Hey ! Bienvenue dans mon podcast, les histoires passages de la Baba Yaga.
Ça va dépoter, vous allez voir.
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Voilà, c'est ce que j'avais à dire.
Et maintenant, place à l'épisode et place à l'aventure.
Euh, les petits fouillards.
Le matou est endormi et ça tombe bien parce que, voilà.
Il y a un Hick.
Tout à l'heure, j'ai ouvert la boîte où on range notre réserve des noix de coco.
Il restait trois noix de coco dans la boîte à noix de coco.
Et là, il n'en reste plus qu'une.
Ce qui veut dire qu'il y a un voleur parmi l'équipage.
Il y en a un parmi nous qui siphone les ressources de la communauté.
Mais heureusement, l'inspecteur Baba Yaga est sur le cours.
Mmmh, premier indice.
Des traces de noix de coco sur le radeau.
Ha ha ha!
Deuxième indice, des traces de pas assez grandes.
Notre coupable a donc des grands pieds.
Ça avance, ça avance.
Pas facile la vie d'un enquêteur.
On est comme à la recherche d'un trésor, sauf que ce trésor.
C'est la vérité.
Et il faut parfois la sortir à main nu des profondeurs ténébreuses.
C'est bien fait.
Ha ha!
Dernier indice, la noix de coco vide est là.
Dans cette payasse, c'est sûr, je tiens le coupable.
Tout le monde sur le pont, je vais donner les conclusions de l'enquête.
Et le coupable va être confondu.
Tout le monde est là, le matou.
Il manquait à part toi et moi.
Non, personne, c'est bon.
Je me lance.
Mes chers amis, l'inspectrice Baba Yaga a encore fait un coup de maître dont elle a le secret.
Mais chut le matou, récapitulons l'affaire.
Je l'ai appelé.
L'affaire du rapte de la noix de coco volée.
Euh, non, c'est pas terrible.
Ce sera plus tôt.
Une noix de coco disparaît.
Ou bien, coconut connection.
Oui, bon, t'as raison, on s'en fiche.
Je récapitule.
J'ai tout de suite compris qu'il n'y avait que deux coupables possibles.
Le matou, ou bien, une moite qui nous aurait suivi depuis le rivage.
Sauf que ne m'interrompre pas le matou, s'il te plaît.
La trace des pieds que j'ai trouvés à bon 46 ne correspondait ni au petit putain du matou,
ni à une moite qui n'a pas vraiment des pieds comme ça.
Qui plus est ?
La fatal noix de coco a été retrouvée vidée de sa substance dans la payasse de la babayaga, la mienne.
Mais oui, élémentaire, mon cher matou, ça ne peut vouloir dire que deux choses.
Soit, si moi le coupable et je mets en scène toute cette petite affaire,
parce que j'ai un peu honte d'avoir mangé la noix de coco dans ton dos le matou,
ça c'est la première hypothèse et deuxième hypothèse, c'est toi, le matou,
qui a tout manigancé pour me faire passer pour une gluten auprès des fouinards.
Et devine quoi le matou ?
Je penche plutôt pour la deuxième hypothèse,
mais lâche la dernière noix de coco le matou, qu'est-ce que...
Aïe !
Bon, je crois que tout mon petit manège a fini par énerver le matou.
Il m'a jeté la noix de coco à la figure et bon,
comme j'ai la tête solide, la noix de coco s'est ouverte et on l'a partagée avec le matou.
C'était un moment sympa, d'ailleurs, le ciel était particulièrement beau ce soir.
Voilà, mais en par contre, ça serait bien qu'on trouve une solution rapidement,
parce que ça commence à durer cette histoire de radeaux et on n'a plus du tout de noix de coco.
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