Bonjour les copains !
Bonjour ! Bonsoir et peut-être même !
Bon appétit !
Bon appétit ! Bon baguepi !
Et bienvenue dans Pops Artur, le podcast cri pour assurer les bases indispensables de pop culture pour arturer vos enfants.
Et l'imprové qu'il y a un monde après, pas de patrouille, la super patrouille, le film.
Artur c'est mon petit garçon de 5 ans et en tant que papa il est important pour moi qui puisse différencier le père Noël Coca-Cola de celui qui fut...
On l'a déjà fait ! On l'a déjà fait !
Oh putain ! Putain !
...ne me laisse quoi ! Et je me suis dit que ça pourrait intéresser plein de parents !
Tu sais que ça marche déjà plus en fait !
Alors à chaque épisode on partira dans ce sujet de pop culture, on se souviendra, on les lisera mais surtout on se posera la question ultime.
Est-ce que ça fait partie des bases indispensables à transmettre à vos enfants ?
Et aujourd'hui on va parler de Noël !
Il va mettre Noël !
Noël !
Ensemble !
Passer !
Tu te demandes pourquoi ce podcast part à vos l'autre ?
Ensemble !
Et...
Ah t'as vraiment pas fait l'effort de répliquer !
Merci ! Merci ! Il le fait pas !
Ah compagnie, il est bon !
Il va sortir les mêmes blagues que d'habitude !
Est-ce que vous vous souvenez ?
Non !
C'est elle, mon plus beau Noël !
C'est lui que je n'ai jamais vu !
C'est là mon Arthur, l'Haurie ! Salut Nono !
Salut !
Il y a le père fouetteur, mais lui après une raclette c'est plutôt le père qui fouette !
C'est le tanteur Maxime !
Salut Maxime !
Bah salut hein !
Quel art-pousteur !
Et enfin ! Quand il a su qu'il allait ENCOR enregistrer un épisode de pop artur, on peut dire qu'il avait les boules !
C'est t'entends pas bien ?
Non ça c'est Antoine !
Depuis il ne vient plus !
Salut Fabien !
Salut !
Moi j'ai dit bon appétit pour baguer pub parce que c'était en référence à...
A l'épisode de 2 semaines ?
Ouais, sur les pubs.
J'étais pas invité.
T'as dit, moi je les pubs je veux pas les faire !
Ouais non c'est nul !
Bah je ne suis pas invité non plus, t'inquiète pas !
Alors les gars, comment ça va ?
Ooooooh !
Un jeudi soir en pleine semaine !
En plus on est le 13 octobre pour quoi vous t'as déjà mis ton thème ?
Pourquoi on fait Noël le 13 octobre ?
Je veux bien que tu prennes de l'avance sur les épisodes mais bon...
On est sur un diptyque !
D'abord Noël, ensuite le nouvel an,
2 épisodes que l'aurie fait entièrement.
Avec toujours la même intro.
Je vais faire autant d'efforts que toi sur le nouvel an,
c'est à dire que je vais faire exactement la même chose que le dernier nouvel an.
Non mais les gens attendent tes jeux !
T'es une grosse phéniasse !
Renouvel toi, nouvel an, on te le demande !
Moi je pense que les gens adorent cet intro.
Mais pas du tout !
Ce que les gens adorent également et qu'ils attendent avec impatience,
c'est quand je ferai ça.
Je vois pas que tu me...
En plus il va la garder jusqu'au mois de mars,
cette musique.
Il va la garder toute la nuit !
Il a jamais enlevé de sa tablette !
Comment ça va ? Vous êtes chaud ?
Vous avez passé une bonne semaine ?
Non parce que c'est le second de décembre, on est tous crevés.
On a tous la crève sur tout tour, mais malade.
Et donc, 3ème !
Après 20 minutes de offre.
3ème numéro de Pop Artur pour Noël.
Je sais que c'est le numéro que vous attendez.
Non c'est pas ça que tu voulais dire.
Peut-être.
Mais c'est le numéro que vous attendez chaque année.
C'est celui qui bat des records d'audience.
Dans le Benelux.
Exactement.
Parce qu'on a eu la rétro Spotify de l'année.
On est écoutés dans les Etats-Unis.
C'est pas vrai, dans le Wisconsin.
C'est pas de Nevada ?
Atlanta !
C'est vrai qu'on est très écoutés.
Atlanta !
Le podcast numéro 2.
Dans le massage CS !
Et donc, numéro 3.
De la grande saga des épisodes de Noël.
Alors, le premier épisode de Noël,
t'avais fait un vrai épisode,
il y avait un conducteur, il y avait des questions.
Le deuxième épisode de Noël,
t'avais tenté des trucs.
Je vous rappelle la liste du conducteur de l'épisode de
Loupiott.
Électricité. Cadeau.
Couscous à Noël ?
Il nous a vraiment envoyé ça.
Troisième épisode, il y a même pas de conducteur.
C'est la même intro. Il y a pas de question.
Les chroniqueurs, ils ont abandonné le navire.
Il n'y a plus que nous parce qu'on a que ça à foutre.
C'est un désastre.
C'est l'esprit de Noël !
La Noël !
Même Johnny est mort !
Il était pas déjà mort alors pute !
Mais non mais l'année dernière,
c'était quand même assez incroyable.
Le 25 décembre, tu te lèves,
c'est la magie de Noël. Et qu'est-ce qu'il y avait ?
Un peu partout.
Est-ce que ce sera par cette année ou ce que tu en verras des épisodes ?
Je l'annonce officiellement
que le 31 décembre,
juste avant vos préparatifs de nouvel an,
sur la route,
le 31 du coup.
Il y aura un peu partout.
Est-ce qu'on sera aussi bourré que pour l'épisode du nouvel an ?
On verra bien !
Moi j'espère pas parce que
après le lendemain, je n'avais pas bu mais j'ai eu une gastronaute.
Qu'est-ce qu'il y a ? Il faut trouver un créneau.
L'Ori a préparé
plein de jeux.
Heureusement qu'elle est là quand même.
C'est mon rock.
C'est ma muse.
C'est mon plus beau Noël.
Celui que je n'ai jamais eu.
Mon millésime.
Mais avant de passer à la farandole
de jeux d'amusement
et d'affrontement
entre personnes consentantes.
Moi j'ai envie de savoir comment ça se situe
Noël chez vous.
Vous êtes à la maison là.
Ça y est tout est installé.
Les loupiottes.
Ça clignote tous les côtés.
Du coup Maxime, elle commence chez toi
en termes de loupiottes, en termes de décoration Noël
Est-ce que c'est déjà installé ou pas ?
Pas du tout.
C'est le 6 décembre qu'on installe le sapin de Noël.
Tu dis bah alors il y a 3 jours on n'avait rien.
Et t'as fait une crise d'angoisse
en allant chez Fabien.
C'est déjà installé.
Pourquoi c'est déjà installé ?
Parce que les enfants ont été malades.
Il fallait les occuper.
Et marier on va chercher un truc pour les occuper
du coup ils ont fait le sapin.
Après nous on met un sapin, un vrai sapin.
Roi des forêts ?
Un beau sapin.
Un sapin Norman ?
Norman fait des vidéos.
Et il fiole des enfants.
Il dit faux !
Chaque fois que tu passes le roi le sapin.
Accroi.
En plus tu vas y coucher et j'ai feu couplé au dessus.
On met plus une normelle.
Cette année on met un épicé.
Ça pique un peu.
Mais tu l'as déjà ou pas encore ?
Non c'est faux.
On va remettre un Norman.
Mais du coup comme on achète un sapin
Ouais faut pas l'installer sur le métro tôt.
Ouais bah nous on l'avait fait l'erreur il y a deux ans.
On l'est tout flétri.
En fait au fur et à mesure du mois de décembre
ils baissent les bras.
En fait quand ils voient notre intérieur déjà
ils parlent un peu d'être là.
Peut-être que je suis pas tombé dans la bonne famille.
Ouais je rêverais peut-être un peu gagné.
Parce qu'on l'a battu tu vois.
Il y a quand même un boucheron qui est venu avec une tronçonneuse.
Il l'a coupé à sa base.
Au début il y a un peu mal à rouer.
Après c'est boise et pour la bonne cause.
Je vais aller dans une famille.
Je vais être bien, on va s'occuper de moi.
Tu parles on y fout quatre boules, une garlande
à l'huit piottes là et puis après on le laisse mourir.
Vraiment crevé même.
Ils baissent les bras.
Et quand t'as pas d'animal de compagnie.
Nous on arrête pas d'aller bouffer les sapins.
Moi je me souviens d'ailleurs d'un animal de compagnie.
Comment il s'appelait ? Ton chat.
Philippe.
Philippe !
Il y avait sa tête qui dépassait comme ça.
Et tu passes à côté et tu te souviens de te défoncer la gueule.
L'esprit de Noël.
Je mets beaucoup de bol avec ses animaux Fabien.
Tout ce qu'il voulait c'était de foutre des grosses mandales.
Du coup j'ai découvert chez Fabien
la semaine dernière
qu'il avait une espèce de lampe disco.
Et fait neige.
C'est un projecteur et fait boule de neige
pour éclairer la façade de ta maison.
T'as acheté ça sur
déconnoel.fr.
Je sais pas c'est marron qu'il a acheté ça sans doute à action.
C'est un projet de la maison.
C'est fait pour éclairer la façade.
Je l'ai mis à l'intérieur.
Là tu l'as pas encore mis dehors ?
Non parce que moi j'ai acheté ça.
Je lui ai dit tu vas le brancher où ?
On m'a dit bah c'est une prise.
J'ai dit oui mais on a un chien.
Il va bouffer la prise.
Donc qu'est ce qu'il va devoir aller le brancher le soir ?
On va se coucher.
Il va débrancher le matin.
Du coup c'est dans ton salon.
C'est dans mon salon.
On va aller au salon et les enfants ils l'allument.
C'est beau.
C'est insupportable.
Tu vas acheter des petites loupiottes et tout ?
Non on rachète rien.
On nous donne des trucs.
Souvent des vieux trucs tout pourris.
On accepte.
Tu nous disais les dernières que tu avais une
guirlande de Noël accrochée.
365 jours par an de 1 minute.
Il faut que j'armerai.
Non seulement on fait le même conducteur mais on répète les mêmes paris d'œufs.
Si Antoine était là,
il nous dirait,
parce qu'on a discuté avant.
Chaque année, il va sur DECONOL.FR
Il achète une nouvelle loupiotte.
Il m'a dit, cette année, les temps sont durs.
L'inflation.
Je ne pense pas que cette année, il n'a rien acheté.
Il y a 2 enfants maintenant.
Je lui ai demandé si je pouvais l'appeler pour qu'il nous mette au courant.
Il m'a dit, avant t'as une heure je dors.
Est-ce que c'est pas un génie ?
Je pense.
Est-ce que c'est pas un petit peu vache envers les enfants
des employés de DECONOL.FR de ne plus commander ?
Parce que, à lui tout seul,
c'était un certain nombre de chiffres d'affaires.
Je vais commander un truc.
Mais il aurait acheté une nouvelle loupiotte rien qu'aujourd'hui.
C'est pas vrai.
Mais j'avoue que le mois de Noël, c'est usant.
Il y a trop de trucs à faire.
J'aime pas les fêtes de fin d'année.
Pourquoi Fabien ?
Attention, tout de suite on vote.
Vous me dites pour ou contre les fêtes de fin d'année ?
Maxime.
Contre Fabien.
Pour mais c'est usant.
Et David pour aussi, bien bien sûr.
Fabien, t'es le Grinch.
Ah non mais moi j'aime pas ça. J'aime pas Noël.
Pourquoi ?
C'est différent.
Parce que j'aime pas la vie.
Ça remonte à la fois où la moitié de ta famille
s'est suffisée le soir de Noël.
Ça aide pas.
Et pas la meilleure moitié malheureusement.
Ouais.
Non mais...
En fait c'est symptomatique, je trouve,
les fêtes de fin d'année de tout ce qui va pas dans notre société.
Oh !
Oh !
Non c'est gênant.
Il y a trop de cadeaux.
Il y a trop de trucs, tout dépense trop.
Moi j'aime bien les cadeaux et j'aime bien bouffer.
Ouais.
Alors, il y a trop de gens qui font des cadeaux.
Ça je suis d'accord.
Il y a trop de gens qui t'aiment.
Mais tu ne le vois pas.
David s'est foutu de ma gueule parce que j'ai fait un fichier avec celle.
Avec des noms.
Et en face, le cadeau.
Et en face, est-ce que le cadeau a déjà été acheté ou pas ?
Donc il s'est foutu de ma gueule après il a vu le nombre de lignes
dans mon fichier et il a dit ok je comprends.
J'ai 22 personnes dans mon fichier
sans compter David.
Ouais c'est toute une organisation du monde.
C'est compliqué de faire des cadeaux à autant de gens.
En même temps on va pas dire bah écoute ça n'est toi non.
Et moi c'est ce que je lui ai proposé à l'an.
Et après tu as les secrets de Santa Obulo.
2.
Je sais pas.
Non mais au-delà de ça, par contre,
par contre tes enfants t'as envie de faire plaisir
à tes gosses.
On a tous été trop morts par un jouet qu'on n'a pas eu.
Par contre vos gamins.
Et on n'a pas envie de faire la même chose à nos enfants.
Non c'est sûr.
Elle l'attend de nos enfants.
Il l'attend de Noël.
Il l'attend pour 2 mois.
Donc en fait ce serait trop dur de leur briser le coeur.
Ils ont trop de trucs.
Ils ont déjà tout ce qu'ils veulent.
Ils ne savent même pas quoi choisir dans le catalogue.
Nous ils sait choisir.
Nous Artur il a demandé pour Noël l'apai dans le monde.
Ça c'est beau.
Comment tu vas faire pour lui offrir ?
Elle entour des trucs pour nous.
Elle dit ouais Regan j'aurai des jeux vidéo.
Parce que je sais que tu aimes bien les jeux vidéo.
Elle est trop cool.
Sauf qu'elle a mis...
Parce qu'elle pense que c'est open bar.
Parce qu'elle entoure ça va arriver.
Elle est généreuse avec ton argent.
On ferait pas un petit jeu là ?
C'est bien les futurs showmers.
Petit jeu, le premier petit jeu de Noël.
Qu'est ce que j'aime cette saison ?
C'est pas mal.
C'est pas mal.
Du coup c'est le jeu que Maxime aime bien.
Ah avec grosse tête.
Ah j'aime pas celui là.
Du coup on commence par celui là.
J'aime bien jeu des jeux de mots.
Il n'y a pas de jeu de mots.
Parce que les jeux de mots sur...
Il y a un jeu que j'aime bien.
Un seul.
On ne fait jamais.
Il y a aussi des jeux qui n'existent pas.
Le prochain jeu c'est un jeu qui n'existe pas.
Allez, maintenant on passe au suivant.
Le réel s'est encore couché à 2h30 du matin.
Un jeu ce sera Père Noël ou Pierre Belmar.
Le jeu...
Mais non j'ai déjà fait Père Noël ou Père Fourras.
Au bout d'un moment ça fait 3 ans.
Ça fait 3 ans.
Le Père Noël, un lampadère ou les deux ?
Il est une hignovie.

Les deux.
Vous savez que plus vous digressez, plus ça va durer longtemps.
Il y a un complet vrône.
Après vous allez vous plaindre.
C'est trop long, 3 ans, tu vas en 3 heures.
Je ne me plains jamais.
Moi, me plaindre.
J'ai deux principes.
Je ne vais jamais parler d'argent.
Donc c'est des fées d'hiver autour de Noël.
Super blondies, j'adore ça.
J'en ai chier ma race pour trouver des trucs.
Dans la nuit du 10 août 11 novembre 2023.
Quel mésaventure est arrivé à un cambrioleur
dans une commune de l'héro ?
Il a cambrioleu une maison.
Il a été habillé en Père Noël ?
Non.
Il est tombé sur un reine du Père Noël
qui lui a marre à la gueule.
Il s'est resté coincé dans la cheminée ?
Oui.
Il a essayé de s'introduire dans une maison en passant par la cheminée.
Il s'est dit que c'était de saison.
Il est resté coincé, il a dû appeler à l'aide des voisins.
On entendait ses cris,
il a appelé les pompiers et la police.
C'est un peu la louse.
T'as un mec qui est coincé dans ta cheminée,
t'as obligé de démonter la cheminée ?
Je me bluffais.
Je ne sais pas si il tire par les pieds.
Je ne sais pas comment.
Qu'a de particulier le marché de Noël
organisé au bord du Canal Saint-Martin le 9 décembre prochain ?
Il sera tout nu.
Les pieds dans l'eau ?
C'est par rapport à ce qu'ils vendent.
C'est par rapport à la type de population
qui ne sont que des...
Non.
Que des lutins du Père Noël.
Comment tu vas finir ?
J'attends.
Je dirais pas de bout de cette phase.
Impossible.
Que des lutins du Père Noël.
Venant de la personne qui aime le plus les nazis
autour de la table,
j'ai peur de ce que tu vas dire.
J'ai pas dit que j'aimais le plus les nazis.
T'as dit j'adore ça les nazis.
Il y en a des biens.
Bah...
C'est le marché de Noël avec que des Père Noël.
C'est un peu ce qui est vendu quand même.
C'est que de la nourriture.
C'est que pas de la nourriture.
Non.
Il y a sûrement de la nourriture.
C'est un peu ce qui est vendu qui est de particulier.
A la fois ce qui est vendu
et le public.

Est-ce que les enfants ont le droit de y aller ?
Je pense que les enfants ont le droit de y aller
mais c'est pas la cible.
Est-ce que c'est un peu gênant de les emmener là-bas ?
C'est le marché de Noël.
Du vingt-sexuel.
Et je pense pas qu'il y ait de vingt-show.
Ah, il n'y a pas de vingt-show.
Végane.
C'est pour des jeunes.
Plutôt jeune, plutôt vieux, plutôt braque.
Va dire vie.
Je pense que l'âge compte pas trop.
Lâge compte pas. C'est des hommes.
C'est des femmes.
C'est un marché de Noël pour les hommes.
C'est que gay, LGBT.
Est-ce que ça a pas rapport à une
caractéristique des personnes qui vont ?
C'est un public ciblé.
C'est des blondes.
Les barbu avec ce mot.
Je sais pas comment vous aiguiller
sans vous être vachement focalisés sur des humains.
Ah, c'est pour les chiens.
C'est pour les animaux.
Le premier marché de Noël, Kanin.
Organisé par le magazine Batar.
Je me suis dit que ça ne va pas.
Cours salu spécialisé dans la culture Kanin.
On avait pas juste dans l'épisode sur les animaux,
d'un animal de famille.
J'ai déjà parlé d'un part d'attraction spéciale chien.
Globalement, j'ai souvent une question spéciale chien.
Là, c'est le marché de Noël.
Mais ils font quoi, ils achètent des croquettes ?
Il y a des parcours.
Sur le marché, il y a des petits jeux
pour les chiens comme il pourrait y avoir pour les enfants.
Sur les marchés de Noël.
À côté du canal Saint-Martin.
Le 22 décembre 2022.
C'était pas loin de Noël.
Dans un marché de Noël, à Vannes.
Un homme en état de briété violent et agressif a agressé la foule.
Ok.
Jusque là, superbe.
Comment la situation a-t-elle été résolue ?
À Vannes.
Ça n'a rien à voir avec le fait que ce soit en Bretagne.
On dit que c'était Noël et que c'était le père Noël.
Il y a le père Noël qui a vu que je dis
« Hé, hé gros, c'est Noël, c'est Noël, calme-toi, pose ton couteau ».
Alors vous avez une piste,
mais c'est pas ça.
Il y a le père Noël qui l'a mis son séche-dou et qui a dit « Tu n'auras pas de cadeau ».
Tu n'auras pas de cadeau, c'était...
C'était chiant.
Vous avez une piste, mais c'est pas ça.
Il y a une partie de vos réponses qui est bonne.
Il y avait le père Noël dans l'histoire.
Donc le père Noël était là et une fois qu'il s'est rendu compte, il a fait une attaque au couteau.
C'est ça, hein ?
Il a vu un faux père Noël.
J'ai jamais parlé de couteau.
Un homme en état d'ébriété violent et agressif.
Ah ok, je pense que c'est...
Pour moi c'est forcément un couteau.
Le père Noël qui l'a plaqué au sol.
Non, c'était le père Noël qui était agressif.
Non, c'est quasi ça.
Le père Noël était saint-tien noir de judo et il a défoncé la gueule du mec
et du coup il l'a maîtrisé le temps que la police arrive.
C'est breton ça.
Bravo, Fabien.
Quel est la particularité de Jérôme Vio, chauffeur de taxi dans le...
Mais il m'écoute pas !
Jérôme Vio.
Quel est la particularité de Jérôme Vio, chauffeur de taxi dans le Mène-et-Loire ?
Il est...
Il s'habille en Père Noël.
Son taxi c'est un traîneau et il a des reines.
Ça n'a rien à voir avec sa profession.
Rien à voir avec Noël.
Donc il est chauffeur de taxi mais il est aussi père Noël.
Il est sosio-officiel du père Noël.
Ça n'a rien à voir avec le père Noël.
Disribu des canaux ?
C'est un truc marrant.
C'est un enculé.
Il écrasse tous les pères Noël.
Ça a pas de rapport avec le père Noël.
J'ai pas dit que ça avait pas de rapport avec Noël.
Ok.
Il prend dans son taxi que des gens qui s'appellent Noël.
Il pourrait faire carrément autre chose qu'être chauffeur de taxi.
C'est je précise.
Très amain. Il pourrait travailler chez Fort Boyard.
Tu visse beaucoup de...
Oui !
Écoute.
Non. Il a pas de particularité physique.
Pas la soirée des binaurités.
Il fait taxi que à Noël.
Ça n'a pas de lien avec son métier.
Mais le soir de Noël il fait pas taxi.
Il fait autre chose.
Il a une particularité.
Et en plus de ça, il est chauffeur de taxi.
C'était juste pour mettre un contexte.
Mais globalement, Jérôme Vio.
Il a une énorme tue.
Est-ce qu'il est né ?
Je sais. Il est né le 25 décembre de l'Anse 0.
Il est chauffeur de taxi.
Pas de rapport avec sa naissance.
Ok.
Il est vivant.
Il a gagné quelque chose.
Il a gagné l'auto.
Il a gagné des cadeaux.
Pour tous les petits enfants de la terre.
Il a gagné son poids en chocolat.
Il a gagné la haute du temps.
Il a gagné un truc en rapport avec Noël.
Il a gagné un reine.
Il a gagné un concours.
Qu'est-ce que vous feriez si vous gagnez rien ?
Il a gagné le concours du dance break dance
des guisampères Noël.
Il a gagné un concours de Noël.
Un concours en rapport avec Noël.
Le meilleur vin chaud.
Il est double champion de quelque chose en rapport avec Noël.
Ah, de décor à chambres de sapin ?
De bûches de dain ?
De coupages de sapin ?
Il a pas le rapport avec la bouffe.
Il a boit les sapins.
Il fait du feu ?
Il ramonne les cheminées pour préparer le passage.
L'Anse 0 de cadeau.
Parce qu'on en parle pas assez.
Il est jamais couffère dessus.
Il est couturier officiel du Père Noël.
Le meilleur costume de Père Noël ?
Le meilleur costume de Père Noël.
Mais ça va avec Noël.
Et ça va avec Noël ma mère ?
Non.
Avec les vêtements ?
Avec Marie-France ma mère.

Mais ça peut avoir un rapport avec Suzanne ma mère.
Je sais pas.
C'est dur aujourd'hui.
C'est un rapport avec des vêtements.
Il est chaud à faire autaxie en s'en branle.
Pense à Arthur.
Pense à Arthur là aujourd'hui.
Ce soir.
Le concours du meilleur pull de Noël.
Le pull de Noël.
Le double champion du monde de pull moche.
Il est trop fort.
Pourquoi il est chauffeur de taxi ?
Parce que je crois pas que ça.
Pourquoi il est pas Hollywood ?
Il habite où ?
Il est chez Manet Loire.
Ça va l'écoute de ça.
On a le double champion du monde dans le Manet Loire.
Dans le Manet Loire.
Quand on dit que les Parisiens c'est gros con.
Publier il y a quelques jours sur les réseaux.
Quel est le job de rêve proposé par le site américain CableTV ?
Regardez plein de téléfilms de Noël pendant...
je sais pas combien de temps.
24 jours c'est pas ça ?
Etre payé 2500$ pour regarder 25 films de Noël en 25 jours.
Est-ce que c'est vraiment un job de rêve ?
Oui.
Est-ce que de toute façon on le fait pas ?
Non.
Je rappelle le superbe jeu de Loreille
et la dernière sur les noms de téléfils.
Où t'étais très fort ?
Ouais, c'était stylé.
Parce que Maxime les a tous vu.
Tu veux plus les revoir ?
En fait c'est une nouveauté.
Il y avait toujours l'amour à Noël.
Après il y avait des trucs, la caverne de la rose d'or.
T'sais des téléfilms.
Si si.
Non non non.
Quel est la particularité de l'arbre de Noël exposé dans une des rues les plus fréquentées de Milan en 2016 ?
Il a baissé les bras aussi.
Il t'empate.
Non.
Mais on repasse ça.
Je ne sais pas ce qui est approché dessus.
Oui.
T'étais tout des petites tubs.
Je te l'accorde.
Il était décoré avec des vibromasseurs et des sextoïdes.
Bizarrement la vie l'a pas accepté.
L'imagine.
En 2022 dans les centres commerciaux londoniens,
quelle solution a trouvé le père Noël
pour reconnaître les enfants sages et les enfants méchants ?
Est-ce que ça a un rapport avec Art Pazer ?
Non.
C'était un truc physique du coup.
Une caractéristique physique des enfants ?
Il a un arrodeur ?
Non.
Ils demandent pas ?
Non.
Ils demandent autre chose de enfants ?
Ils demandent aux enfants.
C'est pas la réponse ?
Ils demandent aux enfants.
Ils demandent aux enfants c'était quoi leur plus grosse bêtise ?
Je ne dirais pas plus.
Je vous laisse continuer.
C'est le père Noël.
Il est dans un centre commercial.
Ils demandent aux enfants s'ils ont été sages.
Il est dans un centre commercial.
Il doit trier les sages d'un côté, les passages avec le père Foussa.
Il y a quelqu'un avec lui pour l'aider.
Un lutin ?
Non, l'agence sécurité.
L'agence touriste.
Il y a quelqu'un, il faut trouver ce quelqu'un.
Il y a un fichot de la boîte de nuit ?
Toi cadeau, toi pas cadeau.
Il ne faut pas trouver ce quelqu'un.
Tu n'as pas trouvé un prénom ?
Mais par contre tu peux trouver...
Je suis du chien.
Bonjour Michel.
Ça va ?
Pardon.
Pensez technologie.
Avec un scanner en fond.
Je regardais si Mante avait un truc de...
Un détecteur de mensonges.
Exactement.
Il y avait un mec qui était là à côté du père Noël
avec un vrai détecteur de mensonges.
J'ai posé des questions aux enfants.
Il pouvait dire, non.
Ignombre.
La magie Noël.
Les gens pas beaux côté...
Je pense pas.
De ce que j'ai vu, c'est pas la première année où ils font ça.
Je crois qu'ils ont déjà fait ça il y a quelques années.
En décembre 2017 au Mississippi.
Pourquoi un petit garçon de 5 ans a-t-il appelé la police ?
Parce que le père Noël est rentré. Il a pris point incongruable.
C'était le soir de Noël ?
C'est une bonne question. Je ne crois pas que c'était le soir de Noël.
Mais c'était en période de Noël, c'est sûr.
Il a appelé la police.
Parce que le père Noël n'avait pas lui ramené le cadeau qu'il voulait.
Il a appelé la police parce qu'il n'a pas eu les cadeaux qu'il voulait.
Non.
Il a appelé la police pour leur dire qu'il était sage.
Je suis pas sûr que ce soit le soir de Noël.
Donc c'est pas une histoire par rapport à des cadeaux.
Est-ce que c'est pas... Il a vu quelqu'un déguiser en père Noël.
Il a dit c'est pas le vrai père Noël.
Il a vu le Grinch.
Il a été violé par un mec... Il a vu le père Fouettard.
Non, Maxime il est sur la bonne voie.
Il a vu un cambrioleur. Il a vu un mec qui était déguisé en Grinch.
Il a vu un cambrioleur et il a dit que c'était le Grinch.
Il a vu les casseurs flotteurs. Il a rien vu.
Il a appelé pour savoir si le Grinch il allait passer à Noël.
Il a appelé pour savoir si les policiers pouvaient arrêter le Grinch.
En fait on venait de lui expliquer. On venait de lui raconter l'histoire du Grinch.
Et du coup il a appelé la police parce qu'il leur a dit qu'il avait peur que le Grinch vole Noël.
Oh... C'est trop mignon.
Et du coup les policiers sont venus chez lui pour faire l'inspection de sa maison pour vérifier que le Grinch était pas là.
Ils sont trop classes.
Et qu'il se planquait pas quelque part.
Et après il a foutu les menottes.
Ils ont dit...
Mais non, ça arrête de nous appeler pour des conneries. Ils se font des petits cons.
Ils ont que c'est un foot les policiers.
T'as mis six épis.
Oui oui, ils vont nos impôts.
Alors Fabias, dans quel état ?
Lors le massas chez C.
C'est pas la vie si si pire.
Dernière question.
Et rodé du côté du Dagota.
Un rebelle, un renega.
Pourquoi Anna et Thomas Mazetti, un couple suédois. Alors oui vous aussi vous trouvez comme un...
Ça fait pas suédois je sais. C'est pas de ma faute c'est leur nom.
Paupe Artur, premier podcast sur l'inclusion.
Pourquoi Anna et Thomas Mazetti, un couple suédois.
A-t-il lancé une caniote en décembre 2022 et a quand même réussi à obtenir 50 000 $ ?
Pour que Ikea conçoive un sapin de Noël.
Non.
Bah ils l'ont déjà ?
T'achètes pas ton sapin de Noël à Ikea ?
Non, un Ikea à un sapin de Noël à monter.
Bah ils en ont des sapins de Noël ?
Le flic t'es flic ?
On en avait un avec l'Ori.
Ils avaient pas d'argent pour payer des cadeaux.
Ils ont fait une caniote pour l'Orphelina.
Ils ont récolté 50 000 $.
Les gens qui ont donné c'était...
Mais c'était pas 50 000 $ et c'était pas assez pour ce qu'ils voulaient.
C'était des dollars.
Et les gens qui ont donné c'était...
Ils voulaient aller au Pologne ?
N'importe qui.
Ou plutôt leurs familles.
Bah c'est des gens qui étaient d'accord avec leur projet.
Ils voulaient aller au Pologne pour aller voir le panel ?
Ils voulaient refaire les illuminations de la ville.
Ils voulaient refaire leur terrasse.
Alors c'est pas trop esprit bienveillant de Noël ce qu'ils voulaient faire ?
Ils voulaient faire un fichier des enfanceges ou pas sages.
Ils voulaient acheter quelque chose.
Ils voulaient acheter un centre commercial ?
J'ai un truc en tête mais si je veux dire encore...
Ils voulaient acheter la caviarne jouée de Dincourt.
Non mais je vais vous aider parce que...
Il y a un truc qui est sous la Noël.
Les musiques.
Ils voulaient interdire les chanteurs de Noël.
Le clochier ils voulaient acheter plus.
Non mais...
Marie-Acaré là putain...
Alors t'es pas loin.
Bah...
Ils voulaient payer Marie-Acaré pour qu'elle arrête de chanter pour Noël.
Non mais du coup...
Je sais pas si ils vous accordent du coup...
Interdire une chanson de Noël quoi.
Ils voulaient racheter les droits de la chanson.
L'Ast Christmas parce qu'ils n'ont plus pu...
D'entendre l'Ast Christmas à Noël.
Et donc ils ont fait une pétition pour essayer de récolter assez de fonds.
Pour racheter les droits pour que la chanson ne passe plus.
Il a raison.
Et tout de suite 30 secondes de L'Ast Christmas par Fabien.
L'Ast Christmas...
A give you my heart...
Le massage de 7.
Fais-le pas 30 secondes c'est long.
Merci L'Ori pour ce premier jeu.
Merci L'Ori.
Il était incroyable.
Est-ce que vous êtes prêts pour vos cadeaux de Noël ?
Ah...
Parce que je sais que Fabien le 15 novembre...
Pas cette année.
Quoi ?
Tu n'as pas profité du 15 novembre ?
Avant le Black Friday les magasins de Noël.
Non, non, non cette année on est...
À la boule à la rache.
Et tout de suite, qu'y a d'autres magasins ?
Vous en avez un petit peu ou pas encore ?
Rien du tout.
On a rien.
Nada, Kudal...
Je me l'avance du coup.
Walu, Kutchi.
Kutchi.
Et toi Max ?
Walu.
Pauze-Obe.
En même temps je vous demande à vous, est-ce que c'est pas vos familles qu'il faudrait demander ?
Non, je pense qu'on a quelques idées mais pas encore vraiment concrétises.
Après ce qui est chiant c'est qu'il y a plein d'anniversaires avant...
J'avoue que vous.
C'est relou.
Du coup on est focalisés sur les anniversaires mais après je crois qu'on en ligne droite pour
Noël à partir du 12 décembre.
C'est un peu tard.
Je vous l'accorde.
Est-ce que vous savez déjà les cadeaux que vous allez offrir à vos femmes ?
Ah moi ça c'est...
J'ai déjà.
Ah j'hésite moi.
C'est quoi ?
Je le dis pas mais je n'ai pas l'écoute.
On va savoir avant de vous.
Vous êtes sacrément en retard cette année.
Parce que Fabien l'année dernière il se gossait d'avoir fini ses cadeaux.
L'année dernière on avait pris un jour de congé.
Et au final le fiasco ?
On avait fait...
Eh ouais.
Josiane.
Josiane le fiasco.
Qui connaît l'actrice.
Mais ouais du coup elle s'est prévue pour quand ?
Oui c'est pas prévu.
J'ai de toute façon dit je ne peux pas m'en occuper j'ai plus de jour de congé.
Alors on a parlé de nos cadeaux mais le cadeau que Lorine nous fait ce soir c'est qu'elle
a fait plein de jeux et on passe tout de suite au nouveau joueur à sa papa.
Je sais pas comment appeler ce jeu je l'ai appelé le blind test anti-noël.
En fait c'est un blind test de chansons qui sont déprimantes et donc pas du tout adaptés
à Noël normalement.
Mais c'est que des reprises joyeuses de chansons en triste.
Parce que sinon moi j'ai une belle chanson de noël.
Ah ta gueule.
Mais du coup c'est des chansons tristes en remixes plus joyeuses.
Ok.
Et du coup il faut trouver la vraie chanson.
Ok on est chaud vous êtes chaud ?
Non je suis très mauvais en blind test.
Numéro 1.
Ah attend je l'ai.
Adèle.
Adèle.
Femme on la cube.
Attend je vais faire Adèle.
Un point chacun.
C'est pas si mal.
Je te mets la réponse.
Faut que tu te despèges et pas déteste les gens qui sont plus chimiques en chanson.
C'est ça que c'est important que tu nous fasses ce blind test Thorey parce que c'est avec le moment de Noël
et la perte de la noël est le plus de suicide.
Eh ben justement j'en sens sûre.
C'est Radiohead ?
Non.
Ah bien attend je l'ai.
R.E.M ?
Ah bien c'est qui ça déjà ?
Vous trouverez plus que le titre que...
C'est la duo Donnie d'Arco.
Mad Lord.
Ouais c'est ça du coup c'est qui ?
C'est Gary Jules.
Ouais c'est la réponse.
Mais la vraie vas-y.
La joie.
C'est juste que j'ai fait la star.
C'est vrai que Noël, le chaton de la Marie-Lévis.
C'est vrai que Noël c'est bien quand t'es tout seul.
J'ai pas précisé mais du coup la première reprise c'était les Melodica Bros.
Et là c'est le youtubeur Iaog qui fait des reprises de Stereo Golo.
N°3.
Signor Van Aar.
Je mêle la disparition.
Ah c'est lui.
Oh je vous mets la réponse.
Quand même l'original qui est quand même un poil mieux.
C'est moi.
I do best to fall the skin for big blast.
A little girl.
Cause I was there.
I was willing to miss.
And I love, I love, I love, I love, I love.
C'est encore les Melodica Bros.
Du coup c'est rigolo ils ont vraiment une chaîne youtube où ils font des reprises.
Et à chaque fois à la fin de la reprise c'est telle chanson, de façon beaucoup trop joyeuse.
Ou de façon beaucoup trop triste.
Donc ils mettent des chansons joyeuses en mode triste etc.
Je trouve que c'est rigolo.
Ce sera pour le peu partout sur Speciale déprime.
Voilà.
N°4.
C'est Boéman Rapsody.
Non c'est Gassis.
C'est la version bonjour.
C'est les Acid Dixie.
Et on la laisse en intégralité pour terminer ce peu partout.
Les 9 minutes.
Ça qui est mort.
Un soir de Noël en plus.
Il avait une dente en photo.
N°5.
Ah bravo ça pensait.
C'est Moolingin Park.
Ouais.
C'est euh...
C'est laquelle?
Par Parcut?
Numb.
Attends c'est laquelle?
N°6.
Voilà du coup on va retrouver nos saisons avec la réponse.
Max adore.
Je suis au top de la joie.
On a pas de billes là.
Et lui aussi il est mort.
Il est chanteur de Linkin Park.
Il sait également.
Suicidé.
Tu vois je le savais pas.
Mais quand j'ai dit j'espérais un peu de chorégie.
N°6.
Je sais pas si vous la connaissez.
C'est le Gressin Atomy ça.
C'est euh...
C'est merde j'ai plus cri mais c'est le Gressin Atomy.
Le Gressin Atomy.

Le Gressin Atomy c'est Out of the Life.
Là c'est Sno Patrol.
Ah voilà.
C'est Chasing Cars.
Gressin Atomy.
Il y a tout dans Gressin Atomy.
Docteur Manour.
Encore un qui est mort.
C'est vrai.
Dans la série.
Je m'en souviens de ça.
Attends je...
Tu es là.
Ça c'est là tu es là.
C'était le groupe The Best Balls du cookie.
Ah ouais?
Bah écoute.
Ils sont bons.
Il y a Bels et Balls.
C'est pas pérée.
Putain c'est que le deuxième jeu.
Il rigole comme ça.
Ça y est.
On les retrouve enfin.
N°7.
N°7.
N°8.
Ah.
Pain de Johnny Cash.
C'est Hurt.
Johnny Cash ou My Ninja Hell.
Non c'est Johnny Cash.
C'est Hurt.
Je vous mets la version.
Tu me tites pause.
Je cherche le carcer.
Est-ce que Johnny Cash t'aimera également?
Je me foussage sur la paix.
La seule chose qui est la plus vraie.
Le pied s'arrête le haut.
Le nom de l'ancien.
Eh bah c'est le fun hein.
Tout ça.
N°8.
Et si tu m'as faim.
Je veux te t'attendre.
Non.
L'idée système a fait donner.
Le système a fait donner.
Un groupe qui est également mort.
N°9.
Ah c'est le...
Ça c'est...
C'est le Radioheader.
J'aurais pu le voir.
Ça c'est Richard Cheese.
Oui j'adore.
C'est ce que tu l'en veux.
Ah.
Je veux te t'attendre.

Mais je me souviens.
Je me souviens.
Qu'est-ce que je veux te dire?
Je ne me souviens pas.
Richard Cheese qui fait plein de reprises.
Le fromageur.
Il fait plein de reprises de chansons cool.
J'aime bien ce qui fait bon.
Ouais ça coule un peu.
Il faut penser à la fromageur.
Dernier.
Je ne vois pas là.
Maxime qui fait il s'est tout fait là.
Ça y est gelé. C'est R.O.M.
Everybody hurts.
Ah c'est sympa.
Mais c'est sympa.
Oh non, tout va pseu.
J'ai l'importé de ne seu.
La chanson préférée est de te faire déha pour pleurer.
Ouais.
La chanson préférée est de te faire déha pour pleurer.
Ouais.
Mais du coup c'est vrai que c'est la vagine noël.
C'est aussi la dépression.
Parce que là le but c'était de trouver les reprises joyeuses.
Je sais que le père Noël est un peu dépressif.
364 enfants.
C'était Walsum Lane, le dernier groupe qui reprenait là.
Walsum Lane.
On était sur la déprime.
Mais moi j'ai aussi un truc déprimant à vous annoncer.
Parce que cette année...
T'es tout seul.
Non moi j'aime bien.
Je sais pas où tu vas mais...
Eh ben non.
Parce que cette année il n'y aura pas de couscous à noël.
Vous avez mangé quoi ?
Un poulet basquets ?
Je sais pas.
Mais en tout cas il n'y aura pas de couscous à noël.
C'est annoncé.
La sentence est tombée.
Il n'y aura pas de couscous à noël.
T'as entendu Arthur ?
C'est à dire qu'il n'y aura pas de couscous, ok ?
Triste noël.
Fini les boulettes.
Fini le berguel.
Merguez et les poichiches.
Après c'est pas plus mal qu'il n'y ait pas de poichiches.
Ah non mais moi...
Parce qu'après tu réorchaînes les 25.
Mais moi tu coupes les poiches dans le couscous.
Il y en a un.
J'aime pas.
Oui c'est un peu sécosse mais c'est bon quand c'est vrai.
Moi j'aime pas le couscous.
Moi j'adore.
En fait je suis du...
Parce que j'aime bien c'est les petites amandes effilées
tourréfiées dans la smoule.
Ça c'est bon ça.
Parce que souvent c'est des raisins sec et ça c'est dégueu.
Ah c'est dégueu ça.
On est tous d'accord.
Mais euh...
Moi je suis plus...
T'agine.
J'aime bien.
Je suis plus t'agine.
Oh mais y'a pas qu'on s'en suisse merde.
Je suis plus t'agine mais tu dis...
Un t'agine ou t'agine ?
Tu dis quoi ?
J'ai fait un t'agine.
J'ai fait une t'agine.
Je dis je me suis fait ta frangine.
Ça tourne bien.
Ça s'appelle David ma sœur.
Mais du coup on se moquait gentiment du fait d'avoir du couscous à Noël.
Et moi c'est une tradition qui m'a manqué.
Mais que d'un plus.
Moi ça me manque j'ai envie d'avoir un couscous à Noël.
Non fais pas quoi.
C'est moquer gentiment.
Non.
Quand tu te moques de quelqu'un qui n'est pas là.
Tu te moques.
Tu te moques pas gentiment.
Oui donc après ça sert à être tombé sur le podcast.
Et du coup là dis bah puisque c'est comme ça plus jamais de podcast à Noël.
De podcast à Noël.
Plus jamais de couscous à Noël.
Parce que c'était bien d'avoir du couscous à Noël.
Parce que si tu manges deux fois la même chose.
Le 24 et le 25.
En fait comment vous ?
De quoi quoi ?
Tu as aimé ta question.
J'ai entendu tous les mots mais j'ai rien compris.
Qu'est-ce qui dit ?
En gros au final après avoir critiqué pendant aussi longtemps.
J'ai pas critiqué.
Il se rencontre que finalement c'était peut-être pas mal d'avoir un couscous le 24.
Puisque le 25 on bouffe le gros repas de Noël classique.
Et du coup il vous dit comment vous faites si le 24 vous faites déjà le gros repas de Noël classique.
Et que vous refaites pareil le 25.
En fait le 24 t'es pas obligé d'avoir les 8.
Le foie gras, les crevettes, le chapeau, la poularde.
Oui mais même si tu veux faire des choix.
Tu bouffes quand même deux jours de suite du chapeau quoi.
Non.
Tu peux avoir le chapeau le 24 et le 25 autre chose.
Le gavisco.
Bah ça tu l'allais deux jours.
Voilà je vais excuse platement si on a pu se moquer du couscous.
C'était pas dans mon intention.
Je voulais valoriser le couscous.
Je voulais le mettre en avant.
Je voulais lui rendre honneur.
Non.
C'était une belle tradition.
Et tout ça pour ça.
Du coup tu nous a invité à un troisième podcast avec le même conducteur.
Pour pouvoir dire.
Juste pour pouvoir dire.
Je suis désolé.
Tu peux pas aller voir ça sur directement et lui dire en face.
Noël c'est le moment des pardon.
Ouais bah c'est ça Noël c'est le moment des pardon.
Donc à Noël tu vas l'avoir et tu t'excuses et puis voilà.
Ah bah je lui ai déjà fait elle m'a dit non c'est bon il y aura plus de couscous.
Une petite paille là c'est bien si.
Mais on restera quand même à faire.
Et tu te dis paille là ou paille là ?
Paille là.
Paille là.
Comment il dit ça ?
Moi je dis couscous fruit de mer.
Alors couscous fruit de mer ou troisième jeu ?
Non le mieux c'est.
Plutôt troisième jeu ?
Choucroute de la mer.
C'est vraiment dégueulasse ça.
Mais qui a inventé cette merde ?
Mais tu mets quoi dans la choucroute de la mer ?
Bah c'est de la choucroute et à la place des saucisses c'est du poisson.
Mais ça existe pas t'as inventé.
Mais non choucroute de la mer.
Mais au restaurant.
Tu peux en ressentir choucroute de la mer.
C'est horrible.
Déjà la choucroute.
Bon il faut du saucisson à côté tu vois pour.
Ah ouais la choucroute oui il faut avoir autre chose.
La choucroute plus dorable.
La photo c'est dégueulasse.
Attends la photo.
La photo elle est.
Ça donne tellement pas envie.
Il y a des langoustines.
Mais ça c'est.
Des moules et des langoustines c'est dégueulasse.
Avec de la choucroute.
Avec de la choucroute.
Choucroute de la mer.
Retrouve.
La troisième jeu.
Plutôt partir sur le troisième jeu l'Ori.
C'est parti pour le troisième joueur sympa.
L'Ori qu'est ce que tu nous as préparé comme troisième jeu.
Une choucroute de la mer.
Non ça s'appelle le jeu des blagues inversées.
C'est à dire que je vous dis la chute d'une blague de Noël.
Et vous devez trouver la blague.
La première est très facile.
Du coup la chute c'est le sapin c'est un conifer et toi t'es con mais on peut rien y faire.
La différence entre toi et un sapin.
Voilà.
Alors la chute c'est une surprise partie.
Une surprise partie.
La première c'était vraiment la plus facile après ça.
Qu'est ce que ça fait un cadeau de Noël qui danse ?
Non presque.
Un Kinder surprise offert à Noël.
Surprise partie.
Non un cadeau de Noël qui s'en va ?
Oui.
Une surprise partie.
Comment ça s'appelle ?
Comment appellent-on un cadeau qui s'en va ?
Une surprise partie.
Qui s'en va ?

Qui s'en va ?
Vous n'avez pas assez de vivre.
Ça s'en vit.
Un caribou.
Ah comment on appellait un orignal qui fait peur ?
Un reine effrayant mais orignal ça marche aussi.
Orignal.
Orignal.
Orignal.
C'est quoi ça ?
C'est orignal.
Orignal.
Orignal.
Orignal.
Orignal.
Je savais que ce jeu là tu serais pas la seule.
J'aime bien.
La bûche de Noël.
Que je comprends comme dessert à Noël.
La bûche de Noël.
Si vraiment vous ne trouvez pas je vous dis le début de la question mais je pense que Maxime...
La bûche de Noël.
La bûche.
Ah qu'est-ce qu'on met dans le feu à Noël ?
Le début de la question c'est quel est le ?
C'est pas un truc où genre on inverse des lettres ?
Non.
Genre comment on appelle un petit fien un canif ?
Non non.
C'est pas de l'autre sens.
Je l'ai fait à l'envers.
Je suis complètement retourné c'est ça.
La bière de Noël.
Comment on appelle si ça c'est...
Tu crois que la question de la blague tu crois que c'est la bière de Noël ?
La bière de Noël.
La bûche de Noël.
Donc c'est comment on appelle ?
Quel est le...
Ah.
Quel est le cadeau ?
Non.
Le combustible.
La bûche de Noël.
Quel est le gâteau préféré ?
Du pain de Noël.
C'est vraiment très basique.
La bûche de Noël.
Quel est le gâteau préféré des menuisiers ?
Non mais vas-y.
Je te la prends pas.
Ah ok.
Mais c'était quel est le gâteau le plus dur du monde ?
La bûche de Noël.
C'est nul.
C'est nul.
Ah mais c'était bien nul.
Ah non.
C'est nul mais c'est bien.
Maxime, Maxime celle-là tu peux la trouver.
C'est une blague carambarde.
J'ai arrivé.
Un châpin de Noël.
Ah du coup...
Comment on appelle un châ...
Le châ du pain de Noël.
T'as le début.
Comment on appelle un châ dans un sapin ?
Non.
Un châpin de Noël.
Mais du coup, châpin c'est la place de sapin.
Donc il faut trouver comment on appelle un sapin.
Non, non.
Un châpin de Noël.
Quand tu peins un châ...
En vert et rouge.
On appelle un châ qui tombe dans un pot de peinture le 24 décembre.
Comment on appelle un châ tomber dans un pot de peinture le jour de Noël ?
Bah voilà.
C'est vrai que c'est pas compliqué.
Finalement.
Moi je suis plutôt varchaud.
Bah écoute, on est ravis de le savoir.
Je savais l'or心.
Moi je suis plutôt varchaud.
Ça commence par certains Français.
Ah certains Français.
Donc rapport à Noël.
Bois-vous du lait de poule ? Moi je suis plutôt vain.
C'est dur ça.
Vain chaud.
Il y a un jeu de mot avec vain chaud.
Ah ! Un chauvin ça va.
Ouais certains Français sont chauvains.
Certains Français sont chauvains.
Moi je suis plutôt varchaud.
On a une illumination en même temps.
Attention.
Ah je ne sais jamais dire que c'était des bonnes blagues.
Oh là là je vais encore me faire en Guerlendais.
Que fait un sapin quand il arrive ?
Il a fait une bêtise.
Il a fait une bêtise.
Que dit un sapin qui arrive en retard le soir de Noël ?
Eh, ça parle pas des sapins.
Une flac.
Que fait la mère Noël quand le 26 décembre ?
C'est un rappin que les bonhommes de neige.
Que fait David quand il regarde DCsus ?
Un bonhomme de neige qui allume un feu de cheminée.
Et il a été trop chaud.
Ça fait quoi un bonhomme de neige ?
En plein soleil.
Une flac.
Un bonhomme de neige en été.
C'est pas beaucoup plus drôle mais c'est un peu froid.
Un bonhomme de neige qui prend le soleil.
Un bonhomme de neige qui a un coup de soleil.
Ça pourrait marcher.
Comment appelle-t-on un vieux bonhomme de neige ?
Une flac.
Oh le...
Elle sent le sapin.
Comment ? Qu'est-ce qu'elle sent ta grand-mère à Noël ?
Elle sent le sapin.
C'est le sapin.
La carrière de ce podcast.
Elle sent le sapin.
Et donc, qu'est-ce qu'elle sent ?
Non.
Tu connais ?
Tu connais l'histoire du...
Tu connais l'histoire du sapin de Noël.
Toilette, elle sent le sapin.
Tu connais l'histoire de l'arbre du Père Noël.
Tu connais l'histoire du sapin de Noël.
Elle sent le sapin.
C'est pas pêlé.
C'est vraiment pêlé.
C'est un truc du genre.
Tu connais l'histoire de l'arbre de Noël ou un truc comme ça, non ?
Tu connais la blague de Noël.
Elle sent le sapin.
C'est nul.
Après, on peut peut-être aussi rajouter un petit...
Il en reste plus que deux.
Ah oui, putain, il en reste encore deux.
Attention, on se prépare.
Se faire caroter.
Le nez du...
Le nez du sapin.
C'est quoi le comble pour un reine du Père Noël ?
Pour un an, pour un...
Pour un neige.
Pour un neige.
Quel est le comble d'un bonhomme de neige ?
Se faire caroter.
Alors, la dernière.
La dernière.
Calme-vous, public. Calme-vous.
Attention, la dernière.
Guy.
Guy.
Guy.
Comment s'appelle le frère du Père Noël ?
Guy.
Comment s'appelle la mère Noël ?
Guy.
J'ai trouvé des nouveaux sons, là, ça.
Monsieur et Madame.
Ah, Monsieur et Madame...
Montagné.
On n'a pas fait ça.
Guy Montagné.
C'est un rapport avec Noël.
Ah, pardon.
Guy...
Ghirlande de Noël.
Ah, c'est nul.
Monsieur et Madame,
Rolande, on t'a un fils.
Comment s'appelle Guy ?
Rolande.
Guy...
Rolande de Noël.
Guy...
Rolande.
Monsieur et Madame,
Rolande et Noël.
Mais je ne m'ai jamais dit de Noël.
J'ai dit Rolande.
Rolande.
Si quelqu'un...
Pour nom de famille,
Rolande, on l'invite.
Ouais, franchement.
Avec Anthony.
Vous n'avez pas inclusif dans ce podcast.
Rolande.
Le nombre de personnes dont vous êtes foutus
depuis le début.
En vrai, tout à l'appel Rolande,
ton fils.
Comment t'es torté de l'appeler Guy ?
Avant de partir sur le 4ème jeu ?
Déjà 4 jeux.
Déjà, ça peut se dire que t'as...
Vous souvenez quand on était au premier jeu ?
J'ai un message du plus grand guest
de l'émission.
Philippe Etchemiste ?
Oh, non !
Bonjour équipe de Pop Art.
J'ai vu que vous n'aviez pas été
très sage cette année.
Mais je vous ramènerai quand même
de beaux cadeaux le soir de Noël.
Ah, merci.
Merci Papa Noël !
Il est pas très fun.
Il est vieillis.
C'est plus que cet été.
On va lui montrer qu'on est sage quand même.
Donc, je ne vous ferai pas tout de suite de passer
au 4ème jeu de cet épisode spécial Noël.
Dans quel rubrique, Maxime ?
Ah, le séquence à papa.
Pas du tout.
Oui, c'est papa !
J'y croyais en plus en disant.
Alors, c'est quoi, l'horreurie le 4ème jeu ?
Le 4ème jeu, c'est le jeu des cadeaux pourris.
Je vous dis 4 cadeaux,
il faut trouver celui qui n'existe pas dans les 4 cadeaux.
Bon, en gros, c'est le jeu du Burger Quiz,
mais c'est tout le temps sur des cadeaux pourris.
D'accord.
Lequel de ces cadeaux parfaits pour les amis des poules
n'existe pas ?
Les amis des poules.
Oui. Le casque pour poules.
Les chaussons pour poules.
Les lunettes pour poules.
Ou le gilet de signalisation pour poules.
C'est pas le truc qui est là en vacances, pour poules.
Ou pour poules les bas.
Ah, si, si.
Du coup, le gilet de signalisation,
le casque, les bottes.
Les lunettes.
Pas dis les bottes, je dis les chaussons.
Je dirais les lunettes.
Casque, chaussons, lunettes, ou gilet de signalisation.
Il y en a un qui n'existe pas.
Les 3 autres existent.
Les lunettes.
Les lunettes, ça n'existe pas, ils ont trop de petites têtes.
Le casque, tu vois, pour espoir, c'est qu'elles se cognent.
Les chaussons, c'est pour la visite qu'elles grattent partout.
Hum, moi, les chaussons, c'est sûr.
Les gilet de signalisation, c'est pour quand les voix de loin.
On va les voir la nuit.
Peut-être ça fait peur au renaire.
Ok, allez, banco, les lunettes.
Les lunettes.
Et non, c'était les chaussons pour poules.
Un truc à...
Un business, pas bien.
Je vais lancer ça.
Les lunettes pour poules, c'est des lunettes de protection.
Comment t'as fait pour trouver...
Moi, je me demande toujours, c'est quoi ton process ?
Ça ressemble à ça, les lunettes de protection pour poules.
Mais enfin...
Et pourquoi elles ont besoin de lunettes ?
Si vous êtes spécialiste.
Poules au fil, si vous êtes poules au fil.
Là, je suis sur le site, le roi de la poule.
Ah...
Et c'est donc...
Eh, ça coûte 22 balles.
La paire de lunettes pour poules ?
Les lunettes avec goûtis anti-picage pour poules.
Ah, c'est pour...
Le roi de la poule vous propose ces lunettes en plastique
pour éviter le picage entre les poules.
Ah, c'est de la protection pour éviter qu'ils se crèvent les yeux et tout comme ça.
Ces lunettes se placent sur le bec de l'animal
et obstruent une partie de sa vue, lui évitant ainsi d'être attirées
par les plaies de ses semblables.
C'est une boîte de 100 pièces, Lorie.
Ah...
C'est pas...
20 balles...
Pouf, c'est marrant de fil la perle.
Pour la risée.
2 euros 38 pour les 10.
Pour la risée.
Lequel de ces cadeaux parfaits pour votre ami Martine n'existe pas ?
Martine.
La brosse musicale qui permet d'écouter ses chansons préférées tout en se coiffant,
la brosse pour nombril, pour enlever ses foutus minous de nombril,
la brosse parfumée pour être bien coiffée et sentir bon en un seul geste,
ou la brosse à cheveux pour chauve, parce qu'eux aussi ils ont le droit de se coiffer.
Attends, je suis sûr que tout existe.
Ah ouais, je suis sûr que la brosse à cheveux pour chauve, elle existe.
Ouais, c'est obligé, c'est un truc qui te caresse le cure.
La brosse à nombril, non ?
C'est vrai que moi j'ai souvent des nombrils.
J'ai tout le temps.
Je suis sûr que tu vas à l'Express, tu trouves une brosse à nombril.
Mettez-vous d'accord les gars.
Qu'est-ce qu'on dirait alors ?
Le truc...
qui sent, qui fait de la musique,
ce projet que s'existe tout le truc.
Ouais, qui fait de la musique, ça.
Le parfum peut-être, ça existe pas ?
C'est un peu galère ?
Ouais, peut-être, ouais.
Mais moi aussi, je trouve que ça devrait exister.
Bah oui.
Attends, moi je vais...
Bah j'ai pas trouvé...
Bah j'ai débunqué cette histoire.
J'avais débunqué.
Et par contre, effectivement, la brosse pour nombril existe.
Ah, écoute, si t'as pas d'idée pour nombril...
Ah ouais, bah pour moi, je voudrais bien ça.
Oh, ça va pas tomber dans l'oreille d'un sur.
Ça pourrait sauver mon mariage.
Du coup, t'en fais quoi, tes nounous ?
Je les mets dans le lave-bou.
Tu te mets dans le lave-bou.
Oh, c'est dégueulasse, tu as le truc de nombril dans le lave-bou.
Je suis beau.
Bah écoutez, je ne trouve pas la brosse à cheveux musiques à du sur Ali X-Pais.
Non mais après, la musique que t'entends, ça va faire...
Comme c'est comme les voitures qui passent.
Par contre, j'ai trouvé une brosse à cheveux électrique,
Yonik Antiledge, peigne de énergie à vibration pour cuire oral et l'hu.
Et pourquoi, dans l'intitulé, je disais que c'était pour mon ami Martine ?
Parce qu'elle a des nounous dans son nombril.
Tu sais pas.
Non.
Tu peux te brosser, Martine.
Ah, oui.
Lequel de ces cadeaux parfaits pour un ami qui passe sa vie au chiot n'existe pas ?
Ah, ça.
Attend, il a trop le tour de la table.
Le jeu de hockey de toilette, le mini golf de toilette, le billard de toilette,
ou le panier de basket de toilette ?
Le billard, parce que c'est un peu compliqué.
Ah, faut jouer avec sa queue.
Le hockey, moi, je pense que le hockey, c'est...
Ah, quoi que...
Non, le hockey de toilette.
Ça serait beaucoup au Canada, ça.
Ouais, t'as pas besoin de tout ça, t'as ton téléphone.
C'est bien, c'était billard.
Ok, mini golf.
Je n'ai pas dit ça.
C'est vrai, le flipper, ça n'existe pas.
Ok.
Mini golf, ça existe, non ?
Mini golf, billard, ou panier de basket ?
Billard, ça prend de la place, quand même.
Mais non, mini billard.
T'avais pas ça quand t'étais gamin ?
T'es billard, là, avec des petits quets.
Ouais, mais du coup...
T'es une petite queue quand t'étais gamin ?
Mini golf.
Il faut de la place aussi, du coup.
Bah, non, un truc...
Pannier de basket, si ça existe pas, c'est le truc le plus évident.
Pourquoi se t'en est rendu à faire du mini golf dans tes chiottes ?
C'est qu'au top des grands chiottes.
Si il y a ok, il y a mini golf.
Pourquoi ?
Parce que c'est un peu le même truc.
Vous dis billard ?
Ok !
Moi, je dis, il n'y a pas ok.
Ok, allez, ok.
C'est pas bien qu'il y a raison, c'était le billard.
C'était quoi ?
C'est après, c'est en comment, un billard ?
Bah, il faut vrai.
Du coup, vous pouvez chercher tous les autres existes.
Actuellement, c'est des petits tapis à mettre au pied des chiottes, mais tu fais le petit truc.
Là aussi, si vous pouvez nous offrir ça,
on voyait ça pas par Tours, c'est d'Axe 18.
Ça ferait tellement plaisir, le petit jeu de ok, de toilette.
Lequel de ces cadeaux parfaits pour un amateur de calendrier n'existe pas ?
Le calendrier photo des chats en train de déféquer.
Parce que tout le monde n'a pas la chance d'en avoir plein de jardins comme nous.
Le calendrier photo des animaux en train de copuler, parce que la nature est si belle.
Le calendrier photo des fesses de singe, parce qu'on n'a pas l'occasion d'avoir tous les jours et c'est bien dommage.
Le calendrier photo de Christian Clavier, que je compte bien offrir à David pour ce Noël.
Ah, si là, il n'existe pas.
Il existe pas.
Bah !
Si il n'existe pas, il faudrait le faire.
Ça serait stylé.
Si il n'existe pas, je le veux.
Il y a un peu un retour en grâce de Christian Clavier, en ce moment.
Alors, je précise, ce n'est pas forcément des calendriers de cette année.
Je préfère préciser quand même.
Bah les cubes singes, ça se pourrait.
Cube singe, il y a moyen.
Des chats en train de déféquer.
C'est compliqué de prendre.
C'est quoi le deuxième ?
Les chats en train de déféquer, les animaux en train de copuler, les fesses de singe.
Bah, chats en train de déféquer.
Un animal qui copule, il y a moyen.
Il y a un photographe qui s'amuse à prendre des chats en train d'hierche.
Alors, c'était Christian Clavier.
Ah merde ! J'avais dit !
Et sachez qu'il existe des calendriers photos de chats en train de déféquer.
Il existe des calendriers photos de chats en train de déféquer.
Il existe aussi des calendriers photos, parce que j'ai voulu le mettre en fausse proposition
et donc j'étais vérifiée que ça n'existait pas.
Déléphant en train de déféquer.
Il existe donc des calendriers photos d'à peu près tous les animaux qui existent en train de déféquer.
Il faut le savoir.
On trouve de tout sur les sites chinois.
Tout.
Lequel de ces cadeaux parfaits pour un ami à la fois bof et fin gourmé n'existe pas ?
David ?
Les chocolats en forme d'anus.
Ça existe.
Le piment en forme de pénis.
Le fromage en forme de fesses.
Ou les pâtes en forme de seins.
Il y a les pâtes en forme de zizi.
Mais les pâtes en forme de seins, je sais pas.
Ça paraît galère.
Tu fais comment tenir le téton au milieu ?
Je sais pas, mais ne me demande pas, je fais spécialiste.
Je dirais les pâtes en forme de seins.
La nuce en chocolat, ça, ça existe.
Ouais, il y a moyen.
Ça, c'est sûr.
En fait, tout, il y a moyen.
C'est compliqué, elle a de trouver ce qui est sorti de l'esprit de la garde-à-de-l'eau.
Après, il y a les tâbes en pâtes.
Allez, c'est ça en pâtes, il y a moyen.
C'est quoi le troisième ?
Le fromage en forme de fesses.
Ouais, peut-être ça.
Ça s'appuie ce fromage en forme de pied.
Pourquoi en forme de fesses ?
Pourquoi en forme de pied ?
Parce que ça pue les pieds.
On avait rien à voir avec le thème.
Ecoute, moi, j'essaie de trouver du thème.
Moi, j'ai mes fesses qui pue les pieds.
Ça a quoi, à voir avec Noël ?
Des cadeaux pourri.
Ah non, c'est des cadeaux.
C'est le jeu des cadeaux pourri.
Effectivement.
J'étais perdu là.
C'est des cadeaux pourri.
Si tu es un chocola en forme d'un hush, cadeaux pourri.
Je répète bien, quand même, ça.
Allez, on dit les pattes nichons.
Non, c'était le fromage de fesses.
Je l'avais dit !
Faites-moi confiance.
Pardon, pardon.
Donc, voici.
Ah ouais, c'est dans cette forme-là, d'accord.
Ça ressemble plus à la tagliatelle, en fait.
Ce paquet de pâtes en forme de seins est un article de fête à la fois original et drôle.
Il faut mettre une ambiance de folie à notre fête.
Tu imagines la personne qui a écrit ce pitch ?
Le mec qui a écrit ça et puis il m'a fait « quelle est ma vie ? »
Ça ressemble pas du tout à la tagliatelle.
Il y a des sars.
Non mais je reviens là-dessus, peut-être beaucoup trop tard.
Il me semble que ça ne ressemble absolument pas à la tagliatelle.
Lequel de ces cadeaux parfaits pour un ami frileux n'existe pas ?
Le tortipled, le plaid pour ressembler à un bourrito humain.
Le steak plaid, le plaid pour ressembler à une entrecote humaine.
Le banane à plaid, le plaid pour ressembler à une banane humaine.
Ou le testipled, le plaid pour ressembler à une bite humaine.
Moi je dirais l'air de l'entrecote.
Testipled ?
Ça, ça existe. C'est tellement improbable.
Le poteau des trucs de bite, ça existe fort.
Moi je dirais l'entrecote.
Banane, ça existe.
Et bourrito, ça existe.
Entrecote, c'est plus compliqué.
Entrecote, tu as beaucoup d'espace.
C'est pas longiligne.
Ouais, mais c'est...
La viande dessinée sur le plaid et puis voilà.
Non, c'est en forme.
C'est en entrecote.
Entrecote.
C'était le banane à plaid.
Oh, merde.
Je n'ai pas trouvé de plaid en forme de banane par contre.
Tu as cette vie.
Ah, c'est horrible.
On m'égrase les images sur les réseaux sociaux.
Je sais pas.
J'ai un chacrassat quand tu dis ça.
Est-ce qu'on peut avoir le testipled ?
Bien sûr.
En plus, il fait ta bra.
Il est excellent !
148 euros.
Wow, il est excellent.
Tu dois être trop bien dedans.
Est-ce que tu mets tes pieds dans les bouliches ?
Ouais, tu as tes pieds dans les bouliches.
Excellent.
J'en veux.
Je vais le mettre sur la liste de mes envies.
Il vous fait moins rêver, mais le plaid burrito, je vous sais ça.
Non, il est dégueulasse.
Je ne m'écrète pas.

Début, c'était un plaid qu'ils avaient fait pour vendre en Bretagne.
Et puis ils ont mis ça à la sauce mexicaine.
C'est quoi le deuxième ?
Faire de niche, on dirait.
Parce que ça n'a pas vraiment d'honneur des nichons.
Ça dépend qui.
C'est pas un fion.
C'est encore un bris de fion.
Moi, je ne suis pas très fion.
Fleur de niche, on brise de fion.
Encore un fromage, ok ?
Est-ce que tu as touché la buonne ?
T'artilles le sang ?





C'est sexy burn, moi j'achète un savon qui s'appelle sexy burn.
Et donc, le trap route, c'est quoi ?
Le trap route, ça fait un peu enfant.
Ne pique pas les yeux, huites-les-neux.
Bah écoute, l'aurie, c'est compliqué.
Moi, je dirais le fion.
Oui, fion, je veux dire fion aussi, parce que c'est ce qui a de plus.
Fion, tu es qu'un fion.
Fion, mais moi, je pense que c'est niche.
C'était fleur de niche.
Ah !
Hé, j'ai une propension assez importante à vous faire induire en erreur.
Parce que là, c'est zéro pointé depuis début d'année.
Il y a un leader naturel, mais qui nous emmène droit à l'ordre.
Mais pour info, ultra niche on existait.
Ah !
C'est quoi ça ?
Alors, ultra route, tu te laves avec et hop, t'es paix sans te la provance.
Ultra niche on, c'était tu te laves avec et hop, t'as des seins énormes.
Il y a mini-bit.
Brise de fion, tu te laves avec et hop, tu sens bon du fion.
Sexy burn, tu te laves avec et hop, t'as les boules qui brillent.
Ah, testé.
Bah, hé, tu fais une soirée, tu bouffes des pâtes formes nicheons.
Et après, tu dis attendez, je vais me laver les couilles.
Avec mon sexy burn, et je me mets dans mon plaid testicule.
Tu es content d'avoir fait cadeau là-dedans ?
Ce qui rend envie d'offrir ces cadeaux là à quelqu'un à Noël, c'est sur cadeaurigolo.com.
Je crois que c'est les mêmes que ceux qui font des cadeaux à Noël.
Bon, c'est la dernière.
Lequel de ces cadeaux parfaits pour un ami fan de politique n'existe pas ?
Les chaussettes Jacques Chirac.
Oh, stylé.
Le par-appli François Hollande.
La brosse à chiote Donald Trump.
Ou le papier toilette Emmanuel Macron.
Bah, tout.
Il y en a un qui n'existe pas, il faut le faire.
Les chaussettes Chirac, j'en veux.
Mais le reste, ça existe, c'est obligé.
Je crois que le PQ Emmanuel Macron, c'est pas top, non ?
On pourrait pas vendre ça.
Je sais que la brosse à chiote Donald Trump, je l'ai déjà vu.
Il y a moi, il s'est obligé avec ses cheveux.
Le par-appli François Hollande, c'est rigolo pour la blague, mais est-ce que ça existe vraiment ?
Il y a eu tellement d'histoire, oui, c'est fait plus voir dessus.
Je sais pas vous direz quoi vous.
Je sais pas.
Moi, j'aurais dit chaussettes Chirac.
En vrai, chaussettes Chirac, c'est...
Mais depuis tout à l'heure, j'ai induit tout le monde en erreur.
Il est normal que là vous ne me suiviez pas.
En vrai, c'est pas con ce que tu me dis parce que ça serait le truc le plus évident et du coup ils n'ont jamais fait.
En vrai, s'il y a des chaussettes Chirac, j'en veux.
Fabien.
Chaussettes Chirac.
Non.
C'était quoi, là ?
Les chaussettes Chirac sont sur le site cadeauxpourri.com
Ah, c'est pas cadeaux rigolo.
Regarde cette beauté.
Ah putain, 20 balles, quand même !
Ils sont trop bien, là.
Ils sont stylés.
Ils sont trop belles.
Le par-appli François Hollande n'existe pas.
Ah, tu vois, j'avais dit...
Désolé, désolé.
Et par contre, le papier toilette Emmanuel Macron...
Oh, c'était sûr.
Voilà, c'est fini pour ce jeu-là.
C'était quoi, le dernier, sinon ?
La brosse à chiottes...
La brosse à chiottes Donald Trump, celui-là il est connu.
Mais sachez, alors...
Ben, merci, Lourie.
Je trouvais le papier toilette beaucoup plus rigolo, mais sachez qu'il existe aussi une brosse à chiottes Emmanuel Macron.
Oh, j'en veux bien une.
Bah, il est là, d'ailleurs.
Ah ouais, mais il s'est moins...
Ah, ça marche.
Ah, si, on le reconnaît bien.
Avant de passer au dernier jeu de cette soirée, j'ai encore un message...
Ah...
Du guestar de l'émission.
Papa Noël, c'est à toi.
Il n'y a plus de lait.
Il n'y a plus de lait pour Romès.
Il n'y a plus de lait pour Trump.
Merci, Papa Noël.
Il n'y a plus de lait.
Il n'y a plus de lait pour Robespierre.
Oh, c'est d'or.
Tu crois que si on lui demande de dire, le C quoi ça papa, il fait le C quoi ça papa.
Le C quoi ça papa.
On va le laisser tranquille un petit peu.
Il est fatigué, plaît.
Il y a mille choses à préparer.
Il n'y a plus de lait pour Noël, ni pour Robespierre, mais il y a encore un jeu, Lourie.
Et c'est le dernier jeu de cette émission.
Donc, c'est encore le...
Le regard des sapas-papiers.
Lourie, c'est à toi. Qu'est-ce que tu nous as co-copter pour cette dernière épreuve ?
Alors, le dernier jeu, il n'a rien à voir avec Noël, c'est le jeu des hoffes.
Donc, je vous dis, dans quel hoffes, non, non, non, et vous essayez de trouver dans quel épisode de pot-parti...
C'était assez dur, ça.
T'avais fait dans quel intro ? C'était déjà galère, mais en quel hôp...
Oui, j'avais fait le jeu des intros, mais là, c'est le jeu des hoffes.
Parce qu'on dit tellement toujours de la merde.
Dans quel hoffes de pot-parti, des chroniqueurs se moquent de la proportion viande taboulée pendant les barbocques de David ?
Il y en a au moins trois !
Alors, c'est un de DT.
C'est pas celui sur la bouffe ?
Non.
Dommage.
C'est vrai que ça, quand même, le taboulée...
Un mesti.
C'est un aise qui avait pas un peu plus de légumes.
Si, si, si, si.
Il y avait des salades qui ont dû bien vous rester sur les bras, parce que personne n'en a mangé.
C'est ça, alors c'est super... Alors, alors...
On nous critique ! Quand tu as pas de taboulée, et quand tu en as, vous en mangez pas !
J'ai même mangé un gros morceau de...
Daï.
Ça s'entend dans le pot-parti.
Je me plains.
C'est pour l'anniversaire de pot-parti, putain, deux ans.
Non.
C'était sûr, on était dehors, on prenait le micro comme ça, en est...
Ouais, je sais pas quoi faire là.
Bah ça, c'était l'anniversaire de deux ans.
Ah ouais ?
Du coup, est-ce que c'était pas un épisode sous la tonnelle ?
Ouais, tu m'en demandes beaucoup.
Tu me dis, t'as l'épisode, je t'ai dit oui, non, j'ai fait ça hier à deux heures du matin.
Qu'est-ce que je m'en fais comme un épisode ?
J'espère que je me suis pas trompée, parce que là, vraiment, tous les épisodes que vous me dites, c'est pas du tout ça.
C'est un épisode avec Max.
Oui.
Il est pas attraction. Il t'est pas là.
Non, cherche pas. Tous les trucs que j'aime bien, j'étais pas là.
Le repas park, ah non, il t'est pas là.
Les pubs.
Qu'est-ce que je me suis fait, même plus de ce que j'ai fait, j'ai fait les jeux vidéo 2.
Les voyages dans le temps.
Super Mario.
Non, j'étais pas là.
Ah, il est restau.
C'était Stanet.
Oui.
La plupart, il y a quelques offres que j'ai pris, enfin, juste avant l'émission de Noël de l'année dernière,
mais sinon, la plupart du temps, c'est à partir de l'émission de Noël de l'année dernière.
Il y avait une émission de Noël, la année dernière.
C'est 2023, alors.
Tu t'es pas là.
On me dit quelque chose.
Bon, sinon, je vous dis.
Les BD.
Ah, il t'est pas là.
Non, mais...
Bon, l'éducation.
Bon, c'était les génériques.
Ah, il était bien celui-là de Poparture.
Retournez, chers auditeurs, écoutez le Poparture sur les génériques.
Il était bien.
On va écouter ça tout de suite.
Ah.
Ça me rappelle un barbeau qu'en l'année dernière, il y avait 18 kilos de viande et il y avait
une boîte de cartes.
T'as boulé.
T'as boulé.
T'as boulé.
Si j'avais dû t'en bouler.
Il faut que tu aides de tabouler.
Et que la Cotanos, ça, me met plus fermé sans barbequeux.
Alors, c'est ça qu'on veut.
Cotanos.
Je prends des brochettes, je prends des saucisses.
On est quatre.
Je prends des steaks.
Et une boîte de tabouler.
Bravo, Laurie.
Encore une fois.
C'est tellement vrai.
Un petit moment de vie, à croquer, comme ça.
Comme dans une Cotanos.
Dans Quel Of, on découvre que dire nazi dans Poparture, ça passe.
Ah.
Elle a des biens.
Alors, elle a des biens.
C'est un peu drôle.
Je me suis déveusant.
C'est pas celui où tu dis les nazis en a des biens, parce que je suis pas sûr que
c'était un aller-off.
Ah, c'est un vieux.
Les jeux vidéo de l'éducation.
Il est de cette année.
Ah, l'éducation.
Non, c'est pas l'éducation.
Les restos.

Ah, c'est pas pour l'épisode Hawaiian.
Ah, oui, oui.
Ah, c'est quoi, non ?
On a pas le droit de dire dans le cul.
On peut dire dans le cul.
Nazis, nazis, c'est moyen.
Nazis, ça passe.
Nazis, ça passe.
Ouais, ok.
En fait, il n'y a pas grand-chose qu'on peut pas dire si nazis ça passe.
Dire à des personnes qui écoutent, on vous en merde.
Ah oui, oui, ça, ouais.
Je coupe depuis que Fabien a dit, c'est les gens qui aiment bien le beau joli.
On favorise beaucoup de la inclusion.
Faut qu'on arrête de le faire à 22 heures.
Le matin, on est plutôt l'éros quand même.
Donc, quel offre un chroniqueur balance que David a déjà vomi dans sa cocotte minute ?
Alors, chaque c'est...
Ouais, c'est doit être Justine qui balance.
L'éducation.
C'est l'éducation.
Non.
Ah ouais, 37 ans.
Bah c'est bon de l'invélant.
Nouvellant.
Nouvellant, 37 ans.
Non.
Arrêtez d'accuser la pauvre Justine, c'est pas du tout Justine.
Non, c'est moi alors qu'il doit te balancer du coup.
T'as vu, j'ai vomi dans ma cocotte.
Souvent, ceux qui traitent, ils sont là, c'est...
Vous êtes les pires.
On est les pires, on est les meilleurs.
C'est vraiment un tout petit extrait, là, avant le coup, vraiment, j'ai juste mis cette petite phrase, m'amie.
Si tu le sors comme ça, non, non, non, non.
Mais du coup, comme ça, c'est compliqué parce qu'il n'y a pas de contexte.
Eh ouais.
Tu veux qu'on donne le contexte, on peut, hein, que tu as vomi dans ma cocotte et...
Alors le contexte, tu parlais de purée mousseline dans le lavabo.
Il reste tôt.
Ah ouais, il reste tôt.
Ah bah la bouffe.
Ouais, la bouffe.
Purer lavabo, hein.
Purer lavabo, non, non.
Quand tu mets de la purée mousseline dans ton lavabo, tu bouches.
Ouais.
Et tu en fais plein et tu vomi dans ma cocotte, tu en es par terre.
Le piaissait que je le garde.
Pourquoi je le garde ?
Oh, c'était drôle.
Dans Quel Of, 2 chroniqueurs essayent de chanter le coup de soleil de Richard Cauchiant,
mais ils arrêtent vite.
Ils arrêtent vite parce qu'ils ne connaissent pas les paroles en fait.
C'est les deux ?
C'est les deux qui chantent coup de soleil.
J'ai attrapé un coup de soleil, un coup d'amour, un coup de je t'aime,
je sais pas comment.
Faut jouer marbelle.
J'ai hâte de la vie, voilà.
J'ai les gauchemars.
Alors du coup, c'est dans lequel ?
L'éducation.
Non.
J'ai attrapé un coup de soleil, c'était un truc où tu étais dehors.
Et tu as dit, oh, on est de partir au vacances, j'ai attrapé un coup de soleil.
Et on en a dit...
Ça se peut.
C'est... ah ouais non, ça fait un gros indice.
C'est Antoine qui parle d'attrapé un coup de soleil.
Ah bah c'est peut-être quand tu étais dehors.
Oui, c'est 37 ans. La bouffe ?
La bouffe.
Non, 37 ans, il était parce qu'il était sous...
37 ans, mais t'es pas dehors ?
Ah oui, bah putain, deux ans.
Putain, deux ans, ouais.
Bah écoute, soleil.
Si on tire un tout petit peu la table vers la basse, c'est réveillé.
Oh, putain, tu te sois le...
J'en vous traite de m'amour, un coup de je t'aime, je sais pas comment.
Oui ou alors, on bouge à tous les...
Effectivement.
Quel bon Dieu !
Tu dis quoi toi, à propos de la sac ?
On sent vraiment qu'il y a le truc de...
Et du coup, on te donnait une contenance...
Evidemment qu'on fasse un live.
Dans...
Non, il pleure.
Non, je me plair, je me bouge pas.
Dans quel off, on peut entendre ce dialogue entre deux chroniqueurs.
Pourquoi vous avez une boîte au lait dans le salon ?
Bah pour recevoir du courrier connard.
Ah bah du coup, c'est con.
On a installé la boîte au lait.
C'était lui, non ?
Pour recevoir du courrier connard.
Et du coup, c'est Antoine qui demande...
Le voyage dans le temps.
Pourquoi vous avez une boîte au lait dans le salon ?
Bah pour recevoir du courrier connard.
Je suis con, désolé.
T'en poses des questions.
Depuis, il y a plus.
Dans quel off, un chroniqueur imite Nikos face aux Pascal Seuvrand ?
Ça c'est moi ça, non ?
Il faut bien, certainement, non ?
Ou Antoine ?
Antoine il fait un très bon Nikos.
Je sais pas.
Les jeux télé.
Non, non, trop vieux ça.
Euh, le bilan des fêtes.
Non, ça c'était avec nous.
Star Wars avec Arthur.
L'éducation.
Non.
Je vais faire tout ça.
Les sites comme AB.
Bon, mais c'est les restos.
Ah !
Au bout d'un moment, si oui, j'entends à chaque fois toute la liste.
Mais, te mouche pas alors qu'on est en train de parler !
Il y avait entre Suivi et Antoine Nikos.
Mais c'est Nikos.
La pression, elle était pour vide.
C'est sur les nôles, là.
Mais c'est pas du Nikos.
Et Nola, merci beaucoup.
Merci à Nola.
Ils ont passé à la pression.
Jacques Martin !
C'est Pascal Seuvrand.
Seuvrand, c'est lui que je suis en train de faire.
Dans quel off, un chroniqueur démontre son talent vocal en interprétant une chanson de Notre-Dame de Paris ?
Ça c'est moi ça.
C'est sûr.
Mais là, mais c'est impossible de trouver dans quel off ça a tellement rien à voir.
Moi, je sais pas.
Est-ce que ça va avoir avec le sujet ?
De près ou de loin ?
Des comédies musicales.
Alors, est-ce que ça va avoir avec le sujet ?
Bah ouais, mais si j'explique pourquoi ça va avoir avec le sujet, c'est trop facile.
Ah, donc il y a quand même un rapport, un petit rapport avec le sujet.
Il n'y a pas de parler comédies musicales, non ?
C'est pas...
La bouffe.
Parce que Notre-Dame de Paris...
C'est quelqu'un qui parle de quelqu'un de sa famille qui chantait bien.
Wow !
Et que du coup, il a émité...
C'est lui qu'on a fait avec les parents.
Oui.
Il y a une différence de génération.
C'est beau.
Et moi, je l'ai bien, un de les papiers qui chantait, c'était...
C'était mouvant.
Mais c'est moi qui ai hérité, ça.
Vous avez l'infodabe, vas-y, nous montre nous un peu.
Les enfants d'Oddame.
Dans le monde de Tendu.
Non, lui, c'était c'est plutôt qui dort aussi, donc c'est pas du tout la même époque.
Dans un bouffre.
Dans quel offre, on découvre que les mecs bourrés de voix à nits, on le cupe là.
Ah ! Ça c'est dans Noël !
Ça c'est de Noël !
Je suis prouvé de l'aller dernière.
Il y a pas longtemps, c'est dans ça que tu sais.
On dirait que c'est les gars bourrés au...
C'était genre au bar de Vanny.
Je repars, mais...
Oui, oui, oui.
Mais...
Il perd du brosson.
Les vieux gars tout petits, tout ratatinés que le cul plat.
Le cul tout plat, la gamme moustache.
Moi je sais pas où j'ai mis mes clés.
Oh, je n'ai pas de bonne voix.
Moi je suis mis à pied ça.
J'ai putain vu que tu vis 988.
Quel beau podcast.
Dans quel offre de chroniqueur massacre, Mistral Gagnon ?
Je le fais à chaque fois dans les rôles.
Oui.
On a dit ça parce que c'est trop compliqué.
Est-ce qu'il y a un lien entre Renault et l'alcool ?
Les bagnoles.
Avec Renault.
Il y a un peu un lien avec Mistral Gagnon,
il t'aime du jour, un peu.
Ah, l'enfance, alors, les générations.
Non, l'éducation.
Ouais.
41, Kevin Toe, 40, Baron Franck.
Oh, c'est une chamette qui fait du chérien.
Ou tout, c'est les coquillages.
Je suis si fière de la délire.
Il paraît qu'avant, c'était dans les bonnets coquillages.
Pas partout, c'est souvent attendre qu'ils aient fini.
On a un certain talent, quand même.
On devrait faire un duo.
Un duo-comic.
Tant.
Ou émouvant, je sais pas, j'hésite encore.
En fait, il faut faire l'émotion du comic.
Ouais.
L'émotion des...
Vas-y.
L'émomique.
Les commotions.
Est-ce que tu disais dans le offre, il y a 5 secondes ?
Pas partout, c'est souvent attendre qu'ils aient fini.
Les gueules.
Les gueules qui sont.
Les commotions.
Tout ça pensait à la gueule.
J'ai mal à gorge.
Je vais aller me coucher, s'il vous plaît.
Je crois que c'est que ça tient à canou, mais il nous coucher.
Dans quel offre les chroniqueurs commencent enfin à faire une vraie émission
alors que le podcast est terminé, même que ça m'énerve un peu.
Ben, celui-là, je pensais, c'est dans de Noël.
Ouais.
C'est dans de Noël, là.
Ah !
Ah !

On n'a pas du tout parlé du film.
Le film, c'était Alvin et les chipmugs.
Un supportin, moi, je trouve.
Les voix d'Alvin.
Ouais, un supportin.
On comprend jamais ce qu'ils disent.
Et en VO, c'est des gens connus qui font les voix.
Et on comprend mieux ce qu'ils disent alors qu'en VF.
Vous êtes sérieux ?
Vous allez vraiment commencer une vraie émission maintenant ?
Ça fait 3 heures !
Ça fait 3 heures de bouffe !
N'importe quoi !
Il y en a un qui donne, un qui regarde le match.
Mais c'est bon, il est content !
Je suis content, moi !
Et là, à 2h, ça contient une émission.
Je trouve que, oh oui, Alvin et les chipmugs, les voix sont supportables.
Non mais ça va, là.
Mais ça, on parle un petit peu de nos portures.
Des pop culture.
Dans quel offre on entend David faire son célèbre
Le C quoi ça papa ?
Tous !
Non, non, non, il y a celui, l'initiateur, tu vois.
Ah, c'est Paul et Bagnoles ?
Si.
On avait dit le C quoi ça papa ?
C'est la rubrique de Pierre-Pierre.
On se demande pourquoi les épisodes sont longs à monter.
David dit, c'est moque de toi mais une en plus,
les épisodes avant de 2h, ça lui va pas.
Dans 2h, alors, on en est à ce stagia.
Il va parler.
En plus, c'est vrai, dans une moins d'une demi-heure,
il va nous poser des questions sans écouter la réponse.
J'ai mis les réponses.
Je vais vous entendre bien dans une phrase.
Le C quoi ça papa ?
C'est la rubrique ou les chroniqueurs.
C'est un c'est un bâtchampon.
Où tu places l'artonation au C ?
C'est un papa.
C'est terriblement faux.
Il y avait tout dans les Bagnoles, il est complet cet épisode.
Quel animateur veut être performant ?
C'est le dernier ?
Non, non.
Dans quel offre un chroniqueur enchaîne les références à Patrick Bruel et c'est pas lourd du tout ?
Ça serait mo...
C'est à nous deux chez...
Quand il y a le mot lourd, c'est que vous êtes dans le truc.
Et toi Maxime, et toi Sarah ?
C'est un autre épisode très complet.
C'est pas les scouts ?
Non, trop vieux.
Les restos ?
Ouais.
Je sais bien que je l'ai étradié.
Je t'ai quand même.
Lazy Zem.
Ne t'es pas l'une.
Je chante d'autres bruits là par...
Je t'ai étradié.
Qu'est-ce qu'il chante ?
Baby Yannick.
Baby Yannick.
Baby Yannick.
T'as des jeux de société, tu peux demander au serveur de...
...sortir les jeux de société.
Ils ont le droit ?
Il cherche les chansons de Bruel.
Mais tu sais, ça sera coupé.
Et de toute façon, te rester avec un enfant fatigué,
ça se finit comment ?
En pleurs, en cris, tu cris su.
Et à force de créer su, tu risques quoi ?
De te...
Caséla !
Caséla !
Ça va trop loin, ça va.
Il avait prévu ce truc.
Je crois que quand Maxime finit par te dire ça va trop loin.
C'est vraiment classe.
T'as atteint un stade.
Juste et toi.
En fait, ce jeu, c'était une intervention.
Merci, Lorie.
Les hoffes facilement reconnaissent comme ça, c'est plutôt vous.
Pour ces liens, avec le fait qu'on ne parle jamais du sujet.
Si, quand le podcast s'est terminé.
Oui, oui.
Merci, Lorie, pour ce grand moment.
Merci, Lorie.
Pour ces jeux.
Pour cette convivialité.
Pour un petit 6e, là.
Pour ces moments.
Tous ensemble.
Je veux dire, comme David, je vais en ressortir un de l'an dernier, je vous jure.
En tout cas, merci beaucoup, Lorie.
Mais écoute, y'a pas de quoi.
Vous avez passé un bon moment ?
Passer un moment plutôt agréable.
À faire rondement mener.
Il faut vrai que tu ouvres un...
Je sais plus, c'est lequel qui est l'écrier, si c'est Tipeee ou Patreon, j'en sais rien.
Un truc pour l'argent, comme ça tu nous payes.
Comme ça on le fait le mardi après.
Tu voudrais quand vous paye pour ce que vous avez fait.
Mardi après.
Ça n'est pas...
Ça n'est pas...
Ça n'est pas tout côté.
On aurait une préjuvation.
C'est à dire que je vous paye moi et que vous vous faisiez une prestation qui mérite un salaire.
Oui, parce que là ce soir, on tient à s'excuser.
Moi, personnellement, j'ai une engin.
Je suis très fatigué.
Je suis pas au top de ma performance ce soir, j'en suis d'avoué.
On est jeudi, quoi.
Demain, on fait une soirée de société, ça va être... long.
Non mais on le dit à chaque fois et à chaque fois, six mois plus tard, on en refait.
On est d'accord, les pas partent durant semaine, ça va pas.
Bah ouais, après ça fait du bien toujours d'enfer.
Moi ça fait longtemps que je ne m'en ai pas fait.
Ouais mais il faut qu'on arrive à se trouver des week-ends, quoi.
Bah ouais.
Mais week-ends, on est jamais là.
Bah à chaque fois, c'est en fin de semaine.
C'est la fin de rôdier.
Du lardier au vendredi.
C'est la semaine.
Et après, boum, toutes les semaines tu trouves pas week-end.
C'est rire, on peut plus être.
Qu'est-ce qu'elle se fait là ?
Normalement, par année, tu en as 52.
Le pouvoir de leur couper le micro.
Mais ma vie serait tellement plus belle pendant les repartures.
Moi, j'ai ce pouvoir là.
Et tu sais quel pouvoir j'ai aussi ? Le pouvoir de mettre ça.
On n'a pas encore une seule fois entendu Faudel.
Merci.
Il est là.
On somme.
Passer.
Noël ensemble.
Plus que 36 secondes, Laurie.
Allez, je l'éteins.
Mais à chaque fois, les auditeurs nous disent,
tu fais chier avec Noël ensemble.
Moi, je l'ai dans la tête pendant des semaines.
Surtout qu'elle est horrible cette chanson.
Elle est magnifique.
Non mais du coup, c'était la fin de ce premier.
Rien d'hyptique.
De fête de fin d'année, on se retrouve dans 15 jours.
Et on va pouvoir se dire au revoir.
Prends les pas pour des gens bons.
On va enregistrer celui sur le nouvel an juste.
Là, maintenant tout de suite.
Ça, ça sera un bon épisode.
Ce serait drôle.
Bon, vous venez un matin.
Voilà, c'est fini.
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Je ne vous ai pas trop donné.
J'avais coupé ton micro.
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Très sympa, t'osch.
Comme on dit dans le milieu, non cas très bientôt.
Pour d'autres aventures.
Dans la pop culture.
Salut et joyeux Noël à tous.
Ouais, joyeux Noël.
T'es tout seul.
T'es tout seul.
Ha ha ha.
We wish you a merry Christmas.
We wish you a merry Christmas.
We wish you a merry Christmas.
And a happy new year.
Ouais, je vais vous rembordez.
Noël,
Mère,

Mère,
Mère,
Mère,
C'est dommage.
Parce que, à un moment donné, tu étais sur un truc, là.
Ouais.
Il y avait une bonne dynamique.
Et,
eh,
et...
Là, ça commence à se voir que même toi,
tu n'as plus rien à foutre?
Même toi, tu crois plus.
Non, mais, j'allais changer mon atro.
Et puis, j'ai dit, vous voilà,
en même temps, c'est drôle.
Ben non,
pas la la,
c'est trop drôle.
Ça serait drôle.
C'est la première fois que tu nous faisais le coup
de faire la même atro.
Là, ça fait au moins 6 émissions que tu fais.
Non.
Tu n'en as pas mal ?
Chaque fois je le change, il y a des subtilités. Regarde là.
Bah oui, t'as dit que Cartoon avait cinq ans. Bravo !
J'ai dit une truc d'Antoine pour Fabien.
Incroyable. Juste parce que Antoine n'est plus là.
À ton avis, pourquoi Antoine n'y vient plus ?
« La vie est l'ensemble ! »
C'est chier que j'ai des morudes.
« La vie est l'ensemble ! »
« La mal au fion. »
La drôle.
Je l'ai un petit peu là. Bientôt que je m'absente.
Le moment où j'ai des frites, c'est à l'absence de vesicule, nuis gravement à la santé.
« Tu t'absentes pas au prochain jeu ? »
Ok, je m'interdis.
Ok, j'aurais peut-être dû le faire pendant les chansons déprimants.
« Mais t'étais là ? »
« Non, non, non ! »
« La vie est l'ensemble ! »
Bientôt 40 ans.
C'est vrai qu'on est 40 ans.
C'est violent quand même de se dire ça.
Et après, c'est quoi ? C'est 50 ans ?
Non, pas si c'est la mort.
Tu vas garder tout seul dans ton pot de test ?

Bon.
Oh, c'est...
« Bacchique, il veut se gratter le cul ! »
Tu vas bacchique, il a des émervides.
« La vie est l'ensemble ! »
Je voulais...
« Ouh ! »
Il a raisonné plus que l'épée de Fabien.
« La vie est l'ensemble ! »
Super, parce que j'ai dit « cacatre »
et il y a « off » ou « ta maxime » qui fait un monologue.
« Cacatre ? »
Je l'ai pas mis.
Mais c'est un supportage de Bacchique.
Il se fait un délire.
« Cacatre ? »
Je peux vous refaire ?
C'est gratuit.
Écoute...
« Vous faites de le voir, tu y aux ? »
Je suis en putain, il va réagir.
« Je suis en airsup, mais je te le fais gratuit. »
Il y a aussi un « off »
où il dit le mot « nick »
pour le personnage qui s'appelle « nick »
et vous êtes pas en dehors pendant 10 ans.
C'est Noël ?
C'est pas dans un jeu, en fait.
C'est un mec qui s'appelle « nick »
et à chaque fois que tu dis « nick »
tu essaies de commencer la phrase « nick »
Le bonheur.
Putain, va falloir que le roman t'abriete.
Ouais.
Ce soir.
Show.
Noël.
Noël ensemble.
Noël ensemble.
Caca pour la dame Pipi.