Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga !
Ça va dépoter, vous allez voir !
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Voilà ! C'est ce que j'avais à dire !
Et maintenant, place l'épisode et place à l'aventure !
Le courrier des fouillards, volume 2 !
Tiens, c'est drôle ! Le matou n'essaye pas d'interrompre mon générique pour une fois !
Ah mais je sais ! Il doit être en train de mijoter un sale coup comme d'habitude !
Bon, je reprends mais je garde les yeux ouverts, matou !
Allez, le courrier des fouillards, volume 2 !
Un épisode bonus où les fouillards posent toutes leurs questions à la Baba Yaga et elle y répondra !
Si le matou n'ouest pas de bâton dans les roues, hein, le matou !
Ah ah ah ah ah ah !
Ouhou, encore une fournée de lettres des petits fouillards qui arrivent !
Oula ! Oh, il y en a beaucoup aujourd'hui !
Oulala ! Oulala ! Oulala !
Wouhou ! Ça ne m'arrête pas, le matou ! Je sais plus quoi en faire !
On m'écrit tellement, tu te rends pas compte !
Le matou, t'es où ? Je te vois pas dans cet océan de lettres !
Lève-la pas ton l'air que je puisse te repérer !
Je te vois, tu es là !
Petit matou mignon !
Bon, tu prends ce classeur à 4 et tu me classes tout ça !
Bref, tu m'as compris quoi, le matou ? Tu classes tout !
Et avec les sourires ?
Hum, vu la matou qui schmoutte ?
Mais oui, bien sûr que je vais t'aider !
Évidemment, le matou ! Mais un peu plus tard !
Parce que là, tu vois, c'est justement l'heure de répondre à toutes les petites questions que mes petits fouillards vont t'adresser !
Sois un gentil matou, fais les choses seules !
Mais non, je te raconte pas des craques !
Regarde, regarde plutôt !
Je prends n'importe quelle question comme ça au hasard, là, celle-là, voilà !
Il faut plus d'épisodes pour voyager !
C'est trop bien !
Ah ah ah ah !
Tu vois, le matou, un peu ce que je te disais, je n'ai pas le temps de te tenir la pâte !
Tu peux pas comprendre ça, le matou, ça te dépasse complètement !
Chut, chut ! Je vais répondre à la question si tu veux bien !
Merci !
Oui, peut-être qu'il faut plus d'épisodes, beaucoup plus d'épisodes, sans doute !
Mais regardez, comme je ne suis pas aidé, moi, par ce matou qui schmoutte et qui s'est même pas trié le courrier !
Bon !
Je te vois, le matou, je te vois !
Donc n'essaye pas de cacher du courrier sous le tapis !
Ça ne sert à rien ! Qu'est-ce que tu caches ?
Donne-moi ça, c'est mon courrier !
Mais lâche cette lettre !
Oh ! Il y a plein de baves de matou dessus !
C'est pas possible de te craquer comme ça, mais qu'est-ce qui lui passe par la tête ?
Bonjour, baba et agat, je m'appelle Virgile, j'ai 8 ans, est-ce que tu sens mon fait des pieds ?
Le matou, peut-tu m'expliquer ?
Est-ce que c'est toi qui le râdis pour mes petits problèmes de champignons sur les doigts de pied ?
Ah, arrête-tu, ment, le matou !
Tu es un menteur, je le sais, je connais tes pensées !
Menteur de matou !
Bon ! Ben, j'avais répondre à la question, alors !
Eh bien, Virgile, non, non, non, je sens très bon des pieds parce que...
Parce que je les aère d'abord, et parce que aussi je fais des bains de pieds à l'huile de Jojo...
Enfin, avec des produits qui sentent très bon, quoi !
Voilà !
Question suivante, le matou.
Bonjour, baba et agat, je m'appelle Mina et j'ai 6 ans, est-ce que tu as plein de poils partout ?
Matou, je te vois rire sous tes moustaches, il va falloir qu'on ait une petite discussion, toi et moi.
Ah, oui, je réponds à la question d'abord, tu as raison, merci le matou.
Alors, ma petite fouine-arbe de Donina, j'ai des poils partout, effectivement, mais pas autant que le matou,
qui lui, en plus, en avoir vraiment partout, et bien, il les aime un peu dans toute la maison.
L'autre jour, par exemple, et bien, je m'exerçais toute seule pour mes interviews,
et ne veuvais pas pourquoi mais, Virgile, t'es pas de parler comme ça, et ne comprenez pas du tout pourquoi.
Et bien, je te le donne en mille, c'est parce que le chat avait semé exprès ses poils dans la mode de beurre,
et du coup j'en avais eu un sur ma tartine, et du coup il était atterri sur ma langue,
et du coup je parlais stupidement comme ça devant ma glace.
Bravo, le matou très belle manigance, super, clap clap clap, arrête de me regarder comme ça,
passe-moi la question suivante.
Tuttuttuttuttuttuttuttutt, le matou, arrête tout là, je vois tes petits tours de passe-passe,
ça suffit, tu me donnes la lettre, donnes.
Ils cherchent à me cacher les meilleures questions, comme d'habitude,
mais je vois tout ça le matou, alors, lecture.
Et bonjour, papa yaga, moi ça adore.
Bonjour, Adon.
Est-ce que quand tu pètes, ça sent la boffe des scaros qui pètent ?
Au revoir.
Matou, comment les petits fouinards sachent, savent, savent.
Bon, comment les petits fouinards sont-ils au courant de mes petits problèmes de transit ?
Si tu ne l'auras pas dit, qui l'a fait ?
Zut toi-même le matou.
Bonjour, je m'appelle Thomas. Je voudrais t'apposer une question.
Qu'est-ce que tu lui as dit à celui-là, le matou ?
Encore un de mes petits secrets, que j'aime bien embêter le matou de temps à autre,
que je mange mes crottes de nez pour le petit déjeuner. Qu'est-ce que tu leur as dit ?
Pourquoi as-tu une voix aussi étrange ?
Ah oui, ah tiens, ça c'est une vraie bonne question, sape, comme dans un vrai interview.
Alors c'est parti, je vais répondre.
Euh, oui, donc euh... Ah, c'était quoi la question déjà ?
Pourquoi as-tu une voix aussi étrange ?
Ah oui, oui, oui, oui, ma voix. C'est vrai, pourquoi avez-vous une voix aussi étrange ?
Ah non, qu'est-ce qu'il se passe ? Le zovotement revient ?
Ah tiens, comme par hasard, encore un poil de matou sur ma langue.
Alors, j'ai eu une voix étrange, parce qu'en fait j'ai mangé beaucoup de soupe quand j'étais petite.
Mais qu'est-ce que je raconte, ça n'a rien à voir avec la sucroute.
Pourquoi je parle de sucroute ?
Bon, le matou, je suis en train de mêler les pinceaux, répond à ma place, vite, vite, vite.
Pourquoi as-tu une voix aussi étrange ?
Répond, le matou.
Merci le matou, je sais pas ce que je ferais sans toi.
Je sais pas le stress, j'arrivais plus à répondre, je savais pas quoi dire.
Bonjour, Baba Yaga, est-ce que tu as une cousine qui fait la magie ?
Nathaniel qui a 7 ans.
Ah oui, j'ai une cousine qui vit dans un autre pays, mais pour ne rien te cacher, Nathaniel.
Je ne voudrais pas dire de mal d'une collègue, mais son animal de compagnie, un crapeau,
elle n'arrête pas de le balancer de tous les côtés, et ça me révolte.
Moi, quand on maltraite les animaux, pas toi.
Chut le chat, tu vois bien que je suis en train d'enregistrer ?
Bonjour, je m'appelle Anna, j'ai 4 ans et demi, et je suis bientôt en moyenne section.
Je te souhaite plein de courage pour la moyenne section de Nathaniel.
Moi, je n'ai jamais pu y aller, on m'a jamais laissé rentrer, tu me racontes tout ça.
Est-ce que tu ressembles à une piscine ?
Ah, tu vois, c'est exactement pour ça qu'on fait ce métier le matou.
Quand des fans vous aiment et vous comprennent comme cette petite Clara.
Oui, pardon, Anna, mais elle m'a tout à fait percée à jour.
Anna, je ne ressemble pas à une piscine, je suis une piscine,
j'ai les angles droits, je suis pleine d'eau bleue, et on peut plonger avec moi pendant tout l'été.
Mais qu'est-ce que je suis en train de dire ?
Le matou a fini par me rendre chef, je raconte n'importe quoi, je suis pas une piscine.
Il faut vraiment que j'aille me reposer là.
Bon, allez, ça suffit pour la journée, on finira un autre jour.
Allez, viens le matou, on va s'installer dans le piano pour faire la sieste, au dodo.