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Oh purée, je viens de pioncer pendant 7 jours tout entier.
Allez, zo !
Je saute aux tords de mon lit et c'est parti !
Je sens que je vais conquérir le monde aujourd'hui.
Ah ! Et en plus mes petits fouillards sont déjà là !
Ah, quel bonheur ! Vous êtes venus pour écouter les bonnes histoires de votre Baba Yaga adoré ?
Ah ! Oh mon gentil petit matou il est là aussi !
Viens là le matou, viens voir ta gentille petite Baba Yaga.
Toi aussi tu as bien flémardé pendant les petites vacances qu'on s'est octroyées ?
Villain Fénias !
Ah, saleté ! Allez, ça suffit de vous payer toute la journée.
Il y a encore des milliards d'histoires à raconter.
C'est parti, ça va carburer !
Oh là, ça sent le faux visi ! Allez, un peu de ménage.
Oh purée, j'ai eu une pêche d'enfer ! Je me porte comme le pont-neuf.
Ah non, vraiment la grosse patate quoi !
Je me sens d'humeur à raconter des histoires à la terre entière.
Et aujourd'hui je ne vais pas vous raconter une mais 37 histoires passages.
Ça va durer des mois entiers et personne ne pourra plus roublier.
Jamais ! Ah ah ah ah ah ah !
Oh oui non, il a raison le matou.
Vous devez apprendre à vous calmer et à maîtriser votre trop bon humeur.
Inspirez, expirez, connectez-vous à la terre.
Je suis excité, je suis trop excitée, c'est pas possible !
Je veux raconter la suite, raconter la suite de notre bonne histoire passage.
Je sens qu'il n'y a que ça qui peut me calmer.
Alors, tenez-vous bien et souvenez-vous...
Souvenez-vous de notre petit flemmard qui, grâce à notre histoire, s'est vu doter des pouvoirs,
il limitait que nous lui avions, vous et moi, les petits fouillards,
octroyés grâce à notre déguisement de petits projets.
Tout le monde la remet notre histoire.
On peut avancer encore un peu ?
Alors, nous avions laissé notre bon flemmard dans les airs.
Il se dirigeait vers la capitale du royaume, il volait sur son lit magique,
il volait tout doucement au-dessus des gens, des paysans,
qui levaient la tête de leur travail en soupirant.
Regardez !
Qu'est-ce que c'est ?
Un de Dieu !
On dirait bien mais oui, je crois bien que c'est un lit.
En mènant de Dieu !
C'est un lit volant ?
C'est lui !
Je l'ai entendu à la radio.
Ah, c'est lui !
C'est le petit flemmard !
Ah, le flemmard !
Mais oui, le grand flemmard !
Ah, le flemmard !
Il va dire au-dessus que nous aussi, on veut dormir, parfois.
On aimerait bien se reposer un peu, temps en temps.
Pas tout le temps travailler !
Ouais, bien dit.
Pas faire que trimmer !
Vive le flemmard !
Vive à la flemmade !
Vive-vous, le flemmard !
Comme vous les voyez, le flemmard est en passe de devenir,
dans le royaume, une sorte de célébrité.
Vive le flemmard !
Et tout ça sans se douter du sort terrible, qui dans la capitale l'attend.
Car, justement, pendant que notre héros voyage
sans se presser vers son destin,
dans la plus haute tour du royaume, notre roi,
le terrible tsar fulmine contre le flemmard.
Le flemmard !
Cyr !
Le flemmard !
Il y a longtemps déjà,
ce roi souriait et ce roi rigolait
en prenant sa petite fille dans les airs
et en la faisant voler dans un tourbillon de rires infinies.
Mais depuis longtemps, il ne riait plus
et ne trouvait plus de plaisir qu'à gouverner.
En haut de sa tour,
auprès de son infidèle conseiller, calmez-vous, Cyr.
Je le ai.
Il faut qu'il disparaisse, il faut l'adventir,
il faut que les paysans et les faibles ne se reposent plus jamais.
C'est clair, non ?
C'est très très clair, mon roi.
Alors, faites-le disparaître dès son arrivée.
Bien, Cyr.
Ne le plus jamais en entendre parler.
Ce débarrassé du flemmard, oh, la belle affaire.
Je vais plutôt attendre qu'il arrive tranquillement à nous pour lui tendre
un piège fatal.
Et du sila, il faut faire tomber le flemmard de son pied d'estal.
Je vais nettoyer tout le royaume de son esprit de flemmardise.
Mon droit.
Ainsi, dès le lendemain matin, à la radio,
dans les oreilles de tous les habitants du royaume.
Mesdames et messieurs, chers auditeurs,
bonjour, je me trouve en direct de la capitale
où les décisions les plus capitales
viennent d'être prises concernant l'affaire retentissante du flemmard.
Le temps de travail a désormais été doublé
et les pauses supprimées pour, je cite notre tsar,
lutter contre l'esprit de flemmardise qui menace d'envahir notre jeunesse.
Tout va bien et continuez à travailler.
Vous avez la chance, le danger est passé.
Hé, t'as entendu ce qu'ils ont annoncé ?
Non, quoi ?
Le temps de travail a été doublé !
On est pas les machines !
Ouais, bien dit !
On l'arrête de travailler !
Oula, ça commence à s'agiter là-dedans !
Les gens ne sont pas contents,
mais alors pas contents du tout !
On l'arrête !
Et au lieu de baisser le feu et de rafraîchir la situation,
le tsar prit une terrible décision.
Chers auditeurs, flash info,
dans quelques secondes, notre grand tsar va s'exprimer direct dans 3, 2, 1...
Mais chers concitoyens,
il est désormais interdit de dormir,
mais tous les lits couverturés ont rayé,
seront brûlés sur la place publique !
Plus personne ne dormira.
Bien parlu, moi !
Ah, empêcher les gens de dormir !
Mais il est devenu complètement zinzin, le roi !
Encore un coup du sale petit conseiller, ça !
Il est grand temps que je mette mon grand nez
dans les affaires de ce royaume qui part à la dérive.
Tramblez, tsar !
Tramble, faut-je ton petit conseiller !
Car, enfin, le flemard va débarquer.
Allez, il a suffisamment traîné dans son livre au lendemain.
Je l'envoie directement vers le château du tsar.
Pile poil sous la fenêtre de la princesse.
Ouh !
Oula, oups !
Hey, ça fait mal !
Qu'est-ce que c'est que ce bruit ?
Qui ose me réveiller de ma sieste ?
Une vraie féniaise, celle-là aussi.
Mais c'est génial !
Un lit qui se déplace dans les airs ?
Va les penser ! Ah non, franchement, bien joué !
Comme une sorte de miroir du flemard.
Ouais, alors merci madame, mais je suis un peu perdu.
Est-ce qu'on est bien la capitale du royaume du tsar,
qui fabrique des bonbons pralinéments de persils double fondants ?
Oh !
Les pralinéments de persils double fondants, c'est mes préférés !
Ah, vous aussi !
Les meilleurs de toutes les friandises !
Oui, ça est les siestes au bord d'un lac ou d'une rivière.
Je sais pas, je connais pas. Mon père m'interdit de sortir du palais.
Oh, là !
Comment est-ce qu'on peut interdire des choses qui ne font pourtant de mal à personne ?
Les pauvres, le peuple et les gueux, c'est dangereux pour une princesse comme moi.
C'est ce que dit mon papa.
Eh ben, je vous emmènerai découvrir tout ça.
Mais d'abord, je crois que j'ai un rendez-vous.
Je serai de retour en un rien de temps.
Et ensuite, c'est parti pour l'aventure !
Et le flemard s'envol vers la grande salle du château.
Au revoir ! C'était un plaisir de vous rencontrer, M. Le Flemard !
Il ne se doute pas que le tsar a tout organisé pour le faire disparaître dès son arrivée dans la grande salle.
Y a quelqu'un ?
C'est M. Le Flemard !
Les espions du tsar ont placé au milieu de la salle un grand salavier de friandises préférés de notre flemard.
Des doubles fondants !
Et dans les fondants, un puissant poison pour se débarrasser du flemard, comme le tsar l'avait ordonné.
Oh, le panard est...
Ah ben, ils ont un drôle de goût, cela.
Oh, qu'est-ce qui se passe ?
Oh, le plancher s'envol.
Ne t'inquiète pas, petit flemard. Le brochet et moi, on s'occupe de toi.
Ce poison te fera juste piquer un gros roupillon.
Et voilà notre flemard qui dort sur le plancher.
Tandis qu'en haut de sa haute tour, le tsar fulmine de n'avoir pas réussi à liquider notre héros.
Le flemard n'est pas mort. Décidément, c'est un adversaire ordoutable.
Il y a pire, mon seigneur.
Il a parlé à votre fille et il a promis de l'emmener voir le monde.
S'attaquer à ma fille le scellera.
Fier, faut m'étrangler.
Ma propre fille, c'est un véritable coup de poignard dans le dos.
Je peux plus respirer là.
Conjette le flemard dans un tonneau à la mer.
Ah, je peux d'oxygène.
Et que les profondeurs disposent de sa misérable carcasse.
Hangez-moi, sir.
Et pour partager son sort, mettez-y ma conspiratrice de fille.
J'ai parlé.
La princesse et le flemard dorment tranquillement tous les deux.
Attendons la nuit pour les jeter dans la mer.
Ah, mais je cravelle les cheveux.
Et le flemard et sa flemarde de princesse, tous les deux endormis,
sont entassés dans un grand tonneau en bois.
Confaire roulé la nuit jusqu'à la falaise au-dessus des flots.
Adieu petit flemard.
On balance le flemard et sa princesse dans la mer.
Ah, il commence à m'agacer ce sale petit conseiller.
Voyons voir, celle-ci est aussi bien âgée que complotée.
Pendant que le drôle de navire de la princesse et du flemard se perd dans la mer infinie,
notre flemard et sa princesse flemarde, pour la première fois de leur vie,
au miracle n'arrive plus trop à roupiller.
Entre les clappotis des flots qui vous filent la gerbe,
les moettes qui arrêtent pas de piailler.
Oui, c'est à vous que je parle, c'est ce filet-là.
Sans compter que toute la nourriture est toujours trop salée,
même les friandises.
Vivement qu'on arrive là.
Vissons où les lacs et les rivières pour flemarder.
Bon, par ordre du brocher sur ma demande,
je veux accoster rapidement dans un pays rempli de rivières et de l'homme.
Tu demandes les friandises ?
Ah oui, oui, oui, elle a pas tort.
Avec des friandises aussi qui poussent dans les arbres.
Ok, c'est parti.
Allez le matou moussaillon, souc, souc, souc le matou.
Il c'est la grand voile.
J'adore naviguer, j'ai toujours eu le pied marin, les petits fouinards.
Et si j'étais pas devenu une sorcière,
j'aurais été le fier capitaine d'un bateau de pirates.
Allez, pas mortre, il bord en avant tout.
Je me chante pas si faire bien.
Moi aussi, j'ai pris une friandise.
N'est-ce pas ?
Je crois que je vais m'y gouverner.
Allons-y, c'est une espèce de malade.
Et voilà, on est arrivé dans votre royaume sous les cocotiers.
C'est sympa ici.
Mais c'est superbe.
Vous pourrez en faire ce que vous voulez.
Il y a déjà la nature, la plage et les ruissons pour flemarder.
Essayez de ne pas tout abîmer.
Oh et en plus, j'ai plein d'idées pour améliorer tout ça.
On va commencer par une dizaine de bonlits, au cas où il y a des visiteurs.
Oh oui, c'est vrai, il faudrait partager un tel endroit si propre à Glandouillet.
Par ordre du broché sur ma demande, je décrète l'ouverture à tous du royaume du flemar.
Oh oui.
Et c'est ainsi mes chers petits fouillards que n'a qui ce jour-là,
sur cette plage ensoleillée, le fameux royaume du flemar.
Un pays dont on parle encore dans les légendes,
car il y avait partout de quoi se reposer, de quoi manger des friandises,
et de quoi oublier pour un temps, ou pour toujours, les tracas de la vie.
Tout le monde était le bienvenu à condition de laisser les autres ronflotter à volonté.
Tant et si bien, quand l'espace de quelques semaines, le royaume du méchant Tsar fut déserté.
Toute sa pyramide de pouvoir écroulé, même son conseiller avait fini par le quitter.
La princesse et le flemar ne se mariairent pas parce qu'ils en avaient la flemme, tout simplement,
et de toute façon ils étaient bien assez copains, ils n'avaient pas besoin de se le prouver.
Il y a des jours comme ça où l'envie de faire quelque chose ne vient pas, et c'est très bien comme ça.
Il faut savoir se laisser aller, se reposer plutôt que de chercher à déranger,
et pour ça c'est pas compliqué.
Prenez votre gros matou bien chaud dans les bras, mettez un oreiller sous votre tête,
fermez les yeux, et créez dans votre imagination votre propre royaume du flemar.
Qu'est-ce qu'il y aurait dedans ?
Des plages, des montagnes, des grandes prieries ensoleillées.
Euh, des friandises ?
Oui, ça va, on a compris.
Imaginez ça, imaginez votre pays, et écrivez à la Baba Yaga pour qu'on puisse partager notre vision de l'amitié.
Sur Instagram ou sur Twitter, et si je ne répond pas à tous, c'est que je peux être une belle flemasse parfois.
Mais le matou et moi, on en prend connaissance.
A la semaine prochaine les petits fouinards, et n'oubliez pas, ronflés c'est toujours mieux que travailler.