Bonjour les copains !
Bonjour, bonsoir et peut-être même...
Bon appétit !
Et bienvenue dans le POP Artur, le podcast créé pour assurer les bases indispensables de pop culture,
pour arturer vos enfants et leur prouver qu'il y a un monde après Maya, princesse guerrière.
C'est sur Netflix, c'est trop bien, regardez absolument.
Artur, c'est mon petit garçon de 5 ans !
Je suis super sexe pour son moment !
Avec du jus !
Trop bien !
Artur, c'est mon petit garçon de 5 ans !
Et en tant que papa, il est important pour moi qu'il puisse différencier un truc qui l'embête,
d'un truc qui l'emmerde !
Les bases quoi !
Et je me suis dit que ça pourrait intéresser plein d'autres parents.
Alors à chaque épisode, on partira dans un sujet de pop culture, on se souviendra, on analysera,
mais surtout on se posera la question ultime, est-ce que ça fait partie des bases indispensables
à transmettre à nos enfants ?
Et aujourd'hui, on va parler des trucs qui nous emmerdent.
On a tous des tas de petits trucs de la vie qui nous emmerdent au plus haut point,
et ce soir, on va oser dire tout haut, ce que tout le monde pense tout bas, en pestant dans son coin.
Oui, voilà !
Et pour m'aider aujourd'hui, je serai accompagné d'une belle bande de joyeux drilles.
Ce qui l'emmerde, c'est qu'elle n'aura pas assez d'un épisode pour lister tous les trucs qui l'emmerde,
c'est la maman d'Artur Lorie, salut Lolo !
Salut !
Ce qui l'emmerde apparemment, c'est de l'échelle coiffeur, c'est pour ton maximum, salut Maxime !
Salut Maxime !
Ce qui l'emmerde, c'est qu'en son copain Maxime n'est pas là,
mais heureusement, ce n'est pas le cas ce soir, c'est ton tonfabia !
Salut Fabia !
Ah, bonjour !
Ah, j'ai bien fait de venir !
Oui, ce serait ton bon appela.
Et enfin, ce qui l'emmerde, c'est de participer à ce papa, c'est ton tanteur Antoine !
Oh yeah !
Alors les gars, comment ça va ?
Bah ça va...
Bah ouais, c'est à dire que...
Tu vas te remercer ton verre de main !
Oui, sûrement pull, mais non, pull beige !
Oh non !
Et j'espère qu'il n'est pas fini, je suis...
T'es bêche ?
Parce que si...
Il était blanc.
Bah il était blanc cassé.
Ah...
En tout cas, il était rouge.
Il sera plutôt en...
En blanc fichu !
Bah un fichu, c'est pas un pull voyons.
Un fichu ?
Moi, c'est qui m'énerve, les gens qui t'aident leur science.
Et donc ce soir, Estelle n'est pas là, mais elle nous a préparé à manger.
Et qu'est-ce qu'elle nous a préparé, Antoine ?
Du chou !
Pour le plus grand plaisir de eux.
Fabien !
Non mais j'ai un régime spécial.
Oui mais dans la marmille, il y a plus de cochons que de choux quand même.
Ah !
Et sur cette table, c'est exactement pareil.
Autour de la taille, il y a des cochons.
Il y a plus de cochons que de choux.
Elle est nulle, t'as blague.
C'est ce qui m'énerve moi.
Les gens qui font des blagues nulles, puis après ils te regardent en se rassemblant.
Eh !
Tu as une blague, hein ?
Tu fais ça à chaque fois partout.
Ouais, moi je m'énerve.
Merci, Laurier.
Je m'énerve.
Non mais vous avez pu vous en rendre compte en écoutant le dernier épisode.
Tu fais ça à chaque fois partout et tu regardes maximum.
Ouais parce que chaque fois je rigole.
C'est tout le monde qui va rire.
Quand t'as dit qu'il y a plus de cochons que de choux, j'ai failli aller.
Moi je me servais de mire.
Je suis désolé.
J'ai été un immeide regarder ses rites.
On refait là dans 20 minutes.
On est encore en train d'essayer de tous vider la bouteille avant qu'on tombe sur le stade.
Du plaisir quand même.
Je m'en suis aperçu pour que j'aille servir mon gars.
C'est vrai que moi j'ai toujours le fond que je me suis servi de tout à l'heure.
J'ai encore un verre.
Est-ce que tu dirais que ça t'énerve ou pas ça ?
Eh franchement, je dois rajouter un malice.
Justement on parle de l'histoire, on va pouvoir commencer tout de suite.
Avec la première rubrique de l'émission, c'est quoi Fabien ?
Le C'est Quoi Ça Papa ?
Exactement.
Le C'est Quoi Ça Va Pas c'est l'un des rubriques que les chroniques reviennent avec leurs souvenirs sur le sujet du jour
et dans leur avis, est-ce qu'il faut absolument qu'arturer vos enfants et chèter un oeil pour devenir des adultes cool ?
Et aujourd'hui, on parle des trucs qui nous emmerdent.
Parce que des fois, eh ben, il faut que ça sorte !
Et en tant que râleur professionnel, ça risque d'être mon épisode préféré.
Et comme j'ai une liste énorme, j'ai classé ça en cinq catégories.
T'as un valeur toi ?
Ouais.
Oh ok.
David, râlez !
Apparemment, appréhens-tu à ce qu'on me dit ?
Sauf, Welfest.
Welfest, c'est un amour.
Sauf par texte.
J'ai de la crème dans l'oeil !
Alors du coup, la première rubrique, on va parler de tout ce qui concerne la bouffe.
Jingle.
Eh bien, il n'est pas un peu court là.
Je dirais plus efficace.
Voilà.
Ça me vénère !
Ça me vénère !
Tu veux que je te fasse gabri à la tale qui est énervé ?
Oh, je suis énervé, hein.
Moi, je suis gabri à la tale, hein.
Tu l'as bossé, non ?

Toute la semaine.
Si vous voulez, j'en ai un deuxième.
En plus, je vais rajouter sur Birill.
Alors, il raconte des trucs intéressants, ça va bien ?
Il se prend photo.
Bah, quoi que tu coules.
C'est sûr que tu vas faire ça.
Tu vas faire ça.
Tu l'as fait.
J'ai un deuxième jingle, si vous voulez.
Il est un peu plus long, un peu plus pointu.
Tu m'emmerdes gentiment, affectueusement, avec amour.
Mais, du...
...ment...
...merde.
Il est bien aussi.
T'en fais.
Tu peux remettre le premier ?
Ça me vénère !
C'est Maitre Gips.
Les deux, les deux, c'est Maitre Gips.
On fait un tour de table,
et chacun réagit sur les trucs qui emmerdent les autres.
Mais là, par exemple, moi,
ce qui m'emmerde prodigieusement dans la bouffe, c'est...
les Léonidas.
Oh !
Mais pourquoi...
Ça m'emmerde, les Léonidas !
Franchement, dans ton truc, il y en a 25 de chocolat.
Il y en a un ou deux qui sont bons.
Et à chaque fois, tu sais pas le quel que tu prends.
Tu me prends et puis tu fais...
Ah bah, tu vois, il est dégueu !
Ah bah, tu vois, il est à l'incoeur !
Ah mais c'est dégueulasse !
J'arrive pas à savoir sur ton lit, d'accord ?
C'est l'inco...
Il s'y agit !
Enfin...
Et donc, du coup, les Léonidas...
Ça vénère !
Oh !
Mais c'est trop lide !
Tu veux le dire ? Non, c'est trop bon.
C'est trop bon, les Léonidas.
C'est bon, les Léonidas.
Moi, j'aime bien.
Ah, bah voilà !
Bah voilà !
Moi, tu sais ce que j'aime bien dans les Léonidas ?
Ceux qui sont les géants du jeu, ceux qui sont emballés, là.
Ils sont tous emballés, tu sais pas ce que...
Non !
Ils sont emballés !
Tu sais que t'as une petite feuille avec qui t'explique...
Mais rien de ça !
T'es obligé de lire une fiche pour me bofeter chocolat !
Moi, par exemple, les gens qui m'offrent des Léonidas,
ils savent que j'aime bien les Léonidas au chocolat blanc,
ils m'offrent que ça, ils sont tous bons.
Vous confondez, M. Marignon.
Vous confondez avec Ovidias,
qui sont des chocolats infâmes.
Oui, exactement !
Exactement !
Tu te t'appelles !
J'accuse !
Tu sais, ils sont des chocolats qui sont vendus dans les bureaux de tabac en Belgique.
Wow !
On est ça !
Et ça !
Je pense pas qu'ils va !
C'est dégueulasse !
Non mais je suis d'accord, c'est vrai qu'ils sont aussi dégueux.
Mais les Léonidas aussi, c'est dégueu.
Mais non, tu sais pourquoi tu trouves que c'est dégueu ?
Parce que toi, t'aimes quoi comme chocolat ?
Les chocobons.
Oui, mais pas du chocolat !
Les chocobons, c'est dégueu !
Ce qui n'est pas du chocolat !
Mais c'est pas du chocolat du jeu.
Les Léonidas, ils sont bons,
mais alors ils font un bouffé 15 pour être sûrs.
Non, parce que vous ne pouvez pas dire ça,
parce que les Léonidas, ils ont une grosse catégorie qui est au chocolat blanc,
c'est pas du chocolat.
Ah oui, non mais je suis d'accord avec toi.
Et pourtant, c'est bon !
Bah non, mais je veux dire, les Léonidas aussi,
ils font des chocolats qui ne sont pas des chocolats,
parce qu'ils font une grande...
Tout ce qui est chocolat praliné,
et chocolat blanc...
Tu compare des chocolats blancs de chez Léonidas avec du Kinder.
Ah, c'est bon aussi, le Kinder.
Kinder !
Dites pas que vous en mangez pas !
Je vous fous un paquet de chocolat au milieu de la table,
dans deux minutes, ça va plus !
Mais les Kinder Cards, là...
Bah ouais, moi je suis complètement accro.
C'est trop bon.
Non mais je...
Déglingue une boîte.
Bah moi je déglingue une boîte en deux heures.
Mais en tout cas, ce qui m'énerve,
c'est des gens qui comparent un chocolat d'armée,
de chocolatier avec Léonidas.
Avec Kinder, quoi !
Ouais, c'est plus un mètre chocolatier.
Comme des lignes.
Ouais mais à la base...
Lignes, c'est le mètre chocolatier.
Oui, à la base.
À la base, mais maintenant, c'est devenu...
On va pas sortir le sujet, parce que je suis déjà énervé.
Quelqu'un a un autre truc sur la bouffe.
Y'a un truc qui m'énerve.
Quoi ?
Les yaourt.
Pourquoi ?
Moi aussi, j'ai un truc sur les yaourt.
Juste les yaourt.
J'en peux plus des yaourt.
En fait, t'as comme une...
Bah, bah, elle est dangereuse.
Mais t'as une pression sociale.
Bah non.
Il fait que...
Il fait que...
Moi je suis conditionné
pour qu'à la fin du repas, faut que je bouffe un yaourt.
Bah pourquoi ?
Bah parce que, il faut manger à la fin du repas !
Bah bah c'est tout.
Désolé, elle aurait mangé un yaourt.
Ça m'énerve.
Et...
J'en peux plus de bouffes d'ailleurs.
Mais t'es pas obligé de manger un peu ?
Je sais plus quoi bouffer qu'un yaourt.
J'en ai râle.
Bah, arrête d'en manger.
Mange un fruit.
Bah non, parce qu'il faut que je finisse sur une note sucrée.
Bah mange un fruit ?
Oui mais j'ai des problèmes.
J'ai un fruit.
Bah, mange un fruit.
Bah mange un chocobon.
Je peux pas bouffer de poing.
Non, non, non, non !
Non !
Mange à léonidase.
Oui.
T'es pour des yaourt au chocobon.
En plus, moi je suis obligé de bouffer des yaourt au soja.
Ah ouais ?
Ça c'est dégueulasse par contre.
C'est pour ça que t'aimes pas.
Oh lala, j'en ai râle, bol des yaourt.
Pendant quelques semaines, mange plus du rôtre.
Mais qu'est-ce que je vais manger ?
Bah un fruit !
Un carré de chocolat noir.
Un fruit !
Moi tu sais ce qui m'énerve sur les yaoutes ?
L'opercule du yaourt que quand tu l'ouvres, elle s'ouvre pas bien
et qui reste plein de petits morceaux tout autour de ton yaourt.
Et ça...
C'est mignin !
Tu sais moi ce qui m'énerve, c'est quoi ?
C'est les gens qui raclent leur yaourt.
Bah ça c'est ma spécialité !
Moi j'aime bien.
Tu sais que maintenant mes collègues ils me le disent tout le temps
parce que tous les midis, ben...
Du coup je vais jusqu'au bout,
gling, gling, gling, gling...
Du coup maintenant je vais voir les gens,
je me mets à leur oreille et je vais faire gling gling.
Moi ce qui m'énerve, c'est les gens qui viennent te voir en disant
bah t'as pas fini ton yaourt là,
regarde t'as vu tout ce qu'il reste.
Ah mais oui !
Déjà les yaoutes ça m'énerve !
Mais ceux qui finissent pas !
Ce qui finissent pas leur yaourt, ça m'énerve encore plus !
Mais déjà mais pourquoi ils fabriquent pas les peaux de yaourt
à la forme d'une cuillère ?
Le fond au lieu d'avoir des coins tout droit ?
Bah parce que si ça t'arrive pas à me mettre sur la table.
Mais genre une danette, le fond de la danette,
il a un supportable à racler !
Ah mais c'est génial !
Moi c'est mon petit play-sign !
C'est pas fait exprès pour quand on ouvre une deuxième danette.
Oh non !
Ça c'est en train de trop de danette !
Bah sur du saif, on la vanille !
Ah c'est les pires !
Oh c'est les pires !
Je te laisserai pas dire ça !
Y'a jamais trop de danette !
Oui, danette !
C'est mon petit moment préféré !
Ce qui m'énerve, moi dans les danettes,
le texte qui est sous loup percule !
Oh oui !
La merde !
Mais c'est quoi, c'est genre,
c'est les nouveaux carambas,
Oh connard, il pleut !
Et le pire, c'était qu'avant,
il faisait po ou pipo,
Ouais ?
Et il te disait,
le guépard est l'animal le plus rapide du monde.
Po ou pipo ?
Po ou pipo !
Alors c'est écrit,
po ou pipo !
Ah c'est pas le guépard,
pis il disait pas ce qu'il était !
Moi je disais, mais putain,
mais dis moi, c'est quoi la vraie réponse alors ?
Bordel !
Mais il faut que tu dégânes tout le paquet de danette
et marquer un mot !
Est-ce que c'est pas le meilleur sujet de pas partir ?
Pas du tout.
L'horrie !
T'as un autre truc ?
Moi, c'est pas vraiment de la bouffe,
c'est de la boisson,
mais ça rentre dedans, on est d'accord ?
La boisson, ça rentre dedans.
Alors du coup, moi, c'est quand au resto,
je demande un coca et qu'on me sert un Pepsi.
Ça m'élière !
Mais ça m'élière !
Ça y est, les psico-origines !
Mais tu m'en as coca, tu m'en parles !
Mais tu dégueus un Pepsi !
Tu m'en as coca zéro,
on te sert un Pepsi là,
c'est pas non !
Alors, alors, vous allez pas dans les bons restos,
mais ce soir, on dit,
bah je suis désolé pas qu'on te sait pas quoi,
c'est vrai que les bons restos,
ils te précises, ils disaient, par contre,
et ils vous disent, c'est ira quand même.
Il y en a qui ne précise pas,
et surtout, sert du coca,
fais pas chier quoi !
Arrête avec ton Pepsi dégueulasse, pourquoi ?
Pourquoi tu fais ça ?
Et dans la même lignée,
il y a ceux qui me servent un coca
en mettant une rondelle de citron.
Ah, ça j'aime bien, moi, si c'est bon.
Mais non, ça fait un petit frêche-tip.
Mais c'est meilleur sans une dite rondelle.
Ce qui m'énerve, mon resto,
c'est quand tu prends un verre à l'apéro,
un petit blanc.
Et après, tu as ton plat,
Et après, il t'apporte ton rouge,
t'as presque fini ton plat !
Non mais je suis d'accord.
Est-ce que t'as pas l'impression que
soit tu bois pas assez vite,
soit tu manges trop vite ?
Il y a un autre truc au resto,
c'est que au resto, quand t'as le temps,
ils vont super vite.
Et quand t'es pressé, ils sont super à long.
Ça arrive tout le temps, ça.
Encore la semaine dernière, on était avec Lory.
On avait tout le temps du monde au resto,
on arrivait tout en plus.
Le mec qui nous presse, vous pouvez les quoi,
comme apéro, vous pouvez les quoi, comme après ?
Honnêtement, on a bien mangé,
mais je sais pas si je retournerais pour cette réserve-là.
Il m'a trop pressé.
Ce qui m'énerve, c'est les serveurs
qui font semblant de pas de voir.
Et ils passent, ils repassent,
et pourtant, tu te l'as...
Tu fais plein de gestes avec les poids, tu vois.
Tu as un p'tain, carapno !
Enculé !
Et puis, genre, il faut qu'on ait un entré !
Il faut exprès de courir du point A au point B,
en baissant la tête, genre,
je t'ai pas vu, je t'ai pas vu, je t'ai pas vu.
Genre, surtout, je suis plein de trucs à faire, quoi.
Oui.
Parce que, y'a des serveurs qui...
Genre, ils ont l'impression qu'ils courent partout.
Retourne, y'a trois pertes, y'a trois tas de...
Ils sont chez les rien dans les mains.
Tu vois, y'a personne dans l'asto.
Mec, c'est une vraie taçon avec nous !
Au cas où on demande un truc !
Tu as dit, vous pouvez ramener le pain
que tu as demandé déjà avant,
puis que je leur remets de jamais.
Putain !
Ouais, à le pain et la carasse, là.
Ça vénère !
Et que c'est un truc gratuit, là.
Moi, notre truc qui m'énerve,
c'est les bases crèmes dans les pizzas.
Mais il fait fou, je suis pas d'accord.
Mais, et rési total !
Il y a une pizza au fromage, tu sais quoi.
Bah si, bah non.
Tu sais qu'à de fromage, tu me bastes tomates.
La semaine dernière, il y avait des amis,
des amis de longue date,
qui sont venus passer le weekend à la maison.
Est-ce qu'ils écoutent pas partir ?
Oui, ils ont des pizzas.
J'ai essayé de leur en parler, ils s'en foutent pas mal.
Et ben, j'ai fait des pizzas,
parce que bon, j'ai investi dans...
Non, non, non.
On a un fou, hein, pizza, hoon !
Je sais pas, je sais pas encore...
Voilà !
Je pensais manger des pizzas ce soir.
Ouais, mais en fait, c'est...
Franchement, c'est quand même long à faire tout fier, quoi.
Moi, je passe ma soirée dehors.
À la place Fabien, il va pas manger de chaud.
Alors, pour les amis de longue date,
qui viennent, ok ?
Oui, mais on était beaucoup moins nombreux.
Là, tu vois pas tout le nombre qu'on est ?
Bah, il y a pas de...
C'est exactement Fabien !
Il est pas là !
C'était un couple, il y a des quatre et là, on est sac !
Bah non, parce qu'il y a...
Il y a...
Il y a le ver à Barrestel !
Et donc ?
Et donc, du coup, tu as fait des pizzas, Basta ?
Eh ben, j'ai fait des pizzas.
Eh ben, ils ont tous pris des bastes tomates.
Bah oui ?
Bien sûr.
Non, Basta Creme.
Quoi ?
Ils ont...
Un montage, David.
Eh, je rembobine.
Ils ont tous pris Basta Creme.
Mais si je m'énerve, c'est les gens qui font une blague et qui expliquent la blague.
Qui m'énerve, c'est les gens qui se regrennent en bobine.
Ils me mettent plus bon.
C'est vrai qu'on rembobine ?
Ah non, non, non.
Il est fini.
Ce mot, il est sorti du Jicot.
Et alors ?
Ils ont tous pris Basta Creme.
Et moi ?
Et moi, Basta Tomates...
Moi, ma masse de pizza, c'est tomates, mozza, chorizo.
Peu à verrou.
C'est encore un trop manouillon.
Sinon, prends une putain de flemme-cuche.
Mais oui, oui, oui, oui.
Mais ça, regarde la voix.
Mais non !
Crème fraîche, patate, lardon.
Mais fait-à-c'est-fait !
Laissez-le parler.
C'est pas une pizza, ça.
La base elle va...
Est-ce que tu sais le dire en italien ?
Patate, au...
Mais tout au...
Tu peux me laisser parler ?
Roblocho, non, ça marche pas.
Je peux me laisser parler ?
Je peux te dire Roblocho ou du cheddar ?
La ténève ?
Oui.
La base elle va avec l'aliment qui est sur ta pizza.
Si genre tu prends Jean-Bourg Champignon ou Basse-Tomates.
Si tu prends quête-fromage, raclette, savouillard, tout ce que tu veux, basse-creme fraîche.
Si tu prends canibale, pardouillard, machin, basse-sauce-barbeque.
Oh ! Basse-barbeque !
C'est trop bien, Basse-barbeque.
Mais une pizza...
Mais quoi ?
C'est une...
Bouf ! Un quème-up ! Fais pas chier !
Mais c'est...
Pour moi, j'ai à côté de moi, Antoine, un fin grommet.
Alors...
Je suis entièrement d'accord.
En tant que personne qui prend des pizzas sans fromage...
Oh !
Alors ça, c'est ménerve aussi, ça.
Arrête, coupe son micro.
Ça m'énerve !
La basse-creme, c'est celle qui est la moins bonne sans fromage parce que ça sèche trop.
Du coup, c'est Basse-Tomates qui est plutôt bon, même sans fromage, ça reste bien.
Et alors, sauce-barbeque, c'est trop bien.
Et dis vraiment, ça se barbe même...
Alors déjà, déjà, on a un podcast de niche, alors si y'en a plus, dans les auditeurs,
y'a des mecs qui mangent pas de fromage...
Et un autre truc qui m'énerve en ce moment, les putains de bouchons du coca.
Là, les bouchons-là, qui sont attachés à la bouteille.
Non mais c'est horrible !
T'arrives jamais à bien remettre ton bouchon ?
Y'a énormément de monde qui traite là-dessus.
J'ai absolument aucun problème avec ces bouchons.
Moi, j'arrive jamais à remettre...
M. Jopin, en 5 minutes, tu vois...
J'avais dit des vrais...
Il a vraiment un soucis, il ne sait pas refaire mes bouchons, il arrive pas.
J'ai l'impression qu'il a des pince de hauts marres quand j'essaye de refaire mes son trucs.
Il n'y arrive pas, il est là, il a des bouchons, il n'a pas...
Des gants de cuisine, des gants de boxe !
Mais je te jure, j'arrive pas à fermer ma bouteille.
D'habille, enlève tes moufles pour faire mettre un bouteille au coca !
Vous êtes comme moi, et que vous voulez que tous la cesse rejoigné mon association.
C'est pour les dauphins...
Je ne pense pas d'arrives à l'abroler des dauphins.
On n'a rien à abroler des dauphins.
On a oublié de parler des pizzas à Hawaiian,
mais juste parce que là, c'est plus du domaine de nerveux mort, c'est du nazisme.
Ouais, d'accord.
Mais voilà.
Y'a un on, il faudrait dédicacer...
Dédicacer...
Une émission entière !
Un podcast entier sur la pizza.
On n'y reviendra.
On n'a pas le temps de débattre là-dessus.
On peut partir saison 6 ?
On va dans ses 3 ans.
Ça arrive lourd, lourd, lourd.
Ça arrive.
Dans 3 ans ?
On y vient.
Je l'avais mis dans les objets, mais ça marcherait aussi dans la bouffe.
Y'a les pailles pas en plastique.
Les pailles en carton, ça se désagrège dans ta boisson, c'est dégueulasse.
Notamment dans les riche coffins.
Ah ouais, ouais, ouais.
La boisson, la carton dans les riche coffins, j'avoue.
Alors attends, parce qu'il y a l'autre type de pâtes, de pailles, mais du coup je spoil.
Les pâtes, les pailles en pâtes, mais c'est de la merde.
Dès que ta boisson est un peu chaude, le truc cuit.
Et du coup la pâte devient molle, c'est dégueulasse.
Eh ben figurez-vous.
Est-ce que tu veux nous partager une tranche de vie ?
Vas-y, Jamy.
Vous êtes figurés ou pas là ?
Ouais.
Ok, maintenant vous êtes tous figurés.
Est-ce qu'on peut faire un jingle quand on partage une tranche de vie ?
On appelle ça tranche de vie, tranche de saumon.
Ça m'énerve le jingle.
Eh ben non, mais il y a eu une, je crois que c'est Sodebo.
Tu peux donner sac marque parce que...
Des marques de sale, je ne peux pas y arriver.
Burger en arrière, mais ça a de...
Eh ben ils font des...
Une cuillère fourchette, qui s'appelle une...
Une fourchette.
Fourchette.
Non, il n'y a pas...
Une janette.
Je ne sais plus, bon bref, c'est un nom particulier.
Bon, ils font une cuillère...
Sodebo.
Comestible.
Eh ben, en vrai...
En vrai tout ça.
Mais si tu la...
Non mais si tu...
Si tu commences par bouffer ça...
Oh regarde !
J'ai bouffé les couverts !
Alors il y a un sens !
Il dit que la cuillère est comestible !
Du coup toi tu veux la bouffer ?
Il faut voir quel coup ça !
Oh merde, tu commences à bouffer ma cuillère !
Oh !
Tu peux avoir une cuillère s'il vous plaît, on se fait à cinq fois monsieur.
Arrêtez de manger les couverts !
Je trouve que...
Enfin, c'est un peu abusé parce que vous avez arrêté de vous figurer, mais...
Ça marche vraiment bien parce que cette cuillère se tient bien,
elle ne devient pas toutumole malgré la vinaigrette,
parce que vinaigrette c'est quand même acide.
Elle ne devient pas toutumole malgré la vinaigrette,
et à la fin tu la manges.
Je dirais pas que la cuillère c'est bon !
Ça passe !
Mais je dirais pas que c'est pas bon !
Ouais, voilà.
En fait, c'est...
Si c'est les couverts goober, ça l'est...
Ah ça m'éharde !
Des chips au beurre !
Ça m'éharde !
Je voudrais ramener des chips au goober !
Non mais je pensais juste que c'était nature de chez Bret,
je voulais juste faire plaisir à Fabien,
qu'il y aime bien les chips nature.
Merci, tu vois ?
Tu me détestes !
Mais tu voulais quand même faire plaisir,
et ça c'est beau !
Mais du coup,
eh ben elles sont vraiment dégueuves,
parce qu'elles sont vraiment le goûte beurre !
Mais du coup, tes pailles qui sont cométibles,
à ce qui est bien, c'est qu'au pire,
tu les fous dans le compost, et du coup...
Ah ouais, tu peux !
Parce que c'est cométible donc...
Ouais, mais c'est une fourchette cométible, tu peux...
Le plastique tu peux le mettre aussi dans le compost, hein ?
Bah non.
Bah après tu le retrouves comme ça, mais...
Mais non !
Ce qui est pire quand même, c'est les pailles en ferrailles.
Mais le...
Mais alors au moins les pailles en métal, ça...
Tout à l'goût de métal, je sais pas...
Ouais mais ça reste du tout !
C'est comme les cuillères en bois !
Eh ben pour le LFES, c'est très bien, c'est métal !
Les cuillères en bois, dégueulasse !
Non, on a des pailles en métal ?
C'est Estelle qui aime pas les cuillères en bois, je crois.
Parce que c'est les enfants qui boivent avec...
Ça qui en nous, on peut tendance à boire avec une paille.
Tu parlais des pailles en pâte ?
Bah je parle des pailles qui fondent, quoi, enfin, qui...
Mais...
Moi, les gens qui coupent leurs spaghetti,
ça m'énerve.
Et c'est pas du tout visé.
Je sais que Marion, elle coupe ses spaghetti.
Mais bouffe tes coquillettes, putain !
Qu'est-ce que vous pensez des pâtes 3 minutes ?
C'est de la merde.
Et Capely, n'est ?
En fait, la dernière fois, j'ai failli faire des pâtes 3 minutes à Arthur,
et à côté de ça, j'avais un vrai paquet de torsettes,
où c'était écrit 6 minutes,
et je me suis dit pourquoi je ferais pas des vraies pâtes,
plutôt que d'y faire les 3 minutes, en fait.
Les 3 minutes, c'est quoi des 20 pâtes ?
Je bouffe des pâtes sans cuté de leur arrectorie.
Bah, je me dis, il y a un truc qui est fait pour que ce soit pas...
En vrai, quand t'as 3 minutes, t'as 6 minutes, ça change.
Non mais c'est... Bah oui, mais c'est bon.
Bah non, mais en fait, c'est ce que je me suis dit.
C'est fini de se le faire.
Je me suis dit qu'il t'attend.
T'as un cédit.
Pourquoi pas un sandwich ?
Mais il y a une grosse différence, on s'est pas aidés.
Et pourquoi pas une trante ?
A toi, c'est un sandwich.
Il n'y a pas de spaghetti, 3 minutes.
Il n'y a pas plus de différence, c'est aussi un sandwich.
Oui, mais il y a...
Mais allez, les tomates.
Dans les burgers et les sandwichs.
Oh, c'est de la merde, franchement.
En plus, à 286 midi, la tomate était affam.
Mais non, mais on met pas des tomates dans le sandwich.
C'est dégueulasse, humidifil sandwich.
Quand tu réchauffes un truc au micro-ondes et qu'à l'extérieur...
Ah oui, c'est fouillard.
Et au milieu, c'est tout écrogé.
Mais je change de micro-ondes.
Ça m'init !
Non mais je fais d'accord.
Ça fait nerf !
Mais en plus, du coup, j'étends dans un complot.
Mais du coup, j'étends dans ça, mais tu 8 minutes au micro-ondes.
Oui, pareil.
Eh ben, des fois, ça fait une pâté.
Mais ça arrive 2 ou 3 fois.
Ou le plat en verre, casse.
Ah, ça m'est arrivé, ça !
J'ai arrivé.
J'ai attendu le coup de ton temps.
Ça a cassé.
Et j'ai échappé le plat.
Le plat est fort dur en deux.
Et je me suis dit, ben t'as mis quoi, attends ?
8 minutes !
Ça m'est arrivé au bout du coup, j'ai état au burger king.
8 minutes, mais 8 minutes.
Mais tu mets 3 minutes.
Mais tu vas t'arriver, c'est dégueulasse.
Parce que tu vas avoir des gamel de cheveux.
Je veux, c'est surtout pas.
Si t'as une gamel qui fait ça de hauteur, oui, mais non, t'as une gamel de hauteur normale.
Mais oui, on préfère que ça soit chaud.
Mais en pire, tu fais 1 minute 50, tu mélanges.
Enfin, 1 minute 30, tu mélanges.
Je sais pas que ça, mec.
Tu as un long gère, il marqué mélangère, là.
C'est une grosse part de lasagne.
Tu as pas mélangé, plus 3 léons qu'un part de lasagne.
Et la zagne, elles sont pas de hauteur.
Comme ça, 3 minutes.
En vrai, l'horiz, ça dépend de la qualité de micro-ondes.
Au boulot, c'est pas ouche de te mettre trop vite la lasagne.
Elle n'est pas chouette.
Alors, deuxième rubrique, les objets.
Ça vénère !
Changer la couette.
Ah, qu'est-ce que ça m'énerve de changer une couette ?
Ça m'énerve pas.
C'est impossible de la faire tout seul.
Un peu de la mousse de couette.
De quoi ?
De changer la mousse de couette.
Déjà, c'est changer la mousse de couette.
Vous m'avez compris.
Est-ce que David, tu peux dire à la face du monde,
combien de fois tu as changé une mousse de couette depuis qu'on est ensemble ?
Jamais, je déteste ça.
Ça fait donc 11 ans qu'il n'a pas touché une mousse de couette.
Donc je ne vois pas l'intérêt de mettre ça dans sa liste alors qu'il ne le fait plus de suite.
Parce que moi, tu vois, ça ne m'énerve absolument pas.
Parce qu'en fait, je me lève le matin,
Jeetine me dit, je vais changer les draps aujourd'hui,
et je reviens le soir, la mousse de couette est changée.
Donc je suis infiniment reconnaissant vers mon pouce.
Est-ce que quand tu vivais seul, tu changais tes draps ?
Bien sûr.
Plus souvent que de pixel aurait qu'il fait.
Et ça l'énervé.
Ah ouais, mais je détestais.
Moi, ça n'imagine pas plus que ça, parce qu'en fait, c'est pas si compliqué.
En vrai, ça prend 5 minutes.
Non, ça me galère.
Ça me calme, ça fait tout seul ou à deux.
Tout seul, tout seul, ça prend 5 minutes.
L'auré est-ce que tu rentres dans la housse de couette,
quand tu...
Est-ce que moi, est-ce qu'elle rentre ?
Moi, je rentrais.
Je l'atténais comme ça, je veux vraiment que chaque petit coin s'affaire.
Oui, d'accord, je sais pas.
Mais l'affaire, elle va bien faire.
L'auré le fait mal, du coup.
Ah ouais.
La housse de couette.
Alors, ça s'amébère.
Oh là là !
Honnêtement, ferme bien ta gueule.
Ah oui, mais bon !
Là, t'as juste à fermé ta grande gueule, parce que tu ne l'as pas fait depuis 12 ans.
Le travail est mal fait, le travail est mal fait !
Je mets la housse de couette sur le lit, bien étalée et tout.
Après, je prends la couette, et je rentre la couette dans la housse de couette.
Mais attends, attends, attends, attends, attends.
Non, non, je mets mon bras et puis...
En vrai, c'est pas si compliqué que ça.
Parce que, justement, tout le monde a une technique particulière, c'est compliqué.
Non, Justin a une technique de ouf.
Alors, ça marche mieux si on est deux.
Elle met la housse de couette à l'envers, donc, c'est-à-dire retourner comme je le sais.
C'est la technique du rouler ?
Ouais, sur le lit, elle pose la couette par-dessus, elle roule les deux ensemble, comme un rouler.
Est-ce que comme un rouler au jambon ?
Ouais, et que j'y crois pas.
Alors, à l'époque, ça ne marche absolument pas.
Elle retourne le truc en bas, et on redéroule, et hop !
Tu sais pas que l'autre jour, j'étais tout seul, j'ai changé les bras, je me suis dit, je vais faire cette technique.
Bah, ça marche trop bien.
J'ai jamais...
J'ai posé le truc, j'ai déroulé, j'ai déroulé, et bah, c'était pas d'accord.
Vous le faites à deux aussi.
Bah, en vrai, tu peux le faire tout seul.
Oui, mais vous le faites à deux.
À deux, à deux, ça va mieux.
Tu prends ta couette, tu le fous dans le trou, tu prends les deux coins, et après, tu se coups comme un lingot,
ça prend 5 minutes, et puis c'était...
Et puis après, tu prends les trucs du bas qui ne sont pas forcément mis au bon endroit, puis tu mets dans les couettes.
Bah oui, et tu marches absolument pas.
Quelqu'un a notre truc il est d'autre dans les objets ?
L'Ori.
Les sacs poubelles sont en lien coulissant.
Oh, punesse, mais oui.
Au boulot, ils prennent des sacs poubelles avec le fil.
Le pire, c'est les sacs coulissants, tu tires dessus et ils se cassent.
Oh oui !
On se s'arrache en dessous.
Ah oui !
Et du coup, le moment où tu dois sortir la poubelle du truc et que tu vois que c'est le petit fil,
et que la poubelle est pleine, et du coup, juste réussir à la resserrer assez pour fermer le petit fil, ça marche.
Tu sais que nous, on prend pas des trucs coulissants.
Mais moi, je fais un nœud, mais pas avec la ficelle.
Je fais un nœud avec le sac.
Faire un nœud avec le sac, faut déjà que la poubelle soit pas tellement rompée que le tronc.
Je fais du pas des sacs qui sont un peu plus grands.
Bah nous, ça ne lui sait pas.
Vous savez ce que je fais, moi ?
Je réutilise les sacs poubelles.
Quoi ?
Il était tellement rapide.
Et tes slips, tu les retournes aussi.
La poubelle recyclable.
En fait, tu mets pas un sac poubelle dedans.
Il faut la vider.
Voilà.
Et du coup, en fait, je réutilise le sac poubelle.
Oui, parce que tu vis de le sac et après tu remets le sac.
Bah oui, je remets le sac.

Bah oui, mais je fais que des bouteilles.
Je suis bah oui.
Mais du coup, tu n'as qu'à pas mettre de sac dans ton truc de recyclable.
Et puis tu fais pouf et tout.
Bah non, parce que des fois...
Bah non, parce que des fois, il y a des yaourt.
Bah non, tu vois.
Et moi, tu salis pas ta poubelle.
Tu salis le sac.
Nous, les yaourts, on les met dans la poubelle, non.
Les trucs dégueux, on les met pas dans la poubelle recyclable.
Bah pourquoi ?
Parce que c'est dégueu.
Et que notre poubelle recyclable, c'est un sachet qu'on garde semaine après semaine.
Ah ouais.
T'es vraiment censé mettre le pot de yaourt dégueulasse.
Bah ouais.
Bah non, t'es censé le rincer.
Mais c'est recyclé.
C'est recyclé.
C'est nous, chez nous, on n'en met pas.
T'es censé rincer ?
Bah non.

Enfin, il reste la bouffe dessus, résuyez au-dessus.
Mais tu vois, les joueurs-pots qui remettent un peu, ils vont prendre ton pot et remettent
du yaourt de la mort et le ressentir à quelqu'un.
C'est recyclé.
Moi, pour moi, je pense que...
Moi, mais mon conne d'avis, il a bien nettoyé.
Il s'envoie, ils sont...
Ils sont nickel, quand même.
Ils sont là, au centre de recyclage.
Ah, parce que c'est les pôtes de la dentine de David.
Regarde.
Hey, Michel, il y a 20 pôtes d'avis.
Pillez là !
Mais c'est non, les renvois.
Les chaussettes trouées, il y a toujours...
Ça te nique le pied.
Mais oui, l'ortail, l'ortail qui dépasse.
Et surtout quand c'est pas ton gros tortail, que c'est un des petits, et que le trou
s'agrandit au fur et à mesure de la journée et que ça te couple sans, là.
Moi, c'est vrai.
Moi, ça revient sur le gros, moi.
Parce que quand j'ai un trou, je remets la chaussette au-bas.
Oui, moi aussi.
Moi, abeussi.
Entre 70 et 80 fois.
Pareil.
L'oreille, j'aime un trou au talon.
Bah moi, j'ai tout le temps des trous au talon.
Il y a des chaussettes.
Il y a plus que la chelise.
Je suis allé chercher la paire de chaussettes dans le brésil qui est à l'étage.
Et j'ai mis mes chaussettes avant de mettre mes chaussures.
Oui.
J'étais en bas, il fallait partir tout de suite.
Donc, en fait, quand j'ai mis ma chaussette, je me suis rendu compte qu'elle a un énorme
trou.
Et après, le soir, je fais quoi ?
Je vais me remettre.
Dans le lâche, ça.
Ah ouais ?
Ça, là, le revient.
Ça, le revient, tu vois.
Je fais exactement la même chose.
Ah oui, c'est vrai.



À la maison, c'est pire, c'est-à-dire que je lave des chaussettes complètement trouées.
Je dis à David, je vais les jeter là.
Et il me dit, bah non, quand même, tu les alavées.
Ah oui ?
Bah ouais.
Et après, encore un petit.
Mais elles sont trouées.
Ça, l'économie.
Moi, j'attends pas qu'elles se trouvent pour les jeter.
Tant que ça passe.
Moi, j'ai racheté des calçons la semaine dernière.
Ah, ça y est, enfin.
Non, mais oui, parce que j'avais un seul calçon qui n'avait plus de trou.
C'était le calçon que j'utilisais pour les faire mes visites médicales.
Et quand je fais le tour de toi, les visites médicales, c'est souvent le tour de cette zone-là ?
Bah, en ce moment, ouais.
Maintenant, quand il y a une visite médicale pour le boulot, il en rêve son slip direct.
Imagine, quand ta chaussette trouée, tu coupes le sang au niveau de ton orteil.
Toi, ça te fait ça se couille.
Imagine, non, le slip troué.
Tu comprends ma douleur ?
Très régulièrement, je suis obligé de remettre mes couilles dans mon slip.
T'as les couilles qui dévorent.
Prends-toi, n'est-ce que tu as quelque chose dans la rubrique des objets ?
Les écouteurs intra-oriculaires.
Cette merde-là.
Avec le truc euh...
À quel moment t'as envie qu'un truc te rentre profondément dans l'oreille ?
Je trouve ça désagréable.
Je comprends pas le principe.
Ah, moi j'aime bien.
Non, mais quand je fais du sport et tout, ça te fière.
Il marche très bien et qu'il ne m'en rend pas dans l'oreille, dans le cerveau-là.
Ça marche très bien.
Enfin, bien, dans les objets.
Les servettes des Catelons qui ne suivent pas, là.
Ah !
C'est vrai.
C'est pratique parce que ça prend pas de place.
Mais ça n'est pas...
Ça n'est pas...
Et les gens qui ont un filet à la chette, comme ils sont dégés d'avoir acheté ça,
ça ne marche pas, ils sont pas...
J'ai dit, mais ils y savent pas, ils savent pas.
Alors qu'ils savent pas, ça ne le marche pas.
Oui, ils disent, mais ça va, tu es assez long.
Mais non, mais non, mais ça ne te supe pas.
Mais ça ne marche pas.

Mais ça n'est pas...
Ça n'est pas...
Et moi, je rajoute...
En plus, ça fait...
Ouais, je suis d'accord.
Mais c'est comme les torchons qui ne suient pas ta vaisselle.
Il y a des torchons comme ça qui ne suient pas ta vaisselle.
Et moi, je rajoute les servettes trop petites.
Ils donnent une serviette, soit les trop rèches, soit les trop petites.
Et du coup, t'arrives pas à bietter suyer.
C'est pas un peu précieux quand même.
Il faut un drap.
Il faut un putain de drap.
Un drap !
Mais les draps, je ne sais pas les mes deux.
Un drap de bain, hein.
Ça sèche.
Bah ça sèche comme n'importe quel bout de tissu,
tu sais, je te le contes millier, quoi.
Non, non, non, c'est faux.
C'est faux, mais je ne marche pas bien.
Bah fin !
Moins qu'une serviette éponge.
Mais oui, à chaque fois qu'on essaie de la servir, je galère un éponge.
Ouais, ouais, ouais.
On les prend tous les ans, on les prend en vacances.
On dit bah les filles, on leur prend une vraie serviette.
Et nous, on prend celle-là parce que ça ne prend pas de place.
Bah prend rien, ça prend moins de place encore.
C'est bien, ok.
On sèche, ce sera dehors tout nu, un soleil.
On ne le perd qui fera beau.
Le PQ malmis.
Bah, j'allais parler du PQ.
Moi, c'est pas ça.
C'est quand t'arrives au chiot.
Et le PQ, il reste une feuille.
Oui, mais le putain de feuille, t'as pas changé le rouleau.
Le PQ malmis ou pas mis du tout.
T'as pas changé le rouleau, il reste une feuille.
Et cette feuille, mais qu'est-ce qu'elle fout là, cette feuille ?
Ah ça, c'est rigolo.
Qu'est-ce qu'elle fout là, cette feuille ?
Ça se met à la fin, il se fait à la fin.
Ça se met à la fin, elle en le met.
C'est comme ça, pendant une heure.
C'est pratique.
C'est pratique.
C'est pratique.
Si vous de PQ, que tu peux en rouler ton doigt autour pour t'essuyer avec un doigt.
C'est pratique.
C'est pratique.
C'est pratique.
Si tu veux faire juste pipi, mais si tu veux faire le reste, une galère.
Mais c'est quoi cette histoire ?
Mais c'est qui même pipi, il y a juste un pipi avec une feuille que tu peux rouler.
Mais c'est quoi cette histoire ?
De rouleau malmis.
Parce que moi je veux que la feuille sorte dans le sens.
Et que tu as juste à prendre la feuille.
Mais...
La sens de rouleau de PQ.
Que l'aurie, elle met la feuille de l'autre côté.
Si la feuille, elle est vers le haut.
Tu fais à faire demi-tour au rouleau.
Mais elle est vers le bas.
Mais non, mais parce que l'aurie, elle le met à l'envers.
Et donc du coup la feuille, elle est derrière.
Et donc du coup, il faut que tu prennes ta main.
Et que tu me la mettes au fond.
Touche en mule.
Après les potes Bolo de l'Ardi et les G-Mex sur le samedi.
C'est en plus il faut que le rouleau de PQ s'en va.
Mais il y a des pas faciles.
Mais oui.
Il a quand même des critères.
Mais c'est une certaine exigence.
Non mais il a le temps de le retourner.
Mais c'est super chiant.
C'est du temps de vie que je récupérerai jamais.
Mais t'es déjà au chiot.
Et je sais déjà quand le PQ est malmis.
Je l'enlève et je l'orbe et bien.
Et bien moi j'ai pas de truc pour poser le PQ.
Et moi je suis pas.
Est-ce que ça t'énerve les gens qui ont pas de truc pour poser le PQ ?
Ah ouais ? T'as pas de dérouleur ?
Bah non bah ça fait quoi toi que tu viens chez moi ?
T'as pas de dérouleur ?
Bah non c'est pas grave.
Après t'as une superbe tapisserie de chiot.
J'ai ma meilleure pote.
Pendant des années.
Ah oui ?
Il n'y a pas de truc pour accrocher le PQ.
Mais c'est moi à ton anniversaire.
Une fois je t'achèterais un truc pour dérouler le PQ.
Et puis je dis j'en veux pas.
Je m'en fous je te raccommerai.
Parce que moi vraiment c'est une admissible.
Y'a rien pour dérouler le PQ.
Et son truc pour...
Et chez moi tu l'as jamais dit ?
Non mais parce que toi je t'apprécie.
Et son truc pour le PQ, il est méga loin.
Ce qui fait que t'es en train de pisser.
Et tu veux que tu le fais ?
Tu n'as pas de truc pour...
Non ! Non !
Bah je te jure.
T'es en train de te pisser.
T'es en train de pisser, t'es obligé de te retourner.
T'es obligé de te pisser.

T'es obligé de te pisser.
T'es en train de te...
Tu tiens ton membre.
Et tu t'es obligé de te retourner et de prendre.
Un demeur.
Derrière.
Derrière.
Elle est dans.
Elle est dans.
Parce que elle elle est tout le temps en train de pisser assis.
Vous remettez les trucs dans le contexte.
Ma pote est une meuf.
Elle vit seul.
Et donc elle effectivement assis.
Tu ramasses vachement plus facilement le rouleau de PQ que de bout.
Oui d'ailleurs c'est marrant ça.
Et alors ?
Parce que nous comme on n'a pas de truc pour poser le PQ.
Du coup il y a...
Il y a ton PQ.
Voilà c'est pour ça que ça ne va jamais déranger.
Et celle elle le met par terre.
Et du coup on est en train de se battre.
Moi je la prends par terre.
Et d'ailleurs vous mettez pas de rouleaux chacun sur le PQ.
Et les poules sont remis à garder.
C'est ce qu'on fait.
On a plusieurs rouleaux.
Mais il y a un autre truc aussi qui m'énerve en ce moment avec les chiottes.
C'est que à chaque fois que je m'installe pour faire mon affaire.
Il y a toujours Arthur qui fait.
J'ai envie de faire pipi.
Est-ce qu'on a qu'un seul chiotte ?
Et à chaque fois je pars et je dis.
Arthur je vais aux toilettes t'as pas envie de faire pipi ?
Non non t'inquiète.
Hop j'arrive je suis un style.
2 minutes.
J'ai envie de faire pipi.
Est-ce que c'est pas son petit plaisir ?
L'Ori est-ce que t'as d'autres trucs dans les objets ?
Les sentiments.
Ah ça sert à rien.
Les pièces rouges.
J'en ai eu il y a quelques semaines et ça m'a angoissé en fait d'avoir des pièces rouges
parce que ça faisait très longtemps que j'en ai employé.
Non mais ça sert à rien.
Et je me suis dit mais pourquoi ?
Pourquoi vous faites ça ?
Mais ça t'énerve pourquoi ça t'énerve ?
Mais ça sert à quoi ?
Je me retrouve avec des piscées de l'argent sale.
Parce que c'est parce qu'il est dégueu.
C'est que tu le mets à la machine à café ?
En vrai c'est plus en plus.
Mais la machine à café c'est quoi ?
500 tim.
Ah bah non on n'a pas de machine à café.
Nous c'est gratuit.
Des pièces rouges quoi.
Des 1, 2, 5, 5.
Je me regarde parce que moi je les mets soit dans une tierlière
ou soit je les donne à Juliette et elle est contente.
Donc je suis content d'avoir des petites pièces.
Puis tu te donnes aux pièces jeunes.
J'aimais faire plaisir.
Bah elles sont rouges déjà.
Ils ont pas jeunes ?
Mais non non en vrai je sais pas.
Tu les donnes aux bonnes oeuvres.
Il est bonnes oeuvres.
Je comprends pas pourquoi ils n'arrondissent pas les prix.
Parce que ça serait plus cher.
Dis pas ça enfin.
Mais enfin.
Ça serait plus cher.
Là en gros on te fait payer 14,99€ un truc.
En se disant, web psychologiquement c'est mieux de faire ça que de faire payer 15€.
Il y a un centime de différence.
Ça changerait à ta vie en fait.
Parce qu'il lui met 3,50€.
Un centime plus un centime plus un centime.
Ça fait 3 centimes.
Ça fait 3 centimes.
Tu achètes toujours rien avec.
Même pas un café dans ta boîte visiblement.
Donc non ça sert à rien.
Est-ce que t'as d'autres trucs sur les objets ?
Les roses.
Les fleurs, les roses.
Ça m'énerve.
Pourquoi ?
Parce que je trouve ça nul les roses.
Je comprends pourquoi tout le monde est hyper arypé par les roses.
Ça pique les doigts.
Ça envahit tout ton jardin.
Les roses s'envoient pour ton jardin.
Bien sûr.
Alors attends.
Pour avoir galéré à dégager les roses du mien, je peux te dire que si.
Mais les rosiers c'est pas envahissant.
Bien sûr que si.
Priorité au direct, Maxime est en train de me nerguer parce qu'il arrive bien à refermer
sa bouteille de fustille alors que le bouchon est attaché.
Non mais les rosiers t'as un peu doré.
Attends je vais essayer.
J'essaie de refermer un bouchon de fustille.
Bravo.
Non il est pas drôle.
C'est bon vous mettez les potes yaourt dans le tout venant.
Mais vous enlevez les rosiers.
Eh bien merci.
Merci.
On vient d'acheter un composteur.
On vient d'acheter un composteur.
On n'a pas acheté un composteur.
On a acheté une poubelle de valide.
Ou s'est écrit poubelle à compost.
Je suis au max de ce que je peux faire pour le planète.
Les objets du coup quelqu'un a rajouté sur les objets ?
Je vais le fichir.
Qu'est-ce qu'il y a autour de moi ?
Vas-y, vas-y, armable.
Ce panier à l'âge.
La mention luminaire.
Bah ouais.
Parce qu'ils sont choux vraiment.
Deux-mêmes, il y a fait un pot-pas-chou.
J'ai mes t-shirts qui sont plus choux.
Ça sera la dernière rubrique de cette émission
parce que c'est beaucoup trop long.
Mais non.
Et que les enfants sont à côté,
regardent un dessin animé.
Et qu'il faut qu'on mange du chou.
Donc on fera une deuxième émission.
Parce que moi je voulais parler d'un truc qui m'énerve.
Je pense que c'est important.
Il y a eu une rubrique c'était les choses de la vie.
Je tise mais c'est quand...
Ça sera dans bientôt.
Tu vois, il y a des cheveux longs de Marion
qui se retrouvent dans mes calbuttes.
Et qui s'en ont le tour de ma tue.
Ah ouais.
Tu vas pas t'y mettre aussi.
Bah je crois que c'est des cheveux blancs.
Et dans le cul.
Tu es en train de pisser et puis y a un truc qui te gêne.
Tu te dis mais qu'est-ce que c'est ?
Et tu te tiens dessus.
Et tu tiens dessus et tu te fais
Wouah c'est con !
Ça fait...
Mais toi ça t'arrive jamais à l'orchestre de la vie.
C'est une sacrée histoire ce que vous vous rappelez.
Parce que moi des cheveux d'Estelle, de Juliette,
et bientôt de Léa, je la retrouve partout.
Dans la douche, par terre.
Mais jamais sur ma tue.
Je ne comprends pas.
Alors que les cheveux de la secrète est en bio.
Alors je ne comprends pas votre histoire.
Mais du coup c'est pour ça,
on en parlerait dans une partie 2.
Parce qu'il y a des choses à dire,
il y a des choses à déchiffrer.
Tout comme je suis content que tu aies traité.
Et Leonidas est pas les monchiris.
Ouais les monchiris c'est une horreur aussi.
Il y a un truc du monde.
Ah non c'est horrible.
C'est très bon les monchiris.
Les monchiris c'est une horreur.
Non c'est très bon.
Non c'est horrible.
Non non je veux bien.
Fais bien.
Je ne suis pas un fils de la chia ça là.
Comme un peu tout.
Du coup, vu que les enfants sont en beurre,
regarde pour Orange Earth,
ce qui a un boue général,
je propose qu'on part tout de suite
sur la dernière rubrique de l'épisode.
C'est quoi Antoine ?
C'est le jouet ça papa.
Bien sûr.
Le jouet ça papa c'est l'ubrique de l'émission
Les Chroniqueurs.
S'affrontent ou s'entraînent l'Horie ?
On s'entraide.
Dans un jeu sur le thème du jour,
bah l'Horie c'est à toi.
Donc c'est le jeu du burger quiz.
J'ai une question, 4 propositions
et vous décidez ensemble laquelle est bonne.
Et c'est sur les trucs qui nous emmerdent.
Ah !
Est-ce que vous ça vous emmerde pas
les chaussettes qui disparaissent
pendant les machines à laver ?
Mais moi ça m'énerve.
Tout le temps.
Et d'ailleurs en parlant de ça,
est-ce que vous savez combien de chaussettes
orphelines disparaissent chaque mois
au Royaume-Uni ?
Mais qui les compte ?
C'est tellement précis !
Mais qui les compte ?
Qu'ils les compte ?
Est-ce que c'est 800 chaussettes ?
C'est le mec qui passe
pour faire les contenus.
Les recensements.
Les recensements.
C'est vrai que je ne sais pas
que les chaussettes.
Vous avez combien d'enfants ?
Les grands-mères, elle est morte ?
Il y a eu...
Et combien de chaussettes ?
Il y a eu des vraies études là-dessus
parce que c'est un vrai sujet
sur que deviennent ces chaussettes
qui disparaissent pendant la vache.
On a une boîte à la maison
de chaussettes uniques, c'est incroyable.
Et vous n'avez jamais trouvé la deuxième ?
Ça m'énerve.
La boîte, parce que quand
tu mets une chaussette dans la boîte
à chaussettes uniques,
la deuxième elle est déjà dedans.
Je t'assure que assez régulièrement
on fait le contrôle
qui devient de plus en plus lourd.
Et il y a moins que toujours autant.
Donc d'après vous,
au Royaume-Uni, chaque mois,
800 chaussettes disparaissent,
8000 chaussettes disparaissent,
8 millions de chaussettes disparaissent,
ou 80 millions de chaussettes disparaissent.
Pas assez trop.
Il y a combien de populations au Royaume-Uni ?
Je ne sais plus, mais c'est à peu près
équivalent à la France,
donc il faut se dire qu'en France,
c'est sans doute pareil.
Il y a déjà plus de 2 chaussettes par personne.
C'est vrai ?
Combien ?
Combien ?
Mais non, mais combien,
combien tu as de paires de chaussettes, toi, par exemple ?
Ouais, mais combien j'en ai
qui disparaissent dans l'année ?
Oui, mais combien tu as de paires de chaussettes ?
Par moi.
Troé ou pas troué ?
Les deux.
T'as bien une dizaine de paires de chaussettes.
Oh, j'en ai bien 30.
Donc, t'en as bien une sur 10 qui disparaît, non ?
C'est quoi, c'est 8 millions ?
Alors, c'est 800, 8000, 8 millions,
ou 80 millions ?
Moi, je dirais 80 millions.
Moi, je dirais 8 millions.

Si.
Parce que c'est énorme.
Non, je dirais 8 millions.
4 000.
Non.
Ah !
Tu n'as pas compris le principe du jeu maximum.
Moi, c'est à 8 millions.
8 millions ?
Non, 8 000.
8 millions.
Je reste sur mes positions.
Ah oui, on s'entraide !
8 millions, alors.
8 millions.
Bah, regarde pas.
C'était plus de 80 millions.
Tu vois, je l'avais dit au début, on n'a pas de plus.
En vrai, c'est même plus de 84 millions, selon moi.
Mais alors, on peut avoir le protocole de comptage des chaussettes.
Non, c'est des sondages.
Dans les trucs qui nous emmerdent, il y a des chansons qui nous emmerdent,
parce qu'elle reste dans la tête à la personne.
La chaussacro.
Oui, putain.
Ah non, j'ai pire que ça.
Vous vous souvenez de René Latope ?
Ouais.
Té si biiis, mignon, mignon, mignon, mignon, mais gros, gros, gros.
Alors du coup, dans le registre chanson énervante,
est-ce que vous savez comment s'appeler son premier single,
Avant Mignon ?
René Latope ?

Est-ce que t'es René Latope ?
Est-ce que c'était Crote ?
C'est devait être un truc avec un rapport qui vous voit mal.
Est-ce que c'était Kaka ?
Est-ce que c'était Etron ?
Ou est-ce que c'était Merde ?
Merde, je crois que c'était Merde.
Il me semble que c'était Merde.
Ah bon ?
Développe.
Bah, je sais plus.
Pourquoi ?
J'ai pas fait J'bombe là-dedans.
Putain les quittes d'une éteite comment elles m'énervent.
Crote Kaka et Tron ou Merde ?
Je suis Kaka Kaka Kaka Kaka !
Merde, merde, merde.
Si ça peut vous aider, c'est un tube composé essentiellement à base de P.
Frâche, mais ça vraiment existait.
C'était le premier tube de René Latope.
Crote Kaka et Tron ou Merde ?
Après moi ça a pas fait J'bombe là-dedans.
Est-ce que ça fait une belle chanson et tout ?
ou merde hein, faire une David qui a dit ça fait je boule le dedans.
Ah ouais mais je sais pas pourquoi, je ferais pas vous dire.
Moi j'aurais dit Etron ou caca.
Moi j'aurais dit caca.
Je lui ai dit crote.
Mais c'est plus marketing.
Non non mais ça fait je boule le dedans, moi je respecte le je boule le dedans.
Mais j'aurais dit crote.
Ah merde.
Ah non pas merde.
Allez merde, je sais pas.
Allez merde.
Alors vous avez eu raison de bouffer ou je boule l'âge d'entre vous de ces merdes.
Je m'en souvénais.
C'était dans ta playlist de summer X.
Il n'y a pas du tout de prout ?
Non.
C'est pas quel X c'est le composé de prout ?
C'est ce que j'ai lu hein.
C'est peut-être après.
Non c'est fini.
C'est de la merde.
Pour essayer les trucs qui m'emmerdent.
D'après vous pourquoi est-ce que je suis une cible privilégiée des moustiques ?
Fait le sens sucré.
Parce que je porte des parfums sucrés.
Parce que je bois trop de coca.
Parce que je bois trop de bière.
La bière du coup.
Ou A, B, C et donc D.
D.
D la réponse D.
Moi je dis tout qu'est-ce qu'ils ont dit.
A, B, C et donc D.
Et bah non c'est juste parce que je bois trop de bière.
Il y a une étude qui a montré que le fait de boire de la bière ça accentue les picures de moustiques.
Après moi mes enfants ils font bouffer aux moustiques, ils ne boivent pas de bière.
Ouais alors peut-être.
Peut-être dans ton dos.
Juliette est plus bouffée que moi.
Pas possible.
Ah qu'y a-t-il toi de ce qu'elle fait la nuit pour vous dormir ?
C'est le même mec qui a fait ces études-là que le gars qui a compté les chaussettes.
Ouais, il était bourré.
Si je bois de la bière tous les jours, est-ce que je compte 80 millions de chaussettes ?
Moi c'est que je compte mes picures de moustiques.
Question suivante.
En janvier dernier, quel truc bien emmerdant a fait un homme de 44 ans près de Grenoble pour pourrir la vie de ses voisins ?
Il a montré son sexe.
Non c'est pas le jeu de... c'est pas le jeu de...
Non mais tu peux le dominer.
Il a mis.
Tu fais ça avec tes voisins pour me les emmerder ?
Il a marre.
Je le passe dans le trou du grillage.
Le problème c'est que ton voisin c'est ton beau frère en plus.
Je te jure mon voisin il fait ça mais je...
Je te la coupe.
Il fait ce que le geste dit ses catères au micro.
Il a mis des cafards vivants dans leurs boîtes aux lettres.
Il a volé leurs poubelles.
Il a diffusé à fond des pleurs d'enfants la nuit.
Ah ça c'est pas mal.
Ah ça c'est bien ça.
Ou il a déversé du fumier dans leur jardin.
Je pensais que c'était les pleurs d'enfants.
Alors il était congeé de quoi ?
Alors je te pense avoir des gens entendu la réponse.
Oh non dis-moi pas que c'est le flot de cas.
C'est ça plait, dis-moi pas que c'est le flot de cas.
Dans le flot de cas tu es un flot de cas.
Où il y avait un voisin qui se venger.
Parce que son voisin, le voisin de ce voisin.
Avoir un enfant qui pleurait énormément.
C'est ça, c'est ça.
Il pour se venger, il a mis des pleurs d'enfants.
Des pleurs d'enfants.
J'aurais nuis un four la caisse.
Alors, je crois que c'est le flot de cas.
Voilà, la réponse c'est il a diffusé des pleurs d'enfants.
Donc je ne sais pas si c'est ça mais moi j'ai lu le compte rendu de l'audience.
Parce que du coup il a été condamné à de la prison.
Et il a fait ça à tous ses voisins.
Effectivement il y a des voisins qui avaient des jeunes enfants qui pleuraient la nuit
mais ce n'est pas de leur faute.
Et apparemment il a enregistré les pleurs des enfants de ses voisins
pour les passer à ceci en la nuit.
Et en plus de ça il a passé des bruits d'aspirateur.
Il a fait tam-tam la nuit avec des trucs collés au mur pour que ça s'attifise à fond.
Autant vous dire qu'il a été condamné et que le juge a dit non mais en fait c'est juste un casque-couille.
L'avocat a dit non mais il est vieux, il s'ennuie et non.
C'est quelque chose à dire, il y a une maison individuelle.
Désolé, je n'ai pas copié.
Ma source est topito.
C'est quand même plus ou moins le maître podcast, c'est plus dans les mêmes jeux.
Tu trouves toujours les mêmes sources au bout d'un moment où il n'y a pas 50 trucs.
Et eux ils disent pas bon appétit, ils disent juste bonjour bonsoir.
Question suivante.
Parmi les acteurs qui m'en merdent, si vous avez écouté le pop artur sur la savalantin vous le savez,
il y a Romain Duris.
Est-ce que vous savez quel ?
T'es bien content d'avoir Duris.
Est-ce que vous savez quel métier aurais rêvé de faire l'acteur si il n'avait pas percé dans le cinéma ?
Ouais.
Ils l'ont dit dans le feu de Castellas, dis-le à tes propositions.
Est-ce que c'est quoi peur ?
Est-ce que c'est livreur de pizza ?
Est-ce que c'est chauffeur de taxi ?
Ou est-ce que c'est contrôleur de la répression des froides ?
Chauffeur de taxi.
Je pense que c'est livreur de pizza.
Je sais pas.
Je le sens bien aussi.
Après contrôleur de la répression des froides, est-ce que c'est pas un hommage à Axel ?
Je pense.
Évoire de pizza.
Pizza.
Il était chez PizzaPel.
Je sais pas ça, un truc que j'aurais bien aimé.
Je me prends, c'est ce que j'aurais aimé faire.
Le rêve d'un enfant qui s'est brisé à la disparition injuste de ce métier.
Je voulais être roller-boy dans les supermarchés.
C'est quoi roller-boy ?
A Auchan ?
Ouais, t'avais des rollers.
Et à la caisse 13, on t'a appelé, t'as arrivé de caisse 13.
J'arrive.
Allez, me chercher le code bar de ce produit.
Et hop, tu partais en roller dans les rayons.
Tu t'avais cherché le prix.
Et tu renais la caisse 13,95.
Merci.
Merci.
Merci.

Tata, tata.
Et toi tu partais avec Articine comme ça, genre c'est humilitaire.
C'est trop bien.
Tu nous en as pas parlé sur le peu-parti, sur le travail.
C'était trop bien.
Ouais, je sais pas pourquoi.
C'était trop bien.
Eh ben tu vois, livreur de pizza, c'est un peu le même délire.
T'as un scooter.
Et je pense qu'il a du voir taxi quand on était jeune.
Et la scène d'intro de taxi.
Voilà.
Question suivante.
Les animaux aussi ont leurs emmerdes.
Bah oui.
À quelle galère du quotidien, les scargos sénestres est-il confronté ?
C'est son prénom.
C'est sénestre.
Bonjour sénestre.
Bonjour cuticule.
C'est un type d'escargo.
Il n'a pas de coquille, donc tout le monde le confond avec une limace et ses vexants à la longue.
Où il produit énormément de baves, donc il a toujours les pieds mouillés.
L'enfer personnel de David.
Où alors il produit très peu de baves.
Donc il est incapable d'avancer et reste toute sa vie dans un périmètre très restreint.
Où alors il ne peut se reproduire qu'avec un escargot sur 20 000, donc autant dire qu'il est souvent puceau.
Il y a trop de baves, pas de coquilles.
Ou puceau.
Moi je dirais puceau.
Moi je dirais pas puceau justement.
Après c'est pas un escargot super connu vu qu'on le connaissait pas.
Les scargos sénestres, en fait, sénestre, c'est qu'il a une propriété particulière.
Ah c'est pas une espèce.
Mais non mais en fait c'est une spécialité.
Les os, les dos de la santé.
Il a une propriété particulière.
Michel sénestre.
Sa propriété ça peut être en rapport avec sa coquille.
Non mais du coup est-ce que pour être un escargot sénestre, il faut que tu sois descendant de deux escargot sénestres.

Donc ce n'est pas une race.
C'est comme chez nous à Qujat.
C'est une propriété, c'est ça.
Mais est-ce que comme les escargot sont hemaphroudites, est-ce que c'est pas hermaphroudite ?
Ah, elle aime beaucoup émadomas.
Est-ce que ce serait pas une variété d'escargot qui serait pas hermaphroudite du coup.
Et qui pourrait pas s'accoupler avec n'importe quelle hermaphroudite.
Mais c'est pas dans les propositions.
Oui mais du coup ça serait puceau.
Parce qu'un sénestre, Michel sémestre, ça pourrait s'accoupler qu'avec un autre Michel sémestre.
Et moi j'ai une autre théorie.
Je pense que l'escargot sénestre, il n'a pas de coquille.
Parce qu'on met de quoi il n'a pas de maison, il n'a pas de sénestre.
Il ne peut pas ouvrir la sénestre quand il fait trop chaud.
D'accord.
Je m'en doutais que tu allais faire ce jeu de mot mais je me demandais comment tu allais t'en sentir.
Ah voilà.
Faut aller pas chercher bien l'oracle.
Je suis un polartiste.
Bave.
Lequel ?
Trop de bave ou pas ?
Trop.
Pas assez.
Les deux.
Pourquoi on fait ce coup de polartiste ?
Quel est intérêt ?
C'est quoi la question ?
Pouvez-vous rappeler la question du départ ?
C'est quoi la galère du quotidien à laquelle est confrontée l'escargot sénestre ?
C'est une galère, le fait de ne pas avoir trop de bave.
T'as dit quoi toi Antoine ?
Oui.
Antoine il est un peu l'habitude de tout le monde.
Donc d'avoir pas assez de bave parce que de ne pas avoir trop c'est quoi ?
Moi je dirais, je suis pas d'accord, je pense que c'est un problème d'accouple.
Allez, plus sceau.
Je vais bien y sur plus sceau.
Maxime, il me l'a dit aussi.
Il me l'a dit aussi ?
Non mais du coup lui non.
Ok.
Il est plus sceau.
C'est Antoine qui l'est.
Je ne suis pas compris mais je te suis.
J'avais dit la coquille.
Pas de coquille.
Trop de bave.
Donc pas assez de bave ou plus sceau ?
C'est toi qui décide ?
Plus sceau.
T'es tout seul ?
Plus sceau, plus sceau.
Non moi j'ai eu des enfantées.
Tu veux quoi dire autre chose parce que c'est pas ça ?
Alors trop de bave.
Non c'est ça, c'est plus sceau.
On continue le sans-fote.
J'ai été à fond pour ça moi.
Un peu de culture dans ce pas pour le pas.
L'escargot sénestre c'est un escargot qui a la coquille qui tourne pas dans le même sens que les autres.
Donc habituellement les escargot ça tourne genre vers la droite
et l'escargot sénestre ça tourne vers la gauche
et donc il peut se reproduire que avec les escargot qui tournent le même sens que lui.
Sinon ça cogne.
Je sais pas trop.
Mais du coup, mais effectivement ça...
Je sais pas trop, t'as jamais fait ça avec un escargot.
Ça ne marche pas avec le truc où ils sont censés être à ma fourdite et donc ça devrait pas.
Non bah c'était une théorie écoute, elle est fausse.
Non parce que ça m'a mené à la bonne réponse.
Question suivante.
Comment s'appelle le créateur des Léonidas ?
Oh !
Alphonse.
C'est chocolat qui emmerde David.
Alphonse Léonidas.
Alors non, non c'est pas aussi simple.
Est-ce qu'il s'appelle Léonidas Castekides ?
Castekides ?
Est-ce qu'il s'appelle Léonidas, qu'est-ce tu deviens ?
Est-ce qu'il s'appelle Léonidas, qu'est-ce qu'il dit ?
Ou est-ce qu'il s'appelle Léonidas, c'est ce qu'il dit qui est ?
Bah, que c'est le premier Castekides.
Noor.
La deuxième.
Non, la première.
Qu'est-ce tu dis ?
Oui c'est ça Castekides.
Eh ça s'appelle vraiment Léonidas ?
Sûrement un grec.
Oui oui c'est vrai bah oui oui.
Mais c'est pas belge ça.
C'est pas belge.
Bah du coup non c'est grec.
Parce que c'est Vendercastekides.
Alors, sinon moi...
Ah non c'est yé merde.
Sinon, moi un truc qui m'emmerde aussi c'est quand on coupe la parole.
Et justement en parlant de Maxime.
Comment était surnommé le saint Maxime de Crisopolis ?
Est-ce que c'était Maxime le confesseur, Maxime le prieur, Maxime le prêcheur ou Maxime le purineur ?
Non pas Maxime le purineur.
J'aurais dit de baiser mais...
Je prosperre le purineur.
Mais c'est quoi Crisopolis ?
En fait c'est le nom du saint qui a fait rentrer Maxime dans les saints du calendrier.
Il s'appelait Maxime de Crisopolis, le saint initial des Maximes.
Boulé de Bourbis.
Ils sont de la bonne rêve hein.
Et donc il avait un surnom et soit c'était le confesseur, le prieur, le prêcheur ou le purineur.
Le prêcheur.
Prêche, il ne va pas le baiser.
Il prêche du coup il coupe la parole, il saigne tout le monde.
On a un prêcheur ici.
Prêcheur, confesseur, purineur, prieur.
Le saint Maxime.
Mais non mais prêcheur.
Je ne répète pas la question.
Je suis trop concentré sur faire des blagues si tu répètes la question.
Je lui couvre toujours pas la question.
Mais arrête d'être concentré sur faire des blagues et écoute ce qu'on te dit.
Putain, ça aussi ça m'élaire.
Alors, saint Maxime.
Saint Maxime, on l'appelait comment ?
Bah pourquoi ?
Mais toi tu peux avoir un surnom, par exemple Maxime le casque-oui qui coupe la parole tu vois.
Oui c'est moi tout le temps.
Et du coup le premier Maxime, d'après toi, c'était quoi son surnom ?
Ah !
Le confesseur, le prieur, le prêcheur ou le purineur.
Ah d'accord donc on n'a aucun élément factuel pour le deviner.
Bah non !
Ah bah le purineur !
Mais le purineur vous vous doutez bien que c'est une référence au victoire.
Ah bah non, c'est le prêcheur, le pécheur.
Le confesseur, le prieur, le prêcheur ou le purineur.
Le prêcheur, le prêcheur.
C'est joli prêcheur.
Enfin bien, il y a 20 minutes.
Et Antoine est parti, regardez le chou.
Mais du coup !
Prêcheur !
Ah, le prêcheur, tout le monde t'a dit prêcheur.
C'était le confesseur Maxime le pécheur.
Moi j'ai pas arrêté de dire confesseur.
À contre un autre de Leonidas Vendaine Machin qui était lui le confesseur.
Oh !
Quel humour.
Il reste 3 questions.
Arthur m'a dit qu'un truc qui l'emmerdait, c'est quand ses copains le chatouille,
sans lui demander la permission.
Et en parlant de chatouille, est-ce que vous connaissez l'équivalent grec de notre gili gili gili ?
Est-ce que c'est guji guji guji ?
Est-ce que c'est tiki tiki tiki ?
Ah tiki tiki.
On sent bien le grec là.
Est-ce que c'est kile kile kile ?
Est-ce qu'il y a fait ta fait ta fait ta ?
Où est-ce que c'est pita pita pita ?
Bah kiti kiti kiti.
Nikos, Nikos, Nikos, Nikos.
Il n'y a pas kiti kiti kiti.
Bah le tiki tiki tiki.
Tiki tiki tiki.
Est-ce que c'est pas un peu cliché quand même ?
Ouais mais c'est sauf.
Gouji gouji gouji.
Quand c'est cliché souvent c'est vrai.
Gouji gouji gouji.
Tiki tiki tiki.
Kile kile kile ou pita pita pita.
Ah kile kile.
Kile kile j'aime bien.
Kile kile.
Ah kile kile.
Ah kile kile.
Ah kile kile.
C'est tiki tiki.
Ohhhhhhh.
Je m'avais évoqué le sans-fote si seulement j'ai compté les questions.
Un qui doit être bien emmerdé aussi,
c'est cet homme qui après avoir passé 8 ans
à construire une tour Eiffel en allumette,
a vu son record.
Ah je sais.
Ah merde.
A vu son record invalidé par des juges.
Si Floodcast.
Ah ouais ?
Floodcast.
Est-ce que vous savez pourquoi ?
Oui.
Est-ce que c'est parce que ces allumettes...
Mais laissez-les.
Ahhhhhhhhh.
Vas-y vas-y vas-y.
Ah vas-y on va donner les propositions parce que on aurait plus marré.
Si elle n'avait pas grillé là, là, c'était...
Ces allumettes n'avaient pas le bon diamètre.
Ça n'avait pas grillé la lumette.
Ces allumettes n'avaient pas la bonne longueur.
Ces allumettes n'avaient pas le petit bout rouge.
Ous, A, B, C et donc D.
Ah.
Il y a un problème de bout rouge je crois.
Je pense que c'est le bout rouge.
Ouais, les tous non ?
Il y a souvent un problème de bout rouge.
Ils m'emmerdent Floodcast.
Franchement je les écoute même pas.
Ah justement.
Bah tu devrais, tu devrais.
Ah j'avais vu la vidéo.
J'avais vu une vidéo avec la lumette.
Donc oui, bah c'est...
Il regarde des vidéos de singe qui se regardent peu fure.
Non, que sont violents.
C'était les bout rouges.
En fait, il a acheté ces allumettes en usine.
Et du coup, apparemment, à la sortie de l'usine,
il n'y a pas les petits bout rouges.
Ah c'est cool.
Et donc, il s'est fait 8 temps de boulot.
Non mais au final, je crois qu'ils l'ont validé quand même.
Ouais, ils sont vus de mer.
Est-ce que sur Floodcast, ils ont été au bout du truc,
ils ont vu que finalement, ils avaient eu...
Ils vont au bout du truc.
Et un jour, je suis juste le gars dégoûté qui dit
bah ton pire.
C'est une belle histoire de vie.
Allez, c'est le dernier.
Je sais pas si vous savez, mais moi, un truc qui m'emmerde,
c'est les photos.
Et puisqu'on en parle,
lequel de ces clichés existe vraiment ?
Wow !
Est-ce que c'est une photo ?
Ah, donc ça parle vraiment de...
Je crois que tu allais balancer des clichés
qui n'avaient rien à voir avec un but au-dessus.
Non non, les clichés, les clichés, non non.
Je suis allé les clichés.
Je vais aller chercher très loin, c'est là.
Non, ça parle de vraies photographies.
Lequel de ces clichés existe vraiment
une photo de Frog Le Buff
et Guillermo del Toro avec une vache ?
Oui.
Une photo de Renault et Jean-Renault
dans une Renault ?
Avec une qui existe ?
Oui.
Une photo de Serge Lamas et Bernard Lamas avec un Lamas
ou une photo de Jean-Dieu Jardin et Carol Bouquet
dans sa Jardinlande ?
Alors moi, j'ai vu la photo...
Alors moi, j'ai vu la photo...
Renault et...
C'est qui Renault ?
Une photo de Renault et Jean-Renault
dans une Renault ?
Moi, j'ai vu la photo de Bernard Lamas
avec un Lamas.
Elle existe vraiment.
Il y avait Serge Lamas.
Mais ce qu'il y avait Serge Lamas...
Je ne sais pas justement...
Mais en tout cas,
après, est-ce que le Lamas ne s'appelait pas Serge ?
Frog Le Buff et Guillermo del Toro avec une vache ?
Non mais je dis Renault et...
Renault et Jean-Renault dans une Renault ?
Ça, c'est drôle.
C'est quoi toi forcément ?
Serge Lamas et Bernard Lamas avec un Lamas ?
Ou Jean-Dieu Jardin et Carol Bouquet dans un Jardinlande ?
Renault.
Elle est Renault.
Et ben non, c'était Serge Lamas et Bernard Lamas avec un Lamas.
Je l'avais dit.
Et voilà, je finis le retour chez vous.
Merci, Laurie !
Merci, Laurie.
Merci, c'est le retour.
Tu remontes la pente sur tes jeux.
Oui, ça va mieux qu'à l'an dernier fois.
Voilà, on a fini.
On se retrouve pour un prochain épisode
avec les choses qui nous énervent de
et on va pouvoir se dire au revoir.
Voilà, c'est fini.
On espère que vous avez apprécié
ce 54e numéro de pas partir.
Vous pouvez nous suivre sur nos comptes
Facebook, Twitter, Instagram,
Tread et pas partir en off.
N'hésitez pas à donner votre avis sur cet épisode.
Vous pouvez également vous abonner
sur l'ensemble de vos dires de podcasts
sur un dispo partout,
mettez des chœurs par les entours de vous.
On vous prépare plein d'autres numéros
très sympa touches qu'on m'a dit dans le milieu
dans le cadre très bientôt
pour d'autres aventures dans la pop culture.
Salut !
Salut !
Salut !
C'est le sable petit Twitter en fait.
Flonchant.
Ah oui, c'est X.
Ah !
Ouais, je l'ai rencontré vous.
Ça me fait nerf !
Ils ont besoin d'une pression.
Non, c'est ça le truc qui nous emmerde
dans le droit de râler quand même pas
en ce pas partir.
Oui, vous pouvez râler.
Oui, tu m'en as pas la permission.
Allez.
Tu nous en as la permission
pour couper la parole toi,
connard.
Mais là, qu'est-ce qui va se passer
l'horrie si tu commences ?
Là, est-ce qu'on va pas ouvrir
la boîte de pardors ?
On verra.
Pendant cet épisode.
Allez, vous êtes prêts ?
Vous êtes prêts ?
Non, mais moi,
il faut tout de tout que je m'énerve.
Vous t'en même quoi,
il faut tout de tout que je m'énerve.
Je le garde pour moi.
Je le dis pas trop.
Ça fait nerf !
Oui !
C'est toute tramiole.
Ma bonnette.
Même la bonnette,
il a saoul.
Elle peut se barrer.
Elle peut se barrer.
Oh, vitez-moi dans mon carton.
J'ai eu le casseau.
Oh putain !
Allez, sortez le bicelle.
Faut mettre du sel.
Ça fait nerf !
Il a un poil.
Il a peur de le passer, je pense.
Elle qui n'a pas fait exprès
aussi de passer là.
C'est une déprime ordiale
qui jette ce truc dans cette poubelle
à cet instant, d'accord ?
Est-ce qu'il n'a pas fait exprès
de se renverser à vers dessus
pour faire passer la soirée en calçon ?
Il n'a pas fait pu laissé,
comment je peux m'en débarrasser ?
C'est pas moi la dernière.
J'ai pu de vin.
Bah non, j'ai tout renversé par terre
sur mon pul.
Il y en a dans le frigo, encore.
Tu es par terre ton pul.
Qu'est-ce que tu fais ?
J'aurais dû prendre quatre bouteilles.
Les gens qui m'énervent, maximais.
C'est le pot parti
où plus personne va se blérer à la fin.
Merci Lorie pour le fond de bière.
Les gens qui m'énervent,
les gens qui laissent un fond de bière.
Tu veux aller te faire bien ?
Marielle, 120,
je veux faire un bisou.
En la poignée, tu as fait 3 mètres
qu'elle lui a pas fait de bisou.
Viens faire un bisou.
Viens faire un bisou au micro.
C'est que...
Une fois, elle m'a touché le kiki.
En janvier dernier...
Oh, mais comment tu te rends compte ?
Mais non, mais j'ai p*****
C'est l'huge, mais encore son cul.
C'est vraiment le pot parti en maudit.