Bonjour les copains !
Bonjour, bonsoir et peut-être même...
Bon appétit !
Et bienvenue dans Pop Artur, le podcast créé pour assurer les bases indispensables de pop culture, pour Arthur et vos enfants.
Et leur prouver qu'il y a un monde après Benton.
Oui !
Arthur, c'est aussi mon petit garçon de 5 ans.
Ah !
Un petit poulet qui chante tout le temps, qui adore les livres et qui aime bien râler aussi un peu parfois.
Le portrait craché de sa mère donc.
Et en tant que maman, il était...
J'adore, j'adore ce moment.
Et en tant que maman, il était important pour moi qu'il puisse différencier un joyeux anniversaire d'un très joyeux anniversaire.
Les bases quoi.
Et je me suis dit que ça n'allait sûrement pas trop intéresser les autres parents, mais visiblement David pense le contraire.
Donc dans cet épisode, on ne partira pas d'un sujet de pop culture, on ne se souviendra pas, on ne dissécrera certainement pas.
Comdable !
On nous dira que c'était mieux avant, et on ne se posera absolument pas la question ultime.
Est-ce que ça fait partie des bases indispensables à transmettre à nos enfants ?
Parce que bon, sur le thème des anniversaires, on va pas se mentir, cette question est un petit peu con.
Aujourd'hui, on va donc parler anniversaire.
Enfin, pas vraiment. On va juste faire plein de jeux sur le thème des anniversaires.
Parce que ça fait plaisir à David, que c'est son anniversaire, et que ses invités ont déjà trop bu pour refuser de participer.
T'avais prévu qu'on aurait trop bu.
La photo qui se fait piéger.
C'est un get-à-part, Maxime.
Un get-à-part.
Un get-à-part.
C'est donc moi qui présente aujourd'hui.
Ne vous habituez pas trop, c'est la première et la dernière fois.
Et pour m'accompagner aujourd'hui, je suis accompagnée d'une équipe d'acharnée de pop culture, ou pas.
De spécialistes du sujet du jour, pas du tout.
Ou juste de gars qui passaient par là pour boire des bières, c'est exactement ça.
Oui, oui, oui, oui.
Autour de la table, on a donc le papa d'Arthur, animateur vedette de ce podcast, qui fait grève aujourd'hui David.
Bonjour à tous !
Un des tontos d'Arthur, Fabien.
Bonjour !
Un autre tonton d'Arthur, Antoine.
Bonjour !
Un autre tonton d'Arthur, Axel, le copain lunette.
Bonjour !
Et un autre tonton d'Arthur, Maxime.
Bonjour !
Vous le voyez, j'avais écrit les tontos et tata d'Arthur, mais il n'y a pas beaucoup de tata qui ont voulu parler pendant ce podcast.
Il y a du public !
Elle parle, elle parle, mais pas dans le micro.
Elle va te dire.
Elle est arrivée à dire bonjour.
Bonjour à tous ! C'est le balaniversaire d'Adder !
Merci !
Et on commence tout de suite avec le jouet à sa papa.
Ah !
Le jouet à sa papa !
Heu, heu !
Le jouet à sa papa, c'est le moment de l'épisode où les chroniqueurs s'entraident dans un jeu sur le thème du jour.
Et tout de suite, le premier jeu, c'est le jeu du burger quiz, parce que ça faisait longtemps.
Ouais, c'est vrai.
Ah ! Du coup, c'est David qui a préparé un jeu ou...
J'arrive rien à faire ce jeu !
C'est mon anniversaire !
Vous êtes prêts ? Mais ça va sinon ?
Bah oui, ça va !
Il n'y a pas d'art gros !
Il n'y a pas d'art gros, ça commence tout de suite !
Je suis désolé, je suis stressée, j'ai pas fait d'art gros.
Ça va, vous allez bien ?
Oui !
Vous passez un bon moment ?
Bah oui !
Jusque là, ça allait bien.
Vous avez bien mangé !
Écoute, on a mangé...
On a mangé des navettes.
Ce qui m'a permis de faire une mémorable blague à base de navettes qui décollent, c'était heureux !
Est-ce que ça ne serait pas une blague interstellaire ?
Allez, allez-t'es.
Non mais, effectuées galactiques.
Effectivement, on s'est dit, tout le monde est là pour mon anniversaire, mais 22 ans.
Et donc, on s'est dit, tiens, on va faire un peu partout.
All-star avec tout le monde !
Et du coup, j'ai proposé un...
C'est un film, un joke, c'est pas vrai !
Il s'est barré !
Mais, il y a du public, comme...
Les publics, vous pouvez faire du bruit !
Ouais !
Ça, ça hère aussi, quoi, ouais.
Ah ouais, ça, ouais, tu vas...
C'est vraiment...
On est aux émites de l'île.
J'ai loué le sédé de l'île pour mon anniversaire.
D'ailleurs, Anthony est dans la salle pour venir récupérer son bâtiment.
Anthony, si tu peux descendre de la strade.
Hey, Anthony !
Wouh, je suis super content d'en récupérer mon bâtiment !
Ah, enfin, une bonne affaire de régler !
Moi, je pense que plus on en parle, dans les émissions,
mais si on n'en est pas parti en plus, il sera obligé, quand même, un jour de l'inviter !
Anthony, Viadra,
en 2024.
Non, mais on vous l'avait pas dit,
on vous l'avait pas dit, mais il est là, il est dans la chambre d'amis de Pépé,
il est prasantier.
Anthony, tu peux venir !
Alors, ça se fait quoi d'avoir passé la moitié de sa vie,
qui te reste plus que la moitié ?
Mais ça, je suis pas encore à 40 ans.
Donc ça va encore ?
Ouais, mais...
Avec tout ce que tu bouffes et que tu piquoles,
tu vas pas y jusqu'à 80, mon gars.
J'aurais bien vécu sa principal.
Bon, en tout cas quand même,
Big up à l'Horie,
qui s'occupe de cet épisode,
et qui s'en sort, comme une chef.
Ouais, j'ai oublié l'intro, mais sinon c'est pas grave.
L'intro, l'intro, tu veux dire, la digression,
de la magie du montage.
Je dirais que...
Allez, vas-y, Lolo, tu as quand même beaucoup de bruit en arrière-pons, je sais pas.
Oui, mais tant qu'est-ce que les enfants,
c'est le public qui est difficile.
Le public, il écoute pas des masses.
Il écoute Gérald de Palmas.
Et ça pas !
Qui n'a plus de voix !
Il a réissé sa carrière !
Gérald, si tu nous écoutes !
J'étais presque triste.
On a qu'une seule vie, et toi la tienne est finie.
Ha ha ha !
Mais alors attends, parce que c'est incroyable !
Je vais qu'une seule vie !
Vous parlez de Gérald de Palmas juste par rapport à sa chanson là.
Vous savez qu'il a le même anniversaire que David.
C'est pas vrai !
J'ai dit, le 14 octobre !
Ah c'est pas vrai !
Bon anniversaire Gérald !
Bravo !
Bon Gérald du PP !
Wouah !
Bon du coup vous êtes prêts ?
Une question, quatre propositions.
Vous en choisissez une, vous vous concertez pour en choisir une seule, si vous plaît.
Donc là, l'équipe, on est quatre, on est cinq.
Vous vous entredez, oui parce que sinon c'est chiant.
On s'entraide ou on s'entrape front.
Alors ?
Attendez, juste une question, Axel ça va ?
Ça va.
Comment finissent les gâteaux d'anniversaire au Danemark ?
Manger.
Est-ce qu'on les brûle ? Est-ce qu'on les décapite ?
Est-ce qu'on les pan ou est-ce qu'on les mange tout simplement ?
Je serais tenté de dire qu'on les mange.
Oui mais ça serait mieux.
Mais oui, mais ça un peu fait pas.
Peut-être que je fais une question si t'es.
Est-ce qu'on les pendrait pas ?
Comment tu pend un gâteau ?
Tu l'accroches avec une corde, à haut d'un tronc d'arbre.
Tu m'ont donné la corde, tu m'ont donné le magie.
On se tord comme ça.
C'est comme des capitains à gâteau, c'est un peu galère.
Mais les Danois, les Danois.
Après ils ont inventé qui ? C'est pas mal.
Moi je pense qu'ils les brûlent, c'est ça à côté viking.
Moi c'est des capitains, parce que des capitains il y a moyen
tu vas t'enlèvent le dessus du gâteau
et tu manges qu'à un tout pour garder la décoration du dessus
toute la journée de l'anniversaire.
Je suis d'accord avec Maxime.
Il y a une logique.
Tu serais pas ingénieur toi.
Je fais partie de ce qu'on m'appelle les ingénieurs Scoot.
Est-ce que toi t'es ingénieur Scoot ?
T'es un des rares du groupe qui fait les deux.
Les deux à la fois, mais je suis multi-tache.
Y a moi aussi.
Et toi Axel t'en penses quoi ?
Tu pouvais bien dire des compliments aussi s'il vous plaît.
En plus Fabien il est 3 choses à la fois
il est RG Scoot et le plus grand fan de Rotor.
T'es plus Scoot.
Bah lui non plus plus Scoot.
Il a été plus content de toi.
Il vous ramette au plage.
J'ai été quand même Scoot 20 ans de ma vie.
Bon on est d'accord pour des capitains ?
Vous êtes tous d'accord ?
Moi je serais cramé mais bon.
Des capitains.
Et comment tu décapites des capitains ?
Pour savoir comment on décapite un gâteau,
ils font des gâteaux à l'épigie de la personne qui fête son anniversaire
et il le décapite.
C'est quand même assez...
Il paraît qu'il n'y a aucun sens caché à ça.
Sacré d'anois.
Je veux un gâteau ou je vais faire des capitains ?
C'est notre culture.
T'as senti qu'il y a 4 bassés pour un d'anois ?
Quoi ?
Ça a rien fait d'une liste.
C'est appelé 4 bassés pour un d'anois.
Il l'a cherché sur Google.
Il a pris son téléphone.
Il a posé genre Drop the Mic.
T'as senti qu'il y a 4 bassés pour un d'anois.
C'est moi ?
Black sur les d'anois.
Escroc.
Quel escroo !
Je le connais, moi, ce film.
D'ailleurs, c'était pas dépassé.
Je t'en suis regardé mon aspirateur
qui me dit qu'il faut que...
J'ai un problème avec le bac d'aspiration.
Si t'as un truc à dire à Justine, elle est juste à côté de toi, Maxime.
Il faut que je nettoie les contacts de mon bac d'aspirateur.
Vas-y, Lorie.
Parce que si on divérge pendant 20 minutes...
Vérérérér.
On va galérer.
On fait une question.
Il y en a un à 370 12.
Non, c'est faux.
Sachez que dans le film 4 bassés pour un d'anois,
ce ne sont pas dépassés, ce sont des tequelles.
C'est un fait important.
4 tequelles pour un d'anois.
Ça rendait moi bien.
Peut-être.
Alors, deuxième question.
En Allemagne.
En Allemagne.
Il je l'ai beliche.
Il je bine un berlinaire.
Qu'est-ce qu'on accroche à la porte des célibataires masculins
qui fêtent leur 25 ans ?
Une chaussette.
Un calçon sale.
Un t-shirt sale.
Des chaussettes sales.
Ou une porc-hurt.
Tu l'as déjà fait de celle-là.
Je me demande si je ne l'ai pas déjà su
rapport à ma grande familiarité
avec la culture allemande.
Mais je ne me souviens plus de la réponse.
Mais c'était quoi les propositions ?
Alors moi, je pense que c'est un truc sale.
Après, je suis au lycée parmi les trois trucs.
Un calçon sale.
Un t-shirt sale.
Des chaussettes sales.
Ou une porc-hurt.
Un t-shirt sale.
Je me dirais chaussettes.
Chaussettes, c'est moins dégueu.
Chaussettes, c'est moins dégueu que le calçon.
Chaque fois que Maxime dit un truc,
David dirait pour Web.
C'est un truc à toutes les équipes a décider.
Accel, celui qui va trancher.
Parce que c'est deux deux.
Accel et t-shirt.
On va y faire calçon.
On dit calçon parce qu'accès,
on est tous calçons pour accès.
Et c'était chaussettes.
Je suis en désol.
Peut-être que David dit toujours qu'au moins
parce que j'ai toujours raison.
C'est pas faux.
C'est un 20-10.
Toujours en Allemagne, Fabien.
Alors Zo, je suis 9 verlinaires.
Une fois qu'ils fêtent leur 30 ans.
Je trouve un disbeg.
Une fois qu'ils fêtent leur 30 ans.
Que doivent faire les hommes célibataires le jour de leur anniversaire ?
Accrocher des chaussettes sales
sur la porte d'un puceau de 20-50.
Est-ce qu'ils doivent nettoyer,
balayer, assiquer,
ou avoir la musique dans la peau ?
Casatoujour.
Pas pour.
Balayer, ouais.
C'est balayer.
Ils doivent balayer les marges de l'hôtel de ville.
Pendant que leurs amis jettent des cailloux
sur les marges de l'hôtel de ville pour bien les faire galérer.
Parce qu'on n'aime pas les hommes célibataires.
Je vais me faire arréater.
Je vais me faire arréater.
Je suis marié en allemand.
Merci Fabien.
Au Brésil maintenant.
Que fait-on à quelqu'un qui fête son anniversaire ?
Est-ce qu'on lui tire les oreilles ?
Est-ce qu'on lui gratte le nez ?
Est-ce qu'on lui tapote le dos ?
Ou est-ce qu'on lui défonce les genoux ?
Attend.
Je n'ai pas trop suivi du coup.
Est-ce qu'on lui tire les oreilles ?
On lui gratte le nez, on lui tapote le dos, on lui défonce les genoux.
On lui gratte le nez.
Parce que c'est bien gentil.
On lui tire les oreilles.
Parce que c'est pas très sympa.
C'était quoi les propos ?
On lui tire les oreilles, on lui gratte le nez, on lui tapote le dos, on lui défonce les genoux.
Moi je dis comme vous.
Moi je pense qu'on le gratte quelque part.
On lui gratte le nez.
Après c'est quoi tirer les oreilles ?
Au Brésil, dès que tu as ton anniversaire avec toi au Brésil, on te tire les oreilles.
Tout le monde.
Moi je pense que c'est abusé.
En même temps c'est le moins nul.
Tu as déjà te tapoter le dos.
Tu tire les oreilles.
Tu tire les oreilles.
Il faut se mettre d'accord Fabien, on l'a dit.
Tu tire les oreilles.
Et c'est ça.
Merci d'attends.
Revenons au Danemark maintenant.
C'est danois.
T'as pas une blague sur le Danemark ?
Il y a quatre bassés.
Et c'est éthiquel.
Et en fait c'est déthiquel.
Et on parle encore de gros...
On parle encore de célibataire aussi.
Au Danemark, que fais-tu ?
Je vais faire la traduction.
Frixus Free Beliful.
Au Danemark, que fais-tu au célibataire qui fait leur 30 ans ?
Free dodo Brasemark.
Tu vas jamais arriver à le faire sans re dire Fli.
Je voulais avoir la sape, pour couper le son de Fabien.
Pour pouvoir dire ma question sans être interrompée.
Parce qu'on dirait Maxime.
Mais c'est un truc.
Je ne me dis pas, je n'ai une référence au Danemark.
On a coupure de paroles.
Au Danemark, que fais-t-on au célibataire qui fait leur 30 ans ?
Est-ce qu'on leur balance du riz dans la tronche ?
Est-ce qu'on leur balance du poivre dans la tronche ?
Ah moi je suis poivre.
Est-ce qu'on leur balance de la farine dans la tronche ?
Ou est-ce qu'on leur balance des tomates dans la tronche ?
Après le poivre est peut-être arrivé récemment
dans l'histoire du Danemark.
Alors que la farine...
La farine, il y a des moulins au Danemark.
Je dirais quand même...
Non mais les moulins d'anois, c'est quelque chose de...
Surtout les moulins à café.
Oui, oui c'est sûr.
Et puis tout fait farine au moulin.
Exactement.
Et on va la cruche à l'eau.
Et puis tu te casses.
Mais du coup il te bille comme on dit en Danois.
Pourquoi pas des tomates ?
Parce que les tomates danoises, ce n'est pas vraiment un truc de traitement.
Non non, ce n'est pas un truc du Danemark et de tomates.
Ah j'ai mangé des bonnes tomates danoises.
Non, ça n'existe pas.
Après le poivre tu vois.
Le poivre c'est violent non ?
La farine, c'est pas mal.
Axel, j'aime de la farine moi.
Moi je sais pas mais je suis content d'être célibataire en France.
Ahahahahahah.
Axel il dit jamais rien mais quand il dit un truc bim.
Parce que j'ai pas envie d'avoir du poivre dans la gueule.
Quoique hier on a balancé du poivre sur masseur à Paris.
Pourquoi ?
Dans la rue il y avait un fou qui passait, qui l'a rajouté du poivre.
Donc il devait être danois du coup.
Ah ah ah.
C'est du poivre.
Est-ce que c'est du poivre ?
Non, sinon j'ai oublié.
Est-ce qu'il s'appelait Bjorn ?
Ma soeur ?
Non, le gars.
J'en sais rien.
Du coup on dit poivre.
On n'avait pas de farine.
C'était poivre.
Ahahahah.
Ahahahah.
On reste sur les gens qui se font jeter des trucs à la gueule.
Ahahahah.
En Allemagne, que jette-t-on sur les personnes de 18 ans
pas forcément célibataire qui fêtent leur anniversaire ?
Est-ce qu'on jette des oeufs de la farine de la levure ou du beurre ?
Tu passes du beurre.

Ça fait pas mal à ces gueuls.
Pour faire ça il pourra lui balancer du 4,4 directement dans la tronche.
Il passera plus vite.
Merci Axel.
Axel c'est le sniper de toute partie.
Je sais pas.
Du beurre c'est violent.
Non des oeufs, des oeufs j'aime bien.
Des oeufs, des oeufs.
Et toi Axel, c'est direct quoi.
C'est quoi de levure oeuf ?
De la farine de la levure ou du beurre ?
De 4 oeufs, 250g de beurre.
Encore la levure c'est chelou.
Et du beurre c'est de l'eau quand même.
Enlance de la levure c'est bizarre tu vois.
Quoi ? Faut bien faire le dénage de la levure.
Des oeufs.
Alors c'est des oeufs.
Mais sachez qu'à 16 ans c'est de la farine.
Et qu'au Canada,
c'est du beurre qu'on étale sur le nez des gens.
Ah oui.
Il y a ça et la mouillette.
Une belle communauté de superres, notamment à Montréal.
Je t'y te connais.
La nuit.
C'est déjà la dernière question de ce jeu.
Déjà ?
Ça passe à une vitesse.
Mais qui a le droit ?
A faire ça.
En Chine.
Quel cadeau ne faut-tu surtout pas offrir un anniversaire ?
Un chat.
Est-ce que c'est une Apple Watch ?
C'est Fabien qui serait bien triste.
Pourquoi ?
Est-ce que c'est de l'alcool ?
Est-ce que c'est des cigars ?
Pourquoi ?
Est-ce que c'est des tableaux en diamond painting ?
C'est Maxime qui serait bien triste.
De l'alcool.
Alors moi je dirais la Apple Watch.
Ouais.
C'est américain.
Je ne change pas le watch.
Moi je dirais de l'alcool.
Ce qu'il faut surtout pas offrir un anniversaire.
Tu n'as pas de ce regard.
C'est mal vu.
Peut-être bien l'alcool.
On te colle.
Tu répandus.
Antoine, c'est toi qui...
En fait ça n'a pas de sens.
De faire une tradition.
On va pas !
De faire une tradition.
On n'offre pas d'Apple Watch.
Ouais mais c'est peut-être parce que...
C'est la pomme, c'est un produit américain.
Et du coup l'Ori a extrapolé...
Il y a cinq joueurs.
Apple Watch.
Mais pour lui quoi ?
D'alcool.
D'alcool.
C'était l'Alphele Watch.
L'Alphele Watch.
Effectivement j'ai peut-être un peu tort du truc.
En fait c'est n'importe quel montre.
C'est très mal vu d'offrir des montres ou des horloges
à l'anniversaire.
Du coup tu rappelles à la personne le temps qui passe.
Et donc c'est assez mal poli.
Et Fabien, on s'en offre quoi à ton anniversaire ?
Alors très exactement.
Il est 17h50.
C'est pas la question qui t'a posé.
Et bah voilà ce jeu est fini.
Superbe.
C'était bravo Lorie.
Et on va passer à la deuxième rubrie de cette émission.
C'est quoi David ?
Le jouet à sa papa.
Exactement.
Ma papa.
Elle est trop forte en animation.
Bah oui.
Vous trouvez pas qu'elle est meilleure que moi ?
Oui.
J'ai toujours préféré Lorie à toi.
Le jouet à sa papa.
Non mais essayez de pas faire du David.
C'est pire.
Le jouet à sa papa.
Soit toi même Lorie.
Trop propre style.
Le jouet à sa papa c'est donc le jeu.
Ou les joueurs sont très de toujours.
Sur un jeu, sur le thème du jour.
Et tout de suite c'est le jeu du patoche ou pas patoche.
Oh.
Parce que qui dit anniversaire ?
Je vais rester là.
Non c'est pas ce patoche.
Oh.
Non c'est Patrick Sébastien.
Qui dit anniversaire dit Patrick Sébastien.
Evidemment.
Donc je vais vous dire des paroles de chansons.
Et vous devez me dire si c'est du Patrick Sébastien dans le texte.
Oh joli.
Ou si c'est quelqu'un d'autre.
Et si je prépare bien mon truc, il y aura aussi des petits extraits à la clé.
Oh.
Il faut savoir qu'elle s'est couchée à 3h du matin quand même.
Donc première parole.
Toutes les leçons, tu les mets dans ton cul si il reste de la place bien entendu.
Patoche, papa, patoche.
Patoche, patoche.
Réponse tout de suite.
Mais non !
Toutes les leçons, tu les mets dans ton cul.
Ah génial.
Regardez pour toi.
Toutes les leçons, tu les mets dans ton cul.
Si il reste de la place bien entendu.

Merci Patoche.
Oh putain.
Bravo à vous.
Il y a des...
Il y a des hypericus qui ont pas les seins.
Bravo. Du coup ça vous fait un poids.
Paroles suivantes.
Je ne savais pas que c'était ma cousine.
A jour je l'ai coincée dans la cuisine.
Ça c'est pas Patoche.
Non, non, non.
Alors, alors tu peux y avoir une fois d'identes ici.
Axel.
Ouais, je pense qu'Antoine a raison.
Il connaît bien l'intégralité.
Et Antoine, et Antoine ça a vrai bof.
Ici à lui.
Moi j'ai envie de dire.
Mais Antoine il en fait des mariages, des entervantes.
Il paraît pas comme ça.
Avec ses petites doudounes sans manches.
Mais ça a vrai bof.
Mais moi j'espère pas que ça se dit Patoche en fait.
Bah oui, quand même.
Mais est-ce que tu n'as pas envie d'entendre cette mélodie ?
Oui, genre.
J'ai envie de dire oui, je suis pour entendre la chanson.
Non mais que ce soit.
Alors il y en a quelques-unes où je n'ai pas les extraits.
Mais sinon que ce soit du Patoche ou pas, je passe l'extrait.
Ah.
Parce que c'est quelqu'un d'autre qui l'a chanté.
Parfois oui, parfois non.
Il y a des trucs inventés.
Il y a des trucs qui existent même.
Il y a du Pomp-Pomp-Pomp, je lui mettrai une cartouche.
Moi j'ai envie de dire ça, c'est une chanson paillarde, c'est pas du Patoche.
Allez, Papa-Toche.
Papa-Toche, on a dit Papa-Toche.
Je ne savais pas que c'était ma cousine.
C'est Franchivinso !
Un jour je l'ai coissé dans la visite.
Je faisais des yeux au plat.
Je les prise dans mes bras.
C'est vrai qu'il y a aussi Franchivinso.
C'est un autre artiste.
Alors, bien joué en tout cas.
Bien joué.
Troisième chanson.
Ser Ser ouvre-moi ou le chasseur me tuera.
Laisse-moi entrer dans ta hut, taura ta turlute.
Ça c'est Patoche.
Il me semble avoir déjà vu le clip.
C'est pas Patoche.
Je vois Patoche qui fait Ser Ser.
Je l'ai été déguisé.
Vous êtes sur du Patoche ou pas du Patoche ?
Moi je suis dessus.
Axel.
Je ne sais rien.
Axel, il sait pas ce qu'il fait là.
Ser ouvre-moi ou le chasseur me tuera.
Laisse-moi entrer dans ta hut, taura ta turlute.
Ouais ! Merci Patoche.
Je suis pas mal.
Génial.
Elle est pas mal celle-là.
Je vais la mettre dans la voiture.
Pour les enfants de la voiture en rentrant.
Je crois que c'est une chanson où il fait plein de contines comme ça.
Alors, quatrième.
Elles sont pas top-models, c'est clair.
Mais j'aime les tons et j'en suis fier.
Ouf, peut-être pas ça.
Max Boulebile.
Ah, c'est pas impossible.
Dans la chanson, j'aime les moches.
Ah oui, oui, oui. Bien vu.
Patoche, je suis toujours très respectueux de la géante-soignée.
Attends la suite.
C'est pas assez grave.
C'est trop insultant et pas assez grave.
C'est pas Patoche et je n'ai rien à vous mettre parce que c'est du chat GPT plus l'Hurie.
Effectivement, c'est pas du Patoche.
Comment se dédouane en disant que c'est de chat GPT.
C'est bon ça, c'est pas si t'as passé la soirée devant chat GPT hier.
On savait faire la fête, on sortait nos quiquettes.
Ah, c'est pas toi.
C'est pas dernier pour sortir sa quiquette.
La quiquette, c'est pas Toche.
C'est pas du tout Patoche, c'est le Palmacho.
La chanson nostalgique du Palmacho que je ne passe pas pour d'autres qui sont propres.
C'est ça, des 3 cafés gourmands ?
Ah oui, elle a un Ripsod.
Et pourquoi tu la passes pas ?
Parce que...
Euh, chanson suivante.
C'est pour la monétisation du podcast.
Chanson suivante.
Faut qu'on arrête de nous foutre la trouille, faut qu'on arrête de nous casser les couilles.
Ça, c'est Patoche.
Ça fait longtemps que ça n'a pas été Patoche, là c'est Patoche.
Non mais c'est Patoche, c'est Patoche qui va dans les...
A BFM TV, à CNOOZ qui fait...
On peut plus rien dire, faut arrêter.
Patoche et Michel Chardou.
Les Balmusettes.
Et Michel Chardou au concert aux Ennibes de Lille, le Mardi soir.
Ah, vous, je vais y aller.
On y va.
Alors...
Faut qu'on arrête de nous foutre la trouille,
Faut qu'on arrête de nous casser les couilles.
C'était donc Patoche.
Ensuite, au Cousine, au Cousine,
Matemafusée je t'emmène au ciel.
Franchivinçon.
Je dirais pas Patoche quand même.
Pas Patoche, pas Patoche.
Oh merde !
Parisons.
Oh Cousine, oh Cousine,
Cousine, t'es aussi joli comme un aquaël.
Oh Cousine, oh Cousine,
Cousine, Matemafusée je t'emmène au ciel.
Mais ça va pas.
Ah non, de fice, y'a quelqu'un mais une navette.
On s'est trompés.
C'était un piège, parce que Franchivinçon a donc fait ma cousine,
et Patrick Sébastien a fait « au Cousine ».
C'est vrai que ça, on peut se tromper.
Au vu du carton de Franchivinçon,
il s'est dit « ouh, il tient quelque chose ».
Exactement.
Je pensais à Christine Boutin.
Si j'ai trahi les gros, les joues flûlent, les obèses,
c'est que je baisse, que je baisse, que je baisse.
Je dirais non.
C'est trop vulga pour du patache.
C'est jamais trop vulga.
C'est encore méchant tu vois.
Il n'est jamais méchant, patache.
Accel.
Pas patache.
Si j'ai trahi les gros, les joues flûlent, les obèses,
c'est que je baisse, que je baisse, que je baisse.
C'est brassin.
C'est vraiment brassin.
Une bête, une route, je suis hante,
et le rûple, le rûple, le rûple.
Ah !
Il faut savoir que brassin,
ça fait beaucoup de chansons paillards,
qui ne sont pas forcément celles qui ont le plus cartonné.
Excellent.
Suivante.
A la claire de Fontaine, on a en promené,
j'ai trouvé Marie Claire et je me la suis tapée.
Depuis, j'ai des petites bêtes et jamais je ne l'oublierais.
Patache, patache.
Bien la même chanson de tout à l'heure.
Exactement.
À la claire de Fontaine, le monde a l'en promené,
j'ai trouvé Marie Claire et je me la suis tapée.
Celle-là, je l'ai vu en live.
Je suis de France.
Bien non.
Au stade de foot de Hona pour le 48.
Il jouait ses classiques.
Les sains et les anges,
et tous les élus quand ça les démanche,
se gratte le cul.
Je ne sais pas.
Elle est patache, on dit patache.
Non, c'est une chanson paillarde qui s'appelle
Avez le petit doigt.
Les...
Les...
Les sans et les anges.
Les...
Les...
Les...
Les...
Fais bien un petit...
Un jour p'tit chou allemand là-dessus.
Je veux te gagner.
Mais j'ai trouvé que celle-là...
Je... Je veux...
Je veux un frère.
David.
Chanson suivante.
Elle aime le cul, elle aime le cul, elle aime le cul et du...
Patache.
Elle aime le cul, elle aime le cul, elle aime le cul et mais il est trop sage.
Patache.
On reconnaît sa patte.
Ah oui!
David, première note, tu sais que c'est lui.
Il y a un truc.
Elle aime le cul, elle aime le cul, elle aime le cul et du village.
Elle aime le cul, elle aime le cul et du village.
Quelle poète.
Elle aime le cul et des îlés trop sage.
Magnifique, il veut bien être en train d'écrire.
Ah ouais, ça c'est bien.
Elle aime le cul.
Elle aime le cul, elle aime le cul et du village.
Mais je dis que j'ai une bonne idée.
Elle écoute pas ça.
Chanson suivante.
On va dire qu'elle aime le cul et enfin je dis en fait c'est le cul et...
Ah c'est trop bien.
Allez, sur ton poc.
Je l'ai pas mise mais du coup il faut savoir qu'il a fait une autre chanson plus récente.
On aime le cul, on aime le cul, on aime le cul culturel.
Parce qu'il aime bien cet truc.

Ah quand il tient une rime riche.
Alors autre chanson.
La Châte de Corinne, la Châte de Sandrine, de Marie-Christine et de Gwendolyn.
La Châte de Laetitia, la Châte de Sandra, celle de Veronica et celle de Patricia.
Ah ouais je sais pas, c'est peut-être une chanson payart.
C'est un peu trop vulga pour du patoche.
Ouais.
Moi mais ici tout le monde.
Franck Yvain sang.
C'est vrai qu'il est inclusif.
C'est vrai qu'il aime la rassemble.
Le patoche est inclusif, il aime toutes les châtes.
Et celle-là elle me parle aussi dans sa prestation live.
Du coup il est inclusif.
On part sur du Antoine ?
C'est Antoine.
C'est Antoine.
Patoche.
Moi je dirais pas patoche mais je vous laisse aller.
Je suis avec vous si vous dites patoche.
Alors j'ai pas l'extrait, j'ai oublié de le mettre.
Mais par contre c'est Franck Yvain.
J'avais dit.
Vous auriez dû m'écouter.
Vous m'écoutez jamais.
Puis que je parle allemand.
On ne comprend pas.
On ne va pas le mot.
Il se faire cheniste.
Chanson suivante.
Petite escargot cachée dans son dos sabis tout quête.
Aussitôt qu'il pleut il est tout heureux il sort sa queue.
Non ça c'est pas patoche.
Non c'est pas patoche.
Dans la même chanson des contines.
Petite escargot.
Ah quoi que tu voulais.
C'est patoche.
Et t'as failli gagner David c'est pas patoche.
C'est du l'horreur plus d'JPT.
Ça vous aé.
Je me suis dit qu'après 2 extraits de contines
que vous aviez croit et ça a marché.
Conchita ma belle jardinière
elle aime les fleurs mais c'est le poireau qu'elle préfère.
Oh la mèche.
Il y a tout là dedans.
C'est du patoche c'est violent quand même.
Attention.
À votre avis.
Pas patoche.
J'ai pas envie de se sentir patoche.
Non. On te dit ta quand même.
Bon bah du coup c'est patoche.
Alors du coup.
Non c'est pas patoche.
Oh la mèche.
C'est patoche.
C'est patoche.
Ma belle jardinière.
C'est patoche.
Elle aime les fleurs.
C'est le poireau qu'elle préfère.
C'est patoche.
Des fois.
Des fois.
On comprend quand même qu'il se soit fait virer.
C'était violent.
Je sens son suivant.
Crie beaucoup à l'injustice mais
c'est peut-être quand même à juste
une retour des choses.
Chanson suivante.
J'aime les tarteaux pommes.
J'aime les tarteaux marouels mais ce que je préfère
c'est les tarteaux poils.
Non.
C'est pas patoche.
Donc pas patoche.
Pas patoche.
C'est Mr. B.
J'aime les tarteaux marouels
Mais ce que je me préfère
c'est le poil.
Et la tarte au poil.
Puisque Mr. V a sorti une story
sur TikTok
où il fait que des chansons bof
et ça a cartonné.
C'est quoi TikTok ?
C'est pas lui qui fait des pizzas.
C'est lui qui fait des pizzas de la maman.
Les pizzas de la maman.
Elles sont bonnes ces pizzas.
Tu en as déjà mangé ?
Ici même.
Je prends celle là maintenant.
Tu prends des pizzas de YouTube ?
Je prends des pizzas de la maman.
Chansons suivantes.
Il a croqué piment pour faire plaisir à Fesse Madame.
Il a croqué piment sans réfléchir pour faire tam tam.
Franck Yvassant.
Il y a moyen que ça se dit en fait.
Non c'est trop créole.
Tu crois ?
C'est pas déri ma patoche.
Tu peux pas mettre ça sur un accordéon.
Ça marche pas.
Pas patoche.
Pas patoche.
Pas patoche.
Il y a trois potoches.
C'est pas patoche putain !
Il a croqué piment.
C'est pas patoche.
Je me suis dit que le patoche lui a fait des trucs aussi.
Il a croqué piment.
Tu veux dire créole.
Il a croqué piment.
Il a mis piment.
Il a tout fait comme oise.
Il a siphonné le bilet seulement.
Il a mis piment.
Tout le cilusie qui s'est passé.
T'avais raison.
T'avais dit pas d'accordéon.
Il n'y a pas d'accordéon.
Chanson suivante.
L'avion ça fait lever les yeux, les femmes ça fait lever la queue.
Ça c'est une chanson pas grave.
L'avion, l'avion, l'avion.
Ça fait lever les yeux.
La femme, la femme, la femme.
Ça fait lever la queue.
Non.
Ça va ?
Il y a tellement d'entusiaires.
Ça réponse que je vous demande pas.
Si ça c'est une chanson paillarde.
En fait, je pensais pas Fabien aussi expert en chanson Bayern, mais...
Chantez ça au collège.
Elle est cool, elle est là.
Ce qu'il y a dans mon slip, c'est pas une cigarette.
Pas touche.
Me pourprefasse la vie si grand, c'est l'alcool de ta pote.
C'est pas bien dans mon slip, hein.
C'est pas une cigarette.
Mes filles et mes fils finissent dans une chaussette.
Tiens soufflé dans mon chibrain, comme un genre de trompette.
Allez !
C'est Mister V encore.
Allez !
Et attention, c'est la dernière.
Oh...
Sans toi, sans toi tout se dessèche et sa part en sucette.
J'ai le prune autour à bougri et il y a du mou dans la courgette.
Pas touche.
T'aurais pas pu faire autrement que de finir sur un pas touche.
Pas touche.
Et le mire.
C'est toujours cette magnifique chanson conchita qui est quand même je pense un séché d'oeuvre.
Et c'est toujours la même musique d'air.
C'est...
Et voilà, c'est fini.
Bonne nuit.
C'était le meilleur jeu de pas partir.
Allez, rentrez chez vous.
Et bah non, parce qu'on passe tout de suite à la troisième rubrique de cette émission.
C'est quoi Fabien ?
Le Jou à Saint-Bapaz !
Le Jou à Saint-Bapaz, c'est le jeu où les joueurs s'affrontent dans un jeu sur le
terme du jour.
On s'affronte là.
Et tout de suite, le jeu des Grosstets, t'appelais aussi le jeu du foodcast.
Pour faire plaisir à Maxime.
Ah !
Moi j'aime bien ce jeu là.
Bon du coup j'ai pas besoin de...
On va expliquer le jeu.
Non, c'est le jeu des Grosstets.
T'as besoin de deviner qu'est-ce qui s'est passé pendant l'anniversaire du petit Kevin.
Pourquoi ?
Eh bah écoute, exactement.
Pourquoi le gardien de buts, on groit ?
Zomborzenko, a-t-il été hué après avoir arrêté de buts ?
C'était son anniversaire ?
Non.
Alors il a arrêté de buts ?
Bah il a arrêté ?
Non, il les a arrêtés.
C'était des buts d'un petit enfant qui venait avant le match pour tirer dans la balle.
Un enfant cancéreux !
Et lui, il les a arrêtés quand on va vous remettre en sort.
Non, je garde à plus de ferfoutre !
Bah c'est ça.
En fait c'était des buts tirés par un petit garçon qui avait eu le droit de tirer
un coup d'envoi fictif le jour de son anniversaire.
Quel bâtard !
Et le gardien vraiment il voulait rien lâcher !
Et du coup, en fait le gamin avait un maillot de l'équipe adverse et je pense que ça
a foutu les nerfs au gardien et donc il a arrêté les buts.
Il était disant dans son rôle quoi.
Professionnel.
Pour son centième anniversaire, quel cadeau insolite a demandé Claire Ormiston, une mamie
originaire de bien main de gamme ?
Un godmischier.
Non.
Ça aurait été bien ça.
Est-ce que le fait qu'elle soit originaire de Birmingham, c'est une d'importance dans
l'histoire ?

Est-ce que le fait qu'elle est 100 ans ?
Oui.
Ah.
Des dessous sexy.
Non.
Un Chip and Elves.
Ah !
Elle a commandé un show de strip teaser.
Trop bien.
J'aurais fait pareil.
Et à 100 ans.
Tu aurais commandé un show de strip teaser aussi.
À 100 ans.
Rien n'est impossible.
Et pourtant.
En ce février 2017.
Mettre ses chaussettes.
Tout simplement.
Se couper les ongles de pied.
Pourtant.
En février 2017.
Pourquoi un militaire de huitième régiment, des parachutistes d'infanterie de la marine,
a-t-il été arrêté et condamné à deux mois de prison ferme ?
En France ?
Oui.
Il est dans la marine.
Et c'est un rapport avec la mer ou pas ?
Non.
Il a fait son anniversaire en prenant des avions et en faisant des sons parachutes ?
Non.
Mais il a tiré un missile pour son anniversaire ?
Non.
Il a soufflé sur un...
Il a allumé une bougie.
Il pensait que c'était une bougie.
Non.
Et en fait c'était une tete-tete.
Mais en fait c'était une bombe nucléaire.
C'est pas ça.
Il fait de son anniversaire.
C'était son anniversaire à nous ?
Non.
Il fait de son anniversaire à un fils.
Il allait à un anniversaire.
Il a pris un avion pour aller à un anniversaire.
Pas un avion.
Il a volé un hélicoptère.
Un jet.
Un bateau.
Un...
Un voiture.
Un tank.
Un chardasseau.
Il a volé un tank pour aller à un anniversaire.
Pourquoi vous êtes personne venue avec un chardasseau pour un anniversaire ?
C'est parce que Fabien est garé devant chez toi.
Mais j'en ai pris.
Il est garé devant chez ton voisin.
Suite à un pari, il a emprunté un chard de 14 tonnes pour se rendre à un anniversaire.
Autant vous dire qu'il a été viré de l'armée.
Excellent.
Alors j'aimerais bien avoir le mec qui l'a viré.
Parce que quand tu as un tank en face de toi, tu ne le vires pas comme ça.
Pourquoi Kevin Berling ?
C'est vrai.
C'est vrai.
C'est moi ce qu'il dit.
Pourquoi Kevin Berling ?
Ah bah Kevin le vlain.
A-t-il poursuivi son entreprise en justice ?
Et a-t-il gagné 450 000 euros de compensation ?
Parce qu'il a voulu poser son jour d'anniversaire en congé et son entreprise lui a refusé.
Non.
Il a dit qu'il était malade ce jour-là, alors que c'était le jour 100 d'anniversaire.
Non.
C'est un rapport avec l'anniversaire.
Oui.
Il a ramené à un gâteau d'anniversaire mais il était empoisonné.
Non.
Ou il était plus bon.
Non.
C'est lui qui a porté plein de comptes pour son entreprise.
Ouais.
Parce que son entreprise a diffusé sa date d'anniversaire à tout le monde.
Il n'avait pas envie qu'on lui souhaite.
Il n'a pas envie de faire ça.
Il n'aime pas ça.
Un peu comme l'Ori.
C'est en partie ça.
Son entreprise lui a souhaité son anniversaire.
Son entreprise lui a fait une fête surprise d'anniversaire et il a pété les plans.

Exactement.
En fait, il souffre d'anxiété.
Il ne voulait absolument pas qu'on lui fasse son anniversaire.
Il avait prévenu son employeur qu'il ne voulait pas qu'on fasse son anniversaire.
L'entreprise a organisé une fête d'anniversaire.
Il est rentré.
Nous, nous souhaitons.
Nous voulons vous dire d'anniversaire.
Il y avait Sébastien Patoche qui était...
Il a...
Il a fait une crise de panique pendant l'anniversaire.
Le lendemain, il est revenu au bureau.
Il a été hurlé sur son employeur qui l'a viré.
Clairement, il voulait porter plainte.
Et donc, il a été licencié et il a porté plainte et il a gagné...
Il voulait.
Il voulait sur le coup d'apprent.
Un beau pays, les États-Unis.
Il voulait sur le coup d'apprent.
Qui se dit non, moi j'ai le droit.
En vrai, vous aimez bien.
Vous aimeriez bien quand vous souhaitez votre admiration.
Non mais je ne vais pas porter plainte.
Est-ce que je gagnerai 450 millions d'euros ?
Non, mais est-ce que tu passeras un bon moment ?
Bon, je ne te rends trop plus.
Elle te passe une question surprise.
Moi, j'aime être au centre de la tension, tu sais.
Moi, je déçasserai.
Quat de particulier, la famille de Syra Blair et José Ervin.
Un couple vivant dans l'Oaio et parents de deux enfants.
Ils sont tous nés le même jour.
Bah ouais.
Il a trop fort en ma fille, la vieuse.
Quel talent.
Ils fêtent tous leur anniversaire le même jour.
Les enfants, c'est des faux jumeaux qui sont nés exactement le même jour que les deux parents
qui avaient déjà la même date d'anniversaire.
Comme les enfants de Griezmann ?
Ouais, les trois.
Ils sont nés le même jour.
Les trois enfants de Griezmann sont nés le même jour.
Incroyable pour un footballeur.
Mais oui.
Pourquoi la footballeur ?
Il tire au goût.
Pourquoi pour un footballeur ?
Ce n'est pas incroyable pour un cuisinier.
Mais ces trois enfants sont nés le même jour, beaucoup moins que pour un footballeur.
Ouais.
Ok, je valide.
Pourquoi la petite amie du chinois, Xiaoli, a-t-elle fini à l'hôpital à cause du cadeau très cher qu'il lui a offert ?
Parce qu'elle l'a mangé et ça se mangeait pas.
Pardon.
C'est quasi ça.
Il lui a offert un bijou et en fait elle n'a pas compris que c'était un bijou elle l'a mangé.
Il lui a offert un collier extrêmement cher dans un muffin.
Sauf qu'elle avait visiblement un sacrat pétit.
Elle a bouffé le muffin tout le temps.
Et donc elle a hôpital et fait sortir ce qu'elle avait avalé.
Pourquoi Julia, une américaine, aurait-elle pu être traumatisée par son cinquième anniversaire sur le thème de Barbie ?
Parce que c'est son père qui a fait Barbie.
Non.
C'est marrant parce que son père a fait venir un strip-tizos des guiseurs Barbie.
Il m'agace un sucu.
C'est pas son père en fait.
Sa mère a pensé engager une animatrice pour enfants des guiseurs Barbie.
Et c'était une strip-tizos qui s'appelait Barbie.
Excellent.
Et apparemment en fait la gamine a passé un super moment parce que la strip-tizos du coup elle jouait sur le côté Barbie par son truc.
J'espère que la strip-tizos elle n'a pas fait genre.
En arrivant elle s'est bien rendu compte que c'était des enfants donc elle a fait un spectacle relativement sage.
Et du coup la gamine a été contente.
Elle disait « il y avait Barbie en anniversaire ».
Et du coup le père il était deg !
Ah bah ouais !
Il a dit « bah j'ai payé maintenant, on fait un deuxième spectacle ».
Allez encore deux.
Pourquoi Oliver Talmage le fise un couple originaire d'Angleterre ne risque-t-il pas d'oublier la date de son anniversaire ?
C'est marqué sur sa carte d'identité.

Qui oublie sa date d'anniversaire ?
Ah oui.
Il risque pas d'oublier, il risque pas d'oublier sur l'anniversaire qu'il a vécu.
Non, la date de son anniversaire.
La date parce que c'est le 11 septembre de bien.
Si vous voulez que je fasse plus précisément.
Ah c'est le 11 septembre de bien.
C'est un truc comme ça, ça bat un fait marquant ce jour-là.
Moi je n'oublie pas ma date mais j'oublie mon âge des fois.
Du coup il est le 1er janvier 2001.
C'est un truc comme ça ouais.
Il est né le 12 12 2012 à 12h12.
Le jour de sortie du Hobbit.
Pauvartu.
La pop culture en avant tout.
C'est fait, on a mis de la pop culture.
On parle de pop culture dans ce podcast mais c'est incroyable mais enfin...
Très bon casque ça l'est là.
En 2015, c'est la dernière.
Quel cadeau d'anniversaire a provoqué la rupture de Wang Chen avec sa petite amie Wang Ting ?
C'était un bijou ?
Non.
C'était un truc à manger ?
Non.
C'était un...
Une demande en mariage ?
Non.
C'était un voyage ?
Non.
Un restaurant ?
Non.
C'était un objet ?
Non.
Ah il va pas faire un objet ?
Il a fait une demande alors ?
Non.
Qu'est-ce qu'on peut offrir à l'anniversaire ?
A bois ?
Je comprends totalement que la meuf iront plus avec lui.
Une fromage ?
Une...
Un plan à trois.
Non.
C'est quelque chose de cher en plus.
Un avion ?
Non.
Une voiture ?
De cher.
Non.
Une maison ?
Non.
Un mariage.
C'est un rapport avec cher la chanteuse ?
Un mariage ?
Non.
Un enfant ?
Non.
Voici un enfant.
Je te le reviens.
Je sais pas quoi vous donner comme un disque.
Non non c'est quelque chose qui est assez onéreux.
Ok qu'on a tous nous autour de la table.
Non non.
Je pense qu'aucun autour de la table ne l'a fait.
Ah ne l'a fait ? C'est une transformation physique ?
Oui.
Une émission ?
Une augmentation ma mère.
C'est moche.
Il a voulu offrir une augmentation ma mère à sa copine.
Ah c'est lui qui l'a ouvert à sa copine ?
Wow !
Albatard.
J'ai eu commande.
Il a voulu lui offrir une augmentation ma mère.
Est-ce qu'il fait envie d'aller ?
Il a un message caché je ne pense pas.
Donc il a récolté un coup de pied dans les parties et une rupture.
Et tout a été filmé parce qu'il avait demandé à un ami de filmer la réaction joyeuse de sa copine.
Parce qu'il pensait vraiment lui faire plaisir.
Et en fait du coup il y a la vidéo qui tourne, qui montre qu'il se prend un gros coup de pied.
Et le mec il a perdu rien.
Il pensait vraiment lui faire plaisir qu'elle passera.
Voilà.
Merci Lory.
Merci Lory.
Et passée finie pour cette rubrique.
On va passer.
On passe tout de suite au Maxime.
La 4e rubrique de cette émission.
Ah est-ce que ce serait pas le jouet à sa papa ?
Exactement.
Oui à sa papa.
Quelle efficacité dans l'animation.
Le jouet à sa papa c'est le jeu où les joueurs s'affrontent dans un jeu sur le thème du jour.
Et tout de suite un blind test sur le thème du temps qui passe.
Et vous savez mes blind tests en général ils se font au casou.
Oui.
Aucun ou sous vous aurez oublié.
Au casou il se passe quelque chose.
Y a aucun enfant qui dort.
Non.
Je pense que ça s'entend.
Chers auditeurs dites-nous est-ce qu'il y a un enfant qui dort ?
Il y a un petit bois.
Alors vous êtes prêts ?
Oui.
Merci.
J'ai 10 ans je suis bidon.
Non j'ai 10 ans alors ?

J'ai 10 ans je suis.
T'as dit quoi ?
Je suis bidon.
Ah là c'est bon.
C'était pas le titre de la chanson c'était périte sur moi-même.
Je ne crois pas hey
Tarte à gueule à la récré
Je vais jouer Maxime.
Deuxième chanson.
Aurél-San avec sa maîtresse.
Ah oui.
N'est-ce que moi ça ?
Je sais pas comment je s'appelle.
Laquette.
Laquette.
Laquette.
C'est un rapport avec l'anniversaire.
Tant qu'il passe.
Et le tant qu'il passe.
Bientôt la chique.
Je pense que Johnny featuring...
Le temps passe.
Mais on se le regrette rien.
Rien de rien.
Je ne regrette rien.
C'est pas si Johnny.
Ouais et euh...
De Gineco.
Il y a eu une chanson Bernard Tapid de Gineco.
Aussi.
Ah !
C'est un épisode de la série Tapid.
Vas-y Louis.
Ah c'est Johnny Lennon.
Non, me Macartney.
Yes, Turday.
Ah c'est les Beatles non ?
C'est pas les Beatles ?
Mr. Bean le filme.
C'est pas les Beatles mais c'est pas les Beatles.
C'est...
Bravo.
Quatrième chanson.
Quatrième chanson et tout le monde peut jouer dans le public.
N'hésitez pas à jouer.
C'est au cas où...
Au cas où euh...
Oh la nuit, il me l'a rapide bâchelée !
Ah on !
C'est pas au plus tôt de le hurler !
On prend ce ranon.
On prend ce ranon.





Ça fait pireau.
Je compte absolument pas les points.
Qu'est-ce qu'elle a dit ?
Dégoutter qu'il n'y ait pas de gâteau.
Un anniversaire sur gâteau.
C'est quand même un nouvel sens.
Quatrième.
Accès !
Bravo !
Cinquième chanson.
Ça m'élimite avec toi, Regarde.
Renaud.
Oui.
Mr. Ingagnant.
Justine l'avait dit avant.
Justine l'avait dit avant.
Ah la capro de micro et R4.
Tu vois mon ton riz, qui les a revenus.
Qui cesse surtout.
Regarde.
Un dénonce.
Popo, popo.
Il vient, il vient, lui.
J'ai vu des vidéos de lui, il est grand-bios.
Il est au top de sa forêt.
Son neige d'or.
Sixième chanson.
C'est le temps qui court.
C'est quoi, c'est les Warp Up?
Les G Squad.
Alliage.
Alliage, ouais.
Oh, d'accord.
Maintenant, on fait pas son bras.
Tu l'allais.
Il a envie de danser, là.
Oh non.
Zaz.
Non.
C'est la même voix pour ça.
Combien de temps?
Combien de temps?
Je fais des chers.
Oh.
Ça?
Ouais.
Merde.
Pourquoi jamais?
Je me désoie.
Je me désoie.




Stéphane est chère, mais bon, franchement, on s'en fait.
Ah, ça va.
C'est bien trop black Friday.
Stéphane est chère, mais en ce moment, c'est Black Friday.
Bravo.
C'est horrible, je la fais très mal.
Je me disais, je comprends pas.
Trois cafés gourmand, trois cafés gourmand.
Ah, c'est les palmachos?
C'est les palmachos?
Oui.
Putain, c'est sûr.
C'est la même.
C'est pour ça que je l'ai pas mis sur telle heure?
C'est les palmachos, du coup, je sais pas le titre, mais...
C'est pas le nostalgie qui...
Nostalgie qui...
Le beau vieux temps.
Voilà.
C'est une vraie chanson française.
Enfin.
Ah, on fait le bilan, les mêmes marronnes.

Ah, c'est le bilan.
Bien joué.
Le temps passe et passe et passe et beaucoup de choses ont changé.
Qui aurait pu s'imaginer que le temps serait si vite écouté.
On fait le bilan.
Malheureusement, ce même moment, chaque instant,
Parléguer les histoires d'avant, comme si on avait 50 ans.
Le temps passe et...



...
...

c'est Europe.
Europe.
Ah...
C'est le final countdown.
Pippin !!!
Pippin !!!
Pippin !!!
Pippin !!!
Pippin !!!
C'est le final countdown.
Hahahaha.
C'est dommage que ce soit une anyways à la fin de ce jour-là.
je ne vois rien
un peu connaître
la boue
en devant
la boue
la boue
sa boue
sa boue
sa boue
nous étions
nous
nous
la boue
impressionnant
il le vit
moi je m'y croque
hey ferme pas les yeux
tu fermes les yeux
tu fermes les yeux
je vais déjà vous confère
je suis à l'olapin
avec le feu au lit
c'était bien le vent
remonter le temps
premier cheveu blanc
on les a déjà couvert
tout le vieux
c'était cool
hey Tchendo
la dernière jour du reste de ta vie
oh bien joué
c'est pareil
pour tout le monde
est-ce t'es de mou mais
c'est pas de prix
sacrifier
son instinct et ses envies
les plus essentiels
on se libue de club
mais tout est changé
jusqu'à la nuit
elle le prue
et je vous du reste de ta vie
plus confidentiel
allez plus de trois
le prince charmeur
le prince charmeur
la branche sur son cheval blanc
elle nous l'est le temps
dans ce palais
d'un chan
pour ne pas voir
que vos jours se nèvent
elles feront les yeux
et dans ses rêves
elles parlent
jolie petite histoire
allez avant dernière
elle n'a pas les yeux de son
c'est David à l'idée
oh putain pas bien
balèze
je t'en prenne
tant qu'il est encore temps
tu ne m'as laissé le temps
c'est les gens qui chantent
sur les sons on va demain je te re-
et tout de suite sur hertel 2
nous attaques
allez c'est la dernière
30 ans
c'est Patrick Brouel
la place des grands hommes
allez on va faire des grands hommes
pas ni brouel pas des grands hommes
pas trop je suis Patrick Brouel
allez à vous dans le fond
allez
allez
c'est Patrick
on l'a tellement en tête de cette chanson
et toi David
et toi Maxime
t'as pas de copains
qu'est ce que tu fous là
dans un podcast
t'as pas autre chose à faire de ta vie
et toi Antoine
t'as pas changé
t'as deux gamins
tu fais comptable
tu t'es pioque
c'est qui en don
tu l'as pardonné mais même plus casque
il en peut plus
mais il sait ce podcast
pour le jeu
moi il est fatigué
merci laurie
j'ai encore un jeu mais je sais pas sur le fait
ça va c'est un peu l'équivalent de ton jeu
oui non
on va terminer
par la dernière rubrique de l'émission
c'est quoi Antoine ? le joueur à sa papa
exactement
le joueur à sa papa c'est le jeu où les joueurs
s'affrontent une dernière fois sur le thème du jour
et cette fois le but c'est de trouver une réponse
qui commence ou qui finit par le son serre
par exemple
David le fait aujourd'hui
exactement vous avez tout compris
alors attention
on va les voir à Berck
les serres volants
ça commence ou ça finit par serre
désolé j'avais pas mon casque
je n'ai pas écouté les règles
mais alors fais-le toi tu l'entends
un chanteur qui a plein de trucs dans ses poches
govincère
j'ai plus crié
c'est lui qui prend pour tout le monde
le bouc émissaire
il fait respecter la loi
contre les messains du farmwes
le commissaire
le serif
on y voit des bons cocktails à Bruxelles
t'en regraus ?
le serif
le serif ça commence par serre
et c'est un jeu de mots parce que j'avais dit les messains
mais c'est avec ton casque
tu l'entendrais Antoine
bravo Axel c'était le cercueil
j'ai pas entendu c'était quoi
Axel il s'est fait une question
si les gens n'étaient coupés sans arrêt
il y a pas rôles
c'était donc on y boit des bons cocktails à Bruxelles
le cercueil
je me concentre
ça commence ou ça finit par serre
les missions ont fini
arrête
j'ai trop tard
pour maintenant
il y a une heure qu'il fallait se faire
il est malade complètement malade
il a réussi à pécho jeune
il voudrait pécho zoro
bernardo
sergent garcia
il a pécho Brigitte Bardot
sergent jani
elle a l'air de long
sergent garcebourg
pas de truc il est fait tourner
c'est un bisserviette
je fais juste beau
un mot qu'on entend beaucoup en anarlande
serpent
serpent
maigré
commissaire
siro
tesserre
il a 3 têtes
il a 3 troupes balles
mais il a pas du tout serre dedans
c'était un deux serre
sur qui un chasseur a tiré plusieurs fois
je sais pas si je veux être honoré
il déçut le temps de spontanéité
dans votre réponse
en tout cas j'en ai marre d'être assis
sur cette chaise en bois
c'est fini
c'est démarre
t'es parti
dans un bog
un banger
un feu d'artifesse
on termine encore dans mon cul
c'est soit comme ça que finissent nos soirées
bah ouais ouais
ça va ?
vous avez pas trop envie d'un gâteau parce qu'on a pas ?
non mais une petite glace avec une petite bougie
il y a des petits sneakers glacés
on va se faire plaisir
on va terminer la journée
merci l'aurie
pour avoir
hosté ce podcast
pourquoi tu reprends la main comme ça David ?
de façon magistrale
c'est quand même vachement mieux que quand c'est David
exactement je suis bien d'accord maintenant on dit que l'aurie le fait la chaque fois ?
non absolument pas
du coup je te lance le son de la fin l'aurie
et donc je parle quand ?
maintenant je te fais le son
tu fais le son tu veux le cider ?
je te fais le son
je remets le son
et je coupe le son
voilà c'est fini
on espère que vous avez apprécié ce numéro
un peu spécial de pop artur dont je n'ai absolument pas retenu le numéro
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mettez des coeurs par les endours de vous
et si vous n'avez pas aimé cet épisode
n'hésitez pas à écouter les autres ils sont présentés par quelqu'un de bien plus à l'est que moi derrière un micro
et ils parlent
un peu plus de pop culture
n'hésitez pas à en parler à vos amis
si vous n'avez pas d'amis
pensez à changer de comportement
d'ailleurs Fabien on a une intervention
David va bientôt reprendre les reines de cette émission
et vous prépare plein d'autres numéros très sympathoches
comme on dit dans le milieu mais j'ai toujours pas compris dans quel milieu
donc à très bientôt
pour d'autres aventures dans la pop culture
ou pas
salut
salut
bonne journée
bonbon
bonbon
je vais vous représenter
et encore une bougie de souffle
et encore une année de passer
encore une bougie de souffle
et encore une année de passer
hey hey hey hey
ça va être tellement important
quoi
qui c'est qui va ou me
nous te souhaitons un joyeux anniversaire
pour que tu entends
pour l'année entière
bon amie je vous demande
si on va partir
bon courage aux autres
beaucoup d'amour et de santé de fer
un joyeux anniversaire
putain que la p'tite est s'obstier
il casse tout
il prend son pied quand il fait des peaux partures
il n'y a plus de respect pour son propre mot intérieur
il n'y a plus de respect nulle part
ça pèse dans les mines
gagne-moi ça
ce four tout de câble
nous me souhaitons
un joyeux anniversaire
pour le bonheur
reprend et s'assèrent
et donc on a fait un pop artur
un matin
encore un matin
un samedi matin
c'était chiant
c'était sérieux
on a eu le temps de faire une soirée de jeu
de préparer le pop artur
parce qu'on est venu et on avait tous préparé
j'ai rigolé
pourquoi ? qu'on a eu le film de matin ?
on voit que c'est le tour du mal
impossible que ça marche
on voit que c'est le tour du mal
la réussite est la joie que tu espères
un joyeux anniversaire
non elle a un peu stressé
à quel moment je suis censé dire bonjour bonsoir
je te ferai un
il est tellement content
allez
très
feu go c'est parti
on sait tous réunis
ce sera pour venir te dire
qu'en bien on t'aime
bonjour bonsoir et peut-être même
bon appétit
et bienvenue dans peu parture le podcast créé
pour assurer les bases indispensables de pop culture
oh la la
c'est pas possible
elle a explosé en vol
elle avait été un p'tit p'tit
on a fait les navettes aujourd'hui
mais alors celle-là
c'est reparti
bah moi vite
c'est pas obligé de parler aussi vite que lui
on a plein de calo
pour toi pas le chance
et à la l'épreuve
qu'est-ce que je rote ?
incroyable
nous te souhaitons
un joyeux anniversaire
pour que t'es tout rond
pour la léantière
c'était un peu d'anniversaire
bah en tout cas c'était bien comme peu partir
j'tais là il y a de la perre ou de la perre ou de la perre
on s'en sort pas de sa perre
jamais on mange
on a notre c'est le meilleur
du pâti en croûte, du saucisson
du fromage, des navettes
des rillettes
le pâti en croûte c'était pas délicieux
bah moi du coup
il y a Maxime qui nous jette des cormards
il veut crever
razon je l'ai déliné
AAAAAAAA
mon oeil
on est qu'au premier jeu ça fait 33 minutes
il y a encore une boujite soufflée
encore une année passée
encore une boujite soufflée
encore une année passée
en chine cette fois
en chine
enfin bien parmi toutes tes imitations racistes
est-ce que toi t'as pas une chinoise ?
il y a un baril
il bouchait les brilles
vas-y l'aurie
reprend attention
en chine
c'est pas le cas


il y a un bouchon
on vaut pas faire le coup
en chine
j'ai des cormards
en chine

en chine