourquoi...
D'où celui-là, il est bien, non ?
Qu'est-ce que tu veux bien ?
C'est non art, quand même.
Et du coup, parce qu'on en a reparlé, cinémane.
Cinémane, c'était... c'était rude, là, regardez.
Je te rajoute un petit, si j'étais un homme.
Je pense que c'est cinémane pire.
Moi, je rajoute un des films qu'on s'est tapé dans la nuit de Naland.
Twisted Pyr de Nilbren,
où là, pour le coup, c'était vraiment hardcore.
Incroyable.
C'était très drôle, hein.
Mais alors vraiment, c'était long et... et difficile à suivre.
Ça, c'est un des éclairs quand même de la nuit, non-arlande, c'est que...
Parfois, c'est un peu long.
Bah lui, c'est un peu long, mais en même temps, c'est ce qui fait aussi le truc.
Parfois, c'est un peu long, ça dure toute la nuit, les gars.
Toute la nuit, vous regardez des films de merde et tu me dis...
C'est un peu dommage que parfois, c'est un peu long.
C'est le principe.
Mais en fait, il y a des films vraiment, c'est hardcore, quoi.
Il y a eu des passages, c'est vraiment hardcore.
Mais après, tu vois, les passages longs, ça passait bien parce que c'était long,
mais tu savais que ça allait se terminer rapidement quand même.
C'était pas pendant tout un film.
Ouais, ouais, si, si.
Cette année, la sélection...
Après, la comédie musicale, c'était cool parce que toutes les 5 minutes,
tu avais une chanson, donc...
Avec des trucs très disco à l'écran, des lumières,
avec des fèlères un peu partout...
Et la version caroquée.
Et la version caroquée.
Bon, je suis en train de me dire, il y a 23h, 24.
Je suis en train de parler, je m'endors.
Alors, imagine la nuit de l'Arlande, quoi.
Et tu serais dans l'ambiance.
Ouais.
C'est réveillé, je pense.
Il faut arrêter de faire des pots parties en Le Soir avec Fabien.
Et toi, Fabien, tu peux enlever Le Soir, hein?
Tu n'as pas de...
Tu n'as pas de pierre nannard.
Mais tu dis ça, je dis ça et tu reviens tout le temps.
Oui, oui, oui, oui.
On s'amuse bien.
Tu n'as pas de pierre nannard, du coup...
Bah, si, moi, j'ai des pierres nannard.
Toi, t'as quoi, toi?
Bah... Star Wars.
Le Signor des anneaux.
Jeure à Sik Park.
Attends.
Tous les Tarantino.
Ouais.
Vas-y, essayez de parler.
Il a coupé mon pied.
Et toi, Max, tu sais quoi, ton pierre nannard, du coup?
Il a coupé mon micro.
Once upon a time in Hollywood.
Quel horreur ce film.
Forcément, tu t'as redormi au bout d'une demi-heure, donc...
The Irishman avec Robert De Niro de...
N'importe quoi.
C'est pas des nannards, ça.
Toi, Max, tu aurais quoi comme...
J'ai absolument aucune mémoire,
donc je ne me souviens pas de ce que j'ai vu.
Je sais que j'ai vu plein de films de merde que j'ai arrêté
et qui avaient...
Parce qu'il y a une dimension aussi dans le nannard
qu'on n'a pas forcément eu là
et dont on n'a pas parlé.
Le ministre.
C'est les nannards...
Les films low budget,
des années début 2000,
avec beaucoup d'effets spéciaux.
Mais low budget.
Et ces films-là,
on n'a pas parlé, mais c'est des bien bons nannards aussi.
Ouais.
Il y en a eu quelques-uns dans les cuts,
genre la vitre qui pète.
Tout bien, ils sont dans l'espace,
et ils essaient de faire croire
que le hublot est en train de se craquer.
C'était Titanic 3 dans l'espace.
Ouais, c'était dégueulasse.
Les films de Tim Burton.
Vu que c'est un peu un podcast
quand même des transmissions.
Oh putain.
Oh la pure, je crois.
Il pique le rôle d'Alban un peu.
Ouais, mais en plus, il dit d'ailleurs...
Emmener ces enfants à voir un nannard à votre avis,
est-ce que c'est une bonne idée ?
Il faut y aller, il y a un âge pour commencer,
parce qu'on a vu un père avec ses deux enfants
pendant la nuit de l'Irlande.
Et ça devait être un petit peu gênant pour lui,
quand même, des fois,
parce qu'il y avait quand même des scènes de cul
et des scènes d'extrême violence.
Il a d'accord l'âge des enfants.
Oui, ils avaient une petite dizaine d'années.
Et vous avez pas du service sociaux ?
Maintenant parce que c'est à la bord de l'or,
c'est un âme...
Oui, c'est ça.
20 euros la nuit, pour le coup, ça va.
C'est pas faux.
Une toilerie, qu'est-ce que tu en penses ?
Moi, je pense que les enfants,
ils peuvent pas apprécier un nannard.
Je pense que c'est un truc que tu apprécies adulte avec des potes.
Faut être fan d'adolescence quand même.
Faut être fan de ciné, quand même.
Est-ce que Pépapique, c'est pas un nannard ?
Madame, mais...
Télétopie, c'est un bière.
C'est comme quand t'es gamin,
que tu aimes bien Space Jam
ou pouvoir rendre genre le film.
Et en fait, pour rendre genre le film,
c'est un vrai nannard.
Space Jam, c'est pas un nannard, mais...
Space Jam, c'est pas un nannard, mais...
Qu'est-ce que t'as vu,
que t'as adoré quand t'es gamin ?
Ouais, mais...
Space Jam, c'est pas un nannard, mais par contre, tu vois...
Tu m'en dis ?
Oh, mais dis-toi.
Mais t'as la dimension vraiment marketing
que t'as pas quand t'es gamin, quoi.
Je pense que pour apprécier un nannard,
il faut un recul sur le film,
et il faut le voir dans des bonnes conditions.
Il faut le voir...
Wild, Wild West.
Ça d'accord !
Tchouk, tchouk, tchouk, waw !
Voilà, musique elle envoie.
Il est peut-être même sur un nannarland, tu vois, non ?
Je pense, c'est, tu vois.
Non, tes enfants, tu leur montes des bons films,
au contraire, tu t'essayes de faire leur...
Comme, par exemple, toute la disque,
il faut bien un fait.
Voilà. Mais...
Mais, mais, non, non,
il y a aucun intérêt à montrer des films
aussi pourris à tes gosses,
ils vont juste s'ennuyer,
et ils vont se dire,
mon père a des goûts de merde.
Moi, je vais lui montrer les couristes.
Il n'y a que ça qui contient.
Pépino !
Un bourguer !
Allez, les poupons-là !
Je veux dire, petite bourgueur !
Petite bourgueur !
Fais-le ce que tu fais !
C'est ce que tu fais !
C'est ce que tu fais !
C'est ce que tu fais !
Alors moi, j'ai une dernière question.
La prochaine nuit d'un Arland.
Est-ce que vous la faites ou pas ?
Fabia.
Fais-le, Fahid, Bahib, je te réponds, non.
Bon, bon.
Bon, Fabia, Fabia, on rigolera.
Faut que tu la fasses au moins une fois.
Mais on peut faire des trucs marrants,
autre, faut qu'on a faim.
Le dimanche après midi, par exemple.
Une balade en forêt,
dans la forêt, phalempas.
Dimanche matin,
avant de partir chez les parents.
Petite balade, on se fait un petit 10 km à pied.
Tranquilos, bien, on part.
Alors si David, il vient faire la balade,
l'année prochaine, tu vas dans l'Arland.
Fais-le, fais-le.
Tu peux dire oui, il n'y en aura jamais.
C'est ce qu'on a fait avec les fêtes de l'humain.
Ouais, c'est que j'ai eu une fin d'épisode !
Donc Fabia a priori plutôt non.
Apparemment non, Max.
Ouais, moi, carrément.
Trop bien.
Et toi, je t'avais dit en sortant, je t'avais dit
attends quand même une semaine,
parce que là, on est quand même rudement fatigué.
Antoine a dit pareil et depuis on le voit plus.
Non mais moi, je rentre plus de bons souvenirs
que de fatigue.
Et moi, je trouve que cette année,
j'étais moins fatigué quand même.
C'était cool.
C'était vraiment cool.
Et moi, ça m'enjaille,
déjà, d'y retourner.
Et toi, Laurie ?
Vous avez vu comment elle est belle, ma châte.
Ça, c'est une belle châte.
Qui trône fièrement.
Elle a un peu, elle a un petit air magique.
Et tu achètes le ré.
Elle chante ça.
Assez sur son coussin.
Ben moi, si je peux y aller, oui, je viens.
Après, j'avoue, c'est chiant.
La logistique, c'est relou.
Non mais si je viens avec vous,
c'est d'ailleurs qu'on ne peut pas garder Arthur.
Oui, non.
La logistique, c'est relou quand même.
Effectivement, ce qu'habite à Paris,
ça devrait quand même beaucoup plus facile.
Et si ils en ont marre, ils peuvent partir au 3ème film.
Et dans tous les cas, ils n'ont pas besoin
de se retaper une heure de train.
Mais par contre,
petit big up à Ryan,
qui nous a gardé la place.
Ah, trop bien.
Dans la queue.
Merci Ryan.
Merci Ryan.
Pour que nous, on buvait des bières.
Ouais, pour que nous, on buvait des bières.
Au petit coeur, non.
Et merci Ryan.
Non, oui, j'aimerais bien retourner.
J'en ai fait qu'une et j'aimerais bien refaire d'autres.
Mais sous réserve,
qu'on a rien de sur ta visée.

Oui.
Et quand on a fait qu'une,
la prochaine, c'est la deuxième.
Pour moi, c'est la deuxième.
Et l'année d'après ?
Très sûrement la troisième.
Ok.
Qu'est-ce qui va faire ?
Et l'année d'après ?
La quatrième du cours.
Et je pense que la suivante...
Y'a un piège ou pas ?
Cinquième ?
Il y a coupé nos micros.
Mais arrête de couper nos micros enfin.
Arrête enfin, tu nous sens sûr c'est aboué.
Moi, je suis ça, David.
J'ai pas dit de bêtises depuis le temps.
Depuis 30 secondes.
Non mais moi, je respecte ce podcast.
Et donc, du coup ?
Et donc, du coup ?
Moi, je sais pas encore.
Parce que vraiment, c'est fatigue.
Il y a les 100, on va les les 100 lui maintenant.
Mais si tout le monde est chaud,
bah aussi.
Eh Fabien, si tu viens,
David y va pas.
Est-ce qu'on peut y aller en voiture
pour prendre les pièges ?
Et puis on retrouve voiture.
Tu dois conduire le TGV si tu demandes.
Sorti de gare là.
TGV ça, trop bien.
Impossible.
Impossible de conduire après avoir passé 8 ans.
Et tu peux ouvrir le TGV ?
Faire la route paris...
Sur l'autoroute, au piège quoi.
TGV sur l'autoroute, tu imagines déjà comment ça galère ?
Au piège.
Faire vélo.
Et donc, la barrière doit rester ouverte longtemps ?
Eh franchement, là...
Un bon gars !
La dernière conduire de la gare jusqu'à...
Enfin, c'est horrible.
Tu sors du train,
t'as fait ta p'tit siesse dans le train
parce que t'étais crevé.
Et du coup, forcément,
dans le train, depuis Paris, tu dors un peu.
Et là, faut seulement reprendre la caisse.
C'est hyper chaud.
Bravo à Antoine, qui nous a conduit jusqu'à la gare.
In extremis.
Vous êtes arrivés 2 minutes avant le départ.
On n'est même pas montés dans le bon train.
Bravo à Lory, qui est venu vous rechercher
à la gare le jour où vous êtes revenus, surtout.
Également.
Bravo à Antoine.
Antoine, quand tu nous écouteras, bisous, bisous.
Alors, c'est acté.
Et moi ?
Bravo, moi.
Bravo, Maxime, d'avoir été là.
Moi, je sais pas.
D'être toi.
Bravo, Maxime, bravo, Tidia.
Et Axel.
Bravo, Axel, pourquoi ?
Bravo, Axel.
Parce qu'il nous a gardé une table au picorner.
Au picorner.
Le bar, où pas parture, vient avant les Nenarlandes.
Donc, n'hésitez pas à la prochaine Nuit Nenarlande.
On se retrouve tous.
Vous êtes pas obligés de faire la Nuit Nenarlande,
vous pouvez juste venir voir le picorner avant.
Et en déviant, qu'est-ce qui a gagné
pour les auditeurs qui seront là au picorner ?
Ah non, tais-toi.
Ah non.
Tu te tais.
Alors, on sait acté, on va tous retourner
à la Nuit Nenarlande l'année prochaine.
Fah bien.
Fah bien.
Fah bien.
Le premier.
Il sera là.
Nono.
Le premier debout, le dernier endormi.
Nono.
C'est ici.
On a un an pour de toute façon.
Je suis obligé d'arrêter les potes partout.
Alors, par contre, pour l'année prochaine,
si on arrive, genre, on est les douzièmes et trésièmes
à rentrer dans le cinéma,
peut-être on peut prendre des bonnes places.
Mais là, elles étaient bien là.
Mais ça m'ouvrait plus en les places en botte.
Sinon, on prend les deux, puis on switch.
Vous pourrez nous revoir l'année prochaine
à la Nuit Nenarlande avec Fah bien.
Nono.
Si, si, si.
Et Antoine, on sait pas.
Antoine et Axel, on sait pas.
Moi, je pense qu'ils viendront peut-être.
Ok, super, information précise.
Comme toujours, la marque de Fabric.
Vous avez pas partie au...
On peut à tout de suite passer à la 2e vrubique de l'émission.
C'est quoi, Fah bien ?
Je sais pas.
Regardez ça.
On a un deuxième épisode.
On a 33e épisode, tout là, tu pourras que ça marche.
On voulait en effet, quoi ? 2 ?
Il n'y a plus la petite modulation de fréquence, là.
C'était...
Regardez, papa.
T'as abandonné cette idée ?
T'as raison !
Pourquoi t'as abandonné David ?
Enfin...
C'est tellement une bonne idée !
Quand on peut faire des jingle avec des imitations,
toujours que ce soit Arthur,
tu pourrais faire Chantal Lanzou qui nous dit
le regarder sa papa.
Ah les petits coco, c'est le regarder sa papa,
les gens de Lanzou !
Il y a une imitation dans ce podcast, c'est Chantal Lanzou.
Non, je sais te faire aussi Jacques Chirac.
Jacques Chirac qui dit le regarder sa papa.
Ouais.
Mais je suis un compot triomph.
Je suis de la panique.
Incroyable.
Tu crois que tu es la personne imitante, Jacques Chirac ?
Tu es éloignée de...
Je vais dire craque, craque !
Qu'est-ce que t'as l'an ?
Moi je n'ai pas...
des stées de...
de lancée...
de tissoudre...
Rien !
Mais rien !
Écoutez monsieur Puget D'Ace.
Écoutez monsieur Puget D'Ace.
François Lanzou.
Putain !
Là on me demande un vrai manard.
Écoutez monsieur Puget D'Ace.
Je vais lancer la deuxième rubrique de cette mission.
J'ai jamais entendu une imitation aussi fausse.
Regarde ça papa.
C'est le...
Le regarder sa papa.
On va pas. Au revoir.
Putain !
Toutes la cinquième qui était devant nous, c'était magnifique.
Ma chatte te juge.
Le regarder sa papa c'est l'heure bien cour.
Regarde tout ça un film que Arthur a choisi dans ma DVD Tech
et on en parle.
Et je lui ai proposé trois films.
Cinémane, Vive au pot survivre et The Disaster Artist.
En québécois, ça s'appelle
l'artiste du désastre.
Arthur a choisi bien évidemment
le contrôle de l'U.C.E de Paparture.
Et c'est tombé sur quoi ? C'est tombé. Sur ça.
C'est la version québécoise.
C'est une bonne idée ça.
Dans la VO...
Il y a ce gars, Johnny, un vrai héros américain
qui sera joué par moi.
Il a tout pour lui. C'est du zan,
beaucoup amis, et peut-être aussi Johnny
et vampire.
Bon verre.
Dans la VO, il mâche ses mots.




Mais les oublie pas comme ça.
Ça fait presque 62 000 entrées en France.
62 000 ?
Oui, c'est pas beaucoup.
En même temps, vu que c'est pas un film
agro-budget, c'est un film assez de niche.
C'est un marche de niche.
Mais quand même, le film a eu
le Golden Globe 2018 du meilleur acteur
pour James Franco.
Exactement. En histoire, qu'est-ce que c'est ?
En vrai ? Oui, il joue bien.
Il a tout une proteste sur la tronche.
C'est impressionnant. Je trouve qu'il ressemble bien
au vrai Tommy Hueso.
Donc il s'est tard qu'est-ce que c'est ?
En 2003, Tommy Hueso, artiste passionné mais totalement étrange au milieu du cinéma,
entreprend de réaliser un film
sans savoir vraiment comment s'y prendre.
Il se lance et signe The Room,
le plus grand nanard de tous les temps.
Comme quoi il n'y a pas qu'une seule méthode pour devenir une légende.
Le film, qu'est-ce que c'est ?
C'est l'adaptation du livre éponyme de l'acteur
et producteur Greg Cestero,
qui racontait la création et le tournage du film
The Room de Tommy Hueso,
réputé pour être un nanarculte des années 2000
et considéré comme le citizen cane des mauvais films.
Maxime, est-ce que tu as aimé le film ?
Oui, beaucoup, beaucoup.
C'est un très bon film, une bonne comédie.
On se marre bien.
Moi je me suis bien marré de voir en tout cas.
Ça m'a tenu éveillé alors que cette semaine j'étais éclaté bizarrement
à cause de la nuit nanarlande.
J'étais mort de rire tout le long.
Et l'accent de l'acteur qui joue Tommy Hueso,
c'est exceptionnel, c'est super drôle.
C'est plein de bons sentiments,
il est tellement dedans, il y croit tellement
à son film.
Tu vois que tout le monde dit mais c'est qui ce type ?
Il y en a la moitié en plus qui se posent des fois vraiment la question
mais c'est vraiment un truc sérieux
qui est en train de faire. Et c'est moi qui comprend pas
ou... Ça m'a vraiment beaucoup fait rire.
Je suis pas d'un avis très poussé sur ce film
mais...
C'est pas ce qu'on me demande.
Rien de très poussé pour pas partir.
Je le sais très bien.
Que des infos incomplètes et en précises.
Ça m'a donné énormément envie de voir The Room.
On va se faire une soirée nanarpinaire.
Ouais, il faut qu'on se le fasse.
Parce que honnêtement ça m'a donné super envie
surtout qu'à la toute fin du film dans le générique
il mette un petit peu des extraits.
Enfin un comparatif entre les scènes
tournées dans The Disaster Artist
et The Room.
Et franchement ça m'a donné super envie de le voir.
Tu te dis... Ouais mais c'est quand tu regardes le film
si t'as jamais vu The Room.
Tu peux pas aussi que ça soit sinile.
Quand le mec il lui raconte une histoire super triste
genre il s'est fait tabasser et tout
et puis là tu dis... Ah oui.
Mais il fait une grosse partie
mais faut pas rigoler.
Et puis lui il dit...
Oui mais c'est humain de rigoler.
Il dit ok bon.
Et en fait tu te rends compte que c'est vrai
ce qui se passe dans son film
c'est trop drôle. C'est trop drôle. Le mec
surtout c'est une histoire vraie. Le mec vraiment qui se dit
tiens je vais aller acheter mes caméras
je vais tourner en numérique
et en numérique mais personne fait ça
il faudrait deux équipes techniques
il faudrait des lumières différentes et tout.
Moi je le fais et il en boche
il en boche 30 personnes
et ça me fait rire.
Et toi Fabien tu m'as dit
j'ai payé 3,99€ pour cette doble
parce que je l'ai loué. Je me suis donné pour pas partir
j'ai loué un film 2,99€
2,99€
Et effectivement pour cette doble.
T'aimes pas The Disant Star Artist ?
Non non non non. Je veux dire d'abord
que j'aime bien. Je trouve que le jeu d'acteur
de James Franco est franchement top.
De son frère aussi c'est top. Après
le reste j'ai pas compris quoi.
Ce que j'ai pas compris c'est... Mais pourquoi ?
Pourquoi ils font ce film ?
The Room ou le film sur The Room ?
Les deux du coup.
En fait The Room c'est devenu
un anar qui a acquis un statut de film culte
quand il est sorti il a fait un flop forcément
Il a récolté alors que le film
avait apparemment
je sais pas vraiment
On sait pas vraiment combien il a coûté mais il a coûté 6 millions de dollars
Mais apparemment il a coûté 6 millions de dollars
et il a rapporté à sa première exploitation
1 800 dollars et le film est tellement
culte qu'il fait à chaque fois des salles pleines
et d'ailleurs ils sont passés au Grand Réx à Paris
En fait le film est vachement rentré dans ses frais
il s'est fait des couilles en or grâce à The Room
parce que c'est devenu un truc tellement culte
Mais quand tu regardes le film
tu comprends qu'en fait il veut faire
un bon film ? Mais en fait tu comprends pas
comment il peut se dire tiens je veux faire
un bon film avec ça quoi ?
C'est toute la personnalité de Tommy Higerson
En fait il manque pour moi des éléments de narration
pour comprendre qu'est ce qu'il fait
En fait là c'est juste dédié le coup
Toi tu connaissais pas du tout The Room
Non non je crois que c'est pas le cas
Là tu es dans le cas de tous ceux qui ont travaillé avec Tommy Higerson
qui sont en mode... C'est qui ce type ?
Tu sais pas qui est débile tu te dis c'est un artiste
Non mais moi je me dis mais il est complètement débile
Tout ce qui fait c'est débile
et ils sont en train de faire un film sur un mec qui est débile
et qui fait des trucs débiles mais du coup je comprends pas le sens
en fait du truc
Personne ne comprend le...
C'est un énigme
Toi tu aurais voulu avoir un film sur un énigme mais du coup
il te donne pas de réponse
Du coup le film est adapté du livre
qui a écrit grec
Du coup tu parles-y sur un gars
parce que le truc est tellement devenu culte
c'est un énigme en fait Tommy Higerson
parce que tu sais pas quel agilat
tu sais pas de quel origine il est
tu sais pas d'où il est
Même à Cheke Toff
D'où il sort son poignon
Et encore maintenant personne ne sait
Du coup pourquoi on fait un film
parce que c'est un personnage incroyable
Ça explique les coulisses du tournage
ça explique...
Ouais mais ça ok alors il est débile
il fait des trucs débiles
C'est drôle l'histoire
ça explique un peu la relation entre les deux
Mais moi mais la relation je la comprend pas
je me dis mais le gars qu'est-ce qu'il fait avec lui
ça n'a aucun sens
Je ne comprend pas
Je pense que c'est un peu une relation perverses
Oui mais au début d'accord
mais après je comprend pas ce film
C'est parce qu'il est touchant
Dans la vraie vie
Tommy Higerson
Le fait de pas avoir de potes
Tommy Higerson dans la vraie vie
il se gargarise du succès
Il se dit tout poule cool
Mais l'autre
Greg Cistero
tu vois vraiment qu'il a gâché sa vie
il a une belle tête
C'est le vrai ça
Oui il y a quelques jours
Tu le vois en cameo à la fin du générique
Si tu as été jusqu'à la fin du générique
de The Disaster Artist on voit le vrai
Moi justement ça m'intéressait dans mon avis Max
parce que je t'étais pas sûr de l'intérêt du film
si on avait pas vu The Room
Quand on l'a regardé on s'est dit
si on n'a pas vu le film avant
Quand j'ai lancé le film
j'ai dû regarder les 10 premières minutes
et pendant ces 10 premières minutes
il ne parle pas du tout The Room
et je me suis dit mais où ça va
parce qu'en plus je le regardais pour le podcast
Comparture sur les nanars
et du coup je me suis dit mais où ça va
et donc j'ai pris 5 minutes pour aller sur le wikipedia du film
et voir ok c'est le film qui va raconter
l'histoire du tournage d'un des plus gros nanars
donc j'avais quand même un certain background
ce que je n'aime pas dans ce film
c'est que du coup ça n'a aucune surprise
ça t'explique rien
ça te montre juste que le gars il a fait un nanar
parce qu'il était débile
je ne pense pas qu'il est débile
il est perché et il fait des choix débiles
mais c'est intéressant quand tu as vu The Room
tu comprends rien de ce qu'il s'est passé
ça montre une image de
il est perché et il est te baît
du coup il fait des trucs qui n'ont aucun sens
c'est très bien
bravo, terminé, bonsoir
ça te fait un film de merde à la fin
c'est un making off
t'as pas besoin de savoir pourquoi il l'a fait
moi je trouve ça sympa de voir comment
il se sont rencontrés
même ça ça n'a aucun sens
tu te rends compte n'a aucun sens
d'où dans les relations humaines tu fais ça quoi
personne ne fait ça
c'est faux en fait
c'est impossible le film
il se sont rencontrés dans un cours de théâtre
il y en a qui étaient méga perchés
d'accord mais quand tu vois le film
enfin moi je n'achète pas l'histoire
toi tu n'aurais jamais accepté de tourner dans son film
mais pas moi mais je me dis mais qui fait ça
l'argent Hollywood
avec de l'argent tu fais ce que tu veux
il y a un truc qui se sont fait dans cette histoire
je vais te dire comment j'analyse le film
et tu me diras si tu comprends un peu mieux
parce que tu comprends rien espèce de
rien à voir
effectivement James Franco il a fonds en Tommy Hueso
il y a un travail de mimétisme
qui est vraiment hallucinant, il a extrêmement travaillé
il y a des caméos d'un dans le film
parce qu'il y a pas d'acteurs de la bande à pâteau qui sont là
et moi je trouve qu'il y a deux films en un
c'est ça que j'aime dans le film c'est qu'il y a un making of
du pire film de la terre donc The Room
et il y a une étude de caractère sur Tommy Hueso
comme je disais on ne connait rien de cette personne
et du coup c'est un peu comme Arthur Huckillers
c'est une personnalité que tu as envie de comprendre
et de connaître quoi, le mec c'est un vampire moderne
il a accro à la célébrité, à la reconnaissance
et du coup il veut tout faire pour y parvenir
et moi je trouve que c'est autant un film
sur un pervers narcissique et une relation abusive
et malsaine qu'un film sur
une personnalité autre, un taré
au complexe de superiorité
je ne sais pas s'il a vraiment un complexe de superiorité
moi je pense qu'il est persuadé d'être génial
moi je ne trouve pas qu'il est incroyable
je pense qu'il est vraiment dans sa bulle
il est perché dans sa bulle et au contraire
tu vois il est super
ému et touché
d'arriver à faire rentrer quelqu'un dans sa bulle
oui mais en fait il y a un peu de deux
mais je trouve que du coup le film est bien écrit et Dianne Franco
fait ça bien
en plus c'est aussi l'occasion pour lui de parler de son expérience de jeune acteur à Hollywood
ou quand tu vois tous les castings
la rencontre avec les agences
t'es vraiment un bout de viande etc
et moi je trouve que le film est très drôle
sur le tournage du film parce que t'as la scène du oh hi Marc
ça permet de comprendre le massacre
de comprendre un peu pourquoi le film il est comme il est
et donc le film il est très drôle
il est émouvant aussi parfois
parce que ça se transforme petit à petit en témoignage
vachement pathétique
au début tu te marres de vie saut et puis à la fin il te fait vraiment plus rire du tout
parce que c'est vraiment un petit bonhomme
et je trouve que le film par contre il est aussi parfois
tu prends de l'empathie pour lui tout le long du film
au début c'est vrai que tu te fous un peu de sa gueule
en disant mais c'est qui c'est
c'est à la fin tu sens vraiment qu'il a essayé de faire quelque chose
mais qu'il a pas réussi
t'es content pour lui en plus
la toute fin dans le ciné où il fait ça
t'es content pour lui toi à ce moment-là
t'es content de la bascule qui fait
qui dit au final je viens chercher ma gloire
j'ai vraiment fait ça exprès
tu sais le moment où il se rend compte que
les gens ils passent un bon moment
pour le film
et puis que là tu lui dis du coup
c'est un succès
mais les gens ils se marrent pas aussi
ah si ils se marrent
mais les gens ils se marrent dans le film en vrai
ah c'est son pas maré
les séances de The Room
maintenant mais les premières fois que les gens
ils ont projeté ça
c'est comme ça qu'il est devenu aussi culte
oui mais après quand c'est devenu
c'est devenu un anarme
je pense qu'on a qui se sent beaucoup bien
les gens à cinémen qui la première fois qu'ils l'ont vu
ils ont trouvé ça complètement nul ils se sont pas marrés
ça devient marrant à partir du moment où
ça acquis le statut de nana
tu penses que ça peut être marrant qu'à partir du moment où on te dit
regarde s'entrepote ça va être marrant
bah non mais que tu regardes ça dans le petit
pour toi il faut forcément regarder ça
forcément regarder ça au troisième degré
bah voilà mais quand tu le vois la première fois
tu regardes pour au troisième degré
mais je pense que The Room même quand tu regardes au premier degré
c'est tellement improbable et autre
il faut pas qu'il soit un faux ce film en fait
et un truc qui va pas dans l'histoire
que du fil quand même
Star Wars
les goonises
je trouve que c'est un film un peu cynique aussi
franco-y
franco-y se sert un peu
de Viseau c'est un peu ça
ça bête de foire aussi dans le film
je crois qu'il s'en sert carrément
d'ailleurs c'est pour ça qu'ils vont ailer
c'est pour ça que...
c'est un film à voir si on a vu The Room
et il faut avoir vu The Room
et toi Lory qu'est ce que t'en penses ?
du coup bah moi j'aime beaucoup le film mais parce que j'aime beaucoup
le film The Room de base et du coup je trouve ça rigolo
d'avoir cette espèce de making of
pendant tout le temps d'un film sur
comment ça s'est fait, comment il se sera rencontré
c'est un peu frustrant pour en savoir plus
au final sur Tommy Weasel
je crois que c'est impossible d'en savoir plus
et j'avoue que j'aimerais beaucoup comprendre
plus le personnage et savoir plus
est-ce que tu voudrais le rencontrer ? non
mais du coup il y a bien des gens qui ont dû enquêter
quand même sur...
il n'y a pas d'infos
il refuse les interviews quand tu lui poses
des questions là dessus il dévie tout le temps
la question et apparemment
il y a un documentaire qui est sorti et qui révèle
des trucs mais qui a été interdit
de diffusion par Tommy Weasel
du coup voilà je j'aime beaucoup
je trouve que c'est bien joué
moi je trouve ça très intéressant et oui c'est
une espèce de making of en gros ça m'évite
de lire le bouquin quoi
non mais voilà enfin le...
ça dure une heure et demi
le film au final résume le livre de...
moi j'aimerais bien lire le livre parce que ça va être
plus détaillé et plus intéressant
donc je trouve ça chouette de voir
les coulisses du film et de se rendre compte
à quel point c'était... genre le coup
de la bouteille d'eau c'est super drôle de voir
le coup de la bouteille d'eau pourquoi y a cette scène
avec la bouteille d'eau... savoir qu'au final
il a eu besoin de ça pour se donner
une contenance et réussir
à retenir ses lignes de dialogue
ouais parce que réussir la scène non
oh hi Marc
et comme Maxime j'adore la fin
j'adore la fin où tu vois
les... l'écran splité
avec les scènes du film et les vraies
scènes du coup joué
ça on avait vraiment rigolé
joué par Tommy Wiseau et se rendre compte qu'il y a rien
de surjoué parce qu'en fait je pense que quand tu vois le film
tu dis exagère, tu dis
c'est... enfin voilà c'est surjoué
le mec peut pas être aussi perché que ça
et après tu te rends compte des vraies scènes du film
mais c'est pour ça j'ai trop envie de le voir ce film
et tu dis en fait limite
James Franco sous jou
enfin c'est... il part moins
j'ai oublié quand on avait été le voir
en salle, il y avait des gens à côté qui ne connaissaient pas le roue
mais quand ils ont vu la fin ils ont dit
mais j'avais pas que c'était vraiment un vrai film
moi je trouve que c'est un bon film mais en le regardant
avec David on sait tous les deux dit
quelqu'un qui connaît pas du tout le film de base
peut-être qu'ils comprend pas ce qu'ils regardent
et je pense que c'est ce qui arrive à Fabien
et sans savoir que ça parle
d'un anard du coup
et là effectivement je me dis
ceux qui sont allés voir ça aussi nosch
sans du tout avoir le pitch
non on est allés voir ce film là
en connaissant le truc de base
en connaissant son statut de film culte
moi j'avais lu la chronique Nanarlande
qui est excellente et qui
si t'as pas vu le film t'as trop envie de voir le film
quand tu lis la chronique parce qu'il raconte tous les trucs
enfin les trucs aberrants et l'espèce de vieil ados
17 ans qui essaye de venir squatter
dans le lit avec eux
tu sais pas qui est cette... qui est ce gamin
tu sais pas pourquoi il est là
il vient s'incruster chez eux tout le temps
tu sais pas pourquoi il y a plein de gens qui viennent tout le temps chez eux
notamment un couple d'amis qui vient niquer chez eux
tu dis mais pourquoi
enfin qui vient comme ça dans ton salon
c'est beau ils sont pas là on peut mais non
et la grand-mère qui a le cancer
et ça sert à rien
et du coup voilà enfin moi j'aime beaucoup le film
mais j'aime beaucoup le film
en complément du film de base
donc je...
moi je trouvais ça divertissant
c'était marrant
je sais pas si j'aimerais autant le film si je connaissais pas la base de room
alors est-ce que pour vous c'est un...
il faut voir ce film pour devenir un adulte cool
enfin bien
Max
il faut voir de room
c'est pas une condition nécessaire
moi j'ai mis pour être un adulte cool il faut voir de room avec ses potes
exactement
pour être un adulte qui pour le cool
qui pour le cool
est-ce que vous avez d'autres références de film sur les nanars
l'orie
moi du coup j'avais de wood
bernard est bien encore
bernard est bien encore
et toi Max
je pensais à un truc que tout à l'heure je me dis
mais osse 117
je trouve que ça joue à fond sur le côté nanar
mais je sais pas pourquoi
c'est pas un nanar mais c'est tourné comme un nanar
en fait il s'inspire vraiment
des osse 117 des années 60
qui sont pour le cours
c'est certainement de vie des nanars
ça m'a fait penser à ça tout à l'heure
j'ai cité je dis bah merde c'est un nanar en fait
moi je te rajoute
beaufinger roi d'ollywood
avec eddie merphy et steve martine
pareil c'est un producteur qui essaie de faire des films
qui n'ont pas de budget
à la fin il y a un extrait de nanar
qui tourne un faux nanar et c'est vraiment très drôle
bonne surprise de disaster artiste
si vous l'avez jamais vu c'est pas un film très connu mais franchement
c'est avoir et the room
alors là pour le coup c'est avoir
absolument
on va se caler ça
donc mon avis il compte pas du tout en fait
non mais the room tu veux le voir
c'est room tu viendras avec nous ou pas Fabien
ça dépend s'il y a du pinard
je vais mettre dans le canapé je suis une petite sienne
mais ne fais pas une sieste
pendant la dernière rubrique de l'émission Fabien
pendant le joué à sa papa
j'ai un sa papa
le joué à sa papa
le joué à sa papa
le joué à sa papa
le joué à sa papa

le joué à sa papa

Arthur je suis ton père
je fais des podcasts
NOOOOOOO
je sais que t'allais faire le joué à sa papa
j'essaye de faire sa phrase mais
oh la
miso c'est jar jar
le joué à sa papa
dis donc qu'est ce que c'est bien comme film
je fais des imitations
et vous devez trouver qui c'est
on a réécrit ton jeu
bonjour c'est Francis de Cabrelle
brûle
brûle
c'est dur quand même
je dépeie
t'en veux une autre ?
c'est même pas
oh les gars c'est génial
le petit bonhomme en mousse le patrick s'est bastien
alors vous l'avez celui-là
c'est brûle
c'est brûle


c'est pas ça c'est un imition sur les nanas
je fais des blagues nanas
ça va pas aussi
le joueur ça va pas c'est l'ambic de l'émission les chroniqueurs
s'entraide ou s'affronte l'orue ?
s'entraide
dans un jeu sur le thème du jour l'orue c'est à toi
des questions
4 propositions
une seule et bonne vous décidez ensemble laquelle
alors une seule pas deux pas 3
pas 4
une et du coup si vous avez bon
vous aurez un son de motus si vous avez pas bon
vous aurez un son de motus
c'est tout ce qu'on gagne
je peux te mettre du franci-fister
alors première question
c'est ce que je veux en borghard
lequel de ces nanars mettant en scène la mafia n'existe pas
mafia versus ninja
masque d'acier contre mafia
karaté contre mafia
ou supernichon contre mafia
c'est le 2 masque d'acier contre ma 2
j'aurais dit le 3 karaté contre mafia
on verrait ninja karaté contre mafia
faut vous mettre d'accord les gars
moi je dirais le 2
supernichon contre mafia
il existe
c'est celui où elle prend son nichon
et elle découpe du bois
pourquoi battre la mafia
moi je dis c'est ninja
non moi je dis c'est karaté
tu mets pas karaté
dans le nom d'un
tu mets pas ninja non plus
dans le nom d'un nanar si c'est karaté
mais karaté
et karaté ça me semble inventé
tu vois c'est qu'est ce que je peux mettre dans plus
non mais ninja
il y a tellement de films avec ninja que elle a dit
je vais mettre un ninja mafia
on cherche celui qui existe pas
non mais c'est le karaté
on n'est pas les 2 d'accord
comment on fait
pourquoi on s'entraide dans sa gueule
allez on change
les chroniqueurs s'entraident
et se mettent d'accord sur une réponse
viens on s'entraide pas et on se casse la gueule
allez-y
cassez-vous la gueule et il y en a un qui décide
moi le 3 en hommage à taxi
ninja c'est quoi le 3
le 3 c'est karaté contre mafia
on est d'accord alors on a 2
masque d'acier contre mafia
je mets avec max
karaté contre mafia
moi je dis toujours ninja
c'était masque d'acier
je vois j'avais raison
non c'était moi qui avais raison
sur la fiche de quel film
avec Jean-Claude Van Damme
pouvez-t'on lire
soyez dans leur camp pas sur leur chemin
est-ce que c'est dans double team
est-ce que c'est dans full contact
est-ce que c'est dans double impact
ou est-ce que c'est dans coup pour coup
tu sais ce qui fait Jean-Claude Van Damme quand il en a sa voiture
il fait le contact
oui il fait le contact
donc full contact pour Fabien
c'est double impact
Fabien
bien faut que tu dise comme nous
moi je dis full contact
ok bah du coup c'est double team
oh
pourquoi vous avez dit double impact
ah non moi j'ai dit double machin
du coup ça marche
double team aussi
très grande manière
tu peux faire une marche arrière pour écouter que j'ai dit double machin
double machin
et t'as vu
incroyable quelle technique
t'as rembombiné la cochette
avec sa mâche
t'es la disjouée
oh ça me geste
c'est que c'est que tout
question suivante
lequel de ces acteurs de la Bruce Plotation
n'existe pas
c'est tous les films qui parodient
qui copient Bruce Lee
est-ce que c'est Bruce Lee
il existe
est-ce que c'est Bruce Lee
il existe
ou est-ce que c'est Bruce Denis
ah c'est Bruce Denis
oui c'est ça
est-ce que vous voulez une imitation
je vais vous faire une imitation
de Bruce Denis
vous devez trouver qui c'est
vous êtes prêts ou pas
il va encore dire le nom de façon
sans imitation ça va être compliqué
attention il va dire juste là je t'ai cassé
tout ce qu'il allait faire exactement
je suis brusonniste je t'ai cassé
attention
non il va faire gondame
moi président
François Hollande
le changement c'est maintenant
ça recose
je suis envie de crever
question suivante
pour son premier rôle
choisie jouer dans un anard et interpréter le demi-dieu Hercule
quel était le titre du film
Hercule à Los Angeles
Hercule à New York
Hercule à Miami
ou Piffer Hercule
allez
allez Hercule
Hercule à Los Angeles
Hercule à Marcherière
Hercule à New York
ah je vais raison
lequel de ces nanas impliquant Godzilla
n'existe pas
en fait nous c'est facile on regarde David
et voilà
lequel de ces nanas impliquant Godzilla n'existe pas
King Kong contre Godzilla
Godzilla vs Ninja
Godzilla vs Space Godzilla
Godzilla vs Space Godzilla
ah celui là il y a moyen qu'il existe aussi
ou le fils de Godzilla
c'est Godzilla vs Ninja je pense
je sais pas
les derniers c'est quoi le fils de Godzilla ça
si ça existe ils ont fait
je te promets
parce qu'après il y a le neveu de Godzilla
le jeu des sept familles
le jeu des sept familles de Godzilla
le kusa par alliance
ah on va pousser loin
je dirais Godzilla vs Ninja
il y a Meka Godzilla
le Godzilla robot
on s'en fout
il est sorti même pas longtemps
mais donne pas des noms qui sont pas dans le
Ninja
bon on fait bien
c'est quoi moi que j'avais dit ? c'était pas Ninja
Godzilla
bon c'est Godzilla vs Ninja
vous voulez une imitation ?
bien sûr
salut c'est Johnny
arrête de spoiler
à chaque fois
il est obligé d'en retrouver
pieds levé
c'est bien mais pas ouf
mais normal tu lui as coupé l'herbe
j'en ai plus là
je vais réfléchir
la prochaine question
lequel de ces pitchs de film
n'existe pas ?
pas mieux
un préservatif vivant
à la mâchoire assez récemme la panique
dans les bordels de la ville
ça c'est bien
un catcher professionnel
gravement malade devient un calmar géant
et fait son retour sur le ring
le catcher devient un calamar
ou un calmar
la nouvelle machine à laver d'un couple
est en réalité un monstre qui n'hésite pas
à dévorer qui conque à la malheur de passer à sa portée
ou des géologues retrouvent un laboratoire secret
et nazis contenant des requins zombies volants
il y en a un qui n'existe pas
les trois autres existent
le 3 ?
un préservatif vivant
à la mâchoire assez récemme la panique
moi j'ai ça mais pas un préservatif
avec une bite
un catcher professionnel gravement malade
devient un calmar géant et fait son retour sur le ring
ça c'existe
la nouvelle machine à laver d'un couple est en réalité
un monstre qui n'hésite pas à dévorer qui conque
à la malheur de passer à sa portée
ou des géologues retrouvent un laboratoire secret
nazis contenant des requins zombies volants
géologue
avec des nazis
et les requins sont zombies et volants
mais justement c'est trop spécifique
pour que
ça soit pour vous aider à réfléchir
vous voulez petite imitation ?

ah je billoute chez Danny Boone
ah tcho
ah ben du fechti
il est bon je le laisse sur le bout de la langue
ah ok
bravo
j'ai du mal à répondre à deux questions
du coup c'est les requins nazis que tu as t'es ou...
toi tu dirais quoi Max ?
les requins nazis
les requins sont pas nazis, les requins sont zombies et volants
mais il y a aussi
ils sont dans un laboratoire nazi
découvert par des géologues
à forcierie qui sont nazis
niveau brioche de poche
on est quand même dans le summum
chocolat quoi la brioche
Fabien tu dirais quoi toi ?
je crois que tu le fais chier
après il y a minuit 16
inter 16 minutes
parce qu'on est bien
Fabien tu dirais quoi toi ?
celle là quoi
avec les nazis et volants
oui en fait on est trop à dire la même chose
donc c'était la machine à laver
je l'avais dit
en fait le pitch de la machine à laver existe
mais c'est juste pas une machine à laver c'est un frigo
ah ben moi j'ai confondu
ah c'est Yves
ça s'appelle réfrigérateur
ah non Yves c'est le frigo qui fait le revision
qui était barossiné
quel animal est gardien de but pour une équipe japonaise
dans le film cany goalkeeper
bah un chien
est-ce que c'est un crabe ? est-ce que c'est un chien ?
est-ce que c'est une grue ? ou est-ce que c'est un serpent ?
il y a un piège
un chien
c'est un crabe
il va crever le ballon
vous vous doutez bien que cany goalkeeper
ça va pas être un film anglais ou américain
donc cany non ça veut pas dire chien
un film sur les canidés
lequel de ces nanar musicaux n'existe pas
disco danger, vampire blues, rock alien
ou hard rock zombie
alors Rodi disco danger
y a moyen que ça existe
disco danger, vampire blues, vampire blues
rock aliens ou hard rock zombie
rock aliens
je crois que rock aliens il existe
vampire blues non ?
comédie musicale vampire blues
le premier c'est moi
quoi que ça surf un peu sur le twilight
lequel de ces nanar musicaux n'existe pas
une imitation
on dit lequel de ces nanar musicaux
ou de ces nanar musical
c'est quoi le premier Louis ?
disco danger
moi j'ai envie de dire que disco danger n'existe pas
disco danger, vampire blues, rock aliens
ou hard rock zombie
moi j'ai envie de dire que disco danger n'existe pas
est-ce que t'es conscient que c'est la première question
on va te suivre et ou t'auras pas bon
moi j'ai envie de dire que disco danger n'existe pas
mais que le titre est vraiment trop bien
j'ai envie de le réaliser
disco danger
y a dino danger
attention c'est de ces vampire blues
j'ai inventé un jeu
j'te l'ai fait
on n'est pas bon
lequel de ces duves
maintenant, à partir de maintenant
c'est à dire de la présentement
samedi 8h
il est minuit 18h
ah oui quand même
à partir de maintenant, nous prenons une décision
à partir du moment où on a pris cette décision
on fait l'inverse
il reste 4 questions
lequel de ces duels au sommet
existe vraiment ?
au soleil
au sommet
il y a Fabien qui dort
est-ce que c'est
d'héric contre superman
est-ce que c'est colombo contre superman
est-ce que c'est inspecteur haric contre superman
ou est-ce que c'est julie lesco contre superman
ah julie lesco contre superman
attend attend
vous avez pas écouté la question
c'est d'héric contre superman
ça je suis sûr
mais il est trop bon
tu connais trop les trucs
c'est pas drôle
l'équipe du grand étendement
du coup je suis en train de comprendre que tu n'en as rien à foutre
qu'on ait fait un pacte
il y a approximativement 2 minutes
qu'est-ce t'en pense Fabien ?
non il reste que 2 questions
une imitation
ça va c'est d'héric
allez plus que 2 questions
Janis Dauplin
lequel de ces films existe vraiment ?
Black Ninja Nazi
Surf Nazi Killers
African Kung Fu Nazi
ou Samurai Nazi Cop
moi je dirais surf ninja
ninja nazi je sais plus quoi
surf ninja killer
alors je redis
Black Ninja Nazi
je me mélange tout en avant
Black Ninja Nazi
surf ninja killer
surf nazi killer
africain kung fu nazi
ou samurai nazi cop
ok du coup samurai nazi cop
ah ah ah ah ah
il y a surf en bien
tu l'entends la Denis Bruniat
du coup
du coup
on le surf
surf
donc c'est africain kung fu nazi
oh oh oh
c'est quoi l'histoire ?
alors c'est quoi l'histoire ?
écoutez
alors ça se passe en afrique
il y a des kung fu
des tyros en fait
et en fait ils sont défoncés par des africains qui font du kung fu
ça a l'air tellement j'aime
mais surf ninja nazi je sais plus quoi
contrairement à ce que disent les livres d'histoire
Adolf Hitler n'est pas mort à la fin de la seconde guerre mondiale
en fait il a plus secrètement s'enfu
à bord d'un sous-marin
jusqu'à la cote du Ghana en afrique de l'ouest
ah ah ah ah ah
avec ses dévoués hommes de main
le premier ministre japonais Hideki Tojo
et horseman goering il va à nouveau conquérir le monde
pour cela il peut compter sur des disciples
ayant subi un lavage de cerveau
les ganariens
ainsi que sur ses prodigieux et surhumain pouvoir de Karateka
c'est ingénieuil
c'est quelle année ?
c'est de 2019
et tout récent
ça c'est du nanar fait exprès
ça paraît trop beau pour être
dernier question
c'est encore une question pitch
brioche de poche
lequel encore une fois de ces pitchs de films improbables
n'existe pas ?
celui au caramel
il y a le nature
il y a les pépites
il y a la barre de chocolat mais le caramel
n'existe pas
suite à la chute d'une météorite
l'humanité doit faire face à un nouveau péril
une invasion de pommes de terre mutantes et carnivores
5 étudiants campeurs se font attaquer
par une dinde venue des enfers
la veille de sex giving
la nourriture servi par un restaurant
construit sur un ancien cimetière indien
va transformer les gens en poules et zombies
je l'ai vu celui-là
ou après avoir été touché
après avoir été touché par un rayon extraterrestre
une portion de moussaka se transforme
en monstre géant qui envahit les rues d'Aten
ça c'est l'attaque de la moussaka géante
donc les deux derniers ils existent
alors redis-nous les deux premiers
suite à la chute d'une météorite
l'humanité doit faire face à un nouveau péril
une invasion de pommes de terre mutantes et carnivores
5 étudiants campeurs se font attaquer
par une dinde venue des enfers la veille de sex giving
moi je pense
que le premier pitch qu'elle a mis
c'est le pitch de l'attaque des tomates tueuses
qui existe vraiment
avec les patates
et qu'elle a remplacé les tomates par les patates
bien vu
donc la n°1
c'est ça
David m'a percé un jour
effectivement
je suis pas sûr que ce soit une météorite par contre
mais c'était à peu près le pitch des tomates tueuses
que j'ai remplacé par des patates tueuses
parce que je me suis dit que ça marchait bien
ça peut être pas mal
je suis chaud pour le voir
c'est parce que David connaît trop les nanars mais sinon vous auriez hésité
avec les histoires de moussaka et de...
moi j'aimais bien la dinde
la qui attaque
du coup ça existe
on le regardera
merci l'horreur
surtout si ça se passe au gana
on a perdu Fabien
Fabien inimitation
c'est le titsimsi
c'est sur cette délication
quoi pour voir c'est dire au revoir
j'arrive pas
en borgueur
agnifragage
le film avec la dinde s'appelle
Sankskilling
pas mal
voilà c'est fini on espère que vous appréciez
ce 33ème numéro du partage
vous pouvez vous suivre
oh putain j'en crois
oui il y a un mec qui fait
incroyable
mais j'avais entendu
je vais te le remettre
je vais te le remettre

hey hey
on espère que vous avez apprécié
ce 33ème numéro de partage
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podcast addict mettez des coeurs par les entours de vous
on vous prépare plein d'autres numéros
très sympatoches comme on dit dans le milieu
donc à très bientôt pour d'autres aventures de la pub culture
salut
quel talent
salut
au revoir
je vais rentrer
vous
bradoc
je vous préviens
attention où vous mettez les pieds
je vous met les pieds
où je veux l'lital jon
et c'est souvent dans la gueule
alors
c'est chantal adou
aujourd'hui nous allons parler de poparture
tu connais poparture
tu connais pas
tu t'abonnes sur les podcasts
philipe
je sais où tu te caches
Viens ici que je te bute enculé ! Ta gueule ! Viens ici salanculer ! Salon !
Est-ce que depuis le dernier pas partir qu'on a fait ensemble, tu as repris l'autoroute ?
Est-ce que tu as pris des péages ?
Ben non je crois pas.
Ah... c'est pas maige.
J'ai même pas mis le mot de sport.
J'ai roulé, tu sais quoi ?
On écoute pro.
Je me dégoûte.
Je me dégoûte à ça.
On est prêt à faire du bruit avec cette tasse. Tu m'as mis une sous-tasse.
Je vais te l'enlever si tu te brouillons.
Peut-être tu mets des sous-tasses ?
Oui non mais... c'est gardé ici.
On est bien reçu.
On a bien pris des sous-tasses.
Des frites et des sous-tasses.
Des frites et des frites.
Après pourquoi ?
Faire les feurs. Ma patience a des limites mais il ne faut pas exagérer.
Il décède.
Il faut que j'arrête les Jidon maïs.
Alors, où est-ce que les missiles sont localisés ?
Tout prêt ?
Où ça ?
Ton ton cul.
Et donc on va parler des nanars et...
Il y a de la friture sur la ligne.
T'es quoi ça ?
Et donc on va parler...
Elle est dissipée l'équipe 2.
Je vais essayer de nous parler comme un prêtre.
J'essaye de faire la presse.
Et donc nous allons parler des nanars.
T'avais jamais vu mon seigneur d'adun ?
J'essaye de faire Francis Isters.
Ce n'est pas juste.
Pourquoi les innocents, comme toujours,
sont celles qui doivent souffrir ?
Mais pourquoi ?
T'achète si t'as dormi ?
Oui mais elle est tellement mignonne.
T'achète est fatiguée aussi.
L'Ori, je lui ai réveillé.
On a tellement vu.
Elle vous tourne le dos.
Vous vous y a soulé.
T'achète nous montre son cul.
Étonnant.
Et donc on va pouvoir...
Ça s'entend quand je gratte ma marbe ?
C'est incroyable.
J'ai dépensé ça pour tes technologies.
Ils sont de la bonne focure.
Tu as vu quand tu dévises ?
Oui c'est un pied de micro.
C'est fou.
Qu'est-ce que tu fais ?
Croyable.
Vous avez vu comment elle est belle machate ?