J'étais toujours résolu à me venger, mais il me fallait à nouveau signer du destin.
En attendant, j'étais toujours dans ce bowling.
Mon assistant social voulait absolument me faire passer une soirée sympa avec mes bourreaux d'enfance.
Ce qui avait mal tourné.
Bon, je vais me coucher. Je commence tôt demain.
Ah non, oh, c'est ça !
C'était trop bête. Pour un malentendu, il allait se renfermer dans son trou.
On n'est pas là pour sauver les gens.
Mais lui, je trouvais ça tellement dommage.
Ne partez pas, voyons, ils n'ont pas dit ça méchamment.
Vous trouvez que je ressemble à Finklecrot ?
Pas physiquement en tout cas.
Et puis, si vous avez lu Yacari, votre animal totem, c'est pas ce que vous êtes.
C'est celui qui vous apparaît en rêve pour vous montrer la voix.
Vous ne rêvez pas d'aller en Finklecrot quand même ?
Hum... Non, heureusement.
Eh ben alors, ne pêchez vous. Venez vous rasseoir.
La chute de l'impinville. Une fiction quotidienne en podcast.
Il vous a peut-être déjà pris 2h30 de votre vie.
Mais bon, vous auriez fait quoi à la place ? Du sport ?
Episode 31. Boulette.
Bon, la partie n'était pas tout à fait gagnée, mais il a bien voulu revenir.
Comme il se sentait exclu, j'ai échangé de stratégie, je l'ai mis au centre de la conversation.
Je croyais bien faire.
Alors, il était comment, la pincre, quand il était petit ?
Oh ben... Discre.
Oui, il restait dans son coin.
Ça m'étonne pas.
Je vais pas jeter un froid, mais si je restais dans mon coin, c'est surtout parce que vous me teniez à l'écart.
Toi, Manon, t'étais toujours capitaine et tu m'as jamais choisi dans ton équipe à la délidélo.
Mais t'étais nul !
Ah oui.
Et toi, Stéphane, tu m'as baissé mon slip de bain quand on était à la piscine.
Je faisais ça à tout le monde.
C'est vrai qu'on n'était pas toujours sympa, comme tous les mômes.
Mais toi aussi, des fois, t'abusais.
Comme la foi en classe verte où t'as coupé ménate avec une serre.
Ça, mais c'était une blague, une innocent de blague d'enfant.
Ou quand t'as tué le hamster.
Oh là là ! Le pauvre hamster.
Là, c'est vrai qu'on t'en a voulu.
Boulette ! Mais c'est pas moi qui...
Boulette était la mascotte de la classe.
Il était intéril de le nourrir, mais quelqu'un lui avait donné un mal à barre.
Ça avait bouché ses artères et provoqué une occlusion intestinale.
Les gaz étaient piégés dans le chewing-gum, qui a gonflé et son estomac a éclaté.
Comme nous l'avons expliqué le maîtresse.
D'office, on m'a désigné coupable.
Parce que je passais beaucoup de temps avec lui et que c'est vrai.
Je lui avais déjà donné des trucs et des fingers.
J'ai failli me faire virer de l'école.
J'ai été convoqué chez le psy.
L'apin, nous pensons que tu es peut-être un pervers narcissique.
C'est très grave, tu sais.
Puis ça a été le tour de mes parents.
Est-ce que vous avez la sensation que votre enfant vous manipule,
qui demande trop d'attention ?
Trop d'attention ? Ça oui.
Je ne dirais pas manipuler, mais...
Je m'en souvenais maintenant.
C'était après cet incident que les brimades et les humiliations s'étaient multipliées contre moi.
Il était tout pâle.
Il s'élevait précipitamment.
On ne l'a plus revu de la soirée.
Je suis descendu au lavabo pour me passer de l'eau sur la figure.
Et là, j'ai enfin compris.
Après tout, je m'en fous de ces deux clampins et de leurs animaux totem.
Il suffirait que je tienne celui qui a donné un mal à barre à boulettes.
Il m'a laissé porter le chapeau toutes ses années.
Et je tiendrai ma vengeance.
J'imagine que vous faites exprès du Rénais sur ma chaussure.
Oui.
A suivre sur Arte Radio.
Ils t'ont martyrisé, ils t'ont blessé, ils t'ont humilié.
Ah là, non.
Non.